Երեխայի հետ հաղորդակցության ընդհանուր հարցեր: "Նողների հանդիպում «երեխայի անվերապահ որդեգրում»

Հարցերից մեկը, որին ես հաճախ պետք է պատասխանեմ սեմինարների և հանդիպումների համար ծնողների համար. «Ինչպե՞ս, ինչ -որ բան անելով կամ չկատարելով, ձեր երեխային հոգեբանական խոր վնասվածք չպատճառել»:? Հարցը բավականին պարզ է: Մենք մեզ կրում ենք որպես մանկուց տրավմատիզացված մարդկանց սերունդ: Մենք այցելում ենք հոգեվերլուծաբանների և անհատական ​​աճի դասընթացների ՝ ցանկանալով գտնել մեզ, հասկանալ ինքներս մեզ, սիրել ինքներս մեզ և այլն: Յուրաքանչյուրն իր գրպանում ունի մի շարք պատմություններ, որտեղ մանկության տարիներին մենք զգացել ենք անարդարություն, կոշտություն, դատապարտում, մերժման զգացում:

Իհարկե, այժմ մենք ցանկանում ենք ծղոտներ տարածել մեր երեխաների համար, որպեսզի նրանք դա չզգան կյանքում, և նրանց հոգեկանը ուժեղ լինի որպես զրահ: Իսկ եթե նրանց հետ նույնը պատահի՞, ինչ մեզ հետ: Հետեւաբար, մենք այնքան վախենում ենք երեխայի հետ մեր սեփական հարմարավետության սահմանները դնել ՝ անընդհատ զոհաբերության ենթարկվելով: Այնքան ենք նայում փոքր երեխայի աչքերին, որ ժամանակի ընթացքում պետք է մտածել մոր հոգեվիճակի մասին:

Ես գիտեմ, որ այն, ինչ գրված է ստորև, արդեն հարյուր անգամ ասվել և գրվել է իմ կողմից: Բայց ես հասկանում եմ, որ սա պետք է անընդհատ կրկնել, քանի որ, իմ կարծիքով, սա մայրական վարքի հիմքն է:

Այսպիսով, եկեք պարզենք դա: Ո՞րն է երեխայի ամենակարևոր ակնկալիքներից մեկը մայրիկից: Ճիշտ. Անվերապահ ընդունում: Այսինքն `խորը, անսասան, հիմնարար գիտելիք, որ դու լավն ես և ճիշտ: Մենք այլևս դա չենք սպասում աշխարհի որևէ մեկից, ինչպես որ սպասում ենք մեր մորից:

Այո, եթե մայրը մեզ ընդունեց պայմանականորեն, մեր իսկ ճշգրտության սահմաններում, ապա մենք փորձում ենք ինքներս մեզ և մյուսներին ապացուցել, որ արժանի ենք: Արժանի է սիրո, ուշադրության, խնամքի, առատության: Բայց սա ավելի ուշ տարիքում է, երբ այս հիմնական գիտելիքն այլևս չկա, և մենք փորձում ենք ստանալ այն:

Մայրիկի համար վատ լինելու երեխայի վախը նման է մահվան վախին: Գործնականում մայրը իրավունք է տալիս երեխային ապրել... Մնա ինչպիսին կաս. Եթե ​​դուք ծնվել եք ինչ -որ կերպ ոչ այնքան, անավարտ, սխալ, թույլ, ապա, կենսաբանության օրենքների համաձայն, ձեր մեջ ուժ չի ներդրվելու: Նրանք կարող են պարզապես դադարել հոգ տանել ձեր մասին, և դուք կմահանաք: Երեխան այնքան կախված է, որ չի կարող գոյատևել առանց մեծահասակի: Երբ չկա անվերապահ ընդունում, երեխայի անհանգստությունը կտրուկ բարձրանում է: Նա պարզապես պետք է վերադարձնի մոր գտնվելու վայրը, ցույց տա իր լավագույն կողմը:

«Դե, ամեն ինչ պարզ է, - ասում են նրանք ինձ, - մենք բոլորս ընդունում և սիրում ենք մեր երեխաներին: Ինչպե՞ս կարող էր այլ կերպ լինել»: Հաճախ ընդունումը շփոթվում է «այն ամենը, ինչ նա անում է, լավ է» ուղերձի հետ և տեղափոխվում է հաճույքի տիրույթ: Իսկ երբ նման մայրը բախվում է երեխայի անհամապատասխան («վատ») վարքի հետ, նա հանձնվում է եւ չգիտի, թե ինչպես սահմաններ դնել: Նրա համար սա հավասարազոր է մերժման: Երեխային վիրավորելու վախը, որը ընկալվում է որպես թույլ հոգեբանությամբ չզարգացած արարած, միանում է, և թմբուկների հետ պարերի որոնումները սկսում են հերթական արգելքը կազմակերպել:

Ես խոսում եմ դրա մասին Որդեգրումորտեղ պարզապես չկա հոգեբանական վնասվածքներից վախ, քանի որ մենք երեխայի հետ տեսնում և շփվում ենք որպես մտավոր և ֆիզիկապես ուժեղ և առողջ: Մենք նրան նայում ենք որպես անձ, թեև փոքր և կախված, բայց արդեն ուժեղ և խելացի, ով շահագրգռված է մեզ հետ համագործակցել իր մակարդակով և ապրել ներդաշնակ:

Իհարկե, ես հիմա չեմ խոսում այն ​​ծնողների մասին, ովքեր գոռում և ծեծում են իրենց երեխաներին իզուր: Եվ հավատացեք, որ ինչ -որ վնասվածքների մասին մտքով անգամ չի անցնում: Ես խոսում եմ այն ​​ծնողների մասին, ովքեր փորձում են ինքնուրույն որոշել և ինչպես մեծացնել իրենց երեխաներին, որպեսզի նրանք երջանիկ լինեն: Եվ եթե մենք խոսում ենք այս համատեքստում, ապա ես կցանկանայի անդրադառնալ մեկ կարևոր թեմայի: Ձեր երեխայի անվերապահ ընդունումը սկսվում է ինքներդ ձեզ անվերապահորեն ընդունելով: Եթե ​​մենք մեզ չենք ընդունում որպես ամբողջական, ապա ինչպե՞ս կարող ենք դա տեսնել երեխայի մեջ:

