Προβλήματα σχέσεων μητέρας-κόρης στις γενιές. Μητέρα και η ενήλικη κόρη της. Αδιέξοδο σε μια σχέση. Γιατί είναι δύσκολο για τις κόρες να βιώσουν την εφηβεία

20.09.2019

Είναι υπέροχο όταν μητέρα και κόρη μοιάζουν μεταξύ τους σαν δύο σταγόνες νερό. Παράλληλα, η ομοιότητα μπορεί να μην είναι μόνο στην εμφάνιση, αλλά και στα ρούχα!

Υπάρχουν πέντε βασικοί τρόποι για να δημιουργήσετε αξιολάτρευτες οικογενειακές εμφανίσεις για εσάς και την κόρη σας. Οπλιστείτε!

1. Ντυθείτε στο ίδιο στυλ

Εάν θέλετε να κληρονομηθεί η αίσθηση του στυλ και του καλού γούστου στην οικογένειά σας, τότε απλώς ντύστε το παιδί σας όπως ντύνατε εσείς. Για παράδειγμα, τα μοντέλα Adriana Lima και Kim Kardashian ντύνουν τις κόρες τους στα μαύρα, καθώς οι ίδιες λατρεύουν αυτό το χρώμα. Η Jessica Alba πιστεύει ότι ένα λευκό T-shirt σε συνδυασμό με ένα τζιν γιλέκο είναι δροσερό και άνετο, οπότε φοράει ένα τέτοιο σύνολο με την κόρη της.

Γενικά, τα παιδιά (ειδικά τα μικρά) επαναλαμβάνουν πάντα μετά τους γονείς τους, να το θυμάστε αυτό.

Όλες οι φωτογραφίες μεγεθύνονται κάνοντας κλικ.

2. Αγοράστε φορέματα διαφορετικού στυλ από το ίδιο ύφασμα

Ωστόσο, τα φορέματα δεν χρειάζεται να είναι ακριβώς τα ίδια. Για παράδειγμα, σας αρέσουν τα μοντέλα με βαθιά λαιμόκοψη ή γυμνούς ώμους, αλλά ένα μικρό κορίτσι δεν χρειάζεται επιπλέον κοψίματα, οπότε φοράμε φορέματα από το ίδιο ύφασμα, αλλά σε διαφορετικά στυλ.

Είναι λογικό τα παιδικά και γυναικεία ρούχα να διαφέρουν σε σχήμα και σιλουέτα. Η ουσία είναι ότι εσείς και η κόρη σας θα δείχνετε υπέροχα μαζί.

3. Ντυθείτε με σχεδόν τα ίδια ρούχα: φούστες, μπλουζάκια, τζιν

Ένας πιο πρακτικός τρόπος είναι να επινοήσετε τα ίδια look για μαμά και κόρη από καθημερινά πράγματα. Για παράδειγμα, έχετε ένα μαύρο παντελόνι και ένα τζιν πουκάμισο, η κόρη σας έχει μαύρο παντελόνι και ένα τζιν πουκάμισο - φορέστε τα μαζί. Και προσθέστε μερικά αξεσουάρ της ίδιας απόχρωσης στους φιόγκους σας.

Τα πράγματα δεν χρειάζεται να είναι εντελώς πανομοιότυπα - αρκεί ένα ταίριασμα σε στυλ και χρώμα.

Ας υποθέσουμε ότι είναι αδύνατο να φτιάξεις σετ από καθημερινά ρούχα. Τότε αφήστε να υπάρχει ένα παρόμοιο (ή ακριβώς το ίδιο) πράγμα στις εικόνες της μητέρας και της κόρης σας.

Λαστιχένιες μπότες, ζακέτα, φουλάρι, τζιν σορτς - ακόμα και μια μικρή λεπτομέρεια μπορεί να σας μετατρέψει σε ένα γοητευτικό παντρεμένο ζευγάρι.

5. Φορέστε ακριβώς τα ίδια φορέματα

Η πιο εύκολη επιλογή είναι να βρείτε ακριβώς τα ίδια φορέματα σε μεγέθη ενηλίκων και παιδιών. Φανταστείτε ότι εσείς και η κόρη σας θα είστε σαν δύο όμορφα δίδυμα.

Οι διδάκτορες της φιλοσοφίας, οι οικοδεσπότες του δημοφιλούς προγράμματος της Καλιφόρνια "Learning to Live in a New Way" και οι συγγραφείς πολυάριθμων εργασιών για την ψυχολογία Henry Cloud και John Townsend στο βιβλίο "The Mother Factor" περιέγραψαν με μεγάλη ακρίβεια τη σημασία της μητέρας στη ζωή ενός παιδιού: «Από τη μητέρα μαθαίνουμε την επικοινωνία, την οικειότητα την ικανότητα να κρατάμε απόσταση. Μας δείχνει πώς να ξεπερνάμε τις δυσκολίες και να επιζούμε από την ασυνέπειά μας με το ιδανικό. Η μητέρα καθορίζει τι είδους συναισθηματική προσωπικότητα θα μεγαλώσει το παιδί της, μόνο η ανάπτυξη αυτού του τμήματος της ανθρώπινης ψυχής που είναι υπεύθυνο για την επιτυχία στην εργασία και την αγάπη εξαρτάται από τη συμπεριφορά της.

Οι σχέσεις με τη μητέρα αφήνουν ένα βαθύ αποτύπωμα στην ψυχή κάθε ανθρώπου, δυστυχώς, για πολλά παιδιά δεν είναι χωρίς σύννεφα. Όπως δείχνουν τα στατιστικά στοιχεία, τις περισσότερες φορές οι ενήλικες κόρες απευθύνονται σε ψυχολόγους με παράπονο για τις μητέρες τους, οι οποίες προβάλλουν διάφορους ισχυρισμούς εναντίον του γονέα τους, θέλοντας να μεταθέσουν όλη την ευθύνη για την αρνητική τους συμπεριφορά και την απροθυμία να εργαστούν πάνω της. Πιστεύουν ότι μια μητέρα δεν πρέπει να έχει προσωπική ζωή, ότι είναι υποχρεωμένη να θηλάζει τα εγγόνια της και να τα βοηθά οικονομικά. «Είναι ήδη σε τέτοια ηλικία που δεν χρειάζεται τίποτα άλλο από το να βλέπει καθημερινά τα αγαπημένα της εγγόνια και να τα φροντίζει. Και είμαστε νέοι, θέλουμε να πάμε σινεμά ή να επισκεφτούμε και η μητέρα δηλώνει ότι έχει ήδη μεγαλώσει τα παιδιά της και πλέον έχει κάθε δικαίωμα να ξεκουραστεί », καταγγέλλουν.

Είναι κρίμα να ακούς τέτοια λόγια μομφής από μια κόρη, αλλά και οι μητέρες είναι διαφορετικές. Κάποιοι από αυτούς δεν φρόντισαν σωστά τα παιδιά τους, αλλά εμπιστεύτηκαν την ανατροφή τους στους γονείς τους. Οι κόρες που μεγάλωσαν οι γιαγιάδες τους επαναλαμβάνουν συχνότερα τα λάθη της μητέρας τους. Δεν είναι για τίποτα που λένε: "Ένα μήλο δεν πέφτει μακριά από ένα μήλο". Τα άσχημα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα της μητέρας στις κόρες είναι ακόμη πιο έντονα. Αυτός είναι ο κύριος λόγος για καυγάδες και συγκρούσεις μεταξύ μητέρας και κόρης. Η κόρη θέλει η μητέρα της να τη βοηθήσει όπως η γιαγιά της, αλλά η μητέρα δεν θέλει και δεν μπορεί. Έχει συνηθίσει να ζει μια διαφορετική ζωή και τώρα δεν είναι πλέον δυνατό να την εκπαιδεύσει ξανά, πρέπει να το αποδεχτεί κανείς και να προσπαθήσει να μην επαναλάβει η ίδια τα λάθη της.

Μια μητέρα δίνει το παράδειγμα για την κόρη της από τη στιγμή που γεννιέται. Ακόμα κι αν είναι μια φροντισμένη και εργατική μητέρα, η συναισθηματική συνιστώσα της συμπεριφοράς της μητέρας έρχεται στο προσκήνιο κατά την ανατροφή των παιδιών. Εάν μια μητέρα δεν ξέρει πώς να ελέγχει τα συναισθήματά της, φωνάζει συνεχώς στην κόρη της και την τιμωρεί σωματικά, τότε θα είναι πολύ δύσκολο για την κόρη της να διατηρήσει μια καλή σχέση με τον άντρα της στην οικογενειακή ζωή. Ως ενήλικας, θα κατηγορήσει τη μητέρα της που την μεγάλωσε λάθος, δεν την αγάπησε και δεν την προέτρεψε. Ο εμπνευστής της ψυχρής σχέσης μητέρας και κόρης είναι κυρίως η δεύτερη. Οι κόρες δεν θέλουν να επικοινωνήσουν και να συναντηθούν με μια μητέρα που δεν αγάπησε αρκετά ή, αντίθετα, τη χάλασε με υπερβολική αγάπη και φροντίδα. Οι μητέρες που δεν κατάφεραν να μεγαλώσουν την κόρη τους ως μια περιποιητική και εργατική νοικοκυρά αναγκάζονται να υπομείνουν τις γελοιότητες της κόρης τους μέχρι το τέλος της ζωής της, η οποία πιστεύει ότι είναι ο «ομφαλός της Γης» και ότι μια μητέρα χρειάζεται μόνο για να ικανοποιήσει τις ανάγκες της. Είναι αρκετά δύσκολο να επανεκπαιδεύσεις μια ενήλικη κόρη και να αλλάξεις τη στάση της απέναντι στη μητέρα της, γι' αυτό λένε ότι ο κύριος σκοπός μιας γυναίκας είναι να τεκνοποιήσει. Εξαρτάται από τη συμπεριφορά και το παράδειγμα της μητέρας πώς θα μεγαλώσει το παιδί της, πώς θα φερθεί στους γονείς του και τι παιδιά θα αφήσει πίσω του.

Μόνο μια μητέρα μπορεί να δώσει στην κόρη της φτερά ή να τα κόψει. Εάν από την παιδική ηλικία διδάξει τη συμπόνια, τη συμπάθεια και τη σκληρή δουλειά της, τότε στην ενήλικη ζωή θα μπορέσει να λύσει μόνη της τα προβλήματά της και δεν θα αναζητήσει ένοχους όταν προκύψουν δύσκολες καταστάσεις. Επομένως, μπορούμε με ασφάλεια να πούμε ότι το πώς θα αναπτυχθεί η σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης εξαρτάται αποκλειστικά από τη σοφία και την ικανότητά τους να ελέγχουν τα συναισθήματά τους. Εάν μια μητέρα μεγάλωσε την κόρη της ως μια ήρεμη, εργατική και σκόπιμη γυναίκα, τότε η ίδια θα φροντίσει τη μητέρα της και δεν θα την κατηγορήσει που δεν θέλει να κάνει babysit τα εγγόνια της και δεν τη βοηθά.

Σε αυτή την περίπτωση, αναπτύσσεται μια πολύ στενή οικογενειακή σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης και η κόρη αντιμετωπίζει τη μητέρα της ως την καλύτερη φίλη της. Από την παιδική ηλικία, σέβεται τη μητέρα της, τη βοηθά και προσπαθεί με κάποιο τρόπο να είναι χρήσιμη γι 'αυτήν. Η μητέρα, με τη σειρά της, είναι έτοιμη για όλα, για χάρη της ευτυχίας της αγαπημένης της κόρης, προσπαθεί να τη στηρίξει σε όλα και χαίρεται για την επιτυχία της. Για να διατηρήσουν μια τόσο ζεστή σχέση, η μητέρα και η παντρεμένη κόρη της πρέπει να ζήσουν χωριστά. Σε αυτό το στάδιο της ζωής, είναι πολύ σημαντικό να μην χαλάσει μια καλή σχέση λόγω συγκρούσεων μεταξύ πεθεράς και γαμπρού, που συχνά οδηγούν σε παρεξήγηση μεταξύ δύο αγαπημένων συγγενών.

Αυτές τις μέρες είναι πολλές οι ανύπαντρες μητέρες που μένουν στην ίδια πόλη με την κόρη τους και δεν έχουν δει η μία την άλλη εδώ και χρόνια. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους η σχέση μεταξύ τους έχει γίνει τόσο δροσερή - αυτή είναι η κακή συμπεριφορά της μητέρας στη νεολαία, η έλλειψη μητρικής αγάπης και φροντίδας, προβλήματα στην προσωπική ζωή και την καριέρα. Μόνο με την κατανόηση των γονικών κινήτρων και την εμβάθυνση στις συνθήκες της ζωής της μητέρας μπορεί κανείς να καταλάβει γιατί συμπεριφέρθηκε με αυτόν τον τρόπο σε αυτήν ή εκείνη την κατάσταση.

Σχεδόν ποτέ δεν συνάντησα οικογένειες στις οποίες δεν θα υπήρχε σύγκρουση μεταξύ μητέρας και κόρης. Άλλοτε είναι ξεκάθαρος, με σκάνδαλα και αναμέτρηση, και άλλοτε ήσυχος, κρυμμένος κάτω από ευγενικές φράσεις. Όμως η αντίφαση μεταξύ μητέρας και κόρης υπάρχει σχεδόν πάντα. Και υπάρχουν βαθιές αιτίες για αυτό.

γονεϊκός εκβιασμός

Πόσο υπέροχο είναι όταν ένα παιδί είναι μικρό. Η μαμά αγαπά την κόρη της, τη θηλάζει, τη φροντίζει. Αλλά το κορίτσι μεγαλώνει και εμφανίζονται προβλήματα. Η μαμά παρατηρεί όλο και περισσότερο ότι η κόρη της αρχίζει να δείχνει τη θέλησή της, να κάνει ό,τι της ταιριάζει, θέλει να αποφασίσει μόνη της πώς να ντυθεί, να μακιγιάρει, ποιον να συναντήσει, πότε να επιστρέψει σπίτι. Αυτό παρατηρεί η μητέρα, αλλά, δυστυχώς, δεν βλέπει ότι η κόρη της μεγάλωσε και ενηλικιώθηκε. Συνήθισε στην ιδέα ότι η κόρη της πάντα την υπακούει, συνήθισε τον ρόλο μιας έγκυρης μέντορα που έχει το δικαίωμα να διδάσκει, να διδάσκει και «πάντα ξέρει τι είναι καλύτερο».

Αν συνεχίσει να αντιτίθεται στην ανεξαρτησία της κόρης της, τότε μπορεί να αρχίσει να εκφράζει την ανεξαρτησία της με σκανδαλώδη συμπεριφορά. Ξεκινήστε να καπνίζετε, να πίνετε, να φοράτε μακιγιάζ και να ντύνεστε, να τρυπάτε σε όλα τα μέρη, να βγαίνετε με «κακούς», να μην γυρίζετε σπίτι για ύπνο…

«Υπάρχει γονικός εκβιασμός τόσο παλιός όσο ο κόσμος», λέει η ψυχολόγος Natalya Panfilova. «Αν δεν κάνεις αυτό που σου ζητάω, τότε θα στενοχωρηθώ, θα αρρωστήσω αμέσως και ίσως ακόμη και να πεθάνω, μόνο και μόνο για να σε κάνω να νιώσεις ένοχος». Οι γονείς είναι πολύ σημαντικοί άνθρωποι για εμάς, ωστόσο, αυτό δεν είναι λόγος για παιχνίδια εξουσίας και εκβιασμούς. Οι σχέσεις ενηλίκων μεταξύ γονέων και παιδιών περιλαμβάνουν την ευκαιρία να προσβληθούν από έναν γονιό, να εκφράσουν την κριτική τους γνώμη για τη συμπεριφορά του και ακόμη και να σταματήσουν να επικοινωνούν για λίγο.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η γνώμη μιας μητέρας είναι πολύ σημαντική για μια κόρη. Θέλει η μητέρα της να τη θαυμάζει, να είναι περήφανη για αυτήν, να τη θεωρεί έξυπνη, όμορφη, επιτυχημένη - την καλύτερη. Και αν ο γονιός συνεχίσει να καθοδηγεί, να επικρίνει, να δίνει συμβουλές, τότε η κόρη το καταλαβαίνει έτσι: δεν ταιριάζει στη μητέρα της, θέλει να τη δει διαφορετικά, πιστεύει ότι πρέπει να βελτιωθεί και να βελτιωθεί. Αυτό προσβάλλει την κόρη, εξ ου και οι συγκρούσεις.

Και οι μητέρες κρατούν γερά τη θέση τους και δεν θέλουν να τη χάσουν. Ιδιαίτερα δύσκολες καταστάσεις προκύπτουν όταν η κόρη παντρεύεται και η μητέρα προσπαθεί να ελέγξει την πλέον ζωή της οικογένειάς της. Ξεκινούν αναμετρήσεις, κραυγές, σκάνδαλα, στα οποία εμπλέκονται όλα τα μέλη του νοικοκυριού. Αυτή η συμπεριφορά της μητέρας μπορεί να οδηγήσει (και συχνά οδηγεί) ακόμη και στην καταστροφή μιας νεαρής οικογένειας.

Εδώ είναι μια ιστορία από τη ζωή του φίλου μου. Πρόκειται για μια έξυπνη γυναίκα με ισχυρή θέληση με αυταρχικό χαρακτήρα, που πιστεύει ότι τα ξέρει όλα καλύτερα από όλα. Η κόρη της έχει τη δική της οικογένεια. Ένας φίλος θεώρησε ότι ο εγγονός ήταν πολύ απασχολημένος και, εκτός από το σχολείο, του ανατέθηκαν πάρα πολλές ευθύνες. Εδώ έχετε αγγλικά, και πισίνα, και πατινάζ... Σύμφωνα με έναν φίλο, το παιδί δεν επιτρεπόταν να ξεκουραστεί. Δίδασκε, επέκρινε την κόρη της, της έκανε διαλέξεις. Τελικά, η κόρη δεν άντεξε, έγινε ένα θυελλώδες σκάνδαλο και σταμάτησε να αφήνει τη μητέρα της στη ζωή της, να μοιράζεται μαζί της αυτό που τους συνέβαινε ...

Σε ποιους τομείς παρεμβαίνουν συχνότερα οι μητέρες στη ζωή των κοριτσιών τους; Προσπαθούν να τους υπαγορεύσουν πώς να ντυθούν, ποιους συντρόφους να επιλέξουν, πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά, να χτίσουν σχέσεις με έναν σύζυγο, πώς να διαχειριστούν ένα νοικοκυριό, τι να αγοράσουν και σε τι να μην ξοδέψουν χρήματα. Το φάσμα των θεμάτων που προσπαθεί να ελέγξει η μαμά είναι πολύ ευρύ...

Αφήστε τον ρόλο του μέντορα

Αν μια μητέρα θέλει να δημιουργήσει μια φυσιολογική σχέση με την κόρη της, τότε πρέπει να εγκαταλείψει τον ρόλο του μέντορα. Είχε μια διαφορετική αποστολή - απλώς μια μητέρα, το πιο κοντινό, αγαπητό άτομο, πάντα έτοιμο να βοηθήσει και να στηρίξει.

Η γνωστή Αμερικανίδα ειδικός στις διαπροσωπικές σχέσεις Debra Tannen συμβουλεύει: «Όταν μια κόρη ενηλικιώνεται, έχει τη δική της ζωή, τις λεπτομέρειες της οποίας δεν αφιερώνει πάντα στη μητέρα της. Η τελευταία αρχίζει να νιώθει αποκλεισμένη από τη ζωή της κόρης της. Κάθε μητέρα θεωρεί καθήκον της να βοηθά και να προστατεύει την κόρη της, να κάνει τα πάντα για να ζήσει όσο το δυνατόν καλύτερα. Και η συμβουλή για το πώς να ενεργεί περιλαμβάνει αναπόφευκτα κριτική. Αποδεικνύεται ότι είναι η μητέρα, στα μάτια της οποίας η κόρη θέλει να φαίνεται τέλεια, που παρατηρεί τα ελαττώματά της πιο συχνά από άλλες και μιλά για αυτά... Συχνά η κόρη δεν χρειάζεται συμβουλές, αλλά την ευλογία σας. Πάνω από όλα χρειάζεται την υποστήριξή σας. Αν η κόρη σας ζητήσει τη γνώμη σας, αντί να τη συμβουλεύετε, επαινέστε την, φτιάξτε τη διάθεση και πείτε της ότι θα τα καταφέρει.

άκρα

Μερικές φορές μια μητέρα με ισχυρό χαρακτήρα εξακολουθεί να υποτάσσει την κόρη της στον εαυτό της. Ποιο είναι το αποτέλεσμα? Σακατείζει τη μοίρα της κόρης της, που μένει με τη μητέρα της μια ζωή, δεν δημιουργεί τη δική της οικογένεια, δεν φτιάχνει τη δική της φωλιά.

Πριν από περισσότερα από είκοσι χρόνια, η κόρη των φίλων μου πήγε στο κολέγιο και ερωτεύτηκε έναν συμφοιτητή μου χωρίς μνήμη. Για τους ερωτευμένους, κανείς δεν υπήρχε τριγύρω: περπατούσαν πιασμένοι χέρι-χέρι, δεν μπορούσαν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον ούτε μια μέρα. Αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Όμως οι γονείς της κόρης «έκλεισαν τις τάξεις» και είπαν ότι διαφωνούν κατηγορηματικά. Λένε ότι οι νέοι πρέπει πρώτα να μορφωθούν, να εγκατασταθούν στη ζωή. Μάλιστα, η μητέρα του κοριτσιού πίστευε ότι ο τύπος δεν ήταν αρκετά καλός για την κόρη της, ονειρευόταν έναν καλύτερο γαμπρό για εκείνη. Οι γονείς μετέφεραν το κορίτσι σε άλλο πανεπιστήμιο ... Η υπόθεση κατέληξε σε ψυχική ασθένεια και η αποτυχημένη νύφη έμεινε ανάπηρη για τη ζωή. Μένει ακόμα με τη μητέρα της, δεν έχει οικογένεια ή παιδιά.

Υπάρχουν στιγμές που μητέρα και κόρη είναι στενές φίλες, έχουν πολύ στενή σχέση. Αλλά συχνά παρατήρησα τέτοια φιλία μόνο σε εκείνες τις περιπτώσεις που και οι δύο ενώθηκαν εναντίον ενός αλκοολικού πατέρα. Ένα κοινό οικογενειακό πρόβλημα ένωσε μητέρα και κόρη, έγιναν οι πιο κοντινοί άνθρωποι.

Ποιος σε ποιον χρωστάει

Οι μητέρες και οι κόρες των αστεριών επίσης δεν αποφεύγουν τέτοιες συγκρούσεις. Για παράδειγμα, η Lyudmila Gurchenko και η Masha Rasputina είχαν προβλήματα στις σχέσεις με τις κόρες τους. Οι ουρανοί του Χόλιγουντ δεν αποτελούσαν εξαίρεση: η Τζένιφερ Άνιστον και η Γκουίνεθ Πάλτροου είχαν σοβαρές συγκρούσεις με τις μητέρες τους, η Βανέσα Ρεντγκρέιβ και η Γκόλντι Χόουν είχαν προβλήματα με τις κόρες τους.

«Αυτός που θα είναι ο πρώτος που θα παραδεχτεί εν μέρει ότι κάνει λάθος και θα κάνει ένα βήμα μπροστά θα έχει δίκιο», είναι σίγουρη η ψυχολόγος Μαρίνα Σεργκέεβα. - Σε τι ωφελεί να αντιμετωπίσεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο και να αποδείξεις τη θέση σου; Κάντε την κόρη σας να νιώσει ήρεμη και θα ανταποκριθεί το ίδιο. Μην μαλώνετε, κανείς δεν έχει φτάσει ακόμη στην καλοσύνη και την κατανόηση με αυτόν τον τρόπο. Είναι καλύτερα να τα κάνεις όλα με αγάπη. Η ψυχολόγος Vera Komarova την επαναλαμβάνει: «Είναι σημαντικό να σέβεσαι την κόρη σου. Αν θέλεις κάτι από αυτήν, πες το με σεβασμό, χωρίς «πρέπει». Συμφωνώ, βρείτε έναν συμβιβασμό.

Ναι, μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, τα εκπαιδεύουμε, μοιραζόμαστε μαζί τους την εμπειρία μας, τις αξίες της ζωής, τους κανόνες ήθους και ηθικής. Όταν μεγαλώσουν, η ανατροφή έχει ήδη τελειώσει. Αλλά μην ανησυχείτε, η κόρη σας έχει απορροφήσει όλα τα καλά πράγματα που της δώσατε. Τώρα αφήστε την να το δείξει. Αφήστε την να φύγει και αφήστε την να φτιάξει τη δική της ζωή, τη μοίρα της.

Inna Kriksunova, για το Fontanka.ru

Γεια σας, αγαπητοί ψυχολόγοι!Είμαι 28 ετών, παντρεμένος, ευτυχισμένος, δύο παιδιά: ένα κορίτσι 3 ετών και ένα αγόρι 1,5 ετών. Μένουμε χωριστά και μακριά από τους γονείς μου, ο άντρας μου εργάζεται, είμαι σε άδεια μητρότητας, δεν υπάρχουν άλλοι βοηθοί.ή τραβηγμένη από εμένα) στη σχέση μου με την κόρη μου. Είμαι πολύ αυστηρός μαζί της, συχνά νιώθω εκνευρισμό, ακόμα και θυμό, ως απάντηση στη συμπεριφορά της. Μερικές φορές δεν μπορώ να μην χαστουκίσω. Είναι ένα πολύ έξυπνο κορίτσι, ενδιαφέρον, ανεπτυγμένο. που τώρα είναι σε δύσκολη ηλικία, έχει προειδοποιηθεί για όλες τις εκδηλώσεις της κρίσης εδώ και 3 χρόνια Προσπαθώ να ανταποκριθώ επαρκώς. Ιστορικό του προβλήματος: στην οικογένειά μου υπήρχαν πάντα μόνο κορίτσια στη γυναικεία γραμμή. Και όλοι είχαν μια δύσκολη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης. Η μητέρα μου και εγώ ξεκινήσαμε στενότερες σχέσεις μόνο όταν άρχισα να ζω χωριστά. και ένα ψυχρό μυαλό, υπό όρους αγάπη. Ταυτόχρονα, ήθελα πολύ την άνευ όρων αγάπη της μητέρας μου. Η μητέρα μου είχε την ίδια σχέση με τη γιαγιά μου, και η γιαγιά μου είχε κακή σχέση με τη μητέρα της. Δεν μπορούσα να μείνω έγκυος για πολύ καιρό, ήταν πολύ χαρούμενος όταν όλα πήγαν καλά Όλοι ήθελαν πραγματικά να γεννηθεί ένα αγόρι. Ονειρευόμουν έναν γιο και όταν έμαθα ότι θα υπήρχε ένα κορίτσι, απογοητεύτηκα, σαν να με είχαν εξαπατήσει. Ταυτόχρονα, εγώ Αμέσως συγκέντρωσα τον εαυτό μου και προσπάθησα να αποδεχτώ και να αγαπήσω το κορίτσι. Μου φάνηκε ότι πέτυχε. Δεν αμφέβαλα για τον εαυτό μου. Η εγκυμοσύνη πήγε καλά. Ονειρευόμουν πραγματικά να γεννήσω μόνη μου. Η κόρη, δόξα τω Θεώ, γεννήθηκε απολύτως υγιής. Αλλά λόγω υποψιών των γιατρών, δεν την έφεραν κοντά μου για 10 μέρες, έκαναν κάποιες εξετάσεις. , αφού προηγουμένως ξεκαθάρισα όλη την κατάσταση της υγείας, αποφάσισα να πάρω Η κόρη μου σπίτι με τη συνδρομή μου. Δόξα τω Θεώ, δεν βρήκαμε ασθένειες, όλα είναι καλά. .Άρχισαν να συμπληρώνουν και άλλαξαν στην τεχνητή σίτιση. Ένιωσα ένοχος. Και πάλι. Όταν η κόρη μου έγινε ενός έτους, συνειδητά μείναμε ξανά έγκυος, γεννήθηκε ένα αγόρι, επίσης με καισαρική, αλλά ήδη προγραμματισμένο, ήταν μαζί μου όλη την ώρα, ακόμα θηλάζω. Κατά καιρούς σκέφτομαι ότι μια ψύχραιμη στάση απέναντι στην κόρη μου λόγω του ότι δεν τη θήλασα, λόγω κληρονομικότητας, λόγω κούρασης, λόγω της δικής μου ιδιοσυγκρασίας και εκνευρισμού.Παλεύω με αυτά τα συναισθήματα, ανησυχώ πολύ στους καβγάδες, φοβάμαι πολύ την επανάληψη τα καταλαβαίνω όλα αυτά με το μυαλό μου.

Γεια σου Κάτια!

Έχετε κάνει ήδη το πρώτο βήμα προς την αλλαγή! Καταλαβαίνεις τι δεν θέλεις. Παρατηρείς τι συμβαίνει στη σχέση σου με την κόρη σου. Είναι πολύ σημαντικό.

Δεν είναι πολύ σαφές για τη σοβαρότητά σας. Εμφανίστηκε με τη γέννηση του γιου της ή ήταν πάντα εκεί; Εάν το πρώτο, τότε αυτό μπορεί να είναι μια παραπλανητική εντύπωση ότι στο φόντο του μωρού είναι ήδη μεγάλη. Αλλά είναι ακόμα ένα πολύ μικρό παιδί που χρειάζεται ακόμα μια μητέρα.

Όσο για τον θηλασμό, αυτή είναι μια σημαντική πτυχή της επικοινωνίας μεταξύ μητέρας και παιδιού, αλλά όχι η μοναδική. Περνάς χρόνο με την κόρη σου - είσαι αρραβωνιασμένος. Μπορείτε να αφιερώσετε λίγο από αυτόν τον χρόνο σε παιχνίδια, μούδιασμα, γαργαλητό. Κάτι διασκεδαστικό, αναζωογονητικό για εσάς και την κόρη σας. Αφιερώστε μερικές μέρες την εβδομάδα όταν είστε μόνο για μερικές ώρες με την κόρη σας.

Όσον αφορά τους φόβους σας να επαναλάβετε το σενάριο της σχέσης μητέρας-κόρης, αξίζει να έρθετε σε μια διαβούλευση πρόσωπο με πρόσωπο με αυτό. Και όσο πιο γρήγορα ασχοληθείτε με αυτό το θέμα, τόσο περισσότερο θα διαφέρει η σχέση σας με την κόρη σας από το συνηθισμένο οικογενειακό σενάριο.

Θα χαρώ να σας βοηθήσω.

Με εκτίμηση, Anastasia Umasskaya.

Καλή απάντηση 4 κακή απάντηση 1

Γεια σου Κάτια! Εδώ το πρόβλημα μπορεί να είναι όλα μαζί: μια συναισθηματικά ψυχρή σχέση με τη μητέρα σας (ως αποτέλεσμα, επίσης ένα αίσθημα ενοχής, το να μην ξέρεις πώς να φερθείς σε ένα κορίτσι, να μην ασχοληθείς με τις παιδικές σου εμπειρίες και επίσης ένα «μοναχικό εσωτερικό παιδί» - αυτό κορίτσι που η ίδια ζει ακόμα μέσα σου και δεν πήρε αυτή τη λίγη ζεστασιά στις σχέσεις με τη μητέρα της και προσπαθεί να την πάρει πολύ από σένα, επομένως, είναι λιγότερο για το παιδί της) - ναι, αυτός είναι ένας φαύλος κύκλος, αλλά όλα αυτά μπορεί να επιλυθεί και να διορθωθεί - και αν είστε έτοιμοι να λάβετε μέτρα για να κατανοήσετε και να επεξεργαστείτε το πρόβλημά σας και να οικοδομήσετε μια πιο αρμονική σχέση με την κόρη σας (ώστε να μην επαναλάβετε αυτό το οικογενειακό σενάριο και να μην φέρετε τα ίδια συναισθήματα για εσείς στην κόρη σας) - μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου - γράψτε ή τηλεφωνήστε - θα χαρώ να σας δω και να σας βοηθήσω!

Καλή απάντηση 4 κακή απάντηση 1

Η Katya, όταν ένα άτομο "αισθάνεται ότι επαναλαμβάνω το σενάριο" και θέλει "... να το αντιμετωπίσει, να σπάσει τον φαύλο κύκλο", βοηθούν οι οικογενειακοί αστερισμοί (είμαι ειδικός σε αυτόν τον τομέα), ως αποτέλεσμα της εργασίας, όλα τα μέλη της οικογένειας παίρνουν τις θέσεις που τους αρμόζουν, η διακοπή της κίνησης της αγάπης (οι γυναίκες του είδους σας είχαν «κενό»), το σύστημα μπαίνει σε τάξη. Είναι καλύτερα να δεις μια φορά παρά να ακούσεις εκατό φορές, επομένως - έλα να δεις το σεμινάριο, γίνε «αναπληρωτής» σε άλλα έργα και εκεί θα «ωριμάσεις» για τη δουλειά σου με ένα αίτημα. Καλή σου τύχη!

Καλή απάντηση 6 κακή απάντηση 1