Comment un père peut-il s'entendre avec son fils adolescent. Hostilité entre père et fils adolescent

20.09.2019

Pour que les responsabilités d'un adolescent dans la famille ne deviennent pas source de nombreux conflits, les règles suivantes doivent être respectées :

Convenez avec l'enfant qu'il sera entièrement responsable de la propreté et de l'ordre dans sa propre chambre. Il surveille lui-même la propreté, il décide quand et comment faire le ménage, il l'exécute. Lorsque vous négociez avec un adolescent, n'oubliez pas de définir les limites de ces "quand" et "comment".
Essayez de nettoyer ensemble (chacun nettoie « son » territoire).
Essayez de ne pas commander, une interaction amicale est beaucoup plus efficace.
N'hésitez pas à demander de l'aide. Laissez-le sentir qu'il vous aide, en tant qu'adulte envers un adulte.
Si nécessaire, rappelez doucement mais fermement à l'enfant ses responsabilités. Parfois, un adolescent oublie tout simplement ses promesses.
Créer une ambiance conviviale. Faites savoir à l'enfant que, par exemple, cuisiner ensemble sera complété par des conversations amicales.

À l'adolescence, l'enfant montre une telle tendance à maintenir la pureté, qui lui a été imposée depuis l'enfance, qu'il ne fonctionnera donc pas pour changer radicalement la situation. Cela demande de la patience et de la compréhension. Si vous essayez de négocier avec l'enfant, il vous rencontrera progressivement à mi-chemin.

Comment éviter de fumer ?

À cet âge, les enfants commencent souvent à se familiariser avec les vices de la vie adulte : cigarettes, alcool, drogues. Pour aider votre enfant à développer une attitude négative envers les dépendances, vous devez :

Avant de faire quelque chose avec un adolescent difficile, faites attention à votre attitude (et à celle de votre conjoint) envers lui, à l'environnement psychologique dans lequel l'enfant grandit. Les adolescents difficiles sont souvent des enfants mal aimés. Aucun des parents n'est à l'abri de ce fléau, même ceux qui aiment sans cesse leur progéniture rebelle.

Il est difficile d'être heureux et de se développer correctement quand on a l'impression de ne pas être nécessaire, quand il y a des querelles et des discordes entre parents à la maison, quand il y a des problèmes avec les pairs ou les professeurs à l'école. Les enfants mal-aimés n'ont pas de terrain favorable à la croissance et au développement.

Ainsi, ceux qui l'entourent (et, tout d'abord, les parents) créent un adolescent difficile de leurs propres mains. L'enfant souffre non seulement d'une mauvaise attitude à son égard, mais s'avère également coupable de tous les péchés (les autres personnes lui reprochent généralement les «difficultés» et le «mal»).

Pour corriger la situation actuelle, les parents doivent tout d'abord comprendre l'essence du phénomène avec le nom parlant "", puis il sera clair ce qui doit être changé dans les relations avec l'enfant, ainsi que dans l'environnement qui l'entoure. Commencer à travailler sur les erreurs, ne comptez pas sur un résultat rapide. Vous devrez gagner la confiance perdue d'un adolescent, le guérir avec votre amour.

Même si seuls les problèmes familiaux internes sont éliminés et que l'enfant reçoit de l'amour, de la compréhension, du respect et des conseils valables, la situation dans la famille s'améliorera lentement mais sûrement. Mais il faut agir sur tous les fronts où l'enfant s'est jusqu'ici battu seul (l'aider à établir des relations avec les autres, mettre de l'ordre dans ses études, etc.).

Mettre un adolescent sur la bonne voie nécessite une certaine combinaison d'actions :

Bel exemple de parents.
En même temps, une bonne attitude et une discipline stricte de la part du père.
Patience et amour d'une mère.

En toute justice, il faut dire qu'un adolescent peut aussi devenir difficile en raison d'autres circonstances : hérédité, maladie, etc. Dans ce cas, les parents ne doivent pas non plus désespérer, ils doivent essayer de corriger la situation autant que possible.

Comment améliorer les relations ?

Vous devez laisser l'enfant sentir qu'il est aimé sans aucune condition. Ni les évaluations, ni les opinions des autres - rien ne peut réduire l'amour parental.

Un parent doit convaincre un adolescent d'une simple vérité : maman et papa sont les amis les plus dévoués et les protecteurs de leur enfant. Ils se battront jusqu'au bout, ils défendront leur progéniture même dans les situations où il se trompe. Par conséquent, avec n'importe quel problème, avec n'importe quel problème, un adolescent devrait avant tout aller chez ses parents. Laissez-les gronder pour mauvaise conduite, mais faites tout ce qui est possible et impossible pour sortir leur enfant du marécage des ennuis.

Il faut s'efforcer de créer des relations de confiance entre parents et adolescents. Il faut communiquer non seulement sur des sujets importants, qui, de plus, sont souvent désagréables pour les deux parties. Il faut communiquer le plus souvent possible sur une vague amicale, s'efforcer de faire en sorte que passer du temps ensemble apporte du plaisir à tous les membres de la famille (aller au cinéma, partir en excursion, etc.).

Vous devez être ami avec l'enfant, vous intéresser à ses passe-temps, discuter de certains événements ensemble (par exemple, l'intrigue d'un nouveau film) et parfois parler de cœur à cœur. Grâce à une communication amicale, un adolescent valorisera votre avis et écoutera vos conseils (contrairement aux ordres, souvent perçus très négativement par les adolescents).

Comment vous entendez-vous avec votre fille adolescente ?

Les relations avec une fille adolescente doivent d'abord être établies par la mère. La mère idéale est une mère-amie. Les gens se tournent vers elle pour obtenir des conseils, lui demandent son soutien, lui confient des secrets et prennent des décisions importantes avec elle.

La tâche d'une mère aimante est de préparer au mieux sa fille à une vie indépendante. Vous devez apprendre à un adolescent à faire le ménage, car dans la vie adulte, les filles maladroites sont confrontées à de nombreux problèmes. Constatant le manque de compétences utiles, les gens autour ne lésinent généralement pas sur les remarques acerbes, ils qualifient volontiers une jeune femme de salope ou de mauvaise ménagère, ce qui blesse son orgueil. L'inexpérience de l'hôtesse, ainsi que sa réticence à accomplir des tâches primordialement féminines, provoquent souvent des conflits dans une jeune famille.

La tâche de maman est d'orienter correctement sa fille, de lui expliquer comment fonctionne la vie et de lui apprendre tout ce qui est nécessaire. Le père doit donner à sa fille un sentiment de sécurité, doit approuver et encourager l'acquisition de compétences utiles, servir d'exemple par lequel la fille sera guidée dans le choix d'un partenaire de vie. Les parents, en utilisant l'exemple de leur famille, devraient montrer à la fille le bon modèle de relations dans la «cellule de la société».

Comment vous entendez-vous avec votre fils adolescent ?

Tout d'abord, la relation avec un fils adolescent doit être établie par le père, car seul un homme peut développer des qualités masculines chez un jeune homme. Le père doit essayer d'établir une relation sereine et de confiance avec son fils, lui dire comment fonctionne le monde des hommes, comment se comporter pour être respecté par les autres et lui offrir son aide en cas de problème.

Le père doit apprendre au garçon comment faire le ménage des hommes. Si la famille a une voiture ou une moto, cela vaut la peine de préparer un adolescent à passer des examens sur les droits, ainsi que d'apprendre à réparer des véhicules. Pour de nombreux jeunes, la perspective de conduire une voiture ou une moto est très tentante, vous ne devriez donc pas manquer cette occasion de vous lier d'amitié avec votre fils et d'obtenir de lui son autorité.

Le père, par son exemple, montre à son fils ce que doit être un homme, ce que doit être la vie d'un homme. Si le chef de famille a de mauvaises habitudes, il n'y a rien d'étonnant à ce que tôt ou tard le fils copie le comportement de son père.

La mère, comme avant, a un rôle très important - aimer, soigner et protéger son enfant adulte. Maman est la norme du comportement féminin. De nombreux jeunes à l'avenir, lors du choix d'un partenaire de vie, prendront le comportement de leur mère comme modèle.

L'amour et les soins peuvent faire des merveilles, ils peuvent sauver n'importe quelle famille, réparer les relations les plus difficiles. N'abandonnez pas dans une situation difficile, cherchez une issue à la fois par vous-même et avec l'aide de spécialistes (psychologue, psychothérapeute, etc.). Osez, et vous réussirez !

Nous recommandons également aux parents d'adolescents de lire l'article. L'article est intéressant, entre autres, il contient un exemple détaillé d'un sevrage rapide et indolore d'un enfant d'une mauvaise habitude (disperser des chaussettes sales dans la pièce). La même manière peut être faite dans d'autres cas. Les mamans bénéficieront également de ces conseils.

Si vous avez besoin d'une consultation avec un psychologue ou un psychothérapeute, alors vous êtes ici.

commentaires

Nina (consultation payante):

Ce sont tous les bons mots, seulement dans la vie tout est beaucoup plus compliqué. Comment un adolescent peut-il survivre à l'âge de 16 ans, si le père a une famille différente et que toutes les tentatives du père pour influencer l'éducation de son fils sont prises avec hostilité, et que la mère n'a pas assez de force pour élever deux fils adolescents!

