Pourquoi des conflits surviennent-ils entre parents et enfants ? Conflits entre parents et enfants

18.12.2020

La famille est le bastion de la civilisation humaine. La culture et la position de vie de chaque personne sont souvent définies par la famille et les amis. Malheureusement, aucune association de personnes, y compris une famille, n'est complète sans conflits et querelles. Les griefs mutuels peuvent s'accumuler dans la mémoire des gens pendant des années, conduisant à l'indifférence, voire à la haine, entre les membres d'une famille.

Pour comprendre pourquoi des conflits surviennent entre parents et enfants, vous devez jeter un regard impartial sur ce problème. La première et la plus importante étape pour résoudre les problèmes entre les membres de la famille est d'arrêter le flux d'émotions négatives, d'évaluer sobrement la situation, d'écouter l'enfant ou le conjoint. Seule une résolution commune du conflit peut apporter satisfaction aux deux parties.

Conflits entre parents et enfants. Causes

Le sujet le plus urgent pour la plupart des familles concerne les problèmes de relations entre les parents et leur progéniture. Les querelles et les confrontations entre adultes et enfants sont inévitables, mais souvent, les méthodes incorrectes pour les résoudre forment une hostilité persistante entre les personnes, qui peut durer des décennies. Est-ce que satisfaire votre ego en vaut la peine ?

Les conflits entre parents et enfants sont inévitables, mais vous pouvez en minimiser les dommages en comprenant les principales raisons pour lesquelles ils surviennent. Par exemple, les parents peuvent dominer leur enfant de toutes les manières possibles.

Forcer l'enfant à leur obéir en tout, lui imposer sa vision du monde. De telles relations apporteront certainement satisfaction aux parents autoritaires, mais au fil du temps, leur progéniture commencera à adopter les valeurs morales des adultes et deviendra elle-même un tyran égoïste, ce qui conduira à des conflits insolubles. Cependant, une attitude trop douce envers l'éducation d'un enfant peut apporter des fruits non moins amers.

Inquiétude excessive

Certains parents surprotègent tellement leurs enfants qu’ils causent un préjudice irréparable à leur caractère. Ces enfants ne sont pas capables de prendre soin d’eux-mêmes. Des parents attentionnés tout au long de leur vie leur ont inculqué le sentiment de leur unicité et de leur particularité. Mais lorsqu'un enfant aussi spécial vient au monde, il s'avère que son entourage n'est pas prêt à lui faire des concessions, provoquant beaucoup d'émotions négatives chez l'enfant gâté.

Naturellement, le petit animal de compagnie ramènera certainement à la maison la négativité reçue à l'école ou dans la rue, ce qui conduit à d'inévitables querelles et conflits. La garde excessive est l'une des raisons pour lesquelles des querelles surviennent entre les enfants et les parents.

Résolution des conflits en faveur des parents

Lorsque des conflits surviennent entre parents et enfants, les options de résolution sont généralement soit en faveur des enfants, soit en faveur des parents. Les deux options sont fausses, mais considérons l'option lorsque le parent prononce sa parole importante, obligeant l'enfant à se soumettre et à faire ce qu'on attend de lui.

De nombreux adultes croient à tort qu'une telle attitude le renforce et l'habitue à la responsabilité. Mais en réalité, l’enfant apprend simplement à résoudre n’importe quoi en se basant uniquement sur ses propres désirs, en négligeant ceux des autres. Une telle attitude égoïste envers les gens se fera tôt ou tard sentir, car un jour l'enfant remboursera ses parents stricts avec la même pièce.

Avec des méthodes parentales autoritaires, de graves conflits dans la relation entre parents et enfants sont inévitables. De plus, la froideur et l’aliénation peuvent accompagner la relation entre les enfants et leurs parents tout au long de leur vie. Alors, cela signifie-t-il que nous devons tout faire plaisir à nos enfants et leur faire des concessions partout ?

Résolution des conflits en faveur de l'enfant

Beaucoup de gens s'interrogent à ce sujet, mais peu cherchent à savoir comment résoudre correctement ces problèmes. Comme nous l'avons déjà découvert, certains parents s'efforcent de résoudre tout conflit avec leurs enfants uniquement en leur faveur.

Il est vrai qu’il y a ceux qui essaient de tout faire pour leur bébé bien-aimé, sacrifiant constamment leurs intérêts en faveur de l’enfant.

Cette approche transforme un enfant malheureux en un égoïste, incapable de comprendre les autres et d'établir une communication normale avec eux. Aussi, une victime d'une bonne relation ne pourra pas résoudre les conflits en dehors de sa famille, car les gens à l'école ou dans la rue ne feront pas de concessions, ce qui conduira un enfant gâté par la gentillesse parentale dans un état dépressif.

Résolution collaborative des conflits

Les conflits entre parents et enfants ont un impact énorme sur le développement du caractère. Les causes des querelles, ainsi que les méthodes pour les résoudre, laissent une empreinte indélébile sur l'enfant.Malheureusement, les parents ne sont pas habitués à prendre en compte les opinions de leurs petits animaux, préférant tout décider à leur place.

