Shadura A.S.
Մանկական եւ ընտանեկան հոգեթերապեւտ

Երբ պատանու ռիոթե. Ով է մեղավոր եւ ինչ անել:

Մարդկանց ճնշող մեծամասնությունը, ովքեր ծնող դառնալու հնարավորություն ունեին, որոշ չափով բախվում են իրենց զավակներից բողոքի ցույցեր կամ անհնազանդություն: Եվ դեռահաս տարիքի համար այս պահվածքը չի համարվում կարգավորիչ: Երբեմն բողոքի երեւույթներն աստիճանաբար մեծանում են, երբեմն հանկարծ եւ բոլորովին անսպասելի, բայց դրանում եւ մեկ այլ դեպքում նրանք, կարծես, ծնողներ ունեն անխոհեմ եւ անհասկանալի: Այս հոդվածում ես կփորձեմ լույս սփռել այն մասին, թե ինչ է կատարվում դեռահասի հետ, քանի որ մենք մեծանում ենք եւ ծնողների համար որոշակի գործնական առաջարկություններ ենք տալիս, ինչպես հաղթահարել «դժվար» տարիքը հարաբերությունների եւ առողջության համար: Եվ ես կսկսեմ այն \u200b\u200bտարիքային այն առանձնահատկությունների համառոտ ակնարկով, որ յուրաքանչյուր ծնող պետք է հաշվի առնել ձեր երեխայի հետ շփվելիս:

Յուրաքանչյուր երեխայի մարմինը անընդհատ փոխվում է:

Այս գործընթացը ընթանում է տարբեր աստիճանի ինտենսիվությամբ, բայց դա նորմալ է, շարունակական եւ երբեմն ցատկում: Սրանք բնության օրենքներն են: Երբեմն ֆիզիկական աճը տեղի է ունենում այնքան արագ, որ ուղեղի գերատեսչությունները եւ նյարդային համակարգը, որպես ամբողջություն, պատասխանատու են հուզական վերահսկողության համար, դրա համար ժամանակ չունեն: Պատկերացրեք, որ երեկ հեծանիվ եք գնացել, եւ այսօր առաջին անգամ կանգնած է մեքենայի բռնակով: Նաեւ անիվների վրա կա ղեկի եւ ոտնակներ, բայց առանց վթարների լողալու, ձեզ հարկավոր է ժամանակ նոր հմտություններ զարգացնելու համար: Քանի որ մեքենան շատ ավելի բարդ է կառավարման մեջ եւ ավելի արագ է ընթանում, չնայած տրանսպորտային միջոցը նույնպես: Նույնպես Աճող մարդուն ժամանակ է պետք, որպեսզի ընտելանաք նոր մարմնին հարմարվելու համարԵվ այդ ժամանակ երեխան շատ անհարմար է դառնում, քանի որ նա հանկարծակի փոխվում է բնավորության մեջ. Նա պայթում է մանրուքների վրա, նա լուռ է, ինչպես յուրաքանչյուր առիթի համար, այն պատասխանում է կոպիտ եւ այլն: Եվ այլն Եվ քանի որ այն շարունակվում է ոչ թե օրը, եւ ոչ թե երկուսը, թվում է, որ ծնողները, որոնք երեխան անում են նպատակային, ինչը ամբողջովին անընդունելի չէ: Եվ ծնողական ավելի կոշտ պահանջներն ու ակնկալիքները, այնքան ավելի ուժեղ է բախումը եւ ավելի դժվար է հետեւանքները ընտանիքում հարաբերությունների համար: Ծնողները կարծում են, որ երբ երեխան այնքան մեծ է, նա այժմ պետք է լինի ամեն ինչի մեջ: Հարգելի ծնողներ, այնպես որ դա տեղի չի ունենում: Ընդհանուր առմամբ մարդը պայքարելու է բնության ուժերի հետ, բայց մի բան, որը ես չեմ հիշում այն \u200b\u200bհնարավորությունը, որին հաջողվել է դադարեցնել հրաբխի կամ թայֆունի ժայթքումը:

