Խնդիր երեխա. ինչ անել երեխաների հետ, ովքեր չեն ենթարկվում: Դժվար երեխա - ինչ անել ծնողների համար

Դժվար երեխաները հավերժական գլխացավանք են ծնողների և ուսուցիչների համար։ Մայրիկների և հայրիկների 99%-ը այս կամ այն ​​կերպ բախվում է մանկական անհնազանդության: Եվ որքան էլ պարադոքսալ թվա, բայց շատ դեպքերում երեխաների վատ պահվածքը կարելի է հաղթահարել, առաջին հերթին, արմատապես վերանայելով հենց ծնողների վարքային ռեակցիաները։

Ամենից հաճախ ծնողները սկսում են բողոքել բժիշկներին և ուսուցիչներին, որ երեխան չարաճճի է դարձել, «ձեռքից դուրս է եկել» և իրեն վատ է պահում, այն պահին, երբ այս երեխային արդեն 5-7 տարի է «թակում են» և իր չարաճճիություններով ու զայրույթներով. նա արդեն հասցրել է «թխել» նրանց բոլոր հարազատներին՝ թե՛ մոտիկներին, թե՛ հեռավորներին։ Բայց դաստիարակության այն մեթոդները, որոնք օգնում են ադեկվատ և հնազանդ երեխա մեծացնել, պետք է շատ ավելի վաղ կիրառվեն՝ հենց որ երեխան դառնա մեկ տարեկան։ Ավելին, այս տեխնիկան, ըստ էության, ընդհանրապես ոչինչ չէ ...

Բոլոր ժամանակների և ժողովուրդների մանկավարժության հիմնական օրենքը. փոքրիկ թռչունը չի կառավարում հոտը

Թերևս ամբողջ աշխարհում մանկական հոգեբանների և մանկավարժների մեծամասնությունը, անկախ նրանից, թե կրթության ինչ հասկացություններ են նրանք քարոզում, համաձայն է մեկ կարծիքի. երեխան ընտանիքում միշտ պետք է ստորադաս (ստրուկի) տեղը զբաղեցնի, այլ ոչ թե ենթակայի (առաջնորդի) տեղը: .

Մանկավարժության հիմնական օրենքն ասում է՝ փոքրիկ թռչունը չի կարող կառավարել հոտին։ Այլ կերպ ասած՝ երեխան չի կարող ենթարկել (իր լացի, զայրույթի և քմահաճույքի օգնությամբ) մեծերի կամքը։ Հակառակ դեպքում ծնողների և ընտանիքի մյուս անդամների այս ակնհայտ և սարսափելի ենթադրությունը կարող է ապագայում վնասել ողջ ընտանիքին՝ զգալի վնաս հասցնելով հենց երեխայի հոգեկանին։

Այնուամենայնիվ, ծնողները պետք է հասկանան, որ «մեծահասակների կամքին ենթարկվելը» ամենևին էլ բռնություն չէ երեխայի անհատականության նկատմամբ կամ նրա կամքի մշտական ​​պարտադրում ընտանիքի չափահաս անդամների ցանկությամբ: Ոչ Բայց երեխան դեռ փոքր տարիքից պետք է հասկանա, որ ընտանիքում բոլոր որոշումները կայացնում են ծնողները, և որ ցանկացած արգելք պետք է իրականացվի անկասկած, առաջին հերթին այն պատճառով, որ դա ապահովում է հենց երեխայի անվտանգությունը:

Հենց ընտանեկան այս օրենքը «շուռ է գալիս» և երեխայի ձայնը դառնում է գերիշխող ընտանիքում (այլ կերպ ասած՝ մեծերը «պարում են փոքրի մեղեդին»), հենց այս պահին ընտանիքում հայտնվում է չարաճճի երեխա. ...

Որտեղի՞ց են գալիս դժվար երեխաները:

Նախքան սովորել, թե ինչպես վարվել երեխաների քմահաճույքների և զայրույթների հետ, արժե պարզել, թե ինչպես և երբ սրամիտ փշրանքները սովորաբար վերածվում են «դժվար» չարաճճի երեխաների: Իրականում, ընտանիքում երեխայի վարքագիծը (ինչպես նաև խմբում գտնվող ձագի վարքագծային ռեակցիաները) հիմնականում և առավել սերտորեն կախված են մեծահասակների վարքագծից: Կան մի քանի բնորոշ և ամենատարածված իրավիճակներ, երբ «հրեշտակ» երեխաները վերածվում են «հրեշների»՝ նստելով ծնողների վզին։ Երեխաները դառնում են տրամադրություն, չարաճճի և հիստերիկ, երբ.

• 1 Ընտանիքում մանկավարժական սկզբունքներ չկան.Օրինակ՝ ծնողը երեխայի հետ շփվում է բացառապես իր տրամադրության ֆոնին. այսօր հայրիկը բարի է և թույլ է տալիս մուլտֆիլմեր դիտել մինչև կեսգիշեր, վաղը հայրիկը լավ տրամադրություն չունի և արդեն ժամը 21։00-ին երեխային քնել է։
• 2 Երբ ընտանիքի չափահաս անդամների մանկավարժական սկզբունքները կտրուկ տարբերվում են.Օրինակ՝ երեխայի խնդրանքով, որ 21-ից հետո մուլտֆիլմեր դիտի, հայրիկը ասում է «ոչ մի կերպ», իսկ մայրիկը թույլ է տալիս: Կարևոր է, որ ծնողները (և գերադասելի է ընտանիքի մյուս անդամները) միասնական լինեն իրենց դիրքորոշումներում:
• 3 Երբ ծնողներին կամ ընտանիքի մյուս անդամներին «առաջնորդում» են երեխաների քմահաճույքներին ու զայրույթին:Փոքր երեխաներն իրենց վարքագիծը կառուցում են բնազդների և պայմանավորված ռեֆլեքսների մակարդակով, որոնք նրանք ակնթարթորեն ընկալում են: Եթե ​​երեխան կարող է մեծահասակներից ստանալ այն, ինչ ուզում է զայրույթի, բղավելու և լացի միջոցով, նա կկիրառի այս տեխնիկան միշտ և այնքան ժամանակ, քանի դեռ այն աշխատում է: Եվ միայն այն դեպքում, երբ ճիչերն ու զայրույթները դադարեն նրան տանել ցանկալի արդյունքի, երեխան վերջապես կդադարի բղավել:

Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ երեխաները երբեք չեն վերաբերվում, գոռում, լաց չեն լինում կամ զայրույթ են նետում հեռուստացույցի, կահույքի, խաղալիքների կամ բոլորովին անծանոթ մարդկանց առջև: Երեխան որքան էլ փոքր լինի, նա միշտ հստակ տարբերում է՝ ով է արձագանքում իր «համերգին», և ում նյարդերն անիմաստ է «ջարդել» ճիչի ու սկանդալի օգնությամբ։ Եթե ​​դուք «հանձնվեք» և տրվեք երեխաների քմահաճույքներին, դուք անընդհատ կապրեք նրանց հետ կողք կողքի, մինչդեռ երեխան ձեզ հետ կիսում է նույն տարածքը:

Ինչպե՞ս դադարեցնել երեխաների զայրույթը. մեկ կամ երկու:

Ծնողների մեծ մասը կարծում է, որ «դժվար» չարաճճի և հիստերիկ երեխային «հրեշտակի» վերածելը նման է հրաշքի: Բայց իրականում մանկավարժական այս «մանեւրը» ամենևին էլ բարդ չէ, այլ պահանջում է հատուկ բարոյական ջանք, տոկունություն և կամք ծնողներից։ Եվ դա արժե այն: Ավելին, որքան շուտ սկսեք կիրառել այս տեխնիկան, այնքան ձեր երեխան կաճի ավելի հանգիստ և հնազանդ։ Այսպիսով.

Հին սխեման (սա այն է, ինչ սովորաբար անում են ծնողների մեծ մասը)Հենց որ ձեր երեխան պայթեց արցունքների և ճիչերի մեջ, հարվածեց նրա ոտքերը և գլուխը հարվածեց հատակին, դուք «վեր թռաք» նրա մոտ և պատրաստ էիք ամեն ինչի նրան հանգստացնելու համար: Ներառյալ - համաձայնվել է կատարել իր ցանկությունը: Մի խոսքով, դուք ձեզ պահում էիք «Ամեն ինչ կանեմ, որ երեխան չլացի...» սկզբունքով։

Նոր սխեման (նրանք, ովքեր ցանկանում են «վերադաստիարակել» չարաճճի երեխային, պետք է դա անեն)Հենց որ երեխան սկսեց բղավել և «սկանդալ», դուք հանգիստ ժպտում եք նրան և դուրս գալիս սենյակից։ Բայց երեխան պետք է իմանա, որ դուք շարունակում եք լսել նրան։ Եվ մինչ նա գոռում է, դու չես վերադառնում նրա տեսադաշտը։ Բայց հենց որ (գոնե մեկ վայրկյան) երեխան դադարում է բղավել ու լաց լինել, դու նորից ժպտալով վերադառնում ես նրա մոտ՝ ցույց տալով քո ողջ ծնողական քնքշանքն ու սերը։ Տեսնելով ձեզ՝ երեխան նորից կսկսի բղավել՝ դուք նույնքան հանգիստ դուրս եք գալիս սենյակից: Եվ նորից նրա մոտ ես վերադառնում գրկախառնություններով, ժպիտով և քո ծնողական ողջ երկրպագությամբ հենց այն պահին, երբ նա նորից դադարում է բղավել։

Այնուամենայնիվ, զգացեք տարբերությունը՝ մեկ է, եթե երեխան հարվածել է, ինչ-որ բան ցավում է, նա վիրավորվել է այլ երեխաներից, կամ վախեցել է հարեւանի շունից... Այս դեպքում նրա լացն ու բղավելը լրիվ նորմալ է, և մենք կբացատրենք. - երեխան ձեր աջակցության և պաշտպանության կարիքն ունի: Բայց շտապել մխիթարել, գրկել և համբուրել երեխային, ով պարզապես զայրույթ է նետել, ով չարաճճի է և փորձում է իր ճանապարհը անցնել արցունքներով ու ճիչերով, բոլորովին այլ խնդիր է:
Այս դեպքում ծնողները պետք է անդրդվելի լինեն և չտրվեն «սադրանքներին»:

Այսպիսով, երեխան վաղ թե քիչ ուշ «կհասկանա» (ռեֆլեքսների մակարդակով). երբ հիստերիկ է, մենակ է մնում, նրան չեն լսում և չեն ենթարկվում։ Բայց հենց որ նա դադարում է բղավել ու «սկանդալացնելը», նորից վերադառնում են նրա մոտ, սիրում են ու պատրաստ են լսել։

Հայտնի հայտնի մանկաբույժ, դոկտոր Է.Օ. Կոմարովսկին. «Երեխայի մոտ կայուն ռեֆլեքս ձևավորելու համար, որպես կանոն, 2-3 օր է պահանջվում. ինձ» տևում է 2-3 օր։ Եթե ​​ծնողները համբերեն այս ժամանակ, ապա նրանք կստանան հնազանդ երեխա, եթե ոչ, նրանք կշարունակեն դիմակայել երեխաների զայրույթներին, քմահաճույքներին և անհնազանդությանը:

«Ոչ» կախարդական բառը՝ ում և ինչու են պետք արգելքները

Առանց արգելքների հնարավոր չէ երեխաների կրթություն. Իսկ երեխայի պահվածքն ավելի շատ կախված է նրանից, թե որքան ճիշտ եք օգտագործում արգելող բառերը (օրինակ՝ «ոչ», «ոչ» և այլն): Այսպես կոչված «դժվար» երեխաներն ամենից հաճախ հանդիպում են այն ընտանիքներում, որտեղ մեծահասակներն արգելում են «ոչ, դու չես կարող» կամ շատ հաճախ (առանց պատճառի կամ առանց պատճառի), կամ ընդհանրապես չեն արտասանում դրանք, այսինքն՝ երեխան։ մեծանում է լիակատար ամենաթողության ռեժիմում.

Մինչդեռ ծնողները երեխաներին դաստիարակելիս պետք է ճիշտ և հնարավորինս ուշադիր օգտագործեն արգելքները։ Առաջին հերթին, քանի որ երեխայի և նրա շրջապատի անվտանգությունը հաճախ կախված է սրանից:

Այն, թե որքան համարժեք (և հետևաբար, արագ և համակարգված) երեխան արձագանքում է արգելքին, առաջին հերթին կախված է նրա անվտանգությունից: Եթե ​​երեխան գլորվում է սկուտերով, տարված գործընթացից և անմիջապես կանգ է առնում մեքենաների հոսքի առջև՝ հստակ և հնազանդորեն արձագանքելով մոր՝ «Կանգնիր, դու ավելին չես կարող գնալ» աղաղակին։ Սա կփրկի նրա կյանքը։ Եվ եթե երեխան սովոր չէ «երկաթե» արձագանքել արգելքներին, ապա դուք չեք կարողանա պաշտպանել նրան դժբախտ պատահարից. թակել եռացող ջրով կաթսա և այլն։

Որոշակի իմաստով արգելված «Ոչ» բառը երեխայի համար պաշտպանիչ հատկություն ունի։ Ձեր ծնողական խնդիրն է սովորեցնել երեխային անմիջապես արձագանքել ազդանշանին և հնազանդորեն հետևել դրան:

Հենց այն պատճառով, որ արգելքներն այդքան կարևոր դեր են խաղում հնազանդ երեխաներ դաստիարակելու գործում, ծնողները պետք է կարողանան դրանք ճիշտ օգտագործել։ Կան մի քանի կանոններ, որոնք կօգնեն նրանց այս հարցում.

• 1 «Ոչ» բառը պետք է օգտագործվի հազվադեպ և միայն բիզնեսի համար (առավել հաճախ, եթե արգելքը վերաբերում է իր երեխայի և այլ մարդկանց անվտանգությանը, կամ ընդհանուր ընդունված սոցիալական նորմերին համապատասխանելու համար, դուք չեք կարող նետել աղբ ամեն տեղ, չի կարելի անուններ տալ, կռվել և այլն: P.)
• 2 Երեխան պետք է հստակ հասկանա, որ եթե իրեն ինչ-որ բան արգելված է, ապա այդ արգելքը միշտ գործում է։ Օրինակ՝ եթե երեխան սուր ալերգիա ունի կաթի սպիտակուցի նկատմամբ, և պաղպաղակը նրան արգելված է, ապա նույնիսկ եթե նա դպրոցից միանգամից 15 «հինգ» բերի, միեւնույն է, պաղպաղակը չի թույլատրվի։
• 3 «Ոչ»-ի կամ «չի կարելի»-ի նման արգելքները երբեք չեն քննարկվում: Իհարկե, ծնողները պետք է հնարավորինս մանրամասն ու հասկանալի բացատրեն երեխային, թե ինչու են նրան արգելում այս կամ այն ​​բանը, բայց հենց արգելքի փաստը երբեք չպետք է դառնա քննարկման առարկա։
• 4 Անընդունելի է, որ ծնողների դիրքորոշումները որևէ արգելքի վերաբերյալ տարբերվում են: Օրինակ՝ հայրիկը ասաց «ոչ», իսկ մայրիկը ասաց՝ «լավ, մի անգամ կարող ես»։
• 5 Ցանկացած «ոչ» պետք է պահպանվի ամենուր. Աֆրիկայում 5 տարի հետո դա նույնպես «ոչ» կլինի։ Ավելի մեծ չափով այս կանոնը չի վերաբերում նույնիսկ երեխաներին ու ծնողներին, այլ ավելի հեռավոր հարազատներին՝ տատիկներին ու պապիկներին, մորաքույրներին ու հորեղբայրներին և այլն։ Հաճախ, վերջիվերջո, նման իրավիճակ է լինում. օրինակ, ժամը 17-ից հետո տանը չես կարող քաղցրավենիք ուտել (դա փչացնում է ատամներդ), բայց արձակուրդում գտնվող տատիկի հետ կարող ես անել այնքան, որքան ցանկանում ես և երբ ուզում ես: .. Ոչ մի լավ բան չկա նրանում, որ տարբեր վայրերում երեխան ապրում է տարբեր կանոններով։

Եթե ​​ոչինչ չի օգնում

Երեխաների վատ պահվածքի 99%-ի դեպքում այս խնդիրը զուտ մանկավարժական բնույթ է կրում։ Հենց որ ծնողները սկսեն ճիշտ ձևավորել իրենց հարաբերությունները երեխայի հետ (նրանք սովորում են համարժեք օգտագործել արգելքները և դադարում են արձագանքել երեխաների լացին և արցունքներին), երեխայի քմահաճույքներն ու զայրույթները ի չիք կլինեն...

Դոկտոր Է.Օ.Կոմարովսկի. «Եթե ծնողներն իրենց պահում են ճիշտ և անխոնջ, հետևողականորեն և սկզբունքորեն, եթե նրանք պահում են ոգին երեխաների քմահաճույքների և զայրույթների առջև, և նրանց կամքի ուժը բավական է չհանձնվելու համար, ապա ցանկացած, նույնիսկ ամենաուժեղն ու ամենաաղմկոտ . երեխայի մեջ զայրույթները ամբողջությամբ և բառացիորեն կլինեն մի քանի օրից: Մայրիկներ և հայրիկներ, հիշեք. եթե երեխան զայրույթի միջոցով չի հասնում իր նպատակին, նա պարզապես դադարում է բղավել:

Բայց եթե ամեն ինչ ճիշտ եք անում, մի արձագանքեք քմահաճույքներին և զայրույթներին, հստակ հետևեք վերը նշված կանոններին, բայց դուք դեռ չեք հասել էֆեկտին, և երեխան դեռ բարձրաձայն բղավում է, պահանջում է իր սեփականը և շարունակում է հիստերիան՝ բարձր: հավանականության աստիճանը պետք է նման երեխային ցույց տալ մասնագետներ (նյարդաբան, հոգեբան և այլն), քանի որ այս դեպքում պատճառը կարող է լինել ոչ թե մանկավարժական, այլ բժշկական։

Կրթության ամենակարեւոր սկզբունքները

Երեխայի դաստիարակության թեման հսկայական է, բազմաշերտ, բազմաշերտ և ընդհանուր առմամբ դժվար ընկալելի հասարակ մարդկանց համար։ Կան տոննաներով խելացի ծնողական գրքեր հրատարակվում են ամեն տարի, բայց ինչպես հարյուր տարի առաջ, ծնողներից շատերը երբեմն հայտնվում են իրենց երեխաների անհնազանդության խնդրի առաջ: Իսկ այս ծնողները խնդիրներ լուծելիս կարիք ունեն ինչ-որ աջակցության, որոշ հիմնարար սկզբունքների, որոնցով պետք է առաջնորդվեն։ Այս սկզբունքները ներառում են.

• 1 Միշտ մեծահոգաբար գովեք ձեր երեխային, երբ նա իրեն ճիշտ է պահում: Ավաղ, ծնողների մեծամասնությունը «մեղանչում է»՝ երեխայի լավ արարքները համարելով սովորական, իսկ վատ արարքները՝ սովորականից: Իրականում երեխան պարզապես կառուցում է իր վարքային ռեակցիաներն ու մոդելները, նրա համար հաճախ «լավ» և «վատ» գնահատականներ դեռ չկան, և նա առաջնորդվում է իր մերձավոր մարդկանց գնահատականներով։ Գովաբանեք և խրախուսեք նրա հնազանդությունն ու լավ վարքը, և նա սիրով կփորձի հնարավորինս հաճախ անել այնպես, ինչպես դուք եք հավանություն տալիս:
• 2 Եթե երեխան չարաճճի է և իրեն սխալ է պահում, մի՛ դատեք երեխային որպես մարդ: Եվ դատեք միայն նրա պահվածքը կոնկրետ պահին։ Օրինակ՝ ասենք, տղան Պետյան իրեն վատ է պահում խաղահրապարակում. նա հրում է, վիրավորում մյուս երեխաներին և նրանցից խլում բահերն ու դույլերը։ Մեծահասակները ձգտում են սաստել Պետյային. «Դու վատ տղա ես, դու չար ու ագահ ես»: Սա Պետյային որպես անձի դատապարտման օրինակ է։ Եթե ​​նման հաղորդագրությունները դառնան համակարգային, ինչ-որ պահի Պետյան իսկապես վատ տղայի կվերածվի։ Ճիշտ կշտամբիր Պետյային. «Ինչու ես քեզ այդքան վատ պահում: Ինչու՞ մղել և վիրավորել ուրիշներին: Միայն վատ տղաներն են վնասում ուրիշներին, բայց դու լավ տղա ես: Եվ եթե դու այսօր քեզ վատ մարդու պես պահես, ես ստիպված կլինեմ պատժել քեզ…»: Այսպիսով, երեխան կհասկանա, որ ինքն իր մեջ լավն է, նրան սիրում և հարգում են, բայց նրա այսօրվա պահվածքը սխալ է...
• 3 Միշտ հաշվի առեք ձեր երեխայի տարիքն ու զարգացումը:
• 4 Ձեր երեխային ներկայացվող պահանջները պետք է ողջամիտ լինեն:
• 5 Անբարեխիղճ վարքագծի համար պատիժները պետք է լինեն ժամանակին համահունչ (չես կարող երեք տարեկան երեխային զրկել երեկոյան մուլտֆիլմերից՝ առավոտյան շիլա թքելու համար. փոքր երեխան չի կարողանա գիտակցել չարաշահում-պատիժ կապը):
• 6 Երեխային պատժելով՝ դուք ինքներդ պետք է հանգիստ լինեք։

Ցանկացած հոգեբան ձեզ կհաստատի՝ ցանկացած զրուցակից, այդ թվում՝ երեխան (անկախ նրանից, թե որքան փոքր է նա), շատ ավելի լավ է լսում ձեզ, երբ դուք չեք բղավում, այլ հանգիստ խոսում եք։

• 7 Երեխայի հետ խոսելիս (հատկապես այն իրավիճակներում, երբ նա չի հնազանդվում, չարաճճի է, հիստերիկ է, իսկ դուք նյարդայնացած և զայրացած եք), միշտ կենտրոնացեք ձեր տոնայնության և խոսելու ձևի վրա. կցանկանայի՞ք, որ ձեզ հետ այդպես խոսեն։ ?
• 8 Միշտ պետք է վստահ լինեք, որ երեխան հասկանում է ձեզ։
• 9 Անձնական օրինակը միշտ շատ ավելի լավ է աշխատում, քան հաղորդագրությունն այն մասին, թե ինչն է ճիշտ կամ սխալ անելը։ Այլ կերպ ասած, սկզբունքը՝ «անել այնպես, ինչպես ես եմ անում» երեխային դաստիարակում է մի քանի անգամ ավելի արդյունավետ, քան «Արա ինչպես ասում եմ» սկզբունքը։ Օրինակ եղեք ձեր երեխաների համար, հիշեք, որ գիտակցաբար, թե ոչ, նրանք շատ առումներով ձեր օրինակն են:
• 10 Որպես ծնող, որպես չափահաս, դու միշտ պետք է պատրաստ լինես վերանայելու քո որոշումները։ Սա հատկապես վերաբերում է 10 տարեկան և բարձր երեխաների ծնողներին, երբ երեխան արդեն կարողանում է մտնել քննարկումների մեջ, վեճեր ու փաստարկներ տալ և այլն։ Նա պետք է հասկանա, որ որոշումը միշտ քոնն է, բայց որ դու պատրաստ ես լսել նրան և որոշակի հանգամանքներում կարող ես փոխել քո որոշումները հօգուտ երեխայի։
• 11 Ձգտեք երեխային փոխանցել, թե ինչ արդյունք կունենան նրա գործողությունները (հատկապես, եթե նա ճիշտ չի գործում): Եթե ​​երեխան օրորոցից խաղալիքներ է նետում, մի վերցրեք դրանք, և երեխան արագ կիմանա, որ այս պահվածքի արդյունքում կորցնում է խաղալիքները: Ավելի մեծ երեխաների հետ և ավելի լուրջ իրավիճակներում կարող եք պարզապես ասել, թե ինչ կլինի, եթե երեխան անի այս և այն ...

Հնազանդ և ադեկվատ երեխա մեծացնելն այնքան էլ դժվար չէ, որքան կարող է թվալ առաջին հայացքից։ Ծնողները միայն պետք է վերլուծեն և վերահսկեն իրենց վարքագծային ռեակցիաները՝ արժանի օրինակ լինել երեխայի համար, չհետևել երեխաների զայրույթին և քմահաճույքներին, պատրաստակամորեն զրուցել երեխայի հետ՝ հանգիստ բացատրելով նրան իր այս կամ այն ​​իրը։ որոշումները.

Հավանաբար յուրաքանչյուր ծնող զգացել է սեփական երեխաների անհնազանդությունը։ Երեխաների զայրույթի պատճառները շատ են: Դժվար երեխա. ինչ պետք է անեն ծնողները:

Բայց ծնողները չեն պատկերացնում, թե ինչպես կարող են գլուխ հանել սեփական երեխաների մշտական ​​քմահաճույքներից ու անհնազանդությունից։ Բայց հարկ է նշել, որ երեխայի անհնազանդությունը պատճառներ ունի. Հետեւաբար, ծնողները դեռ պետք է նայեն երեխաների վարքագծին:

Արդյո՞ք անհրաժեշտ է երեխային պատժել անհնազանդության համար...

Ծնողները պատժում են իրենց երեխաներին անհնազանդության համար. Բայց դա չպետք է արվի։ Երեխան փակվում է իր մեջ. Նա ցմահ բարդույթներ կունենա։

Ուստի, երեխային պատժելուց առաջ մտածեք, թե արդյոք երեխայի համար պատիժը անհրաժեշտ է։ Պետք չէ ընտրել այն պատիժները, որոնք վերաբերում են սննդին։ Հակառակ դեպքում, հասուն տարիքում երեխայի մոտ կառաջանա շատակերություն կամ անորեքսիա:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս պատիժ կիրառել 3 տարի հետո. Երեխան արդեն հրաշալի հասկանում է. Երեխաներին բռնությամբ պատժելն արգելվում է. Հակառակ դեպքում փոքրիկը կմեծանա կյանքից ու իրեն շրջապատող մարդկանցից վիրավորված։

Երեխաների անհնազանդության պատճառները.

Անհնազանդությունը անքակտելիորեն կապված է երեխայի զարգացման և աճի հետ: Երեխային հետաքրքրում է իրեն շրջապատող աշխարհը, և երեխան վախենում է բաց թողնել փոփոխությունները, ուստի երեխան նույնպես կնայի վտանգավոր վայրերը: Երբ ծնողն արգելում է, երեխան սկսում է չհնազանդվել, հիստերիայի մեջ է ընկնում։

Այս դեպքում ծնողներ, համբերատար եղեք, բայց ոչ մի դեպքում չպատժեք փոքրիկին։ Կարևոր է արգելել և բացատրել պատճառահետևանքային կապը, թե ինչու դա անհնար է անել:

Երեխան կվարժվի ծնողների բացատրությանը եւ արդյունքում քմահաճ չի լինի։ Երեխան պարզապես կսովորի պատճառահետևանքային կապը:

Դժվար երեխա. ինչ պետք է անեն ծնողները: Երկու տարեկան երեխայի անհնազանդության պատճառները.

2 տարին դժվար շրջան է թե երեխայի, թե ծնողների համար։Երկու տարեկաններն արդեն սովորել են քայլելու և վազելու հմտությունը։ Հետևաբար, դուք չեք կարող հասնել երեխաներին և չեք բռնի նրանց:

Ծնողները չպետք է կոպիտ լինեն իրենց երեխայի հետ. Երեխան կհասկանա ծնողներին և իրեն ավելի վատ կպահի: Հակառակ դեպքում հայհոյանքները կանցնեն երեխայի բառապաշար։

Ծնողներին արգելվում է հարվածել իրենց երեխաներին. Մանկավարժության մեջ չկան ձևեր, որոնցով ընդունվում է բռնությունը կրթության մեջ:

Ծնողնե՛ր, բացատրե՛ք ձեր երեխաներին պատճառահետևանքային կապը: Դրա շնորհիվ երեխան կզարգացնի ճիշտ տրամաբանությունը, ինչպես նաև հիմնավոր հիմնավորումը ներկա իրավիճակի համար:

Բացատրեք երեխային անծանոթ առարկաները: Երեխան առաջին անգամ է տեսնում որոշ առարկաներ. Այսպիսով, նա չգիտի, թե ինչպես օգտագործել այն: Եվ հետո կան ծնողական սահմանափակումներ: Հետեւաբար, երեխան զայրույթ ու քմահաճույք ունի:

Ծնողները պետք է հիշեն, որ երեխան ի ծնե զարգացող անհատականություն է: Հետեւաբար, արժե ընդունել մանկական բնույթը եւ անհատական ​​հատկանիշները:

Հոգեբանները կարծում են, որ անհնազանդությունը սեփական կարծիքի արտահայտումն է։

Ինչու է անհնազանդությունը յոթ տարեկան երեխայի մոտ առաջանում ...

Յոթ տարեկանը մանկության անցումային տարիք է։Յոթ տարեկանում յուրաքանչյուր երեխա գնում է դպրոց։ Հասարակության մեջ նոր դերեր կան. Երեխան պարտավոր է. Երեխան նոր բաներ է սովորում։ Եվ այսպես, երեխան հաճախակի անհնազանդություն է ունենում։

Երեխայի համար դժվար է ընտելանալ վաղ արթնանալուն։ Օգնեք ձեր սեփական երեխային. Դուք պետք է հոգ տանեք երեխայի մասին, քննարկեք դպրոցական խնդիրները, խոսեք հետաքրքրությունների և հոբբիների մասին: Չկարծեք, որ «երեխան» արդեն չափահաս է։ Յոթ տարեկանում երեխաները ծնողական խնամքի և սիրո կարիք ունեն։

Որքան հնարավոր է շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր սեփական երեխայի հետ։ Ծնողները պարզապես պարտավոր են երեխայի համար օրվա պլան կազմել։ Այսպիսով, երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի վարժվել դպրոցական առօրյային։

Առաջին դասարանցին հաճախ չի ցանկանում տնային աշխատանք կատարել, ուստի չարաճճի է և չի լսում մայրիկին և հայրիկին: Այս դեպքում վերլուծեք օրվա գրաֆիկը։ Երբեմն երեխան իսկապես հոգնած է և, հետևաբար, չի ցանկանում տնային աշխատանք կատարել:

Արժե հաշվի առնել, որ դասերից անմիջապես հետո մի ստիպեք երեխային չկատարել տնային աշխատանքը։ Դպրոցում երեխան ամեն օր նստում է, ուշադիր լսում և նոր նյութ է սովորում։

Երեխաների նյարդային համակարգը գերլարված է, և, հետևաբար, դասերից հետո երեխան հրաժարվում է տնային առաջադրանքներից:

Ընդունված է մեղադրել չարաճճի երեխաներին, առավել եւս՝ «ձեռքից դուրս» երեխաներին։ Նրանք փնտրում են չարամտություն, արատավոր գեներ և այլն: Փաստորեն, «դժվար» երեխաների թիվը սովորաբար ներառում է ոչ թե «ամենավատ», այլ հատկապես զգայուն և խոցելի: Նրանք «դուրս են գալիս ռելսերից» կյանքի սթրեսների ու դժվարությունների ազդեցության տակ՝ դրանց արձագանքելով շատ ավելի վաղ և ուժեղ, քան ավելի կայուն երեխաները։

Դրանից բխում է այն եզրակացությունը, որ «Դժվար» երեխան միայն օգնության կարիք ունի, և ոչ մի դեպքում քննադատության և պատժի մեջ:

Երեխայի համառ անհնազանդության պատճառները պետք է փնտրել նրա հոգեկանի խորքերում։ Արտաքուստ թվում է, որ նա «ուղղակի չի ենթարկվում», «ուղղակի չի ուզում հասկանալ», բայց իրականում պատճառն այլ է։ Եվ դա, որպես կանոն, զգացմունքային է, ոչ ռացիոնալ։ Ընդ որում, դա չի գիտակցվում ոչ մեծահասակի, ոչ էլ հենց երեխայի կողմից։

Հոգեբանները հայտնաբերել են երեխաների վարքի լուրջ խանգարումների չորս հիմնական պատճառ.

Առաջին - պայքար ուշադրության համար.Եթե ​​երեխան չի արժանանում այն ​​ուշադրությանը, ինչն այնքան անհրաժեշտ է նորմալ զարգացման և էմոցիոնալ ինքնազգացողության համար, ապա նա գտնում է դրա հասնելու միջոցը՝ անհնազանդությունը: Մեծահասակները շարունակում են մեկնաբանել: Չի կարելի ասել, որ դա շատ հաճելի է, բայց ուշադրությունը դեռևս արժանանում է։ Դա ավելի լավ է, քան ոչ մեկը:

Երկրորդ պատճառը - պայքար ինքնահաստատման համարծնողական չափազանց մեծ լիազորությունների և խնամակալության դեմ: Երկու տարեկան երեխայի «ես ինքս» հայտնի պահանջը պահպանվում է ամբողջ մանկության ընթացքում, հատկապես սրված դեռահասների մոտ: Երեխաները շատ զգայուն են այս ցանկության խախտման նկատմամբ: Բայց նրանց համար հատկապես դժվար է դառնում, երբ նրանց հետ շփվում են հիմնականում հրահանգների, դիտողությունների ու վախերի տեսքով։ Մեծահասակները կարծում են, որ հենց այս կերպ են երեխաների մեջ սերմանում ճիշտ սովորություններ, սովորեցնում կարգուկանոնին, կանխում սխալները և ընդհանրապես կրթում:

Դա անհրաժեշտ է, բայց հարցն այն է, թե ԻՆՉՊԵՍ դա անել: Եթե ​​դիտողություններն ու խորհուրդները չափազանց հաճախակի են լինում, պատվերներն ու քննադատությունները չափազանց կոշտ են, իսկ վախերը՝ չափազանցված, ապա երեխան սկսում է ըմբոստանալ։ Ուսուցիչը բախվում է համառության, ինքնակամության, ի հեճուկս արարքների։ Երեխայի համար նման պահվածքի իմաստը սեփական գործերը որոշելու իրավունքը պաշտպանելն է, և, ընդհանրապես, ցույց տալ, որ ինքը մարդ է։ Եվ կապ չունի, որ նրա որոշումը երբեմն այնքան էլ հաջող չի լինում, նույնիսկ՝ սխալ։ Բայց դա քոնն է, և սա է գլխավորը:

Երրորդ պատճառն այն է վրեժխնդրության ցանկություն.Երեխաները հաճախ վիրավորվում են մեծահասակների կողմից: Պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել. ուսուցիչն ավելի ուշադիր է գերազանց սովորողների նկատմամբ, ծնողներն ավելի ուշադիր են կրտսերի նկատմամբ, ծնողներն ամուսնալուծվում են, երեխային հեռացրին ընտանիքից (հիվանդանոց տեղափոխեցին, ուղարկեցին տատիկին), ծնողներն անընդհատ վիճում են, ուսուցիչը անընդհատ անարդար արտահայտություններ է անում և այլն։

Վրդովմունքի շատ ու առանձին պատճառներ կան՝ չկատարված խոստում, կոշտ դիտողություն, անարդար պատիժ:

Եվ նորից, իր հոգու խորքում երեխան ապրում և նույնիսկ տառապում է, բայց արտաքուստ՝ նույն բողոքները, անհնազանդությունը, վատ առաջընթացը: «Վատ» վարքագծի իմաստն այս դեպքում կարելի է արտահայտել այսպես. «Դու ինձ վատ արեցիր, թող քեզ համար էլ վատ լինի։ »

Ի վերջո, չորրորդ պատճառն այն է սեփական հաջողության նկատմամբ հավատի կորուստ.Կարող է պատահել, որ երեխան փորձի իր դժվարությունները կյանքի մի ոլորտում, իսկ նրա անհաջողությունները տեղի ունենան բոլորովին այլ ոլորտում: Օրինակ, տղան կարող է չզարգացնել հարաբերությունները դասարանում, և արդյունքը կլինի անտեսված ուսումը. Հակառակ դեպքում, դպրոցում ձախողումը կարող է հանգեցնել տանը անհարգալից վարքագծի և այլն:

Այս «հիվանդության տեղաշարժը» պայմանավորված է երեխայի ցածր ինքնագնահատականով: Իր հասցեին անհաջողությունների և քննադատության դառը փորձ կուտակելով՝ նա ընդհանրապես կորցնում է ինքնավստահությունը։ Նա գալիս է եզրակացության. «Փորձելու բան չկա, միեւնույն է, չի ստացվի»։ Սա հոգու մեջ է, և արտաքին պահվածքով նա ցույց է տալիս. «Ինձ չի հետաքրքրում», «Թույլ տուր վատ լինեմ», «Ես վատ կլինեմ»: Տե՛ս Երեխայի մեջ համարժեք ինքնագնահատականի ձևավորում

Համաձայնեք, որ դժվար երեխաների ձգտումները բավականին դրական և բնական են և արտահայտում են ջերմության և ուշադրության բնական կարիք, նրա անձի ճանաչման և հարգանքի, արդարության զգացում, հաջողության հասնելու ցանկություն: «Դժվար» երեխաների խնդիրն այն է, որ, առաջին հերթին, նրանք խիստ տառապում են այդ կարիքների չկատարումից և, երկրորդ, այդ պակասը լրացնելու փորձերից, որոնք ոչինչ չեն լրացնում:

Ինչու են նրանք այդքան «անհիմն»: Այո, քանի որ չգիտեմինչպես դա անել այլ կերպ: Եվ հետևաբար, երեխայի վարքագծի ցանկացած լուրջ խախտում է օգնության ազդանշան.Իր պահվածքով նա մեզ ասում է. «Ես ինձ վատ եմ զգում։ Օգնիր ինձ!"

Պատճառը հասկանալու խնդիրն առաջին հայացքից հեշտ գործ չէ։ Չէ՞ որ տարբեր պատճառներ արտաքուստ նույն կերպ են արտահայտվում։ Օրինակ, վատ ուսումնասիրությունը կարող է կապված լինել ուշադրություն գրավելու ցանկության և ուրիշի կամքին ենթարկվելու ցանկության և ծնողներին «փոխհատուցելու» փորձերի և սեփական ուժերի նկատմամբ հավատի կորստի հետ: Եվ այնուամենայնիվ, վատ վարքի իրական պատճառը բացահայտելը բավականին պարզ է, թեև մեթոդը կարող է շատ տարօրինակ թվալ. դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք ձեր սեփական զգացմունքներին.

Նայեք, նշեք, թե դուք ինքներդ ինչ էմոցիոնալ ռեակցիա եք ունենում, երբ երեխան բազմիցս չի ենթարկվում: Տարբեր պատճառներով այս արձագանքը տարբեր է: Ահա զարմանալի փաստը, որ մեծահասակների փորձառությունները երեխայի թաքնված հուզական խնդրի մի տեսակ հայելին են:

Եթե ​​երեխան կռվում է Ուշադրություն, Ժամանակ առ ժամանակ զայրացնում են իրենց չարաճճիությունները, ապա մենք ունենք գրգռվածություն.

Եթե ​​հիմքում ընկած պատճառն առերեսումն է կամքդաստիարակ, ապա վերջինս ունի զայրույթը.

Եթե ​​թաքնված պատճառը վրեժխնդրություն, ապա մենք ունենք արձագանքի զգացում - Զայրույթ.

Վերջապես, երեխայի խորը փորձառությամբ անախորժություններմենք զգացմունքների ճիրաններում ենք հուսահատությունև երբեմն հուսահատություն:

Ինչպես տեսնում ենք, զգացմունքները տարբեր են, և միանգամայն հնարավոր է հասկանալ, թե որն է հարմար կոնկրետ դեպքի համար։ Ի՞նչ անել հետո:

Դրա առաջին և ընդհանուր պատասխանը սա է. փորձեք չարձագանքել սովորական ձևով, այսինքն՝ այնպես, ինչպես երեխան արդեն սպասում է ձեզնից։Փաստն այն է, որ նման դեպքերում արատավոր շրջան է ձևավորվում։ Որքան մեծահասակը դժգոհ է, այնքան երեխան ավելի շատ է համոզված, որ իր ջանքերը հասել են նպատակին, և նա վերսկսում է դրանք նոր էներգիայով։ Սա նշանակում է, որ մեր խնդիրն է դադարել արձագանքել հին ձևերով և դրանով իսկ կոտրել արատավոր շրջանակը։

Իհարկե, դա հեշտ չէ անել։ Դուք չեք կարող կառավարել զգացմունքները, դրանք միանում են գրեթե ինքնաբերաբար, հատկապես, երբ կոնֆլիկտները հին են, «փորձառությամբ»: Եվ այնուամենայնիվ, դուք կարող եք փոխել հաղորդակցության բնույթը: Դուք կարող եք դադարեցնել, եթե ոչ հույզը, ապա գոնե այն ամենը, ինչ դրան հաջորդում է՝ դիտողություններ և պատժիչ գործողություններ: Եթե ​​հաջորդ պահին ձեզ հաջողվի պարզել, թե կոնկրետ ինչ եք զգացել, ապա դժվար չի լինի լուծել երեխայի խնդիրը՝ ինչո՞վ, ինչի՞ դեմ կամ ինչի՞ց է նա «կռվել»։ Իսկ դրանից հետո շատ ավելի հեշտ է ազդեցության, ուղղման դիրքից անցնել օգնության, փոխազդեցության դիրքի։ Օգնությունը կտարբերվի դեպքից դեպք:

Եթե ​​ուշադրության համար պայքար է գնում, ապա պետք է միջոց գտնել՝ երեխային ցույց տալու ձեր դրական ուշադրությունը նրա նկատմամբ։ Ավելի լավ է դա անել համեմատաբար հանգիստ պահերին, երբ ոչ ոք ոչ մեկին չի նյարդայնացնում, ոչ ոք ոչ մեկի վրա չի բարկանում։ Օրինակ՝ դա կարող է լինել համատեղ գործողություններ, խաղեր, զբոսանքներ, արժանի գովեստներ և այլն։ Արժե փորձել, և դուք կտեսնեք, կզգաք, թե երեխան որքան երախտապարտ կարձագանքի։ Տես >

Ինչ վերաբերում է նրա սովորական «խաբեություններին», ապա դրանք լավագույնս թողնվեն առանց հսկողության: Որոշ ժամանակ անց երեխան կնկատի, որ նրանք չեն աշխատում, և նրանց կարիքը ձեր դրական ուշադրության շնորհիվ կվերանա։

Աստված չանի այս երեխային ընդհանրապես անտեսել։ Այս դեպքում իր վարքագծում կձևավորվի ասոցիալական մարդ։

Եթե ​​կոնֆլիկտների աղբյուրը ինքնահաստատման պայքարն է, ապա, ընդհակառակը, պետք է նվազեցնել երեխայի գործերի նկատմամբ վերահսկողությունը։ Մենք արդեն ասել ենք, թե որքան կարևոր է երեխաների համար կուտակել սեփական որոշումների և նույնիսկ անհաջողությունների փորձը։ Ձեր հարաբերությունների անցումային շրջանում ձեռնպահ մնացեք պահանջներ ներկայացնելուց, որոնք, ըստ ձեր փորձի, դժվար թե նա կատարի։ Ընդհակառակը, շատ է օգնում այն, ինչ կարելի է անվանել «թյունինգի մեթոդ»՝ դուք չեք վիճարկում այն ​​որոշումը, որին նա եկել է, այլ համաձայնում եք նրա հետ դրա իրականացման մանրամասների և պայմանների շուրջ։ Բայց ամենից շատ դա կօգնի ձերբազատվել ավելորդ ճնշումից և բռնապետությունից՝ հասկանալով, որ երեխայի համառությունն ու ինքնակամությունը պարզապես աղոթքի ձև է, որը նյարդայնացնում է ձեզ. «Վերջապես, թույլ տվեք ապրել իմ մտքով»։ Հիշեք, որ ուրիշի կյանքով ապրելը անշնորհակալ գործ է: Տես >

Եթե ​​դուք դժգոհություն եք զգում, ապա պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք՝ ի՞նչն է ստիպել երեխային վիրավորել ձեզ: Ո՞րն է իր սեփական ցավը: Ինչպե՞ս եք վիրավորել կամ անընդհատ վիրավորել նրան։ Պատճառը հասկանալով, անհրաժեշտ է, իհարկե, փորձել վերացնել այն։ Տես >

Ամենադժվար իրավիճակը հուսահատ մեծահասակի և երեխայի (դեռահասի) համար է, ով կորցրել է հավատը իր կարողությունների նկատմամբ: Մանկավարժի ողջամիտ պահվածքն այս դեպքում այն ​​է, որ դադարի «հենվել» վարքագիծ պահանջելուց: Արժե «զրոյացնել» ձեր սպասելիքներն ու պահանջները։ Անշուշտ, երեխան կարող է ինչ-որ բան անել և նույնիսկ շատ ընդունակ է ինչ-որ բանի: Բայց առայժմ դուք ունեք այնպես, ինչպես կա: Գտեք նրան հասանելի առաջադրանքների մակարդակը: Սա ձեր մեկնարկային կետն է, որտեղից կարող եք սկսել առաջ շարժվել: Նրա հետ միասին ինչ-որ բան արեք, նա ինքնուրույն չի կարող դուրս գալ փակուղուց։ Միևնույն ժամանակ նրա հասցեին ոչ մի քննադատություն չպետք է թույլ տալ։

Որևէ պատճառ փնտրեք նրան քաջալերելու համար, նշեք ցանկացած, նույնիսկ ամենափոքր հաջողությունը: Փորձեք ապահովագրել նրան, փրկել խոշոր անհաջողություններից։ Կնկատեք և կզգաք, որ հենց առաջին հաջողությունները կոգեշնչեն ձեր երեխային։ Տես >

Հիշեք, որ անիմաստ է սպասել ընտանիքում կամ դասարանում խաղաղություն և կարգապահություն ստեղծելու ձեր ջանքերին, որոնք կհանգեցնեն հաջողության առաջին օրը: Ճանապարհը երկար է ու դժվար, այն ձեզանից մեծ համբերություն կպահանջի։ Հավանաբար նկատել եք, որ հիմնական ջանքերը պետք է ուղղված լինեն ձեր բացասական հույզերին (գրգռվածություն, զայրույթ, վրդովմունք, հուսահատություն) գիտակցելուն և դրանք կառուցողական գործողությունների անցնելուն։ Այո, ինչ-որ իմաստով դուք ստիպված կլինեք փոխել ինքներդ ձեզ: Բայց սա կրթության միակ ճանապարհն է։

Եվ վերջին բանը, որը շատ կարևոր է իմանալ.Սկզբում, երբ դուք առաջին անգամ փորձում եք բարելավել հարաբերությունները, երեխան կարող է ուժեղացնել իր վատ վարքը: Նա կարող է անմիջապես չհավատալ ձեր մտադրությունների անկեղծությանը և կստուգի դրանք։ Այսպիսով, դուք պետք է դիմանալ այս լուրջ փորձությանը:

Երեխաները համարվում են դժվար, եթե նրանք ունեն բնավորության անբարենպաստ գծեր, որոնք զգալիորեն խանգարում են նրանց սոցիալական հարմարվողականությանը և զարգացմանը: Նաև նյարդային երեխան համարվում է դժվար երեխա, որը բնութագրվում է ավելորդ գրգռվածությամբ, դյուրագրգռությամբ, վատ քունով, արցունքաբերությամբ և տպավորվողությամբ: Նյարդայնությունը ենթադրում է նաև նյարդաբանություն և նևրոզ, այն ներառում է նաև հոգեսոմատիկ անհանգստություն, այսինքն՝ ներքին օրգանների հիվանդություններ, որոնք առաջանում են ցավոտ փորձառություններից։ Այնուամենայնիվ, ամեն դժվար երեխա չէ, որ դառնում է բնածին նյարդայնության պատճառով:

Հոգեբանական տեսանկյունից նյարդային շատ դժվար երեխան ծնվում է որպես այդպիսին, քան դառնում է ոչ պատշաճ դաստիարակության կամ կյանքի դժվարին իրավիճակի պատճառով։ Մինչդեռ դժվար երեխա, որը նյարդայնության հետ կապված խնդիրներ չունի, կրթության մեջ սխալների պատճառով ավելի հավանական է դառնում, քան ծնվում է:

Մանկական նյարդայնության բազմաթիվ ձևեր կան, ինչպես նաև դրա առաջացման պատճառները: Օգնության համար նյարդապաթոլոգներին և հոգեբույժներին հավասարապես դիմում են և՛ ծնողները, որոնց երեխաները նյարդային խանգարումներ ունեն, և՛ դժվար բնավորություն ունեցող երեխաների ծնողները։ Երկու դեպքում էլ երեխայի դաստիարակությունը շատ ավելի բարդ է, ինչի պատճառով էլ ծնողները չեն կարողանում ինքնուրույն գլուխ հանել դրանցից և դիմել մասնագետների օգնությանը։

Խնդիր երեխա. պատճառները

Հաճախ երեխան արդեն ծնվում է նյարդային կամ դժվար: Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ բեղմնավորված ձվի մեջ հանդիպում են երկու գենետիկ կոդեր, ներառյալ նախնիների բարդ գենետիկական գծերը և ծնողների առողջության կամ հիվանդության մասին տեղեկությունները: Հենց բեղմնավորված ձվի մեջ ձևավորվում են ինչպես կարողություններ, հնարավորություններ, տաղանդներ, հակումներ և երեխայի զարգացման նորմ, ինչպես նաև դրանից շեղումներ և բնածին պաթոլոգիաներ։

Պտղի ներարգանդային զարգացումը կարող է լինել և՛ բարեկեցիկ, և՛ նույնիսկ բացասական գենետիկական նախատրամադրվածությամբ, կարող է դրականորեն ազդել երեխայի անհատականության ձևավորման վրա կամ թերի, որի պատճառով սկզբնական նորմալ զարգացող պտուղը ի վերջո ծնվում է որպես դժվար երեխա: Ծննդաբերությունը նույնպես ազդում է, քանի որ դրանք կարող են լինել նորմալ, կամ պաթոլոգիական, այսինքն՝ առաջանալ տարբեր բարդություններով, որոնք իրենց հետքն են թողնում նորածնի զարգացման վրա։

Ցանկացած երեխայի դաստիարակությունը ծնողներից պահանջում է ողջախոհություն և անհատական ​​մոտեցում, իսկ շատ դժվար երեխայի դաստիարակությունը պահանջում է նաև բազմաթիվ անհատական ​​խնդիրների մշտական ​​լուծում, ինչպես նաև հատուկ գիտելիքներ։

Հնարավոր պատճառների ցանկը, թե ինչու երեխան կարող է դժվար ծնվել կամ դառնալ այդպիսին, ներառում է.

Պտղի կամ կնոջ վերարտադրողական օրգանների թերարժեքություն;

Հղիության կամ ծննդաբերության բարդ ընթացք;

Ծնողների կողմից երեխայի նկատմամբ չափազանց բարձր պահանջներ.

Չափազանց դաժան դաստիարակություն, մշտական ​​սահմանափակումներ կամ արգելքներ, որոնք գալիս են ծնողներից.

Ծնողների հուզական անհավասարակշռությունը կամ նրանց հակումները դեպի կախվածություն (ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն);

Ընտանիքում անբարենպաստ մթնոլորտ;

ծնողներից մեկի կամ երկուսի մահը;

Մոր հետծննդյան ձգձգված դեպրեսիան.

Խնդիր երեխա. հետևանքներ

Դժվար երեխան աշխատունակության նվազումն է, թուլացնող հոգնածությունը, վատ տրամադրությունը, անքուն գիշերները, ինչպես նաև ծնողների նյարդայնությունն ու դեպրեսիան: Հաճախ առաջնեկը, ով պարզվում է, որ դժվար երեխա է, դառնում է միակն ընտանիքում, քանի որ ծնողները պարզապես վախենում են ընտանիքում նույն տեսակի մեկ այլ երեխայի հայտնվելուց։ Մշտական ​​խնդիրները, որոնք առաջանում են նման երեխայի ակտիվ աճի և զարգացման շրջանում, ծնողներին առաջացնում են կա՛մ անհանգիստ սեր, կա՛մ լիակատար մերժում, անգիտակից ագրեսիա և մերժում նրա նկատմամբ: Ե՛վ առաջինը, և՛ երկրորդը ավելի են սրում առանց այն էլ ծանր վիճակը, և երեխան ի վերջո վերածվում է շատ դժվար երեխայի։

Այսօր դժվար երեխան նույնիսկ ամենաամուր ամուսնությունները խզելու ամենատարածված պատճառն է: Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ նրա դաստիարակությունը ընտանիքում դառնում է մշտական ​​վեճերի և տարաձայնությունների աղբյուր, ծնողները հաճախ մեղադրում են միմյանց՝ դրանով իսկ ընտանիքում կյանքը դարձնելով անտանելի։

Առանց որակյալ օգնության և կրթության միասնական մոտեցման՝ դժվար երեխան արդեն գտնվում է պոտենցիալ ռիսկի գոտում, քանի որ ժամանակի ընթացքում նա վերածվում է բարդ դեռահասի, այնուհետև՝ անհավասարակշիռ անհատականության, որը հակված է հանցավորության, ալկոհոլի և թմրամիջոցների չարաշահմանը:

Ինչպե՞ս վարվել դժվարին երեխայի հետ:

Այսպիսով, ընտանիքում դժվար երեխայի հայտնվելը ծնողներից պահանջում է զգալի ջանքեր և համբերություն, կրթության ճիշտ մոտեցում և որակյալ օգնություն:

Նախ, չնայած երեխայի կամակորությանը և համառությանը, ծնողները չպետք է մտածեն, առավել ևս բարձրաձայն ասեն, որ երեխան արժանի չէ իրենց սիրուն։ Ծնողների կողմից ակնհայտ բացասական հույզերի կամ ագրեսիայի դրսեւորումը կվնասի առանց այն էլ դժվար երեխային։ Շատ կարևոր է երեխային տեղեկացնել, որ չնայած բոլոր վատ վարքագծին կամ լկտի պահվածքին, ծնողները նրան շատ են սիրում։

Երկրորդ՝ հնարավոր չէ նսեմացնել երեխայի արժանապատվությունն ու հպարտությունը։ Ծնողների մշտական ​​քննադատությունը կարող է հանգեցնել բացահայտ թշնամանքի, նա պաշտպանողական դիրք կզբաղեցնի և ամեն կերպ կդիմադրի մայրիկի կամ հայրիկի համաձայնության փորձերին:

Երրորդ, դժվար երեխայի հանդեպ սիրո դրսեւորումը ոչ մի կերպ չի նշանակում, որ նման երեխայի համար ամեն ինչ թույլատրված է։Ծնողները պետք է հստակ տարբերակեն երեխայի մտքում, թե ինչ է թույլատրվում անել, և որ վարքագիծը խստորեն հանգեցնում է պատժի և դատապարտման: Շատ կարեւոր է պահպանել օբյեկտիվությունը, երեխային առանց պատճառի չպատժել ու ճնշում չգործադրել նրա վրա։

Կա մի փոքրիկ հնարք, որը կարող է հնազանդեցնել անգամ ամենահամառ դժվար երեխային, ում տարիքը 8-12 տարեկան է։ Երեխային պետք է բացատրել, որ անհնազանդության դեպքում ծնողները ստիպված կլինեն վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը և նրան վերաբերվել ինչպես հինգ տարեկան երեխայի։

Հաճախ վատ վարքագիծը երեխայի համար միակ միջոցն է ցույց տալու իր անհանգստությունն ու անհանգստությունը, կամ դա կարող է լինել սթրեսային իրավիճակը հաղթահարելու փորձ, որը տեղի է ունեցել: Սա հատկապես վերաբերում է խնամատար ընտանիքների երեխաներին: Որդեգրված դժվար երեխան կարող է լինել շատ կոշտ և անտանելի՝ դրանով իսկ պաշտպանելով իրեն արտաքին աշխարհից և ցույց տալով իր զգացմունքները։ Ծնողի մահը կամ մանկատանը երկար մնալը շատ սթրեսային է երեխայի համար։ Որբերը հաճախ «նահանջվում են իրենց մեջ», չեն ենթարկվում ոչ մի կանոնի և դիմադրում են խնամքի ցանկացած դրսևորման։ Նման երեխայի համար դժվար է վստահել նոր մարդկանց և հավատալ, որ նրանք իսկապես ցանկանում են հոգ տանել իր մասին։ Որդեգրված դժվար երեխայի ծնողների համար շատ կարևոր է պարբերաբար զգայունություն, տակտ, հոգատարություն և քնքշություն դրսևորել, միայն այս կերպ սառույցը աստիճանաբար կկոտրվի, և երեխան կսովորի վստահել իրեն շրջապատող աշխարհին։

Դժվար երեխայի ծնող լինելը հեշտ գործ չէ, բայց հաճախ նման երեխաների աննորմալ պահվածքի պատճառները հենց ծնողների մեջ են: Շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչու է երեխան իրեն այսպես թե այնպես պահում, չհուսահատվել և առաջին հերթին իր երեխայի մեջ տեսնել ոչ թե թշնամի, այլ դաշնակից։

Դժվար երեխա- ոչ թե բնածին անձի արատ, այլ ոչ պատշաճ դաստիարակության արդյունք: Այսինքն՝ մեծահասակներն են, որ իրենց չմտածված արարքներով երեխաների մոտ ձևավորել են հակասոցիալական վարքագիծ։

Ինչպիսի՞ երեխաներին են անվանում «դժվար»:

նրանք, ովքեր դժվարությամբ են շփվում հասակակիցների և մեծահասակների հետ

• հույզերի ոչ ադեկվատ դրսևորումներով երեխաներ՝ չափազանց բռնի կամ, ընդհակառակը, չափազանց անտարբեր
• թույլ կամք ունեցող, կամային հատկանիշների թերություններով, անկարգապահ և այլն։
• մտավոր և մտավոր զարգացման ուշացումներով

Բնականաբար, վարքագծային խնդիրներ չունեցող երեխաների նկատմամբ կիրառվող սովորական մոտեցումն այստեղ չի աշխատի. դժվար երեխա կարիք ունի մեծահասակների հատուկ ուշադրության և ըմբռնման: Նրա հետ արդյունավետ փոխգործակցության համար անհրաժեշտ է լավ շփում և իր կարիքների մասին իրազեկություն:

Ինչպե՞ս է երեխայի մոտ զարգանում բարդ բնավորությունը:

Հոգեբանները վաղուց են նկատել, որ «դժվար երեխաները» վաղ մանկության տարիներին չեն ստացել գլխավորը՝ մեծերի կողմից անկեղծ սերն ու ուշադրությունը։ Անգամ նրանցից նրանք, ովքեր ծնվել ու մեծացել են արտաքուստ բարեկեցիկ ընտանիքներում, հագնված ու սնված, թանկարժեք խաղալիքներ ունեցող, ծնողների հետ շփվելու պակաս, սուր, իմպուլսիվ, կոպիտ, կռվարար, անվստահությամբ են վերաբերվել ուրիշներին։

Դեռահաս տարիքում հենց այս «կատեգորիայի» երեխաներն են, որ մյուսներից ավելի հաճախ են փախչում տնից, միանում «վատ ընկերություններին» և գրանցվում ոստիկանության մանկական սենյակում։ Որոշ ժամանակ անց նրանցից ոմանց համար վերադարձը նորմալ արժեհամակարգին գրեթե անհնար է դառնում։

Հաճախ երեխայի բնավորության մեջ դժվարությունների առաջացման ելակետը դավաճանությունն է կամ սիրելիի կյանքից հեռանալը: Ինձ պատմեցին, թե ինչպես սիրելի պապիկի մահից հետո 12 տարեկանում մի տղա նյարդային վիճակից ոչ միայն կորցրեց գլխի մազերը, այլև դարձավ անտանելի լկտի, արագ փչացրեց հարաբերությունները ընկերների և ուսուցիչների հետ և սկսեց. ավելի վատ սովորել. Պարզվեց, որ իր համար այս դժվարին ժամանակահատվածում նա մենակ է մնացել իր վշտի հետ, քանի որ մայրն իր անձնական կյանքը դասավորել է տղայի հորից բաժանվելուց հետո։

Այսպիսով, բարդ բնավորությունը երեխայի չբավարարված կարիքների արդյունք է: Մեծահասակների համար շատ կարևոր է զգան, թե ինչ է ուզում իրենց երեխան: Երեխաները վաղ տարիքից պահանջում են այլ մակարդակի ուշադրություն՝ ծնողների կողքին անցկացրած ժամանակի չափ: Նույնիսկ ընդհանուր ընտանիքում մի երեխա կարող է ժամերով նստել ասպարեզում՝ զվարճանալով խաղալիքներով, իսկ մյուսը 15 րոպե չի նստի, քանի որ իրեն հարմարավետ կեցվածքի համար մայր է պետք։ Երկրորդի կարիքները նույնացնելով առաջին երեխայի կարիքներին՝ ծնողներն արդեն սխալվում են՝ ավելի մեծ ուշադրության կարիք ունեցող երեխայի մոտ կսկսի ձևավորվել անպետքության կայուն զգացում: Սրանից հետո կհայտնվեն դժգոհություն, գրգռվածություն եւ բնավորության այլ «դժվարություններ»։

Ինչպե՞ս շփվել հատուկ երեխայի հետ:

Դժվար, կամ ավելի լավ է նրանց անվանել առանձնահատուկ, երեխաները ավելի ստեղծագործ մոտեցում են պահանջում. նրանց սրտի բանալին գտնելն այնքան էլ հեշտ չէ: Մասնագետները խորհուրդ են տալիս.

• Երեխայի հետ կանոնավոր տոնով մի խոսեք, քանի որ ցանկացած հրահանգ նա կընկալի որպես ճնշում։ Փորձեք խոսել նրա հետ և առաջնորդեք նրան ինքնուրույն ճիշտ որոշում կայացնելու:
• Հիշեք, որ հատուկ երեխաներին, ինչպես ոչ մեկին, պետք են դրական հույզեր: Ի՞նչն է ձեզ դուր գալիս երեխայի բնավորության մեջ: Օգտագործեք նրա անհատականության ուժեղ կողմերը՝ ավելի հաճախ գովեստի խոսքեր ասելու և աջակցելու համար: Մի կենտրոնացեք բացասական հատկությունների վրա։ Խրախուսեք ցույց տալ բնավորության լավագույն գծերը: Վարքագիծը շուտով կփոխվի դեպի լավը:
• Մնացեք հանգիստ և ընկերասեր, մի տարվեք և մի եղեք չափազանց խիստ։ Երեխան անմիջապես չի վերակառուցվի, շատ գործողություններ նրան դժվարությամբ կտրվեն, գոնե սկզբում։ Համբերատար եղիր
• Շատ հատուկենտ երեխաներ, ի վերջո, կազմում են բարդույթ. մանկական թիմում նրանք ամենից հաճախ հայտարարվում են միջադեպերի հեղինակներ, նույնիսկ եթե նրանք չեն եղել հրահրողները։ Մի շարունակեք այս արատավոր պրակտիկան. ցույց տվեք երեխային, որ հավատում եք նրան
• Հրաժարվեք մարմնական պատժից. եղեք իմաստուն և ճկուն
• Մի սպառնացեք երեխային. դա միայն կուժեղացնի առճակատումը: Նրա հետ արգելքների ու սպառնալիքների տոնով խոսելը կառաջացնի նրա անհնազանդությունը: Փորձեք բանակցել
• Ազդեցեք ոչ միայն երեխայի զայրույթի դրսևորումների վրա, այլև փորձեք հասկանալ դրա պատճառները, որպեսզի հետագայում օգնեք նրան հաղթահարել բացասական հույզերը:

Եվ փորձագետները նաև շեշտում են, որ նույնիսկ պետք է մտովի դադարել օգտագործել «վատ», «դժվար», «համառ» բառերը երեխայի նկատմամբ և դրանք փոխել «հատուկ», «համառ», «անկախ»: Շատ ծնողների խնդիրը սեփական կարծրատիպերն ու սահմանափակումներն են: Եթե ​​իրերին ավելի լայն նայեք, ապա կրթության հարցերը լուծելու շատ ավելի շատ ուղիներ կլինեն։

Ինչպե՞ս շփվել և աշխատել դժվար երեխաների հետ:

Ապստամբության և երիտասարդական մաքսիմալիզմի ժամանակաշրջաններում գտնվող շատ դեռահասներ կոչվում են դժվար երեխաներ: Այս տերմինը լիովին ճիշտ չէ, քանի որ դեռահասները հաճախ ունենում են ժամանակավոր բնույթի նման բարդ վարք, ամեն ինչ բացատրվում է հորմոնների խռովությամբ, որոնք ստիպում են երիտասարդներին շատ սուր արձագանքել շրջապատող իրականությանը: Սակայն, եթե ընտանիքում դժվար երեխա կա, դա շատ ավելի վաղ է դրսևորվում։ Նման երեխաների դաստիարակության հետ կապված խնդիրները հրատապ են դառնում շատ վաղ տարիքից։ Ինչպե՞ս ապրել դժվար երեխայի հետ՝ չվնասելով որևէ մեկի հոգեկանին։

Նախ, եկեք սահմանենք տերմինաբանությունը: Փոքրիկներին և մեծ երեխաներին, որոնց անհատականությունը, ըստ մասնագետների, հարմարվելու կարիք ունի, հոգեբանության մեջ կոչվում են դժվար երեխաներ: Սա ոչ մի դեպքում ախտորոշում կամ նախադասություն չէ: Նման սահմանումը պետք է դիտարկել որպես անձնական հատկանիշ, հատկապես, որ «դժվարության» դրսեւորումները կարող են շատ տարբեր լինել։ Որոշ երեխաների մոտ դա հանգեցնում է ավելորդ անհանգստության և ագրեսիվության: Մյուսները անհնազանդության ռազմավարություն են մշակում իրենց ծնողներին չարախոսելու համար: Մյուսների համար դա նույնիսկ կարող է արտահայտվել կործանարար վարքագծով, և հաճախ՝ ամբողջովին անգիտակից վիճակում:

Երեխայի անհատականության այս հատկանիշի պատճառը, ցավոք, հենց այն ընտանիքում է, որտեղ նա մեծանում է: Այդ իսկ պատճառով մանկատների մարդկանց հաճախ անվանում են դժվար երեխաներ։ Չէ՞ որ այն միջավայրը, որտեղ նրանք մեծանում են, նպաստում է հոգեկանի, սովորությունների ու վարքի ոչ ճիշտ ձևավորմանը։ Այնուամենայնիվ, երբեմն նման երեխան կարող է մեծանալ լիարժեք, առերեւույթ բարեկեցիկ ընտանիքում: Երեխաների «դժվարանալու» պատճառը միկրոկլիման է։ Ընտանիքում հնարավոր է վիճաբանություն, հարձակում, լարված մթնոլորտ: Կամ գուցե երեխայի ցանկություններն ու կարիքները ինչ-ինչ պատճառներով մնում են անտեսված նրա հոր և մոր կողմից:

Հետո «դժվար» պահվածքը ուշադրություն գրավելու միջոց է։ Իսկ երեխաների շատ փոքր տոկոսն այդպիսին է համարվում նյարդային համակարգի բնածին կամ ձեռքբերովի խնդիրների պատճառով։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ նման անհատականության գծով երեխան կարող է մեծանալ որպես զարգացած և սոցիալական ինտեգրված մարդ:

Ո՞րն է ծնողների աշխատանքը դժվար երեխաների հետ:

Նախ, եթե ցանկանում եք փոխել ստատուս քվոն, սկսեք գտնել պատճառը և ուղղել այն, կամ գոնե մեղմացնելով այն: Հենց որ երեխան դադարի մշտական ​​ճնշման տակ լինել ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառով, նա կկարողանա վերանայել իր վարքը և ինքնուրույն սովորել ճիշտ վարվել։ Երկրորդ, մի նախատեք երեխաներին. Չափազանց շատ սահմանափակումներ մի արեք: Երեխայի հետ կապված համաձայնության ռազմավարությունը տալիս է իր պտուղները, եթե ամեն ինչ խելամիտ է: Այսինքն՝ պետք է սահմանափակվեն գործողությունները, որոնք գիտակցաբար վտանգում են երեխայի կյանքն ու առողջությունը։

Սակայն ոչ թե պարզ արգելք, այլ մանրամասն ու հանգիստ բացատրություն, թե ինչու դա չպետք է արվի։ Իսկ անհնազանդությունն ու քմահաճույքները թողեք այնպես, ինչպես կան։ Սկզբում երեխան կզարմանա ամեն ինչ անելու նման թույլտվությունից: Եվ հետո, երբ նա վարժվի նրան, որ արգելքներով սահմանափակված չէ, նախ կվերանան այն գործողությունները, որոնք կատարվում են ի հեճուկս ծնողների պահանջների, երկրորդ՝ հնարավոր կլինի անցնել կրթության երկրորդ քայլին։

Երկրորդ քայլը դժվար երեխաների հետ գործ ունենալն է: Այսինքն՝ պետք է խոսել ցանկացած երեխայի հետ։ Իսկ դժվար երեխաները շատ ավելի շատ հաղորդակցություն են պահանջում: Նրանք պետք է բարձրաձայնեն ցանկացած իրավիճակում, երբ իրենց սխալ են պահել: Եվ միևնույն ժամանակ, դուք պետք է խոսեք դրա մասին այնպես, որ չսայթաքեք երեխային մեղադրելու նրա արածի համար: Պետք է խոսել նրա արարքի հետևանքների և շրջապատող աշխարհի վրա դրա բացասական ազդեցության մասին։ Այնուհետև երեխան կկարողանա հասկանալ, որ իր գործողությունները ինչ-որ մեկին կամ ինչ-որ բանի ցավ, անհանգստություն և անհարմարություն են պատճառել, բայց մեղքի բարդույթը չի աշխատի: Դե, ամենակարևորը, որ անհրաժեշտ է դժվար երեխաների հետ գործ ունենալիս, համբերությունն ու անսահման սերն է ծնողների կողմից։

Դժվար դեռահաս. հարաբերություններ կառուցելը

Բոլոր ծնողներն ասում են, որ իրենք այդպիսին չեն եղել: Հետաքրքիր է, որտե՞ղ են այս դեպքում երեկվա դժվարին պատանիները, ովքեր պաշտպանում էին իրենց կյանքի «հայեցակարգերը», ըմբոստանում էին վերահսկողության դեմ, ցույցեր էին անում, մտնում ոստիկանություն, գողանում ու հայհոյում, անհետանում։ Ինչ-որ մեկը հասունացել և մոռացել է, թե ինչ էր նա: Ինչ-որ մեկը հիշում է, բայց չի ուզում խոստովանել. Ոմանք ավելի քիչ բախտավոր են:

Նա չի գալիս քնելու կամ հարբած է գալիս։

Առավոտյան կարող է ընկերուհու հետ մի երկու ժամով գնալ, երեք օրից վերադառնալ։ Նա ամաչում է, բայց մեկ ամիս անց ամեն ինչ կրկնվում է…

Նա սադրիչ է հագնվում և ինձ հետ խոսում այնպես, կարծես ես փչացրել եմ նրա կյանքը...

Նա մեզանից ամենալավն է պահանջում այնպիսի տոնով, որ երբեմն ինձ և ամուսնուս թվում է, թե նա ատում է մեզ, և գաջեթներ գնելը կարող է ինչ-որ կերպ արդարացնել մեզ հետ ապրելը ...

Անտանելի է։ Մենք ամեն ինչ անում ենք, և նրանք...

Սեռահասունություն, պատանեկություն, դժվար տարիք. այս անգամ (ավելի վաղ՝ 13 տարեկանից, այժմ՝ ավելի մոտ 11 տարեկանից) բոլորը կապում են վեճերի ու տհաճ իրավիճակների, վնասված հարաբերությունների ու առաջին հարաբերությունների, պատիժների ու արգելված հաճույքների հետ։ Մի կողմից, մյուսները դժվարություններ ունեն դեռահասների հետ: Մյուս կողմից, իրենք՝ դեռահասները, ոչ պակաս խնդիրներ ունեն շրջապատի բոլորի հետ՝ սկսած պարզ թյուրիմացությունից մինչև այլոց «պատվերները» կատարելուց հրաժարվելը։ Ստացվում է, որ բացարձակապես բոլորն այս ընթացքում դժվարություններ ունեն, և բոլորն էլ ցանկանում են, որ այն հնարավորինս շուտ ավարտվի։

Իսկապես, «դժվարությունները» երբեմն տարբեր բաներ են նշանակում։ Որոշ ընտանիքների համար սա ակադեմիական առաջադիմության անկում է, մյուսների համար ամեն ինչ ավելի դժվար է՝ ընդհուպ թմրանյութեր կամ տնից հեռանալը: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր «ցավի շեմը», բայց սովորական բանը հուսահատության զգացումն է։

Եվ բոլոր ծնողներն ասում են, որ իրենք այդպիսին չեն եղել։ Հետաքրքիր է, ո՞ւր են գնացել երեկվա դժվարին պատանիները, ովքեր դպրոցում շպարվել են, դիսկոտեկում ալկոհոլային խմիչքներ խմել: Ո՞վ, ընդվզելով, թե հարակից նորաստեղծ թրենդին, չի լվացվել, չի կտրել մազերը։ Ո՞վ է պաշտպանել իրենց կյանքի «հայեցակարգերը», ընդվզել համակարգի դեմ, վերահսկել, ցույցեր արել, հայտնվել ոստիկանություն, թմրանյութեր փորձել, գողացել ու հայհոյել եռահարկ դժվար վերարտադրվող լկտիությամբ։

Ինչ-որ մեկը հասունացել և մոռացել է, թե ինչ էր նա: Ինչ-որ մեկը հիշում է, բայց չի ուզում խոստովանել՝ հասկանալով, թե որքան անախորժություններ ու փորձառություններ է նա բերել հարազատներին։ Ոմանք ավելի քիչ բախտավոր էին. նրանք վճարեցին իրենց ազատությամբ կամ նույնիսկ իրենց կյանքով:

Բոլոր ժամանակների և ժողովուրդների դժվարին պատանիների առանձնահատկությունները նույնն են և կրկնվում են սերնդեսերունդ։ Մեր դժվարին պատանիները, ինչպես մենք, ինչպես մեր երբեմնի «դժվար» ծնողները.

• անվերահսկելի;
• խոզուկներ;
• կոպիտ;
• վտանգավոր (իրենց և ուրիշների համար);
• հուսահատ;
• անվճար;
• նպատակասլաց;
• հավատացեք Ճշմարտությանը առանց սահմանի (Ճշմարտությունը կարող է փոխվել շաբաթը մեկ անգամ):

Իսկ եթե նշանները սերունդների հետ չեն փոխվում, ապա բովանդակությունը շատ տարբեր է։ Ավելի ճիշտ՝ այդ նշանների դրսեւորման աստիճանն ու մեթոդը։ Պետք է խոստովանել, որ ժամանակակից «դժվար» դեռահասը քիչ ընդհանրություններ ունի 90-ականների իր գործընկերոջ հետ։

1. Ավելի բարձր արագություն.Կյանքի արագությունն ընդհանուր առմամբ աճել է. «1986-ին մենք ամեն օր ստանում էինք այնքան տեղեկատվություն, որքան կարող էր տեղավորվել քառասուն թերթում, այժմ դա օրական 174 հրապարակում է», - ասում է Մարտին Գիլբերտը, ով ուսումնասիրում է այս հարցը: Եվ զգուշացնում է, որ սա տեղեկատվական դարաշրջանի միայն սկիզբն է։

Բայց ավելացել է ոչ միայն տեղեկատվության արագությունն ու ծավալը, այլ ավելացել է մարդու վրա տեղեկատվական բեռի ողջ ցիկլը։ Տեղեկատվության գերբեռնումից խուսափելու համար դուք պետք է կարողանաք զտել, բայց իրականում ոչ ոք դա չի սովորեցնում: Որպես հետևանք, գերծանրաբեռնվածությունը կարող է հանգեցնել մեկ բանի վրա խրվելու կամ ամբողջովին կանգ առնելու, այսինքն՝ ընդհանրապես որևէ բան ընկալելուց հրաժարվելու:

2. Լղոզված սահմաններ.Երկրների, մշակույթների, տեսությունների, «վատի» և «լավի» միջև սահմանները դարձել են լղոզված։ Ամեն ինչ ձգտում է ինտեգրման, համադրության, համադրության։ Տեսեք, թե հիմա քանի գիրք, հոդված, թրեյնինգ կա ձեր սեփական հնարավորությունների ընդլայնման կամ հնարավորի սահմանների մասին: Հիմա, ի տարբերություն կանոնակարգված 90-ականների, սահմանների ընտրությունն այլևս հասարակության և պետության կարծիքն է։ Այսօր սա յուրաքանչյուր անհատի ընտրությունն է, և դա կարելի է անել՝ ելնելով սեփական ցանկություններից, ինչպես նաև սխալ կարծիքից՝ «կեղծ գիտելիքներից»։

3. Այսօրվա երեխաները տարբերվում են ներսից.Նրանց մտավոր և ֆիզիոլոգիական գործընթացները տեղի են ունենում ավելի մեծ արագությամբ, կարծես հարմարվում են արագացված կյանքի հոսքին: Երեխաներն ավելի արագ են մեծանում, ավելի արագ զարգանում։ Բոլորն ավելի շուտ ու ավելին կիմանան։ Եթե ​​նախկինում հնարավոր էր ինչ-որ կերպ հետևել այն պահին, երբ հնարավոր էր սկսել խոսել «սրա» մասին, այժմ երեխաները սկսում են խոսել այդ մասին ավելի վաղ, քան ծնողները պատկերացում ունեն նման զրույցի հնարավորության մասին:

4. Այլ հնարավորություններ.Այսօրվա տեխնոլոգիան նույնիսկ չի կարելի համեմատել 90-ականների հետ։ Այսօրվա երիտասարդ հանճարներն իրենց ապրուստը վաստակում են՝ կոտրելով ազգային նշանակության ֆայլերը սեփական տան հարմարավետությունից: Նախկինում տեղ չկար ներբեռնելու կուրսային աշխատանք կամ վերահսկիչ աշխատանք, շարադրություն, այժմ դա ընդամենը մկնիկի սեղմում է: Ենթամշակույթների ավելի շատ տեսակներ կան: Նրանց մասին տեղեկատվության հասանելիությունը հեշտ է: Առցանց հաղորդակցության ձևաչափը հնարավորություն է տալիս ազդել դեռահասի կարծիքի, որոշումների վրա՝ տեղեկատվության փոխանցման արագությամբ, այլ ոչ թե հանդիպումների հաճախականությամբ, ինչպես նախկինում։ Իսկ այս դեպքում ծնողները կորցնում են տեխնոլոգիաները թե՛ տեղեկատվության փոխանցման ձեւաչափով, թե՛ արագության, այսինքն՝ ազդեցության, որպես այդպիսին։

Բազմաթիվ հնարավորություններից ընտրելու հարցը չափազանց դժվար է չափահասի համար, էլ չեմ խոսում դեռահասի դեռևս չձևավորված անհատականության մասին: Եթե ​​նախկինում ընտրությունը կատարվում էր կապույտ կամ կարմիր մատիտապատի միջև, ապա այսօր դա միլիոնավոր տարբերակների ընտրություն է։ Իսկ եթե մտավոր պրոցեսներին ավելացնենք հորմոնալ պրոցեսների անկառավարելի փոթորիկ, ապա ստանում ենք միջուկային մասշտաբի լիցք։ Դեռահասը կարող է կամ պայթել, կամ փորձել համակարգել ամեն ինչ իր ներսում։ Օգնությունը կարող է գալ դրսից: Սրանք կարող են լինել ծնողներ, կամ կարող են լինել նույնը, ինչ նա (այստեղից էլ ցանկացած ուղղության պատկանելու փափագը):

Ինչո՞ւ են ծնողները հազվադեպ, ում դեռահասները դիմում են օգնության կամ խորհուրդների համար: Ես ճանաչում էի 18-ամյա մի աղջկա, ով վախենում էր մորն ասել, որ ժամադրության է գնալու մի տղայի հետ։ Նա հստակ ձևավորեց մի օրինաչափություն, որը մայրը չէր հավանի, չէր դատապարտի, կակնարկեր անբարոյականության, վաղ տարիքի և այլն: Մայրիկը զարմացավ, երբ իմացավ դստեր նման մտքերի մասին։ Բայց դուստրը «դասը» լավ է սովորել դեռահաս տարիքում, և մոր կողմից ոչ մի ազդանշան չի եղել, որ ինչ-որ բան փոխվել է։

Հուշումներ «դինոզավրերի» համար

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները իրենց երեխային մեծացնելու այս դժվարին շրջանում:

1. Հետաքրքրվեք. Անկեղծությունը չի կարելի կեղծել, երեխաները զգում են կեղծիք, և հետո նրանք այլևս չեն շփվում: Անկեղծորեն հետաքրքրված եղեք ձեր երեխայի գործերով, թե ինչու է նա հետաքրքրվել այս թեմայով, ինչն է իր համար հետաքրքիր դրանում: Խնդրեք դա բացատրել հետաքրքրասեր «դինոզավրին», այսինքն՝ ձեզ: Հավանաբար, ինչ-որ ուղղության ավելի սերտ ուսումնասիրությամբ դուք ինքներդ կհետաքրքրվեք դրանով: Այո, և ձեր երեխայի մտքերը, ճաշակները, նախասիրությունները (որոնք պարբերաբար փոխվում են) կարելի է ավելի լավ հասկանալ և հետևել: Դուք նաև կտեսնեք, թե արդյոք ատրիբուտներով պարզ հետաքրքրությունը վերածվել է վտանգավոր կախվածության։ Բայց դրա համար պետք է գոնե այնտեղ թույլ տալ։
2. Եղեք ընկերներ: Պատկերացրեք, որ ձեր երեխան պատմում է իր ընկերոջը, թե ինչ է տեղի ունեցել այսօր դպրոցում։ Հիմա հիշեք, թե ինչ է նա ասում ձեզ, և արդյոք նա ընդհանրապես ասում է ձեզ: Ինչպե՞ս եք հարցնում: Ի՞նչ ստացաք: Ինչպես ես? Երեխայիդ ընկերները, իհարկե, նրան այդպես չեն հարցնում, բայց միևնույն ժամանակ նրանց հետ շփվելիս նա դեռ նշում է, որ «Դոդոշը» 7 է դրել, և պարծենում է, որ հանրահաշիվով չեն նկատել, թե ինչպես է խաբել. և նա ստացավ 11: Եթե դեռահասը վստահ լինեմ, որ նրա գործողությունները չեն ընդունվի, չեն դատապարտվի, պատմությունը անմիջապես կմեկնաբանվի և ամեն ինչ կավարտվի բարոյախոսությամբ, ապա մի քանի նման «Ինչպե՞ս ես» հետո: նա պարզապես հակիրճ կպատասխանի՝ «Նորմալ», և այդ մասին տեղեկատվությունը ձեզ համար փակ կլինի։ Ընկերը միշտ քո երեխայի կողքին է, անկախ նրանից, թե նա ինչ է անում: Պետք չէ դեռահասի մակարդակի անցնել։ Հավաքեք ամենալավը Ծնողի և Ընկերոջ պատկերներից, համադրեք, և դուք կստանաք շատ հետաքրքիր Մեծահասակ:
3. Զարգացնել. Երբ երեխան ծնվում է, նա ամբողջովին կախված է: Մեր գիտելիքներն ու հմտությունները զգալիորեն գերազանցում են նրա գիտելիքները: Բայց աստիճանաբար նա որոշ առումներով շրջանցում է մեզ։ Ծնողները հաճախ չեն նկատում այն ​​պահը, երբ չեն կարողացել պատասխանել հարցին, և երեխան աստիճանաբար դադարել է նրանց հարցնել։ Իսկ հիմա կան հարցեր, որոնց պատասխանները նա գիտի, ոչ թե դուք։ Այստեղ գործում են նույն օրենքները, ինչ մասնագիտական ​​գործունեության դեպքում։ Չես զարգանա՝ կդառնաս չպահանջված։ Սովորե՛ք, հետաքրքրվեք, միասին ճանաչե՛ք աշխարհը:
4. Հարգանք. Նրանք մեր միսն ու արյունն են։ Բայց նրանք ապրում են այլ աշխարհում, ունեն այլ խնդիրներ, ցանկություններ, երազանքներ։ Մենք նրանց ուղեկցում ենք այս կյանքում, բայց չպետք է այն վերածենք վերահսկողության և ենթարկվելու։ Մենք կարող ենք այնտեղ լինել, անհրաժեշտության դեպքում կարող ենք օգնել: Բայց ինչպես գնում են, իրենք են ընտրում։ Եվ սա ընդունելով՝ դուք հարգանքի տուրք եք մատուցում երեխայի անհատականությանը, նրա անհատականությանը, նրա առանձնահատուկ հոգուն։ Եթե ​​ձեր այս պահին դժվար երեխան վստահ է, որ ինչ-որ մեկն իրեն տանը կընդունի, դուք առաջինը կլինեք, ում մոտ նա կգա, եթե ինչ-որ բան պատահի, եթե նա սայթաքի, սխալ անի։ Ժամանակը թանկ է, և շատ դեպքերում վաղ միջամտությունը կարող է շատ բան փրկել՝ առողջությունից մինչև ազատություն:

Թող նրանք տարբերվեն, քան մենք, թող անեն այն, ինչ մենք երբեք չէինք անի։ Գուցե դա է պատճառը, որ նրանք կկարողանան անել այն, ինչ ես և դու չենք կարող կամ ժամանակ չենք ունենա անելու այս աշխարհի համար։

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահաս երեխայի հետ:

Իմացեք, թե ինչպես շփվել ձեր երեխայի հետ նրա «դժվար» տարիքում

Երեխաների մոտ «դժվար» սովորաբար կոչվում է 12-13-ից 16-17 տարեկան տարիքը: Հենց այս տարիքում է, որ ձեր սիրալիր, բարի և համակրելի երեխային թվում է, թե փոխարինում է չար ու փշոտ արարածը, ով հիստերիկ է, սկանդալային և ամեն ինչ անում է հակառակը։ Այսպիսով, ո՞րն է պատճառը և ինչպես վարվել դրա հետ:

Հոգեբաններն ասում են՝ ոչ։ Այս շրջանը պարզապես պետք է ընկալել որպես բնական աղետ։ Այնուամենայնիվ, դրա դժբախտ հետևանքը կարող է լինել երեխայի վստահության կորուստը և նրա հետ ընդմիշտ լավ հարաբերությունները: Որպեսզի դա տեղի չունենա, ևս մեկ անգամ կարևոր է չտրվել զգացմունքներին և ճիշտ ու խելամիտ վարվել:

1. Հիշեք, որ այս տարիքում ձեր երեխան կարծես «իրականացնում է» իր ձևավորվող անհատականությունը: Նա նյարդային է և զգույշ վերաբերմունքի կարիք ունի: Այս իրավիճակում ծնողները պետք է առաջին հերթին հոգատարություն և աջակցություն ցուցաբերեն։

2. Յուրաքանչյուր դեռահաս հոգեբանության տեսանկյունից «սահմանային» հոգեբանությամբ անձնավորություն է։ Սա նշանակում է, որ նյարդային համակարգի քիչ թե շատ ընդգծված խանգարումը շատ դեպքերում նորմ է։

3. Համոզվեք, որ երեխան որոշակի ժամանակ մենակ մնալու հնարավորություն ունենա (ձեր մեկնելու ժամանակ բնակարանում մենակ, դասերից հետո իր սենյակում մենակ և այլն): Հավատացեք ինձ, եթե դեռահասը մի վայրկյան մենակ չմնա, նա աստիճանաբար կպայթի («պայթյունը», համապատասխանաբար, զայրույթ է):

4. Հիշեք նաև, որ նրա սենյակը նրա տարածքն է։ Դրանից դուրս ամեն ինչ կարող է պատահել և որոշվել, բայց նրա սենյակում պետք է գործեն նրա օրենքները։

5. Դեռահասին ազատության որոշակի աստիճան անհրաժեշտ է ոչ պակաս, քան հնարավորությունը երբեմն միայնակ: Ոչինչ չպետք է ավելի շատ տագնապացնի ծնողներին (երեխայի հաջող մտավոր զարգացման առումով), որքան դեռահասի` գործի և խոսքի ազատության պակասը:

6. Դեռահասի ագրեսիան՝ ուղղված ուրիշներին, ենթագիտակցական ագրեսիայի արտացոլումն է իր նկատմամբ, ինչպես որ ուրիշների հանդեպ սերն անհնար է առանց սեփական «ես»-ի հանդեպ սիրո ու հարգանքի։ Այս զգացմունքները ձևավորվում են աճող մարդու մոտ՝ նրա նկատմամբ ունեցած ծնողական հույզերի ազդեցության տակ։

Որպես վերջաբան՝ առաջարկում ենք ծնողներին սովորել դեռահաս երեխայի հետ շփվելու 4 հիմնական կանոն.

- Ականջներդ բաց պահիր։ Լսեք հանգիստ, մի ընդհատեք դեռահասին ձեր մեկնաբանություններով։ Փոխարենը, տվեք կարճ հետագա հարցեր, ինչպիսիք են «Ինչու եք կարծում, որ նա ասաց դա» կամ «Իսկ դուք ի՞նչ եք մտածում դրա մասին», որպեսզի ցույց տաք, որ ուշադիր լսում եք և ավելի լավ եք հասկանում նրա զգացմունքները:

- Օգտագործեք մարմնի լեզուն: Դուք կարող եք թվալ, թե զայրացած եք, նույնիսկ եթե դուք չեք: Մի կանգնեք ձեր դեռահասի գլխին, երբ նա նստած է, և ձեռքերը մի ծալեք ձեր կողքերին:

- Ընտանեկան ընթրիքներ կազմակերպեք: Երեխաները, ովքեր կանոնավոր կերպով ժամանակ են անցկացնում իրենց ընտանիքների հետ, ավելի քիչ հավանական է, որ դժվարությունների մեջ ընկնեն և դպրոցում ավելի լավ արդյունքներ ունենան: Բացի այդ, ամեն դեպքում, ձեր երեխան ձեր կարիքն ունի։

Դժվար երեխա, ինչպես շփվել

Աղջիկ, 2 տարեկան 10 ամսական. Անավարտ ընտանիք (ես ինքնամայր եմ), ապրում ենք տատիկիս հետ, սիրում եմ, պաշտում, փայփայում։

Մենք գնում ենք խաղահրապարակ. երեխաները նրանից խլում են բոլոր խաղալիքները: Փորձում եմ չխանգարել, մինչև արցունքները չհասնեն (աղջիկս): Փորձել է սովորեցնել տալ «հանձնվել»՝ ապարդյուն: Պարադոքսն այն է, որ նույնիսկ նրանից փոքր երեխաները վիրավորում են նրան։ Երեխաների տոնը լու շուկա է ու ծիծաղ, իսկ իմը` լու շուկա ու արցունքներ: Փորձեցի սովորեցնել վիրավորողին վանել ինքս ինձնից, նույնպես՝ ապարդյուն։ Ես հասկանում եմ, որ երեխաները փոքր են, ոչ թե չարությունից։ Մենք վազում ենք ծաղրածուի մոտ նվերների համար՝ իմը: վերջին. Ընդհանուր լուսանկարը երբեք առաջին պլան չի գա։

Ի՞նչ եմ ես սխալ անում։ Ո՞րն է իմ սխալը։ Օգնեք մեզ, խնդրում եմ:

VikusinaMama, խնդրում եմ նշել այն արտահայտությունները, որոնք բնութագրում են ձեր երեխայի պահվածքը:

2. Նրա համար դժվար է կենտրոնանալ ինչ-որ բանի վրա։

3. Ցանկացած առաջադրանք անհարկի անհանգստություն է առաջացնում։

4. Առաջադրանքների կատարման ժամանակ նա շատ լարված է, կաշկանդված։

5. Ավելի հաճախ է ամաչում, քան մյուսները:

6. Հաճախ խոսում է լարված իրավիճակների մասին։

7. Որպես կանոն, կարմրում է անծանոթ շրջապատում։

8. Բողոքում է, որ սարսափելի երազներ է տեսնում։

9. Նրա ձեռքերը սովորաբար սառը են ու թաց։

10. Նա հաճախ է խանգարում աթոռին:

11. Հուզված ժամանակ առատորեն քրտնում է:

12. Լավ ախորժակ չունի։

13. Անհանգիստ է քնում, դժվարությամբ է քնում։

14. Ամաչկոտ, շատ բաներ նրան վախ են առաջացնում:

15. Սովորաբար անհանգիստ, հեշտությամբ վրդովված:

16. Հաճախ չի կարողանում զսպել արցունքները։

17. Վատ է հանդուրժում սպասելը:

18. Չի սիրում նոր գործով զբաղվել։

19. Վստահ չէ իր վրա, իր կարողությունների վրա.

20. Վախենում է դիմակայել դժվարություններին։

Նախ ուզում եմ շնորհակալություն հայտնել իմ հարցին ուշադրության համար:

Շատ շնորհակալ եմ արձագանքելու համար:

և 19. Ես վստահ չեմ իմ վրա, իմ կարողությունների վրա (սա իմ անձնական, հնարավոր է սուբյեկտիվ կարծիքն է)

Իսկ մնացածը այնքան էլ մեր մասին չէ

Շատ լավ. Հետո էլի մի քանի հարց ունեմ.

Երեխան հաճախում է մանկապարտեզ:

Ո՞րն է երեխայի սոցիալական շրջանակը: (ում հետ նա շփվում է, այնտեղ երեխաներ կա՞ն)

Երեխաների հետ խաղում նախաձեռնություն կա՞ (նա ինքն է առաջարկում փոխգործակցության տարբեր տարբերակներ):

Այլ երեխաների հետ խաղալիս բացասական ֆոնը միշտ գերակշռում է:

Ինչի՞ հետ ես սիրում խաղալ, ո՞ւմ հետ, սիրած խաղալիքներ ունե՞ս։

Re: Երեխան չի կարող շփվել երեխաների հետ

Անցյալ տարի փորձել եմ քայլել: Մեղմ ասած՝ մղձավանջ։ Վիկան սկսեց լաց լինել միայն այն ժամանակ, երբ արթնացավ։ Նա հարցրեց՝ մայրիկ, ինձ վատ մանկապարտեզ մի տար, այնտեղ մորաքույր կա։ Մանկապարտեզում նրան բառացիորեն «պոկեցին» ինձանից։ Արցունքներ, մռութ, կոճակներս... Տղան անընդհատ վիրավորում էր նրան. Մանկավարժներին ֆինանսապես «շնորհակալություն» հայտնելու հնարավորություն չեմ ունեցել, այն ժամանակ չեմ աշխատել։ Միգուցե աղջկան ավելի լավ նայեին... 4 ամսից անցել է 11 օր, մնացած ժամանակ նրանք հիվանդ են եղել։ Իսկ Վիկան գիշերը սկսեց բղավել։ Նա արթնանում է, բռնում է ինձ և լաց է լինում. Մա՛մ, վաղը վատ մանկապարտեզ չե՞նք գնալու։

Այո, դա սահմանափակ է ... Ես՝ տատիկս, ավելի քիչ հաճախ՝ երեխաներ խաղահրապարակից: Մեր բակում երեխաներ չկան։

Ինձ հետ խաղում՝ այո։ Առաջարկում է խաղալ, նա խաղեր է հորինում: Երեխաների հետ խաղում նա սկզբում լարված է, հետո հանգստանում է, ինչպես նաև առաջարկում է խաղերի տարբեր տարբերակներ։ Պարզունակ, իհարկե, բայց մենք դեռ երեքը չունենք

4) Բացասական ֆոն.

Ոչ միշտ, բայց շատ հաճախ։ Երևի կրկնեմ՝ խաղալիքները մեզանից խլում են, մենք միշտ ստանում ենք։ Դե ինչ անեմ։ Ինչպե՞ս սովորեցնել նրան: Հավանաբար դրա համար է Վիկան սիրում 6, 7 տարեկան երեխաներին, նրանց այլեւս չի հետաքրքրում բահով ու պասոչկիով նրա դույլը, իր 3 անիվ հեծանիվը ...

Ամենից շատ նա սիրում է «տնային աշխատանք կատարել» (առաջադրանքներ զարգացնող խաղերից), խնդրում է գիրք կարդալ, սիրում է գլուխկոտրուկներ հավաքել, նկարել, քանդակել, սիրում է վազել, լաբիրինթոսներ, սլայդներ մագլցել (մինչև նրան չեն հրում կամ ոտքով հարվածում Ոտք, մեկ այլ երեխա ետ կկանգնի և կշարունակեր խաղալ «Իմը»՝ արցունքներով ու տուն գնալով): Նա սիրում է Դիսնեյի մուլտֆիլմեր, կրկես, տիկնիկային թատրոն և ատրակցիոններ (եթե մայրիկը տեղ է գրավում, Վիկան կորչում է գոռացող երեխաների ամբոխի մեջ, վազում է զեբրի կամ մեքենայի վրա, այնպես որ ես վազում եմ նրա հետևից... Խղճալի տեսարան: .. 3-4 տարեկան երեխաներ և 33 տարեկան մորաքույր ) Նա սիրում է քայլել և ձիավարել։ Ես թքած ունեմ տիկնիկների համար: Մեքենաներ - պայթյունով: Սիրված խաղալիքը փափուկ դեղին բադն է՝ «Իմ աղջիկը»: Այո, թեմայից դուրս, ներկեր սեւ ջրաներկով։ Ես թաքցրի սև մատիտն ու ֆլոմաստերը։

Ընդ որում, բոլորը համեմատում են արդեն մեծացած երեխային նորածին երեխայի հետ ու նախանձում այն ​​մայրերին, ովքեր, չիմանալով հոգսերն ու խնդիրները, հանգիստ մեծացնում են իրենց երեխաներին։ Այնուամենայնիվ, նման համեմատությունը հիմարություն է, քանի որ որոշակի տարիքը բնութագրվում է նաև սեփական սովորություններով, ուստի անհրաժեշտ է սովորել տարբերակել երեխայի սովորական գործունեությունը և զարգացող «խնդիրը»: Առավել հաճախ օգտագործվող «դժվար երեխաներ» արտահայտության առնչությամբ։ Նրանք կարող են ընդհանրապես չլսել իրենց ծնողներին, լինել չափազանց անկախ, վնասակար, համառ, բայց մի մոռացեք, որ դրանք պարզապես երեխաներ են: Ճիշտ դաստիարակությամբ նույնիսկ դժվար երեխաները դառնում են ամենասովորական, հանգիստ, քնքուշ ու սիրող փոքրիկները:

Այս բնույթի խնդիրներն առավել հաճախ հանդիպում են երիտասարդ ծնողների մոտ, ովքեր նոր են սովորում մեծացնել իրենց առաջնեկին: Ամենափոքր սխալը, եւ փոքրիկն արդեն սկսում է իրեն վատ պահել։ Եվ այս իրավիճակում կարող ենք ասել, որ առաջին հերթին մեղավորը ծնողն է, այլ ոչ թե երեխան։ Պետք է միշտ հիշել, որ երեխաների հետ մեր շփումն է, որ կարող է առաջացնել ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական արդյունքներ։ Միանգամայն բնական է, որ երեխան, ով անընդհատ լսում է միայն սեփական մոր լացը, վաղ թե ուշ անտարբեր է դառնում նրա նկատմամբ։ Արդյունքում նորմալ երեխայից մեծանում է ընդհանրապես դառնացած դեռահասը, ով ապագայում նույն կերպ է դաստիարակելու իր երեխաներին։ Ուստի դժվար երեխաները ոչ այլ ինչ են, քան ոչ պատշաճ դաստիարակության արդյունք:

Իր ձայնը բարձրացնելով երեխայի վրա՝ մայրը հաճախ արդարացնում է իր պահվածքը նրանով, որ վախենում է երեխային նման վարքագծին սովորեցնել։ Մի կողմից, վախն իսկապես հասկանալի է, քանի որ եթե երեխան «ոչ» չլսի, այլ ամենաթողություն ստանա, նա կկարողանա իրեն պահել բացարձակապես ցանկացած ձևով և արագ կվարժվի դրան: Այնուամենայնիվ, իրավիճակը երկակի է, և դուք պետք է սովորեք տեսնել այն գիծը, երբ կարող եք ձեր ձայնը բարձրացնել երեխայի վրա, և երբ ավելի լավ է թույլ տալ նրան անել այն, ինչ ուզում է:

Եկեք պատկերացնենք, որ ձեր երեխան դադարել է հնազանդվել և անում է միայն այն, ինչ ցանկանում է իր սիրտը: Առաջին հերթին պետք է հասկանալ, որ դժվար երեխաներ դաստիարակելը քրտնաջան ու երկար գործընթաց է, ուստի համբերատար եղեք: Ինչ դիրքեր են հարմար նման իրավիճակում, մենք կնկարագրենք ստորև:

1. Մի արգելեք նրան աշխարհում ամեն ինչ։ Նման քաշքշումն ու մշտական ​​արգելքները միայն դառնացնում են փոքրիկին ու ազատություն չեն տալիս։ Թող նա փորձի նկարել պատին - հեշտ կլինի ջնջել այն, բայց նա կտեսնի, որ իրեն թույլ են տվել դա անել: Հետագայում պարզապես պետք է բացատրել երեխային, որ դուք կարող եք նկարել թղթի վրա, իսկ պատերը պետք է մաքուր լինեն: Սա մի քանի անգամ առանց ճչալու կրկնելով՝ արդյունքը կտեսնեք մի քանի շաբաթից։
2. Մի՛ նախատիր նրան բոլորի աչքի առաջ։ Դա չափազանց շատ է ազդում ձեր երեխայի վրա և ստեղծում է մի շարք բարդույթներ։ Եթե ​​երեխան ինչ-որ արտասովոր բան է արել, ավելի լավ է հանգիստ ասել նրան, որ դու չես կարող դա անել, քան կես ժամ շարունակ զայրանալ:
3. Երբեք մի հարվածեք երեխային. Այս մոտեցումը անբարոյական է։
4. Մի պաշտպանիր նրան աշխարհում ամեն ինչից։ Շատ հաճախ մայրը փորձում է պաշտպանել իր երեխային ցանկացած խնդիրներից։ Ցանկալի է դա անել, երբ երեխան դեռ շատ փոքր է, բայց մեծացած երեխան պետք է որոշ հիմարություններ և սխալներ անի: Սա փորձ է, որն անպայման օգտակար կլինի ապագայում: Յուրաքանչյուր գործողության համար երեխային մանրամասն հրահանգներ տալով, դուք ռիսկի եք դիմում մեծացնել մի մարդու, ով ի վիճակի չէ ինքնուրույն որոշումներ կայացնել:

Դժվար երեխաներին շատ արագ են վերակրթում, եթե ամեն ինչ ճիշտ է արվում։ Թող ձեր երեխան զգա ձեր հոգատարությունը (բայց ոչ ավելորդ), և այդ դեպքում ամեն ինչ լավ կլինի և առանց դժվարությունների:

Ինչու՞ է բավական, որ մի երեխա մեկ անգամ ցույց տա, թե ինչպես կարելի է գնալ կաթսա, և ամեն անգամ, երբ մարմինը պահանջի, «կզբաղվի իր գործով», իսկ մյուսը, ամեն ինչ հասկանալով, կշարունակի «իրենց գործով զբաղվել». " հատակին? Հնարավոր է, որ ամբողջ ընտանիքը ճիչերով և հայհոյանքներով պատռվի, ստիպեն երեխային սրբել հատակը իր հետևում, բայց արդյունքը կլինի զրո:

Անհնազանդ երեխա

Երեխային նրա անհնազանդության վերաբերյալ ծնողների վրդովմունքը, որպես կանոն, պայմանավորված է այն գիտակցությամբ, որ այն ընկալելու և գործի վերածելու արագությունն ու կարողությունը անհատական ​​են յուրաքանչյուր երեխայի համար: Շատ ծնողներ հեշտությամբ թույլ են տալիս իրենց ձայնը բարձրացնել երեխային, ով իրեն այլ կերպ է պահում, քան մեծահասակը նկարել է իր գլխում: Բացի այդ, վախը, որ երեխան կվարժվի «վատ» վարքագծին, չափազանց մեծ է, և, հետևաբար, նրան պետք է անընդհատ սովորեցնել, կրթել, քաշել, ուղղորդել ճշմարիտ ճանապարհով։ Չընտելանալու համար։ Նման մոտեցումը ավելի շուտ թույլ չի տալիս, որ իսկապես անհրաժեշտ տեղեկատվությունը հասնի երեխայի մտքին, քանի որ նա չափազանց ծանրաբեռնված է ավելորդ և երբեմն նույնիսկ վնասակար արգելքներով:

Երեխայի վրա ֆիզիկական (այդ թվում՝ բարոյական) ազդեցության ճանապարհը փակուղի է, քանի որ այն ունի գործողության սահման, այսինքն՝ վաղ թե ուշ գալիս է մի պահ, երբ երեխան դադարում է արձագանքել և ընկալել ծնողի կողմից եկող ուժային ազդեցությունը որպես. վարքագծի փոփոխության ուղեցույց:

Երկրորդ վնասակար հետևանքն այն է, որ երեխայի հետ հարաբերությունների սկզբնական կետը իջնում ​​է հարձակման մակարդակի: Եվ, իհարկե, նման հարաբերություններում անհնար է խոսել փոխադարձ հարգանքի ու վստահության մասին. ծնողն անխոհեմ կերպով խախտում է երեխայի ներքին տարածությունը, որքան էլ պատճառները նշանակալի լինեն։ Ուստի այլ ելք չկա՝ երեխայի մեջ պետք է գտնել նրա անձնական ըմբռնման ուղին, որի միջոցով նա կարող է փոխանցել ընտանիքում, հասարակության մեջ հաղորդակցության կանոնները և նմանատիպ այլ տեղեկություններ:

Արգելքները

Յուրաքանչյուր մայր ի վիճակի է իր երեխային, նույնիսկ ամենադժվարին, պատրաստել արտաքին աշխարհի հետ հարաբերությունների համար՝ առանց դրա բոլոր մասնակիցներին վնասելու, այլ ոչ ճնշելու, բռնության և ֆիզիկական ազդեցության միջոցով:

Սկզբից լավ կլիներ հասկանալ, որ յուրաքանչյուր դժվար երեխա, կախված իր բնավորության պահեստից, սովորական երեխաների համեմատ ավելի խորը կարիք ունի ուսումնասիրելու իրեն շրջապատող աշխարհը։ Ուստի դրանք համարվում են «դժվար»՝ բարձրանում են ամենուր, կոտրում են ամեն ինչ, պտտում, պոկում, ծակում և այլն։ Որպեսզի երեխան շրջապատող տարածքում ազատ արտահայտվի, անհրաժեշտ է նվազագույնի հասցնել արգելքների քանակը։ Միայն այս պայմանով այն ամենը, ինչի մասին կխոսենք, արդյունք կտա։

Պետք չէ վախենալ, որ երեխան ընտելանալու է նրան, որ արգելքներն ավելի քիչ են։ Կարելի է միայն ընտելանալ, որ մայրն ընդունում է իր երեխային այնպիսին, ինչպիսին նա է՝ բոլոր հատկանիշներով։ Թափվե՞լ ցեխի մեջ։ Խնդրում եմ։ Լոգանքի ջուր խմու՞մ եք: Ոչ մի խնդիր! Եվ այսպես շարունակ։ Ընդ որում, մինչ այդ բոլոր արգելքները, որպես կանոն, ցանկալի արդյունքի չէին հասցնում, եւ երեխան կա՛մ ամեն ինչ անում էր ի հեճուկս, կա՛մ «չարաճճի էր խաղում», մինչդեռ ծնողները չէին տեսնում։ Հետազոտության ծարավը, ըստ երևույթին, փոխհատուցում է յուրահատկությունների մի շարք հատկանիշների, որոնցով դժվար է լինել հասարակության մեջ, և հենց այդ պատճառով էլ երեխայի վրա փակցվում է «դժվար» պիտակը։

Իհարկե, դա չի նշանակում, որ ամեն ինչ պետք է թողնել պատահականությանը։ Բայց մոր նման նվաստացուցիչ, առաջին հայացքից պահվածքը կրկնակի նշանակություն ունի. Մի կողմից, երեխան կսովորի պատասխանատու լինել իր վարքի համար, իսկ դժվար երեխաների համար սա շատ կարևոր է: Մյուս կողմից, մայրը հեռացնում է հարաբերությունների լարվածությունը, և երեխան դադարում է կծկվել և ակնկալել, որ իր ցանկացած (և որպես կանոն, հենց այդպես էլ լինում է) արարքը ծնողների դժգոհությունն ու նույնիսկ պատիժ է առաջացնում։ Ողջամիտ համաձայնությունը պետք է դառնա այն տարածության անբաժանելի մասը, որտեղ ապրում է դժվար երեխան, եթե ծնողները ցանկանում են ճանապարհ գտնել դեպի նրա միտքը:

Երեխան կարող է հանկարծ սկսել այլ կերպ վարվել: Եթե ​​նախկինում ընտանիքն ուներ արգելքների բավականին կոշտ համակարգ, ապա երեխան կարող է սկսել «լիարժեք դուրս գալ»՝ մտածելով, որ ամենաթողության հրաշալի կյանքը շուտով կավարտվի։ Սա պետք է հաղթահարել։ Շուտով փոքրիկի պահվածքը կվերադառնա նրա համար քիչ թե շատ նորմալ վիճակի։

Զուգահեռաբար մայրը (և, հնարավորության դեպքում, ընտանիքի բոլոր անդամները, որովհետև մայրը կարող է նրանց սովորեցնել դա) սկսում է խոսել նրա հետ։

Երեխայի հետ հաղորդակցություն

Երեխայի հետ խոսելը լիովին թերագնահատված է: Իհարկե, բոլոր ծնողները շփվում են իրենց երեխաների հետ: Սակայն դժվար երեխաների հետ պետք է խոսել, քան պարզապես խոսելն ու սովորեցնելը շատ կոնկրետ ձևով: Այս խոսակցությունների առանձնահատկությունն ընտրված օբյեկտի կամ գործողության շուրջ տեղեկատվական դաշտ ստեղծելն է: Ավելի հեշտ է օրինակ բերել, որպեսզի հասկացողություն հայտնվի, քանի որ. Յուրաքանչյուր ընտանիքում իրավիճակներն ու կյանքը այնքան տարբեր են, որ անհնար է կաղապարի սխեման գրել:

Օրինակ՝ երեխան աման է կոտրում։ Ծեծում է իբր պատահաբար։ Կամ միտումնավոր: Հատուկ պահանջում է գավաթ և անում է ամեն ինչ այն կոտրելու համար: Հասկանալի է, որ այս շրջանը պատահում է յուրաքանչյուր փոքրիկի հետ, և այն նշանավորվում է կոտրված սպասքի տարբեր քանակով։ Եթե ​​ինչ-ինչ պատճառներով սա վերածվել է ընդհանուր կործանարար տրամադրության հետ կապված մոլուցքի, ապա մայրը սկսում է խոսել գավաթի մասին, գումարած՝ նա կործանարար խաղեր է խաղում երեխայի հետ:

Մայրիկը տոպրակի մեջ հավաքում է նախկինում կոտրված բաժակների և գավաթների բոլոր մեծ բեկորները: Երբ երեխան հանգիստ տրամադրություն ունի, նա հանում է բեկորները պայուսակից (պետք է նախապես զննել եզրերը, որպեսզի սուր չմնան, թեև կերամիկական բեկորների վրա բավականին դժվար է կտրվել), ցույց է տալիս նրանց. երեխային և ընթացքում մենախոսություն է վարում (գուցե երկխոսություն, ամեն ինչ կախված է երեխայի տարիքից): Նա նայում է երեխաների աչքերին և ժամանակ առ ժամանակ նրբորեն շոշափում է երեխային։ «Ժամանակին բաժակներ կային. Կապույտ, դեղին և կարմիր (մայրիկը ցույց է տալիս թվարկված ծաղիկների հատվածները): Գավաթների վրա նկարված էին գեղեցիկ ծաղիկներ, տուն և աստղեր (նրանք միասին փնտրում են թվարկված իրերը): Դուք կարող եք հարցնել երեխային ինքը (եթե նա կարող է խոսել), թե ինչ է նկարվել բաժակների վրա: «Մի անգամ մի երեխա կոտրեց գավաթը, վերցրեց այն և ճոճանակով գցեց հատակին (ցույց է տալիս): Եվ գեղեցիկ բաժակը վերածվեց նման բեկորների: Այս բաժակից (մայրը երեխային տալիս է կոմպոտ խմել) երեխան խմում է համեղ կոմպոտ: , իսկ գավաթը շատ լավն է, ամբողջական է. «Երեխան իրեն լա՞վ է զգում, կոմպոտ է սիրում, և այս բեկորներից ոչ ոք երբեք ոչինչ չի խմի, բեկորները երևի շատ տխուր են, որ այլևս բաժակ չեն դառնա։ «

Կարևոր է չամրագրել իրադարձությունները երեխայի վրա։ Եվ կոտրված բաժակներն ընդհանրապես չես կարող կապել դրա հետ։ Այսինքն՝ չասել՝ «Այ-այ-այ, ինչ բալիկ ա էսքան սքանչելի գավաթը կոտրել, ի՜նչ վատն է»։ Մայրիկը խոսում է գործողության և այն մասին, թե ինչի է դա հանգեցրել կամ կարող է հանգեցնել:

Մեկ այլ օրինակ. Երեխան ավազ է նետում երեխաների վրա. Մայրիկը, տանը լինելով երեխայի հետ, պատմում է. Դուք կարող եք պատուհանից դուրս նայել ավազատուփին: Դուք կարող եք օգտագործել պատկեր: «Ահա ավազը, փոքրիկ երեխաներն իրենց մայրերի հետ գնում են ավազի վրա խաղալու, երեխան էլ է մոր հետ գնում, իսկ երեխան ի՞նչ է անում, երբ գալիս է ավազի մեջ, սկսում է ավազ նետել երեխաների վրա: Իսկ ինչպե՞ս է երեխան ավազ է շպրտում երեխաների վրա, եթե երեխան չի ուզում: Ի՞նչ են մտածում երեխաները, երբ ինչ-որ մեկը սկսում է ավազ նետել իրենց վրա: Երեխաները կարծում են, որ ավազը կարող է մտնել իրենց աչքերը: Դա ցավում է: Իսկ որտեղ է երեխայի աչքը՞, ավազը ընկնում է աչքի մեջ: Բոլոր երեխաները փախչում են, որպեսզի աչքը չցավի: Եվ երեխան խաղում է միայնակ: Եվ նա տխուր է: Դե, և այլն:

Նման խոսակցությունները նման են հեքիաթների, որոնք մեծերը պատմում են երեխաներին։ Բայց, մեծ հաշվով, դրանք չեն։ Մոր նպատակն է երեխային դարձնել ոչ միայն լսող, այլեւ զրույցի ակտիվ մասնակից։ Դրա նպատակն է օգտագործել առավելագույն թվով ընկալիչներ (շոշափելի, համ, հոտ, հպում): Այս զրույցները կարող են իրականացվել տարբեր սցենարներով՝ կախված իրավիճակից՝ հարցեր տալով և դրանց պատասխանները միասին գտնելով։

Երբեմն նման խոսակցությունները կարող են շարունակվել օր առ օր, շաբաթ առ շաբաթ, իսկ երեխայի վարքագիծը ընդհանրապես չի փոխվում։ Պետք չէ հուսահատվել, այս մեթոդն աշխատում է, բայց շատ նրբորեն՝ աստիճանաբար հյուսվելով մանկական կոնցեպտուալ հավաքածուին։

Այսպիսով, մայրիկը շարունակում է թեքել իր գիծը: Դուք կարող եք խնդրի շուրջ նոր զրույցով հանդես գալ կամ այն ​​վարել ոչ միայն տանը, այլև «չարագործության» տեղում։ Այնուամենայնիվ, չպետք է մոռանալ, որ յուրաքանչյուր երեխա ունի ըմբռնման և իրազեկման տարածք գործողությունների և բովանդակալից վարքագծի ներթափանցման իր անհատական ​​արագությունը: Մայրը պետք է վստահի իր երեխային. Երեխան կարող է ամեն ինչ մանրամասնորեն իմանալ երեխաների վրա նպատակային ավազ նետելու հետևանքների մասին, բայց դեռևս չկարողանա դա ցույց տալ իր վարքով: Բայց մի օր միշտ գալիս է մի պահ, երբ երեխան ասում է, որ բաժակը «բում է», բայց չի գցում այն ​​հատակին։ Նա միտումնավոր չի թողնում նրան:

Քննարկում

նորմերի հոդված, իհարկե, կառչում ես «գիտական» արտահայտություններից, իսկ վերնագիրը խոստումնալից է, բայց հոդվածը նորմեր է) սրբագրումը պարզապես բավարար չէ :)

Ես սայթաքեցի արդեն սրա վրա. «Ծնողների վրդովմունքն ուղղված երեխային իր անհնազանդության մասին, որպես կանոն, պայմանավորված է այն գիտակցությամբ, որ այն ընկալելու և գործի վերածելու արագությունն ու կարողությունը անհատական ​​են յուրաքանչյուր երեխայի համար»:

«Արևը մայր է մտել թփի հետևում, թռչունն ուղղել է կիսանդրին և երիցուկին գրկած՝ ձիաձետ է ուտում»։
Բեեեեեե.

Ի՞նչ կապ ունի այս հոդվածը ԴԺՎԱՐ ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ մեծացման հետ: Երեխան կոտրեց բաժակի գավաթի բումը, անիծյալ; Դուք հոդվածում փորձեցիք շատ անշնորհք կերպով ուրվագծել երեխայի մեջ կարեկցանք դաստիարակելու սկզբունքը, և դա բոլորն է, և այնուհետև թեման անհաջող ընտրվեց, ավելի լավ է ընտրել փիսիկ կամ շուն. հակառակ դեպքում հարկ կլիներ զանգահարել իմ հոդվածը, ես ժամանակ չէի վատնի կարդալու համար; և հոդվածի վրա կպցրին նաև դպրոցականի լուսանկարը, նկարում էին դեռահասին և հոդվածը կկոչեին ինչպես դաստիարակել դժվարին դեռահասին.

Մեկնաբանեք «Ինչպես անցնել դժվար երեխայի խելքին» հոդվածը.

Հայտնի պատկերացումների համաձայն՝ մարդը կենդանի է, որը ժամանակին գիտակցել է իր աստվածային ծագումը... Մանկության տարիներին, մինչ երեխան անմեղ է, հոգին հանգիստ արթնանում է պատրաստակամությամբ և երկչոտ հույսով՝ ուղեկցելու մեզ կյանքի ընթացքում: Այս տարիքում նա դեռ զերծ է մտքի դոգմաներից և բնավորության կրունկներից։ Միայն առաջացող հուզական ուղիների խառնաշփոթն է գերիշխում նորածնի հոգու կոդի ինքնաբուխ ձևավորման հանգամանքներում: Եվ միայն ծնողական անկեղծության չմարող ֆոնն է բացահայտում մի անտեսանելի խորշ...

Երեխաներն այսօր մեծ հնարավորություններ ունեն։ Բոլոր տեսակի զարգացման ծրագրերը թույլ են տալիս յուրացնել բազմաթիվ հմտություններ գրեթե օրորոցից: Բարձր տեխնոլոգիաները հնարավորություն են տալիս մուտք գործել մարդկության կողմից հազարամյակների ընթացքում կուտակված գիտելիքների հսկայական բազա: Բարեկեցությունը հասել է այնպիսի մակարդակի, որ մեզանից գրեթե յուրաքանչյուրը կարող է մեր երեխայի համար ստեղծել անձնական դրախտ, որտեղ բավարարված են նրա բոլոր ցանկություններն ու կարիքները։ Մեր երեխաները չեն պատկերացնում, թե ինչ է սովը և գոյատևման համար ծանր ֆիզիկական աշխատանքը...

Ընդհանրապես ընդունված է, որ երեխան պարզապես պարտավոր է լինել կենսուրախ, աղմկոտ, շատ ակտիվ։ Որ նորմալ երեխան ահռելի քանակությամբ հարցերի, ցանկությունների ու կատակությունների աղբյուր է։ Բայց ինչ անել, եթե ձեր երեխան չի համապատասխանում այս միջին դիմանկարին: Եթե ​​նա նախընտրում է միայնակ հանգիստ ժամանցը, քան հասակակիցների շրջանում աղմկոտ ժամանցը: Ավելին, երեխան զգուշանում է իրեն գրգռելու և ուրախացնելու բոլոր փորձերից։ Նրան շփվելու բոլոր փորձերը հանգեցնում են նրան, որ երեխան ...

Անզգույշ ուսանող. Չի ուզում սովորել. Չի կարող կենտրոնանալ առաջադրանքի վրա: Հետաքրքրություն չի ցուցաբերում։ Ինչպե՞ս հասնել նրան: Կրկնուսույցը հաճախ ստիպված է լինում աշխատել այն երեխաների հետ, ովքեր դժվար են համարվում։ Ուստի այս անգամ Գրիշային խնդրեցին սովորել անգլերեն։ Տղան չորրորդ դասարան է սովորում, երկու տարի սովորում է օտար լեզու, բայց գիտելիք չունի՝ չի կարող կարդալ, գրել, խոսել անգլերեն։ Ուսուցիչը տոգորվել է իրավիճակով և առաջարկել է երեխային սկսել ...

Լուռ. Չի լսում. Նա իրեն կցանկապատի ականջակալներով, կթաքնվի գլխարկի մեջ, և դուք չեք հասնի նրա մոտ: Բացարձակ ինտրովերտ, եսակենտրոն: Դա և նայիր, կծկվիր փոքրիկ գնդակի մեջ և անհետացիր այս աշխարհից, նրա համար այնքան դժվար է լինել դրա մեջ: Կարծում եմ, դուք բազմիցս տեսել եք այս լուռ դեռահասների կռացած կերպարանքները։ Խնդրեք այդպիսի մարդուն հասարակական տրանսպորտում գումար փոխանցել, նա անմիջապես չի լսի: Եվ եթե նա լսում է, ապա արձագանքում է դանդաղ, առանց զգացմունքների, նա նույնիսկ չի նայում ...

Այսօր երեխաներին մեծացնելու բազմաթիվ մեթոդներ կան։ Փորձառու ուսուցիչներն ու մանկավարժները կիսում են իրենց լավագույն փորձը և փորձը, որը ձեռք են բերել երեխաների հետ երկար տարիների աշխատանքի ընթացքում: Եվ, այնուամենայնիվ, լինում են դեպքեր, երբ նույնիսկ ամենափորձառու ուսուցիչներն ու մանկական հոգեբանները տրվում են այն «անակնկալներին», որ մեր երեխաները նետում են մեզ վրա։ Ի՞նչ դժվարությունների են հանդիպում ժամանակակից դեռահասների ծնողները։ Երեխան, երեկ հնազանդ և, ընդհանրապես, հասկանալի, հանկարծ վերածվում է ...

Այսպիսով, նախքան վերականգնողական մեթոդների խորհուրդ տալը, դուք պետք է պարզեք, թե ինչպես հասնել ձեր մորը: Եվ ևս մեկ անգամ դիմեք լավ մասնագետի, որպեսզի համոզվեք, որ ամեն ինչ կարգին է, ոչ այնքան դժվար: Եվ ձեր սեփական երեխայի համար:

Քննարկում

Ինչո՞ւ եք խոսում միայն մանկաբույժի մասին։ Ի՞նչ տարբերություն, թե նա ինչ որակավորում ունի, եթե խոսքի հարցերով զբաղվի լոգոպեդը (նաև դեֆեկտոլոգ, նյարդաբան խնդիրների դեպքում, գումարած ակնաբույժի և Լաուրայի խորհրդատվություն է անհրաժեշտ):
Մեկ այլ հարց է, որ ծնողները, ամենայն հավանականությամբ, կուղարկեն և ճիշտ կլինեն :) Դուք չեք կարող դա բացատրել բոլորին:
Եվ դժվար կլինի ուղղել խոսքը, քանի դեռ ծնողները չեն ցանկանում։ IMHO. Երեխաները ընտելանում են դրան, մանավանդ, որ խոսքը նորածնի մասին չէ։ Գրագետ ելույթ ստանալու համար նախ պետք է գոնե խորհրդակցեք մասնագետների հետ և հասկանաք, թե ինչ անել։ Երկրորդ՝ անընդհատ հիշեցնել և ուղղել երեխային։ Բայց երկրորդը սովորաբար հնարավոր է լինում լոգոպեդի հետ առնվազն մի քանի սեանսից հետո, երբ երեխան հասկանում է, թե ինչ է ուզում:

Այնքան նուրբ պահ է: Եթե ​​ասեք, որ երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ, կամ ուղարկեք այն բժշկի, ծնողները, ամենայն հավանականությամբ, դա թշնամաբար կընդունեն: Իրականում նրանք հենց այդպես էլ անում են։ Ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք չեն տեսնում խնդիրը, տեսնում են դա, բայց չեն ուզում դա ընդունել։ Որովհետև դա լուրջ բան է...
Ի՞նչ անեի, ես կհամոզեի, որ սա ԽՆԴԻՐ չէ, այլ սովորական առօրյա խնդիր, նորմալ առողջ երեխաները հաճախ ունենում են խոսքի խնդիրներ, յուրաքանչյուր առաջին մարդ գործ ունի լոգոպեդի հետ, հատուկ պատրաստված անձը վեց ամսից ամեն ինչ կուղղի նորմալ: կամ մեկ տարի, և երեխան կզրուցի Թինա Կանդելակիի նման և կծաղրի նրանց, ում ծնողները չեն տարել լոգոպեդի մոտ: Օրինակներ կբերեի կյանքից :) Բացի այդ, լոգոպեդը բժիշկ չէ։
Գլխավորն այն է, որ հասնեն լոգոպեդի ու սկսեն աշխատել մասնագետի հետ։

2012 թվականի դեկտեմբերի 25-ին համացանցում թողարկվեց «Բռնություն և մանկապղծություն. պատճառներ, հետևանքներ և հակաքայլեր» վավերագրական ֆիլմը։ Այն իրականացվել է «Երեխա կարիքի մեջ. իրավական օգնություն և սոցիալական և հոգեբանական աջակցություն» ծրագրի շրջանակներում, որն իրականացվել է Իժևսկ քաղաքի «Սոցիալական և կրթական նախաձեռնությունների կենտրոն» հասարակական կազմակերպության կողմից 2012 թվականին (Ուդմուրտի Հանրապետություն, Իժևսկ); դրամաշնորհով հատկացված միջոցներով` համաձայն...

Քննարկում

Trutter, շնորհակալություն հոդվածի համար, հետաքրքիր: Բայց ... շփոթում է մի պահ. Մասնավորապես, այն, որ հոդվածում Ա.Ի.

Ես նայեցի, թե ով է նա, կարդացի նրա հոդվածները, որոնց հղումները տրված են Խորհրդի էջում, և այս մարդը հարգանքս առաջացրեց։ Համենայնդեպս, նա իր հոդվածներում գրում է շատ ցավոտ խնդիրների մասին և նմանվում է մի մարդու, ով փորձում է գոնե իշխանություններին հասնել։

Բայց մրցանակը կարող է մեծ լինել թունելի վերջում, եթե հաջողվի հասնել երեխային և վերականգնել այն: Ընդհանրապես, ինձ համար դժվար է պատկերացնել խնամատար երեխաներին «օգնելու» մոտիվացիայով ...

Քննարկում

Նատալյա, դու կարող ես ... բայց ինչ-որ բան կա վերեւից))) ցանկությունների օրենքը))) դու անպայման կհանդիպես այն ամենից, ինչից ամենից շատ ես վախենում, թեկուզ 1-2 կետով։ իջեցրեք նշաձողը, հոգեպես պատրաստվեք դժոխքին, և դուք երջանիկ կլինեք…

«Կա՞ հնարավորություն գտնելու հնազանդ, սովորող երեխա, ով հեշտությամբ կմիանա ընտանիքին»: -Կա, իհարկե, կա։ Այդպիսի երեխաներ շատ կան։ Կան շատ երեխաներ, ովքեր նոր են մտել համակարգ իրենց ընտանիքներից, և կան շատ պարզապես ինտելեկտուալ անձեռնմխելիություն ունեցող երեխաներ, ովքեր նույնիսկ լքվածության տրավմայից հետո արագ ապաքինվում են և արագ զարգացում են ապրում: Այդպիսի երեխաների ես տեսել եմ Սերպուխովում՝ այլ խնամատար ծնողների հետ։

Բայց, ամենայն հավանականությամբ, նման երեխան ձեզ չի հասնի, քանի որ. երբ մենք վախենում ենք ինչ-որ բանից, այսինքն. մենք վախենում ենք ունենալ խնդրահարույց երեխա, հեպատիտ C-ով կամ մեկ այլ երեխա, մենք կստանանք հենց սա:

Դե, կյանքն այսպես է զարգանում, այդպիսին են նրա օրենքները։

Հիմնականում, ինչպես գիտեմ, քչերն են գիտակցաբար գնում դժվարությունների, պատրաստ են բուժել, քաշել. նրանցից միայն մի քանիսն են: Հիմնականում մարդիկ որդեգրում են, որ երեխա մեծացնեն, ծնող դառնան, բայց ընթացքում պարզվում է, որ երեխան ինչ-որ խնդիրներ ունի, և այս ծնողը, ով նախապես պատրաստ չէ դժվարություններին, սկսում է լուծել ծագած խնդիրները։ Եվ դա նրան հաջողվում է։

Ուստի իմ պրակտիկան ցույց է տալիս, որ մարդիկ կարողանում են գլուխ հանել շատ բարդ խնդիրներից։ Պետք չէ նախօրոք ինքներս մեզ տրամադրել վատին, քանի որ նույնիսկ հանդիպելով վատին, մենք բավականին ունակ ենք հաղթահարել դրա հետ:

Անվերապահ սերը ենթադրում է, որ մենք սիրում ենք մարդուն իր բոլոր ուժեղ և թույլ կողմերով, հաղթանակներով և պարտություններով, գեղեցիկ կամ ոչ շատ, առողջ կամ հիվանդ: Անվերապահ սերը պետք չէ փնտրել, չի պարգևատրվի լավ վարքի համար կամ կորցնել վատ գնահատականների պատճառով: Անվերապահ սերն է օգնում ծնողներին գտնել իրենց երեխային դաստիարակելու ճիշտ ճանապարհը, որոշել, թե ինչպես հասնել նրա փոքրիկ սրտին: Այն ընտանիքներում, որտեղ հարաբերությունները հիմնված են անկեղծ և...

Իսկ շատ դժվար երեխաների հետ կյանքը ինձ համար ավելի ուրախ է և շատ ավելի իմաստալից, քան այն, ինչ դուք կարծում եք, որ կատարելության բարձրությունն է: Իհարկե, ես չեմ ասում, որ բոլոր երեխաների հետ դուք հեշտությամբ կարող եք հասնել դրան: Բայց ահա հիմնական գաղափարը` ձեռք մեկնել դեռահասի գիտակցությանը և սովորեցնել ...

Քննարկում

Միգուցե ճիշտ է, բայց ինչ-որ շատ տհաճ զգացողություն: Այն ամենից, ինչ գրված է այս պատմության մասին։ Կետերի մասին շատ բան կարելի է ասել... բայց ես ընդհանուր սենսացիա կասեմ.

Ես այնքան ուրախ եմ, որ իմ երեխաները չեն մեծանում Ֆոսթերմամայի կողմից: Թվում է, թե շատ լավ, պայծառ մարդ է... բայց ես ուրախ եմ, որ երեխաներս այնտեղ չեն:

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Ձեզանից շատ բան սովորեցի, շատ շնորհակալ եմ:

Օգտակար խորհուրդներ առաջին դասարանցիների ծնողներին և ոչ միայն. Սեպտեմբերի 1-ը ոչ միայն դպրոցական առաջին օրն է և ոսկե աշնան սեզոնի սկիզբը, այլև շատ դպրոցականների և նրանց ծնողների համար սթրես: Հատկապես, եթե երեխան առաջին անգամ է գնում դպրոց։ Ցանկացած բժիշկ կհաստատի. «դպրոցական գործոնը» կազմում է երեխաների և դեռահասների առողջության վատթարացման դեպքերի գրեթե 25%-ը: Սա զարմանալի չէ, քանի որ վերջին տասնամյակի ընթացքում դպրոցականների վրա բեռը աճել է գրեթե 20 անգամ: Մինչդեռ պահպանել ֆիզիկական և հոգեբանական...

ԻՆՉՊԵՍ հասնել երեխային: Դպրոցական խնդիրներ. Երեխան (2-ից մեծը) 10 տարեկան է Ավարտել է 4-րդ դասարան։ Հիմարություն է թվում: Խնդիրներ կան մաթեմատիկայից (առաջադրանքներով) Խնդիրները սկսվել են 2-րդ դասարանից, կարծում էի, որ մաթեմատիկայի համար ընդունակություններ չկան։

Քննարկում

Չեղարկել անգլերենը. այն այժմ ձեզ համար ավելի քիչ տեղին է: Եթե ​​գտնում եք, թող երեխան կարդա Իրինա Դրուբաչովսկայայի «Ազատվեք երկուսից» գիրքը, գրված է մի տղայի անունից, ով սովորել է նյարդահոգեբանի մոտ։ Բացատրեք, որ այս գործողությունները թույլ կտան ձեզ ավելի քիչ նստել դասարանում: Պատմեք, թե ինչպես են դասավորված ուղեղը, կիսագնդերը, ինչ և ինչպես են անում: Բացատրեք, որ նա հնարավորություն չունի «նյարդահոգեբանի մոտ չսովորել, բայց կա ընտրություն՝ նորից դիմեք այս մասնագետին կամ փնտրեք ավելին: Եղեք հանգիստ և համառ. «Ես հասկանում եմ, որ ուզում եք հանգստանալ, և մենք կ մի քիչ սովորեք, բայց մենք կանենք, և դուք ինքներդ կուրախանաք, թե որքան հեշտ կլինի ձեզ համար սովորել:

Ես հիմա պայքարում եմ անգլերենի հետ: բայց սա իմ քմահաճույքն է, ուսուցիչը պարզապես ասաց, որ ինքը հետաքրքրություն ունի, բայց պետք է զարգանա, նստի ու սովորի։ Մի պարզ խոսակցություն եղավ, որ հաճելի է սեպտեմբերի 1-ին գալ դպրոց և ցույց տալ, որ դու ավելին գիտես, քան մյուսները, և ընդհանրապես հեղինակավոր ուսուցչին հաճոյանալ)) և ընդհանրապես ծովային ճամփորդությունների ժամանակ դունկի մի եղիր. , բայց ինքնուրույն շփվիր, ոչ թե մորդ գոռա:)
Նրանք (իրենց տատիկի հետ) պատմություններով գրքեր են գնել, բայց մակարդակը բաց են թողել, բոլոր ժամանակների հետ տարել են բավականին չափահաս թեմաներ, այսինքն. քաշում են 9-րդ դասարանի համար, 2 օր կռվել է, հասցրել է 2 էջ թարգմանել, թարգմանությունը գրեթե հաջողված է։ Երեկ չդիմացա ու արցունքներ եկան, որ նա այլեւս չի կարող... բայց տրամադրությունը մնաց, գնամ իր մակարդակի գրքեր գնեմ)) Ընդհանրապես մեր ընտանիքում դրամական խթանումը դեռ ընդունված է, ոչ. ծավալի համար, բայց արդյունքի համար)

Մայիսի սկզբին ես միշտ սկսում եմ լաց լինել։ Ես դարձա սենտիմենտալ, Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի տարեգրության կադրերն իմ կոկորդում գունդ են առաջացնում. Պատերազմի երգեր - հեկեկոց: «Կատյուշա»-ն կամ «Մութ գիշեր»-ը կամ «Ցտեսություն տղաներ»-ը խաղալիս ընդհանրապես չեմ կարողանում լաց լինել: Ու քանի որ 2-ից 10-ը հնչում են ամենուր, էմոցիաներս հպարտության ու դառնության ոլորտից դուրս չեն գալիս։ Արցունքներ մեր անցյալի համար, այն մեծ բաների համար, որ կարող էին անել մեր պապերը: Դա դաստիարակվել է այն ժամանակ՝ մեր մանկության տարիներին, տարիներ շարունակ։ Ֆիլմեր, երգեր, հիշողություններ...

Քննարկում

Խոսքը տատիկի ու պապիկի մասին է։ Անցյալ տարի մենք քշեցինք Մոսկվայի շրջանի ռազմական փառքի վայրերով, գնացինք Կուբինկայի տանկային թանգարան։ Այս տարի դեռ չենք որոշել, թե ինչ ենք անելու։

Ես միշտ լաց եմ լինում, դրա համար ընդհանրապես պատերազմական ֆիլմեր չեմ նայում, ուղղակի չեմ կարող։ Եվ ոչ միայն Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի, այլ նաև Աֆղանստանի մասին .... Ես անձամբ ճանաչում էի շատերին, ովքեր մնացել էին այնտեղ, և Չեչնիան ... Դժվար է գիտակցել, բայց պատերազմը շարունակվում է, այն չի ավարտվել.. .
Հատկապես Հաղթանակի օրվա համար ես ելույթներ չեմ ունենում, բայց մենք անպայման կգնանք երդման արարողությանը, կկանգնենք Կրակի կողքին, կնայենք վետերաններին, երեխաները նույնպես պետք է հիշեն սա, որպեսզի հետո կարողանան պատմել իրենց երեխաներին: Եվ այսպես, առօրյա կյանքում, երբ խոսքը գնում է, մենք քննարկում ենք, պատմում, հատկապես շատ ենք պատմում, թե ինչ եմ սովորել տատիկիցս, ով վերապրել է զբաղմունքը փոքր երեխաների հետ, ինչպես է նա կորցրել իր երեխային. նրան բուժելու համար դեղեր չեն եղել… Ինչպես են նրանք փրկվել սովից՝ փորելով սառեցված կարտոֆիլ և լորձաթաղանթի արմատներ, ինչպես են շիլա կերել, ինչպես կարծում էին թունավոր կորեկից, նացիստները նահանջում էին, որ չկարողացան տանել / պայթեցնել, նրանք թունավորեցին, ուստի տատիկս գոլ խփեց, եփեց և ինքը մի գդալ կերավ, իսկ երեխաները սոված նստեցին կողքին և նայեցին, իսկ նա լաց եղավ ու կերավ, որովհետև քաղաքում նույնիսկ շներ/կատուներ չմնացին, ում վրա փորձեր, բոլորը կերան, սա նույնպես պատերազմ, և մեր երեխաները նույնպես պետք է հիշեն սա…

Պատմությունը մոռանալը, անցյալից ճիշտ եզրակացություններ չանելը մարդկության ամենամեծ սխալն է։

Այսպիսով, ես սառեցնում եմ ինձ այն գիտակցումից, որ ես խրվել եմ ամուսնության մեջ, և այս էպիկական պատկերը բացվում է իմ առջև վերջին երեք տարիների ընթացքում (դպրոցի սկիզբն ու սկիզբը, այնուամենայնիվ, ԴԺՎԱՐ է: Սարսափելի է, ցավալի է: , դա սարսափելի է, դա սարսափելի է ինձ համար, դա սարսափելի է երեխայի համար ...

Քննարկում

Ես ինքս նման իրավիճակում եմ, և ահա թեմայում գրառում.
Ես կարդում եմ մեկնաբանությունները ... Ես չեմ հասկանում նրանց, ովքեր խորհուրդ են տալիս շնորհակալություն հայտնել չխմելու կամ ծեծելու համար և նույնիսկ գնալ մթերքների համար: Շնորհակալություն ինչի՞ համար։ Ընդհանուր կյանք. Երկուսն էլ աշխատում են։ Իսկ հարձակումը և հարբածությունը, ընդհանուր առմամբ, լավ պատճառ են հողաթափերը գցելու ժամանակ վազելու համար:
Ես չեմ տեսնում հեղինակի վիշտը կամ լիակատար ինքնամերժումը։ Նորմալ է պատասխանատվություն կրել ձեր երեխաների համար և հնարավորինս վերականգնել նրանց:

Միակ բանը, որ գալիս է մտքիս, կենցաղային պարտականությունների առավելագույն չափն ամուսնու վրա դնելն է, եթե նա ոչ մի կերպ չի ցանկանում զբաղվել երեխաների հետ։ Փնտրեք խելացի ռեաբիլիտոլոգ, որը կզբաղվի երեխաների վարժությունների թերապիայով: Եթե ​​ամուսինն ինքն իրեն չի ուզում, ուրեմն թող վճարի որակյալ մասնագետի համար։
Ամուսնալուծության մասին ես ջերմություն չէի բարձրացնի։ Դա միշտ կստացվի։
Ի դեպ, նա կդադարեցնի ձեզ բոլոր օգնությունները ամուսնալուծության դեպքում, իսկ ի՞նչ կասեք երեխաների մասին։ Արդյո՞ք նա նույնպես կօգնի երեխաներին:
Եթե ​​ես քո տեղը լինեի, նման խոսակցություններից հետո, ամեն դեպքում, ինձ մի երկու դրամ կտրոն կանեի։ Ավելին, նրանք միասին ներդրումներ են կատարել բիզնեսում, եւ դրանից ստացված եկամուտը ձեզ համար չի փայլի ամուսնալուծության դեպքում։

Դուք ձեր ամբողջը տալիս եք երեխաներին, սա սխալ է։ Երեխաները կմեծանան, կթողնեն քեզ, ո՞ւմ հետ և ինչի՞ հետ ես մնալու։ Դուք կդառնա՞ք «հոգատար մայր» (Լիտվաք): Նույնը փորձեք ևս մեկ անգամ վարձել կրկնուսույցներ, մասնագետներ։ Դուք ավելի շատ ժամանակ կունենաք ձեր և ձեր ամուսնու համար։ Դուք ինքներդ եք քշել։ Մարդն այնպիսի զգացողություն է ստանում, որ դու, փորձելով լինել իդեալական մայր, փոխհատուցում ես քո բարդույթի մի մասը: Կարդացեք Լիտվակ, Կուրպատով: Փորձեք օբյեկտիվորեն, հեռանալով մարմնամարզության թերապիայից և կատարելով տնային աշխատանքը, նայեք ձեր հարաբերություններին ձեր ամուսնու հետ:

03.03.2011 14:56:10, առաջին անգամ ինչ-որ խորհուրդ տալով

Իսկ ուրիշ ինչպե՞ս հասնել գիտակցության: Դե, իսկապե՞ս դժվա՞ր է բոլոր յուղաթղթերը դնել պահարանի մեջ ու չտանջել երեխաներին։ Սկզբում մենք երբեք յուղաներկ չէինք կրում։ Նրանք նույնիսկ չեն գնել, քանի որ այն մնացել է նախորդ դասից։

Քննարկում

Նման դեպք, սակայն, ֆիզկուլտուրայի ուսուցչի հետ ունեցել է ընկերուհիս (ավելի ճիշտ՝ որդին): Նաև սայթաքում է մոռացված պարանի համար, այնուհետև սխալ գույնի շապիկի համար - առավոտյան ճիշտը չգտա: Ընկերուհին եկավ ուսուցչուհու մոտ և ասաց, որ իրենց՝ ծնողներին, բացարձակապես չի հետաքրքրում, թե երեխան ինչ գնահատական ​​կունենա ֆիզկուլտուրայում, ուստի իզուր մի փորձեք։ Դե, սա մի քանի անգամ կրկնվեց երեխային. «Դասին պատրաստ չեմ» նման արտահայտությունները չեն անհետացել, բայց դադարեցրել են երեխային քաշքշել։ Ի վերջո, պարզ է, որ տարրական դպրոցում դյուցազնը ազդեցություն է ունենում առաջին հերթին երեխայի ծնողների վրա հենց երեխայի միջոցով:
OFF :) Եվ ըստ իմ աշխատանքի, ինձ հրամայեցին արձակուրդների ժամանակ STRAW-ից փոքրիկ մարդ սարքել - ահա թե որտեղ է դարանն ... Դե, առաջին դասարանում դյուզներ չեն դնում :)

Հիմնականում հարցը. Ես քո տեղում էի։ Ես գնացի դպրոց ուսուցչի մոտ և վիճեցի, հարցրեցի, նեղսրտեցի, նույնիսկ հայհոյեցի։ Ունեմ ուսուցչի անմիջական վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ, որը կողմնակալ էր. Անընդհատ մի խուլիգան կա, բոլորը լացում են, բողոքում, նա ծածկում է նրան, մնացածը ծայրահեղ են, ոմանք մանր են տալիս, ոմանք ուղղակի անհանգստանում են։ Նա ահաբեկում է, բայց իմը կարմիր գույնով մի ամբողջ օրագիր ունի։ Գումարած, ամբողջ դասարանի առաջ դեբրիֆինգ անելով, ոչ ոք անմիջապես ոչինչ չտեսավ. նրանք շատ են վախենում նրանից, շատ հեղինակավոր ուսուցչուհի է, վախենում են նրա շշուկից, նա չի բարձրաձայնում: Եվ ես գնացի և ծակեցի նրան, որ դա անհնար է, ես ինքս վախենում էի նրանից, բայց երբ տեսա, թե ինչպես են մյուս ծնողները վախկոտ, բարկացա և քայլեցի։ Ջուրը մաշում է քարը։ Ես ստացել եմ նրան: Նա ասաց, որ երեխայի մոտ ևս մեկ նման նյարդային խանգարում, և ես պարբերաբար ունենում եմ նեյրոդերմատիտով (երբ նա նույնն է զգում, անմիջապես արցունքներով), և ես ավելի հեռուն կգնամ, իսկապես, մարիվանովնա, երեխաներ չգիտեք, տպավորիչ բնություն. , դու խղճում ես նրանց, բոլորի հետ հնարավոր չէ (նա մ. և ինչ-որ բան ասաց կռվարարին, մենակ նա դա չի հետաքրքրում), դու ինքդ ունես երեխաներ և թոռներ, կուզենայիր, որ քո երեխան դասերից հետո լաց դառնա տանը: Իսկ եթե նա ինչ-որ բան անի, ինչ կանի իր հետ (նման դեպքերն այնքան էլ հազվադեպ չեն), ինչպե՞ս եք քնելու և ապրելու։ Մի խոսքով, նա կա՛մ խղճաց, ես լաց եղա, կա՛մ գիտակցության այս անվերջանալի հոսքը ստացավ։ Երկրորդ դասարանի կեսերին նա ընկավ նրա հետևից։
Դասին պատրաստ լինելու մասին. Ավաղ, իրականություն։ Մեզ 2կու են տվել այն բանի համար, որ մենք բանաստեղծություններ չենք հորինել։ Շոկ. Բայց մենք արդեն սովոր ենք դրան։ Ցանկանու՞մ եք դեմ գնալ համակարգին:
Անձամբ ձեր մասին: Դուք չեք ափսոսում շատ շատերի համար, ինչպես ես նույնպես նկատեցի, ներառյալ. երեխաներ, ինչո՞ւ եք ուզում խղճալ ձեզ և ձեր երեխային։ Դուք այստեղ շատերին գրում եք մոդայիկ ոգով. ես խնդիր չեմ տեսնում...: ((((Ես անձամբ ցավում եմ ձեր երեխայի համար, ես ինքս տեսնում եմ դա տանը և չեմ կարող օգնել նրա հաստ մաշկին, և եթե օգնեմ, հետո չե՞մ փոշմանի:
Իմ խորհուրդը ձեզ՝ այստեղ մի մտածեք, այլ գնացեք պայքարեք երեխայի նկատմամբ ուսուցչի հարգալից վերաբերմունքի համար (ոչ թե 2-ը՝ յուղաքսուքի, այլ ահաբեկելու, արցունքների և այլն), սկանդալային չեն սիրում, կշահեն։ չհասնեն ուսուցչին, կհասնեն տնօրենին։ Դպրոցը մի փոխեք, իդեալական պայմաններ չկան.
Դե, իմ սեփական օրինակներից կարող եմ բերել հետևյալը. ես հասա նրան, որ ֆիզկուլտուրայի ուսուցչին հեռացրին մեր դասարանից, որը հեռացվեց, թեև մեր ուսուցիչը փորձում էր ակտիվորեն դանդաղեցնել այս հակամարտությունը։ Կան ուրիշներ։ Եվ պետք չէ լսել նրանց, ովքեր ասում են՝ այդ ամենը զիբիլ է, անհեթեթություն, եթե սա խնդիր է ձեզ համար, ապա սա խնդիր է և այն լուծելու կարիք ունի, այլ ոչ թե համաժողովի կարծիքի հիման վրա, բալ. դրա վրա ... (այո, փորձիր նաև (եթե դու ուզում ես նման վերաբերմունք քո հանդեպ), եթե արդեն պատասխանում ես, մի ​​գրիր ուրիշներին, կարծես ամեն ինչ աղբ է, բացի մեղուներից, քանի որ վերևի հեղինակը խնդիր ունի. ուրեմն սա նրա համար աղբ չէ)։

Ձեր թեմայից դժվար է հասկանալ, թե ինչ է ուզում ձեր որդին։ Նա մեծանում է, այո: Բայց նա միեւնույն ժամանակ մնում է երեխա։ կան խոսակցություններ, լավ խոսակցություններ, գիտակցության անցնելու փորձեր։ 16.04.2010 12:07:46, ավագ դպրոցի աշակերտի մայր:

Քննարկում

Աստված իմ, դու ճշգրիտ նկարագրեցիր մեր պատմությունը։ Քանի որ ես գիտեմ, որ այս իրավիճակը, սագի bumps. Ունեմ որդի, (14 տարեկան) համակարգչից կախվածություն ունեցող. Շատ եմ փորձել, ցավոք չի օգնում: Ես որոշեցի չվճարել ինտերնետի համար, ավաղ, դեպրեսիան սկսվեց նրանից։ Դնում եմ ծնողական հսկողություն, հեռացնում. Ես գաղտնաբառ դրեցի և բացեցի այն: Հիմա նա ավելի լավ է տիրապետում համակարգիչներին, քան ես: Եթե ​​ես զրկեմ համակարգչից, ապա ամեն ինչի վերջը։ Ինֆորմատիկայի բնագավառում նա մասնակցում է օլիմպիադաների, ուսուցիչներին գովում են, միաժամանակ դժգոհում բացակայություններից։ Ուզում է սովորել լինել ծրագրավորող, գրում է փոքր ծրագրեր։ Բայց մնացած դասերը նա չի անում ու բաց է թողնում։ Ամենաթեժը (իհարկե ամաչում է) դպրոցում սովորողը: Հմմ.. Ես մի փոքր հանգստացա և կարոտեցի նրան, ես պետք է ավելի վաղ անեի այս բոլոր բաները: Ինչ ափսոս, որ հիմա շատ ուշ է ինչ-որ բան փոխելու համար… ..

Երկար, դժվար և թանկ: Բայց արդյունք կա՝ նա դադարեց նյարդայնացնել, երեխան փրկվել է, զայրույթը դադարեց, քանի որ հենց նա դադարեց ինձ նյարդայնացնել, ես դադարեցի հաչալ նրա վրա -> նա ավելի հանգիստ դարձավ, շփումը բարելավվեց և այլն:

Բայց սա երկար ու մանրամասն քննարկում է...

Շատ կանանց համար ամուսնու համար ամուսնալուծության սպառնալիքը գործնականում միակ միջոցն է հենց այս ամուսնու գիտակցությանը հասնելու համար 08/25/2004 16:35:37, Martisia: Եվ հայտնի փաստ է, որ կնոջ համար շատ ավելի դժվար է սիրել ուրիշի երեխային, քան տղամարդու համար՝ սիրելի կնոջ երեխային։

Քննարկում

Կնոջ համար բնորոշ սցենարներից մեկը՝ նա առաջինն էր, ով խոսեց ամուսնալուծության մասին, բայց երբ բանը հասնի հեռանալուն, դատարանին, նա կսկսի հետ խաղալ և կցանկանա մնալ: Ուրիշ բան, որ նա, որպես կանոն, կտրականապես չի ցանկանում քննարկել ընտանիքի նկատմամբ իր վերաբերմունքը և ընտանիքում իր դիրքն ու դիրքն ու սովորությունները։
Միևնույն ժամանակ, եթե նա չի ցանկանում կտրականապես զբաղվել տան հետ, ապա ձեր հետ կապված ինչ-որ բան այն չէ՝ համեմատած նախահարսանեկան ժամանակի հետ։ Հավանական տարբերակներից մեկը անկողնում դժգոհությունն է։ Այս խնդիրը լուծելու հավանականությունը նվազագույն է, բայց դուք կարող եք փորձել անկողնում ձեզ այնպես պահել այնպես, ասես արդեն ամուսնալուծված եք, և կորցնելու այլևս ոչինչ չկա։
Եթե ​​շատ եք գնահատում ձեր երեխային, ապա միայն մեկ տարբերակ կա՝ դիմանալ, ապրել մանուկ, քանի դեռ նա չի հասել 7-10 տարեկան։ Հետո ավելի հավանական է, որ խնամակալության բաժինը և դատարանը, այլ օբյեկտիվ հանգամանքներում, երեխային թողնեն ձեզ, եթե համաձայն չեք ձեր ամուսնու հետ:

08/28/2004 01:16:07, Վլադ

Կարո՞ղ եք ավելի մանրամասն նկարագրել ձեր խնդիրը: Եթե ​​ցանկանում եք փրկել ձեր ամուսնությունը, ապա միգուցե մենք ձեզ խորհուրդ կտանք «բաղադրատոմսերի» մասին:
Ձեր պատճառներից մեկը ճշգրտությունն է:
Չե՞ք կարծում, որ տանը նստելը պարզապես բարոյալքում է մարդուն։ Որ նա ուղղակի հոգնել էր անընդհատ սովորական աշխատանք կատարելուց (Ի դեպ, ՈՉ ՕՐԸ ՄԻ ՄԵԿ - ՓՈՔՐԻԿ ԵՐԵԽԱ): Եվ տրամադրության մեջ ամեն ինչ հեշտ է և արված և արագ:
2. ԸՆՏԱՆԻՔՈՒՄ ԴՈՒՔ ապրում եք ԸՆՏԱՆԻՔՆԵՐԻ ՀԱՎԱՏՔՆԵՐՈՎ, մասնավորապես՝ ԽՆԱՅՈՂՆԵՐՈՎ։
Իսկ մայրիկդ քեզ չի՞ «քորում», և առավել եւս՝ նա։
Ընդհանրապես ցանկացած կին ցանկանում է լինել տան ՄԻԱԿ տիրուհին։ Եվ ապրել ոչ միայն ուրիշի բնակարանում, այլեւ սկեսրայրի հետ՝ ուրախությունը քիչ է, որքան էլ որ սկեսրայրը գեղեցիկ լինի։
3. Ձեր ընտանիքը կարող է ընտանեկան ճգնաժամ ունենալ՝ 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 տարվա ամուսնություն, առաջին և յուրաքանչյուր հաջորդ երեխայի ծնունդ և այլն:
4. Հավանաբար դուք, ինչպես տղամարդկանց մեծ մասը, ունեք «չմիջամտություն»։ Մայրիկն ասաց…, ահա դու, սիրելիս, և դասավորիր այն: Դուք կին եք, այնպես որ որոշեք իրար մեջ։ և նույն հունով. Այսինքն՝ նա ձեզանից բարոյական աջակցություն չի տեսնում։ Կամ, ավելի վատ, դուք ամեն ինչում աջակցում եք ձեր մոր կողմին, քանի որ. - Նա ավելի մեծ է, նրա բնակարանը, մայրը միայն մեկն է, մայրիկն ավելի լավ գիտի և մի շարք այլ պատճառներով:

Ընդհանրապես մանկապարտեզ նոր ընդունվող 2 տարեկան երեխա գրկած կինը դեռ չունի կայուն եկամուտ և բնակարան, բայց արդեն որոշել է ամուսնալուծվել։ Սա ձեր ախտորոշումն է: և ձեր հարաբերությունները: Ավելին, դուք ինքներդ գրել եք, որ ձեր կինը նախ ամեն ինչ կուտակում է իր մեջ, և անմիջապես չի պայթում։ Բացի այդ, քո մանկությունը՝ քեզ ամեն ինչ սազում է, դու ոչինչ չես ուզում փոխել, խոստացել ես և չես պատրաստվում դա կատարել՝ սրա հաստատումը։
Ընդհանրապես, քո թեմայում շատ է երևում, որ մայրդ շատ դժգոհ է քո կնոջից, և դու ոչ միայն ծույլ ես ինչ-որ բան փոխել, այլև ոչ միայն տեր կանգնել կնոջդ, այլև հասկանում ես նրան (ձեր խոսքերից. առաջ է քաշում հիմար և անհասկանալի պահանջներ):

Ընդհանրապես, թողեք այն վարձակալած բնակարանի վրա, քանի դեռ ուշ չէ, և եթե ձեր ընտանիքն իսկապես թանկ է ձեզ համար: Բնակարանի բանալին ծնողներին մի տվեք, ապրեք ինքնուրույն. Գնացեք արձակուրդ ձեր կնոջ հետ (երեխա տատիկի կամ մեկի հետ, ով ցանկանում է նստել նրա հետ): Փորձեք հասկանալ ձեր կնոջը:
Իսկ երեխային «մանիպուլյացիայի» հաշվին։ Եթե ​​ես ճիշտ եմ հասկանում ձեր իրավիճակը, և գրածներիս մեծ մասը համապատասխանում է ձեր իրավիճակին, ապա սա սպառնալիք չէ, այլ հուսահատություն, և ձեր կինը իսկապես կդիմի ամուսնալուծության, եթե դուք շտապ միջոցներ չձեռնարկեք: