Как определить кто в семье главный. Кто главный в семье: муж или жена. Золотые правил хороших хозяек

03.04.2019

Добрый день, мои дорогие читатели! Вот мы с вами рассуждаем о том, как найти вторую , как вести здоровый образ жизни, как быть и так далее. А ведь многие из этих вопросов просто не возникали бы у нас, будь мы полностью гармоничными и самодостаточными личностями. Что такое самодостаточность и как она влияет на нашу жизнь? Давайте разбираться.

Какой человек самодостаточен?

Начнем с определения. Быть самодостаточным значит быть в согласии с собой и испытывать чувство безопасности, внутренней полноты и стабильности. Если смотреть очень поверхностно, самодостаточность похожа на правильную самооценку, то есть оценку себя как порядочного и достойного человека. Но все-таки самодостаточность – более глубокое, фундаментальное чувство целостности.

Её основные признаки:

Люди с развитой самодостаточностью не слишком озабочены чужим мнением о себе. Обиды не так сильно влияют на них, потому что они имеют глубоко укоренившееся чувство собственного достоинства. И наоборот, похвала и порицание не затрагивает их слишком сильно, так что они никогда не станут слишком упиваться чувством собственной важности.
У самодостаточного человека сильный внутренний локус контроля. То есть, у него (или у нее – в зависимости от того, говорим мы о мужчине или о женщине; для удобства я буду использовать только местоимение «он», имея в виду людей обоих полов) есть возможность – и желание — самому определять свой путь, принимать свои собственные решения. Он верит своей интуиции и готов пойти своим путем, даже если это означает идти вразрез с ожиданиями общества, и из-за этого столкнуться с непониманием и насмешками.
Самодостаточному человеку не нужны дорогие вещи для подтверждения своего статуса. Если он покупает какую-то вещь, то значит именно эта вещь ему нужна для удовлетворения его потребностей, а не для того, чтобы быть «не хуже других».
Самодостаточному человеку нравится оставаться наедине с собой. Он может быть очень общительным, и вообще душой компании, но не меньше он любит и одиночество. Оставшись в тишине, он не бросается заполнять образовавшуюся пустоту телевизором или смартфоном.

Эгоцентризм или самодостаточность?

Некоторые люди становятся настолько самодостаточными и погруженными в себя, что они ведут себя эгоистично, без учета потребностей других людей. Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что быть самодостаточным не означает, что нужно вести себя холодно и отстраненно.

Исследования показывают, что люди, которые страдают от , меньше склонны к сопереживанию и помощи ближним, потому что слишком заняты своими чувствами. Самодостаточные же люди, наоборот, меньше озабочены тревогами и страхами, они способны общаться с другими людьми, и с большей вероятностью откликнутся на их беду.

Какие факторы определяют уровень самодостаточности?

Детский опыт. Жестокое обращение и психологические травмы в раннем детстве отрицательно сказываются на развитии самодостаточности.

Наблюдения показывают, что пожилые люди более самодостаточны, чем молодые. У молодых людей чувство идентичности находится в процессе формирования , и поэтому еще очень хрупко. Именно поэтому они часто присоединяются к «плохим компаниям» или следуют моде – это дает им чувство общности с другими, а соответственно и чувство защищенности, наполненности.

Как стать самодостаточным?

Когда мы самодостаточны, мы счастливы. В отношениях царит , потому что можем быть равноправными партнерами со своим любимым, а не испытывать нездоровую или созависимость.

Будучи цельной личностью, подаем ребенку хороший пример правильных взаимоотношений с собой и окружающим миром.

Как развить в себе самодостаточность?

Проще всего начать с хозяйственного аспекта. Минимально – научиться обслуживать себя самостоятельно. То есть не ждать, что кто-то за вас приготовит, постирает, найдет потерянный носок, вызовет сантехника, выберет модель дивана и марку шампуня. В идеале – полностью финансово обеспечивать себя.
Дальше следует научиться принимать самостоятельные решения. Да, можно выслушать советы окружающих (прошенные и непрошенные) и принять их к сведению. Но окончательное решение все равно принимать самостоятельно, исходя из своих интересов, а не того, одобрят или не одобрят такой поступок все окружающие, включая пуделя тёти Маши.
Избегать больных привязанностей. Даже имея на руках грудного младенца, не следует жить только им и его потребностями. А уж в отношениях между взрослыми людьми и вовсе не должно быть подобного.
Стать интересным самому себе. Желание кого-то заполнить себя другим человеком или непрерывным потоком информации с помощью телевизора или соцсетей говорит о том, что он пуст и сам себе скучен. Чтобы стать интересным себе и окружающим, надо постоянно и непрерывно развиваться. Читать, изучать, думать, анализировать, сравнивать, сочинять, делать выводы.

Итак, быть самодостаточным вовсе не значит быть отшельником, махровым эгоистом или бесчувственным чурбаном. Наоборот. Еще в Евангелии было сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». То есть только став цельной и гармоничной личностью, мы можем найти гармонию с окружающим миром, дарить любовь и заботу своим близким, но при этом не душить их чрезмерной привязанностью.

Будьте счастливы, развивайтесь и не забывайте подписываться на обновления моего блога! Поделитесь статьей с друзьями, они будут вам благодарны!

Д обрый день, дорогие наши посетители!

К то в семье главный? Чем христианское главенство мужа отличается от деспотизма? Библейские женщины. Их предназначение - рожать детей и заботиться о муже. В современном мире роль женщины изменилась, и очень часто женщина - глава семьи. Почему так изменилось положение мужчины? Нет ли в этом Промысла Божьего и прощения Евы за яблоко?

На данные вопросы отвечает протоиерей Александр Лебедев:

«Ответ на этот вопрос прост и однозначен: муж. Как бы мы ни пытались, но иначе понять слова Библии об этом невозможно. Апостол Павел говорит: «Хочу также, чтобы все знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж» (1Кор.11,3) , и еще: «Жена есть слава мужа, ибо не муж создан для жены, а жена для мужа» (1Кор.11,7-8).

Другое дело, что главенство можно воспринимать по-разному. Можно на первое место ставить возможность покомандовать- тогда главенство мужа может вылиться в деспотизм и самодурство. А можно воспринимать главенство, как обязанность: обязанность заботиться, думать не только о себе, но и о каждом члене семьи, обязанность принимать решения, последствия которых скажутся на самых близких людях, обязанность поддерживать мир и благополучие в семье и прочее, прочее, прочее. Так что можно сказать, что главенство - это скорее тяжесть, обуза, чем преимущество.

Удивительное сравнение есть у того же апостола Павла. Оно, кстати, разъясняет, чем христианское главенство мужа отличается от деспотизма. Апостол сопоставляет отношения мужа и жены с отношениями Христа и Церкви: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…» (Еф.5,22-25).

На какие муки Христос пошел ради Церкви (то есть ради всех нас — верующих в Него людей), известно, а вот сможет ли пойти на такое муж ради жены? Думаю, тут каждый из нас (мужей) хорошенько задумается и, положа руку на сердце, скажет, что далеко в этом не уверен. Да и как можно быть уверенным, если за спиной опыт нетерпимого отношения и семейных ссор по разным мелочным поводам. «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом» (Лк.16,10). Если обычные житейские неприятности мы от жены потерпеть не можем, то о том, чтобы жизнь отдать за нее, и речи быть не может. Получается, что главенство мужа в семье - это не привилегия, а скорее высокая нравственная задача, уровень, до которого нужно дорасти.

Разговор о роли мужчины и женщины в семье может быть долгим. Действительно, есть о чем поговорить, но мы ограничимся самыми основными положениями. В мире, сотворенном Богом, нет и не может быть равенства. Птица летать может, а человек - нет, рыба в воде плавает, а камень тонет и т.д. Это неравенство нисколько не унизительно, ведь человек не хуже птицы, а камень - рыбы.

Подобное неравенство сотворено Богом и в отношениях между мужчиной и женщиной в семье. Оно нисколько не унизительно, просто каждый делает свое дело, которое нельзя переложить на другого. Ну, в самом деле, если жена не будет рожать детей, не станет же этим заниматься муж. И тут не имеет значения, какой век на дворе: двадцатый до или после Рождества Христова. Природа человеческая остается неизменной.

Если же сейчас мы видим множество примеров того, что мужчина отказывается быть главой семьи или просто недостоин этого звания (пьет, бьет, гуляет) и женщине приходится взваливать на себя двойной груз, то это никак не дело Промысла Божия. Это свидетельство греховности нашего общества. В том, что создаются такие ситуации, виноват, прежде всего, мужчина. Глава должен принимать решения и нести ответственность за содержание этих решений. Даже если он сваливает с себя обязанности главы семьи, это тоже его решение, и ему за него отвечать.

Но это еще не все. В последнее время (и чем дальше, тем больше) женщина сама забывает о своем предназначении: занимается внешностью, карьерой, общественной деятельностью - всем чем угодно, только не семьей. Это уже ее грех, и последствия этого греха ужасающие. Все меньше становится многодетных семей. Куда там! Даже три ребенка в семье - уже редкость. Мы вымираем, и чем далее, тем стремительнее, И причина этого - отказ женщин рожать и воспитывать детей.

Подводя итог своих размышлений, я бы сказал, что в социальных отношениях роль женщины, как хранительницы очага, я никак не назвал бы наказанием, а отхождение от этого положения дел - прощением Евы за яблоко».

9 006 0

Прозвучал вальс Мендельсона, закончилось шампанское, все гости разошлись по домам и новоиспеченные муж и жена остались вдвоем. Но вот жеж беда, подсчитав подаренные деньги на свадьбу, супруги не могут решить куда их деть: купить шубку к зиме или внести первоначальный взнос на ипотеку, потому что с родителями жить не вариант. Прошел месяц, а супруги так и не могут договориться. Никто не уступает. А родители говорят: «вы теперь семья, решайте свои проблемы сами!» А ведь родители правы! Теперь они сами решают какой будет их жизнь вдвоем. Кто будет решать куда вложить деньги, а за кем будет последнее слово в бытовых вопросах. Все это предстоит решить только им двоим. Чтобы не было конфликтов в первые дни супружеской жизни, нужно определиться кто будет главный в семье?
В последнее время общественные устои и семейные отношения несколько переменились, уровняв женщин в правах с мужчинами. Изменилось и само понятие «глава семьи». Давайте все же разберемся что изменилось, а что осталось прежним.

Как определить кто главный в семье

Всего 100 лет назад этот вопрос и не обсуждался. Сейчас от его решения зависит, насколько успешной и долгой будет семейная жизнь. Главой семьи испокон веков являлся мужчина. И тут лучше отдать предпочтение мужу, согласившись с общественными стереотипами. Но, как насчет того, что сегодня, все чаще, главнее в семье тот, кто решает все проблемы, устанавливает устойчивый порядок вещей и отвечает за спокойное существование собственных домочадцев.

Когда муж глава семь - это значит, что в семье патриархат.
Когда женщина глава семейства - это значит, что в семье матриархат.
Так какая же модель семейных отношений правильная?

Какие обязанности у мужа и жены

Как конструктивно решать проблемы не перетягивая одеяло главы семьи на себя? Для этого нужно знать сложившиеся испокон веков обязанности супругов, которые невозможно изменить какой бы век на дворе ни стоял.

В семье необходимо четкое распределение обязанностей и ролей. Женщина считает, что на ней все заботы и трудности семейной жизни, занижая авторитет мужчины и утверждая, что жена главная в семье! Муж, достаточно часто, претендует на верховенство исключительно потому, что он мужчина и не желает выслушать женщину. Кто главный в семье? Как определить?

Успешный брак – на сегодняшний день редкое явление. Каждый человек мечтает, чтобы его супружество было счастливым, но не всякий знает, как этого достичь. Счастье в браке не приходит само. Над ним надо работать. И все чаще, вопрос главенства стоит на этом пути.

Не может быть два вожака в семье. Всегда найдется тот, кто будет принимать решение и брать на себя ответственность. Но умение уступать не значить, что вы проявляете слабость. Наоборот, это показательно мудрости.

Супругам надлежит договориться – главный в семье мужчина или женщина, иначе постоянно будет происходить перетягивание одеяла на себя. Несмотря на то, что многое в семейной жизни зависит от мужчины, психологический климат в доме в основном определяет именно женщина.

Следующий мини-тест поможет выяснить лидера в семье. Обведите соответствующую букву или две (если вы обоюдны в этом вопросе) в следующем тесте. Подсчитайте, чего больше «м» или «ж». Так вы узнаете кто главнее в вашей семье: муж или жена.

	Функции главы семьи		Обязанности главы семьи
м/ж	контроль и выполнение четких правил	м/ж	*Зарабатывание денег* . Кто гарант материального благополучия своего семейства. А также кто отвечает за сохранность и накопление семейных инвестиций.
м/ж	стратегическое и тактическое распределение расходов	м/ж	*Принятие важных решений* . Кто проявляет инициативу в принятии всех принципиально важных решений.
м/ж	решение трудных вопросов и ответственность за последствия	м/ж	*Обеспечение безопасности* . На кого возложена полная ответственность за каждого члена семьи. Кто устраняет внутрисемейные конфликты.
м/ж	силовое разрешение проблемы	м/ж	*Личный пример* . Кто задает своим поведением пример для подражания. Оба супруга или только один?
м/ж	представительские функции	М =
М =		Ж =
Ж =		Ж =

Отец - это образец мужественности для сына, а для дочери эталон, по которому она будет в дальнейшем выбирать спутника жизни.

Поведение матери - это залог благополучных отношений сына с его женой в будущем, а для дочери эталон воспитания своих детей.

А теперь вспомните своих отца и мать, и родителей вашего спутника. Так ли это? Копируете ли вы принятые в детстве паттерны в своей семье.

Какие законы распределения конструктивного лидерства в семье существуют

На отношения мужчин и женщин влияют определенные законы, которым надо следовать, если они хотят иметь счастливую семью.

Муж глава семьи . Не формально, а фактически. Он берет на себя функцию кормильца и добытчика. И чем больше у него будет обязанностей, тем лучше. Когда отец глава семьи, то он чувствует свою ответственность - что он незаменим, надежда и опора. Как только женщина поймет и согласится с утверждением, что мужчина глава семьи, она сможет построить гармоничные отношения. Если явный лидер муж, то роль «серого кардинала» отдается жене. Она не возражает по мелочам и тихо управляет им при принятии важных решений, тем самым не подрывая его авторитет.

Жена глава семьи . Иногда женщина захватывает место лидера в семье, делая это напролом и открыто. Зарабатывая на равных с мужем или больше, воспитывая детей и следя за домашним хозяйством, женщина пытается обойти и подавить партнера, захватывая его область семейных обязанностей. Сильный мужчина, в свою очередь, противостоит натиску. В результате зарождаются конфликтные ситуации, иногда неразрешимые. Как только жена с радостью отдаст лидерство, она сможет быть женщиной, а муж – мужчиной.

Два лидера в семье . Если оба супруга по своей натуре лидеры, как определить кто в семье главный? Муж или жена? Такое семейство распадается еще на этапе становления. Любая тема становится предметом спора, принятие простого решения – причиной серьезного конфликта и долгих обид, а несовпадение мнений – скандалом. Выход в компромиссе и уступке.

Равноправие в семье – это модное веяние нашего времени. Но, априори, этого быть не может. Лидер будет всегда. Под равноправием подразумевают партнерство, при котором обязанности, умения и навыки делятся поровну. Каждый член семьи – хозяин в своей области. При принятии совместных решений, супруги высказывают друг другу личную точку зрения. Ответственность несет только один, второй же поддерживает решение. Уважая права друг друга, они готовы прийти на помощь своей половинке.

Отношение психологов к этому вопросу

Когда женщина главная в семье? Тогда, когда она строит отношения. Когда её мудрость проявляется в способности воздействовать на решения мужа: он – голова, она – шея. Афоризм «Мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме» и на сегодняшний день не потеряла свой главный смысл. Мать глава семьи – это внутренний климат, душевный комфорт.

Когда мужчина главный в семье? Когда женщина позволяет ему это.

Женщины все чаще жалуются, что не могут найти настоящего мужчину. А ведь они попросту не могут позволить мужчинам взять главенство над ними. Ведь современная женщина привыкла все решать сама и не может допустить того, чтобы над ней командовали.

Но иногда сценарий наших родителей вмешивается в нашу жизнь. Если в семье мужа за все отвечала мама, дети всегда шли за помощью к маме и без её согласия ничего не решали самостоятельно, то и в своей семье, такой мужчина, без колебаний отдаст лидерство супруге.

А вот женщины из патриархальных семей, без колебаний согласятся с лидерством супруга.

Что делать, если женщина привыкла всю жизнь решать все за себя сама, привыкла быть капитаном, а не помощником. Очень часто, такие женщины поздно вступают в брак, так как не могут найти «того самого Мужчину». Но проблема не в том, что нет рядом достойных мужчин, а в том что (как уже говорилось выше) они просто не могут позволить кому-то довлеть над собой. Психологи считают, что в этом случае, женщине следует смягчиться, начать уступать мужчине и постепенно делегировать некоторые лидерские обязанности своему партнеру. Только так она сможет почувствовать себя настоящей женщиной. Но не стоит огорчаться и думать, что теперь вы подчинены. Пора включить женскую мудрость, вспомнив, что женщина «шея, которая управляет головой». Если женщина будет чаще вспоминать об этом и умело применять, это поможет избежать многочисленных конфликтов в семейной жизни. А брак будет долгим и счастливым. При сдаче поста «главы семьи», супруге помогут практические рекомендации:

Согласиться, что глава семьи муж . Принять это как аксиому. Передать не только ответственность, но и право принимать решение. Показать не словом, а делом, что вы его мнение уважается.
Перестать раздражаться и пилить супруга. У него тоже есть голова, и способность делать выводы. Вы может подсказать в чем-то, дать несколько вариантов решения проблемы, а вот что выбрать, пусть уже решает он.
Особо трудолюбивым сократить свою деятельность , или уйти с работы. С этого начинается доверие к мужчине, и так легче передать лидерство мужу. Если, конечно это необходимо и существенно не отразится на вашем семейном бюджете.
Набраться терпения . Ему тоже мужская роль дается тяжело, как и вам женская. Женщина ведь тоже не каждый день идеальная хозяюшка, так почему же мы требуем от мужчины, чтобы он был идеальным.
Хвалить мужа за его силу и мужественность . Он это оценит и будет носить жену на руках. Умение вовремя похвалить супруга, подметить его достижения укрепить его уверенность в себе и повысить продуктивность.

Настоящий глава семьи – это двое, которым удалось договориться.

Психологи советуют, еще на этапе романтических отношений понять и договориться, кто в будущей семье будет принимать окончательное решение и нести за него ответственность. Свадебная традиция «кто больше пирога откусит» это как наставление предков, о том, что все-таки важно определиться с главой семейного очага.

Сегодня, молодые пары все чаще вступают в брак потому что: «Все подруги замужем и я хочу, я же не хуже», «Мне уже пора», «А что скажут другие», «Все младшие братья и сестры уже замужем» и т.д. И совершенно забывают о том, а как они будут жить в этом браке потом.

Принимать все решения необязательно должен кто-то один. Часто в семьях звучат такие правильные фразы:

«Так, ты занимаешься детьми, я финансовым обеспечением» или
«Вопросы семейного бюджета регулируешь ты: куда потратить, сколько откладывать, куда вложить, т.к. ты более компетентен/компетентна» или
«Наймом рабочих для ремонта занимаюсь я, контролирую их тоже я, а вот планировкой и дизайном интерьера занимаешься ты, я доверяю твоему вкусу».

Главное, чтобы эти фразы не были началом конфликта. Важно, чтобы оба супруга пришли к компромиссу, проговорили вслух все обязанности и договорились. Чтобы не было такого «моя мама подарила больше денег на свадьбу, значить мне и решать куда их потратить».

Грамотное распределение обязанностей выстроит гармоничный климат внутри семьи. Делегирование обязанностей, в принятии тех или иных вопросов, избавит от конфликтных ситуаций.

Семья - это не место для реализации лидерских амбиций, это место, где все члены семьи чувствуют себя в безопасности и спокойствии, где все уважают мнения друг друга. Семья - это место, куда дети приходят за советом в личных отношениях в маме, а за мужской поддержкой к отцу.

Отношение церкви к этому вопросу

Кто должен быть главным в семье? В христианстве ответ однозначен и прост: муж .

Христианское главенство мужа воспринимается, как обязанность заботиться, думать о каждом члене семьи, поддерживать благополучие и мир в семье.

Церковь придерживается позиции, что жена повинуется мужу, также как церковь Богу. При этом муж должен также любить жену, и если это необходимо, то приносить жертву ради неё, также как Христос принес в жертву себя, ради веры. Ради Церкви Христос пошел на муки. А способен ли глава семьи пойти на это ради жены? До этого уровня еще нужно дорасти многим мужчинам.

Позиция церкви в том, что не может быть равенства в семье. Неравенство, которое сотворил Бог во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной совсем не унизительно. Какой бы век на дворе не стоял, но обязанность женщины рожать детей не переложишь на мужа.

Рецепт гармоничной жизни очень прост: любите и уважайте друг друга.

Правовая позиция лидерства в семье

Довольно интересно, как закон защищает семейные устои. В российском законодательстве предусмотрено, что имущество нажитое в период брака является совместно нажитым и оба супруга имеют равные права на него, независимо от того, кто сидел дома и занимался детьми, а кто к 8 утра каждый день ходил на работу. То есть, чтобы супруга выполняла свои основные обязанности - рождение ребенка и его воспитание, закон защищает её от возможных спорных ситуаций, когда потребуется раздел имущества. Ведь она также заботилась о благополучии семьи, как и её муж. Она следила за тем, чтобы все были сыты и довольны, а муж, чтобы было на что купить еду.

В некоторых случаях, при разводе, женщине даже положены алименты, если она на период брачных отношений находилась на иждивении у супруга.

Юлия Высоцкая о том, почему женщина в семье главная.

Семья - это ячейка общества. И в том, что женщине приходится всё нести на себе, когда муж гуляет, пьет и дебоширит, виноват исключительно он — супруг. А в том, что в семье нет гармонии, дети по семи бабкам разбросаны, а повзрослев не могут завести нормальных отношений виновата мать, которая не исполнила свои прямые обязанности.

Это вопрос вопросов. Несекрет, что в современном обществе распад семьи стал обычным явлением. Семья - священна, во все времена так считалось и считается. Однако за последние годы она ослабевает. одной из причин этого мне видится в процессе эмансипации женщин. Женщина работает, зарабатывает на жизнь. Может быть из-за этого она уже мало считается с мужем. Может быть, если женщина зарабатывает деньги, так оно и должно быть? Но я так не считаю.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek отвечает:

, Главой семьи должен быть отец,который будет зарабатывать и содержать свою семью,будет не прилично если всё будет наоборот,мать будет работать содерживать семью,а отец будет сидеть дома и играть в компьютер.Также финансовые вопросы должен решать отец,а не дети и не мать.Почти все обязанности входят в отца,так как он же взял эту семью значит он должен её содержать,свозить всех в отпуск,но стремиться к какой то цели они должны все вместе.А мать должна,делать все по дому.кроме чего электрического,электричество тоже должен делать отец,так как он мужик и он должен в этом понимать.Так что по своему мнению я считаю что главным в семье должен быть,а также он должен следить за своими детьми которые ходят в школу,он должен проверять дневники и ходить на родительское собрание.Например к девочкам на родительское собрание большинство ходят мамы,а к мальчикам папы.В семье главным должен быть мужик!

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich отвечает:

, По всем правилам, глава и опора семьи - муж и отец. Мужчины зарабатывают деньги, а женщины их тратят. Но это классика. Не каждой современной девушке это по вкусу. И не в каждой семье так устроено. Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена становится добытчиком, у нее свой бизнес или высокооплачиваемая работа, в то время, когда муж прекрасно справляется с домашним хозяйством и детьми. Каждый должен выполнять ту функцию, которая ему удобнее и под силу. А в некоторых семьях, как у меня, например, муж зарабатывает деньги, помогает по дому, занимается сыном - помогает мне очень, а глобальные вопросы решаю я, женщина. Что как правильно сделать, куда поехать отдыхать, как провести свободное время, как сделать ремонт, как оформить документы. А так же полный контроль сложных ситуаций и решение проблем. Всегда, перед тем, как что то сделать и принять решение я обязательно советуюсь с мужем, если он против, я объясняю, почему этот выход самый наилучший. Он соглашается. Таким образом, выходит, что глава семьи - ГОЛОВА - я, а он думает, что он. И ничто не тревожит его мужскую гордость!

Кто в доме главный?
Как распределять бюджет?
Кто за что отвечает?
За кем остается последнее решение?...

И если для поживших какое-то время супругов эти вопросы не столь актуальны, то молодые супружеские пары задаются ими довольно часто. Бывает так, что договориться мешают установленные семьей и обществом стереотипы...

Так давайте сегодня поговорим о том, как молодой семье договориться о "главности"? Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Роли мужчины и женщины в отношениях и семье размыты - во многом это причина конфликтов и разводов.

С одной стороны, молодая пара не имеет опыта супружества и пытается привнести в свою новую семью тот пример, который имеет. А именно, опыт из родительской семьи . Каждому кажется, что именно так правильно, так нужно, потому что так привычнее.

По сути конфликт молодых супругов - это конфликт устоявшихся в родительских семьях способов взаимодействия. Нередко к этому конфликту активно подключаются и родители, "контролируя" выполнение этих правил.

Здесь решением для молодых супругов может быть только диалог, поиск компромисса, какой опыт брать и какой не брать в свою супружескую жизнь. И, возможно, с использованием третьей стороны - семейного психолога , поскольку, находясь внутри такой ситуации, часто невозможно увидеть истинную причину конфликта: "а в моей семье было так".

С другой стороны, на вопрос "кто главный" сильное влияние оказывает и само современное общество.

Ролевая позиция мужчины ослаблена. Мужчина в большинстве случаев воспитывается так, что он становится "слабее самого себя". Ему недостаточно личностных ресурсов для полноценного выполнения роли "главы семьи", присутствует некоторый инфантилизм, неспособность принимать решения и нести ответственность в полном объеме, материально обеспечивать семью на необходимом уровне.

Ролевая позиция женщины усилена. Девушки часто воспитываются с установкой - "если что, сама справишься, сможешь содержать семью и детей, не надейся на мужа". В этом смысле женщина становится "сильнее самой себя".

Бессознательно начинает претендовать на главную роль в семье. Отсутствует уважение к супругу и признание его мужских качеств. Подавляется мужское эго супруга. Безусловно, женщине "не комфортно" в этой роли - женская природа эмоциональная, принимающая, желающая защиты.

В этом случае страдают обе стороны - и мужчина, и женщина. Это порождает внутренние и внешние конфликты в попытке доказать даже не столько "кто главный", а кто способен правильно выполнять свою роль.

Решением здесь может быть взаимная поддержка и помощь в освоении своих ролей, развитие гармоничных отношений. Отношений, в которых мужчина (муж) несет ответственность за материальное благополучие семьи, принятие важных решений, безопасность семьи во внешнем мире; женщина - ответственность за создание эмоциональной атмосферы, в которой мужчина способен развивать эти качества, в которой растут счастливые дети.

Это достаточно сложный вопрос, требующий признания ситуации, понимания, взаимного стремления к развитию отношений и, возможно, профессиональной помощи.

Соглашусь, что тема всегда актуальная и спорная.

На мой взгляд, молодой паре стоит:

2. После этого стоит высказать своё отношение к родительской модели - мне бы хотелось, чтобы и в моей семье функции распределялись таким же образом.

3. После подобного обсуждения каждого родительского примера взять ценное для новой семьи - то, что принимается обоими партнёрами - и создать свою модель распределения важности и управления.

При этом очень важно, чтобы молодые люди понимали, что подобные роли, семейные функции выстраиваются постепенно, поэтому если какой-то вариант не сработает или сработает частично, можно будет снова сесть обсудить и найти возможные варианты изменений!

В современном мире позиция "глава в доме - мужчина" уже давно не считается актуальной.

Есть женщины, которые во много раз сильнее, успешнее, во много раз больше зарабатывают, поэтому главами считаются - они. Но это бывает не во всех семьях , а только там, где доминирует сильная женщина.

Почему я предлагаю именно это? Потому что ясность цели позволит все расставить на свои места и спокойно и комфортно распределить свои роли в семье.

Если за этим стоит определение человека, который будет говорить последнее слово, решать, значит это для того, чтобы определить, за кем последнее слово в каких-то важных ситуациях.

Если это вопрос эмоционального самоутверждения - это вопрос эмоционального самоутверждения.

Просто называть все своими именами. Кому-то это может показаться чрезмерным упрощением, но, по моему мнению, это освобождает жизненное пространство для переживания большего числа разнообразных событий, то есть именно высвобождает время, место для этого, что делает жизнь шире, глубже, разноцветнее и интереснее.

Да, чаще это проблема молодых пар именно потому, что они еще плохо знают СЕБЯ, а потому руководствуются чьими-то мнениями и стереотипами. В каком-то смысле это - процесс естественный, и часто в таких конфликтах они все-таки узнают себя и начинают понимать, что они реально могут и хотели бы в семье , в чем они раскрывают свои лучшие стороны и бывают реально эффективными, а в чем - лучше делегировать партнеру. Ну а кто-то борется за власть всю жизнь и не видит другого варианта существования.

Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Почему-то принято думать, что опыт предков какой-то линейный, однозначный - все семьи были одинаковы, кругом были одни и те же правила? Это - не так. Даже если было принято создавать видимость того, что мужчина - глава семьи , всегда находилось немало семей, где фактически всем рулила женщина, а на публике они дружно делали нужный вид. И в этом выражалось их личное равновесие между общественными шаблонами и их собственным опытом. Причем не обязательно это осознавалось. Но по факту - люди внутри своей семьи нередко отличались от того, что они демонстрировали для остальных.

Человеку нужен прежде всего собственный опыт, а опыт предков может служить лишь отправной точкой, моделью, видя которую можно почувствовать - "мое" или "не мое"? А жить все равно придется СВОЮ жизнь, а не предков. И если, например, ваш характер, психотип, темперамент, мировоззрение, ценности позволяют вам реализоваться только в определенной роли в семье - каким бы ни был опыт предков - вы не сможете быть счастливым в чужой роли. Какой бы правильной она кому-то ни казалась бы.

Кто в доме главный?

Тот, кто в большей степени готов брать на себя ответственность за решения и их последствия. За семью в целом несут ответственность оба, но "главность" часто определяет именно это - способность, учтя все аргументы - и свои и партнера - сказать в итоге - "давай поступим так". И быть готовым разбираться с любыми последствиями решений, занимать в этом лидирующую роль, а не вспомогательную.

Но это может быть только договоренностью обоих партнеров. И на роль лидера стоит претендовать тому, у кого действительно крепче нервы, больше выносливости, больше уверенности в себе, спокойное отношение к ошибкам, оптимизм, позволяющий не впадать в отчаяние при неудачах. А пол в данном случае вторичен, важен характер и готовность человека занимать именно эту роль и чувствовать ее созвучие со своей натурой.

Как распределять бюджет?

Сообразно потребностям и их иерархии. Есть общие траты, которые должны быть согласованы, есть - личные, которые стоит обсуждать с партнером. Но я думаю, что кто бы ни был основным источником дохода (даже если это - один человек), то оба партнера, тем не менее, имеют равное право участвовать в формировании "бюджетной политики". Лидер в семье , конечно, будет больше влияния оказывать на этот процесс, но не учитывать пожеланий партнера он, полагаю, не имеет права, если мы говорим о партнерской семье, где есть отношения, а не только контракт на исполнение определенных функций.

Кто за что отвечает?

Согласно договоренностям. И делать это лучше, исходя из способностей каждого. Если у одного - идиосинкразия на бумажки, подсчет денег, разговоры с инстанциями или на хождение по магазинам, а у другого с этим нет проблем - то какие вопросы? Если у мужчины получается отлично готовить, а у женщины - разбираться с техникой - почему нет? Хочется женщине самой отвечать за домашнее хозяйство, ей нравится им заниматься, а мужчине - хочется отвечать за финансы в семье и ему нравится его работа - тоже отлично. И т.д. Тогда не будет проблем, потому что всегда легче отвечать за то, что тебе в радость, за то, что умеешь, или хотя бы за то, что не вызывает сильного отторжения и нетрудно сделать это для семьи. Если же "приклеить" человеку некую функцию, пусть и "правильную" в чьих-то глазах, но не свойственную ему самому - это ничего, кроме безответственности, не вызовет, увы.

За кем остается последнее решение?..

За тем, кто готов эту ношу нести со всеми ее последствиями. Потому что нельзя, сказав последнее слово, потом пытаться выполнить задачу чужими руками или переложить ответственность за последствия на кого-то. И если такое решение о распределении ролей в семье было принято осознано - то не будет ни ухода от ответственности со стороны лидера, ни критики со стороны более ведомого партнера. Каждый знал, на что и почему он идет, и каждый осознает важность функции партнера во всем этом.

Но для этого и правда нужно глубокое знание себя, понимание, к чему ты действительно способен, какой у тебя характер, и какой тебе нужен партнер в этой связи.

Если коротко, то так:

Танго танцуют вдвоём. Если в семье есть "согласие" (уважение и желание понимать), то всегда есть возможность решать проблемы, а не "выяснять отношения" и самоутверждаться за счёт другого.

И тогда не важно, кто ведёт в принятии решения, а кто следует за принимающим. Потому как решение принимается в интересах обоих супругов.

Молодой паре договариваться, кто в ней главный - уже поздно. Главный явно уже есть. И важно это осознавать. Даже если они договорятся об определенной иерархии в семье , "главный" будет позволять в это играть. Главный всегда есть в любой паре и в любой семье . Задача - осознать.

Вопрос "кто будет сверху?" всегда волновал умы людей. Однако всерьёз им начинают заниматься только тогда, когда кому-то перестаёт нравиться постоянно быть внизу. А до этого момента пытаются наслаждаться отношениями / перетерпеть / заниматься своим делом. Это происходит в любом контексте, на мой взгляд. А там, глядишь, случается кризис , и тогда уже встаёт этот острый вопрос.

Поэтому для поживших какое-то время вместе супругов этот вопрос внезапно может оказаться даже более актуальным, чем для свежеобъединившихся.

Способы решения довольно широко известны: переворот, референдум или поэтапный процесс реформирования. Последствия в каждом случае будут разные, поэтому выбирать каждый волен на свой вкус. К сожалению, в западной цивилизации (к которой, на мой взгляд, относимся и мы) уже не осталось никаких традиций на эту тему. Поэтому на тему главенства в семьях и в прочих группах царит разброд и шатание - как в процессе решения вопроса, так и в результате. Что и хорошо, на мой взгляд! Я - за разнообразие, индивидуальный подход и творчество. Поэтому я предлагаю осознавать, изобретать, обсуждать и экспериментировать.

Вопрос власти в семье - это вопрос за кем последнее слово и кто отвечает за последствия . Самый парадоксальный вариант - это когда окончательные решения принимает один, а виноват во всех бедах - другой. Эта модель семьи вряд ли может приносить счастье.

А какая может? Равноправие? Часто можно в ответ на вопрос, кто хозяин в вашей семье , услышать ответ, что у нас все главные (как вариант, мы принимаем все решения вместе). Если то, как это звучит, и то, как происходит на самом деле, совпадает, то это ещё один печальный вариант того, как можно быть несчастливым вместе. Сейчас поясню на примере.

Конфликтов можно избежать, если оба партнера разумно подойдут к этому вопросу. Женщине лучше не подрывать авторитет мужчины, не давить на него и не указывать ему, что и как он должен делать. Вместо этого нужно обосновать свое мнение и подвести мужчину к тому, чтобы он принял подходящее обоим решение. Мужчине лучше концентрироваться не на том, кто предложил решение, а на наилучшем результате . Тогда нет необходимости назначать одного из супругов главным и вести борьбу за лидерство. Принимать решения и нести за них ответственность должны оба.

Кто в доме главный - это всегда вопрос договоренностей между брачными партнерами, вопрос их взаимоуважения и личных приоритетов. Если женщине нравится лидировать, и это у нее хорошо получается, а мужчине достаточно самоутверждения в социуме, поэтому дома он согласен быть уступчивым и ведомым - то почему нет? Следование традиционным ролям не всегда полезно, потому что порой навязывает супругам роли, им несвойственные.

Кто-то следует традиционному распределению ролей: муж голова, жена шея. У кого-то наоборот - жена властительница и домоуправительница, другие выстраивают отношения на равных. Главное, чтобы это подходило обоим супругам и делало их счастливыми.

Для чего нужно вообще распределение ролей? Дело в том, что прочность и стабильность семьи в дальнейшем будет зависеть от совпадения ролевых ожиданий супругов и ролевого поведения каждого. Чтобы предупредить развитие конфликтов, супруги сами должны договориться или определить по умолчанию, кому управлять разными сферами жизнедеятельности семьи : кто будет ответственным за материальное обеспечение семьи, кто возьмет на себя роль хозяина/хозяйки, кто ответственный за поддержание связей с родными, а кто организатор семейной субкультуры, и кто будет организатором развлечений. А также кто лучше справится с ролью семейного психотерапевта, будет ответственным по уходу за больным, престарелым членом семьи или маленькими детьми, кто воспитатель, а также кто из супругов - инициатор проявления активности в любовных отношениях, то есть любовный партнер. В общем, муж может быть лидером в одних отношениях, а жена - в других.

Критерием разделения домашних дел должна быть целесообразность. Если муж работает больше супруги, то на домашние дела он может расходовать меньше сил, и наоборот.

На мужчине лежит первичная ответственность за общее благосостояние семьи , потому что женщина более привязана к заботам о детях и доме. Но семейной кассой распоряжается тот, у кого это лучше получается. Часто один из супругов отлично умеет зарабатывать деньги , а второй прекрасно распределяет весь их совокупный доход, осуществляет планирование и учет расходов, он рационально использует средства, его сильной стороной является организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды, обуви и пр.

Тема семейного уклада не поддается соотнесению с к какой-то универсальной моделью. Тут всё не столько индивидуально (с этим никто не спорит - индивидуально!), а сколько регионально, я бы сказала. Роли мужа где-то в Лондоне и в Астане (откуда я сама родом) принципиально разнятся. Тут, несомненно, ключевой момент - ментальность региона обитания семьи .

Другой момент - глобализация, которая нам пытается навязать свои видения, и с которой приходится считаться. И что в результате мы имеем? Классический пример из жизни молодой казахской семьи : ОН - работает, ОНА - молодая мама, сидящая дома. Взаимные претензии друг к другу начинаются тогда, когда ОНА требует, чтобы ОН помогал ей с хозяйством и ребенком. Тогда как ОН считает, что ОН добытчик, вообще-то, и мыть посуду не мужское занятие. А ОНА под влиянием героинь голливудских шедевров кинематографии настаивает на самореализации в карьере и разделении домашних обязательств. А тут еще и свекровь - любительница собирать у себя в гостях всю известную ей родню, требует участия невестки в организации праздника: сначала накрой на стол, потом все это убери. Вот и получается каша-малаша, как у Ленина: верхи не хотят, а низы не могут жить по-старому.

Что делать-то тогда?

Очень просто - выстраивать свою собственную ролевую модель семьи. Но в нашем случае - выстраивать ее с учетом ментальности и ее приемлемости.

С другой стороны, есть у меня соседи, ну просто идеал распределения семейных ролей: он работает, зарабатывает, а она тихо-мирно воспитывает троих детей, и все счастливы! Для этой семьи классическая модель - реальность.

Вот и получается: что для одного миф , то для другого реальность.

Мне кажется, что по отношению к семье создано множество мифов, которые общество старательно поддерживает. И те пары, которые стараются жить так, как было принято их родителями, или согласно общественным стереотипам, часто попадают в ловушку, как будто проживают чужую жизнь. В этом случае говорят: "Так заведено". Кем заведено? Зачем? Подходит ли это "заведено" для конкретной пары?

Если в родительской семье золотым правилом был обет молчания, потому что выражать своё мнение неприлично, непринято, то привычка молчать может перейти в новую семью . И тогда каждый из молодых супругов действует по наитию, как придётся. И семейная лодка плывет как попало, без руля и ветрил. В этом случае накапливается непонимание, обиды и разочарования.

На самом деле история каждой семьи уникальна. Её пишут два человека с разными взглядами, убеждениями, характерами, разным багажом жизненного опыта. И здесь самое главное - уметь договориться, подстроиться, найти разумный компромисс. И тогда какая разница, кто главный? Обоим супругам должно быть комфортно в семье. В противном случае происходит ломка друг друга, потому что так положено, муж обязан, жена обязана, мои родители так делали и т.д. Главное, чтобы обе стороны были готовы к диалогу.

Вопрос о главенстве не станет тогда, когда муж и жена умеют ладить (лад - согласие, мир, порядок разг.) между собой.

Лад (во мн.ч. лады или ладки ) — деталь конструкции ряда струнных инструментов , представляющая собой выпуклую поперечную полоску на грифе, служащую для изменения тона звучащей струны. Название детали связано с понятием лада как важнейшей гармонической характеристики в музыке.

Как показывает мой многолетний опыт работы с семьями - тон в обращении к партнеру решает все, от интонации супругов и правда зависит, быть семье ладной или нет.

Если не отлажены струны взаимоотношений в семье, так и не бывать в ней гармонии. Вопросы типа: "Кто в доме хозяин?" уже давно стали излюбленной темой для анекдотов и "хлебом" для сатириков, как, впрочем, и вопрос распределения материальных средств семьи .

Про бюджет молодой семьи я писала в одном из круглых столов, поэтому остановлюсь на следующей стороне обсуждаемой темы.

Поколение, которое воспитывалось властными отцами - эта тема остается актуальной проблемой, а значение психотерапии таких случаев, велико.

Иногда людям кажется, что проблемы в отношениях молодого возраста не стоит рассматривать глубоко, что это причуды детства и незрелости, придирки и трудности, которые пойдут. Это миф. Стоит идти дальше, искать свой уникальный путь, заглянуть в прошлое, чтобы изменить будущее, проработать то, что упущено для основательности, индивидуальности, чтобы прийти к согласию.

Независимо от пола, ни один из партнеров не должен занимать столько много пространства в отношениях, наполняя собой все, чтобы не оставить места другому партнеру. Находясь рядом, вы не должны чувствовать угрозу, обман или давление со стороны партнера. Такие ощущения могут подсказывать о скрытых проблемах, к решению которых очень важно приступить сразу или запланировать в самое ближайшее время.

Когда будет непринужденное чувство доверия, можно понимать, на что вы двое ориентируетесь. К чему склоняются чувства, когда один из вас грустит, а другой пребывает в радости, и не только из любопытства. Эмоциональная со- настроенность - полная возможность быть в реальных обстоятельствах, принимать реальные решения. Вкладывать всего себя в начало дела или события.

Без такого умения о качестве жизни придется горько сожалеть. Поэтому столько внимания уделяется посланиям от собственных эмоций, чтобы они не остались неразрешенной проблемой, колющими осколками разбитой жизни.

Из чистого источника внимания начинается исследование, что начать делать, в чем быть лучше, чему научиться. Обнаруживая неразвитые стороны личности, всегда есть выбор: отвернуться от них, взглянув как бы украдкой (я же главный), или начать понимать вещи по-новому. Встретится с чем то новым, особенно если чувствуете, что такие люди, как вы, в меньшинстве.

К счастью, нам приходит интуитивное, и не только, понимание, что для изменений нужны усилия, нужна помощь. Нужен хороший психолог . Чтобы чувствовать, как ценность разговоров помогает перейти на другой уровень в самопознании . А не оставаться в неведении там, где априори необходимы навыки удовлетворения естественных потребностей. Новые реакции, а ранее удушающие гнев и отчаяние, о том, кто главный, кто прав, постепенно, но навсегда уйдут. А это - шанс прожить долгую, интересную жизнь.