Մեկ այլ կարեւոր նշում. Ֆիզիկական աճը հանգեցնում է էներգիայի թողարկմանը, ինչը հանգեցնում է տարբեր ձեւերի եւ ինտենսիվության մարմնում նյարդահոգեբանական սթրեսների առաջացմանը: Եվ նման լարվածությունը անպայման պահանջում է ելք: Յուրաքանչյուր տարիքում յուրաքանչյուր երեխա արտադրում է այս լարվածությունը հավասարեցնելու իր ճանապարհը, առաջին հերթին դիմում է նրանց, ովքեր վստահում են. Երեխայի բավականին անվնաս լացը կարող է, քանի որ երեխան մեծանում է, փոխելու աղաղակը եւ երդումը, իրերի փակումը եւ կոտրելը (երբեմն թանկ), մի հասկացեք, թե ինչ է անում Նա լավ է պահում արտաքին, եւ մեզ դիմումներով, այնպես որ թշնամիներ ենք »: Պատասխանը շատ պարզ է. Քանի որ ձեր երեխան դեռ վստահում է ձեզ եւ հույս ունի, որ կարող եք դիմանալ նրան եւ օգնել իր իրականում չհասկանալ: Այսպիսով, պատրաստվեք, որ ձեր անմեղ հարցը «ինչ է պատահել ձեզ հետ»: Դուք կստանաք թյուրիմացության տեսք, «Ոչինչ», «չգիտեմ», կամ բացահայտված համախառն Տիրաադան: Երեխայի կոպիտ ինտոնացիաներում, որպես կանոն, չարիք չկա, բայց կա ժամանակավոր անկարողություն, վերահսկելու նրանց ներքին լարվածությունը եւ արձագանքները: Ի դեպ, դու ինքդ ես, միշտ եւ ամենուր, կառավարում ես քո տրամադրությունը եւ ռեակցիաները: Դա եւ դա: Բայց դուք արդեն իսկապես մեծահասակ եք եւ երեխաների համար ծառայեք իմիտացիայի համար նմուշներից մեկի հետ: Եթե \u200b\u200bուշադիր նայեք ձեր պատանիների երեխայի վարքագծային դրսեւորումները, ապա դրանց մեջ հեշտությամբ կարող եք տեսնել դրանց արտացոլումը: Ինչպես ասում են, «նարինջը չի ծնվի Օլեոզայից» ...

Դեռահասը հատկապես իր նշանակության հաստատման ծանր վիճակում է:

Հետեւաբար, օրինակ, դժվար է խոստովանել անհաջողություններում կամ դրա սխալ: Դա իրոք կարող է թվալ, որ ամբողջ աշխարհը դեմ է նրան, նա կարող է անարդարորեն գնահատվել: Հատկապես դժվար է, եթե հոգու խորքերում երեխան վստահ չէ իր կարողությունների, կարողությունների, արժեքների մեջ: Այս անապահովությունն ինքնին պատանու է բերում շատ տառապանքներ: Եվ նրա համար շատ կարեւոր է, որ կարողանա խոսել իր կասկածների եւ վախի մասին: Բայց, ասելով ձեզ ձեր փորձի մասին, ձեր երեխան հիմնականում փնտրում է ընդունում եւ համակրանք, բայց ոչ գնահատական: Եվ մենք, մեծահասակները, հաճախ ենք սկսում դրանից. «Դուք չեք հասկանում ամեն ինչ», - «ինչ-որ բան եք արել ինչ-որ բան փոխելու համար»: Եվ այլն Հիշեք, որ նախքան դատելը, արժե հարցնել, արդյոք ձեր երեխան ցանկանում է լսել ձեր վարկանիշը: Եւ ամեն դեպքում, դա ծայրաստիճան կոկիկ արտահայտելու համար (եւ ճշգրիտ, քանի որ պատասխանի անորոշությունը ամրացնում է տագնապը), եւ միայն համակրանք արտահայտելուց հետո, «տեսնում եմ, թե որքան դժվար է» Ուժեղ եք, որ դուք անհանգստացած եք », - ես տեսնում եմ, որ դա ձեզ համար կարեւոր է.« Միգուցե ես նույնպես անհանգստացա նման բան, եւ ես կարող եմ դա անել, «Ես կարեկցում եմ քեզ»: Դա ... ... Մի աղոթեք լսելու ժամանակը, նույնիսկ եթե հասկանաք բոլոր իմաստները: Հավատացեք ինձ, դա շատ կարեւոր է ձեր երեխայի համար:

Որոշ երեխաների համար այն բնութագրվում է այնքան անկայուն ինքնասիրության մասին, որ նրանք ի վիճակի չեն բացահայտորեն ճանաչել իրենց սխալը կամ ակնհայտ սխալը: Նրանք պարզապես չեն կարող արտասանել բառեր ներողություն:

