Ընտանիքի վեճերի ազդեցությունը երեխայի վրա: Ինչպես ազդում ծնողների վիճաբանության երեխայի վրա

Դուք անհանգստացած եք, երբ ծնողները երդվում են միմյանց հետ: Ընտանեկան բարդ հարաբերությունները միշտ բացասական ազդեցություն են ունենում մանկաբուժության հոգեբանության վրա: Դա տեղի է ունենում, քանի որ երեխայի համար մայրն ու հայրը կյանքի միակ կարեւոր գործիչներն են, հենվելով, որի վրա նա ապրում է, զգում, զարգանում, աճում է: Եվ հետո, եթե նրանք կորցնում են վերահսկողությունը իրենց եւ զգում են շատ բացասական զգացմունքներ, երեխան զգում է, որ իր երեխաների աշխարհը փլուզվում է:

Եթե \u200b\u200bընտանիքում ամեն ինչ կարգին է, մթնոլորտը հարգալից է եւ ընկերասեր. Ծնողները սիրում են միմյանց, նրանց խորհուրդ է տրվում, երեխաները շատ ուրախ եւ վստահ են: Երեխայի համար բարենպաստ մթնոլորտը կարծես բույսի համար լավ եւ հարմար պայմաններ է `օր օրն իր օր օր մնալով, երեխաները հնարավորություն են տալիս զարգանալ իրենց առանձնահատկություններին համապատասխան եւ ուրախանալ ամեն օր:

Իդեալական ընտանիքներ չկան: Նույնիսկ այն դեպքում, երբ ծնողները շատ են սիրում միմյանց, հաղորդակցվում են ջերմ եւ գաղտնի, թյուրիմացություններ եւ անհայտ կորած: Դրանք բացասաբար են ազդում երեխայի հոգեբանության վրա, կախված են մեծահասակների հարաբերությունից միմյանց եւ ընդհանուր առմամբ տհաճ իրավիճակ:

Ուրախալի համոզմամբ, որ երջանիկ ընտանիքում չունեն մանրացնող եւ վեճեր, եւ եթե մարդիկ վիճում են, ապա դա այն պատճառով, որ նրանք ատում են միմյանց, արմատում սխալ է: Ընտանիքը կենդանի համակարգ է, որը բաղկացած է անհատներից, որոնց միջեւ վեճերն անխուսափելի են: Փոքր հակամարտությունները օգնում են հստակեցնել ընտանիքի խնդիրները, նրա անդամների զգացմունքները, եւ եթե հարաբերությունների հստակեցումը չի բխում անձնական գրոհների, կարող է հանգեցնել խնդիրների կառուցողական խնդիրների, միմյանց համար աջակցություն եւ Ընտանեկան հարաբերությունների ներդաշնակեցում - մի խոսքով, ընտանեկան զարգացման նոր մակարդակ: Այնուամենայնիվ, պետք է սովորել տարբերակել ընտանեկան եւ հակամարտության ընտանիքներում սովորական, սովորական հակամարտությունները:

Հակամարտություն ընտանիքում - Նույնիսկ բուռն, վիրավորանքներով եւ ծեծելով ուտեստներով, - չի նշանակում հակամարտության ընտանիք: Ընտանիքում կայունության հաստատումը դժվար եւ շարունակական գործընթաց է, որի արդյունքը հասնում է իր բոլոր անդամների համատեղ ջանքերով: Միասնության բարի կամքն ու ցանկությունը շատ կարեւոր են:

Inflowlown ընտանիք. Հանգիստ երջանկություն կամ մենակություն միասին:

Հակամարտության ազատ ընտանիքը չի կարող բարգավաճ լինել, քանի որ դրանում հակամարտությունները չեն թույլատրվում, եւ կան ենթադրաբար, խորը ներսում, եւ ամուսինները որեւէ բան փոխելու համար իմաստը չեն տեսնում: Նրանցից յուրաքանչյուրն ապրում է ինքնուրույն, այսպես կոչված «մենակությունը միասին» է: Բաց վեճեր եւ վեճեր չկան, եւ արտաքինից ընտանիքը տպավորություն է թողնում բավականին բարեկեցիկ: Բայց քրոնիկ թյուրիմացությունը եւ քննարկումներից խուսափելու փորձերը չեն հանգեցնում ընտանեկան հարաբերությունների ներդաշնակեցմանը:

Իսկապես հակասում են ընտանիքներին, ովքեր միասին ապրել են շատ տարիներ. Ընտանիքները, որտեղ լուծվել են խնդիրների մեծ մասը, ամուսինները հասկանում եւ ընդունում են միմյանց, եւ նրանց ընտանեկան համակարգը դիմացկուն է արտաքին հրահրող գործոնների նկատմամբ:

Ինչ է «հակամարտության ընտանիքը»:

Հակամարտության ընտանիքներումՊատկերը բոլորովին այլ է. Հակամարտությունները կարող են առաջանալ փոքր պատճառներով, որոնք ուղեկցվում են երկարատեւ վեճերով, փոխադարձ վիրավորանքներով եւ մեղադրանքներով վեճերով: Սա հանգեցնում է լարվածության բարձրացման, որը կարող է հագնել ձգձգված, քրոնիկ կերպար: Նման բախումները չեն հանգեցնում կառուցողական լուծումների, քանի որ նրանք առաջացնում են ընտանիքի բոլոր անդամների բացասական հուզական փորձերը: Այս հակամարտությունը կործանարար է, քանի որ այն հանգեցնում է հարաբերությունների ոչնչացման:

Նման ընտանիքներում հակասությունների իրական պատճառները դժվար է հայտնաբերել, քանի որ դրանք կարող են դուրս գալ գիտակցությունից, թաքնված հուսալի հոգեբանական պաշտպանության հետեւում, քողարկված որպես հրատապ հուզական փորձ: Հակամարտությունները միմյանց հաճույք են պատճառում, քանի որ դրանց իրական պատճառներն իրականացված չեն, չեն քննարկվում եւ չեն վերացվել, բայց հանգեցնում են տարաձայնությունների աճին: Ձեւավորվում է կոնֆլիկտային ընտանիքի պատկեր, որտեղ ընդհանուր շահերը հետաձգվում են ֆոնին, մշտական \u200b\u200bվեճերը վիրավորվում են հոգեբանությամբ, բերում վիրավորանքներ, երկարաժամկետ սթրեսային պետություններ:

Եթե \u200b\u200bընտանիքում բախումներ են առաջանում, երեխաները ամենից շատ տառապում են:Հակամարտող ընտանիքներում երեխաների վրա ազդեցությունը դրսեւորվում է ոչ ուղղակիորեն, ինչպես ակնհայտորեն ասոցիալական վարք ունեցող ընտանիքների (ալկոհոլային, թմրամոլներ եւ այլն), բայց անուղղակիորեն: Նման ազդեցությունը անխուսափելիորեն ազդում է երեխայի ինքնության վրա: Այս իրավիճակում հնարավոր են իրադարձությունների զարգացման երեք տարբերակ.