Espérer:

Salut. S'il vous plaît, dites-moi comment me comporter avec ma fille de 14 ans, dont vous parlez constamment de l'ordre dans la chambre, elle est d'accord, fourre des choses sales dans les coins et les placards, et un beau jour, quand j'ai ratissé ces choses dans le milieu de la pièce, j'ai quitté la maison et je suis revenu une heure plus tard. Ne répond pas aux questions, gronde. Ce qu'il faut faire?
Alexandra (consultation payante) :

S'il vous plaît conseiller quoi faire? Ma fille a 16 ans, en essayant de lui parler tout le temps, une grossièreté et une négativité, comment trouver un langage commun, ils ont déjà tout essayé et, pour le meilleur et pour le pire, vivent dans leur propre monde et ne laissent pas personne n'y va, ni papa ni maman ne refuse pas, ne sort pas du tout de la chambre uniquement pour des besoins, n'a pas de copines, ne se promène pas Maintenant elle a mis au point un régime ne mange pas vraiment, elle a déjà perdu beaucoup de poids et continue toujours
- Elena Lostkova :
  
  Bonjour Alexandra. Essayez de trouver la clé du cœur de votre fille. Chacun de nous a des hobbies. Quelqu'un aime le rock, quelqu'un aime la pêche, quelqu'un aime la broderie. Il arrive souvent qu'une personne hésite à répondre à nos tentatives de communication avec elle, mais dès qu'on lui pose une question dans le domaine de son passe-temps, les choses changent. Nous sommes heureux de parler de notre passe-temps, ainsi que de nos réalisations. Intéressez-vous simplement sincèrement, naturellement, comme si d'ailleurs, juste comme ça (du moins, cela devrait sembler ainsi de l'extérieur). Il est peu probable que votre fille apprécie votre initiative si elle comprend qu'il s'agit d'une autre tentative pour trouver une approche avec elle. Par exemple, considérons cette situation. Par exemple, votre fille aime un certain interprète (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) et ses chansons. En passant, dites à votre fille quelque chose comme : « Aujourd'hui, j'ai accidentellement entendu la chanson de Bilan. Il s'avère qu'il a des chansons normales, j'ai aimé ça. Jusqu'à présent, cette chanson tourne dans ma tête...". Et puis demandez quelque chose sur Bilan ou sur son travail. Bien sûr, vous devriez d'abord écouter ses chansons et lire quelque chose sur lui. Une fois que vous avez trouvé la clé, développez davantage la communication sur le même sujet. Plus vous trouvez de clés pour votre fille, mieux c'est. Essayez d'être utile, offrez à votre fille des services qui lui sont vraiment précieux. Poursuite du thème avec Bilan : lui acheter un billet pour son concert (offrez prudemment à votre fille votre compagnie pour cet événement, car elle n'a pas d'amis avec qui elle pourrait aller au concert). Lorsque cela est possible, offrez à votre fille divers objets ou souvenirs sur le thème de son hobby (affiches avec Bilan, magazines ou livres sur Bilan ou écrits par lui, CD avec ses chansons (si la fille ne les a pas encore)). Devenez, sinon un fan de Bilan, du moins une personne qui s'intéresse régulièrement à lui et à son travail. Vous aurez alors toujours une « bonne raison » de contacter votre fille (par exemple, des nouvelles intéressantes pour elle de la vie de son idole). Quelles autres clés peuvent être utilisées ? 1) Préparation aux examens. Réfléchissez à la manière dont vous pouvez aider votre fille : embauchez un tuteur, achetez des livres pour l'auto-apprentissage, aidez à ramasser du matériel théorique ou pratique, etc. Il vaut mieux, bien sûr, demander à votre fille de quel type d'aide elle a besoin. Mais si vous savez à l'avance que vous allez vous heurter à un refus, vous pouvez simplement lui acheter et lui donner des livres. Et ne l'oblige pas à les utiliser. Après tout, ce n'était que ton cadeau. Bien sûr, si vous envisagez d'engager un tuteur, cela doit être convenu avec votre enfant. 2) Admission. Parlez attentivement à votre fille de ce sujet. Découvrez qui elle aimerait devenir, où elle aimerait aller. Traitez ses désirs avec respect, et non comme quelque chose de stupide, immature, naïf. Sinon, vous pouvez facilement le repousser loin de vous. Après avoir choisi une profession, commencez à sélectionner les établissements d'enseignement auxquels vous enverrez des documents. Consultez votre fille, discutez des options possibles. Voici quelques sujets de conversation qui intéresseront votre fille. Vous devrez peut-être suivre des cours ou un tuteur pour une admission réussie. De manière générale, faites tout pour réussir l'admission de votre enfant. Ce sera votre victoire globale. 3) Régime alimentaire. Votre fille est soucieuse de son apparence et essaie de l'améliorer. Vous pouvez l'inviter à agir comme le font les adultes. Par exemple, rendez visite à un nutritionniste pour développer un régime pour elle, dites-lui comment perdre du poids et comment ne pas le faire. Ou donner un abonnement à la salle de gym, ou au fitness (d'abord savoir si elle en a besoin). Pensez à comment vous pouvez aider son passe-temps. Et réalisez vos rêves. Ce sont les clés qui me sont venues à l'esprit "désinvolte". Pensez au reste vous-même, en vous basant sur les choses qui intéressent votre fille. Votre fille est déjà grande, alors essayez de communiquer avec elle sur un pied d'égalité, comme un adulte avec un adulte, dans le respect et la convivialité. Les adolescents n'aiment pas être traités comme des enfants. Vous devez essayer d'établir une communication AMICAL avec votre fille. Et pour cela, vous devez parler avec l'enfant de sujets qui l'intéressent, afin qu'il soit intéressé à communiquer avec vous. Un niveau de communication plus avancé est la conversation de cœur à cœur. Mais pour cela il faut que l'enfant commence à vous faire confiance, puisse vous confier ses secrets. Nous devons lutter pour cela. Une communication amicale avec l'enfant résout le problème de la désobéissance, "ne rien faire". Après tout, un ami (même s'il s'agit d'un parent) ne veut pas offenser ; que cela vous plaise ou non, mais la demande d'un ami doit être satisfaite, sinon vous risquez de ruiner la relation. N'abandonnez pas si cela ne fonctionne pas au début. Faites comme si vous apprivoisiez une bête sauvage : peut-être que ce sera long et difficile, peut-être qu'elle vous laissera un peu entrer. Ne soyez pas en colère contre votre fille pour vos tentatives infructueuses : après tout, vous essayez de « l'apprivoiser », et elle n'a pas cherché initialement à communiquer avec vous. Bonne chance pour trouver vos clés !

Olesya (consultation payante):

Bonjour ! Veuillez indiquer comment trouver une langue commune avec un adolescent de 17 ans (le fils du mari, vit avec nous depuis un an, étudie). Les relations sont bonnes avec nous et avec sa mère (elle vit dans une autre ville). pas intéressé, sauf pour les jeux informatiques, il ne le tirera pas dans la rue, il désapprendra, il rentrera à la maison et restera au lit toute la journée.

Olesia :

Merci beaucoup pour le conseil. Cela m'a fait réfléchir. En effet, ils ont "appuyé" sur l'enfant, et n'étaient pas d'accord et n'ont rien offert en échange du même ordinateur. Un nouveau membre de la famille vient de s'ajouter et nous sommes tous essayer de s'adapter les uns aux autres, trouver un terrain d'entente, des centres d'intérêt communs. C'est utile d'écouter les conseils de l'extérieur. Merci encore.
Nathalie :

Bonjour, dites-moi comment me comporter avec ma fille de 11 ans. Nous ne pouvons pas parler normalement, nous éclatons souvent en cris. Si vous demandez quoi faire, ça ira tout de suite, mais plus souvent quand vous commencerez à jurer, parce que vous ne l'entendrez ni la première ni la deuxième fois. On se dispute, on parle, on pleure, on fait la paix - ça ne dure pas longtemps.
Natalia (consultation payante):

Veuillez indiquer comment persuader un enfant d'étudier
Mon fils a 17 ans, après l'école, il est allé étudier, mais au milieu de l'année scolaire, il a abandonné, aucune persuasion n'aide.
- Elena Lostkova :
  
  Bonjour, Natalia. Vous devez d'abord connaître la raison du refus d'étudier. Souvent, les adolescents ne consacrent pas leurs parents à leurs difficultés. Par conséquent, les adultes pensent souvent que le problème est survenu à l'improviste. En fait, ce n'est pas le cas. Les adolescents, confrontés à un problème, ne voient souvent pas les moyens de le résoudre que les adultes verraient. Le fait que votre fils ait abandonné au milieu de sa première année me fait penser à une raison possible. Des sessions ont lieu au milieu de l'année dans de nombreux établissements d'enseignement. L'approche de la première session de la vie effraie de nombreux étudiants de première année. Certains adolescents sont tellement incertains de leurs capacités et ont peur de « remplir » la session qu'ils abandonnent l'école avant même les examens. Soit dit en passant, la même chose peut se produire avant les examens scolaires (OGE et USE). Apparemment, les enfants raisonnent ainsi : il vaut mieux partir tout seul que de se déshonorer (ne pas réussir les examens, donc, quitter l'école sans certificat, être expulsé d'une université, d'un lycée, etc.). Il est également possible que votre fils n'ait pas eu le temps de soumettre tous les documents nécessaires (contrôles, résumés, etc.) à temps. Tous ces problèmes peuvent sembler insolubles à un adolescent. Personne à consulter. Tu ne peux pas le dire à tes parents : ils vont jurer (je ne me suis pas préparé, je n'ai pas fait passer le temps, mais j'aurais dû). Par conséquent, l'adolescent, ne voyant pas d'autre issue, résout radicalement le problème : il abandonne l'école. En fait, il aurait vraiment besoin de soutien dans une situation aussi difficile pour lui. Par exemple, une mère qui a déjà traversé toutes ces épreuves peut calmer son fils et lui expliquer que tous les élèves (même bien préparés) ont peur des séances, elle peut vous dire comment préparer au mieux les séances, quoi faire si vous n'avez pas réussi un examen (et cela arrive souvent dans la fraternité étudiante). Vous pouvez engager des tuteurs pour des sujets particulièrement difficiles. Vous pouvez, à la fin, AIDER l'adolescent à faire le travail demandé ou ramasser le matériel nécessaire (par exemple, la théorie pour chaque question d'examen). Selon vous, quel adolescent s'en sortira le mieux : celui qui se bat seul pour résoudre un problème difficile ou celui qui est aidé et soutenu ? Bien sûr, la peur des examens n'est pas la seule raison pour laquelle les adolescents abandonnent l'école. Peut-être que la relation avec les camarades de classe n'a pas fonctionné; il y a un conflit avec l'enseignant; l'adolescent s'est rendu compte qu'il avait fait une erreur en choisissant une spécialité (trop difficile ou inintéressante), etc. Par conséquent, je vous conseille de ne pas forcer votre fils, mais de rechercher la raison du refus d'étudier et de lui OFFRIR non seulement des MOYENS DE RÉSOUDRE LE PROBLÈME, mais AUSSI VOTRE AIDE. Si un adolescent a peur de la séance, aidez-le à réussir les examens. S'il y a un conflit avec des camarades de classe ou des enseignants, analysez la situation et, avec votre enfant, décidez de ce qu'il y a de mieux à faire : établissez des relations ici ou changez de lieu d'étude. Si un adolescent n'aime pas une spécialité, changez-en une qu'il aime. En général, si vous voulez réussir, offrez à votre adolescent le plus d'options possibles pour résoudre le problème. Il est possible qu'une de ces options lui plaise. Soyez flexible, cherchez un compromis. Par exemple, un enfant est prêt à étudier, mais uniquement dans une spécialité différente, et à cause de cela, il perdra une année scolaire. Peu importe à quel point ce dernier est désagréable pour vous, c'est toujours votre victoire (vous avez atteint votre objectif, l'enfant est prêt à étudier davantage). Bonne chance à toi!
Larissa :

Salut. Si je n'ai aucune envie d'améliorer les relations avec le père d'un adolescent, car chacun a ses propres raisons de discorde, l'enfant voit encore où les parents s'aiment, où ils font simplement semblant. Vos conseils sont superficiels, je pense que les mères ont juste besoin de se respecter, pas de s'offenser. être au-dessus des petites querelles et l'adolescent comprendra alors qui est le parent et ce qu'il est.Le père fume beaucoup, grogne, ne dit pas de mots gentils et n'enseigne rien, boit de la vodka le soir, bien qu'il ne soit pas un alcoolique, comment ma mère peut-elle le protéger ? Votre conseil est malheureusement superficiel, j'essaie juste d'être ami avec mon fils, de respecter son opinion.
Larissa :

Tous ces postulats "sovdepovskie" ont longtemps survécu et il est temps pour vous, les psychologues, d'apporter au moins une sorte de courant frais dans la discussion d'un sujet aussi intéressant que l'éducation des adolescents. Pourquoi ne pas inculquer à l'enfant un sentiment de liberté de choix, la confiance que s'il n'y a pas d'amour, alors vous devriez dire au revoir à votre partenaire avec dignité, et ne pas le blâmer, le blâmer pour tous vos problèmes, assumer la responsabilité et cultiver le courage dans prendre des décisions. Alors mais pour apprendre à votre enfant à ne pas avoir peur du changement et à comprendre que personne ne doit rien à personne, ce que vous semez, vous le récolterez ! En général, ce n'est pas intéressant de vous lire. Désolé.
Galina (consultation payante):

Bonjour! Je me demande, comment une grand-mère peut-elle trouver une approche à un adolescent ? Ma petite-fille a 14 ans, elle est souvent en conflit avec ses parents (un enfant dans la famille). Un de ces jours, ils l'amèneront vivre avec nous pour l'été, alors j'ai pensé. Bien sûr, je chérirai ma petite-fille, comme si c'était raisonnable.
- Elena Lostkova :
  
  Bonjour Galina. Vous pouvez vous concentrer sur les conseils qui sont offerts aux parents. Prenez chaque conseil comme une idée. Et puis décidez vous-même de la meilleure façon de l'utiliser dans les circonstances existantes et, en général, si vous l'utiliserez ou non. Il est, bien sûr, beaucoup plus facile pour les grands-parents d'être "bons" avec leurs petits-enfants que pour les parents. Après tout, une grande partie des conflits entre adolescents et adultes surviennent parce que les enfants ne remplissent pas certaines obligations scolaires (ne se sont pas assis à temps pour les cours, ont reçu une mauvaise note, ne se sont pas préparés aux examens, etc.). Heureusement, l'école est en vacances en été. Un sujet de discorde de moins. Bien sûr, les adolescents ont des personnalités différentes. Certaines personnes sont faciles à vivre, d'autres difficiles. Mais n'oubliez pas que le caractère de l'enfant n'est pas seulement des inclinations naturelles, mais aussi le résultat de l'éducation des parents. Les désavantages dans le caractère de l'enfant sont très souvent un "défaut" des parents (ce qu'ils ont enseigné, ils le font ; ce qu'ils n'ont pas enseigné, ils ne le font pas). Par conséquent, en passant, je tiens à dire à nouveau qu'un enfant difficile est victime de certaines erreurs parentales dans son éducation. Et blâmer un enfant difficile pour ses difficultés (comme il est de coutume dans notre société) est injuste et cruel, car il n'avait pas le choix (de devenir « bon » ou « difficile »). Je veux faire une réserve que lorsque je parle d'un enfant difficile, je ne parle pas de votre petite-fille, mais je parle des enfants en général (juste à titre d'exemple). Souvent, les grands-mères ne veulent pas participer activement au processus d'éducation de leurs petits-enfants. Après tout, des conflits avec la jeune génération y sont souvent associés, ce que les grands-mères cherchent à éviter. Ils ferment simplement les yeux sur les lacunes des enfants, sans essayer de les corriger, ils n'imposent pas d'exigences particulières aux enfants. Par conséquent, les petits-enfants, rendant visite à de telles grand-mères, vivent comme au paradis. Tu n'as pas besoin d'aller à l'école, tu n'as pas besoin de faire tes devoirs, tu dors autant que tu veux, tu peux te coucher tard, ils ne s'occupent pas vraiment des tâches ménagères, ils ne lisent pas de cours. Personnellement, j'aime beaucoup cette « politique » des grands-mères. En fin de compte, ils ont déjà élevé leurs enfants (et c'est un travail difficile), laissez maintenant les enfants s'occuper d'élever leurs petits-enfants. Déjà les petits-enfants adultes de ces grands-mères à la mention des mots "enfance insouciante" avec chaleur et tendresse se souviennent exactement de leurs grands-parents, de leur maison, du temps passé là-bas dans l'enfance. Ces souvenirs réchauffent une personne toute sa vie, l'aident à supporter adéquatement les difficultés de la vie. Le choix vous appartient : quelle « politique » de traitement de vos petits-enfants vous préférez, choisissez celle-là. Si vous parvenez à établir de bonnes relations avec un adolescent, alors il écoutera vos paroles, votre avis aura du poids pour lui, vos demandes ne resteront pas sans réponse. Dans ce cas, vous pourrez peut-être même mettre quelque chose dans la tête et l'âme de vos petits-enfants ou leur apprendre quelque chose. L'un des problèmes auxquels les grands-mères sont confrontées est le refus de leurs petits-enfants d'aider aux tâches ménagères. Voici quelques conseils à ce sujet. Personne (y compris les enfants et les adolescents) n'aime être obligé de mettre son nez dans ses propres erreurs. Personne n'aime la communication comme "patron - subalterne" (quand l'un a commandé, l'autre l'a fait). Mais de nombreux enfants répondront volontiers à une demande d'aide si une grand-mère demande de l'aide, qui, en raison de son âge, a mal au dos. Si l'enfant a pitié de vous, il sera beaucoup plus disposé à répondre à votre demande. Une demande d'aide est beaucoup plus efficace qu'un ordre ou une instruction d'effectuer une tâche. Parce que dans le premier cas, vous coopérez en quelque sorte avec l'enfant, et dans le second cas, vous le forcez. Voilà pourquoi ne "commandez pas", mais demandez de l'aide. Bien sûr, il n'est pas nécessaire de se référer aux maladies à chaque fois. Mais le fait que la grand-mère soit déjà âgée et sans l'aide de ses petits-enfants ne sera pas facile pour elle, les enfants et les adolescents doivent le savoir. Vous pouvez leur en parler une fois au tout début des vacances : 1) expliquez « de manière humaine » pourquoi vous avez besoin d'aide pour les tâches ménagères Et 2) Quels sont les dangers d'une activité physique excessive ?(les jambes, le dos, la tête, etc. feront mal). 3) Demandez ensuite à votre enfant de l'aide pour les tâches ménagères(ce qui ne signifie pas un acte d'assistance ponctuel, mais une assistance tout au long de la visite de l'enfant). 4) Essayer d'obtenir son consentement volontaire, et non forcé, à une telle assistance. Faites attention à ce qui suit. Au cours de la conversation, faites référence à des douleurs spécifiques (douleurs dans le dos, les jambes, etc.), et non à des diagnostics ("l'hypertension va jouer", "la pression va augmenter", etc.). L'enfant comprend la douleur spécifique, mais les diagnostics ne le sont pas (il n'est pas clair ce qui fait mal et si ça fait mal du tout). Lorsque vous négociez avec votre enfant pour obtenir de l'aide, donnez des exemples de tâches que vous lui demanderez de faire (aller au magasin, balayer le plancher, etc.). Il est difficile même pour un adulte de faire une promesse d'aide s'il ne sait pas de quel type d'aide, à quelle fréquence et en quelle quantité il aura besoin. S'il existe d'autres difficultés liées à un adolescent, alors vous pouvez agir selon le même principe : parler « humainement » avec un adolescent, lui expliquer votre point de vue (essayer de le convaincre du bien-fondé de vos demandes) et vous mettre d'accord à l'amiable sur le résultat dont vous avez besoin. Bonne chance à toi!

Galine :

Merci ! J'espère pouvoir le faire. Je n'ai que 55 ans, alors nous allons passer du temps avec ma petite-fille ! Je suis tout à fait d'accord avec vous, les adolescents difficiles ne naissent pas, ils le deviennent avec une mauvaise approche de l'enfant (je n'arrive pas à en convaincre ma fille). Merci encore.

Irine :

Bonjour, j'ai lu la correspondance de ma fille de 13 ans en contact secret avec elle (sur ses gardes à cause des groupes de la mort, et en général c'était intéressant), il s'est avéré qu'elle correspondait avec un jeune homme de 30 ans de Novossibirsk (à 2700 km de chez nous) depuis novembre 2016, si je comprends bien , rencontré quelque part dans des groupes dédiés aux jeux. La fille lui avoue son amour, rassemblant ses pensées pendant un long moment, le dialogue quotidien consiste en comment vas-tu ? comment était la journée? bonne nuit ou j'ai "depra" écrit-il - je vais sortir par la fenêtre !!! j'ai terriblement peur, je réfléchis à quoi faire bien, au début je voulais lui écrire directement, mais je pense il lui dira, et c'est une discorde avec ma fille, et si je ne m'inquiétais pas sans raison !!!
Irina (consultation payante):

J'élève ma fille seule. J'ai commencé à fumer, rentre tard à la maison, parle (va te faire foutre, laisse-moi tranquille) Je commence à la gronder, elle dit que je vais quitter la maison. Que dois-je faire ? Comment me comporter ? Peut pousser. Dire moi comment améliorer les relations?
Svetlana (exemple de consultation payante):

Salut elena. S'il vous plaît aider avec des conseils. Je suis la tante d'un adolescent de 14 ans (sœur cadette de sa mère). Nous vivions dans des villes différentes, mais quand ma sœur est née, elle a vécu avec nous pour la première fois et je l'ai soigné. Je l'aime beaucoup, je l'ai toujours gâté. J'ai essayé de construire des relations amicales, et il m'appelle par mon nom sur vous. Il y a 4 mois, le mari de ma sœur est décédé en quittant l'entreprise. Une sœur jusqu'à cinq ans à son travail principal après cela va au bureau de son mari et y reste jusqu'à la tombée de la nuit. Elle m'a demandé d'emménager avec elle pour l'aider avec les enfants et la vie. Elle a aussi un fils de 9 ans. Ma fille de 8 ans et moi avons emménagé avec eux. J'ai trouvé un emploi, ma fille est allée dans la même classe que son plus jeune fils (elle est allée à l'école un an plus tôt) Et puis il a été remplacé. Il est devenu agressif. Il offense les enfants, l'insulte, lui fait tout faire, mais il ne fait rien. En réponse à mes propos, il m'a dit que je n'étais personne pour lui, qu'il était l'héritier et qu'il nous chasserait de leur maison s'il le voulait. J'en ai parlé à ma sœur, mais c'était une conversation très douce. La situation n'a pas changé. La sœur ne remarque rien, ne veut rien écouter et, bien sûr, le protège en tout. Et lui, sentant le soutien de sa mère, se comporte de plus en plus obscènement. J'essaie de lui expliquer que je suis ici à la demande de sa mère pour prendre soin d'eux et les aider pour la première fois. Il semble être silencieux. Mais après quelques jours, c'est à nouveau impoli. Comment être je ne sais pas. Je ne peux pas la laisser seule en ce moment. Et je l'aime beaucoup. Je ne sais pas quelle approche trouver, je ne veux rien, je n'aime pas ça, je n'aime pas ça. J'ai essayé de ne pas faire attention du tout. Alors il commençait généralement à le traiter comme un employé de maison, qui cuisinait et que je repassais ses vêtements. Je suis désespéré.
- Elena Lostkova :
  
  Bonjour Svetlana. Étant donné que votre neveu vient de vivre une tragédie, vous devez procéder avec prudence afin de ne pas provoquer encore plus de problèmes. 1) Ne vous engagez pas dans "l'échange de plaisanteries" sur les émotions (ne rendez pas l'impolitesse à l'impolitesse). Arrêtez chaque épisode d'impolitesse calmement, mais de manière décisive. En réponse à l'impolitesse et à l'impolitesse, il est préférable de noter calmement et en toute confiance qu'il n'est pas permis de parler aux parents et aux autres adultes sur un tel ton, et d'inviter l'adolescent à rester seul pendant un moment pour se calmer. Lorsque les émotions de tous les participants au conflit se sont calmées, il est nécessaire de discuter de ce qui a exactement conduit au conflit, des sentiments que les parents (ou un autre membre de la famille) ont ressentis en même temps, de ce que l'adolescent a ressenti en même temps, comment résoudre le malentendu qui s'est produit. Cela devrait idéalement être le cas, mais cela ne fonctionne pas toujours dans la pratique. Besoin d'essayer.
  
  Elena Lostkova :
  
  2) Essayez d'éviter les situations conflictuelles. Analysez quelles situations provoquent des conflits. Par exemple, vous avez préparé un repas et invitez votre adolescent à dîner. Et il n'y va toujours pas. Vous revenez et commencez à lui faire des réclamations : "Combien de temps puis-je attendre ?". Et en réponse, il vous lance une sorte de barbe. Comment pouvez-vous le faire différemment ici? Peut-être devrions-nous nous arrêter à la première invitation (ils sont venus, poliment invités, et c'est tout). Et le reste (viendra, ne viendra pas) ne vous concerne pas. Peut-être devriez-vous prendre cette position : j'aide ma sœur à faire le ménage et à m'occuper des jeunes enfants, et les problèmes liés à l'éducation d'un adolescent sont sa tâche. Il n'est pas venu dîner, ne s'est pas assis pour les cours, etc. - a laissé la sœur elle-même mener des conversations éducatives avec son fils. Vous pouvez argumenter cela en disant qu'il ne vous obéit toujours pas, et lorsque vous commencez à insister, cela conduit à un conflit. Votre travail consiste à rappeler une fois à l'adolescent l'accomplissement du prochain devoir (par exemple, «17 heures. Il est temps de s'asseoir pour les cours») et de ne plus insister et de le contrôler.
  
  Elena Lostkova :
  
  3) Si vous avez besoin de faire une remarque à votre neveu, faites-le aussi calmement et en toute confiance. Pas en colère, pas ennuyé, pas offensé, mais calme, neutre. Pas besoin de longues conférences. Ils ont dit 1-2 phrases et sont partis. Réfléchissez à l'avance à la phrase que vous lui direz. Ni dans votre ton, ni dans vos propos, il ne doit y avoir d'agressivité, de "collision". Sinon, il voudra certainement vous dire quelque chose d'offensant en réponse. Par exemple, vous pourriez dire : « Arrêtez de faire faire la vaisselle à vos petits ! Allez moi-même !" (avec cette phrase, vous avez en quelque sorte laissé entendre que le neveu est mauvais et que son acte est mauvais, et vous lui avez même ordonné de faire quelque chose). Il vaut mieux dire quelque chose de neutre : « Les enfants ont leurs devoirs, vous avez les vôtres. Tout le monde lave la vaisselle lui-même »(il s'est avéré, pour ainsi dire, pas un appel personnel à un adolescent, mais une déclaration de fait). Vous voyez, dans la deuxième phrase, nous avons évité les trois moments désagréables pour un adolescent qui étaient présents dans la première phrase. Si, néanmoins, il est grossier en réponse, encore une fois sur un ton calme et confiant (sans vos émotions personnelles), répondez-lui : "Vous ne pouvez pas parler avec des adultes sur ce ton" (Avez-vous remarqué que cette phrase indique à nouveau simplement un fait ?) ou "Sur ce ton, je ne parlerai pas." Et part. Surtout, ne le laissez pas vous entraîner dans une escarmouche. Vous avez fait votre travail (n'avez pas laissé l'acte ou l'impolitesse sans attention, avez réagi correctement), et laissez l'éducation d'un adolescent à l'idéal pour maman. Ne contrôlez pas s'il a lavé la vaisselle ou non, ne le forcez pas à remplir son devoir et ne lui dites rien d'autre sur cet acte particulier (s'il ne la lave pas la prochaine fois, réprimandez-le à nouveau). Et qu'il ne vienne même pas laver la vaisselle après lui. C'est bon, ce n'est pas ton problème. Si vous décidez toujours de le laver vous-même, faites-le pour que votre neveu ne le remarque pas. Par exemple, la vaisselle qu'il n'a pas lavée reste seule dans l'évier jusqu'au soir (et s'il décide de vérifier ?), et après le dîner vous la lavez avec tout le reste de la vaisselle. Sinon, il décidera que si ce n'est pas fait, quelqu'un le fera certainement pour lui.
  
