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discipline et punition. Discipline à domicile : l'essentiel est de se poser les bonnes questions ? Réduire les temps morts

Vous souhaitez apprendre à votre enfant à la discipline, mais ne savez pas quelle méthode d'éducation utiliser. Ni les interdictions strictes ni la permissivité ne fonctionnent pour le bien. Il n'y a pas d'extrêmes absolus. Au contraire, tous les processus éducatifs sont réduits au juste milieu. Pour en tirer des règles idéales, il faut s'intéresser aux vues sur les problèmes de l'éducation de plusieurs psychopédagogues à la fois. Voici ce avec quoi nous nous retrouvons.

Réduire les temps morts

Un temps de calme et de réconfort est accordé à l'enfant pour qu'il puisse appréhender une situation difficile et reprendre ses esprits. Certains parents en abusent à outrance, se concentrant sur le comportement du bébé (bon ou mauvais). Depuis peu, dans le camp des parents, il est de coutume de tomber dans l'autre extrême : ne pas parler à l'enfant pour une faute, éviter la communication et ignorer. Nous châtions nos enfants en organisant des conférences entières de démonstration, en insistant pour qu'ils arrêtent immédiatement de pleurer ou de jouer. Cependant, si vous utilisez cette technique de manière opportune et correcte, vous pouvez récolter de bons dividendes.

Si vous remarquez que votre enfant est trop émotif, disperse des objets dans la pièce et se met en colère, c'est qu'il est fatigué. Il est temps de faire une petite pause et de se détendre. Les enfants doivent être seuls avec eux-mêmes proportionnellement à leur âge : une minute pour chaque année. Ce sera mieux si vous commencez à utiliser une telle mesure et non comme une punition pour une violation. L'isolement ne doit pas être considéré comme une honte. Les psychologues pensent que cette technique fonctionne mieux sur les enfants de trois à huit ans.

La peine doit correspondre à l'infraction

Les châtiments sans avertissement, surtout s'ils sont excessivement durs, ne provoquent que l'indignation et l'indignation chez les enfants. En fin de compte, vous serez vous-même confus dans vos exigences. La discipline réside dans le fait que la peine doit être proportionnée à l'infraction.
Par exemple, si votre famille a une règle tacite selon laquelle un tout-petit doit vous appeler après la fin de l'école et qu'il l'enfreint, il est logique de retirer l'appareil mobile de la circulation pendant un certain temps. Mais si vous enlevez le téléphone pour une autre infraction, cela ne changera pas le comportement de l'enfant et ne lui apprendra rien. Les psychologues avertissent : la souffrance n'est pas un grand stimulant. Et les punitions aléatoires ne font qu'enseigner aux enfants la peur d'être pris.

Ne faites pas trop de règles

Rappelez-vous toujours la simple vérité : les règles sont faites pour être enfreintes. Par conséquent, moins vous définissez de restrictions pour votre propre enfant, mieux c'est. De nombreux interdits ne créent que des tentations auxquelles il est tout simplement impossible de ne pas succomber. Le slogan "Ne fais pas ça, sinon ce sera ..." demande simplement à l'enfant de mener une expérience et de voir ce qui se passe après tout.
Par conséquent, limitez-vous à un ensemble de règles de base de la maison et assurez-vous d'expliquer à votre enfant pourquoi tout cela est nécessaire. N'utilisez pas de menaces vides. Si vous souhaitez retirer un jouet à votre enfant par mesure disciplinaire, faites-le sans plus tarder. En fin de compte, l'enfant comprendra quelles actions conduisent à un tel résultat et la prochaine fois, il se comportera différemment.

Mettez en valeur les points positifs

Certains parents croient à tort que la discipline est une punition pour un mauvais comportement. En fait, il est conçu pour résister aux défauts. C'est pourquoi il est beaucoup plus facile de cultiver un bon comportement chez les enfants que de combattre un mauvais comportement plus tard.
Imaginez que votre bébé est bon par définition. Si vous le félicitez une fois de plus pour une mission bien exécutée dans la maison, cela lui donnera une confiance supplémentaire dans ses propres capacités. Si dans votre lexique pédagogique le mot principal est « impossible », l'enfant ne ressentira que de l'irritation. En plus des éloges, il est efficace d'introduire certains avantages et récompenses. Ainsi, l'enfant verra le retour de ses bonnes actions et ressentira votre gratitude.

Arrêtez de vous inquiéter du mauvais comportement de votre tout-petit en public

Ça l'est vraiment. Pour une raison quelconque, nous sommes sûrs que ceux qui nous entourent, en cas de caprice de notre enfant, penseront mal de nos méthodes d'éducation. Étant avec des enfants en public, nous avons constamment peur de cette réaction. En fait, toutes ces peurs et inquiétudes sont absolument vaines.
Si vos méthodes parentales n'impliquent pas une résolution immédiate des conflits, les autres ne penseront pas mal de vous. Pour la plupart, ils s'en fichent. Par conséquent, n'ayez pas peur de la condamnation publique fantomatique et suivez calmement la voie choisie. Faites simplement abstraction de la situation et imaginez que vous n'êtes pas en public, mais en tête-à-tête avec un enfant. De plus, vous pouvez toujours expliquer votre position en éloignant discrètement le bébé d'un endroit bondé.

Ne vous précipitez pas pour agir

Malgré le fait que votre enfant soit encore très jeune, des situations de vie simples peuvent lui donner des premières leçons qui n'ont vraiment pas de prix.
Il voit comment l'enfant du voisin dans le bac à sable a frappé un autre enfant sur la tête afin d'emporter la voiture. Dès l'âge de quatre ans, les enfants peuvent appliquer la logique et réfléchir aux conséquences de ce qui s'est passé. Laissez votre tout-petit être juge pendant un moment. Laissez-le dire s'il est bon ou mauvais de prendre des jouets aux autres enfants ou de les battre.

Ne pleure pas

C'est si simple, mais en même temps si difficile. Même si l'enfant est constamment méchant, très excité et renverse à nouveau du lait sur le sol, ne cédez pas à vos propres émotions. Tu dois être patient. Le problème est que les bébés ne perçoivent pas les pleurs comme une mesure éducative. Ils n'ont que très peur de ces exclamations bruyantes. À ce stade, les parties les plus primitives du cerveau responsables de la honte et de la colère sont impliquées chez les enfants.
Par conséquent, ils ne peuvent pas entendre vos exhortations. Avec les enfants émotifs, comme avec les adolescents, les choses sont encore plus sérieuses. Si vous ne pouviez pas vous retenir et que vous voyiez que le bébé rougissait beaucoup à cause de votre colère, il vaut mieux quitter la pièce et reprendre vos esprits. Après tout, assurez-vous de dire que vous regrettez ce qui s'est passé. Embrassez votre bébé et excusez-vous.

J'ai finalement trouvé le libellé exact des relations souhaitées dans la famille - "discipline domestique". J'ai déjà lu à son sujet, mais je suis ensuite tombé sur un blog en anglais, dont l'auteur décrit en détail les détails des relations dans ce style de vie - quand ce n'est pas un jeu, à savoir la décision prise consciemment par les deux époux pour le mari devienne le chef absolu de la maison, le chef de famille, et pour l'épouse maître le rôle d'épouse soumise (une femme soumise - mais j'aime plus le mot "obéissant", c'est en quelque sorte plus doux, ou quelque chose comme ça ...)

J'étais impressionné, car des idées très similaires rôdaient dans ma mauvaise tête. J'ai décidé de me peindre (et pour l'univers?) comment ce mode de vie pourrait être mis en œuvre dans notre famille.

À propos des rôles : intuitivement, inconsciemment, dès le début, j'ai voulu voir le chef de la maison en mon mari, et les manifestations d'autorité de sa part ont conduit à un frisson vaguement joyeux. Un peu d'autoritarisme, je pense, est dans son sang, même s'il n'a jamais voulu (consciemment du moins) faire pression sur moi, et a presque toujours partagé avec moi les décisions importantes. Quant aux limites de la soumission de ma part, cela doit être discuté séparément avec mon mari avant de commencer une relation DD.

Je serai peut-être un peu en désaccord avec l'auteur: les efforts du mari dominant et de la femme soumise visent à se rendre plus heureux, et l'union est plus productive, seulement ils le font de différentes manières: lui - en prenant le contrôle de tout processus et motivation de la seconde moitié, elle - lui cédant le contrôle et essayant de remplir au maximum sa part de devoirs, donnant à son mari la motivation nécessaire avec son attitude. En tant que capitaine du navire et de son équipage (dans une famille démocratique, la femme serait probablement le second).

Mais - le contrôle et la gestion entre les mains du mari, mais la responsabilité qu'ils portent également avec sa femme. Sinon, comme cela arrive dans les couples D/S, celui du bas devient laxiste et se heurte à la punition du haut, même s'il n'en profite pas. Il est très important dans la famille d'éviter ce risque d'irresponsabilité de la femme. En fait, pour une femme, l'essence d'une relation DD est que le mari l'aide à se responsabiliser, à lutter contre la paresse et à surmonter la désorganisation et les tentations. Car, comme dans Spiderman - les grands pouvoirs amènent de grandes responsabilités - si le mari est une personnalité forte et volontaire et correspond au rôle de chef de famille, sa tâche est d'aider sa femme à s'organiser. Ainsi - la femme cède le contrôle et la prise de décision à son mari, MAIS son mari la tient au courant, à sa manière, "des rapports sur le travail effectué", lui demande son avis. L'opinion décisive est le mari, en tant que monarque absolu, et la femme doit l'accepter, MAIS avec une mise en garde - les décisions concernent deux, et la femme doit avoir le droit de veto ( dans des cas exceptionnels, et sans en abuser, bien sûr - quand tous deux sont conscients que ce veto est justifié).

Et le deuxième point. La tâche des deux est de "se rendre heureux" l'un l'autre. De la part de l'épouse, passer de son propre ego à s'occuper de son "voisin" bien-aimé, et ne pas cesser de chercher des moyens de lui montrer son amour - ce qui devrait être une priorité. Mais de la part du mari - soin, protection, amour et recherche de moyens d'expression. Les deux doivent aller l'un vers l'autre.

Oui, la joie et le plaisir du mari devraient être une priorité pour la femme, mais le sexe sans inspiration lui apportera peu de joie ( bien que, presque comme décrit par Lisa ci-dessus, j'accepte souvent l'intimité, même si moi-même je ne le veux pas - mais au final je me sens un peu coupable de mentir comme une bûche ...), et le sexe ne peut pas du tout être un devoir. ça vaut juste le coup détournez l'attention de votre ego pour plaire à votre bien-aimé. Une femme veut déjà être désirable et attirante, mais il y a une différence - faire quelque chose pour elle-même, ou par sens du devoir - parce que "Donc c'est nécessaire", ou par amour et pour le bien d'un être cher . La première motivation est efficace, mais au final elle est destructrice, comme tout égocentrique, la seconde n'en est que plus destructrice et plonge dans l'abattement, et la troisième inspire.

Souvent dans l'éducation, la méthode notoire de la « carotte et du bâton » est utilisée pour maintenir l'ordre. La discipline dans la famille pour un enfant repose précisément sur deux extrêmes - des récompenses joyeuses et des punitions souvent sévères, dépourvues d'explications sur ce qui est bon et ce qui est mauvais. Sur de telles méthodes d'éducation, bien sûr, le comportement est corrigé, mais il y a un danger que l'enfant fasse quelque chose qui est initialement interdit, ou, au contraire, ne fasse pas certaines choses désagréables pour les autres uniquement en présence d'adultes capables de évaluer de telles actions. Mais l'éducation elle-même, ainsi que la discipline domestique, devraient être basées sur des méthodes plus douces qui peuvent faire comprendre à l'enfant les bases de l'éducation et du comportement dans la famille, en limitant fortement les actions les plus dangereuses ou vraiment ennuyeuses.

Horaire quotidien

La base principale de la discipline est un horaire quotidien établi et correctement rationné. Et si même à un âge précoce, vous pouvez le contrôler assez facilement, alors en grandissant, l'horaire de la journée, l'heure du coucher et les heures des autres activités deviennent un problème de plus en plus sérieux. Le calendrier doit être basé sur le respect de plusieurs actions spécifiques liées à un moment précis :

  • aller au lit;
  • lever du matin (pas nécessairement tôt) et petit-déjeuner;
  • temps pour les cours et temps de lecture, au cas où il serait nécessaire d'habituer l'enfant à ce processus;
  • temps de jeu;
  • déjeuner, dîner et collations savoureuses possibles ;
  • le temps de se préparer pour le lit, de nettoyer la chambre et d'autres procédures qui terminent la journée.

Le calendrier n'a pas à être normalisé et immuable. Il peut y avoir une violation de certains horaires, par exemple pendant le week-end, lorsque vous n'avez pas besoin de vous lever tôt pour aller à la maternelle ou à l'école. Des indulgences séparées sont faites lors de voyages de vacances et de visites à des parents, mais, dans tous les cas, le cadre général de la journée est préservé.

Il est impératif que toutes les tâches de la journée soient respectées en fonction de l'heure, il est important de se débarrasser des éventuels caprices et autres moments désagréables, tels que perturber non seulement le cours de la journée, mais aussi gâcher l'ambiance pendant longtemps du temps pour les parents, l'enfant et l'environnement immédiat. C'est l'horaire de la journée qui est à la base de la discipline et de l'obéissance, ce qui vous permet de contrôler les actions de l'enfant, mais lui donne en même temps la possibilité de prendre les décisions les plus indépendantes.

Règles pour les interdictions

Pour contrôler votre enfant bien-aimé, ainsi que pour introduire des interdictions strictes pour diverses raisons, vous devez suivre quelques règles simples, qui pour une raison quelconque sont souvent oubliées:

  • un ton calme est très important, ce qui ne permet pas au différend de se développer, mais montre le plus clairement et le plus puissamment la nécessité de remplir certaines exigences;
  • en plus d'ordres et d'exigences stricts, il faut proposer à l'enfant un compromis, par exemple lui permettre de choisir entre deux tâches ménagères ce qu'il peut faire avec le moins de temps et avec beaucoup de plaisir ;
  • un enfant ne peut être puni que pour les actions qui dépendent entièrement de son choix et de sa décision, des problèmes de santé, une chute infructueuse lors d'une promenade et d'autres moments qui échappent tout simplement au contrôle de l'enfant ne doivent pas être à la base de la punition;
  • la règle précédente s'applique également aux exigences possibles, donc demander à un enfant de faire quelque chose n'est possible qu'avec la certitude que cette tâche est en son pouvoir et qu'il peut facilement y faire face;
  • les limites de ce qui est autorisé pour l'enfant sont déterminées par des exigences et des restrictions raisonnables, complétées par la connaissance de ce que le bébé peut faire, de sorte que la nécessité de nettoyer sa chambre peut être complétée par la possibilité de regarder des dessins animés uniquement après le travail terminé;
  • il est très important que les parents apprennent à distinguer la désobéissance sincère, dirigée contre la volonté parentale, de la puérilité ordinaire, de l'inattention et d'autres caractéristiques enfantines qui n'ont pas besoin d'être arrêtées; pour comprendre la situation, il suffit de parler avec l'enfant, d'essayer de découvrir ce qui a causé sa désobéissance, et seulement de comprendre le problème pour prendre une décision spécifique liée à la punition ou à l'opportunité donnée au bébé de "réhabiliter".

affaires communes

La base principale pour habituer un enfant à la discipline. L'obéissance et l'ordre sont des affaires communes, d'importantes tâches quotidiennes responsables qu'il peut accomplir avec ses parents, au moins pour la première fois. L'inconscience des enfants ne permet pas aux enfants d'aborder les tâches parentales avec toute la responsabilité, mais c'est l'occasion de faire quelque chose avec des adultes qui aide les enfants à se mettre d'humeur sérieuse et à accepter les tâches ménagères ou tout événement de la journée non seulement comme quelque chose de nécessaire et obligatoire, mais aussi comme un processus intéressant, dont le résultat pourra plaire à tout le monde et apporter une petite récompense au plus petit héros du jour.

Les enfants doivent être impliqués même dans les tâches qui ne les concernent pas directement. Ainsi, par exemple, vous pouvez demander de l'aide pour préparer le dîner, promener le chien ou toute autre activité que les adultes font habituellement, y compris les parents et d'autres membres de la famille, ou les enfants plus âgés et plus responsables de la famille. Ainsi, il est possible de montrer non seulement un exemple de responsabilité, mais aussi d'intéresser l'enfant à faire des choses utiles pour toute la famille.

De plus, il est possible non seulement d'impliquer l'enfant dans l'accomplissement des responsabilités familiales, mais aussi de l'aider à remplir les instructions qui lui sont données. Par exemple, aidez à trier les jouets ou proposez un nouveau système de rangement pour les livres et les choses, en les triant avec le bébé par couleur ou selon un autre critère.

Le partage des responsabilités, qu'il s'agisse de participer à de simples courses destinées à l'enfant ou à des tâches plus sérieuses et responsables dans lesquelles toute la famille est impliquée, permet à l'enfant de se concentrer sur les tâches, ainsi que de s'amuser vraiment à faire telle ou telle tâche avec adultes. Se sentir aussi grand que les parents, exemplaire et responsable.

De plus, il est très important de suivre l'horaire avec l'enfant. Une bonne façon de réunir toute la famille est de se lever, de déjeuners, déjeuners et dîners en commun. Un tel passe-temps familial enseignera à l'enfant non seulement un horaire correct et réfléchi, mais attirera également son attention sur chaque étape de la journée grâce à la possibilité de communiquer avec la famille. Ceci est particulièrement important pour les week-ends, qui diffèrent généralement en héritage complet de l'horaire de la semaine.

La base de toute discipline et de tout ordre est le strict respect d'un horaire. C'est la structure bien pensée de la journée qui permet à un petit enfant de comprendre ce qui est permis et ce qui est strictement interdit. Suivre un horaire quotidien préétabli ne crée pas d'interdits parentaux absolus pour l'enfant, mais contribue seulement à construire sa journée en fixant des priorités et en communiquant avec la famille, ce qui, d'ailleurs, par son propre exemple, montre la proximité maximale de leur jour après jour du bébé.