आक्रामकता अक्सर सामान्य बच्चों की सामान्य वृद्धि और विकास का हिस्सा होती है, और यह अक्सर छोटे बच्चों और प्रीस्कूलरों में होती है। बच्चे अभी तक नहीं जानते कि कैसे बोलना है और अपनी नाराजगी या अपनी इच्छाओं को कैसे व्यक्त करना है, इसलिए आक्रामकता ही उन्हें व्यक्त करने का एकमात्र तरीका है।

यदि बच्चे की आक्रामक हरकतें कुछ हद तक "सामान्य" हैं, तब भी आक्रामकता के हमलों का जवाब देना और उन्हें रोकने की कोशिश करना आवश्यक है। 18 महीने के बच्चे में आक्रामक कृत्य का उतना महत्व नहीं होगा जितना 4 साल के बच्चे में होता है। आक्रामकता को रोकने के उपाय भी अलग-अलग होंगे, लेकिन वे बच्चे को यह प्रदर्शित करने के लिए आवश्यक हैं कि उसके कार्य अस्वीकार्य हैं और उसकी भावनाओं को व्यक्त करने के अन्य तरीके भी हैं, साथ ही आक्रामकता के इन हमलों की पुनरावृत्ति को रोकने के लिए भी।

अपनी आक्रामकता को नियंत्रित करने के लिए बच्चों को अपने माता-पिता के सक्रिय समर्थन की आवश्यकता होती है। छोटे बच्चों में आक्रामक व्यवहार के संबंध में उठाए गए प्रभावी उपायों का उनके बाद के सामाजिक विकास और अनुकूलन पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

ज़ेमत्सोवा ई.ए. ,
निजी पद्धति विभाग के वरिष्ठ व्याख्याता
आईपीके और पीसी बीएसपीयू का नाम मैक्सिम टैंक के नाम पर रखा गया है

आक्रमण(सबसे सामान्य परिभाषा में) है हानिकारक व्यवहार. आक्रामकता को उपविभाजित किया गया है भौतिक(पिटाई करना, घायल करना) और मौखिक(मौखिक: अपमान, बदनामी, संवाद करने से इंकार)। आक्रामकता हमेशा नकारात्मक भावनाओं और नुकसान पहुंचाने के इरादे से जुड़ी होती है। कुछ सिद्धांतों के अनुसार आक्रामकता मानव स्वभाव का अभिन्न अंग है।

मनोवैज्ञानिक के. लॉरेन्ज़ का मानना ​​था कि आक्रामकता जीवित रहने के संघर्ष की सहज प्रवृत्ति से उत्पन्न होती है, जो सभी लोगों के साथ-साथ जानवरों में भी मौजूद है। आक्रामक ऊर्जा समय के साथ जमा होती जाती है। और जितना अधिक यह शरीर में होता है, इसे बाहर निकलने के लिए उतने ही कम महत्वपूर्ण धक्का की आवश्यकता होती है। लोरेंज का मानना ​​था कि यदि कोई व्यक्ति गैर-हानिकारक गतिविधियों में संलग्न होता है, तो यह आक्रामकता को कम करता है या आक्रामक ऊर्जा को खतरनाक स्तर तक बढ़ने से रोकता है।

बचपन में आक्रामक व्यवहारएक काफी सामान्य घटना है. बच्चे की आक्रामकता को निर्देशित किया जा सकता है:

परिवार के बाहर आसपास के लोगों पर (शिक्षक, सहपाठियों पर);
करीबी लोगों पर;
जानवरों पर;
अपने आप पर (बाल निकालना, नाखून काटना, खाने से इनकार करना);
बाहरी वस्तुओं पर (वस्तुओं का विनाश, संपत्ति को नुकसान);

प्रतीकात्मक और काल्पनिक वस्तुओं पर (चित्र, हथियार इकट्ठा करना, आक्रामक सामग्री वाले कंप्यूटर गेम)।

बच्चों में आक्रामक व्यवहार के उद्देश्य

सबसे आक्रामक व्यवहार अनजाने में.हो सकता है कि बच्चे को उसके इरादों का एहसास न हो। आक्रामकता उन शब्दों और कार्यों (अपमान, उकसावे, आरोप, उपहास, उपहास) के कारण होती है जो मानवीय गरिमा को नीचा दिखाते हैं। ऐसे मामलों में, आक्रामक व्यवहार बच्चे की अभिव्यक्ति के रूप में कार्य करता है मनोवैज्ञानिक सुरक्षा.

"मनोवैज्ञानिक सुरक्षा" - व्यक्तित्व स्थिरीकरण की एक विशेष प्रणाली, जिसका उद्देश्य संघर्ष के बारे में जागरूकता से जुड़ी चिंता की भावना को खत्म करना या कम करना है। मनोवैज्ञानिक सुरक्षा का मुख्य कार्य है मनोवैज्ञानिक असुविधा का उन्मूलनवास्तविक संघर्ष समाधान के बजाय। इसलिए, कुछ मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि मनोवैज्ञानिक सुरक्षा सामान्य नहीं है, बल्कि ऐसी स्थिति को हल करने का एक असामान्य तरीका है जो किसी व्यक्ति के लिए सुखद नहीं है। हम मनोवैज्ञानिक सुरक्षा के प्रभाव के बारे में बात कर सकते हैं जब कोई व्यक्ति किसी समस्या की स्थिति के कारणों की पहचान करने के बजाय, "दोषी" की तलाश करना शुरू कर देता है और बदला लेने के तरीकों के बारे में सोचता है (आक्रामक हो जाता है)।

आक्रामक व्यवहार की प्रकृति काफी हद तक निर्धारित होती है आयु विशेषताएँ.एक उम्र से दूसरी उम्र में संक्रमण आक्रामकता (उम्र संकट) की प्राकृतिक चोटियों के साथ होता है। आयु संबंधी संकटनई आवश्यकताओं के उद्भव से जुड़ी जो विभिन्न कारणों से संतुष्ट नहीं हैं। यदि वयस्कों को हर 7-10 वर्षों में उम्र से संबंधित संकट का अनुभव होता है, तो यह बच्चे में अधिक बार देखा जाता है।
विभिन्न उम्र के बच्चों में आक्रामकता की अभिव्यक्ति के रूप

शोध से पता चलता है कि बच्चोंअक्सर गुस्सा दिखाओयदि उनकी आवश्यकताओं पर पर्याप्त ध्यान नहीं दिया जाता है। छोटे बच्चे अपनी माँ का प्यार बनाए रखने की चाह में नवजात भाई या बहन के प्रति क्रूर हो जाते हैं।

शासन के लिए अनुकूलन बाल विहार मेंझगड़े, खरोंच, थूकने के साथ - यानी, आक्रामकता का खुला प्रदर्शन.लेकिन ऐसा भी होता है बच्चे की आक्रामकता का निष्क्रिय प्रदर्शन- जिद करना, खाने और खेलने से इंकार करना, नाखून चबाना।

बच्चों की आक्रामकता का स्तर कम हो जाता है पूर्वस्कूली उम्र में.उनकी अकर्मण्यता का चरम 2 साल में होता है, और आक्रामकता - 3 साल में। यदि बच्चे में आक्रामक आदतें हैं, तो 13 साल बाद उन्हें ठीक करना बहुत कठिन है..
बच्चे का व्यवहार निर्भर करता है परिवार में भावनात्मक माहौल सेऔर सबसे बढ़कर, उसकी माँ के साथ उसका रिश्ता कैसे विकसित होता है। एक साल के 68% बच्चे जो अपनी मां से जुड़े होते हैं, बाद में अधिक मित्रता दिखाते हैं, वे बेहतर सीखते हैं, वयस्कों के साथ कम संघर्ष करते हैं और अधिक आत्मविश्वासी होते हैं। यदि माँ बच्चे के पालन-पोषण में लापरवाही बरतती है, तो बच्चों को कष्ट होता है, वे बार-बार क्रोध का प्रकोप दिखाते हैं, और बाद में लगातार आक्रामक व्यवहार बनाते हैं (कई अपराधी कम उम्र में माँ से जुड़े नहीं थे)।

आक्रामक बच्चे आमतौर पर ऐसे परिवारों में बड़े होते हैं जहां उनकी रुचि कम होती है, वे धैर्यपूर्वक समझाने के बजाय शारीरिक दंड देना पसंद करते हैं। लेकिन सज़ा केवल तभी प्रभावी होती है जब यह कार्य के लिए पर्याप्त हो, लगातार और आचरण के नियमों की उदार, धैर्यपूर्ण व्याख्या के साथ हो। में दंड के रूप मेंइस्तेमाल किया जा सकता है पुरस्कारों से वंचित होना, से अस्थायी अलगाव समकक्ष लोगशारीरिक दंड और शत्रुता के प्रदर्शन के बजाय।

आम तौर पर, बचकानी आक्रामकता रक्षाहीनता का दूसरा पक्ष है. असुरक्षा भय को जन्म देती है। अपने डर से निपटने की कोशिश करते हुए, बच्चा रक्षात्मक-आक्रामक व्यवहार का सहारा लेता है।
पर विद्यालय से पहले के बच्चे आक्रामकता आमतौर पर होती हैखिलौनों को खराब करना, वस्तुओं को फेंकना, जानवरों के साथ अशिष्ट व्यवहार, रोना, चिल्लाना, अकर्मण्यता और जिद के रूप में।

पर जूनियर स्कूली बच्चेअधिकतर, कमजोर लोगों, उदाहरण के लिए, सहपाठियों के संबंध में आक्रामकता मौखिक रूप (मजाक, गाली-गलौज) में प्रकट होती है। झगड़े दुर्लभ नहीं हैं. शिक्षक की नकारात्मक प्रतिक्रिया केवल ऐसे व्यवहार को सुदृढ़ कर सकती है, लेकिन फिर भी उसका अधिकार बच्चे को खुद पर संयम रखने के लिए प्रोत्साहित करता है।

आक्रामक व्यवहार किशोरोंअक्सर इसका अर्थ "बड़ा और मजबूत होना" होता है। किशोरों की अपने साथियों की राय पर निर्भरता उनकी ख़ासियत है। इस उम्र में, विचलित व्यवहार वाले बच्चों का प्रतिशत सबसे अधिक देखा जाता है। अधिकांश आक्रामकता का उच्च स्तरकक्षा में जो किशोर हैं नेताओंया बहिष्कृत. किशोरावस्था बड़े होने का एक गंभीर संकट है। यदि वयस्क किशोरों के साथ समान साझेदारी बनाने और सहयोग करने की इच्छा दिखाने के लिए तैयार हों तो यह संकट तेजी से और आसानी से गुजर जाएगा।

इस प्रकार, आक्रामकता की उम्र की गतिशीलता उम्र से संबंधित संकटों से मेल खाती है 3-4 साल, 6-7 साल काऔर 14-15 साल का.

एक किशोर के समाजीकरण की प्रक्रिया में, आक्रामक व्यवहार कई महत्वपूर्ण कार्यों को पूरा करता है कार्य: यह भय से मुक्त करता है, किसी के हितों की रक्षा करने में मदद करता है, बाहरी खतरों से बचाता है, वयस्क दुनिया में अनुकूलन को बढ़ावा देता है।

आक्रामक बच्चे से कैसे निपटें?

आक्रामक व्यवहार को रोकने के लिए बच्चेसंभावनाओं की एक विस्तृत श्रृंखला है। विशेषज्ञों (मनोवैज्ञानिकों, शिक्षकों) ने बच्चों के आक्रामक व्यवहार पर काम करने के लिए वयस्कों के लिए विशेष सिफारिशें विकसित की हैं। इन नियमबच्चों और किशोरों के साथ संघर्ष की स्थिति में संघर्ष का सकारात्मक समाधान सुनिश्चित करने और साझेदारी स्थापित करने की अनुमति दें।

नियम 1 छोटी-मोटी आक्रामकता को नजरअंदाज करें.

जब बच्चों की आक्रामकता खतरनाक और समझने योग्य न हो, तो एक वयस्क के लिए यह सलाह दी जाती है कि वह बच्चे के व्यवहार पर निम्नानुसार प्रतिक्रिया दे:

बस बच्चे (किशोर) की प्रतिक्रिया पर "ध्यान न दें";

बच्चे की भावनाओं की समझ व्यक्त करें: "मैं समझता हूं कि आप नाराज हैं";
बच्चे का ध्यान किसी चीज़ पर लगाना, उदाहरण के लिए, किसी कार्य (खेलना) को पूरा करने की पेशकश करना;
उसके व्यवहार को सकारात्मक रूप से लेबल करें: "आप क्रोधित हैं क्योंकि आप थके हुए हैं।"

टिप्पणियाँ। चूँकि यह स्थापित हो चुका है कि आक्रामकता सभी लोगों में जमा हो जाती है, एक वयस्क, स्थिति को देखकर और समझकर, बस बच्चे (किशोर) की बात ध्यान से सुन सकता है और उसे किसी और चीज़ में बदलने का प्रयास कर सकता है। वयस्कों का ध्यान जरूरी है बच्चों और किशोरों के लिए. अक्सर इस तरह के ध्यान की कमी ही आक्रामक व्यवहार की ओर ले जाती है। याद रखें कि आक्रामकता को नज़रअंदाज करना अवांछित व्यवहार को बदलने का एक शक्तिशाली तरीका है।

नियम 2 कार्यों (व्यवहार) पर ध्यान दें, न कि बच्चे के व्यक्तित्व पर।

आक्रामकता के क्षण में, निम्नलिखित मौखिक विकल्पों का उपयोग करके बच्चे के व्यवहार का वर्णन करें:

"आप आक्रामक व्यवहार करते हैं" (एक तथ्य बताते हुए);
"तुम गुस्सा हो?" (प्रश्न बताते हुए);
"क्या तुम मुझे चोट पहुँचाना चाहते हो?", "क्या तुम मुझे ताकत दिखा रहे हो?" (आक्रामक के इरादों का खुलासा);

"जब लोग मुझसे उस लहजे में बात करते हैं तो मुझे अच्छा नहीं लगता", "जब कोई जोर से चिल्लाता है तो मैं तनावग्रस्त हो जाता हूं" (अवांछनीय व्यवहार के संबंध में अपनी भावनाओं को प्रकट करना);

"आप आचरण के नियम तोड़ते हैं" (नियमों के लिए अपील)। टिप्पणियाँ। किसी एक कथन का उच्चारण करते समय, एक वयस्क को दिखाना होगा शांति, दयालुता और दृढ़ता. केवल कार्य पर जोर दें ताकि बच्चा (किशोर) स्वर में यह न सुन सके कि आप उसके विरुद्ध हैं। किसी भी स्थिति में अतीत में इसी तरह के व्यवहार को याद न करें। बच्चे के शांत होने के बाद, आपको उसके व्यवहार के बारे में विस्तार से चर्चा करने और यह समझाने की ज़रूरत है कि उसका कार्य अस्वीकार्य क्यों है। किस बात पर जोर दें आक्रामकता दूसरों की तुलना में खुद को अधिक नुकसान पहुंचाती है।एक साथ सोचें (गवाहों के बिना) इस मामले में कौन सा व्यवहार अधिक स्वीकार्य होगा।

नियम 3 अपनी नकारात्मक भावनाओं पर नियंत्रण रखें।
अपनी आक्रामकता का प्रदर्शन करते हुए, बच्चा नकारात्मक भावनाएं दिखाता है: जलन, क्रोध, आक्रोश, भय, असहायता। आक्रामक बच्चे के साथ व्यवहार करते समय, एक वयस्क में भी समान भावनाएँ उत्पन्न हो सकती हैं। लेकिन एक वयस्क को खुद को नियंत्रित करने में सक्षम होना चाहिए। प्रति-आक्रामकता से निपटने में एक सकारात्मक उदाहरण स्थापित करके स्वयं पर नियंत्रण रखें और आगे के सहयोग के लिए आवश्यक साझेदारियाँ बनाए रखें।

कोशिश करना:

आवाज़ मत उठाओ, चिल्लाओ मत, डराओ मत;
अपनी शक्ति का प्रदर्शन न करें: "जैसा मैं कहूंगा वैसा ही होगा";
आक्रामक मुद्राएं और हावभाव न अपनाएं (जबड़े भींचे हुए, अंगुलियां मुट्ठियों में बंद);
बच्चे पर मत हंसो, उसकी नकल मत करो;
बच्चे या उसके दोस्तों के व्यक्तित्व का मूल्यांकन न करें;
शारीरिक बल का प्रयोग न करें, धमकी न दें;
नोटेशन, उपदेश न पढ़ें;
बहाने मत बनाओ, अपना बचाव करने की कोशिश मत करो या किसी बच्चे को रिश्वत मत दो।

टिप्पणियाँ। अक्सर बच्चों का आक्रामक व्यवहार जुड़ा होता है किसी वयस्क के क्रोध को भड़काने की इच्छाइस प्रकार यह उसकी कमजोरी दर्शाता है। यदि वयस्क इस "चारा" के जाल में फंस जाते हैं - तो वे बच्चों की नज़र में अपना अधिकार और साझेदारी स्थापित करने की क्षमता खो देते हैं। एक वयस्क को तनाव और आक्रामकता को कम करने का प्रयास करना चाहिए।

नियम 4 अपने बच्चे के लिए सकारात्मक प्रतिष्ठा बनाए रखें।
बच्चा, कुछ वयस्कों की तरह, बहुत है यह स्वीकार करना कठिन है कि आप गलत हैं।सार्वजनिक चर्चा उसे दर्दनाक रूप से आहत कर सकती है और, एक नियम के रूप में, भविष्य में केवल आक्रामक व्यवहार में वृद्धि होगी। अपने बच्चे की सकारात्मक प्रतिष्ठा बनाए रखने के लिए उसके साथ निम्नलिखित व्यवहार अपनाएँ:

"आपको शायद अच्छा महसूस न हो", "आपका इरादा उसे ठेस पहुँचाने का नहीं था" (सार्वजनिक रूप से बच्चे के अपराध को कम करना);
मुझे आपकी आवश्यकता आंशिक रूप से, अपने तरीके से पूरी करने दीजिए;
बच्चे को आपसी रियायतों के साथ एक अनुबंध प्रदान करें।

टिप्पणियाँ। पूर्ण समर्पण पर जोर देकर आक्रामकता का एक नया विस्फोट भड़काया जा सकता है। यदि अनुमति हो तो आज्ञा का पालन करना" मेरे अपने तरीके से" जल्द ही घटना का निपटारा कर लिया जाएगा।

नियम 5 गैर-आक्रामक व्यवहार प्रदर्शित करें.
संघर्ष के परिणामस्वरूप, दोनों पक्ष नियंत्रण खो देते हैं। आपको याद रखना चाहिए कि बच्चा जितना छोटा होगा, आक्रामकता के जवाब में आपका व्यवहार उतना ही अधिक मैत्रीपूर्ण होना चाहिए। वयस्क आचरण होना चाहिए विलोमएक बच्चे (किशोर) का बुरा व्यवहार। इसलिए, निम्नलिखित विधियों का उपयोग यहां किया जा सकता है:

रोकें (चुपचाप सुनें);
टाइम आउट (बच्चे को अकेले शांत होने का अवसर दें);
इशारों, चेहरे के भावों से शांति प्रेरित करें;
चुटकुला ("अब आप श्वार्ज़नेगर से अधिक अच्छे दिखते हैं").

टिप्पणियाँ। बच्चे बहुत तेज़ हैं. एक गैर-आक्रामक व्यवहार पैटर्न अपनाएं. लेकिन मुख्य शर्त वयस्क की ईमानदारी और उसकी आवाज़ के स्वर, हावभाव, चेहरे के भाव, उसके द्वारा व्यक्त किए गए विचार के मूकाभिनय का पत्राचार है।
इसलिए, आक्रामक व्यवहार के प्रारंभिक चरण में (पहले महत्वहीन संकेतों पर), आक्रामकता से निपटने के लिए निम्नलिखित तरीकों का उपयोग करना सबसे अच्छा है:

उपेक्षा करना;
ध्यान बदलना;
"सुशोभित देखभाल"।

सुंदर देखभाल -यह एक कूटनीतिक पैंतरेबाज़ी है जो सभी प्रतिभागियों को शांतिपूर्वक संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलने की अनुमति देती है। किसी बच्चे के आक्रामक व्यवहार के प्रति किसी वयस्क की कोई भी मूल या गैर-मानक प्रतिक्रिया धमकियों और शारीरिक उपायों की तुलना में समस्या की स्थिति को बेहतर ढंग से हल करने में मदद करती है।
टॉगलबच्चे का ध्यान खेल पर हो सकता है. एक खेल- मज़ेदार और मनोरंजक शगल बिताने का सबसे अच्छा तरीका, और यह भावनात्मक तनाव, चिंता, भय को दूर करने का भी सबसे अच्छा तरीका है। खेल में आक्रामकता की जगह आ जाती है खुद पे भरोसा, विकसित होता है सकारात्मक आत्मसम्मान, मजबूत किया गया भावनात्मक क्षेत्रबच्चा।

आक्रामक व्यवहार वाले बच्चों और किशोरों के लिए खेल और व्यायाम

ये खेल बच्चे को संचित नकारात्मक ऊर्जा से मुक्त करते हैं। बेशक, कोई भी अन्य गेम, उदाहरण के लिए, मोबाइल, भी आक्रामकता को दूर करता है, लेकिन अक्सर माता-पिता के पास दिन भर की कड़ी मेहनत के बाद बच्चे के साथ अपार्टमेंट के आसपास दौड़ने या उसके साथ बाहर जाने की ताकत नहीं होती है। ये खेल बच्चों के साथ खेलने में एक वयस्क की गतिविधि को कम करते हैं, इसके लिए बहुत अधिक स्थान और विशेष उपकरण की आवश्यकता नहीं होती है। अपने बच्चे को खेलने के लिए आमंत्रित करें यदि आप देखते हैं कि उसके लिए "सबकुछ ठीक नहीं है", जब वह गुस्से में है या ऊब गया है, या जब वह खुद आपसे अपने साथ खेलने के लिए कहता है।

खेलते समय निम्नलिखित बातों का ध्यान रखें नियम:

1. हमेशा जरूरी बच्चे की प्रशंसा करें: "अच्छा!", "बहुत अच्छा!", "अच्छी लड़की!", "आप कितना अच्छा कर रहे हैं!", "देखो हम कितने दिलचस्प हैं!"

2. खेल के दौरान माहौल कैसा होना चाहिए सकारात्मक।स्वयं खेल का आनंद लें! यह तनाव, जलन, थकान से राहत दिलाता है।

3. बच्चे के सबसे अप्रत्याशित और अजीब जवाब भी - अच्छा! खेल में कोई "सही" या "गलत" नहीं है। अच्छी बात यह है कि यह मौलिक और अमानक है।

एक खेल" हां और ना"

लक्ष्य:बच्चे की उदासीनता, थकान की स्थिति को दूर करें, जीवन शक्ति को जागृत करें।

उपकरण:छोटी घंटी. खेल की प्रगति

सबसे उल्लेखनीय बात तो यही है आवाज़।आपको और आपके बच्चे को शब्दों से एक काल्पनिक लड़ाई लड़नी होगी। तय करें कि कौन शुरुआत करेगा और "हाँ" शब्द कहेगा और दूसरा "नहीं" शब्द कहेगा। आपके पूरे तर्क में ये दो शब्द शामिल होंगे। आपको बहुत शांति से, धीमे स्वर में शुरुआत करनी होगी और फिर आवाज़ तब तक बढ़ानी होगी जब तक कि आप दोनों में से कोई एक यह तय न कर ले कि अब इससे तेज़ आवाज़ करने की कोई जगह नहीं है। फिर वह घंटी उठाएगा और बजाएगा. घंटी का बजना एक संकेत है कि आपको चुप रहने की जरूरत है और महसूस करें कि मौन रहना कितना अच्छा है।

यदि आप अधिक खेलना चाहते हैं, तो आप शब्दों का आदान-प्रदान करके जारी रख सकते हैं।

एक खेल" दाग"

लक्ष्य:बच्चे के डर और आक्रामकता की स्थिति को दूर करें।

उपकरण:कागज की साफ चादरें, तरल पेंट (आप गौचे का उपयोग कर सकते हैं)।

खेल की प्रगति

आप बच्चे को ब्रश पर किसी भी रंग का कुछ पेंट लेने और शीट पर "धब्बा" छिड़कने के लिए आमंत्रित करते हैं। शीट को आधा मोड़ें ताकि "ब्लॉट" शीट के दूसरे भाग पर मुद्रित हो जाए। शीट का विस्तार करें और यह समझने का प्रयास करें कि परिणामी दो तरफा "धब्बा" कैसा दिखता है।

आक्रामक या उदास बच्चे गहरे रंग चुनते हैं और अपने "धब्बों" (राक्षस, डरावनी मकड़ियों, आदि) में आक्रामक कथानक देखते हैं। "भयानक तस्वीर" की चर्चा से बच्चे की आक्रामकता सामने आती है, वह नकारात्मक ऊर्जा से मुक्त हो जाता है।

माता-पिता को अपने "धब्बे" के लिए हल्के रंग लेने चाहिए और सुखद, शांत संगति (तितलियां, शानदार फूल, पेड़, आदि) के साथ आना चाहिए।

एक खेल" मेरे बाद दोहराएँ"

लक्ष्य:बच्चों को थकान, आक्रामकता से छुटकारा दिलाएं। उपकरण:पेंसिल. खेल की प्रगति

आप मेज पर एक पेंसिल से गाने की लय थपथपाते हैं। फिर बच्चे से इस लय को दोहराने के लिए कहें। यदि लय सही ढंग से दोहराई जाती है, तो आप और आपका बच्चा इसे एक साथ टैप करेंगे। फिर बच्चा अपनी लय निर्धारित करता है, और आप उसे दोहराते हैं। आप यह निर्धारित करने के लिए पूछकर कार्य को जटिल बना सकते हैं कि यह कौन सा गाना है।

एक खेल" खिलौने को पहचानें"

लक्ष्य:बच्चों का ध्यान आक्रामकता से हटाकर खेल की ओर लगाएं, सोच और वाणी का विकास करें।

उपकरण:खिलौने। खेल की प्रगति

बच्चे को 5-6 अलग-अलग खिलौने लाने के लिए आमंत्रित करें, उन्हें अपने सामने रखें और उनमें से एक के बारे में एक पहेली बनाएं। आप अनुमान लगाइये कि यह किस प्रकार का खिलौना है। यदि आप सही अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा उसे हटा देता है। और इसी तरह। आप बारी-बारी से, स्थान बदलते हुए पहेलियां सोच सकते हैं। यह बहुत मनोरंजक है। 6-7 साल के बच्चों को पहेलियां गढ़ना बहुत पसंद होता है।

एक खेल" जलाऊ लकड़ी काटना"

लक्ष्य:बच्चों को अपनी आक्रामक ऊर्जा को महसूस करने और आंदोलन के माध्यम से इसे बाहर निकालने में सक्षम बनाएं।

खेल की प्रगति

बच्चे को अपने हाथों में एक काल्पनिक कुल्हाड़ी पकड़ने के लिए आमंत्रित करें। दिखाओ कि कुल्हाड़ी से लकड़ी कैसे काटी जाती है। बच्चे से यह दिखाने के लिए कहें कि वह लट्ठे का कितना मोटा टुकड़ा काटना चाहता है। कहें कि आपको लॉग को स्टंप पर रखना है, कुल्हाड़ी को अपने सिर से ऊपर उठाएं और इसे लॉग पर कम करें, जोर से चिल्लाएं "हा!" फिर चॉक को बच्चे के सामने रखें और 2-3 मिनट के लिए चॉक करने के लिए पेश करें। अंत में, उसे बताना होगा कि उसने कितने टुकड़े काटे।

आप तीन लोग यानी पूरा परिवार एक साथ लकड़ी काट सकते हैं। तब सबको बताना चाहिए कि उसने कितनी लकड़ी काटी।

एक खेल" तुह-तिबि-दुह"

लक्ष्य:बच्चों से नकारात्मक भावनाएं दूर करें. खेल की प्रगति

आप कहते हैं: "मैं देख रहा हूं कि आप बुरे मूड में हैं। मैं बुरे मूड के खिलाफ एक जादुई मंत्र जानता हूं। यहां आपको क्या करना है। कमरे में घूमें और गुस्से में कहें: "तुह-तिबी-दुख!" फिर मेरे पास आओ और गुस्से में भी- इस मंत्र को गुस्से में बोलो, फिर माँ (पिताजी) को। एक निषेध है: आप हंस नहीं सकते। जादू को तब तक दोहराएं जब तक यह काम न कर दे।"

उदाहरण के लिए, बच्चे "आप अधिक शांति से गाड़ी चलाएँ, आप आगे भी गाड़ी चलाएँगे" कहावत की व्याख्या इस प्रकार करते हैं: आपको चुपचाप गाड़ी चलाने की ज़रूरत है, फिर आप तेजी से घर आएँगे।

नीतिवचन:
"सात बार मापें, एक बार काटें"
"मालिक का मामला डरता है"
"सभी ट्रेडों के मास्टर"
"आलू पक गया है - काम पर लग जाओ"
"बिना काम के आप तालाब से मछली भी नहीं पकड़ सकते"
"अधिक कार्रवाई - कम शब्द"
"वहाँ दुःख है - शोक, वहाँ काम है - काम"
"अर्जित रोटी मीठी होती है"
"आप बिना काम के जिंजरब्रेड नहीं खरीद सकते"
"गलती न हो इसके लिए जल्दबाजी करने की जरूरत नहीं है" लक्ष्य:बच्चों (प्रीस्कूलर, छोटे स्कूली बच्चों) में तनाव, चिंता का स्तर कम करें, नकारात्मक भावनाओं को दूर करें। उपकरण:पुराने समाचार पत्र. खेल की प्रगति

बच्चे को कागज को अलग-अलग आकार के टुकड़ों में फाड़ने और उन्हें कमरे के केंद्र में फेंकने के लिए आमंत्रित करें। आप उससे कागज भी फाड़ सकते हैं. जब कमरे के बीच में ढेर बड़ा हो जाए, तो बच्चे को उसके साथ खेलने के लिए कहें, टुकड़ों को ऊपर उछालें, उन्हें बिखेरें, या उनके ऊपर कूदें। खेल की प्रगति

निम्नलिखित शब्दों को शामिल करते हुए यथासंभव अधिक से अधिक वाक्य बनाने की पेशकश करें, अर्थात प्रत्येक वाक्य में ये तीनों शब्द अवश्य होने चाहिए:

झील, भालू, पेंसिल;
सड़क, किताब, एप्रन;
गेंद, आकाश, फूल;
चश्मा, बैग, बाइक.

अपने सबसे सक्रिय और मनमौजी बच्चे के साथ, मुझे बहुत पहले ही बचकानी आक्रामकता की समस्या का सामना करना पड़ा। जब ग्लीब बाहर आँगन में जाता है, तो बच्चे भाग जाते हैं, और उनकी माताएँ भी बहुत खुश नहीं होती हैं। एक कठिन "यार्ड" गर्मी और पतझड़ में किंडरगार्टन टीम में अभ्यस्त होने की कठिनाइयों से बचने के बाद, हम एक साथ महत्वपूर्ण निष्कर्ष पर पहुंचे, मुझे आशा है कि, अन्य माता-पिता को मदद मिलेगी।

1. बच्चे का आक्रामक व्यवहार कोई व्यक्तित्व लक्षण नहीं है

तीन साल की उम्र में आक्रामकता वास्तव में आक्रामकता नहीं है। बच्चे सिर्फ संवाद करना, खुद पर नियंत्रण रखना, अच्छे और बुरे के बीच अंतर करना सीख रहे हैं। नाराज बच्चा चिल्ला सकता है: "मैं तुम्हें मार डालूँगा!" बोले गए शब्दों का अर्थ पूरी तरह समझे बिना। इसका मतलब यह नहीं है कि वह बुरा है, वह बस कहीं न कहीं इन शब्दों को सुनने में कामयाब रहा है और अभी भी नहीं जानता कि अपने आवेगों को कैसे नियंत्रित किया जाए। अधिक मनमौजी बच्चे जोर से चिल्लाते हैं और जोर से धक्का देते हैं, जबकि शांत बच्चे सहते हैं, रोते हैं या शिकायत करने के लिए दौड़ते हैं। सभी बच्चे अलग-अलग हैं, लेकिन वे सभी अच्छे और प्यार के लायक हैं।

2. धैर्य एक "दुःस्वप्न" बच्चे की माँ का मुख्य हथियार है

हम चिल्लाते हैं तो बच्चा मूंछें हिलाता है. यदि हम किसी बच्चे को पीटते हैं, तो वह समझता है कि यह संभव है। रोने और हिंसा से बच्चे को हमारे इस व्यवहार को अच्छी तरह आत्मसात करने के अलावा कुछ हासिल नहीं हो सकता। सबसे कठिन समय में, मैंने और मेरे पति ने आवाज़ उठाना और बच्चे को पीटना बिल्कुल बंद कर दिया। अगर वह लड़ता है, तो हम चुपचाप हथियार हटा लेते हैं और अपना काम करते रहते हैं। यदि वह अपनी बाहें खोलता है, तो हम प्रतिक्रिया में उसके हाथों पर हल्के से ताली बजाते हैं और उसे याद दिलाते हैं कि आप दूसरों को नहीं हरा सकते। यदि विवाद करने वाले का गला पहले से ही बैठ गया है और वह रोते-रोते थक गया है, तो हमारा सुझाव है कि वह "शांति बनाए रखे और अपने बेटे के लिए खेद महसूस करे।" कभी-कभी आपको ऐसा लगातार बीस बार करना पड़ता है। देर-सबेर (कभी 10 मिनट बाद, कभी डेढ़ घंटे बाद) वह संसार में चला जाता है।

3. स्पष्ट नियम

सामान्य तौर पर, हमारे परिवार में बच्चों के लिए बहुत कम निषेध हैं, लेकिन कुछ ऐसी चीजें हैं जो किसी भी परिस्थिति में नहीं की जा सकतीं (उदाहरण के लिए दूसरों को ठेस पहुंचाना), अन्यथा विशिष्ट नकारात्मक परिणाम आएंगे। अगर बच्चे ने यार्ड में लड़ाई शुरू कर दी, तो हम तुरंत घर छोड़ देते हैं। यदि आप दुकान में सामान बिखेरने का निर्णय लेते हैं, तो हम चले जाते हैं। विरोध करता है और चिल्लाता है - हम इसे अपने कंधे पर फेंकते हैं और चले जाते हैं। उसने अपनी माँ को काटा - लेगो गेम रद्द कर दिया गया है। उसने चाय का कप फेंक दिया - तुम्हें पता है कि कूड़ा कहाँ है। सैंडबॉक्स में सैंडल उतारना और पैरों को रेत में दबाना संभव है। दूसरों पर रेत फेंकना असंभव है, अन्यथा - घर।

4. ऊर्जा - शांतिपूर्ण दिशा में

इस सलाह के लिए केवल एक चीज की आवश्यकता होती है - माता-पिता का ध्यान और अपने बच्चे पर खर्च करने, खर्च करने, समय और प्रयास खर्च करने की इच्छा। यह पहले से ही स्पष्ट है कि जब आपका बच्चा एक साल के बच्चे से खिलौना छीन लेता है और उसके सिर पर बाल्टी से मारने की कोशिश करता है, तब भी बेंच पर अन्य माताओं के साथ बैठना और बातचीत करना विफल रहेगा। इसलिए, हम सैंडबॉक्स में बच्चों के साथ बैठते हैं और सभी एक साथ खेलना शुरू करते हैं, बातचीत का आयोजन करते हैं और साथ ही उभरते संघर्षों को बुझाते हैं। हम समय-समय पर बच्चों को आँगन के विभिन्न किनारों पर पालते हैं, उनका ध्यान भटकाते हैं, कीड़े-मकोड़ों की तलाश करते हैं, पत्तियाँ इकट्ठा करते हैं, खेल और प्रतियोगिताओं की व्यवस्था करते हैं। घर पर, हम बच्चे को, उदाहरण के लिए, स्नान में पानी के रंग से रंगने, अपना आमलेट पकाने या फर्श पर प्लास्टिसिन रोल करने की अनुमति देते हैं (हम सब कुछ धो देंगे)। जिस बच्चे की ऊर्जा उमड़ रही हो उसे इसकी बहुत आवश्यकता होती है। अब इसमें निवेश किया गया समय और प्रयास का हर पैसा भविष्य में एक रूबल में बदल जाएगा।

5. हम अच्छाई के मूल्य और बुराई की निरर्थकता की पुष्टि करते हैं

आक्रामकता की अभिव्यक्ति से ग्रस्त बच्चे को इन दो चीजों को साबित करने के लिए, आपको लगातार, दिन में कई बार, लेकिन उबाऊ व्याख्यान के बिना आवश्यकता होती है। हम अच्छी परियों की कहानियां पढ़ते हैं, खेल स्थितियों का अनुकरण करते हैं जहां बुराई पर अच्छाई की जीत होती है, खिलौनों को बचाते हैं और ठीक करते हैं, विनम्र और दयालु शब्द बोलना सीखते हैं, पछतावा करते हैं, माफी मांगते हैं। हम दुष्ट पात्रों को डांटते हैं, और फिर क्षमा कर देते हैं, हम दयालु हैं। हम "जीवन भर" के बारे में, किंडरगार्टन की चीज़ों के बारे में, अच्छे और बुरे कर्मों के बारे में बहुत सारी बातें करते हैं। मैं उसके व्यवहार का विश्लेषण करने की कोशिश करता हूं, सुझाव देता हूं कि क्या करना है। बेटा इस बात से बहुत प्रभावित होता है कि वह पहले से ही बड़ा और मजबूत है और कमजोरों की मदद करने के लिए ताकत की जरूरत है।

6. चीजें किसी दिन बदल जाएंगी

यह सच है। बच्चा विकसित होता है, और एक क्षण में वह थोड़ा अलग हो जाता है। बेहतर या बदतर यह काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि हमने पिछली अवधि की समस्याओं को कैसे हल किया। यदि दो साल की उम्र में, उम्र की विशेषताओं के कारण, बेटा अच्छी तरह से समझ नहीं पाता था कि वे उससे क्या चाहते हैं, तो अब, तीन साल की उम्र में, समाज के नियमों और झगड़े, काटने आदि के मामलों को स्वीकार करने के लिए सहमत होना बहुत आसान है। अन्य आपातस्थितियाँ धीरे-धीरे ख़त्म हो रही हैं। माता-पिता, शिक्षकों और आसपास के सभी लोगों की खुशी के लिए।

बच्चों की आक्रामकता पूर्णतया प्राकृतिक एवं स्वाभाविक घटना है। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक पैरेंस का मानना ​​है कि व्यवहार का एक मौलिक रूप से गैर-शत्रुतापूर्ण रूप बच्चे के जीवन के दूसरे महीने से ही पता चल जाता है। बच्चा स्वयं को सशक्त बनाने या अपने अनुभव को बेहतर बनाने के लिए आक्रामक व्यवहार करता है। इस प्रकार की आक्रामकता आत्म-पुष्टि के लिए एक महत्वपूर्ण प्रेरणा है और दुनिया में आवश्यक प्रतिस्पर्धा को प्रोत्साहित करती है, जो शुरू में विनाशकारी नहीं होती है।

एक साल का बच्चा अपने दिल में एक चम्मच दलिया खा सकता है जिसे वह खाना नहीं चाहता। और डेढ़ साल का बच्चा - अगर उसकी मां टहलने की जिद करती है तो उसके चेहरे पर थप्पड़ मारता है, और बच्चा उत्साहपूर्वक टाइपराइटर के साथ कालीन पर लड़खड़ाता है। और इस मामले में, बच्चे की ओर से आक्रामकता, क्रोध और हिंसा के पहले प्रकोप पर शुरुआत में सही ढंग से प्रतिक्रिया करने में सक्षम होना चाहिए। यदि विनाशकारी आक्रामकता के प्रयासों को समय रहते नहीं रोका गया, तो लगभग 100% मामलों में, माता-पिता अपने और बच्चे के लिए अतिरिक्त समस्याएं पैदा करते हैं।

माता-पिता को अक्सर ऐसा लगता है कि तीन साल के बच्चे की भावनाओं पर लगाम लगाना सिखाना व्यर्थ है। यह एक अजीब स्थिति से कहीं अधिक है, क्योंकि समाज में व्यवहार की नींव शुरुआत में रखी जानी चाहिए, न कि स्कूल की पूर्व संध्या पर आसमान से उतरनी चाहिए। यह अकारण नहीं है कि रूस में उन्होंने कहा कि "जब यह बेंच के पार पड़ा हो तब सीखना आवश्यक है, लेकिन जैसे-जैसे यह इसके साथ फैला, तब तक बहुत देर हो चुकी है।"

आक्रामक बच्चे, एक नियम के रूप में, किंडरगार्टन में और फिर प्राथमिक कक्षाओं में बहिष्कृत हो जाते हैं। साथी की तलाश में, वे या तो जबरदस्ती दोस्ती थोपना शुरू कर देते हैं (और ऐसे रिश्ते शुरू में नाजुक होते हैं, क्योंकि वे डर पर आधारित होते हैं) या वे समान स्वभाव और भावनात्मक दुनिया वाले बच्चों के साथ एकजुट हो जाते हैं, जिससे असामाजिक व्यवहार होता है। आख़िरकार, ऐसी कंपनी में अधिकार रखने के लिए, आपको लगातार यह साबित करना होगा कि आप बाकियों की तुलना में अधिक मजबूत और अधिक लापरवाह हैं।

यह स्पष्ट नहीं है कि जब दो साल का बच्चा, खुद को सशक्त बनाने की कोशिश में, अपनी माँ को हाथ और पैर पर मुक्कों से पीटता है, तो कई माँएँ इससे क्यों आहत होती हैं। उनका मानना ​​है कि उम्र के साथ ऐसा व्यवहार अपने आप ख़त्म हो जाता है। लेकिन निःसंदेह, कभी कुछ नहीं होता। बचपन में यह अनुभव सीखने के बाद कि एक माँ को पीटा जा सकता है, बच्चा इस मॉडल को सहपाठियों, एक प्रेमिका और बाद में अपनी पत्नी और बच्चों में स्थानांतरित कर देता है।

बाल आक्रामकता के कारणों को सशर्त रूप से कई समूहों में विभाजित किया जा सकता है:

- इसका कारण माता-पिता के विनाशकारी व्यवहार का मॉडल है।
- तनावपूर्ण स्थिति के कारण
- इसका कारण विनाशकारी आक्रामकता की अभिव्यक्तियों पर माता-पिता की गलत प्रतिक्रिया या बच्चे के प्रति माता-पिता का गलत रवैया है।
- इसका कारण मस्तिष्क और मानस के निर्माण में मनोविकृति संबंधी और तंत्रिका संबंधी विचलन है।
इसलिए, यदि आप बच्चे की आक्रामकता से निपटने का निर्णय लेते हैं, तो सबसे पहले अपने व्यवहार और घर के व्यवहार पर ध्यान दें। आख़िरकार, बच्चों में आक्रामकता का पहला कारण समाजीकरण की प्रकृति में निहित है, जब बच्चा वयस्कों के व्यवहार की नकल करता है। इस मामले में आक्रामकता बच्चे के मानस की संपत्ति नहीं है, बल्कि वयस्कों से अपनाया गया व्यवहार का एक मॉडल है। आप व्यक्तिगत रूप से अपनी आक्रामकता से कैसे निपटते हैं? जब आप क्रोधित या परेशान होते हैं तो आपके बच्चे को कैसे पता चलता है? यदि वह अक्सर देखता है कि उसकी माँ किसी चीज़ के प्रति अपना रवैया कैसे दिखाती है, दरवाज़ा पटकती है या दीवार पर चप्पल फेंकती है, तो वह आक्रामक व्यवहार पैटर्न को आदर्श मानेगा। यदि पिताजी माँ को पीटते हैं, और माँ किसी भी अपराध के लिए बच्चे को डांटना स्वीकार कर लेती है, तो आपको सबसे पहले यह सीखना होगा कि अपनी आक्रामकता से कैसे निपटें, परिवार में स्थिति को सामान्य करें।

अपने बच्चे को यह समझने दें कि हर किसी को बुरी भावनाएं रखने का अधिकार है, लेकिन आप गुस्सा व्यक्त करने के लिए किसी व्यक्ति पर अपनी मुक्के नहीं फेंक सकते। अपने बच्चे को अपना असंतोष शब्दों से व्यक्त करना सिखाएं। जब बच्चा क्रोधित होने के करीब हो, तो उसे बताएं: मैं देख रहा हूं कि आप अब परेशान और क्रोधित हैं। आइए देखें कि आप कैसा महसूस करते हैं और क्यों। एक नियम के रूप में, नकारात्मक, शब्दों के रूप में, तनाव से राहत देता है। यदि आप अक्सर इस अभ्यास को दोहराते हैं, तो धीरे-धीरे नकारात्मक भावनाओं की मौखिक अभिव्यक्ति बच्चे के लिए आदर्श बन जाएगी।

अक्सर माता-पिता कहते हैं: वह शब्द को नहीं समझता है, लेकिन आप इसे वैसे ही डालें, जैसे यह रेशम जैसा हो जाता है। यह अजीब है कि 21वीं सदी में शिक्षित वयस्कों को यह समझाना आवश्यक है कि शारीरिक दंड स्वाभाविक रूप से क्रूर है। आइए मान लें कि किसी बच्चे को पीटना शैक्षिक उद्देश्यों के लिए नहीं है, बल्कि इसलिए है क्योंकि एक वयस्क स्मार्ट व्यक्ति भावनाओं के उछाल का सामना नहीं कर पाता है। क्या समस्याओं को अहिंसक तरीके से हल करने के पर्याप्त तरीके नहीं हैं? प्रतिस्पर्धा की विधि, ध्यान बदलना, प्राकृतिक परिणामों की विधि, उसे कुछ विशेषाधिकारों से वंचित करना (चलना, कार्टून देखना), टाइम-आउट की विधि या "सजा कुर्सी", पारंपरिक संचार और स्पष्टीकरण की विधि, आखिरकार। यदि आप अवज्ञा के जवाब में अक्सर किसी बच्चे को डांटते हैं, तो इससे आप संकेत देते हैं कि आपको बच्चे को यह समझाने के लिए शब्द नहीं मिल रहे हैं कि सही काम कैसे करना है।

फोरेंसिक मनोचिकित्सा के इतिहास से पता चलता है कि हत्यारों और पागलों में से जो विशेष रूप से क्रूर थे, 97% ऐसे परिवारों में पले-बढ़े जहां शारीरिक दंड आदर्श था। इसीलिए इन लोगों ने अवचेतन रूप से माना कि आपत्तिजनक लोगों पर प्रभाव का भौतिक रूप (हत्या तक) सामान्य है।

आपको यह अतिशयोक्ति नहीं करनी चाहिए कि बच्चे का मानस थोड़ी सी शारीरिक सजा से परेशान हो जाएगा, ऐसा नहीं है। इसमें कोई खास बात नहीं है अगर हर दो महीने में एक बार आप खुद को रोक नहीं पातीं और बच्चे के नितंब पर हल्के से थपकी मार देतीं। यह डरावना है जब पिटाई पालन-पोषण का आदर्श बन जाती है। अतः यह तय है कि ताकतवर को कमजोर को हराने का अधिकार है।

लातों और थप्पड़ों से नहीं, अपनी भावनाओं को खुद व्यक्त करना सीखें। अपने आप को ज़ोर से कहना सीखें: “मैं तुम्हारे व्यवहार से नाखुश हूँ, तुमने अपनी अवज्ञा से मुझे बहुत क्रोधित किया, मैं क्रोध से बस अपने आप से दूर हूँ। इसलिए, सबसे अधिक संभावना है, मैं शाम को आपको एक परी कथा नहीं पढ़ना चाहूंगा। वैसे, यह देखा गया है कि आक्रामक लोगों के लिए अपने रवैये को शब्दों में व्यक्त करना बहुत मुश्किल होता है, खासकर बच्चों से बात करते समय।

लेकिन अक्सर माता-पिता यह नहीं देख पाते कि वे अपने बच्चों को आक्रामक व्यवहार का नमूना दिखा रहे हैं। जैसे, हम किसी बच्चे को नहीं मारते, हम एक-दूसरे को नहीं मारते। ऐसा क्यों है कि हमारा व्यवहार आक्रामक माना जाता है? आक्रामकता की अवधारणा शुरू में जितनी लगती है उससे कहीं अधिक व्यापक है। उदाहरण के लिए, एक दो साल का बच्चा छड़ी लेकर सड़क पर दौड़ रहा है - वह कबूतरों का पीछा कर रहा है, और उसकी दादी इसे अनुकूल दृष्टि से देख रही है। क्यों? क्योंकि यह अभी भी पकड़ में नहीं आएगा? और अगर अगली बार बच्चा ऐसे ही दादी के पास भागे तो?

यदि प्रारंभिक विकास के चरण में, 2-2.5 वर्ष तक, बच्चों के आक्रामक व्यवहार को नहीं रोका जाता है और उनकी विशिष्टता को प्रकट करने के अन्य तरीकों पर ध्यान नहीं दिया जाता है, तो आक्रामक मॉडल सचेत प्रतिक्रिया के क्षेत्र में चला जाता है। यह बच्चों की आक्रामकता का तीसरा कारण है।

माता-पिता बच्चे को लगातार छोटा करके उसकी आक्रामकता के तंत्र को "शुरू" कर सकते हैं। यदि किसी बच्चे को परिवार में व्यवस्थित अपमान का सामना करना पड़ता है, तो अपनी हीनता की भावना को दूर करने के प्रयास में, वह देर-सबेर किसी भी तरह से वयस्कों को यह साबित करने का प्रयास करेगा कि वह कुछ और का हकदार है। यह प्रदर्शित करने की इच्छा कि सामाजिक पदानुक्रम प्रणाली में उसकी स्थिति उच्चतर है, कि वह एक अलग दृष्टिकोण, अधिक विश्वास या स्वतंत्रता का हकदार है, आक्रामकता के माध्यम से फैल जाएगी। इस तरह की आक्रामकता एक ज्वालामुखी विस्फोट की तरह है: यह चुपचाप एक बच्चे की आत्मा की गहराई में समा जाती है, और फिर, कुछ छोटे से धक्का से, हिमस्खलन की तरह फूट पड़ती है। ऐसी आक्रामकता उन बच्चों की विशेषता है जो लंबे समय से सत्तावादी समाज में रहे हैं, जहां उनकी राय पर ध्यान नहीं दिया जाता था।

ऐसा होता है कि बच्चे के परिवार में कोई आक्रामक रिश्तेदार नहीं होते हैं, लेकिन बच्चा एक वास्तविक निरंकुश बन जाता है। ऐसी "समझ से बाहर" आक्रामकता का सबसे आम कारण घर में "तूफान" का माहौल है। उदाहरण के लिए, जब माता-पिता झगड़ रहे होते हैं और व्यावहारिक रूप से संवाद नहीं करते हैं। या जब सास मिलने आती है, जिसका बच्चे की मां के साथ तनावपूर्ण रिश्ता होता है। हालाँकि परिवार में नकारात्मक भावनाओं की कोई स्पष्ट अभिव्यक्ति नहीं है, बच्चे, राडार की तरह, रिश्तेदारों के बीच तनाव को महसूस करते हैं और अपने विनाशकारी व्यवहार से इसे शांत करते हैं।

तनावपूर्ण स्थिति अक्सर बच्चों में आक्रामकता पैदा करती है। उदाहरण के लिए, शैक्षिक उपायों में तीव्र अंतर आक्रामकता का कारण बन सकता है। इसलिए रविवार को अपने दादा-दादी से मिलने के बाद, तीन वर्षीय ऐलिस हमेशा मनमौजी और चिड़चिड़ी हो जाती थी। अजीब बात है कि इसका कारण दादा-दादी का अगाध प्रेम था। माता-पिता ने अपनी बेटी को अधिक सख्ती से पाला, और दादा और महिला ने लड़की को वह सब करने दिया जो घर पर बिल्कुल असंभव था: वह घंटों तक कार्टून देखती थी, ढेर सारी चॉकलेट खाती थी, जब चाहती थी बिस्तर पर जाती थी, अंतहीन उपहार प्राप्त करती थी, आदि। घर पर, लड़की ने सप्ताह की शुरुआत अपनी दादी के साथ मुक्त जीवन से खुद को पुनर्निर्माण करके की। और असंतोष आक्रामकता के प्रकोप के रूप में व्यक्त किया गया था।

बड़ी संख्या में बच्चों के लिए, आक्रामकता का विस्फोट किंडरगार्टन या स्कूल में जाने की शुरुआत के साथ मेल खाता है। प्रथम-ग्रेडर डेनिस की माँ शिकायत करती है:

वह हमेशा हमारे साथ एक प्यारा घरेलू लड़का था, वह झगड़ा नहीं करता था, कोई समस्या नहीं थी। हम किंडरगार्टन नहीं गए, हमें इन संक्रमणों और लेवलिंग की आवश्यकता नहीं थी। लेकिन वे स्कूल गए - उन्होंने इसे कैसे बदल दिया! शिक्षक शिकायत करता है: घोटाले करता है, लगातार विरोधाभास करता है, सुनता नहीं है, बीच-बीच में झगड़ता है। और हाल ही में, किसी छोटी सी बात पर, उसने एक सहपाठी को बुरी तरह पीटा, जिसका सिर उससे छोटा था!

घर पर, बच्चा राजा और भगवान है, वह रियायतें दे सकता है और पछतावा कर सकता है। स्कूल में, बच्चा एक छोटी सी दुनिया का केंद्र नहीं रह जाता है। और यह दुखद है, खासकर यदि आप ज्ञान में सफल होने में असफल होते हैं। यदि मानसिक उपलब्धियों से सम्मान प्राप्त करना संभव नहीं है, तो आत्म-पुष्टि का एक ही तरीका है: मुट्ठियों की मदद से किसी को अपने आप पर भरोसा करने के लिए मजबूर करना।

यहां आक्रामकता का उपयोग आत्मरक्षा के एक तंत्र के रूप में किया जाता है जब बच्चा अपने पते में एक वास्तविक खतरा देखता है। ध्यान दें कि ऐसी प्रतिक्रिया कुछ हद तक कम आत्मसम्मान वाले असुरक्षित बच्चों के लिए विशिष्ट है, क्योंकि उनके लिए आक्रामकता साहस की जगह ले लेती है। एक नियम के रूप में, जिन बच्चों को बचपन में मातृ स्नेह नहीं मिला या जो अपनी पीठ पीछे वयस्कों से वास्तविक मदद महसूस नहीं करते, वे खुद को आक्रामकता के बढ़े हुए रूप के माध्यम से व्यक्त करते हैं।

मनोवैज्ञानिक पुरजोर सलाह देते हैं कि भले ही बच्चे को किंडरगार्टन नहीं ले जाना संभव हो, लेकिन उसे स्कूल से कम से कम छह महीने पहले वहां भेजना सुनिश्चित करें। समाजीकरण का अनुभव स्कूल से पहले ही प्राप्त किया जाना चाहिए, और किसी विकासशील क्लब में खेल अनुभाग या दो घंटे की कक्षाओं में जाना पर्याप्त नहीं है। हमें वयस्कों की देखरेख में साथियों के बीच पूर्ण खेल की आवश्यकता है, फिर बच्चे को विभिन्न संयोजनों में रिश्तों को सुलझाने में अनुभव प्राप्त करने का अवसर मिलता है।

अक्सर एक बच्चा आक्रामक हो जाता है यदि परिवार में उसके लिए कुछ समझ से बाहर हो जाता है, जिसे बच्चा प्रभावित नहीं कर सकता है या बस यह नहीं जानता कि कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। उदाहरण के लिए, दूसरा बच्चा पैदा हुआ है। आमतौर पर, 2 साल का बच्चा पहले से ही अच्छी तरह से समझता है कि परिवार में बदलाव का कारण नवजात शिशु की उपस्थिति है। दुर्भाग्य से, मुझे एक बड़े बच्चे की ओर से बच्चे के प्रति अभूतपूर्व आक्रामकता के मामलों से निपटना पड़ा: बड़े बच्चों ने खिलौनों से बच्चे के सिर पर वार किया, उसे सोफे से फर्श पर फेंक दिया, उसे स्की स्टिक से मारने की कोशिश की... अफ़सोस, एक भयावह मामला ऐसा भी था जब एक छह साल की लड़की ने अपने नवजात भाई को खिड़की से फेंक दिया। इस तरह की आक्रामकता से लड़ना बहुत मुश्किल है, इसे प्रकट होने से पहले ही ख़त्म कर देना चाहिए।

यदि आप सबसे बड़े को पहले ही बता देंगे कि परिवार में कई बच्चे हैं तो कितना अच्छा है, इससे आपको ईर्ष्या की कोई गंभीर समस्या नहीं होगी। यह अच्छा है यदि आप अपने बच्चे को बच्चों की तस्वीरें दिखाते हैं, साथ में खरीदारी करने जाते हैं, "पिल्ला" के लिए नाम चुनने या बच्चे का पालना स्थापित करने में बच्चे को शामिल करते हैं। यदि नवजात शिशु बड़े बच्चे के सिर पर बर्फ की तरह गिरता है, तो बड़ा बच्चा निश्चित रूप से अपनी माँ का ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष शुरू कर देगा।

अक्सर, केवल एक विशेषज्ञ ही यह पता लगा सकता है कि आक्रामकता का कारण तनावपूर्ण स्थिति है या नहीं। और, निःसंदेह, यदि बच्चे को विशिष्ट मानसिक विकार हैं तो केवल एक विशेषज्ञ ही मदद करेगा।

पहचानें कि आपका बच्चा परिवार का पूर्ण सदस्य है। और किसी भी बड़े पैमाने पर बदलाव में उनकी राय को ध्यान में रखा जाना चाहिए।

बच्चों की आक्रामकता के खिलाफ लड़ाई के शुरुआती क्षण में एक माँ को क्या करना चाहिए, गुस्से के विस्फोट का जवाब कैसे देना चाहिए?

यदि बच्चा आपकी ओर हाथ उठाता है, तो उसे रोकें और सीधे आपकी आँखों में देखते हुए सख्ती से कहें: "मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं है जब वे मुझे पीटते हैं, इसलिए मैं किसी को भी मेरे साथ ऐसा करने की अनुमति नहीं देता और मैं जीत जाऊंगा।' मैं तुम्हें भी अनुमति नहीं दूंगा।'' यह सच नहीं है कि बच्चा इसे पहली बार समझेगा, खासकर अगर उसे पहले सभी को पीटने की अनुमति दी गई हो। लेकिन 10 बार से जागरूकता आनी शुरू हो जाएगी.

अगर कोई बच्चा गुस्से में कोई खिलौना फेंक दे तो उसे उठाकर बच्चे को वापस कर दें और सख्ती से कहें कि खिलौनों को यह व्यवहार पसंद नहीं है, वे टूट सकते हैं। अगर बच्चा दूसरी बार खिलौना फेंक दे तो उसे एक-दो दिन के लिए हटा दें। कहें कि खिलौना उससे नाराज था और उसने उसे उस लड़के से इसे हटाने के लिए कहा जो उसे चोट पहुँचाता है। यदि बच्चा दो या तीन साल का है, तो उसे तुरंत खिलौने को सहलाने के लिए कहें, अन्यथा वह अपने मालिक के साथ नहीं खेल पाएगा। एक विकल्प के रूप में: ओह-ओह, गुड़िया को दर्द होता है, कट्या ने उसे फर्श पर फेंक दिया! अब गुड़िया को इलाज की ज़रूरत है, उसकी बांह पर एक बड़ी चोट है, चलो, कात्या, रूई, पट्टियाँ और क्रीम ले आओ - हम अपनी गुड़िया का इलाज करेंगे। उसे चादर में लपेटो, हिलाओ...

ऐसी तकनीक बच्चे को व्यवहार के विनाशकारी मॉडल से सकारात्मक मॉडल में बदल देती है - पछतावा करने के लिए, करुणा दिखाने के लिए।

अगर कोई बच्चा छोटी बहन पर झल्लाए, तो उसका हाथ रोक दें, फिर बच्चों से सख्ती से कहें कि चूंकि वे एक-दूसरे के साथ खेलना नहीं जानते, इसलिए अलग-अलग खेलेंगे। बच्चों को अलग-अलग कमरों में ले जाएं। अगर विवाद किसी खिलौने को लेकर था तो उसे हटा दें। यह पूछकर शुरुआत न करें कि पहले किसने शुरुआत की, क्योंकि इससे झंझट का जन्म होता है।

स्वर की गंभीरता को सज़ा दें और दोनों दोषियों को खिलौने से हटा दें - क्योंकि वे दोनों कोई समझौता नहीं कर सके। उसी तरह, उस स्थिति को शांत करना आवश्यक है जब सबसे छोटे बच्चे को दोष दिया जाए। अक्सर छोटे बच्चे, यह देखते हुए कि बड़े बच्चे को सभी झगड़ों के लिए दोषी ठहराया जाता है, जानबूझकर बड़े बच्चे को घोटालों और मज़ाक के लिए उकसाते हैं। इसीलिए बड़े बच्चे से यह न कहें कि "तुम बड़े हो, तुम्हें समझना चाहिए" या "तुम बड़े हो, बच्चे को सौंपना सुनिश्चित करो।"

यदि बच्चा लगातार दादी के प्रति असभ्य व्यवहार करता है, तो कुछ समय के लिए उनके संचार को सीमित कर दें। बच्चे को शांति से समझाएं कि चूंकि उसने दादी को परेशान किया है, अशिष्ट व्यवहार किया है, नाम पुकारा है, आदि, तो अब दादी के साथ संवाद करना संभव नहीं होगा। यह अफ़सोस की बात है, क्योंकि केवल एक दादी अपने पोते के लिए किंडर आश्चर्य खरीदती है, और एक दादी भी अपने प्यारे बच्चे को सवारी के लिए पार्क में ले जाने वाली थी ... ठीक है, चूँकि आप नहीं जानते कि आपके साथ दोस्ती कैसे की जाए दादी, तो तुम्हारी दादी घर पर बैठेंगी, और तुम खुद।

अपने बच्चे को लगातार गैर-आक्रामक व्यवहार मॉडल दिखाएं, करुणा सिखाएं। कल्पना कीजिए कि एक बच्चा सड़क पर बिल्ली के बच्चे को पालना चाहता है। इस स्थिति में व्यवहार का गलत, आक्रामक मॉडल है चिल्लाना "मत छुओ, यह संक्रामक है", बिल्ली के बच्चे को दूर धकेलें, बच्चे को हाथ से बलपूर्वक बगल में खींचें। व्यवहार का सही मॉडल बिल्ली के बच्चे के लिए खेद महसूस करना है: “देखो वह कितना दुखी है, कितना बुरा है। चलो घर चलें और उसके लिए सॉसेज का एक टुकड़ा लाएँ! लेकिन हम बिल्ली के बच्चे को न तो छुएंगे और न ही उसे यहां से ले जाएंगे। सोचिए, किसी और की आंटी आपको छूने लगेंगी और आपको कहीं ले जाने लगेंगी! तुम डर जाओगे. इसलिए अगर हम उसे छूएंगे तो बिल्ली का बच्चा डर जाएगा। साथ ही, उसकी बिल्ली माँ को यह पसंद नहीं आएगा! हम बिल्ली माँ को परेशान नहीं करना चाहते!”

अपने बच्चे को अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना सिखाएं: "मैं दुखी हूं", "मैं दुखी हूं", "मैं क्रोधित हूं", "मैं असहज हूं", आदि। यदि बच्चा अभी भी छोटा है, तो उसे आवाज़ देकर कहें: “मैं तुम्हें समझता हूँ, साशा, यह कार बहुत सुंदर है, और तुम वास्तव में यह कार चाहती हो। लेकिन मैं इसे आपके लिए नहीं खरीद सकता, क्योंकि मैं घर पर पैसे भूल गया (खाली बटुआ दिखाओ)। मैं देख रहा हूं कि आप इस बात से दुखी हैं कि मैं यह मशीन नहीं खरीदूंगा, आप मुझसे नाराज भी हैं। मुझे इस बात का भी दुख है कि हम यह कार नहीं खरीद पाएंगे, लेकिन मेरा सुझाव है कि आप झूले पर सैर करें।''

हालाँकि, इस मामले में, आपको सैर के अंत तक किसी के लिए कुछ भी नहीं खरीदना होगा, ताकि यह पता न चले कि आपने बच्चे को धोखा दिया है।

आक्रामकता मानवीय है. एटिऑलॉजिकल दृष्टिकोण (के. लोरेन्ज़) बताता है कि आक्रामकता मानव सार का एक अभिन्न अंग है, इसकी प्रकृति अस्तित्व के लिए संघर्ष की सहज प्रवृत्ति में है। हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि कोई व्यक्ति अपनी आक्रामकता को नियंत्रित करना नहीं सीख सकता है। और निकटतम लोगों को बचपन में भी यह सिखाना चाहिए।