  Elena Lostkova :
  
  4) Que se passe-t-il si un adolescent vous demande de l'aide (je veux dire des tâches ménagères, et non quelque chose de grave lié à la vie et à la santé) ? S'il demande grossièrement, calmement et avec confiance, informez-le que vous ne répondrez pas à la demande dite sur un tel ton. S'il demande d'accord, aidez-le.
  
  Elena Lostkova :
  
  5) Les enfants se sentent toujours bien qui peuvent s'asseoir sur le cou (faibles) et qui ne le peuvent pas (forts). Même à l'école, un enseignant peut être impoli, mais pas un autre, car cela est lourd de conséquences désagréables. Dès lors, peut-être avez-vous trop pardonné à votre neveu, alors qu'il ne fallait pas négliger un tel épisode d'impolitesse. Lors de conflits, ne laissez pas l'adolescent se livrer à des émotions. Restez toujours calme et confiant. Les émotions et la gentillesse sont souvent perçues par les enfants (et les adultes) comme une faiblesse. Et le calme et la confiance en soi sont comme la force. C'est ainsi que nous distinguons les personnes fortes des personnes faibles.
  
  Elena Lostkova :
  
  6) Le problème de l'impolitesse et de l'impolitesse des adolescents est rencontré par de nombreux parents. Cela est dû aux caractéristiques d'âge de la psyché. Peut-être que le problème existait avant même votre arrivée.
  
  Elena Lostkova :
  
  7) Faites attention au mode de communication de votre sœur (par rapport à vous). Il arrive que les enfants copient le comportement de leurs parents. Par exemple, un enfant traite sa mère de la même manière que son père la traite. Et vice versa, il communique avec son père comme sa mère communique avec lui.
  
  Elena Lostkova :
  
  8) Il est possible qu'à votre arrivée vous ayez gêné l'adolescent. Beaucoup de gens attendent avec impatience le départ des invités, malgré le fait que ces invités leur soient aimés et utiles. Essayez de comprendre quel genre de désagréments l'adolescent éprouve et essayez de supprimer ceux qui sont possibles. Peut-être que des enfants plus jeunes le draguent ? Si l'adolescent n'aime pas ça, ne le laissez pas faire. Peut-être veut-il être seul dans la pièce ? Donnez-lui une telle opportunité, au moins temporairement, en engageant les plus jeunes enfants avec une activité dans une autre pièce.
  
  Elena Lostkova :
  
  9) Essayez d'évaluer objectivement comment vous communiquez avec un adolescent. Quelles phrases lui dites-vous, sur quel ton. Repensez à vous-même en tant qu'adolescent et essayez d'imaginer si vous aimeriez ou non ce traitement. Le traitez-vous comme un petit enfant ? Essayez-vous de contrôler ses actions (avez-vous mangé, avez-vous fait vos devoirs, etc.). Les adolescents ont souvent des conflits avec leurs parents et d'autres membres de la famille sur cette base. Les adolescents commencent à se rebeller, car ils ne sont pas d'accord avec le fait qu'ils sont toujours considérés comme petits et qu'ils contrôlent tout. Essayez de lui donner plus de liberté et moins de contrôle. Peut-être, il se rebelle parce que tu as endossé le rôle de parent(ce qui implique en soi des rencontres fréquentes avec des situations conflictuelles). Peut-être devriez-vous y renoncer ? Et puis une partie des situations conflictuelles disparaîtra tout simplement.
  
  Elena Lostkova :
  
  Elena Lostkova :
  
  11) C'est bien si vous parvenez à établir une telle communication de confiance. Au cours de celle-ci, vous pourrez peut-être découvrir les véritables raisons pour lesquelles il vous traite si irrespectueusement. Peut-être, les connaissant, pourrez-vous établir une relation avec lui. Mais maman doit essayer d'établir une telle relation de confiance. L'adolescent a récemment vécu un drame. De plus, il y a un changement hormonal dans le corps. De plus, sa vie a beaucoup changé (papa n'est plus, maman n'est presque jamais à la maison, une tante est arrivée avec un petit enfant). En fait, le garçon a perdu ses deux parents. Maman arrive très tard, toute fatiguée, toute son attention va aux autres membres de la famille (tante, petit frère, etc.). Maman ne fait attention à lui que lorsqu'il a fait quelque chose, mais de telles conversations ne sont guère agréables pour les deux. L'adolescent a été laissé seul, seul avec sa douleur. Il n'y a personne avec qui parler cœur à cœur, toutes les expériences bouillonnent à l'intérieur, ce qui est très mauvais pour n'importe qui. Donc, il veut juste être laissé seul, car ils ne peuvent pas lui donner ce dont il a besoin. Maman doit de toute urgence déplacer l'attention du travail vers les enfants. Je comprends que c'est très difficile, mais il faut le faire. Sinon, elle ne fait qu'augmenter le fardeau de la tragédie qui est tombé sur les épaules de ses enfants. Il faut que la mère passe plus de temps avec les enfants, et le passe agréablement pour les enfants : parler avec eux, jouer, lire, aller au cinéma, etc. Assurez-vous d'exprimer votre amour à l'aide du toucher (baiser, câlin, etc.) .), mais seulement si les enfants ne le prennent pas négativement. De temps en temps, vous avez besoin de parler de cœur à cœur avec les enfants. Ce type de communication confiante est le summum de la parentalité. Au cours de telles conversations, les parents peuvent transmettre à leurs enfants quelque chose qui n'a pas fonctionné auparavant. Parce qu'à de tels moments, les enfants non seulement écoutent, mais entendent aussi leurs parents. C'est un péché de ne pas les utiliser à des fins éducatives. Vous avez juste besoin d'avoir une bonne conversation. Oubliez les notations. C'est juste que les deux parties doivent partager leurs expériences, leurs peurs ; quelque part, vous devez sympathiser, avoir pitié de l'enfant; s'il y a des commentaires sur son comportement, alors vous devez les faire très soigneusement afin de ne pas l'offenser, et vous devez également expliquer pourquoi c'est mal du point de vue du parent, à quoi cela peut conduire et signaler dont le parent est très inquiet car il a peur que l'enfant ait des ennuis. Et tout cela doit être fait sincèrement, non feint, et non un fardeau pour les deux parties. La communication confiante est aussi une aide psychologique des parents à leurs enfants. Bonne chance à toi!

Oksana (exemple de consultation payante):

Salut elena. Mon fils a 18 ans, il est entré dans une université dans une autre ville, il étudie en première année. Hier, j'ai découvert qu'il avait manqué des cours et, plus important encore, il me ment qu'il est en classe, en train d'étudier. Et puis il donne déjà qu'il n'a pas trouvé le bâtiment d'enseignement. Je pense que ce ne sont que des excuses, car il aime jouer à des jeux vidéo. Maintenant qu'il n'a plus d'argent sur sa carte, je suis tourmenté par des doutes, ferai-je ce qu'il faut si je le punis avec un rouble pour le week-end ? Ou sera-ce pire ? Il a calmement manqué 4 paires, et il me ment, il ne se considère pas coupable

Elena Lostkova :

Bonjour Oksana. Il serait juste de parler franchement à votre fils, mais humainement, dans le bon sens. En général, si possible, parlez de cœur à cœur avec lui. Découvrez pourquoi il manque les cours, parlez-lui des conséquences d'un tel absentéisme et de vos sentiments à ce sujet, de vos inquiétudes que votre fils puisse avoir des problèmes parce qu'il fait certaines choses mal. Essayez de parler de manière à ce que votre fils comprenne que vous ne vous inquiétez pas pour l'étude elle-même, mais pour lui-même, pour son bien-être, pour son bonheur. Dites-lui que la première séance est très importante. Que tout le monde ne passe pas le test lors de la première session, car ils comprennent trop tard et n'ont pas le temps de se préparer. En conséquence, soit ils sont expulsés, soit ils abandonnent l'école avant la session elle-même (ils ont peur des examens et sont sûrs de ne pas les réussir). Pour éviter que cela ne se produise, vous devez commencer à étudier tout de suite, littéralement dès les premiers jours. Bien sûr, vous connaissez mieux votre fils, mais admettez quand même silencieusement l'idée qu'il n'a pas sauté ou sauté pour une bonne raison. On ne peut pas tout dire à nos parents. Il y a peut-être une raison, mais il ne veut pas en parler. Peut-être qu'il ne s'entendait pas avec ses pairs ou avec un enseignant, ou autre chose. Dites à votre fils que s'il a des problèmes, laissez-le se tourner vers vous, vous essaierez de l'aider. Au cours de la conversation, vous pouvez convenir à l'amiable que si l'ordinateur interfère avec vos études, vous devrez le récupérer. Si un ordinateur est nécessaire pour étudier, il devra se rendre à la bibliothèque de l'université et y étudier. Ne prenez aucune mesure désagréable pour votre fils (enlever l'ordinateur, le priver d'argent, etc.) sans avertissement préalable. Après tout, votre objectif est de corriger le comportement de votre fils (et non de lui enlever des choses), alors donnez-lui la possibilité d'agir, de se corriger. Avertissez pas de manière agressive, mais calmement, gentiment, comme si vous ne vouliez pas faire cela, mais il se peut que vous deviez le faire. Choisissez bien vos mots et votre ton. Par exemple, vous pouvez dire ceci : "Vous n'aurez pas d'autre ordinateur" (c'est une mauvaise option). Ou vous pouvez faire ceci : « Si l'ordinateur interfère avec vos études, je devrai l'enlever. Je ne veux pas que tu aies des ennuis à cause de lui." Maintenant, il est très important de savoir exactement comment vous allez communiquer avec votre fils : dans le bon sens ou dans le mauvais sens. Quand un enfant est là, il peut encore être forcé d'apprendre. Et quand il est loin, comment faire ? Certainement pas. Uniquement à l'aide d'une communication confidentielle, lorsque vous ENTENDRE l'enfant, et il vous ENTEND (entend, dans le sens où il prend en compte vos paroles, les écoute, et ne passe pas par ses oreilles, son cerveau et son âme). Rappelez-vous comment vous communiquez de cœur à cœur avec votre meilleur ami. La conversation est agréable pour vous deux, sans tension. Vous entendez et comprenez tous les deux les sentiments et les expériences de l'autre. Vos âmes en ce moment sont ouvertes l'une à l'autre. Si l'un d'eux conseille quelque chose ou demande quelque chose, alors l'autre, sans résistance interne, est volontairement prêt à aider, à répondre à la demande. Si une telle communication est possible entre deux personnes qui sont essentiellement des étrangers, alors entre les personnes les plus proches (mère et enfant), elle est encore plus possible. Il vous suffit d'essayer d'établir une communication de confiance dès la plus tendre enfance de l'enfant. Et si cela n'a pas été fait auparavant, essayez de le faire au moins maintenant. La communication confidentielle est l'outil pédagogique le plus puissant (les parents ne forcent pas l'enfant, mais sont d'accord avec lui dans le bon sens). Cette communication rapproche parents et enfants. J'ai déjà parlé des avantages de communiquer « dans le bon sens ». Et maintenant je vais vous parler des inconvénients de communiquer « dans le mauvais sens » (les parents forcent un enfant, lui appliquent une violence morale et physique). Une telle communication crée un abîme entre les parents et l'enfant. Les deux parties ne se comprennent pas et ne veulent pas écouter les paroles et les demandes de l'autre partie, des conflits surgissent souvent. Pour les deux parties, une telle communication n'est pas confortable. C'est ainsi que les enfants et les adolescents semblent difficiles (c'est le résultat d'une mauvaise éducation des parents). Que faisons-nous lorsque nos interactions avec quelqu'un nous dérangent constamment ? Avec une telle personne, nous nous efforçons soit de communiquer au minimum, soit de ne pas communiquer du tout. Il s'avère donc que pendant que les enfants sont à l'école, ils sont à proximité (ils n'ont pas le choix), et lorsqu'ils quittent la maison, ils oublient leurs parents, car la communication avec eux était trop souvent désagréable (je ne veux pas continuer ce). Ce sont les inconvénients de communiquer « dans le mauvais sens ». Je ne sais pas exactement comment vous communiquez avec votre fils, alors j'ai décrit les deux options en détail. Comment procéder - le choix vous appartient. Mon avis personnel : essayez de devenir une AMIE pour votre fils (pour que ça marche, devinez par vous-même ce que les amis font et ce qu'ils ne font pas), combinez les deux rôles de « mère » et « d'amie ». En conséquence, premièrement, vous pourrez communiquer avec votre fils plus souvent et qualitativement à distance. Deuxièmement, dans une certaine mesure, vous pouvez influencer son comportement, ses actions. Bonne chance à toi!

Marie :

Bonjour, ma fille a 16 ans. Sortir avec un mec de 19 ans. Il est tout pour elle ! Elle va se coucher quand il l'appelle. Ils vivent avec un gars dans les villes voisines. Il vient à elle. Elle a commencé à laisser des notes sur sa grossesse comme "Je suis enceinte, ne le dis à personne." Je demande qu'est-ce que c'est? Et elle dit qu'ils sont tellement drôles à l'université et que ça ne veut rien dire parce qu'elle est encore petite. Grand-mère l'appelle et lui demande comment vas-tu ? Elle lui dit que je me sens tout le temps malade. Même si je sais qu'elle a ses règles. Je commence à lui demander pourquoi elle fait ça, elle hurle que sa grand-mère a tout inventé. Il dit qu'il vit avec nous par nécessité. Que si je n'aime pas quelque chose, je peux le refuser. Son amie a quitté la maison et a refusé sa mère à la sécurité sociale, elle dit que sa mère crie constamment. Je ne sais pas quoi faire?
Marie :

Je vais ajouter au commentaire précédent, dites-moi quoi faire dans ces situations où ma fille m'offense moi et mon mari. Peut dire n'importe quoi. Et en même temps elle nous accuse de la maltraiter. Bon ne s'en aperçoit pas, que des reproches. Son père vit dans une autre ville et n'a pas communiqué avec elle pendant longtemps, fatigué de sa vie personnelle. Son beau-père l'a élevée comme une fille. Cet été, lors d'un conflit avec elle, mon mari a décidé de me défendre et de lui prendre le téléphone, elle ne l'a pas rendu et a dû le prendre de force. Avant cela, la fille appelait son mari papa, maintenant elle ne l'appelle plus du tout, elle ne lui a pas parlé depuis l'été. Elle a commencé à aller voir son propre père et à me blâmer pour tout ce qui se passe. Je suis tellement fatigué et j'essaie de fermer les yeux sur beaucoup de choses, mais je m'effondre, s'il vous plaît dites-moi un moyen de sortir de la situation.
Anonyme :

Bonjour, dites-moi comment trouver une langue commune avec un enfant de 13 ans, avec un mari divorcé, il y a un deuxième mari et un enfant d'un deuxième mariage, pour un enfant je suis un mauvais clin d'œil, veut aller à mon papa ou grand-mère à vivre.
Oksana :

Bonjour, je ne sais pas quoi faire, haut la main, aidez-moi. Mon fils de 16 ans lui-même est allé à l'université pour une spécialité très sérieuse, son choix et son rêve. J'ai étudié pendant 3 mois et ça a commencé, puis je ne veux pas y aller, maintenant je veux prendre tous les documents à partir de là. On vous explique que vous allez perdre un an et puis quoi. École professionnelle locale-AUTOMECANIC. Ils ont essayé de l'en dissuader du mieux qu'ils pouvaient, il ne ferait rien, il a dit qu'il n'étudierait pas du tout alors, mais qu'il commencerait à travailler, nous lui avons expliqué que plus personne n'embauche maintenant sans éducation. A la maison, la situation est tendue, les professeurs parlaient bien de lui, le fils ne fume pas, ne boit pas, mais on ne comprend pas pourquoi cette adhésion aux principes et cette persévérance. Tout va bien dans notre famille, mon mari et moi travail, la fille aînée est mariée, nous nous détendons tous ensemble. Et ma sœur et son mari ont dit qu'avec une telle éducation ils l'emporteraient partout avec leurs mains, ils ne voulaient pas écouter.

En élevant des enfants, les parents se cachent souvent derrière les mots "enfants difficiles", et c'est une grossière erreur. Il vaut mieux reconsidérer votre point de vue, car un adolescent moderne vit dans une nouvelle direction du temps et ces normes morales qui nous caractéristiques dans l'enfance sont très différentes d'aujourd'hui. À l'adolescence, il est nécessaire d'éduquer un enfant très attentivement, d'être cohérent dans ce processus et d'être capable d'admettre ses erreurs.

Télécharger:

Aperçu:

Fils adolescent et rôle du père dans son éducation

Le temps change tout et tout le monde et ces mots ne semblent pas vides de sens, surtout quand il s'agit de nos enfants. Jusqu'à récemment, un adolescent qui était un enfant très jeune et obéissant peut devenir très éloigné de ses parents. Sur la base de quoi des conflits assez graves peuvent survenir dans la famille. Une telle définition d'"âge difficile" n'est pas un point de départ pour façonner le comportement d'un adolescent,puisque les "enfants difficiles" sont des fruits cultivés par les mains de leurs propres parents.Dans l'éducation des enfants, les parents se cachent souvent derrière ces mots, et c'est une grossière erreur. Il vaut mieux reconsidérer votre point de vue, car un adolescent moderne vit dans une nouvelle direction du temps et ces normes morales qui nous caractéristiques dans l'enfance sont très différentes d'aujourd'hui.À l'adolescence, il est nécessaire d'éduquer un enfant très attentivement, d'être cohérent dans ce processus et d'être capable d'admettre ses erreurs.

Vaut-il la peine de s'occuper d'un adolescent ?

Si vous commencez à fréquenter avec un zèle excessif, un adolescent peut se rebeller.Il n'y aura plus ces relations de confiance dans la famille qui convenaient à tout le monde, commenceront à se développercrise d'adolescence.D'accord, le garçon, qui a acheté de beaux vêtements pendant tout ce temps, que ses parents admiraient, fera tôt ou tard un pas vers l'âge adulte, et vous devrez l'accepter. C'est à ce stade que les parents, en particulier les mères, sont très jaloux de la sympathie manifestée par l'enfant envers le sexe opposé, essayant de lui choisir un candidat digne et ignorant complètement l'opinion de l'enfant. Ce modèle de comportement est fondamentalement faux, car des notations illisibles et diverses punitions et réserves n'aideront pas à résoudre le problème -la meilleure façon de résoudre les problèmes de l'adolescence est avec l'aide du père, qui est censé devenir un modèle de comportement pour le fils.

Les psychologues ont prouvé que, surtout, un adolescent, dont la psychologie est formée de relations familiales, essaiera d'imiter son père, et le facteur d'influence de la rue est pratiquement minime ici. Si un adolescent voit que le respect mutuel règne dans la famille, tout le monde s'efforce de s'entraider pour résoudre tous les problèmes, alors «l'âge difficile» se passera plus facilement.

Une attention particulière doit être portée à un adolescent si des sous-cultures informelles deviennent ses «idoles». Vous n'avez pas besoin de le "traîner", il suffit de vous familiariser avec ce qui l'intéresse, et peut-être que tout n'est pas si mauvais. En voici un exemple frappant : comment le mouvement informel « les informels » organisent leur exhibition.

Adolescent ou ado du 21ème siècle.

Il se trouve qu'à mesure qu'un adolescent vieillit, ou comme il est maintenant à la mode de dire un adolescent, il essaie d'être plus indépendant de ses parents. Avoir son propre monde où il peut tout faire exactement comme il le veut. Sans aucun doute, l'école et l'adolescent sont étroitement liés, puisque c'est pendant les années scolaires, lorsque nos enfants grandissent, qu'ils acquièrent une expérience de vie indispensable et accumulent des connaissances.

Si à un jeune âge (3-5 ans) un enfant essaie d'attirer toute l'attention de la mère sur lui-même, percevant son père non pas comme un exemple à suivre, mais comme un rival dans la réalisation de l'objectif (complexe d'Œdipe), alors tout vieillit change radicalement. Assez souvent, un adolescent de 14 ans commence à montrer des signes d'attention au sexe opposé, et c'est le père qui pourra présenter ces valeurs qui sont importantes dans la relation des sexes.Seul un père dira à son fils comment bien s'occuper des filles et le préparer en douceur pour la vie future.Les sujets d'adolescence et de sexe sont toujours très excitants pour de nombreux parents et de nombreuses questions se posent des deux côtés. L'essentiel pour les parents, et en particulier papa, mais il ne faut pas le négliger, il vaut mieux faire attention à l'éducation sexuelle de votre fils, sinon la "rue" le fera. Et ce n'est pas sûr. C'est le père qui joue ici le rôle principal de l'enseignant, et n'oublions pas que l'adolescent du 21e siècle a déjà sa propre opinion sur de nombreux sujets qui le concernent dans la vie.Il est inutile de le dissuader ou de le convaincre ici, la meilleure tactique serait d'écouter les problèmes des adolescents et de leur donner leur propre évaluation, conduisant tranquillement à une solution précise, les orientant d'abord dans la bonne direction.

C'est avec un tel système d'éducation que l'estime de soi et l'auto-analyse de l'enfant se développeront au maximum, sans aucun excès. En donnant l'exemple par son comportement, le père est capable d'élever un vrai homme, pour qui les valeurs inculquées dans l'enfance seront importantes, et même un adolescent difficile deviendra un soutien pour sa famille et ses parents à l'avenir.

Résumant la discussion,vous ne pouvez poser qu'une seule question, le père est-il si important dans l'éducation d'un enfant, qu'il soit un adolescent, un rebelle ou le garçon le plus calme ?

Sans aucun doute, selon les psychologues et la plupart des gens, le rôle du père dans l'éducation est inestimable, car le fils, traversant les étapes pour devenir une personnalité enfant-adolescent-adulte, prend exemple sur son père. L'émergence d'une relation de confiance, lorsque le fils demande conseil à son père, le consacrant à ses problèmes, est le couronnement de la réalisation des objectifs de l'éducation. Petit conseil : faites des choses ensemble, comme aller au football ensemble, parcourir le monde ensemble ou aller à la pêche.

Soyez attentif à votre fils, et il ne vous décevra jamais, devenant un vrai homme, que vous vouliez voir sur son visage. Laissez vos fils devenir des hommes dignes !

L'adolescence est associée à la transition d'une personne de la vie d'enfant à l'âge adulte, à cette époque relation père avec fils adolescent, son éducation joue un rôle important dans le développement de la personnalité.

Salutations, chers lecteurs du site du psychanalyste Oleg Matveev, je vous souhaite la santé mentale.

La relation d'un père avec un fils adolescent pendant l'éducation

L'intérêt positif du père pour la relation avec le fils d'un adolescent en voie d'éducation
Un intérêt positif pour les relations avec son fils est perçu par un adolescent comme l'absence de force brute, le désir d'un pouvoir indivisible pour communiquer avec lui. Les adolescents parlent d'un intérêt positif pour les cas où les pères cherchent à obtenir leur place et le respect de l'autorité paternelle sans recourir à des déclarations de dogme.

L'acceptation psychologique d'un fils par un père repose avant tout sur la confiance. Dans de telles relations, il est typique de trouver la vérité dans le différend, en écoutant divers arguments et en privilégiant la logique du bon sens. Ici, tout type de conformisme (c'est-à-dire d'opportunisme) est complètement nié.

Dans l'acceptation psychologique d'un fils par les parents, les pères, par rapport aux mères, sont dominés par l'absence de tendance au leadership, puisqu'ils s'efforcent d'obtenir la localisation et le respect de leur autorité sans recourir à la force, contrairement aux mères qui, dans des cas exceptionnels cas, se permettent l'autoritarisme dans les relations interpersonnelles « pour le bien » de l'enfant. Dans le même temps, chez les mères, comme intérêt positif, les garçons notent une approche critique à leur égard et une surprotection, tandis que chez les pères, l'indépendance et la fermeté des positions sont plus prononcées.

Directivité dans la relation d'un père avec un fils adolescent

Le père fait preuve de directivité dans les relations avec son fils sous la forme d'une tendance au leadership, en acquérant une autorité basée sur des réalisations réelles et un style de communication dominant. Son pouvoir sur son fils s'exprime principalement dans la gestion et la correction opportune du comportement, à l'exclusion du despotisme ambitieux. En même temps, il fait très clairement comprendre à l'adolescent que pour son bien-être, il sacrifie une partie du pouvoir dont il dispose ; qu'il ne s'agit pas seulement de clientélisme, mais du désir de tout résoudre pacifiquement, quel que soit le degré d'irritation.

En termes de directivité dans les relations avec un fils adolescent, les mères, par rapport aux pères, s'imposent avec une tendance au clientélisme, car les mères sont plus enclines à influencer les enfants avec des techniques inductives.
De plus, les mères sont prêtes à faire des compromis pour atteindre leur objectif, tandis que les pères préfèrent l'autorité de la force.

Hostilité entre père et fils adolescent

Les pères violents suivent toujours la sagesse conventionnelle, s'en tiennent trop aux conventions, s'efforcent de répondre aux exigences des autres pour être un "bon" père et entretiennent des relations positives. En élevant un adolescent, ils essaient de former leur fils conformément à l'idée de la société et de la culture de ce que devrait être un enfant idéal.

Les pères s'efforcent de donner à leurs fils une éducation plus large, de développer diverses capacités, ce qui entraîne souvent un fardeau insupportable pour le corps d'un adolescent.

Parallèlement à cela, une dépendance totale à l'égard des opinions des autres, la peur et l'impuissance, l'incapacité de leur résister se manifestent. En même temps, vis-à-vis de son fils, le père est dur et pédant. Un adolescent est constamment dans un état d'attente anxieuse d'une faible évaluation de ses activités et d'une punition avec rejet paternel selon la formule : « Comment oses-tu ne pas être à la hauteur de ce qu'on attend de toi, car je sacrifie tout pour faire sortir une personne de toi."
Immédiatement, le père sonne une insatisfaction constante, une attitude sceptique envers les réalisations de son fils, ce qui réduit inévitablement la motivation de ses activités.

L'hostilité des mères diffère de celle des pères en ce que chez les mères elle se manifeste par la lutte pour leur indépendance, alors que chez les pères c'est plutôt une tendance au conformisme (adaptation) par rapport aux autres.

Autonomie dans la relation entre père et fils

L'autonomie du père dans les relations avec son fils se manifeste dans une attitude formelle face à l'éducation d'un adolescent, dans une impartialité excessive dans le processus de communication. L'interaction est basée sur des positions de pouvoir et de despotisme.

Le père "remarque" son fils uniquement dans les cas où il a fait quelque chose, et même pour analyser ce qui s'est passé, en règle générale, "il n'y a pas assez de temps". Le père est trop occupé par lui-même pour se plonger dans la vie et les problèmes de son fils. Il n'apprend à les connaître qu'à partir de ses demandes d'aide ou de conseils sur une question particulière, sans se surmener particulièrement avec des explications. Il ne s'intéresse pas aux loisirs de son fils, à son entourage, aux études à l'école, il prétend seulement que cela l'inquiète. Souvent, il est simplement agacé lorsque son fils se tourne vers lui. Selon lui, le fils "devrait tout savoir lui-même".

L'autonomie des mères et des pères repose sur un pouvoir despotique "aveugle" qui ne tolère pas l'indulgence, cependant, les mères mettent l'accent sur l'absence d'exigences d'interdictions par rapport aux adolescents, et les pères ont une clôture. Les deux n'ont même pas tendance à fréquenter, bien que les pères puissent, à titre exceptionnel, rompre avec les affaires et répondre aux demandes d'un adolescent.

Incohérence entre père et fils adolescent

Ces derniers voient dans l'imprévisibilité l'incohérence des mesures éducatives appliquées par le père à l'égard de leurs fils adolescents, l'impossibilité de prévoir comment leur père réagira à telle ou telle situation, événement - s'il soumettra son fils à des peines sévères pour mineur offenses ou le gronder légèrement pour quelque chose d'important, simplement en acceptant les assurances de ce dernier que cela ne se reproduirait plus ; un tel père soit "lavera les os" longuement et méticuleusement, soit il prendra sur la foi les assurances d'innocence du fils, etc.

L'incohérence dans la réalisation de la ligne d'éducation chez les deux parents est également évaluée par les adolescents comme une tendance à des formes de manifestation extrêmement contradictoires avec une amplitude d'expression maximale. De plus, pour les mères, le contraire de la force et de la méfiance sont l'obéissance et la surprotection, et pour les pères, la crédulité et l'opportunisme.

J'ai récemment reçu une lettre du père d'un adolescent de quinze ans.

Le garçon et son père avaient une entente complète depuis l'enfance, si complète qu'il a décidé de rester avec lui après son divorce d'avec sa mère. Après le divorce, la mère de l'enfant a rapidement trouvé une nouvelle famille et est partie pour un autre pays. Le père s'intéressait à la vie de son fils, à son humeur et à ses relations avec ses pairs, et pas seulement à la réussite scolaire - ils étaient les meilleurs amis.

Après un temps assez long, le père a rencontré une femme avec laquelle il avait un sentiment de réelle proximité, une telle relation, qu'il n'attendait plus, selon lui. Ils ont commencé à vivre comme une seule famille et le père a vu que sa nouvelle épouse faisait de gros efforts pour établir le contact avec son fils et prendre soin de lui. Mais le fils était méfiant et distant avec elle, comme avec un étranger qui se trouvait accidentellement et temporairement dans la famille, et n'entrait pas en conflit. Et avec son père, la même relation de proximité et de confiance s'est maintenue.

Le père n'a fait aucune remarque à son fils. Il décida d'essayer naturellement, sans aucune pression, de changer d'attitude envers sa belle-mère, qui comprenait parfaitement la méfiance du garçon envers lui-même. Tous deux cherchaient à créer un confort domestique pour leur fils. Ils ont décidé qu'ils avaient besoin de passer le plus de temps possible ensemble et ont cru que cela se produirait plus rapidement avec la présence et la participation constantes du père, dont la chaleur envers sa femme et son fils aiderait leur compréhension mutuelle.

Mais à la surprise de mon père, c'est le contraire qui s'est produit. Le fils était toujours distant, mais maintenant avec eux deux, et commença même à éviter la compagnie de son père. Le garçon est devenu vif dans la communication, a commencé à étudier plus mal. Il quittait de plus en plus la maison seul, sans dire où il allait. Les tentatives de son père pour l'appeler à la franchise n'aboutissent plus.

Le père était très déprimé de perdre tout contact avec son fils et a demandé ce qui, dans son comportement, pouvait provoquer une telle réaction.

Je pensais que cela avait quelque chose à voir avec l'adolescence. Un adolescent est souvent émotionnellement vulnérable, il ne s'est pas encore formé en tant que personne, et peu importe à quel point il essaie de paraître indépendant et décisif, il doute souvent de lui-même et a besoin d'un soutien émotionnel fort - mais seulement d'une personne proche et chère qu'il peut pleinement confiance. C'est avec lui et seulement avec lui qu'un adolescent peut être complètement franc sans craindre de perdre sa dignité. Son père était une telle personne pour lui. Et lorsque de telles relations se développent avec un adulte, les relations avec les pairs peuvent s'effacer. Mais si le père joue un tel rôle dans la vie d'un adolescent, alors le fils doit être sûr qu'il est tout aussi important pour son père, que leur lien est réciproque. L'apparition dans la vie du père d'une autre personne, non moins importante pour lui, peut être perçue par le fils comme une tentative de rapprochement particulier avec le père, une sorte de trahison. Ce sentiment est d'autant plus fort qu'une personne se sent dépendante de celui dont elle est jalouse et qu'elle est moins sûre d'elle. Il doit considérer que sa relation avec la personne principale pour lui est également unique à cette personne et incomparable avec les autres. Et s'il a la même relation avec quelqu'un d'autre, est-ce parce que la relation avec son fils est devenue moins significative ? Alors il ne veut plus être seul avec son fils. Mais le fils ne peut pas être aussi ouvert avec lui qu'avant, en présence d'une autre personne.

Par conséquent, le père n'aurait pas dû être trop rapide pour remplacer la relation personnelle avec son fils par une relation «à trois». Un tel remplacement ne peut être que le résultat d'un développement progressif des relations, avec la confiance du fils que sa proximité avec son père n'a pas souffert le moins du monde et n'est pas devenue moins significative pour le père après l'apparition d'une femme dans sa vie. La confiance du fils dans son lien affectif indépendant avec son père l'aidera à accepter progressivement la nouvelle personne dans la famille, grâce au sentiment que c'est lui, le fils, qui l'accepte de son propre choix, et n'est pas obligé de l'accepter. . Par conséquent, dans un premier temps, il valait la peine que le père entretienne des relations séparées avec son fils, afin qu'elles coexistent avec les relations familiales communes qui émergent progressivement.

Réponse du psychologue :

Bonjour Maria,

Vous écrivez que votre fils vous a dit qu'il "déteste son père parce qu'il ne vivait pas avec nous". Ensuite, vous écrivez: "Je comprends qu'il est jaloux."

La réaction et l'attitude de votre fils envers son père sont tout à fait compréhensibles. Votre fils est déjà assez âgé (si je comprends bien, il a 15 ans ou même plus), vous ne devez donc plus influencer son attitude envers son père. Cela peut conduire au fait que le fils commencera à moins vous faire confiance, commencera à vous éviter d'une manière ou d'une autre ...
Votre fils, à son âge, fait déjà son propre choix, et il a parfaitement le droit de le faire - comment se rapporter à qui. Et son attitude, bien sûr, peut et va changer, mais accélérer ce processus, l'influencer, le «presser» n'améliorera en rien la situation et pourrait même nuire aux relations.

Peut-être que vous n'avez pas tout à fait raison à propos de la jalousie. Votre fils est assez grand pour ne pas être jaloux de l'enfant qui va naître. Et au détriment de la jalousie pour mon père, j'ai aussi des doutes...

De sa part, en plus du ressentiment contre son père, le ressentiment contre vous pour avoir accepté son père maintenant, malgré toutes les années qu'il n'a pas vécu avec votre famille, est possible, mais ce n'est pas de la jalousie, à savoir du ressentiment.

Par conséquent, je peux vous proposer de parler à votre fils d'un point de vue différent. Pas avec l'hypothèse que le fils est jaloux, et alors vous n'avez pas besoin de dire constamment que "c'est mon petit homme le plus cher, que je ne l'échangerai jamais contre qui que ce soit et que je n'arrêterai pas d'aimer".

Parlez à votre fils de son ressentiment envers son père et éventuellement envers vous. Celles. faites une pause d'au moins une semaine, ne harcelez pas, puis choisissez l'heure et le lieu et calmement et discrètement, étant tous deux d'humeur normale, proposez de parler.
Essayez d'expliquer à votre fils pourquoi vous, Maria, avez accepté et décidé de vivre avec son père. Soyez aussi franc que possible. Dites que malgré le fait que vous aimiez votre fils et votre enfant à naître, vous n'avez pas non plus cessé d'aimer leur père - car une femme peut aimer un homme. Que malgré le fait que cet homme, le père de votre fils, n'ait pas pu vivre avec vous pendant 15 ans, il est resté pour vous, Maria, un être cher. Ne parle que de toi, ne parle pas pour ton père (ce qu'il pouvait et ce qu'il ne pouvait pas, ce qu'il ressentait, etc. - ne le dis pas). Vous pouvez dire à votre fils que vous reconnaissez et respectez son droit d'être offensé par son père, de ne pas l'accepter, même si cela vous fait mal, et que vous aimeriez bien sûr que la relation entre père et fils s'améliore. Mais vous ne lui demanderez jamais cela, vous continuerez à aimer votre fils pour ce qu'il est. C'est à peu près ça...

Une telle conversation soulagera la tension entre vous, encouragera peut-être le fils à vous faire davantage confiance, et lui-même essaiera de vous expliquer et de révéler les sentiments qu'il a maintenant pour son père. Seulement, vous devez demander très discrètement, et seulement après vous être ouvert et avoir expliqué vos propres motivations et sentiments. Il est possible qu'après cette conversation et vos aveux, il devienne plus tolérant envers son père et que son attitude à son égard commence à changer pour le mieux.

Avec les enfants de l'adolescence plus avancée (15-18 ans), la meilleure tactique pour maintenir des relations de confiance normales est d'accepter pleinement et sereinement la distance que les enfants en pleine croissance établissent avec leurs parents. Oui, il faut faire avec. Les enfants grandissent et s'éloignent. Mais si nous essayons de toutes nos forces de maintenir cette distance au même niveau "enfantin", les adolescents s'éloignent encore plus instamment, encore plus brusquement. La position optimale d'un parent d'un adolescent plus âgé : vous respectez sa croissance, acceptez de nouvelles limites et de la distance, mais vous êtes toujours prêt à répondre et à apporter un soutien dans toutes les situations, vous pouvez toujours vous tourner vers vous pour obtenir des conseils ou de l'aide pour quelque raison que ce soit. .
En fait, c'est à la fois pour vous et pour papa - la position optimale par rapport au fils.

Par conséquent, il vaut peut-être mieux laisser à nouveau le fils seul et ne pas demander à nouveau: "pourquoi parles-tu si froidement avec papa?"; et ne pas recommencer une conversation sur votre amour pour votre fils afin de dissiper sa jalousie - peut-être qu'il ne s'agit pas de jalousie, mais vous, imposant constamment votre hypothèse de jalousie à votre fils, l'incitez à s'éloigner et à se refermer encore plus, sentiment qu'il n'est pas compris...

Bonne chance à toi! Tous mes vœux!