Ասա՛ ինձ, ինչու՞ ենք մենք մեզ համարում խորը տրավմա ունեցող մարդկանց սերունդ: Ի վերջո, շատ քչերն են նրանք, ովքեր իսկապես բռնության են ենթարկվել մանկության տարիներին, և մեզանից շատերը մեծացել են քիչ թե շատ նորմալ ընտանիքներում: Այո, քանի որ ամբողջ ժամանակ մենք «ավարտված» էինք (և դեռ ավարտվում ենք) մինչև «մարդ»: Մենք դեռ տեսնում ենք մեր մեջ մի շարք անկատարություններ, որոնք ցանկանում ենք փոխել: Եվ ոչ միայն մենք: Շրջապատը առիթը բաց չի թողնում դրանք մեզ մատնանշելու, ինչպես մենք ենք շտապում մատնանշել դրանք: Եվ հիմա մենք աշխատում ենք մեր վրա և աշխատում ՝ ձգտելով կատարելության, որը սահման չունի:

Ձեր և շրջապատի մարդկանց (ներառյալ երեխայի) վերաբերյալ կա երկու տեսակետ: Առաջին. Ես բավականաչափ լավը չեմ, ինչը նշանակում է, որ պետք է ինչ -որ բան անել հատուկ, որպեսզի ավելի լավը դառնաս: Եվ հետո սահմանվում են չափանիշներ, որոնց փորձում ես անընդհատ հասնել, այն նորմերը, որոնց մեջ փորձում ես տեղավորվել, և այն պահանջները, որոնք փորձում ես կատարել: Եվ այս ճանապարհն անվերջ է: Մի տեսակ անընդհատ մրցավազք: Developmentարգացում `հանուն զարգացման:

Նման մարդկանց մոտ անհանգստությունը, որպես կանոն, խենթացնում է: Ավելին, նրանք այնքան սովոր են նրա հետ ապրելուն, որ նույնիսկ չեն նկատում նրան: Նրանք անընդհատ իրենց մեջ տեսնում են թերություններ, որոնք պետք է բարելավվեն և վերացվեն, որպեսզի վերջապես դառնան «մարդ»: Նրանցից կարող եք լսել բազմաթիվ ինքն իրեն նվաստացնող արտահայտություններ. Ես հիմար եմ, գեր եմ, կոպիտ եմ ... Կատարելության հասնելու ձեր ձգտումը դադարելը հավասարազոր է նվաստացման և մահվան: Եվ ոչ ոքի մտքով անգամ չի անցնում, որ սա ընդամենը մանկական սովորություն է `մայրիկին ապացուցելու իրենց իրավունքը ապրել... Միայն հիմա դա մայր չէ, այլ ամբողջ աշխարհը:

Երկրորդ տեսակետ. Ես արդեն լավն եմ, ճիշտ, իմ ուժեղ և թույլ կողմերով, սահմանափակումներով և տաղանդներով: Բայց գլխավորն այն է, որ ես անընդհատ զարգանում ու աճում եմ: Դե, պարզապես այն պատճառով, որ մարդը միշտ զարգանում և աճում է: Պարզապես յուրաքանչյուրն ունի իր ճանապարհը ՝ իր տեմպը, ցիկլերը, խնդիրները և նպատակները: Իսկ ես ամեն ինչ արդեն տրված էլիարժեք կյանքի համար: Իսկ այն, ինչ հիմա չի տրվում, կտրվի այն ժամանակ, երբ կարիքը կլինի, երբ մեծանամ: Սա այն է, ինչ նրանք անվանում են մնա ինչպիսին կաս.

Այսպիսով, երկու տեսակետներից ո՞րն եք դուք նայում ինքներդ ձեզ և ձեր երեխային: Առաջին դեպքում կաղապարները քիչ թե շատ ստանդարտ են և գալիս են դրսից: Մարդիկ փնտրում են մեծ ուսուցիչներ, ովքեր կսովորեցնեն նրանց վերջապես ճիշտ լինել, նրանք քիչ են լսում իրենց, իրենց կարիքներին, ուժեղ կողմերին: Դե, իսկապես կարո՞ղ եք ինքներդ ձեզ լսել: Դուք «անավարտ» եք և «ոչինչ չեք հասկանում այս կյանքում»:

Երկրորդ դեպքում դա միշտ անհատականություն է ՝ գիտակցելով, թե որն է ինքդ քո մեջ, սկսում ես տեսնել քո երեխայի մեջ: Դուք նրան իրավունք եք տալիս լինել ինքն իրեն, նույնիսկ եթե նա տարբերվում է ձեզանից: Դե, եթե դա լավ է և ճիշտ, ապա դա կարող է տարբեր լինել: Եվ հետո շատ հետաքրքիր է դառնում դիտել ձեր երեխայի օրինակը, նրա անհատականությունը: Սա հիմքն է, անվերապահ ընդունման հիմքը:

Նման հայացքն անմիջապես սթափեցնում է ծնողներին իրենց վախերի մեջ, և նրանց ամբիցիաների հետևում նրանք հանկարծ սկսում են տեսնել երեխային, նրա կարիքները, հնարավորությունները: Իսկ սահմաններ և արգելքներ սահմանելը պարզապես հարաբերություններ կառուցելն է, ինչպես ցանկացած այլ նորմալ մարդու հետ: Եվ հետո մենք օգնություն ենք տրամադրում երեխաներին հենց այնտեղ, որտեղ դա պահանջվում է, և ոչ թե այնտեղ, որտեղ մեզ թվում է, որ ինքն ինքը չի դիմանա:

Այնուամենայնիվ, մենք հաճախ շահում ենք առաջին հայացքից: Ինչո՞ւ: Քանի որ միշտ կա նպատակ, միշտ կա մրցավազք և եռանդուն գործունեության պատրանք: Իսկ երեխայի դեպքում սա ընդհանուր առմամբ հսկայական տարածք է մեր էգոյի համար: Պարզապես այնպես եղավ, որ մենք լավ գիտենք, թե ինչպես հոգ տանել թույլերի և ստորների մասին: Մեր հասարակությունն այդպիսին է: Եվ եթե ինչ -որ մեկը անգործունակ է, ինչպես երեխան, ապա մենք միշտ գիտենք, թե ուր դիմել ինքներս մեզ:

