क्या एक सास को अपनी बहू को अपमानित करने का अधिकार है? अपनी सास के प्रति नाराजगी और चिड़चिड़ापन की भावना से कैसे छुटकारा पाएं? आपत्तिजनक शब्दों के लिए अपनी सास को कैसे दिखाएं?

सास-बहू का रिश्ता लंबे समय से चर्चा का विषय बना हुआ है। सास और बहू के बीच रूढ़िवादिता से भरा टकराव बिना किसी अपवाद के सभी संस्कृतियों में सैकड़ों वर्षों से जारी है। सास को ऐसा लगता है कि बहू सब कुछ गलत कर रही है: वह अपने बेटे की ठीक से देखभाल नहीं कर रही है और माँ की भूमिका भी ठीक से नहीं निभा रही है। निःसंदेह, ससुराल वालों के साथ रिश्ते बहुत कठिन हो सकते हैं। दुर्व्यवहार करने वाली सास आपकी शादी और बच्चों के लिए गंभीर खतरा पैदा कर सकती है। यह लेख सास-बहू के रिश्ते की समस्या पर चर्चा करता है। हालाँकि, अगर सास-दामाद का रिश्ता नहीं चल रहा हो तो भी ये टिप्स अपनाए जा सकते हैं।

कदम

भाग ---- पहला

अपने जीवनसाथी के साथ सामान्य स्थिति अपनाएं

अपने जीवनसाथी तक पहुंचें.सबसे अधिक संभावना है, आपके पति को अपनी माँ के साथ आपके रिश्ते के बारे में पता है। हालाँकि, उसे इस बात का अंदाज़ा भी नहीं होगा कि आपका संघर्ष कितना गहरा है। इसके अलावा, वह पूरी तरह से यह नहीं समझ सकता है कि आप वर्तमान स्थिति को कितनी गंभीरता से लेते हैं। यदि आप अपनी सास से इस बारे में बात करना चाहती हैं कि वह आपके साथ कैसा व्यवहार करती हैं, तो कोई कदम उठाने से पहले अपने पति को बताएं।

1. तय करें कि क्या आप अपने पति को बताए बिना निर्णायक कार्रवाई करेंगी।हो सकता है आपका जीवनसाथी आपसे सहमत न हो। इसके अलावा, वह आपकी स्थिति को समझ सकता है, लेकिन कोई भी कार्रवाई करने में जल्दबाजी न करें। इसलिए, आपको यह तय करने की ज़रूरत है कि क्या आप अपने जीवनसाथी की मदद के बिना कार्रवाई करने के लिए तैयार हैं।

   • अपने पति से पूछें कि क्या वह संघर्ष को सुलझाने में सीधे शामिल हुए बिना आपको आवश्यक सहायता प्रदान कर सकता है।
   • यदि आप अपने पति की इच्छा के विरुद्ध कार्य करने का निर्णय लेती हैं, तो इससे आपके बीच गंभीर समस्याएं पैदा हो सकती हैं। यदि अपनी सास के साथ किसी समस्या पर चर्चा करना आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है, तो अपने पति को इसके बारे में बताएं। शायद वह समझौता करने को तैयार होगा.
   • यदि आपका जीवनसाथी समस्या को स्वीकार करने से साफ इनकार कर देता है, तो संभावना है कि इसका समाधान संभव नहीं होगा। ऐसे में आपको अपने बीच अच्छे रिश्ते बनाए रखने के लिए किसी पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना चाहिए।

2. अपनी सास के व्यवहार का कारण समझने का प्रयास करें।निःसंदेह, यदि आपका या आपके परिवार का अपमान किया जा रहा हो तो ऐसा करना कठिन है। हालाँकि, स्थिति को उसके दृष्टिकोण से देखने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है। कई माताओं को अपने बच्चों को छोड़ने में कठिनाई होती है, और वे उन्हें माता-पिता के रूप में नहीं समझती हैं।

   • संभावना है, आपकी सास चाहती है कि आपके जीवनसाथी और बच्चों (यदि आपके पास कोई है) के लिए सबसे अच्छा क्या हो। याद रखें, आपके पति और बच्चे ही आपको आपकी सास से जोड़ते हैं। हो सकता है कि आप उसके कार्यों और शब्दों से सहमत न हों, लेकिन कम से कम आपमें से प्रत्येक के पास कोई ऐसा व्यक्ति तो है जिसे आप प्यार करते हैं।
   • सांस्कृतिक भिन्नताओं पर ध्यान दें. यदि आप और आपकी सास अलग-अलग संस्कृतियों से हैं, तो यह आपके बीच गलतफहमी का कारण बता सकता है। हालाँकि, सांस्कृतिक मतभेद आक्रामक व्यवहार को उचित नहीं ठहरा सकते।

3. अपनी सास के साथ बातचीत जारी रखें।आपका जीवनसाथी अपनी माँ को अच्छी तरह से जानता है, इसलिए आप उसकी माँ के साथ अपनी बातचीत की स्थिति उसके साथ खेल सकते हैं। इस बारे में सोचें कि वह आपकी शिकायत के जवाब में क्या कह सकती है। इससे आपके जीवनसाथी को आपको बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी। इसके अलावा, आपके लिए अपने पति के साथ उसकी मां के साथ अपने संबंधों के बारे में एक आम राय बनाना आसान होगा।

   • आपका पति बातचीत की तैयारी में भाग लेने से इंकार कर सकता है। यदि उसे आपका विचार पसंद नहीं है, तो आप उससे कह सकते हैं कि जब आप विभिन्न परिदृश्यों के बारे में बात कर रहे हों तो वह सिर्फ आपकी बात सुने।

4. कार्ययोजना पर सहमति.अपनी सास के व्यवहार का कारण जानने के बाद, अपने पति के साथ तय करें कि आप आगे क्या करेंगी। आपकी कार्य योजना आप दोनों के लिए स्पष्ट होनी चाहिए और आप दोनों इस पर सहमत होने चाहिए।

   • आप अपनी सास के साथ बातचीत का कार्यक्रम बना सकती हैं। तय करें कि आप उससे कब और कहां बात करेंगे। क्या आप चाहती हैं कि आपके पति उपस्थित रहें? बातचीत का नेतृत्व कौन करेगा? आप अपनी बातचीत के लिए एक स्क्रिप्ट बना सकती हैं और उसे लिख सकती हैं ताकि आप अपनी सास से बातचीत के दौरान कुछ भी अनावश्यक न कहें।
   • हो सकता है कि आप अपनी सास के साथ झगड़ा न करने का निर्णय लें, लेकिन बस उनके साथ कम समय बिताएं। मिलकर तय करें कि आप अपनी सास के साथ संवाद करने में कितना समय व्यतीत करेंगी और किन विषयों पर चर्चा करेंगी।
   • एक बैकअप योजना बनाएं. उदाहरण के लिए, यदि आपकी सास आपसे पूछती है कि आप सप्ताहांत में उनसे मिलने क्यों नहीं गए, तो आपके पास इस प्रश्न का तैयार उत्तर होना चाहिए, जो आपके पति से सहमत हो। आप ईमानदारी से कह सकते हैं, "हम आपके साथ बहुत अधिक समय बिताने में सहज महसूस नहीं करते हैं।" आप यह भी कह सकते हैं, "हम हाल ही में बहुत व्यस्त रहे हैं।" अपने जीवनसाथी से चर्चा करें कि आप इस प्रश्न का उत्तर कैसे दे सकते हैं।

5. निर्धारित करें कि आपकी सास आपके साथ कैसा दुर्व्यवहार करती है।आपके प्रति आपकी सास के रवैये के आधार पर, आपको यह तय करना चाहिए कि कैसे आगे बढ़ना है। याद रखें कि हिंसा कई रूप ले सकती है, लेकिन सभी अस्वीकार्य हैं। यदि आपने अतीत में अपनी सास से दुर्व्यवहार का अनुभव किया है, तो बेहतर होगा कि आप इस बारे में उनसे खुलकर बातचीत करें। यदि आप उससे हिंसा का अनुभव करना जारी रखते हैं, तो आपको और अधिक निर्णायक कार्रवाई की आवश्यकता होगी।

   • यदि आपकी सास आपके जीवनसाथी के साथ दुर्व्यवहार करती थी जब वह छोटा था, तो आप उसे बता सकते हैं कि आप इसके बारे में जानते हैं। आप यह भी कह सकते हैं, “मैं समझता हूं कि यह अतीत में हुआ था। हमारे लिए इससे निपटना आसान नहीं है, लेकिन हम अपने परिवार में एक स्वस्थ वातावरण बनाने के लिए प्रतिबद्ध हैं।"
   • यदि आपकी सास आपके या आपके बच्चों के साथ दुर्व्यवहार करना जारी रखती है, तो आप अपने जीवनसाथी से कह सकती हैं, “मैं समझती हूँ कि आप एक बच्चे के रूप में स्थिति को नहीं बदल सकते। लेकिन अब हमें इसे रोकने और अपने बच्चों की सुरक्षा के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए।”

   भाग 2

   सीमाओं का निर्धारण

   1. अपने रिश्तों में ईमानदार रहें।एक ईमानदार इंसान बनें. यदि ऐसा बिल्कुल नहीं है तो आपको यह दिखावा नहीं करना चाहिए कि आप अपनी सास के साथ अच्छा व्यवहार करती हैं। बेशक, आपको अपने रिश्तेदारों के प्रति विनम्र रहना चाहिए। हालाँकि, यदि आपके रिश्ते में सब कुछ ठीक से नहीं चल रहा है, तो आपको यह दिखावा नहीं करना चाहिए कि समस्या मौजूद ही नहीं है।

      • तुम्हें अपनी सास को माँ नहीं समझना चाहिए। वह तुम्हारे पति की माँ है, लेकिन तुम्हारी नहीं।
      • ऐसे स्पर्शों की अनुमति न दें जो आपके लिए अप्रिय हों। यदि आप असहज महसूस करते हैं, तो आपको किसी ऐसे व्यक्ति को गले नहीं लगाना चाहिए जो आपको अच्छा महसूस नहीं कराता।

   2. आश्वस्त रहें और अपनी रक्षा के लिए तैयार रहें।कुछ महिलाएं अपने शर्मीले स्वभाव के कारण अपनी सास के दुर्व्यवहार का खंडन करने में जल्दी नहीं करतीं। यदि आपकी सास आपसे या आपके जीवनसाथी के लिए कुछ आपत्तिजनक कहती है, तो अपने परिवार के लिए खड़े होने के लिए तैयार रहें।

      • यदि आपके बच्चे हैं, तो सुनिश्चित करें कि आपकी सास आपके पालन-पोषण के नियमों को जानती हैं और उनका पालन करती हैं। अगर वह ऐसा करने से इनकार करती है तो उसे याद दिलाएं कि आप अपने बच्चों की मां हैं। आप कह सकते हैं, “मुझे पता है कि आपके पास बच्चों का पालन-पोषण करने का अनुभव है। हालाँकि, हम अपने परिवार में चीजें अलग तरीके से करते हैं, और मैं चाहता हूं कि यदि आप अपने पोते-पोतियों के साथ समय बिताना चाहते हैं तो आप हमारे अधिकार का सम्मान करें और नियमों का पालन करें।
      • यदि वह आपसे कुछ बुरा कहती है, तो आप कह सकते हैं, “मुझे इस तरह बात करना पसंद नहीं है। बंद करो।"

   3. अपनी सास के साथ बिताए जाने वाले समय को सीमित करें।आपको इस मुद्दे पर अपने जीवनसाथी से चर्चा करनी चाहिए। आपका जीवनसाथी आपसे ज़्यादा अपनी माँ के साथ समय बिताने का निर्णय ले सकता है। आपकी सास पूछ सकती हैं कि आप उनके साथ उतना समय क्यों नहीं बिताते। इसके अलावा, वह इस बात से प्रसन्न हो सकती है कि उसे अपने बेटे के साथ अकेले संवाद करने का अवसर मिला है।

      • आप अपनी सास को पहले ही बता सकती हैं कि आप उनके साथ कम समय बिताएंगे। वह आपसे पूछ सकती है कि यह किस बारे में है। अपने जीवनसाथी के साथ निर्णय लें कि उसके प्रश्न का ईमानदारी से उत्तर देना है या नहीं।
      • आप अपनी सास को इसके बारे में बताए बिना उसके साथ बिताए जाने वाले समय को कम कर सकती हैं।

   4. अपनी सास की आपके प्रति अस्वीकृति को स्वीकार करें।यदि आपकी सास पहले ही आपके और आपके परिवार के प्रति अपना असंतोष दिखा चुकी है, तो उसके अपना मन बदलने की संभावना नहीं है। याद रखें कि आपको उसकी स्वीकृति की आवश्यकता नहीं है।

      • मुझे बताओ आपकी क्या सोच है। उदाहरण के लिए, यदि आपकी सास कहती है कि आपका घर बहुत छोटा है और सामान बिखरा हुआ है, तो आप बस इतना कह सकती हैं, “हम घर पाकर खुश हैं। हो सकता है कि आपको हमारा घर पसंद न आए, लेकिन यह हमारी ज़रूरतों के अनुरूप है।"

   5. स्थिति के अनुसार सीमाएँ निर्धारित करें।यदि आपकी सास आपके प्रति क्रूर व्यवहार जारी रखती है, तो आपको उनके साथ संवाद करना बंद करना पड़ सकता है। भले ही वह अब इस तरह व्यवहार नहीं करती है, लेकिन उसकी उपस्थिति आप और आपके जीवनसाथी पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकती है।

      • यदि आपकी सास आपके जीवनसाथी के साथ शारीरिक या यौन दुर्व्यवहार करती थी जब वह छोटा था, तो वह रिश्ते को बहाल करने में अनिच्छुक हो सकता है। अपने पति से पूछें कि क्या वह अपनी माँ के साथ अपना रिश्ता बनाए रखना चाहता है।
      • एक मनोवैज्ञानिक आपके जीवनसाथी को बचपन में झेले गए आघात के प्रभावों से उबरने में आपकी मदद कर सकता है।
      • यदि आपकी सास आपके परिवार के सदस्यों के प्रति शारीरिक रूप से दुर्व्यवहार करती है, तो आपको कानून प्रवर्तन से संपर्क करना चाहिए। यदि आपको संदेह है या पता है कि वह आपका यौन उत्पीड़न कर रही है, तो आपको तुरंत पुलिस से संपर्क करना चाहिए।

   भाग 3

   दूरी बनाए रखें
   1. जितना संभव हो सके अपनी सास से दूर जाकर अपना निवास स्थान बदलें।
      • यदि आपका जीवनसाथी इस तथ्य को स्वीकार नहीं करता है कि उसकी माँ आपके प्रति अपमानजनक है, तो उसे विवाह समाप्त करने का निर्णय लेने से पहले एक मनोवैज्ञानिक से मिलने के लिए प्रोत्साहित करें।
      • तलाक एक गंभीर निर्णय है जिसे हल्के में नहीं लिया जाना चाहिए। हालाँकि, आपको अपनी शादी बचाने के लिए दुर्व्यवहार सहने की ज़रूरत नहीं है।

   2. यदि आवश्यक हो तो मनोवैज्ञानिक से सहायता लें।यदि आपको या आपके बच्चों को अपनी सास के साथ व्यवहार करने से मनोवैज्ञानिक आघात हुआ है, तो उस महिला के आपके जीवन से गायब हो जाने के बाद भी आपको मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता हो सकती है। हिंसा के प्रभावों से निपटने में वर्षों लग सकते हैं, भले ही आप पहले से ही सुरक्षित हों।

      • भले ही आपके जीवनसाथी को समस्या नज़र न आए, फिर भी आपको अपनी सास के दुर्व्यवहार का परिणाम भुगतना पड़ेगा।
      • बच्चे हिंसा से पीड़ित हो सकते हैं भले ही उन्हें इसका एहसास न हो। सुनिश्चित करें कि अगर उनकी दादी उनके साथ दुर्व्यवहार कर रही है तो उनके पास बात करने के लिए कोई भरोसेमंद व्यक्ति हो।
   • यदि आपके बच्चे हैं, तो पहले उनके बारे में सोचें। क्या उन्हें आपकी सास से सुरक्षा की ज़रूरत है? क्या उन्हें उससे संवाद करना चाहिए? इन मुद्दों पर अपने जीवनसाथी से चर्चा करें।
   • किसी विश्वसनीय मित्र या परामर्शदाता से अपनी सास के व्यवहार पर चर्चा करें। किसी मित्र या मनोवैज्ञानिक से पता करें कि क्या आपकी सास का व्यवहार वास्तव में क्रूर है। उसके बाद ही निर्णायक कार्रवाई करें.

   चेतावनियाँ

   • हिंसा कई रूप ले सकती है. उनमें से किसी को भी अनुमति न दें. दुर्व्यवहार शारीरिक, मौखिक, भावनात्मक या यौन हो सकता है। उपेक्षा भी हिंसा का एक रूप है।

मेरी सास के साथ संबंध तब विरोधाभासी हो गए जब उन्होंने कहा और अभी भी अपनी राय पर कायम हैं कि पत्नी को रहने के लिए अपने पति के घर जाना चाहिए। हमारी एक छोटी बच्ची (बेटी) थी और मैं अपनी लकवाग्रस्त मां की देखभाल कर रही थी और मैंने देरी कर दी यह कहते हुए कि फिलहाल मैं घर में रहने के लिए तैयार नहीं हूं। मुझे अपने दो कमरे के अपार्टमेंट में रहना पसंद है।
कुछ समय बाद, उन्होंने मुझे छोड़ दिया और मेरे पति हमारे साथ मेरे अपार्टमेंट में रहने लगे। हमारा दूसरा बच्चा हुआ, एक बेटा, और वह तीन महीने की उम्र में बीमार रहने लगा.. मेरी सास फिर से चलने की जिद करने लगा सास स्वयं एक बहुत ही ऊर्जावान लड़ाकू महिला हैं, उन्हें हर किसी पर आदेश देना और प्रबंधन करना पसंद है। जैसा मुझे समझ में आयावह अपनी विकलांग बहन और अपनी 12 वर्षीय बेटी के साथ मेरे दो कमरे के अपार्टमेंट में रहने वाली थी।मैंने इसे एक तरह से नजरअंदाज कर दिया, क्योंकि उन दोनों के पास एक आरामदायक अपार्टमेंट है और उनके पास रहने के लिए कहीं और भी है। उसने मुझसे कहा, तुम क्या चाहते हो, घर ढह गया है, और मैं एक छोटी, नाजुक महिला हूं... पति चला गया अपनी ससुराल में और मैंने सभी चीजें कीं, जिसमें महिलाओं की चीजें भी शामिल थीं: बिस्तरों की निराई करना, आदि।
मैं अपनी सास की मदद के ख़िलाफ़ नहीं हूं, लेकिन 2 छोटे बच्चों के साथ बगीचे के लिए समय नहीं था।
जब मैंने अंततः परिवार को बचाने की खातिर, अपने पति के साथ रहने का निर्णय लिया, तो मेरी सास ने कहा कि बहुत देर हो चुकी है... और उनकी बहन और बेटी उनके साथ रहने चली गईं, हालाँकि वे पहले अलग-अलग रहते थे।
मेरे पति लगभग मेरी माँ के साथ ही रहते थे...वह शायद ही कभी फोन करते थे...वह असभ्य थे। मैंने उनसे बात करने की कोशिश की कि हम एक ही परिवार हैं, माँ को मदद की ज़रूरत है, लेकिन हमें परिवार के बारे में नहीं भूलना चाहिए
मैं अपनी पढ़ाई पूरी कर रहा था... मुझे अपना डिप्लोमा पास करना था, मुझे 10 हजार पैसों की जरूरत थी... उससे पहले मेरी मां की पेंशन से मदद मिलती थी, लेकिन वह तड़प-तड़प कर मर गईं।
मैं मदद के लिए अपने पति के पास गई... उन्होंने रूखेपन से कहा - कर्ज ले लो। मैंने समझाया कि मैं विभाग में हूं और कर्ज नहीं ले पाऊंगी। जाहिर तौर पर मैंने अपने परिवार के साथ इस मुद्दे पर चर्चा की है, [बी] मेरे पति ने मेरी अगली कॉल का उत्तर दिया: हमारे पास तुम्हें पढ़ाने के लिए पैसे नहीं हैं. फिर उसने गुस्से में आकर मेरे लिए ये 10 हजार ले आए और सैलरी के एडवांस में पैसे ले लिए।
शरद ऋतु आ चुकी थी... और मेरे पति अभी भी अपनी माँ के साथ रहते थे... सभी समस्याओं का समाधान स्वयं ही करना पड़ता था।
मैंने तलाक के लिए अर्जी दी, परिवीक्षा अवधि दी। मेरे पति अभी भी माफ़ी मांगने आए और कहा कि उनके लिए आपके परिवार के साथ रहना गलत होगा।
मैं रोया, आशा है कि सब कुछ अच्छा काम करेगा।
मैंने डिप्लोमा और राज्य परीक्षाएँ उत्तीर्ण कीं, मेरे पति को बच्चों के साथ अकेला नहीं छोड़ा गया, और हमेशा बच्चों को तुरंत माँ के पास ले गईं।
किसी के बच्चे नहीं हैं, लेकिन भगवान ने मुझे एक और बच्चा दिया, कोई तलाक नहीं हुआ, मेरे पति और मैंने सुलह कर ली। हमारा एक तीसरा बच्चा था, एक और बेटा। परेशानी बढ़ गई। एक साल के भीतर हमने अपने लिए घर ढूंढना शुरू कर दिया परिवार... क्योंकि . मेरे पति घर में रहने के लिए उत्सुक थे, मैं अपना अपार्टमेंट बेचने के लिए तैयार थी। मेरी सास ने मेरे बेटे को मेरे बगल में एक घर खरीदने के लिए कहा, और यह शहर का एक बिल्कुल अलग क्षेत्र है। मैं थी मैं अपनी सास के अनुसार रहते-रहते थक गई हूं... मैं ऐसा क्यों करूं क्योंकि यह उनके लिए सुविधाजनक है।
एक बार मेरे पति ने मुझसे कहा था कि तुम्हें हर चीज़ तैयार रहने की आदत है। मैंने जवाब देते हुए कहा कि मैंने अकेले ही 5 साल तक एक झोपड़ी बनाई है और मैं खुद को आलसी नहीं मानता... उन्हें बच्चों के साथ रहने दीजिए... मैं खोदूंगा... मैं भी जमीन खोदना चाहता हूं। ...
मई का महीना आ गया है और उसका पति... अपनी माँ के घर रहने चला गया क्योंकि उसका वहाँ व्यवसाय था..
माँ के पास भी बकरियाँ थीं और उनकी भी देखभाल की ज़रूरत थी..
..कल मैंने दो बच्चों को उठाया और सब्जी के बगीचे में मदद करने के लिए एक घुमक्कड़ (जाने का समय) के साथ घर पहुंच गया। लेकिन ऐसा हुआ कि एक छोटा बच्चा, वह 9 महीने का था, बस किसी के साथ नहीं रहना चाहता था और रोता था.. मैंने इसे सहन किया... लेकिन फिर भी मैं अपने बच्चे के पास गया। और उसे अपनी बाहों में ले लिया। .मैं उसका एहसान क्यों मानूं कि उसे लंबे समय तक चिल्लाता छोड़ दूं। फिर मैं उसे खाना खिलाने गई... और फिर मुझे उसे सुलाना पड़ा... नए माहौल में वह किसी तरह बसना नहीं चाहता था.. .
रात को बच्चा बुरी तरह सोता है, जागता है, रोता है। सुबह मैं बच्चे के साथ गलियारे में बैठती हूं ताकि कोई जगा न सके.. क्योंकि हर किसी को देर तक सोना पसंद होता है... और फिर छोटे बच्चे को छोड़ देना नास्त्य के साथ, वह 13 साल की है (सास की बहन की बेटी), दुकान की ओर दौड़कर और डायम्पर्स के लिए... मैंने ओक्रोशका के लिए खीरे और सॉसेज खरीदे।
घर में दौड़ते हुए, सुबह के 10 बज चुके थे, मैंने देखा कि मेरी सास पहले ही उठ चुकी थीं
मेरी सास को ठीक से नींद नहीं आई और सुबह उनका मूड ख़राब हो गया..
मैंने उस घर के बारे में बताया जो मैं आंद्रेई के साथ अपने परिवार के लिए देख रहा था। मेरी सास ने अचानक फिर से बातचीत शुरू की, कि आपको घर में रहने की पेशकश की गई थी, और आपने मना कर दिया... और अब कहती हैं कि बहुत देर हो गई है। . फिर मुझे आलसी लड़की कहा.. कि मैं बगीचे से भाग गई, मैं कुछ नहीं करती। मैंने समझाया तो बच्चा रो रहा था, उसे मां के साथ रहने की बहुत आदत थी... लेकिन सास ने ऐसा करना शुरू कर दिया। मेरा फिर से अपमान करो। मुझे बहुत बुरा लगा। फिर उसने मुझे मोटा कहा और खुद को शीशे में देखने को कहा। .मैं केवल और मुझे लगता है कि मैं दुकानों में घुमक्कड़ी के साथ घूम रहा हूं और पैसे खर्च कर रहा हूं। ये शब्द थे यह बहुत अनुचित है..मैंने बच्चे को अपने हाथों में पकड़ रखा था और बाकी सभी बच्चे पास-पास थे..मैंने उससे शांत रहने और चिल्लाने के लिए नहीं कहा...मैंने सभी तीन आदेशों पर काम किया है और मैं बूढ़ा हूं, हमें बचा लो...मैं' मैं अपने बच्चे को फॉर्मूला दूध पिला रही हूं...बेशक लागत अधिक होगी यदि मैं स्तनपान करा रही होती तो मुझे कम पैसे लगते। मेरी नसें ऊंची हो रही थीं.. वह बार-बार रसोई में भाग रही थी और और भी अधिक उल्टी हो गई थी। इसलिए मैं सास के कंधे पर हाथ रख कर पीटना शुरू कर दिया। साथ ही उसे चुप कराने की कोशिश की और उसने शब्दों के साथ कहा, अगर मैं तुम्हारी मां होती, तो मैं तुम्हें मार डालती, बेल्ट पकड़ ली और मुझे कोड़े मारने लगी... लेकिन मैं रोया नहीं.. और बच्चा मेरे हाथ में था..
दूसरे कमरे से एक विकलांग बहन बाहर आई और मुझे घमंडी और आलसी कहकर डांटने लगी।
मैं उन्हें सही नहीं मानता। एक मां के लिए एक साल तक का बच्चा सबसे महत्वपूर्ण होता है..और मैं सबसे पहले बच्चे की देखभाल करूंगी, यह देखकर कि वह बुरा है।
उन्होंने मुझे कृतघ्न कहा, मेरी सास को याद आया कि मैंने किसी और की औरत को काम पर रखा था (मैं दो घंटे के लिए काम पर गया था), और उसे भुगतान किया, लेकिन जब उसकी विकलांग बहन आई, तो किसी कारण से उसे कोई आपत्ति नहीं हुई। हाँ गैलिना कभी-कभी आती थी और उसे मदद की पेशकश करती थी.. मुझे नहीं पता था कि रिश्तेदारों को भी बच्चे के साथ गाड़ी चलाने के लिए भुगतान करना पड़ता है..
मेरी सास ने व्यंग्यपूर्वक कहा कि मैं तुम्हें देखूंगी कि तुम अपने तीन बच्चों को अकेले कैसे संभालती हो!!! मैंने तुम्हारे जैसी बहू पाने के बारे में कभी सपने में भी नहीं सोचा था! उन्होंने मुझे कुतिया भी कहा जो पति को काम करने के लिए मजबूर करती है .
और यह सब मेरे बारे में है
मेरे पास शब्द ही नहीं थे.
इस समय बच्चे को खाना खिलाना पहले से ही जरूरी था, आखिरकार मैं गलियारे में चली गई और वहां शांति से बच्चे को खाना खिलाया.... और फिर मैंने अपना सामान पैक किया और अपनी बेटी (4, और छोटे बेटे (9 महीने)) के साथ निकल गई। ) एक घुमक्कड़ घर में। बीच का बेटा (3 साल का) = पिताजी का पसंदीदा घर में रहता था। रुका। उन्होंने सोचा कि मैं उनकी बात मानूंगा और बगीचे में रेंगूंगा.. उन्हें मेरे साथ इस तरह से व्यवहार करने का अधिकार नहीं था!! ! मैं बहुत दुखी हूं, मैं बैठ कर रो रही हूं! अपने पति, मां के बेटे को चुनने के लिए मैं खुद दोषी हूं! मैं जीना नहीं चाहती, लेकिन बच्चों की खातिर मुझे जीना है। मुझे अपनी सास से नफरत है- कानून!! उसने मेरी पूरी जिंदगी बर्बाद कर दी! वह हर समय मेरे बेटे को मेरे खिलाफ कर देती है!!

1. "बहू को अपनी सास की बात माननी चाहिए"

— बहू अपनी सास की आज्ञा मानने के लिए बाध्य नहीं है, वह एक वयस्क और स्वतंत्र व्यक्ति है।

एक सास जो अपनी बहू को अपनी ओर झुकाने की कोशिश करती है, वह अपने बेटे के परिवार के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद करने और अपने पोते-पोतियों को न देख पाने का जोखिम उठाती है।

सास यह भी सोचती है कि चूंकि उसने अपनी बहू से "एक बेटी प्राप्त की है", इसलिए उसे यह बताने का अधिकार है कि उसे क्या करना है। लेकिन वयस्क बच्चे अपने माता-पिता के आदेशों का पालन करने के लिए बाध्य नहीं हैं, खासकर अपने माता-पिता के आदेशों का पालन करने के लिए बाध्य नहीं हैं।

2. "मेरी सास मेरी दूसरी माँ होंगी"

- अगर सास अपने बेटे से ईर्ष्या करती है और तुरंत अपनी बहू का विरोध करती है, तो यहां कोई दोस्ती नहीं होगी। सर्वोत्तम रूप से शीत तटस्थता। लेकिन, जैसा कि दुखद अभ्यास से पता चलता है, ऐसी सास एक युवा परिवार में रिश्तों को बर्बाद करने के लिए सब कुछ करेगी। ऐसे में आपको अपनी सास की नापसंदगी से पीड़ित होने के बजाय अपने परिवार की रक्षा करने की जरूरत है।

लोग "दूसरी माँ" और "बेटी" बन सकते हैं जब उनके बीच आध्यात्मिक निकटता हो। यदि सास और बहू "आत्मा से" पराई हैं, तो कष्ट उठाने का कोई मतलब नहीं है।

यदि एक बुद्धिमान सास और एक बुद्धिमान बहू दोनों एक-दूसरे को स्वीकार करने और प्यार करने के लिए दृढ़ हैं, तो एक अच्छा रिश्ता बनने की संभावना बहुत अधिक है।

3. "आप अपने पति को अपनी सास के साथ झगड़े में नहीं घसीट सकतीं।"

- अगर सास अपनी बहू को अपमानित और अपमानित करती है, तो पति बस अपनी पत्नी के लिए खड़ा होने के लिए बाध्य है, न कि "अपना सिर रेत में दफनाने के लिए।" इसीलिए वह एक पति है, अपने परिवार की रक्षा करने के लिए, यहाँ तक कि अपने रिश्तेदारों से भी! अन्यथा, अगर पति ने खुद को अलग कर लिया है या मां का पक्ष ले लिया है तो पत्नी अपनी सास के प्रति पत्नी के रूप में अपने अधिकारों की रक्षा कैसे करेगी?

कुछ चीजें सीधे बजाय आपके पति के माध्यम से सुलझाना बेहतर होता है। पति उसका प्यारा बेटा है, वह वह कर सकता है जो उसकी बहू नहीं कर सकती।

4. "बहू ख़राब है और आपको अपने बेटे की आँखें खोलने की ज़रूरत है"

- अगर उसका बेटा उसके साथ रहता है तो सब ठीक है। यदि उन्हें यह पसंद नहीं है, तो उन्हें स्वयं इसे सुलझाने दें, हस्तक्षेप न करें, अन्यथा आप दोषी होंगे। यहां दो विकल्प हैं - या तो वह अपनी मां से दूर चला जाएगा, जो उसकी पत्नी के बारे में बुरा बोलती है, या वह तलाक ले लेगा, पीड़ित होगा और फिर से आपको दोषी ठहराएगा। और फिर भी, पति अक्सर अपनी पत्नी को अपनी माँ के शब्द बताता है, यह याद रखना, सास! और फिर आपको आश्चर्य होता है कि आपके बेटे की पत्नी आपको जानना क्यों नहीं चाहती। यह सरल है: किसे अपने बारे में बुरी बातें सुनना पसंद है, खासकर किसी प्रियजन की माँ से। वैसे, आलोचना अक्सर निराधार होती है, केवल सास की ईर्ष्या और ईर्ष्या के कारण।

5. "युवाओं को मदद की ज़रूरत है"

- मांगे जाने पर ही मदद करें। यदि वे नहीं पूछते हैं, तो हस्तक्षेप न करें! यकीन मानिए, अधिकांश "सास-बहू" झगड़े अनचाही, थोपी गई मदद से पैदा होते हैं! "मैं अपनी बहू को खाना बनाना सिखाऊंगी," सास सोचती है, और जब बहू खर्राटे लेती है तो उसे बहुत बुरा लगता है। सास "जो सबसे अच्छा चाहती है"; इससे बहू क्रोधित हो जाती है। और भले ही बहू अव्वल दर्जे की रसोइया हो, यह आमतौर पर सास के लिए कोई तर्क नहीं है। बहू के लिए यह भी अप्रिय है कि उसके पति की माँ उसे अयोग्य समझती है।

यह सरल है: जानकारी को इस तरह संप्रेषित करना सीखें कि दूसरों को ठेस न पहुंचे। यदि आप नहीं कर सकते तो चुप रहना ही बेहतर है। मेरी जीभ मेरी दुश्मन है!

6. "दादी बेहतर जानती हैं कि बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करना है।"

- कौन सी माँ इस बात को शांति से स्वीकार करेगी कि उसकी दादी उसके बच्चे को पालने का अधिकार छीनने की कोशिश कर रही है? आपकी सास ने पहले ही अपना पालन-पोषण कर लिया है, इसलिए अपनी बहू को मां बनने का कानूनी अधिकार दें। सावधानी से संकेत देना सीखें, या चुप रहें।

7. बहू को अपनी सास के साथ रहना चाहिए और उसकी देखभाल करनी चाहिए।

- केवल तभी जब सास अपाहिज हो। अन्य मामलों में, अपनी सास के साथ रहना एक परमाणु विस्फोट है। अगर आप अपनी शादी बचाना चाहते हैं तो अलग रहें। दूसरे लोगों की गलतियों से सीखें!

दुल्हन की गलतियाँ

एक बहू को अपनी सास के साथ रिश्ते में दो चरम सीमाओं से बचना चाहिए:

1. अपने पति की माँ की उपेक्षा करें

2. खुश करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करना।

और आपको उम्मीदें नहीं रखनी चाहिए. आपको यह कल्पना नहीं करनी चाहिए कि आपकी सास आपकी दूसरी माँ कैसे बनेंगी, आप एक बड़ा खुशहाल परिवार कैसे बनेंगे और छुट्टियों के लिए एक साथ मिलेंगे। हालाँकि, पति की माँ के प्रति शुरू में शत्रुतापूर्ण स्थिति भी अच्छी नहीं है।

अधूरी उम्मीदें मतलब अतिरिक्त घबराहट!

बेशक, यह बहुत अच्छा है अगर पहली नज़र में आपकी सास के साथ आपकी शांति और सद्भाव हो, लेकिन जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, अफसोस, यह दुर्लभ है।

तो, आइए चरम सीमाओं पर नजर डालें:

सास - "बाहर निकलो"!

बहू चाहती है कि उसका पति सिर्फ उसका हो।

बहुत बड़ी गलती! आपके अलावा, वह जिस महिला से प्यार करता है, उसके माता-पिता, दोस्त, शौक आदि हैं। आमतौर पर ईर्ष्यालु पत्नियाँ न केवल अपनी सास को बल्कि अपनी सहेलियों को भी दूर कर देती हैं। और इसका अंत आमतौर पर अच्छा नहीं होता! (बेशक, अपवाद ऐसे दोस्त हैं जो शराबी हैं, नशीली दवाओं के आदी हैं, जो "बाईं ओर जाना" पसंद करते हैं, आदि)

हालाँकि, अगर पति सचमुच अपनी माँ के साथ बहुत अधिक समय बिताता है, और पत्नी बच्चों और घर के साथ अकेली है, तो क्या करें? बातचीत करें, संवाद करें। समझाएं कि अब वह एक पति है और उसके परिवार को उसकी ज़रूरत है, परिस्थितियों के आधार पर, अपने माता-पिता से मिलने के कार्यक्रम पर सहमत हों, उदाहरण के लिए, सप्ताह (महीने) में 1-2 बार। यह बताने के लिए कि वह अब एक पति और पिता हैं और अपने परिवार के लिए जिम्मेदार हैं। उसको क्या चाहिए मनोवैज्ञानिक रूप से अपनी माँ को तलाक दे दो, अलग हो जायेंगे. इसमें कुछ भी ग़लत नहीं है, ये जीवन की एक सामान्य प्रक्रिया है.

तो, प्रिय बहू, मैं समझती हूं कि आपकी सास आपके लिए अप्रिय हो सकती है, लेकिन जब तक उसकी ओर से असाधारण कार्य न हों, आपको धैर्य रखना होगा। छुट्टियों की बधाइयाँ देना, शिक्षाओं को नज़रअंदाज करना और रोना-धोना "क्योंकि मेरे बेटे का वजन कम हो गया है।"

प्रिय बहू! यकीन मानिए, हर सास सांप और राक्षस नहीं होती, उसे बस अपने बेटे की उतनी ही चिंता होती है जितनी उसे हो सकती है।

दूसरे व्यक्ति की त्वचा में घुस जाओ!

हम सभी अच्छे जज हैं जब तक आप स्वयं को किसी अन्य व्यक्ति के स्थान पर नहीं पाते. और हम उससे भी बुरा व्यवहार करेंगे।

काश, हम भी उतनी ही सड़कों पर चले होते जितनी वह चला, हम आँसुओं का सागर रो रहे होते, हमारे पैरों से खून बह रहा होता... और हम अलग तरह से बात करते!

कल्पना करें कि आपका प्यारा बेटा बड़ा हो गया है, उसकी शादी हो गई है, और उसकी पत्नी आप पर अपनी नाक सिकोड़ लेगी, आपको हर संभव तरीके से अपने बेटे से दूर कर देगी और आपकी उपेक्षा करेगी। अच्छा? हां, यह स्पष्ट है कि युवा लोग अलग होकर स्वतंत्र रूप से रहना चाहते हैं, लेकिन क्या आप एक मां के दिल को चिंता करने से मना कर सकते हैं? आप जीवन भर उसकी देखभाल करते रहे हैं, और अब वे आपसे कह रहे हैं, "मुझे अकेला छोड़ दो, हस्तक्षेप मत करो।" आप यह जानने के लिए कॉल करते हैं कि वे कैसे रहते हैं, लेकिन वे आपको भेज देते हैं। आप अपनी बहू के पास पूरे मन से जाते हैं, और वह आपके पास पूरे मन से जाती है! हां, सास गलत और अत्यधिक दखल देने वाली हो सकती है। खैर, इसके लिए उसे माफ कर दीजिए, वह एक बुजुर्ग महिला है जिसके जीवन में एक बेटा और एक खुशी है! लेकिन जब पोते-पोतियां सामने आएंगे तो दादी उनके साथ बैठकर खुश होंगी और आप आराम कर पाएंगे।

मैं क्या करूँ बहू? उदाहरण के लिए, थिएटर, कंजर्वेटरी या प्रदर्शनी के लिए टिकट खरीदें, उन्हें अपने पति को दें - उसे अपनी माँ को दुनिया में ले जाने दें! बेटे को आज की शाम अपनी माँ को समर्पित करने दें, उसे गुलाब देने दें! उन्हें साथ रहने दें, सास को महसूस होने दें कि उनकी देखभाल की जाती है और उन्हें प्यार किया जाता है। आपके पति आपके साथ हैं, लेकिन आपकी मां अकेली हैं. उसे उससे मिलने जाने दें, अपने पोते-पोतियों को ले जाने दें, दादी खुश होंगी, और जब तक आप ब्यूटी सैलून में जाते हैं या बस सोते हैं। यदि आपको, बहू, अपनी सास के साथ संवाद करने में कठिनाई होती है, तो छुट्टियों पर बधाई और मिलने पर विनम्र अभिवादन ही काफी है। यह मेरे पति की मां है, इसलिए उन्हें उनसे बात करने दीजिए।

दूसरी चरम सीमा जो बहुएँ अपनाती हैं वह यह है कि वे अपनी सास को खुश करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करती हैं।

ऐसी इच्छा का आधार आम तौर पर एक "अच्छी लड़की" का परिसर होता है जो हर किसी को और हर चीज को खुश करना चाहती है। यह न्यूरोसिस का सही रास्ता है, क्योंकि... जैसा कि आप जानते हैं, आप हर किसी को खुश नहीं कर सकते। ये सोना और हीरे हर किसी को पसंद आते हैं.

इसके अलावा, एक बहू जो अपनी सास को खुश करने की पूरी कोशिश कर रही है, वह आमतौर पर अपने पति के साथ अपने रिश्ते को लेकर आश्वस्त नहीं है और अपनी मां को एक सहयोगी के रूप में पाने की कोशिश कर रही है। बहू खुद यह स्वीकार नहीं करती कि वह असुरक्षित है।

अत्यधिक मेहनती बहुएँ पूरी तरह से भूल जाती हैं या नहीं जानती हैं कि अच्छे रिश्ते बनाना एक दोतरफा प्रक्रिया है! क्या, अगर किसी व्यक्ति ने आपसे प्यार न करने का फैसला कर लिया है और आपसे संवाद नहीं करना चाहता है, तो ऐसा बहुत कम किया जा सकता है. अगर सास अपनी बहू के प्रति तुरंत नकारात्मक हो तो भले ही आप खुद को चोट पहुँचाएँ, आप उसके लिए अच्छे नहीं होंगे! बल्कि, इसके विपरीत, सास अपनी बहू की उसे खुश करने की तीव्र इच्छा को सहज रूप से समझ लेगी, और उसके साथ छेड़छाड़ करेगी। रिश्ता इस हद तक पहुंच जाएगा कि बहू खुश करने की कोशिश करेगी और सास मुस्कुराहट के साथ उसकी कोशिशों को देखेगी - "ठीक है, ठीक है, देखते हैं तुमसे क्या निकलता है।" आमतौर पर इसे बदमाशी कहा जाता है, लेकिन वे उन लोगों को भी धमकाते हैं जो खुद को धमकाने की अनुमति देते हैं।

दूसरों का सम्मान करना और उनके लिए प्रयास करना अच्छी बात है, लेकिन आपको खुद का भी सम्मान करना होगा और अपने लिए प्रयास करना होगा! अन्यथा, यदि आप कुत्ते की तरह हैं, तो अपनी सास के लिए "चप्पल लाएँ", बुरे रवैये पर आश्चर्यचकित न हों। हालाँकि हानिकारक सास को पालतू कुत्ते अधिक पसंद हैं...

"पंजे ऊपर और पीठ पर..."

क्या आपने देखा है कि दो कुत्ते कैसे मिलते हैं - एक बड़ा और एक छोटा? छोटी बच्ची पीठ के बल बैठती है, पैर ऊपर करके, उसका पेट दिखता है। जानवरों में, यह समर्पण की मुद्रा है, और मजबूत व्यक्ति श्रेष्ठ महसूस करता है। तो, एक अत्यधिक मेहनती बहू अपनी सास के सामने अपने "पिछले पैरों" पर नृत्य करना शुरू कर देती है, तुरंत उसे घर की मालकिन की जगह दे देती है, और फिर सोचती है कि उसकी सास क्यों- कानून उसके घर का प्रभारी है. बहू शुरू से ही खुद को गलत स्थिति में रखती है और फिर शिकायत करती है कि उसकी सास उसे दबाती है।

आप समझते हैं कि आप अपने आप को किस स्थिति में रखते हैं, वैसा ही होगा। वैसे, लोग मजबूत व्यक्तित्वों का सम्मान करते हैं और उनसे डरते हैं।

इसलिए, प्रिय बहुओं, समान शर्तों पर रहो, अपना सम्मान करो और अपमान मत करो।

सिर्फ इसलिए कि आपकी सास बड़ी हैं और वह आपके पति की मां हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनसे पद में कम हैं!

इसके विपरीत, पति के लिए पत्नी माँ से भी अधिक महत्वपूर्ण होती है। समझदार सासें इसे समझती हैं और अपने बेटे की पत्नी होने का दिखावा नहीं करतीं (अन्यथा इससे अनाचार की बू आती है)। और हमारा कानून इसकी पुष्टि करता है - पत्नी पहली वारिस होती है, सास नहीं। बाइबल भी इस बारे में कहती है - "दो तन एक हो जाएंगे," "पति अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिल जाएगा, और वे दोनों एक हो जाएंगे)।

अलग रहते हैं

अपनी सास के साथ जीवन भर के लिए अपने रिश्ते को बर्बाद करने के "सर्वोत्तम" तरीकों में से एक है उसके साथ रहना। और आप कभी नहीं जानते कि वह वहां कहती है कि "पर्याप्त जगह है", आदि। सास या तो समझती नहीं कि यह कितना मुश्किल है, या आपसे झगड़ा करना चाहती है। इसलिए, यदि आप मोटी चमड़ी वाले हाथी नहीं हैं, तो हिलें नहीं! यकीन मानिए, रोजमर्रा के झगड़े ही आपकी जिंदगी बर्बाद करने के लिए काफी हैं। साधारण मातृ ईर्ष्या के बारे में हम क्या कह सकते हैं? बेटा अपनी माँ पर ध्यान देना बंद कर देता है और सास (अक्सर अकेली) नाराज़ और ईर्ष्यालु होने लगती है।

इसके अलावा, जिस उम्र में महिला आमतौर पर सास बन जाती है, उस उम्र में रजोनिवृत्ति शुरू हो जाती है। और इसमें भावनात्मक उतार-चढ़ाव, हार्मोन का उग्र होना और ख़राब स्वास्थ्य शामिल हैं। महिला घबरा जाती है, नकारात्मक चरित्र लक्षण तीव्र हो जाते हैं, और फिर आप अपनी सास को उसकी बीती जवानी की याद दिलाते हैं, और घर में हंगामा मच जाता है। इसके अलावा, वृद्ध लोगों को अपने स्थान पर अजनबियों के साथ बहुत कठिन समय बिताना पड़ता है। भले ही आप उसके बेटे की पत्नी हैं, लेकिन आप अपनी सास के लिए नई हैं, और मूलतः अभी भी अजनबी हैं।

इसलिए, यदि आप अपनी छाल बचाना चाहते हैं, तो बाहरी इलाके में कम से कम एक कमरा किराए पर लें (यह महंगा नहीं है), लेकिन अलग से!

सीमाओं के बारे में भूल जाओ

संचार में सीमाएँ क्या हैं? यह तब होता है जब आप तुरंत यह स्पष्ट कर देते हैं कि कोई आपके साथ कैसा व्यवहार कर सकता है और कैसा नहीं। यानी एक ऐसी रेखा है जिसे आप पार नहीं करने देते. उदाहरण के लिए, किसी को यह पसंद नहीं आता जब अजनबी उसे छूते हैं। लेकिन कुछ लोगों को इसकी परवाह नहीं है.

तुरंत अपनी सास को बताएं कि उसे कहां नहीं जाना चाहिए (उदाहरण के लिए, वह अपने पति के साथ सेक्स के बारे में पूछना शुरू कर देती है और बस आपके बिस्तर पर चढ़ जाती है)। बेहतर होगा कि आप अपनी सास को अपने परिवार के वित्तीय मामलों, अपनी योजनाओं आदि में शामिल न होने दें।

इसलिए, यदि आप चाहती हैं कि आपकी सास आपके सभी मामलों में शामिल हो, तो:

1. उसे हर चीज़ में शामिल करें

2. हर चीज़ में हस्तक्षेप की अनुमति दें.

यदि सास व्याख्यान देना और थोपना शुरू कर दे, उदाहरण के लिए: "आप इसे गलत कर रहे हैं, आपको इसे इस तरह से करना चाहिए!", उत्तर: "और मेरी माँ ने मुझे यह करना सिखाया!"और बस, किसी को तुम्हारी माँ को छूने की जुर्रत करने दो।

अपने गंदे लिनेन को सार्वजनिक रूप से बाहर निकालें

हर किसी से शिकायत करें कि आपकी सास कितनी कुतिया है, और "अच्छे लोग" तुरंत आपकी सास को बता देंगे। युद्ध!

लेकिन आप हमेशा बोल सकते हैं ताकि बात आगे न बढ़े। एक अच्छा मनोवैज्ञानिक, एक गुमनाम हेल्पलाइन, एक पुजारी के साथ एक स्वीकारोक्ति आपकी मदद करेगी। लेकिन अपने पति के रिश्तेदारों, परिचितों, पड़ोसियों से अपनी सास के बारे में शिकायत करना 100% है जो वे उसे बताएंगे, और विकृत रूप में भी।

तो, प्रिय बहुओं, याद रखें:

- अलग रहो!

- अपने पति को अपना सहयोगी बनाएं

- आप कभी भी सभी के लिए "अच्छे" नहीं होंगे। हर किसी को खुश करना एक कल्पना है.

- स्वयं बनें, साहसपूर्वक अपनी राय व्यक्त करें और उसका बचाव करें। खुद से प्यार करो।

- अपने आप को सम्मान। अपने आप को अपमानित और उपहास का पात्र न बनने दें। अगर आपकी सास ऐसा करती है तो उनसे बातचीत करना बंद कर दें, ये आपका अधिकार है।

- यदि आपकी सास पर्याप्त हैं, तो उनके साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करें, भले ही आप उन्हें पसंद न करें। आपको उसे पसंद करने की भी ज़रूरत नहीं है।

- अपनी सास को ध्यान के बुनियादी लक्षण, उपहार दिखाएं - वह सब कुछ जो आपको सामान्य रूप से किसी भी व्यक्ति के साथ अच्छे संबंध बनाने की अनुमति देता है, न कि केवल अपनी सास के साथ।

नमस्ते! मेरे परिवार में बहुत कठिन और समझ से परे स्थिति है। सास से परेशानी. मैंने उस आदमी से शादी की जिससे मैं प्यार करती हूँ। पति एक अच्छे पिता बने और हर चीज़ में मदद की। सास, जो उस समय अपने पति के भाई, अपने दूसरे बेटे के साथ रहती थी, ने अपना अपार्टमेंट बेच दिया और उसे व्यापार में कारोबार के लिए पैसे दिए, और हमारे साथ रहने चली गई।
पहले ही दिन मैंने एक कांड खड़ा कर दिया, जो इस वजह से हुआ. अनिद्रा से तंग आकर, मैंने डायपर धोए और बच्चों के लिए लंबी नींद के लिए प्रार्थना की; उन्हें वयस्कों के लिए दोपहर का भोजन तैयार करने, उन्हें धोने और इस्त्री करने के लिए भी समय चाहिए था। सास, जिसे अपने दोस्तों के साथ बातें करना पसंद था, उसी पल उन्हें फोन करना शुरू कर दिया। मैंने उससे थोड़ा शांत होकर, बहुत विनम्रता से, बिना किसी चालाकी के बात करने को कहा। यहाँ क्या शुरू हुआ! वह चिल्लाई: "मैं भी आपके जैसी ही हूं, मालकिन, और मत कहो... मुझे बताओ!" उन्होंने मेरे बेटे को दूध पिलाने के लिए बच्चों को बाहर भेज दिया, वह जीवन भर उनका गुलाम रहेगा!” और बच्चे जाग गये और रो रहे थे। मैंने उन दोनों को अपनी बांहों में ले लिया और कमरे में घूमने लगा. शाम को, मेरी सास ने मेरे पति के सामने मुझे बदनाम करना शुरू कर दिया, यह कहते हुए कि उनका जीवन एक नर्सिंग होम में समाप्त हो जाएगा।
मेरे पति, एक सौम्य, दयालु व्यक्ति, अपनी माँ के आँसू देखकर घबरा गए और मुझे डाँटा कि, वे कहते हैं, बूढ़े आदमी के आगे झुकना संभव था और मामले को आँसू और गाली-गलौज तक नहीं लाना था। उसने मुझसे यह न भूलने के लिए कहा कि यह उसकी माँ थी, आदि। जब वह काम पर चला गया, और मैं अपनी सास और बच्चों के साथ रही, तो, जैसा कि मैं अब समझती हूँ, उसने बहुत ही सूक्ष्मता से अपना विचारशील खेल खेला। उसने गंदी बातें कही और मेरा अपमान किया।' पैन में देखते हुए, उसने घोषणा की: "एक सूप जिसे बी...एवोटिना कहा जाता है" या इस तरह: "आप जो पका रहे हैं उससे मेरा जी...ओ बेहतर दिखता है।"

उसने अपने कमरे में मेरे पति से बिल्कुल अलग बात कही, और ज़ोर से ताकि वह सुन सके। मैं समझ गया कि उसके झूठ से मुझे गुस्सा आएगा. उसने कहा: "मुझे नहीं पता, साशा, मैं नहीं जानती कि उसे कैसे खुश करूँ। मैं बर्तन धोता हूं और डायपर धोता हूं, उसे "बेटी" कहता हूं और वह मुझे जवाब देती है: "मैं आपकी किस तरह की बेटी हूं?" मैं तुम्हें कसम खाता हूँ, उसने मुझे कभी बेटी नहीं कहा। केवल "घटिया कंकाल" या "गड़बड़"। लेकिन मैं मोटा कैसे हो सकता हूं अगर मैं पहिए पर बैठी गिलहरी की तरह हूं, जो दो बच्चों के साथ सारा दिन घूमती रहती है? गर्भधारण से पहले मैं मोटी थी. सवाल मेरी नाराज़गी का भी नहीं है, मैं दिखने में तो वैसा ही हूँ, सवाल इस बात का है कि उसकी वजह से मुझे दो एक साल के बच्चों के साथ अकेला छोड़ा जा सकता है।

मेरे पति मेरे प्रति बहुत बदल गये और शराब पीने लगे। यह स्पष्ट नहीं है कि वह रात कहाँ बिताता है, और जब वह आता है तो उसकी सास उसके लिए खेद महसूस करने लगती है: "मेरे दुर्भाग्यशाली लड़के, उन्होंने तुम्हें इतनी दूर कर दिया है, तुम घर से भाग रहे हो।" एक दिन मेरे पति फिर रात बिताने नहीं आये। बच्चों की देखभाल के बाद, साशा की अनुपस्थिति से परेशान होकर, मैं अपनी सास के पास गई। वह सिगरेट लेकर लेटी हुई थी और एक रोमांस उपन्यास पढ़ रही थी।
"कृपया, चलो बात करते हैं," मैंने कहा। जवाब में, मेरी दिशा में धुआं और मौन।

- नीना पावलोवना, क्या आपको वास्तव में अपने बेटे साशा के लिए खेद नहीं है, अगर आपके पोते-पोतियों के लिए नहीं? उसने पहले कभी शराब नहीं पी थी. खैर, हमें आपके साथ क्या साझा करना चाहिए? आइए शांति बनाएं, मैं आपसे विनती करता हूं। मैं साशा से प्यार करता हूं, मेरे परिवार के अलावा मेरा कोई नहीं है। मुझे अपनी मां की याद नहीं है, कृपया मेरी जगह उनकी जगह ले लें। तुम बूढ़े हो रहे हो, कुछ भी हो सकता है, मैं तुम्हारी मदद करने से कभी इनकार नहीं करूंगा. अब तो तुम ही मेरी मदद करो. मैं किनारे पर हूं, मुझे अब कुछ भी समझ नहीं आ रहा, मैं रसातल में उड़ रहा हूं।
यहीं पर उसने मुझसे कहा:
"मैं अपनी गर्दन तक खून बहाकर खड़ा हो जाऊँगा, और भले ही तुमने पाँच और बच्चों को जन्म दिया, मैं साशा को तुम्हारे साथ नहीं रहने दूँगा।"

लेकिन क्यों? मैंने उसके साथ क्या किया? तो मुझे क्या करना चाहिए? धन्यवाद!

समाधान मनोचिकित्सक से उत्तर:

जब आपकी सास आपके खिलाफ साज़िश रचती है - यह पैथोलॉजिकल धोखे (धोखा, धोखा, साज़िश) का संकेत नंबर 3 है

जब उसने आपके पति को ज़ोर से बताया कि वह आपको बेटी कहती है और आपके साथ अच्छा व्यवहार करती है, लेकिन वास्तव में यह अलग था - यह भावनाओं का दिखावा है, दूसरे शब्दों में - पाखंड। ये क्रमशः मनोरोगी के लक्षणों की जांच सूची से संकेत संख्या 1 हैं: (भ्रामक आकर्षण, पाखंड) और संख्या 6 (भावनाओं की सतहीता, भावनाओं का दिखावा)

जब आपकी सास ने मदद और सुलह के लिए आपके ईमानदार अनुरोध के जवाब में कहा, "मैं अपनी गर्दन तक खून बहाकर खड़ी हो जाऊंगी और भले ही आप पांच और बच्चों को जन्म दें, मैं साशा को आपके साथ नहीं रहने दूंगी" - ये संकेत संख्या 5 हैं (यह उच्चतम नैतिक भावनाओं का अनुभव करने में असमर्थता है - करुणा, सहानुभूति, अफसोस, अपराध और शर्म); नंबर 7 (बेदर्दी, क्रूरता, सहानुभूति की कमी, शीतलता, अवमानना, अन्य लोगों के प्रति असावधानी) और नंबर 21 - धोखा देने और गुमराह करने के उद्देश्य से व्यवहारिक रणनीतियों के बारे में सोचना और लागू करना, निश्चित रूप से आपके पति को गुमराह किया जा रहा है।

जब आपकी सास आपका अपमान करती है, तो यह सूची से संकेत संख्या 11 है: खराब व्यवहार नियंत्रण (नकारात्मक भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति, मौखिक अपमान और क्रोध व्यक्त करने के अनुचित और अस्वीकार्य तरीके)

आपके पति को अपनी माँ की देखभाल करने का कठिन काम सौंपा गया है: वह मानसिक रूप से बहुत स्वस्थ नहीं दिखती हैं।

आपके लिए सलाह है कि आप पूरी तैयारी के साथ अपने जीवनसाथी से बात करें और उन्हें समस्या समझाएं। उसने व्यक्तित्व विकारों या मानसिक बीमारी के बारे में कुछ भी नहीं सुना होगा, और वह इस बात से अनजान है कि उसकी माँ का व्यवहार आदर्श से बहुत अलग है। इसके अलावा, वह उसके पाखंडी होने की क्षमता पर विश्वास नहीं कर सकता है। अपने पति को यह दिखाने के लिए कि उसकी पीठ के पीछे वास्तव में क्या चल रहा है, उसके समस्याग्रस्त व्यवहार (गुप्त वीडियो और ऑडियो रिकॉर्डिंग) के सबूत इकट्ठा करने का प्रयास करें। शायद वह अपनी माँ के मानसिक स्वास्थ्य की स्थिति के बारे में भी चिंतित होंगे और किसी अच्छे मनोचिकित्सक से सलाह लेंगे। आपको, परिवार के सदस्यों के रूप में, अपनी सास की जांच करने के अनुरोध के साथ पंजीकरण के स्थान पर जिला मनोचिकित्सक को एक बयान लिखने का अधिकार है।

यदि आप इसके बारे में लेख पढ़ते हैं, तो आप देखेंगे कि मनोरोगी जैसे सिंड्रोम (मनोरोगी के समान) हैं, जो गंभीर मानसिक बीमारियों (उदाहरण के लिए, सिज़ोफ्रेनिया) के लिए एक मुखौटा हैं। केवल एक मनोचिकित्सक ही इसे पहचान सकता है, तुरंत नहीं। कभी-कभी वह किसी व्यक्ति को कई महीनों तक देखता है जब उसे मनोरोगी (व्यक्तित्व विकार) और सिज़ोफ्रेनिया के बीच एक राज्य सीमा रेखा दिखाई देती है। उनकी सोच में विभिन्न विकार हैं। किसी भी स्थिति में, ऐसे लोगों की आक्रामकता को गोलियों से ठीक करना होगा। एक मनोचिकित्सक आपको बता सकता है कि आपको कौन सी गोलियाँ लेनी चाहिए और किस स्थिति में लेनी चाहिए। मनोचिकित्सक से पता करें कि क्या उसके साथ रहना खतरनाक है, अगर उसकी आक्रामकता बढ़ती है तो उसे कौन सी गोलियाँ लेनी होंगी।

यदि आपकी सास को व्यक्तित्व विकार का पता चलता है, तो आपके और आपके पति के लिए कठिन समय होगा।

मनोरोगियों को प्रियजनों से अनुपालन की आवश्यकता होती है। उनमें कोई संवेदनशीलता, नैतिकता और नैतिकता नहीं है, उनका लक्ष्य केवल आर्थिक लाभ है। आपके मामले में, आपको यह समझना होगा कि इसके भौतिक लाभ क्या हैं? आपकी सास को वास्तव में आपसे क्या चाहिए? और विवेक पर भरोसा मत करो; मनोरोगियों के पास विवेक नहीं होता। मनोरोगी अपने प्रियजनों को स्वार्थी कारणों से परेशान कर सकते हैं, जैसे कि अपार्टमेंट, पंजीकरण या पैसे के लिए। यदि आप कहती हैं कि आपका पति नरम और आज्ञाकारी है, तो उसका लक्ष्य उसे हेरफेर करना हो सकता है। हो सकता है - ऐसा करें ताकि आप उसके खर्च पर रह सकें, एक उकसावे वाले तलाक के बाद आपको और आपके छोटे बच्चों को अपार्टमेंट से बाहर निकाल दें। उसके पास अपना खुद का अपार्टमेंट नहीं है.

यदि उसे सिज़ोफ्रेनिया (या इस श्रेणी की कोई अन्य मानसिक बीमारी) जैसा कुछ पता चलता है, तो उसे यह सुनिश्चित करना होगा कि वह अपनी गोलियाँ लेना न भूले। इस पर नजर रखना जरूरी है ताकि स्वभाव दोष न बढ़े और उसके व्यवहार में विषमताएं न बढ़े। यह संभव है कि आपको उसके अलग रहने (एक अलग अपार्टमेंट या घर में) और अपनी ओर से और अपने पति की ओर से दैनिक निगरानी के मुद्दे को हल करना होगा।