माँ से घृणा और मनोवैज्ञानिक व्यक्तित्व पर उसका प्रभाव। बेटी से नफरत है

माँ और बेटी - क्या दुनिया में दो और प्यारे लोग हो सकते हैं? ये दो गर्लफ्रेंड हैं जो हमेशा एक-दूसरे को सपोर्ट करेंगी। दुर्भाग्य से ऐसा हमेशा नहीं होता है। कभी-कभी बढ़ते बच्चे से मां नाराज हो जाती है। इसके अलावा, कुछ मामलों में, वह खुद नहीं समझ पाती है कि क्यों। और ऐसा भी होता है कि माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, अक्सर अपनी भावनाओं के लिए खुद को दोषी ठहराती है। आइए जानें कि ऐसा क्यों हो रहा है और क्या करना है।

बेटियाँ-माँ

अक्सर, एक बच्चे के लिए एक माँ का रवैया कांपते प्यार का एक उदाहरण है। वही, शुद्ध और उज्ज्वल, जिसके लिए हर कोई इतना प्रयास कर रहा है। और यह और भी अजीब लगता है अगर माँ अपनी बेटी से नफरत करती है। अक्सर यह विशेष रूप से लड़कियों पर लागू होता है, लड़कों के साथ संबंध अक्सर अधिक सुचारू रूप से विकसित होते हैं।

कभी-कभी जलन और नापसंदगी की यह भावना नवजात शिशु के प्रति प्रकट होती है, अन्य मामलों में यह बढ़ने और विकसित होने के साथ विकसित होती है। लेकिन किसी भी हाल में यह महिला की खुद की और उसके बच्चे की जिंदगी को तोड़ देता है। अगर माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, तो यह एक मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक की ओर मुड़ने का एक कारण है। आमतौर पर कारण अचेतन में गहरे होते हैं, और उन्हें अपने दम पर खोदना मुश्किल होता है।

पैतृक श्राप

इस अवधारणा का उपयोग सभी प्रकार के चिकित्सकों, मनोविज्ञान और जादूगरों द्वारा किया जाता है। लेकिन अगर आप इस पर गौर करें तो यह हकीकत से कहीं ज्यादा है। अगर माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, तो वह उसे एक विकृत तस्वीर और अंतर-पारिवारिक संबंधों का एक पैटर्न देती है। वह बड़ी होगी, शादी करेगी और बैटन जारी रखेगी।

हमारे माता-पिता द्वारा मानसिक रूप से विकृत, हम अनजाने में, अपने ही बच्चों के जीवन को बर्बाद कर देंगे। और केवल एक ही रास्ता है - मनोचिकित्सा में जाना। अपनी समस्याओं को स्वयं हल करें, उन्हें बच्चों पर न डालें।

प्रसवोत्तर अवसाद

मनोविज्ञान में इस अवधारणा को बहुत गहराई से समझा जाता है। एक माँ अपनी बेटी से नफरत क्यों करती है? यह एक कठिन प्रश्न है, और यह स्थिति स्वयं महिला को पसंद नहीं करती है, दूसरों को डराती है और बच्चे को नुकसान पहुँचाती है। यह स्पष्ट है कि इस बारे में कुछ करने की जरूरत है।

गर्भवती होने के नाते हर महिला का सपना होता है कि वह जन्म लेने वाले बच्चे की देखभाल कैसे करेगी। लेकिन अस्पताल से औपचारिक छुट्टी खत्म हो गई है, और मां की भूमिका केवल असंतोष का कारण बनती है। इसके अलावा, एक बच्चे की देखभाल करने की आवश्यकता कष्टप्रद है। एक युवा माँ कहीं जाना, छिपना और किसी को नहीं देखना चाहती है। कोई सोचने लगता है कि यह बच्चा बेहतर नहीं होगा।

क्या इसका मतलब यह है कि वह एक बुरी माँ है? बिल्कुल नहीं। फिर एक माँ अपनी बेटी से नफरत क्यों करती है? यह सब प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में है। यह तीन कारणों से विकसित होता है:

• - एस्ट्रोजन का स्तर कम होना। यह उदासीनता और चिड़चिड़ापन की ओर जाता है।
• - नींद की कमी और थकान। सभी युवा माताओं को इसका सामना करना पड़ता है। लेकिन अगर तंत्रिका तंत्र स्थिर है, तो यह बिना किसी विशेष परिणाम के चला जाता है। लेकिन अवसाद से ग्रस्त महिलाओं के लिए, आहार बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह एक सामान्य स्थिति बनाए रखने में मदद करता है। बच्चे के जन्म के समय, सभी लय और विधाएं भटक जाती हैं, इसलिए सब कुछ काले स्वर में होता है, और अवसाद दृढ़ता से अपना स्थान लेता है।
• - अक्सर गर्भवती मां सब कुछ गुलाबी रंग में देखती है। वह कैसे एक सुंदर गठरी घर लाती है, सभी कितने खुश हैं। लेकिन हकीकत में पता चलता है कि ये गठरी वही करती है जो चिल्लाती है. और एक सप्ताह की नींद हराम करने के बाद खुश दिखना बेहद मुश्किल है। और शुरुआती असफलताएं और अनुभव की कमी हीनता की भावना पैदा कर सकती है।

क्या किया जा सकता है

वास्तव में, इस स्थिति को काफी आसानी से ठीक किया जा सकता है। लेकिन आपको रिश्तेदारों और कभी-कभी किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता हो सकती है। एक युवा मां को पर्याप्त नींद लेने और बाहर रहने की जरूरत है। फिर धीरे-धीरे स्थिति सामान्य हो जाएगी। ऐसा करने के लिए, उसे एक हाउसकीपर की जरूरत है जो कपड़े धोने, सफाई और अन्य मामलों का ध्यान रखेगा। एक नियम के रूप में, दादी ऐसी हो जाती है।

इसके अलावा, आपको यह सीखने की ज़रूरत है कि अपने आप से सही तरीके से कैसे संबंधित हों। हर कोई कठिनाइयों और कठिनाइयों के लिए तैयार पैदा नहीं होता है। कभी-कभी एक युवा माँ को अधिक अनुभवी लोग पीछे खींच सकते हैं, वे कहते हैं, "हमने बिना मदद के तीन को पाला, हम भी रात में काम करने के लिए दौड़े।" इस तरह के हमलों का जवाब देने के लायक है कि आपके स्वास्थ्य ने आपको अनुमति दी, और बच्चे शांत हो गए। इसका मतलब यह नहीं है कि आप उसी तरह से कार्य करें, यदि स्थिति विपरीत है, तो हम आपको इस लेख को पढ़ने की सलाह देते हैं: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat।

एक किशोरी के साथ संबंध

एक माँ जो अपनी बेटी से नफरत करती है, वह बीमार नहीं है, बल्कि उसकी आत्मा में एक बड़ा घाव है। कभी-कभी वह बच्चे के लिए कम पीड़ा का कारण नहीं बनती है, कभी-कभी वह अपनी भावनाओं को पूरी तरह से छुपाती है, सार्वजनिक रूप से "अच्छा" होने की कोशिश करती है। बहुत बार, समस्या शैशवावस्था में उत्पन्न होती है। बच्चा उस पर निर्देशित द्विपक्षीय भावनाओं को महसूस करता है, और उसमें विरोध किया जाता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, वह और अधिक "आरामदायक" हो जाता है, और माँ धीरे-धीरे अपना दृष्टिकोण बदल देती है।

लेकिन नए जोश के साथ किशोरावस्था में संबंध प्रगाढ़ हो जाते हैं। इन सभी वर्षों में, लड़की ने लगन से अध्ययन किया, प्यार और पहचान अर्जित करने की कोशिश की। और अचानक सब कुछ उल्टा हो जाता है। और अब वह किसी भी प्रतिबंध को नहीं मानती है, खुले तौर पर बहिष्कार की घोषणा करती है और आवश्यकताओं का पालन करने से इनकार करती है। और सुख की मनाही करते हैं तो नखरे करते हैं।

मनोवैज्ञानिक कई कारण ढूंढते हैं कि एक माँ अपनी बेटी से नफरत क्यों करती है। ऐसे में महिला खुद को अपमानित और अपमानित महसूस करती है। इसके अलावा, वह अपनी शक्तिहीनता को देखती है, अपराधबोध, क्रोध और निराशा की भावनाओं का अनुभव करती है। और निश्चित रूप से इस सारी नकारात्मकता का स्रोत उसके सामने बैठा है। यहां मैं बस इतना चाहता हूं कि लड़की को भी अपनी मां की तरह बुरा लगे। लेकिन साथ ही बेटी अपने अधिकारों की पुरजोर रक्षा करती है।

क्या करें

अगर कोई बेटी अपनी मां से नफरत करती है, तो यह उसके अपने रवैये का आईना हो सकता है। बेशक, इन पलों को हमेशा महसूस नहीं किया जाता है, लेकिन इससे कुछ भी नहीं बदलता है। स्वस्थ पारिवारिक संबंधों में, बच्चे अपने माता-पिता के प्रति सामान्य दृष्टिकोण के साथ, सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व के रूप में बड़े होते हैं। वे देवी के लिए मां का सम्मान नहीं करते हैं, बल्कि उन्हें हक देते हैं।

बच्चे के बड़े होने की राह पर यह एक कठिन चरण है। मां भी इंसान होती हैं, बस अपनी बेटी की हरकतों से थक जाती हैं। हम भूल जाते हैं कि हमने किशोरावस्था में कैसा व्यवहार किया था, इसलिए बच्चे को समझना और भी मुश्किल हो जाता है। संबंध बनाने के लिए दोनों को कार्य करने की आवश्यकता है। इसके लिए आमतौर पर किसी तीसरे पक्ष की मदद की आवश्यकता होती है, अधिमानतः एक मनोवैज्ञानिक:

• -बेटियों को यह समझने की जरूरत है कि मां भी एक इंसान होती है. अपने मूड के साथ। और हां, अपने व्यवहार को समझाने की कोशिश करें।
• - एक माँ को अपनी बेटी से बात करना, अपनी भावनाओं को साझा करना और उसकी बात सुनना सीखना चाहिए। अनिवार्य रूप से अंत तक बाधित किए बिना। आपको गुस्से में चिल्लाने के बिना, अपमान के बिना सुनने की जरूरत है, भले ही आपकी बेटी जो कह रही है वह आपको पसंद नहीं है।
• - संवाद करना आसान बनाने के लिए, एक साथ कुछ करने का प्रयास करें। डांस या जिम, ग्लास पेंटिंग या कैक्टस फार्मिंग के लिए साइन अप करें। मुख्य बात यह है कि यह दोनों के लिए दिलचस्प होना चाहिए। फिर बातचीत के लिए कई विषय होंगे।

एक वयस्क बेटी के साथ संबंध

इस मामले में भी संघर्ष असामान्य नहीं हैं। ऐसा लगता है कि बच्चा बड़ा हो गया है, पहले से ही सभी असहमति को भूलना और संचार का आनंद लेना आवश्यक है। इसके अलावा, अब उसके अपने बहुत सारे मामले और चिंताएँ भी हैं, इसलिए पूरा दिन एक साथ बिताना समस्याग्रस्त हो जाता है। लेकिन उनके बीच टकराव बहुत आम है। एक माँ अपनी बड़ी बेटी से नफरत क्यों करती है? कई कारण हो सकते हैं:

• - बेटी को छोटी बच्ची के रूप में माना जाता है। इस के लिए कई कारण हो सकते है। यही डर है कि लड़की बड़ी होकर चली जाएगी। और मेरी माँ लगातार उसे साबित करती है कि वह मूर्ख है, कुछ भी करना नहीं जानती और उसे सलाह सुननी चाहिए। एक अन्य विकल्प भी है। माँ को बुढ़ापे और मौत का डर होता है, इसलिए वह अपनी बेटी की बड़ी होने की स्वाभाविक इच्छा को दबा देती है। जब तक वह छोटी रहेगी, माँ जवान रहेगी।
• - पहले से ही 20 या 30 साल की लड़की के जीवन के बारे में विचार एक माँ से बहुत अलग हो सकते हैं। यह पेशे और जीवन साथी की पसंद पर लागू होता है। और इसका कारण आमतौर पर मां के अधूरे सपने होते हैं। बच्चों के माध्यम से माता-पिता जो असफल हुए हैं उन्हें जीवन में उतारने का प्रयास करते हैं। यानी मां अपनी बेटी को खुश करने की कोशिश कर रही है, जैसा वह चाहती थी। लेकिन त्रासदी यह है कि खुशी के बारे में उसके अपने विचार हैं। यह संघर्ष और आपसी घृणा उत्पन्न करता है।
• - बेटी के साथ प्रतिस्पर्धा। और यही हाल भी है। माँएँ अपनी बेटियों से नफरत क्यों करती हैं? क्योंकि वे युवा, सुंदर, प्रिय और सफल हैं। इसलिए वे हर बार वचन और कर्म में यह दिखाने की कोशिश करते हैं कि वे सब कुछ बहुत बेहतर कर सकते हैं। यह आमतौर पर उन महिलाओं में देखा जाता है जिन्हें बचपन में अन्य बच्चों के उदाहरण के रूप में लिया जाता था। यह तंत्र कई वर्षों से जड़ा हुआ है।
• - संबंधों का स्पष्टीकरण और दावे करना। इसका कारण यह है: एक समय मेरी माँ ने अपने माता-पिता की बात मानी और अपनी इच्छाओं को त्याग दिया। वह अपने बच्चे से यही उम्मीद करती है। मूल रूप से, यह मान्यता और कृतज्ञता की इच्छा पर आधारित है। उन्होंने एक बार अपनी बेटी के लिए बहुत त्याग किया था। और अब वह अपनी माँ के साथ समय बिता सकती थी, और डेट पर नहीं जा सकती थी।

बेटी की गलती

क्या होगा अगर मेरी बेटी अपनी माँ से नफरत करती है? सबसे पहले अपनी खुद की गलतफहमियों और गलतियों को समझें:

• - अक्सर बेटी या तो अपनी मां के साथ खेलती है, या अपने हक के लिए लड़ने की कोशिश करती है। समझें कि आप दो वयस्क महिलाएं हैं, और साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है।
• - अपनी मां को बदलने की इच्छा। पूरी तरह से बेकार पेशा, यह एक वयस्क है और इसे दोबारा नहीं बनाया जा सकता है।
• - मां की सजा। बचपन की शिकायतों के प्रतिशोध में।

रचनात्मक समाधान

परिवार में शांति के लिए दोनों के लिए काफी काम करना जरूरी है। माँ को यह समझना चाहिए कि बेटी बड़ी हो चुकी है और अपने आप निर्णय ले सकती है। बेटी को यह भी समझने की जरूरत है कि वह एक वयस्क व्यक्ति है और उसे आक्रामक तरीके से साबित करने की जरूरत नहीं है। अपना जीवन जीने के लिए प्रत्येक दिलचस्प गतिविधि खोजें, किसी और की नहीं। याद रखें कि हर किसी की अपनी राय होती है, और दूसरे विचारों को चुनौती देना बंद करें। इसके बजाय, एक-दूसरे में दिलचस्पी लेना शुरू करें। बेटी और मां दोनों को खुद की तुलना दूसरे से करने से रोकने की जरूरत है। अपनी श्रेष्ठता साबित करने की कोशिश किए बिना एक-दूसरे के लिए खुश रहना सीखें।

यह लेख किशोर बेटियों के बारे में है, जबसे माँ-बेटी के रिश्ते का विषय इतना महान है कि इसे प्रकट करने के लिए एक लेख नहीं, बल्कि एक पुस्तकालय की आवश्यकता होगी। लेकिन किशोर घृणा प्रबल होती है और माँ को इतना आहत करती है कि आज हम विशेष रूप से युवा किशोर बेटियों के बारे में बात करेंगे।मैं यहां उन माताओं के पत्रों का हवाला नहीं दूंगा जिन्हें उनके बच्चे से नफरत थी: मेरा विश्वास करो, वे सभी एक जैसे हैं और उनमें "प्राणी", "कमीने" और "वेश्या" शब्द सबसे खराब नहीं हैं। बल्कि, पहली नज़र में, अक्षर अलग हैं, लेकिन केवल नाम और वित्तीय स्थिति अलग है, लेकिन मुख्य रूप से, स्थिति खुद को एक उदास पैटर्न के साथ दोहराती है: बेटी माँ से नफरत करती है, और माँ को समझ में नहीं आता कि क्यों और करता है पता नहीं इसके साथ क्या करना है।

यहां कुछ भी सलाह देना मुश्किल है, क्योंकि आपको प्रत्येक विशिष्ट मामले से निपटने की जरूरत है, लेकिन फिर भी सामान्य पैटर्न हैं जिन्हें आपको जानना आवश्यक है। केवल एक शर्त: जो आप अच्छी तरह से पढ़ते हैं उस पर विचार करें और सोचें, क्योंकि मानवीय संबंधों में आप कुल्हाड़ी के साथ काम नहीं कर सकते हैं, यहां आपको खुद को बाहर से देखने और कई परिचित हठधर्मिता पर पुनर्विचार करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। तो, आइए एक सामान्य स्थिति लेते हैं: माँ को समझ में नहीं आता कि उसने ऐसा क्यों किया और क्या गलत किया। लेकिन उसकी बेटी की तस्वीर पूरी तरह से अलग है: उसके पास लंबे समय से तैयार दावों की एक पूरी छाती है, वह अच्छी तरह से जानती है कि उसकी माँ को क्या दोष देना है, खुले तौर पर और जानबूझकर घोषणा करता है कि वह उससे नफरत करती है, और वह इस तरह के कारणों के बारे में बात कर सकती है। एक रवैया जितना वह पसंद करती है, क्योंकि ये कारण हमेशा कई होते हैं।

अगर एक माँ ने अपनी बेटी को अकेले पाला, तो वह अपनी 15 साल की सुंदरता की फटकार सुनकर और भी अधिक आहत होती है, जो उसे याद दिलाएगा कि उसके पास कोई रोलर नहीं था, कोई सेट-टॉप बॉक्स नहीं था, कोई अच्छा फोन नहीं था, कोई लैपटॉप नहीं था। कोई महंगे सुंदर कपड़े नहीं। और उसकी माँ ने उसे जो खरीदा, उसमें दोस्तों के सामने आना शर्म की बात थी, और उसने शर्मनाक सस्ता फोन भी बंद कर दिया और उसे अपने बैग में छुपा लिया ताकि कोई उसे देख न सके। क्या आपको लगता है कि यही नफरत का कारण है? तुम कितने भोले हो! क्या हो तुम, ये तो एक छोटा सा पार्ट है।तो, आपने उसकी सुंदर चीजें नहीं खरीदीं, वह लगातार अपने साथियों के सामने शर्मिंदा थी। लेकिन तुम कहाँ थे हर समय वह बड़ी हो रही थी? जहां, काम पर, निश्चित रूप से, उन्होंने इस सबसे सस्ते फोन के लिए कमाया। जब आप दूर थे तब लड़की कहाँ थी? बालवाड़ी में, फिर स्कूल में, और ताकि बच्चा गली में बाहर न घूमे, उसकी दादी उसकी देखभाल करती थी. यह बच्चा तुम्हारा सब कुछ है। इसके अलावा, एक बच्चे के रूप में, वह बीमार थी और आप यह नहीं भूले कि आपने उसके बिस्तर पर पूरी रात कैसे बिताई। हां, और आपका निजी जीवन नहीं था, क्योंकि आपके सभी विचारों का उद्देश्य था कि बच्चा कैसा था, वह क्या कर रहा था। आप जल्दी घर गए, और शाम को आपने स्पा में सोफे पर लेटने के बजाय, रात का खाना बनाया और उसके साथ अपना होमवर्क किया। बेशक, अगर कोई आदमी होता, जो अपने हाथ की हल्की गति से, आपकी सभी भौतिक समस्याओं को खत्म कर देता, और यहां तक ​​कि आपको पागलपन से प्यार करता, और यहां तक ​​​​कि आपकी बेटी को भी अपना मानता ... आप निश्चित रूप से करेंगे। मना नहीं किया ... लेकिन किसी कारण से ऐसे लोग नहीं थे। मैं आपको बताऊंगा क्यों, लेकिन आज हमारे पास एक अलग विषय है।

तो, आइए डेबिट-क्रेडिट का योग करें: आपने उसे वह नहीं खरीदा जो वह चाहती थी, आपने घर पर देर से दिखाया, मुख्य रूप से पाठों के बारे में बात की, और साथ ही आप हमेशा अकेले थे। उत्तरार्द्ध विशेष रूप से महत्वपूर्ण है: इसका मतलब है कि आपको प्रेम बाजार में उद्धृत नहीं किया गया था। जब वे छोटे थे तब भी। अब क्या बात करें... और इस शब्द से घबराएं नहीं« मंडी» यदि आपको लगता है कि यह अस्तित्व में नहीं है, और युवा सुंदर महिलाओं की वही मांग है जो बूढ़े और बीमार हैं, तो मुझे आपके लिए खेद है।और यदि आप अकेले नहीं थे और व्यस्त निजी जीवन में थे, तब भी आप दोषी होंगे।. इसका मतलब है कि पुरुष आपको अपनी बेटी से ज्यादा प्यारे हैं। अब मेरी दादी के बारे में, उनकी बारी है। जब वह छोटी थी तो दादी ने बच्चे से क्या कहा? क्या आपके अधिकार ने समर्थन किया या यह सब "माँ का अपना व्यवसाय है, लेकिन मैं वास्तव में तुमसे प्यार करता हूँ, मेरे सूरज" के लिए उबलता है? अगर ऐसा है तो सब कुछ स्पष्ट हो जाता है। संस्करण "माँ को मेरी ज़रूरत नहीं है" उसकी चेतना में दृढ़ता से अंतर्निहित है। आपकी किशोर बेटी को अभी तक नहीं पता है कि अर्जित रूबल क्या है, लेकिन वह अच्छी तरह जानता है कि कब ये रूबल पर्याप्त नहीं हैं। वैसे तो अमीर परिवारों में अपराध कम नहीं होते। उसे याद नहीं है कि आप उसके पालने के पास रात में कैसे बैठे थे, लेकिन वह पूरी तरह से याद करती है कि कैसे आप लगातार पाठों से परेशान थे।

आप, जिसके पास प्रशंसकों की भीड़ नहीं है, उसे अपने निजी जीवन में झांकने और यह पूछने का कोई अधिकार नहीं है कि वह कहां जा रही है और किसके साथ जा रही है। वह ऐसा सोचती है। और आपको लगता है कि ये सभी लड़के इसे अच्छा नहीं करेंगे और उसके लिए इस बारे में सोचना जल्दबाजी होगी। इसके अलावा आप लड़कों को पसंद नहीं करते हैं।, आप डरते हैं और उन पर भरोसा नहीं करते हैं, इसे इस तथ्य से प्रेरित करते हैं कि "उन सभी को केवल एक ही चीज़ की आवश्यकता है।" और आपकी बेटी वास्तव में लड़कों को पसंद करती है, अर्थात। और इसमें तुम उसे नहीं समझते। इसके अलावा, तीन साल की उम्र में कोई भी बच्चा अलगाव की स्थिति से गुजरता है, यानी। माँ से अलगाव। यह नैतिक और मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता को संदर्भित करता है, इसलिए, वैसे, और तीन साल की उम्र में लगातार संघर्ष। बल्कि हर बच्चे को इस अवस्था से गुजरना ही होगा।, लेकिन हर कोई सफल नहीं होता। यदि आपने अपनी बेटी की बहुत देखभाल की, बिना इस पर ध्यान दिए, आपने उसे लगातार प्यार के साथ-साथ हाइपर-कस्टडी दी, तो उम्र के साथ मंच बीतता गया, और बच्चे ने जीवन की घटनाओं को अपने ऊपर प्रोजेक्ट करना और अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होना कभी नहीं सीखा। किस लिए? अगर कोई माँ है जो हमेशा दौड़ती हुई आएगी और फैसला करेगी और सब कुछ करेगी, तो अपने लिए क्यों सोचें?और हर चीज के लिए मां को दोष देना उपरोक्त सभी का परिणाम है। हाँ, और मुझे लगता है कि आपको, पूरी ईमानदारी से, अपनी माँ से शिकायत है.

आप देखिए, आपका बच्चा बस यह नहीं जानता कि उसके पास जो कुछ है उसकी सराहना कैसे करें। क्या आप ऐसे कई वयस्कों को जानते हैं जो यह करना जानते हैं? ऐसे गिने-चुने लोग ही होते हैं, यह तो आप खुद भी अच्छी तरह जानते हैं। यदि आपकी बेटी की माँ बिल्कुल नहीं होती, एक अनाथालय में पली-बढ़ी, और फिर एक माँ मिली, तो वह आपकी सराहना करेगी। अनाथालय के बच्चे अक्सर इस तथ्य को भी माफ करने के लिए तैयार रहते हैं कि उन्हें बेरहमी से छोड़ दिया गया, अगर केवल एक माँ होती। आपका न जानने वाला जीवन, एक युवा असभ्य लड़की, आपके सभी पापों को आप पर लटका दिया और आप पर हर संभव का आरोप लगाया। और अब आपका घर आने का मन नहीं कर रहा है। आपको उससे बात करके खुशी होगी, लेकिन उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, वह संपर्क नहीं करती है और रिश्ता कालानुक्रमिक रूप से अलग-थलग है।

उसे अकेला छोड़ दो। अगर उसे इसकी आवश्यकता नहीं है तो दिल से दिल की बातचीत करने के प्रयासों में हस्तक्षेप न करें। वह तीन साल की आजादी के दौर से नहीं गुजरी, लेकिन अब वह इससे गुजर रही है। उसके लिए कुछ तभी करें जब वह पूछे: किसी को आपकी उदार सहायता की आवश्यकता नहीं है। चीजों को सामान्य रूप से सुलझाना बंद करें, और सबसे महत्वपूर्ण बात, बहाने बनाना बंद करें। उसे बताएं कि वह कई मायनों में सही है, लेकिन आप नहीं हैं और खुले तौर पर इस बातचीत को समाप्त करने की पेशकश करते हैं, जो आँसू और आक्रोश के अलावा कुछ नहीं लाता है।. उसे यह बताना बंद करें कि आप उसके लिए केवल एक ही हैं और उसके जीवन का सबसे बड़ा मूल्य आप हैं।अब उसके पास पूरी तरह से अलग मूल्य हैं। अपने आप को बताएं कि जीवन चलता रहता है और इस जीवन में अब आपको इसकी उतनी आवश्यकता नहीं है, जितनी आप इसे चाहते हैं। आप एक साथ रहते हैं, लेकिन जैसे अलग रहते हैं, और इससे आपको दुख होता है। जब उसकी शादी होगी तो आप कैसे रहेंगे? या आप उसे जाने नहीं देना चाहते? मैं ऐसे मामलों को जानता हूं, वे सब बहुत दुखद रूप से समाप्त होते हैं। आपको शांति, प्यार और आपकी बेटी के साथ अच्छे संबंध!

यह रिश्ता कैसे बनता है? मेरी माँ ने मुझे 23 साल की उम्र में जन्म दिया, शादी कर ली, लेकिन जब मैं 2 साल का था, तब से ही तलाक हो गया। और वह लगभग लगातार मेरी दादी (पिताजी की माँ) द्वारा पाला गया था। मैं 3 साल का हूं, मेरी मां को एक आदमी मिल गया, वह मुझसे प्यार करता है, मैं 7 साल का हूं, एक भाई पैदा हुआ था, मुझे परिवार में केवल एक नानी, रसोइया, क्लीनर की जरूरत है, इस वजह से मैं खराब पढ़ता हूं, मैं 11 साल की हूँ, एक बहन का जन्म हुआ है। और फिर से मैं एक नानी की भूमिका में हूं और मेरे पहले से ही दो बच्चे हैं। मेरी दिशा में लगातार फटकार, मार पीट, दंड, कपड़े - जो मेरे पड़ोसियों, रिश्तेदारों ने दिया, और सब कुछ छोटों को। मैं 14 साल का हूं, मेरे अपने पिता की मृत्यु हो गई, दो महीने बाद मेरी दादी, अब मैं अकेला रह गया था, मेरे सौतेले पिता ने बहुत पीना शुरू कर दिया, मेरी मां ने मुझे सभी नश्वर पापों के लिए दोषी ठहराया। मैं 16 साल का हूं, मैं गर्भवती हो गई (मैं अच्छी तरह से समझती हूं, यह मेरी अपनी गलती है), मेरी मां ने मुझे घर से निकाल दिया। मैंने काम किया, पढ़ाई की, बेटे को जन्म दिया, जैसे मेरी मां भी मुझे अस्पताल से मिलीं, पब्लिक में सब कुछ ठीक था। बच्चा 6 महीने का है - मैं काम पर जाने और खुद का समर्थन करने के लिए बाध्य हूं, बच्चे को एक अनाथालय (मेरी मां के अनुसार) भेजा जाना चाहिए। मैं नहीं माना, मैंने शहर भी छोड़ दिया। अब मैं 32 साल का हूं और इतने सालों से हमारी मां के रिश्ते नहीं सुधरे हैं, मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, वह लगातार मुझसे सामग्री की मांग करती है ताकि मैं उसके अपार्टमेंट के लिए भुगतान करूं, क्योंकि मैं वहां पंजीकृत हूं और मेरा बच्चा पंजीकृत है। . मैं लगातार एक घर किराए पर ले रहा हूं और यह बात उसे परेशान नहीं करती है। मैं उसका ऋणी हूं कि उसने मुझे जन्म दिया, लेकिन क्या मुझे ऐसा जीवन चाहिए ... अब वह 1 समूह की विकलांग व्यक्ति है और अकेली नहीं हो सकती, मेरी छोटी बहन उसकी देखभाल करती है (पहले से शादीशुदा है, बेटा 2 साल का है) साल पुराना), मेरा छोटा भाई जेल में बैठा है (दूसरी बार)। ऐसा लगता है कि अब सभी को सजा हो चुकी है, लेकिन वह मौजूद नहीं है, और न ही वह यह स्वीकार करना चाहती है कि मैं भी उसकी बेटी हूं। हर चीज में नफरत। वह मुझे और मेरे बच्चे को खारिज करने की कोशिश करती है, वह मुझे दरवाजे में नहीं जाने देती, लेकिन वह सभी पड़ोसियों और परिचितों को बताती है कि उसका सबसे बड़ा पोता किस तरह का है - वह फुटबॉल खेलता है, अच्छी तरह से पढ़ता है, लेकिन उसकी बेटी यात्रा नहीं कर रही है - वह कर सकती है ' शादी नहीं की। संबंध बनाने की कोशिश की, उसने हमेशा हस्तक्षेप किया और साज़िश की)। अब मेरे पास बहुत मुश्किल दौर है, जब मैं गहन देखभाल में था, तब मेरा एक कठिन ऑपरेशन हुआ, मेरी माँ ने फोन किया और मुझ पर चिल्लाया कि मेरा बेटा उनके पास आया था और कहा था कि मैं अस्पताल में था, लेकिन घर पर सारा खाना था बाहर, मुझे दोष देने के लिए छोड़ दिया गया था। मुझे समझ में नहीं आता कि उसे मुझसे इतनी नफरत क्यों है, वह लगातार मेरी आलोचना करती है, काम, कपड़े, आदमी, सब कुछ ... उसने मुझे क्यों जन्म दिया? मैंने एक बार उससे कहा था कि मेरा जीवन उसके विवेक पर है, जिस पर उसने उत्तर दिया कि मुझे उसे धन्यवाद देना है, कि उसने मुझे जन्म दिया। और मुझे उसके लिए क्या धन्यवाद देना चाहिए? माँ का ना होना ही बेहतर है, एक के होने से... मैं अपनी माँ के साथ संबंध कैसे सुधार सकता हूँ?, मुझे वास्तव में उसकी याद आती है।

साहित्य और सिनेमा में मां और बच्चे के रिश्ते की कई बार तारीफ की गई है। ऐसा लगता है कि हर महिला अपने बच्चे की खुशी के लिए सचमुच सब कुछ देने को तैयार है। हालांकि, नियमों के दुखद अपवाद हैं जो माता-पिता और उसके उत्तराधिकारी के बीच वास्तविक घृणा में बदल जाते हैं।

एक माँ अपनी ही बेटी से नफरत क्यों करती है, और ऐसे झगड़ों के असली कारण क्या हैं?

मां और बेटी के बीच नफरत का कारण

मनोवैज्ञानिक ध्यान दें कि एक ही परिवार की विभिन्न पीढ़ियों के बीच तनाव कई कारणों से हो सकता है। उनमें से कौन सबसे आम हैं?

एक मनोवैज्ञानिक इस कहानी के सभी पहलुओं को जाने बिना सच्चाई की तह तक जाने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। अक्सर दूर के अतीत में घृणा के कारणों की तलाश की जानी चाहिए। शायद वह स्त्री उस पुरुष से प्रेम नहीं करती जिससे वह गर्भवती हुई और अपनी पुत्री को देखकर उसी मनुष्य को देखती है।

शायद माँ बच्चा नहीं चाहती थी, और इसलिए किसी भी तरह से उसके प्रति नकारात्मक भावनाओं से छुटकारा नहीं पा सकती है।

रिश्तेदारों के बीच झगड़े और संघर्ष अक्सर जीवन पर मौलिक रूप से अलग-अलग दृष्टिकोणों से तय होते हैं। इस प्रकार, एक माँ अपनी बेटी को एक सफल वकील के रूप में देखती है जिसकी शादी एक अमीर आदमी से होती है। लड़की खुद एक कलाकार का पेशा चुनती है और कम आय वाले प्रेमी से शादी करती है। नतीजतन, एक संघर्ष पैदा होता है, जो खुले टकराव और यहां तक ​​​​कि नफरत में विकसित होता है।

कभी-कभी ऐसी नकारात्मक भावना वैसी नहीं होती जैसी दिखती है। तो, माता-पिता का अत्यधिक प्यार नकारात्मक लग सकता है। उदाहरण के लिए, एक महिला जो अपनी बेटी को एक चतुर और सुंदर महिला के रूप में देखना चाहती है, वह उसे एक अनुचित कंपनी के साथ संवाद करने में प्रतिबंधित करेगी, उसके विचारों को उसके रूप या व्यवहार पर थोपेगी। ऐसी स्थिति में संघर्ष अवश्यंभावी है, लेकिन यह प्रेम से निर्धारित होता है, घृणा से नहीं।

मां-बेटी का रिश्ता बनाना

माँ अपनी बेटी से नफरत क्यों करती है, मनोवैज्ञानिक दोनों महिलाओं के साथ संवाद करने पर ही पता लगा सकता है। साथ ही, एक विशेषज्ञ सलाह दे सकता है कि संघर्ष को कैसे हल किया जाए, लेकिन उनकी प्रभावशीलता पूरी तरह से स्वयं रिश्तेदारों पर निर्भर करती है।

यहां कुछ सिद्धांत दिए गए हैं जो संबंधों को सामान्य बनाने में मदद करेंगे:

किसी भी अन्य संघर्ष के समाधान के रूप में, प्राथमिक संवाद पहले आता है। एक माँ को अपनी बेटी से उसकी भावनाओं के बारे में बात करनी चाहिए, जबकि उनका कारण बताना नहीं भूलना चाहिए।

बेटियों को भी अपनी मां को यह बताकर बड़ी शिकायतों को आवाज देने की जरूरत है कि वे अपने रिश्ते को कैसे प्रभावित करती हैं। यदि महिलाएं निजी तौर पर सामंजस्यपूर्ण ढंग से संवाद करने में सक्षम नहीं हैं, तो आप एक मनोवैज्ञानिक को संवाद से जोड़ सकते हैं, जो एक पेशेवर की तरह संघर्ष को सुलझाने में मदद करेगा।

यह जरूरी है कि परिवार के सदस्य एक साथ अधिक से अधिक समय बिताएं। वे थिएटर जा सकते हैं, सिनेमा जा सकते हैं, दोस्तों के साथ मिल सकते हैं। इस तरह के संचार से मनोवैज्ञानिक तनाव को दूर करने और बातचीत के लिए सामान्य विषय खोजने में मदद मिलेगी। अगर महिलाएं हर दो महीने में एक बार एक-दूसरे को देखती हैं, तो उनकी मुलाकातों को खतरनाक नोटों में रंगना निश्चित है।

और एक और महत्वपूर्ण, अपरिवर्तनीय सत्य लंबे संघर्षों की अनुपस्थिति है। यहां तक ​​​​कि अगर मां ने किसी तरह अपने बच्चे को नाराज किया है, तो आपको समझदारी दिखाने और संवाद करने की जरूरत है। हां, इसके लिए आपको अभिमान से ऊपर उठना होगा, लेकिन दूसरी ओर, लंबा संघर्ष वैश्विक और दीर्घकालिक टकराव में विकसित नहीं होगा।

मनोवैज्ञानिक खेल जो संघर्षों पर काबू पाने में मदद करेंगे

"मेरी माँ मुझसे नफरत क्यों करती है?" मनोवैज्ञानिक अलगाव इस तथ्य में बदल जाता है कि माता-पिता अपने बच्चों के लिए अप्राप्य और ठंडे लगते हैं। ऐसे में मनोवैज्ञानिक कोई फनी गेम का सहारा ले सकता है। इसका सार इस बात में निहित है कि बेटी और मां बिना एक शब्द बोले 3-5 मिनट तक गले मिले।

इस तरह का स्नेह दोनों को सक्षम रूप से अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और अनावश्यक तनाव से बचने में मदद करेगा।

एक और अभ्यास जिसका मनोवैज्ञानिक अक्सर सहारा लेते हैं, वह है शौकीन यादों को फिर से बताना। माँ और बेटी को बारी-बारी से उन कोमल और उज्ज्वल घटनाओं के बारे में बात करनी चाहिए जो एक दूसरे से जुड़ी हैं। ये पारिवारिक छुट्टियां, संयुक्त छुट्टियां हो सकती हैं। इस सब के बारे में बात करते हुए, रिश्तेदार इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि वे वास्तव में एक दूसरे से प्यार करते हैं।

इस तरह के अभ्यास से यह महसूस करने में मदद मिलती है कि माँ और बच्चे के बीच का संबंध वास्तव में कितना महान है, थोड़ी देर के लिए छोटी-छोटी शिकायतों को भूलकर।

कला की शक्ति का उपयोग करते हुए मनोवैज्ञानिक इंद्रियों को जगाने के एक और प्रभावी तरीके का सहारा ले सकते हैं। एक साथ मां और बेटी के रिश्ते के बारे में मार्मिक फिल्में देखना, इस विषय पर साहित्यिक कृतियों को एक साथ पढ़ना - यह सब आपको यह समझने में मदद करेगा कि पारिवारिक रिश्ते कितने महत्वपूर्ण हैं।

यदि ये तरीके मदद नहीं करते हैं, तो मनोवैज्ञानिक शॉक थेरेपी का सहारा ले सकता है। इसका सार यह है कि विशेषज्ञ माँ और बेटी को एक रिश्तेदार की मृत्यु और अंतिम संस्कार में उनके भाषण को प्रस्तुत करने के लिए मजबूर करता है। संघर्षों से निपटने का यह दर्दनाक तरीका पुराने घावों को प्रभावी ढंग से खोलता है। नतीजतन, मां और बेटी समझते हैं कि एक-दूसरे के प्रति उनकी नकारात्मकता नगण्य और निराधार है, और आध्यात्मिक संबंध छोटी शिकायतों से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है।

इस तरह के संवाद के दौरान महिलाएं एक-दूसरे के सभी दावों को बयां कर सकती हैं। केवल उनका विश्लेषण करना और उचित निष्कर्ष निकालना शेष रह जाता है। साथ ही, मनोवैज्ञानिक माँ से यह कल्पना करने के लिए कह सकता है कि उसकी कभी कोई बेटी नहीं थी। एक बच्चे के बिना अपने भविष्य का विश्लेषण करते हुए, एक महिला को यह महसूस करना निश्चित है कि ये रिश्ते उसके लिए कितने महत्वपूर्ण हैं। इसी तरह की एक तकनीक, ईमानदारी से पश्चाताप द्वारा समर्थित, अक्सर फल देती है, जिससे महिलाओं को आपसी दावों से छुटकारा पाने में मदद मिलती है।

हां, रिश्तेदारों के बीच संबंध हमेशा छू नहीं रहे हैं। अक्सर माँ और बेटी वर्षों तक संवाद नहीं करते हैं, और जब वे ऐसा करना शुरू करते हैं, तो वे तुरंत खुले टकराव में प्रवेश करते हैं। हालांकि, मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि सक्षम मनोवैज्ञानिक समर्थन से मां और बेटी के बीच किसी भी संघर्ष को हल किया जा सकता है। इस मामले में आध्यात्मिक संबंध बेहद मजबूत है, और कोई भी ताकत इसे शुरू में ही नष्ट नहीं कर सकती है।

एलिसैवेटा, रामेन्सकोये

मेरी बेटी भी बचपन से मुझसे नफरत करती है। वह बहुत जिद्दी बच्ची थी। ExA के विशाल प्रभाव में मेरे पास सदियां हैं। उन्होंने मुझे अपने बेटे (पहले मेरे) के सभी दुर्भाग्य के लिए दोषी ठहराया और मेरी बेटी के सिर पर वार किया। यह मेरी मूर्खता है कि मैंने उन्हें अपनी बेटी सप्ताहांत और छुट्टियों के लिए दी। वहाँ से लौटा ऐसा कोई अजनबी। उसने मुझे एक माँ के रूप में नहीं देखा। मैंने अपने लिए कोशिश नहीं की, अगर मुझे बुरा लगा तो मुझे पछतावा नहीं हुआ। मैं त्वचा से बाहर निकला ताकि हमारे पास सब कुछ हो। मैंने अपना स्वास्थ्य खराब कर लिया है, बस किसी चीज की जरूरत नहीं है। वह 19 साल की थी - उसने आखिरकार बात की, और फिर फोन पर, कि ऐसी कोई माँ नहीं चाहती थी। और वह मेरे साथ कितनी बुरी है। मैं इतना रोया। और मैंने उसे शिक्षित करने के लिए ऐसे बलिदान दिए। उसने परवाह नहीं की। चला। क्षमा करें, मैंने अपनी पढ़ाई गड़बड़ कर दी। और मैंने बहुत पैसा दिया। किसी ने एक पैसे से मेरी मदद नहीं की। मैंने इसे बहाल किया और फिर से वही रेक - मैंने स्कूल छोड़ दिया। अपने डिप्लोमा रक्षा के दिन, मैंने अपने आप को अपने भावी दामाद के साथ बिस्तर पर पाया। मैं इतना तनाव में था। अच्छा। उसे शादी में दे दिया। उसने अपार्टमेंट छोड़ दिया। अपार्टमेंट कर्ज से भर गया था। और मैं निर्माण कर रहा था, खींच रहा था, मेरे भावी पति ने पैसे से मदद की और शादी, वैसे, उसके खर्च पर खेली गई थी। घर में न तो मेरी बेटी ने और न ही मेरे दामाद ने मेरी बिल्कुल मदद की। बात इतनी बढ़ गई कि मेरी शादी होने वाली थी। मैंने घर बेच दिया। मैंने अपने होने वाले पति को पैसे दिए। पैसे, आतंक की वजह से कितने प्रिटेंजी सूख गए। वह अपने भावी पति के पास विदेश चली गई। बहुत देर तक मुझे होश में लाया। शादी कर ली। मैंने जाकर अपार्टमेंट बेच दिया और अपार्टमेंट से आधा पैसा लेने का फैसला किया। अगर वे लोग होते, तो सभी को छोड़ दिया जाता। वह चली गई। शादी में खुश। पति सोना है। थोड़ी देर बाद, वे इंटरनेट पर पाए गए। हमने बात किया। मैंने उन्हें पैसे भेजे। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ ठीक चल रहा है। 2014 में डोनबास में युद्ध। वे उन्हें (पहले से ही तीन) पोलैंड ले गए। हम तुरंत टूट गए, (1600 किमी) चले गए और हमें शिविर से ले गए। इतना कुछ लाया गया और न केवल उनके लिए (उन्होंने कई और परिवारों की मदद की), उन्होंने उनके लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। हमने वह सब कुछ खरीदा जो गायब था। उन्होंने 2 साल तक उनकी मदद की। उनके जीवन के हर महत्वपूर्ण क्षण का अनुभव किया। मैं डर गया था कि वे कितने चिंतित थे, उनके पास क्या था, क्या उन्हें कोई दर्जा या निवास की अनुमति मिलेगी। हर खबर ऐसी नर्वस है। और मैं और मेरे पति एक परिवार बनने की योजना बना रहे हैं, हम उन्हें सब कुछ देंगे, उनकी खातिर। और फिर अचानक मेरे पति की अपने दामाद के प्रति टिप्पणी ने सब कुछ पार कर दिया। सिर्फ एक स्ट्रोक। उसने सिर्फ अपने दामाद से पोलिश में बात करने की कोशिश करने की पेशकश की। जवाब में, मैट पर एक चेकमेट और मेरी बेटी को बात किए बिना, स्काइप बंद कर दिया। मैं फोन करता हूं - कोई जवाब नहीं है। लिखना। कोई जवाब नहीं। मैं अपने दामाद को लिख रहा हूं, और उसने, आखिरी बुआ ने यह लिखा है .... मैं शर्म से लिखने लगा। बेटी जीरो रिएक्शन। 3 महीने बाद घर पर फोन आया। पहले, आधा मिनट बेटी, और फिर दामाद चिल्लाते हुए और फिर अश्लीलता कि उनके पास सब कुछ बस सुपर है, और हमारे बिना वे सामना कर सकते हैं और बकवास कर सकते हैं उन्हें हमारे ऋण और वह सब कुछ नहीं चाहिए। .. मैंने अपनी बेटी को लिखा कि मैं चीखना, अश्लीलता नहीं सुनना चाहता, कि मैं इस तरह की अशिष्टता के लायक नहीं था और मैं उन्हें इस तरह के व्यवहार से नहीं जानना चाहता। और मैं एक नर्वस ब्रेकडाउन के बाद। अस्पताल से ही। नसें आमतौर पर कपुट होती हैं। और फिर बेटी-बकवास का जवाब। कि मैं एक बेवकूफ माँ हूँ। कि मैंने उन्हें खो दिया। मैंने जो लिखा उसके बाद मेरी पोती को क्या पसंद नहीं आया, लेकिन लिखा कि वह भी स्वार्थी थी, अपनी मां की तरह, इस तथ्य के कारण कि न तो मेरे पति ने अप्रैल में और न ही मई में मुझे उनके जन्मदिन पर बधाई दी। फिर वह लिखता है कि कोई कांड नहीं हो सकता, जो मैंने शुरू किया था। ताकि मैं अब और न लिखूं और अंत में :- "कुतिया जाओ ... अपने लिए और अपने लिए जियो ... गुड लक मैल।" उसके बाद, मैं बूढ़ा रो रहा था। भीतर सारी आत्मा सड़ चुकी है। दिल जल गया। मेरा हाथ छीनने लगा। ऐसा कोई दिन नहीं है जब मैं इसके बारे में नहीं सोचता। यह महसूस करना कितना दर्दनाक है कि आपकी अपनी बेटी इतनी क्रूर, निर्दयी, भयानक व्यक्ति है। मैंने अपने जीवन में कभी माफ़ी नहीं मांगी। मुझे नहीं पता कि मैं किस दौर से गुजर रहा हूं। यह मुझे कैसे दर्द देता है। यह धारणा कि वह इसका आनंद भी लेती है, उसे मेरे हर दुख में खुशी देती है। उसने मुझे अब माँ, प्यार करने वाली, देखभाल करने वाली और दादी बनने नहीं दी। लेकिन मेरे पास केवल एक ही है। मैं एक शराबी, उसके पिता, बच्चों को जन्म देने से ज्यादा डरता था। लेकिन अब उसके पास कोई नहीं है।