Երբեմն դեռահաս, վիրավորանքներից բուռն տեսարանից հետո երկար ժամանակ անց, պարզապես ձեզ մոտ գալիս է ինչ-որ հարցի, անկախ նրանից, թե ինչպես է դա տեղի ունենում: Երբեմն փորձում է գնալ: Երբեմն պարզապես քայլում է այնտեղ անցյալով եւ հենվելով նրա ներկայությունը եւ չասենք: Եվ ծնողը սպասում է ներողություն խնդրելու կամ գոնե մեղքի խոստովանելու: Եւ շատ վիրավորված եւ բարկացած, եւ թվում է, որ երեխան չի զգում, իր պահում է Համսիում, եւ իր ծնողական անօգնականությունից զայրանում է կամ ավելի է վիրավորվել, ինչպես այս պահին, ինչպես այս պահին , քանի որ դա զգում է, բայց դեռեւս չկարողանալով հաղթահարել իր բարդությունները ... Ահա այստեղ շատ ճկունություն է պետք, մի կողմից, երեխային փոխանցելու իրենց սեփական զգացմունքները, իսկ մյուս կողմից `մի մղեք դրա կոպիտությունը կամ ապամոնտաժումը: Եվ ահա ընդհանուր առաջարկությունների տեղ չկա. Տարբեր երեխաներ պահանջում են տարբեր մոտեցումներ ...

Մեկ այլ կարեւոր դիտողություն:

Մենք, մեծահասակներ ենք ուզում, որ մեր երեխաները հարգվեն: Բայց մտածել եք, թե որտեղից է հարգանքը վերցվել:

Համոզիչ ապացույցներ չկան, որ հարգանքը փոխանցվում է գենետիկորեն: Այնպես որ, դա կրթության արդյունք է: Եվ այն դաստիարակվում է, հիմնականում անձի նկատմամբ ծնողական վերաբերմունքը միմյանց նկատմամբ մարդկանց եւ երեխայի նկատմամբ: Եթե \u200b\u200bցանկանում եք, որ ձեր երեխան հարգեք ձեզ - հարգանք ցուցաբերեք նրա կարիքների, կարծիքների, ցանկությունների, անձնական տարածության համար: Հարգեք երեխային (ինչպես ցանկացած այլ անձ) - չի նշանակում ամեն ինչի մեջ անձնատուր լինել եւ հնազանդվել նրա բոլոր քմահաճույքներին: Հարգանք. Դա նշանակում է ճանաչել երեխայի իրավունքը իր ցանկությամբ, կարծիքներով, կարիքներին, որպես իրենց սեփական, ոչ կախվածության արժեքը: Նրանք գուցե լավ չեն համընկնում ձեր հետ, բայց ճանաչելով դրանց կարեւորությունը եւ գոյության իրավունքը, մենք իրավունք ենք ստանում արտահայտելու մեր իրավունքները, կարիքներն ու ցանկությունները: Եվ մենք, որպես ծնողներ, պետք է միանանք երեխային քննարկման մեջ, համաձայնենք, թե համաձայն չէի, փաստարկներ փնտրեք, հասկացենք երեխայի փաստարկները եւ, այսպիսով, օգնելու համար զարգացող իր իրականության եւ ուրիշների համար Նույն վերաբերմունքը եւ ինքներդ: Իրենց երեխաների հետ անընդհատ քննարկումներն ու վեճերը չափազանց հեշտ չեն, բայց վստահություն հարգելու եւ ձեւավորելու այլ ձեւ չկա: Forcedin- ին կարելի է հասնել ժամանակավոր ենթակայության, բայց երեխայի եւ մյուսների իրական հարգալից վերաբերմունքը կարող է զարգանալ միայն երկխոսության մեջ:

Որպեսզի ձեր երեխայի կողմից անցումը մեղմացվի ինտենսիվ աճի դժվարին, եւ ամրապնդեք դրա հետ կապը, փորձեք հետեւել նման առաջարկություններին.

• Երբեք մի քննարկեք լուրջ հարցեր, երբ դուք կամ ձեր երեխան գտնվում եք հուզական հուզմունքի վիճակում կամ պարզապես վատ տրամադրությամբ: Եթե \u200b\u200bվատ տրամադրությունը քրոնիկ է դարձել, եւ հանգիստ խոսելու ձեր փորձը հանգեցնում է սկանդալի. Կապվեք դեռահասի կամ ընտանիքի հոգեբանի հետ. Ձեզ արդեն պետք է միջնորդ:
• Թող երեխան դժգոհություն հայտնվի եւ վիճարկի. Դա կօգնի նրան վերականգնել լարվածությունը, ապա անել այն, ինչ պահանջվում է կամ անհրաժեշտ է: Եվ մի մեղադրեք երեխային այն փաստի համար, որ նա դժգոհ է, ինչ-որ բան չի ցանկանում, կամ ամբողջ ժամանակ վիճում է «մանրուքների վրա». Դուք պարզապես պատ եք կառուցում ձեր միջեւ:
• Երեխա խոսեք նրա դժվարությունների համակրանքի եւ հավատքի մասին, այն փաստի համար, որ նա կկարողանա հաղթահարել նրանց: Նույնիսկ ակտիվորեն ապացուցելով ձեզ, որ ամեն ինչ սխալ է, եւ որ դուք չեք հասկանում նրան, նա պետք է ձեր ակտիվ համակրանքը. Ի վերջո, նա ինքն է հասկանում, թե ինչ է նա:
• Մի պնդեք, որ դեռահասը ամեն անգամ ձեզ բացատրում է ձեր կոպիտության պատճառները. Ամենից հաճախ նա իսկապես չի հասկանում, թե որտեղից է այն վերցվում: Օգնեք նրան գտնել ձեր զգացմունքները արտահայտելու համար ընդունելի բառեր եւ արտահայտություններ:
• Մի ամրագրվեք երեխայի ինտոնացիաների վրա. Նրանք կառավարում են ավելի դժվար կառավարելու համար, փորձեք պատասխանել հայտարարությունների իմաստին եւ պարզաբանել հարցեր, եթե չեք հասկանում, թե ինչ է պատահում »: «Դուք նեղված եք ինչ-որ բանից»: «Դուք այսօր հոգնել եք»: Բայց ոչ այնքան դուր է գալիս նրանց. Դեռահասը հաճախ չի հասկանում, որ նրա հետ եւ չափազանց շատ հարցեր կարող են գրգռվածություն առաջացնել ...
• Զգույշ եղեք ձեր երեխային ինքներդ ձեզ հետ համեմատելու մեջ. Նախ, ձեր երեխան ձեր ճշգրիտ պատճենը չէ, եւ երկրորդ, նա ապրում է այլ ծնողների հետ, եւ, հետեւաբար, չի կարող առաջ տանել եւ զգալ, որ դուք նրա տարիքում է:
• Երբեք մի համեմատեք ձեր երեխային այլ երեխաների հետ, իմացեք, թե ինչպես վերցնել այն, ինչպես այս պահին է, քանի որ միայն այս դեպքում կարող եք օգնել նրան ավելի լավը դառնալ:

«Սոնան դարձավ 15 տարեկան, երբ նա սկսեց ստել», - հիշում է 45-ամյա Էլենան: - Նա փակեց իր սենյակում եւ հեռախոսով ժամացույցը խոսելով ընկերուհիների հետ: Ես պարզապես չգիտեի, թե ինչ անել: Դուստրը չպատասխանեց իմ հարցերին եւ այլեւս չասաց ինձ: Ես ահավոր անօգնական էի զգում. Ամբողջ ժամանակ սարսափելի նկարները թույլատրվեցին, որ դա, անշուշտ, պատահի նրա հետ: Եւ ամբողջովին դադարեց քնել »: Էլենան ավելի քան մեկ անգամ փորձել է խոսել ամուսնու հետ, բայց նա չի ձեռնարկել այն, ինչ տեղի է ունեցել լրջորեն: Ես ցնցվեցի նրանից. «Դադարեցրեք մեծացնել նմանությունը»: Նա ասաց, որ մենք պետք է դուստրեր տրամադրենք ավելի շատ ազատություն, վստահեք նրան. «Ելենան շարունակվում է», հակառակ դեպքում նա երբեք չի սովորի պատասխանել իրենց գործողությունների համար: Ես զգացի, որ նա պարզապես ինձ չի հասկանում »: Ելենան ընդամենը մեկ տարի անց որոշեց խորհրդակցել հոգեբանի հետ: Երեխայի հարաբերություններում աննշան լարվածությունը մայրերի մեծ մասը ավելի կտրուկ է ընկալում, քան հայրերը: «Դա պայմանավորված է նրանով, որ կինը երեխա է դնում, եւ նա, նույնիսկ հասունացած, կարող է մնալ իր ամենամոտ մարդու համար», - բացատրում է Յունգների վերլուծաբան Աննա Սկատիտինան: Բայց երբ կինը զգում է իր ամուսնու թյուրիմացությունը, նրա համար դժվար է կիսել իր փորձը եւ այլ մերձավոր մարդկանց հետ `հարազատներ, ընկերներ: Նա ամաչում է, թե ինչպես է երեխան պահում, ցնցում է անօգնականությունը, վախենում է դատապարտումից եւ թյուրիմացություններից եւ ինքն իրեն փորձում է հաղթահարել իր մեղքի զգացումը: Եվ արդյունքում, այն ամբողջովին դատարկ է մնում: Այնուամենայնիվ, աղետը, որը երբեմն դառնում է դեռահաս տարիք, կարող է գոյատեւել առանց դաժան կորուստների:

Հոր մասնակցությունը

Դեռահասների շատ մայրեր, անկախ նրանից, թե նրանք ամուսնացած են, թե ոչ, միայնակ են զգում: «Պատահում է, որ հայրերը վախենում են երեխայի անվերահսկելի պահվածքից, նրա հույզերի ուժը, որով նրանք անխուսափելիորեն բախվում են, երբ երեխաները մեծանում են: «Ձեր սեփական վախերը հաղթահարելու համար նրանք հաճախ հեռանում են խնդիրներից, դադարում են նրանց նկատել, հեռացնել: Հետեւաբար, այնքան կարեւոր է, որ կինը օգնեց ամուսնուն ներգրավվել ընտանեկան նոր իրավիճակով »: «Երբեմն մայրը բառացիորեն զգում է երեխայի նման», - ասաց երեխաների հոգեբան Մարինա Բաբիկը: «Դրա համար այս կարեւոր մտերմությունը պահպանելու համար նա (հաճախ անգիտակցաբար) դառնում է երեխայի եւ նրա հայրիկի միջեւ»: Նույնիսկ եթե ընտանիքում այդպիսի միջոց կար, երեխաների պատանեկության ժամանակ ծնողները կանգնած են (վերջապես) որոշելու այն փոխել: Եթե \u200b\u200bմիայն դեռահասների կարիքը կա: Ի վերջո, նրանք հաճախ հիմար են, նրանք հաճախ կատարվում են միայն ծնողներին միավորելու համար:

«Տղամարդիկ ավելի հեշտ են, քան կանայք, երեխայի մեջ առանձին մարդ տեսնելու համար», - ասում է Աննա Սկատիտինան: «Նրանք պատրաստ են իրենց երեխաներին տրամադրել ավելի շատ անկախություն, ինքնավարություն, որում դեռահասները շատ են պետք: Հոր նման դիրքը օգնում է մորը հրաժարվել իր ամենակարողության վերաբերյալ ֆանտազից »: Շատ ավելի բարդ մայրեր, ովքեր երեխաներ են մեծացնում: «Այս դեպքում Հոր դերը խորհրդանշական կլինի, եւ ընտանիքի ընկերոջը, ավագ հարազատը, հոգեբան, ուսուցիչ Յուրի Ֆրոլովը: - Այս մարդկանցից մեկի հետ շփումը կօգնի պատանին հաղթահարել այս ցավալի ժամանակը, եւ մայրը թույլ կտա մի փոքր հեռացնել իրավիճակից »: Սա օգտակար է խնդրի լուծում գտնելու համար, կամ պարզապես հանգստացնելու համար, զովացրեք կրքերի փայլը:

Հարց ունեք:

Slesho լսիր

Մենք միշտ չէ, որ ընկալում ենք այն «հաղորդագրությունները», որոնք մեր հարազատներն են ուղարկում մեզ, բայց դրանց վերծանումը օգնեց մեզ ավելի լավ հասկանալ դրանք: «Օրինակ, լսելով պապի խոսքերը.« Թոռնիկը նման է ջրի մեջ բացակայված », արժե ուշադիր նայել աղջկան», - շարունակվում է Մարինա Բաբիկը: Մեր փորձագետները խորհուրդ են տալիս. Ուշադրություն դարձրեք դեռահասի խոսքի եւ պահվածքի փոփոխություններին: Նրա վրդովմունքի եւ բացականչության մասին («Ամեն ինչ հոգնել է», - ես պարզապես հիմար եմ », վատ գնահատականներ, ախորժակի կամ անհանգստության կորուստ (թմրանյութերը չեն ընդունում): Որոշ ծնողներ օգնում են նկատել նոթատետրում այնպիսի փոփոխություններ, որոնցում նրանք գրում են իրենց դիտարկումները, կասկածները, վախերը: «Նման օրագրի պահպանումը չի նշանակում, որ ծնողները լրտեսում են իրենց երեխայի համար», - բացատրում է Մարինա Բաբիկը: «Բայց նրա շնորհիվ նրանք սովորում են մանրամասն ուշադիր լինել, ինչը նրանց օգնում է նկատել տարբերությունը ցուցադրական վարքի եւ SOS ազդանշանի միջեւ»: Գունազարդել մազերը կապույտ գույնով. Գործեք ցուցադրական: Բայց եթե դեռահասը տեսավ գլուխը եւ նկարեց այն նշաններով, դա կարող է լինել օգնության աղաղակ ... ցուցադրական գործողությունները օգնում են երեխաներին պնդել իրենց սահմանները: Բայց օգնության մեջ աղաղակը դեռահաս է, ուրիշների վրա ուշադրություն գրավելու փորձ, ասեք նրանց, թե որքան վատ է նա, եւ գոնե ինչ-որ կերպ հաղթահարում է իր տառապանքները »:

Թող գնա երեխային

«Երբ երեխան վերածվում է 9-10 տարեկան, մայրը պետք է մտածի, թե ինչ հարաբերությունների մասին են ունեցել», - ասում է Յուրի Ֆրոլովը: - Եթե նրանց միջեւ փոխհարաբերությունները չափազանց ուժեղ են (նման են միաձուլման), դա կարող է հետագայում վերածվել խնդիրների: Մոտ 13-15 տարի, եւ երբեմն բոլոր դեռահասները զգում են իրենց ծնողներից (հատկապես մայրից) առանձնանալու անհրաժեշտությունը մեծահասակների հետ նոր հարաբերությունների հաստատման համար, դառնում են ավելի անկախ մարդիկ: Եվ որքան ուժեղ է հուզական մտերմությունը մոր հետ, այնքան ավելի դժվար է նրանց համար »: Հատկապես ծանր դեպքերում այս բացը շատ ցավ է բերում, որ արտահայտվում է տարբեր ախտանիշներով. Անորեքսիա, կախվածության տարբեր տեսակներ (թմրամիջոցներ, ալկոհոլ), ռիսկային պահվածքներ, ավելի լավ է դեռահասի եւ նրա միջավայրի համար , առանց փոթորկի սպասելու, հարցրեք ինքներս մեզ. Չեք սպասում իմ երեխայից: - Մարինա Բաբիկը համաձայն է: - Ես օգտագործում եմ այն \u200b\u200b`ձեր հուզական կյանքը լրացնելու համար»:

Հավատքը, 43 տարեկան, Միխայիլի մայրը, 23 տարեկան, «Ես վերադարձավ վստահությունը»

«Միշան մեծացավ ուրախ, բաց, շատ աշխույժ երեխա: Նա կազմեց երաժշտություն, ես հաճույքով ցավալի ունեի, զբաղվելով մեծ թենիսով եւ լողով: Նա միշտ ուներ շատ ընկերներ: Եվ նա նույնպես շատ անկախացավ, մեզ եւ նրա ամուսնու համար կարեւոր էր, որ նա ազատ զգաց: Նրա պատանեկության տարիքը համընկավ մեր ամուսնալուծության հետ. Ամուսինը շատ էր խմում, եւ մեր հարաբերությունները կվատթարանան ... միգուցե, այնպես որ ես կարոտում էի իմ որդուն եւ հասունացել է իմ որդուն: Նա առաջին հերթին զգաց իր հորը ինձ համար. Ես իսկապես ուզում էի փրկել ընտանիքը: Որդուն սկսեց ներգրավել մեր ուշադրությունը, ինչպես կարող էր `իր արդյունքները: Նա փախավ տնից, դադարեց ուսումը դպրոցում, գնացին Պետրոսին, գնացքում, - մենք երկար ժամանակ փնտրում էինք նրան: Երբ ես եւ ամուսինս դեռ դուրս եկան, Միշան սկսեց գողանալ փողը, անընդհատ ստել, եւ որոշ ժամանակ սկսեցին օգտագործել թեթեւ դեղեր: Ինձ թվում էր, որ ես խենթանում էի. Ես ուժ չունեի կոտրել գողության, «խոտաբույսերի» արատավոր շրջապատը, կոպիտությունը եւ փակությունը: Ես խուճապի մեջ էի. Փոխարենը հասկանալու նրա վարքի պատճառները եւ փորձեցի բանակցել նրա հետ, հասկանալ իրավիճակը, ես ամբողջ ժամանակ գոռում էի նրա վրա, որին նա ամենից շատ էր խոսում: Եվ նա թարթեց եւ սայթաքեց ինձանից: Հոգեբանի հետ հանդիպումներ չեն օգնել: Ես պարզապես հուսահատության մեջ էի, եւ միեւնույն ժամանակ ոչնչացրեցի մեղքի զգացումը: Մի օր, երբ ես կարդում էի ինչ-որ գիրք, մտքի մեջ մտավ մի պարզ գաղափար. Նայելով իրավիճակին: Ես քո բարկությունն եմ կենտրոնացրել իմ որդու եւ նախկին ամուսնու վրա: Եվ իմ մասին ես պարզապես պատահել եմ մտածել այդ մասին, ես իսկապես կատարյալ վարվեի: Ես պարզապես ցնցվեցի, երբ հասկացա, որ բռնապետ եմ, որը միաժամանակ պահանջում է իմ որդուց եւ լիովին ներկայացնելը, եւ որոշումների կայացման մեջ անկախություն: Այդ պահին ընկերն ինձ առաջարկեց որդու հետ գնալ վանք դեպի Ռուսաստանի հյուսիս: Մենք չէինք հավատում մարդկանց, բայց քշեցինք: Հանկարծ այնտեղին դուր եկավ որդուն, նա ընկերներ դարձավ նորեկների հետ ... եւ մենք այնտեղ մնացինք ապրելու, նա աշխատել է, բայց նա սովորել է: Մենք երեք տարվա ընթացքում վերադարձանք Մոսկվա: Որդին մտավ ինստիտուտ, բայց նրան դուր չի եկել: Նա յուրացրեց խոհարարի մասնագիտությունը, եւ նրան հրավիրեցին աշխատելու հարգարժան ռեստորանում: Անցյալ տարի ես ծանր հիվանդ էի եւ երկար ժամանակ ստեցի հիվանդանոցում: Ես ժամանակ ունեի մտածելու մեր միջեւ տեղի ունեցածի մասին: Ես հասկացա, որ այս բոլոր տարիները չէին կարողանում ընդունել այն փաստը, որ իմ որդին իմ ունեցվածքը չէ, այլ իր աչքերով, մտքերով, զգացմունքներով առանձին անձնավորություն: Աստիճանաբար հասկացավ, որ ես ստիպված էի նրան թողնել, տալու նրան իսկական ազատություն, ընտրության ազատություն: Ինձ համար հեշտ չէր ընդունել Որդուն եւ ինքն իրեն: Բայց ես վերադարձա ինձ: Եվ դա ինձ հնարավորություն է տալիս ապրել »:

Արձանագրել է Նատալյա Քիմը:

Դրա մասին

«Դեռահասի կողքին» Ֆրանսուա Դոլտո

Ֆրանսիայի հոգեվերլուծողի խորը նուրբ գիրքը ներքին աշխարհի եւ շնության մասին (Frame Publishing, 2010):

«Ձեր անհանգիստ դեռահասը» Ռոբերտ Բայարդը, Գին Բայարդը

Հուսահատ ծնողների համար լավագույն գիրքը: Դրա հեղինակները, ընտանիքի հոգեթերապեւտներն ու հինգ երեխաների ծնողները պատմում են, թե ինչպես են փոխում հարաբերությունները միմյանց միջեւ, մեծահասակները կարող են հարաբերություններ հաստատել դեռահասների հետ: Կենդանի, անկեղծ գիրք, որը վստահում է (գիտական \u200b\u200bնախագիծ, «Խաղաղություն» հիմնադրամ 2011):

Necrust ագրեսիվություն

Դեռահասներում բռնության ցանկացած դրսեւորում `խորը խաղաղ անբարենպաստության նշան: «Բռնության ընտանիքում առանց պատճառների, պատճառ չկա»: - շեշտում են փորձագետները: Եթե \u200b\u200bդեռահասը կոպիտ է, խոզապուխտ կամ մտնում է ձեռքի ընթացքի մեջ, նշանակում է, որ նա համոզված է, որ ինքն իր իրականության կամ իր երեւակայության մեջ է: «Միգուցե ծնողները պարզապես երեխային բավարար տեղ չէին տալիս, որպեսզի նա զգա իր ինքնավարությունը, եւ դեռահասը գայթակղիչ է նման սահմանափակումների դեմ,« Xavier Pommereau »- ը: - Նրա ագրեսիան միանշանակ պատասխան է »: Ինչ անել, եթե դեռահասը սկսում է բղավել, պատին ծեծել բռունցք, իրերը նետել հատակին: Ինչպես արձագանքել նրան օգնելու համար հեռացնել լարվածությունը եւ խուսափել վտանգից: Ըստ Xavier Pommerial- ի. «Վիճաբանության ընթացքում չպետք է մոտենա նրան կամ ավելի մոտենալ դրան, քան երկարաձգված ձեռքի երկարությունը: Ավելի լավ է մնալ երկու մետր հեռավորության վրա. Դու դեռահասում ես պատանու, որ հարգում ես նրա անձնական տարածքը: Եթե \u200b\u200bկոնֆլիկտային իրավիճակում անցեք այս սահմանը, դա կարող է կամայականորեն ընկալել այն որպես ագրեսիայի դրսեւորում եւ պատասխանել համապատասխանաբար »:

Մեկ այլ խորհուրդ. Լարված խոսակցությունն ավելի լավ է խոհանոցում չթողնել, որտեղ խոհանոցային գործիքներ կամ եռացող ջուր կարող են լինել: Իրավիճակը լիցքաթափելու համար օգտագործեք մարմնի լեզուն: «Երբ մենք վիճում ենք, մենք ռեֆլեկտիվորեն բարձրանում ենք դեպքի վայրից, ուղղում ենք մինչեւ ողջ աճը», - նշում է Xavier Pestver- ը: - Ագրեսիվ տեսարանի ժամանակ ծնողներն ավելի լավն են, ընդհակառակը, առաջինը նստում են: Այս գործողությունը կլինի հրադադարի առաջարկ, ազդանշանը կթուլանա, քանի որ երբ նստում ենք, մենք չենք կարող պայքարել »: Ինչն է ճիշտ անել: Դիտեք վեճերի ընթացքում պատանեկության մեջ եւ պահանջեք նրանից նույնը: «Ուղիղ տեսքը ընկալվում է որպես ագրեսիա: Այդ իսկ պատճառով շատ պատանիներ թաքնվում են գլխարկի հետեւում, ծածկեք մազերի տողերի դեմքը: Նրանք չեն ցանկանում, որ նրանք «ջարդեն»: Եթե \u200b\u200bզգում եք, որ վրդովված եք, պարզապես վերցրեք աչքերը դեպի կողմը: Դեռեւս մի խառնվեք դեռահասի սենյակից, հանգստանալու համար: Դուք կարող եք շարունակել խոսակցությունը եւս մեկ անգամ »: «Մի մեղադրեք, եթե ուզում եք ինչ-որ բան ճշտել, հարցրեք հստակ հարցեր», - բացատրում է Մարինա Բաբիկը: - Եղեք անկեղծ եւ բաց »: Բայց եթե դեռահասը դեռեւս արտահայտում է իր ագրեսիան գործով. Փորձեք ձեռքով մղել կամ բռնել, պետք է գործեք: «Անհրաժեշտ է հստակ եւ խստորեն բացատրել նրան, որ նա դուրս է եկել թույլատրված սահմաններից այն կողմ, եւ դուք չեք տառապում, խորհուրդ է տալիս Յուրի Ֆրոլովը: «Քննարկեք նրա հետ ավելի ուշ, երբ նա հանգստանա»: Նման դեպքերում արժե որքան հնարավոր է շուտ կապվել մասնագետի (հոգեթերապեւտի, հոգեբանի) հետ, որպեսզի բռնությունը չդառնա ընտանիքում կազմակերպության սովորական հաղորդակցման լեզու:

Որոշեք խորհրդատվության մասին

Շատ մայրեր օգնություն չեն վճարում օգնության համար, փորձելով իրենք իրենց համոզել. Իրավիճակը դժվար է, բայց ոչ անհույս: «Ժամանակն է դիմել հոգեբանին, եթե կարծում եք, որ դուք չեք կարող հաղթահարել իրավիճակը, որ դեռահասի խնդիրները չափազանց շատ տեղ են զբաղեցնում ձեր կյանքում, եւ դուք չգիտեք, թե ինչ պետք է անեք, ինչ անել, «Հնարավոր է գտնել մեկին, ով կարող է օգնել ձեզ անհրաժեշտ է հանդիպել մի քանի մասնագետների հետ»: Միեւնույն ժամանակ, չարժի շտապել. Այն, ինչը ձեզ թվում է, որ ձախողվում է, հետ կանգնել, իրականում թերապիայի գործընթացի կարեւոր տարր է: Եվ միշտ պետք է հիշել, որ երեխաները մեր ձեռքերում կավը չեն խոցում, բայց լիարժեք անձը, անկախ մարդկանց, ովքեր վիճակված են մեզանից առանձին կյանք կառուցելու համար: