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एक माँ की डायरी जिसने अपने बच्चे को खो दिया

हम दवा का पुनर्गठन कर रहे हैं। हम इलेक्ट्रॉनिक कार्ड का सपना देखते हैं, शब्दों के अनुसाररूस के स्वास्थ्य और सामाजिक विकास मंत्रालय के सूचना विभाग के प्रमुख ओलेग सिमाकोव, प्रत्येक रूसी को पंजीकरण की परवाह किए बिना देश के किसी भी चिकित्सा संस्थान में योग्य सहायता के लिए आवेदन करने की अनुमति देगा ...

लेकिन अभी तक - अभी तक उनके शहर में भी रजिस्ट्रेशन ही मान्य है। अब तक कई (ओह, कई में!) अस्पतालों और क्लीनिकों में बेरुखी और बेरहमी दर्ज की गई है।

हम उस माँ की डायरी प्रकाशित करते हैं जिसने अपना बच्चा खो दिया है। टिप्पणियाँ ज़रूरत से ज़्यादा हैं।

द्वारा भेजा: 18.11.2010, 1:48

मकसुषा की याद में…. आज वह 9 महीने का होने वाला था

हां?!
- मैं मैक्सिम मैक्सिमोव की माँ हूँ, वह कैसी है?
- बिना बदलाव के...

भाग 1. एम्बुलेंस
10 नवंबर की सुबह, लगभग 10 बजे, मैं अपने बेटे के बगल में उठा, वह अपनी छोटी नाक से अच्छी तरह से खर्राटे ले रहा था, उसके गुलाबी गोल-मटोल गाल के नीचे एक हैंडल था। वे सभी शांति और शांति बिखेर रहे थे, ऐसा सुंदर और उज्ज्वल चित्र।

अपने चमत्कार की प्रशंसा करते हुए, मैंने कॉफी बनाने, अपना चेहरा धोने का फैसला किया ... मैंने सोचा - कितना अच्छा बेटा है, उसने मेरी माँ को एक सुप्रभात देने का फैसला किया, जबकि मेरे पिता एक व्यापार यात्रा पर गए थे। लगभग 10 मिनट बाद मैं फिर उसके पास गया, उसे जगाने के लिए उसे हिलाया ... और जम गया - पूरा नन्हा शरीर रुई की तरह था - एक चीर गुड़िया, एक बेजान सुस्त शरीर। कुछ सेकंड का स्तब्धता, फिर याद करने का प्रयास कि सेल फोन से एम्बुलेंस को कैसे कॉल किया जाए (यह निकला - 033), फिर एक विचार आया - एक कोमा। अपने आप को थोड़ा सा लेते हुए, मुझे बुखार से पता चलता है कि वह गुलाबी है, समान रूप से सांस लेता है, जिसका अर्थ है कि एक मौका है। मैं बैग में कुछ चीजें फेंक देता हूं, और डॉक्टर पहले से ही दरवाजे पर हैं।

एक त्वरित जांच, एक निर्णय - हम तत्काल निकटतम अस्पताल ले जा रहे हैं। कांपते हाथों से, मैं कॉटन पेन को चौग़ा में निचोड़ने की कोशिश करता हूं, उसे पकड़ता हूं और लिफ्ट चलाता हूं। एम्बुलेंस डॉक्टर का कहना है कि आपको मोचिस - 60 किलोमीटर, शहर के दूसरे छोर तक, ट्रैफिक जाम से भरी एकमात्र सड़क के साथ ड्राइव करने की आवश्यकता है। मोटे अनुमान के अनुसार - लगभग 2-3 घंटे की ड्राइविंग। एम्बुलेंस के पैरामेडिक का कहना है कि हम समय पर नहीं हो सकते हैं - हमें एक करीबी विकल्प की तलाश करने की जरूरत है, लेकिन हमारे देश के कुछ कानूनों के अनुसार, उन्हें उन्हें निकटतम क्लिनिक में लाने का कोई अधिकार नहीं है - केवल उसी के लिए जो हम संबंधित हैं करने के लिए (मोचिश में)।

मैं सदमे में हूं, अपने आप को एक साथ खींचने की कोशिश कर रहा हूं और उन सभी डॉक्टरों को बुला रहा हूं जिन्हें हमने उस छोटे से जीवन (8 महीने) में किया है। हर जगह इनकार। सबसे पहले, मैं ओब्लास्टनाया के एक न्यूरोलॉजिस्ट को बुलाता हूं (मैं डॉक्टरों के नाम प्रकाशित नहीं करता) जहां हम मई 2010 में मिर्गी के संदेह के साथ पड़े थे, वह हमारे लिए कुछ नहीं कर सकती - उसे हमें स्वीकार करने का कोई अधिकार नहीं है, हमारे पास शहर का पंजीकरण है। उसे कोई अधिकार नहीं है और वह मुख्य न्यूरोपैथोलॉजिस्ट से बात करने की पेशकश करती है, वह अपना फोन नहीं देती है - मैं विभाग को फोन करता हूं। फिर से, एक इनकार - हम इसे केवल तभी स्वीकार करेंगे जब मुख्य चिकित्सा अधिकारी अनुमति दें (यह कौन है?) कोई नहीं जानता कि उससे कैसे संपर्क किया जाए। मैंने क्षेत्रीय प्रसूति अस्पताल के मुख्य चिकित्सक को बुलाया (उन्होंने मैक्सिमका प्राप्त किया), मैं भीख माँगता हूँ, मैं भीख माँगता हूँ, वह मदद करने के लिए सहमत हैं। वह 2 मिनट के बाद वापस फोन करता है - नहीं, मुख्य चिकित्सा अधिकारी ने मना कर दिया और उद्धरण दिया: "बच्चे को मोचिस ले जाओ, आपातकालीन कक्ष में और फिर हमारे पास स्थानांतरण किया जाए।" मैं चिल्लाता हूं कि वह कोमा में है, कि हम उसे एक तरफ नहीं ले जाएंगे, न कि वहां और पीछे ... "काश, दर्द होता है, लेकिन मैं आपकी मदद नहीं कर सकता ..."

हम अकादेमगोरोडोक छोड़ते हैं, मेशालकिन क्लिनिक के मोड़ पर खड़े होते हैं। रेडियो पर एम्बुलेंस डॉक्टर कॉल करता है:
- एक अत्यावश्यक बच्चे को गोद लें, 8 महीने का लड़का, कोमा।
मुड़ता है - मना करना। मैं इस क्लिनिक में अपने जानने वाले सभी डॉक्टरों को डायल करता हूं - कोई अपना सेल फोन घर पर भूल गया, कोई छुट्टी पर है, कोई फोन नहीं उठाता है। चलिए आगे...
ट्रैफिक जाम ... ट्रैफिक लाइट ...
11:45
- सांस लेना?
- सांस लेता है ... मैं उसकी बात सुनता हूं (डॉक्टर फोनेंडोस्कोप के साथ, अपना हाथ नाड़ी पर रखता है)

11:55... साँस नहीं लेता! विराम। इंटुबैटिंग!
एक युवा एम्बुलेंस डॉक्टर बच्चे को इंटुबैट करने की कोशिश कर रहा है। एम्बुलेंस सुसज्जित नहीं है - कुछ भी नहीं है। चमत्कारिक रूप से, यह एक ट्यूब डालने, पंप को जोड़ने और पंप करने के लिए निकला ... छोटे होंठ गुलाबी हो जाते हैं। वे वेंटिलेटर को समायोजित करने की कोशिश कर रहे हैं - यह फेफड़ों की छोटी मात्रा के लिए काम नहीं करता है।
हार्ट मसाज करें। कार में कोई डिफाइब्रिलेटर नहीं है, कोई नॉरपेनेफ्रिन नहीं है।

हम बीएसएच पर चमकती रोशनी के साथ उड़ते हैं। मैं सिर उठाता हूं - सड़क पर गाडिय़ों, ओलों और कीचड़ का अंबार है। हम विपरीत गली में उड़ते हैं, शहर की सभी गलियाँ आबाद हैं।
- तीसरी नर्सरी, पालक...
- कोड 46, गहन देखभाल तैयार करें!

मैं अपने बेटे के सफेद हाथ को देखता हूं, मेरा सिर शोर करता है, मेरा दिल तेज़ हो रहा है। मैं प्रार्थना करता हूं, मैं भगवान से मदद मांगता हूं, अगर वे हमें ले जाएंगे, तो मुझे विश्वास है कि वे हमारी मदद करेंगे। मैंने सुना है कि तीसरी नर्सरी में अच्छे डॉक्टर हैं। इसलिए मुझे चमत्कार की उम्मीद है। मैं फुसफुसाता हूं - रुको, बेबी, रुको, तुम मेरे साथ बहुत मजबूत हो!
मैं अपनी आँखें डॉक्टर की ओर उठाता हूँ - वह फुसफुसाती है, "ओह, हम नहीं करेंगे, हम नहीं करेंगे।" एक युवा डॉक्टर ने उसे पीछे खींच लिया - “हम तुम्हें ले चलेंगे! वह फुसफुसाता है, मैं महसूस कर सकता हूं।" हम लाल रंग में उड़ते हैं, कारों की धारा के माध्यम से भागते हैं। कुछ मिनीबस हमारी कार के ठीक सामने एक खाली गली में चढ़ जाते हैं, ड्राइवर अपने हॉर्न बजाता है, उसके चारों ओर ड्राइव करता है और एक बर्फीली पहाड़ी पर चढ़कर अस्पताल के प्रांगण में चढ़ जाता है।

एम्बुलेंस नर्स पूछती है - हम इसे कैसे पहुंचाएंगे? बच्चे को इंटुबैट करने वाला युवा डॉक्टर उसे एक मुट्ठी में पकड़ लेता है और आपातकालीन कक्ष से होते हुए गहन चिकित्सा इकाई में चला जाता है। एक लंबा गलियारा, चीजों से भरा हुआ, बहुत सारे लोग, बच्चे इधर-उधर भाग रहे हैं, चड्डी हैं - हर कोई छुट्टी या अस्पताल में भर्ती होने की प्रतीक्षा कर रहा है। गलियारे के अंत में एक बदलती हुई मेज है, मैक्सिम को वहां रखा गया है, पंप को पंप किया गया है, नीले होंठ फिर से गुलाबी हो गए हैं।

पतले पैनल वाले दरवाजे के पीछे एक भयानक सीढ़ियाँ, टूटी-फूटी दीवारें, जालियाँ, दीवारों से चिपके हुए पाइप हैं। यहां 20 साल से नहीं हुई मरम्मत, लगी ठंड। अगला दरवाजा पुनर्जीवन है, सभी का प्रवेश वर्जित है। डॉक्टरों ने बच्चे को उठाया, उसे दरवाजे से बाहर ले गए, और कार्ड भरने के लिए मेरे पास केवल एम्बुलेंस नर्स बची थी। मुझे कोई प्रश्न याद नहीं है, मुझे याद नहीं है कि मैंने कागजात पर कैसे हस्ताक्षर किए। 40-50 मिनट में एम्बुलेंस डॉक्टर बाहर आते हैं - वे स्थिर हो गए हैं, एक मौका है। बाँह पकड़ना - ज़िंदा? क्या मैं उसके पास जा सकता हूँ? क्या वह जीवित रहेगा?

वे सिर हिलाते हैं - स्थानीय डॉक्टरों से पूछो, हाँ - वह जीवित है, कैसे और आगे क्या है - सभी प्रश्न हमारे लिए नहीं हैं, हमें जाना है, हमारे पास अन्य रोगी हैं। मैं फिर से प्रतीक्षा करता हूं, अपने होंठ काटता हूं, प्रार्थना करता हूं। एम्बुलेंस के डॉक्टर चले गए - उन्होंने उन अमानवीय परिस्थितियों में वह सब कुछ किया जो वे कर सकते थे। उनके लिए धन्यवाद, उन्होंने हमें मौका दिया, उन्होंने हमें आशा दी।

पी.एस. हम भाग्यशाली थे कि केवल मुफ्त एम्बुलेंस टीम पेशेवर थे - कार्डियोलॉजिस्ट।

द्वारा भेजा: 18.11.2010, 1:49

भाग 2. पुनर्जीवन
एक या दो घंटे बीत गए - समय का कोई एहसास नहीं था, मैं सीढ़ी पर चढ़ गया, पूरी शक्तिहीनता। "चलो, हमें एक इतिहास लेने की जरूरत है" - एक बहुत छोटा डॉक्टर मुझे करुणा से देखता है। मैं उसे सब कुछ बताता हूं, हमारे सभी कार्ड, परीक्षाएं दिखाता हूं। उनकी आत्मा में आशा है - यह सब उनकी मदद करेगा, वे निश्चित रूप से इसका पता लगाएंगे, इसे बचाने के लिए एक कारण खोजें।

क्या तुम माँ हो?
- हाँ ... - मैं एक बुजुर्ग छोटी महिला को फैशनेबल चश्मे में देखता हूं, उसकी आंखों में निंदा।
- जल्दी बताओ - तुम्हारे साथ क्या हुआ।
मैं फिर से पूरी कहानी सुनाता हूँ, देखता हूँ - क्या बात है उसे? क्या वह जीवित रहेगा?
- मैं कुछ नहीं कह सकता, रुको ...

गंदी सीढ़ी को नीचे गिराने के कुछ और घंटे। एक उदास बिना दाढ़ी वाला आदमी निकलता है - यह मुख्य पुनर्जीवनकर्ता व्लादिमीर अर्कादेविच है:
- आपका बच्चा बहुत गंभीर स्थिति में है, वह कितने समय से कोमा में है?
"मुझे नहीं पता, मैं सुबह उठा, लेकिन उसने नहीं ...
- क्या समय हुआ था - मुझे बताओ।

मैं सुबह से फिर से सब कुछ बताता हूं, मैं उससे मदद मांगता हूं, मैं उससे विनती करता हूं कि उसे मेरे बेटे को देखने जाने दो - नहीं, यह असंभव है, अब यह असंभव है।
- कल सुबह हम सीटी करेंगे... अगर करेंगे तो।
- अभी क्यों नहीं? - मेरी आवाज कांप रही है, मेरा पूरा शरीर धड़क रहा है - "अगर" कैसा है?
- अब हमें स्थिर होने की जरूरत है, निरीक्षण करें, कल सुबह 10 बजे हम तस्वीरें लेंगे, फिर देखेंगे।
- मैं उसे कब देख सकता हूं?
- स्वागत का समय 16:30 बजे से। दो मिनट।
दरवाजे से बाहर चला जाता है। मैं सीढ़ियों को अपने कदमों से मापता हूं, मैं टाइल्स गिनता हूं - 33 पीले, कुछ और लाल।

थोड़ी देर बाद नर्स बाहर आती है, मैं दौड़कर उसके पास जाता हूँ - क्या मैं अपने बेटे के पास जा सकती हूँ? कृपया, मैं भीख माँगता हूँ ...
- नहीं, डॉक्टर से अनुमति लेने के बाद ही - उससे संपर्क करें।
- डॉक्टर कौन है? चश्मे वाला आदमी?
- हाँ, व्लादिमीर अर्कादेविच ...
- लेकिन उन्होंने कहा कि यह असंभव है!
- तो ऐसा ही होगा, हस्तक्षेप न करें, रुको।

शाम हो चुकी है, खिड़की के बाहर गीली बर्फ गिर रही है। लोग लगातार इधर-उधर भाग रहे हैं, कोई बाँझपन नहीं है। यहाँ दो बैग वाली एक बड़ी चाची है, सभी एक स्नोमैन की तरह, गीली मिट्टी के टुकड़े उसके जूते से गिर जाते हैं। सीधे गहन चिकित्सा इकाई में जाती है - वह नर्सों में से एक है, उसने पदभार संभाला।

रिससिटेटर फिर से बाहर आता है - क्या मैं अपने बेटे को देख सकता हूँ?
- हां, 1 मिनट टहलें।
- धन्यवाद, धन्यवाद, धन्यवाद .... अंतहीन धन्यवाद।

मैं पुराने गंदे लिनोलियम पर गद्देदार पैरों पर चलता हूं, मैं वार्ड में प्रवेश करता हूं - एक विशाल कमरा जिसे सोवियत काल से पुनर्निर्मित नहीं किया गया है, बड़ी खिड़कियों को कंबल से सील कर दिया गया है और ग्रे चादरों से ढका हुआ है। फर्श पर टूटी हुई टाइलें हैं, दो बिस्तर हैं, दाईं ओर मेरा बच्चा है।
- क्या मैं उसे हैंडल से छू सकता हूं?
... मौन, फिर घुरघुराया - केवल ध्यान से।

मैं धीरे से छोटे मोटे हाथ को छूता हूं। छोटी उंगलियां थोड़ी गर्म, कटी हुई और खून से लथपथ हैं - उन्होंने उसके लिए बहुत सारे परीक्षण किए, उसे बहुत खून की जरूरत थी। मेरे गले में एक गांठ है..
- बेटा, यह है माँ... माँ आई... बेटा, तुम कितने बलवान हो, तुम लड़ो और सब ठीक हो जाएगा! तुम बस होश में आओ, हम तुम्हें तुरंत एक अच्छे अस्पताल में स्थानांतरित कर देंगे, वहाँ तुम ठीक हो जाओगे और हम तुम्हारे मिशेंका और कारासिक के घर जाएंगे, वे तुम्हें बहुत याद करते हैं।

आँसू मेरा दम घोंट देते हैं, मैं बोल नहीं सकता ... नर्स की मांग है कि मैं छोड़ दूं। मैं बच्चे के पास झुकता हूं और उसे गर्म माथे पर चूमता हूं, उससे फुसफुसाता हूं - मैं तुम्हारे साथ हूं, मैं हमेशा तुम्हारे साथ हूं, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
मैं गलियारे में बाहर जाता हूं, मेरी आंखों के सामने एक भयानक तस्वीर है - मेरा अच्छा बच्चा, ट्यूबों में मेरा छोटा गर्म गोखरू - नाक में दो ट्यूब हैं, मेरे मुंह में एक और, आसपास की त्वचा एक चिपकने वाले प्लास्टर से बंधी है . सबक्लेवियन नस में एक कैथेटर होता है, वे इसे तुरंत सम्मिलित नहीं कर सकते थे - मेरे चारों ओर एक खरोंच थी, एक बड़ा बैंगनी धब्बा। बाएं पैर पर, किसी प्रकार का सेंसर उंगली से जुड़ा होता है, दूसरा बाएं हैंडल पर। मेरे सीने पर कुछ सेंसर लगे हुए हैं। बिस्तर के बगल में एक वेंटिलेटर है (अस्पताल में एकमात्र मोबाइल उपकरण जो गहन देखभाल इकाई के दरवाजे से रेंगता है), एक हृदय गति मॉनिटर, ड्रॉपर ... मुझे विश्वास नहीं हो रहा है - यह सब एक भयानक सपना है, यह एक बुरा सपना है, मैं अब जागूंगा, और मैक्सिमका मेरे बगल में है, सभी शानदार गुलाबी गाल वाले बच्चे ...

मेरे भाई और चाचा मेरे साथ रहने के लिए मेरा समर्थन करने आए। इस सीढि़यों को देखकर अस्पताल की सामान्य स्थिति, डॉक्टरों के भौंकने की आवाज सुनकर, कुछ तो आंख मूंद कर चल बसे- वे स्तब्ध रह गए। मेरे पति उड़ान भरने वाले हैं, उन्होंने उसका पीछा किया, फिर से मेरे कदमों से सीढ़ियों को नापा।

ड्यूटी पर पुनर्जीवन करने वाले को बदल दिया गया था, एक अधेड़ आदमी के बजाय, एक अधेड़ उम्र की महिला, जो जीवन से प्रताड़ित थी, आई - नताल्या अनातोल्येवना। वह एकमात्र डॉक्टर है जिसने हमारे साथ मानवीय व्यवहार किया, वह शायद समझ गई थी कि मैक्सिमका लंबे समय तक नहीं रही, उसे हमारे लिए खेद है।
- तुम्हें घर जाना होगा, तुम यहाँ रात नहीं बिता सकते, चले जाओ।
- नताल्या अनातोल्येवना, कृपया, मैं आपसे विनती करता हूं, क्या मैं स्थिति को स्पष्ट करने के लिए कॉल कर सकता हूं?
- हां, बिल्कुल, यहां फोन है - मल्टीफॉर्म पर बॉलपॉइंट पेन से लिखे गए नंबर की ओर इशारा करता है। 22:00 . तक कॉल की अनुमति है
- धन्यवाद, क्या मैं कई बार फोन कर सकता हूं? मैं समझता हूं कि मैं आपको अक्सर परेशान नहीं कर सकता, लेकिन मुझे पता होना चाहिए कि उसके साथ क्या गलत है, वह कैसा है ... कृपया!
- ठीक है, मैं सुबह एक बजे तक फोन उठा लूंगा, लेकिन बाद में नहीं, मुझे भी समझो
- हां, हां, बिल्कुल, धन्यवाद ... मैं आपसे एक और बात पूछना चाहता था - मुझे पता है कि आप अपने रिश्तेदारों को नहीं बुलाते हैं, लेकिन मैं आपसे विनती करता हूं - मुझे डायल करें, अगर मक्सुष्का की स्थिति बदल जाती है - वह होश में आ जाता है या ... मैं अपना होंठ काटता हूं, मैं यह नहीं कह सकता कि मेरा बेटा मर जाएगा!
- ठीक है, - आह और छोड़ देता है।

हम अपने पति के साथ कार से जा रहे हैं, मुझे कुछ महसूस नहीं हो रहा है। मेरा भाई मेरे ऊपर एक जैकेट फेंकने की कोशिश करता है, कहता है कि यह ठंडा है, कि मैं जम जाऊंगा, और मुझे मजबूत होना चाहिए और रुकना चाहिए - मैक्सिम को मेरी ताकत की जरूरत है। हम अकादमी जा रहे हैं, मैं कुछ नहीं कर सकता, मेरा सिर खाली है, केवल एक ही विचार - उसे जीना चाहिए! पास ही एक पति है, लगभग उसी स्थिति में, लेकिन उसे अभी तक एहसास नहीं हुआ है कि क्या हुआ था।

हां?!
- यह मैक्सिम मक्सिमोव की माँ है, वह कैसी है?
- बिना बदलाव के...

नतालिया रोडिकोवा

जीवन में, अनुचित रूप से ईशनिंदा की बातें होती हैं, प्रकृति के विपरीत और स्वयं प्रकृति के विपरीत - जब माता-पिता अपने बच्चे को खो देते हैं। जो हुआ उसका पूरा खौफ यह है कि महिला मां बनी रहती है, लेकिन बच्चा अब आसपास नहीं है।

ये महिलाएं बच गईं। उनकी मृत्यु के बाद वे बच गए।

रेडमिला

मेरे बेटे, मेरे दानी के जाने के बाद, मैं अस्पताल जाने लगा। डंकिन के कई दोस्त बने रहे, जिन महिलाओं के साथ हम वहां मिले और जिनके साथ हमने कई सालों तक संवाद किया। इसके अलावा, जब दान्या और मैं अभी भी मास्को में थे, और मैंने देखा कि बच्चों, जोकरों और कुछ मशहूर हस्तियों के लिए वहां विभिन्न छुट्टियों और प्रशिक्षण का आयोजन कैसे किया जाता है। हमारे बच्चों को उनके लिए छोड़ दिया गया, एक-दूसरे का जितना हो सके मनोरंजन किया। पहले तो मुझे समझ नहीं आया कि मैं खुद को बचा रहा हूं।मुझे याद है कि डंका 40 दिन का था, मैंने 3 या 4 तिपहिया साइकिलें खरीदीं, बड़ी कारें जिन पर आप बैठ कर सवारी कर सकते हैं। मैं इसे दानी से उपहार के रूप में ले रहा था। तब मुझे बस याद आया कि यह मास्को में कैसा था, और मैं चाहता था कि हमारे बच्चे इसे प्राप्त करें। उसने छुट्टी बिताई, घरेलू रसायन, पानी लाया, स्वयंसेवकों के साथ आई। मुझे हमेशा यही लगता था कि डंका मुझे देख ले तो उसे मुझ पर गर्व होता है। मुझे अभी भी यह अहसास है। मैं अपने "नो लॉस" फाउंडेशन को अपने बच्चे के रूप में देखता हूं, जो इस गतिविधि से पैदा हुआ था। किसी समय 2011 में, मैंने उसे जन्म दिया, और अब वह पहले से ही 5 वर्ष का है। और हर साल वह अधिक परिपक्व, मजबूत, होशियार, अधिक पेशेवर बन जाता है।

मुझे बहुत अच्छा लगता है जब लोग उनके जीवन के कुछ दिलचस्प पलों को याद करते हैं। मेरे डंका का एक दोस्त रोमा था। वह अब 21 साल का एक वयस्क है। 8 साल हो गए हैं, लेकिन वह हर साल स्मृति में आते हैं। और मुझे बहुत खुशी होती है जब उन्हें कुछ ऐसी बातें याद आती हैं जो उनकी दोस्ती से जुड़ी थीं। और आज तक मैं उनके द्वारा बनाई गई कुछ तरकीबों को पहचानता हूं, लेकिन मैं उनके बारे में नहीं जानता था! और मुझे खुशी है कि यह छोटा लड़का तब भी मेरे बेटे को याद करता है, इस दोस्ती की सराहना करता है। जब मैं सोशल नेटवर्क पर उनकी तस्वीरें देखता हूं, तो मुझे लगता है कि यह इतना बड़ा होना चाहिए। और मेरे पास उसी उम्र का एक बच्चा हो सकता है। बेशक, मुझे खुशी है कि रोमा का जीवन विकसित हो गया है, और वह इतना सुंदर, स्मार्ट लड़का है।

बच्चे के साथ जो हो रहा है उसके बारे में खुलकर बात करना शायद बेहतर है। इन मामलों में, माताओं को अपरिवर्तनीय त्रासदियों का अनुभव नहीं होता है। मां भी बच्चे के बाद जाने का फैसला नहीं करती हैं। बच्चा किसी तरह का आदेश छोड़ देता है। हम उसे इस स्थिति को स्वीकार करने का अवसर देते हैं, हमारे पास अलविदा कहने का अवसर है - और यह अमूल्य है! मोक्ष की खोज में माता-पिता मरते हुए बच्चे को ही भूल जाते हैं। ये उपशामक बच्चे पहले से ही इलाज से इतने प्रताड़ित हैं कि वे बस अकेला रहना चाहते हैं। इस समय शायद उनके बचपन के सपने को पूरा करना सबसे अच्छा रहेगा। उसे डिज्नी लैंड ले जाएं, किसी व्यक्ति से मिलें, हो सकता है कि वह सिर्फ अपने परिवार के साथ घर पर रहना चाहता हो। मैंने बहुत सारी गलतियाँ की हैं। मुझे अब याद है, और मुझे लगता है कि शायद वह मुझे माफ कर देंगे।क्योंकि, ज़ाहिर है, मैं सबसे अच्छा चाहता था। तब मुझे यह ज्ञान नहीं था। मुझे याद है कि उन्होंने इस बारे में बात करने की कोशिश भी की, लेकिन मैंने नहीं सुना। अब मैं उससे बात जरूर करूंगा, समझाऊंगा कि जिंदगी में ऐसा होता है... मुझे सही शब्द मिलेंगे।

मैं इन माताओं के लिए एक स्मारक दिवस आयोजित करने का सपना देखता हूं। ताकि उन्हें मिलने, बात करने, याद रखने का मौका मिले। और न केवल रोना, बल्कि हंसना भी। क्योंकि हर मां के पास अपने बच्चे के साथ किसी न किसी तरह की सुखद याद जुड़ी होती है। यही मैं याद करने की कोशिश करता हूं। बेशक, आपकी बाहों में मरता हुआ बच्चा जीवन भर के लिए एक छाप है। लेकिन जब यह विशेष रूप से कठिन होता है, तो मैं कुछ अच्छा याद रखने की कोशिश करता हूं। इस बारे में कि उसने मेरी देखभाल कैसे की, वह कैसे हँसा, हम कैसे कहीं गए, कैसे वह अपनी बाइक से प्यार करता था, कैसे वह अपने लेगो कंस्ट्रक्टर्स को इकट्ठा करना पसंद करता था। उनके जन्मदिन के रूप में हमने नया साल मनाया। हम सब उसके लिए, अपने सभी रिश्तेदारों के लिए एकजुट हुए। मैंने आधी रात को इन उपहारों को पैक किया, हम इस बात के निशान लेकर आए कि कैसे सांता क्लॉज़ खिड़की से बाहर आए और उपहार छोड़ गए। और ये बहुत मूल्यवान और सुखद यादें हैं। मुझे याद है कि उनका जन्म कैसे हुआ, कैसे उन्होंने उसे मेरी बाहों में दिया। सुबह वे मेरे पास लाए, मैंने सोचा: "भगवान, वह कितना सुंदर है!" अन्य किसी तरह बहुत नहीं हैं ... लेकिन मेरे! मुझे गर्व था कि एक साल की उम्र में उन्होंने तीन शब्द बोले: किटी, मां और फ्लाई। जब वह गया तो अभी एक साल का भी नहीं हुआ था, मुझे लगा कि यह सिर्फ मेरा है! और किसी की नहीं! यह अनूठा मामला है! :) जब कोई बच्चा मर जाता है, तो आप फोन नहीं कर सकते और पूछ सकते हैं कि "आप कैसे हैं।" मुझे यह प्रश्न मूर्खतापूर्ण और अनुचित लगता है।जिन माता-पिता ने अभी-अभी अपना बच्चा खोया है, वे कैसे कर सकते हैं? और जो हुआ उसके बारे में बात करना जरूरी है। यदि आप इस विषय को बंद करने का प्रयास करते हैं, तो माता-पिता इसे अपने भीतर अनुभव करेंगे। यह याद रखना महत्वपूर्ण है, माता-पिता को स्वयं इसके बारे में बताने का अवसर देना। अगर बच्चा अभी-अभी गया है, तो माँ रोज़ कब्रिस्तान जाती है। हो सकता है कि उसके साथ इस अनुष्ठान को करने की कोशिश करें, अगर कोई कार नहीं है तो उसे वहां पहुंचने में मदद करें। सहायक हो। वहाँ जाने से हतोत्साहित न हों! माँ सहज रूप से कुछ ऐसे काम करने लगती हैं जो उनकी मदद करते हैं। आपको बस सुनने की जरूरत है और इसके खिलाफ नहीं जाने की जरूरत है।

मेरे लिए पहले तीन साल सबसे कठिन समय थे। चारों ओर सब कुछ उपस्थिति की याद दिलाता है। मुझे पता है कि कई माताएँ अपने अपार्टमेंट में तस्वीरें टांगती हैं। कुछ चीजों को संजोना पसंद था। उदाहरण के लिए, मैंने पहले ही नौवां वर्ष शुरू कर दिया है, लेकिन इसका लेगो सेट अभी भी इकट्ठा है। मुझे कहना पसंद है: उसने इसे एकत्र किया! कल्पना कीजिए, आपकी उम्र में! ऐसी जटिल संरचना है, मोटर वाली कार। और मुझे इतना गर्व हुआ कि उसने इसे एकत्र किया। बेशक, आप अपनी मां को इस दुख के साथ लंबे समय तक अकेला नहीं छोड़ सकते। उसे बात करने दो, रोने दो। बहुत से लोग कहते हैं: अच्छा, मत रोओ मत ... उसे रोने दो! ज़रूरी है, बहुत ज़रूरी है - अपने नुकसान का शोक मनानायह दर्द हमेशा मेरे साथ रहेगा। यह कहीं नहीं जा रहा है। और एक भी मां नहीं जाएगी जिसने अपने बच्चे को खो दिया है। मुझे ऐसा लगता है कि इन बच्चों के माता-पिता जीवन भर के लिए उपशामक बन जाते हैं। इन माता-पिता को जीवन भर मदद की जरूरत होती है।

ओल्गा

हम अपने पति के साथ रहते हैं - इस साल यह 35 साल का होगा। हमारी दो बेटियाँ हैं - 32 साल की मारिया और 30 साल की स्वेतलाना। माशा शादीशुदा है और नोवी उरेंगॉय में रहती है। उनकी बेटी 6 साल की है, बेटा 2 साल का है। मेरी तरह, एक कला विद्यालय में काम करता है। स्वेतलाना कोरियोग्राफर के रूप में काम करते हुए, जीवन भर नृत्य करती रही हैं। शैक्षणिक कॉलेज में पढ़ाई के दौरान, उन्होंने हर साल एक कोरियोग्राफर और काउंसलर के रूप में अग्रणी शिविर में काम किया। वहाँ उसने अनाथालय के बच्चों को देखा, जो पूरी गर्मी छावनी में बिताते थे। कई सालों तक उसने मुझे एक लड़की - वेरा लेने के लिए मनाने की कोशिश की, वह वास्तव में उसे पसंद करती थी - वह भी नृत्य की प्रेमी है। लेकिन मैं लंबे समय तक अपना मन नहीं बना सका, और केवल 2007 के पतन में उन्होंने अनाथालय में एक बयान लिखा। आवेदन स्वीकार कर लिया गया, उन्होंने कॉल की प्रतीक्षा करने के लिए कहा - वे पालक माता-पिता को स्कूल के माध्यम से जाने के लिए आमंत्रित करेंगे। बहुत देर तक कोई फोन नहीं आया, मैंने पहले ही तय कर लिया था कि हम नहीं आ रहे हैं। उन्होंने अप्रैल में फोन किया था। मुझे बताया गया था कि वे हमें वेरा नहीं देंगे, क्योंकि उसका एक भाई है, बच्चों को अलग नहीं किया जा सकता है। और वे हमें एक और लड़की देंगे - अलीना। उसे पिछले साल उसके परिवार को दिया गया था, लेकिन वे उसे वापस करना चाहते हैं।वह एक बड़े परिवार में पैदा हुई थी - चौथी या पाँचवीं संतान। अनाथालय के दस्तावेजों के अनुसार, वे सभी हिरासत में स्थानों पर गए थे। जब वह 3 साल की थी तब माँ को माता-पिता के अधिकारों से वंचित कर दिया गया था। तब से, वह एक अनाथालय में, सात साल की उम्र से एक अनाथालय में है। वह जिस घर में अपने माता-पिता के साथ रहती थी, वह घर जल कर राख हो गया। वह केवल अपनी दादी को याद करती है, जो उसके पास तब तक आई जब तक उसे परिवार के पास नहीं ले जाया गया। पता नहीं क्यों, लेकिन मैं डर गया। तब मैं इस डर को अपने आप से नहीं समझा सकता था, अब मुझे लगता है कि यह हमारे भविष्य की घटनाओं का पूर्वाभास था, एक संकेत है कि यदि आप डरते हैं, तो इसे न लें!

मुझे वह पल याद है जब हमने उसे पहली बार देखा था। अलीना को लाया जाना था और तुरंत हमारे परिवार को दिया गया ताकि बच्चे उसे सवालों से घायल न करें। हम अपनी बेटी स्वेतलाना के साथ उसके लिए आए थे। हमें अलीना ले जाया गया। वह मेज पर बैठी थी, उदासीन, नीचे कंधों के साथ, सभी कुर्सी में दबे हुए थे, जैसे कि वह चाहती थी कि कोई उसे नोटिस न करे। उसकी निगाह कहीं नहीं गई। यह पूछे जाने पर कि क्या वह हमारे परिवार के साथ रहने के लिए जाएगी, उसने हमें संक्षेप में देखा और सिर हिलाया जैसे कि उसे परवाह नहीं है।तो 31 मई 2008 को यह हमारा हो गया। उस समय वह 10 साल की थी। दस्तावेजों के अनुसार, वह अलीना है। लेकिन घर पर हम उसे पोलीना कहते हैं। हमने उसका नाम बदलने का फैसला तब किया जब उसने कहीं पढ़ा कि अलीना का अर्थ "अजनबी" है। चुनने के लिए लंबा समय। हम पोलिना में संयोग से नहीं रुके: पी - ओलिन (यानी मेरा); डिजिटल पदनाम के अनुसार, POLINA पूरी तरह से ALINA से मेल खाती है; चर्च के सिद्धांतों के अनुसार अपोलिनेरिया से मेल खाती है। और पोलीना का मतलब छोटा भी होता है। और वह छोटी, प्यारी बनना चाहती थी, क्योंकि वह इससे वंचित थी।

2 साल तक हम यह कहने के लिए नहीं रहे कि यह खुश होगा, लेकिन काफी शांत। स्कूल के अलावा, पोलीना ने एक कला और संगीत स्टूडियो में भी भाग लिया। उसके कई दोस्त थे। वह एक हंसमुख, हंसमुख बच्ची निकली। और परिवार में, सभी ने उसे अपना मान लिया, प्रिय। हमारा अस्पताल महाकाव्य अगस्त 2010 के अंत में शुरू हुआ। पोलिना के शरीर में एक गांठ पाई गई।

17 नवंबर 2010 से, ऑन्कोहेमेटोलॉजी विभाग हमारा दूसरा घर बन गया है। हम वहां रहते थे: हमारा इलाज किया गया, अध्ययन किया गया, जब संभव हो, दुकानों, कैफे, सिनेमा में गए। हम नए लोगों से मिले। वे दोस्त थे, झगड़ा करते थे, सुलह कर लेते थे। सामान्य तौर पर, वे लगभग पहले की तरह रहते थे, एक बात के अपवाद के साथ: उन्होंने रोजमर्रा के दर्द के साथ जीना सीख लिया। बच्चों को शारीरिक पीड़ा होती है, माता-पिता को नैतिक और मानसिक पीड़ा होती है। हमने नुकसान से निपटना भी सीखा। शायद, हमारे मामले में, यह शब्द एक बड़े अक्षर के साथ लिखा जाना चाहिए, क्योंकि यह सिर्फ नुकसान नहीं है, यह कामिलोचका, इगोर, साशा, इलुसा, येगोर्का, व्लादिक है ... और मेरी आत्मा में एक आशा थी कि यह हमारे पास से गुजर जाएगा। हम ठीक हो जाएंगे, हम इस समय को एक भयानक सपने के रूप में भूल जाएंगे।पोलीना मुझे यहाँ सचमुच प्रिय हो गई है। मैं उसे अपनी बाहों में लेना चाहता था, उसे अपने सीने से लगाना चाहता था, इस बीमारी के खिलाफ खुद को बंद कर लेना चाहता था। मैंने उसे जन्म नहीं दिया, लेकिन मैंने उसे सहा, सहा। जुलाई में जब हमें घर से छुट्टी मिली तो हम कितने खुश थे। और हमारा आनंद कितना अल्पकालिक था ... नवंबर में हमने फिर से अपने 6 वें विभाग में खुद को पाया।

पूरे साल हम अगली यात्रा के लिए सामान इकट्ठा करने के लिए ही घर आते थे। हमें उम्मीद थी! इसी उम्मीद के साथ जीते थे हम! लेकिन दिसंबर में भी हमें एक भयानक फैसला मिला। आखिरी दिन तक पोलिंका ने जीवन का आनंद लिया, खुशी थी कि वसंत जल्द ही आएगा। वह वसंत के पहले दिन सभी को बधाई देने और अपने आखिरी वसंत में 3 दिन जीने में कामयाब रही ...

ये ढाई साल मैंने कैसे जिया? पहले छह महीने मैं बस बात करना भूल गया। मुझे किसी से बात नहीं करनी थी, कहीं जाओ, किसी से मिलो। फोन कॉल का जवाब नहीं दिया। मैंने उस कलाकार से इस्तीफा दे दिया, जहां मैंने 25 साल तक काम किया, वह मुख्य शिक्षक था। हर दिन मैंने तस्वीरों को देखा, उसके VKontakte पेज पर गया - उसके नोट्स के माध्यम से पत्ते और उन्हें एक नए तरीके से व्याख्यायित किया। स्टोर में, मैं सबसे पहले उन सामानों के पास गया जो मैंने अस्पताल में होने पर खरीदा था, पोल्का क्या खरीद सकता था। गली में मैंने उसके जैसी लड़कियों को देखा। घर में उसका सारा सामान, कागज का एक-एक टुकड़ा उसकी अलमारी में रख दिया। मैंने फेंकने या कुछ देने के बारे में सोचा भी नहीं था। ऐसा लगता है कि तभी मेरी आंखों से लगातार आंसू बह रहे थे।

अप्रैल में मेरी सबसे बड़ी बेटी ने मेरी पोती को मेरी देखभाल में छोड़ दिया। अब मैं समझ गया कि उनके लिए यह तय करना कितना मुश्किल था, लेकिन इससे उन्होंने शायद मुझे बचा लिया, मुझे डिप्रेशन से बाहर निकाला। अपनी पोती के साथ, मैंने फिर से हंसना और आनन्द करना सीखा। सितंबर में, मुझे एक कला स्टूडियो के प्रमुख के रूप में बाल और युवा केंद्र में नौकरी मिल गई। नई नौकरी, नए लोग, नई मांगें। बहुत सारी कागजी कार्रवाई। मुझे केवल काम ही नहीं सीखना था, बल्कि उस वास्तविकता में भी जीना था जो मेरे लिए नई थी। यादों के लिए वक्त सिर्फ रात का था। मैंने अतीत के बारे में सोचे बिना जीना सीख लिया। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं भूल गया - यह मेरे दिल में हर मिनट था, मैंने बस इसके बारे में न सोचने की कोशिश की।

मैं उन लोगों का आभारी हूं जो मेरे साथ थे कि उन्होंने मुझे सवालों से परेशान नहीं किया। कभी-कभी लोगों के साथ संवाद करना डरावना होता था, मुझे डर होता था कि कहीं कोई अप्रिय विषय छू न जाए। मुझे पता था कि मैं कुछ नहीं कह सकता, कुछ भी नहीं - मैं बस अपनी सांस रोक रहा था, मेरा गला कस रहा था। लेकिन मेरे दर्द को समझने और स्वीकार करने वाले ज्यादातर लोग आस-पास ही थे। अब भी मेरे लिए इस विषय पर बोलना मुश्किल है। दूसरी ओर, मुझे कृतज्ञता के साथ याद है कि मैंने कितनी बार मुझे फोन किया, अगर मैंने जवाब नहीं दिया - मेरे बच्चों को, उन माताओं में से एक जो सिर्फ मेरी दोस्त बन गईं।उसने मुझे इंटरनेट पर लिखा, जवाब मांगा। मुझे बस उसके साथ संवाद करना था। उसने मुझे दूसरों को जवाब न देने के लिए डांटा, क्योंकि वे हमारे बारे में चिंतित हैं, मेरी असावधानी से आहत हैं, इस तथ्य से कि मैं उन्हें अनदेखा करता हूं। अब मैं समझ गया कि वह कितनी सही थी। एक साथ परीक्षणों से गुजरने के बाद, वे इस उपचार के लायक नहीं थे। यह मेरी ओर से सरासर स्वार्थ था - केवल मेरे दुःख के बारे में सोचने के लिए, उन्हें इस तथ्य के लिए दोषी महसूस कराने के लिए कि उनके बच्चे जीवित हैं, न कि उनके साथ आनन्दित होने के लिए।

मैं उन लोगों का आभारी हूं जो पोलीना को याद करते हैं। मुझे खुशी होती है जब उसके दोस्त इंटरनेट पर उसके बारे में कुछ लिखते हैं, उसकी तस्वीरें पोस्ट करते हैं, याद के दिनों में उसे याद करते हैं। अब मुझे समझ में आया कि मैं कैसे गलत था, स्वार्थी भी, जब मुझे उन लोगों ने नाराज किया था जिन्होंने मुझसे कहा था कि अब उसे परेशान करने की कोई जरूरत नहीं है, कि मैं उसे आखिरी दिनों में शांति से जीने दूं, घर पर, प्रियजनों से घिरा हुआ, नहीं अब उसे इंजेक्शन लगाने की जरूरत है, दवाई लेने की। मेरा मानना ​​​​था कि मुझे अंत तक लड़ना था, खासकर जब से पोलीना चाहती थी। यह सिर्फ इतना है कि किसी ने उसे नहीं बताया कि अब उसकी मदद नहीं की जा सकती। लेकिन मुझे पता था कि! और वह पत्थर की दीवार से टकराती रही। मुझे एक और लड़की याद है, जिसकी माँ ने अपरिहार्य को स्वीकार किया, और शांति से अपनी बेटी के लिए जो कुछ भी चाहती थी, दिया और किया। और मैंने पोलीना को प्रेतवाधित किया।मैं उन लोगों को माफ करना शुरू कर देता हूं, जिन पर इलाज के दौरान मुझे बुरा लगा था। हमने नाराजगी के साथ अस्पताल छोड़ दिया। बल्कि मैं नाराजगी के साथ चला गया। पोलीना, मुझे ऐसा लगता है, बिल्कुल नहीं जानती थी कि अपराध कैसे करना है। या जिंदगी ने उसे ना दिखाना सिखाया है। मैं माफ करता हूं, क्योंकि वे सिर्फ लोग हैं, बस अपना काम कर रहे हैं। और उपशामक उनकी क्षमता में नहीं है। यह पता चला कि उन्हें यह नहीं सिखाया गया था। अब मुझे पता है कि मॉस्को और सेंट पीटर्सबर्ग को छोड़कर रूस में कोई उपशामक देखभाल नहीं है, और यहां तक ​​​​कि वहां सब कुछ बहुत जटिल है।

एक बार मुझसे पूछा गया - क्या मैं अपने जीवन के इस दौर को भूलना चाहूँगा? मैं भूलना नहीं चाहता। आप अपने बच्चे के बारे में, अन्य बच्चों के बारे में कैसे भूल सकते हैं कि वे कैसे रहते थे, उन्होंने एक साथ क्या अनुभव किया। इस बीमारी ने हमें बहुत कुछ सिखाया। यह मेरे जीवन का एक हिस्सा है, और मैं इससे वंचित नहीं होना चाहता।

ओक्साना

मेरी बेटी अरिशा पवित्र ईस्टर के पर्व पर एक देवदूत के रूप में पैदा हुई थी, और क्रिसमस के लिए चली गई ... कोई तर्कसंगत व्याख्या नहीं है कि हमारे साथ ऐसा क्यों हुआ। हमारा नुकसान भयानक है, और वास्तव में अनुचित है। 10 महीने बीत चुके हैं, और मैं अभी भी अपनी बेटी की कब्र को देखता हूं - और मुझे विश्वास नहीं होता। कब्रिस्तान में अपने ही बच्चे से मिलने के बारे में कुछ असत्य है। ऐसा लग रहा था जैसे मैंने अपना शरीर छोड़ दिया था और किसी अजनबी, अपरिचित को देखा, जो वहां खड़ा था और जमीन पर फूल और खिलौने बिछा रहा था ... क्या सचमुच मैं हूँ? क्या सचमुच यही मेरी ज़िंदगी है?सामान्य मुहावरा कि एक माँ अपने बच्चे के लिए अपना जीवन देने के लिए तैयार है - भावनाओं के स्तर पर - पूरी तरह से समझ में आता है जब आप खुद माँ बन जाते हैं। माता-पिता होने का मतलब है अपने दिल को अंदर नहीं, बल्कि बाहर पहनना। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कैसे सोचते हैं कि जिस व्यक्ति ने एक बच्चा खो दिया है, वह कैसा महसूस करता है, इसे एक ट्रिलियन गुना से गुणा करें - और यह अभी भी पर्याप्त नहीं होगा।

मेरा अनुभव यह है: ईमानदार मानवीय चिंता और दयालुता ने मुझे उनकी अनुपस्थिति के रूप में कई बार आश्चर्यचकित किया। वास्तव में, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि व्यक्ति को क्या कहा जाए। वास्तव में, हम यहाँ "मैं आपको समझता हूँ" नहीं कह सकता। क्योंकि हम नहीं समझते। हम समझते हैं कि यह बुरा और डरावना है, लेकिन हम इस नर्क की गहराई को नहीं जानते हैं, जिसमें एक व्यक्ति अब है। लेकिन जिस मां ने बच्चे को दफनाया, वह दूसरी मां के लिए सहानुभूति महसूस करती है जिसने बच्चे को दफनाया, करुणा, अनुभव द्वारा समर्थित। यहां हर शब्द को कम से कम किसी न किसी तरह से देखा और सुना जा सकता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात - यहाँ एक जीवित व्यक्ति है जिसने इसका अनुभव भी किया है।

इसलिए, पहले तो मैं ऐसी माताओं से घिरा हुआ था। अनाथ माता-पिता के लिए अपने दुख के बारे में बात करना, बिना पीछे देखे, खुलकर बोलना बहुत जरूरी है। मैंने पाया कि यह एकमात्र ऐसी चीज है जो किसी तरह दर्द से राहत दिलाती है। और बहुत कुछ, शांति से और लंबे समय तक सुनने के लिए। न दिलासा देनेवाला, न प्रोत्साहन देने वाला, न आनन्द करने के लिए कहने वाला। माता-पिता रोएंगे, खुद को दोष देंगे, वही छोटी-छोटी बातों को लाख बार फिर से बताएंगे। बस आसपास हो। जीवित रहने के लिए कम से कम एक या दो कारण खोजना बहुत महत्वपूर्ण है। आपके सिर में इतनी ठोस नींव के साथ, जब आप हार मानेंगे तो यह एक बफर के रूप में कार्य करेगा। इसके अलावा, दर्द एक सिम्युलेटर है। अन्य सभी इंद्रियों के लिए ट्रेनर। दर्द बेरहमी से, बिना आंसू बहाए, जीने की इच्छा को प्रशिक्षित करता है, प्यार की मांसपेशियों को विकसित करता है।

इसलिए दुःख में पड़े सभी माता-पिता के लिए मैं 10 अंक लिखूंगा। शायद वे कम से कम एक अनाथ माता-पिता के जीवन को बेहतर के लिए बदल देंगे।

1. 10 महीने बीत चुके हैं, और मैं हर सुबह उसी दुःख की भावना के साथ उठता हूं जो मैंने अरिशा की मृत्यु के दिन अनुभव की थी। फर्क सिर्फ इतना है कि अब मैंने अपने फटे-फटे दिल के दर्द को छुपाना बहुत बेहतर सीख लिया है। झटका धीरे-धीरे कम हो गया, लेकिन मुझे अभी भी विश्वास नहीं हो रहा है कि ऐसा हुआ था। मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि ऐसी चीजें दूसरे लोगों के साथ होती हैं - लेकिन मेरे साथ नहीं। तुमने मुझसे पूछा कि मैं कैसा था, और फिर तुम रुक गए। आपको यह जानकारी कहां से मिली कि बच्चे के खोने के बाद ऐसे और ऐसे सप्ताह में, ऐसे और एक महीने में, माँ को अब इस तरह के सवालों और भागीदारी की आवश्यकता नहीं है?

2. कृपया मुझे यह न बताएं कि आप केवल मुझे फिर से खुश करने का सपना देखते हैं। मेरा विश्वास करो, दुनिया में कोई भी इतना नहीं चाहता जितना मैं करता हूं। लेकिन मैं इस समय इसे हासिल नहीं कर सकता। इस पूरी कहानी में सबसे कठिन बात यह है कि मुझे कोई और खुशी ढूंढनी है। जिसे मैंने एक बार अनुभव किया था - यह भावना कि आप किसी प्रियजन की परवाह करते हैं - फिर कभी पूरी तरह से मेरे पास नहीं आएगी। और इस स्थिति में, प्रियजनों की ओर से समझ और धैर्य वास्तव में फायदेमंद हो सकता है।

3. हां, मैं फिर कभी पहले जैसा नहीं रहूंगा। मैं अब वही हूं जो मैं हूं। लेकिन यकीन मानिए मुझसे ज्यादा कोई मुझे मिस नहीं करता! और मैं दो नुकसानों का शोक मनाता हूं: मेरी बेटी की मृत्यु और मेरी मृत्यु - जैसा कि मैं एक बार था। यदि आप केवल यह जानते कि मुझे किस भयावहता से गुजरना है, तो आप समझेंगे कि वही रहना मानव शक्ति से परे है। एक बच्चे को खोना आपको एक व्यक्ति के रूप में बदल देता है। दुनिया के बारे में मेरे विचार बदल गए हैं, जो कभी महत्वपूर्ण था वह अब नहीं है - और इसके विपरीत।

4. यदि आप मुझे मेरी बेटी के पहले जन्मदिन और उसकी मृत्यु की पहली वर्षगांठ पर बुलाने का फैसला करते हैं, तो आप इसे दूसरे, तीसरे दिन क्यों नहीं करते? क्या आपको लगता है कि प्रत्येक नई वर्षगांठ मेरे लिए कम महत्वपूर्ण हो जाती है?

5. मुझे लगातार बताना बंद करो कि मैं कितना भाग्यशाली हूं कि मेरे अपने अभिभावक देवदूत और एक और बच्चा है। क्या मैंने आपको इसके बारे में बताया? फिर आप मुझे यह क्यों बता रहे हैं? मैंने अपनी बेटी को दफनाया, और आप गंभीरता से सोचते हैं कि मैं भाग्यशाली हूं?

6. क्या बच्चों के सामने रोना बेकार है? आप गलत हैं। अपनी मां को अपनी बहन या भाई की मौत पर शोक मनाते देखना उनके लिए बहुत मददगार होता है। जब कोई मर जाता है, तो रोना ठीक है। यह सामान्य नहीं है अगर बच्चे बड़े होकर सोचते हैं: "यह अजीब है, लेकिन मैंने कभी अपनी मां को अपनी बहन या भाई के कारण रोते नहीं देखा।" वे यह विश्वास करके भावनाओं को छिपाना सीख सकते हैं कि क्योंकि उनकी माँ ने ऐसा किया है, तो यह सही है - और यह गलत है। हमें शोक करना चाहिए। जैसा कि मेगन डिवाइन कहते हैं: “जीवन में कुछ चीजें ऐसी होती हैं जिन्हें ठीक नहीं किया जा सकता है। यह केवल अनुभव किया जा सकता है।"

7. यह मत कहो कि मेरा एक बच्चा है। उनमें से दो मेरे हैं। अगर आप अरिशा को सिर्फ इसलिए मेरा बच्चा नहीं मानते क्योंकि वह मर गई, तो यह आपका व्यवसाय है। लेकिन मेरे साथ नहीं। दो, एक नहीं!

8. ऐसे दिन होते हैं जब मैं पूरी दुनिया से छिपना चाहता हूं और लगातार ढोंग से ब्रेक लेना चाहता हूं। ऐसे दिनों में, मैं यह दिखावा नहीं करना चाहता कि मेरे साथ सब कुछ अद्भुत है और मैं अपना सर्वश्रेष्ठ महसूस करता हूं। यह मत सोचो कि मैंने दुःख को टूटने दिया या मेरा सिर गलत है।

9. घिसे-पिटे वाक्यांश न कहें जैसे: "जो कुछ भी होता है वह बेहतर के लिए होता है", "यह आपको बेहतर और मजबूत बना देगा", "यह पूर्व निर्धारित था", "ऐसा कुछ नहीं होता", "आपको लेने की आवश्यकता है मेरे जीवन की जिम्मेदारी "," सब ठीक हो जाएगा ", आदि। ये शब्द गंभीर रूप से आहत और आहत करते हैं। ऐसा कहना अपनों की याद को रौंदना है। सचमुच कहो, "मुझे पता है कि तुम दर्द में हो। मैं यहाँ हूँ, मैं तुम्हारे साथ हूँ, मैं निकट हूँ।" बस वहीं रहें, जब आप असहज हों या ऐसा लगे कि आप कुछ भी उपयोगी नहीं कर रहे हैं। मेरा विश्वास करो, यह वह जगह है जहाँ आप सहज नहीं हैं जहाँ हमारे उपचार की जड़ें हैं। यह तब शुरू होता है जब हमारे साथ वहां जाने के लिए लोग तैयार होते हैं।

10. बच्चे के लिए दुःख तभी रुकेगा जब आप उसे दोबारा देखेंगे। यह जीवन के लिए है। अगर आप खुद से पूछ रहे हैं कि आपका दोस्त या परिवार का सदस्य कब तक इसके लिए तरसेगा, तो इसका जवाब है: हमेशा। उन्हें जल्दी मत करो, उनकी भावनाओं को कम मत समझो, उन्हें उनके बारे में दोषी महसूस मत कराओ। अपने कान खोलो - और सुनो, सुनो कि वे तुम्हें क्या कहते हैं। शायद आप कुछ सीखेंगे। इतना क्रूर मत बनो कि उन्हें अपने साथ अकेला छोड़ दो।

गुलनारा

जब घर में एक बड़ा दुर्भाग्य आता है - एक बच्चे की हानि, एक दमनकारी, भयानक सन्नाटे में घर जम जाता है। दु: ख की सार्वभौमिक लहर आपको एक विशाल सुनामी लहर की तरह प्रभावित करती है। कवर ताकि आप अपने जीवन दिशानिर्देशों को खो दें। एक बार मैंने एक स्मार्ट किताब में पढ़ा कि अगर आप इसमें शामिल हो गए तो आप कैसे बच सकते हैं। पहला: हमें तत्वों से लड़ना बंद करना चाहिए - यानी स्थिति को स्वीकार करना चाहिए। दूसरा: यह आवश्यक है, जितना संभव हो उतना हवा फेफड़ों में टाइप करने के लिए, जलाशय के बहुत नीचे तक डूबने के लिए और जहां तक ​​​​संभव हो, नीचे की तरफ क्रॉल करें। तीसरा: उभरना अनिवार्य है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप सभी क्रियाओं को पूरी तरह से अकेले करेंगे! उन लोगों के लिए अच्छा निर्देश जो इसे जानते हैं और अगर वे खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं तो इसका इस्तेमाल करेंगे। मेरे बेटे को "आकाशीय" बने हुए केवल एक साल ही हुआ है। इसने मेरे पूरे जीवन को उल्टा कर दिया। एक नुकसान जीने का मेरा व्यक्तिगत अनुभव मुझे "डूबते हुए लोगों को बचाने" के लिए अपने निर्देश तैयार करने की अनुमति देता है। आप दुःख में बहुत जल्दी डूब सकते हैं, लेकिन यह इसे आसान नहीं बनाएगा। शायद किसी को मेरे विचार उपयोगी लगे।शुरू से ही मैं उन लोगों से घिरा और घिरा हुआ था जो मेरा समर्थन करते हैं और मेरी मदद करते हैं। नहीं, वे चौबीसों घंटे मेरे साथ नहीं बैठे और मेरे बच्चे का शोक मनाया, नहीं, उन्होंने मुझे जीना नहीं सिखाया और यह विश्लेषण नहीं किया कि ऐसा क्यों हुआ। मेरे आस-पास के पहले दिन और देर शाम सहानुभूतिपूर्ण, नाजुक लोग थे। वे मेरे घर आए, मुझे मिलने के लिए आमंत्रित किया, ये असाधारण बैठकें थीं - समर्थन। इस नाजुक चिंता के लिए मैं मित्रों और परिचितों का बहुत आभारी हूं। हां, उन्होंने मुझे फोन किया, लेकिन किसी ने नहीं पूछा कि यह कैसे हुआ। हर कोई मेरे स्वास्थ्य और दिन के लिए मेरी योजनाओं में रुचि रखता था। मुझे शहर के खूबसूरत स्थानों के माध्यम से संयुक्त सैर की पेशकश की गई, मुझे खुद एक विकल्प बनाने के लिए आमंत्रित किया।

बाद में, मैंने सभी खिलौने, और बच्चे की चीजें अन्य बच्चों को देने का फैसला किया, जिन्हें उनकी जरूरत है, मैंने अपार्टमेंट में एक छोटी सी व्यवस्था की। मैंने सारी तस्वीरें हटा दीं। जब मैं मानसिक रूप से तैयार हो जाऊंगा तो उन्हें फिर से प्रमुख स्थान पर रखूंगा। मेरे लिए दुख में जीना आसान था। मेरा एक लक्ष्य है, मैं वास्तव में उस तक पहुंचना चाहता हूं। इसके अलावा, जैसे ही अपूरणीय हुआ, लक्ष्य दिखाई दिया।

मुझे "मैं नहीं कर सकता" के माध्यम से जीना था, मैंने हमेशा जीवन से प्यार किया है, और मुझे विश्वास और विश्वास है कि मैं इसे संभाल सकता हूं। मैं समुद्र की यात्रा पर गया था। और मैं कंपनी के साथ बहुत भाग्यशाली था। छुट्टी पर गए सभी लोग मेरे लिए अजनबी थे। और इससे मुझे बहुत मदद मिली। यात्रा के बाद, मैं काम पर चला गया। और मैं उस चुप्पी और विनम्रता के लिए, धैर्य के लिए और चिंता दिखाने के लिए टीम का बहुत आभारी हूं। सच कहूँ तो, कभी-कभी यह विपत्तिपूर्ण रूप से कठिन था। मैंने नए परिचितों को बनाने के लिए और अधिक लोगों के बीच रहने की कोशिश की। जब यह वास्तव में कठिन हो गया, तो मैंने उन माताओं को बुलाया जिन्होंने अपने बच्चों को भी खो दिया था और हर तरह की सकारात्मक कहानियों के साथ उनका मनोरंजन करना शुरू कर दिया। यह मुश्किल था, लेकिन मैं खुश रहना चाहता था। और यह मेरे लिए आसान हो गया। बदले में लड़कियों ने मुझसे कहा कि मैंने समय पर फोन किया और समर्थन के लिए धन्यवाद दिया। हम टेलीफोन सेट पर एक साथ हँसे, अपने बच्चों को याद किया, और यह एक उज्ज्वल स्मृति थी जिसने ताकत दी। हमें उन लोगों के साथ संवाद करना चाहिए जो एक ही भंवर में हैं। यह उन्हें मजबूत बनाता है और ये लोग आपको महसूस करते हैं जैसे आप उन्हें करते हैं। मुझे याद है कि शुरुआत में मुझे बहुत अपराधबोध हुआ था कि मैंने अपने बेटे को नहीं बचाया, और खुद को नष्ट न करने के लिए, मैंने इस समस्या से निपटना शुरू कर दिया।एक मनोवैज्ञानिक की मदद एक अच्छा समर्थन है, खासकर यदि वह एक उच्च श्रेणी का पेशेवर है। और एक और महत्वपूर्ण बात, मुझे यह पसंद नहीं है जब मुझे खेद होता है और इससे भी बदतर जब मैं अपने लिए खेद महसूस करना शुरू करता हूं। मुझे यकीन है कि आपको उन लोगों के साथ संचार के माध्यम से अपने आप को जीवन में वापस लाने की ज़रूरत है, जिनके साथ आप अपने पसंदीदा शौक के माध्यम से, किसी अज्ञात क्षेत्र में अकेले यात्री के रूप में खुद को आजमाने के लिए, जिसका आपने लंबे समय से सपना देखा है, निश्चित रूप से बिना कट्टरता। ताजी हवा में रहने के लिए और अधिक, शायद एक नए व्यवसाय में महारत हासिल करने के लिए। घर में मेहमानों को इकट्ठा करो। सबसे ज्यादा मेहमानों के पास जाना। नई किताबें पढ़ें, दिलचस्प फिल्में देखें, थिएटर और संग्रहालय देखें, यात्रा करें। जब आप तैयार हों तो बच्चों के साथ संवाद करना सुनिश्चित करें। वे बहुत संवेदनशील होते हैं और बहुत सारा प्यार और देखभाल देते हैं।और याद रखें, लोग पूर्ण नहीं होते हैं। जो आपको गलत बातें बताते हैं, उन्हें नाराज या नाराज न करने का प्रयास करें। आप एक भयानक दुःख से गुजर रहे हैं, और लोग हमेशा यह नहीं जानते हैं कि कठिन परिस्थिति में आपके आसपास कैसे व्यवहार किया जाए। ऐसे मामलों में, विशेष पाठ्यक्रम वाले कोई संस्थान और स्कूल नहीं हैं। उन्हें शांति से जाने दो। और जीते रहो।

और फिर भी, तुम्हारे भीतर एक बहुत बड़ी शक्ति है। यकीन मानिए तो आप इस दर्द को जी सकते हैं। और आपके पास ढेर सारा प्यार, गर्मजोशी और दया भी है। इसे लोगों को दो और इससे भी अधिक आपके पास वापस आएगा। अगर आप में से किसी को जो ऐसी ही स्थिति में रह रहे हैं, उन्हें समर्थन और मदद की ज़रूरत है, तो आप मुझे 8-927-08-11-598 (ऊफ़ा में फोन) पर कॉल कर सकते हैं।

साक्षात्कार का मूल लेसेन मुर्तज़िना के लाइव जर्नल में है। माताओं की सभी तस्वीरें - फोटोग्राफर

"वैसे, आपने मुझे जवाब नहीं दिया कि मैं आपको कहां उद्धृत करने के लिए कहता हूं जहां मैं भाइयों और बहनों के लिए शोक मनाता हूं"

मैंने "शोक मना करो" नहीं लिखा। मेरे बयान में ऐसा कोई शब्द नहीं है। मैंने इस तथ्य के बारे में लिखा है कि आपको लगता है कि केवल एक व्यक्ति जिसने इसे स्वयं अनुभव किया है, उसे अपना दुख बताने का अधिकार है, और अन्य सभी जिन्होंने ऊपर लिखा है, और भाई-बहन थे, उन्हें ऐसा करने का अधिकार नहीं है। यहाँ एक लड़की की पोस्ट है जिसने आपको लिखा है:

"शमेलिक एक ऐसी माँ है ... हालाँकि, मैं भी उसके पद से कट गया था। मेरे परिवार में, एक त्रासदी भी हुई और मेरी माँ 1.5 साल में अपने भाई के बाद चली गई और वह लेखक को नहीं लिखेगी। और मैंने खुद, एक बच्चा होने के नाते, अपनी माँ के बजाय अपने भाई को अपनी माँ की बीमारी की शुरुआत से लेकर 4 साल की उम्र से लेकर 13 साल की उम्र तक मेरे भाई को इस बारे में लिखने का कोई अधिकार नहीं है, मैंने "दर्द इतना नहीं महसूस किया" भौंरा मजबूत होता है।"

आपने उसे नहीं बताया कि वह ठीक से नहीं समझती है, आपने उसे किसी भी तरह से सही नहीं किया है। आपका उत्तर इस प्रकार था:

"अनाम, ठीक है, मुझे आपकी टिप्पणी पर व्यंग्यात्मक रूप से मुस्कुराने दो। मेरी पोस्ट में आपको ऐसा क्या काट सकता है? आपको समझना चाहिए कि कैसे, इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, लोगों की" डरावनी कहानियां "सुनना सुखद नहीं है (और जो , भगवान का शुक्र है, इससे बच नहीं पाया) यह सब कुछ के बारे में .. मैं कल्पना कर सकता हूं कि मेरा पड़ोसी यहां मेरे बारे में कैसे लिखता है। एन-हाँ ... "

और पड़ोसियों को इससे क्या लेना-देना है, और यहां तक ​​​​कि एक निंदक मुस्कराहट भी? उसने सीधे आपसे पूछा, आपकी राय में, उसे अपने भाई के बारे में बताने का कोई अधिकार क्यों नहीं था। आप निंदक रूप से मुस्कुराते हुए, उसे पड़ोसियों के बारे में बताते हैं। सबसे अधिक संभावना है कि यह एक गलतफहमी थी, आपने अभी बात नहीं की, क्योंकि यह अपने आप में निहित है? लेकिन आपने उस व्यक्ति को यह नहीं बताया। और इंप्रेशन अलग था।

खैर, पिछले दो उद्धरणों के लिए, मैंने पहले ही ऊपर एक पोस्ट के साथ उत्तर दिया है।
"आपने वास्तव में शोक मना नहीं किया था, आपने केवल दु: ख की अभिव्यक्ति के लिए निम्नलिखित कहा था।"

अब यह स्पष्ट है कि कुत्ते को कहाँ दफनाया गया है, मैंने "दुःख की अभिव्यक्ति" के लिए नहीं कहा, बल्कि आपके कथन से कहा कि आपके दृष्टिकोण से, किसी और का दुख साझा नहीं किया जाना चाहिए, केवल जिसने इसे अनुभव किया है उसे साझा करना चाहिए . "प्रतिक्रिया" शब्द से मेरा यही तात्पर्य है। बस इतना ही, न ज्यादा, न कम। जब मैंने कहा, आप गलत हैं, मैंने इस कथन के बारे में बात की, आपने खुद पढ़ा "आप अपना दुख प्रकट करने में गलत हैं।" हालांकि मैंने इसके बारे में कहीं भी बात नहीं की है। अब मैं समझता हूं और एलिजाबेथ सॉटर श्वार्ज़र के मेरे अनुमोदन के प्रति आपकी प्रतिक्रिया। और मुझे समझ में नहीं आया कि आप इस तरह से प्रतिक्रिया क्यों करते हैं, क्योंकि मैं लिख रहा हूं कि उनके बयान एक अलग लेख में, एक सिफारिशी रूप में लिखे गए थे। किसी के लिए, उसकी सलाह प्रासंगिक हो सकती है, किसी के लिए, जैसे मैंने आपको पहले ही लिखा था, वे नुकसान पहुंचा सकते हैं, क्योंकि हम अलग-अलग तरीकों से दुःख का अनुभव करते हैं। अब मैं समझ गया, आपने सोचा था कि मैं आपके दुःख की अभिव्यक्ति की निंदा करता हूं, साथ ही, मैं उससे सहमत हूं। :-) हाँ, यह मुश्किल है। मैंने आपकी निंदा नहीं की, मैंने लिखा था कि आप पहली पोस्ट में अपने बयान में गलत हैं, मेरी राय में। जैसा कि आप देख सकते हैं, मैंने लिखा "आप गलत हैं", इस विषय में केवल आपका कथन, आपने पढ़ा "आप गलत हैं" जिसका अर्थ है "दुख की अभिव्यक्ति"। खैर, भगवान का शुक्र है कि हमने इसका पता लगा लिया, और मुझे लगता है कि हम इस पर ध्यान देंगे। यह पहले से ही समय है, अब यह स्पष्ट है कि ये विसंगतियां थीं और कुछ नहीं।

उस माँ को क्या कहें जिसने एक बच्चा खो दिया है?

मैं दो बच्चों की मां हूं: अनेचका और एलोशा। मेरी एक बड़ी, वयस्क बेटी भी है। मैं कह सकता हूं कि मैं कई बच्चों की मां हूं ... अगर केवल एक के लिए नहीं लेकिन .... मेरे बच्चे देवदूत हैं।

जब मेरी शादी हुई, भयानक सपनों में भी मैं सोच भी नहीं सकता था कि मुझे अपने बच्चों को दफनाना होगा, कब्रिस्तान जाना होगा। उन बच्चों के लिए खिलौने चुनें जो मेरे साथ नहीं हैं और उन्हें कब्र पर ले आओ।

एक बच्चे की मौत। यह डरावना, हास्यास्पद, अप्राकृतिक है ... इस दुःख में दो बार डूबने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि "किस लिए?", "क्यों?", "किस लिए?" सवालों के जवाब नहीं थे। मेरा विश्वास करो, वे बस मौजूद नहीं हैं। पूर्वजों के पापों के बारे में सभी बातें, इस तथ्य के बारे में कि बच्चे (या उसके माता-पिता) को कुछ अधिक भयानक से बचाया गया था, इस त्रासदी से कोई लेना-देना नहीं है। वास्तव में, बहुत कम है जिसे हम नियंत्रित कर सकते हैं। कोई इसे उच्च शक्तियों, भाग्य, कर्म या भाग्य की इच्छा कहेगा। दुर्भाग्य से, हम इसे केवल मान सकते हैं। किसी को दोष नहीं देना है, हम किसी भी तरह से इसके लायक नहीं थे।

कुछ धार्मिक हो जाते हैं, कुछ "दादी" के पास जाते हैं, अन्य पूर्वी प्रथाओं में रुचि रखते हैं ... बहुत सी चीजें। लेकिन लक्ष्य और परिणाम एक ही है - इस दुःख को स्वीकार करना।

मैंने अपनी बेटी को खोने के बाद खुद से इस्तीफा दे दिया। लेकिन जब मेरा बेटा भी मर गया, तो उसने मुझे कुचल दिया ... जो हो रहा था उसकी असत्यता की भावना थी: "फिर से? क्या हम फिर से इससे गुजर रहे हैं?" मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं पागल हो रहा हूं। कि कोई चाहता है कि मैं वहां न रहूं, क्योंकि मैं बच्चों के पीछे जाने के लिए तैयार था। तब मैंने देखा कि कैसे मेरे पति, मेरी सबसे बड़ी बेटी, पीड़ित थी। मैं सोच रहा था कि क्या मैं उन्हें और दुःख दे सकता हूँ? और मेरे बुजुर्ग माता-पिता? आखिर मैं उनकी बेटी में से एक हूं। नहीं, यह कोई समाधान नहीं है।

तो उस माँ को क्या कहें जिसने अपने बच्चे को खो दिया है?

रोओ, रोओ ... कोई समय सीमा नहीं है। कोई तेजी से मुकाबला करता है, किसी को नुकसान से उबरने में सालों लग जाते हैं। लेकिन आपको निराश होकर निराश नहीं होना चाहिए। हमें अभी भी ताकत की जरूरत है। आगे, आने वाले नए जीवन में, हमारी किस्मत में है कि हम सचेत रूप से आधे-अधूरे दर्द के साथ जीते हैं, और अपने आप में आत्मा की नई संभावनाओं को खोलते हैं, और खुद को और अपने प्रियजनों को एक बदली हुई दुनिया में एक जीवन बनाने में मदद करते हैं। हम और हमारे मूल निवासी इस दुनिया में रहेंगे। और अब हमें एक साथ रहने की जरूरत है, और, एक दूसरे की मदद करते हुए, इस दुख को सहने की जरूरत है।

माता-पिता ब्रह्मांड के उच्च क्रम और न्याय में अपना विश्वास नहीं खोएंगे यदि वे समझते हैं कि बच्चे की मृत्यु का अपना उद्देश्य है, उस समय उनका दुःख कुछ भी हो। हम ब्रह्मांडीय व्यवस्था के तर्क पर भरोसा कर सकते हैं कि मृत्यु का एक अर्थ है, भले ही यह अर्थ हमारी समझ के लिए दुर्गम हो। यह हमारी निराशा को थोड़ा कम करता है, और जैसे-जैसे समय बीतता है, जीवन में एक गहरा अर्थ हमारे सामने खुल जाता है जितना हमने पहले देखा था।

हालांकि, बदलाव का समय आ गया है, जिसकी हमने योजना नहीं बनाई थी, और हमें अपने बारे में बहुत कुछ समझना होगा, जीवन की वास्तविकताओं को समझना होगा और अपने नए भाग्य का निर्माण करना होगा।

हमें दुःख के माध्यम से जीना चाहिए और अलग-अलग दिशा-निर्देशों के साथ, एक अलग दुनिया में, नए सिरे से जीना सीखना चाहिए।

मैं आप सभी को गले लगाता हूं, ओल्गा ...

मेमोरी में ऐसा गुण होता है -

बचपन से ही खुशी को दिल से याद करके,

दुख - सबसे बड़ा भी -

मौन उदासी में बदलो।

महंगी कब्र से कैसे बचें?

मैं कैसे भूल सकता हूं? सुस्त कंपकंपी को शांत करें

यदि दुःख तुरंत कम नहीं हुआ,

तो आप इससे बचे रहेंगे।

अगर स्मृति ने हमारी मदद नहीं की,

दूर में अतीत को नहीं बुझाया, -

हमने जो कुछ भी अनुभव किया है, उससे गुजरने के बाद,

हम शायद जी नहीं पाए।

(लेव इवानोविच ओशानिन)

मैं यह पत्र 1 साल, 7 महीने बाद लिख रहा हूं और चूंकि मेरा जीवन "पहले" और "बाद" में बंटा हुआ था। पत्र के साथ संलग्न है "आपराधिक मामले को बंद करने का निर्णय"। लेकिन, दुर्भाग्य से, अन्वेषक की औसत रेखाएं कभी भी उस मां की भावनाओं को व्यक्त करने में सक्षम नहीं होंगी जिसने एक बच्चे को खो दिया है।

मेरा सात साल का बेटा इगोरेक बहुत खुशमिजाज, हंसमुख और जिंदादिल लड़का है। एक दुर्लभ बीमार बच्चा जो बाहरी खेलों से प्यार करता है और लगातार बहुत सारे प्रश्न पूछता है। एक बार ऐसा ही था।

पहली बार "हमें" 1.5 साल की उम्र में चिकनपॉक्स हुआ था (आउट पेशेंट कार्ड में इस बारे में एक रिकॉर्ड है, 10.10.2005)। बाकी सभी लोगों की तरह, वे ठीक हो गए और आगे की दुनिया का पता लगाने के लिए दौड़ पड़े। लेकिन 7 साल की उम्र में, निदान दोहराया गया था (ईस्टर की छुट्टियों पर), जिस डॉक्टर को हमने देखा था स्ट्रेलचेंको तमारा विक्टोरोव्नास, कोर्सुन-शेवचेनकोवस्काया सेंट्रल रीजनल हॉस्पिटल के जिला बाल रोग विशेषज्ञ इस जवाब से हैरान थे कि इस तरह की बीमारी से दो बार बीमार होना असंभव है, और इसे इस तथ्य से समझाया कि प्राथमिक निदान तब गलत तरीके से किया गया था। बीमारी के बाद (बेटा 10 दिनों के लिए घर पर था, हालांकि वह कम से कम 21 दिनों के लिए इस तरह के निदान से बीमार था), डॉक्टर ने उसके स्वास्थ्य की स्थिति के बारे में पूछताछ की, लेकिन यह जांचने के लिए परीक्षण करने की पेशकश नहीं की कि क्या सब कुछ सामान्य है। . यह दूसरी चेचक बीमारी के लिए हमारे इलाज का अंत था।

1 जुलाई 2011 को, मेरा बेटा मेरे पिता, अपने दादा के पास गया। सब कुछ अद्भुत था, बच्चा खेला, आराम किया और निरंतर पर्यवेक्षण में था। लेकिन पहले से ही 15 तारीख को, इगोर का तापमान बढ़ गया, जिसके बारे में मेरे पिताजी ने मुझे फोन करके बताया। पिताजी ने अपने पोते का इलाज अकेले करने की पेशकश की, लेकिन मैंने जोर देकर कहा कि बच्चे को मेरे पास लाया जाए। तथ्य यह है कि हम शायद ही कभी अलग हुए, वह हमेशा मेरी तरफ था। और, ज़ाहिर है, मैं अपने बीमार बच्चे को मुझसे दूर नहीं होने दे सकता था, हालाँकि उसके दादा बहुत ज़िम्मेदार व्यक्ति हैं। उसी दिन, सुबह 11 बजे, जब मेरा बेटा आया, सड़क के बाद वह बहुत थका हुआ था, उसके पेट में दर्द की शिकायत हुई, मुझे लगा कि यह गर्मी से है और एक लंबी थकाऊ यात्रा है। मैं अपने बेटे के साथ सुबह 11 से 12 बजे तक अपने अस्पताल गया था। रिसेप्शन में था डॉक्टर कोनेल्स्की वी.डी.उस समय उन्होंने बच्चों के पॉलीक्लिनिक कोर्सुन-शेवचेनकोवस्काया आरसीबी के जिला बाल रोग विशेषज्ञ के रूप में काम किया (फिलहाल वह अपने पंजीकरण के स्थान पर काम करते हैं, खार्कोव)। अपने बेटे की जांच करने के बाद, उसके पेट को महसूस करते हुए, उसके दिल की बात सुनकर, डॉक्टर ने सुझाव दिया कि यह जहर हो सकता है। डॉक्टर ने एक मूत्र परीक्षण के लिए एक रेफरल दिया और उसे एक एनीमा, निर्धारित दवाएं लेने की सलाह दी, डॉक्टर ने कार्ड पर किए गए परीक्षणों के साथ परिणाम चिपका दिया। लिम्फ नोड्स की जांच नहीं की गई! हमें रक्त परीक्षण के लिए नहीं भेजा गया था।

घर पहुंचकर, हमने एनीमा किया, और इगोर ने बेहतर महसूस किया, तापमान स्थिर हो गया। मैंने राहत की सांस ली। दूसरे दिन सुबह इगोरेक ताजी हवा में खेलता था, साइकिल चलाता था, एक स्वस्थ बच्चे की तरह व्यवहार करता था। शाम को, जब हम एक साथ सड़क पर थे, इगोरेक ने अपना सिर तेजी से घुमाया, और मैंने उसकी गर्दन पर सूजी हुई लिम्फ नोड्स देखीं। चूंकि मेरी दादी एक अनुभवी दंत चिकित्सक हैं, मैंने उनसे पूछा कि क्या यह वही हो सकता है जिसके बारे में मैं सोच रहा था ... कैंसर। मेरी दादी ने मेरे अनुमानों की पुष्टि की, लेकिन मुझे शांत करने की कोशिश की, कहा कि यह सड़क पर एक मसौदे से भी हो सकता है।

अगले दिन, जो रविवार, 17 जुलाई, 2011 था, मैं बच्चे के साथ अस्पताल पहुँचा, मैं अपने भयानक अनुमान का खंडन करना चाहता था। मेरा लड़का फिर से खराब हो गया, तापमान 38.3। ड्यूटी पर एक अन्य डॉक्टर वी.एम. गोमेल्युक हैं। आपातकालीन विभाग के बाल रोग विशेषज्ञ ने बच्चे की जांच की और यह सुनकर कि कोई दस्त नहीं है, कोई उल्टी नहीं है, या जहर के कोई अन्य लक्षण नहीं हैं, उन्होंने पूछा कि उन्होंने कितनी बार एनीमा दिया था। एनीमा केवल एक बार किए जाने का उत्तर सुनकर उन्होंने उत्तर दिया - और अधिक करना आवश्यक है। मैंने अपने बेटे में बढ़े हुए लिम्फ नोड्स को देखने के लिए कहा, उन्होंने मुझे परेशान किया, लेकिन जवाब स्पष्ट नहीं था।

मैंने अपने हाथों में पहल की और रक्त परीक्षण के लिए एक रेफरल मांगना शुरू कर दिया, जिस पर डॉक्टर ने अनिच्छा से इसे लिखा, और कहा कि यह कल करना संभव होगा। चूंकि छुट्टी का दिन था। मैं लगातार आज और अभी विश्लेषण के लिए कह रहा हूं। मेरा सबसे बुरा अनुमान सच हुआ, परिणामों की प्रतीक्षा करने के बाद, मुझे पता चला कि रक्त में 223 ल्यूकोसाइट्स थे। डॉक्टर ने अस्पताल में भर्ती होने का सुझाव नहीं दिया। इसलिए, हम इगोर और उसके दादा को अपने दम पर, बिना किसी रेफरल के, चर्कासी ऑन्कोलॉजिकल अस्पताल के बच्चों के विभाग में ले गए। वेटिंग रूम में हम एक नर्स से मिले, जिसने बच्चे को देखकर कहा कि बच्चे को खून नहीं आया, अपने पैरों के साथ आया और एक मरीज की तरह नहीं दिख रहा था, कोई रेफरल नहीं था, जिसका मतलब था कि वह फोन नहीं करेगी चिकित्सक।

अगले दिन की सुबह हम एन.वी. नेस्मियानोवा गए। (कोर्सुन-शेवचेनकोवस्काया सेंट्रल रीजनल हॉस्पिटल के जिला बाल रोग विशेषज्ञ), लेकिन वह हमारी बात सुनना भी नहीं चाहती थी, यह तर्क देते हुए कि हम बिना टिकट के हैं। सोमवार का दिन था। अस्पताल में बड़ी कतारें थीं, यह स्पष्ट है कि इस तरह के विश्लेषणों के साथ हम एक मिनट बर्बाद नहीं करना चाहते थे, और मैं बच्चों के विभाग में गया, जहां डॉक्टर ओल्गा फेडोरोवना तारानेंको से मुझे आखिरकार सलाह, ध्यान और सबसे महत्वपूर्ण बात मिली, सूत्र के साथ बार-बार रक्त परीक्षण के लिए एक दिशा, छाती का एक्स-रे और प्लीहा और यकृत का अल्ट्रासाउंड, परिणाम देखकर, उसने तुरंत चर्कासी ऑन्कोलॉजिकल अस्पताल को एक रेफरल दिया।

उसी दिन, चर्कासी हेमेटोलॉजी विभाग ने हमें प्राप्त किया। एक दूसरे रक्त परीक्षण से पता चला कि ल्यूकोसाइट्स दोगुना हो गया था। तीव्र लिम्फोब्लास्टिक टी-सेल ल्यूकेमिया का निदान होने के बाद, उन्होंने हमारा इलाज करना शुरू कर दिया, लेकिन व्यर्थ। मेरा लड़का खराब हो रहा था।

इलाज के 5वें दिन हमें कीमोथेरेपी दी गई।

लेकिन 22 जुलाई 2011 को सुबह 4 बजे इगोर चला गया था। मेरा बच्चा 5 दिनों में जल गया ...