Եկեք ծնունդից նայենք մեր երեխաներին որպես խելացի, ֆիզիկապես և հոգեպես ուժեղ: Այո, փոքրերը: Այո, նրանք դեռ չեն կարողանում ծառայել իրենց: Այո, իր առանձնահատկություններով: Բայց լիարժեքկյանքի համար, որին նրանք վիճակված են ապրել: Մենք օգնում ենք նրանց աճել ՝ հնարավորություն ընձեռելով, հոգալով նրանց, խորհուրդներ տալով, սահմաններ և արգելքներ սահմանելով, բայց մենք նրանց մեջ թույլ և թերություններ չենք փնտրում ՝ նայելով աչքերի մեջ: Մենք համակրում ենք երեխային, երբ նա ընկնում էր, անում էր իր առաջին քայլերը, երբ բակի տղաները գլխարկը խլեցին նրանից, երբ հիմարություններ էր անում դեռահասության առաջին փորձերը կատարելիս, բայց մենք գիտենք, որ նա ուժ ունի այս ամենի համար: և նա աճում և զարգանում է:

Մենք կարեկցում ենք, այլ ոչ թե ափսոսում: Դուք հասկանում եք տարբերությունը: Շատ հաճախ դա համակրանք է ՝ մարդուն մոտ լինել իր զգացմունքներով, չնսեմացնել նրան թուլության համար, այնքան էլ բավարար չէ ծնկներից վեր կենալու և առաջ գնալու համար: Վեր կաց, քանի որ մայրը հավատում է իր երեխային, իսկ երեխան նրան շատ է հավատում: Եվ նման հիմքով «տրավման», որը բերում է շրջակա աշխարհը, նրա համար կդառնան պարզապես իրադարձություններ: Անգնահատելի փորձ: Եվ մայրը կլինի հենց այն նավահանգիստը, որտեղ նա սկսում է հիշել, որ ինքը լավն է և դա նրան կհաջողվի:

Անկասկած երեխա ընդունելը նշանակում է սիրել նրան ոչ թե այն պատճառով, որ նա գեղեցիկ է, խելացի, ընդունակ, գերազանց աշակերտ, օգնական և այլն, այլ հենց այնպես, հենց այն պատճառով, որ նա է:

Հաճախ ծնողներից կարող եք լսել որդուն կամ դստերը նման կոչ ՝ «Եթե դու լավ տղա (աղջիկ) ես, ուրեմն ես քեզ կսիրեմ»: Կամ ՝ «Ինձանից լավ բաներ մի սպասիր, մինչև չդադարես ... (ծույլ լինել, կռվել, կոպիտ լինել), մի սկսիր ... (լավ սովորիր, օգնիր տանը, հնազանդվիր): Եկեք ավելի սերտ նայենք. Այս արտահայտություններում երեխային ուղղակիորեն ասում են, որ պայմանականորեն ընդունված է, որ նրան սիրում են (կամ սիրելու են) «միայն եթե ...»: Անձի նկատմամբ պայմանական, գնահատող վերաբերմունքն ընդհանրապես բնորոշ է մեր մշակույթին: Այս վերաբերմունքը ներդրվում է երեխաների մտքում: Երեխաների նկատմամբ համատարած գնահատողական վերաբերմունքի պատճառն այն հաստատ համոզմունքն է, որ պարգևներն ու պատիժները կրթության հիմնական գործիքներն են: Դուք գովաբանում եք երեխային, և նա կամրապնդվի բարությամբ, կպատժի նրան, և չարը կնահանջի: Բայց խնդիրն այն է. Դրանք միշտ չէ, որ վստահելի են, այդ միջոցները: Ո՞վ չգիտի այս օրինաչափությունը. Որքան ավելի շատ երեխային նախատեն, այնքան ավելի վատ է դառնում: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Բայց քանի որ երեխա մեծացնելը ամենևին մարզում չէ: Pնողները գոյություն չունեն երեխաների մոտ պայմանավորված ռեֆլեքսների զարգացման համար:

Հոգեբաններն ապացուցել են, որ սիրո, պատկանելիության, այսինքն ՝ ուրիշի կարիքը մարդու հիմնարար կարիքներից է: Նրա բավարարվածությունը անհրաժեշտ պայման է երեխայի բնականոն զարգացման համար: Այս կարիքը բավարարվում է, երբ ասում եք ձեր երեխային, որ նա ձեզ համար թանկ է, անհրաժեշտ, կարևոր, որ նա պարզապես լավն է: Նման հաղորդագրությունները պարունակվում են ընկերական հայացքների, սիրալիր հպումների, անմիջական խոսքերի մեջ. տուն »,« Ես ինձ լավ եմ զգում, երբ միասին ենք ... »: Հայտնի ընտանեկան թերապևտ Վիրջինիա Սաթիրը խորհուրդ տվեց օրական մի քանի անգամ գրկել երեխային ՝ ասելով, որ չորս գրկախառնություն բացարձակապես անհրաժեշտ է բոլորին ՝ գոյատևելու համար, իսկ բարեկեցության համար անհրաժեշտ է օրական առնվազն ութ գրկախառնություն: Եվ, ի դեպ, ոչ միայն երեխայի, այլև մեծահասակի համար: Իհարկե, երեխային հատկապես անհրաժեշտ է աճող օրգանիզմի համար որպես անվերապահ ընդունման այնպիսի նշաններ: Նրանք կերակրում են նրան հուզականորեն, օգնում են հոգեբանորեն զարգանալ: Եթե ​​նա նման նշաններ չի ստանում, ապա ի հայտ են գալիս հուզական խնդիրներ, վարքի շեղումներ և նույնիսկ նյարդահոգեբուժական հիվանդություններ: Երեխաներն անկեղծ են իրենց զգացմունքների մեջ և բացարձակ անկեղծություն են տալիս մեծահասակների ասած ցանկացած արտահայտությանը: Որքան հաճախ ծնողները նյարդայնանում են երեխայի վրա, հետ քաշվում, քննադատում նրան, այնքան շուտ նա մոտենում է ընդհանրացմանը. «Նրանք ինձ չեն սիրում»: Երեխաները չեն լսում ծնողների վեճերը ՝ «Ես մտածում եմ քո մասին» կամ «Քո բարօրության համար»: Ավելի ճիշտ, նրանք կարող են լսել բառերը, բայց ոչ դրանց իմաստը: Նրանք ունեն իրենց հուզական հաշվառման բաժինը: Տոնն ավելի կարևոր է, քան բառերը, և եթե այն խիստ է, բարկացած կամ պարզապես խիստ, ապա եզրակացությունը միշտ միանշանակ է. «Նրանք չեն սիրում ինձ, չեն ընդունում»: Երբեմն դա երեխայի համար ձևակերպվում է ոչ այնքան բառերով, որքան վատ, «ոչ այնքան» դժբախտ լինելու զգացումով:

Երեխայի հետ շփվելիս կարևոր կանոններ.

