Πώς να καταλάβετε ότι αυτό δεν είναι αγάπη; Αγάπη: τι συναίσθημα είναι αυτό; Πώς είναι η αγάπη Συναισθηματική εξάρτηση από έναν άνθρωπο

30.10.2019

Ή απλώς στοργή;

Σχεδόν όλοι έχουμε φίλους που πηδούν από σχέση σε σχέση και κάθε φορά διαβεβαιώνουν ότι «αγαπούν απόλυτα και άνευ όρων».

Για όσους από εμάς δεν έχουμε σχέσεις για περισσότερο από τη διάρκεια των πολλών σχέσεών τους μαζί, είναι εντελώς ακατανόητο πώς κάποιος θα μπορούσε να «αγαπήσει» τόσους πολλούς ανθρώπους ταυτόχρονα.

Θέλω να πω, ας είμαστε ειλικρινείς. Δεν είναι . Είναι ο φόβος του να μείνεις μόνος. Τόσο δίκαιο?
Ναι και ΟΧΙ. Όλα έχουν να κάνουν με το πώς νιώθουμε.

Τι γίνεται όμως αν οι αισθήσεις μας μας εξαπατούν; Τι γίνεται αν φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι μας, οπότε όποιος μας δίνει την παραμικρή αίσθηση ασφάλειας και άνεσης προσπερνά αμέσως ένα συγγενικό πνεύμα;

Ξέρεις αυτή τη θεοφάνεια όταν, μετά από λίγους μήνες μετά από έναν χωρισμό, γίνεται δύσκολο να πιστέψεις ότι είπες αυτές τις τρεις μαγικές λέξεις σε κάποιον με τον οποίο σήμερα δεν θα ήθελες καν να είσαι κοντά;

Και είναι αδύνατο να καταλάβω πώς θα μπορούσα να αγαπήσω κάποιον τόσο γελοίο; Κάποιος τόσο ακατάλληλος; Τόσο επιφανειακό;

Λοιπόν, απλά δεν ήταν αγάπη. Ήταν στοργή.

Δεν ξέρω με βεβαιότητα αν η αγάπη σας είναι πραγματική ή αν είναι μια σχέση για χάρη μιας σχέσης, αλλά μπορώ να σας δείξω μερικούς γενικούς δείκτες. Αυτά είναι πράγματα που πρέπει να επισημάνετε σε έναν φίλο όταν φαίνεται να είναι πολύ συνδεδεμένος με μια στάση μιας νύχτας.

Γιατί πιθανότατα δεν θα θέλατε να παρευρεθείτε σε έναν γάμο όπου ένας από τους νεόνυμφους θα έλεγε «αυτός / αυτή είναι πάντα εκεί» ως αφορμή για το γεγονός. Και αν αμφιβάλλετε για τα κίνητρα της αγάπης σας, απλώς διαβάστε αυτά τα 6 σημεία για να διαπιστώσετε εάν οι προσπάθειές σας αξίζουν τον χρόνο που αφιερώσατε.

Η αγάπη είναι πάθος. στοργή - αδιαφορία

Πρόκειται για συμπεριφορά χωρισμού. Λένε ότι το συναίσθημα που βρίσκεται πιο κοντά στην αγάπη είναι το αίσθημα μίσους, γι' αυτό μετά από ένα διάλειμμα, όλη αυτή η όμορφη, ειλικρινής αγάπη μετατρέπεται σε οργή και παθιασμένο, ακαταλόγιστο μίσος.

Όταν είσαι απλώς δεμένος με ένα άτομο, δεν θα θυμώσεις ποτέ τόσο. Θα σας κυριεύσει το άγχος ή ο εκνευρισμός, αλλά αυτά τα αγχώδη συναισθήματα δεν θα σας οδηγήσουν σε κάτι τόσο δυνατό και ουσιαστικό όσο το πραγματικό μίσος.

Η αγάπη είναι άνευ όρων. η προσκόλληση είναι εγωκεντρική

Όταν αγαπάς, όλες σου οι σκέψεις είναι αφιερωμένες σε αυτό το άτομο. Για πρώτη φορά στη ζωή τους, οι ανάγκες κάποιου άλλου έρχονται πάνω από τις δικές σας.

Ο μόνος λόγος που αγοράζετε ένα νέο κρεβάτι είναι επειδή τώρα έχετε κάποιον να το μοιραστείτε. Ό,τι κάνετε για τον σύντροφό σας έχει να κάνει λίγο με την ικανοποίησή σας.

Η αγάπη είναι περίπλοκη. Η στοργή είναι δύσκολη μόνο όταν δεν είστε μαζί

Η αληθινή αγάπη δεν είναι εύκολη. Νομίζεις ότι πρέπει να είναι εύκολο γιατί η αγάπη είναι τόσο αγνή και όμορφη, αλλά οτιδήποτε σημαντικό και αλλάζει τη ζωή απαιτεί προσπάθεια. Πρέπει να βοηθήσετε να αναπτυχθούν και να ενισχυθούν οι σχέσεις.

Όσον αφορά την προσκόλληση, δεν υπάρχει τίποτα να καλλιεργηθεί. Όλη η προσοχή εστιάζεται μόνο στο πόσο συχνά μπορείτε να βλέπετε ο ένας τον άλλον κατά τη διάρκεια της εβδομάδας.

Χρειάζεστε αυτό το άτομο όσο χρειάζεστε βοήθεια. Αυτές οι σχέσεις δεν αναπτύσσονται, δεν ανθίζουν ή παίρνουν άλλες μορφές. Όπως και με τη δράση ενός φαρμάκου, η "άφιξη" είναι βραχύβια και αργά ή γρήγορα θα "αφήσετε".

Η αγάπη είναι ελευθερία. η προσκόλληση είναι φυλακή

Όταν είστε ερωτευμένοι, δεν χρειάζεται να κρατάτε τα μάτια σας στο άτομο όλη την ώρα για να νιώσετε ασφάλεια. Δεν χρειάζεται να είστε κοντά στο άτομο για να καταλάβετε πώς νιώθει. Δεν θα αμφιβάλλετε ποτέ για την αμοιβαία αγάπη αυτού του ατόμου και δεν θα υποφέρετε από ζήλια.

Όταν είσαι δεμένος, δεν έχεις πραγματική κατανόηση των συναισθημάτων του συντρόφου, γιατί μπορείς να είσαι φυσιολογικός μόνο στην άμεση παρουσία του. Όταν δεν είστε μαζί, δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από την εμμονή με το πώς και με ποιον μπορεί να περάσει χρόνο.

Εάν αυτό το άτομο είναι επίσης δεμένο μόνο με εσάς, δεν σημαίνει αυτό ότι δεν έχει μεγάλη σημασία για αυτόν με ποιον να προσκολληθεί;

Η αγάπη διευρύνει τα όρια. στοργή - οδηγεί στο πλαίσιο

Τίποτα σε αυτή τη ζωή δεν μπορεί να εμπνεύσει μια τέτοια αίσθηση της δικής του παντοδυναμίας όσο η αληθινή αγάπη. Δίνει μια εντελώς νέα κατανόηση της ελευθερίας, ανανεώνει και ενεργοποιεί. Είστε ζωντανοί - και έτοιμοι να κατακτήσετε τον κόσμο.

Η προσκόλληση μετατρέπεται σε έναν κοινότοπο αγώνα για την εξουσία. Χρειάζεστε συνεχώς επιβεβαίωση της αξίας σας. Θα πρέπει να έχετε τα πάντα υπό έλεγχο και τα αυθεντικά «κλειδιά από τις χειροπέδες» είναι πάντα στα χέρια σας.

Η αγάπη είναι αιώνια. η στοργή είναι προσωρινή

Όταν αγαπάς - αγαπάς αληθινά - είναι για πάντα. Σχέση ή όχι, αυτό το άτομο θα παραμείνει για πάντα η αγάπη της ζωής σας.

Δεν θα λειτουργήσει με προσάρτηση. Το συνημμένο έχει ημερομηνία λήξης και ο χωρισμός είναι θέμα χρόνου. Η προσκόλληση είναι ψεύτικη, είναι σαν να σε ξεχνούν σε σύγκριση με την ειλικρινή αγάπη.

Κάποτε ένας από τους συντρόφους ενός τέτοιου ζευγαριού μπορεί να συναντήσει τους δικούς του και όλη αυτή η στοργή θα εξαφανιστεί τόσο γρήγορα όσο σχηματίστηκε κάποτε.

Η αληθινή αγάπη δεν μπορεί να αποδυναμωθεί, μένει μαζί μας για πάντα.

Λένε ότι η δυστυχισμένη αγάπη δεν συμβαίνει, λένε, αυτό το συναίσθημα είναι τόσο υπέροχο που απλά δεν μπορεί να κάνει έναν άνθρωπο δυστυχισμένο. Ακούγεται, φυσικά, εμπνευσμένο, αλλά όσοι έχουν συναντήσει ποτέ απλήρωτη αγάπη θα συμφωνήσουν ότι δεν υπάρχει τίποτα αξιοσημείωτο σε αυτό. Όταν ονειρεύεστε έναν άνθρωπο για μέρες, φανταστείτε τον εαυτό σας στην αγκαλιά του και δεν θέλει καν να το σκεφτεί αυτό, δεν υπάρχει χρόνος για διασκέδαση. Θέλω να απαλλαγώ από τις εμμονικές σκέψεις, αλλά δεν τα καταφέρνουν όλοι.

Μερικοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι επιλέγουμε τη δική μας πραγματικότητα. Αν είμαστε έτοιμοι να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε, τότε έχουμε ένα αμοιβαίο συναίσθημα. Όσοι αγαπάμε χωρίς ανταπόκριση δεν θέλουμε πραγματικά μια σχέση, τους αρέσει να υποφέρουν, να βιώνουν και να νιώθουν «διαφορετικοί», ξεχωριστοί. Είναι δύσκολο να παραδεχτείς ότι βιώνεις ευχαρίστηση από πόνο, όχι από σωματικό πόνο (αλλιώς θα ήταν εντελώς διαφορετικό άρθρο), αλλά από ηθικό πόνο. Γι' αυτό δεν ομολογούμε, αλλά υποσυνείδητα επιλέγουμε ως συνεργάτες αυτούς που είτε δεν θέλουν να ανταποκριθούν στα συναισθήματά μας, είτε αφού απαντήσουν, μας εγκαταλείπουν.

Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατό είναι το συναίσθημα, μπορεί να αστοχήσει αν δεν το ζεστάνετε.

Είναι δύσκολο να πει κανείς αν αυτό είναι αλήθεια. Ωστόσο, ακόμη και με την ύπαρξη διαφορετικών απόψεων για την ανεκπλήρωτη αγάπη, οι ειδικοί συμφωνούν: αυτό το συναίσθημα δύσκολα μπορεί να ονομαστεί αγάπη, μάλλον είναι εθισμός και αρκετά δυνατό. Γνωρίζουμε από καιρό ότι η αγάπη χρειάζεται συνεχή τροφή. Της είναι δύσκολο να υπάρξει χωρίς ραντεβού, αγκαλιές, φιλιά και άλλες εκδηλώσεις τρυφερών συναισθημάτων. Ακόμη και ζευγάρια που ζουν σε απόσταση μεταξύ τους προσπαθούν να τηλεφωνούν όσο πιο συχνά γίνεται για να ακούσουν την αγαπημένη τους φωνή, να βρουν χρόνο και ευκαιρία να συναντηθούν, γιατί διαφορετικά η αγάπη θα «σταματήσει». Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατό είναι το συναίσθημα, μπορεί να αστοχήσει αν δεν το ζεστάνετε.

Και τι έχουμε, μιλώντας για ανεκπλήρωτη αγάπη; Ένας (στην περίπτωσή μας, ένας άντρας) δείχνει ένα σταθερό «όχι» με όλη του την εμφάνιση, και μια γυναίκα αγαπά, υποφέρει και ανησυχεί, και το συναίσθημά της συνεχίζει παρά το γεγονός ότι δεν υπάρχει απάντηση από τον εραστή της, καμία επιστροφή - απολύτως τίποτα. Συμφωνήστε ότι αυτό μοιάζει πολύ με έναν ισχυρό ψυχολογικό εθισμό. Συμβαίνει όμως και τα κορίτσια να ερωτεύονται όχι ένα συγκεκριμένο άτομο (και να εξαρτώνται όχι από αυτόν), αλλά σε μια εικόνα που τα ίδια έχουν δημιουργήσει στο κεφάλι τους. «Είναι ευγενικός, ευγενικός, ευγενής, θα έχουμε ένα μεγάλο σπίτι, τρία παιδιά και δύο σκυλιά», ονειρεύεται, ενώ ο «ιππότης» σέρνεται πίσω από κάθε φούστα, περνάει όλη τη νύχτα σε κλαμπ και γελάει με συνομηλίκους που σκέφτονται την οικογένεια. Η επιθυμία να αγαπήσει (αλλά όχι να αγαπήσει) τυφλώνει τα μάτια της και το κορίτσι δεν παρατηρεί ότι ο πρίγκιπας δεν είναι καθόλου βασιλικό αίμα.

Θέλετε να είστε εξαρτημένοι από κάποιον; Από κάποιον που δεν σε κάνει δεκάρα, που δεν σκέφτεται καν τα συναισθήματά σου και μπορεί να εμφανιστεί ήρεμα μπροστά σου παρέα με μια άλλη γυναίκα; Εάν γνωρίζετε την πολυπλοκότητα της κατάστασής σας και έχετε ήδη βαρεθεί να κλαίτε, να πλημμυρίζετε το μαξιλάρι σας με δάκρυα και να χάνετε όλα τα πιο ενδιαφέροντα πράγματα στη ζωή, τότε ας σκεφτούμε πώς να ελέγξετε τον εαυτό σας και να βγάλετε από το κεφάλι σας ένα άτομο που , ειλικρινά, δεν ανήκει καθόλου εκεί.

Πώς να απαλλαγείτε από την ανεκπλήρωτη αγάπη;

Πρώτον, είναι απαραίτητο ομολογήστε στον εαυτό σας ότι δεν αγαπάτεκαι δεν τους αρέσει. Το όλο πρόβλημα είναι ότι παρηγορείτε ακόμα τον εαυτό σας με ελπίδες για ένα λαμπρό μέλλον μαζί με αυτό το άτομο. Όσο κυνικό κι αν ακούγεται, αλλά όχι - αυτό το μέλλον δεν θα συμβεί. Θαύματα, φυσικά, συμβαίνουν, αλλά πείτε μου - είναι θαύμα που κάποιος που μόλις χθες δεν έδινε δεκάρα για τα συναισθήματά σας θα κατέβει επιτέλους κοντά σας;

Κατα δευτερον, Αγάπα τον εαυτό σου.Φαίνεται ότι εξαιτίας αυτού του τυφλού έρωτα-εθισμού, έχετε ξεχάσει εντελώς τον εαυτό σας. Λοιπόν, πες μου - μια αληθινή κυρία, σίγουρη ότι «δεν βρέθηκε στα σκουπίδια», θα υποφέρει εξαιτίας ενός άνδρα που στρέφει τη μύτη της εναντίον της; Σε ένα από τα φόρουμ που είναι αφιερωμένα στο θέμα της ανεκπλήρωτης αγάπης, βρήκαμε μια ενδιαφέρουσα δήλωση: «Δεν υπάρχει ευτυχία στον πόνο. Δεν σου αρέσει πολύ ο εαυτός σου αν επιλέξεις οικειοθελώς τον πόνο και τις εμπειρίες». Κι όμως αυτό είναι αλήθεια.

Τρίτον, βρείτε ένα νέο φάρμακο.Εάν απολαμβάνετε να είστε εθισμένοι σε κάποιον ή κάτι (αν και θα πρέπει να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο με τέτοιο πάθος), στρέψτε την προσοχή σας σε κάτι που σας αιχμαλωτίζει πλήρως και ολοκληρωτικά, αλλά ταυτόχρονα θα φέρει μόνο ευτυχία. Δεν είναι απαραίτητο να βρείτε ένα νέο αντικείμενο για αναστεναγμό, μπορείτε απλώς να δώσετε περισσότερη προσοχή στο αγαπημένο σας χόμπι. Φαίνεται ότι σχεδόν πάντα σας συμβουλεύουμε να βυθιστείτε σε κάποιο είδος χόμπι, όπως στο ρητό: επτά προβλήματα - μία απάντηση. Αλλά λειτουργεί πραγματικά: όταν είσαι απασχολημένος με κάτι, έχεις λιγότερο χρόνο για ανόητες σκέψεις και ανησυχίες.

Σίγουρα σας προβληματίζει η ερώτηση: «Τι συμβαίνει με εμένα; Γιατί δεν του αρέσω;»

Τέταρτος, να προσέχεις τον εαυτό σου.Σίγουρα σας προβληματίζει η ερώτηση: «Τι συμβαίνει με εμένα; Γιατί δεν του αρέσω;» Και μετά βρίσκεις πολλές ελλείψεις για τις οποίες «δεν αγαπιέσαι». Εάν δεν σας αρέσει κάτι στον εαυτό σας, γιατί να μην το διορθώσετε; Μόνο με κάποιες επιφυλάξεις. Πρώτον: δεν το κάνετε για αυτόν, αλλά για τον εαυτό σας (αποφασίσαμε ότι δεν τον χρειάζεστε). Και δεύτερον: θα περιοριστούμε σε ένα γυμναστήριο και ένα σαλόνι ομορφιάς, δεν πρέπει να πάτε κάτω από το μαχαίρι ενός πλαστικού χειρουργού. Ρωτήστε: «Γιατί είναι όλα αυτά; Εξάλλου, δεν θα είμαι μαζί του ούτως ή άλλως ... "Και μόνο για να μην είσαι μαζί του, αλλά για να μείνεις συντονισμένος με τον εαυτό σου και για να μην σε προσέξει ο άντρας την επόμενη φορά, «Ψάξε να βρεις πολλές ελλείψεις στον εαυτό σου, αλλά εκείνοι του χαμογέλασαν και του απάντησαν νοερά: «Λοιπόν, είσαι ανόητος».

Δράση, δραστηριότητα. Εδώ ερχόμαστε σε μια άλλη σοβαρή παρεξήγηση για την αγάπη, η οποία πρέπει να εξεταστεί προσεκτικά. Η αγάπη δεν είναι συναίσθημα. Τόσοι πολλοί άνθρωποι που βιώνουν ένα αίσθημα αγάπης και μάλιστα ενεργούν υπό τις προσταγές αυτού του συναισθήματος, στην πραγματικότητα διαπράττουν πράξεις μη αγάπης και καταστροφής. Από την άλλη πλευρά, ένας αληθινά αγαπητός άνθρωπος κάνει συχνά αγαπητικές και εποικοδομητικές ενέργειες σε σχέση με ένα άτομο που σαφώς δεν τον συμπονεί, για το οποίο εκείνη τη στιγμή δεν νιώθει αγάπη, αλλά μάλλον αηδία.

Το συναίσθημα της αγάπης είναι το συναίσθημα που συνοδεύει την εμπειρία της καθήξης. Η Κάθηξη, θυμόμαστε, είναι ένα γεγονός ή διαδικασία ως αποτέλεσμα της οποίας ένα αντικείμενο γίνεται σημαντικό για εμάς. Σε αυτό το αντικείμενο («αντικείμενο αγάπης» ή «αντικείμενο αγάπης») αρχίζουμε να επενδύουμε την ενέργειά μας, σαν να είχε γίνει μέρος του εαυτού μας. αυτή τη σύνδεση μεταξύ μας και του αντικειμένου που ονομάζουμε επίσης κάθηση. Κάποιος μπορεί να μιλήσει για πολλές καθήξεις αν έχουμε πολλές τέτοιες συνδέσεις ταυτόχρονα. Η διαδικασία της διακοπής της παροχής ενέργειας στο αντικείμενο της αγάπης, με αποτέλεσμα να χάσει το νόημά του για εμάς, ονομάζεται δεκάθηση.

Πρώτα απ 'όλα, όπως ήδη σημειώθηκε, μπορούμε να βιώσουμε την καθήλωση σε σχέση με οποιοδήποτε αντικείμενο - ζωντανό και άψυχο, έμψυχο και άψυχο. Έτσι, κάποιος μπορεί να αισθάνεται καθήλωση για ένα χρηματιστήριο ή ένα κόσμημα, μπορεί να νιώσει αγάπη για αυτόν. Δεύτερον, αν νιώθουμε καθήλωση απέναντι σε άλλον άνθρωπο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι μας ενδιαφέρει με κανέναν τρόπο η πνευματική του ανάπτυξη. Ένα εξαρτημένο άτομο φοβάται σχεδόν πάντα την πνευματική ανάπτυξη του ίδιου του συζύγου, προς την οποία τρέφει καθήλωση. Η μητέρα, που οδήγησε πεισματικά τον γιο της στο σχολείο και πίσω, αισθάνεται αναμφίβολα καθήλωση προς το αγόρι: ήταν σημαντικός γι 'αυτήν - αυτός, αλλά όχι η πνευματική του ανάπτυξη. Τρίτον, η ένταση της καθήξεώς μας συνήθως δεν έχει καμία σχέση ούτε με τη σοφία ούτε με την αφοσίωση. Δύο άνθρωποι μπορούν να συναντηθούν σε ένα μπαρ και η αμοιβαία καθήλωση θα είναι τόσο δυνατή που καμία προηγουμένως προγραμματισμένη συνάντηση, υποσχέσεις, ακόμη και η γαλήνη και η ησυχία στην οικογένεια δεν μπορούν να συγκριθούν σε σημασία - για λίγο - με την εμπειρία της σεξουαλικής απόλαυσης. Τέλος, η καθήγησή μας είναι τρανταχτή και φευγαλέα. Το εν λόγω ζευγάρι, έχοντας βιώσει σεξουαλική ευχαρίστηση, μπορεί αμέσως να διαπιστώσει ότι ο σύντροφος δεν είναι ελκυστικός και ανεπιθύμητος. Μια αποκαθήλωση μπορεί να είναι τόσο γρήγορη όσο μια καθήλωση.

Η γνήσια αγάπη, από την άλλη πλευρά, σημαίνει δέσμευση και ενεργή σοφία. Αν μας ενδιαφέρει η πνευματική ανάπτυξη κάποιου, τότε καταλαβαίνουμε ότι η έλλειψη δέσμευσης θα γίνει πιθανότατα οδυνηρά αντιληπτή από αυτό το άτομο και ότι η δέσμευση προς αυτόν είναι απαραίτητη πρώτα από όλα για εμάς τους ίδιους για να δείξουμε το ενδιαφέρον μας πιο αποτελεσματικά. Για τον ίδιο λόγο, η δέσμευση είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ψυχοθεραπείας. Είναι σχεδόν αδύνατο να επιτευχθεί μια αισθητή πνευματική ανάπτυξη σε έναν ασθενή εάν ο ψυχοθεραπευτής δεν καταφέρει να συνάψει μια «θεραπευτική συμμαχία» μαζί του.

Με άλλα λόγια, πριν ο ασθενής τολμήσει να κάνει σοβαρές αλλαγές, πρέπει να νιώσει αυτοπεποίθηση και δύναμη, και άρα να μην έχει καμία αμφιβολία ότι ο γιατρός είναι ο σταθερός και αξιόπιστος σύμμαχός του.

Για να δημιουργηθεί μια συμμαχία, ο γιατρός πρέπει να δείξει στον ασθενή, συνήθως για μεγάλο χρονικό διάστημα, συνεπή και ομοιόμορφη φροντίδα, και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν ο γιατρός είναι σε θέση να αφοσιωθεί και να αφοσιωθεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο γιατρός απολαμβάνει πάντα να ακούει τον ασθενή. Υποχρέωση είναι ο γιατρός - είτε του αρέσει είτε όχι - να ακούει πάντα τον ασθενή. Όπως στην οικογενειακή ζωή, σε μια υγιή οικογένεια, όπως και στη θεραπευτική εργασία, οι σύντροφοι πρέπει να προσέχουν ο ένας τον άλλον τακτικά, καθημερινά και σκόπιμα, ανεξάρτητα από το πώς νιώθουν γι' αυτό. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, τα ζευγάρια ερωτεύονται αργά ή γρήγορα. Και είναι αυτή τη στιγμή, όταν το ένστικτο της σύζευξης ολοκληρώνει την αποστολή του, που προκύπτει η πιθανότητα της αληθινής αγάπης. Είναι όταν οι σύζυγοι δεν θέλουν πια να είναι συνεχώς μεταξύ τους, όταν από καιρό σε καιρό θέλουν να είναι χώρια, αρχίζει η δοκιμασία του έρωτά τους και αποδεικνύεται αν αυτή η αγάπη υπάρχει ή όχι.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι σε σταθερές, εποικοδομητικές σχέσεις —για παράδειγμα, σε εντατική ψυχοθεραπεία ή γάμο— δεν μπορούν να είναι καθήλωση ο ένας προς τον άλλον και προς τη σχέση τους. το βιώνουν. Αλλά το θέμα είναι ότι η αληθινή αγάπη ξεπερνά την καθήλωση.

Εάν υπάρχει αγάπη, τότε η καθήλωση και το συναίσθημα αγάπης μπορεί επίσης να υπάρχουν, αλλά μπορεί να μην υπάρχουν. Φυσικά, είναι πιο εύκολο -έστω και χαρούμενα- να αγαπάς με καθήλωση και με αίσθημα αγάπης. Αλλά είναι δυνατό να αγαπάς χωρίς καθήλωση και αίσθημα αγάπης: ακριβώς στην συνειδητοποίηση αυτής της πιθανότητας διαφέρει η αληθινή αγάπη από την απλή καθήλωση.

Η λέξη κλειδί για τη διάκριση είναι η λέξη «θα». Έχω ορίσει την αγάπη ως τη θέληση να διευρύνει κανείς τον Εαυτό του προκειμένου να θρέψει την πνευματική ανάπτυξη ενός άλλου ατόμου ή της δικής του. Η αληθινή αγάπη είναι κατά κύριο λόγο εθελοντική, όχι συναισθηματική εργασία. Ένα άτομο που αγαπά αληθινά το κάνει λόγω της απόφασης να αγαπήσει. Αυτό το άτομο έχει δεσμευτεί να αγαπά, ανεξάρτητα από το αν υπάρχει ή όχι το συναίσθημα της αγάπης. Αν είναι, τόσο το καλύτερο. αλλά αν δεν είναι εκεί, τότε η αποφασιστικότητα για αγάπη, η θέληση για αγάπη παραμένει και ενεργεί. Αντίθετα, για εραστής, δεν είναι μόνο δυνατό, αλλά και απαραίτητο να αποφύγεις ενέργειες υπό την επήρεια οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Μπορώ να γνωρίσω μια εξαιρετικά ελκυστική γυναίκα και να νιώσω αγάπη για αυτήν, αλλά επειδή μια ερωτική σχέση μπορεί να καταστρέψει την οικογένειά μου, θα πω στον εαυτό μου δυνατά ή στη σιωπή της ψυχής μου: «Φαίνεται ότι είμαι έτοιμος να σε αγαπήσω, αλλά Δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου να το κάνει αυτό». Ομοίως, αρνούμαι να αναλάβω έναν νέο ασθενή που είναι πιο ελκυστικός και φαίνεται πολλά υποσχόμενος όσον αφορά τη θεραπεία, επειδή ο χρόνος μου είναι ήδη αφιερωμένος σε άλλους ασθενείς, μερικοί από τους οποίους είναι λιγότερο ελκυστικοί και πιο δύσκολοι.

Τα συναισθήματα αγάπης μου μπορεί να είναι ανεξάντλητα, αλλά η ικανότητά μου να αγαπώ είναι περιορισμένη. Επομένως, πρέπει να επιλέξω ένα άτομο στο οποίο θα επικεντρώσω την ικανότητά μου να αγαπώ, στον οποίο θα κατευθύνω τη θέλησή μου για αγάπη. Η αληθινή αγάπη δεν είναι ένα συναίσθημα που μας κυριεύει. είναι μια δεσμευτική, σκόπιμη απόφαση.

Αυτή η γενική τάση να συγχέεται η αγάπη με το συναίσθημα της αγάπης επιτρέπει στους ανθρώπους να εξαπατούν τον εαυτό τους με κάθε είδους τρόπους. Ένας μεθυσμένος σύζυγος, του οποίου η οικογένεια χρειάζεται την προσοχή και τη βοήθειά του αυτή τη στιγμή, κάθεται σε ένα μπαρ και με δάκρυα στα μάτια λέει στον μπάρμαν: "Αγαπώ πραγματικά την οικογένειά μου!" Οι άνθρωποι που παραμελούν κατάφωρα τα παιδιά τους θεωρούν τους εαυτούς τους πιο στοργικούς γονείς. Είναι προφανές ότι σε αυτήν την τάση να συγχέουμε την αγάπη με το συναίσθημα της αγάπης βρίσκεται ένας συγκεκριμένος εγωιστικός υποκείμενος λόγος: είναι τόσο εύκολο και όμορφο - να δεις την επιβεβαίωση της αγάπης στα δικά σου συναισθήματα. Και είναι δύσκολο και δυσάρεστο να αναζητήσει κανείς αυτήν την επιβεβαίωση στις πράξεις του. Αλλά επειδή η αληθινή αγάπη είναι μια πράξη θέλησης, η οποία συχνά υπερβαίνει τα εφήμερα συναισθήματα της αγάπης ή της καθήξης, είναι καλύτερο να πούμε: στο βαθμό που λειτουργεί«Η αγάπη και η αντιπάθεια, όπως το καλό και το κακό, είναι αντικειμενικές κατηγορίες και όχι καθαρά υποκειμενικές.

Μπορούμε τώρα να δούμε το βασικό συστατικό που κάνει την ψυχοθεραπεία αποτελεσματική και επιτυχημένη. Δεν είναι μια «άνευ όρων θετική στάση», ούτε μαγικές λέξεις, τεχνικές ή χειρονομίες. είναι η ανθρώπινη συμμετοχή και αγώνας. Αυτή είναι η βούληση και η προθυμία του γιατρού να διευρύνει τον Εαυτό του για χάρη της τροφής της πνευματικής ανάπτυξης του ασθενούς, την προθυμία να πάρει ρίσκα, να εμπλακεί ειλικρινά σε συναισθηματικό επίπεδο στις σχέσεις, να πολεμήσει ειλικρινά με τον ασθενή και με ο ίδιος. Με μια λέξη, το βασικό συστατικό μιας επιτυχημένης, βαθιάς, ουσιαστικής ψυχοθεραπείας είναι η αγάπη.

Χαρακτηριστικά -και σχεδόν απίστευτα- η τεράστια δυτική επαγγελματική βιβλιογραφία για την ψυχοθεραπεία αγνοεί το πρόβλημα της αγάπης. Οι Ινδοί γκουρού λένε συχνά απλά και χωρίς τελετές ότι η αγάπη είναι η πηγή της δύναμής τους. Οι πιο κοντινοί δυτικοί συγγραφείς έρχονται σε αυτό το ερώτημα είναι εκείνοι που προσπαθούν να αναλύσουν τις διαφορές μεταξύ «επιτυχημένων» και «αποτυχημένων» ψυχοθεραπευτών. Συνήθως, τα χαρακτηριστικά των επιτυχημένων γιατρών περιέχουν λέξεις όπως «ζεστασιά» και «ενσυναίσθηση». Αλλά τις περισσότερες φορές, το ζήτημα της αγάπης μας μπερδεύει. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Το ένα είναι η σύγχυση μεταξύ της γνήσιας αγάπης και της ρομαντικής αγάπης που τόσο έχει διαποτίσει τον πολιτισμό μας, και άλλες σύγχυση που έχουν συζητηθεί σε αυτό το κεφάλαιο.

Ένας άλλος λόγος είναι ότι η «επιστημονική ιατρική» έχει κλίση προς κάθε τι απτό, ορθολογικό, μετρήσιμο, ενώ η ψυχοθεραπεία ως επάγγελμα διαμορφώθηκε σε μεγάλο βαθμό εκτός της «επιστημονικής ιατρικής».

Δεδομένου ότι η αγάπη είναι ένα άυλο, αμέτρητο και υπερλογικό φαινόμενο, δεν προσφέρεται για επιστημονική ανάλυση.

Ένας άλλος λόγος είναι η δύναμη των ψυχαναλυτικών παραδόσεων στην ψυχιατρική. Αυτές οι παραδόσεις, με το ιδανικό τους για τον ψυχρό, απόμακρο ψυχαναλυτή, δεν βρίσκονται τόσο στη συνείδηση του Φρόιντ όσο στους οπαδούς του. Σύμφωνα με αυτές τις παραδόσεις, κάθε συναίσθημα αγάπης που νιώθει ο ασθενής για τον γιατρό συνήθως στιγματίζεται με τον όρο «μεταβίβαση», καθώς και κάθε συναίσθημα αγάπης που έχει ο γιατρός για τον ασθενή - «αντιμεταβίβαση». Φυσικά, και τα δύο αυτά συναισθήματα θεωρούνται ως ανωμαλία, μέρος του προβλήματος, όχι η λύση, και πρέπει να αποφεύγονται.

Αυτό είναι πλήρης παραλογισμός. Η μεταφορά, όπως αναφέρθηκε στο προηγούμενο κεφάλαιο, αναφέρεται σε απαράδεκτα συναισθήματα, αντιλήψεις και αντιδράσεις. Δεν υπάρχει τίποτα απαράδεκτο στο γεγονός ότι οι ασθενείς αρχίζουν να αγαπούν έναν γιατρό που τους ακούει ειλικρινά ώρα με την ώρα και δεν τους κρίνει, αλλά τους αντιλαμβάνεται όπως είναι, όπως κανείς δεν τους έχει πιθανώς αντιληφθεί πριν. δεν τα χρησιμοποιεί για δικούς του σκοπούς, και μετριάζει τα βάσανά τους. Στην πράξη, το περιεχόμενο της μεταφοράς είναι σε πολλές περιπτώσεις τέτοιο που εμποδίζει τον ασθενή να αναπτύξει μια σχέση αγάπης με τον γιατρό και στη συνέχεια η θεραπεία συνίσταται στην υπέρβαση της μεταβίβασης έτσι ώστε ο ασθενής να βιώσει μια επιτυχημένη σχέση αγάπης, συχνά για τον πρώτη φορά στη ζωή του.

Ομοίως, δεν είναι απαράδεκτο για έναν γιατρό να αναπτύσσει ένα αίσθημα αγάπης για έναν ασθενή όταν ο ασθενής υποτάσσεται στην πειθαρχία της ψυχοθεραπείας, συμμετέχει στη θεραπεία, μαθαίνει πρόθυμα από τον γιατρό και μέσω αυτής της σχέσης αρχίζει να αναπτύσσεται με επιτυχία. Η εντατική ψυχοθεραπεία θυμίζει από πολλές απόψεις την εκ νέου ανατροφή ενός παιδιού. Το αίσθημα αγάπης ενός ψυχοθεραπευτή για έναν ασθενή είναι εξίσου αποδεκτό με το αίσθημα αγάπης ενός καλού γονιού για το παιδί του. Επιπλέον, από την άποψη της επιτυχημένης θεραπείας, η αγάπη του γιατρού για τον ασθενή είναι ευεργετική και αν έρθει η επιτυχία, τότε η θεραπευτική σχέση γίνεται αμοιβαία αγαπητική. Και ο γιατρός αναπόφευκτα θα βιώσει ένα συναίσθημα αγάπης που συμπίπτει με τη γνήσια αγάπη που έδειξε προς τον ασθενή.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η ψυχική ασθένεια οφείλεται σε έλλειψη ή ελάττωμα στην αγάπη που χρειάζεται ένα συγκεκριμένο παιδί από τους συγκεκριμένους γονείς του για επιτυχή ανάπτυξη και πνευματική ανάπτυξη. Προφανώς, λοιπόν, για να θεραπευτεί με ψυχοθεραπεία ο ασθενής πρέπει να λάβει από τον ψυχοθεραπευτή τουλάχιστον ένα μέρος της αληθινής αγάπης που στερήθηκε στην παιδική του ηλικία. Εάν ο θεραπευτής δεν μπορεί να αγαπήσει αληθινά τον ασθενή, η θεραπεία δεν θα πραγματοποιηθεί. Καμία εκπαίδευση και κανένα πτυχίο ψυχοθεραπευτή δεν θα βοηθήσει εάν δεν μπορεί να διευρύνει την ψυχή του μέσω της αγάπης για τον ασθενή. τα γενικά αποτελέσματα της ιατρικής πρακτικής ενός τέτοιου ψυχοθεραπευτή θα είναι χαμηλά. Αντίθετα, ένας μη πτυχιούχος, μη επαγγελματίας γιατρός με ελάχιστη εκπαίδευση, αλλά με τεράστια ικανότητα για αγάπη, πετυχαίνει τα ίδια υψηλά αποτελέσματα με τους καλύτερους ψυχιάτρους.

Δεδομένου ότι η αγάπη και το σεξ είναι στενά αλληλένδετα και αλληλένδετα, θα ήταν σκόπιμο εδώ να θίξουμε εν συντομία το πρόβλημα των σεξουαλικών σχέσεων μεταξύ ψυχοθεραπευτών και ασθενών τους - ένα πρόβλημα που συχνά προσελκύει την προσοχή του Τύπου στην εποχή μας. Εν όψει της αναγκαστικά στοργικής και οικείας φύσης της ψυχοθεραπευτικής διαδικασίας, ισχυρές - ή εξαιρετικά έντονες - αμοιβαίες σεξουαλικές επιθυμίες αναδύονται φυσικά και αναπόφευκτα μεταξύ ασθενών και γιατρών. Η λαχτάρα για σεξουαλική ολοκλήρωση τέτοιων οδηγιών μπορεί να είναι συντριπτική. Υποψιάζομαι ότι ορισμένοι επαγγελματίες ψυχίατροι που πετούν πέτρες σε έναν ψυχοθεραπευτή που είχε σεξουαλική σχέση με έναν ασθενή δεν μπορούν οι ίδιοι να είναι στοργικοί γιατροί και δεν μπορούν πραγματικά να κατανοήσουν αυτή την κολοσσιαία έλξη. Θα πω περισσότερα: εάν είχα μια κατάσταση όπου, μετά από προσεκτικό και υγιή προβληματισμό, θα κατέληγα στο συμπέρασμα ότι οι σεξουαλικές σχέσεις με την ασθενή θα ήταν σημαντικά ωφέλιμες για την πνευματική της ανάπτυξη, θα αποφάσιζα για αυτή τη σχέση. Σε δεκαπέντε χρόνια πρακτικής, όμως, δεν είχα τέτοια περίπτωση και δεν έχω ιδέα πώς θα μπορούσε πραγματικά να προκύψει. Καταρχάς, όπως είπα και πριν, ο ρόλος του καλού γιατρού είναι παρόμοιος με αυτόν του καλού γονιού και οι καλοί γονείς δεν επιτρέπουν τη σεξουαλική επαφή με τα παιδιά τους για πολλούς πολύ σημαντικούς λόγους. Σκοπός της δουλειάς του γονιού είναι να ωφελήσει το παιδί, όχι να χρησιμοποιήσει το παιδί για τη δική του ικανοποίηση. Ο σκοπός της δουλειάς του γιατρού είναι να ωφελήσει τον ασθενή, όχι να εκμεταλλευτεί τον ασθενή.

Το καθήκον του γονέα είναι να υποστηρίξει το παιδί στην πορεία προς την ανεξαρτησία. Το καθήκον του γιατρού σε σχέση με τον ασθενή είναι το ίδιο. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πώς ένας γιατρός που έχει συνάψει σεξουαλική σχέση με έναν ασθενή (ασθενή) δεν θα χρησιμοποιούσε τον ασθενή για να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες ή πώς θα προωθούσε την ανεξαρτησία του ασθενούς κάνοντας κάτι τέτοιο.

Πολλοί ασθενείς, ειδικά εκείνοι με σαγηνευτική εμφάνιση, αναπτύσσουν από την παιδική ηλικία μια σεξουαλική φύση προσκόλλησης με έναν από τους γονείς, κάτι που αναμφίβολα εμποδίζει την ελευθερία και την ανάπτυξη του παιδιού. Τόσο η θεωρία όσο και τα λίγα πρακτικά στοιχεία που έχουμε στη διάθεσή μας επιβεβαιώνουν ότι η σεξουαλική σχέση μεταξύ του γιατρού και ενός τέτοιου ασθενούς ενισχύει τις ανώριμες προσκολλήσεις του ασθενούς παρά τις αποδυναμώνει. Ακόμα κι αν η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί σεξουαλικά, ο «ερωτευμένος» μεταξύ γιατρού και ασθενούς είναι καταστροφικός, γιατί, όπως είδαμε, κάθε έρωτας συνεπάγεται στένωση των ορίων του εγώ και αποδυνάμωση της φυσιολογικής αίσθησης διαχωρισμού μεταξύ των ατόμων.

Ένας γιατρός που έχει ερωτευτεί έναν ασθενή προφανώς δεν μπορεί να είναι αντικειμενικός ως προς τις δικές του, τις ανάγκες του ασθενούς, ούτε να διαχωρίσει αυτές τις ανάγκες από τις δικές του. Είναι από αγάπη για τους ασθενείς τους που οι γιατροί δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους την ευχαρίστηση να τους ερωτευτεί. Εφόσον η αληθινή αγάπη απαιτεί σεβασμό για την ξεχωριστή προσωπικότητα του αγαπημένου προσώπου, ο αληθινά αγαπητός γιατρός αναγνωρίζει και αποδέχεται το γεγονός ότι η πορεία ζωής του ασθενούς είναι -και πρέπει να είναι- ξεχωριστή από τη ζωή του γιατρού. Για ορισμένους γιατρούς, αυτό σημαίνει ότι οι δρόμοι τους δεν πρέπει ποτέ, εκτός από τη διάρκεια της θεραπείας, να διασταυρώνονται με τους ασθενείς.

Έχουμε ήδη συζητήσει τον ισχυρισμό ότι η ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι - και πρέπει να είναι, αν θέλουμε να είναι μια επιτυχημένη ψυχοθεραπεία - μια διαδικασία γνήσιας αγάπης. Στους παραδοσιακούς ψυχιατρικούς κύκλους, αυτή η άποψη είναι κάπως αιρετική. Εξίσου αιρετική είναι και η άλλη όψη αυτού του νομίσματος: αν η ψυχοθεραπεία είναι μια διαδικασία αληθινής αγάπης, τότε η αγάπη είναι πάντα θεραπευτική; Εάν αγαπάμε αληθινά τους συζύγους, τους γονείς, τα παιδιά, τους φίλους μας, αν διευρύνουμε τον εαυτό μας για να θρέψουμε την πνευματική τους ανάπτυξη, σημαίνει αυτό ότι είμαστε ψυχοθεραπεία για αυτούς;

Η απάντησή μου: σίγουρα.

Κατά καιρούς ακούω πάνω από ένα κοκτέιλ: "Πρέπει να είναι δύσκολο για εσάς, κύριε Πεκ, να διαχωρίσετε την κοινωνική σας ζωή από την επαγγελματική σας. Εξάλλου, δεν μπορείτε απλά να κάνετε τα πάντα συνέχεια, τι να αναλύσετε οικογένεια και φίλοι?" Συνήθως ένας τέτοιος συνομιλητής απλώς διατηρεί μια βαρετή συνομιλία. δεν ενδιαφέρεται για μια σοβαρή απάντηση και δεν είναι έτοιμος να τη δεχτεί.

Αλλά μερικές φορές η κατάσταση μου δίνει την ευκαιρία να δώσω ένα μάθημα ή μια πρακτική συνεδρία ψυχοθεραπείας επιτόπου, εξηγώντας γιατί δεν προσπαθώ καν και δεν θέλω να προσπαθήσω να διαχωρίσω την επαγγελματική μου ζωή από την προσωπική μου. Αν παρατηρήσω ότι η γυναίκα ή τα παιδιά μου, οι γονείς ή οι φίλοι μου υποφέρουν από ψευδαισθήσεις, ψέματα, άγνοια, περιττές επιπλοκές, σίγουρα θα κάνω ό,τι μπορώ για να επεκταθώ, να επεκταθώ σε αυτούς και, όσο είναι δυνατόν, να διορθώσω την κατάσταση. το ίδιο που κάνω για τους ασθενείς μου για χρήματα.

Μπορώ να αρνηθώ την οικογένειά μου και τους φίλους μου τη σοφία, τις υπηρεσίες και την αγάπη μου με το σκεπτικό ότι δεν έχουν υπογράψει συμβόλαιο και δεν δίνουν προσοχή στα ψυχολογικά τους προβλήματα; Φυσικά και όχι. Πώς μπορώ να είμαι καλός φίλος, πατέρας, σύζυγος ή γιος αν δεν χρησιμοποιώ κάθε ευκαιρία και τις επαγγελματικές μου ικανότητες για να διδάξω στους αγαπημένους μου αυτά που ξέρω και να τους δώσω κάθε δυνατή βοήθεια στην πνευματική ανάπτυξη καθενός από αυτούς; Επιπλέον, προσβλέπω στην ίδια αμοιβαία βοήθεια από φίλους και μέλη της οικογένειας, στο πλαίσιο των δυνατοτήτων τους. Έχω μάθει πολλά χρήσιμα πράγματα από τα παιδιά, αν και η κριτική τους μερικές φορές είναι αδικαιολόγητα σκληρή και οι διδασκαλίες τους δεν είναι τόσο βαθιές όσο αυτές των ενηλίκων.

Η γυναίκα μου με καθοδηγεί όσο κι εγώ την καθοδηγώ. Οι φίλοι μου δεν θα ήταν φίλοι μου, αν απέτρεπαν την αποδοκιμασία τους ή το ενδιαφέρον τους για τη σοφία και την αξιοπιστία της πορείας μου. Θα μπορούσα να είχα αναπτυχθεί πιο γρήγορα χωρίς τη βοήθειά τους; Όλες οι αληθινά ερωτικές σχέσεις είναι αμοιβαία ψυχοθεραπεία.

Οι απόψεις μου για αυτά τα πράγματα δεν ήταν πάντα έτσι. Κάποτε εκτιμούσα τον θαυμασμό της συζύγου μου περισσότερο από την κριτική της και έκανα τόσο πολύ για να ενισχύσω την εξάρτηση της γυναίκας μου όσο και για να ενισχύσω τη δύναμή της. Σκέφτηκα το καθήκον του πατέρα και του συζύγου να φροντίζουν την οικογένεια: Έφερα στο σπίτι ένα καλό εισόδημα και εδώ τελείωσε η ευθύνη μου. Ήθελα το σπίτι να είναι μια ακρόπολη άνεσης, όχι πρόκληση. Εκείνη την εποχή, θα συμφωνούσα με την ιδέα ότι ήταν επικίνδυνο, ανήθικο και καταστροφικό να ασκείς ψυχοθεραπεία σε φίλους και οικογένεια. Αλλά αυτή η συγκατάθεση θα υπαγορευόταν από την τεμπελιά μου όχι λιγότερο από τον φόβο μου να κάνω κακή χρήση του επαγγέλματός μου. Γιατί η ψυχοθεραπεία, όπως και η αγάπη, είναι δουλειά, και η εργασία οκτώ ωρών την ημέρα είναι ευκολότερη από δεκαέξι. Είναι επίσης πιο εύκολο να αγαπάς έναν άνθρωπο που αναζητά τη σοφία σου, έρχεται σε σένα για να την πάρει, πληρώνει για την προσοχή σου και τη λαμβάνει μέσα σε πενήντα λεπτά - όλα αυτά είναι ευκολότερα από το να αγαπάς κάποιον που θεωρεί την προσοχή σου δικαίωμά του, του οποίου τα αιτήματα μπορεί να είναι απεριόριστη, για τους οποίους δεν είστε καθόλου εξουσία ή εξουσία και οι διδασκαλίες σας δεν έχουν κανένα ενδιαφέρον. Η ψυχοθεραπεία στο σπίτι ή με φίλους απαιτεί τόσο έντονη προσπάθεια όσο στην αίθουσα θεραπείας, αλλά οι συνθήκες εδώ είναι πολύ λιγότερο ευνοϊκές. Με άλλα λόγια, απαιτείται ακόμη περισσότερη προσπάθεια και αγάπη στο σπίτι.

Ελπίζω οι άλλοι ψυχοθεραπευτές να μην εκλάβουν αυτά τα λόγια ως πρόσκληση για άμεση έναρξη ψυχοθεραπείας με συζύγους και παιδιά. Αν κάποιος συνεχίσει το μονοπάτι της πνευματικής ανάπτυξης, η ικανότητά του να αγαπά αυξάνεται συνεχώς. Όμως παραμένει πάντα περιορισμένη και ο γιατρός δεν πρέπει να αναλαμβάνει ψυχοθεραπεία πέρα από αυτή την ικανότητα: η ψυχοθεραπεία χωρίς αγάπη θα είναι ανεπιτυχής και ακόμη και επιβλαβής. Εάν είστε σε θέση να αγαπάτε έξι ώρες την ημέρα, αρκεστείτε σε αυτήν την ευκαιρία προς το παρόν - ξεπερνά ήδη τις δυνατότητες των περισσότερων ανθρώπων. Το ταξίδι θα είναι μακρύ και θα χρειαστεί χρόνος για να αυξήσετε τις ικανότητές σας. Η άσκηση ψυχοθεραπείας με τους φίλους και την οικογένεια, να αγαπάτε ο ένας τον άλλον όλη την ώρα - αυτό είναι ένα ιδανικό, ένας στόχος για τον οποίο αξίζει να επιδιώξετε, αλλά δεν επιτυγχάνεται αμέσως.

Όπως έχω ήδη σημειώσει, ένας μη επαγγελματίας γιατρός μπορεί να ασκήσει επιτυχώς ψυχοθεραπεία χωρίς πολλή εκπαίδευση, εάν είναι ικανός για αληθινή αγάπη. Ως εκ τούτου, οι παρατηρήσεις μου σχετικά με την άσκηση της ψυχοθεραπείας σε φίλους και στην οικογένειά του ισχύουν όχι μόνο για τους επαγγελματίες, αλλά για όλους τους ανθρώπους γενικότερα.

Μερικές φορές οι ασθενείς με ρωτούν πότε μπορούν να ολοκληρώσουν τη θεραπεία τους. Απαντώ: «Όταν εσείς οι ίδιοι γίνετε καλοί ψυχοθεραπευτές». Αυτή η απάντηση είναι πιο κατάλληλη στην περίπτωση της ομαδικής θεραπείας, όπου οι ίδιοι οι ασθενείς έχουν την ευκαιρία να ασκήσουν ψυχοθεραπεία ο ένας στον άλλον και, σε περίπτωση αποτυχίας, να ακούσουν ειλικρινή κριτική για τον εαυτό τους. Σε πολλούς ασθενείς δεν αρέσει αυτή η απάντηση και συνήθως λένε: "Είναι πάρα πολύ δουλειά. Για να το κάνω, πρέπει να σκέφτομαι τις σχέσεις μου με τους ανθρώπους συνέχεια. Δεν θέλω να σκέφτομαι τόσο πολύ. Δεν θέλω να δουλέψω σκληρά, θέλω απλώς να είμαι ευτυχισμένος».

Οι ασθενείς συχνά μου απαντούν με παρόμοιο τρόπο όταν τους λέω ότι όλες οι ανθρώπινες αλληλεπιδράσεις αντιπροσωπεύουν ευκαιρίες για μάθηση ή διδασκαλία (δηλαδή λήψη ή παροχή θεραπείας). Αυτοί οι ασθενείς δεν είναι πρόθυμοι να διδάξουν ή να μάθουν και χάνουν τις ευκαιρίες τους στις αλληλεπιδράσεις. Πολλοί άνθρωποι έχουν απόλυτο δίκιο όταν λένε ότι δεν θέλουν να αγωνίζονται για έναν τόσο υψηλό στόχο και να δουλεύουν τόσο σκληρά όλη τους τη ζωή. Οι περισσότεροι ασθενείς, ακόμη και εκείνοι από τους πιο ικανούς και στοργικούς ψυχοθεραπευτές, καταλήγουν σε ένα επίπεδο όπου οι δυνατότητες ανάπτυξής τους κάθε άλλο παρά έχουν εξαντληθεί. Έχουν περάσει ένα σύντομο - και ίσως ένα μεγάλο - τμήμα στο μονοπάτι της πνευματικής ανάπτυξης, αλλά το όλο μονοπάτι είναι πέρα από τις δυνάμεις τους. Τους φαίνεται πολύ δύσκολο. ίσως είναι πολύ δύσκολο.

(Ψυχολόγος Marina Morozova)
Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στην αγάπη (μέρος 1) ( Ρόμπιν Νόργουντ)
Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στον έρωτα (μέρος 2) ( Ρόμπιν Νόργουντ)
Μεγαλώστε στην αγάπη Άννα Βοσπιάνσκαγια)
Σχετικά με "αυτό" - Ορθόδοξος ( Hegumen Valerian (Golovchenko))
Είναι δυνατόν να παντρευτείς για αγάπη; ( Ιερέας Ilya Shugaev)
Απαιτείται η γονική συναίνεση για τον γάμο; ( Έλενα Τσεμέκοβα, ψυχολόγος)
Γιατί δεν πρέπει να χάσετε την παρθενιά σας πριν από το γάμο ( Ιερέας Ilya Shugaev)
Νύφη και γαμπρός. Αρραβώνας. γάμος ( Αρχιερέας Μαξίμ Κοζλόφ)

Ο ιστότοπός μας περιέχει τέσσερα αποσπάσματα από το βιβλίο του Morgan Scott Peck "THE ROAD OFF THE ROAD A New Psychology of Love, Traditional Values and Spiritual Development". Το βιβλίο είναι στο "Έρωτας, οικογένεια, σεξ και για ..."

Ο Μόργκαν Σκοτ Πεκ (22 Μαΐου 1936 – 25 Σεπτεμβρίου 2005) ήταν Αμερικανός ψυχίατρος και συγγραφέας μπεστ σέλερ. Έλαβε το πτυχίο του από το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ στο Κέιμπριτζ της Μασαχουσέτης, έκανε ιατρική έρευνα στο Πανεπιστήμιο Κολούμπια της Νέας Υόρκης και έλαβε το πτυχίο ιατρικής από το Πανεπιστήμιο Case Western Rezev στο Κλίβελαντ του Οχάιο. Υπηρέτησε στον αμερικανικό στρατό και ανήλθε στον βαθμό του αντισυνταγματάρχη. Στο στρατό, ήταν επίσης ανώτερος ψυχολόγος στο στρατιωτικό ιατρικό κέντρο στην Οκινάουα της Ιαπωνίας και βοηθός του επικεφαλής ψυχιάτρου και νευρολόγου στην Ουάσιγκτον.

Ο Scott Peck ανέλαβε μια πολύ δυσάρεστη, βρώμικη δουλειά: επαγγελματικά, σχολαστικά και ανελέητα να δείξει στους ανθρώπους τα υγιή και άρρωστα μέρη της ψυχής τους. Σε κάθε άτομο υπάρχουν δύο εγώ - άρρωστος και υγιής. Αυτή η αναλογία μπορεί να είναι οποιαδήποτε, και μόνο πολύ λίγοι είναι σε θέση να συνειδητοποιήσουν, πόσο μάλλον να την αλλάξουν.

Με μια απλή, προσιτή γλώσσα, ο συγγραφέας αποκαλύπτει τα πιο λεπτά μυστικά της καθημερινότητάς μας, τις ανθρώπινες σχέσεις. Από τυπικές ιστορίες περιπτώσεων, φτάνει στην κατανόηση θεμελιωδών εννοιών όπως η αγάπη, η χάρη, ο Θεός. Αυτός ο δρόμος είναι ανοιχτός σε κάθε σκεπτόμενο άνθρωπο. Αλλά είναι πολύ δύσκολο - και ως εκ τούτου εγκαταλελειμμένο. Δεν το ακολουθούν πολλοί.

Η ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ

Έχω ήδη πει ότι η αγάπη είναι μια δράση, μια δραστηριότητα. Εδώ ερχόμαστε σε μια άλλη σοβαρή παρεξήγηση για την αγάπη, η οποία πρέπει να εξεταστεί προσεκτικά. Η αγάπη δεν είναι συναίσθημα. Τόσοι πολλοί άνθρωποι που βιώνουν ένα αίσθημα αγάπης και μάλιστα ενεργούν υπό τις προσταγές αυτού του συναισθήματος, στην πραγματικότητα διαπράττουν πράξεις μη αγάπης και καταστροφής. Από την άλλη πλευρά, ένας αληθινά αγαπητός άνθρωπος κάνει συχνά αγαπητικές και εποικοδομητικές ενέργειες σε σχέση με ένα άτομο που σαφώς δεν τον συμπονεί, για το οποίο εκείνη τη στιγμή δεν νιώθει αγάπη, αλλά μάλλον αηδία.

Η λανθασμένη αντίληψη για την αγάπη ως συναίσθημα προκύπτει από το γεγονός ότι συγχέουμε την καθήλωση με την αγάπη. Αυτή η εσφαλμένη αντίληψη δεν είναι δύσκολο να κατανοηθεί, αφού μιλάμε για τέτοιες διαδικασίες. ωστόσο υπάρχουν σαφείς διαφορές μεταξύ τους. Πρώτα απ 'όλα, όπως ήδη σημειώθηκε, μπορούμε να βιώσουμε την καθήλωση σε σχέση με οποιοδήποτε αντικείμενο - ζωντανό και άψυχο, έμψυχο και άψυχο. Έτσι, κάποιος μπορεί να αισθάνεται καθήλωση για ένα χρηματιστήριο ή ένα κόσμημα, μπορεί να νιώσει αγάπη για αυτόν. Δεύτερον, αν νιώθουμε καθήλωση απέναντι σε άλλον άνθρωπο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι μας ενδιαφέρει με κανέναν τρόπο η πνευματική του ανάπτυξη. Ένα εξαρτημένο άτομο φοβάται σχεδόν πάντα την πνευματική ανάπτυξη του ίδιου του συζύγου, προς την οποία τρέφει καθήλωση. Η μητέρα, που οδήγησε πεισματικά τον γιο της στο σχολείο και πίσω, αισθάνεται αναμφίβολα καθήλωση προς το αγόρι: ήταν σημαντικός γι 'αυτήν - αυτός, αλλά όχι η πνευματική του ανάπτυξη. Τρίτον, η ένταση της καθήξεώς μας συνήθως δεν έχει καμία σχέση ούτε με τη σοφία ούτε με την αφοσίωση. Δύο άνθρωποι μπορούν να συναντηθούν σε ένα μπαρ και η αμοιβαία καθήλωση θα είναι τόσο δυνατή που καμία προηγουμένως προγραμματισμένη συνάντηση, υποσχέσεις, ακόμη και η γαλήνη και η ηρεμία στην οικογένεια δεν μπορούν να συγκριθούν σε σημασία - για λίγο - με την εμπειρία της σεξουαλικής απόλαυσης. Τέλος, η καθήγησή μας είναι τρανταχτή και φευγαλέα. Το εν λόγω ζευγάρι, έχοντας βιώσει σεξουαλική ευχαρίστηση, μπορεί αμέσως να διαπιστώσει ότι ο σύντροφος δεν είναι ελκυστικός και ανεπιθύμητος. Μια αποκαθήλωση μπορεί να είναι τόσο γρήγορη όσο μια καθήλωση.

Για να δημιουργηθεί μια συμμαχία, ο γιατρός πρέπει να δείξει στον ασθενή, συνήθως για μεγάλο χρονικό διάστημα, συνεπή και ομοιόμορφη φροντίδα, και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν ο γιατρός είναι σε θέση να αφοσιωθεί και να αφοσιωθεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο γιατρός απολαμβάνει πάντα να ακούει τον ασθενή. Υποχρέωση είναι ο γιατρός, είτε του αρέσει είτε όχι, να ακούει τον ασθενή ανά πάσα στιγμή. Όπως στην οικογενειακή ζωή, σε μια υγιή οικογένεια, όπως και στη θεραπευτική εργασία, οι σύντροφοι πρέπει να προσέχουν ο ένας τον άλλον τακτικά, καθημερινά και σκόπιμα, ανεξάρτητα από το πώς νιώθουν γι' αυτό. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, τα ζευγάρια ερωτεύονται αργά ή γρήγορα. Και είναι αυτή τη στιγμή, όταν το ένστικτο της σύζευξης ολοκληρώνει την αποστολή του, που προκύπτει η πιθανότητα της αληθινής αγάπης. Ακριβώς όταν οι σύζυγοι δεν θέλουν πια να είναι συνεχώς μεταξύ τους, όταν από καιρό σε καιρό θέλουν να είναι χώρια, αρχίζει η δοκιμασία του έρωτά τους και αποδεικνύεται αν αυτή η αγάπη υπάρχει ή όχι.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι σε σταθερές, εποικοδομητικές σχέσεις —για παράδειγμα, στην εντατική ψυχοθεραπεία ή στο γάμο— δεν μπορούν να είναι καθήκοντες ο ένας προς τον άλλον και προς τη σχέση τους. το βιώνουν. Αλλά το θέμα είναι ότι η αληθινή αγάπη ξεπερνά την καθήλωση. Εάν υπάρχει αγάπη, τότε η καθήλωση και το συναίσθημα αγάπης μπορεί επίσης να υπάρχουν, αλλά μπορεί να μην υπάρχουν. Φυσικά, είναι πιο εύκολο -έστω και χαρούμενα- να αγαπάς με καθήλωση και με αίσθημα αγάπης. Αλλά είναι δυνατό να αγαπάς χωρίς καθήλωση και αίσθημα αγάπης: ακριβώς στην συνειδητοποίηση αυτής της πιθανότητας διαφέρει η αληθινή αγάπη από την απλή καθήλωση.

Η λέξη κλειδί για τη διάκριση είναι η λέξη «θα». Έχω ορίσει την αγάπη ως τη θέληση να διευρύνει κανείς τον Εαυτό του προκειμένου να θρέψει την πνευματική ανάπτυξη ενός άλλου ατόμου ή της δικής του. Η αληθινή αγάπη είναι κατά κύριο λόγο εθελοντική, όχι συναισθηματική εργασία. Ένα άτομο που αγαπά αληθινά το κάνει λόγω της απόφασης να αγαπήσει. Αυτό το άτομο έχει δεσμευτεί να αγαπά, ανεξάρτητα από το αν υπάρχει ή όχι το συναίσθημα της αγάπης. Αν είναι, τόσο το καλύτερο. αλλά αν δεν είναι εκεί, τότε η αποφασιστικότητα για αγάπη, η θέληση για αγάπη παραμένει και ενεργεί. Αντίθετα, είναι όχι μόνο δυνατό, αλλά και υποχρεωτικό για τον εραστή να αποφεύγει να ενεργεί υπό την επήρεια οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Μπορώ να γνωρίσω μια εξαιρετικά ελκυστική γυναίκα και να νιώσω αγάπη για αυτήν, αλλά επειδή μια ερωτική σχέση μπορεί να καταστρέψει την οικογένειά μου, θα πω στον εαυτό μου δυνατά ή στη σιωπή της ψυχής μου: «Φαίνεται ότι είμαι έτοιμος να σε αγαπήσω, αλλά Δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου να το κάνει αυτό». Ομοίως, αρνούμαι να αναλάβω έναν νέο ασθενή που είναι πιο ελκυστικός και φαίνεται πολλά υποσχόμενος όσον αφορά τη θεραπεία, επειδή ο χρόνος μου είναι ήδη αφιερωμένος σε άλλους ασθενείς, μερικοί από τους οποίους είναι λιγότερο ελκυστικοί και πιο δύσκολοι. Τα συναισθήματα αγάπης μου μπορεί να είναι ανεξάντλητα, αλλά η ικανότητά μου να αγαπώ είναι περιορισμένη. Επομένως, πρέπει να επιλέξω ένα άτομο στο οποίο θα επικεντρώσω την ικανότητά μου να αγαπώ, στον οποίο θα κατευθύνω τη θέλησή μου για αγάπη. Η αληθινή αγάπη δεν είναι ένα συναίσθημα που μας κυριεύει. είναι μια δεσμευτική, σκόπιμη απόφαση.

Αυτή η γενική τάση να συγχέεται η αγάπη με το συναίσθημα της αγάπης επιτρέπει στους ανθρώπους να εξαπατούν τον εαυτό τους με κάθε είδους τρόπους. Ένας μεθυσμένος σύζυγος, του οποίου η οικογένεια χρειάζεται την προσοχή και τη βοήθειά του αυτή τη στιγμή, κάθεται σε ένα μπαρ και με δάκρυα στα μάτια λέει στον μπάρμαν: "Αγαπώ πραγματικά την οικογένειά μου!" Οι άνθρωποι που παραμελούν κατάφωρα τα παιδιά τους θεωρούν τους εαυτούς τους πιο στοργικούς γονείς. Είναι προφανές ότι σε αυτήν την τάση να συγχέουμε την αγάπη με το συναίσθημα της αγάπης βρίσκεται ένας συγκεκριμένος εγωιστικός υποκείμενος λόγος: είναι τόσο εύκολο και όμορφο να βλέπεις την επιβεβαίωση της αγάπης στα δικά σου συναισθήματα. Και είναι δύσκολο και δυσάρεστο να αναζητήσει κανείς αυτήν την επιβεβαίωση στις πράξεις του. Επειδή όμως η αληθινή αγάπη είναι μια πράξη της θέλησης, η οποία συχνά υπερβαίνει τα εφήμερα συναισθήματα της αγάπης ή της καθήξης, θα ήταν πιο σωστό να πούμε: «Η αγάπη υπάρχει στο βαθμό που ενεργεί». Η αγάπη και η αντιπάθεια, όπως το καλό και το κακό, είναι αντικειμενικές κατηγορίες, όχι καθαρά υποκειμενικές.

Η λέξη «αγάπη» είναι γνωστή σε όλους μας. Ακόμη και μικρά παιδιά το χρησιμοποιούν στην καθημερινότητά τους αρκετά συχνά. Ωστόσο, αποδεικνύεται ότι δεν καταλαβαίνουν όλοι το συναίσθημα πίσω από αυτή τη λέξη.

Η αγάπη, τι είδους συναίσθημα είναι και πώς επηρεάζει τη ζωή μας, μπορεί να εξεταστεί τόσο από την άποψη της επιστήμης όσο και από τη σκοπιά μιας απόλυτης έννοιας αποδεκτής από την ανθρωπότητα. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν σκεφτεί ποτέ καθόλου τη σημασία αυτής της λέξης. Τι είδους συναίσθημα είναι η αγάπη και ποια είναι τα αληθινά της κίνητρα, μόνο λίγοι γνωρίζουν, εξάλλου, είναι δύσκολο ακόμη και για αυτούς να περιγράψουν με συνηθισμένες λέξεις.

Στις ίδιες τις καταβολές

Για να κατανοήσει κανείς ένα τόσο υπέροχο συναίσθημα όπως η αγάπη, πρέπει πρώτα απ 'όλα να στραφεί στη θρησκεία. Άλλωστε, όπως γνωρίζετε, κάθε κοινωνία βασίζεται ακριβώς στην πίστη, και στην πραγματικότητα, πρακτικά δεν έχει σημασία σε τι πιστεύει. Η Βίβλος λέει ότι ένα συναίσθημα που μπορεί να αντέξει για πολύ καιρό, να μην υπερηφανεύεται, να μην σκέφτεται το κακό, να καλύπτει τα πάντα και να πιστεύει τα πάντα, ονομάζεται «αγάπη». Κατά κανόνα, αυτό το συναίσθημα προκύπτει για άτομα που είναι στενά συγγενικά ή πνευματικά. Η Αγία Γραφή επισημαίνει επίσης ότι μια τέτοια σχέση αποκλείει κάθε όφελος. Αποδεικνύεται ότι, από τη σκοπιά της θρησκείας, αυτό είναι ένα είδος αρετής που αποκλείει τη δυνατότητα χρήσης της. Πιθανότατα, οι περισσότεροι αληθινοί πιστοί συμφωνούν με αυτόν τον ορισμό και προσπαθούν να τον ακολουθήσουν. Είναι όμως τόσο εύκολο να αγαπάμε ανοιχτά και ανιδιοτελώς στην εποχή μας;

Σύγχρονα ήθη

Φυσικά, είναι πιθανό μερικοί άνθρωποι να ζουν με τον κανόνα «Αν χτυπήσεις στο αριστερό μάγουλο, πρέπει να στρίψεις δεξιά», αλλά κάθε μέρα είναι όλο και λιγότεροι από αυτούς. Από αυτό προκύπτει ότι ο σύγχρονος κόσμος δεν συνδέει την αυτοθυσία με την έλξη. Αλλά αλήθεια, τι συναίσθημα είναι η αγάπη, ότι είναι απαραίτητο να ταπεινώσεις τον εαυτό σου και να νιώθεις προσβεβλημένος;

Μάλλον, αντίθετα, μια όμορφη λέξη που χαρακτηρίζει ένα αίσθημα στοργής για ένα άλλο άτομο προκαλεί ένα αίσθημα ζεστασιάς και ελαφρότητας στην καρδιά. Η σύγχρονη αγάπη είναι ένα αίσθημα στοργής, άνεσης, επιθυμίας να ευχαριστήσει ένα άτομο. Πιθανώς, η αγάπη αναφοράς μπορεί να ονομαστεί με ασφάλεια μητρική. Πολλοί επιστήμονες πιστεύουν ότι αυτό το είδος έλξης είναι το ισχυρότερο στον κόσμο.

Μια τόσο διαφορετική αγάπη

Η αγάπη, τι είδους συναίσθημα, καθώς και οι ποικιλίες της, μελετήθηκε από έναν Καναδό κοινωνιολόγο John Alan Lee. Προσδιόρισε διάφορους τύπους σχέσεων μεταξύ ανδρών και γυναικών, και συγκεκριμένα:

Ερωτική αγάπη. Από το όνομα γίνεται σαφές ότι ένα τέτοιο συναίσθημα βασίζεται σε συνεργάτες ο ένας για τον άλλον. Τις περισσότερες φορές, αυτός ο τύπος εκδηλώνεται με εστίες και δεν μπορεί να διαρκέσει πολύ. Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις που η ερωτική έλξη κράτησε χρόνια.
Ενα παιχνίδι. Αυτός είναι ο δεύτερος τύπος, ο οποίος χαρακτηρίζεται από επιρροή των συναισθημάτων. Η σχέση ενός τέτοιου παντρεμένου ζευγαριού μοιάζει περισσότερο με ένα συναρπαστικό παιχνίδι παρά με αγάπη.
Σταδιακή. Πιθανότατα, αυτός είναι ένας από τους πιο ανθεκτικούς τύπους, καθώς βασίζεται σε ένα τέτοιο συναίσθημα όπως η φιλία. Μια μακροχρόνια φιλία εξελίσσεται σε στοργή και εμφανίζεται μια έλξη που μπορεί να διαρκέσει χρόνια. Αλλά εδώ υπάρχει μια σύλληψη - πολύ λίγο πάθος.
Αγάπη-μανία. Οι άνθρωποι ελέγχονται από ένα αίσθημα πάθους, δεν παρατηρούν τίποτα τριγύρω, εκτός από το αντικείμενο στο οποίο κατευθύνεται αυτό το συναίσθημα. Κατά κανόνα, τι είναι «αγάπη» και πώς διαφέρει από το απλό πάθος, ένα άτομο δεν συνειδητοποιεί, η μανία περνά γρήγορα και η σχέση καταρρέει.
πραγματιστικά συναισθήματα. Σε μια τέτοια σχέση ο σύντροφος ξέρει ξεκάθαρα τι ψάχνει. Ξέρει ακριβώς ποιες ιδιότητες πρέπει να έχει μια αδελφή ψυχή. Η ρεαλιστική έλξη μπορεί να διαρκέσει για χρόνια.
Η αγάπη είναι το ιδανικό. Αυτή είναι μια μακρά σχέση που βασίζεται στην εμπιστοσύνη, την αδιαφορία, την ανεκτικότητα. Αυτά είναι τα ιδανικά συναισθήματα που αναζητούν πολλοί.

Μεγάλοι άνθρωποι "για την αγάπη"

Δεδομένου ότι μπορεί κανείς να μιλά ατελείωτα για την έλξη των ανθρώπων, αυτό το συναίσθημα έχει μελετηθεί περισσότερο από όλα στον τομέα της φιλοσοφίας και της λογοτεχνίας. Σε ποιους, αν όχι φιλοσόφους και ποιητές, να μελετήσουν τι είναι αγάπη. Ο Dante Alighieri στα έργα του περιέγραψε αυτό το συναίσθημα ως ένα είδος δύναμης που μπορεί να θέσει σε κίνηση τον ήλιο και τα φώτα.

Ο Πλάτων, με τη σειρά του, μελέτησε την αγάπη από τη σκοπιά της αισθητικής αντίληψης. Το ερμήνευσε σαν να ερωτεύτηκε ένα όμορφο σώμα. Από αυτή τη διδασκαλία προέκυψε η έννοια της πλατωνικής αγάπης. Αυτό είναι ένα συναίσθημα που βασίζεται αποκλειστικά στην πνευματικότητα, που στερείται οποιουδήποτε σωματικού αισθησιασμού.

Την αγάπη, τι είδους συναίσθημα είναι και πώς να την αναγνωρίσεις, προσπάθησε να καταλάβει και ο Αλμπέρ Καμύ. Κάποτε είπε ότι όλοι οι άνθρωποι υπόκεινται σε κρίσεις απόγνωσης. Συνέδεσε αυτές τις καταστάσεις με την απουσία μιας μεγάλης αγάπης. Όλη του τη ζωή ο Καμύ αναζητούσε την αλήθεια. Ο φιλοσοφικός συλλογισμός του εξετάζει την αγάπη από τη σκοπιά της αληθινής ευτυχίας. Πίστευε ότι η αγάπη δεν έπρεπε να φέρει στον άνθρωπο τίποτα άλλο παρά μόνο ευτυχία.

Η ζήλια και η αγάπη

Όπως είπε ο François de La Rochefoucauld, στη ζήλια υπάρχει περισσότερη αγάπη για τον εαυτό του παρά για τον άλλον. Και, μάλιστα, αυτές οι λέξεις δεν είναι χωρίς νόημα. Στη σύγχρονη κοινωνία, είναι γενικά αποδεκτό ότι η ζήλια συνδέεται κατά κάποιο τρόπο με την έννοια της αγάπης. Είναι όμως όντως έτσι; Εξάλλου, πρώτα απ 'όλα, η αγάπη είναι η εμπιστοσύνη σε έναν σύντροφο, η απουσία αμφιβολιών σε αυτόν. Και η ζήλια είναι ένα απολύτως αντίθετο συναίσθημα, που δείχνει ότι ένα άτομο δεν εμπιστεύεται τον σύντροφό του. Η έννοια της ζήλιας σε μια σχέση αγάπης μπορεί να εξεταστεί μόνο από την άποψη της ιδιοκτησίας. Κάθε άνθρωπος που αγαπά θα ήθελε όλη η προσοχή του μισού του να δίνεται μόνο σε αυτόν.

Η αγάπη σύμφωνα με τον Έριχ Φρομ

Σε μια επιστήμη όπως η ψυχολογία, η αγάπη αντιμετωπίζεται από μια ελαφρώς διαφορετική οπτική γωνία. Για παράδειγμα, ο E. Fromm μελέτησε τι είναι η αγάπη, τι είδους συναίσθημα είναι και πώς επηρεάζει τη ζωή ενός ατόμου όσον αφορά τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Δηλαδή, είναι ικανός να αγαπά τους πάντες, ή κανέναν. Με άλλα λόγια, πίστευε ότι αυτό το συναίσθημα μπορεί να είναι χαρακτηριστικό χαρακτήρα ενός συγκεκριμένου ατόμου και να ορίζει μια στάση απέναντι στον κόσμο ως σύνολο.

Δηλαδή, η αγάπη δεν μπορεί να παρουσιαστεί ως συναίσθημα για ένα άτομο - αν συμβεί αυτό, τότε αυτό είναι πιθανότατα απλώς εγωισμός. Η αγάπη είναι φως, σύμφωνα με τον Fromm, ζεσταίνει τους πάντες γύρω.

Η θεωρία του Sternberg

Αυτή η θεωρία θεωρεί την αγάπη σε τρεις συνιστώσες - αποφασιστικότητα, πάθος και οικειότητα. Ο Στρένμπεργκ πίστευε ότι χωρίς αυτά τα συστατικά, το συναίσθημα δεν μπορεί να υπάρξει. Πώς είναι η αγάπη χωρίς πάθος ή αποφασιστικότητα; Ένας άνθρωπος που είναι αληθινά ερωτευμένος με τον άλλον σίγουρα θα αποφασίσει στις προθέσεις του, καίγεται από πάθος και νιώθει ορισμένες υποχρεώσεις μπροστά του. Επιπλέον, ένα σημαντικό συστατικό της αγάπης είναι το αντικείμενό της. Για παράδειγμα, το αντικείμενο της αγάπης μιας μητέρας είναι το παιδί της. Τον λατρεύει, τον εκπαιδεύει, τον αγαπά, ό,τι κι αν γίνει, αλλά ορισμένες περιστάσεις μπορεί να οδηγήσουν σε μείωση των συναισθημάτων αγάπης. Λένε ότι η αγάπη συγχωρεί τα πάντα, αλλά στην πραγματικότητα αποδεικνύεται ότι ακόμη και αυτό το συναίσθημα έχει ορισμένα όρια και μπορεί να σταματήσει.

Τι είναι αγάπη, με τα δικά σου λόγια

Φυσικά, δεδομένου ότι αυτό το συναίσθημα έχει τεράστιο αριθμό πτυχών, ο καθένας μπορεί να το νιώσει με τον δικό του τρόπο. Κάποιος ισχυρίζεται ότι όταν ένα άτομο είναι ερωτευμένο, η καρδιά του συσπάται πιο συχνά, κάποιος αισθάνεται ελαφρότητα στην περιοχή του διαφράγματος ή αντίστροφα, σπασμός. Αλλά τελικά, αυτά τα συναισθήματα δεν στοιχειώνουν τους ανθρώπους για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά πιθανότατα προκύπτουν μόνο στην αιχμή της εξέλιξης της κατάστασης.

Είναι πολύ δύσκολο να εξηγήσεις τι είναι αγάπη με τα δικά σου λόγια σε όσους δεν έχουν βιώσει ποτέ αυτό το συναίσθημα. Και όσοι το έχουν βιώσει δεν είναι πάντα σε θέση να καταλάβουν: ήταν πραγματικά αγάπη.

αγάπη και οικειότητα

Πολλοί φιλόσοφοι και ψυχολόγοι διαφωνούν εδώ και χρόνια για το αν η οικειότητα είναι απαραίτητη σε μια σχέση αγάπης. Φυσικά, όλοι γνωρίζουν για την ύπαρξη πλατωνικής αγάπης και αυτό αποδεικνύεται από το γεγονός ότι μια τέτοια σχέση είναι δυνατή. Αλλά από την άλλη πλευρά, ορισμένοι επιστήμονες πιστεύουν ότι - απλώς ένας μύθος και αυταπάτη. Όπως γνωρίζετε, όταν ένας άνθρωπος είναι ερωτευμένος, η επιθυμία για οικειότητα γεννιέται μέσα του ανεξέλεγκτα.

Δυστυχώς, στην εποχή μας, η εγγύτητα μεταξύ δύο ανθρώπων δεν σημαίνει καθόλου ότι υπάρχει ένα αίσθημα αγάπης μεταξύ τους. Πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν ακόμη και τις σεξουαλικές σχέσεις με αυτό το υπέροχο συναίσθημα. Ωστόσο, μελετώντας την έννοια της «αγάπης» στην ψυχολογία, τι είναι και πώς προκύπτει, πειστήκαμε για άλλη μια φορά ότι, πρώτα απ' όλα, η αγάπη είναι πνευματική οικειότητα. Οι άνθρωποι πρέπει να ελκύονται μεταξύ τους όχι μόνο σωματικά, αλλά και ηθικά. Θα πρέπει να ενδιαφέρονται μαζί, να έχουν κοινούς στόχους και, φυσικά, υπέροχο σεξ - μόνο σε αυτή την περίπτωση αναδύεται αγάπη μεταξύ τους.