Թմրամիջոցներ 

Ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառները. Կարճ ձեռնարկ «Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծում

Ընտանեկան կոնֆլիկտները և դրանց լուծման ուղիները

Ներընտանեկան ցանկացած իրավիճակ տեսականորեն կարող է կոնֆլիկտ դառնալ։ Դա կախված է բացառապես կոնֆլիկտի ժամանակ ամուսինների պահվածքից։

Երբ գործընկերները կտրուկ արձագանքում են ցանկացած հակասության և փորձում են ապացուցել իրենց գործը, մենք գործ ունենք կոնֆլիկտի հետ։ Սակայն, եթե բարդ իրավիճակը քննարկվում է հանգիստ և բարեհամբույր, ամուսինները ձգտում են հաշտության, այլ ոչ թե պարզելու, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, ապա կոնֆլիկտի սրությունը զգալիորեն նվազում է։

Երեք ամենաանհաջող ամուսնական կոնֆլիկտային մարտավարությունը:


1. Դրսի դիտորդի դիրքորոշումը.

Ընտանիքում կոնֆլիկտի օրինակ. կինը հայտնաբերեց, որ իր ամուսինը լիովին անտարբեր է կոտրված ծորակի նկատմամբ: Նա լուռ սպասում է, որ ամուսինը կռահի, որ վերցնի գործիքները: Ավելի հաճախ, քան ոչ, սպասումը հետաձգվում է, և պայթյուն է տեղի ունենում:

2. Բաց հակամարտություն.

Հակամարտությունը լուծելու ևս մեկ անհաջող միջոց՝ վիճաբանություն նախատինքներով, փոխադարձ պահանջներով և դժգոհություններով:

3. Համառ լռություն.

Այս մեթոդը բաղկացած է փոխադարձ համառ լռությունից, երբ երկու կողմերն էլ վիրավորվում են միմյանցից, բայց ոչ ոք չի գնում խնդիրը քննարկելու։ Այս դեպքում ամուսինները տիրում են ինքնախղճահարության, անհանգստության և դժգոհության զգացումով։

Վերոհիշյալ բոլոր վարքագծերը չեն նպաստում հարաբերությունների խնդիրների լուծմանը: Որպեսզի ընտանիքը դառնա ամուսինների համար հուսալի օջախ, նրանք պետք է բարոյական և հոգեբանական աջակցություն ստանան միմյանցից։ Փոխադարձ վստահության առաջացման համար կարևոր է լսել, հասկանալ և հանդիպել միմյանց կես ճանապարհին:

Կոնֆլիկտը լուծելու լավ ուղիներ.


1. Բաց եւ հանգիստ երկխոսություն.

Ամուսինները պետք է ձգտեն միմյանց հանդիպել կես ճանապարհին: Կարևոր է ներկա խնդիրը քննարկել կառուցողական, առանց մեղադրելու կամ նախատելու, երկուսի համար էլ օպտիմալ լուծում փնտրելով:

2. Հասկանալով գործընկերոջը.

Ամուսինները պետք է խուսափեն բացասական մարտավարություններից, ինչպիսիք են անտեսելը, եսակենտրոնությունը, զուգընկերոջ անհատականությունը նսեմացնելը և օգտագործեն կառուցողական մարտավարություն՝ ակտիվ լսել զուգընկերոջը, հասկանալ, թե ինչ է ասվում և չի ասվում: 3. Փոխվելու ունակություն.

Դուք պետք է կարողանաք քայլեր ձեռնարկել ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, փոխել ձեր դիրքորոշումն ու հայացքները, քանի որ ամուսնությունն իր նոր պահանջներն է դնում:

4. Ընդգծե՛ք ամուսնու կարեւորությունը:

Ձեր զուգընկերոջը երախտագիտություն հայտնելը և այն, որ նա գնահատված է, հարգված և հիացած, ամենաարդյունավետ միջոցներից մեկն է՝ ձեր կողակցին հաղթելու, լսելու և փոխըմբռնման հասնելու համարյա ցանկացած հարցում:

Գործընկերոջ վստահությունը կարող է կործանվել՝ պայմանավորված այն հանգամանքով, որ նրա փորձառությունները լուրջ չեն վերաբերվում, դիտվում են որպես անկարևոր, աննշան, ուշադրության արժանի։ Եթե ​​զուգընկերոջ զգացմունքները դառնում են ծաղրի ու կատակների առարկա։

Երբ մենք զգում ենք, որ մեզ սխալ են հասկացել, մենք միայնակ ենք զգում: Ձեռքերն ընկնում են, և ինչ-որ կարևոր բան շփվելու և քննարկելու ցանկությունը անհետանում է: Այսպիսով, ամուսինները սկսում են հեռանալ միմյանցից և դադարում են լինել մեկ ամբողջություն:


Ձեզ դուր եկավ գրառումը: Աջակցեք «Հոգեբանությունն այսօր» ամսագրին, սեղմեք.

Ամուսնական կոնֆլիկտները, ցավոք, անխուսափելիություն են, որին բախվում են բացարձակապես բոլոր զույգերը: Ամուսինների միջև «բախումները» վաղ թե ուշ լինում են, նույնիսկ նրանց հետ, ովքեր չեն հավատում դրան, ովքեր փորձում են ապացուցել, որ իրենք գոյություն ունեն.կատարյալ հարաբերություններ.

Կործանարար և կառուցողական

  • Կործանարար հակամարտությունները «ձգտում են» նվաստացնել և վիրավորել:
  • Կառուցողական հակամարտությունների նպատակը զինադադարի փորձն է, «վատ» իրավիճակը հարթելը։

Կոնֆլիկտները կարող են առաջանալ, ինչպես ասում են, և զրոյից։ Այսինքն՝ պատճառներ չկան, կարծես թե, «կոնֆլիկտային կրակ սարքելու» համար, բայց այն դեռ հայտնվում է ու բռնկվում։ Եվ դա տեղի է ունենում այլ կերպ, երբ երկու ամուսիններն էլ իսկապես մեղավոր են իրենց միջեւ կատարվողի համար։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները

Դրա պատճառով առաջանում է կոնֆլիկտային իրավիճակ՝ վատ տրամադրություն, աշխատանքում խնդիրներ, ֆինանսական դժվարություններ, խանդ, դավաճանություն, կարծիքների տարբերություններ, վեճ, ալկոհոլի չարաշահում, վիրավորանքներ, ինտիմ կյանքի բացակայություն կամ դրանից դժգոհություն (դժգոհություն), խաբեություն, «տարբերություն»: ճաշակի և կյանքի հայացքների, չկատարված խոստման…

Կոնֆլիկտային իրավիճակների լուծման ուղիները

Այժմ մենք ավելի մանրամասն կանդրադառնանք մի քանի կոնֆլիկտային իրավիճակների՝ քննարկելով, թե ինչպես կարող եք հաղթահարել ցանկացած «խնդիր»։

Ձեր ամուսինը խանութներ չի՞ սիրում։

Գնումներ կատարեք ընկերների հետ կամ միայնակ: Հիշեք, որ տղամարդիկ երբեք չեն սիրում գնումներ կատարել: Նրանց համար ավելի հեշտ է գնահատել ձեր գնածը, քան ձեզ հետ մասնակցել գնման գործընթացին։

Ձեր ամուսինը ձեզ ոչինչ չի՞ տալիս:

Այս թեման վիթխարի սկանդալի վերածելու կարիք չկա։ Պարզապես խոսեք նրա հետ: Բացատրեք, թե որքան կարևոր է ձեզ համար նրանից նվերներ ստանալը: Կամ արա առաջին քայլը։ Գուշակեք, թե որն է: Իհարկե! Ձեր սիրելիին լավ բան նվիրեք։ Պարզեք, թե իրականում ինչ պետք է իմանաք դրա մասին:

Հիշեք, որ բոլոր «սև գծերը» կանցնեն: Պարզապես պետք է սպասել այս պահին և խուճապի չմատնվել: Հոգ տանել ձեր նյարդերի մասին (ձեր և ձեր հավատարիմը):

Մի դրդեք ձեր սիրելիին խանդի մեջ:

Չփորձեք նույնիսկ կատակով ստիպել նրան նախանձել ձեզ: Շատ տղամարդիկ «խանդի» շրջանում դառնում են անտանելի տաքարյուն։ Եղեք չափազանց զգույշ. «Մարդու լեզուն փոքր է, բայց քանի՞ կյանք է ջարդել»։ Հնարավոր է, որ դուք արդեն մի քանի անգամ կարդացել եք այս ասացվածքը։

Բարձրացրեք ձեր սիրելիին

Այնուամենայնիվ, դա արեք միայն այն դեպքում, եթե տեսնեք, որ նա դրա կարիքն ունի։ Շատ տղամարդիկ սիրում են մենակ մնալ, երբ ինչ-որ բան կրծում է իրենց, տանջում կամ անհանգստացնում:

Ինչպե՞ս կարող ես ուրախացնել սիրելի մարդուն:

Այս մասին կարող ենք մի փոքր խոսել, եթե ցանկություն ունեք շոշափելու նմանատիպ թեմա։

Անակնկալներ մատուցեք նրան

Բնականաբար, դրանք պետք է լինեն հնարավորինս հաճելի, թեկուզ անսպասելի։

Առաջարկեք զբոսնել, թռվռալ, հանգստանալ։ Առաջարկեք, բայց մի պնդեք, եթե ձեզ մերժեն, որպեսզի շփման մեջ լարվածություն «չառաջացնեք»։

Մտածեք ինչ-որ հաճելի բանի մասին և պատմեք ձեր կողակցին ձեր հիշողությունների մասին: Եթե ​​նրան դուր է գալիս այս գաղափարը, նա կգնահատի այն և կշարունակի հիշել ամեն ինչ ձեզ հետ։

Նվիրեք ձեր ամուսնուն ռոմանտիկ երեկո

Պատրաստեք հետաքրքիր, համեղ, օրիգինալ բան։ Տղամարդիկ հատուկ վերաբերմունք ունեն սննդի նկատմամբ։ Դուք ինքներդ տեղյակ եք այս մասին:

Երեխաներն իսկական երջանկություն են:

Բայց, ցավոք, դրանք դառնում են նաև ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառ։ Պատահում է, որ կինը երեխաներ է ուզում, իսկ ամուսինը՝ ընդհակառակը։ Եվ պատահում է, որ ամուսինները երազում են ծնող դառնալ, բայց դա նրանց չի հաջողվում, չնայած ամեն ինչ անում են ցանկալի նպատակին հասնելու համար։

Լինում են դեպքեր, երբ ամուսինը գիշերը լաց է լինում և ճակատագրին խնդրում, որ ամուսինը փոխվի, մեղմանա և համաձայնի հայր դառնալ։ Կարող եք փորձել նրան հոգեբանի հետ խորհրդակցության տանել։ Այնուամենայնիվ, դա նույնպես հեշտ չէ անել:

Երեխաներ մեծացնելը ևս մեկ պատճառ է, որ ամուսիններն ու կանայք կռվում են: Կանայք ավելի հաճախ են խղճում իրենց երեխաներին: Տղամարդիկ շատ ավելի խիստ են նրանց նկատմամբ։ Երբեմն դաժանությունը նույնիսկ անցնում է բոլոր սահմաններից:

Կոնֆլիկտների ևս մեկ պատճառ

Երիտասարդների և նրանց ծնողների միջև վատ հարաբերություններ («թյուրիմացության» և թերագնահատման պատճառով): Փորձեք ապրել առանձին: Միանգամայն հնարավոր է, որ այդ դեպքում հակամարտությունը կարգավորվի, թեև չմոռացվի։

Ի՞նչ պետք է արվի, որպեսզի հակամարտությունը երկար չձգձգվի։

Շատ տարբեր եղանակներ կան...

Փոխզիջումը ամենաարդյունավետներից մեկն է

Սակայն ամբողջ խնդիրը կայանում է նրանում, որ շատերը չգիտեն, թե ինչպես կարելի է «համագործակցել» նրա հետ։ Պատճառները՝ բնավորություն, հպարտություն, եսասիրություն։

Համաձայնագիր

Եթե ​​դուք ընտրում եք այս մեթոդը կոնֆլիկտը «վերացնելու» համար, ապա նկատի ունեցեք, որ ստիպված կլինեք զոհաբերել ամեն ինչ, որպեսզի ձեր ամուսինը լավ լինի։ Հաշտեցումը փոխզիջումներից շատ ավելի «զով» միջոց է (այն իմաստով, որ ոչ բոլորն են կարողանում «անձնազոհության» դեր կատարել):

Կասեցում (խուսափում)

Ցանկացած կարեւոր հարցի լուծումը հետաձգվում է «հետեւի վրա», մինչեւ ավելի լավ ժամանակներ։ Այս մեթոդը «շնչում է» իրական անորոշությամբ կամ կասկածով։

Հիշեք, որ տղամարդը լավ է խոսում հանգիստ:

Այսպիսով, եթե ցանկանում եք արագ «ոչ» ասել հակամարտությանը, ապա աշխատեք պահպանել խոսքի հանգիստ տոնը՝ չգերազանցելով նույնիսկ ամենափոքրը:

Արգելված արտահայտություններ

Երբեք մի օգտագործեք նման արտահայտություններ.Մի նվաստացրու մարդուն! Ի վերջո, մի անգամ նրան հենց այնպես դուր եկավ: Դուք մոռացե՞լ եք դրա մասին։ Մարդիկ կտրուկ չեն փոխվում. Նրանք կարողանում են տարբերվել, բայց որոշակի ժամանակահատվածով։

Հանգստացեք

Հանգստացեք նյարդայնությունն ու լարվածությունը թոթափելու համար և նորից նայեք ձեր ամուսնուն այլ (ավելի բարի) աչքերով: Յուրաքանչյուրն ինքն է ընտրում հանգստի իր ճանապարհը։ Կարող եք նաև ընտրել՝ սաունա, սոլյարի, քնել, լոգանք, լավ ֆիլմ դիտել։

Շեղվեք

Մի կենտրոնացեք կոնֆլիկտի վրա: Երեխաների ուշադրությունը շեղել, տնային աշխատանք, հեռախոսով խոսել: Ամեն ինչ արեք, որպեսզի չմտածեք այն մասին, որ վերջերս ձեր միջև կոնֆլիկտ է եղել։

Վստահեցրեք զրուցակցին, որ նա լսել և հասկացել է ձեզ։ Ի դեպ, պետք չէ նրա հետ համաձայնվել կարծիքում։ Ցույց տվեք, որ հարգում եք այն, ինչ նա մտածում է և մի քննադատեք նրան։

Ընտանեկան գաղափարախոսություն -

Հեռացնել ընտանեկան հարաբերությունները -

Կամ գուցե դուք ունեք ... -

Ընտանեկան կոնֆլիկտները համարվում են կոնֆլիկտի ամենատարածված ձևերը: Ժամանակի ընթացքում հայտնաբերվել են ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման ամենահաջող ուղիները։ Ընտանեկան կոնֆլիկտներն այս օրերին հազվադեպ չեն, և եթե նրանք իրենց ճիշտ պահեն, չեն կարողանա քանդել ամուսնությունը։

Հասարակության յուրաքանչյուր բջիջում վաղ թե ուշ կոնֆլիկտներ են բռնկվում։ Ըստ մասնագետների՝ կոնֆլիկտների խնդիր առաջանում է ընտանիքների 85%-ի մոտ, մյուս 15%-ի մոտ՝ ընտանիքի անդամները երբեմն վիճում են։ Կարդացեք դրա մասին ավելին մեր կայքում: Որպես դրա պատճառ կարող են ծառայել տարբեր իրավիճակներ։ Սիրո մասին շատ գեղեցիկ հեքիաթներ ասում են, որ իսկապես սիրող մարդիկ չեն վիճում:

Ցանկացած կոնֆլիկտի վտանգը կայանում է նրանում, որ ընտանիքի բոլոր անդամները կամա թե ակամա ներգրավված են: Այդ թվում՝ երեխաներ։ Երեխայի հոգեկանը մեծապես տուժում է ընտանեկան վեճերից։ Երեխաները կոնֆլիկտներում վարքագծի իրենց սկզբնական փորձը ստանում են ընտանիքում առկա կոնֆլիկտային իրավիճակներից:

Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները

Ըստ հոգեբանների՝ կան կոնֆլիկտի մի քանի գոտիներ, որոնք առավել ցայտուն դրսևորվում են ամուսնական կյանքի հենց սկզբում։

Պատճառների առաջին գոտին պայմանավորված է ձեր ամուսնու իդեալին անհամապատասխանությամբ: Սիրուն բնորոշ է իր սիրելիին (սիրելիին) իդեալականացնելը։ Ցանկանալով ամբողջ ուժով նվաճել իր կրքի առարկան, սովորական է բոլորի համար ցուցադրել իրենց լավագույն հատկությունները: Միևնույն ժամանակ, շատերն ուզում են ավելի լավը երևալ, քան իրականում կան, հատկապես չփորձելով տեսնել իրենց հոգու ընկերոջը իրական լույսի ներքո: Հարսանիքից հետո պետք է հարաբերություններ կառուցել ոչ թե հորինված կերպարի, այլ իրական մարդու հետ։ Հաճախ նման բացահայտումը դառնում է շատ տհաճ, և դուք ցանկանում եք ձեր զուգընկերոջը վերափոխել ձեր հորինված կերպարին: Հենց այստեղ են ծագում ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառների մեծ մասը։ Բայց նոր հանգամանքներում հարցը հետաքրքիր է, և այն պետք է ավելի մանրամասն ուսումնասիրել նույնիսկ հարաբերություններում տհաճ պահեր առաջանալուց առաջ և ցանկալի է երկու ամուսինների համար։

Երկրորդ գոտու մակարդակում պայքար է ընթանում առաջնորդության, ընտանիքում գերակայության համար։ Գործընկերներից մեկը ձգտում է ենթարկել մյուսին: Սա գիտակցելու համար շատ տարբերակներ կարող են լինել՝ միջամտել ամուսնու անհատականության զարգացմանը, պարտադրել սեփական տեսակետը շրջապատող աշխարհի շատ բաների և իրավիճակների վերաբերյալ, թույլ տալ սեր միայն այն, ինչ կարևոր է մյուս զուգընկերոջ համար։ . Նման ընտանեկան կյանքի դեպքում բազմաթիվ կոնֆլիկտային իրավիճակներ կառաջանան։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների երրորդ գոտին ներառում է անհանդուրժողականությունը զուգընկերոջ սովորությունների նկատմամբ։ Դա պայմանավորված է իրենց սովորությունների ճիշտ լինելու հավատով, դիմացինին վերափոխելու ցանկությունից։ Այսինքն՝ սրանք եսասիրական պահվածքի նշաններ են։ Մարդը ընտանեկան կյանքի գաղափարը վերցնում է իր ընտանիքից։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները կարող են տարբեր լինել, ամենահայտնիներից են հետևյալը.

  • դժվար է լուծել նյութական դժվարությունները;
  • գործընկերներից մեկի ֆինանսական կախվածությունը երկրորդից.
  • սեռական տարաձայնություններ ամուսնության զուգընկերների միջև.
  • խանդը;
  • անհավատարմություն;
  • ընտանիքի անդամների տարբեր արժեքային կողմնորոշումներ;
  • մրցակցություն ընտանիքում գլխավորության համար;
  • ընտանիքի այլ անդամների ավտորիտար ներխուժումը ամուսինների հարաբերություններում.
  • ամուսինների տարբեր տեսակետներ տնային տնտեսության վերաբերյալ.
  • ընտանիքի անդամներից մեկի ալկոհոլից և թմրամոլությունից. Զուգընկերներից մեկի կողմից ալկոհոլի չարաշահումը լարվածություն է ստեղծում ամուսնության մեջ և մշտական ​​կոնֆլիկտների ու սկանդալների պատճառ։ Ընտանիքի բոլոր անդամների և հատկապես երեխաների մոտ առաջանում են տրավմատիկ իրավիճակներ.
  • ընտանիքի անդամներից մեկի համար խոսքի ազատության արգելք.
  • տարբեր վերաբերմունք երեխաների դաստիարակության մեթոդների նկատմամբ.

Ընտանեկան կոնֆլիկտների տեսակները

Մասնագետները ընտանեկան կոնֆլիկտները բաժանում են երեք տեսակի.

  • ամուսինների միջև;
  • հակամարտություններ ծնողների և երեխաների միջև;
  • կոնֆլիկտային իրավիճակներ հարազատների միջև.

Ընտանիքում կոնֆլիկտների առանձնահատկությունները

Հակամարտությունները կարող են ունենալ հետևյալ ձևը.

  • հակամարտող կողմերի բարձր հուզականություն;
  • իրավիճակի զարգացման արագությունը բոլոր փուլերում.
  • տարբեր տեսակի բախումներ (մեղադրանքներ, սպառնալիքներ, վիրավորանքներ);
  • իրավիճակի լուծման ուղիները (հաշտությունից մինչև ամուսնալուծություն):

Ընտանեկան կոնֆլիկտների հիմնական առանձնահատկությունը հակամարտող մարդկանց համար ծանր հետևանքներն են, որոնք հաճախ ողբերգական ավարտ են ունենում։

Ընտանեկան կոնֆլիկտներ և ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամային շրջաններ

Փորձագետների կարծիքով, ընտանեկան հարաբերությունների էվոլյուցիայում կան մի քանի ճգնաժամային շրջաններ.

  • Ամուսնության առաջին տարում շատ ընտանիքներ զգում են իրենց առաջին ճգնաժամը: Դա կապված է ամուսինների միմյանց նկատմամբ կախվածության հետ։ Դժվար է նիշերը պտտել: Ամուսնացած զույգերի մեկ երրորդը չի կարող հանդուրժել այս քննությունը, և ամուսինները բաժանվում են.
  • մեկ այլ ճգնաժամ կապված է ընտանիքում երեխաների հայտնվելու հետ։ Ամուսինները նոր պարտականությունների լայն շրջանակ ունեն, որոնք լիովին փոխում են նրանց կյանքը, հաճախ դանդաղեցնում են նրանց կարիերայի աճը՝ խոչընդոտելով այլ ծրագրերի և հետաքրքրությունների իրականացմանը։ Լուրջ բախումներ են ծագում նաև երեխաների դաստիարակության հետ կապված հարցերում.
  • երրորդ ճգնաժամն առաջանում է ամուսնությունից 10-15 տարի հետո։ Դրա պատճառը կարող է լինել միմյանցից հագեցվածությունն ու փոխադարձ զգացմունքների մարումը։ Նաև մեծանում են հակասությունները ծնողների և աճող երեխաների միջև.
  • չորրորդ ճգնաժամը գալիս է 20 տարվա ամուսնությունից հետո։ Նա կապված է ամուսնու անհանգստության հետ՝ կապված ամուսնու հնարավոր դավաճանության հետ: Այս ժամանակահատվածում սկսում է ի հայտ գալ «դատարկ բնի սինդրոմը»։

Ավելին կարդացեք մեր կայքում: Ընտանեկան կոնֆլիկտները հաճախ առաջանում են այն բանի հետևանքով, որ զուգընկերներից մեկը երկար տարիներ փորձում է վերափոխել իր կեսը: Հակամարտությունների գրեթե 70%-ի դեպքում կոնֆլիկտի նախաձեռնողը կինն է։ Շատ հոգեբանների կարծիքով՝ ընտանեկան վեճերի մեծ մասը պայմանավորված է կանացի հիշողության անսովոր հատկությամբ՝ պահպանել անցյալի դժգոհությունների և վշտերի բոլոր մանրամասները: Եվ երբ հայտնվում է նմանատիպ պատճառ, նրա հիշողության մեջ հին փորձառությունները բորբոքվում են նոր ուժով:

Եթե ​​հակամարտությունն անխուսափելի է, և մոտենում է պահը, երբ իրավիճակը դուրս է գալիս վերահսկողությունից, փորձեք այն ճիշտ ուղղել։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման ուղիները

Ելնելով այն հանգամանքից, որ ընտանիքում կոնֆլիկտները մշտական ​​ուղեկիցներ են յուրաքանչյուր ընտանիքի կյանքում, պետք է գիտակցել, որ պետք է սովորել կոնֆլիկտային: Հոգեբանները մշակել են կոնֆլիկտների կառավարման բազմաթիվ մեթոդներ, հսկայական թվով կանոններ և խորհուրդներ, որոնք կօգնեն լուծել հակամարտությունները և կանխել դրանք: Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման այս բոլոր ուղիները, անկասկած, արդյունավետ են։ Ահա դրանցից մի քանիսը.

  • փորձեք չմտնել կոնֆլիկտի մեջ. Իհարկե, ընտանիքում ամեն փոքր բախում ինչ-որ տեղից է սկսվում։ Ինչ-որ մեկը դրա սկիզբն է տալիս: Դադարեցրեք. Թույլ մի տվեք, որ վեճի բռնկումը բռնկվի։ Մի քանի ջերմ խոսք ասա մոտալուտ հակամարտության նախաձեռնողին։ Գրկեք, կատակեք, եթե տեղին է: Նայում ես, գործընկեր ու հանգստանում: Ընդհանրապես, ձեր հարաբերություններում ներառեք ավելի շատ հումոր: Այդ դեպքում ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակ կարող է անհեթեթ և ծիծաղելի թվալ.
  • գիտեք, թե ինչպես զիջել, նույնիսկ եթե վստահ եք, որ ճիշտ եք: Հասկացեք, որ այս պահին գլխավորը կրքերը չբորբոքելն է։ Դուք կարող եք սպասել ճշմարտության որոնմանը: Նա, ով գիտի, թե ինչպես զիջել, ի վերջո հաղթող է.
  • նախ մտածեք, թե ինչ հարցեր կուզենայիք այսօր քննարկել այս կոնկրետ հակամարտությունը լուծելու համար. եթե ամեն ինչ միաժամանակ լինի, ուրեմն դրանից իմաստ չի լինի։ Նախքան մեկ այլ գործընկերոջը բողոք ներկայացնելը, ինքներդ պարզեք, թե ինչը ձեզ չի համապատասխանում.
  • բախման պահին համոզվեք, որ մոտակայքում ընտանիքի անդամներ չկան: Հակամարտություն փակ դռների հետևում, ծնողներիդ հայացքից դուրս։ Նրանք չեն կարողանա օբյեկտիվ լինել ձեր կոնֆլիկտում։ Երեխաներին կոնֆլիկտի մեջ ներգրավելը խստիվ արգելվում է.
  • Մի սկսեք կռիվ, երբ ձեր հոգնած կեսը աշխատանքային օրվանից հետո ուտում է, լվացվում կամ հանգստանում: Հաշվի առեք ձեր զուգընկերոջ տրամադրությունը, ֆիզիկական և հոգեբանական բարեկեցությունը: Հենց նրանք են ստեղծում վերաբերմունք այն ամենի ընկալման նկատմամբ, ինչ կատարվում է ձեզ հետ։ Վատ տրամադրության դեպքում (դա կարող է պայմանավորված լինել բազմաթիվ գործոններով), անվնաս դիտողությունը կարող է հանգեցնել լուրջ կոնֆլիկտի.
  • մի շտապեք սանձազերծել ձեր բոլոր բացասական հույզերը ձեր ամուսնու վրա. նախ հանգստացեք, ապա սկսեք խոսակցությունը: Ցանկացած կոնֆլիկտ պետք է լուծվի առանց բղավելու. Զայրույթ զգալով, ավելի լավ է դադարեցնել, այս վիճակում ինչ-որ բան անել կամ որևէ բան ասել պետք չէ: Հակառակ դեպքում, դուք հետագայում կամաչեք ձեր խոսքերից և արարքներից: Զգացմունքները լավագույն օգնականները չեն վիճելի հարցերը լուծելու համար.
  • մի օգտագործեք անիմաստ արտահայտություններ, օրինակ՝ «անհնար է քեզ հետ ապրել։ Ինչի՞ մասին խոսեմ քեզ հետ։ Դուք միշտ ... »և ուրիշներ: Այլ մարդկանց և հատկապես մտերիմների մասին ընդհանրացնելու և եզրակացություններ անելու այս կործանարար սովորությունը սպանում է ամենաբարի զգացմունքները.
  • արտահայտեք ձեր բողոքները ընթեռնելի և հասկանալի ձևով. Պատասխանելու հնարավորություն տվեք ձեր կեսին։ Սպասեք պատասխանի և փորձեք հասկանալ ձեր գործընկերոջը: Շատ կարևոր է. վեճի մեջ հասկանալ ձեր զուգընկերոջը՝ փորձելով զբաղեցնել նրա տեղը.
  • Մի օգտագործեք անպատշաճ մեթոդներ. մի օգտագործեք զուգընկերոջ ֆիզիկական արատները որպես նախատինք, վիրավորական մի խոսեք նրա ծնողների մասին, մի հիշեք անցյալի անհաջողությունները: Ընդհանրապես ոչինչ մի մեղադրեք։ Կշտամբանքն, ըստ էության, ոչ այլ ինչ է, քան մերձավոր մարդու ցածր գնահատականը։ Սա հարված է ամենախոցելի կետին։ Բայց զուգընկերոջը թվում է, որ նա ոչ թե կշտամբում է, այլ արդարացի դիտողություն է անում. Կշտամբանքը նման է բումերանգի, այն սովորաբար վերադառնում է իր հեղինակին: Վիրավոր հպարտության պատճառով վիրավորվածն ակամա պատրվակ է փնտրում վրեժ լուծելու համար։ Իսկ կշտամբանքներ են կիրառվում։ Կարո՞ղ եք խուսափել դրանցից հաղորդակցության մեջ: Իսկ եթե հակառակն եք գործում. Կշտամբելու փոխարեն, գովաբանեք ինչ-որ լավ բանի համար, և այդ ժամանակ ձեր զուգընկերը կլսի ձեզ: Հակամարտությունը կգնա այլ ճանապարհով.

Իսկ եթե սիրելիի շուրթերից տհաճ բառ հնչե՞ց։ Իհարկե, դա ցավում է և ցավում է: Բայց կանգ! Թող նախատինքը, մեզ թվում է, անարդար է, բայց ինչ-որ բան է առաջացրել։ Սա նշանակում է, որ ինչ-որ բան նաև մեր մեղքն է։ Երբեք նախատինքին կշտամբանքով մի՛ պատասխանիր։ Դա ձեզ ոչ մի տեղ չի հասցնի: Սա ուղիղ ճանապարհ է դեպի ընտանեկան կոնֆլիկտներ:

  • դուք պետք չէ վախենալ սեփական սխալն ընդունելուց. այսօր դուք ապաշխարել եք, իսկ վաղը ձեր զուգընկերը չի վախենա ասել ձեր սեփական դատողությունների սխալ լինելու մասին.
  • Վրդովմունք պահելը սխալ ճանապարհ է: Հակամարտության արագ լուծումը բազմաթիվ անախորժություններից խուսափելու հնարավորություն է։ Այնուամենայնիվ, նման իրավիճակներում կան բացառություններ: Կան հակասություններ, որոնց հետ չի կարելի միանգամից լուծել։ Որոշ իրավիճակներում ավելի լավ է հետաձգել զրույցը։

Կարևոր է հիշել, որ խորը պաշտպանության մեջ մտնելն ու «լուռ» խաղալը լավագույն տարբերակը չէ։ Ասա, ինքներդ գուշակեք, թե ինչու եմ լռում։

Մռայլ լուռ մարդիկ, ովքեր չեն արտահայտում իրենց զգացմունքները, լռելով իրենց զուգընկերոջ պնդումների մասին, ավելի հավանական է, որ տառապեն սրտի հիվանդություններից՝ ի տարբերություն նրանց, ովքեր «գոլորշի են բաց թողնում» կոնֆլիկտային իրավիճակներում։

Շատ կարևոր է կոնֆլիկտներից գրագետ դուրս գալու ունակությունը։ Այնուամենայնիվ, ավելի կարևոր է սովորել իրավիճակը չբերել իրենց տեսքին։ Եթե ​​դուք չեք իդեալականացնում զուգընկերոջը՝ ընդունելով նրան բոլոր թերություններով, ապա շատ կոնֆլիկտներից կարելի է խուսափել։ Մենք բոլորս ունենք մեր առանձնահատկությունները, այնպես որ դուք պետք է հանդուրժողականություն դրսևորեք մեկ այլ անձի հատուկ կողմերի նկատմամբ, ինչպես նաև համբերատար լինեք տարբեր հարցեր լուծելիս:

Պետք չէ կռվի մեջ մտնել, եթե չհամաձայնեք մանրուքների շուրջ: Վիճաբանության դեպքում չի կարելի անցնել փոխադարձ վիրավորանքների, չարժե հակառակ կողմին առավելագույնս դիպչել։ Ավելի լավ է էներգիան ուղղել խնդիրների լուծմանը՝ ընդգծելով ընդհանուրը, այլ ոչ թե դրանք մղել՝ ուշադրություն դարձնելով անհամապատասխանություններին։

Երբեմն հայացքների բախման ու տարբեր շահերի պատճառով առաջանում են ընտանեկան լուրջ կոնֆլիկտներ։ Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման ուղիները կարող են բազմազան լինել։ Համոզվեք, որ կարդացեք հոդվածը, թե ինչպես մեր կայքում: Երբ ընտանիքում կոնֆլիկտային իրավիճակ է ստեղծվում, շատ դժվար է բոլորին գոհացնող հանգուցալուծման գալ։ Կարևոր է հիշել, որ ձեր զուգընկերը նույնպես ունի կարծիքներ, ցանկություններ, ծրագրեր և ինքնագնահատական: Եսասիրական պահվածքն ու համառությունն այս դեպքում միայն կխանգարեն։ Եթե ​​վիրավորական դիտողություն կամ դիտողություն ասելու ցանկություն կա, ավելի լավ է հաղթահարեք ինքներդ ձեզ ու լռեք։ Մտքով հաշվեք մինչև տասը և հանգստացեք։ Դա չօգնեց՝ շարունակեք հաշվել, ինչպես խորհուրդ են տալիս հոգեբանները։ Հետո սկսիր խոսել։ Մինչ դուք մտավոր հաշիվ եք պահպանում, հիշեք, որ դուք ինքներդ եք ընտրել զուգընկերոջը, պլանավորել եք երեխաներ, երազել եք միասին ապրել մինչև խոր ծերություն։ Նման զգացմունքները մեկ ակնթարթում չեն անհետանում, դրանք պետք է ավելի հաճախ հիշել։

Երբեմն ամուսնալուծության եզրին գտնվող զույգերի պատմությունները սկսվում են հպարտ խոսքերով. «մենք երկու տարի ապրեցինք կատարյալ ներդաշնակության մեջ և երբեք չվիճեցինք, բայց հետո, անսպասելիորեն…»: Այս թեմային են անդրադառնում նաև նրանք, ում տանջում են ապագայի կասկածները. «մենք ունենք ամուր ընտանեկան կոնֆլիկտներթերեւս միակ ելքը հեռանալն է»։

Եվ կան բոլորովին արմատական ​​տարբերակներ՝ հենց որ վիճաբանության երևույթ է առաջանում, զույգերից մեկը պատրաստ է անմիջապես դուռը շրխկացնել ու հեռանալ։ Երբեմն - ընդմիշտ: Ոչ մի փորձ հակամարտության կարգավորմանհարաբերություններում. Որովհետև շատերի գիտակցության մեջ վեճը մի բան է, որը չպետք է լինի ընտանեկան կյանքում, այլապես այն չի կարելի համարել ոչ «հաջող», ոչ էլ «հաջող» և նույնիսկ «նորմալ» համարել: Երկու կողմից անընդհատ թափվող մելասի հայտնի տպագրությունը սարսափելի համառ է ստացվում։ Եվ ավաղ, դա շատ կործանարար է։

Կա նաև մեկ այլ ծայրահեղություն. Երբ մարդիկ չեն էլ տալիս «ինչպե՞ս երկխոսություն կառուցել» հարցը։ Երբ հաշտվում են, որ հայհոյում են. Նման զույգերն արդեն հոգնել են երջանիկ ընտանիք ձևանալուց, և այժմ նրանք իրենց իսկ ընտրությամբ զբաղեցնում են «մենք ամեն ինչ բոլորի նման ունենք» տեղը։ Սա նշանակում է, որ վեճերը դառնում են եղանակի պես մի բան՝ դրանք փչացնում են տրամադրությունը, բայց էականորեն ոչ մի բանի վրա չեն ազդում, ոչ մի տեղ չեն տանում և ոչինչ չեն փոխում։

Այսպիսով, ո՞րն է «նորմալը»: - Ինձ շատերն են հարցնում. Ճշմարտությունը, եթե դա ընդհանրապես հնարավոր է այս դեպքում, ինչպես միշտ, ծայրահեղությունների միջև ինչ-որ տեղ մեջտեղում է: Բայց մինչ մենք վերլուծում ենք բնորոշ սխալները ցուցադրություն, եկեք ավելի սերտ նայենք այս ծայրահեղություններին՝ միջինը գտնելու համար:

Առանց կոնֆլիկտների հարաբերությունների պատրանքը բխում է հավերժ սիրահարված լինելու պատրանքից: Էյֆորիայի վիճակը, որը պատում է մարդկանց միմյանց նկատմամբ ուժեղ սեռական գրավչության առկայության դեպքում, ծնում է այն միտքը, որ «այդպես պետք է լինի ընդմիշտ»: Իրականում ցանկացած սեր ունի պահպանման ժամկետ, դրա պատճառները, մասնավորապես, մանրամասն կարելի է կարդալ երեք տարվա ճգնաժամի մասին հոդվածում։

Հիմա մեզ համար այլ բան է կարևոր. Առաջին ազդանշանները, որ «հավերժական սերը» պարզապես պատրանք է, տեղի են ունենում հարաբերությունների սկզբում: Սակայն հակամարտությունների սկզբնաղբյուրները սովորաբար անտեսվում են: «Ուղղակի մտածեք, մանրուք, բոլորն էլ ունեն»:

Չլուծված փոքրիկ բանը ժամանակի ընթացքում հակված է մեծ խնդրի վերածվելու: Որպես կանոն, նրան նկատում են հենց այն ժամանակ, երբ սիրահարվելը դանդաղում է։ Եվ կանգնել իր ամբողջ հասակին ընտանեկան կոնֆլիկտընկալվել է որպես ողբերգություն։ Որպես կանոն, ոչ ոք չի շտապում դա հասկանալ, շեշտը տեղափոխվում է այլ բանի վրա՝ «ո՞նց է, իսկապե՞ս կռվում ենք իմ սիրելիի հետ»։

Լռելյայնորեն ենթադրվում էր, որ սիրելին անպայման պետք է հասկանա, կամ ավելի լավ է, հավանություն տա և որոշ դեպքերում նույնիսկ հիանա զուգընկերոջ ցանկություններով և որոշումներով: Երբ դա տեղի չի ունենում, հուսահատությունը տիրում է ոգեշնչումից: Միևնույն ժամանակ, տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը հաճախ հակված է կարծելու, որ իրենց որոշումը ողջամիտ և ճիշտ է, սակայն զուգընկերոջ անհամաձայնությունը ինչ-որ «սխալ» է:

Հակամարտությունների լուծման ինչ մոտեցումներ կան, մենք կխոսենք ավելի ուշ, բայց այստեղ կարևոր է մեկ այլ բան. ուշադրությունը կենտրոնանում է ոչ թե հակամարտության պատճառների որոշման վրա, այլ այն փաստի վրա, որը հայտարարվում է աննորմալ (և երկու ամուսիններն էլ ամենից հաճախ համաձայն են դրա հետ): Եվ հետո, որպես կանոն, մեկը զիջում է։ ճնշել նրանց ցանկությունները և իրականում ոչինչ չքննարկել:

Երկրորդը պնդվում է իր «կոռեկտության» մեջ և ավելին է պահանջում։ Առաջինը կա՛մ ավելի է թեքվում, կա՛մ բարձրանում, և ամենից հաճախ հակամարտության կարգավորմաննրան այլեւս չի հետաքրքրում, նրան հետաքրքրում է միայն վրեժ լուծելու հնարավորությունը։ Ի վերջո, նա արդեն մեկ անգամ չէ, որ ոտք է դրել իր կոկորդը, բայց այժմ նա իրավունք ունի նույն կերպ պատասխանել և ստիպել զուգընկերոջը կռանալ։

Հեշտ է կռահել, որ այս դիրքը բերում է միայն քաշքշուկի ու կնոջ ու տղամարդու մրցակիցների, բայց ոչ գործընկերների հաստատման։ Եվ հետո կա ընդամենը 2 տարբերակ. Առաջինն այն է, որ մարդիկ, որոշ ժամանակ անցկացնելով մրցակիցների և, փաստորեն, թշնամիների դիրքերում, որոշ ժամանակ անց կորցնում են միմյանց հետ բոլոր կապերը, հոգնում են իրենց տանը կռվելուց և ցրվում են ջերմություն և աջակցություն գտնելու հույսով. մեկ այլ տեղ. Եվ նրանք հաճախ կրկնում են նույն սցենարը։

Երկրորդ տարբերակում առաջինը գնում է երկրորդ ծայրահեղության, և այդ հակադարձման նախադրյալները մնում են ամուր կապերը՝ երեխաներ, առօրյա կյանք, համատեղ ֆինանսական ներդրումներ, ընդհանուր սովորություններ, իսկ որոշ դեպքերում այդպիսի «կամուրջը» մնում է հաստատված և կանոնավոր սեքս.

Բացի այս փաստերից, իրավիճակին տիրապետում են նաև տարբեր զգացմունքներ, մտքեր, օրինակ՝ վախեր, որ «միայնակ չեմ գլուխ հանի կյանքից և նոր զուգընկեր չեմ գտնի», սկզբունքներ՝ «մեր ընտանիքը երբեք չի բաժանվել» կամ. «Ես սիրում էի նրան / նրան / բայց, դու պետք է հավատարիմ լինես ինքդ քեզ», հոռետեսական համոզմունքներ, այնուամենայնիվ, ավելի լավ չի լինի, նրանք բոլորը նույնն են»: Միևնույն ժամանակ, նման ընտանիքում քաշքշուկը տեղի է ունենում տարբեր աստիճանի հաջողությամբ՝ երբեմն ամուսինը «հաղթում է», երբեմն՝ կինը։

Բոլորը հասկանում են, որ հարաբերական հավասարակշռությունը պահպանելու համար պետք է պարբերաբար «զիջել», և յուրաքանչյուրն իր ներսում կառուցում է արժեքների հիերարխիա, որտեղ զիջելը բացարձակապես անհնար է, և որտեղ «լավ, թող նա դա անի իր սեփականը»: ճանապարհ, ես գոյատևելու եմ»: Եվ նրանք անհանգստացած են. Ինչպես են գոյատևում ուժեղ քամին, անձրևը, ձյունն ու կարկուտը:

Չսովորելով, թե ինչպես ջանք գործադրել դրա համար հակամարտությունների լուծումընտանիքում նման զույգերը տարեցտարի կրկնում են այս վեճերի սյուժեները, և միևնույն ժամանակ ոչ ոք չի ցանկանում խորանալ զուգընկերոջ փորձառությունների մեջ կամ փոխել իր վարքագիծը: Ինչի համար? Չէ՞ որ կարող ես «գոյատեւել», թեկուզ տհաճ։

Իրականում միանգամայն հնարավոր է ապրել մինչև այն կետը, երբ հակամարտությունների թիվը կնվազի, իսկ ըմբռնման ու ընդունման պահերը ավելի ու ավելի շատ կլինեն։ Բայց որպեսզի դա գիտակցի, թե ինչու են առաջանում հակամարտությունները, և որպեսզի կարողանանք դրանք կառուցողականորեն լուծել երկու կողմերի համար: Եվ սա մի ամբողջ գիտություն է, որն առաջարկում եմ սկսել յուրացնել։

Այս հոդվածում ես կցանկանայի հաշվի առնել ընտանեկան կոնֆլիկտների հիմնական պատճառները, դրանց լուծման տարբեր մոտեցումներ և գործնական օրինակներ բերել ընտանիքում երկխոսություն կառուցելու վերաբերյալ:

«Մենք վիճում ենք մանրուքների համար».

Իրականում մանրուք հասկացություն գոյություն չունի։ Շատերը հաճախ շփոթում են կոնֆլիկտի պատճառն ու պատճառը:

Ցանկացած «մանրուք» իսկապես կարող է պատճառ հանդիսանալ՝ նա աշխատանքից չի զանգել, ինչը ուշանում է, թեև ստելու և թաքնվելու միտք չի եղել։ Կամ նա ընթրիք չէր պատրաստել նրա ժամանման համար, թեև խոստացել էր: Նա դժգոհ է, որ նա «ինչպես բախտի բերեց» հագավ իր չսիրած զգեստը կորպորատիվ երեկույթի համար: Նա վրդովված է, որ նա բազմիցս երդվել է շտկել ծորակը և չի արել: Դուք կարող եք երկար շարունակել:

Յուրաքանչյուրը կարող է ասել. «Դե, ոչինչ չի եղել: Ոչ ոք չի դավաճանել, չի փոխվել, չի հեռացել, չի կայացել…»: Այո դա ճիշտ է. Բայց նայենք ոչ թե պատճառին, այլ պատճառին։

Ի՞նչ է թաքնված աշխատանքից այդ «չնչին» զանգի հետևում։ Ուշադրություն. Խնամք. Կարևորություն. Նրա համար այս զանգը նրա կարևորության հաստատումն է, հաստատում է, որ նա իր զգացմունքները չի տալիս, որ նա գիտի, որ նա անհանգստանալու է: Հոգատարության և ուշադրության այս րոպեն խոսում է նրա սիրո և այն մասին, որ նա լսում է այն: Եվ եթե նույնիսկ նրա համար դա շարունակի մանրուք մնալ, բայց իր կոչով նա կարող էր ցույց տալ, որ անտարբեր չէ այն ամենի նկատմամբ, ինչ նա համարում է կարևոր։

«Մանրուքների» խնդիրն այն է, որ նախ՝ մեծամասնությունն ամեն ինչ ինքն է չափում ու լրիվ մոռանում, որ դիմացինը ուրիշ է։ դա դու չես։ ՆԱ/ՆԱ է, բայց ոչ դու: Նա միշտ կարող է ունենալ տարբեր առաջնահերթություններ, տարբեր շեշտադրումներ, տարբեր կարիքներ:

Եվ ավելի հաճախ, քան ոչ, հենց այսպես կոչված «փոքր բաների» մեջ, որոնց դիմացինը համառորեն չի ցանկանում ուշադրություն դարձնել, քանի որ նրա համար դա «մանրուք» է: Բայց ամեն փոքր բանի հետևում հաճախ շատ ավելի գլոբալ բան կա: Եվ ոչ միշտ է, որ գործընկերը կարող է անմիջապես բացատրել դա:

Առաջատար հարցերը կարող են օգնել բացահայտելու կոնֆլիկտի պատճառները. «ինչու՞ է ձեզ համար կարևոր, որ ես անպայման զանգահարեմ: Դուք կոնկրետ մտավախություններ ունե՞ք: Ինչո՞ւ է սա կարևոր ձեզ համար»: Ձեր խնդիրն է ուշադիր լինել ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ և օգնել գիտակցել ձեր դրդապատճառները, այլ ոչ թե հեռանալ նրանից, քանի որ ձեզ համար ինչ-որ բան պարզ չէ։

Եթե ​​դուք «նեղացած» կողմն եք, փորձեք հասկանալ կոնֆլիկտի պատճառը և այն փոխանցել ձեր զուգընկերոջը։ Դուք պետք է ինքներդ ձեզ տվեք նույն հարցերը. «Ի՞նչ է ինձ համար այս զանգը նշանակում: Ինչո՞ւ է սա ինձ համար կարևոր: Ի՞նչ եմ ուզում ստանալ գործընկերոջից այս զանգի միջոցով»: Պատասխանները կլինեն պատճառը։

Ձեզ, ամենայն հավանականությամբ, պակասում է ուշադրությունը, կարևորության զգացումը, հոգատարությունը։ Կամ գուցե դուք կամ չափազանց անհանգստացած եք ձեր զուգընկերոջ համար: Եվ այս մասին նույնպես արժե խոսել։ Իրականում, հաճախ դա տեղի է ունենում այլ կերպ.

-Դու ինձ չես զանգել։ Ամբողջ երեկո նստած սպասում էի, նյարդայնացած, որտե՞ղ ես, հեռախոսդ չէր պատասխանում, չգիտես ինչ կարող էր լինել։

-Ինչո՞ւ եք այդքան տագնապած։ Ես աշխատանքի էի, շեֆերը մոտ էին, լավ, ես չկարողացա պատասխանել:

-Դե գիտեիք, որ հանդիպում է լինելու, չէի՞ք կարող նախկինում զանգահարել։

- Չէի կարծում, որ այդքան երկար կպահանջվի, ուստի չզանգեցի: Չե՞ք կարող ինձ ամեն կես ժամը մեկ զեկուցել:

Հետագայում, որպես կանոն, կինը սկսում է ապացուցել տղամարդուն, որ չզանգելը սխալ էր, և դա նրա կողմից վատ արարք է։ Նա դիմադրում է իրեն պարտադրվածներին ամոթի և մեղքի զգացում(ի վերջո, նա իսկապես ոչ մի սխալ բան չի պլանավորել), և սկսում է բարկանալ, որ իրեն ստիպում են արդարացումներ անել: Արդյունքում, տղամարդը հաճախ անցնում է հարձակման.

-Ինչո՞ւ եք անընդհատ նյարդայնանում։ Ես փոքր երեխա չեմ, դադարիր ինձ վերահսկել:

-Ահ, ես քեզ վերահսկում եմ ??? Իսկ դու….

(տարբերակները հնարավոր են. - Իսկ դու փոքր երեխա ես, եթե քեզ հարյուր անգամ չհիշեցնես, ապա….)

Սակայն հարցի այս ձեւակերպմամբ նորմալ եւ անկեղծ ներողություն խնդրելը գրեթե անհնար է։ Որովհետև ոչ մի հոգեպես առողջ մարդ չի ուզում ինքնակամ ընդունել, որ ինքը ոչ «վատ» է, ոչ «մեղավոր», որտեղ դա չի զգում։ Եվ դա նորմալ է. խորապես, ենթագիտակցական մակարդակում, նույնիսկ ամենաուժեղների դեպքում, մենք միշտ ունենք հոգեկանի այն հատվածը, որը պաշտպանում է անհատականությունը ամբողջական արժեզրկումից:

Մարդկանց մեծամասնությունն արդեն զգում է սեփական անկատարության բեռը, և հենց ընտանիքում, կողակցից, մենք բոլորս ակնկալում ենք մեզ ըմբռնում և ընդունում այնպիսին, ինչպիսին կանք, և ոչ թե ոտքերով ու ծակոցներով: Եվ դա հատկապես կարևոր է «մանրուքների» համատեքստում, քանի որ եթե դուք ամբողջությամբ չեք բացատրել ձեր դժգոհության իրական պատճառը, ապա մեկ ուրիշին մեղավոր դարձնելու ձեր փորձերն առավել ևս կդիտարկվեն որպես «փնթի» և անտեղի ընդհանրացումներ:

Հարց է առաջանում՝ ինչպե՞ս կարող էր դա նմանվել կառուցողական երկխոսություն... Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել նույն իրավիճակով.

-Տեսնում եմ, որ ուշացար... Կարևոր բան պատահե՞լ է: Լավ ես?

Նախ, լավ կլիներ հարցնել՝ իսկապե՞ս պատահել է, որ այսօր ինչ-որ էական բան է տեղի ունեցել ամուսնու համար։ Միգուցե նա աշխատանքի մեջ դժվարության մեջ է և աջակցության կարիք ունի։

Եվ միգուցե խոսակցությունը կվերածվի այնպես, որ ամուսինը անմիջապես կպատմի իր փորձառությունների մասին, և ինքնին պարզ կդառնա, թե ինչու նա չի զանգել, և վիրավորվելու իմաստ չի լինի: Բայց ասենք, որ էական բան տեղի չի ունեցել.

-Ամեն ինչ կարգին է, ուղղակի օրվա վերջում շեֆը եկավ ու նոր նախագիծ բերեց, շտապ ասաց. Մենք արագ քննարկեցինք և գնացինք տուն:

- Արի ընթրենք, ձեռքերս:

Սրանով դուք արդեն ողջ իրավիճակը տեղափոխել եք խաղաղ ալիք և ուշադրություն եք ցուցաբերել ձեր ամուսնու նկատմամբ։ Սա դրական արդյունքներ կբերի, հավատացեք ինձ։ Բայց երբ արդեն նստել եք հանգիստ ընթրելու, կարող եք խոսել ձեր փորձառությունների մասին: Եվ հիշեք՝ ավելի լավ է միանգամից խոսել պատճառի մասին, այլ ոչ թե պատճառի։

-Ես քեզ խնդրանք կունենամ. Ես հասկանում եմ, որ այս մեկուկես ժամն այնքան էլ սարսափելի ուշացում չէ, և ես ձեզ չեմ մեղադրում։ Բայց, գիտե՞ք, այս տեսքով ձեր ուշադրությունը շատ կարևոր է ինձ համար. կարո՞ղ եք շարունակել զգուշացնել, որ ուշանում եք:

Նշում - սա հարց է: Հայց. Մեղադրանք կամ պարտադրանքի փորձ չէ։ Սխալ կամ մեղավոր չներկայացնելը. Եվ միանգամայն հնարավոր է ի պատասխան լսել.

-Կներեք, չէի մտածում, որ ամեն ինչ այսքան կձգձգվի, կփորձեմ շարունակել նախօրոք մտածել այդ մասին։

Եթե ​​երկար ժամանակ ինչ-որ բան եք կուտակել, փորձեք մանրամասնորեն արտահայտել, թե ինչն է հանգեցրել նախկինում նման վեճերի, բայց նույն հանգիստ ձևով.

«Գիտե՞ք, միգուցե ես վերջերս բավականաչափ ուշադրության չեմ արժանանում: Եվ ես սկսում եմ նյարդայնանալ բառացիորեն սովորական կարգի ցանկացած խախտման պատճառով։ Ես ինձ ավելի հանգիստ կզգայի, եթե դուք ավելի հաճախ զանգեիք, երբեմն հաղորդագրություններ ուղարկեք, և ես կցանկանայի, որ մենք ավելի շատ ժամանակ անցկացնեինք միասին:

Եվ հետո զրույցը կարող է վերաբերել ցանկացած պատճառի, որի վրա իրականում հիմնված է հակամարտությունը՝ ուշադրության պակաս, ջերմություն, միասին անցկացրած բավականաչափ ժամանակի բացակայություն, ամուսնու համար անհարկի զգալ և նրան բացահայտել պատճառները, թե ինչու եք այդպես զգում: Բայց ամեն ինչ նույն ձևով է՝ փորձառությունների մասին պատմվածքի և ինչ-որ առաջարկներ առաջ քաշելու տեսքով։

Եթե ​​դուք պետք է թափահարեք ձեր զգացմունքները, կարող եք սովորել դա անել ապահով կերպով, քանի դեռ ոչ ոք շրջապատում չէ: Կամ, եթե դուք իսկապես զգացմունքային խոսելու կարիք եք զգում, ապա ոչ ոք չի արգելում, բայց դուք կարող եք նույնիսկ լաց լինել ձեր փորձառությունների մասին խոսելիս: Զգացմունքները դեռևս պատճառ չեն զուգընկերոջը պարտադրելու համար ամոթի և մեղքի զգացում.

Մտածեք, թե ինչու եք մինչ այժմ խոսում մեղադրանքների տեսքով։ Ինչո՞ւ պետք է ապացուցեք ձեր զուգընկերոջը, որ նա «վատ է»: Ի՞նչ օգուտներ կբերի սա ձեզ անձամբ: Ձեր սեփական «ճիշտն» ու «լավությունը». Այնուամենայնիվ, ինքնավստահության ձևավորումը տեղի է ունենում մանկության տարիներին, և դժվար թե ձեր զուգընկերը որևէ առնչություն ունենա դրա հետ։

Միգուցե նախ պետք է պարզել ձեր ինքնագնահատականն ու մեղքի զգացումը, նախքան ձեր զուգընկերոջը մեղադրելը: Եվ նույնիսկ ավելին, եթե դուք ինքներդ կարիք ունեք ձեր «բարության» մշտական ​​ամրապնդման, իսկապե՞ս կարծում եք, որ ձեր զուգընկերոջը նույնը պետք չէ:

«Ես ատում եմ հարցնել»:

Եվ իրականում ինչո՞ւ։ Խորհրդակցությունների ժամանակ հաճախ եմ լսում այսպիսի դիրքորոշում՝ «որովհետև դա նվաստացուցիչ է»։ Եվ երբ ես հարցնում եմ. «Ինչպե՞ս, ուրեմն դա նվաստացուցիչ չէ՞»: Դե վայ խնդրանք! Ստացվում է, որ մարդկանց մեծամասնությունը ցանկանում է որպես ամուսին/կին ստանալ հեռուստապատեր:

Իրականում, «մի հայացքով» հասկանալը հնարավոր է միայն երկու դեպքում, առաջինը՝ վերջնականը, երբ հենց այս «ըմբռնումը» հետևանք է այն բանի, որ երկուսին էլ բռնել է հորմոնալ էյֆորիան, հետևաբար նույն բանն են ուզում։

Եթե ​​դա կոպիտ լինի, ապա որքան հնարավոր է շուտ պառկեք անկողնում և հնարավորինս երկար մնացեք այնտեղ՝ դրան հաջորդող բոլոր գուրգուրանքներով, հրճվանքներով և ամբողջական միասնության զգացումով:

Դրա մասնակի հետեւանքն այն զգացողության պատրանքն է, որ «մենք ամեն ինչում նույն բանն ենք ուզում»։ Իրականում, սուր սիրո պահին մարդիկ մի բան են ուզում՝ որքան հնարավոր է երկար ձգձգել այս վերջնական էքստազի պահին: Դրանում վատ բան չկա, դա նորմալ սկիզբ է հարաբերությունների համար մի շարք դեպքերում։

Սիրահարվելու պահը ենթադրում է նմանության բուռն վայելք, և հենց այս վիճակն է մեծամասնությանը մղում ընտանիքներ ստեղծելու, երեխաներ ունենալու, քանի որ առաջանում է կայուն վստահություն՝ «մենք ստեղծված ենք միմյանց համար»։

Բայց կա մեկ բռնում՝ տոտալ նմանության և «ամեն ինչում» հասկացողության զգացումն ավարտվում է։ Եվ հետո դուք պետք է զբաղվեք տարբերություններով: Բայց քչերն են պատրաստ իրենց արտաքին տեսքին, և, մասնավորապես, քչերն են պատրաստ հեռանալ «տելեպաթիայի» պատրանքից։

«Մի հայացքով» հասկանալու երկրորդ դեպքը հնարավոր է միայն երկար տարիներ միասին ապրելուց հետո, և այդ ըմբռնումը պետք է սովորել։ Այս նյութը կարդալուց հետո պատրաստ եք սովորել: Իսկ դրա համար անհրաժեշտ է գիտակցել խնդրանքի կարևորությունը։

Փաստորեն, մենք սկսում ենք իսկապես ճանաչել ընտրյալին հենց այս ժամանակահատվածում, երբ կիրքն անցնում է և կյանքի դասավորության հարցեր են ծագում: Ինչպե՞ս բաշխել ֆինանսները, ինչպես վարել առօրյան, ով և ինչ պետք է անի տանը, երբ պլանավորել երեխաներին, որտեղ գնալ արձակուրդ և ինչպես անցկացնել ընդհանուր հանգստյան օրերը: Մինչ այդ այս հարցերը չէին արծարծվում՝ էքստազի պահերին ո՞վ է պլանավորելու տնային գործերն ու հաշվարկելու երկու սիրահարների աշխատավարձերը։

Բայց երբ կիրքը հեռանում է, գալիս է այս հարցերը լուծելու ժամանակը։ Բոցավառությունը նույնը չէ, իմ գլխում շատ ողջամիտ փաստարկներ կան։ Յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը:

Եվ եթե ձեզ համար կարևոր է, որ ձեր կինը պետք է ամեն շաբաթ-կիրակի կարկանդակներ թխի, ապա պետք չէ մտածել, որ նա ինքը կկռահի դա։ Երևի նա սուր սիրո շրջանում մի քանի անգամ փչացրել է ձեզ թխվածքաբլիթներով։ Եւ ինչ? Դա ընդամենը երկու օր ոգեշնչման էր: Բայց հիմա ձեր կյանքի մի մասը վերածվում է առօրյայի (և սա կեղտոտ բառ չէ, դա նշանակում է, որ ինչ-որ գործողությունների կրկնություն կա, դրանք հասցվում են ավտոմատիզմի, քանի որ դուք չեք ծրագրում փոխել այս ամենը մոտակա ժամանակներում. ապագա):

Մեկ-երկու անգամ կարկանդակ թխելը հաճելի սխրանք է։ Ամեն շաբաթ-կիրակի դրանք թխելն արդեն սովորական է։ Որին պետք է ընտելանալ և գիտակցել, որ դա կարևոր է ամուսնու համար, որ հենց դա է դրոշմված նրա մեջ՝ որպես կնոջ սիրո դրսևորում։ Եվ ինչպե՞ս կարող է նա դա գիտակցել, եթե ամուսինը չի արժանանում այդ մասին ասելու։

Երբ տղամարդկանց հարցնում եմ, թե ինչու չեն հարցնում, հաճախ եմ ընդհանրացումների հանդիպում. «Դե, բոլորը գիտեն, որ տղամարդու սիրտ տանող ճանապարհը… Եվ հետո ես միշտ գովում էի նրա ճաշ պատրաստելու համար: Մի՞թե նա չէր հասկանում, որ դա ինձ համար կարևոր էր»:

Ոչ, ավաղ: Որովհետև ամեն ինչ կարևոր էր, և ժանյակավոր ներքնազգեստը, և հատուկ համատեղ դիտման համար ներբեռնված նոր ֆիլմը, և այն երաժշտությունը, որը նա ուղարկեց նրան փոստով, և այն փողկապը, որը նա տվեց փետրվարի 23-ին, և կարկանդակներ և նոր սրբիչ իր սիրելի գույնով: .... Ինչպե՞ս տարբերել, թե ինչն էր «հաճելի, բայց ոչ անհրաժեշտ» և ինչը «կարևոր-կարևոր»: Ի վերջո, սիրահարվելու զինանոցից ձեզ հետ վերցնելը բացարձակապես ամեն ինչ չի աշխատի։

Դուք պետք է աշխատեք, երեխաներ մեծացնեք, տուն կառուցեք, կենցաղային այլ հարցեր լուծեք՝ ամբողջ կյանքում չեք կարողանա ամպերի մեջ կախվել։ Տղամարդկանց և կնոջ համար իմաստ ունի կառուցել իրենց և իրենց զուգընկերոջ համար առաջնահերթությունների համակարգ՝ կոնկրետ ինչ պետք է տանել ձեզ հետ, և ինչ կարելի է հետաձգել առայժմ: Եթե ​​կնոջը որևէ ուղեցույց չտվեցիք, մի զարմացեք, որ տորթերի փոխարեն նա ընկնելու է ժանյակավոր ներքնազգեստի և ֆիլմերի հետևից:

Հարցնելով՝ դուք ձեր կեսի գիտակցության մեջ ամրագրում եք ձեր սեփական առաջնահերթությունները։ Նրանց սեփական «կարևորությունը». Սա ինչ-որ առումով նույնիսկ կարելի է համարել ոչ թե խնդրանք, այլ ուշադրության շեշտադրում։ Ընդ որում, պետք է շեշտել ավելի քան մեկ-երկու անգամ։

Ձեզանից մեկը, օրինակ, իր ծնողական ընտանիքում սովոր չէր, որ եթե մեկը տուն է գալիս, դու պետք է դուրս գաս ու դռան մոտ հանդիպես։ Եթե ​​ձեր սիրո շրջանում ձեր կեսը դուրս թռավ կողպեքի բանալին առաջին պտույտի ժամանակ, ապա երկու-երեք տարի հետո դուք այլևս չեք կարող սպասել: Եվ ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք «դադարել են քեզ սիրել», այլ այն պատճառով, որ սիրահարվելու շրջանին բնորոշ էմոցիաների այս ծայրահեղ լարվածությունն անցել է։

Եվ ձեր զուգընկերոջը գոյության ավելի հանգիստ ձև է պետք, որտեղ նա կխորտակվի իր հին վարքագծային օրինաչափությունների և սովորությունների մեջ, որոնք տարիներ շարունակ արմատացած են նրա մեջ: Իսկ այն, ինչ այսքան ժամանակ կոնսոլիդացվել է, նույն աստիճանական փոփոխության կարիքն ունի։

Այս փոփոխության մեջ էական դեր են խաղում համակարգված գործընկերների հարցումները: Եթե ​​ժամանակ առ ժամանակ հանգիստ տեղեկացնեք, որ ձեզ համար կարևոր է դիմավորել դռան մոտ, վաղ թե ուշ նոր սովորություն կձևավորվի՝ արդեն ձեր սեփական ընտանիքի համար։ Բայց այն կձևավորվի միայն այն դեպքում, եթե դուք հանգիստ փոխանցեք տեղեկատվությունը, և հատկապես կարևոր է պարգևատրել հաջողության համար։

Եվս մեկ անգամ ասել, որ ուրախ եք տեսնել, որ ձեր կինը հանդիպում է ձեզ միջանցքում: Եվ մի երդվեք այն փաստի վրա, որ նա այս անգամ դուրս չի եկել սենյակից։ Երկուսն էլ լավ են հիշվում, և բողոքները դժգոհություններով և գովասանքներով: Եվ ձեզնից կախված կլինի, թե ինչ կհիշի ձեր ամուսինը և ինչ եզրակացություններ կարվեն դրանից։

Մի բան էլ կա՝ հիմնականում տղամարդկանց մասին։ Ես հաճախ եմ տեսնում, որ տղամարդիկ ավելի քիչ են ընկալում ակնարկները, քան կանայք: Ավելի ճիշտ՝ կարող են հասկանալ, բայց հազվադեպ են վստահում նման նուրբ ըմբռնմանը։ Եվ, համոզվելու համար, սպասում են կոնկրետ խնդրանքի։ Եվ նա չի մտնում, քանի որ տիկինը հաճախ ակնկալում է, որ իր նուրբ ակնարկը կհասկանա։ Իսկ տղամարդը հաճախ ակնկալում է այն, ինչ իրեն կոնկրետ կասեն։

Ահա թե ինչպես է առաջանում մի հայտնի գործիչ. նա կարծում է, որ ինքը չգիտի, թե ինչ է ուզում, և նա կարծում է, որ նա անզգա բլոկհեդ է, ով չի հետաքրքրում իր նուրբ փորձառություններին: Նման դեպքերում առաջարկում եմ ինձ համար մի հարց լուծել, ինչպես հայտնի անեկդոտից.

Տիկինը տաքսի կանչեց։ Կանգնում է նշված տեղում, մեքենան վեր է բարձրանում։ Տիկինը մոտենում է տաքսու վարորդին.

-Դու տաքսի ես?

-Այո, պատվիրեցիր, հա՞: - հարցնում է վարորդը:

- I. Ինչու՞ ձեր մեքենան դեղին չէ: Իսկ «տաքսին» ինչ-որ կերպ անընթեռնելի է. Իսկ որտե՞ղ են շաշկիները:

Ինչին տաքսու վարորդը պատասխանում է.

- Տիկին, ուրեմն շաշկի, թե՞ գնա:

Ի՞նչն է ձեզ համար ավելի կարևոր՝ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք: Կամ այնպես, որ սովորի հասկանալ ակնարկները, այն էլ՝ նույն պահին ու մի հայացքով։ Կարծում եմ, այնուամենայնիվ, ստացիր այն, ինչ ուզում ես։ Եվ ի վերջո, ամենից հաճախ խոսքը մեկանգամյա առաջխաղացման մասին չէ։ Եվ այն մասին, թե ինչ է կատարվում օրեցօր: «Ինձ համար կարևոր է, որ գոնե ամիսը մեկ անգամ ինձ ծաղիկներ նվիրես»։ Կամ «Ուզում եմ, որ հնարավորինս հաճախ գրկես ինձ»։ «Ես գոհ կլինեմ, եթե մեքենայի դուռը բացեք ինձ համար»։ Եվ շատ ավելին՝ հաճելի մանրուքներից մինչև մեծ բաներ:

Եվ գուցե ստիպված լինեք կրկնել մեկից ավելի, որպեսզի նա հիշի. եթե դուք վատ տրամադրություն ունեք, ծաղիկներ / ընթրիք ռեստորանում / ճամփորդություն դեպի բնություն / փոքրիկ նվեր / օգնություն առօրյա կյանքում / ֆիլմ դիտում / ինքնաբուխ սեքս / շարունակեք ինքներդ: .

Ինձ հաճախ ասում էին. «Դե, ի՞նչ ինքնաբուխ սեքս կարող է լինել ըստ ցանկության: Եվ ինչպե՞ս կարող են այն ծաղիկները, որոնք ես խնդրել եմ, խնդրում եմ: Եթե ​​սկզբունքորեն գոհ եք ամուսնու հետ սեքսն ու նրա ընտրած ծաղիկները, ապա գործընթացը կկորցնի հմայքի միայն մի մասը։ Իսկ հետո սկզբում. Բայց եթե ամուսինը մի քանի անգամ տեսնի, որ «դա աշխատում է», ապա նա ստիպված չի լինի գուշակել, նա կիմանա և կզգա ձեր տրամադրության երանգները: Մեկ պատճառով.

եթե դուք պարբերաբար նրան հետադարձ կապ եք տալիս, ինչ վիճակներում և ինչ է ձեզ անհրաժեշտ, ապա ժամանակի ընթացքում նա կանի առանց հիշեցումների: Չէ՞ որ նա արդեն իսկ ստեղծել է պատճառահետևանքային կապ իր ներսում։ Եվ հետո դուք կարող եք երկար տասնամյակներ վայելել այն առաջարկները, որոնք ձեզ համար կարևոր են հենց այս պահին: Քանի որ ամուսինդ արդեն քեզ լավ է ճանաչում։

«Ոչ, թող նրան… Ոչ, թող նա »:

Ենթադրենք, դուք կռիվ եք ունեցել, որն ամենևին էլ կառուցողական չէր։ Երբ կոնֆլիկտ է ծագել, բղավել են, նույնիսկ ափսե են կոտրել. Զանգել են, իրար մեղադրել. Դե, պատահում է, որ ոչ ոք անձեռնմխելի չէ սրանից։ Ի՞նչ է հաջորդը: Ավելին, ինչ-որ կերպ անհրաժեշտ է դուրս գալ կոնֆլիկտից և սկսել նորմալ կյանք։

Շատ հաճախ զուգընկերներից յուրաքանչյուրը մյուսից սպասում է առաջին քայլին։ Եվ սա թելադրված է սրանով՝ «եթե նա առաջինն է հաշտվել, նշանակում է՝ ընդունել է իր մեղքը»։ Երկրորդն էլ նույն կերպ է մտածում, ու քանի որ ամեն մեկն իրեն իրավացի է համարում, ոչ ոք չի շտապում առաջին քայլն անել։

Եվ քանի որ ոչ ոք չի ցանկանում մեղավոր համարվել, և դա ընդունելով, հակամարտությունը պարզապես լռում է, «իջնում ​​է արգելակների վրա»: Յուրաքանչյուր ոք, ով ունի հարաբերությունների և հատկապես միասին ապրելու փորձ, գիտի, թե ինչպես դա անել:

Հարց եղավ փողի հետ / հարևանը զանգեց ընդհանուր վերանորոգման մասին / պետք է որոշել, թե ինչ ենք ընթրելու / երեխան երկուսից ինչ-որ բան է խնդրում / շարունակեք ինքներդ: Որպես կանոն, սա կենցաղային պատրվակ է։ Ինչի հիման վրա կարելի է նորից սկսել շփվել՝ իբր հակամարտությունը փակագծերից հանելով։ Ոչ ոք չընդունեց, որ սխալ էր, ոչ ոք առաջին քայլը չարեց։ Եվ ամեն ինչ կարծես մոռացված էր։

Բայց ոչ. Լարվածությունը հարաբերություններում ինչ-որ կերպ պահպանվեց։ Եվ դուք պետք է երկար, դանդաղ նայեք ձեր զուգընկերոջը, որպեսզի հասկանաք՝ նա դեռ բարկացած է, թե ոչ։ Եվ սրանից կախված ձեր վարքագիծը հարմարեցրեք։

Բացի զուգընկերոջ մտքերի մասին տարատեսակ ֆանտազիաներից, որոնք կարող են ընդհանրապես չհամապատասխանել իրականությանը (իսկ այս մասին կխոսենք ավելի ուշ՝ առանձին), այս դիրքում կա ևս մեկ նշանակալից «բայց». Խնդիրը չի լուծվել։ Այսպիսով, սա ընտանեկան կոնֆլիկտկարող է կրկնվել ավելի քան մեկ կամ երկու անգամ:

Կա ևս մեկ «բայց»՝ սա «մեղքի ընդունումն է»։ Ի վերջո, մեղքը որպես այդպիսին գոյություն չունի։ Կա ընդամենը 2 դիրքորոշում, 2 հիմնավորում, թե ինչու է գործընկերներից յուրաքանչյուրը նման կարծիք ունեցել կամ ինչ-որ կերպ վարվել։ Բայց ընտանիքի վարքագծի համար «ընդհանուր ընդունված նորմալ» ռազմավարություն չկա:

Խորհրդակցությունների ժամանակ ես միշտ ասում եմ մի արտահայտություն, որն ինձ էական է թվում այդ հարցում լուծել ընտանեկան կոնֆլիկտները«Ընտանեկան կյանքի նորմեր չկան. Ինչ ուզում ես՝ Քրեական օրենսգրքի շրջանակներում՝ սա միակ ընդհանուր տեղն է, որ բոլորն ունեն։ Մնացածի համար չկա միանշանակ կոռեկտություն, չկան նորմեր ու կանոններ, որոնք նույնն են բոլորի համար։ Հարաբերությունները միայն ձեր համաձայնության հարցն է ձեր գործընկերոջ հետ»:

Հետևաբար, անիմաստ է նրա հետ խոսել «ամեն նորմալ մարդ գիտի, որ…» լեզվով նախ՝ սա ուղղակի վիրավորանք է։ Ի վերջո, եթե պարզվում է, որ ձեր զուգընկերը չգիտի կամ հավատարիմ է այլ տեսակետի, ապա ստացվում է, որ դուք նրան աննորմալ եք հայտարարում։ Իսկ այստեղ դա հազիվ թե հնարավոր լինի կառուցողական երկխոսություն.

Երկրորդ՝ երկու հոգի հարաբերություններ են ստեղծում։ Եվ նույնիսկ եթե լիներ որոշակի «լռելյայն ցուցակ», որը կիրառելի կլիներ բոլոր ընտանիքների համար, ապա դա պետք է հայտարարվեր նույնիսկ ամուսնությունից առաջ, թեկուզ միայն պարամետրերը ստուգելու համար: Եվ հետո դուք երբեք չգիտեք, որ ինչ-որ մեկը համակարգում ձախողում ունի:

Բայց, ի վերջո, բոլորը հարաբերությունների մեջ են մտնում սեփական «լռելյայններով», որոնք երբեմն զգալիորեն տարբերվում են զուգընկերոջից: Այս բոլոր «լռությունները» ամենևին էլ չեն ծնվում նրանից, որ ընտանիքում բոլորի համար կան ընդհանուր նորմեր։ Եվ նրանից, որ ծնողական ընտանիքը զուգընկերներից յուրաքանչյուրի մեջ սերմանել է իր նորմերը։ Եվ յուրաքանչյուրն իր հնարավորությունների սահմաններում լրացրեց դա իր դիտարկումներով ու եզրակացություններով։

Բայց այս ամենը քննարկելու համար, մտնելով լուրջ հարաբերությունների մեջ, ոչ ոք չէր անհանգստանում։ Իսկապես, սիրահարվելու փուլում թվում էր, թե դեֆոլտները նույնն են։ Չնայած միայն ատրակցիոնն էր նույնը, որը տալիս էր հավատալիքների ամբողջական նմանության պատրանք։

Եթե ​​նորմերը իսկապես ընդհանուր լինեին, ապա դրանք նույն ծնողների կողմից հավասար ջանասիրաբար կդնեին երկու զուգընկերների գլխին։

Այնուամենայնիվ, մենք մշտապես բախվում ենք երբեմն տրամագծորեն հակառակ համոզմունքների հետ: Եվ սա նշանակում է, որ զուգընկերներից յուրաքանչյուրը շատ տարբեր փորձառություններ է բերում իր մանկությունից և պատանեկությունից: Ինչը, կախված նաև մարդու անհատականությունից, նույնպես տարբեր կերպ է մեկնաբանվում։

Հիմա մտածեք՝ որտե՞ղ է փնտրված «բացարձակ իրավացիությունը»։ Նույնիսկ եթե զուգընկերը դիտավորյալ վիրավորել է ձեզ, դա կարող է նշանակել միայն, որ նրա ընտանիքում ընդունվել են մանիպուլյացիաներ և դաստիարակչական խաղեր, որոնք ուղղված են եղել մարդուն անընդհատ հրահրելուն: ամոթի և մեղքի զգացումև ձեր զուգընկերն առաջին հերթին տուժել է դրանից: Եվ հետո նա սովորեց նույն կերպ կծել, և այժմ նա հաջողությամբ հաղորդում է վարքի այս մոդելը ձեր ընտանիքին:

Այնուամենայնիվ, մանիպուլյացիաները շատ ընտանիքներում սովորական բան են, և հեշտ է ենթադրել, որ ոչ միայն ձեր զուգընկերը, այլ դուք ինքներդ եք հնարքներ անում: Հակառակ դեպքում դժվար թե առաջին քայլին սպասեիք ձեր զուգընկերոջից, այն ավելի կարևոր կլիներ ձեզ համար. հակամարտության կարգավորման, և ոչ թե «որ ավելի ծանր տանջվի»։

Սա հաղթահարելու միայն մեկ ճանապարհ կա՝ ինչ-որ մեկը պետք է սկսի բացել քարտերը: Ով կարևոր չէ. Ո՞ւմ մասին է առաջինը մտածում կառուցողական երկխոսությունհարաբերություններում. Ով այս պահին հոգեբանորեն ավելի պատրաստված կլինի։ Ով ավելի լուսավոր կլինի։

Եվ դա չի նշանակում, որ ինչ-որ մեկը «ավելի լավն է»։ Սա նշանակում է, որ ինչ-որ մեկը պատրաստ է առաջին քայլն անել և ասել, որ մեղքի, մանիպուլյացիայի, ահաբեկման և դաստիարակչական խաղերի վրա կառուցված հարաբերություններն իրեն չեն սազում։ Եվ դա ադեկվատ կերպով փոխանցելու համար պետք է զրույցի հրավիրել ձեր զուգընկերոջը։

Ֆիլմից մեկում ես մի հայացք նետեցի նման դրվագի: Զույգը խոսել է իրենց հարաբերությունների մասին. «Ամեն անգամ, երբ վիճում էինք, ինչքան էլ դա լիներ, ինչքան էլ վիրավորված լիներ, մենք միշտ 3 ժամ հետո հավաքվում էինք հյուրասենյակում և նստում բանակցությունների սեղանի շուրջ»։

Նման կանոն կազմեք. Թող սա լինի ձեր տեղը և ձեր ժամերը՝ մեկ ժամ, երկու կամ մեկ օր հետո, որտեղ ուզում եք: Կարևոր է, որ երկուսդ էլ ընտելանաք գնալ այնտեղ, ինչքան էլ կռիվը վատ լինի, և խոսեք կատարվածի մասին։ Ոչ մի մեղադրանք: Չփորձելով ինքնահաստատվել զուգընկերոջ հաշվին։ Դուք ձեր սեփական ընտանիքն եք ստեղծում, ռազմի դաշտում չե՞ք։

Չկան ճիշտ ու սխալ, և ցանկացած, նույնիսկ ամենացավոտ իրավիճակում մի մոռացեք հարցնել ձեր զուգընկերոջ զգացմունքների մասին և փորձել հասկանալ դրանք: Չէ՞ որ նա ինչ-որ բան արել է ինչ-որ պատճառով, թեկուզ ֆորմալ առումով վիճաբանության հրահրողը ինքն է եղել։

Եվ երբ հասկանաք դրա պատճառները, կարող եք ապահով կերպով փոխանցել ձերը։ Նկատի ունենալով, թե ինչի մասին է այս հոդվածի հիմնական գիծը, ձեր զուգընկերոջը ձեր զգացմունքները պարզ դարձնելու լավագույն միջոցը դրանց մասին խոսելն է: Մի մեղադրեք մյուսին. Խոսեք ձեր մասին, ձեր զգացմունքների մասին: Ոչ թե «որքան վատն է» մասին։ Ընկալման տարբերությունը հսկայական է։

Հոգեբանության մեջ այս ռազմավարությունների համար նույնիսկ անուն կա՝ «ես-մոտենում եմ» և «դու-մոտենում եմ»: Ինչպես կարող էիք կռահել, առաջինը ձեր զգացմունքներով կիսվելն է և ձեր զուգընկերոջ՝ եզրակացություններ անելու ազատությունը: «Ինձ ցավ է պատճառում, երբ ցերեկը քեզնից լուր չունեմ»։ Իսկ «չես մատնում իմ զգացմունքները, մեկ օրում զանգ ու sms չես ստանա»։

Առաջինում կա միայն ժամանակավոր համադրություն՝ «երբ»: Եվ դա թույլ է տալիս զուգընկերոջը ինքնուրույն եզրակացություններ անել: Երկրորդում՝ «սխալի» հրահանգային ցուցում և բացասական գնահատական։ Եվ դա միշտ ստիպում է ձեզ կամ արդարացումներ գտնել (և մեղավոր զգալ, իսկ հետո սկսել լուռ ատել ձեր զուգընկերոջը դրա համար), կամ անցնել հարձակման (իսկ վիրավորականով պաշտպանությունը հազվադեպ է ենթադրում ջերմ զգացմունքներ):

«Կարծում եմ՝ նա մտածում է, կարծում եմ՝ մտածում է…»:

Իրական շփումն առանց պատրանքների և ստի հնարավոր է միայն գործընկերների իրական և բացահայտ արտահայտված զգացմունքների միջև, ինչպիսին նրանք հիմա են: Անհնար է կապ հաստատել սեփական գլխում ստեղծված ենթադրությունների հետ։ Այսինքն՝ հնարավոր է, բայց դա կլինի իր հետ շփումը, ոչ թե զուգընկերոջ հետ։

Ես միշտ հրավիրում եմ մարդկանց ներկայացնել այսպիսի նկար (և երբեմն նույնիսկ նկարել այն).

Արդեն նկարվածից երևում է, որ շփման երկու իրական մասնակիցներից բացի, այնտեղ սեպ են խրվում նաև վիրտուալ (այսինքն իրականում գոյություն չունեցող) մասնակիցները։ Եկեք արագ նայենք դրանց.

Ինքնապատկեր

Բոլորն էլ ունեն: Իհարկե, մենք չենք կարող անել առանց մեր ամբողջ պատկերի, առանց մեր իրական կարողությունների և տաղանդների իմացության, բնավորության գծերի և կարողությունների, ընկալման առանձնահատկությունների և արտաքին տվյալների: Այս ամենի մասին ինչ-որ պատկերացում ենք կազմում։ Բայց որքանով է դա մոտ իրականությանը, դա արդեն կախված է մարդուց: Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, այն ավելի հաճախ հեռու է, քան մոտ:

Հոգեբանական պաշտպանության կառուցումը սեփական կերպարի փոփոխման միջոցով այս նյութի թեման չէ: Սկզբի համար առայժմ բավական է միայն մտածել այն մասին, որ ձեր մասին ձեր պատկերացումը կարող է միայն մասամբ համապատասխանել իրականությանը։ Եվ ծնվել ավելի շատ ցանկալիից, քան իրականից:

Իրականության այս զարդարանքը հաճախ բխում է սեփական անձի հիմնական թերագնահատումից և հետևաբար կատարում է փոխհատուցման գործառույթ: Մեր թերագնահատումն իր հերթին գալիս է ծնողների գնահատականներից և այն սահմանափակումներից, որոնք մեզանից շատերը կլանում են մանկության տարիներին: Ավելին, գործնականում միանշանակ պատկերներ չկան։

Օրինակ, մի երեխայի ամբողջ մանկության ընթացքում սովորեցրել են, որ երեխա լինելը նշանակում է լինել «անավարտ» մարդ, անպատասխանատու և չիմանալ կյանքը, հետևաբար լուրջ չվերաբերվել: Ուստի լավ և պատվաբեր էր չափահաս լինելը:

Արդյունքում մարդն իր ամբողջ կյանքում վախ կզգա կիսագիտակից վիճակում՝ «բա եթե դեռ բավականաչափ մեծ չեմ»։ Եվ ձեր մասին նման կերպար կառուցել՝ չափահաս և պատասխանատու: Իսկ եթե այդպիսի մարդուն ասեն (առանց վատ բան ասելու) «դու երեխու պես ես»։ - ուրեմն այս մարդը կվիրավորվի։ Մինչդեռ զրուցակցի գլխում սա «երեխայի պես» միանգամայն հավանող ու դրական ենթատեքստ ուներ։

Եվ հակառակը, եթե երեխային չեն սովորեցրել, որ երեխա լինելը վատ է, ապա նույնիսկ եթե «դու նման ես երեխայի» արտահայտությունը նրան ասվի ակնհայտ բացասական ենթատեքստով, այսինքն՝ «անպատասխանատու», նա դա պարզապես չի նկատի։ . Եվ նա չի նեղանա։ Որովհետև նրա անձնական իմաստների շրջանակում «երեխա» և «անպատասխանատու» ոչ մի կերպ կապված չեն։

Եթե ​​ժամը ցուցադրությունդուք չափից շատ եք ապավինում ձեր կերպարի վրա, հենց դա է խանգարում ձեզ լսել ձեր զուգընկերոջը:

Ենթադրենք, նա ասում է մի բան, որն ուղղակիորեն ցույց է տալիս ձեր զուգընկերոջ հանդեպ պատասխանատվության բացակայությունը: Եթե ​​դուք ընկալում եք իրավիճակը «իր մաքուր տեսքով», դա կնշանակի, որ այստեղ և հիմա, կոնկրետ այս օրը, դուք ձեզ պահել եք առանց ձեր զուգընկերոջ մասին մտածելու։

Սա տեղի է ունենում. Սա ձեզ սկզբունքորեն չի բնութագրում որպես անպատասխանատու մարդու։ Այն միայն ասում է, որ ինչ-որ բան մոռացել ես կամ չես կանխատեսել։ Եվ սա կարող է վիրավորել ձեր կեսին, ինչպես ձեզ ասացին: Իսկ դա կարելի է լուծել ու պարզել հիմա՝ լսելով մարդուն, հասկանալով, թե ինչն իրեն չի սազում, հասկանալով, որ նա իսկապես տհաճ է, և եզրակացություններ անելուց հետո։

Բայց ավելի հաճախ դա բոլորովին այլ է: Երբեմն, անկախ նրանից, թե ինչպես է ներկայացվել դժգոհությունը, դուք դա կարող եք դիտել որպես պատասխանատու և չափահաս մարդու վառ կերպարի փորձ։ Եվ հետո գրեք իզուր. Այս վեճը կառուցողական լուծում չունի, քանի որ ոչ ոք ձեզ չէր ասելու, որ դուք «սկզբունքորեն անպատասխանատու» եք։

Դուք եք, որ ինքներդ ձեզ նման պահանջներ եք դնում՝ կատարել ձեր սեփական պահանջը՝ ամբողջական պատասխանատվության համար ամեն ինչում և միշտ:

Միգուցե, եթե զուգընկերոջդ արտահայտություններում անընդհատ անարդար մեղադրանք ես տեսնում, արժե նախ և առաջ մտածել, թե ինչ պահանջներ ես դնում քո առաջ։

Միգուցե ձեր զույգում միայն դուք ինքներդ եք այդքան ֆիքսված ձեր կատարելության վրա, բայց ձեր զուգընկերը հանգիստ խոստովանում է, որ դուք կարող եք թերություններ ունենալ։ Մտածեք դրա մասին. Դուք հարաբերություններ եք կարգավորում զուգընկերոջ կամ ինքներդ ձեզ հետ:

Գործընկերոջ պատկերը

Բոլորն էլ դա ունեն: Իհարկե, մենք ինչ-որ բան ենք զգում զուգընկերոջ համար ինչ-որ պատճառով, նաև այն պատճառով, որ մենք նրա մեջ տեսանք ինչ-որ կարևոր բան մեզ համար: Եվ սա ունի և՛ դրական, և՛ բացասական կողմեր: Իհարկե, հիանալի է, երբ զուգընկերոջդ մասին ինչ-որ բան ուրախացնում է քեզ: Բայց մարդու մեջ մնացած ամեն ինչ հնարավոր չէ չափել միայն մեկ չափանիշով՝ «ինչպես է նա ինձ վերաբերվում»։

Գործընկերոջ ոչ բոլոր գործողությունները թելադրված են բացառապես ձեր հանդեպ նրա վերաբերմունքով։ Դրանցից մի քանիսը պարզապես նրա արարքներն են, սովորությունները, կարիքները և այլն, որոնք ձեզ հետ կապ չունեն։ Եվ եթե մարդը կյանքը կապել է ձեզ հետ, դա ամենևին չի նշանակում, որ այժմ ամեն ինչ և միշտ նա կանի ձեր հարաբերությունների լույսի ներքո։

Այո, իհարկե, միայնակ գլոբալ և հիմնական հարցեր լուծելը, մինչդեռ ամուսնացած լինելը, ինչ-որ կերպ իսկապես ամուսնության հետ կապված չէ: Բայց զուգընկերոջ յուրաքանչյուր արարքը հարաբերությունների լույսի ներքո մեկնաբանելը նույնպես միշտ չէ, որ արդյունավետ է ամուսնության համար:

Օրինակ՝ ձեր զուգընկերը շատ ժամանակ է հատկացնում սպորտին։ Սիրահարվելու պահին ֆիզիկական հարթությունում ինքն իր վրա աշխատելու տեմպը կարող էր նվազել։ Բայց հենց որ ձեր հարաբերությունները կայունացան, կրքերի ինտենսիվությունը նվազեց, ձեր զուգընկերը կրկին վերադառնում է իրեն, իր առաջնահերթություններին։

Եվ նա կարող է դրանք ուղղել այնքան, որքան ցանկանում է, այդ թվում՝ հիմք ընդունելով այն, որ նա զույգ ունի։ Հարցն այն է, թե ինչ եք ուզում տեսնել: Եսասե՞ր: Նարցիսի՞ստ: Թե՞ մեկը, ով հոգ է տանում իր մասին և հոգ է տանում իր առողջության մասին, այդ թվում՝ հանուն քո ընտանիքի։

Կամ գուցե դա ընդհանրապես ընտանիքից դուրս է: Դա ձեր զուգընկերոջ մի մասն է, անբաժանելի: Դուք կարող եք միայն համաձայնվել նրա հետ, ընդունել դիմացինին այնպիսին, ինչպիսին նա կա և եղել է ձեզնից առաջ, բայց չպետք է փորձեք ոչնչացնել նրա մեջ այն, ինչ դուք լիովին չեք հասկանում: Եվ սա միշտ չէ, որ արժե մեկնաբանել բացառապես «եթե դու ինչ-որ բան անում ես քեզ համար, ուրեմն այս ժամանակը խլում ես ինձնից և մեզանից» ոգով:

Կամ մեկ այլ վառ օրինակ, թե ինչպես է պատկերը ստեղծվում «գործողության ընթացքում»: Ասենք, որ ամուսինդ ուշացել է աշխատանքից։ Եվ տարբեր պատճառներով (գուցե ձեր վախերը, միգուցե պահերը նրանից անցյալ կյանք, որի մասին գիտես, միգուցե ընկերոջ վերջին օրինակով), սկսում ես մտածել «բա եթե նա այնտեղ սիրուհի ունենա՞»։

Միայն այս միտքը բավական է, որպեսզի իրականությունը կարծես շտապում է ձեզ՝ ապացուցելու, որ դուք իրավացի եք: Թեև, իհարկե, բանն իրականում չի լինելու, այլ նրանում, որ մեծամասնությունը հակված է մեկնաբանելու այն ամենը, ինչ կատարվում է սեփական պատկերացումների շրջանակներում։

Եվ ահա ձեր զուգընկերոջ կերպարը՝ «նա, ով կարող է աշխատավայրում զբոսնել»։ Ընդ որում, իրականությունը կարող է բոլորովին չհամընկնել ձեր սպասելիքների հետ։ Բայց եթե դուք սկսեք շփվել ձեր զուգընկերոջ հետ այս դիրքից՝ ակնարկելով, որ ամեն ինչ ճիշտ է այնպես, ինչպես դուք եք կարծում, կա գլոբալ թյուրիմացության վտանգ: Որովհետև տարբեր պատրվակներով դուք սկսում եք պահանջել, որ աշխատանքից տուն վերադառնաք «պատշաճ» ժամին, և ձեր ամուսինը կարող է անկեղծորեն տարակուսել իրեն սահմանափակելու ձեր փորձերից, ի վերջո, նա փորձում է, օրինակ, ավելի շատ վաստակել: գումար միայն քեզ համար, ընտանիքի համար: Բայց, մոռանալով հարցնել նրան, թե իրականում ինչ է թաքնված նրա ուշ ժամանումների հետևում, դուք սկսում եք շփվել նրա հետ այնպես, կարծես նա արդեն կատարել է առնվազն մի քանի մահացու մեղք:

Այսպիսով, իրականում ո՞ւմ հետ եք շփվում՝ ձեր ֆանտազիաների և վախերի, թե իրականության հետ: Ով է պատահում ցուցադրություն- զուգընկերոջ հետ, թե՞ այն իրականությունը, որ ստեղծեցիր քո գլխում։ Իսկ ո՞վ է պատասխանատու սրա համար։

Ինքնապատկերում ուրիշի աչքերով

Իհարկե, կարևոր է իմանալ, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը մտածում և զգում ձեր մասին: Բայց սա անելու մեկ ճանապարհ կա՝ հարցրեք: Եվ հավատացեք. Եվ դրա համար արժե ևս մեկ անգամ հիշել այն, ինչ արդեն ասել ենք. գործընկերն այլ է։ Եվ եթե սկսեք նրա արարքների բացատրություններ փնտրել նրա առջև, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կշփվեք ինքներդ ձեզ, այլ ոչ թե ձեր զուգընկերոջ հետ, քանի որ նրա պատճառներն ու հետևանքները, ամենայն հավանականությամբ, շատ տարբեր են ձերնից, և, հետևաբար, մտքովդ չէին անցնում։ .

Ահա մի օրինակ. Կանայք հաճախ դժգոհում են պոռնո դիտող տղամարդկանցից: Ինչու՞ է դա տղամարդկանց մոտ ավելի հաճախ մտքում գալիս, կարող եք կարդալ հոդվածում «Տղամարդիկ պոռնո կայքերում»... Կարևոր է ևս մեկ բան. նախ կինը իր տխուր զգացմունքների մեջ տղամարդուն ստիպում է հասկանալ, որ դա վատ է, իսկ հետո պահանջում է բացատրել, թե ինչու է դա իրեն պետք:

Բայց ո՞վ կցանկանար բացատրել, եթե իրեն արդեն ասված լիներ «որքան զզվելի է»։ Եվ առավել եւս, եթե կինն ինքն է հորինել իր մասին այնպիսի կերպար, որում նա «այլևս գրավիչ չէ իր ամուսնու համար», արդեն հասցրել է վիրավորվել դրանից, և այժմ բացատրություն է պահանջում:

Հարցի նման ձեւակերպման մեջ թաքնված պահանջ կա՝ «ապացուցե՛ք ինձ, որ դեռ գրավիչ եմ ձեզ համար»։ Բայց շատ դեպքերում դա հենց այդպես է։ Իսկ մարդու համար դժվար է ապացուցել այն, ինչ ինքն էլ չէր կասկածում։

Եթե ​​իսկապես ցանկանում եք պարզել, թե ինչու, պետք է սկսեք այս հարցից. Եվ ոչ ենթադրություններով, թե «եթե անում է, ուրեմն ես պետք չեմ»։ Գոնե այս կերպ դու դեռ հնարավորություն ունես պարզելու, թե ինչպես է ամեն ինչ իրականում, և չստանալ «հանգստացնող հաբերի» բաժին «այո, չգիտեմ ինչու և ինչու, բայց ես այլևս չեմ լինի» բանալիով: »:

Փակուղային հակամարտություններ

Կան մի շարք իրավիճակներ, երբ ամեն ինչ չի սահմանափակվում շահարկումներով, զրուցակցին լսելու և իրենց զգացմունքները գրագետ փոխանցելու անկարողությամբ: Պատահում է, որ զուգընկերը լսվում է, նրա զգացմունքները ճիշտ են փոխանցվում, և իրավիճակը չի լուծվում։

Մի օրինակ բերեմ. Ենթադրենք մի կին մեծացել է կոկիկ ընտանիքում, և նա ինքն է վարժվել տան կատարյալ մաքրությանը։ Նա նույնիսկ պատրաստ է ինքնուրույն պահպանել կարգուկանոնը, եթե իրեն չխանգարեն։ Բայց հաճախ տղամարդն ավելի ցածր նշաձող է ունենում՝ կապված կարգի հետ, և նա բոլորովին չի շփոթվում բազմոցին հենց այդպես պառկած ցրված գուլպաներից կամ վերնաշապիկներից։

Այստեղ չկա ճիշտն ու սխալը, ինչպես որ չկա նորմ։ Այնուամենայնիվ, իսկ եթե իրավիճակին ներկայացվող պահանջները տարբեր են, և հնարավոր չէ ամեն ինչ իջեցնել մեկ «ստանդարտի»։

Նման հակամարտությունների լուծման ճանապարհը կարելի է ներկայացնել որպես զուտ մաթեմատիկական։ Ենթադրենք, կնոջ պատվերի պահանջները որոշ հիպոթետիկ մասշտաբով +30 են: Իսկ ամուսնունը՝ +10։ Գոյություն ունի սովորական թվաբանական միջին +20։ Սա կլինի այն քայլը, որին երկուսն էլ երկու հավասար քայլ կանեն՝ նա մի փոքր ցած է, իսկ նա՝ մի փոքր վեր։

Շատերը վիրավորված են. լավ, ինչպե՞ս է, իմ պատվերի պահանջն ավելի «իդեալական» է, ավելի «ճիշտ», ինչո՞ւ բաց թողնեմ։ Պատասխանը պարզ է. այն նույն պատճառով, թե ինչու պետք է բարձրանա: Եթե ​​զուգընկերները ընդհանուր քայլ չանեն միմյանց նկատմամբ, ապա մարդ կզգա ընկճված։

Հասկանալի է, որ քայլն ինքնին պարզապես քանակական չի լինելու՝ մի վերնաշապիկը կարելի է թողնել, իսկ մյուսը պետք է հանել։ Ավելի շուտ՝ ըստ առաջնահերթությունների համակարգի։ Ավելի բարձր կարգի պահանջներ ունեցողը թող փորձի ընտրել ամենաանցավներից մի քանիսը։ Որը դուք կարող եք գոյատևել առանց ինքներդ ձեզ մեծ վնաս պատճառելու, և այստեղ մի փոքր թողեք ձեր պահանջները:

Բայց ամենաշատը գրգռում ու նյարդայնացնում է հենց այս վայրում և խնդրեք ձեր ամուսնուն մի քայլ առաջ գնալ։ Արդյունքում, ավելի մեծ պատվերի պահանջը կլինի շատ ավելի կոնկրետ, քան «արժի ավելի հաճախ մաքրել ձեր հետևից», օրինակ՝ «խնդրում եմ, համոզվեք, որ սպասքը դրեք լվացարանի մեջ և լցրեք դրանք ջրով։ Ես կարող եմ ինքս լվանալ, բայց երբ ուտելիքը չորանում է ափսեի վրա, երբեմն ավելի դժվար է լինում այն ​​լվանալը»։

Միգուցե ժամանակի ընթացքում ձեր ամուսինը նույնպես տոգորվի ձեր կարգի սիրով։ Բայց միայն այն դեպքում, եթե դուք գնում եք փոքր քայլերով, այլ ոչ թե ձեր գործընկերոջ վրա բեռնաթափելու ցանկությունների ամբողջ ցանկը: Ի վերջո, իրագործելին հեշտ է թվում, բայց իդեալական պատկերը կարող է ճնշող թվալ և, ընդհանուր առմամբ, չխրախուսել զուգընկերոջը ինչ-որ բան անել այս ուղղությամբ:

Նույն հարցը հաճախ է ծագում սեքսի դեպքում. Որոշակի փուլում կարող է պարզվել, որ մեկին ավելի ու ավելի հաճախ է պետք, իսկ մյուսին, ընդհակառակը, պետք է պակասի։

Շատ հաճախ այս իրավիճակը վերաբերում է նույն տարիքի զույգերին, երբ երկուսն էլ արդեն 30-ն անց են՝ տղամարդու սեքսուալությունը նվազում է, իսկ կնոջ սեքսուալությունը որոշ ժամանակով զգալիորեն աճում է։ Եվ այստեղ օգնում է նույն թվաբանությունը՝ եթե կնոջդ համար շաբաթական երեք անգամը բավարար է, իսկ քեզ՝ մեկը, ապա երկուսը քո միջին թվաբանականն է։ Այդ ժամանակվանից դուք ինքներդ կարող եք նախաձեռնություն վերցնել, իսկ երկրորդ անգամ պարզապես հետևել ձեր կնոջ առաջնորդությանը:

Շատերն ասում են, որ «չեմ ուզում ինքս ինձ վրա անցնել, եթե չեմ ուզում»: Այնուամենայնիվ, նմանատիպ զույգերի դիտարկումը ընտանեկան կոնֆլիկտներ(և հատկապես նրանց, ում համար մնացած ամեն ինչ համեմատաբար լավ է հարմարեցված), ես մեկ անգամ չէ, որ եկել եմ այն ​​եզրակացության. միջին առողջությամբ և առանց ընդգծված սեքսոլոգիական խնդիրների տղամարդը կորցնում է ավելի շուտ հոգեբանական հետաքրքրությունը սեքսի նկատմամբ իր նախկին քանակով, այլ ոչ թե դրանով զբաղվելու շատ հնարավորություն:

Թե ինչի հետ է դա կապված, առանձին հոդվածի թեմա է, բայց այս դեպքում այլ բան է կարևոր՝ նույնիսկ որտեղ, թվում է, ամեն ինչ պետք է ինքնաբուխ և փոխադարձ լինի, երբեմն պետք է ներքուստ համակերպվել զուգընկերոջդ, զիջել։

Եթե ​​ինչ-ինչ պատճառներով չկարողացաք կապ հաստատել խորհրդատուի հետ, ապա թողեք ձեր հաղորդագրությունը (հենց որ առաջին անվճար խորհրդատուն հայտնվի գծում, ձեզ անմիջապես կկապվեն նշված էլ. փոստով), կամ էլ.

Կայքի նյութերի պատճենումն առանց աղբյուրի և վերագրման արգելվում է: