Famille et relations Une grande différence : que faire si vous et votre mari n'avez pas la même vision de la vie. Mon mari et moi avons des visions différentes de la vie.
Bonjour chers experts, je m'appelle Sergey. Ma situation est la suivante. Ma femme et moi sommes ensemble depuis environ 8 ans. Nous sommes de la même localité. Nous nous sommes rencontrés juste là et presque immédiatement (environ trois mois plus tard) avons commencé à vivre ensemble. Certes, ils n'ont signé qu'en 2011 lorsque leur fille est née. À mon grand regret, je ne fais pas confiance à ma femme, car il y avait beaucoup de soi-disant "jambes" derrière elle, alors qu'il y avait des raisons directes de la soupçonner d'infidélité. Tous ces "jambages" dans la grande majorité des cas sont dus à la consommation d'alcool. Si elle boit, elle ne peut pas s'arrêter tant qu'elle n'est pas complètement ivre. De plus, elle peut boire à la fois toute la nuit et ne pas se coucher avant le dîner, alors qu'elle part souvent, même si elle a bu chez notre mère, du moins je l'ai trouvée là-bas. C'est dommage que sa mère, que sa sœur et le mari de sa sœur aiment aussi boire régulièrement tous les week-ends, et quand ma femme est chez ma mère, ils boivent ensemble puis dorment dans un abreuvoir, y compris certains de nos amis communs. De telles virées peuvent avoir lieu tous les week-ends et toutes les deux ou trois semaines, mais il n'y a pratiquement pas eu un seul mois sans son désir de "se reposer" avec de l'alcool. Je ne dirai rien, je ne suis pas un ange moi-même, parfois je bois, mais j'essaie de le faire le moins souvent possible, et si ma femme n'a pas un tel désir, je ne le consommerais pas du tout , parce que vous pouvez bien vous reposer sans alcool. J'ai réalisé il y a longtemps que l'alcool n'est pas le mien ! Depuis l'âge de 15 ans je fais du sport, d'abord de l'haltérophilie, puis de la gym, de la course à pied, de la boxe. J'aime un mode de vie sain, j'ai essayé de l'inculquer à ma femme, ce qui, malheureusement, n'a pas réussi, je ne fume pas et n'ai jamais fumé, ma femme fume depuis l'âge de 14 ans. Nous vivons dans un petit village, 3 mille personnes, où tout le monde se connaît. Elle est institutrice, je suis employé municipal. La réputation dans nos professions joue un rôle important, mais pour une raison quelconque, la femme ne veut pas comprendre cela. Par exemple, dans ce dernier cas, son vieil ami de Saint-Pétersbourg est venu, m'a invité à faire une promenade, ce à quoi j'ai réagi extrêmement négativement, et cela a provoqué un scandale. En conséquence, elle est partie quand même, a dit cela pendant quelques heures, et ma fille et moi sommes restées à la maison. En conséquence, quelques heures ont duré jusqu'à 7 heures du matin (elle est partie à 12 heures). Nos nuits ne sont pas très sombres à cette heure, et à 5 heures du matin il fait déjà clair. Le bar où elle se promenait n'est pas loin de chez elle. Elle n'a pas répondu à tous mes appels, seul un ami m'a dit quand j'ai appelé à 5 heures du matin que ma femme viendrait bientôt. Du coup, je me suis réveillé à 7h du matin, elle n'était pas là. Cela m'a mis en colère, et quand j'ai vu que ma fille dormait encore (à cette époque elle dormait encore profondément et se réveillait très rarement), je suis allé dans ce bar, près duquel j'ai trouvé ma femme ivre sur la planche avec son amie et un couple de filles familières et un jeune homme incompréhensible et errant côte à côte le même ivre ses élèves de la classe 10-11e et diplômés. De là, après une petite escarmouche, je l'ai prise et ramenée chez elle, où je l'ai endormie. Mais elle a attendu que je m'endorme et s'est enfuie. Je ne l'ai trouvée qu'à 2 heures de l'après-midi avec sa mère, où elle dormait et où était sa sœur, le mari de sa sœur et on ne sait toujours pas qui a continué à boire. J'ai essayé de la réveiller - il s'est avéré qu'elle était encore ivre. Le soir, elle est rentrée chez elle, mais je n'ai entendu aucune excuse ou excuse de sa part - seulement du silence. Pour être honnête, j'étais juste furieux et du coup, pour la première fois en 8 ans, je suis allé passer la nuit chez mes parents. Trois semaines se sont déjà écoulées - nous vivons dans le même appartement, mais nous parlons à peine. Toutes les conversations se terminent par des accusations et des reproches mutuels, en réponse à mes attaques sur son comportement, j'obtiens d'elle que « depuis combien de temps ai-je eu raison » et que c'est moi qui l'ai déshonorée devant tout le village quand je suis venu et l'a emmenée de force ivre à 7 heures du matin au bar. Au cours des 8 années, de telles situations se sont répétées à plusieurs reprises et, pour une raison quelconque, je me suis constamment retrouvée à blâmer et j'ai dû être la première à prendre des mesures de réconciliation, bien qu'elle ait principalement créé des situations conflictuelles. J'essaie moi-même de ne pas boire, surtout avec elle dans la même entreprise, car cela se termine souvent par des scandales, car elle ne peut pas s'arrêter et elle doit marcher jusqu'au bout. Parallèlement, son entreprise la soutient fortement dans ses aspirations. Ce n'est pas à la maison qu'ils t'invitent dans un bar avec toi, et puis chez sa sœur et sa mère elles se délectent toutes ensemble. Je n'aime tout simplement pas ce mode de vie, j'ai assez vu l'alcool de mon père quand j'étais enfant. Son père est mort des suites de l'alcool alors qu'elle avait 7 ans, mais cela ne l'empêche pas de suivre son chemin... Au secours, je ne sais pas quoi faire... Les pensées de divorce reviennent plus souvent, mais j'ai peur lui laisser un enfant ! J'ai peur que ma femme fasse d'elle une seconde personne ... Mes proches sont au courant de tout cela, ils n'insistent pas pour divorcer, mais ma mère se cite en exemple - elle a supporté mon père pendant près de 30 ans, et pendant toutes ces 30 années, il a fait ce qu'il voulait et a agi comme il l'a voulu, et en cela elle me rappelle ma femme. Je suis moi-même avocat, j'organise tout ce qui concerne le divorce et le partage des biens, mais cela ne se fera probablement pas sans les «seaux» de la «saleté familiale» qui ont été révélés, ce que je n'aime pas la plupart du temps tout... je ne sais pas quoi faire... Avant ça, j'ai déjà broyé tout ça en soi que ça devient écœurant de vivre. Aidez-moi s'il vous plaît! Ma femme dit que je suis déjà obsédé par la jalousie et l'anti-alcoolisme, que j'ai besoin d'être soigné. Peut-être que tout tourne autour de moi et que j'exagère trop, mais je ne peux en aucun cas percevoir comment elle se comporte. Nous sommes tous les deux les premiers enfants de familles, tous les deux sont les premiers et habitués à commander, c'est peut-être une autre raison, mais depuis 8 ans cette confrontation ne s'est pas arrêtée. Un mois ou deux maximum et tout est nouveau - nouvelles confrontations, etc. Déjà fatigués. J'ai 28 ans, ma femme en a 29, nous n'avons qu'une différence de 8 mois. Je ne comprends pas ce qui nous maintient ensemble, mais après avoir recommencé un dialogue et rester coupable, encore une fois cela ressemble à de l'amour et des moments de réconciliation ... Nous sommes encore jeunes, peut-être que ça vaut vraiment la peine de divorcer et de rompre, mais qu'en est-il de ma fille? Pour elle, c'est une blessure en tout cas, même si elle n'a que 2 ans et 2 mois. Aidez-moi, dites-moi s'il vous plaît comment être? Déjà fatigué - épuisé moralement déjà complètement ...
Les gens regardent la vie différemment et réagissent différemment à ce qui se passe autour d'eux. Comment parvenir à l'harmonie dans une union conjugale si l'un des époux est un pessimiste invétéré et l'autre un optimiste ardent? Ou vice versa. Mais que se passe-t-il si les deux conjoints sont dans le même champ de baies ?
Bien sûr, dans la vie, on a le plus souvent affaire à un type intermédiaire de personnes, à des réalistes. Mais que se passe-t-il s'il existe une vision de la vie bien définie chez chacun des époux, et qu'en pensent les psychologues ?
Quatre options pour combiner les visions du monde
Option 1. Pessimiste + Optimiste
Une femme qui est positive et croit que tout ira bien, même si tout va mal jusqu'à présent, ne sera pas facile avec son mari, qui a l'habitude de toujours et en tout ne voir que le mauvais côté.
Bien sûr, les pessimistes sont différents. Les calmes et les mélancoliques se découragent lentement, sans déranger personne, mais il y a de vrais "agresseurs" qui vivent, irriguant la réalité environnante de bile et grommelant pour n'importe quelle raison. Il est peu probable qu'il puisse faire face à cela: après tout, non seulement il se capitule dans toutes les directions, mais il ne permet pas non plus à l'optimiste de "monter à l'attaque".
Dans la lutte pour le bonheur familial
Un conjoint optimiste peut tenter de vaincre l'agresseur en commençant spécifiquement à partager ses opinions et ses croyances : « Tout est terrible ! », « Vous avez raison : il n'y a pas d'argent, et ce n'est pas prévu. La pauvreté nous attend ! », « Il n'y a pas de dégagement : l'enfant est un loser, le robinet fuit, il ne sera jamais possible d'aller à la mer ! Peut-être que cette approche lui fera regarder son propre comportement sous un angle différent et, peut-être, comprendre à quel point ses gémissements sans fin semblent parfois stupides.
Le pessimiste "calme" a une chance légèrement plus élevée de "rééducation". Il suffit d'un grand désir et de la foi du « rééducateur ». L'épouse optimiste d'un pessimiste doit se rappeler que tout échec dans la vie, y compris le pessimisme de son mari, est une chose temporaire. Pour elle, l'expression "la vie est un combat" avec l'ajout du mot "famille" sera une sorte de devise. Enthousiaste et gaie, énergique et entreprenante, elle «soulèvera encore et encore son mari de ses genoux», lui inspirant la confiance en ses propres forces. Elle prouvera de manière convaincante que la réussite d'un travail complexe, l'invention d'une souricière originale et la capture d'un carassin de trois livres à l'aube du soir ne sont pas du tout ses réalisations accidentelles, mais un processus naturel.
Efficacité
En général, dans les deux cas, une personne peut être - non pas rééduquée, bien sûr, mais - « reconfigurée ». Ici, vous aurez besoin d'une mer de patience et d'un océan d'amour: après tout, comme le chantait Vysotsky, "vous ne pouvez pas les battre, mais s'ils ne pénètrent pas, expliquez-vous!" En fin de compte, si la reconfiguration du pessimiste échoue et que "l'explication" se fatigue, vous pouvez simplement cracher sur cette affaire et, comme les optimistes devraient le faire, vivre et profiter de chaque instant. De plus, cela aide à ne pas tomber malade.
Post-scriptum : il devrait y avoir une goutte de pessimisme même chez la personne la plus optimiste. Il doit comprendre que tout ne peut pas se terminer comme il le souhaite. Par conséquent, il vaut mieux se préparer au pire, réfléchir aux moyens de se protéger des adversités de la vie - par exemple, d'un conjoint pessimiste ...
Option 2. Optimiste + Pessimiste
Dans cette variante, le bien-être familial dépend largement de la force de la personnalité de la moitié pessimiste. Pour une femme faible qui n'est pas capable de "réprimer" son mari, le pronostic, comme on dit, est décevant. Éternellement triste, incertaine d'elle-même, très méfiante, elle fait tout avec désespoir dans ses pensées - qu'elle se marie, qu'elle donne naissance à des enfants, qu'elle trouve un travail ... Si le mari est un combattant, des options sont possibles, mais s'il y a une tête morte, alors au moins il est trois fois optimiste - avec un problème, il ne peut pas faire face. Mais avec une femme forte, un optimiste peut vivre longtemps et quelque part même une vie heureuse. A moins, bien sûr, qu'il ne soit un optimiste agréable, n'aimant pas les querelles, ce qui est plus facile à obéir qu'à affronter.
Dans la lutte pour le bonheur familial
Un homme avec un optimisme sain et un caractère fort battra comme un poisson sur la glace, essayant d'éveiller chez sa femme la foi dans le brillant, gentil, éternel et optimiste - l'entraîner dans les montagnes et faire du kayak, organiser des rassemblements amicaux et des soirées intimes - juste lui insuffler la joie de vivre. Et si cela échoue, il ne désespérera pas, mais agira encore plus activement. Il croit qu'on ne peut pas être déprimé et opprimé tout le temps s'il y a une personne à proximité qui doit profiter de la vie. En cas de « pessimisme modéré », cela fonctionnera un jour ! C'est plus difficile avec les pessimistes radicaux : leur désespoir semble programmer un échec après l'autre - et c'est le stress. Et une nuisance majeure garantit une dépression à part entière.
Efficacité
Un homme, même avec un optimisme sain, se fatiguera rapidement si la petite amie de la vie a un pessimisme sans espoir et que ses tentatives sont infructueuses. Et puis - rappelez-vous votre nom!
Un exemple de couple marié, où la femme a un fort caractère pessimiste et le mari est un optimiste tranquille et un bourreau de travail, a été suggéré par Pouchkine dans Le conte du pêcheur et du poisson. Éternellement insatisfaite, femme grincheuse : « Espèce d'imbécile, simple d'esprit ! Retournez au poisson rouge ... "- et le mari henpected, optimiste quant à l'avenir et donc docilement errant au bord de la mer:" Ayez pitié, madame le poisson! .. "Une option tout à fait viable - si seulement la" vieille femme "encore apprend à apprécier ce qu'il y a. Et puis chacun d'eux sera heureux. Sinon, ils retourneront toujours à l'auge cassée ! D'autre part, ensemble...
Post-scriptum: Il est difficile pour un homme optimiste sans "commande de brochet" magique de "remonter le moral" de la princesse Nesmeyana, qui a toujours une larme au bout des cils. Il faut lui proposer un métier dans lequel, en principe, il n'y a pas de place pour une « triste issue ». Par exemple, proposez un passe-temps intéressant comme "nous voyageons dans les villes anciennes, prenons des photos de sites touristiques et faisons un album pour chacun", commencez à collectionner quelque chose, etc. De telles options sont presque gagnant-gagnant et il est possible que grâce aux émotions positives, le pessimisme commence progressivement à s'évaporer. Et en plus, il sera bon de rappeler plus souvent à votre conjoint les moments positifs d'être que vous appréciez tous les deux.
Option 3. Optimiste au carré
C'est le cas lorsque l'optimisme est intarissable : après tout, si l'un échoue, l'autre en a assez pour deux ! Les optimistes ont la gaieté en plein essor et ils la partagent activement avec d'autres personnes. Par conséquent, un tel couple marié est généralement amical et hospitalier, ce qui leur ajoute plus d'optimisme et de vitalité !
Dans la lutte pour le bonheur familial
Peut-être, sans s'en rendre compte, un mari et une femme optimistes font-ils une grande partie de ce que les psychologues recommandent pour le bien-être de la famille. Ils ne ramènent jamais à la maison une mauvaise humeur, des problèmes douloureux et des perspectives tristes. Dans les querelles - et elles ne sont pas rares chez les optimistes - chacun d'eux croit jusqu'au bout que sa version sera acceptée. Mais les querelles se terminent le plus souvent par le fait que chacun propose d'accepter l'option de l'autre ! C'est facile pour eux dans la vie de tous les jours, ils sont tous deux convaincus qu'il est possible de terminer la réparation, de rembourser l'hypothèque et d'attraper un carassin de trois livres à l'aube du soir - et ils s'efforcent de le faire.
Efficacité
Les optimistes sont souvent incapables de se sentir subtilement les uns les autres ! Mais leur détermination commune et leur croyance commune en une fin heureuse constituent une base assez solide pour une vie de famille harmonieuse. Surtout si les deux croient en l'amour. Et les optimistes le croient le plus souvent !
Il arrive que les optimistes divorcent, mais avec un sentiment de confiance totale que tout ira bien à l'avenir, y compris l'ex-conjoint.
Oui, et le « double » optimisme, transformer les lunettes roses de tout le monde en jumelles familiales à multiples grossissements « roses », conduit parfois un couple à sous-estimer la situation et à prendre de mauvaises décisions. Mais les optimistes vivent plus longtemps car ils se souviennent toujours : "Toutes les maladies viennent des nerfs !" Alors, ne soyez pas nerveux - vous devez chercher d'autres solutions, c'est tout.
Post-scriptum : pour la force de l'union familiale, les optimistes devraient souvent faire quelque chose ensemble, résoudre certains problèmes ensemble. C'est un objectif commun et une croyance commune dans le succès qui assureront que leur union trouve une véritable harmonie et s'épanouit.
Option 4. Pessimiste au carré
C'est également le cas lorsque le mari et la femme sont unis, mais pas dans le meilleur sens. Et d'où vient le bien, si dans une union familiale les deux "tirent vers le bas": quand l'un construit le Titanic avec altruisme, l'autre écrit avec enthousiasme "Moo-Moo!" Quand l'un, rentrant à la maison, rapporte avec mécontentement qu'il n'a trouvé accidentellement qu'un million dans la rue, mais qu'il en voudrait cinq, l'autre ajoute tristement et avec mécontentement que les billets sont en quelque sorte froissés ...
Dans la lutte pour le bonheur familial
Au départ, les personnes à l'esprit négatif ont du mal. Ils n'essayent pas de réaliser quoi que ce soit - seuls ou ensemble - sous prétexte que c'est, en général, inutile. Prédisant le développement des événements, ils dessinent invariablement une perspective en couleurs noires, avec des conséquences négatives. Les bonnes relations dans la famille reposent avant tout sur la coïncidence d'évaluations sombres de la réalité environnante.
Les choses au travail pour les pessimistes ne sont souvent pas la meilleure - ce n'est pas nécessairement le cas dans la réalité, ils le ressentent simplement de cette façon et, soit dit en passant, ce sentiment est ramené à la maison sous la forme d'une mauvaise humeur, de plaintes ennuyeuses et plaintes sur tout et n'importe quoi. Par conséquent, leur cercle social est très étroit. Quand la vie craque, le pessimiste tombe dedans. Certes, il n'éprouve pas beaucoup de déception, puisqu'il prévoyait un tel résultat.
Efficacité
Le "double" pessimisme conduit rarement à une union familiale heureuse, car les deux "alliés" rêvent d'un idéal, tous les deux n'y croient pas, et s'ils ne le trouvent pas, ils dépriment. Mais, curieusement, construites sur les "moins", leurs unions sont généralement longues. Mais pour cette famille à "l'image triste", tout écart par rapport au scénario négatif qu'ils prévoyaient est déjà une joie, et c'est l'un des rares atouts "sur lesquels" les époux peuvent construire un mariage heureux.
Post-scriptum : malgré le fait que, selon les lois de la physique, les « contre » sont répulsifs, un couple de pessimistes ne peut que décider ensemble et changer eux-mêmes et le monde qui les entoure. Il existe de nombreuses façons. Lequel choisir sera déterminé par le conseil de famille avec un ordre du jour adopté à l'unanimité : « 1. "Nous allons tous mourir" est pessimiste mais vrai. 2. Il faut vivre de telle manière qu'en mourant, il y ait quelque chose à retenir ! Si le point 2 est adopté lors d'un tel conseil pour guider la vie, alors les relations familiales peuvent être améliorées.
Vous rêvez d'une famille heureuse ? Vérifiez votre favori sur notre liste!Tout d"abord, je ne recommande sincèrement pas de se marier dans les premiers mois de sortir ensemble. Même s'il semble que tout va bien et que vous vous êtes enfin retrouvés. Vous êtes amoureux et ne pensez tout simplement pas à quel point l'observation intéressante de la dynamique implique. Attendez au moins six mois. Peut-être alors ne deviendrez-vous pas l'épouse d'un alcoolique ivre ou d'un charmant psychopathe. Vous êtes-vous rencontrés cet été ? Attendez l'aggravation de l'automne, et beaucoup de choses se mettront en place. Et en même temps, vous aurez le temps d'obtenir des réponses aux questions ci-dessous.
© Fourni par: Passion.ru Le système de valeurs d'une personne dépend de plusieurs facteurs : caractère, éducation, expérience de vie. Elle est un baromètre qui aide chacun de nous à déterminer ce qui est bon pour lui et ce qui est mauvais, c'est le système de coordonnées personnelles qui affecte le comportement d'une personne et les décisions qu'elle prend.
Lors de la création d'un couple, les gens comparent ces systèmes - en règle générale, au début d'une relation, ils coïncident et les partenaires s'entendent bien. Il arrive que les points de vue sur la vie et les valeurs diffèrent, mais l'un des couples a l'espoir de "convertir" l'autre à sa foi au fil du temps. Exemple : « C'est avec l'ancien qu'il ne voulait pas d'enfants, tout sera différent avec moi. De plus, le système de coordonnées peut changer avec l'expérience. Exemple : "Avant de tomber malade, j'adorais passer du temps, mais maintenant je comprends que le meilleur investissement en temps et en argent est ma propre santé."
L'amour gagnera si vous choisissez la bonne stratégie de comportement.Bien que dans le monde moderne l'accès des parents à la vie privée des enfants soit limité, vous n'êtes pas à l'abri de l'hostilité entre maman et petit ami. Elle est sûre que vous méritez plus, et il ne fait pas de compromis et ne se réconcilie pas. En conséquence, vous êtes coincé des deux côtés : votre mère vous dissuade de prendre des décisions hâtives et l'homme exige des preuves d'amour. Pour sortir du piège et ne pas perdre la relation, agissez comme un diplomate.
Que faire si vous et votre partenaire ne correspondiez pas (ou avez cessé de correspondre - c'est ainsi que les opinions sur la vie et les valeurs diffèrent, mais l'un des couples a de l'espoir avec La différence de vision du monde devient une raison de conflit avec le temps - les partenaires ne justifient pas
Que faire si vous et votre partenaire ne correspondiez pas (ou avez cessé de correspondre - c'est ainsi que les opinions sur la vie et les valeurs diffèrent, mais l'un des couples a de l'espoir avec la différence de vision du monde devient une raison de conflit au fil du temps - les partenaires ne justifient pas
© Fourni par: Passion.ruLa différence de vision du monde devient finalement une raison de conflits - les partenaires ne justifient pas les espoirs de l'autre et, par conséquent, les deux éprouvent du stress. "Je pensais qu'il changerait après le mariage !" ou "Il m'a semblé qu'elle deviendrait plus douce après l'accouchement" - c'est à partir de là. Cependant, il est possible et nécessaire de faire face à l'inadéquation des points de vue sur la vie.
Demande toi
Pouvez-vous accepter le fait que la famille a un autre système de valeurs qui n'est pas moins important que le vôtre ? Par exemple, vous ne pouvez pas imaginer que quelqu'un d'autre vit dans votre maison en plus de vous et de votre mari. Et dans son enfance, la maison parentale était toujours grande ouverte pour les parents et amis. Pouvez-vous accepter le fait que de temps en temps, par exemple, le jeune frère de votre mari vivra avec vous, ses amis universitaires resteront ?
Des personnes plus dissemblables que mon mari et moi sont probablement difficiles à trouver. Je suis un extraverti prononcé et un optimiste pathologique. Il est introverti, sociopathe et pessimiste (bien qu'il préfère se qualifier de réaliste). Et oh, comme c'est parfois difficile pour nous d'être ensemble. J'ai beaucoup d'amis, des dizaines d'amis et plus de 1000 amis sur Facebook. Mon mari a un meilleur ami depuis l'école, et le nombre d'amis dans son modeste blog se compte sur les doigts (enfin, d'accord, sur les doigts et les orteils). J'aime communiquer, apprendre à se connaître, parler sur sujets sérieux et discuter de bêtises. Mari - non. C'est un euphémisme, je n'ai pas peur de demander de l'aide, de me tourner vers des inconnus.
Que faire si vous et votre partenaire ne correspondiez pas (ou avez cessé de correspondre - c'est ainsi que les opinions sur la vie et les valeurs diffèrent, mais l'un des couples a de l'espoir avec La différence de vision du monde devient une raison de conflit avec le temps - les partenaires ne justifient pas
L'essentiel est que les points de vue sur la vie coïncident. Et ça n'arrive pas avec mon mari que je veuille aller en boîte de nuit, et il va à la bibliothèque de Lana, wow, c'est la première fois que je rencontre un tel couple qui a une si grosse différence d'âge. Dis-le-moi, et ton mari n'enfreindra pas ton désir.
© Fourni par: Passion.ruParle lui
Discutez entre vous de ce qui vous semble important, ne le taisez pas. Ne comptez pas sur le fait que votre proche devinera indépendamment ce qui vous ennuie ou vous inquiète exactement, n'accumulez pas de ressentiment.
Et n'ayez pas peur des confrontations - l'expression "La vérité naît dans les disputes" est généralement vraie. L'essentiel est de traiter les autres points de vue sur la vie avec respect. Qui sait, peut-être que son aversion pour le nettoyage, en conflit avec votre amour pour la propreté, se transformera en un désordre créatif douillet que vous apprécierez tous les deux ?
Ajuster
Essayez de trouver un compromis. Par exemple, selon vous, les vacances sont le temps que la famille passe uniquement ensemble. Et toute sa jeunesse, il ne s'est reposé que seul ou avec des amis - et maintenant il ne veut pas se séparer de cette habitude. Peut-être que l'option lorsqu'il passe les vacances principales et les plus longues avec vous, et quelques petites avec des amis, vous conviendra à tous les deux. Mais seulement honnêtement : si vous avez accepté, ne changez pas d'avis et ne coupez pas, en disant ce qu'il vous a coûté d'accepter ses vacances sans vous.
Les contes de fées ont toujours une fin heureuse, mais pas la vraie vie. Un mariage n'est que le début d'un chemin épineux et dangereux, sur lequel chaque pas peut mener soit à l'amour et à l'harmonie, soit aux larmes et à la déception. Beaucoup de femmes autorisent les actes les plus téméraires au début de la vie de famille : elles ont été grossières, ont oublié, ont agi à leur guise, insultées. Et après deux ou trois ans, les époux décident qu'ils ne conviennent pas l'un à l'autre. Mais en est-il vraiment ainsi ? Ekaterina Fedorova, psychologue et coach du sexe à Moscou, pense qu'il vaut la peine d'apprendre à écouter et à entendre.
Que faire si vous et votre partenaire ne coïncidez pas (ou avez cessé de coïncider - cela arrive aussi) sur des questions vitales ? Cependant, il est possible et nécessaire de faire face à l'inadéquation des points de vue sur la vie. Demande toi. Pouvez-vous accepter le fait qu'il y en a un autre dans la famille
Je veux connaître l'opinion publique : Mon mari et moi sommes deux opposés, complètement différents, avec des visions complètement différentes de la vie, nous avons une très bonne Angélique, je vais aussi poser une question difficile : avez-vous vos propres objectifs, désirs, indépendants de la présence d'un homme/mari dans votre vie ? ?
© Fourni par: Passion.ruDemander de l'aide
Il y a des questions sur lesquelles il est impossible de trouver un compromis. Par exemple, vous voulez des enfants dans un avenir proche, mais votre mari n'en veut pas du tout. Vous ne pouvez pas avoir un demi-enfant ! Il est difficile de trouver un dénominateur commun dans une situation où vous rêvez de votre propre appartement dans votre ville natale et que votre mari rêve de déménager dans un autre pays et de devenir musicien. Il n'est pas facile de trouver un équilibre en matière d'argent. Il n'y a rien de mal à demander l'aide d'un psychologue de famille. Inscrivez-vous pour une consultation - cela vous aidera peut-être à intégrer vos principes personnels dans un système de valeurs familiales communes.
« Ma petite amie flirte avec mon mari – que dois-je faire ? .
Un de mes amis les plus proches semble être épris de mon mari. Non, elle ne flirte pas ouvertement avec lui. Peut-être qu'elle ne se rend même pas compte qu'elle lui prête trop d'attention, ricanant bêtement en réponse à chacun de ses mots, suivant ses yeux tout le temps. Très probablement, j'aurais pris les choses plus facilement si je n'avais pas craint qu'un jour, ayant trop bu, elle se mette à se comporter trop franchement avec lui. Elle a trompé tous ses partenaires et, très probablement, ne sait tout simplement pas comment contrôler ses instincts. En plus de cela, elle est toujours belle et sensuelle. Je ne suis pas sûr qu'il y ait un homme qui puisse lui résister.
Trouver une âme sœur ?
C'est une chose - et une autre - différentes visions de la vie, différentes visions du monde ... Si l'un des partenaires est vif et sociable, et l'autre est réservé et retiré, ils peuvent fondamentalement s'habituer l'un à l'autre et même à l'avenir parfaitement se complètent. Mais si, par exemple, l'un adhère aux vues libérales-démocrates sur la politique, et l'autre - patriotique, alors des "contradictions irréconciliables" peuvent survenir. Après tout, tôt ou tard, nous parlerons certainement de politique.Qui d'entre nous ne rêve pas de rencontrer son âme sœur, "l'âme sœur" ? Dans les profils des sites de rencontre, les gens indiquent sciemment qu'ils aimeraient rencontrer une personne ayant des intérêts similaires. Par exemple, si un homme aime un style de vie actif, il est compréhensible qu'il veuille qu'une femme fasse de la randonnée ou voyage avec lui. Si une personne est adepte d'une religion ou d'une doctrine philosophique, il n'est pas surprenant qu'elle rêve de rencontrer un partenaire qui partage les principes de cette doctrine.
Mon ami proche est. Moi, bien que baptisé, j'aime l'ésotérisme, je crois à la loi du karma. Et en général, les principes de la philosophie orientale me sont plus proches. Sur cette base, nous avons constamment des escarmouches. Mon ami essaie de me convaincre que le christianisme est le seul véritable enseignement. Et je réponds que je ne le reconnais que comme l'une des nombreuses religions qui existent sur le globe. Et cette foi en Dieu n'implique pas nécessairement l'observance de certaines traditions et rituels. Par exemple, je vais à l'église de temps en temps, mais je ne ressens pas le besoin de communier et de me confesser… Et je ne comprends pas pourquoi je suis pire que les autres si je ne le fais pas. Et pourquoi dois-je être chrétien ?.. Juste parce que je vis en Russie ?
Nous avons des discussions animées. Cependant, nous ne rompons pas et ne pensons pas à mettre fin à la relation. Au fait : j'ai rencontré beaucoup d'hommes qui s'intéressaient à l'ésotérisme comme moi, mais les relations avec eux n'ont pas fonctionné. Soit ils ne m'ont pas attiré, soit je ne les ai pas attirés. Soit dit en passant, mon ami a eu la même chose - il a rencontré des filles orthodoxes, mais la relation n'a pas duré plus de quelques mois. Et notre relation dure depuis plusieurs années.
Le général incline, mais n'oblige pas
Sans aucun doute, des intérêts et des visions de la vie communs le peuvent, mais ce n'est pas du tout une garantie qu'ils resteront ensemble. Combien d'exemples connaissons-nous de cas où des couples qui ont beaucoup en commun se séparent ? Disons, artistes, musiciens... La raison peut être la concurrence : l'un des partenaires estime que l'autre lui « fait de l'ombre ». Soit on veut avoir une vraie famille, une maison, et le partenaire a des concerts, des tournages, des tournées tout le temps... Du coup, un homme trouve une femme qui ne comprend rien à l'art, mais elle lave ses vêtements et cuit bien le bortsch. Ou une femme épouse un directeur ordinaire qui rentrera au moins du travail à huit heures du soir et prendra soin d'elle ... Les situations ne sont toujours pas rares lorsque des partenaires qui semblent avoir beaucoup en commun réalisent soudainement qu'il n'y a pas de chose principale - une véritable attraction, de l'amour ... Et "se livrer à toutes les choses sérieuses". Souvent avec des gens avec qui ils n'ont rien en commun, mais qui les attirent sexuellement ou émotionnellement.
Comment "lisser" la différence ?
Comme vous pouvez le voir, la généralité ou rien d'autre détermine définitivement. Que faire si vous vous rendez compte que vous êtes « trop différent », et que vous ne voulez pas rompre à cause de cette relation ? Essayez d'apprendre à respecter les points de vue de l'autre. Après tout, une opinion sur autre chose ne signifie pas qu'une personne est bonne ou mauvaise, ou qu'elle vous convient ou ne vous convient pas. Surtout si ces opinions ne concernent pas les relations personnelles.
Ne soulevez pas de questions sur lesquelles vous n'êtes pas d'accord. Ou discutez sans devenir personnel. N'essayez pas de gagner une personne à vos côtés, ne lui mettez pas la pression, essayez de changer radicalement sa vision du monde. Cela est plus susceptible de provoquer des émotions négatives en lui que de conduire au résultat que vous souhaitez.
Trouvez un terrain d'entente. Même les personnes les plus diverses les trouveront certainement. Disons que vous aimez tous les deux les mêmes films ou livres, ou que vous avez les mêmes préférences sexuelles, les mêmes opinions sur les relations entre un homme et une femme, sur une famille...
Essayez de voir des qualités positives chez votre partenaire. Demandez-lui de vous dire ce qu'il aime chez vous.
Rappelez-vous que chaque personne est un individu et que nous sommes précieux précisément parce que nous sommes si différents.