मनोवैज्ञानिक अंजेलिका पोलिताएवा: भाई-बहन कैसे खून के दुश्मन बन जाते हैं। बहन और माँ के साथ मुश्किल रिश्ता, बहन अपनी जिंदगी जीती है

एंजेलिका पोलिताएवा - पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, समूह चिकित्सक, ईएजीटी (यूरोपीय एसोसिएशन ऑफ गेस्टाल्ट थेरेपी) में जेस्टाल्ट चिकित्सक। रिपब्लिकन साइंटिफिक एंड प्रैक्टिकल सेंटर फॉर मेंटल हेल्थ में काम करता है।

भाई-बहन अक्सर कड़वे दुश्मन बन जाते हैं। यह कहानी दुनिया जितनी पुरानी है, और यह कैन और हाबिल के बाइबिल दृष्टांत से शुरू होती है। हालांकि, अब तक, करीबी लोग उन प्रक्रियाओं को नहीं समझते हैं जो उन्हें हर दिन एक-दूसरे से दूर जाने के लिए मजबूर करती हैं। आइए इस समस्या के कारणों को समझने की कोशिश करते हैं।

इस पूरे नाटक में, यह समझना महत्वपूर्ण है कि भाई-बहन के रिश्तों के बारे में बात करते समय, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि यहाँ लगभग हमेशा एक तीसरा पक्ष होता है - माता-पिता, जो वास्तव में हो रहा है पर बहुत बड़ा प्रभाव डालते हैं। अक्सर ऐसा होता है कि एक बच्चा अपने माता-पिता के करीब होता है, और उसका भाई या बहन, मातृ और पैतृक ध्यान से वंचित महसूस करते हुए, अपने रिश्ते को इस स्थिति से बनाता है कि एक महत्वपूर्ण संसाधन नियमित रूप से उससे छीन लिया जाता है।

प्रत्येक बच्चे के प्रति माता-पिता का दृष्टिकोण कई कारणों पर निर्भर करता है। महत्वपूर्ण बात यह है कि उनका जन्म किन परिस्थितियों में हुआ, क्या वे वांछित थे, क्या उनके जन्म से कुछ समय पहले ही किसी की मृत्यु हो गई थी। यहां तक ​​कि परिवार की आर्थिक स्थिति और देश की आर्थिक और राजनीतिक स्थिति भी मायने रखती है। एक और बहुत महत्वपूर्ण क्षण - माता-पिता और उनके भाइयों और बहनों के बीच क्या संबंध था। और यह सब प्रभावित करेगा कि बच्चा परिवार में क्या स्थान लेगा और उससे क्या उम्मीद की जाएगी।

हमारी संस्कृति में, अन्य देशों की संस्कृति की तरह, यह विचार कि एक बच्चा एक सर्वव्यापी खुशी है और आनंद एक स्वयंसिद्ध बन गया है। इसलिए, उसके प्रति सभी नकारात्मक भावनाओं को शर्मनाक माना जाता है और यथासंभव सावधानी से छिपाया जाता है। लेकिन आप केवल क्रोध, जलन, संचित थकान को स्वीकार और छिपा नहीं सकते। भले ही यह सब नकारात्मक लगातार पृष्ठभूमि में धकेला जाता है, देर-सबेर यह काम करता है, कभी-कभी पूरी तरह से अचेतन स्तर पर। यह पता चला है कि माता-पिता अपने बच्चों को केवल प्यार दिखाने की पूरी कोशिश करते हैं, लेकिन अवचेतन मन उन्हें बहुत अप्रिय बातें सुनाता है और कई बार उन्हें घृणित कार्यों के लिए प्रेरित करता है: उनकी स्थिति का उपयोग करते हुए, कभी-कभी हावी नहीं होना इतना मुश्किल होता है! स्थिति और भी कठिन हो जाती है जब कई बच्चे होते हैं: यह विचार कि बच्चों को समान रूप से प्यार किया जाना चाहिए, दबी हुई नकारात्मक भावनाओं में शामिल हो जाता है।

और यह, मेरी राय में, सबसे बड़ा आत्म-धोखा है। अलंकारिक रूप से कहें तो, दिल वास्तव में प्रत्येक बच्चे के लिए एक ही तरह से दर्द कर सकता है, लेकिन इस तथ्य के कारण अलग-अलग बच्चों के साथ समान संबंध बनाना असंभव है कि ये दो अलग-अलग व्यक्तित्व हैं।

खुद को धोखा देते हुए, माता-पिता अपने बच्चों के प्रति दृष्टिकोण में अंतर को छिपाने के लिए यथासंभव कुशलता से प्रयास करते हैं, और फिर अल्पकालिक न्याय के बारे में बातचीत तुरंत शुरू होती है: "हम आपको सब कुछ समान देते हैं," "हम आपको समान रूप से प्यार करते हैं, कोई फर्क नहीं पड़ता" ... लेकिन इन गालियों के साथ एक बच्चा जो बहुत सूक्ष्मता से अपने प्रति रवैया महसूस करता है, उसे मूर्ख नहीं बनाया जा सकता है।

अगर हम कैन और हाबिल की कहानी को लें, तो मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से यह अस्वीकृति के बारे में है। भगवान ने एक भाई से उपहार स्वीकार नहीं किया, लेकिन उन्हें दूसरे से प्राप्त किया। और अगर हम रूपक को और अधिक समझते हैं, तो दृष्टांत एक बच्चे के माता-पिता द्वारा स्वीकृति और मान्यता और दूसरे की अस्वीकृति के बारे में बताता है।

वास्तव में, भाई-बहनों के बीच सभी संघर्षों का मूल कारण [एक ही माता-पिता के वंशजों के लिए आनुवंशिक शब्द - लगभग। Onliner.by] प्रेम के संघर्ष में निहित है। और ऐसा संघर्ष बिल्कुल सामान्य है, क्योंकि एक बच्चे के लिए, माता-पिता का प्यार मुख्य संसाधनों में से एक है, जिसके बिना जीवित रहना बहुत मुश्किल है और जो बहुत अधिक नहीं हो सकता।

हालाँकि, परिवार एक प्रकार का मिनी-राज्य है, जहाँ एक पदानुक्रम, विधायी और कार्यकारी शक्तियाँ होती हैं, जहाँ कार्य और भूमिकाएँ स्पष्ट रूप से परिभाषित होती हैं। पैदा होने के बाद ही बच्चा पहले से ही उस जगह में गिर जाता है जो माता-पिता ने उसके लिए तैयार किया है। यह जगह माता-पिता के विचारों और अपेक्षाओं से भरी हुई है कि वे अपने बच्चे को कैसे चाहते हैं। एक नियम के रूप में, माता-पिता अपने पहले बच्चे को अपनी अधूरी इच्छाओं के अवतार के साथ जोड़ते हैं। और दूसरा, तीसरा बच्चा कब प्रकट होता है? क्या माता-पिता के पास यह विचार है कि उनमें से प्रत्येक को अपना रास्ता खोजना चाहिए? या क्या वे "भाग्य के सैनिक" को उठाना चाहते हैं, जहां हर कोई एक ही मानक से मेल खाता है? बच्चों की एक-दूसरे से तुलना करके, माता-पिता उन्हें प्रतिस्पर्धा और खुद की हीनता की भावना के लिए उकसाते हैं। तो, कोई गर्व और आशा बन जाता है, और कोई परिवार कचरा बन जाता है, एक परिवार में निंदा की गई सभी गुणों की एकाग्रता।

एक बच्चे के लिए माता-पिता राजा और देवता दोनों होते हैं, उस पर क्रोध करना दंड से भरा होता है और बहुत भय का कारण बनता है। इसलिए, अपनी माँ पर चिल्लाने के बजाय कि उसे उसके प्यार की कमी है, बच्चे के लिए अपने भाई या बहन पर अपना गुस्सा निकालना आसान होता है।

क्या कोई व्यावहारिक सुझाव हैं? बेशक, विशेषज्ञों की मदद से ऐसे जटिल मुद्दों को हल करना सबसे अच्छा है, क्योंकि प्रत्येक विशिष्ट मामले में स्थितियां पूरी तरह से अलग होती हैं। फिर भी, समस्या को हल करने की दिशा में पहले कदमों की रूपरेखा तैयार करना संभव है।

यदि आपके बच्चे जीवन के लिए नहीं, बल्कि मृत्यु के लिए दुश्मनी रखते हैं, तो सोचें: आपने उनके लिए क्या रोक लगाई है? अक्सर हम उन्हें प्रसारित करते हैं कि हम उन्हें तभी प्यार करेंगे जब वे इसके लायक होंगे। आपके प्यार के लायक क्या है? उत्कृष्ट ग्रेड, खेल में सफलता, बाहरी सुंदरता? आपकी सभी अपेक्षाएं भविष्य हैं, और बच्चा पहले से ही वर्तमान में है। क्या उससे प्यार करना संभव है जैसा वह आज है? अपने बच्चों के बीच के अंतर को पहचानें, इस बारे में सोचें कि कौन आपके करीब है, और दूसरा क्या है, और इस समय बच्चे में आप जो महत्व देते हैं, उसके आधार पर संबंध बनाने का प्रयास करें, न कि दस वर्षों में आप क्या सराहना करेंगे, जब जैसा कि आप आशा करते हैं कि यह वैसा ही होगा जैसा आप चाहते हैं।

माता-पिता अक्सर एक बड़े बच्चे को अपना अधिकार सौंपकर संघर्ष छेड़ते हैं: वे कहते हैं, अपने छोटे भाई (बहन) को देखो। जब समान दर्जे का व्यक्ति अपने माता-पिता की मौन सहमति से आपको बनाना शुरू करे तो इसे कौन पसंद करेगा? उसी समय, किसी को यह समझना चाहिए कि यह स्थिति वयस्कों के लिए फायदेमंद है, क्योंकि यह वे नहीं हैं जो आक्रामक के रूप में कार्य करते हैं, बल्कि बड़े बच्चे, अपने हाथों से "गंदा काम" करते हैं। यह पदानुक्रम बच्चों को विभाजित करता है। इसके अलावा, यह "प्रमुख" पर बिना किसी बचकानी जिम्मेदारी के बोझ डालता है।

लेकिन पदानुक्रम के समान स्तर पर होने के कारण, भाई-बहन एक-दूसरे को प्यार और समर्थन देने के लिए तैयार रहते हैं। माता-पिता की गलतियों के लिए एक भाई या बहन आंशिक रूप से क्षतिपूर्ति भी कर सकते हैं, क्योंकि उनके साथ अन्याय या स्वयं के प्रति उदासीनता का अनुभव करना बहुत आसान है।

इसलिए, भाइयों और बहनों के बीच संघर्ष इस बारे में कहानी नहीं है कि कौन बेहतर है और कौन बुरा है, बल्कि इस बारे में है कि कौन अधिक प्यार करता है। ऐसी लड़ाइयों का सबसे ज्वलंत और कठिन उदाहरण कुछ परिवारों में अपने माता-पिता की मृत्यु के बाद क्या होता है। इस शोकपूर्ण घंटे तक, सभी ने सामना किया, लेकिन त्रासदी ने रात भर पुराने घाव भर दिए - और अब विरासत के लिए एक अपूरणीय युद्ध चल रहा है, जो वास्तव में, माता-पिता की विरासत कहे जाने वाले अवशेषों के लिए एक लड़ाई है। उनकी स्मृति, मान्यता और प्रेम की अंतिम बूंदें। यह आखिरी मौका है, और बच्चे इसके लिए लड़ रहे हैं, अपने माता-पिता के पास जो कुछ बचा है उसे टुकड़े-टुकड़े करने के लिए तैयार हैं। शायद यही कारण है कि यह हमेशा इतना डरावना और प्रतिकारक दिखता है, चाहे हर पक्ष कोई भी तर्क क्यों न दे। फिर, अधिकांश मामलों में यह पैसे के बारे में बातचीत नहीं है: यह प्यार और मान्यता के समकक्ष के रूप में कार्य करता है।

हमारे भाई-बहन हमारी पहचान का हिस्सा बन जाते हैं। वे हमारे बचपन की सबसे ज्वलंत, सुखद यादों में मौजूद हैं, साथ ही गाँव में हमारी दादी के गर्म दूध के साथ, हमारे आसपास की दुनिया का पहला रोमांच, ज्ञान - अगर सितारे बने, अगर माता-पिता समझ गए कि यह साझेदारी कितनी महत्वपूर्ण थी . जब सब कुछ ठीक हो जाता है, तो यह हमें बहुत गहराई से बांधता है और जीवन भर पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने और विकसित करने में हमारी मदद करता है। यदि एक बार गठित लगाव नहीं है, तो कोई "गोंद" नहीं है जो उन्हें कई सालों तक रखेगा।

वह आपसे बेहतर हो या न हो, लेकिन आपके बीच प्रतिस्पर्धा अभी भी मौजूद है। बचपन से ही आपकी बहन आपकी समस्या रही है, जिसने आपको शांत जीवन नहीं दिया। तुम्हें हमेशा उम्मीद थी कि तुम दोनों बड़े हो जाओगे और यह तबाही खत्म हो जाएगी। लेकिन आप जितने बड़े होते जाते हैं, उतना ही स्पष्ट रूप से आप समझते हैं: लेकिन फिनिश लाइन दिखाई नहीं दे रही है।

अपनी बहन के साथ प्रतिस्पर्धा को कैसे रोकें और अपना जीवन जीना शुरू करें?

बेशक, सभी समस्याएं बचपन से आती हैं। और अक्सर इनसे छुटकारा पाना बेहद मुश्किल होता है। सबसे पहले, याद रखें: जब आप दोनों छोटे थे तब आपकी बहन के साथ आपके किस तरह के संबंध थे? आपके माता-पिता ने कितनी बार आप में से एक को दूसरे के लिए एक उदाहरण के रूप में रखा? आप में से कितनी बार "पृष्ठभूमि में" रहा है, अपनी बहन की छाया बनकर? आपने कितनी बार एक दूसरे से ईर्ष्या की है? और माता-पिता का प्यार कैसे वितरित किया गया?

ये और इसी तरह के कई प्रश्न आपकी बहन के साथ आपकी वास्तविक समस्याओं को हल करने में आपकी मदद करेंगे। मान लीजिए आप सबसे छोटे हैं, तो आपके माता-पिता नियमित रूप से उदाहरण के तौर पर आपकी बड़ी बहन की योग्यता का हवाला देते हैं। आपने उसकी चीजों को दान कर दिया, फिर वह आपको अपनी पार्टियों में ले गई, आप उसके दोस्तों को पसंद करते थे .. इस स्थिति से बच्चे में कुछ जटिलताएँ विकसित हो जाती हैं, जो निम्नलिखित तक उबलती हैं: “यह इस तथ्य को स्वीकार करने का समय है कि मैं पिछड़ रहा हूँ और मेरी बहन के स्तर तक मत पहुँचो। लेकिन मैं उनके बगल में कहीं ज्यादा खड़ा हूं।" यह हीन भावना और शर्म आपको आगे नहीं छोड़ती।

दुखद आंकड़े कहते हैं: वयस्कता में, भाई-बहन एक-दूसरे से दूर होने के बजाय केवल एक-दूसरे से दूर जाते हैं।

परिपक्व होने के बाद, आपने अपने आप में वही छोटा बच्चा रखा है, जो खुले मुंह से अपनी बहन को देखता है, भले ही अस्पष्ट रूप से, अभी भी उसके साथ अपनी तुलना और प्रतिस्पर्धा करना जारी रखता है। छोटी बहन बड़े को आदर्श बनाती है, लेकिन साथ ही खुद का अवमूल्यन करती है। इस घूंघट के पीछे, आप मुख्य बात नहीं देख सकते हैं: कोई भी पूर्ण नहीं है। और आपकी बहन की कमजोरियां हैं जिन्हें आप नोटिस करने से इनकार करते हैं।

जितनी जल्दी आप इसे समझेंगे और स्वीकार करेंगे, उतनी ही जल्दी आप पर प्रतिद्वंद्विता की भावना का बोझ नहीं पड़ेगा। आप अपनी बहन को अलग नजरों से देख पाएंगे। शायद किसी तरह से उसके प्रति सहानुभूति रखने के लिए, उसके स्त्री स्वभाव को समझने के लिए भी। नाराजगी दूर होगी, आप बेहतर संवाद कर पाएंगे और एक-दूसरे से कुछ महत्वपूर्ण सीख पाएंगे।

इसके अलावा, यह समझने का समय है: अब आप में से प्रत्येक एक अलग जीवन जीते हैं, आपको किसी और की चीजें पहनने और माता-पिता के प्यार के लिए लड़ने की ज़रूरत नहीं है। आप दोनों ऐसे व्यक्ति बन गए हैं जो एक रचनात्मक संवाद शुरू कर सकते हैं (और चाहिए)। आपका युद्ध बहुत पहले समाप्त हो गया था, और क्या यह सैद्धांतिक रूप से एक बड़ा सवाल है। अब आप वही बन गए हैं जिसका आपने बचपन में सपना देखा था, जब आपने जल्द से जल्द बड़े होने के बारे में सोचा था।

मनोवैज्ञानिक कहते हैं: जो भाई-बहन वयस्कता में संवाद नहीं करते हैं, उन्हें इसका बहुत खेद है। लेकिन कई बार ऐसा भी होता है कि बहन के साथ रिश्ते में कुछ भी फिक्स नहीं हो पाता है। इसलिए अभी से पुल बनाना शुरू करें। सबसे पहले, बस उसे फोन करें और पूछें कि वह कैसा कर रही है। कोई भी आपको तुरंत उसके साथ सबसे अच्छे दोस्त बनने के लिए नहीं कहता है, लेकिन कम से कम प्रतिस्पर्धा के बोझ को दूर करने के लिए पहला कदम उठाया जाना चाहिए, जो आपको अपना जीवन जीने से रोकता है, आपको लगातार अपनी बहन को देखने के लिए मजबूर करता है।

पहला कदम हमेशा कठिन होता है। और कोई भी वादा नहीं करता है कि सब कुछ एक ही बार में आसान और सरल हो जाएगा। लेकिन इसके बाद किसी प्रियजन के साथ संवाद करने का आनंद मिलेगा। और आप खुद सोचेंगे कि इतने सालों तक आपने खुद को इससे क्यों वंचित रखा।

क्या एक बहन जीवन में एक ज़रूरत से ज़्यादा इंसान हो सकती है?

परिवार में हम चार बच्चे थे। भाई बड़े हुए, अकेले रहते थे, लेकिन उन्होंने अपनी बहन के साथ निकटता से संवाद किया।

मैं ऐसे जीता था जैसे उसकी जिंदगी से, उसकी चिंताओं से। (मुझे बताओ क्यों? हमें इस तरह सिखाया गया था!) ​​नहीं, इसका मतलब यह नहीं है कि वह मेरे बिना नहीं रह सकती थी, वह कर सकती थी। उसने जीवन में मुख्य निर्णय खुद किए, और उसने केवल मुझे सूचित किया और अपने अनुरोधों से मुझे हैरान कर दिया।

मैं अपने परिवार को छोड़कर किसी भी स्थिति में मदद के लिए दौड़ा। सौभाग्य से, मेरे परिवार में सब कुछ ठीक है, मेरे पति हमेशा हाथ में हैं।

मेरी बहन का पहला जन्म हुआ है - मैं बच्चे के साथ उसकी मदद करने के लिए दूसरे शहर जा रहा हूं। मैं रात में ठंढ में एक तरह के घर की खिड़कियों के नीचे खड़ा हूं, नाश्ते के लिए सुबह 8 बजे कुकीज़ के साथ उसकी पसंदीदा खाद ले रहा हूं। घर पर मैं खाना बनाती हूं, आयरन करती हूं, डिस्चार्ज के लिए सब कुछ रिपेयर करती हूं, मैं खराब निकली हूं, क्योंकि मैने मैनेज नहीं किया।

यह मेरे जीवन का पहला आह्वान था कि मैं फालतू था, नहीं, मैंने अपराध को पार कर लिया। मैं बच्चे के साथ बैठी थी जब वह सत्र में थी।

दूसरे बच्चे के जन्म में मैं उसके लिए एक डॉक्टर ढूंढता हूं, हम उसे जन्म देने के लिए ले जाते हैं, मैं जन्म देने तक अस्पताल में बैठता हूं, मैं सुबह कुकीज़ के साथ खाद ले जाता हूं, और फिर से मैं छुट्टी के लिए सब कुछ तैयार करता हूं। वह हमेशा बचाव के लिए दौड़ती थी, जब वह छोटी के साथ ऑपरेशन के लिए जाती थी तो वह फिर से बड़ी के साथ रहती थी। सप्ताहांत पर, मुझे उनके पति के साथ उनसे खाना खरीदना पड़ता है, और मैं ... और यह बाद में, अगर समय रहता है।

उसने तीसरे बच्चे को जन्म दिया, मैं फिर से परिवार के घर में बैठा इंतजार कर रहा था।

मैंने डिस्चार्ज के लिए सब कुछ तैयार किया, जाकर खरीदा, जो काफी नहीं था। फिर जब वह इलाज के लिए बीच में गई तो वह अपने बच्चे के साथ बैठ गई।

और उसने आकर मुझ पर आरोप लगाया कि मेरा बच्चा ऐसे ही गिर गया और फ्रैक्चर के साथ कंसीव हो गया। वह समझ गई कि यह एक चोट थी क्योंकि बच्चा बीमार था, और यह एक फ्रैक्चर था क्योंकि उसने उसे हाथ नहीं दिया था। जब उसने मुझे यह बताया, तो दुनिया मेरे लिए उलटी हो गई, मुझे अपने कानों पर विश्वास नहीं हुआ, मैंने पहले ही पूछा कि क्या मैंने वास्तव में उसे नहीं बताया था कि बच्चा बुरी तरह से गिर गया था, जिसके लिए वह मुझे ले गई, अगर मैं होता इसे छिपा दिया, और मैं सबसे पहले अस्पताल नहीं जाती, माँ को चलते-फिरते बुलाती।

मेरी पहली प्रतिक्रिया उसके बच्चे के पास दौड़ना, सब कुछ जांचना और एक्स-रे लेना था, फिर मुझे लगता है, रुको, तुम कितनी देर तक इस तरह दौड़ सकते हो, ब्रेकनेक गति से बचाव के लिए उड़ो, अपने आप से आपत्तिजनक शब्दों को हिलाओ, और फिर से मुस्कुराओ, मैं अब और नहीं कर सकता।

मेरा दिमाग तब पूरी तरह से बंद हो गया, मैं कुछ भी नहीं सोच सकता था, भले ही तुम जाओ और इस तरह के अन्यायपूर्ण आरोप से खुद को लटकाओ। मैंने उसकी बेटी को गोद में उठाया, उस पर नज़र रखी, मेरे पति ने उसके आने से पहले उस समय उसके अपार्टमेंट की मरम्मत की, हालाँकि उसने उस समय काम किया, उसने मेरी माँ की मरम्मत भी की।

बेशक, कुछ भी पुष्टि नहीं हुई थी, लेकिन मेरे पास अभी भी एक तलछट है। उससे कहा, चूंकि तुम्हें भरोसा नहीं है, मुझे मत छोड़ो।

बस, उसने मुझे अपने जीवन से यह कहते हुए पार कर दिया कि मैं उसके बच्चों को नहीं देखूंगा, खिलौने बेचने लगा जो मैंने उसके बच्चों को दिया।

तो अब मैं केवल अपने परिवार के साथ रहता हूं, मेरे जीवन में एक बहन के लिए कोई जगह नहीं है, साथ ही मेरे लिए भी। यह मेरे लिए कठिन था, मुझे न केवल अपने लिए बल्कि दूसरों के लिए भी जीने की आदत हो गई थी। अब मैं धीरे-धीरे अपने लिए जीना सीख रहा हूं, केवल यह बुरी तरह से निकला, घायल आत्मा को दर्द होता है।

बच्चे वयस्क हैं (10 और 15 वर्ष), स्वतंत्र, मेरे पति समर्थन करते हैं, लेकिन मुझे बुरा लगता है, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मेरी बहन मेरे जीवन में अजनबी बन जाएगी। उसने मेरे भाई को मेरे खिलाफ करने की कोशिश की, मैं उसे कोई बहाना नहीं बनाने जा रहा, उसे यह पता लगाने दो।

माँ कुछ नहीं कर सकती, मेरे पिता के पास हमारे साथ कैसे मेल-मिलाप करना है, इसकी बड़ी योजनाएँ हैं। लेकिन चूंकि उसे केवल एक नौकर, एक नानी के रूप में मेरी जरूरत थी, और उसने अपने जीवन में पहली बार "नहीं" कहा, तो आप मुझे जीवन से बाहर कर सकते हैं। यह शर्म की बात है, और अगर हम बना लेते हैं, और मैं उसके बच्चों के साथ नहीं बैठूंगा, तो हम बिल्कुल भी मेल नहीं कर सकते, उसे इसमें बात नहीं दिखती। वह अब हमारे संचार से लाभ नहीं उठा पाएगी, इसलिए वह सुलह के लिए नहीं जाती है।

सो मैं अकेला रह गया, और इससे पहले हम चार थे। और क्या, कहाँ है सब लोग... ऐसी है जिंदगी।

और इससे पहले, जब हम में से बहुत सारे थे, उन्होंने खुश छुट्टियां बिताईं, दृश्यों को देखा, फिल्मों की शूटिंग की। बच्चे थे - एक पूरा बालवाड़ी। अब सब अपनी-अपनी गोद में हैं।

मैं समझता हूं कि यह मेरी अपनी गलती है कि मैंने उसे अपनी गर्दन पर रखा, और वह खुश हुई। लेकिन यह मेरा चरित्र है, इसलिए मुझे बुरा लगता है, लेकिन वह परवाह नहीं करती। उसे केवल अपने लिए खेद हुआ कि उसे अकेले ही सामना करना पड़ेगा।

वह, निश्चित रूप से, समझा जा सकता है, वह अभी आई, अपनी बेटी को ले गई, फिर सो गई, सबसे बड़ी बेटी बच्चे को टहलने के लिए ले गई, उसका हैंडल खींच लिया, और उसकी बहन ने सोचा कि उसने इसे तोड़ दिया, हाँ, और इसलिए, बाद में एक दिन, बच्चे को संभालकर, उसने पाया कि उसे दर्द हो रहा है। किसे दोष देना है, सबसे बड़ी बेटी को नहीं, आपको बहन को बुलाने की ज़रूरत है, हालाँकि वह नाराज हो सकती है, लेकिन आपको यह पूछने की ज़रूरत है कि क्या बच्चा गिर गया है।

और मैं वास्तव में आहत था। और मेरी बहन को तुरंत खुद के लिए खेद हुआ, अब वह तीन बच्चों के साथ अकेली कैसे होगी, औसत विकलांगता पर है, उसे लगातार इलाज की जरूरत है, सबसे बड़ा उसके हाथों से दूर हो गया है, सबसे छोटा बच्चा बिल्कुल, बहुत कुछ चाहिए ध्यान से, हमने उसके लिए कभी भी मरम्मत पूरी नहीं की, इसलिए मैं अपने भाई के पास गया और मुझे बताया कि मैं कितना बुरा था, नानी बनने से इनकार कर दिया।

इस तरह मैं अपनी बहन के जीवन में एक ज़रूरत से ज़्यादा इंसान बन गया।

हैलो, मेरी अपनी बहन के साथ एक बहुत ही कठिन, समझ से बाहर का रिश्ता है। मेरी उम्र 38 साल है, शादीशुदा, दो बच्चे हैं और मेरी बहन 36 साल की है, न तो पति और न ही बच्चे, मेरी माँ के साथ रहते हैं। उसकी एक असफल शादी थी, तलाक में समाप्त हो गई। हो सकता है कि उनके लिए सब कुछ काम कर जाता, लेकिन मेरी माँ ने अपनी बहन के पति में एक अयोग्य व्यक्ति, एक आलसी व्यक्ति, एक झपकी देखी और अपनी माँ के प्रभाव में, मेरी बहन ने अपने पति को तलाक दे दिया।

और अब वह स्पष्ट रूप से नए रिश्ते बनाने से डरती है, वह कहती है कि उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, यह उसकी माँ के बगल में बहुत अच्छा है, वह धोएगी, और पकाएगी, और सहानुभूति देगी, उसकी माँ के साथ सब कुछ अद्भुत है, मिलकर, वे परामर्श करते हैं हर चीज में, समस्याओं को एक साथ हल करें। लेकिन इस सब के साथ, और शायद एक बार फिर किसी भी समस्या से माँ को परेशान न करने के लिए, बहन एक अजनबी के लिए "अपनी आत्मा को बाहर निकालती है", एक तथाकथित दोस्त जो अपनी बहन से 15 साल बड़ा है और जिसके पास बहुत कुछ है उसकी अपनी समस्याएं हैं जिन्हें वह किसी भी तरह से हल नहीं कर सकती है।

ऐसा लगता है जैसे कोई आत्मा साथी मिल गया हो। मेरी बहन मुझे कुछ नहीं बताती, शायद वो अपनी परेशानियों का बोझ मुझ पर नहीं डालना चाहती, शायद उसे मुझ पर भरोसा नहीं है। हालांकि शादी से पहले हमारे बीच सामान्य संबंध थे। अब हम एक साथ कहीं भी नहीं जाते, न टहलने जाते हैं, न ही किसी कैफे में जाते हैं, उदाहरण के लिए, दो गर्लफ्रेंड। या तो वह यह बिल्कुल नहीं चाहती, उसे कोई दिलचस्पी नहीं है, या वह अपनी माँ को घर पर अकेला नहीं छोड़ना चाहती। और मेरी माँ के साथ वे बहुत सौहार्दपूर्ण ढंग से खरीदारी करने जाते हैं और कभी-कभी यात्रा करते हैं। जब मैंने किसी तरह अपनी बहन के साथ मैत्रीपूर्ण संचार के बारे में बात करना शुरू किया, तो उसने मुझे उत्तर दिया: और जैसा आप चाहते हैं इसे बनाने के लिए मुझे क्या करना चाहिए।

वे। यह पता चला है कि उसे इसकी आवश्यकता नहीं है। वह मेरी छोटी बहन है, लेकिन कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि वह और मेरी माँ हमारी आम माँ हैं, समझदार, धूर्त, हालाँकि वह केवल मुझे सलाह दे सकती हैं कि अपने बच्चों के साथ कैसे संवाद करें, और फिर कभी-कभी। और वह अपनी माँ की रक्षा करती है, उसकी रक्षा करती है, यहाँ तक कि मुझसे भी। मेरी बहन कभी भी झगड़े के दौरान मेरी माँ के साथ संबंध सुधारने में मेरी मदद नहीं करती है, वह मेरी माँ का पक्ष लेती है और सभी असहमतियों में यह पता चलता है कि केवल मैं ही दोषी हूँ।

वह मुझसे कहती है: माँ से सीधे बात करो, तुम्हें मेरे साथ हस्तक्षेप करने की ज़रूरत नहीं है। दोस्तों के साथ भी मेरी बहन का रिश्ता मुझसे बेहतर है। हो सकता है कि उसकी आत्मा में मुझ पर गुस्सा हो कि मैंने उसे शादी करके "धोखा" दिया, बच्चों को जन्म दिया, और वह अब अपनी माँ के साथ अकेली रहती है, एक माँ का जीवन जीती है। मैं इस तरह के रिश्ते से किसी तरह तनाव में हूं, मैं बात करना चाहता हूँ, किसी बात पर चर्चा करने के लिए, और सिर्फ भोली-भाली बात करने के लिए, लेकिन हम एक दूसरे से और दूर हैं। माँ कहती है कि उनका अपना परिवार है, मेरा अपना है, इसलिए अपने पति के साथ और हर जगह जाओ।

वे मानते हैं और आश्वस्त हैं कि उन्हें मेरे साथ संबंधों में कोई समस्या नहीं है, लेकिन मेरे पास है और मुझे एक मनोवैज्ञानिक को देखने की जरूरत है। हालाँकि संघर्षों के लिए दोनों पक्षों को दोषी ठहराया जाता है, लेकिन यहाँ केवल मैं ही हूँ। एक बार में दिल से दिल की बात करना असंभव है, हर चीज को दुश्मनी से माना जाता है और उन्होंने मुझे चुप करा दिया। एक ओर, मैं संबंधों को सुधारना चाहता हूं, लेकिन किसी कारण से मैं केवल यही चाहता हूं, और दूसरी ओर मुझे लगता है कि मुझे अपने परिवार में रहने की जरूरत है और कभी-कभी अपनी मां और बहन से मिलना चाहिए, बिना इस बात पर ध्यान दिए। उनकी समस्याएं, जीवन।

मुझे तो यहाँ तक लगता है कि मेरी माँ मेरी बहन को मेरे प्रति नकारात्मक बना देती है, वह मुझ पर और मेरे पति पर है बहुत आहतकिसी भी कारण से, और यह तथ्य कि हम, उसे लगता है, बच्चों की परवरिश में नहीं लगे हैं, और यह तथ्य कि हम शारीरिक या आर्थिक रूप से मदद नहीं करते हैं। और जब हम मदद की पेशकश करते हैं, तो वह कहती है कि किसी चीज की जरूरत नहीं है। हमें हर चीज में कृतघ्न समझती है, मेरी मां कभी-कभी अपनी बड़ी पोती के साथ खिलवाड़ करती है। वह कहती है कि आप मुझे परवरिश के लिए एक पोती देंगे, और कभी-कभी धमकी भी देते हैं कि वह हमें माता-पिता के अधिकारों से वंचित करते हुए उसे ले जाएगा। ये सभी मेरे प्यारे लोग और मेरी माँ और बहन हैं, और अब हम अजनबी की तरह हैं। यह सिर्फ एक अच्छे संबंध बनाने के लिए काम नहीं कर रहा है।

बहन और माँ के साथ मुश्किल रिश्ता

वेलेरिया नमस्ते।
आप पहले से ही सभी वयस्क हैं, प्रत्येक का अपना जीवन है और जब आप मदद मांगते हैं तो आपको हस्तक्षेप करने और मदद करने की आवश्यकता होती है। हां, मैं समझता हूं कि आप अपने रिश्तेदारों से प्यार करते हैं और उनके करीब रहना चाहते हैं, लेकिन जैसा कि वे कहते हैं, उतना ही करीब। हमें उन्हें वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे वे हैं। तुम्हारी बहन अपनी माँ के साथ रहना चाहती है, यह उसकी मर्जी है। हम अक्सर अपने रिश्तेदारों की इस समझ और विश्वास के साथ मदद करते हैं कि उनके लिए सब कुछ सबसे अच्छा होगा।
सरोवर के सेराफिम ने कहा / अपने आप को बचाओ और हजारों बच जाएंगे। /
किसी के जीवन को बदलना संभव नहीं है, और यह सही नहीं है। हम सिर्फ खुद को बदल सकते हैं।
हमारे रिश्तेदारों से मिलना, एक-दूसरे से मिलना संभव और आवश्यक है, लेकिन साथ ही साथ उनके व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन नहीं करना है। सामान्य विषयों पर बात करें, उनके लिए अच्छी चीजें करें। साथ ही अपनी राय थोपे बिना।
अपनी बहन और माँ के साथ प्यार और समझ से पेश आएँ, उनकी शिकायतों पर प्रतिक्रिया न दें, और सब कुछ ठीक हो जाएगा।
मैं आपको खुशी और शुभकामनाएं देता हूं। आदरपूर्वक तुम्हारा, मनोवैज्ञानिक वेलेंटीना वेक्लिच।

नमस्कार! मुझे नहीं पता कि मैं क्यों लिख रहा हूँ ... थका हुआ, घातक रूप से थका हुआ। अधिक ताकत नहीं है। बाहर से ऐसा लग सकता है
कि मेरे लिए सब कुछ इतना बुरा नहीं है, लेकिन मेरे लिए हर दिन यातना है।
कुछ समय तक, सब कुछ वास्तव में सहने योग्य था। हां, कोई लड़का नहीं था, हां, काम को लेकर घात लगा हुआ था, लेकिन किसी तरह नहीं
सब कुछ इतनी बुरी तरह से माना जाता था। यह सब करीब 5 साल पहले शुरू हुआ था, जब पता चला कि छोटी बहन (5 साल .)
अंतर) सभी मोर्चों पर भाग्यशाली और अधिक सफल हैं। और उसके माता-पिता ने हर संभव तरीके से उसका साथ दिया। पहला संघर्ष
तब शुरू हुआ जब उन्होंने उसके दांत सीधे करने के लिए पैसे दिए (10 या 50 tr नहीं), इस तथ्य के बावजूद कि मैं भी, साथ में
दांतों की समस्या थी (एक बार एक चाची, 5 कोप्पेक जितनी सरल, उत्सुक थी, वे कहते हैं, आप क्या ठीक नहीं कर सकते?)
क्या आप सोच सकते हैं कि मुझे कैसा लगा? आगे देखते हुए, मैं कहूंगा कि जब मैंने पहले ही इस्तीफा दे दिया था और इस मामले पर थूक दिया था,
मेरे लिए भी एक संभावना थी (लेकिन आर्थिक रूप से मुझे केवल खुद पर निर्भर रहना पड़ता है)।
इन सभी वर्षों में मेरी बहन दोस्तों से मिली, दोस्तों, आप जानते हैं, शिविर स्थल, सभी प्रकार की यात्राएँ। और मैं बाद में
सबसे अच्छे दोस्त का विश्वासघात अकेला छोड़ दिया गया था। 4 दीवारों के भीतर। उसे हर दिन देखना असहनीय था
तेल शरीर विज्ञान। और उसने, मेरे साथ संचार में, बर्खास्तगी और कृपालु व्यवहार किया, वे कहते हैं, तुम कहाँ हो,
गरीब, समझो।
लगभग दो साल पहले, मैं पहले से ही कगार पर था। मेरा आधा कदम बाकी था। एक ने सोचा: क्या होगा अगर यह वहां खराब हो जाए?
उसने प्रार्थना की: हे प्रभु, यदि तुम सुनोगे, तो मुझे अपना हाथ दो, मुझे रोको! एक क्षण बाद फोन की घंटी बजी।
पलायन टल गया... और अब वह भी मुझसे मुकर गया।
इन दो सालों में मेरे जीवन में कुछ नहीं हुआ। कुछ भी नहीं। अरे हाँ, मैं २ साल का हूँ। बहन
सब कुछ चॉकलेट है, वो मुझे इंसान बिल्कुल भी नहीं मानती। और आज से, उसके माता-पिता ने उसके लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया।
गुप्त रूप से। उन्होंने सोचा कि मैं पहचान नहीं पाऊंगा ... मेरी बहन को उसके लिए भुगतान करने के लिए पर्याप्त पैसे नहीं मिलते हैं। अब वे चले गए
उसके नए घर को समृद्ध करो, और मैं दहाड़ता हूं।
इस दुनिया में कोई न्याय नहीं है। सबसे करीबी लोगों ने मुझे धोखा दिया। मुझे वे सभी नापसंद हैं। मेरे पास कोई नहीं है और कुछ नहीं
मैं जो रह सकता था उसके लिए छोड़ दिया। अंतहीन दर्द से थक गए। क्या यह संभव है कि यातना 30 तक रहे
साल पुराना? वे इतने लंबे समय तक यातना नहीं देते, यह अमानवीय है, इसे या तो मारना चाहिए या जाने देना चाहिए। मुझे और कुछ नहीं चाहिए। आगे
केवल खालीपन और दर्द। मैं नहीं।

पी.एस. महिला, जिसे मेरी मां माना जाता है, की एक बड़ी बहन है जो जीवन भर अकेली रही है। और आखिरी में
वर्षों से वह बूढ़े माता-पिता की देखभाल कर रही थी, जिन्होंने अपने पूरे जीवन में "सबसे छोटे" की मदद की। मुझे वह अंत नहीं चाहिए।
मैं नहीं चाहता कि इतिहास खुद को दोहराए। बेहतर है इसे अभी बंद कर दें।
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अरेबेस्का, उम्र: 06/30/2013

प्रतिपुष्टि:

शायद यह सिर्फ ईर्ष्या है? अपने जीवन को बनाने की कोशिश करने के बजाय, आप बैठते हैं और गुस्से से फूलते हैं,
ईर्ष्या और घृणा, यह पता लगाना कि कौन किससे अधिक प्यार करता है, आप में से कौन अधिक सफल है, कौन अधिक सुंदर और अधिक सुखी है? और इसी बीच आपकी जान चली जाती है। शायद इसीलिए आपके माता-पिता आपकी बहन के साथ बेहतर व्यवहार करते हैं? लेकिन सोचिए, क्या आप खुद एक ऐसे ईर्ष्यालु व्यक्ति से प्यार कर सकते हैं जो आपको नहीं देखता? सबसे पहले, और दूसरी बात, आपकी उम्र 30 साल है! आप पहले से ही इतनी बड़ी हो चुकी हैं ... कृपया अपने माता-पिता को अकेला छोड़ दें। या जब तक आप 50 साल के नहीं हो जाते, तब तक आप उनसे मदद, यहां तक ​​​​कि दांत और एक अपार्टमेंट भी मांगेंगे?

ओलेआ, उम्र: 26/01/2013

अरेबेस्का, मैं आपको समझता हूं - मेरी बहन भी भाग्यशाली है - एक स्थायी नौकरी जिसमें वेतन 3 गुना अधिक है
या तो मुझे भुगतान किया गया, मेरा एक बच्चा है - उन्होंने मुझे सभी नौकरियों से निकाल दिया, मैंने अपना बच्चा खो दिया, मेरी माँ बहुत बार पक्ष लेती है
बहनों, गलत होने पर भी - ऐसे क्षणों में मैं भी नहीं जीना चाहती, केवल मेरे पति ही मुझे बचाते हैं। मैं आप सभी की कामना करता हूं
अपने आप को एक साथ खींचो और आगे बढ़ो। इस बात से नहीं कि आपकी मौसी जैसी ही होगी, हर किसी की किस्मत अलग होती है।
इस स्थिति में एक और सामाजिक दायरे की तलाश करना, फिटनेस के लिए साइन अप करना, सुईवर्क, मॉडलिंग में किसी तरह की मास्टर क्लास करना सबसे अच्छा है।
मिट्टी से - आपको इस उदास वातावरण से खुद को विचलित करने की जरूरत है, आपको अन्य लोगों के साथ संवाद शुरू करने की जरूरत है।
मैं आपको समझता हूं - आप वास्तव में सराहना और प्यार करना चाहते हैं। लेकिन जब से रिश्तेदार दूर हो गए हैं, आपको अपना खुद का निर्माण करने की जरूरत है
ख़ुशी। मैं चाहता हूं कि आप अपनी आत्मा से मिलें। 30 बस जीवन की शुरुआत है। मेरे एक दोस्त ने अपने पति से मुलाकात की
32 साल का, उससे पहले मैं अकेला था। आप नहीं जान सकते कि भाग्य कैसे बदलेगा। जीवन चीनी नहीं है - मेरा विश्वास करो, तुम्हारा भी
बहनों को समस्या होती है वह आपको उनके बारे में नहीं बताती है। और अपनी बहन से अपनी तुलना करना बंद करो। आप बस आप ही हैं
तुम खाओ। आप अद्वितीय और अद्वितीय हैं - आप अब ऐसे नहीं होंगे और आपको अपनी बहन की तरह सब कुछ क्यों मिलना चाहिए -
पुरुष, आदि दीदी चली गई - अब आपके लिए आसान हो जाएगा - कोई भी स्थिति को नहीं बढ़ाएगा। हार मत मानो -
जीवन अप्रत्याशित है - सब कुछ आपके लिए काम करेगा। मैं आपको इसकी कामना करता हूं।

सबरीना, उम्र: 27/01/2013

अरेबेस्का, हम सब बचपन से आते हैं। आप 5 साल की उम्र में फंस गए हैं जब आपकी बहन का जन्म हुआ था। आप एक आक्रोश पढ़ते हैं और
माता-पिता की ईर्ष्या, बहन की ईर्ष्या। इससे निजात पाना जरूरी है। अपनी मुक्ति का मार्ग खोजें। कर सकना
कहो: "ओह! यह एक लंबा समय है, मैं अभी और अभी।" यह नहीं चलेगा। लेकिन आप चिंता में बहुत अधिक समय व्यतीत करेंगे
खोज और समाधान की तुलना में। मैं कोई सलाह नहीं दे सकता, मैं इसे स्वयं ढूंढ रहा हूं (या बल्कि, मुझे मिल गया - अब मुझे यह करना है)। लेकिन मैं सलाह दे सकता हूं
अन्य। आप देखना शुरू करते हैं: कैसे? क्या? क्यों? जहां? ऐसा तब होता है जब आप "मुझे क्या चाहिए" समझ में आता है। स्वार्थी नहीं है
लेकिन शॉवर में। बुनियादी नियम: यह किसी पर या किसी चीज पर निर्भर नहीं करता है, यह किसी के द्वारा, कुछ भी, या किसी की कीमत पर तय नहीं किया जाता है।
फिर, कुछ, विशेष रूप से किसी की हानि के लिए नहीं, क्या। यानी अपने माता-पिता की कीमत पर नहीं, अपनी बहन आदि की कीमत पर नहीं
मुझे बहुत अच्छा रहने दो, और वह अब मेरे जैसी ही बुरी है)। आपको लगातार खुद से पूछना होगा कि मैं क्या चाहता हूं। कब का,
निरंतर। जब जवाब होगा, तो आपको पता चल जाएगा कि कहां जाना है। तुम अपना जीवन जीने आए हो, अपनी जिंदगी नहीं
बहनें, माता-पिता। अपनी अत्यधिक भावनाओं के कारण, आप कुछ भी नहीं देखते हैं, अपने आप को मुक्त करें। और समझें कि आप व्यक्तिगत रूप से क्या चाहते हैं
आप। शुरू करो, तुम समझोगे, यह बहुत दिलचस्प है (हालाँकि कई बार मुश्किल होता है)। आप सौभाग्यशाली हों।

ओल्गा, उम्र: 38/01/2013

दूसरे शहर जाओ, नौकरी बदलो, सब कुछ बदलो! उन्हें तुम्हारे बिना रहने दो, और तुम उनके बिना। आप इसे अकेले कर सकते हैं, आप बिना सहारे के रहने के आदी हैं। तब आप देखेंगे कि वे आपको याद करते हैं या नहीं। यदि हाँ, तो सब कुछ ठीक है, और यदि नहीं, तो आप छोड़ने के लिए सही काम ही करेंगे। आप उनके बिना बेहतर रहेंगे। यदि आप उनके साथ बिल्कुल भी संवाद नहीं करना चाहते हैं, तो सभी संबंधों को काट दें, आपको पता नहीं चलेगा कि आपकी बहन के साथ क्या हो रहा है, और आप शांत हो जाएंगे। छोड़!

ऐलिस, उम्र: 06/24/2013

अरेबेस्क, आपके पास अपनी स्थिति को समझने के लिए पर्याप्त जीवन का अनुभव और बाहरी दृष्टिकोण नहीं है। सब कुछ ऐसा नहीं है
मेरी बहन की चॉकलेट। क्या वह आपको इंसान नहीं मानती? इसमें कोई संदेह नहीं है, बहुत गहरे हैं, बहुत जटिल हैं,
भेष में समस्याएँ, समस्याएँ जिनसे वह आपके छोटे होने की कीमत पर निपटने का प्रयास कर रही है। यह योजना पता चला है
"तानाशाह-बलिदान" भी बहनों के बीच काम करता है। वह आप पर तब तक नकारात्मक कार्य करेगी जब तक आप
अपनी बहन के साथ प्रतिस्पर्धा करना बंद करो, उसे नाराज करो। समानांतर में जियो, दोस्ती नहीं तो कम से कम नहीं
किसी भी मामले में झगड़ा। बहुत जरुरी है। हमेशा याद रखें। उसके लिए मुश्किल। कि वह कभी नहीं खुलेगी।
अपने व्यवसाय के बारे में जाएं, पैसे कमाएं और बचाएं, आवास खरीदें, अपने जीवन को सुसज्जित करें, इसे करें
शांति से और लगातार, जैसे कि आप वास्तव में जानते हैं कि आप क्या चाहते हैं। जहां संभव हो, अपने आप को विनम्र करें, जहां आवश्यक हो, सहन करें, अंदर लाएं
जीवन में बदलाव की जरूरत है तो आत्मा चाहिए तो प्रार्थना करो, लेकिन सिर्फ बढ़ाने के लिए कुछ मत करो
अपनी बहन और माता-पिता के लिए उनका महत्व। उसका अभिमान और बुरा चरित्र भी उसके साथ संबंधों में प्रकट होगा
अन्य लोग, एक युवा व्यक्ति, माता-पिता। सारी जानकारी आप तक नहीं पहुंचेगी। लेकिन आप कुछ सीखेंगे।
धैर्य रखें और उसके अच्छे होने की कामना करें।

इरीना, उम्र: 50 / 06/01/2013

आपके जीवन में कोई बड़ा दुर्भाग्य नहीं है। मुख्य परेशानी जो आपको अपने परिवार को जीने, आनंद लेने और प्यार करने से रोकती है वह है ईर्ष्या। जब तक आप ईर्ष्या करेंगे तब तक अत्याचार चलेगा।
आपकी जरूरतें हैं - आपकी बहन के पास है। आप हर चीज में अलग हैं। आप में से कोई भी बदतर नहीं है और आप में से कोई भी बेहतर नहीं है। क्या आपको लगता है कि माता-पिता किस पर अधिक पैसा खर्च करते हैं, इसका मतलब है कि वे अधिक प्यार करते हैं?! - ये गलत है। प्यार को पैसों के हिसाब से नहीं मापा जा सकता। यह संभव है कि माता-पिता अपनी बहन को वयस्क दुनिया में इतना गंभीर, अधिक कमजोर, रक्षाहीन न समझें, इसलिए वे उसकी अधिक मदद करते हैं। मेरी बहन के साथ भी ऐसा ही था, हालाँकि वह मुझसे 4 साल बड़ी है। उसी समय, उन्होंने अपना होमवर्क उसके साथ किया, लेकिन मेरे साथ नहीं। वह मिले और प्रशिक्षण से बचा लिया - मैं नहीं था। पहले तो मुझे बुरा लगा, और फिर मैंने इसे अपनी सफलता मान लिया। मैं छोटा हूं, लेकिन मैं अधिक स्वतंत्र, मजबूत हूं, और मैं बिना किसी की मदद के उससे बेहतर सीखता हूं।
यह भी संभव है कि बहन अपने माता-पिता के प्रति अधिक स्नेही हो। और एक दयालु शब्द बिल्ली के लिए सुखद है, इससे भी अधिक माता-पिता के लिए। तो वे कहते हैं: "एक स्नेही बछड़ा दो रानियों को चूसता है।" और यह सच है। प्यार से पूछो - तुम कर सकते हो, माँ कोशिश करेगी
निष्पादित करना। मांगना बेकार है। माँ को बच्चे की आवश्यकताओं का पालन करने की आवश्यकता नहीं है। उसका किसी का कुछ भी बकाया नहीं है। इससे आगे बढ़ें। मेरी समझ में, एक सफल व्यक्ति वह व्यक्ति होता है जो आमतौर पर अपने जीवन, अपने भाग्य से संतुष्ट होता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसे क्या भाग्य और क्या समस्याएं हैं, जो मायने रखता है वह है आत्म-जागरूकता: मैं अच्छा कर रहा हूं (हां, यह और भी बेहतर हो सकता था, लेकिन हर चीज और हर जगह के लिए समय पर होना असंभव है)।
"अंत" के बारे में। यदि एक बहन अकेली रहती है, और दूसरे के पति और बच्चे हैं, तो पहला बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल करेगा। आपको क्यों लगता है कि यह अपमानजनक है? जीवन को सजाने से बेहतर है कि चार दिवारी में चीख-पुकार मच जाए
बुजुर्ग माता-पिता? मुझे समझ नहीं आया...
यदि दोनों बहनें पति-बच्चों के साथ हैं, तो सब कुछ पारिवारिक परिस्थितियों पर निर्भर करता है: कौन जाने के करीब है, पति शांत है, पर
कितने बच्चे समस्याग्रस्त हैं वगैरह। परिस्थितियों के कारण एक बहन अधिक देखती है, दूसरी कम। और कतई नहीं क्योंकि
माता-पिता ने कितना पैसा और नसों पर खर्च किया।

ऐलेना साधारण, उम्र: 37/01/2013

अपने माता-पिता से अलग होकर अपना जीवन जिएं। आप वास्तव में 5 साल की उम्र में फंस गए हैं। और आपकी बहन शायद आपसे ज्यादा असुरक्षित है, इसलिए उसे आपसे ज्यादा ख्याल रखा जाता है। और दांत .. यह ठीक करने योग्य बात है! सब ठीक हो जाएगा, आप देखेंगे!

एगुलेना, उम्र: 36 / 06/01/2013

अरेबेस्का, आप एक वयस्क, स्वतंत्र महिला हैं। अपने माता-पिता से दूर हो जाओ और अलग रहो। आप अपने दम पर हैं, वे अपने दम पर हैं।

नतालिया, उम्र: 06/23/2013

चर्च में पुजारी के पास जाओ, उसे बताओ कि तुमने हमें यहाँ क्या बताया, और वह तुम्हारी मदद करेगा।
आपके साथ भगवान है!

वालेरी, उम्र: 25/01/2013

यहाँ मैंने पढ़ा और देखा कि अधिकांश भाग के लिए सब कुछ रो रहा है, भगवान की ओर मुड़ने के अपवाद के साथ! मैं एक पिता के बिना बड़ा हुआ (मैं एक तथ्य के रूप में बोलता हूं,
मुझे शिकायत नहीं है कि यह मेरे लिए विशेष रूप से कठिन है, उनमें से कई हैं, और एक आदमी के लिए, लेकिन मुझे लगता है कि यह एक लड़की के लिए भी कठिन है!) मैं भी था
कुटिल, निष्पक्ष, बहुत बुरा चरित्र, संदेहास्पद, प्रतिशोधी, सबसे महत्वपूर्ण बात बहुत साहसी नहीं
था। और इसलिए, ११वीं कक्षा से, मैंने अपने आप को बदलना शुरू किया, मेरी ज़िंदगी, सबसे अच्छे तरीके से नहीं, हालाँकि सबसे अच्छी नहीं, लेकिन मैंने शुरुआत की! सगाई हो गई
खेल, बहुत कुछ, सिर्फ इसलिए कि मुझे नहीं पता था कि और क्या करना है .. मैं सेना में गया, वहां क्योंकि मैं अनाड़ी हूं, नहीं
लड़ने के गुणों में उत्कृष्ट और पुरुषों के साथ संवाद करने में बहुत सक्षम नहीं, मेरे ऊपर हर दिन और हर घंटे, रात को छोड़कर,
और कभी-कभी रात में वे उपहास और अपमान करते थे! मैंने बिना किसी हिचकिचाहट के भगवान की ओर रुख किया और हर दिन प्रार्थना की, सबसे पहले मेरे अपने शब्दों में
, फिर पढ़ें, वह प्रार्थना जो दादा ने दी थी। और मैंने इसे हर दिन, सुबह लंच के समय और शाम को किया! सबसे पहले, परिवर्तन थे
अदृश्य, कम डर गया, बदमाशी उदासीन हो गई, दर्द का डर गायब हो गया, क्रोध प्रकट हुआ (और क्रोध
खुद, उसकी कमजोरी के लिए)! इसलिए मैं उन लोगों के लिए यह जानकर शारीरिक रूप से अधिक मजबूत, अधिक आत्मविश्वासी बन गया, जो जोखिम नहीं उठा रहे थे
स्वास्थ्य, उन्होंने उपहास के साथ मुझसे संपर्क नहीं किया! सामान्य तौर पर, भगवान की मदद से, मैंने पहला कदम उठाया और अब मैं काम कर रहा हूं
खुद, केवल और भी मजबूत, सामाजिक दायरा अब सामान्य पुरुष है, एथलीट, शराब नहीं पीते, धूम्रपान नहीं करते, इसके लिए प्रयास करते हैं
एक अच्छा, सभ्य जीवन! और अब मैं सब कुछ भगवान की मदद से करता हूं, मैं काम पर और हर जगह अथक परिश्रम करता हूं, और जो लोग
मेरे पास पहुंचने के लिए भगवान का शुक्र है! और जैसा कि मैं इसे समझता हूं, आप खेल नहीं करते हैं, चर्च नहीं जाते हैं, नियमित रूप से प्रार्थना नहीं करते हैं और
क्या आप चाहते हैं कि परमेश्वर आपकी सहायता करे! उसके लिए भी बहुत कुछ करना है! लेकिन वह हमेशा और देगा!

वादिम, उम्र: 55 / 06/02/2013

ईर्ष्या एक भयानक और आत्मा खाने वाला पाप है। बेहतर होगा कि आप इस प्रलोभन से दूर हो जाएं। दूसरे शहर को, किसी मठ को - कहीं भी। अपनी आत्मा को बचाओ।

अगनिया लवोव्ना, उम्र: 72 / 02.06.2013

ईर्ष्या करना आसान है, अपनी बहन के लिए खुश रहने की कोशिश करो, आखिरकार, यह आपके करीबी व्यक्ति है, उसकी सफलताएं भी आपकी सफलताएं हैं, इस बात पर गर्व महसूस करने का प्रयास करें कि आपकी बहन सफल है। और यदि आप नहीं कर सकते हैं, तो आपके लिए वास्तव में कहीं जाना बेहतर है, ताकि आपकी आत्मा को नष्ट न करें।

अल्ला, उम्र: 24/02/2013

अरेबेस्का, अपनी बहन के जीवन से सार निकालने की कोशिश करो और अपना जीवन जियो। आपकी बहन के साथ किसी प्रकार की अंतहीन प्रतिस्पर्धा में आपका जीवन क्यों उबलता है? हर किसी का अपना चरित्र, अपना जीवन और अपना भाग्य होता है। हमेशा अधिक सफल, अमीर, खुशहाल होगा ... एक बहन नहीं - एक दोस्त, सहयोगी, पड़ोसी ... यदि आप सभी के द्वारा निर्देशित हैं, तो यह जीवन नहीं, बल्कि अत्यधिक तनाव और पीड़ा होगी। अपनी बहन के साथ ऐसा ही रहने दें - यह आपके लिए अलग है। क्योंकि आप अलग हैं... अपनी लय और व्यक्तित्व लक्षणों के साथ... जैसा आप फिट दिखते हैं वैसा ही जिएं। आपको किसी को पीछे मुड़कर देखने और ऊपर देखने की जरूरत नहीं है। जीवन छोटा है, इसे वैसे ही जीना बेहतर है जैसे आप इसे चाहते हैं।

आपको कामयाबी मिले!

रेन मैन, उम्र: 06/25/2013

अरेबेस्का, हमारे परिवार में (उसकी दादी हमेशा उसका मुखिया थी), सबसे बड़ी बेटी और पोते को शुभकामनाएँ दीं। मैं और मेरी माँ (सबसे छोटी) इतनी दूसरी कक्षा में थे। लेकिन जब 7 साल पहले मेरी दादी की बेलारूस में मृत्यु हो गई, तो "पसंदीदा" ने पुराने वयोवृद्ध को वहीं छोड़ना पसंद किया, और हम उसे इवानोवो में अपने साथ रहने के लिए ले गए। और हम खुद एक बुजुर्ग और शालीन व्यक्ति के साथ जीवन जैसी कठिन परिस्थिति का सामना करते हैं। वह अब हमें अपने सूर्य और आनंद के साथ बुलाता है। और इस समय के लिए "पसंदीदा", यहां तक ​​\u200b\u200bकि बूढ़ा भी अपने जन्मदिन और विजय दिवस के लिए एक उपहार नहीं लाया ... वे सिर्फ फोन करते हैं और शिकायत करते हैं कि मॉस्को में उनके लिए कितना कठिन है! बेशक, यह शर्म की बात है कि मेरी दादी ने मेरी मां के बारे में कुछ भी सराहना या समझ नहीं की (वह कितनी अद्भुत व्यक्ति हैं और पीआर क्षेत्र में एक पेशेवर हैं) ... आपकी स्थिति सबसे दुखद या कठिन नहीं है। तय करें कि आप अपना जीवन कैसे जीना चाहते हैं: ईर्ष्या और तिरस्कार (यहां तक ​​​​कि निष्पक्ष लोगों) पर समय बर्बाद करना केवल बेवकूफी है।

युकिको, उम्र: 34/04/2013

जैसा कि मैं तुम्हें समझता हूँ! व्यर्थ में वे यहाँ कहते हैं कि आप ईर्ष्या करते हैं, और इससे आपकी सभी समस्याएं। कोई भी व्यक्ति, उम्र की परवाह किए बिना, माता-पिता के प्यार और समर्थन को महसूस करना चाहता है। मेरे माता-पिता ने भी जीवन भर छोटी बहन को प्राथमिकता दी। इसके अलावा, माता-पिता इस के बावजूद लंबे समय के लिए तलाक दे दिया गया है, और,, रिश्तेदारों, एक हाथ पर, दूसरे हाथ पर,, चूमा किसी न किसी और आर्थिक रूप से उसकी मदद की। सभी ने उसकी प्रशंसा की, कहा कि वह कितनी सुंदर थी और बाकी सब उसी भावना से। यह सब बचपन से ही शुरू हो गया था - वह एक बीमार, हिस्टीरिकल और पूरी तरह से औसत दर्जे की बच्ची थी। मैंने चार साल की उम्र में पढ़ा, लंबी कविताएँ पढ़ीं, और वह आम तौर पर कुछ भी करने में असमर्थ थी, इसलिए उसे दया और प्यार हुआ। हर साल अधिक से अधिक, और मुझे पृष्ठभूमि में ले जाया गया, जब तक कि मैं पूरी तरह से उसकी छाया में नहीं रहा। लेकिन मैं एक सख्त व्यक्ति हूं, इसलिए मैंने इसे बर्दाश्त नहीं किया, और जब उसने अपना विवेक इतना खो दिया कि वह मुझे सिखाने की कोशिश करने लगी, तो उसने अपने माता-पिता के समर्थन से उन सभी को भेज दिया और चली गई। मैंने एक दोस्त के साथ एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, नौकरी मिल गई, अब मैं उनके साथ संचार का समर्थन नहीं करता, नसें अधिक महंगी हैं।

ओल्गा, उम्र: 23 / 28.08.2013

मैं भी एक बड़ी बहन हूं))। और अब मुझे इसमें बहुत सारे फायदे मिलते हैं))। मेरे पिता ने मुझे एक बच्चे के रूप में बताया। कि मैं प्रेम का पात्र हूं, और तुम सभी से प्रेम करो, मैं बड़ी बहन हूं, यही मेरी नियति है, स्वीकार करो, वह छोटी है। मैंने इस्तीफा नहीं दिया। और अब मैं एक बड़े अक्षर वाली बड़ी बहन हूँ !! मैंने सब कुछ अपने हाथ में ले लिया। मैंने अपनी बहन और माता-पिता के कार्यों का विश्लेषण किया। अगर बाप कहता है कि मैं बड़ी बहन हूँ, तो इसका मतलब यह नहीं कि सब कुछ सबसे छोटे के लिए है, और कुछ भी बड़े के लिए नहीं है, इसका मतलब यह भी है कि बड़ी बहन की बात माननी चाहिए और उसका सम्मान किया जाना चाहिए !! अब मैं बिल्कुल एक बड़ी नर्स हूं। मैं उसे सलाह देने और माता-पिता की देखभाल करने में प्रसन्न हूं, उनके पास जा रहा हूं, गले लगा रहा हूं और कह रहा हूं: ओह, तुम, मेरे बच्चे। वे चूक गए। वे इतना बदल गए हैं। अब भी मैंने अपनी छोटी बहन की रक्षा करना शुरू किया जब वे उसे पाले। सब कुछ तुरंत नहीं बदला, 8 साल की उम्र से मैं अपने लक्ष्य पर चला गया और फिर भी मैं तरीकों का उपयोग करता हूं ताकि अधिकार गायब न हो।

तात्याना, उम्र: 30 / 09.10.2013

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