• Երեխան ականատես է դառնում ծնողների, սկանդալների, միմյանց վրա հարձակման:
• Երեխան կարող է դառնալ «ամպրոպի չափ» `երկու ծնողների հուզական արտանետման օբյեկտը:
• Երեխան կարող է դառնալ գործիք, «հաղթաթուղթ» հակամարտության կարգավորման հարցում:

Լուռ ծնողների սորմության վկա

Ծնողներն ու երեխաները կազմում են մեկ ամբողջ թիվ, որոնցում ծնողները հիմք են հանդիսանում, երեխաների մտավոր զարգացման հիմքը: Հաճախ նրանք չեն գիտակցում երեխայի ինքնության ապագա զարգացման պատասխանատվության չափը, նրա կյանքի բույսերը, նախասիրությունները, սովորությունները, վարքի ոճը: Նրանք հազվադեպ են մտածում այն \u200b\u200bմասին, թե ինչպես են նրանց վեճերը կազդի երեխայի հոգեբուժության վրա, որն ամբողջովին կախված է ծնողներից, ընտանիքում մթնոլորտից եւ դրա նկատմամբ վերաբերմունքի վրա: Ընտանիքում երեխայի կողմից փորձառու անվտանգության զգացումը նրան հետագայում վստահություն է տալիս ինքն իրեն եւ վստահության հանդեպ: Եվ մեծահասակների հարաբերությունների կայունությունը դառնում է անվտանգության անհրաժեշտ պայմաններից մեկը:

Ինչպես են ծնողները վեճերը ազդում երեխայի վրա:

Դժգոհ ամուսիններ միմյանց հետ եւ կուտակված գրգռում, վրդովմունք, չհավատաց եւ նույնիսկ թշնամություն հաճախ ցրվում են երեխայի վրա: Իր Հորը արտաքին կամ ձեւի վարքագիծը կարող է դառնալ մորից մշտական \u200b\u200bդժգոհության առարկա, որը իր դժգոհությունն է ամուսնությունից: Այն դադարում է իսկապես ընկալել երեխայի պահվածքը, գնահատել իր անհատական \u200b\u200bառանձնահատկությունները, տեսնում է միայն վատը. Արգելքի խափանում, կանխամտածված վարքագիծ, մարտահրավեր: Կրթության տեսանելիությունը վերածվում է անհանդուրժողականության, անվստահության, բացասական հույզերի կամ նույնիսկ դրա նկատմամբ ուղղված ագրեսիայի:

Հաճախ հայրը եւ մայրը նաեւ օգտագործում են մեկ այլ ռազմավարություն `փոխադարձ դժգոհությունը վերացնելու համար: Նրանք դիմում են ուժեղացված խնամքի, երեխային իրենց կողքին ներգրավելով, սահմանափակելով հաղորդակցությունը մեկ այլ ծնողի հետ: Hyperoppec- ը, թույլատրելիությունը կարող են թելադրել, որ չի մտածում նրա մասին, այլ միայնության վախը, սեփական ապագայի անհանգստությունը, իր դերն ու կարեւորությունը ընտանիքում կարեւորելու ցանկությունը: Նմանատիպ ռազմավարությունն ավելի բնորոշ է մայրերին: Երեխաների նկատմամբ իրենց խնդիրների լուծումների փոխանցումը երեխայի համար ավելի բարդ հոգոտեկաց իրավիճակ է ստեղծում: Բացասական հույզերը դրա հետ կապված, նրա պահվածքի համար անհամաչափ պահանջներ կամ, ընդհակառակը, դրա բոլոր դրսեւորումների ամբողջական ընդունումը թույլ չի տալիս նրան իսկապես գնահատել իր վարքագիծը եւ հարաբերությունները: Երբ ծնողները օգտագործում են երեխա, ինչպես «ամպրոպի չափը», դրանք կանխում են տարբեր պահանջներ դրա համար անհամատեղելի են իրենց գործողություններում եւ հույզերի արտահայտություններում: Նմանատիպ բախումը սրում է անորոշության զգացումը, մարդկային հարաբերությունների անվստահությունը, կասկածի բերում է կասկածների իրենց սեփական արժեքով եւ երեխայի հնարավորությունների մեջ: Որոշ չափով, երեխայի հաշվին հակամարտության որոշումը նվազեցնում է ընտանիքում ինտենսիվությունը, բայց չի հիմնովին լուծում խնդիրը, մինչդեռ ամուսինների միջեւ փխրուն հավասարակշռության պահպանման գինը շատ մեծ է:

Ընտանեկան վեճերի թույլտվությունը

Ընտանեկան հակամարտության մեկ այլ պատճառ էլ ինքն է երեխան: Ձեր հակասությունները լուծելու անկարողությունը ծնողներին մղում է Նման պահվածքի համար երեխայի առաջխաղացման կամ պատժի համար, որը կապահովի պատերազմող կողմերի արդարությունը:Երեխան պետք է լավ լինի, քանի որ նա ցանկանում է ծնողներին, բայց միեւնույն ժամանակ շոուներ - եւ իրականում ինչ է նշանակում լավ լինել: Երեխան չի կարող լինել ինքն իրեն, ապրելով իր անհատականության հետ, բայց պետք է բավարարի ծնողների հակամարտող չափանիշները: Միեւնույն ժամանակ, ծնողները կարող են սկսել թելադրել պայմանները: «Ինձ դուր չի գալիս նման չարաճճի», - ասում է մայրը եւ Հռոմի Պապը պնդում է. «Painka երբեք իրական մարդ չի աճի»:

Ինչպես պնդումներում, երեխայի չընդունումը, դրա գրաքննությունը, բայց նրա պահվածքի պահանջները տարբեր են: Այս հակասության հետեւում, նրա ամուսնու փետուրի, նրա կոշտության, դժբախտությունների, զգացմունքների հազվագյուտ դրսեւորումների մերժումը եւ նրա հայրը, որը դժգոհ է իր կնոջից, ով իր գաղափարները համարում է միակ իրական, ոչ հանդուրժողականություն Արական պահվածք: Փոխանակ փորձելու հասնել փոխըմբռնման կամ փոխադարձ որդեգրման, ծնողները որոշում են իրենց հակամարտությունը երեխայի հաշվին:

Հաճախ ծնողները երեխային պատռում են ոչ միայն իրենց պահանջներով, այլեւ հարցեր են տալիս. «Ով է քեզ ավելի շատ դուր գալիս»: կամ Զանգահարեք նրան, որ ծնողներից մեկի կողմը վիճաբանեք: Երեխան սիրում է երկու ծնողներին, բայց նա չի կարող բացահայտ ցույց տալ իր զգացմունքները, ուստի այն սկսում է կեղծավոր, օգնել այդպիսի իրավիճակից մեկ այլ ծնողի եւ միեւնույն ժամանակ: Երեխայի աջակցությունը ստանալու համար ծնողները պատրաստ են գործել ցանկացած միջոցներով `համբուրում, ավելորդ անկեղծություն, նվերներ, խոստումներ: Նրանք հույս ունեն, որ հասուն երեխան կհասկանա ամեն ինչ, ճիշտ կգնահատի եւ դատելու նրանց: Այնուամենայնիվ, հաճախ այդպիսի երեխան հետագայում կկորցնի հստակ ուղեցույցներ, եւ նա կունենա այն միտքը, որ անհրաժեշտ է արդյունքներ քաղել ցանկացած իրավիճակից եւ արժանի: Միեւնույն ժամանակ, երեխան չի կարող որեւէ բան փոխել, նա ստիպված է ապրել այս վիճահարույց միջավայրում:

Երեխային փոխանցված ծնողների շարունակական բախումը կարող է հանգեցնել իր հուզական խանգարումների, անհանգստության, նվազեցված տրամադրության, քնի խանգարումների եւ ախորժակի տեսքով: Երեխա կարող է ինչ-որ կերպ արձագանքել նրա հանդեպ իր վերաբերմունքին `անհնազանդություն, բողոք, ագրեսիա. Մինչ ծնողների միջեւ փոխհարաբերությունները չեն կարող պատասխանել:

Այսպիսով, ընտանեկան հակամարտության ցանկացած անբարենպաստ տիպի միջոցով հակամարտությունները ձեւավորվում են ներգանգային հակամարտություններ. Զգացմունքային անկայունություն, անորոշություն, անհանգստություն, փակման, օտարման: Ավելին, երեխան կարող է սովորել հակամարտության վարքի սցենարը, որպես խնդիրների լուծման միակ հնարավոր միջոց: Այս սցենարը կարող է վերարտադրվել իր հետագա ընտանեկան հարաբերություններում եւ այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում, ինչը դժվարություններ է առաջացնում իր հետագա սոցիալական կյանքում:

Հնարավոր է խուսափել ընտանիքում առկա բախումներից:

Ինչ էլ որ լինի հիանալի եւ ընկերասեր ընտանիք, դժվար թե խուսափի հակամարտություններից: Any անկացած ընտանիքում տարաձայնությունները անխուսափելի են, քանի որ ընտանիքը տարբեր մարդկանց հարաբերությունների բարդ համակարգ է իրենց տեսակետներով, արժեքներով, սովորույթներով, կերպարներով եւ անհատական \u200b\u200bհատկություններով: Հիմնական բանը վեճերից խուսափելը չէ, բայց սովորեք դրանք կառուցողականորեն լուծել: Հակամարտությունները լուծելու համար կան տարբեր տարբերակներ, բայց առավել ընդունելի ձեւը, բացի բոլորի համար ամենահարմարը, բաց փոխզիջումային որոնում է: Հարցի փոխարեն. «Ով է մեղավոր»: Ավելի լավ է հարցնել. «Եվ ինչպես պետք է լինենք»:, Հիշում եմ, որ վեճը կամ նույնիսկ վեճը միշտ ունեն մեկ նպատակ `հասնել խնդիրների լուծման հարցում տեսակետների միասնության: Ամեն դեպքում, անհրաժեշտ է օգտագործել խնդրի բաց քննարկման եւ դրա լուծման բոլոր եղանակներն ու մեթոդները:

Ամերիկացի հայտնի հոգեբանները Յան Գոտլիբը եւ Քեթրին Կոլբին ձեւակերպեցին մի շարք խորհուրդներ, որոնք կանխում են ամուսինների կործանարար վեճերը.

Մի արա Կարիք ունենք Ներողություն խնդրեք ժամանակից առաջ: Վիճաբանեք միայնակ, առանց երեխաների: Ամաչեք վեճից, կոտրել լռության կամ սաբոտաժի հակառակ կողմը: Հասկանալի է խնդիրը ձեւակերպել եւ կրկնել մյուսի փաստարկները, բայց ձեր սեփական խոսքերով: Օգտագործեք ինտիմ կուսակցությունների եւ ամուսինների իմացությունը թույլ է, «գոտու տակ» եւ բռնաբարությունից: Անկեղծորեն խոսեք նրանց զգացմունքների մասին: Բիզնեսի հետ կապված հարցեր: Պատրաստակամորեն լսեք ձեր վարքի մասին ակնարկներ: Սիմուլյացիայի համաձայնությունը, հոգիներում փայփայում: Պարզեք, թե ինչ եք պատրաստվում, եւ ինչն է ցրելու, եւ որն է ձեզանից յուրաքանչյուրի համար ավելի նշանակալից: Բացատրեք միմյանց, որ ձեր ամուսինը զգում է: Հարցեր տվեք, ձեր կնոջը օգնելու համար ընտրել բառեր, արտահայտելու իրենց դիրքերը: Անուղղակիորեն հարձակվել, քննադատելով որեւէ մեկին կամ ինչ-որ մեկի արժեքը ներկայացնող որեւէ մեկին: Սպասեք մինչեւ ինքնաբուխ ֆլեշը բաժանորդագրվի, նույնը չպատասխանելով: Սպառնալ ձեր կնոջը, ամրապնդելով նրա անորոշությունը: Դրական առաջարկներ դրեք փոխադարձ շտկման համար:

Any անկացած վեճով ծնողները պետք է զսպեն իրենց, քանի որ ամուսնացած հակամարտությունները մեծագույն վնաս են հասցնում երեխաների: Եթե \u200b\u200bվիճաբանությունը ծագի երեխաների ներկայությամբ, այն պետք է դրականորեն ավարտվի, որպեսզի երեխաները տեսնեն, թե ինչ եք եկել, ձեր միությունը վերականգնվում է: Շատ կարեւոր է միմյանց բարձրանալուց հետո, գուցե համբուրվում է, ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես է ձեր ընտանիքում սովորական է ցույց տալ իրենց զգացմունքները:

Ասում են, որ ընտանիքները, որոնցում ոչ ոք այլեւս չի վիճում, իրականում գոյություն չունի: Հնարավոր է, բայց դեռ նորմալ մարդկանց մեծ մասը երբեմն վիրավորանք է ունենում, ժամանակ առ ժամանակ դժգոհություն կա եւ ցանկություն ունեն ապացուցել իրենց իրավունքը: Ամուսինների միջեւ բախումները պատահում են, եւ դա նույնպես նորմալ է: Միայն կարեւոր է սովել վիճել, որպեսզի դրանից ոչ ոք չքսի:

Jo ոաննա Բուրն / Flickr / CC-By-2.0

Ինչու է երեխաների տակ վեճը լավը չէ

«Մինչ այժմ ես 12 տարեկան չեմ դարձել, մեր ընտանիքի կյանքը նման էր դժոխքին: Մայրիկը հայրիկն անսահմանորեն պարզեց հարաբերությունները. Սկզբում նրանք միմյանց խոսեցին փակ դռան հետեւում բարձրացրած երանգներով, այնուհետեւ հայրիկը բավականին լռեց երկար ժամանակ, մայրը, կրկին ու կրկին, եւ կրկին ու կրկին: Դա անհարմար էր, դժվար է տանը մնալ: Չգիտես ինչու ես անընդհատ զգում էի իմ մեղքը, եւ մինչ այժմ այդ զգացումը ինձ այցելում է ոչ պիտանի նույնիսկ իրավիճակներում: Եվ չնայած ծնողներս համարյա չէին վախեցրել, ես շատ անորոշ էի բարձրացել ինքս ինձ: Երբ ես 12 տարեկան էի, մայրս ամուսնալուծվել էր: Անկեղծ ասած, ես փորձեցի ռելիեֆ »(Մարինա, 42 տարի):

Հոգեբանները պնդում են, որ անվտանգության զգացումը, սեփական ընտանիքի անվտանգությունը, երեխաների ներդաշնակ զարգացման հիմնական պայմանն է: Հետեւաբար նրա համար մեծ նշանակություն ունեն երկու ամենամոտ եւ սիրված մարդկանց, մայրերի եւ Հռոմի պապի հարաբերությունները: Եթե \u200b\u200bծնողները գոհ են կյանքից եւ սիրում են միմյանց, երեխան վստահ է աշխարհում, որում լավը չարություն է ունենում, ինքն իրեն հավատքով եւ սիրով: Երբ նրանք վիճում են երեխայի հետ, նա զգում է սպառնալիք, որը կախված է ընտանիքի բարեկեցությունից: Եվ եթե դա պարբերաբար տեղի է ունենում, աշխարհի բարի կամքի հանդեպ նրա հավատը փլուզվում է, ինչը առաջացնում է հոգեբանական պլանի բազմաթիվ խնդիրներ:

Ինչ վտանգներ են բերում ծնողական վեճերը:

- Երեխայի մեջ նյարդայնություն առաջացնել, որը կարող է դրսեւորվել ծանրացված կայունության եւ անհանգստության, քմահաճույքների, քնի խանգարումների, գիտական \u200b\u200bգործունեության կրճատմանը:
- Կարող է հանգեցնել երեխայի մեջ հիստերիկ բնության ձեւավորմանը:
- Ծնողների իրավասությունը նվազում է, եւ, հետեւաբար, մեծացնում է երեխայի մեջ անհնազանդության եւ անվերահսկելի պահվածքի ռիսկը:
- Վիճաբանությունների «տգեղ» դրսեւորումները նպաստում են այն փաստին, որ երեխան ներծծվում է վարքի խեղաթյուրված կանոններով:
- Երեխան ավելի վատ է ձուլված բարոյական նորմերն ու արժեքները:
- Հաճախակի վեճերը հիասթափեցնում են երեխային մարդկային հարաբերություններում:
- Երեխան կարող է մարդկանց բարի կամքի զգացողություն չկառուցել:
- Երեխային գուցե պատկերացում չունեն ընտանեկան հարաբերությունների դրական փորձի մասին:
- Կախված ծնողներից մեկի հարեւանությունից, երեխան կարող է բացասական վերաբերմունք ունենալ մեկ կամ մեկ այլ հարկի նկատմամբ:

Բարակ աշխարհը ավելի լավն է:

«Ես շատ ուրախ մանկություն ունեի. Ընկերական ընտանիք, ամենօրյա համատեղ ընթրիքներ, ընտանեկան ավանդույթներ, Քայակների վերաբերյալ քարոզարշավներ ... Բայց այդպես էր, քանի որ ես 8 տարեկան էի, նրանք հանկարծակի հայտարարեցին , Դա ամպրոպ էր պարզ երկնքի մեջ: Ասա, որ ես ցնցում եմ ունեցել, - ասելու ոչինչ չկա: Նրանց ամուսնալուծությունից մեկ ամիս անց ես լրջորեն հիվանդացա »(Վիտալի, 37 տարեկան):

Կան ամուսնացած զույգեր, որոնք, չցանկանալով վնասել երեխաների հոգեբանությունը, ամեն կերպ խուսափում են հարաբերությունները պարզել: Բայց եթե միեւնույն ժամանակ նրանք լռում են խնդիրները եւ հանգիստ կռահում են վրդովմունքը. Սա նույնպես ծայրահեղ է: Նախ, երեխաների մեծամասնությունը դեռ զգում է, որ վատն է, սպառնալով ընտանիքին իրենց ծնողների միջեւ: Եվ երկրորդ, եթե երեխաներին հաջողվի թաքցնել լուրջ անկարգություններ հարաբերությունների մեջ, ապա վաղ թե ուշ նրանք դառը հիասթափություն կզգան:

Guian Bolisay / Flickr / CC-By-SA-2.0

Իհարկե, սա չի նշանակում, որ անհրաժեշտ է «գոլորշի արձակել» յուրաքանչյուր հարմար դեպքով, ուշադրություն չդարձնելով մոտակայքում գտնվող երեխայի ներկայությանը: Բայց նաեւ իլյոզի աշխարհի համար, որը միշտ չէ, որ իմաստ չունի. Սուտը կրթության լավագույն օգնականը չէ:

Մենք փնտրում ենք ոսկե կես

Մենք բոլորս մարդիկ ենք, եւ նույնիսկ եթե շատ կցանկանայի կատարյալ դառնալ, մեզանից դժվար թե աշխատի: Մոտ մարդկանց միջեւ շփումը եւ տարաձայնությունները գործնականում անխուսափելի են, բայց դրանք կառուցողականորեն լուծելու եւ վիրավորվածների եւ վիրավորանքի եւ վիրավորանքի եւ վիրավորանքի եւ վիրավորանքի համար շատ կարեւոր է: Հենց այս մոտեցումը երեխաներին կսովորեցնի ճիշտ հակամարտություններից դուրս գալ, ինչը նշանակում է, որ այն ավելի ուժեղ կդարձնի:

Իհարկե, եթե ձեզանից երկրորդ կեսից տարաձայնությունները ձեզ գրեթե ամեն օր գրավել են, կամ ձեզանից մեկը սովորություն ունի մարել վատ խոսքերով եւ հարյուրավոր իրերով երդման համար, ավելի լավ է պարզել մորաքույր-աա-երեխայի հարաբերությունները - Երեխա նման իրավիճակները շատ վիրավորվելու են: Բայց եթե հակամարտությունն անխուսափելի է եւ Նազրելը, ձեր որդու կամ դստեր ներկայությամբ, չափազանց կարեւոր է համապատասխանել կառուցողական թույլտվության կանոններին.

- Եթե դուք հուզական եւ հակված եք զայրույթի, փորձեք պահպանել հույզերի առաջին ազդակը (օրինակ, աճում է աճող վրդովմունքի առաջին ազդանշանը եւ մտածել, եթե դա տեղի ունենա:
- Հիշեք, որ հակամարտությունը պետք է վերահսկվի, եւ, հետեւաբար, պահպանեք իրենց պահվածքը վերահսկողության տակ.
- Խոսեք ավելի հանգիստ, եթե ցանկանում եք լսել ձեզ.
- Մի արա, մի հասկացեք եւ մի մեղք չես գտնի բառերով.
- Express պահանջներ I- հաղորդագրությունների տեսքով («Ես նեղվել էի այն պատճառով, որ իմ ծրագրերը փլուզվել են« փոխարենը », մենք ոչ մի տեղ չենք գնա»);
- քննադատեք գործը, ոչ թե անձը. Մի հիշեք նախկին հանցագործությունը եւ մի ձգտեք «Դուք միշտ» արտահայտություններն են, «Դուք երբեք», - սա ձեր ոգու մեջ է »եւ այլն:

- Ներառեք հակամարտության մեջ, փորձելով այն գրավել իր կողքին կամ այլ եղանակներով.
- Քննարկեք բարձր բարձրաձայն պապիկների բարձր մակարդակը.
- իրար վիրավորել, ձեռագործեցնել, դռները ծալել, ծեծել ուտեստներին.
- Առանց շղթաներ հավաքելու եւ մայրիկ կամ ընկերուհու գնալու հրատապ անհրաժեշտության, սպառնալով բաժանվել.
- sob երեխայի հետ.
- Փակեք ինքներդ ձեզ, զգացմունքայինորեն հանվել երեխայից վիճաբանության ընթացքում եւ դրանից հետո:

Հաճախակի ծնողների սկանդալները կարող են զարգացնել երեխայի մեջ անապահովության զգացողություն եւ նույնիսկ անվստահություն:

Այս դեպքում, դա ոչ միայն հարբածության կամ ծեծի մասին հակամարտությունների մասին է, այլեւ հարաբերությունների սովորական պարզաբանումների, երբեմն `բարձրացված գույների վրա եւ որոնք տեղի են ունենում գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում:

Հաճախ կարող եք լսել ծնողներից. «Երեխան դեռ փոքր է եւ ոչինչ չի հասկանում»: Այդպես է:

Այս դժվարին հարցում հոգեբան Էլենա Կրիվոստեն օգնեց հասկանալ:

Որոնք են վտանգավոր ընտանեկան սկանդալները երեխայի համար: Գուցե կան որոշ օրինակներ:

Ծնողների ընտանեկան կոնֆլիկտները միշտ ունեցել են եւ մեծ ազդեցություն կունենան երեխայի հոգեբուժության վրա: Շատ կարեւոր է հաշվի առնել երեխաների տարիքային բնութագրերը եւ նման իրավիճակների ընկալումը, որոնք հաստատ վնասում են նրանց: Երեխաների մեջ, ովքեր աճում են ընտանիքներում, որտեղ ծնողների միջեւ բախումները լուծվում են իրենց ներկայությամբ, կարելի է դիտարկել.

Ծնողների սկանդալները կարող են զարգացնել մեծ անհանգստություն երեխայի մեջ, որոնք գերակայուն կլինեն դպրոցական ներկայացման վրա.

Քնի խանգարումներ, ներառյալ միզուղիների անզսպություն եւ ֆեկս (որպես բողոքի բողոքի);

Ծնողների սկանդալները հանգեցնում են անվտանգության զգացման բացակայության, ինչը անընդհատ պատասխան կգտնի սոցիալական շփումներում, երեխան կամ կխաղա ավելի թույլ երեխաների ճնշման մեջ.

Երեխան կարող է ձգտել փողոց չտեսնել, թե ինչպես է ծնողներից մեկը մյուսին նվաստացնում: Սա կարող է հայտնվել որպես թափառաշրջանի ցանկություն;

Երբ ծնողների, երեխաների միջեւ մեղքի զգացողություն կա, հատկապես տղաների մեջ, կարող է մեղքի զգացում ունենալ, եթե հայրիկը հարվածի նրան կամ վիրավորեց նրան: Այս դեպքում մեղքի զգացումը կուտակում է այնպիսի աստիճանի, որ երեխան զգում է ուժեղ գրոհներ ագրեսիայի: Եվ քանի որ նրանք չեն կարող նրանց դիմել Հորը (զգում են թույլ կամ վախկոտ, դիմադրելու համար), ապա ագրեսիան կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից եւ կթափվել, երբ երեխան կորցնում է մեկ այլ երեխայի:

Ապագայում աղջիկների մեջ գուցե տեղյակ չէ ամուսնու հետ «դեմքի ուժեր» եւ ձգտելու ճնշել նրան, այս կերպ վրեժ լուծելու համար: Հաճախ, ամուսինները խստորեն վիճում են, եւ որոշ ժամանակ անց նրանք չեն կարող նույնիսկ հիշել այդ վեճերի պատճառները: Այստեղ մենք խոսում ենք այն փաստի մասին, որ երեխաների փորձը ոչ մի տեղ չի գնում, նա գերակշռում է մեր մեծահասակների կյանքի վրա.

Եթե \u200b\u200bմանկության մեջ գտնվող աղջիկը հաճախ վկայություն էր ծնողների ուժեղ բախումների, Հռոմի պապի ծեծի եւ նվաստացմամբ, մայրիկի հետ կապված, այնուհետեւ ենթագիտակցորեն կամ գիտակցաբար նա ձգտում է լինել միայնակ, առանց գործընկերոջ: Այսինքն, նա կարող է մենակ լինել:

Եթե \u200b\u200bտղան հաճախ դիտում էր, որ հայրիկը վիրավորում է մայրիկին եւ ես համաձայն չեմ նրա հետ, ափսոսում եմ մորս եւ նրա հետ համակրում է: Շատ հաճախ, նման ընտանիքների երիտասարդները շարունակում են շարունակել իրենց հայրիկի պահվածքը ամուսնու դեմ: Եվ միեւնույն ժամանակ, նրանք հիշում են, թե ինչպես է դա խանգարում, քանի որ թվում էր անարդար եւ մեղքի զգացումից կարող էր խմել:

Կան շատ ավելի բազմազան եղանակներ, երբ մեր երեխաների բացասական փորձը մարմնավորված է մեր կողմից որոշակի ձեւափոխված ձեւով, եւ հաճախ տխուր պատմություններ են, որոնցում շարունակվում է ծնողական հարաբերությունները: Մենք պատճենում ենք մեր ծնողների փորձը, չնայած մանկության եւ նրա կողմից տուժած:

shutterstock.com

Կարող է սկանդալների ծնողըԵս հիմք եմ ծառայում երեխայի հոգեբանական պաթոլոգիաների զարգացման համար:

Այո եւ ոչ. Այստեղ մենք կարող ենք գնալ որպես բացասական ազդեցություն (երբ երեխան տեսնում է ծնողների եւ ապագայի միջեւ վերաբերմունքը նույն տիպի մեջ կկառուցի իր հարաբերությունները. Վիճաբանություններով եւ դրական են թվում Ծնողների միջեւ կձգտի իր ընտանիքին այլ եղանակներ լուծելու կոնֆլիկտային իրավիճակներ (քննարկումների, խորհրդատվական մասնագետների միջոցով, ընկերներից խորհուրդ ստանալով ...):

Այս հարցի պատասխանը ավելին է երեխայի անհատականության ոլորտում, այն ամենը, ինչ մենք մեր ծնողների ճշգրիտ պատճենները չենք, ինչը նշանակում է վարքագծի իրականացման այլ եղանակներ: Այն փաստը, որ ծնողների նման հաղորդակցությունը արտացոլվում է երեխայի մեջ, հաստատ է: Պաթոլոգիաների զարգացման տարբերակները զանգված են, բայց նրանք միշտ զարգանում են երեխայի մեջ, միանշանակ անհնար է ասել: Մի երեխա պատասխանում է այս ծնողներին սկանդալներին, մյուսը դժգոհում է եւ հայտնվում է հասակակիցների հետ, երրորդը ստանում է տատիկի հետ միասին ... Կարեւոր գործոնն անցավ ընտանիքում առկա տարաձայնությունների լայնությունը: Մի ընտանիքի մեջ բախվում են բառերի մակարդակով, այս մեկ այլ վիրավորանքներում, երրորդում, ռմբակոծվում է եւ նվաստացնում, այս չորրորդում եւ կռիվներ: Այստեղ մենք կարող ենք ասել, որ երբ մեծ քանակությամբ բացասական գործոններ կամ բավարար են այս երեխայի համար այս երեխայի համար մեկ միավորով, ապա մենք կարող ենք դիտարկել երեխայի հոգեբույժի զարգացումը: Օրինակ, այնպիսի հատկությունների ձեւավորում, ինչպիսիք են դեպրեսիան, բացասականությունը, հեգնանքը, աշխարհի հոռետեսական ընկալումը, հակառակ սեռի անվստահությունը պաթոլոգիայի եւ այլնի վրա:

«Արդյոք երեխայի գիտակցությունը ծածկագրված է ապագայում վարվելուն պես, երբ նրա ծնողները պահում են: Մասնավորապես. Բոլոր խնդիրները լուծվում են սկանդալների միջոցով եւ հստակեցնում են հարաբերությունները:

Շատ հաճախ այո: Երեխաները, որպես սպունգ կլանում են ծնողների միջոցով իրենց սեփական փորձով `կապված հատուկ իրավիճակներում պահվածքի, մարդկանց հետ հարաբերությունների, արժեքների, կանոնների, բարոյականության եւ հասարակության չափանիշներին, որոնցում ապրում է նրա ընտանիքը: Ծնողներն առաջին հերթին ցույց են տալիս, թե ինչպես եւ ինչ անել: Նրանք սովորեցնում են իրենց փորձը եւ ձեւավորում են նրա անհատականությունը: Եթե \u200b\u200bծնողները երեխան սովորեցնում են չխաբել, եւ միեւնույն ժամանակ նրանք հաճախ խաբում են, ապա այդպիսի երեխան կիմանա, որ խաբեությունը նորմալ է, քանի որ ծնողները սովորեցնում են իրենց վարքի միջոցով:

Պետք է հիշել նաեւ, որ մեր ԴՆԹ-ն մեծապես բաղկացած է մեր նախնիների փորձից, հետեւաբար երեխաները գտնվում են ծնողների ուժեղ ազդեցության տակ, որպես արտաքին գործոն, որտեղ ԴՆԹ-ում պահվածքի ձեւն ու արձագանքները դրված են թելադրված են: Հետեւաբար, կարեւոր է պաշտպանել երեխային անտեղի բացասական տեղեկատվությունից, մի ծանրաբեռնեք նրա հոգեբանությունը, ձգտեք տներ ստեղծել նման պայմաններ, որպեսզի այն զգաց լինի անվտանգությունն ու սերը:

shutterstock.com

Ինչպես սովորել ձեր ծնողը «չի խախտում» երեխայի ներկայությամբ:

Ծնողների համար, ովքեր ցանկանում են առողջ անհատականություն աճեցնել, անհրաժեշտ է սովորել հաղորդակցվել նշանների հետ եւ գտնել այլընտրանքներ, որպեսզի չխանգարեն եւ չկատարել իրավիճակը ոչ թե իրավիճակը:

Slash գլուխ - զանգահարելով դուրս գալ;

Ասա մի տեսակ արտահայտություն, որը կկործանվի. Օրինակ, «... փակիր, ես ստացա»: Կարող եք օգտագործել «Շատ բան մի ասա»: Երբեմն ամուսիններն ունեն ժպիտ, որն արդեն բուժիչ է.

Հետաձգեք խոսակցությունը ավելի ուշ ժամանակին, երբ երեխան քնելու է: Հաճախ այն աշխատում է, քանի որ զգացմունքները հանգստանում են երեկոյան, եւ այդ դեպքում կա կառուցողական զրույց;

Կանանց համար օգտակար է պահպանել հույզերի օրագիրը, որտեղ դուք կարող եք գրել այն ամենը, ինչ դուք մտածում եք ամուսնու կամ այլ անձի մասին, եւ ոչ թե կրելու մասին:

Տանձ գնելու եւ դրա վրա ագրեսիան վերականգնելու ժամանակ տարբերակներից մեկը.

Եթե \u200b\u200bկարող եք մարզասրահ գնալ, ապա գլխի հանգստանում է:

Ինչպես գործել, եթե «ետ պահեք» վեճը չաշխատեց:

Բայց եթե հարցը պահանջում էր հրատապ լուծում կամ հուզական լիցքաթափում, ամուսինները չեն զսպել, եւ հակամարտությունը տեղի է ունեցել երեխայի սենսացիաների եւ փորձի մասին Ոչինչ անել դրա հետ: Հնարավոր է ներողություն խնդրել այն փաստի համար, որ երեխան ականատես է եղել նրանց տարաձայնություններին: Եթե \u200b\u200bծնողները հետագայում իջան, ապա արժե այն ցուցադրել երեխային, որպեսզի նրա ներքին լարվածությունն անցնի: Օրինակ, ձեռքերը վերցրեք, կամ միասին գնացեք թեյ խմել: Այս պահին կարեւոր է չխառնել, որ դա տեղի չի ունենա, որ այդ դեպքում զղջում չէ: Բոլորս, ամենից առաջ մարդիկ, եւ, հետեւաբար, մենք բնութագրել ենք հույզերը:

Ընտանեկան սկանդալները ցավոտ եւ կտրուկ հարց են: Ծնողները չպետք է առաջին հերթին իրենց հավակնությունները դնեն, անհրաժեշտ է հիշել, որ նրանց անխոհեմ եւ տարածված գործողությունները կարող են հանգեցնել երեխայի անուղղելի հետեւանքների: Բացի այդ, հարաբերությունների նման պարզաբանումը վնասվում է ոչ միայն երեխայի, այլեւ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամին: Որոնք են այդպիսի զոհերը: Այս կյանքում բոլորը կարող են լուծվել, գլխավորը ցանկանալն է:

Յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է լինի հուզականորեն առողջ: Եվ եթե հետեւեք մեր հոգեբանի խորհուրդներին, ապա կարող եք ոչ միայն փրկել ձեր երեխաներին հոգեկան պաթոլոգիաներից եւ այլ բաներից, այլեւ սովորել ճիշտ լուծել բոլոր հակամարտությունները, համակարգված եւ առանց գոռգոռոցների:

Վալերիա Լեշչենկո

«Մենք չենք վիճում երեխաների հետ» `ծնողների հիանալի որոշումը: Բայց երբեմն հույզերը հանկարծակի հայտնվում են, բայց երեխաներին հնարավորություն չկա հեռացնել այս տեսարանից: Փնտրում եմ երեխաներ, երբեմն կարելի է եզրակացնել, որ վեճերը դրանց վրա մեծ ազդեցություն չեն ունենում: Այնուամենայնիվ, այդպես չէ: Գիտեք, թե ինչ է զգում ձեր երեխան, երբ ծնողների միջեւ փոխհարաբերությունները չեն զարգանում, եւ նրանք վիճում են:

Երբ մենք տանջվում ենք խղճի զղջմամբ երեխայի մեջ արագ վեճերի պատճառով, մենք խոստանում ենք մեր սեփականը, որ հաջորդ անգամ տարբեր կլինի, բայց ... ոչինչ չի փոխվում: Ինչ է պակասում: Միգուցե այն գիտակցությունը, թե ինչ է իրականում զգում երեխան տանը, լի է գառան:

«Գնացեք ֆոն» եւ «Ես արդեն հիվանդ եմ ձեզանից»: Ինչ է զգում ձեր երեխան, երբ վիճում եք:

Երեխայի համար ծնողների միջեւ վիճաբանությունը հսկայական սթրես է: Սա երեխայի ամենամեծ մտավոր փուլերից մեկն է:

Ինչու Որովհետեւ երեխաների աշխարհում սարսափելի բան կա. Այն մարդիկ, ովքեր նրա աջակցությունն են, հեղինակությունն ու ամենամեծ սերը, սկսում են պայքարել միմյանց հետ: Նրանք փոխում են դեմքի արտահայտությունը, օգտագործում են սարսափելի բառեր, դառնում են ագրեսիվ կամ աղաղակ: Աշխարհը փլուզվում է. Կարծես երեխայի աչքում:

Վախ

Երեխային, որի ծնողները հաճախ վիճում են, ուժեղ վախ են ապրում: Երբեմն ամուսիններից ինչ-որ մեկը կարող է նետել. «Եթե այդպես է, ապա մենք կարող ենք բաժանվել»: Իհարկե, շատ դեպքերում այս արտահայտությունը ոչինչ չի նշանակում, եւ ամուսնալուծությունը չի հետեւելու: Բայց երեխան գաղափար չունի այս մասին, նրա համար դա իրական սպառնալիք է:

Մեղք

Եթե \u200b\u200bվիճաբանությունը սկսվեց երեխայի հետ կապված միջադեպով («Ես ասացի, որ դուք ճաշից առաջ քաղցրավենիք չեք տվել, եւ դուք կրկին մեր կողմից, մորթու զգացումը հասնում է գագաթնակետին: Եվ կարեւոր չէ, որ պատճառը աննշան է, եւ վիճաբանությունը շարունակվում է բոլորովին այլ առիթով `ըստ երեխայի, ամեն ինչի համար մեղավոր է: Եվ այս միտքը վախեցնում է նրան:

Անորոշություն

Սա հատկապես բնորոշ է այն ընտանիքներին, որտեղ հաճախ են լինում վեճերը: Երեխան չգիտի, թե երբ է տեղի ունենում պայթյուն: Երբ մայրը հանկարծ փոխվում է եւ վերածվում է այս կնոջ, աղավաղված դեմքով, ինչը ձեզ ստիպում է գնալ իմ սենյակ: Երբ հայրիկը «հայրիկ ..» բառերով: Պատասխանեք զայրույթով. «Դե, ինչ եք ուզում: Ես տրամադրություն չունեմ »:

Անարժունություն

Բոլորը, ովքեր հայտնի են ծնողների ուշադրությունը գրավելու երեխաների հետ, չեն գործում: Ժպտացեք, փորձելով խոսել, լաց լինել. Ամեն ինչ անօգուտ կլինի: Երեխան կորցնում է անվտանգության զգացումը, երբ ինչ-որ վատ բան է պատահում նրա աչքերում:

Խուճապ

Վիճաբանությունից հետո հայրը դուրս եկավ: Դռները աղմուկով խլելուց հետո մայրիկ, խոհանոցում փչում է, ձեւացնում է, որ ոչինչ տեղի չի ունեցել: Նման իրավիճակում գտնվող երեխան իսկական խուճապ է զգում:

Իհարկե, այս հույզերի երեխաները շատ այլ կերպ են արձագանքում: Ոմանք լռում են կամ ձեւացնում են, որ ոչինչ չեն լսում, անկյուն են խաղում, կարծես ոչինչ չէր: Մյուսները կանգնած են եւ նայում են ծնողներին, երրորդը սկսում է լաց լինել կամ գոռալ, փորձելով վերադարձնել նախորդ կարգը: Նրանք այլ կերպ են արձագանքում, բայց նրանք նույնն են զգում:

Երեխայի հոգեբաններից հետո բազմաթիվ ծնողներից հետո

Զգացմունքներն ու հույզերը մեկն են, իսկ երկարատեւ ազդեցությունը `բոլորովին այլ: Չկա համոզվելու, որ կանոնավոր, լիարժեք ագրեսիան աղաղակների եւ ծնողների վեճերի մասին չի ազդել երեխայի հոգեբանության վրա: Դա պարզապես անհնար է: Եթե \u200b\u200bերդվում եք, որ ձեր երեխաները ականատես են լինում միլիոնավոր նման տեսարանների: Եվ վաղ թե ուշ ծնողների բախումները կանդրադառնան երեխաների վրա:

Վիճաբանությունների որ հետեւանքները կարող ենք խոսել:

Նյարդային մասին մեկնարկի համար, որոնք դրսեւորվում են ֆիզիկական դրդապատճառով: Երեխան կարող է սկսել զգալ սրտխառնոցների հարձակումը, տարբեր տեսակի տրտնջեր, նա կարող է սկսել վայելել իր եղունգները, կծում են նրա բոլոր «լավագույնը, ով» երեխաների մեջ: Եվ մենք չենք խոսում պաթոլոգիական դեպքերի մասին, երբ մայրը կոտրում է հոր գլխի շիշը, եւ նա մեջքի է մղում:

Այս ամենը, կարծես, ոչ թե որպես այդպիսին եւ սարսափելի արտահայտություններ, ինչպես «Roll to Hell!», - կարծում եք, առանց քեզ չեմ կարող հաղթահարել: Այո, ով է ձեզ հարկավոր »:« Ինձ նույնպես, իշխանը գտնվեց »: Եվ այլն Նման կրկնօրինակը բավականին բավարար է, որպեսզի երեխան գիշերը արթնանա թաց անկողնում:

Ավելի ուշ մենք, իհարկե, մենք ստանում ենք հոգեբանական հետեւանքների մի ամբողջ փունջ: Ծնողների ակնհայտ հետեւանքը ցավում է երեխայի նկատմամբ վստահության պակասը: Ագրեսիան հայտնվում է ծնողների եւ հասակակիցների նկատմամբ. Վերջում երեխան ինչ-որ տեղ պետք է թափի իր հիասթափությունը, զայրույթը եւ վախը (մենք նույնպես դա անում ենք):

Flash րամեկուսացում, գիշերային վախեր: Եվ մեծահասակների կյանքում `իրենց շահերի վրա կոնստրուկցիան եւ լիովին լուծելու լիակատար անկարողությունը: Ծնողների վեճերի ձեւը արտացոլվում է երեխաների մոտ, մեծապես կախված է նրանից, թե ինչպես են այդ վեճերը նայում. Մաման լաց է լինում, քանի որ նրանք հնչում են հայհոյանքները: Այնուամենայնիվ, միշտ կան վեճեր, որոնց վրա կա բացասական եւ երկարատեւ ազդեցություն երեխայի վրա:

Ինչպես վիճել երեխաների հետ:

Առավել ակնհայտ խորհուրդը ընդհանրապես երեխաների տակ վիճելն է: Բայց միշտ չէ, որ հնարավոր է միայնակ հասկանալ հարաբերությունները: Այսպիսով, ինչպես վիճել երեխայի հետ: Դա պարզապես համաձայն է մի քանի կարեւոր կանոնների վերաբերյալ.

(Reklama2)

1. Հնարավորության դեպքում `գնացեք մեկ այլ սենյակ

Նույնիսկ զուգարանի մեջ, եթե ապրում եք մեկ սենյականոց բնակարանում: Բայց ինչն է հատկապես կարեւոր, դուք պետք է գնաք մեկ այլ սենյակ, եւ ոչ թե երեխա: Երեխային կտրուկ տոնով ուղարկելով իր սենյակում (աղաղակով, եթե նա սկսում է բողոքել, քանի որ, օրինակ, նայում է մուլտֆիլմը) - սա սխալ է առաջացնում, եւ նա ինչ-որ բան է առաջացնում երեխայի մեջ: Որ դուք ուզում եք վիճել, նշանակում է, որ դուք պետք է գնաք: Մեծահասակների աշխարհում կա նաեւ նման կանոն, ճիշտ է:

2. Ոչ մի լրացուցիչ հույզեր եւ ճիչեր

Երեխաները վախենում են, երբ ծնողները գոռում են: Մի հնդկացիր, փորձեք խոսել նորմալ, ցանկալիորեն խեղդել տոնով:

3. առանց աննորմալ բառապաշարի

Ոչ մի արդարացում, ինչպիսին ես էի «Ես այնքան նեղված էի, որ չկարողացա զսպել»: Հիշեք, որ Mat Mat- ը եւ Foul Language- ը երեխայի համար սարսափելի բան է:

4. Առանց երեխայի վրա խաղալու

Ձեր երեխան մեղավոր չէ վիճաբանության համար, այնպես որ մի վերականգնեք դրա վրա: Մի սուր երանգ, որն ուղղված է երեխային զուգընկերոջ հետ վիճելուց հետո, պարզապես զզվելի է եւ անարդար:

5. Առանց ագրեսիվ շարժումների եւ սպառնալիքների

Դռան ապտակել, նետեք ափսե կամ բռունցքը հարվածեք պատին, ձեր երեխայի սարսափության նման պահվածքը:

Փորձեք պարզաբանել հարաբերությունները փաստարկներ օգտագործելու համար, փոխարենը անընդհատ հիշում են անցյալի վրդովմունքը եւ արմատը տարիներ առաջ: Եթե \u200b\u200bերեխան տեսնում է, թե ինչպես եք վիճում, թող տեսեք, թե ինչպես եք ափսոսում վիճաբանությունից: Սա, գումարած ներկայիս իրավիճակի բացատրությունը, շատ բան է նշանակում երեխայի համար: