Խիստ ծնողները մեծանում են հաջողակ երեխաներին, իսկ դաբրասը `ծալքեր: Նշաններ, որ դուք չափազանց խիստ եք երեխայի հետ

Ծնողների հետ վեճերն ու վեճերը անխուսափելի են ցանկացած տարիքում: Այնուամենայնիվ, ցանկացած խնդիր կարող է լուծվել, նույնիսկ եթե ծնողները խիստ կամ հաճախ զայրացած են: Կարեւոր է ծնողներին հնարավորություն տալ հանգստացնել, հասկանալ իրենց վարքի պատճառները եւ գտնել հակամարտության խաղաղ կարգավորման միջոց, ավելորդ ագրեսիայից խուսափելու համար:

ԿարեւորԲռնությունների խստությունն ու հակումը նույնը չէ: Եթե \u200b\u200bկարծում եք, որ ձեր ծնողները հակված են ձեր կամ մեկ ուրիշի նկատմամբ ֆիզիկական կամ հոգեբանական բռնության, դա զեկուցեք իրավապահ մարմիններին:

Քայլ

Ինչպես պաշտպանել ձեր տեսակետը խոսակցություններում

Փորձեք հանգստանալ նախքան ձեր ծնողների հետ խոսելը: Դուք չեք կարողանա ձեր տեսակետը փոխանցել ձեր ծնողներին, եթե գոռում եք: Հիշեք, որ զրույցի ընթացքում մարդիկ արտացոլում են զրուցակիցի պահվածքը. Ավելի բարձր եւ ագրեսիվ կխոսեք, այնքան ավելի շատ ծնողներ կսկսվեն: Եթե \u200b\u200bդուք հանգստանաք եւ վարվեք խաղաղ ճանապարհով, նրանք նույնը կանեն: Եթե \u200b\u200bխոսակցությունը դուրս է գալիս վերահսկողությունից, վերադառնանք նրան մեկ ժամից ավելի կամ ավելի ուշ: Մի քննարկեք խնդիրները, մինչեւ զգացմունքները կատաղեն:

Rec անաչեք ձեր սխալ վարքը `ուշադրության կենտրոնում տեղափոխելու ձեր անհատականության հետ: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է լռեք բոլոր մեղադրանքները կուլ տալու համար: Պարզապես ձգեք ձեր ծնողների ձիթայուղը: Ամենից հաճախ ծնողները բարկանում են, քանի որ իրենց դուր է գալիս, բայց քանի որ նրանց թվում է, որ սխալ եք թույլ տվել կամ նրանց նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք ցուցաբերել: Նույնիսկ եթե դուք որեւէ սխալ չեք արել, ներողություն խնդրեք թյուրիմացության համար եւ խոստանում է շտկել իրավիճակը: Եթե \u200b\u200bաշխարհը առաջարկեք, չնայած աննշան գործողություններ, կարող եք արագ մարվել բացասական էներգիան: Բավական է ներողություն խնդրել:

Մի ընդհատեք: Դա կարող է լինել ամենադժվարը, բայց ծնողները չխանգարելը շատ կարեւոր է: Երբեմն ծնողը պարզապես պետք է գոլորշի ազատ արձակվի, եւ դուք, որպես նրա երեխա, միշտ այնտեղ է, եւ միշտ կարող եք լսել: Չնայած տհաճ իրերը լուռը լսելը կարող է դժվար լինել, դեպքերի 90% -ում, մարդը կմտնի մեղադրանքներ, եթե պարզապես խոսեք: Թող ձեր ծնողը ամեն ինչ արտահայտի, եւ երբ նա ավարտի, բացատրեք, թե ինչպես է ամեն ինչ նայում ձեր կողմից:

Կրկնեք բարձրաձայն ծնողների հիմնական փաստարկները: Եթե \u200b\u200bկարող եք հանգիստ կրկնել, ասաց ծնողներին, ձեր ծնողները տեսնում են, թե ինչ եք հասկանում դրանք: Դա օգտակար կլինի, եթե կարողանաք ցույց տալ ձեր ծնողներին, ինչպես ասում են ընդհանուր նկարում: Բայց, ամենակարեւորը, այս ամենը թույլ կտա ձեզ ինքնուրույն ղեկավարել խոսակցությունը եւ ծնողներին ցույց տալ, թե ինչպես է նրանց տեսլականը մտահոգում ձեզ:

• «Ես հասկանում եմ, որ դուք անհանգստացել եք այն բանից, թե ինչ կարող է պատահել ինձ հետ, երբ ես ձեզ չզանգահարեցի»:
• «Գիտեմ, որ վախենում եք, որ ես ժամանակ չունեմ տնային գործեր կատարելու»:
• «Ես հասկանում եմ, որ դուք նեղված եք, քանի որ սիրում եք ինձ եւ ավելի լավ եք ուզում»:

1. Մանրամասն բացատրեք դրանց տեսակետը մանրամասն: Ամենից հաճախ վեճերը, զայրույթը եւ ագրեսիան պատճառ են հանդիսանում, որ ծնողները չգիտեն, թե ինչպես է ամեն ինչ նայում ձեր կողմից: Հայտարարելու ծնողների փոխարեն, որ նրանք ընդհանրապես չգիտեն ձեզ, փորձեք բացատրել նրանց, թե ինչու եք բոլորդ այլ կերպ տեսնում: Պատմեք նրանց ձեր տեսլականի մասին հանգիստ եւ ռացիոնալ: Նրանց համար ավելի դժվար կլինի ագրեսիվորեն դեմ առել ձեզ, եթե առողջ բաներ եք ծախսում: Պատրաստ եղեք կանգնել ինքներդ ձեզ համար եւ բացատրել ծնողներին, որ ունեք մեր պատճառները:

   • «Ես չէի մտածում, որ դու կընկալես այդպիսի ամեն ինչ: Ես պարզապես ուզում էի ... »
   • «Ես պարզապես ուզում եմ սկսել պատմել, թե ինչպես է ամեն ինչ նայում իմ կողմից»:
   • «Ես հասկանում եմ, թե ինչու եք այդպես մտածում, բայց իմ կողմից ...»

2. Առաջարկեք լուծումներ, որոնք ապագայում կխուսափեն վիճաբանության կրկնությունից: Մի սպասեք ծնողների դատապարտմանը: Եղեք ակտիվ եւ կատարեք ձեր առաջարկությունները: Ձեր ծնողների հետ միասին փորձեք գտնել մի լուծում, որը վիճաբանություն չի տա կրկնելու: Կարեւոր է ցույց տալ, որ պատրաստ եք երկխոսության, եւ որ ձեզ համար կարեւոր է հակամարտությունը սահմանել: Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ միայն ձեր ծնողները մեղավոր են ամեն ինչի համար, նման դիրքը թույլ կտա ձեզ մեղմել իրենց վերաբերմունքը: Հետաքրքրությունը զսպված է եւ թույլ չի տալիս ծնողներից բացասական հույզերի տեսքը: Օրինակ:

3. Հասկացեք, որ ծնողների պահվածքը խնամքի դրսեւորում է: Գրեթե բոլոր իրավիճակներում ծնողները այնքան են պահվում, քանի որ ուզում են: Նրանք պարզապես փորձում են պաշտպանել իրենց երեխային: Ձեր ծնողները սիրում են ձեզ, եւ նրանց զայրույթը ամենից հաճախ վախի արտացոլումն է. Վախը անհետացավ, որ դուք չեք հարգում նրանց եւ նրանց ցանկությունները: Երբ հասկանում ես, թե ինչու են ծնողները ձեզ հետ խիստ, ավելի հեշտ կլինի հանգստացնել եւ հանգստացնել նրանց:

   Ինչպես խնդրել ավելի շատ ազատություն եւ հարգանք

   1. Կազմեք ողջամիտ եւ կատարված պահանջների ցուցակը: Եթե \u200b\u200bդուք պարզապես ասում եք ձեր ծնողներին, ինչ են անում այն \u200b\u200bամենը, ինչ կանչված է, դա ձեզ չի օգնի: Պետք է մտածել հատուկ օրինակների մասին, որպեսզի ինչ-որ բան փոխվի: Մտածեք, որ ծնողներին ստիպում է վարվել այնպես, ինչպես վարվում են: Ինչ կարելի է անել այն փոխելու համար:

      • Այս առաջադրանքին չեն պատկանում պահանջների ցանկ կազմելու համար: Ծնողները չպետք է զգան պատանդ:
      • Փաստարկ յուրաքանչյուր խնդրանք: Բացատրեք ծնողներին, որ դուք վիրավորված եք այն մականունից, որին նրանք կանչում են ձեզ, կամ որ միշտ չէ, որ ժամանակ ունեք մաքրելու սենյակը ձեր տնային աշխատանքների եւ սպորտի պատճառով:

   2. Գտեք հանգիստ տեղ խոսակցությանը: Հանգստանալիս, ծնողներին ասեք, որ դուք պետք է նրանց հետ խոսեք կարեւոր բանի մասին: Ընտրեք հանգիստ տեղ տանը, որտեղ ոչ ոք ձեզ չի խանգարի եւ վերցնել այն ժամանակը, երբ դուք եւ ձեր ծնողները կլինեն անվճար: Գոնե մեկ ժամ թողեք խոսակցությանը:

      • «Մենք ճաշից հետո կարող ենք խոսել հյուրասենյակում»:
      • «Ես ուզում եմ ձեզ հետ խոսել կարեւոր բանի մասին»:

   3. Բացատրեք ծնողներին, որ դուք զգում եք նրանց գործողությունների պատճառով: Գուցե նրանք չեն հասկանում, թե դրանք ինչ են թվում շատ խիստ: Եթե \u200b\u200bնրանք գիտեն, որ զգում եք, գուցե նրանք մտածում են իրենց պահվածքի մասին եւ գտնում են ինչ-որ բան փոխելու միջոց: Խոսեք անկեղծորեն, բաց եւ մասնավորապես: Ստեղծեք օրինակներ վերջին անցյալից, որպեսզի նրանք չմտածեն, որ ամեն ինչ եք հորինում:

      • Եթե \u200b\u200bցանկանում եք, որ ծնողները լսեն ձեզ, պատրաստ եղեք լսել նրանց: Երեւի պարզվում է, որ ձեր պահվածքը նույնպես վնասում է ծնողներին:
      • Մի մեղադրեք ծնողներին եւ հանգիստ խոսեք, հակառակ դեպքում նրանք կվերցնեն պաշտպանական դիրք եւ կզարգանան նույնիսկ ավելին:

   4. Շարունակեք մասնակցել զրույցի, նույնիսկ եթե այն շատ հուզական է դառնում: Փակեք, երբ ծնողները ասում են, մի անցեք ձեռքերով եւ ոտքերով, նայեք ծնողների աչքին: Ժեստերը եւ դեմքի արտահայտությունները ծնողներին կհասկանան, թե ինչ են լսում, եւ դրանք ավելի հեշտ կլինեն շարունակել: Դուք կարծես հանգստության հասուն մարդ եք, որը պատրաստ է փոխզիջում որոնել, եւ որն ունի իր ծանրակշիռ փաստարկները:

      • Մի հառաչեք եւ մի օգտագործեք դժգոհություն ցուցաբերող ժեստեր:
      • Մի անցեք ձեր ձեռքերը կամ ոտքերը, դրա պատճառով կարծես թե փորձում եք հեռավորության վրա:
      • Մի գրիչ մի քշեք թղթի վրա, մի հաշվի առեք ձեր ձեռքերը եւ մի տեղափոխեք իրերը ձեր ձեռքերում, մինչեւ ծնողները չասենք: Վճարեք նրանց բոլոր ուշադրությունը:

   5. Մտածեք բոլորի համար իրավասու, իրատեսական նպատակներ: Այն բանից հետո, երբ դուք զգում եք ծնողներին, սահմանեք ձեր հայցերը: Ասա ինձ, որ ուզում ես աշխատել նրանց հետ նպատակների վրա, եւ որ գնահատում ես նրանց ներդրումը: Եթե \u200b\u200bունեք ողջամիտ եւ հիմնավորված նպատակներ, ավելի հեշտ կլինի հետեւել փոփոխություններին եւ մատնանշել ծնողներին, որ նրանք չեն կատարում իրենց խոստումները, եթե դա տեղի ունենա:

      • Եթե \u200b\u200bցանկանում եք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ընկերների հետ, խոստացեք նրանց հանդիպել միայն ձեր տնային աշխատանքներից եւ տնային աշխատանքից հետո:
      • Եթե \u200b\u200bկարծում եք, որ դուք ունեք չափազանց շատ ներքին պարտականություններ, ձեր ծնողներին ցույց տվեք ծնողներին եւ առաջարկեք տնային գործեր իրականացնել միայն որոշակի օրերին:

   6. Ամեն օր ծնողների հետ երկխոսություն են առաջացնում եւ ձգտում է ամրապնդել փոխադարձ հարգանքը: Մեկ խոսակցությունը չի փոխի ձեր բոլոր հարաբերությունները. Սա երկար գործընթաց է, ուստի ժամանակ առ ժամանակ ձեզ հարկավոր կլինի ձեր ծնողներին հիշեցնելու ձեր խոստումների մասին եւ համոզվեք, որ նրանք պահում են իրենց խոսքը:

      Ինչպես վարվել քրոնիկ խիստ ծնողների հետ

      1. Փորձեք հասկանալ ծնողների դրդապատճառները: Մտածեք, թե ինչպես են ծնողները վերաբերում են ստեղծված իրավիճակին եւ վերլուծում են նրանց դրդապատճառները: Ամենայն հավանականությամբ, նրանք պահում են ոչ միայն ձեր պատճառով: Միգուցե նրանք այլ պատճառներ ունեն նյարդայնանալու եւ անհանգստանալու, ինչպես նաեւ այլ խնդիրներ: Հնարավոր է, որ դրա պատճառով նրանք կոտրվում են ձեզ վրա: Բայց դա տեղի է ունենում ցանկացած ընտանիքում:

         • Կարող եք օգնել ծնողներին հաղթահարել սթրեսը: Միգուցե, եթե վերցնեք 1-2 լրացուցիչ տներ, ավելի հեշտ կլինի հանգստանալ եւ հանգստանալ:
         • Ծնողների խստությունն այդքան խնդրահարույց է: Միգուցե նրանք պարզապես տրամադրության մեջ չեն աշխատանքի պատճառով: Թե նրանք միշտ շատ խիստ են ձեզ հետ կապված:
         • Փորձեք վերացական վերբեռնվել միանգամյա հակամարտություններից եւ մտածեք, որ ծնողները ձեզ աջակցում են, ձեզ դուր են գալիս ձեզ եւ արդյոք նրանք հոգ են տանում ձեր մասին: Բոլոր ծնողները ժամանակ առ ժամանակ դժգոհություն են հայտնում, բայց դա չի նշանակում, որ նրանք ձեզ դուր չեն գալիս:
      2. Դա ծնողական իրավունքների չարաշահում չէ: Բայց դուք պետք է օգնություն խնդրեք դպրոցի հոգեբանությունից, սոցիալական աշխատանքից կամ զանգահարեք ոստիկանություն (102), եթե դուք.
      • Ժամանակը ձեր լավագույն դաշնակիցն է: Փորձեք դիմակայել վեճերի միջեւ դադար տալ եւ չխանգարել ձեր ծնողներին զայրացած իրադարձությունից հետո: Բոլոր մարդիկ ավելի շատ դավանված են հանգիստ վիճակում:
      • Թույլ մի տվեք, որ ծնողները արժեզրկեն ձեր զգացմունքները: Եթե \u200b\u200bնրանք դժվար օր ունենային, դա չի նշանակում, որ դուք իրավունք չունեք վիրավորվել եւ խնդրեք նրանց ներողություն խնդրել:
      • Միշտ փորձեք հասնել ձեր ծնողներին: Երեխայի իրավունքները ասում են, որ բոլոր երեխաներն իրավունք ունեն արտահայտել իրենց մտքերը:
      • Հանգստացեք եւ փորձեք հասկանալ ծնողների տեսակետը: Իրավիճակը չի կարող այնքան բարդ լինել, որքան թվում է ձեզ:
      • Եթե \u200b\u200bդուք վիճում եք ձեր ծնողի հետ, զրույցի ավարտին կամ մի քանի ժամվա ընթացքում բերեք ներողություն եւ գրկեք ձեր ծնողին: Ամենայն հավանականությամբ, հայրը կամ մայրը զգում են այնքան վատ, որքան դու:
      • Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները հակված են հոգեբանական կամ ֆիզիկական բռնության, զանգահարեք ոստիկանություն կամ խորհրդակցեք սոցիալական աշխատողների հետ կամ խոսեք ձեր վստահության մարդկանց հետ (ընկերների, հարազատների, ուսուցիչների, դպրոցական հոգեբանի հետ): Ինչպիսի լուրջ խնդիրներ էին թվում, ինչ-որ մեկը, անշուշտ, կօգնի ձեզ:
      • Եթե \u200b\u200bձեզ թվում է, որ ծնողները չարաշահում են իրենց իրավունքները, իմացեք, որ կարող եք մարդկանց պատմել այդ մասին: Եթե \u200b\u200bծնողների հետ վատ հարաբերություններ ունեք, փորձեք ինչ-որ բան անել նրանց հետ միասին: Կարող եք խոսել նաեւ դպրոցական հոգեբանի հետ:

Ավելի ու ավելի է, հոգեբանների բուժման պատճառը դառնում է մեծահասակների չափազանց մեծություն, կապված իր երեխաների հետ: Շատ ծնողներ կարծում են, որ երեխաները պետք է պահվեն հերոսական Mittens- ում, հակառակ դեպքում թույլ կամ նույնիսկ չամրացված մարդիկ կաճեն դրանցից: Դուք չափազանց խիստ եք ձեր երեխայի համար: Չեք կարծում, որ ձեր սպասումները կարող են գերագնահատվել:

«Չարդարացված ծանրության» հայեցակարգը ավելի ու ավելի է հայտնաբերվում ներքին եւ արեւմտյան հոգեբանական գրականության մեջ: Այնուամենայնիվ, շատ փորձագետներ դեռեւս դժվար են հստակ սահմանը ԲՀԿ-ի եւ մայրիկի անհրաժեշտ եւ չարդարացված ծանրության միջեւ: Իրականում դա չի զարմացնում: Ի վերջո, յուրաքանչյուր ընտանիքի համար թույլատրելի ծնողական ռեակցիաների վարքի եւ շրջանակի նորմերը անհատական \u200b\u200bեն եւ չեն որոշվում մեկ մեկ գործոնով:

Մենք առաջարկում ենք 15 նշան, որ դուք կարող եք անտեղի լինել, քան ձեր երեխայի հետ պատմությունները.

1. Դուք «խոստովանում եք» «զրոյական հանդուրժողականության» քաղաքականությունը: Ոչ ոք չի վիճում, թե որքան կարեւոր է երեխայի անվտանգ զարգացման համար անհրաժեշտ հստակ կանոններ ունենալը: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է հստակ հասկանալ, որ յուրաքանչյուր կանոնից կա նաեւ դրանց բացառությունը: Լրագրողական պաշտոն զբաղեցնելու փոխարեն, ցույց տվեք երեխայի պահվածքը գնահատելու պատրաստակամությունը կոնկրետ հանգամանքների համատեքստում. «Այո, ես բազմիցս ասացի, որ չես կարող պայքարել: Բայց ես հասկանում եմ, որ դու ուզում ես պաշտպանել աղջկան »:
2. Ձեր երեխան շատ է: Շատ նախադպրոցականներ սիրում են չափազանցնել եւ մի փոքր առանձնացնել: Այնուամենայնիվ, հոգեբանների ուսումնասիրությունները հստակ ցույց են տալիս, որ կոշտ կարգապահական միջոցառումները ճիշտ ուղին են `կարի ստախոսներում փոքր տեսանյութեր վերածելու համար: Եթե \u200b\u200bդուք չափազանց խիստ եք, ձեր երեխան կարող է խաբել ցանկացած պատճառի համար `խուսափելու կոշտ պատժից:
3. Ձեր երեխան ավելի շատ սահմանափակումներ ունի, քան մյուս երեխաները: Կանոններն ու սահմանափակումները ընտանիքից տարբերվում են ընտանիքի: Բայց եթե ձեր տանը սահմանափակումների քանակը գերազանցում է բոլոր երեւակայական եւ անհասկանալի միջոցները, այն կարող է լինել գերարժեք սպասումների նշան:
4. Դուք անհանդուրժող եք երեխաների կատակների համար:Նախադպրոցական մանկությունը հիանալի ժամանակ է անհեթեթ, գեղեցիկ եւ զվարճալի հնարքների, աղմկոտ եւ զվարճալի խաղերի համար: Կարծում եք, որ երեխաները պետք է սովորեն եւ չմասնակցեն տարբեր անհեթեթություններ: Իհարկե, կատակները արագորեն ձանձրանում են, եւ ձեր երեխայի զվարճանքը կարող է ձեզ անհարմար դիրքի մեջ դնել: Այնուամենայնիվ, գուցե դուք պետք է վայելեք պահը եւ զվարճացեք երեխայի հետ:
5. Դուք դատապարտում եք կրթական այլ միջոցառումներ: Խստորեն ծնողները կտրականապես դուր չեն գալիս, որ մանկավարժը երեխաների հետ չափազանց մեծ ազատություն է կիրառում, նրանց հետ նախազգուշացնում է կարգապահությունն ու պատշաճ պահվածքը (հնազանդություն): Հիշեք, որ երեխաները կարեւոր են բաց լինել մեծահասակների համար, «քարոզել» տարբեր կրթական տեխնիկա: Այսպիսով նրանք հարմարվում են մեծահասակներին:
6. Դուք ունեք կանոնների երկար ցուցակ:Որքան ավելի շատ կանոններ, ավելի քիչ հավանականությունը, որ ձեր երեխան կկարողանա պահպանել բոլորին: Տեղադրեք վարքի պարզ, բայց արդյունավետ սկզբունքները, որպեսզի երեխան հիշի դրանք: Գրեք մի կտոր թղթի վրա ամենակարեւոր տնային ստանդարտների ցուցակը եւ կապվեք դրա հետ վիճելի իրավիճակի դեպքում:
7. Երեխան հանգստանալու եւ խաղալու ժամանակ չունի: Որոշ ժամանակակից երեխաներ այնքան ներբեռնված են մանկապարտեզից հետո, որ նրանք նույնիսկ կես ժամ չունեն անվճար գործունեության, անվնաս հոբբիների եւ հասակակիցների հետ սովորականին: Ի դեպ, շատ հոգեբաններ կարծում են, որ նախադպրոցական տարիքում, ընկերների հետ խաղալու եւ շփվելու ցանկությունը շատ ավելի կարեւոր եւ օգտակար է, քան տառերի հարյուրավոր կամ գիտելիքների քանակը:
8. Մի տվեք սխալի իրավունք: Խստորեն ծնողները փորձում են ամեն ինչ անել, որպեսզի երեխան արգելվի սխալվել: Բայց երեխաները սովորում են իրենց սխալներից, երբ նրանք բախվում են իրենց գործողությունների հետեւանքներին:
9. Դուք ձեզ շատ հաճախ եք գտնում: Հավերժական դժգոհ ծնողները երեխային չեն տալիս պատասխանատվություն վերցնել իր գործողությունների համար: Եթե \u200b\u200bամեն անգամ ձեր երեխայի մեջ մեղավոր եք գտնում, հեռացնում է սենյակը, նվագում է երաժշտական \u200b\u200bգործիքով, նա չի կարողանա իմանալ, թե ինչպես ինքնուրույն կատարել իր աշխատանքը:
10. Դուք անընդհատ բաշխում եք հրահանգներ: Նկատել եք, որ անընդհատ ձեր երեխաներին հիշեցնում եք «Նստեք աջ», «ոչ մի շղշտակ, երբ քայլում է», «բավական է ձեռքերը պահել ձեր գրպանը»: Փորձեք պահպանել հրահանգները ամենակարեւոր իրավիճակների համար, ապա ձեր ձայնը, անշուշտ, կլսվի:
11. Դուք ընտրություն չեք առաջարկում: «Ինչ եք անելու առաջին հերթին. Մենք կուրախացանք կամ մահճակալ ենք անում»:, խիստ ծնողները հաճախ պարզապես հրամայում են: Երեխաներին մի փոքր ազատություն տվեք, մանավանդ, եթե երկու տարբերակները միայն օգուտ են քաղում:
12. Դուք պնդում եք ձեր որոշումների կայացմանը: Երբեմն անհարկի պահանջկոտ մեծահասակները պնդում են խնդիրների լուծման իրենց ձեւը, առանց երեխային սովորելու եւ իմպրովոգրելու. «Մաշան, խորանարդներից, պետք է փխրուներ ծալել: Հիշեք, որ երեխաները պետք է ոչ միայն մեծահասակների հրահանգը, այլեւ ստեղծագործականության եւ մտածողության ճկունության ունակությունը:
13. Դուք գովաբանում եք արդյունքը, ոչ ջանք: Խիստ ծնողները չափազանց անփոխարինելի չեն իրենց երեխաների համար `գովաբանային բառերով: Եվ եթե հաստատումը թույլատրվում է, ապա միայն ձեռք բերված (սովորաբար բարձր) արդյունքի համար: Ընթերցողների մրցույթում առաջին հերթին ամենագեղեցիկ նկարը, պլաստիլինի լավագույն արհեստը ... Շատ շուտով ձեր երեխան կարող է որոշում կայացնել, որ դրա հանդեպ ձեր սերը պայմանավորված է միայն նրա բարձր նվաճումների համար:
14. Դուք անընդհատ սպառնում եք: Չնայած ծնողների մեծամասնությունը միայն ժամանակ առ ժամանակ նախազգուշացնում է երեխաների համար, նույնպես ծնողները պահանջում են շարունակական հիմունքներով սպառնալ: Նրանք հաճախ ասում են. «Անմիջապես մաքրեք ձեր սենյակը, կամ ես կընտրեմ ձեր բոլոր խաղալիքները աղբարկղի մեջ»: Խուսափեք սպառնալիքներից, մանավանդ, եթե պատրաստ չեք կատարել դրանք եւ չեն դիմում ֆիզիկական պատժամիջոցների: (Մենք կարդում ենք նաեւ. 20 արտահայտություններ, որոնք երբեք չեն կարող խոսել երեխաների հետ -)
15. Ձեզ դուր է գալիս սովորել: Խստորեն մայրերը եւ հայրիկները հաճախ յուրաքանչյուր գործողություն են վերածում պարտադիր դասի: Երեխաները չեն կարող նկարչություն նկարել, չկարողանալով ներկերների գույնի վրա, կամ չի կարող խաղալ տիկնիկային տան հետ, եթե դրանք անընդհատ հիշեցնում են կահույքի պատշաճ տեղադրման մասին: Հիշեք, որ խաղն ինքնին հնարավոր է դարձնում երեւակայության համար եւ այն կողմ գնալու ունակությունն է:

Իհարկե, ոչ բոլոր երեխան փոքր հրեշտակ է, որը երբեք խնդիրներ չի տալիս: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր բարդ կրթական իրավիճակները կարող են լուծվել միայն խստության օգնությամբ: Սիրեք երեխային, հարգեք նրան որպես անձ, եւ դուք երբեք չեք սխալվի անպատժելիության եւ խստության անհրաժեշտ հավասարակշռության մեջ:

Մամա նոտա:

Աղջիկներ Ողջույն) Ես չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրը կազդի ինձ վրա, եւ ես այդ մասին կգրեմ))), բայց ես գրում եմ այստեղ, ինչպես ես գրում եմ այստեղ ? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ ճանապարհը կօգնի ձեզ ...

Մենք նաեւ կարդում ենք.

Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ մարդկանց մեծամասնությունը խստացնում եւ պատժում է երեխաներին մեծացնելու լավագույն միջոցները: Իրականում, դաստիարակության խիստ, ավտորիտար ոճը զարգացնում է ցածր ինքնագնահատականը երեխաների մոտ եւ վատ պահվածք է առաջացնում: Փորձենք պարզել, թե ինչու է դա տեղի ունենում եւ ինչպիսի կրթության ոճն է առավել արդյունավետ:

Խստորեն կրթությունը խանգարում է երեխաներին սովորել ինքնակարգապահություն եւ պատասխանատվություն:Կտրուկ շրջանակը եւ սահմանափակումները տալիս են միայն ժամանակավոր ազդեցություն եւ թույլ չեն տալիս երեխային պատասխանատվություն վերցնել իրենց պահվածքի համար: Երեխայի համար ավելի արժեքավոր բան չկա, քան ինքնակրթությունը: Բայց այն զարգանում է միայն այն ժամանակ, երբ երեխան սիրով շրջանակները դրել է: Ոչ ոք չի սիրում ուժեղ վերահսկողություն, ուստի զարմանալի բան չկա, որ երեխաները բողոքում են սահմանափակումների դեմ: Նման երեխաները լավ պահվածքի ցանկություն չունեն. Նրանք տեսնում են միայն ծնողներից վերահսկողությունը:

Ավտորիտար դաստիարակությունն ու սահմանափակումները հիմնված են վախի վրա, Եվ դա հանգեցնում է երեխայի վատ պահվածքին: Երեխաները սովորում են իրենց սեփական կենսական փորձից եւ ծնողների օրինակից: Հետեւաբար, եթե նրանք անում են այն, ինչ դուք կասեք նրանց միայն ուժեղ վախի պատճառով, ձեր դաստիարակությունը ոչնչով չի տարբերվում ահաբեկումից: Երբ դուք բղավում եք երեխաների վրա, նրանք սովորում են բղավել ուրիշների վրա: Երբ օգտագործում եք ուժ, նրանք սովորում են ուժի կիրառման նման ձեւով:

Երեխաները, որոնց պատիժը կիրառվում է, հակված են զայրույթի եւ ընկճվածության:Դա այն է, որ ավտորիտար կրթությունը ենթադրում է մերժում երեխայի հոգեբանության որոշակի ասպեկտների ծնողների կողմից եւ նրա օգնության պակասը բարդ հույզերի եւ զգացմունքների դեպքում: Երեխաները մնում են մեկը, իրենց հուզական ազդակներով եւ միայնակ են զգում:

Երեխաները, ովքեր դաստիարակվում են, հարգում են ուժեղի արդարությունը, Նրանք սովորում են հնազանդվել, բայց չգիտեն, թե ինչպես ձեւավորել իրենց կարծիքը: Ավելի մեծ տարիքում նրանք չեն կասկածի տակ առնում առաջնորդների լիազորությունները, չնայած հաճախ դա շատ անհրաժեշտ է, նրանք պատասխանատվություն չեն կրում իրենց գործողությունների համար, արդարացնելով «նրանք արել են որպես ամեն ինչ» կամ «նրանց ստիպել են»:

Երեխաները, ովքեր դաստիարակվում են խստության մեջ, ավելի հակված են անհնազանդության, Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ երեխաները, ովքեր դաստիարակվում են ուժեղ խստության մեջ, պատանեկության շրջանում շոուում են դաժանություն եւ անհնազանդություն: Այս երեւույթի պատճառները հասկանալու համար տեսեք, թե ինչպես է այն աշխատում մեծահասակների մոտ: Մեզանից յուրաքանչյուրը քիչ թե շատ խստորեն բարձրացավ, եւ մեզ դուր չեկավ: Արդյունքում, դա հանգեցնում է ինքնակարգավորման խնդիրներին: Մենք զայրացած կամ վրդովված ենք, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է մեզ ասել, թե ինչ անել: Երբեմն մենք ըմբոստանում ենք ինքներս մեզ սահմանափակումներից եւ տեղադրենք ինքներդ: Նաեւ, ըստ հետազոտության արդյունքների, նման երեխաները ճարպակալման միտում ունեն:

Խստորեն կրթությունը երեխաներին ավելի շատ ստում է:Եթե \u200b\u200bերեխաները դաստիարակվել են ըստ սկզբունքով, «արեք, ինչպես ասում եք.« Նրանք հակված են ընկնել տհաճ իրավիճակների: Նրանք նաեւ աճում են հմուտ ստախոսներ:

Ավտորիտար կրթությունը ծնողներին տալիս է երեխաներից:Ծնողները, ովքեր պատժում են իրենց երեխաներին, պետք է ճնշեն իրենց բնական համակրանքը: Սա նրանց միջեւ ավելի ինտենսիվ է դարձնում: Նման դեպքերում ծնողները շատ ավելի դժվար են երեխաներին դաստիարակել, քանի որ երեխաները կորցնում են հետաքրքրությունը հաճելի ծնող դարձնելու համար, եւ նրանց հետ հաղթահարելը ավելի դժվար է դառնում: Խստորեն կրթությունը հանգեցնում է այն փաստի, որ ծնողները դառնում են դժբախտ: Եվ այն երեխաները, ովքեր խստորեն դաստիարակեցին, իրենց ծնողներից վիրավորված են զգում եւ մեծահասակության մեջ սեր չունեն:

Խստորեն կրթությունը չի գործում, եթե երեխաները լավ են պահում, Փաստորեն, այն սպանում է այն ամենին, ինչ լավ է, որ ծնողները կարող են տալ երեխաներին եւ թույլ չեն տալիս սովորել, թե ինչպես կառավարել իրենց հույզերը:

Թույլ տվեք երեխային այն ամենը, ինչ նա ցանկանում է. Ելք չկա, Հոգեբանները պնդում են, որ օպտիմալ ռազմավարությունը այսպես կոչված «հեղինակավոր կրթություն» կամ «Սահմանափակումներով սահմանափակումներ» է: Մենք պետք է տեղադրենք որոշակի սահմաններ երեխայի համար, բայց դա արեք համակրանքով: Երեխաները սահմաններ են պահում միայն այն ժամանակ, երբ դրանք տեղադրում եք սիրով:

Սա չի նշանակում, որ կրթության նման ոճը սովորական միջին է խստության եւ դուրս գալու միջեւ: Երբեմն ծնողները իսկապես թույլ են տալիս երեխային շատ («Դե, այսօր կարող եք քնել»), եւ, միեւնույն ժամանակ, պատժել նրան սխալ: Օրինակ, դրեք անկյան տակ: Սա դաստիարակության շատ լավ միջոց չէ, քանի որ ծնողները ստիպված են փոխզիջման գնալ, իսկ երեխաները, քանի որ պատժվում են, դեռ վատ պահվում են:

Խելամիտ կրթություն (առակ)

Մի անգամ երիտասարդ գյուղացի եկավ Շիին եւ հարցրեց.

- Ուսուցիչ, ինչպես պետք է բարձրացնեմ իմ որդուն. Գեղարվեստական \u200b\u200bկամ խստության մեջ: Որն է ավելի կարեւոր:

«Տեսեք, կին, խաղողի այգու վրա», - ասաց Հինգը:

- Եթե դուք չեք կտրում նրան, խղճահարությունից չեք դառնա, պոկեք արտառոցներն ու տերեւները, որթատունկը, եւ դուք կորցրել եք նրա աճի նկատմամբ վերահսկողությունը, չի սպասի լավ եւ քաղցր հատապտուղների: Բայց եթե ձեր որթը հոսում եք արեւի լույսից եւ ամեն օր ուշադիր ջրելով նրա արմատները, այն ամբողջովին կաշխատի: Եվ միայն ողջամիտ համադրությամբ, իսկ մյուսը, դուք կկարողանաք համտեսել ցանկալի պտուղները:

ՀԻՇՈՒՄ Ծնողների համար

Երեխաներ ունեք. Սա, իհարկե, երջանկություն է, բայց, ցավոք, ամպամած չէ: Հնազանդ, անբասիր երեխան ավելի շատ նման է ռոբոտի: Իրական, կենդանի փոքրիկ մարդ ավելի քան մեկ անգամ կխանգարի իր ծնողներին իր գործողություններով, ինչու է պատժվելու պատիժը: Բայց ինչ պետք է լինի դա, որի համար հնարավոր է, եւ այն, ինչի համար չեք կարող պատժել:

Ինչու չի կարող պատժել

Ծնողները պետք է հաստատում են, որ երեխան չի կարող պատժվել բնածին թերությունների համար, որ երեխան չի կարող շտկել: Օրինակ, ժլատելով: Պատիժը վատ դպրոցների համար ամենից հաճախ հանգեցնում է կայուն չլինելու, ընդհանուր առմամբ դպրոց գնալը, ինչպես նաեւ ծնողների խաբեությունը, էջերը հանելով օրագիրից, բացակաությունից եւ այլն:

Անհնար է պատժել երեխայի կողմից կատարված չարագործը, սխալ հասկանալու պատճառով, որ դա վատ է: Ի վերջո, նա պարզապես չգիտեր դա: Մի վախեցեք նրան եւ հանգիստ բացատրեք, թե ինչու չի կարելի անել: Եթե \u200b\u200bձեր երեխայի վիրավորանքի մասին իմացել եք երկար ժամանակ անց այն ավարտվելուց հետո, մի պատժեքեք դրան: Գուցե հիմա նա դա չէր անի, բայց թաքնվեց, քանի որ ամաչում էր: Խոսեք դրա մասին: Թյուրիմացության դեպքում բացատրեք, թե որն է դրա մեղքը եւ ինչպես եք նեղանում:

Ինչպես չի կարող պատժել

Պետք է երեխային պատժել միայն ցուրտ գլխով եւ դրա համար պարտադիր սերը: Դաժանության անվավեր տարրեր: Ինչպիսիք են նրբագեղձերը, տափակաբերան աքցանները, ձեռքերը կամ ականջները պտտվող: Հաճախ ծնողները պատժվում են, բայց, առայժմ սառչում են եւ, համապատասխանաբար, առանց պատժի չափանիշ ասելու: Երեխաներին պատժելու ժամանակ կան դեպքեր, ծնողները իրենց վատ տրամադրությունը նետում են նրանց վրա, գրգռվածություն իրենց ձախողումներից: Սա ամբողջովին անընդունելի է: Կարող եք դիմել ոչ միայն վնասվածքներ, այլեւ վնասել երեխայի հոգեբանությունը, ինչը կհանգեցնի պատժի պաթոլոգիական վախի: Բայց մեզ համար գլխավորը, որպեսզի վախենան նեղվել, նեղացնել ծնողներին, ոչ թե գոտի:

Պատժի ձեւով անհրաժեշտ չէ տնական աշխատանքներ օգտագործել, եթե, իհարկե, չեք ցանկանում, օրինակ, մի աղջկա, որը դիմացկուն է մաքրմանը: Եվ երեխայի լիցքավորված աշխատանքը կարող է վատթարանալ, եւ նրան նույնպես պատժելու եք:

Անհնար է երեխաներին պատժել առհասարակ ընկերների եւ օտարերկրացիների ներկայությամբ: Ի վերջո, դուք ցանկանում եք պատժել որոշակի հանցագործության համար, եւ ոչ թե նվաստացնել: Կրտսեր երեխաների համար ավելի վատ բան չկա, եւ նրանք կարող են ձեզ մղել:

Միեւնույն հանցագործության համար անհնար է մի քանի անգամ պատժել: Օրինակ, այսօր դուք նրան թույլ չեք տվել դիտել ձեր նախընտրած ծրագիրը, եւ կիրակի օրը թույլ չի տվել այցելել, դրդել այն փաստը, որ այն դեռ վճարում է կատարվածի համար: Նույնիսկ հանցագործները երկու անգամ չեն դատում մեկ անգամ:

Ինչպես կարող եք պատժել

Համոզվեք, որ պատժելը պետք է պատշաճ կերպով սխալվի: Ամեն դեպքում, անհրաժեշտ է բացատրություն, որի համար եւ ինչու է վատը: Ավելի լավ է սահմանափակել խիստ առաջարկը, բայց ոչ լաց լինել: Եվ դրա համար հարկավոր է հանգստացնել դաստիարակը:

Արդյոք պատիժը կարող է լինել դաստիարակության միջոց:

Երեխաները մինչ այժմ աճում են, բնականաբար, շատ սխալներ են թույլ տալիս, երբեմն կոպիտ, ակնհայտ եւ նյութական եւ ուրիշների բարոյական վնաս: Ծնողները հատուկ նշանակություն են տալիս պատժի համար եւ հաճախ դա սխալ են օգտագործում, երեխայի հոգեբանության անուղղելի վնաս պատճառելը:

Անհրաժեշտ է խնդիր դնել որպես «մտածող» պատիժ, ինչպես գտնել ձեւեր, որոնք չեն քայքայում մարդկային արժանապատվությունը, ինչպես օգտագործել այն պատիժը, որը կօգնի ուղղել իր սխալը ,

Պատիժը պետք է լինի խստորեն օբյեկտիվ (այսինքն, արդար)

• Երեխաները չեն ներում անարդար պատժամիջոցը, եւ, ընդհակառակը, համարժեքորեն պատկանում են տոնավաճառին, ոչ թե մեծահասակների թայ:
• Անհրաժեշտ է պատիժը համատեղել համոզմամբ: Այն սրտանց խոսքի միջոցով է, որին կարելի է գիտակցություն բերել պատժի իմաստը եւ դրա պատճառները, ինչպես նաեւ նրանց պահվածքը շտկելու ցանկությունը:
• Պատժի կարիք չկա: Անհրաժեշտ է նախ պարզել պատճառները, որոնք երեխային բացասական գործողություններ են առաջացրել:
• Պատիժը կիրառեք միայն այն բանից հետո, երբ մնացած բոլոր մեթոդները եւ միջոցները որեւէ արդյունք չեն տվել, կամ երբ հանգամանքները պահանջում են փոխել մարդու պահվածքը, ստիպել այն գործել, համաձայն պետական \u200b\u200bշահերի:
• Պատիժը պետք է խստորեն անհատականացված լինի: Մեկ երեխայի համար պարզապես նայում է միայն, մեկ այլ կատեգորիկ պահանջների, իսկ երրորդը պարզապես անհրաժեշտ է արգելքի համար:
• Ծնողները չպետք է չարաշահեն պատիժը: Երբ պատիժը սովորաբար է, երեխաները ընտելանում են եւ զղջում չեն զգում: Այս դեպքում ինչու է դա:

Հայտնի հոգեթերապեւտի 7 կանոն v.live «Կարեւոր է հիշել».

1. Պատիժը չպետք է վնասի առողջությանը `ոչ ֆիզիկական, ոչ էլ հոգեկան:

1. Եթե \u200b\u200bկասկած կա, պատժեք կամ չվնասեք. Մի պատժեք: Ոչ մի «կանխարգելում», ոչ մի պատիժ, պարզապես դեպքում:

1. Մեկ չարաշահման համար `մեկ պատիժ: Եթե \u200b\u200bհանցագործությունը անհապաղ կատարվի, պատիժը կարող է լինել ծանր, բայց միայն մեկ բան բոլորի համար անհապաղ:

1. Անվավեր վախի պատիժ: Այլ ծնողները ծաղրում եւ պատժում են երեխաներին չարաշահման համար, որոնք հայտնաբերվել են իրենց պարտավորությունից վեց ամիս կամ մեկ տարի հետո: Նրանք մոռանում են, որ նույնիսկ օրենքը հաշվի է առնում հանցագործության սահմանափակումը: Արդեն շատ դեպքերում չարաշահող երեխայի հայտնաբերման փաստը բավարար պատիժ է:

1. Երեխային չպետք է վախենում պատժից: Նա պետք է իմանա, որ որոշ դեպքերում պատիժն անխուսափելի է: Պատժ չլինելը, նա պետք է վախենա, ոչ մի զայրույթ, այլ ծնողների վիշտը: Եթե \u200b\u200bերեխայի հետ փոխհարաբերությունները նորմալ են, ապա նրանց համար նրանց դահիճը պատիժ է:

1. Մի նվաստացրեք երեխային: Ինչ էլ որ մեղքը լինի, պատիժը չպետք է ընկալվի որպես ձեր ուժի տոնակատարություն իր թուլության եւ մարդու արժանապատվության նվաստացման համար: Եթե \u200b\u200bերեխան առանձնապես հպարտ է կամ կարծում է, որ այս դեպքում նա ճիշտ է, եւ դուք անարդար եք, պատիժը առաջացնում է նրա բացասական արձագանքը:

1. Եթե \u200b\u200bերեխան պատժվի, ապա նա արդեն արգելված է: Իր նախկին չարագործների մասին `ոչ մի բառ:

Հակամարտությունը հաղթահարելու ուղիներ

Երբեմն ծնողները ճնշում են դեռահասի ցանկությունները, եւ նա ստիպված է նահանջել, հնազանդվել, հույս ունենալով վիրավորվել մեծահասակների վրա, երբեմն ծնողները զիջում են դեռահասի, անզորության եւ վրդովմունքի զգացմունքների: Այս երկու մեթոդներն էլ ավելի լավ չեն, եթե միայն այն պատճառով, որ ինչ-որ մեկը անխուսափելիորեն պարտվում է: Բայց շահեկան տարբերակ, որը մարմնավորում է լուծման որոնում, որը բավարարում է երկու կողմերի կարիքները, եւ ծնողները եւ երեխան: Լուծման լուծումը հասնում է հատուկ մեթոդաբանության օգնությամբ `« Վեց քայլ »:

• Առաջին քայլ

Խնդիր սահմանելը: Այստեղ անհրաժեշտ է պարզել երեխայի կամ մեծահասակի անընդունելի պահվածքի պատճառները: Այդ նպատակով օգտակար է ամեն ինչ ուշադիր լսել, եւ հետո տեղեկացնել նրան իմ կարիքների եւ փորձի մասին:

• Երկրորդ քայլ

Հնարավոր լուծումներ փնտրեք: Անհրաժեշտ է նրանց միասին փնտրել: Նախ, օգտակար է տեղափոխել բոլոր այն տարբերակները, որոնք գալիս են, նույնիսկ եթե նրանք, առաջին հայացքից, աննկատելի են թվում: Դա կարող է լինել մի տեսակ «ուղեղային փոթորիկ», երբ ցանկացած գաղափար առաջարկվում է, եւ ոչ մեկը չի քննադատվում:

• Երրորդ քայլ

Առաջարկվող լուծման տարբերակների քննարկում եւ գնահատում: Նախնական սկզբունքն այստեղ է. Երկու կողմերի կարիքները `ինչպես երեխան, այնպես էլ մեծահասակ պետք է բավարարվի:

• Չորրորդ քայլ

Ընտրեք ավելի լավ լուծում: Միեւնույն ժամանակ, դուք պետք է միմյանց հարցեր տվեք. «Եթե մենք օգտագործում ենք այս գաղափարը, ինչ է պատահում: Բոլորը գոհ կլինեն: Որն է այս լուծման սխալը »:

• Հինգերորդ քայլ

Որոշեք, թե ինչպես կատարել այս լուծումը. Ինչ է պետք անել:

• Վեցերորդ քայլ

Գնահատումը, ինչպես նաեւ գործողությունների լավ պլանավորված մեթոդը թույլ է տալիս խնդիրը: Միեւնույն ժամանակ, օգտակար է միմյանց հարցնել. «Արդյոք խնդիրը անհետացավ: Գոհ եք մեր արարքից »:

Memo խիստ ծնողներ:

Երեխային պատժելը եւ ծաղրել անհնար է.

• Երբ նա հիվանդ է, նա իրեն վատ է զգում կամ դեռեւս ուժ չի ստացել հիվանդությունից տառապելուց հետո: Այս ժամանակահատվածում երեխաների հոգեբանությունը հատկապես խոցելի է, եւ արձագանքները անկանխատեսելի են.
• Երբ նա ուտում է, քնելուց առաջ եւ քնելուց հետո,
• Ֆիզիկական կամ հոգեկան վնասվածք ստանալուց անմիջապես հետո (ընկավ, այն եկավ, վատ գնահատական \u200b\u200bբերեց եւ այլն).
• Եթե, բոլոր ջանքերով, այն չի կարող հաղթել «վախը», աննկատելիության, որոշ թերություններ.
• Եթե \u200b\u200bնա շատ շարժվում է, քան անվադողերը եւ դուր չի գալիս ձեզ.
• Եթե \u200b\u200bդա ձեզ թվում է աննպատակահարմար, անկարող, նյարդային;
• Եթե \u200b\u200bդուք վատ տրամադրության մեջ եք, հոգնած եք, ինչ-որ բան նեղված է կամ նյարդայնացնում: Զայրույթը, որը դուք նման վիճակում եք, բերեք երեխաներ, միշտ անարդար:
• Համաձայնեք, նման դեպքերում դուք պարզապես պատռում եք չարիքին երեխաների վրա:

Մի քանի «կախարդական» ուղիներ, ինչպես անել առանց նոտացիայի:

Փորձեք երեխային պատմել մեկի մասին, ով հանդես է եկել նույնքան վատ, որքան նա: Կատարյալ, եթե դա հեքիաթ է կամ ուսանելի պատմություն: Ի վերջո, հեքիաթները հայտնի են որպես հոգեթերապեւտիկ ընդունելություն: Օգտակար է նաեւ պատմել ձեր անցյալի գործակալության մասին, որն այժմ ափսոսում է:

• Դուք կարող եք հեգնանքով գովաբանել երեխաներին իրենց արածի համար: Օրինակ, Չալվունները կոտրեցին ծաղկամանները: Եվ դու. «Լավ արված: Հիմա եկեք ծաղիկներ դնենք բանկա: Շատ ավելի լավ! Տեսեք, թե որ տոնական սենյակում է դարձել: Եվ եթե կոտրում եւ բանկա եք, մենք ծաղկեփնջեր կներկայացնենք հենց դույլի մեջ: Հյուրերը կգան, կտեսնեն այս ամենը `հաճելի կլինի»:
• Հեգնական գովեստ - որպես սլաք. Միշտ ընկնում է նպատակին: Բայց զգույշ եղեք ծաղրուծանակով, մի չափազանցեք այն:
• Մի կարոտեք, եթե դուք բացատրեք երեխայի վատ արարքը դրդապատճառով, ամենալավը, քան իրականում: Օրինակ, Շալունը, խաղալը, ջուր թափեց հատակին: Բոլորին ասեք, որ նա, իբր, ցանկանում է լվանալ հատակները: Եվ թող նա անի դա:

Կրթության շատ «կախարդական» մեթոդներ կան: Ընտրություն ձեզ համար, սիրելի ծնողներ: Ի վերջո, ոչ ոք ձեզանից ավելի լավ չի ճանաչում:

Ինձ դիմեց, որ առաջարկը գրել է խիստ ծնողների մասին հոդված: Անմիջապես հիշեց մի դեպք: Իմ ընկերը մշտապես բողոքել է, որ նա չի կարող ճիշտ ժամանակ գալ, քանի որ նրա որդին, որին պետք է անցներ մանկապարտեզի ճանապարհին, շատ դանդաղ քայլեց: Երեխայի տարիքը սովորելով, եւ նա պարզվեց, որ մի փոքր ավելի քան երեք տարի է, եւ հարցրեց, բայց ինչու այդպիսի երեխային չվերադարձել մանկապարտեզին:

«Անհնար է դա խղճացնել, կյանքը ծանր բան է: Թող ընտանեկան լինի կյանքի դժվարություններին »: - պատասխան կար: Եվ այսպես, երեք տարեկան երեխան թռավ հայրիկին, որը շատ շտապում էր կարեւոր հանդիպման: Երեխային դժվար թե հաջողվեց Հոր մեծ քայլի համար: Սովորությունը կյանքի դժվարություններին:
Ինքս իմ դուստրը նման էր այս տարիքին, մոտ երեք տարի եւ ամեն առավոտ ես նրան տարել եմ մանկապարտեզ: Մենք շտապեցինք, որ նրան վերցրի ձեռքերս եւ որպես նվեր ստացա մի քանի րոպե կապի եւ մտերմության: Երկուսի համար այնքան հաճելի եւ օգտակար է: Երկար տարիներ են անցել, քանի որ մեր լավ հարաբերությունները գնում են այդ պահերին: Երբ ես այն տեղափոխեցի ձեռքերս պարտեզում: Խցանված?

Հիշեք Եվգենի Շվարցի «Ձյուն թագուհու» խաղը եւ Աթամաշիի արտահայտությունը. «Երեխաները պետք է զարմացնեն: Դրանից հետո միայն կաճի իսկական ավազակներ »: Այս արտահայտությունը կարդալուց հետո մենք համոզված ենք մեր իրավունքի մեջ: Գողերը բարձրացնել անհնար է, նշանակում է, որ մենք իրավունք չունենք մեր երեխաներին անձնատուր լինելու համար: Մենք խստորեն կբերենք, եւ ամեն ինչ միայն երեխաների հանդեպ սիրուց է: Դրանց օգտագործման համար: Այսպիսով, մենք ընկնում ենք մյուսը `մի ծայրահեղությունից: Մենք դառնում ենք կոշտ ծնողներ: Ատամանեսը դաժան էր ամբողջ աշխարհի եւ լավի հետ կապված, նույնիսկ շատ լավ է իր երեխաների համար: Բամբակյա նրանց: Եվ մենք հաճախ ուշադիր եւ բարի ենք ամբողջ աշխարհի եւ դաժան մեր երեխաների համար: Մենք հաճախ այդպես վարվում են Աթամանշիի նման: Մենք լսում ենք այն բառերը, որոնք հնչում էին երեխաների համար: Մենք միտք չենք գա այդպես խոսելու ընկերների եւ գործընկերների հետ:
Մենք կերակրում ենք երեխաներին եւ հագնվում: Հիվանդը տանը, որում մենք ապրում ենք: Մենք շատ լավ հասկանում ենք, որ առանց մեր մասնակցության, մեր աջակցությունը, մեր խնամքը երեխա չի աճի: Գլխում ոչ ոք չի գա. «Ինքը գոյատեւելու է: Եւ ուտել իրեն կգտնի »: Եվ հաճախ մենք չենք կարծում, որ գոյատեւման համար անհրաժեշտ է մեկ այլ բան: Նույնը կարեւոր է, որքան սնունդն ու ջերմությունը: Անհրաժեշտ է երեխայի հաղորդակցություն, ուշադրություն, ջերմություն:

Եվ մենք հաճախ ենք մտածում մեր երեխաների համար, որոնք փոխարինում են կոշտ վերահսկողությունը, սխալ խստությունը: Հաճախ ավելորդ: Եվ ամեն ինչ ծածկված է նրանց մասին մտահոգությամբ, մեր երեխաների մասին: Ի վերջո, մենք ապրում ենք նրանց համար: Այդպես չէ? Եվ ես անսահմանափակ եմ, ստանալով բոլորովին հակառակ արդյունք: Բայց հաճախ սպասվում էր: Քանի որ մեկ հին խորհրդային կինոյի հերոսը ասաց. «Եթե ուզում եք ցավալի երեխա աճեցնել, ապա պետք է քննադատեք նրան եւ զրկեք սիրո դրսեւորումները: Եվ արդյունքը երաշխավորված է »:
Որտեղ ենք մենք ունենք ծանրություն եւ կոշտություն մեր երեխաների համար, եթե մեր մտադրությունները այնքան լավն են, եւ մենք լի ենք նրանց մասին: Միգուցե մեր մեջ ինչ-որ բան խանգարում է մեր երեխաներին երջանիկ եւ հաջողակ:
Մեր անհանգստությունը: Մենք վախենում ենք նրանց համար, անհանգստացեք, եւ այս հուզմունքը ճնշում է մեզ: Լսեցիք, քանի որ ծնողները խոսում են իրենց երեխաների հետ, այլ ծնողներ, իհարկե, ես ձեզ չենք նշանակում, որ կարգի վերնաշապիկով. «Մի գնա այնտեղ, մի գնա»:
«Բայց ինչու չեմ կարող, ինչու չեք արգելում ինձ, մայրիկ»:
Եվ մի փոքրիկ աղջիկ կամ մի փոքրիկ տղա, ով նստում է մեր մեջ, եւ նա, ով իր մանկության շրջանում լսում էր այդպիսի պատվերներ, նրանց կրկնում է իրենց երեխաների հետ: Դժվար, դիդակտիկորեն, դրսեւորում: Միայն այնքան եւ այլ բան: Մենք այնքան դաստիարակեցինք, եւ մենք շարունակում ենք այս ավանդույթը:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ հարց, սովորեք, թե ինչպես ինքներդ ձեզ հարցնել: Շատ օգտակար է ինքներս մեզ հարցնել գործողությունների պատճառների մասին: Ինչ նկատի ունեին մեր ծնողները, երբ մենք արգելեցինք: Հնարավոր է, որ դրանք այնքան հարմար լինեին, ավելի հանգիստ: Երեխային պետք է հնազանդորեն նստեն ավազատուփի մեջ եւ քշեք տորթերը: Մինչ մայրիկ ընկերուհիների կամ հայրիկի հետ խոսելը թերթ է կարդում: Եվ մենք, ստացանք ժառանգության այս վախը, այն փոխանցենք: Միգուցե ծնողները այս վախի պատճառ ունեն, հարցրեք նրանց: Դուք դա նույնպես ունեք: Թե դա հարգանքի տուրք է ավանդույթին: Կամ գուցե սա է ձեր վախը: Հիշեք. Թերեւս ձեր կյանքում մի դեպք է եղել, մի դեպք, որը ձեզ նույնպես անհանգստացնում է: Այս դեպքը կարող է կայուն վախի տեղիք տալ: Դուք պետք է ինչ-որ բան անեք այս հուշագրով, եւ անհրաժեշտ չէ այն տեղափոխել ձեր երեխաների մոտ: Դուք հաճախ արգելում եք ձեր երեխաներին: That's իշտ է, դուք չեք կարող թույլ տալ ամեն ինչ, դուք պետք է կարողանաք պահել սահմանը ամրոցի վրա: Բայց փորձեք արգելել ոչ այնքան հաճախ: Նախքան ասում եք, որ սովորական «անհնարին» ինքներդ ձեզ հարցրեք, եւ միգուցե այս անգամ կարող եք: Այնպես, որ երեխան լսեց, երբ իրոք չի կարող: Ավելի լավ է, որ նա գիտեր, որ եթե ծնողները ասում են «ոչ», դա իսկապես «ոչ» է: Ոչ թե պատճառը երդվելու եւ ծնողներին համաձայնեցնելու համար: Կամ բարձր սկանդալ առաջացնել:

Մեր անհանգստությունը առաջացնում է պահվածքի կարծրատիպ: Որն է խելացի - «վարքի կարծրատիպը»: Եվ սա տրամվա է, որը, ի տարբերություն մեքենայի կամ ավտոբուսի ուղեւորությունների ռելսերի վրա: Վանդակապատերը շատ տասնամյակ առաջ եւ անցեք դրանց միջով: Ոչ մի հերթը մի շրջվեք: Ամբողջ կյանքը մի ռուտում: Մի կողմից կյանքը ռելսերի պես է: Ամեն ինչ կանխատեսելի է, սովորական: Անակնկալներ չկան: Բոլորը, ինչպես հարյուր տարի առաջ, երբ ռելսերը պառկեցին գետնին: Խցանումներ չկան: Մենք գիտենք, որ ժամանակին հասնելու ենք ցանկալի կանգառի: Մենք վճարում ենք այս հանգստության համար թռիչքի պակասը: Ի վերջո ինքնաթիռ չէ: Պարզապես տրամվայ:
Այսպիսով, մեր կյանքում հաճախ մենք զերծ ենք թռիչքից, ընտրության ազատությունից: Նույն իրավիճակները առաջացնում են մեր սովորական ռեակցիաները: Որպես կանոն, բացասական: Վառել զայրույթը կամ, օրինակ, վախի մրցումներ: Օգնում է երեխայի բարձրացման նման մեր պահվածքին: Ոչ, բայց օգնում է վերահսկել այն: Լողալ նրա նախաձեռնությունը: Դիտեք ձեզ հետ: Ինչու եք նախընտրում քշել հարմարավետ մեքենայի փոխարեն հին ցնցող տրամվայի վրա: Զգուշորեն, ավելի հարմար: Ես վճարեցի երեք կոպեկ եւ գնացի մատանին:

Ինչու սովորաբար ճշգրիտ բացասական արձագանքներ: Լավ հարց է. Նրանք ավելի մոտ են մակերեսին: Նրանց պետք չէ իջնել խորքային նկուղ: Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ երբ մենք ինչ-որ մեկին վախեցնում ենք, մենք լի ենք էներգիայով, բառեր չեմ փնտրում: Ամեն ինչ տեղի է ունենում արագ եւ ճնշմամբ: Եվ երբ մենք պետք է գովաբանենք, մենք երկար ժամանակ կընտրենք արտահայտությունը: Ես առանց ոգեւորության եմ բաժանում գովասանքի կամ հաճոյախոսում: Եվ ավելի լավ է ճիշտ հակառակը:
Վարքագծի կարծրատիպերը ամրագրված են եւ փոխանցվում են սերունդներին: Եվ երեխաները նույնպես նստելու են նույն տրամվայով եւ բարկանալու են նման իրավիճակներից, նյարդայնացնում, ինչպես մայրը: Ծեծեք ուտեստները կամ փախչեք խնդիրներից դեպի օղի շիշը, ինչպես հայրիկը: «Օ Oh, նա նման է հայրիկին, պարզապես - անմիջապես բղավում է»:

Հարց տվեք ինքներդ ձեզ, դուր եկավ, երբ հայրը բարկացավ կամ բղավեց քեզ վրա: ? Ինչու եք նույն կերպ վարվում: Ուշադրություն չդարձրեց: Դուք հավանաբար ինքներդ ձեզ մանկության մեջ եք խոսել, որ երբ ծնողներ եք, ձեր երեխաների հետ երբեք խստ եւ կոշտ չեք լինի: Եվ ահա, բոլոր հնարավոր վարքերից, երեխաների հետ ծանոթ եւ հայրենի, ծանոթ ոճը ընտրեց մանկուց:

Մենք հնարավորություն ունենք օգնելու մեր երեխաներին հանգիստ եւ վստահ մարդկանց աճել: Հաջող եւ բարի: Եվ դա անելու համար հարկավոր է անել: Միայն երեխաները չեն: Երեխաները պետք է սիրեն: Իրավունքներն Աթամիշան էին: Դուք պետք է կազմեք դաստիարակությունը ինքներդ ձեզ: Ով է մեզ մոտ աշխարհի ավելի մոտ, բացի մեզանից: Ով կարող ենք ազդել մի քանիսի վրա: Ուրիշների վրա: Միայն իրենց վրա ....
Եկեք սկսենք ինքս ինձանից: Սկսվեց