नई शादी में दूसरा बच्चा। एक महिला और एक पुरुष के लिए दूसरी शादी - रिश्ते की विशेषताएं
नए और पुराने परिवार के बीच संबंधों को कैसे प्रबंधित करें
सबसे आम समस्याओं में से एक है पहली शादी से बच्चे और दूसरी पत्नियों का उनके और उनकी माताओं के साथ संबंध। दो महिलाएं (पहली और दूसरी पत्नियां) अक्सर एक पुरुष और उसके खाली समय को साझा नहीं कर सकती हैं। नकारात्मक भावनाओं का एक महत्वपूर्ण हिस्सा पहली शादी से बच्चे को जाता है, क्योंकि यह वह है जो विवाद की हड्डी बन जाता है। आज हम इस बारे में बात करेंगे कि कैसे सभी प्रतिभागी संबंध बनाने की प्रक्रिया में हैं ताकि बच्चे "वयस्क खेलों" से पीड़ित न हों, और दूसरी शादी को बचाने के लिए क्या करने की आवश्यकता है।
सबका अपना ठिकाना है
किरिल, 32 वर्ष:
“मेरी पहली शादी से मेरा एक सात साल का बेटा है, जिसे मैं उसके अनुरोध पर पिछली गर्मियों से अपने साथ रहने के लिए ले गया था। पहली पत्नी ने ऐसे व्यक्ति से शादी की जिसे बच्चा नहीं समझता। उस समय, मैंने पहले ही दूसरी शादी कर ली थी। मेरी पत्नी खुश नहीं है और अब घोषणा कर दी है कि अगर हमारा अपना बच्चा नहीं है, तो वह चली जाएगी। हमारी शादी को दो साल हो चुके हैं। मुझे डर है कि मेरा बेटा अनावश्यक महसूस करेगा, और मैं एक बच्चे और एक पत्नी के बीच फटे रहने से थक गया हूँ।"अलीना, 25 साल की:
“हमारा लड़का डेढ़ साल का है। पति की दूसरी शादी है और उसकी पहली शादी से बारह साल की एक लड़की है। हम हर समय सिर्फ उसकी वजह से लड़ते हैं। कारण: वह दो परिवारों में रहता है, अपनी पहली पत्नी को अलविदा नहीं कह सकता, वह उसे लगातार, बिना कारण या बिना बुलाए बुलाती है। उसे लगता है कि मैं उसकी बेटी के साथ "ऐसा नहीं" कर रहा हूं, जब उससे पूछा गया कि क्या गलत है, तो वह चुप है। वह देर से काम करता है, जल्दी निकल जाता है और अपनी छुट्टी के दिन की मांग करता है कि मैं उसकी बेटी के साथ समय बिताने में हस्तक्षेप न करूं, उसके साथ कहीं जाना चाहता हूं। लेकिन हमें एक पिता और एक पति की भी जरूरत है, अब मेरे नखरे हैं। मेरे पति पहले से ही अपनी पहली बेटी की वजह से मुझे तलाक देना चाहते हैं।"
ये दो अक्षर एक ही समस्या पर विभिन्न कोणों से एक नज़र हैं: त्रिभुज में तनाव "पहली पत्नी - दूसरी पत्नी - पुरुष।" आइए स्थिति को समझने की कोशिश करें, और इसके लिए हमें "पारिवारिक प्रणाली" की अवधारणा को पेश करने की आवश्यकता है, और अन्यथा - दयालु। यह क्या है? कागज पर खींचे जाने पर परिवार प्रणाली एक परिवार के पेड़ की तरह होती है। इसमें शामिल है:
- वह व्यक्ति जिसकी प्रणाली हम खींच रहे हैं;
- उसके सभी भाई और बहनें, जिनमें वे भी शामिल हैं जो अपने माता-पिता से विवाह के बाद पैदा हुए थे;
- उसके माता-पिता, उनके भाई-बहन और उनके परिवार, साथ ही दादा-दादी;
- पति या पत्नी (पहला, दूसरा, तीसरा), साथ ही महत्वपूर्ण प्रेम संबंध, अलग होने के कारण जिससे विवाह हुए या जिसमें बच्चे पैदा हुए (या गर्भपात किया गया)।
तो, पहली और दूसरी पत्नियां एक परिवार प्रणाली द्वारा एकजुट होती हैं। खींचे गए आरेख को देखें तो स्पष्ट हो जाता है कि इसमें सबका अपना-अपना स्थान है। तदनुसार, प्रत्येक पत्नियों का व्यवस्था में अपना स्थान होता है। और पहली शादी से आम बच्चे भी हमेशा के लिए उनके स्थान पर हैं। साथ ही दूसरी शादी से बच्चे - उनके स्थान पर। 
तलाक के बाद, लोग पति-पत्नी बनना बंद कर देते हैं, लेकिन परिवार व्यवस्था में हमेशा के लिए पहले पति और पहली पत्नी बने रहते हैं।
इस प्रणाली के बारे में बात करते हुए, मैं जानबूझकर "पूर्व" पत्नी की परिभाषा का उपयोग नहीं करता, क्योंकि परिवार प्रणाली में कोई "पूर्व" नहीं है, इसमें इसके सभी सदस्य, यहां तक कि मृतक भी शामिल हैं। और इसमें पत्नियों और पतियों का स्थान है: पहला, दूसरा, तीसरा। लेकिन पोडियम पर नहीं, बल्कि उसमें उपस्थिति के क्रम के बारे में बात कर रहे हैं।
जब लोगों का तलाक हो जाता है, तो वे पति-पत्नी बनना बंद कर देते हैं, लेकिन वे हमेशा के लिए परिवार व्यवस्था में पहले पति और पहली पत्नी बने रहेंगे जो उनके लिए सामान्य है। और साथ ही वे हमेशा अपने बच्चों के माता-पिता बने रहेंगे।
परिवार व्यवस्था के नियम इस प्रकार हैं: जो बाद में आया उसे उसका सम्मान करना चाहिए जो उससे पहले आ चुका है।
इसका मतलब है कि पहली पत्नी हमेशा अपनी जगह पर होती है। दूसरी पत्नी उसकी जगह नहीं लेती, व्यवस्था में उसका अपना स्थान है - दूसरे नंबर के तहत। अगर दूसरी पत्नी इसे समझती है, तो यह विवाह आमतौर पर काफी स्थिर होता है। यदि कोई समझ नहीं है और महिला ऐसी जगह पर रहने की कोशिश करती है जो उसका नहीं है, तो शादी जल्दी या बाद में टूट जाती है।
यही स्थिति बच्चों के साथ भी है। यदि पति या पत्नी पहली शादी से बच्चों का सम्मान नहीं करते हैं और चाहते हैं कि आम बच्चे अपने आदमी के लिए "उच्च" हों, तो यह बहुत गर्व की बात है, जिससे तलाक हो जाएगा। पहला बच्चा हमेशा पहला होगा। बाद के बच्चों का अपना स्थान होता है। अपने बच्चे को उस जगह पर "धक्का" देने की कोशिश करना जो उसका नहीं है, इसका मतलब है अपने हाथों से शादी में छेद खोदना। यह हमारी कहानियों में से एक की नायिका अलीना के लिए एक सिफारिश है। अगर आप अपनी शादी को बचाना चाहते हैं तो अपनी पहली पत्नी और सबसे बड़े बच्चे का सम्मान करें। अपने पति को तय करने दें कि वह उसके साथ कितना इंटरैक्ट करता है।
ऐसी सिफारिश सुनकर कुछ लोग घबराने लगते हैं। "वह अपनी कमर कसने जा रहा है! वह वहां केवल तभी समय बिताएंगे जब मैं उसे वापस नहीं रोकूंगा! ” कहते हैं। लेकिन हकीकत में ऐसा बिल्कुल नहीं है। यदि आप किसी व्यक्ति को बांधने की कोशिश करेंगे, तो वह मुक्त होने का प्रयास करेगा। और जो स्वतंत्र है उसे फाड़ा नहीं जाना चाहिए, और प्रणाली एक आरामदायक संतुलन में आती है: आदमी पहली शादी और दूसरे परिवार के बच्चे दोनों को समय देने में प्रसन्न होता है।
इस स्थिति में एक आदमी की सिफारिश की जा सकती है: उकसावे और जोड़तोड़ में नहीं देना। उदाहरण के लिए, सिरिल की कहानी में, उसकी पत्नी ऐसी भूमिकाएँ होने का दावा करती है, जिस पर उसे कब्जा करने का कोई अधिकार नहीं है। पहली पत्नी और अपने पहले बच्चे के लिए केवल एक महिला का सम्मान ही विवाह को स्थिर बनाएगा। यदि नहीं, तो बिदाई केवल समय और धैर्य की बात है।
दूसरी शादी हमेशा पहली की कीमत पर ही संभव है। विशेष रूप से उन मामलों में जहां दूसरी शादी का कारण बनने वाला रिश्ता पहले की प्रासंगिकता की अवधि के दौरान शुरू होता है। एक नई शादी के लिए काम करने के लिए, पति-पत्नी को अपराध के अपने हिस्से को स्वीकार करना चाहिए कि उनकी खुशी केवल पहली पत्नी और बच्चों की कीमत पर ही संभव है (साथ ही पहले पति की कीमत पर, अगर महिला भी विवाहित थी) . यह मान्यता सम्मान में विकसित होनी चाहिए।
कभी-कभी यह बहुत मुश्किल होता है, क्योंकि परित्यक्त महिला कुछ कहती और करती है जिसके लिए उसका सम्मान करना मुश्किल होता है। लेकिन आपको समझना चाहिए कि यह निराशा से है। इस समय, दूसरी पत्नियां और पति राहत के साथ सोचते हैं: "चूंकि वह इस तरह से व्यवहार करती है, तो हम किसी भी चीज़ के दोषी नहीं हैं और यह सही है कि तलाक हो गया। आप ऐसे व्यक्ति के साथ कैसे रह सकते हैं?" लेकिन यह सोच बहुत खतरनाक है। पहली पत्नी के लिए सम्मान बनाए रखना चाहिए, और फिर देर-सबेर यह लाभांश का भुगतान करेगी।
ओल्गा, 24 वर्ष:
“मेरे युवक का तलाक छह महीने के लिए हुआ है, उनका 1.5 साल का एक बेटा है। वह बच्चे से बहुत प्यार करता है और हर रविवार वहां आता है, उसके साथ खेलता है, आर्थिक मदद करता है। मैं अपने बेटे के साथ उनकी तारीखों के खिलाफ नहीं हूं, लेकिन उसकी पूर्व पत्नी अभी भी उससे प्यार करती है। वह हमेशा उसे खुद बुलाती है, पूछती है कि क्या वह सप्ताहांत में उनके पास आएगी, लगातार उसे हर तरह की बकवास लिखती है, बच्चे का क्या होता है, वह कैसे उठा, गिर गया, उसने क्या कुतर दिया, जहां वह रेंगता था। उसे हर तरह से मिलता है! यह मेरे लिए बेहद कष्टप्रद है। ऐसा लगता है कि जब वह उनके पास आता है, तो वह अपने बेटे की तुलना में अपने लिए अधिक आनंदित होती है। उनका यह भी कहना है कि जब तक जरूरी होगा वह उनका इंतजार करेंगे। ऐसा लगता है कि वह हर समय हमारे रिश्ते में दरार खोजने और हमें नष्ट करने, उलझाने की कोशिश कर रही है। वह मुझे हर संभव तरीके से सांत्वना देता है, कसम खाता है कि वह उसके पास कभी नहीं लौटेगा, कि वह केवल मुझसे प्यार करता है और किसी और की जरूरत नहीं है, कि मैं उसका आदर्श हूं। लेकिन मुझे अभी भी अपने लिए जगह नहीं मिलती जब वह वहां होते हैं।"
इसलिए, हमारे सामने मानक हैं, अगर मैं ऐसा कह सकता हूं, तो दूसरी पत्नियों या पुरुषों की नई गर्लफ्रेंड के अनुभव विशिष्ट हैं।
अपने प्यारे आदमी के साथ संबंध बनाए रखने के लिए पहली शादी से पहली पत्नी और बच्चों के संबंध में कैसा व्यवहार करें?
1. आपको अपने पति को पिछले विवाहों और उनसे बच्चों के साथ स्वीकार करना चाहिए। अतीत एक ऐसी चीज है जिसे पूर्ववत नहीं किया जा सकता है। यदि आप उसके अतीत को स्वीकार नहीं करते हैं, तो आप उसे पूरी तरह से स्वीकार नहीं करते हैं ("यहाँ मैं प्यार करता हूँ, और यहाँ मैं प्यार नहीं करता")। आप अपने पति के अतीत के बारे में जानती थीं और आपको इसके साथ रहना चाहिए।
2. यह याद रखना चाहिए कि उनकी पूर्व पत्नी आपके मनोवैज्ञानिक कल्याण की देखभाल करने के लिए बाध्य नहीं है। उसका अपना सच है, उसे आपकी भावनाओं से कोई लेना-देना नहीं है, वह उन्हें ध्यान में नहीं रखेगी, और आपको एक मिनट के लिए भी इसकी उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
3. यदि आपके मन में उसके प्रति आक्रामकता है, तो यह भावना एक अपराध बोध है कि आप खुद को सामने लाने की अनुमति नहीं देते हैं। यह वह है जो इस स्थिति में पीड़ित है। आप अपने रिश्ते को केवल उसके खर्च पर और उनके आम बच्चे की कीमत पर बनाते हैं। इसे जिम्मेदारी और सम्मान के साथ लें।
4. पहली पत्नी और आपके पति को अपने बच्चों की परवरिश के बारे में संवाद करने का अधिकार है। इसके अलावा, उन्हें बच्चों की भलाई को बनाए रखने के लिए ऐसा करना चाहिए। पहली पत्नी को यह अधिकार है कि वह आपको अपने घर बुलाए, अपने पिता को बताएं कि उनके साथ क्या हो रहा है, और यदि आवश्यक हो तो मदद मांगें। प्रति वफादार होना।
5. अपनी पहली शादी से बच्चों के साथ व्यवहार करने में अपने पति या पत्नी को सीमित न करें। बच्चों के साथ संचार स्थापित करने का प्रयास करें, लेकिन यह संचार है, न कि केवल उपहार देना, कैंडी और मनोरंजन। हो सकता है कि पहली पत्नी आपके साथ संवाद करने के लिए बच्चे के खिलाफ हो। यह तलाक के बाद पहले वर्ष में विशेष रूप से सच है। जिद न करें और नाराज न हों, अपने पिता को अपने दम पर संवाद करने दें।
6. याद रखें कि एक आदमी जो अपनी दूसरी पत्नी की खातिर अपनी पहली पत्नी और बच्चों के साथ सभी संचार बंद कर देता है, वह आश्रित और प्रेरित होता है। किसी दिन वह आपके साथ भी ऐसा ही कर सकता है। यह बहुत बेहतर है जब दूसरी शादी में एक आदमी अपनी पहली शादी से बच्चों के संबंध में एक मजबूत पितृ स्थिति लेता है और जानता है कि अपनी पहली पत्नी के साथ "सभ्य" संचार कैसे बनाया जाए।
7. यदि आपकी शादी में बच्चे पैदा हुए हैं, तो आपको यह मांग नहीं करनी चाहिए कि वे किसी भी तरह से उसके लिए पहले से ज्यादा महत्वपूर्ण हों। अक्सर महिलाएं कहती हैं: "लेकिन अब हमें उससे (पहले बच्चे) से ज्यादा आपकी जरूरत है।" आपको यह मांग करने का कोई अधिकार नहीं है कि वे एक ऐसी जगह ले लें जो पहले ही ली जा चुकी है। पहले बच्चे का स्थान पहले ही ले लिया गया है, आपके बच्चे का अपना स्थान है। पिता को अपने बच्चों और अपने सामान्य बच्चों के साथ समान रूप से संवाद करने में सक्षम होना चाहिए।
अक्सर एक बच्चा "अतीत" और "वर्तमान" के बीच संघर्ष में केवल एक बहाना होता है। आदमी बीच में है, "मुख्य पुरस्कार" के रूप में कार्य कर रहा है। कुछ लोग इसे पसंद करते हैं, लेकिन, एक नियम के रूप में, यह भूमिका एक आदमी के लिए बेहद असहज है। यदि लड़ाई उचित सीमाओं से परे जाती है, तो दूसरी शादी खतरे में पड़ जाएगी, लेकिन पहली पत्नी को "अंक" भी नहीं मिलेगा। और सबसे महत्वपूर्ण बात, इन रिश्तों में बच्चे पीड़ित होते हैं - पहली शादी से और दूसरी शादी से।
दोनों महिलाओं के साथ संबंध बनाने के लिए, दूसरी शादी और बच्चों की भलाई के लिए, आप पुरुषों को निम्नलिखित टिप्स दे सकते हैं:
1. दूसरी शादी में प्रवेश करने के बाद, यह मत भूलो कि आप और आपकी पहली पत्नी माता-पिता बने हुए हैं (हालाँकि आपने पति-पत्नी बनना बंद कर दिया है)।
2. अपनी पहली पत्नी के साथ सम्मान के साथ पेश आएं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह आपके अलगाव के बाद पहली बार क्या करती है।
3. पहली शादी से अपने बच्चों के साथ बातचीत करने की दूसरी पत्नी की इच्छा को विकसित करने और बनाए रखने का प्रयास करें। यह अच्छा है जब यह संचार विकसित होता है, लेकिन आपको अपने बच्चों के प्रति बहुत प्यार और दृष्टिकोण की मांग नहीं करनी चाहिए जैसे कि वे आपके अपने थे। अपनी पत्नी की तारीफ करें, बच्चे के साथ संचार स्थापित करने के सभी सफल प्रयासों को चिह्नित करें।
4. रिश्ते को पारदर्शी बनाने की कोशिश करें। अक्सर दूसरी पत्नियाँ पहली से ईर्ष्या करती हैं, संबंधों की बहाली से डरती हैं, इसलिए वे पहली शादी से बच्चों के साथ संचार को सीमित करने की कोशिश करती हैं। अपनी नई पत्नी को यह विश्वास दिलाना आपके हाथ में है कि वह अब आपके लिए मुख्य महिला है। यह आश्वस्त होने के कारण कि आप अपनी पहली पत्नी को केवल अपने बच्चों की माँ के रूप में मानते हैं, वह खुद बच्चों और पूर्व पत्नी दोनों के बारे में अधिक आराम से रहेगी।
5. आपको यह समझने की जरूरत है कि दूसरी पत्नी पहली शादी से अपने पति के बच्चों के साथ कभी भी अपने जैसा व्यवहार नहीं करेगी। यह फिर से पदानुक्रम को भ्रमित करने का प्रयास होगा, लेकिन मनुष्य की ओर से। दूसरी पत्नी की पारिवारिक व्यवस्था में, उसका बच्चा उसके लिए पहला होगा, और पुरुष का बच्चा उसकी पहली शादी से सिर्फ एक साइड ब्रांच है।
6. यदि दूसरी शादी में एक बच्चा पैदा होता है, तो एक आदमी अक्सर चिंता करता है: क्या पहला जन्म खुद को अनावश्यक समझेगा। उसके लिए यह कहना काफी है: "आप हमेशा मेरे लिए सबसे पहले रहेंगे।" इस प्रकार, आप अपने बच्चों के पदानुक्रम में उनकी भूमिका को नामित करेंगे, इस मामले में "प्रथम" शब्द "मुख्य" का पर्याय नहीं है। लेकिन यह बच्चे को शांत होने और जरूरत महसूस करने में मदद करता है।
सभी सिफारिशें सिस्टम-घटना संबंधी दृष्टिकोण और बर्ट हेलिंगर द्वारा पारिवारिक नक्षत्रों की विधि पर आधारित हैं। समझने वाली मुख्य बात यह है कि अपराध की दर्दनाक भावना गर्व और पिछले रिश्तों की अस्वीकृति के रूप में प्रच्छन्न है। इस संबंध में, बी। हेलिंगर लिखते हैं: "एक नया रिश्ता सबसे अच्छा सफल होता है यदि नए साथी अपने अपराध को स्वीकार करते हैं, और यह भी समझते हैं कि यहां अपराध के बिना करना असंभव है। तब रिश्ता एक अलग गहराई लेता है, और कम भ्रम होता है।"
दूसरा रिश्ता गुणात्मक रूप से अलग है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वे कम खुश होंगे।
जब दो लोग पुनर्विवाह करते हैं, एक ओर, पिछले एक से बच्चे होते हैं, तो यह अद्भुत होता है। आखिरकार, उन्होंने हमेशा के लिए अतीत में नहीं रहने का फैसला किया, लेकिन इसके विपरीत, वे एक नया जीवन शुरू करने और खरोंच से नए रिश्ते बनाने की कोशिश करने के लिए तैयार हैं। दूसरी ओर, हर किसी का अभी भी एक अतीत होता है, और यह हर दिन बच्चों के रूप में खुद को याद दिलाता है, जिसके लिए अतिरिक्त ध्यान और प्यार की आवश्यकता होती है। क्या पहली शादी से बच्चे नए रिश्ते के लिए एक गंभीर समस्या हो सकते हैं?
आपको इस बारे में सोचना शुरू करना होगा कि जब आप एक नए संभावित साथी से मिलते हैं, तो पिछले पति-पत्नी के बच्चों से जुड़ी संभावित समस्याओं से कैसे बचा जाए। क्या आपको अभी पता चला है कि आपके दोस्त की पहली शादी से बच्चे हैं? इसलिए, हमारी सलाह को ध्यान से पढ़ने का समय आ गया है।
एक पुरुष और एक महिला दोनों ने अपने जीवन को एक ऐसे व्यक्ति के साथ जोड़ने का फैसला किया है, जिसके पहले से ही बच्चे हैं, इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि उनके जीवन में कम से कम एक चिंता अधिक हो जाएगी। हालांकि, जैसा कि मनोवैज्ञानिक अभ्यास के अनुभव से पता चलता है, महिलाएं और पुरुष इस तथ्य को अलग तरह से देखते हैं कि उनके जीवन में चिंता का एक अतिरिक्त कारण दिखाई देगा।
पहली शादी से बच्चों के साथ संबंधों में जीवनसाथी की गलतियाँ
यदि कोई पुरुष अपने जीवन को किसी ऐसी महिला से जोड़ता है जिसके पहले से ही बच्चे हैं, तो उसे एक ही छत के नीचे उनके साथ रहना होगा। और ऐसा होगा, सबसे अधिक संभावना है, उसकी इच्छाओं के अलावा - बच्चे, एक नियम के रूप में, तलाक के बाद अपनी मां के साथ रहते हैं। ताकि एक नए परिवार में जीवन सभी के लिए बोझ न बन जाए, आइए विचार करें कि पुरुष की दृष्टि से उसे अपने नए साथी के बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए।
नए परिवार में बच्चा कौन बनेगा यह केवल वयस्कों पर निर्भर करता है
पुरुषों की विशिष्ट भ्रांतियां
- गलतफहमी # 1
आदमी सोचने लगता है: "उसके जीवन में, अब मैं प्रभारी हूं, और उसके बच्चे को निर्विवाद रूप से मेरी बात माननी चाहिए," और परिणामस्वरूप, उसे बच्चे से भयंकर प्रतिरोध प्राप्त होता है। स्थिति को कैसे ठीक करें?
एक महिला के साथ अपने रिश्ते की शुरुआत में, आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है कि आप उसके लिए परिवार नंबर 1 के सदस्य बनने की संभावना नहीं रखते हैं, वास्तविक जीवन में ऐसा बहुत कम होता है। अधिकतर, एक महिला के दिल में सबसे महत्वपूर्ण स्थान उसका बच्चा होता है। मौलिक रूप से कुछ बदलने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है, बस इस स्थिति को हल्के में लेने का प्रयास करें। इसके अलावा, ऐसे कई उदाहरण हैं कि समय के साथ पहली शादी से बच्चा और दूसरा पति या पत्नी दोनों नए परिवार के समान सदस्य बन जाते हैं, और यह कितनी जल्दी होता है यह पुरुष सहित सभी पर निर्भर करता है। धैर्य रखें!
- गलतफहमी # 2
आदमी का मानना है: "जब से उसके जीवन में एक नया प्यार आया है - मुझे, बच्चे के लिए उसके प्यार की अभिव्यक्तियाँ पहले की तरह मजबूत नहीं होनी चाहिए।" नतीजतन, बच्चे में मां के प्रति एक पागलपन भरा ईर्ष्या विकसित हो जाती है। इस मामले में क्या करें?
बच्चे की ईर्ष्या से छुटकारा पाना बहुत मुश्किल है (वह चाहे जिस भी उम्र का हो), और इसे भी स्वीकार करना चाहिए। हां, यह काफी समझ में आता है: तलाक के बाद, माँ बच्चे के साथ अकेली रह गई थी, और उसका ध्यान और देखभाल पूरी तरह से उसे विशेष रूप से दी गई थी। अब हमें उन्हें पूरी तरह से अजनबी के साथ क्यों साझा करना है? बच्चे का विश्वास और सहानुभूति हासिल करना, खासकर अगर वह अपने पिता के साथ अच्छे संबंध रखता है, बहुत मुश्किल हो सकता है।
हालाँकि, कुछ भी असंभव नहीं है, और धीरे-धीरे यह अच्छी तरह से हो सकता है। "या तो मैं, या वह (वह)" के सिद्धांत पर अपनी नई पत्नी के बेटे या बेटी का विरोध न करें। यह अधिक संभावना है कि आपका दोस्त बच्चे को पसंद करेगा, इसलिए उसे अपनी आदत डालने का अवसर दें, एक साथ अधिक समय बिताएं, संवाद करें।
ध्यान रखें कि एक माँ अभी भी गले और जागने के बाद सुबह में बालवाड़ी या स्कूल जाने से, इससे पहले कि उसके बच्चे चुंबन, या शाम को बिस्तर से पहले किया गया है हो सकता है। कोमलता के अपने हिस्से को प्राप्त करने के बाद, बच्चे को इस बात से कोई आपत्ति नहीं होगी कि उसकी माँ आपके साथ अच्छा व्यवहार करती है।
पारिवारिक संघर्षों में कोई विजेता नहीं होता
- गलतफहमी #3
कुछ पुरुष मानते हैं: "पहली शादी से पत्नी के बच्चे को मेरा सम्मान करना चाहिए क्योंकि मैं एक आदमी हूँ और मैं बड़ा हूँ!"
दुर्भाग्य से, यह सिद्धांत आमतौर पर जीवन में "काम नहीं करता"। एक व्यक्ति किसी भी उम्र में समझता है कि लोग एक दूसरे से अलग हैं, और यह आवश्यक नहीं है कि हर किसी का एक पंक्ति में सम्मान किया जाए, खासकर अगर वह एक अजनबी है, तो उसके दृष्टिकोण से, एक व्यक्ति। रिश्तों में सावधान रहना, और नई जिम्मेदारियों की अस्वीकृति, और कभी-कभी - खुले विरोध तक, जीवन में बदलावों का तीव्र खंडन करना काफी समझ में आता है।
बेशक, एक आदमी के लिए दूसरों का सम्मान महत्वपूर्ण है, यह उसकी आंखों में आत्मसम्मान को बढ़ाता है। लेकिन सम्मान अभी भी अर्जित करने की आवश्यकता है, और यह तब होगा जब कोई व्यक्ति अपने कर्मों और कार्यों से युवक को विश्वास दिला सकता है कि वह इसके लिए पूरी तरह से योग्य है। अनुनय और मौखिक तर्क, एक नियम के रूप में, कोई बल नहीं है, लेकिन किसी भी कठिन परिस्थिति में वास्तविक सहायता और समर्थन प्रक्रिया को काफी तेज कर सकता है।
कल्पना कीजिए कि एक लड़के को टूटे हुए खिलौने को ठीक करने या उसके साथ सॉकर गेम में जाने में मदद की ज़रूरत है। उसके पिता उसे शायद ही कभी देखते हैं, और यहाँ वह है - मर्दाना गुण दिखाने और छोटे आदमी के लिए एक नया दोस्त बनने का अवसर। केवल यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि सभी कार्य ईमानदार होने चाहिए, दिल से आते हैं, न कि किसी को जल्दी से कुछ साबित करने के उद्देश्य से, क्योंकि बच्चों को नकली बहुत अच्छा लगता है!
संयुक्त शौक आपसी समझ का सबसे छोटा रास्ता है
सामान्य महिला गलतियाँ
जब महिलाएं दूसरी बार शादी करती हैं, तो उनमें से कई कहते हैं: "हां, उनकी पहली शादी से उनके बच्चे हैं, मुझे उनके संचार पर कोई आपत्ति नहीं है। बेशक, उन्हें उन्हें देखना चाहिए और उनकी आर्थिक मदद करनी चाहिए, क्योंकि वह उनके पिता हैं!"
दुर्भाग्य से, शादी के बाद, इस दृष्टिकोण में महत्वपूर्ण परिवर्तन होने लगते हैं। नवविवाहित पत्नी को यह तेजी से लगता है कि उसका दूसरा पति अपनी पहली शादी से बच्चों को अपनी खुद की तुलना में अधिक समय देता है (यदि उसके पास भी है)। धीरे-धीरे, बच्चों को वित्तीय सहायता (और अगर पहली पत्नी हो तो?) उसके परिवार के बजट के लिए एक कष्टप्रद बाधा बन जाती है। अन्य समस्याएं भी हैं, जिनके बारे में अधिक विस्तार से बात करते हैं।
"मुझे लगता है कि वह अपने पूर्व परिवार से अक्सर मिलते हैं और उनके साथ बहुत समय बिताते हैं।"
इस मामले में, सबसे अधिक संभावना है, हम ईर्ष्या के बारे में बात कर रहे हैं। क्या आप बच्चे का नाम लेने से भी परेशान हैं? क्या आपको लगता है कि अपनी पहली शादी से अपने बेटे या बेटी के साथ वीकेंड बिताने से आपका पति आपके साथ कम होता जा रहा है और आपसे दूर होता जा रहा है? हाँ, तुम ईर्ष्यालु हो। और यह समझ में आता है - शादी से पहले आपको ऐसा लग रहा था कि अगर पति और उसके बच्चे पहली पत्नी से एक-दूसरे को देख लें तो कुछ भी बुरा नहीं होगा। हालाँकि, समय के साथ, आपको यह लगने लग सकता है कि आपका पति एक नए परिवार से कीमती समय निकाल रहा है जिसमें वह आपके साथ समय बिता सकता है।
स्थिति को अलग-अलग नज़रों से देखने की कोशिश करें और अपने पति के साथ दिल से दिल की बात करें। बच्चों के साथ आगे के संबंधों के लिए उसकी योजनाओं के बारे में उसके साथ विस्तार से चर्चा करें। वह कितनी बार सप्ताहांत उन्हें समर्पित करने जा रहा है? क्या आप एक संयुक्त अवकाश यात्रा की योजना बना रहे हैं? आप अपने पति की पहली शादी से उसके बच्चों की सहायता के लिए नियमित रूप से आवंटित करने के लिए परिवार के बजट से कितना सहमत हैं? जब सभी चूक और गलतफहमियां दूर हो जाएंगी, तो आपका जीवन बहुत आसान हो जाएगा, और आप इसे तुरंत नोटिस करेंगे!
"पति अपनी पहली पत्नी से बहुत बार बात करता है और उससे बहुत देर तक फोन पर बात करता है।"
पति के बच्चे को जीवन में स्वीकार करने की अनिच्छा उसकी पूर्व पत्नी से ईर्ष्या है
ईर्ष्या भी बढ़ जाती है यदि पति सक्रिय रूप से अपनी पहली पत्नी के साथ संवाद करना जारी रखता है (विकल्प "हमने तलाक दे दिया, लेकिन दोस्त बने रहे")। यह स्थिति एक महिला के लिए विशेष रूप से दर्दनाक होती है यदि पहली पत्नी ने दूसरी शादी नहीं की और अब एक वास्तविक प्रतिद्वंद्वी बन सकती है। हां, आपके वर्तमान पति के साथ उनके पास बहुत कुछ है: एक संयुक्त समृद्ध अतीत, और सबसे महत्वपूर्ण बात, एक आम बच्चा। लेकिन मत भूलो - वे तलाक। आखिरकार, इसकी कोई न कोई वजह थी, और बहुत ही सम्मोहक! अब सोचिए - कौन सा कारण, अधिक महत्वपूर्ण, आपके जीवनसाथी को अपने पूर्व परिवार में लौटने के लिए मजबूर कर सकता है? शायद ही ऐसा कोई कारण हो। अपने साथी पर भरोसा करें, और तब आपकी ईर्ष्या, जो अक्सर पूरी तरह से निराधार होती है, शून्य हो जाएगी।
"हमें एक आम बच्चे को जन्म देने की जरूरत है, फिर वह हमारे नए परिवार में हर समय बिताएगा।"
युवा पति और पत्नी, भले ही यह उनका पुनर्विवाह हो, संयुक्त बच्चे के बारे में अच्छी तरह से फैसला कर सकते हैं, और ऐसा बहुत बार होता है। हालांकि, ऐसे समय होते हैं जब पति कहता है: "मेरी पहली शादी से मेरे पहले से ही बच्चे हैं, मेरी अब पिता बनने की योजना नहीं है।" और यह स्थिति आपके अनुकूल हो सकती है यदि आपका भी पहले से ही एक बच्चा है। यह एक और बात है जब आपके अभी तक संतान नहीं हुई है, और आप वास्तव में किसी प्रियजन से बच्चे को जन्म देना चाहते हैं।
यहां आप संयुक्त बच्चों के प्रति अपने चुने हुए के रवैये का पता लगाने के लिए पहले से सलाह दे सकते हैं। अगर, शादी से पहले भी, वह स्पष्ट रूप से आम बच्चों के खिलाफ बोलता है, तो सोचें कि क्या माँ बनने की खुशी का अनुभव न करने के जोखिम पर एक सामान्य जीवन शुरू करना उचित है?
यदि, इसके विपरीत, आपका पति माँ बनने की आपकी इच्छा का उत्साहपूर्वक समर्थन करता है, तो आपको पहले से ही तैयार रहना चाहिए कि वह पहले बच्चों की उपेक्षा नहीं करेगा। हाँ, वह आपके बच्चे की देखभाल करेगा, लेकिन फिर भी वह अपना कुछ समय बड़े बच्चों को देगा। और इससे अच्छा है कि आप बस इसके साथ रहें।
अपनी खुशियों का निर्माण करते हुए, आपको बच्चों की खुशी के बारे में नहीं भूलना चाहिए।
पिछली शादी से बच्चे के साथ संवाद करते समय गलतियों से कैसे बचें
"मेरे नए पति की पहली शादी से बच्चे हैं - बस प्यारे! हम बहुत अच्छे से मिलते हैं!" - आज ऐसा मुहावरा कम ही सुना जा सकता है। आधुनिक जीवन की वास्तविकताएं ऐसी हैं कि इसकी तीव्र गति आपको संबंध बनाने की अनुमति नहीं देती है, हालांकि, यदि आप एक नए परिवार में अधिक सद्भाव और शांति चाहते हैं, तो अपने पति के सबसे बड़े बच्चे के साथ संबंधों को बेहतर बनाने का प्रयास करें।
कोई भी उसे प्यार करने के लिए मजबूर नहीं करता है, बस उसके साथ एक सामान्य व्यक्ति की तरह व्यवहार करें, भले ही वह अभी के लिए छोटा हो। सम्मान दिखाएं, उसकी रुचि में रुचि रखें, यदि संभव हो तो, विवादास्पद स्थितियों में तटस्थ रहें और अपने पिता के साथ उसके संचार में हस्तक्षेप न करें। जैसे-जैसे आप बड़े होंगे, आपका बच्चा निश्चित रूप से आपकी ओर से डिक्टेट और निंदनीय प्रकरणों की अनुपस्थिति की सराहना करेगा।
बचपन की पीड़ा को कैसे रोकें
"बच्चे सबसे अधिक पीड़ित होते हैं" - दुर्भाग्य से, यह सामान्य वाक्यांश बहुत सच है। एक बच्चा अपनी रक्षा नहीं कर सकता, घटनाओं के पाठ्यक्रम को प्रभावित कर सकता है, माँ और पिताजी को तलाक न देने और एक साथ रहने के लिए मजबूर कर सकता है - एक दूसरे के साथ, उसके साथ। सामान्य, सुव्यवस्थित जीवन के बजाय, वह पहले एक दुखी, मूक माँ को प्राप्त करता है, गहराई से तलाक का अनुभव करता है, और फिर - उनके जीवन में एक नए, अजनबी की उपस्थिति। माँ इस अजनबी के साथ बहुत समय बिताने के लिए उसके साथ तालमेल बिठाने लगती है। और इस समय बच्चा क्या महसूस करता है?
अधिकांश बच्चे, तलाक की अवधि के दौरान और अपने सौतेले पिता के साथ नए संबंध स्थापित करने के दौरान, एक अविश्वसनीय सदमे का अनुभव करते हैं जो उनके पूरे जीवन पर गहरा प्रभाव डाल सकता है। और यह मां पर निर्भर करेगा कि इस तरह के झटके के परिणाम कितने ठोस होंगे।
किसी भी मामले में अपने जीवन को मौलिक रूप से पुनर्निर्माण न करें, उसे अपनी छोटी आदतों को बदलने के लिए मजबूर न करें। अपनी माँ, बिस्तर से पहले चुंबन, अपने व्यापार के बारे दिन के अंत में बात गले - अपने छोटे अनुष्ठानों को रद्द न करें। बढ़ते व्यक्ति को पता चले कि उसका जीवन अभी भी आपके साथ अटूट रूप से जुड़ा हुआ है, कि परिवार का नया सदस्य उसे बाहर नहीं करने वाला है। बच्चे को लगातार आपकी देखभाल, ध्यान और निश्चित रूप से, प्यार को महसूस करने दें, केवल इस मामले में वह एक संवेदनशील, दयालु व्यक्ति बनेगा, जो भागीदारी और गर्मजोशी की सराहना करने में सक्षम होगा।
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पति और पहले बच्चे के बीच संबंध कैसे विकसित होंगे, इस बारे में बहुत सक्रिय रूप से चिंता न करें। "खून की आवाज" में निहित पुरुष हमसे कुछ ही कम हैं: वे आसानी से उस बच्चे से जुड़ जाते हैं जो उसके बगल में रहता है जिसकी वे देखभाल करते हैं, जिसके साथ वे खेलते हैं। यदि अब तक आपके सबसे बड़े के प्रति आपके पति का रवैया आपके अनुकूल है, तो यह सोचने का कोई कारण नहीं है कि आपके दूसरे बच्चे, आपके सामान्य बच्चे के जन्म के साथ सब कुछ बदल जाएगा।
अपने पति के साथ संबंध सुधारने के साधन के रूप में एक आम बच्चा
मैंने ऐसे मामले देखे हैं जब पहली शादी से एक आदमी और उसकी पत्नी के बच्चे के बीच संबंध नहीं चल पाए (सामान्य कारण "असहमतिपूर्ण," "मुझे बच्चे बिल्कुल पसंद नहीं हैं," "बदसूरत व्यवहार करते हैं - जाहिरा तौर पर, जीन" )
बल्कि, इस तरह से महिलाओं ने खुद स्थिति का आकलन किया: उन्हें ऐसा लग रहा था कि, कुल मिलाकर, सब कुछ ठीक है, लेकिन यह कि नए पति का बच्चा उसे शोभा नहीं देता - और वह अपना चाहता है, प्रिय ... यहाँ , मैं उससे एक बच्चे को जन्म दूंगा, और फिर, तुम देखो, सब कुछ ठीक हो जाएगा ... यह नहीं चलेगा। क्योंकि वास्तव में ऐसे परिवारों में पुरुषों को अपनी पत्नी, उसके दोस्तों, माता-पिता आदि के बारे में भी काफी शिकायतें होती हैं। पहली शादी से बच्चे का साथ पाने में असमर्थता हमेशा पत्नी के लिए प्यार और उसकी देखभाल की कमी को इंगित करती है।
यदि, दुर्भाग्य से, यह आपको चिंतित करता है, तो इस बारे में सोचें कि क्या आप एक आदमी को रखने की उम्मीद में अपने भाग्य और अपने बच्चों के भाग्य को जोखिम में डालने के लिए तैयार हैं। इस तरह की कहानियों का अंत विशिष्ट है: दूसरे, सामान्य बच्चे के जन्म के बाद, पति बच्चों के बीच अंतर पर जोर देना शुरू कर देता है - यह बढ़ी हुई गंभीरता, बड़े से मांग, उसके व्यवहार से निरंतर असंतोष, प्रदर्शनकारी उदासीनता में प्रकट होता है। ऐसे मामलों में, एक महिला को एक विकल्प बनाना पड़ता है: चाहे परिवार को सबसे बड़े बच्चे की खुशी की कीमत पर रखना है, या अपने पति के साथ लगातार संघर्ष में उसकी रक्षा करना है।
पहले अपने पति से बात करो। समझाएं कि आप बच्चे के लिए उसकी भावनाओं को देख सकते हैं, कि आप प्यार की कमी को समझ सकते हैं, लेकिन यह कि आप बच्चे के साथ गलत व्यवहार नहीं कर सकते क्योंकि पिता एक अलग आदमी है। अपने बच्चे के संबंध में क्या स्वीकार्य है, इसकी स्पष्ट सीमाएँ स्थापित करें - उदाहरण के लिए, गंभीर जलन में भी उससे क्या शब्द नहीं कहे जाने चाहिए, कौन से दंड आपके लिए अस्वीकार्य हैं। इन नियमों से विचलित न हों। ऐसी स्थिति में पहली बात जो एक माँ को समझनी चाहिए: जो हो रहा है उसके लिए आप अपनी आँखें बंद नहीं कर सकते, आप खुद को मना नहीं सकते ("सब कुछ काम करेगा, उसे मेरे बच्चे की आदत हो जाएगी, उसे समय चाहिए, वह सिर्फ एक है सख्त पिता")। यह और भी खराब हो सकता है...
क्या मुझे अपने बड़े को बताना चाहिए कि पिताजी देशी नहीं हैं?
ऐसे समय होते हैं जब बड़ा बच्चा अपने पिता को याद नहीं करता है - कभी-कभी क्योंकि वह अपने परिवार के साथ बिल्कुल नहीं रहता था, या जब बच्चा अभी भी बच्चा था तब आप टूट गए थे। यदि उसके तुरंत बाद आपने दूसरी शादी कर ली, तो एक स्वाभाविक प्रश्न उठता है: क्या बच्चे को यह बताया जाना चाहिए कि पिताजी उसके अपने नहीं हैं? कभी-कभी चुप्पी से समस्या हल हो जाती है - बच्चे का उपनाम बदल दिया जाता है, आवश्यक दस्तावेज तैयार किए जाते हैं और वे रहस्य रखने के लिए रिश्तेदारों और दोस्तों से सहमत होते हैं।
रिसेप्शन में मेरा एक लड़का था जिसने 9 साल की उम्र में इस पारिवारिक रहस्य को सीखा: यह तब था जब उसके जैविक पिता ने दिखाया और मांग की कि उसे बच्चे को देखने का अधिकार दिया जाए। बच्चा सचमुच चौंक गया था: उसकी परिचित दुनिया उसकी आंखों के सामने टूट रही थी। लड़के की कल्पनाएँ थीं कि उसे दूसरे परिवार में भेज दिया जाएगा, कि वह आम तौर पर परिवार में एक अजनबी था (उसकी माँ भी असली नहीं थी); छोटे भाई (दूसरी शादी से बेटा) के साथ संबंध काफी खराब हो गए हैं।
ऐसे मामलों में बच्चे हमेशा सदमे का अनुभव करते हैं - दोनों सबसे अप्रत्याशित खोज से, और इस तथ्य से कि वयस्क इतने लंबे समय तक चुप रहे (यानी उसे धोखा दिया)। इसलिए, यदि एक समय में आपके परिवार में ऐसी स्थिति विकसित हुई और आपने अंततः बड़े बच्चे को अपने पिता के बारे में सच्चाई बताने का फैसला किया, तो यह बताना सुनिश्चित करें कि आपकी चुप्पी का कारण क्या है: आप बच्चे को परेशान करने से डरते थे, चिंतित थे। आपने सबसे अच्छा करने के लिए सोचा था, लेकिन अब आपको इसका पछतावा है। आप समझते हैं - यह खोज उसके लिए आसान नहीं है, और वह थोड़ी देर के लिए भ्रमित, भयभीत या क्रोधित महसूस कर सकता है।
बेशक, प्रत्येक मामला विशेष है, लेकिन ऐसी स्थितियों से सबसे दर्द रहित तरीके से बाहर निकलने के लिए सामान्य नियम हैं। यदि संभव हो, तो आपको कहानी में अनावश्यक भावनाओं को शामिल किए बिना, बच्चे को सच बताने की जरूरत है, उन शब्दों में बोलें जो वह समझता है। याद रखें कि अनावश्यक जानकारी जो एक बच्चे के लिए समझ से बाहर है, बस उसके सिर में नहीं रहेगी।
संवाद करने का अधिकार
अक्सर ऐसा होता है कि एक महिला, जो तलाक के बाद, पिता के साथ बच्चे के संचार पर आपत्ति नहीं करती थी, दूसरी शादी और दूसरे बच्चे के जन्म के बाद इस संचार में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है। मकसद आमतौर पर निम्नलिखित होता है: एक महिला चाहती है कि बच्चे को "नए पिता" के लिए जल्दी से आदत हो जाए और छोटे से ईर्ष्या महसूस न हो। वास्तव में, सब कुछ ठीक विपरीत होता है। बड़ा बच्चा यह कल्पना करने लगता है कि पिता से अलग होने के लिए माँ के नए पति और सबसे छोटे बच्चे को दोषी ठहराया जाता है। पिता का गायब होना (और भी, वयस्कों के झूठ के साथ - "एक व्यापार यात्रा पर गया", "दूसरे शहर में रहता है") बच्चे द्वारा "आई" के एक हिस्से के नुकसान के रूप में माना जाता है। ऐसे परिवारों में, बच्चे माँ की दूसरी शादी के लिए बहुत अधिक अनुकूल होते हैं, नए रिश्तेदारों के साथ संबंध बनाना अधिक कठिन होता है।
सीनियर को कैसे तैयार करें?
बड़ा बच्चा, किसी भी उम्र के अंतर के साथ, अपने माता-पिता से अलग होने की दर्दनाक भावना का अनुभव करता है। आपकी स्थिति में मामला इस बात से और उलझ जाता है कि बच्चे के अपने पिता अलग रहते हैं। इसलिए, गर्भावस्था के दौरान माँ का विशेष ध्यान बड़े बच्चे को भविष्य की घटना के लिए तैयार करने के लिए निर्देशित किया जाना चाहिए।
अक्सर माता-पिता कहते हैं: "अब तुम बड़े हो, तुम माँ की मदद करोगी," जिसका अर्थ है बच्चे की "बड़ा" खेलने की इच्छा। कभी-कभी बड़ा बच्चा आपकी मदद करने में प्रसन्न होगा - वह बच्चे के साथ बैठेगा, जबकि माँ रसोई में है, गिरे हुए शांत करने वाले को उठाती है, दहाड़ते बच्चे के सामने ताली बजाती है ... लेकिन माँ को बहुत सावधान रहना चाहिए इस गेम में। जिन बच्चों को छोटे बच्चों को दूध पिलाने के लिए मजबूर किया जाता है, वे ईर्ष्या का सामना करने में बहुत खराब होते हैं और अक्सर उनके खिलाफ सीधे आक्रामकता दिखाते हैं।
यदि आपको लगता है कि आप दोहरे कार्यभार को संभाल नहीं सकते हैं, तो अपनी मदद के लिए किसी को खोजने पर विचार करें। दूसरे बच्चे के जन्म की स्थिति में, माताएं अक्सर नानी से सहमत होती हैं कि वह बच्चों में से एक (आमतौर पर सबसे बड़ी) की देखभाल का बड़ा हिस्सा लेगी। उसी उद्देश्य के लिए, बच्चों में से एक को उनकी दादी के पास भेजा जा सकता है - "जबकि माँ के लिए आप दोनों के साथ रहना मुश्किल है।" इस मामले में, मां से अलग हुआ बच्चा ईर्ष्या और परित्याग की अधिक तीव्र भावना का अनुभव करता है। आदर्श विकल्प परिवार को संरक्षित करना होगा - जब दोनों बच्चे अपनी मां के साथ रहें, और दाई(विजिटिंग असिस्टेंट, दादी) अपना ध्यान दोनों बच्चों के बीच बांटती है।
अपने बड़े से मत कहो, "मैं अब भी तुम्हें किसी और से ज्यादा प्यार करूंगा।" आप उन्हें वैसे ही प्यार करेंगे, बस भावनाओं की अभिव्यक्ति अलग होगी। आमतौर पर माताएं ऐसा कहती हैं, बचपन में उन्हें ईर्ष्या और अभाव की भावना का भी सामना करना पड़ता था। नतीजतन, वे शायद ही अपने बच्चे में समान भावनाओं को सहन कर सकते हैं और हर तरह से इस विषय पर बातचीत से बचने के लिए तैयार हैं।
आपको उसकी भावनाओं के बारे में अपने बड़े से जरूर चर्चा करनी चाहिए। बता दें कि अपने पद पर ईर्ष्या और नाराजगी पूरी तरह से सामान्य है; अगर आपको बचपन में भी ऐसा ही अनुभव हुआ था, तो हमें उस समय के अपने अनुभवों के बारे में बताएं। यह स्पष्ट करें कि "बुरे विचारों" के बावजूद आप उसे दूर नहीं धकेलेंगे। बता दें कि बच्चों के लिए एक मां का प्यार उनकी उम्र पर निर्भर नहीं करता है, कि वह कई साल बाद भी उनसे प्यार करेगी, जब वे बड़े होंगे और उनके अपने बच्चे होंगे। कि जब बच्चे छोटे होते हैं, तो उन्हें अधिक देखभाल की आवश्यकता होती है (और उसी तरह जब आप बड़े की देखभाल करते थे जब वह सिर्फ एक बच्चा था)। और उस "अधिक समय" का अर्थ "अधिक प्रेम" बिल्कुल भी नहीं है।
सामान्य तौर पर, एक माँ से एक बड़े बच्चे (या अब तक केवल वही जो एक बुजुर्ग बनने की तैयारी कर रहा है) के लिए एक संदेश जितना संभव हो सके वास्तविकता के करीब होना चाहिए। "पिताजी और मैं आपसे बहुत प्यार करते हैं। जल्द ही हमारा दूसरा बच्चा होगा, आपका भाई या बहन। पहले तो छोटे बच्चों के साथ खूब हंगामा होता है। क्या आपको याद है कि मैंने आपको बताया था कि आप कैसे पैदा हुए, आप कैसे बहुत छोटे थे? छोटों के साथ हमेशा ऐसा ही होता है। वे पूरी तरह से असहाय, कमजोर, खाने या खुद कपड़े पहनने में असमर्थ हैं। मैं पहले बहुत व्यस्त रहूंगा। आप शायद कभी-कभी इस बात से नाराज़ होंगे कि जब भी आपका मन करे मैं आपके साथ नहीं हो सकता। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, आप हमेशा मुझे अपनी भावनाओं के बारे में बता सकते हैं। मैं आपकी बात सुनने, समझने और पछताने के लिए हमेशा तैयार हूं।"
दादी - नई और पुरानी
यदि, आपके तलाक के बावजूद, आपके पहले पति के माता-पिता आपके और आपके बच्चे के संपर्क में रहते हैं, तो आप वास्तव में भाग्यशाली हैं! आपको मदद, समर्थन, पुष्टि मिलती है कि तलाक के बावजूद, प्रियजनों के साथ संबंध जारी रह सकते हैं। अनुभव से पता चलता है कि एक उचित दृष्टिकोण (विनम्रता, विनीतता, शिष्टाचार) के साथ, वर्तमान सास की तुलना में पूर्व सास के साथ संबंध बनाए रखना और भी सुविधाजनक है। आखिरकार, अब आपके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है (और कोई नहीं)।
अपने पति के साथ पहले से सहमत होना सुनिश्चित करें कि आप पूर्व-रिश्तेदारों के साथ संबंध कैसे बनाना चाहते हैं, आप अपने पूर्व पति और अपने बच्चे के बीच संचार को व्यवस्थित करने की योजना कैसे बनाते हैं। अपने पति के रिश्तेदारों से बात करें - उन्हें आपकी योजनाओं के बारे में पता होना चाहिए।
ऐसी स्थिति में जहां दादी-नानी का एक पूरा - यानी डबल - "सेट" होता है, वहां नुकसान होते हैं। हमारी संस्कृति में, वृद्ध लोग हमेशा उस स्थिति के साथ आसानी से नहीं आते हैं जब विभिन्न विवाहों के बच्चे और पोते-पोते संवाद करते हैं और दोस्त बनते हैं। इसलिए, पहले पति के माता-पिता शुरू में दूसरी शादी से आपके बच्चों के साथ संबंध बनाए रखने से इनकार कर सकते हैं (आपके दूसरे पति और उसके परिवार का उल्लेख नहीं करने के लिए)। यहां कुछ भी बदलने की कोशिश करना व्यर्थ है - आपको इस स्थिति के साथ आना होगा और इससे संभावित लाभ प्राप्त करने का प्रयास करना होगा। कम से कम, यदि आवश्यक हो, तो आपके बड़े बच्चे के साथ बैठने वाला कोई होगा।
"पश्चिमी" मॉडल, जब पहले और दूसरे परिवार जरूरी दोस्त नहीं हैं, लेकिन किसी भी मामले में संबंध बनाए रखते हैं, रूस में आम नहीं है। दुर्भाग्य से। क्योंकि बच्चों के लिए यह सहिष्णुता, क्षमा और कूटनीति की अद्भुत पाठशाला है। एक बच्चा बचपन से सीखता है कि तलाक अभी दुश्मनी का कारण नहीं है। कि आप विचारों, पात्रों, जीवन स्थितियों में असहमत हो सकते हैं, लेकिन साथ ही साथ एक-दूसरे की यादों को ताजा रखें। मैंने ऐसे बहुत कम परिवार देखे हैं जिनमें दूसरी शादी और नई शादी से बच्चों के जन्म ने पुराने रिश्तेदारों के साथ संबंध नष्ट नहीं किए हों। किसी भी मामले में, चाहे आपका तलाक कितनी भी कठिन परिस्थितियों में क्यों न हो, आपके पहले पति के दादा-दादी को अपने पोते-पोतियों के साथ संवाद करने का अधिकार है।
यह सबसे अच्छा है अगर सभाएँ केवल उनके क्षेत्र में ही नहीं होंगी। अन्यथा, बड़े बच्चे को यह आभास हो जाता है कि वह नए परिवार का एक विशेष, आंशिक रूप से आंशिक सदस्य है। आप दोनों बच्चों के साथ एक संयुक्त सैर का आयोजन कर सकते हैं, अपनी दादी को बच्चों के जन्मदिन पर आने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं।
अपने छोटे की मदद करें
अपनी मां की दूसरी शादी से बड़े बच्चे के भाई या बहन की उपस्थिति के अनुकूलन की अवधि में कई महीने लग सकते हैं। इस समय, व्यवहार संबंधी समस्याएं (अक्सर - सनक, अवज्ञा), बढ़ी हुई चिंता, आक्रामकता, नींद और भूख में गड़बड़ी, अशांति और उदास मनोदशा को सामान्य प्रतिक्रिया माना जाता है। यह सबसे अच्छा है अगर, सबसे छोटे बच्चे के जन्म से पहले ही, आप बड़े के साथ बाल मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं। बच्चे की जांच करने और आपसे बात करने के बाद, विशेषज्ञ आपको विशिष्ट सिफारिशें देने में सक्षम होंगे, सलाह देंगे कि बच्चे के साथ कैसे बात करें, किसी विशेष मामले में उसके व्यवहार पर कैसे प्रतिक्रिया दें। यदि आवश्यक हो, तो वह बच्चे के साथ मनोविश्लेषण का एक कोर्स करेगा। यह आपको तीव्र अवधि को यथासंभव दर्द रहित तरीके से पारित करने में मदद करेगा।
यदि दूसरा बच्चा पहले ही पैदा हो चुका है और 3-4 महीने के बाद भी बड़े के भावनात्मक और व्यवहार संबंधी विकार गायब नहीं हुए हैं, तो आपको हमेशा किसी विशेषज्ञ से सलाह लेनी चाहिए।
दूसरी शादी में प्रवेश करते समय, एक महिला, एक नियम के रूप में, पहले से ही काफी जीवन का अनुभव है। वह जीवन को अधिक उचित और संयम से देखती है। इसलिए, उसके पास एक परिवार बनाने का हर मौका है जिसमें सभी बच्चे प्यार और वांछित महसूस करेंगे।
आप निश्चित रूप से, सभी को सामान्य और समान नहीं कर सकते: प्रत्येक की अपनी कहानी है। और उनमें से कई ऐसे हैं जो प्यार में निराश नहीं थे और पहले असफल अनुभव के बाद शादी से डरते नहीं थे, लेकिन, अपनी पहली शादी से बच्चे होने पर, एक नए रिश्ते पर फैसला किया। इसके कारण अलग हैं: किसी को "सच्चा प्यार" मिलता है, और कोई अपने बच्चों के लिए दूसरे माता-पिता की तलाश में है।
एक नियम के रूप में, युवा लोग अधिक जिम्मेदारी के साथ दूसरी शादी में प्रवेश करते हैं, इस समय तक यह महसूस करते हुए कि पारिवारिक जीवन न केवल वैध प्रेम है, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी, काम, चिंताएं और एक संयुक्त बटुआ भी है। जिन लोगों के पहले से ही बच्चे हैं वे दूसरी शादी को लेकर और भी गंभीर हैं।
अलीना और एलेक्सी
अलेक्सी से शादी करने वाली अलीना सोच भी नहीं सकती थी कि उसकी पहली शादी से उसका 7 साल का बेटा, जेन्या, उनके परिवार में "विवाद की हड्डी" बन जाएगा, क्योंकि जब तक उन्होंने अपने रिश्ते को वैध नहीं किया, तब तक अलीना और झेन्या बहुत अच्छा कर रहे थे। उनका रिश्ता। ...
"मैं 25 साल का था, लेसा 29 साल का था। उसने मुझसे यह नहीं छिपाया कि वह तलाकशुदा है और उसका एक बच्चा है। हम छह महीने तक मिले, इससे पहले कि वह मुझे अपने बेटे से मिलवाए। हमने झेन्या से दोस्ती की, मुझे खुशी हुई जब लेशा अपने बेटे को लिया और हम तीनों ने समय बिताया, बच्चे ने हमारे साथ बिल्कुल भी हस्तक्षेप नहीं किया। मैंने माँ होने का नाटक नहीं किया, मैंने झेन्या को पालने का उपक्रम नहीं किया- मुझे लगा कि मुझे ऐसा करने का कोई अधिकार नहीं है।
आज हमारी बेटी डेढ़ साल की है और हमारी शादी तलाक के कगार पर है। झुनिया हमारे साथ रहती है, और मैं उसकी परवरिश कर रहा हूं। लेशा की पहली पत्नी ने कहा कि चूंकि लेशा ने अपने निजी जीवन की व्यवस्था की थी, जब वह बच्चे की देखभाल कर रही थी, अब उसकी देखभाल करने की उसकी बारी थी, और वह अपने लिए जिएगी और एक नया परिवार बनाएगी, हालांकि जब तक वह उससे नहीं मिलती तब तक आधा ... वह झुनिया को अपने पास तभी ले जाती है जब वह उसे अपने अगले सज्जन से मिलवाना चाहती है।
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मैं अब माता-पिता की छुट्टी पर हूं, जेन्या की परवरिश और देखभाल भी मुझ पर है। पति काम पर गायब हो जाता है। झुनिया मेरी बात नहीं मानती, मेरी सभी टिप्पणियों पर वह कहता है कि मैं उसकी माँ नहीं हूँ और वह मेरी बात मानने के लिए बाध्य नहीं है।मेरे पति मेरे सभी आंसुओं का जवाब देते हैं और अपने बेटे से सबसे अच्छे से बात करने का अनुरोध करते हैं: "अपने आप से निपटें", और सबसे खराब - मुझे इस तथ्य के लिए दोषी ठहराते हैं कि मैं अपनी पत्नी के साथ बुरा व्यवहार करता हूं। शायद, अगर हमने एक ही बार में सब कुछ पर चर्चा करके फैसला कर लिया होता, तो अब ऐसी स्थिति नहीं होती। जैसे ही झुनिया हमारे साथ रहने लगी, मेरे पति को बच्चे को समझाना पड़ा कि चूंकि मैं उसे पालने में लगी हुई थी, इसलिए मुझे आज्ञा मानने की जरूरत थी। अब पता नहीं हमारी शादी क्या बचाएगी..."
स्वेतलाना और दिमित्री
स्वेतलाना की स्थिति विपरीत थी: उसने अपने पहले पति को तलाक दे दिया, बच्चा उसके साथ रहा: "पहले पति के साथ, हमारा रिश्ता तेजी से विकसित हुआ: प्यार ने हमारा सिर घुमाया, हमने 7 महीने बाद हस्ताक्षर किए और साथ रहना शुरू किया। जल्द ही क्रिस्टींका दिखाई दी। लेकिन कितनी जल्दी प्यार आया, इतनी जल्दी चली गई। मैंने अपनी बेटी की ओर देखा और सोचा: मैं बच्चे को इतना प्यार कैसे कर सकता हूं और उसके पिता से जरा भी प्यार नहीं कर सकता।हमने बिना झगड़ों के तलाक दे दिया, पूर्व ने बेटी होने का नाटक नहीं किया। मुझे प्यार की तलाश नहीं थी, मेरे जीवन का लक्ष्य काम करना और बच्चे की परवरिश करना था। मैंने काम पर डेढ़ बार काम किया और विभिन्न अंशकालिक नौकरियों से बाधित होकर मैंने अपनी बेटी को हर खाली मिनट समर्पित किया। मदद के लिए इंतजार करने वाला कोई नहीं था। मेरी बेटी ने मुझे दीमा से मिलवाया: जब मैं दुकान में कुछ चुन रहा था, तो वह मुझसे दूर चली गई और एक अजनबी का हाथ थाम लिया। मुझे अभी भी नहीं पता कि उसने ऐसा क्यों किया: क्रिस्टिंका, किसी भी बच्चे की तरह, स्टोर में "माँ को भ्रमित" कर सकती थी - किसी और की चाची को हाथ या पैर से पकड़ने के लिए, लेकिन पहली बार अपने चाचा के लिए।
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हम दो महीने के लिए दीमा से मिले, फिर हम अंदर चले गए: वह अपने तीन कमरे वाले अपार्टमेंट से मेरे दो कमरे वाले अपार्टमेंट में चले गए, क्योंकि मैंने इस पर जोर दिया था। मैं अपनी बेटी को उसके पास नहीं ले जाना चाहता था। सच कहूं तो मुझे अपनी खुशी पर विश्वास नहीं हुआ और मैं बहुत डरी हुई थी। ऐसे विचार भी थे: "लेकिन हमारा झगड़ा होगा, और वह मुझे और मेरी बेटी को निकाल देगा! लेकिन मैं नहीं चाहता! बेहतर होगा कि हम उसे अपने अपार्टमेंट से बाहर निकाल दें!"
इससे पहले कि वह अपना सामान ले जाए, हमने सभी बारीकियों पर चर्चा की ताकि हमारे रिश्ते में पूरी तरह से स्पष्टता आए।हम सहमत थे कि क्रिस्टिंका उसे पिता नहीं कहेगा, कि वह मेरी बेटी की परवरिश में हिस्सा लेगा, लेकिन कभी भी मेरी बेटी के खिलाफ शैक्षिक उद्देश्यों के लिए हाथ नहीं उठाएगा, कि हम अपनी बेटी के साथ छुट्टी पर जाएंगे, और हमारे माता-पिता इसमें हस्तक्षेप नहीं करेंगे। हमारा पारिवारिक जीवन। पिछले साल हमने अपनी शादी के पांच साल पूरे होने का जश्न मनाया। मैं खुश हूं: मेरी बेटी बड़ी हो गई है और दीमा को डैड बुलाती है, वे बहुत मिलनसार हैं। हमारा शेरोज़ा पहले से ही दो महीने का है। और मुझे बहुत खुशी होती है जब मेरे पति कहते हैं "हमारे बच्चे"!
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नतालिया और डेनिसो
नतालिया ने अपनी कहानी और अपने दूसरे पति के साथ एक खुशहाल शादी का राज साझा किया:
"एक पुरुष को यह समझना चाहिए कि वह सिर्फ एक महिला से शादी नहीं कर रहा है, बल्कि एक बच्चे वाली महिला से शादी कर रहा है।जब उसने मुझसे शादी करने का फैसला किया तो मेरे डेनिस ने किसी की नहीं सुनी। दोस्तों और रिश्तेदारों ने मना किया, उन्होंने कहा, "आपको ट्रेलर की आवश्यकता क्यों है?", "बिना बोझ वाली लड़की मिलेगी।" लेकिन उसे न केवल मुझसे, बल्कि मेरे बच्चों से भी प्यार हो गया। तलाक का मतलब हमेशा यह नहीं होता है कि बच्चे बिना पिता के रह जाते हैं। तलाक के बाद, मेरे पूर्व पति ने बच्चों को नहीं छोड़ा, लेकिन कुछ दायित्वों को निभाया: आर्थिक रूप से मदद करने और उनकी परवरिश में भाग लेने के लिए। हम इस बात पर सहमत थे कि हम सभी विवादास्पद मुद्दों का पता शांत माहौल में लेंगे, न कि बच्चों की उपस्थिति में।
सामान्य तौर पर, मेरा मानना है कि पहले आपको अपने पूर्व पति के साथ सभी मुद्दों को हल करने की आवश्यकता है। मैं डॉट। और तभी, जब आप चीजों को अतीत के साथ व्यवस्थित करते हैं, तो आप एक नया जीवन और नए रिश्ते बनाना शुरू कर सकते हैं। डेनिस के साथ, मैंने भी पहले सब कुछ चर्चा करने का फैसला किया, और प्यार के नेतृत्व का पालन नहीं किया और दिमाग को बंद कर दिया। प्यार प्यार है, लेकिन परिवार अलग है। हम सहमत थे कि वह मेरे बच्चों पर पैसा खर्च करने के लिए बाध्य नहीं है, वह जब चाहे उपहार दे सकता है। डेनिस मेरे बच्चों को हल्के में लेता है: पैतृक भय के बिना, लेकिन एक वयस्क की जिम्मेदारी के साथ, वह उनकी देखभाल करता है। सभी निर्देश और गंभीर बातचीत मेरे पहले पति का व्यवसाय है। डेनिस बच्चों की शिक्षा के लिए भुगतान नहीं करता है, फिर से, यह उनके पिता की जिम्मेदारी है। लेकिन हमने कभी बातचीत नहीं की कि बच्चे हमारी शादी में दखल दें। यदि डेनिस के पास एक दिन की छुट्टी है, तो वह बच्चों की देखभाल करता है।
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मुझे पता है कि वह उन्हें खाना खिलाएगा और सुनिश्चित करेगा कि छोटा अपना सबक सीखे। पूर्व और मेरे वर्तमान पति एक दूसरे के साथ सामान्य व्यवहार करते हैं: बेशक, दोस्ती की कोई बात नहीं है, लेकिन सामान्य तौर पर सब कुछ शांत और शांत है। मैंने उन दोनों को अपने अतीत और वर्तमान का सम्मान करने के लिए कहा, और ऐसा लगता है कि उन्होंने सुन लिया। अब, जब मैं देखता हूं कि डेनिस मेरे बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करता है, तो मैं समझता हूं कि मैं एक मां और हमारे आम बच्चे बनने के लिए तैयार हूं।मुझे उस पर यकीन है: वह हमें नहीं छोड़ेगा।"
एलिजाबेथ और ओलेग
ओलेग, अपनी दूसरी शादी को बनाए रखने के लिए, अपनी पहली शादी से अपनी बेटी के साथ एक से अधिक बार शैक्षिक बातचीत करनी पड़ी: "छात्र समय, सुंदर प्रेमिका ... मैं गर्भवती हो गई। विवाह से बाहर बच्चे को जन्म देने के बारे में हो सकता है . तो क्या? हम एक साल तक जीवित रहे, लेकिन दोनों इस पारिवारिक जीवन से झूम उठे। मैं सुबह से रात तक अंशकालिक नौकरियों के लिए भटकता रहा, उसने विश्वविद्यालय छोड़ दिया, घर पर बैठ गई। ट्रैक: वह मोटी हो गई, उसने खुद की देखभाल करना बंद कर दिया सब। एक शाम हम बातचीत की मेज पर बैठ गए। आपसी सहमति से तलाक लेने का फैसला किया गया।
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बाद में, मेरे जीवन में सच्चा प्यार हुआ, मैं उससे मिला जिससे मैं शादी करना चाहता था - प्यार के लिए! सबसे पहले, रिश्ता अच्छा चल रहा था: लिसा और उसकी बेटी दोस्त बनाने लगती थी, माशा को उपहारों से खराब करती थी - वह इत्र देती थी, फिर गहने। और मैं बहुत खुश था जब मेरी बेटी ने पूछा: "पिताजी, क्या आप लिसा से खुश हैं? क्या आप उससे प्यार करते हैं?" मैं उससे कहता हूं: "खुश, मैं तुमसे प्यार करता हूँ," और मेरी बेटी ने उत्तर दिया: "ठीक है, जब से तुम खुश हो, तो मैं भी खुश हूँ!"
और फिर सब कुछ बहुत नाटकीय रूप से बदल गया।शादी से कुछ दिन पहले, माशा ने संगीत कार्यक्रम आयोजित करना शुरू किया: उसने लिसा को गंदी बातें कहने की कोशिश की, फिर उसने कहा कि वह शादी में बिल्कुल नहीं जाएगी। शादी में, हालांकि, मेरी बेटी उसके चेहरे पर ऐसी अभिव्यक्ति के साथ थी, जैसे कि मेरे अंतिम संस्कार में, और शादी में नहीं!
शादी के बाद, सब कुछ और भी खराब हो गया: बेटी की प्रत्येक यात्रा के परिणामस्वरूप एक घोटाला हुआ। उसने लिसा को खराब परिचारिका होने, बहुत अधिक पैसा खर्च करने के लिए फटकार लगाई ... लिसा रोई, अपना सामान पैक किया और जाने वाली थी। निश्चित रूप से पांच बार।मैंने रहने के लिए भीख मांगी। मैं अपनी बेटी के प्रति असभ्य नहीं हो सकता था, क्योंकि मैं हमेशा दोषी महसूस करता था कि वह एक पूर्ण परिवार में नहीं बढ़ी, और शायद मैंने उसे अपने पिता का वह सारा प्यार और स्नेह नहीं दिया जो मुझे मिलना चाहिए था। लेकिन मैं अपनों को खोने के लिए भी तैयार नहीं था। तो हम रहते थे: एक या दो सप्ताह लिसा के साथ पूर्ण सामंजस्य में, फिर मेरी बेटी आई और हमारे घर में चीख-पुकार मच गई और आंसू फिर से शुरू हो गए। मैंने अपनी बेटी से बात करने की कोशिश की, समझाया कि मैं उससे और अपनी पत्नी से प्यार करता हूं।
अंत में, मैंने फैसला किया कि चूंकि मेरी बेटी लिजा के साथ संवाद नहीं करना चाहती थी, इसलिए उनके संचार को सीमित करना आवश्यक था। मैं लिज़ा के साथ रहता था, और अपनी बेटी के साथ अलग से समय बिताया, वह हमारे पास नहीं आई। बेटी को इस तथ्य के साथ आने में 3 साल लग गए कि उसके पिता की एक प्यारी महिला थी। जब लीज़ा गर्भवती हुई, तो माशा ने खुद हमसे मिलने आने की इच्छा व्यक्त की। आज माशा अब लिसा के साथ हमारी शादी में कलह नहीं लाती है, वह ईमानदारी से अपने भाई से प्यार करती है और उसे पालने में खुश है। लिज़ा और माशा के बीच के रिश्ते को आदर्श न होने दें, लेकिन फिर भी मैंने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया: माशा ने मेरे निजी जीवन का सम्मान करना शुरू कर दिया, लिसा के लिए मुझसे ईर्ष्या करना बंद कर दिया और मेरे घर में कोई और उन्माद और आँसू नहीं थे!
बेलारूस गणराज्य की राष्ट्रीय सांख्यिकी समिति के अनुसार, जनवरी-फरवरी 2013 में, पिछले वर्ष की समान अवधि की तुलना में, पंजीकृत विवाहों की संख्या में 21.3% की वृद्धि हुई, तलाक की संख्या में 12.2% की कमी आई। जनवरी-फरवरी 2013 में, प्रति 1000 विवाहों में 535 तलाक थे, जनवरी-फरवरी 2012 में - 739 तलाक।