Mais la résolution commune des conflits est la seule bonne solution ! En se parlant et en essayant de comprendre et d’accepter les désirs et les intérêts des parties en conflit, le conflit peut être résolu d’une manière qui profite à tous. Cela vous épargnera non seulement les nerfs et renforcera les relations, mais apprendra également à votre enfant à résoudre avec compétence les problèmes du monde extérieur.

Est-il possible d'éviter les conflits ?

Les conflits entre parents et enfants sont tout à fait normaux. Le problème de la résolution de telles situations est que les parties en conflit ne veulent pas s'écouter, ce qui conduit à un manque de compréhension mutuelle entre elles. Tout ce que vous avez à faire est d’avoir une conversation à cœur ouvert. Pour beaucoup, il est beaucoup plus facile de deviner pourquoi des conflits surviennent entre parents et enfants que de simplement poser des questions à ce sujet.

N'ayez pas peur d'une conversation franche, car ce sont des moments qui contribuent à créer entre les représentants des différentes générations. Les parents modernes ne considèrent tout simplement pas qu'il est nécessaire de percevoir leurs enfants comme des égaux et nombre d'entre eux sont donc confrontés à une vieillesse solitaire.

Dans un cercle familial proche, il est impossible d'éviter les conflits, car ils font partie intégrante de l'interaction entre les personnes. Cependant, si vous résolvez ensemble des moments désagréables et que vous vous consultez constamment, le négatif des situations de conflit disparaîtra rapidement sans laisser de trace.

A quel âge les conflits surviennent-ils le plus souvent ?

Les combats les plus violents et les plus impitoyables commencent lorsque les enfants atteignent l’adolescence. C'est durant cette période qu'ils s'efforcent le plus souvent d'exprimer leur indignation et d'échapper au contrôle parental. Les adolescents développent des goûts nouveaux, étranges ou des envies folles imposées par la mode.

Il ne faut pas gronder votre enfant parce qu'il veut se faire tatouer ou percer, il vaut mieux entamer une conversation et découvrir ce qui l'a poussé à franchir cette étape. Expliquez qu'en atteignant l'âge adulte, l'enfant sera capable de faire ce qu'il veut, car à cet âge, la vague de maximalisme adolescent commence à s'apaiser et les goûts d'une personne deviennent moins extrêmes. Pourquoi des conflits surviennent-ils entre parents et enfants ? À cause d'un malentendu. L’adolescence est justement la période où les enfants ont le plus besoin de compréhension, ne l’oublions pas.

Pourquoi des conflits surviennent-ils entre parents et enfants ?

L'incompréhension et le refus de prendre en compte les intérêts de chacun sont souvent les principales causes de conflits au sein de la famille. En conséquence, les heureux se transforment lentement en dévorant les uns les autres. Tout cela peut être évité si vous construisez des relations fondées sur la compréhension et la coopération mutuellement bénéfique. La majorité pour que tout le monde soit satisfait, il suffit d'arrêter de se laisser guider uniquement par ses envies et ses intérêts. Construisez dès maintenant des relations démocratiques et respectueuses dans votre famille et vous pourrez éviter les conflits à l’avenir !

Classiques de la psychologie

Causes des conflits entre parents et enfants / Erreurs parentales typiques

J'ai lu un jour avec surprise dans un livre de psychologie que les conflits au sein de la famille sont inévitables même dans les meilleures relations, et qu'il ne s'agit pas du tout de les éviter ou d'essayer de les étouffer, mais de les résoudre correctement. Au fil du temps, en regardant de plus près ma vie et celle de ceux qui m’entouraient, je suis devenue convaincue que c’était bien le cas.

Des situations de conflit nous attendent à presque chaque étape, et dans certains cas, elles se terminent par un conflit ouvert, dans d'autres - par un ressentiment tacite et caché, et parfois même par une véritable « bataille ». De nos jours, de nombreux livres ont déjà été écrits sur la manière de résoudre les conflits de manière constructive. Aujourd'hui, nous traiterons de cette « science ».

Causes des conflits entre parents et enfants

Voyons d’abord comment et pourquoi des conflits surviennent entre parents et enfants.

Prenons un des exemples typiques (vous le connaissez-vous ?) : la famille s'assoit devant la télé le soir, mais chacun veut regarder ce qu'il veut. Par exemple, le fils est un grand fan et il s’attend à regarder la retransmission d’un match de football. Maman est d'humeur à voir le prochain épisode d'un film étranger. Une dispute éclate : maman ne peut pas rater l’épisode, elle « l’a attendu toute la journée » ; le fils ne peut tout simplement pas refuser le mariage : il « l’attend depuis encore plus longtemps !

Un autre exemple.

Maman est pressée de terminer les préparatifs pour recevoir les invités. Soudain, il s'avère qu'il n'y a pas de pain dans la maison. Elle demande à sa fille d'aller au magasin. Mais elle a bientôt une section sportive et elle ne veut pas être en retard. La mère demande à « se mettre à sa place », la fille fait de même. L’un insiste, l’autre ne cède pas. Les passions s'échauffent...

Quel est le point commun entre ces histoires ? Quelles sont les causes des conflits entre parents et enfants ? Qu’est-ce qui crée une situation de conflit et conduit à des « passions enflammées » ?

Il s’agit évidemment d’un conflit d’intérêts entre le parent et l’enfant. A noter que dans de tels cas, satisfaire les désirs d'une partie revient à porter atteinte aux intérêts de l'autre et provoque de forts sentiments négatifs : irritation, ressentiment, colère. En utilisant la terminologie que nous connaissons déjà, nous pouvons dire que lorsque les intérêts s'affrontent, un problème se pose à la fois pour l'enfant et pour le parent.

Que faire dans de tels cas ?

Les parents résolvent ce problème de différentes manières. Certains disent : « Il n’est absolument pas nécessaire de provoquer des conflits. » Peut-être que l'intention est bonne... en principe. Mais malheureusement, personne n’est à l’abri du fait que nos désirs et ceux de notre enfant divergeront un jour. La vie est trop compliquée pour que les intérêts des parents et des enfants (et des parents entre eux) coïncident toujours.

Lorsque les contradictions commencent, certains parents ne voient d'autre issue que d'insister par eux-mêmes, tandis que d'autres, au contraire, estiment qu'il vaut mieux céder tout en maintenant la paix.

Cela donne lieu à deux manières non constructives de résoudre les conflits, collectivement connues sous le nom de « Une seule gagne ». Voyons comment cela se produit dans la vie.

La première façon non constructive de résoudre les conflits est : « Le parent gagne ».

Par exemple, en cas de conflit devant la télévision, une mère peut dire avec irritation :

C'est bon, tu peux attendre avec ton football. Essayez simplement de changer à nouveau !

Et dans la deuxième situation avec le pain, les paroles de la mère peuvent ressembler à ceci :

Mais tu iras quand même acheter du pain ! Et votre section ne mène nulle part. Qu'est-ce que c'est, tu ne seras jamais interrogé ?!

Comment les enfants réagissent-ils à cela ? Rappelons qu’ils sont chargés d’émotion et que les phrases de la mère contiennent des ordres, des accusations et des menaces.

C'est ton film stupide !

Non, je n'y vais pas ! Je n'irai pas, c'est tout, et tu ne me feras rien !

Les parents enclins à utiliser la première méthode estiment qu'il est nécessaire de vaincre l'enfant et de briser sa résistance. Si vous lui laissez libre cours, il « s'assiéra sur votre cou », « fera ce qu'il veut ».

Sans s'en rendre compte eux-mêmes, ils montrent aux enfants un exemple de comportement douteux : « réalisez toujours ce que vous voulez, quels que soient les désirs des autres ». Et les enfants sont très sensibles aux manières de leurs parents et dès la petite enfance, ils les imitent. Ainsi, dans les familles où des méthodes autoritaires et énergiques sont utilisées, les enfants apprennent rapidement à faire de même. C’est comme s’ils rendaient la leçon qu’ils avaient enseignée aux adultes, et alors « la faux atterrit sur la pierre ».

Il existe une autre version de cette méthode : exiger doucement mais avec persistance que l'enfant réalise son désir. Cela s’accompagne souvent d’explications avec lesquelles l’enfant finit par accepter. Cependant, si une telle pression est une tactique constante des parents, avec l'aide de laquelle ils atteignent toujours leur objectif, alors l'enfant apprend une autre règle : « Mes intérêts personnels (désirs, besoins) ne comptent pas, je dois quand même faire ce que mon les parents veulent ou exigent.

Dans certaines familles, cela dure des années et les enfants sont constamment vaincus. En règle générale, ils grandissent de manière agressive ou trop passive. Mais dans les deux cas, ils accumulent colère et ressentiment ; leur relation avec leurs parents ne peut pas être qualifiée de proche et de confiance.

Deuxième manière non constructive de résoudre les conflits : « Seul l’enfant gagne ».

Cette voie est suivie par des parents qui ont soit peur des conflits (« la paix à tout prix »), soit sont prêts à se sacrifier constamment « pour le bien de l'enfant », ou les deux.

Dans ces cas-là, les enfants grandissent comme des égoïstes, peu habitués à l’ordre et incapables de s’organiser. Tout cela n'est peut-être pas aussi visible dans les limites de la « conformité générale » familiale, mais dès qu'ils quittent les portes de la maison et se joignent à une cause commune, ils commencent à éprouver de grandes difficultés. À l'école, au travail, dans n'importe quelle entreprise, personne ne veut plus leur faire plaisir. En raison de leurs exigences élevées envers les autres et de leur incapacité à les rencontrer à mi-chemin, ils restent seuls et sont souvent confrontés au ridicule, voire au rejet.

Dans une telle famille, les parents accumulent une profonde insatisfaction à l'égard de leur propre enfant et de leur sort. À un âge avancé, ces adultes « éternellement dociles » se retrouvent souvent seuls et abandonnés. Et c'est seulement alors que la compréhension vient : ils ne peuvent pas se pardonner leur douceur et leur dévouement non partagé.

Ainsi, les conflits familiaux mal résolus, petits et grands, produisent inévitablement un « effet d’accumulation ». Et sous son influence, des traits de caractère se forment, qui se transforment ensuite en le sort des enfants et des parents. Il est donc très important d’examiner attentivement tout conflit d’intérêts entre vous et votre enfant.

Basé sur des éléments du livre « Communiquez avec votre enfant. Comment?"

Tous les parents attendent avec impatience la naissance de leur bébé. Ils essaient de l'entourer d'amour et de soins, de lui consacrer tout leur temps et d'investir en lui tout ce qu'ils jugent nécessaire. Pendant ce temps, après un certain temps, lorsque le bébé grandit, des conflits surgissent inévitablement au sein de la famille.

Cette situation déroute souvent les jeunes parents. Maman et papa ne savent pas comment se comporter avec leur progéniture adulte et aggravent encore la situation par leurs mauvaises actions. Dans cet article, nous vous expliquerons pourquoi des conflits surviennent dans la famille entre parents et enfants et comment ils peuvent être résolus.

Causes des conflits entre parents et enfants

Absolument tous les conflits entre les personnes les plus proches résultent d'un malentendu. Un petit enfant, atteignant à peine 2-3 ans, commence à se reconnaître comme une personne à part entière et essaie de toutes ses forces de prouver qu'il peut prendre lui-même des décisions et effectuer certaines actions sans l'aide de sa mère. En même temps, il n'y parvient pas toujours, ce qui provoque souvent l'indignation de ses parents.

À l’adolescence, les enfants connaissent un problème similaire. Les jeunes et les filles souhaitent se séparer le plus rapidement possible de leurs parents, qui considèrent encore leur enfant comme un petit enfant. De plus, maman et papa peuvent être trop passionnés par leur travail et consacrer trop peu de temps à leur progéniture, ce qui entraîne souvent à l'avenir des querelles et des scandales familiaux.

La plupart des psychologues professionnels identifient les raisons suivantes pour les conflits entre parents et enfants :

caractéristiques liées à l'âge ou crises psychologiques;
manque d'attention des parents;
excessif des deux côtés, refus d'écouter l'interlocuteur ;
non-acceptation de l'opinion de la partie adverse ;
divergence dans les visions de la vie, qui devient particulièrement visible à l'adolescence ;
fatigue excessive des parents, « obsession » du travail et d’autres questions non liées à la vie de l’enfant.

Bien entendu, sortir d’une telle situation peut être très difficile. Surtout si, outre les parents et l'enfant, d'autres personnes, par exemple les grands-mères, sont également impliquées dans le conflit. Très souvent, dans cet état de fait, l'autorité de maman et papa aux yeux de leur fils ou de leur fille est considérablement réduite, de sorte qu'il devient impossible d'atteindre certains objectifs éducatifs.

Malgré cela, les jeunes parents doivent essayer de résoudre le conflit le plus rapidement possible. Pour ce faire, vous devez rester le plus calme possible, apprendre à écouter votre enfant et être très attentif à sa position de vie, ses opinions et ses goûts.

Dans des situations difficiles, lorsque toutes les tentatives des parents pour établir des relations avec leur enfant échouent, vous pouvez vous tourner vers un psychologue professionnel qui contribuera à créer un microclimat favorable dans la famille et à trouver un langage commun pour les deux parties opposées.

De plus, dans tous les cas, il est nécessaire d'accorder une attention particulière à la psychoprévention des conflits entre parents et enfants, car toute querelle et tout malentendu est beaucoup plus facile à prévenir qu'à corriger à l'avenir. Les principaux éléments de cette orientation sont les suivants.

Un conflit est survenu entre un enfant et un parent et, malheureusement, n'est pas résolu, mais s'approfondit...

Comment résoudre les contradictions pour que tout le monde y gagne ?

Nous devons apprendre à trouver des alternatives ; ce n’est pas un hasard si nous vivons dans un monde de compromis et de négociations constants. Trouver une alternative signifie être capable de résoudre le conflit entre parents et enfant de manière à ce que chacun se sente mieux et comprenne l'essence de la contradiction. Cela implique de parvenir à un accord mutuel.

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Conflits entre parents et enfants :

raisons et moyens de surmonter

Un conflit est survenu entre un enfant et un parent et, malheureusement, n'est pas résolu, mais s'approfondit...

Comment résoudre les contradictions pour que tout le monde y gagne ?

Les parents doivent avant tout se rappeler que chercher des alternatives est différent de « donner » des conseils et des instructions tels que « Fais ceci », « Je pense que tu devrais… » De tels conseils sont inutiles pour les raisons suivantes :

Les conseils ne font que rendre l'enfant plus dépendant du parent. Cela n’aide pas l’enfant à apprendre à résoudre des problèmes et à acquérir de l’indépendance ;

Souvent, un enfant est sceptique quant aux conseils d’un adulte et n’aime pas qu’on lui dise quoi faire et comment le faire. Au contraire, il s'efforce de participer à la discussion du problème ;

La question se pose : à qui la faute si les conseils parentaux ne fonctionnent pas : l'enfant ou le parent ?

Apprendre à un enfant à trouver des alternatives, c'est l'aider à choisir la meilleure ligne de conduite et à accepter la responsabilité de l'exécution de la décision.

Il y a certaines étapes pour trouver une alternative :

Définition d'une contradiction ou d'un problème ;

Développement de solutions alternatives ;

Réfléchir et évaluer des solutions alternatives ;

Choisir une alternative et mettre en œuvre une solution ;

Déterminer un moment dans le futur où les progrès peuvent être évalués.

Même si, à première vue, tout cela peut s'avérer très simple dans la pratique, il existe néanmoins un certain nombre de points clés qui doivent être compris avant de commencer à utiliser ce schéma. Asseyez-vous avec votre enfant et expliquez-lui le processus de recherche de solutions alternatives et comment elles aideront à résoudre les conflits. Il ne faut pas oublier que chaque participant au conflit est une personne ; par conséquent, chacun doit être traité avec dignité et respect. Les contradictions sont résolues avec succès lorsque chacun comprend exactement ce qu’impliquent ces étapes du processus. En utilisant toutes les étapes ci-dessus pour résoudre le conflit parent-enfant, un parent peut éviter de nombreux autres problèmes associés au conflit.

Bien que certaines contradictions se résolvent d'elles-mêmes et que d'autres soient facilement surmontées sans passer par toutes les étapes, il est nécessaire que le parent et l'enfant comprennent exactement ce qui est inclus dans chaque étape.

Étape I. Définition d'une contradiction ou d'un problème.

1. Le parent doit être sûr que le moment choisi pour rechercher une alternative est réussi tant pour lui-même que pour l'enfant. Un enfant, comme tout le monde, est offensé s'il est exclu ou rejeté.

2. Un parent ne devrait pas avoir peur de dire : « Ce qui s’est passé est un problème et je veux que vous m’aidiez à le résoudre. » Vous devez respecter les objectifs et règles suivants :

Dites-le comme c'est. Si vous, en tant que parent, vous sentez fort sur ce point, il est logique que ce soit vous qui vous tourniez vers l'enfant avec la question ;

Évitez les accusations qui ne font qu'obliger l'enfant à se défendre et réduisent les chances de résoudre la contradiction ;

Par des actions communes, le parent doit faire comprendre à l'enfant qu'il doit s'unir pour trouver une solution dans laquelle personne ne sera défavorisé et qui nécessite une « rencontre » entre l'enfant et le parent. Il est important que l'enfant croie que le parent souhaite sincèrement son aide et respecte ses idées.

La première étape de recherche d’alternatives doit être complétée avec succès avant que les quatre autres étapes ne soient tentées. Dans certains cas, cette étape s'avère très simple, par exemple lors du choix des vêtements. Le problème est clair : « Quelle robe dois-je acheter ? » Le problème « Sonya a-t-elle besoin d’une nouvelle robe ? » devient moins clair. Il y a peut-être une contradiction ici : « A-t-elle plus besoin d’une nouvelle robe que de nouvelles chaussures ? ou "A-t-elle besoin de nouvelles robes, de plus de séances d'entraînement qui coûtent de l'argent ?"

Étape II. Recherche et développement de solutions alternatives.

Cette étape nécessite que l'enfant et le parent analysent diverses décisions. Afin de lancer le brainstorming, le parent peut demander à l’enfant : « Que faut-il analyser exactement ? Quelles idées avez-vous sur notre problème ? ou « Deux têtes valent mieux qu’une. Je suis prêt à parier que vous et moi trouverons de bonnes idées. » Pour vous aider à trouver une solution au problème, essayez de garder les points clés suivants à l’esprit :

Laissez votre enfant être le premier à proposer sa solution. Vous saisirez votre opportunité plus tard ;

Donnez à votre enfant suffisamment de temps pour réfléchir à ses suggestions, surtout s'il est encore petit ;

Soyez ouvert, évitez de juger, juger ou dévaloriser les solutions proposées par l’enfant ;

Évitez les déclarations qui créent chez votre enfant la conviction que vous n'accepterez aucune des solutions qu'il propose ;

Soutenir l’enfant, notamment dans les cas où plusieurs enfants sont impliqués dans la recherche d’alternatives ;

Réfléchissez jusqu’à ce que vous soyez sûr qu’il ne sera pas possible d’« évincer » de nouvelles alternatives. En règle générale, les gens génèrent le maximum d’idées au cours des 5 à 10 premières minutes.

Stade III. Rechercher, réfléchir, évaluer des solutions alternatives.

Cette étape consiste à explorer et à évaluer les solutions qui semblent résoudre la controverse ou le problème. Toutes les alternatives possibles se jouent dans l'imaginaire, ainsi que les conséquences de la décision prise.

Il est très important à ce stade que le parent inclue l’enfant dans la réflexion et l’évaluation des diverses décisions. Un parent pourrait demander : « Que pensons-nous des décisions que nous avons prises ? » ou : « Peut-on dire qu’une solution est meilleure que d’autres ?

Cette expression peut être appelée l’expression « élimination ». Les décisions sont rejetées, ne laissant que celles qui sont acceptables pour l'enfant et le parent. Le parent doit exprimer honnêtement ses sentiments concernant la décision. Cela peut être fait avec des déclarations telles que « Je ne serais pas très satisfait de cette option » ou « Je n'ai pas l'impression que cela réponde à mes besoins » ou « Cela ne me semble pas juste ».

Stade IV. Choisir une alternative et mettre en œuvre une solution.

La sélection d’une alternative et la mise en œuvre d’une solution seront plus faciles si les étapes restantes de l’exploration des alternatives ont été franchies et si un échange de vues ouvert et honnête a eu lieu entre le parent et l’enfant. Pour choisir la meilleure alternative, rappelez-vous ce qui suit :

Posez des questions telles que « Pensez-vous que cela nous mènera à une solution ? Cette décision satisfera-t-elle tout le monde ? Est-ce que cela résout notre problème ?

Les solutions ne sont pas précisées. Aucune décision ne doit être considérée comme définitive ou sujette à changement. Un parent pourrait dire à un enfant : « Ça a l’air bien, essayons et voyons si cela résout nos problèmes ? » ou "J'aimerais essayer ça. Et toi?"

Notez la décision sur papier, surtout si elle comporte un certain nombre de points, afin que personne ne soit oublié.

Toutes les personnes impliquées doivent comprendre que chacun a un rôle à jouer dans la recherche d’une solution. Pour résumer, vous pourriez dire : « Nous semblons être d’accord » ou « Je pense qu’il est clair pour moi que nous sommes prêts à être… »

Il convient que tous les participants à la discussion sachent clairement ce qui est attendu d'eux exactement et comment parvenir à un accord mutuel. Ils doivent constamment répondre aux questions : « Qui ? », « Quoi ? », « Où ? », « Comment ? ». Par exemple : « Qui est responsable de cela ? Quand commence-t-on et quand fini-t-on ? Où tout cela va-t-il se passer ? Comment tout cela va-t-il se réaliser ?

Les conflits concernant les tâches ménagères et les « responsabilités » professionnelles peuvent être résolus en posant des questions telles que : « À quelle fréquence ? Quels jours? Quels sont les critères d'évaluation ? Lors de conflits à l'heure du coucher, les parents et les enfants peuvent discuter de qui doit respecter l'heure, de ce qui se passe si l'enfant ne se couche pas à l'heure ou de la raison pour laquelle il ne veut pas se coucher.

Les questions de mise en œuvre ne devraient être discutées qu'après que tous les participants à la discussion ont finalement exprimé leur point de vue sur la résolution du problème. La mise en œuvre est généralement plus facile lorsque les divergences d’opinions sont résolues.

Étape V. Choisir le bon moment pour évaluer la justesse de la décision prise.

Cette étape, souvent oubliée, est en réalité très importante car toutes les décisions ne sont pas dans le meilleur intérêt de chacun, parent ou enfant.

Par conséquent, l'enfant et le parent doivent revenir en arrière et réfléchir à la façon dont les choses se passent, dans quelle mesure la solution choisie satisfait tout le monde. L’enfant accepte souvent une décision qui s’avère ensuite difficile à mettre en œuvre. Il faut vérifier entre eux en se demandant : « Comment se passe la mise en œuvre de la décision ? Le trouvez-vous toujours satisfaisant ?

Parfois, au cours de la phase d’évaluation, de nouvelles informations apparaissent qui nécessitent une révision de la décision initiale. L'évaluation est une partie importante du processus de recherche d'alternatives. L'évaluation montrera dans quelle mesure la solution trouvée a été efficace et si une correction est nécessaire.

Les attitudes jouent un rôle important dans le processus de recherche d’alternatives. Le parent et l'enfant doivent :

Vous voulez entendre votre partenaire ;

Vous voulez résoudre le conflit ;

Comprendre et, si possible, accepter les sentiments de votre partenaire ;

Ayez confiance que l’autre personne peut également trouver une bonne solution ;

Considérez l’autre comme une personne indépendante, avec ses sentiments particuliers.

Les comportements qui favorisent la compréhension, l’empathie, la confiance et l’acceptation comprennent :

Contact visuel (regardez votre partenaire, mais ne le fixez pas) ;

Langage corporel (gestes et postures naturels, détendus et ouverts). Cela inclut votre propre comportement, exprimant votre désir de résoudre le conflit ;

Écouter attentivement votre partenaire, non pas tant par rapport à ce qu'il dit, mais plutôt en le soutenant et en l'encourageant à continuer et à clarifier ses pensées et ses sentiments.

Pourquoi la méthode d’exploration des alternatives fonctionne-t-elle ? Le processus d’exploration d’alternatives semble efficace pour résoudre les conflits parents-enfants pour les raisons suivantes :

L'enfant a une motivation pour trouver et mettre en œuvre une solution.

Il y a une chance de trouver la meilleure solution.

Les capacités de réflexion de l’enfant se développent.

La philosophie démocratique des parents conduit aux meilleurs résultats.

L'harmonie et l'amour naissent entre les membres de la famille.

La tendance des parents à contraindre s'affaiblit.

Le besoin d’une démonstration de force, tant de la part du parent que de l’enfant, est éliminé.

L’exploration d’alternatives traite des problèmes réels des personnes concernées.

Même si la méthode de recherche alternative peut ne pas fonctionner dans certains cas, assurez-vous de suivre chaque étape du processus sans rien manquer. Si malgré tout aucune solution n’est trouvée, il est utile de garder à l’esprit les points suivants :

Continuez la discussion, mais faites une pause. Parfois, après une pause, les gens ont de nouvelles idées sur le problème lui-même et sur les moyens de le résoudre ;

Revenez à la deuxième étape et recherchez d’autres solutions possibles ;

Encouragez-vous et encouragez les autres dans la discussion. On pourrait se demander : « Avons-nous trouvé toutes les solutions possibles ?

Recherchez le problème caché. Vous pourriez dire : « C’est étrange, qu’est-ce qui nous empêche de résoudre le problème ? »

Généralement, une ou plusieurs des voies proposées mènent à une solution à l’impasse.

Le parent doit garder à l'esprit qu'au début, les accords conclus peuvent être violés pour les raisons suivantes :

L'accord s'est avéré difficile à mettre en œuvre.

Manque d'expérience, d'autodiscipline ou d'autorégulation dans la mise en œuvre des plans.

La dépendance existante d’une partie au conflit à l’égard de l’autre peut également devenir un obstacle à sa résolution.

L'oubli.

Une tentative de tester le véritable intérêt d’un autre.

L'un des participants à la discussion fait seulement semblant d'être d'accord avec la solution proposée, car... veut faire autre chose.

Si l’accord n’est pas respecté, il faut montrer directement et honnêtement au coupable ce qui s’est passé. Cela doit être fait le plus rapidement possible. C’est une forme de conséquence logique.

Le processus d’exploration d’alternatives ne fonctionnera que si le parent et l’enfant comprennent ce qu’on attend d’eux. Lorsque vous construisez une relation avec votre enfant, il est important d’avoir la capacité d’écouter, de réagir et d’explorer des alternatives. L'objectif principal de chacune de ces compétences est de créer chez l'enfant un sentiment de sa propre utilité et de sa compétence. Pour ce faire, il est nécessaire d’analyser la question « À qui appartient le problème ?

Dans les relations parents-enfants, comme dans toute autre, tout ne se passe pas bien. Parfois, des problèmes et des contradictions surgissent. Vous devez être préparé au fait qu'un tel moment viendra et le traiter comme un phénomène normal avec lequel le parent et l'enfant savent travailler de manière constructive.

La première question qu'un parent doit trancher lorsqu'un problème survient est de savoir à qui appartient le problème.

Parfois, le problème appartient uniquement à l'enfant ou au parent, d'autres fois il est partagé entre les deux en fonction de ce que l'un veut obtenir de l'autre, ou encore le problème peut concerner la famille dans son ensemble.

Pour que vous, en tant que parent, puissiez déterminer le « propriétaire » du problème, vous devez vous poser les questions suivantes :

À qui est ce problème ?

Qui a des difficultés avec qui ?

Qui ne peut pas atteindre son objectif ?

Qu'est-ce qui nous aidera à déterminer si l'enfant est le « propriétaire » du problème, ou s'il n'y a aucun problème relationnel, ou si le « propriétaire » est le parent ?

1. L'enfant a un problème dû au fait que son besoin existant n'est pas satisfait. Ce n'est pas un problème parental, parce que... L'enfant ne gêne en aucun cas ses parents par son comportement. Voici des exemples de problèmes qui appartiennent à un enfant : Sveta a le sentiment que son amie Tanya la rejette. Dima ne réussit pas très bien à l'école. Petya est contrarié de n'avoir pas pu former une équipe de football de quartier.

2. Les besoins personnels de l’enfant sont satisfaits, mais le comportement de l’enfant empêche le parent de satisfaire ses propres besoins. Le parent a donc un problème. Voici des exemples de problèmes parentaux : l'enfant saute sur le canapé ; votre enfant vous interrompt lorsque vous parlez avec des amis ; l'enfant disperse ses jouets et toutes ses affaires dans toute la maison.

Parent, attention ! Trop souvent, les parents croient à tort que tous les problèmes de leurs enfants sont aussi les problèmes de leurs parents. C’est une erreur, voire un danger pour l’enfant. En fait, en agissant conformément à de telles idées, le parent prive l'enfant de la possibilité de s'essayer à la résolution du problème. N'oubliez pas que l'enfant a le droit de trouver des solutions aux problèmes et de les résoudre lui-même.

Une fois que le parent aura décidé à qui appartient exactement le problème, plusieurs voies s’ouvriront à lui. Par exemple, si le problème appartient à l'enfant, le parent peut choisir quoi faire :

Écoute attentivement;

Recherchez des alternatives ;

Offrir à l'enfant la possibilité de faire face aux conséquences de son autonomie ;

Combinez ce qui précède.

Si le problème appartient au parent, celui-ci peut recourir à des recherches indépendantes pour trouver des alternatives.

N'oubliez pas qu'un parent responsable doit être capable de déterminer à qui appartient le problème ; il éprouve de la satisfaction en choisissant un comportement adéquat conduisant à l'émergence d'une confiance mutuelle.

Les conflits entre parents et enfants sont un phénomène social courant qui accompagne la croissance d’un enfant et la formation de sa personnalité. Des conflits entre parents et adolescents peuvent surgir même dans les relations les plus chaleureuses - même les familles riches ne les évitent pas. Pourquoi des conflits surviennent-ils entre parents et enfants ? Pour répondre à cette question pressante, il est nécessaire de comprendre la nature de la situation conflictuelle et de savoir comment la résoudre.

À la recherche des causes des conflits entre parents et enfants, il ne faut pas se plonger dans la jungle de la psychologie familiale ou de la sociologie - elles se trouvent à la surface et sont généralement connues.

Causes des situations de conflit

Une attention insuffisante ou, à l'inverse, un contrôle parental excessif à l'égard de la jeune génération, le manque de politiques éducatives compétentes et le manque de volonté d'écoute conduiront certainement non seulement à des querelles et des scandales, mais nuiront également au développement psychologique de l'adolescent.
Le choc des intérêts des générations plus âgées et plus jeunes. Satisfaire les besoins et les désirs d’une partie sans prendre en compte les intérêts et les besoins de l’autre conduit à de puissantes explosions émotionnelles d’énergie négative.
Parmi les qualités des parents qui conduisent à des conflits au sein de la famille figurent un état d'esprit conservateur, l'adhésion à de mauvaises habitudes et des opinions autoritaires. Parmi les qualités des enfants, l'égoïsme, la désobéissance, l'entêtement, la paresse et la tromperie conduisent à des conflits. Une telle contradiction trouvera certainement une issue sous la forme d’une querelle.
Manque d'harmonie dans la famille. Si la base de la relation entre les époux est l'hostilité l'un envers l'autre, alors le niveau de tension psychologique au sein de la famille aura tendance à augmenter. Une atmosphère d'hostilité constante entre les parents peut conduire à des troubles mentaux dans le développement de l'enfant.
Problèmes d'ordre domestique et social. Souvent, les parents transfèrent la négativité du fardeau des problèmes vers la communication avec leurs enfants, ce qui conduit à la formation de complexes et de sentiments de culpabilité chez l'enfant.
L'incapacité ou la réticence des parents à limiter le comportement trop libre des enfants. L'enfant, sentant sa propre impunité et sa permissivité, commence à se comporter en conséquence. Et les problèmes viennent des parents.
Immaturité psychologique des parents. Le manque de sagesse de l'ancienne génération dans la communication avec un enfant et ses connaissances de base sur les particularités de l'éducation sont à l'origine de malentendus et de désaccords.
Composante d'âge. Chaque période de développement d'un enfant a ses propres nuances caractéristiques que les parents doivent prendre en compte lorsqu'ils communiquent avec lui.

Les psychologues distinguent deux de ces tranches d'âge :

âge de l'école primaire - pendant cette période d'adaptation sociale, les critiques des adultes sont perçues particulièrement durement ;
- le stade où éclatent toutes les contradictions internes de l'enfant, l'adolescent a envie de protester non seulement auprès de l'école, des enseignants et de ses pairs, mais aussi auprès du monde entier.

Moyens de résoudre les différends et les situations conflictuelles :

Cultiver chez les parents la capacité de faire des concessions et de rechercher des compromis. Trouver une alternative adaptée permet à chaque partie en conflit de se comprendre et de trouver une solution constructive. Les parents doivent comprendre que trouver une solution de compromis ne signifie pas fournir à l'enfant un « ensemble standard » de conseils et d'instructions, mais l'aider à choisir le modèle de comportement optimal et à assumer la responsabilité de la décision prise.
La capacité de considérer les conflits entre parents et adolescents non pas comme un problème, mais comme un signal de divergences. Vous devez faire preuve d'attention envers l'enfant et réaliser que les points de vue sur la vie des parents et des enfants peuvent différer considérablement.
Les parents doivent combler les lacunes dans leurs connaissances. Chaque étape de la croissance s'accompagne de conflits typiques de cette période. Mais des parents bien informés savent comment contrôler ces processus et comment éviter que les désaccords ordinaires ne se transforment en une situation plus négative.
Formation de loisirs familiaux communs. Il faut que chaque membre de la famille, en cas de situation conflictuelle, ait la possibilité de transformer l'énergie négative en énergie positive. Les intérêts communs aideront la famille non seulement à se réconcilier rapidement après une querelle, mais constitueront également une excellente occasion de se distraire et de se débarrasser des agressions destructrices.
Répartition des tâches ménagères entre tous les membres de la famille. Tout le monde, adulte ou enfant, devrait participer aux tâches ménagères. Lorsque toutes les responsabilités incombent à une seule personne, cela entraînera certainement du ressentiment et des conflits. De plus, confier des tâches simples aux enfants développe chez eux le sens des responsabilités et la conscience de leur importance dans la société.
Communication confidentielle constante entre les adultes et l'enfant, compréhension de son monde intérieur. Il est important de ne pas laisser l'enfant seul avec ses propres expériences, il est nécessaire d'apprendre à écouter et à faire preuve d'empathie, à faire preuve de soutien et d'attention.
Contrôler l’irritation et l’insatisfaction. Avant de rejeter vos émotions, vous devez vous rappeler que l'enfant ne fait que copier le comportement de ses personnes les plus proches - ses parents. Dans les situations de conflit, le comportement de la jeune génération dépend largement de l’exemple donné par les adultes.
Donner à l'enfant le droit de choisir. Ce point revêt une importance particulière à l'adolescence, lorsque le désir de liberté dépasse toutes les limites acceptables. Il est extrêmement important à ce stade de traiter l'adolescent comme une personne indépendante, d'accepter ses intérêts, de respecter son espace personnel et de tenir compte de sa position.
Tolérance aux défauts. En aucun cas vous ne devez comparer vos enfants à quelqu’un d’autre – chaque enfant est individuel et unique. Au lieu de rechercher des défauts, il vaut mieux donner à l'enfant la possibilité de s'exprimer en tant que personne indépendante et individuelle. Bien entendu, tout cela doit se dérouler sous la surveillance discrète d’adultes.