1. Դուք կարող եք արտահայտել ձեր դժգոհությունը երեխայի անհատական ​​գործողություններից, բայց ոչ ամբողջ երեխայի նկատմամբ:

2. Դուք կարող եք դատապարտել երեխայի գործողությունները, բայց ոչ նրա զգացմունքները, որքան էլ դրանք անցանկալի կամ «անպատշաճ» լինեն: Քանի որ դրանք ծագել են նրա համար, նշանակում է, որ դրա համար հիմքեր կան:

3. Երեխայի գործողություններից դժգոհությունը չպետք է լինի համակարգված, այլապես այն կվերածվի նրա մերժման:

Փորձենք հասկանալ, թե ինչ պատճառներ են խանգարում ծնողներին երեխային անվերապահորեն ընդունել և դա ցույց տալ նրան: Թերևս հիմնականը դա է վերաբերմունք «կրթությանը»... Ահա մի մայրիկի տիպիկ տող. «Ինչպե՞ս եմ գրկելու նրան, եթե նա դեռ դասեր չի քաղել: Նախ կարգապահություն, հետո լավ հարաբերություններ: Հակառակ դեպքում ես այն կփչացնեմ »: Եվ մայրիկը գնում է քննադատության, հիշեցումների, պահանջների ճանապարհով: Մեզանից ով չգիտի, որ ամենայն հավանականությամբ որդին կարձագանքի ամեն տեսակ արդարացումներով, ձգձգումներով, և եթե դասեր պատրաստելը հին խնդիր է, ապա բաց դիմադրություն: Առաջին հայացքից ողջամիտ թվացող «մանկավարժական նկատառումներից» ելնելով ՝ մայրս հայտնվում է արատավոր շրջապատում, փոխադարձ դժգոհության, աճող լարվածության և հաճախակի բախումների շրջանակում: Որտե՞ղ է սխալը: Սխալը հենց սկզբում էր ՝ կարգապահություն ոչ թե առաջ, այլ հետոլավ հարաբերությունների հաստատում, և միայն դրանց հիման վրա: Երեխայի հուզական մերժման կամ նույնիսկ վանման բազմաթիվ հնարավոր պատճառներ կան: Օրինակ, երեխա է ծնվել, այսպես ասած, չպլանավորված: Parentsնողները չէին սպասում նրան, նրանք ցանկանում էին ապրել «իրենց հաճույքի համար»; և այժմ նրանք իրոք նրա կարիքը չունեն: Կամ նրանք երազում էին մի տղայի մասին, և աղջիկ ծնվեց: Հաճախ է պատահում, որ երեխան պատասխանատու է խզված ամուսնական հարաբերությունների համար: Օրինակ ՝ նա նման է հայրիկի, ում հետ մայրն ամուսնալուծված է, և նրա որոշ ժեստեր կամ դեմքի արտահայտություններ առաջացնում են նրա խուլ հակակրանքը: Թաքնված պատճառը կարող է թաքնվել ծնողի «կրթական» բարձրացված վերաբերմունքի հետևում: Դա կարող է լինել, օրինակ, կյանքի անհաջողությունները փոխհատուցելու ցանկությունը, չիրականացված երազանքները կամ ամուսնուն և ընտանիքի բոլոր անդամներին ապացուցելու իրենց ծայրահեղ անհրաժեշտությունը, անփոխարինելիությունը, «բեռի ծանրությունը», որը պետք է կրել .

Երբեմն նման դեպքերում ծնողներն իրենք խորհրդատուի օգնության կարիքն ունեն: Բայց միևնույն է, առաջին քայլը կարող է և պետք է արվի ՝ ինքնուրույն մտածել երեխայի մերժման ձեր հնարավոր պատճառի մասին: Փոքր առաջադրանքները կարող են օգնել դրան:

Exորավարժություններ 1

Տեսեք, թե ինչպես եք կարողանում ընդունել ձեր երեխային: Դա անելու համար օրվա ընթացքում (կամ նախընտրելի է երկու կամ երեք օր) փորձեք հաշվել, թե քանի անգամ եք դիմել նրան հուզականորեն դրական արտահայտություններով (ուրախ ողջույն, հավանություն, աջակցություն) և քանիսը `բացասական (նախատինք, դիտողություն, քննադատություն) ): Եթե ​​բացասական զանգերի թիվը հավասար է կամ գերազանցում է դրականներին, ապա ձեզ լավ չի հաջողվում հաղորդակցության մեջ:

Առաջադրանք 2

Մի պահ փակեք ձեր աչքերը և պատկերացրեք, որ հանդիպում եք ձեր լավագույն ընկերոջ (կամ ընկերուհու) հետ: Ինչպե՞ս եք ցույց տալիս, որ ուրախ եք նրա համար, որ նա թանկ է և մտերիմ ձեզ հետ: Հիմա պատկերացրեք, որ սա ձեր սեփական երեխան է. Այստեղ նա դպրոցից տուն է գալիս, և դուք ցույց եք տալիս, որ ուրախ եք նրան տեսնելիս: Ներկայացրե՞լ եք: Այժմ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դա անել իրականում ՝ ցանկացած այլ բառից և հարցից առաջ: Լավ կլինի, եթե այս հանդիպումը շարունակեք նույն ոգով ևս մի քանի րոպե: Մի վախեցեք այն «փչացնել» այս րոպեների ընթացքում, դա բոլորովին անպատկերացնելի է:

Առաջադրանք 3

Գրկեք ձեր երեխային օրական առնվազն չորս անգամ (սովորական առավոտյան ողջույնն ու բարի գիշեր համբուրվելը չեն հաշվարկվում): Նշում. Լավ է նույնը անել ընտանիքի ավագ անդամների համար:

Առաջադրանք 4

Նախորդ երկու գործողություններն ավարտելիս ուշադրություն դարձրեք երեխայի արձագանքներին և ձեր սեփական զգացմունքներին:

«Շփվիր երեխայի հետ, ինչպե՞ս» գրքի հիման վրա: Յուլիա Բորիսովնա Գիպենրայթեր

Երեխայի անվերապահ ընդունման հարցի լուծումը, կարծես, առաջնային խնդիրներից մեկն է `նրա հաղորդակցման ունակության հաջող զարգացման համար:

Իրավիճակ.Հոգեբաններն ասում են, որ երեխային պետք է ընդունել, մինչդեռ նրանք օգտագործում են «անվերապահ ընդունում» տերմինը:

Ի՞նչ է նշանակում երեխայի անվերապահ ընդունում:

Լուծում:Սա նշանակում է, որ կարիք չկա այնպիսի պայմաններ դնել, ինչպիսիք են. «Եթե դու լավ սովորես, ես քեզ կսիրեմ» և այլն: Երեխան պետք է ընդունվի առանց որևէ պայմանի:

Իրավիճակ.Մայրիկը ընդունում է իր դստերը առանց որևէ պայմանի: Բայց ինչպե՞ս կարող է նա, անհրաժեշտության դեպքում, արտահայտել իր դժգոհությունը իր նկատմամբ:

Կարո՞ղ է մայրը բարկանալ իր դստեր վրա:

Լուծում:Մոր դժգոհությունը չպետք է վերաբերվի երեխայի անհատականությանը, այլ նրա գործողություններին: Դուստրը պետք է հասկանա. Այն, ինչ սխալ է արվում, վատ է: Բացի այդ, կարեւոր է, որ դստեր գործողություններից դժգոհությունը համակարգված չլինի, հակառակ դեպքում այն ​​կարող է վերածվել մերժման:

Կարգապահությունը պետք է պահանջվի ոչ թե նախկինում, այլ լավ հարաբերությունների հաստատումից հետո և միայն դրանց հիման վրա:

Եթե ​​ուսուցիչը անվերապահորեն ընդունում է յուրաքանչյուր երեխայի,նա ջերմ և բարի է վերաբերվում նրան, նկատում է հաջողության հասնելու ճանապարհին որևէ առաջընթաց, այնուհետև անհանգստությունը, վախերը և ուսանողի պաշտպանական արձագանքները նկատելիորեն նվազում են: Նա բացահայտ խոսում է իր զգացմունքների, մտքերի, փորձառությունների մասին ՝ առանց դիմակով ծածկվելու, մնալով ինքն իրեն: Ավելին, որքան ավելի նշանակալի է հաջողությունը, այնքան բարձր է ինքնագնահատականը, ինքն ընդունումը, հարգանքը: Ուսուցչի և աշակերտի միջև նման փոխազդեցությունն ապահովում է երեխայի անձի զարգացումն ու ինքնաիրականացումը: Դա հենց այն է, ինչին ուղղված են մեծահասակի և երեխայի փոխազդեցության անհատականության վրա հիմնված մոդելի հիման վրա ձևակերպված սկզբունքները:

• ուսանողի մեջ պահպանել իր արժանապատվության զգացումը և դրական ինքնապատկերը.
• խոսել իրավիճակի, գործողությունների և դրա հետևանքների մասին, այլ ոչ թե երեխայի անձի և բնավորության մասին.
• նշելով անձի աճի փոփոխությունները `երեխային համեմատելով իր և ոչ թե այլ երեխաների հետ.
• մի օգտագործեք բացասական արժեքների վերաբերյալ դատողություններ, պիտակներ, բացասական ծրագրավորում;
• չկիրառել ուսանողին, հակառակ իր ցանկության, գործունեության և վարքի մեթոդներ.
• ընդունել և հաստատել ուսանողի ստեղծագործական գործունեության բոլոր ապրանքները ՝ անկախ բովանդակությունից, ձևից, որակից և այլն:

Երեխայի անձի զարգացման օպտիմալացման կարևոր պայմանը ուսուցչի կարողությունն է ՝ յուրաքանչյուր իր ծխի հետ աշխատանքում անհատական ​​մոտեցում ցուցաբերել, որը տարբերվում է ոչ միայն օգտագործված մեթոդով, այլև հարաբերությունների միջոցների բովանդակությամբ:

Ինչպես է երեխան սովորում ՝ մեծերն ընդունում են նրան, թե հակառակը ՝ չեն ընդունում, ցույց է տրված աղյուսակում: 4.1.

Աղյուսակ 4.1
Ընդունման և մերժման լեզուն

Ինչպես ծնողներն են ընդունում իրենց երեխաներին, այնպես էլ երեխաները պետք է ընդունեն իրենց ծնողներին:

Միայն ծնողներին ընդունելով, սովորելով նրանց տեսնել որպես իրական արժանիքներով և թերություններով սովորական մարդկանց, երեխան կկարողանա ընդունել և ճանաչել իրեն, թույլ տալ իրեն սիրել նրանց առանց հիասթափության, դժգոհության, թեթև սրտով:

Իդեալական ծնողներ, ինչպես նաև երեխաներ, գոյություն չունեն: Մեծահասակներից ոչ մեկին չհաջողվեց խուսափել իրենց երեխայի նախատինքներից: Parentնողների թեման մեզանից շատերի խնդիրն է: Երբեմն մենք փորձում ենք մեր բոլոր սխալների և անհաջողությունների պատասխանատվությունը փոխանցել նրանց վրա ՝ դրանք բացատրելով սխալ մանկությամբ:

Տառապանքի աղբյուր կարող է լինել ինչպես ծնողական սիրո բացակայությունը, այնպես էլ դրա ավելցուկը: Շատ երեխաներ դժգոհ են իրենց ծնողների որոշակի գործողություններից, այն փաստից, որ նրանք նրանց ստիպում են անել այն, ինչ նրանք չէին ցանկանա անել:

Parentsնողներին ընդունելու համար պետք է հրաժեշտ տալ մանկությանդ երազանքին `իդեալական հայր և մայր, ինչպես մայրն ու հայրիկը ժամանակին բաժանվեցին իդեալական երեխայի երազանքից: Անհրաժեշտ է հասկանալ, որ ծնողները չեն կարող կատարյալ լինել, սովորել ապրել նրանց հետ այնպիսին, ինչպիսին կան: Ընդունել նշանակում է դադարել ցանկանալ, որ նրանք տարբերվեն: Ընդունելություն նշանակում է երեսդ շրջել դեպի ծնողներդ, տեսնել նրանց տարբեր դերերում և ոչ միայն ծնողների դերում: Անհրաժեշտ է ոչ թե իդեալականացնել ծնողներին, այլ նրանց ընկալել որպես սովորական մարդիկ ՝ իրենց առավելություններով և թերություններով, ինչը կօգնի երեխաներին մեծանալ և ավելի լավ վերաբերվել իրենց:

Pնողներն ու երեխաները առանձին անկախ անհատականություններ են ՝ իրենց բոլոր նմանություններով:

Երեխան պետք է հասկանա. Նա այլ ծնողներ չի ունենա: Եթե ​​նրանք սկսում են օտար թվալ, նրանց հետ հասկանալու հույսը հեշտ է կորցնել:

Երեխայի հետ ջերմ, վստահելի հարաբերություններ հաստատելը փոխադարձ հարգանք է պահանջում:

Հարգանքը մարդու կարևորության հաստատումն է աշխարհում:

Բավական չէ երեխային ասել, որ պետք է հարգել մեծերին, պետք է ընդունել նաև, որ մեծերը նույնպես պետք է հարգեն երեխային: Միայն փոխըմբռնման հիման վրա այն կարող է լիարժեք զարգանալ: Նման փոխըմբռնման հաստատման և զարգացման գործում կարևոր դեր է խաղում ուշադրություն, առատաձեռնությունեւ կարծրություն:

Ուշադրություն- սա հետաքրքրություն է երեխայի աշխարհում, իրերին իր աչքերով նայելու պատրաստակամություն, հարգանք նրա հոբբիների նկատմամբ:

Առատաձեռնությունարտահայտվում է այն ժամանակ, երբ մենք պատրաստ ենք հաղթահարել հոգնածությունն ու գլխացավը ծանր օրվանից հետո և նստել երեխայի հետ խաղալու իր սիրած խաղում:

Կարծրություն- սա խստորեն հետևում է մեր հաստատած կանոններին: Երեխաները ընդունում են դրանք, քանի որ օգնում են նրանց նավարկելու աշխարհը:

Երեխայի հետ շփվելիս հաշվի առեք նրա կարիքները:

Հարց.Ո՞րն է հաղորդակցության հիմնական շարժառիթը:

Պատասխանեք:Ընդհանուր իմաստով, հաղորդակցության շարժառիթը դիմացինն է. երեխայի համար դա մեծահասակ է:

M.I. Lsiina- ն առանձնացնում է մարդկային որակների 3 խումբ և, համապատասխանաբար, հաղորդակցության շարժառիթների 3 հիմնական կատեգորիա `բիզնես, ճանաչողական և

Աղյուսակ 4.2
Հաղորդակցության դրդապատճառները (M.I. Lisina- ից հետո)

Կարիքները, շարժառիթները և հաղորդակցության միջոցները ձևավորում են կայուն վիճակներ `հաղորդակցության ձևեր, որոնք փոխվում են մանկության ընթացքում:

Այսպիսով, հաղորդակցության ձևկապի գործունեությունը կոչել դրա զարգացման որոշակի փուլում ՝ հաշվի առնելով դրա հատկությունների անբաժանելի ամբողջությունը:

Հաղորդակցության ձևը բնութագրվում է հետևյալ պարամետրերով.

• օնտոգենեզում դրա առաջացման ժամանակը.
• դրա տեղը ընդհանուր կյանքի համակարգում.
• հաղորդակցության այս ձևով երեխաների կողմից բավարարված կարիքի հիմնական բովանդակությունը.
• երեխային հաղորդակցելու դրդող առաջատար շարժառիթներ.
• հաղորդակցության հիմնական միջոցները:

Մանկության ընթացքում հայտնվում և զարգանում են հաղորդակցության 4 տարբեր ձևեր, որոնցով կարելի է դատել երեխայի ընթացիկ մտավոր զարգացման բնույթը:

• Emգացմունքային և անձնական:
• Իրավիճակային և բիզնես:
• Արտաճանաչողական և ճանաչողական:
• Արտաճանաչողական և անձնական:

Րուցակիցները պետք է տեսնեն, որ երկուսն էլ ցանկանում են շփվել:

Ո՞ր պատճառներն են խանգարում ծնողներին անվերապահորեն ընդունել և ցույց տալ երեխային: սա վերաբերմունքն է «դաստիարակության» վրա, երբ երեխան ծնվել է, այսպես ասած, չպլանավորված երազել է տղայի մասին, և աղջիկ է ծնվել.

Կանոններ. Դուք կարող եք արտահայտել ձեր դժգոհությունը երեխայի անհատական ​​գործողություններից, բայց ոչ ամբողջ երեխայի նկատմամբ: Դուք կարող եք դատապարտել երեխայի գործողությունները, բայց ոչ նրա զգացմունքները, որքան էլ դրանք անցանկալի կամ «անպատշաճ» լինեն: !!! Քանի որ դրանք ծագել են նրա համար, նշանակում է, որ դրա համար հիմքեր կան:

Առաջադրանքներ ծնողների համար Առաջադրանք մեկ Տեսեք, թե որքան լավ եք ընդունում ձեր երեխային: Դա անելու համար օրվա ընթացքում (կամ նախընտրելի է երկու կամ երեք օր) փորձեք հաշվել, թե քանի անգամ եք դիմել նրան հուզականորեն դրական արտահայտություններով (ուրախ ողջույն, հավանություն, աջակցություն) և քանիսը `բացասական (նախատինք, դիտողություն, քննադատություն) ): Եթե ​​բացասական զանգերի թիվը հավասար է կամ գերազանցում է դրականներին, ապա ձեզ լավ չի հաջողվում հաղորդակցության մեջ:

Առաջադրանք երկու Փակեք ձեր աչքերը մեկ րոպե և պատկերացրեք, որ հանդիպում եք ձեր լավագույն ընկերոջ (կամ ընկերուհու) հետ: Ինչպե՞ս եք ցույց տալիս, որ ուրախ եք նրա համար, որ նա թանկ է և մտերիմ ձեզ հետ: Հիմա պատկերացրեք, որ սա ձեր սեփական երեխան է. Այստեղ նա դպրոցից տուն է գալիս, և դուք ցույց եք տալիս, որ ուրախ եք նրան տեսնելիս: Ներկայացրե՞լ եք: Այժմ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դա անել իրականում ՝ ցանկացած այլ բառից և հարցից առաջ: Լավ կլինի, եթե այս հանդիպումը շարունակեք նույն ոգով ևս մի քանի րոպե: Մի վախեցեք այն «փչացնել» այս րոպեների ընթացքում, դա բոլորովին անպատկերացնելի է:

ՍՈՎՈՐՈԹՅԱՆ ՉՈՐՐՈՐԴ ԱՐԴՅՈՆՔՆԵՐԸ Առաջինն ու ամենաակնհայտը այն գիտելիքն է, որը նա կստանա կամ այն ​​հմտությունը, որին նա տիրապետելու է: Երկրորդ արդյունքն ավելի քիչ ակնհայտ է. Դա սովորելու, այսինքն `ինքն իրեն սովորեցնելու ընդհանուր ունակության ուսուցումն է: Երրորդ արդյունքը դասից հուզական հետք է `բավարարվածություն կամ հիասթափություն, վստահություն կամ վստահություն իրենց ուժերի նկատմամբ:

Կանոն 2 -ը շարունակվում է: Եթե երեխան դժվարանում է, և նա պատրաստ է ընդունել ձեր օգնությունը, անպայման օգնեք նրան: Միևնույն ժամանակ. Վերցրեք ձեր վրա միայն այն, ինչ ինքը չի կարող անել, մնացածը թողեք նրան: Երբ ձեր երեխան սովորում է նոր գործողություններ, դրանք աստիճանաբար փոխանցեք նրան:

Առաջադրանքներ ծնողների համար Առաջադրանք մեկ: Սկսեք ՝ ընտրելով մի բան, որը ձեր երեխան այնքան էլ լավ չի անում: Առաջարկիր նրան. «Արի միասին»: Նայեք նրա արձագանքին; եթե նա ցանկանա, աշխատեք նրա հետ: Onգուշացեք պահերից, երբ կարող եք թուլացնել նշանադրությունը («բաց թողեք ղեկը»), բայց դա մի արեք շատ շուտ կամ կտրուկ: Համոզվեք, որ նշեք երեխայի առաջին, նույնիսկ փոքր անկախ հաջողությունները. շնորհավորեք նրան (և միևնույն ժամանակ ինքներդ!):

ՀԱՐ:. Իսկ եթե ես ժամանակ չունե՞մ երեխայի հետ գործ ունենալու: ՊԱՏԱՍԽԱՆ. Ըստ երևույթին, դուք ունեք «ավելի կարևոր» անելիքներ: Արժե գիտակցել, որ ինքներդ եք ընտրում կարևորության կարգը: Այս ընտրության հարցում շատ ծնողներին հայտնի փաստը կարող է օգնել ձեզ, որ տասնյակ անգամ ավելի շատ ժամանակ և ջանք է պահանջվում ուղղել այն, ինչը բաց է թողել երեխաների դաստիարակության մեջ:

Խնդիր, որը շփոթեցնում է մեծերին. Երեխան լիովին տիրապետում է բազմաթիվ պարտադիր առաջադրանքների. եւ այլն Բայց նա համառորեն չի անում այս ամենը:

«Անհնազանդության» պատճառները Դուք գուցե նրա հետ ամբողջ ճանապարհը չեք անցել: գուցե նա պարզապես կարիք ունի ձեր մասնակցության, բարոյական աջակցության: Բայց ավելի հաճախ բացասական համառության և մերժումների արմատը բացասական փորձառությունների մեջ է (ավելի հաճախ դրանք ծագում են ձեր և երեխայի միջև, նրա հետ հարաբերություններում):

ՀԱ COՈICՈԹՅԱՆ ՏՈՆԸ Առանց ընկերասեր, ջերմ տոնայնության, ոչ մի միջոց չի աշխատի: Այս տոնը հաջողության ամենակարևոր պայմանն է, եթե ձեր մասնակցությունը երեխայի գործունեությանը չի օգնում, ավելին, եթե նա հրաժարվում է ձեր օգնությունից, կանգ առեք և լսեք, թե ինչպես եք նրա հետ շփվում:

Childնողները, ովքեր չափազանց շատ են ցանկանում իրենց երեխայի համար, սովորաբար դժվարանում են ինքնուրույն ապրել: Նրանք չունեն ոչ ուժ, ոչ էլ ժամանակ սեփական շահերի, անձնական կյանքի համար: Նրանց ծնողական պարտքի խստությունը հասկանալի է. Դուք պետք է նավակը անընդհատ հոսանքին հակառակ քաշեք:

Childrenրույց երեխաների հետ ՀԱՐEST. «Եթե կախարդական փայտիկ ունենայիք, ի՞նչ կխնդրեիք նրանից»: Պատասխան. Աղջիկը երկար մտածեց, այնուհետև հանգիստ և վարանելով պատասխանեց. Եզրակացություն. Որքա՞ն կարող են ծնողները երեխայից խլել սեփական ցանկությունների էներգիան:

Երեխայի դժկամության առջև ՝ անել իրեն պատկանող որևէ բան ՝ ուսումնասիրել, կարդալ, օգնել տանը, որոշ ծնողներ բռնում են «կաշառակերության» ճանապարհը: Նրանք համաձայն են «վճարել» երեխային (գումարով, իրերով, հաճույքներով), եթե նա անի այն, ինչ ուզում են, որ նա անի: Այս ճանապարհը շատ վտանգավոր է, էլ չենք խոսում այն ​​մասին, որ այն այնքան էլ արդյունավետ չէ: Սովորաբար, գործն ավարտվում է երեխայի պահանջների աճով, նա սկսում է ավելի ու ավելի առաջ պահանջել, և նրա վարքագծում խոստացված փոփոխությունները չեն առաջանում: Ինչո՞ւ:

Մարդը հաջողությամբ և ոգևորությամբ է անում այն, ինչ ինքն է ընտրում ՝ ըստ ներքին մոտիվացիայի: Եկեք ավելի զգույշ լինենք երեխաների արտաքին հորդորների, ամրապնդումների, խթանների նկատմամբ: Նրանք կարող են մեծ վնաս հասցնել ՝ քայքայելով երեխաների ներքին գործունեության նուրբ հյուսվածքը:

Ինչպե՞ս խուսափել հարկադրանքի իրավիճակներից և բախումներից: Արժե ավելի մոտիկից նայել, թե ինչն է ամենից շատ հետաքրքրում ձեր երեխային: Լավ է, եթե ձեր երեխան ձեզ ասի, թե որն է իր համար հետաքրքիր և կարևոր այս հարցերում, և դուք կարող եք դրանք դիտել նրա աչքերով, կարծես ներսից: իր կյանքի ՝ խուսափելով խորհուրդներից և գնահատականներից:

Աստիճանաբար, բայց հաստատուն կերպով ազատվեք ձեր երեխայի անձնական գործերի մասին մտահոգությունից և պատասխանատվությունից և դրանք փոխանցեք նրան: Իրենց գործերի, գործողությունների, այնուհետև հետագա կյանքի համար պատասխանատվությունը նրանց փոխանցելը ամենամեծ խնամքն է, որ կարող եք ցուցաբերել նրանց նկատմամբ:

Featuresրույցի առանձնահատկությունները և կանոնները `ակտիվ լսելու մեթոդով: Նախ, եթե ցանկանում եք լսել ձեր երեխային, անպայման շրջվեք նրա դեմքով: Նաև շատ կարևոր է, որ նա և ձեր աչքերը նույն մակարդակի վրա լինեն: Եթե ​​երեխան փոքր է, նստեք նրա կողքին, վերցրեք նրան ձեր ձեռքերում կամ ձեր ծնկներին; կարող եք երեխային մի փոքր քաշել դեպի ձեզ, բարձրանալ կամ ձեր աթոռը մոտեցնել նրան:

Նրա նկատմամբ ձեր դիրքորոշումը և ձեր կեցվածքը առաջին և ամենաուժեղ ազդանշաններն են այն մասին, թե որքան պատրաստ եք լսել և լսել նրան: Շատ ուշադիր եղեք այս ազդանշանների նկատմամբ, որ ցանկացած տարիքի երեխա լավ է «կարդում», նույնիսկ առանց դա գիտակցաբար գիտակցելու:

Երկրորդ, եթե զրուցում եք վրդովված կամ վրդովված երեխայի հետ, չպետք է հարցեր տաք: Անկալի է, որ ձեր պատասխանները հնչեն դրական: Օրինակ ՝ - Որդի (մռայլ հայացքով). - PՆՈ - Դուք նեղացած եք նրանից:

Երրորդ, շատ կարևոր է «դադար պահել» զրույցի ընթացքում: - Ձեր յուրաքանչյուր դիտողությունից հետո լավագույնը լռելն է: - Հիշեք, որ այս ժամանակը պատկանում է երեխային. - մի փակեք այն ձեր մտքերով և մեկնաբանություններով: - Դադարն օգնում է երեխային հասկանալ իր փորձը և միևնույն ժամանակ ավելի լիարժեք զգալ, որ դու այնտեղ ես: -Լավ է լռելը եւ երեխայի պատասխանից հետո գուցե նա ինչ -որ բան ավելացնի: - Դուք կարող եք պարզել, որ երեխան դեռ պատրաստ չէ լսելու ձեր դիտողությունը իր արտաքինով: Եթե ​​նրա աչքերը չեն նայում ձեզ, այլ կողքին ՝ «ներսում» կամ հեռու, ապա շարունակեք լռել. Այժմ նրա մեջ տեղի է ունենում շատ կարևոր և անհրաժեշտ ներքին աշխատանք:

Չորրորդ, ձեր պատասխանի մեջ երբեմն օգտակար է նաև կրկնել այն, ինչ հասկանում եք, որ կատարվել է երեխայի հետ, այնուհետև նշել նրա զգացմունքները: ՕՐԻՆԱԿԻ ՀԱՄԱՐ. ՈՐԴԻ (մռայլ հայացքով). Ես այլևս չեմ շփվի Պետյայի հետ: ՀԱՅՐ - Դուք այլևս չեք ցանկանում ընկերանալ նրա հետ: (Լսվածի կրկնություն): ՈՐԴԻ. Այո, ես չեմ ուզում ... ՀԱՅՐ (դադարից հետո). Դուք վիրավորված եք նրանից ... (feelingգացմունքի նշանակում):

Նշաններ, որ դուք կարողանում եք ճիշտ լսել երեխային. 1. Երեխայի բացասական փորձը անհետանում է կամ գոնե մեծապես նվազում է: Այստեղ կա մի ուշագրավ օրինաչափություն. Կիսված ուրախությունը կրկնապատկվում է, կիսված վիշտը `կիսով չափ: 2. Երեխան, համոզվելով, որ մեծահասակը պատրաստ է լսել իրեն, սկսում է ավելի ու ավելի խոսել իր մասին. Պատմվածքի (բողոքի) թեման փոխվում և զարգանում է: Երբեմն մեկ զրույցի ընթացքում խնդիրների և հիասթափությունների մի ամբողջ խճճված անսպասելիորեն քանդվում է: 3. Երեխան ինքն է առաջադիմում իր խնդիրը լուծելու հարցում:

Ակտիվ լսելու 4 -րդ նշանը: Աստիճանաբար ծնողները սկսում են հայտնաբերել առնվազն երկու ուշագրավ փոփոխություն ՝ ավելի ընդհանուր բնույթի: Նախ, ծնողները որպես հրաշք նշում են, որ երեխաներն իրենք բավականին արագ սկսում են ակտիվորեն լսել նրանց: Երկրորդ փոփոխությունը վերաբերում է հենց ծնողներին.

Երբ տպավորություններով ծանրաբեռնված երեխան ասում է «առանց բերանը փակելու», նրան անհրաժեշտ է միայն քո ներկայությունն ու ուշադրությունը: Հոգեբանները այս մեթոդը «պասիվ լսողություն» անվանել են պասիվ, իհարկե, միայն արտաքուստ: Այստեղ օգտագործվում են կարճ արտահայտություններ և բառեր, միջամտություններ, պարզապես ընդօրինակման նշաններ, որոնք ասում են, որ դուք լսում և արձագանքում եք երեխաների զգացմունքներին. «Այո, այո ...», «Ահա! »,« Հետաքրքիր է »,« Դու այդպես ասացիր »,« Ահա դա ... »,« Ուրեմն ինչ »,« Հրաշալի »լսողություն

Ակտիվ լսելը երեխայի հետ ավելի լավ կապ հաստատելու միջոց է, միջոց ՝ ցույց տալու, որ դուք անվերապահորեն ընդունում եք նրան իր բոլոր մերժումներով, խնդիրներով, փորձառություններով: Այս շփման ի հայտ գալը կարող է որոշ ժամանակ պահանջել, որի ընթացքում երեխան համոզված է, որ դուք ավելի ուշադիր եք դառնում իր խնդիրների նկատմամբ: