Ամուսինը սխալ է գտնում այն ​​ամենում, ինչ անում է: Ինչու՞ է նա ընտրում… Ով ընտրում է անընդհատ դժգոհ ու քննադատող ամուսին

Բծախնդիրությունը որպես անհատականության հատկանիշ մարդու նկատմամբ պահանջներ ներկայացնելու միտում է, չափազանցված պահանջներ ցանկացած մանր և մանր պատճառներով, անհատական ​​սխալներն ու սխալները ուռճացնելու մինչև մշտական ​​պատկանելության, նրա էության հատկությունների, դրանց չափից ավելի կարևորություն տալու:

Բծախնդիր մարդը մշտական ​​ներարկումների համար ծրագրավորված ներարկիչ է: Դժգոհության դուստրը՝ ընտրողականությունը, իրեն ավելի հստակ դրսևորելու համար օգտագործում է իմպրովիզացված գործիքների մի ամբողջ զինանոց՝ նախատինքներ, նախատինքներ, նախատինքներ, դիտողություններ, քննադատություն, դատապարտում։ Լինելով, որպես կանոն, մանր, տխրահռչակ և հուզիչ՝ վրեժ լուծելով իր բարդույթների, վրդովմունքի և թուլության համար՝ նա ամեն մի սյունի վրա սխալ է գտնում: Բացառություն են կազմում միայն կյանքի որոշակի տեսակները և հատկապես ծայրահեղ իրավիճակները, երբ տարեց փորձառու մարդու գերությունը տեղին է և անհրաժեշտ: Նման գերության հետևում կանգնած է մարդկանց կյանքն ու առողջությունը։

Օրինակ, ցանկացած բանակ հիմնված է կարգապահության վրա, ուստի դժվար է անել առանց բծախնդիրության: Մի զորամասում մի վաշտ կար, որի զինվորները կարգապահության ու կոկիկության չափանիշ էին, գոնե ուղարկելու։ Ինքը՝ հրամանատարը, ուզում էր նայել հետաքրքրասեր-հրամանատարին։ Պատվիրակությանը դիմավորելու դուրս եկավ վաշտի հրամանատար ավագ լեյտենանտ Գոլոպուպենկոն։ Ապշեցուցիչ էին նրա բռունցքների բռունցքը, սպառնալից դուրս ցցված ծնոտը, նեղ ճակատը և սուր, խոժոռ աչքերը։ Մոտենալով հրամանատարին, նա անմիջապես ասաց նրան. Ամրացրեք կոճակը զգեստի վրա։ Գեներալը տարակուսած նայեց գնդի հրամանատարին։ Նա անմիջապես մոտեցավ հրամանատարին և շշնջաց նրա ականջին. Նա երկու անգամ չի կրկնում.

Ընտրողականությունը ճնշված բացասական հույզերի արդյունք է: Որպես կանոն, չորս հույզեր ծառայում են որպես ընտրողականության աղբյուր՝ զայրույթ, ամոթ, վախ և հուսահատություն կամ ափսոսանք, կարոտ: Մարդը, ով երկար ժամանակ գտնվում է բացասական հույզերի ազդեցության տակ, վտանգում է իրեն, քանի որ նեգատիվիզմը քայքայում է առողջությունը։ Մենք չենք փչացնի տրամադրությունը՝ թվարկելով այն հիվանդությունները, որոնք կապված են բացասական հույզեր ունեցող մարդու երկարաժամկետ մոտիկության հետ։ Միևնույն ժամանակ, մարդը ռոբոտ չէ, դուք չեք կարող պաշտպանել նրան զգացմունքների ամբողջ սպեկտրի դրսևորումից՝ և՛ դրական, և՛ բացասական: Աղետալի զբաղմունքը բացասական հույզերը ճնշելն է: Սա նշանակում է՝ քշել կործանարար դժբախտությունը ներս։ Բացասական հույզերը ոչ թե պետք է ճնշել, այլ մշակութային դրսևորել։ Բարձով չես կարող զսպել զայրույթը: Եթե ​​մարդը գնում է բացասական հույզերը զսպելու ճանապարհով, նա վերածվում է հոգեբանական բլոկների արտադրողի։

Ընտրողականությունը ստեղծվում է զսպված բացասական հույզերի հիման վրա և դրա պատճառով թույլ չի տալիս սեր դրսևորել։ Այստեղ թաքնված է չարի արմատը։ Ընտրողականությունը ճնշված հույզերի բեռի պատճառով սեր ցույց տալու անկարողությունն է: Ինչպե՞ս կարող է կինը սեր դրսևորել իր ամուսնու հանդեպ, եթե նրա նկատմամբ ցրված հագուստի, նկարագրված զուգարանի կափարիչի, «մազոտ» օճառի և առասպելական գուլպաների համար նրա նկատմամբ գրգռվածություն է կուտակվել: Որքան շատ է գրգռվածությունը, այնքան ավելի ուժեղ է ընտրողականության բլոկը արգելափակում է սեր դրսևորելու հնարավորությունը:

Ընտրողությունը սեպ է սիրո դրսևորման համար։ Բծախնդիրության հոգեբանական բլոկը կխանգարի քնքուշ զգացմունքների ցանկացած դրսևորում, քանի որ այն երկու կողմերի մոտ էլ առաջացնում է կեղծ էգոյի բողոքի վիճակ: Ամուսինը սխալ է գտնում կնոջը՝ քննադատելով նրա գործողությունները։ Օրինակ՝ նա մեծ գումարներ է ծախսել և ոչ ռացիոնալ, մի խոսքով, իրեն մեղադրում է վատնման մեջ։ Ընտրողականությունը սիրում է «ինչպես միշտ», «երբեք», «դե, քեզնից էլ ինչ կարելի էր սպասել», «ձեր ընտանիքը», «մայրիկդ» բառերը։ Այս խոսքերը կարմիր լաթ են կեղծ էգոյի համար. «Քեզ երբեք չի կարելի փողը վստահել,- ասում է ամուսինը,- դու այն միշտ կծախսես խրամատ-շմանցիների վրա: Անզգույշ, ինչպես ձեր մայրը: Ամբողջ ընտանիքդ այդպիսին է, դու միայն քո մասին ես մտածում։ Էլ ի՞նչ կարելի էր սպասել մի կնոջից, ում մայրը ծախսող է, իսկ հայրը՝ ծախսող։ Այսպիսի ներածությունից հետո կնոջ կեղծ էգոն ոչ միայն արթնացավ, այլև սկսեց և դուրս ցայտեց հետևյալ խոսքերով. . Ես ոչինչ չեմ ասի։ Ես քեզնից ազնիվ եմ։ Ես այնքան մանր ու ագահ դաժան չեմ, որքան դու»։ Հասկանալի է, որ նման «լավ զրույցից» հետո որևէ սիրո մասին խոսք լինել չի կարող, քանի դեռ չեն հաշտվել։

Դժգոհությունը դժգոհ, դժգոհ զգացմունքների ձայնն է: Զգացմունքները մտքի շոշափուկներն են: Առանց նրանց՝ ոչ մի տեղ, բայց նրանց հետ խնդիրներ։ Նրանք անհագ բնույթ ունեն՝ «Տվեք ավելին, բայց միայն ավելի լավ»։ Նրանք չեն կշտանում, ինչպես անհագ, անսանձ Մեսալինան։ Ինչքան էլ նրանց ծառայես, նրանք միշտ խելքը կծկվում են՝ ավելի ու ավելի շատ նոր պահանջներ առաջ քաշելով։ Հարաբերություններում նրանք անցնում են չորս փուլ՝ սով, հագեցվածություն, հագեցվածություն և զզվանք: Սովի փուլում լռում են։ Օրինակ՝ տղամարդը ծանոթացել է կնոջ հետ և արագորեն զարգացնում է հարաբերությունները։ Զգացմունքները մեղք գտնելու պատճառ չունեն, նրանք դիմանում են և սպասում են թեւերի մեջ: Հպման զգացումը հատկապես դողում է հաճույքի ակնկալիքից, հենց դա է ասոցացվում կշտանալու հետ, զգայարանները սկսում են տրտնջալ. «Ես հոգնել եմ. Տվեք ինչ-որ թարմ բան կամ օգտագործեք այն, ինչ ունեք նորովի։ Մի խոսքով, մի բան մտածեք, քանի որ մենք այդքան անսովոր բան ենք ուզում։ Տղամարդը, հնազանդ իր մտքին, սկսում է մեղքեր գտնել կնոջ հետ, այսինքն՝ դժգոհություն հայտնել՝ հայտարարելով. Հեյ Ներքեւում! Դու այնտեղ քնե՞լ ես»։

Ամուսնու գերությունը, քանի որ սա չէ և սա չէ, դավաճանության ազդանշան է զգացմունքների և վարքի մեջ, կամ դավաճանության դառը պտուղը, որը հանձնվել է կնոջը: Մտածելով մեկ այլ կնոջ մասին, կամ ոչ միայն մտածելով, այլեւ անմիջականորեն շփվելով նրա հետ՝ ամուսինը հեռանում է կնոջից ու երեխաներից։ Ինչ վերաբերում է դավաճանությանը, ապա ընտանիքում ամեն ինչ սկսում է զայրացնել նրան, և արդյունքում ամեն առիթով հայտնվում է անվերջ նիհարելը։ Ամուսինը գերության միջոցով փորձում է արդարանալ, գտնել իր վարքի պատասխանատուներին։ Խիղճը, եթե մնում է, ասում է նրան. «Դու ես մեղավոր», բայց ցավալի է ընդունել այս խոսքերի ճիշտությունը: Շատ ավելի հեշտ է ձեր մեղքերի համար մեղադրել ձեր կնոջը: Ոմանք հասնում են անհեթեթության՝ հիշելով, որ քսան տարի առաջ, նույնիսկ ամուսնությունից առաջ, նա տղամարդ է ունեցել։ Ինքն իրեն համոզելով՝ ամուսինը սկսում է գերության մեջ դրսևորել։ Ընտանիքը հետին պլան է մղվում.

Ընտրողականությունը ճնշված, չիրականացված ամոթի, վախի, զայրույթի և հուսահատության հետևանք է: Որպես քննադատական ​​մտածելակերպ մտերիմ մարդկանց և այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում, ընտրողականությունը չի ցանկանում ընդունել իր անկատարությունը: Օրինակ՝ ամաչել նշանակում է ընդունել սեփական անկատարությունը՝ լինի դա արտաքին, բնավորության գծեր, թե հոգեվիճակ։ Դուք պետք է օբյեկտիվ լինեք և ինքներդ ձեզ համոզեք, որ բոլոր մարդիկ անկատար են: Երկրի վրա մեր գոյության իմաստը հենց մեր մտքի զարգացման, ինքնագիտակցության մեջ է: Եթե ​​ես երկար քիթ ունենամ, ապա միայն նեղմիտ, անխոհեմ մարդը կարող է ծակել այս հանգամանքին։ Արժե՞ արդյոք նեղանալ, ամաչել և արդյունքում վատ տրամադրությունդ բաց թողնել սիրելիների վրա ծակելու տեսքով։ Ողջամիտ մարդուն կհետաքրքրի իմ ներաշխարհը, իսկ մակերեսային սնոբին կհետաքրքրի իմ քիթը և այլ արտաքին փայլը։ Հենց որ մարդն իր մեջ է նայում, հայտնաբերում է այս չորս բացասական հույզերը, հասկանում է, որ դրանք նախկինում կատարված անարժան, ստոր արարքների արդյունք են, որոնք խանգարում են խիղճը, թունավորում նրանց, և հրաշք կկատարվի՝ սնվելուց զրկված գերության վիշապը։ , կմեռնի հյուծվածությունից։

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչի մասին խոսել տղամարդու հետ առաջին հանդիպման ժամանակ, խուճապի մի մատնվեք: Զարմանալի ոչինչ չկա նրանում, որ մարդիկ, հանդիպման ժամանակ հուզմունք ապրելով, մոլորվել և անհարմար են զգում առաջացող դադարների պատճառով։

32 գաղափար, թե ինչ անել հանգստի ժամանակ տանը, ինչպես պահել երեխային զբաղված

«Ի՞նչ անել արձակուրդում» հարցին. երեխաները կպատասխանեն. «Հանգիստ»: Բայց, ցավոք, 10 տղաներից 8-ի համար հանգիստը ինտերնետն ու սոցիալական ցանցերն են։ Եվ շատ այլ հետաքրքիր բաներ կան անելու:

Դեռահաս և վատ ընկերություն. ինչ անել ծնողների համար, 20 խորհուրդ

Վատ ընկերակցության մեջ դեռահասները փնտրում են նրանց, ովքեր կհարգեն իրենց և կհամարեն սառը, զովացուցիչ: Այսպիսով, բացատրեք «cool» բառի իմաստը: Ասա նրանց, որ հիացմունք առաջացնելու համար հարկավոր է ոչ թե ծխել և հայհոյել, այլ սովորել, թե ինչպես անել մի բան, որը ոչ բոլորը կարող են անել, և որը կհանգեցնի «վաու» էֆեկտին: հասակակիցների մոտ:

Ի՞նչ է բամբասանքը՝ պատճառները, տեսակները և ինչպես չլինի բամբասանք

Բամբասանքը մարդու թիկունքում քննարկում է, ոչ թե դրական, այլ բացասական, նրա մասին ոչ ճշգրիտ կամ մտացածին տեղեկատվության փոխանցումը, որը վարկաբեկում է նրա բարի անունը և պարունակում է նախատինք, մեղադրանք, դատապարտում: Դուք բամբասա՞կ եք։

Ինչ է մեծամտությունը, դրանք բարդույթներ են: Մեծամտության նշաններն ու պատճառները

Ի՞նչ է ամբարտավանությունը: Սա իրենց բարդույթներն ու ցածր ինքնագնահատականը թաքցնելու ցանկությունն է՝ կրելով հաղթողի դիմակ։ Հիվանդ ԷԳՈ ունեցող նման մարդկանց պետք է խղճալ ու շուտափույթ «ապաքինում» մաղթել։

Վիտամինների ընտրության 15 կանոն՝ որոնք են ավելի լավ կանանց համար

Ընտրեք ճիշտ վիտամիններ: Մի խաբվեք գունագեղ փաթեթավորմամբ, բուրավետ ու վառ պարկուճներով։ Ի վերջո, դա պարզապես մարքեթինգ է, ներկանյութեր և համային տեսականի: Իսկ որակը ենթադրում է նվազագույն «քիմիա»։

Beriberi-ի ախտանիշները - ընդհանուր և հատուկ նշաններ

Beriberi-ի ախտանիշները (նշանները) ընդհանուր են և հատուկ: Հատուկ նշաններով կարող եք որոշել, թե որ վիտամինն է պակասում օրգանիզմում։

17 խորհուրդ առանց ալկոհոլի սթրեսից և նյարդային լարվածությունից ազատվելու համար

Քիչ հավանական է, որ մեր եռուզեռի և կյանքի արագ տեմպերի ժամանակ դուք հանդիպեք մի մարդու, ով խորհուրդների կարիք չունենա, թե ինչպես ազատել սթրեսն ու նյարդային լարվածությունը: Դրա պատճառը կյանքի դժվարություններին և սթրեսային իրավիճակներին ճիշտ վերաբերվելու անկարողությունն է։

Բարև սիրելի Ելենա: Ինձ մեծապես օգնեց ձեր, անկասկած, շատ արժեքավոր խորհուրդը։ Նրանց շնորհիվ ես հասկացա, որ կարող եմ փոխել իմ մեջ ինչ-որ բան, որի վրա նախկինում ուշադրություն չէի դարձրել և նշել, թե որքան եմ առաջ շարժվել այն փակուղուց, որի մեջ երկար ժամանակ սայթաքում էի:

Այսօր ես ուզում եմ ձեզ պատմել աշխատանքի դժվար իրավիճակի մասին, քանի որ ես ամբողջովին շփոթված եմ, և ուժ չունեմ այս ամենին դիմանալու համար (և վախենում եմ վերցնել և հեռանալ, ուստի տառապում եմ, քանի որ ես ապրում եմ այլ քաղաքում, տուն եմ վարձում):

Ես խոհանոցի բանվոր եմ, արդեն 4 տարի է, մանկապարտեզում։ Մեր խոհանոցի թիմը հիմնականում կին է և բաժանված է 2 հերթափոխի, 2 խոհարարի և 1 խոհանոցի: Մի կողմից՝ հարմար է, գրաֆիկն ինձ սազում է, թվում է, թե աշխատելն այնքան էլ դժվար չէ, ինչպես սկզբում էր, և ես իմ պարտականությունները կատարում եմ ոչ ավելի վատ, քան մյուս հերթափոխի իմ գործընկերը։

Բայց հենց սկզբից այդ հերթափոխն ինձ մեղավոր է համարում ոչ թե բիզնեսում, այլ բիզնեսում, քննադատությունը ոչ միայն օգտակար է, այլ նաև ինձ լիցքաթափելու և լարվածությունը թոթափելու համար (մի տեսակ վամպիրիզմի պես): Իմ խոհարարները նույնպես խոշտանգվել են քննադատությունից, այն ամենը, ինչ մենք անում ենք, սխալ է:

Բացի այդ, այդ հերթափոխը շրջվեց մեր դեմ, նրանք ջանասիրաբար մեզ դարձնում են վտարանդի, հիմար, մտրակող աղջիկներ։ Դեռ սկանդալներ բացելու բանը չի հասնում, իրար մեջքի հետևում փնթփնթում են։ Բայց փաստն այն է, որ հիմա ԱՄԵՆ ՕՐ ականջներովս անցնում է այդ հերթափոխի նեգատիվը։

Ես ավարտում եմ իմ գործը, իմ խոհարարները մատուցելուց հետո հեռանում են, իսկ ես լվանում եմ սպասքը և մաքրում իմ հետևից: Այդ հերթափոխը ջանասիրաբար կրակում է մերոնց, ինձ անպայման կկպցնի «Ժաննային կասեմ, որ սխալ է արել»... Ինչո՞ւ է այդպես։ Արդյո՞ք նրանք չպետք է մոտենան նրան և ուղղակիորեն ասեն նրան: Ժաննա - դու այդպես չես անում: Կամ «վաղը մենք մի բան կասենք, Նատաշան վկա է, մենք հաշվել ենք նրա առջև» (նրանց երկու հաց չտվեցին, բայց ամեն ինչ թափվեց վրաս):

Ես արդեն լռում եմ, ոչ մի բանի մասին չեմ հարցնում, ոչինչ չեմ ասում, որովհետև իմ ցանկացած խոսք թշնամաբար է ընկալվում։ Նրանք իրենց վատ բարքերից չեն վարանում մեզ անվանել «խառնաշփոթ», «հիմար» և այլ «գեղեցիկ» բառեր։ Մենք նրանց մասին ոչինչ չենք ասում և երբեք անձնական չենք դառնում։

Ես ուզում էի ձեր խորհուրդը հարցնել՝ ի՞նչ անենք։ Նորմալ խոսակցությունը չի օգնի, ուղղակի մեզ չեն լսի, նրանց հետ կռվելն էլ ավելի թանկ է։ Մենեջերը լսում է մեզ ուղղված նրանց բողոքները, մենք նրան երբեք չենք մոտեցել, թեև ես զանգել եմ իմ անձերին, բայց վախենում են։ Ինձ պետք է դրսի հայացք և ձեր կարծիքը որպես հոգեբան՝ ի՞նչ է կատարվում այս մարդկանց հետ, ինչո՞ւ է ամեն ինչ անցնում իմ միջով, չնայած շատ դեպքերում ես դրա հետ կապ չունեմ։

Բարև, Նատալյա: Ես հիշում եմ քո պատմությունը: Դուք հենց նոր նկատեցիք, որ դուք ուժ չունեք ազդելու այս գժտող կանանց վրա: Իրենց հետ երկխոսող մարդիկ և նրանց հետ երկխոսություն սկսելու ցանկացած փորձ կհանգեցնի բացասականության էլ ավելի մեծ պոռթկմանը, և դուք կավելացնեք հիասթափությունը և ավելի շատ թյուրիմացություն, թե ինչու են նրանք այդպիսին և ինչի կարիք ունեն ընդհանրապես:

Ինչ վերաբերում է մենեջերին ուղղված կոչին, երևի իմաստ ունի։ Կարծում եք՝ հնարավո՞ր է նրա հետ ադեկվատ երկխոսություն, ընդհանրապես ինչպիսի՞ն է նրա դիրքորոշումն այս հարցում։

Համոզված եմ, որ եթե չես կարող փոխել իրավիճակը, փոխիր վերաբերմունքդ դրա նկատմամբ։ Նատալյա, փորձիր կռվարարներին նայել ոչ թե որպես քեզնից էներգիա խլող վամպիրների, այլ որպես լուրջ խնդիրներ ունեցող մարդկանց: Դուք պարկեշտ, քաղաքավարի աշխատող և ողջախոհ մարդ եք, լավ տրամադրվածությամբ, նրանց չարաճճիությունները ձեզ ոչ մի կերպ չեն բնութագրում։

Բայց դու ընդունակ ես։ Փորձեք նվազագույնի հասցնել նրանց հետ հանդիպումները, խուսափեք շփումներից, պլանավորեք աշխատանքը այնպես, որ, օրինակ, ավելի արագ ավարտեք։ Հանդիպեք միայն գործով, արագ հանձնեց հերթափոխը և հեռացավ։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես է ամեն ինչ դասավորվում ձեզ համար, բայց դուք կարող եք ինչ-որ բան որոշել այս ուղղությամբ։

Փորձեք ինքներդ ձեզ մարզել խնդիրը լուծելու համար։ Օրինակ, ինքներդ ձեզ մի հարցրեք, թե ինչու են դա անում, հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչ լուծում կարող եմ գտնել, որ չտեսնեմ, չլսեմ և չմասնակցեմ դրան:

Մի դիպչեք նրանց և մի՛ հասկանաք պատճառները հասկանալու համար (դրանց մոտ ամեն ինչ պարզ է), պարզապես պաշտպանեք ինքներդ ձեզ, ահա թե ինչի համար եք պատասխանատու։

Խնդրում ենք գրել մեկնաբանություններ, եկեք դիտարկենք լուծումների դինամիկան և արդյունքները, որոնք դուք կարող եք գտնել:

Ինչու է նա դա անում: Ի՞նչ պետք է անի կինը նման տղամարդու հետ:

Շատ կանայք ասում են, որ ժամանակակից աշխարհում իրական տղամարդիկ գործնականում չեն մնացել։ Իհարկե, չափազանցնում են, քանի որ տղամարդիկ շատ են՝ թե իրական, թե կեղծ։ Այնուամենայնիվ, նրանց խոսքերում կա որոշակի ճշմարտություն.

Դա կայանում է նրանում, որ ավելի ու ավելի հաճախ ուժեղ սեռի ներկայացուցիչները մոռանում են իրենց դերի մասին և սկսում են իրենց պահել ինչպես քմահաճ երեխաներ կամ մանկահասակ տիկնայք։ Տղամարդը սխալ է գտնում իր կնոջը տարբեր մանրուքների համար, մեծ ուշադրություն է պահանջում։

Դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես շատ ընտանիքներում և զույգերում տղամարդիկ միշտ դժգոհ են իրենց կանանցից: Հաճախ տղամարդիկ ուղղակիորեն նվաստացնում են իրենց կանանց՝ արտահայտելով իրենց դժգոհությունը նրանց արտաքինից, վարքագծից կամ վարքագծից:

Երբ տղամարդն անընդհատ ջոկում է քեզ

Անգամ իդեալական կինը, հիանալի հաղորդավարուհին և օրինակելի մայրը կարող են դառնալ նիհարելու առարկա։ Այստեղ կարևոր է հասկանալ և հիշել՝ խոսքը քո և քո պահվածքի մասին չէ:

Բծախնդիր և եսասեր ամուսինը հիշեցնում է հավերժ դժգոհ ընկերուհու, քան ուժեղ սեռի ներկայացուցչի: Իսկական արական արարք է կնոջը աջակցել, սիրել և ապահովել նրանով, ինչ նրան պակասում է, այլ ոչ թե անընդհատ սխալներ գտնել նրա թերությունների վրա և նախատել նրան:

Ուժեղ սեռի անփույթ ներկայացուցչին բարկացնելու պատճառ կարող է դառնալ ամեն ինչ՝ կողակցի արտաքին տեսքը, նրա պահվածքը նրա հետ և հանրության առաջ, տնային գործերը կամ երեխաներ դաստիարակելը:

Տղամարդու հայտարարությունը բավական ցնցող է դառնում, որ եթե կնոջը ինչ-որ բան է պետք, նա պետք է ինքը գումար աշխատի.

Ձեր տղամարդը ոչ միայն սխալ է գտնում, դժգոհ է և քմահաճ, ինչպես փոքր երեխան, այլ նաև ակնարկում է, որ դուք ինքներդ կորոշեք ձեր ընտանիքի ֆինանսական բոլոր հարցերը (և, հնարավոր է, նույնիսկ օգնեք նրան գումարով, եթե նա ձեզ հարցնի այդ մասին):

Իսկական տղամարդը ոչ թե խլում է, այլ, ընդհակառակը, կնոջը տալիս է այն, ինչ պետք է տա ​​և ինչ պետք է:

Ինչու են տղամարդիկ սխալվում կանանց մեջ. հոգեբանի կարծիք

Կարևոր է հասկանալ, որ եթե մյուս կեսն անընդհատ սխալ է գտնում, դա քո, քո վարքի կամ արարքների մասին չէ: Այս ամենը պարզապես բացասականություն արտահայտելու և պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորելու պատճառներ են։ Որո՞նք են այն պատճառները, թե ինչու են տղամարդիկ ընտրում կանանց: Դրանցից կարող են լինել մի քանիսը.

• զուգընկերոջը բառերի օգնությամբ մանիպուլյացիայի ենթարկելու փորձ.
• զուգընկերոջ ընտրության հետ կապված դժգոհության արտահայտություն. տղամարդը չի սիրում կամ սիրահարվել է, բայց ինչ-ինչ պատճառներով մենք չենք կարող հեռանալ, և բացասական հույզերը վերածվում են նիհարելու.
• տղամարդու ցածր ինքնագնահատականը և այն բարելավելու փորձը՝ ինքնահաստատվելով իր կրքի հաշվին.
• ամուսնու մանկամտությունը. նա փորձում է կնոջ ուսերին գցել իր անհաջողությունների և ընտանիքի պատասխանատվությունը։ Ասում են, իհարկե, մեզ մոտ ամեն ինչ այնքան վատ է, քանի որ դու վատ մայր ես, վատ կին, վատ կին (ըստ անհրաժեշտության ընդգծիր);

Բոլոր պատճառները, որ տղամարդը մշտապես սխալ է գտնում, բավականին տհաճ են և ոչ մի դրական բան չեն բերում զույգի կնոջ համար:

Բծախնդիր տղամարդիկ, որպես կանոն, իրենց պահվածքը համարում են նորմ, իսկ կասկածի դեպքում աջակցություն են փնտրում իրենց տեսակից՝ նույն ընկերներից կամ համացանցային ֆորումներից։

Ինչու՞ է ամուսինը սկսում ընտրել իր կնոջը: Ի՞նչ է նրան պետք։ Ինչո՞ւ է նա նորից ու նորից ընտրում կատարյալ մանրուք և մուրճ: Ի՞նչ անել նման տղամարդու հետ:

Մի փոքր ներածություն սկսելու համար: Պատահում է, իհարկե, որ տղամարդը, փաստորեն, գտնվում է հոգեկանի ոլորտում նորմալության եզրին։ Բայց հետո նա մեղք է գտնում ոչ միայն կնոջ, այլեւ այլ մարդկանց մեջ։ Եվ, փաստորեն, սա նրա մշտական ​​պահվածքն է կյանքում։ Նա իրեն այդպես է պահում առաջնորդի, ընկերների, ծանոթների հետ և այլն։ (Psycho, եթե պարզ ձևով): Ի՞նչ անել նման տղամարդկանց հետ: Բուժե՞լ Թողնե՞լ Դու որոշիր։ Բայց պարզ է, որ դրանք չեն կարող փոխվել և ժամանակի ընթացքում միայն կվատթարանան։

Այս հոդվածում ես կգրեմ բավականին նորմալ տղամարդկանց մասին, ովքեր սխալ են գտնում հիմնականում միայն իրենց կնոջը։ Ուրիշ մարդկանց հետ նրանք իրենց քաղաքավարի են պահում, փորձում են հաճոյանալ նրանց և, իհարկե, բացարձակապես սխալ չեն գտնում։

Կանանց հետ (երբեմն այլ մտերիմ մարդկանց հետ) նրանք կերպարանափոխվում են և դառնում մանր, անպարկեշտ կամ նույնիսկ ցածր վարքագծով տղամարդիկ: Նրանք մեղք են գտնում ցանկացած անհեթեթության մեջ, քննադատում են կյանքի այն ոլորտները, որտեղ կնոջ համար ամենացավալին է քննադատություն և նվաստացումներ լսելը:

Բանը հասնում է նրան, որ կինը չի կարող սպասել, մինչև իր տղամարդը ինչ-որ տեղ գնա։ Աշխատել, ընկերներին կամ մեկ այլ տեղ, դա նշանակություն չունի։ Նրա ներկայությամբ նա ինչ-որ մշտական ​​լարվածություն է զգում։ Նրան թվում է, թե տղամարդն աչքի պոչով անընդհատ հետևում է նրա արարքներին, իսկ ականջի պոչով նրա խոսքերի հետևում, որպեսզի պատճառ գտնի մեղքը գտնելու համար։

Ինչու է դա տեղի ունենում: Ինչ անել?

Սովորաբար 2-3 պատճառ կա, և ես դրանք կներկայացնեմ ստորև:

Առաջին պատճառը հենց կնոջ սխալ պահվածքն է։.

Օրինակ.

«Օ՜, ես նորից մոռացա. (Ես դա դրեցի այսպես, քանի որ դու ինձ չհիշեցիր։ Ես այսպես եմ դնում, քանի որ հոգնած եմ և այլն:.)

Սա օրինակելի երկխոսություն է «սիրող» տղամարդու և կնոջ միջև։ Կինը սխալվելու համար արդարացումներ է ստեղծում. Այս դեպքում կարևոր չէ, թե այս սխալն իրական էր և կոպիտ, թե դա ավելի շատ տղամարդու պատկերացում էր, պարզապես ևս մեկ անգամ իր կնոջը սխալ գտնելու համար:

Կրկնում եմ՝ կապ չունի։ Տղամարդը սխալ է գտնում, կինը՝ արդարացումներ։ Պաշտպանի դիրքը թույլ է.

Իսկ եթե կինն իրեն անընդհատ այսպես է պահում, ապա տղամարդն այսպես կմտածի. «Կինս խոստովանեց, որ ես ճիշտ էի։ Այսպիսով, ես իմաստուն եմ: Ուստի անհրաժեշտ է նրան ավելի հաճախ կրթել ու մատնանշել նրա թերությունները։ Նրա և ընտանիքի համար ավելի լավ կլինի»:.

Օրինակ.

-Սիրելիս, դու բաժակը դնում ես հենց այստեղ, և այն պետք է լինի 1 սմ դեպի աջ:

Այո, ես ամեն ինչ ճիշտ եմ արել: Այսօրվանից նա այստեղ է լինելու։ Իսկ դու ընդհանրապես երեկ 1 սմ ձախ դրեցիր, իսկ հիմա դեռ ասում ես՝ որտեղ դնեմ։ Դուք ինքներդ նախ սովորում եք բաժակը դնել այնտեղ, որտեղ անհրաժեշտ է, իսկ հետո ասեք, թե ինչպես ճիշտ դնել այն։ Իսկ եթե քեզ ինչ-որ բան չի սազում, վեր կաց ու ճիշտ արիր: Եվ միևնույն ժամանակ ինձ թեյ լցնել և ընթրիք պատրաստել: Եվ հետո Իշը հրամայեց.

(Այստեղ շատ կարևոր է, իհարկե, ոչ միայն բառերը, այլ ինտոնացիան, բառերով ճնշումը)

Արդեն շատ ավելի լավ է, իմ կարծիքով, քան արդարացումները։ Որոշ իրավիճակներում դա կարող է նույնիսկ լավագույն տարբերակը լինել: Սովորաբար դրան հաջորդում է փոքրիկ սկանդալ ընտանիքում։ Բայց կրկնում եմ, իմ կարծիքով, սա ավելի լավ տարբերակ է, քան եթե տղամարդը բզբզում է ու բզբզում, որ կինն այնտեղ սխալ բան է արել, նա սխալ է արել այստեղ, բայց այստեղ նա ճիշտ է և այլն։

Ընտանիքն այս դեպքում նման է եռացող հրաբխի, որը պարբերաբար լավա է արտանետում, բայց ինձ թվում է, որ դա ավելի լավ է, քան կինը ամեն օր պարզապես փտած է, և նա հեզորեն լռում է։ (Կրկնում եմ. սա օրինակ է սովորական մարդու համար, ով սկսում է լկտիանալ, եթե իրեն պարբերաբար չեն դնում իր տեղը։ Եթե նա «խելագար է», ապա փաստ չէ, որ դա նույնիսկ ապահով է)

Մեկ այլ օրինակ.

-Սիրելիս, դու բաժակը դնում ես հենց այստեղ, և այն պետք է լինի 1 սմ դեպի աջ:

- Այո, ես արեցի.

-Բայց դու դրեցիր 1 սմ դեպի աջ:

- Շնորհակալություն հուշման համար:

-Դե, դու դա արեցիր:

-Ես համաձայնեցի քեզ հետ։ Այո, ես արեցի. Ինչու՞ ես նորից կրկնում.

Սա երկխոսության մեկ այլ տարբերակ է։ Կինը չի վիճում տղամարդու հետ և, որ ամենակարեւորն է, չի արդարանում։

Սա հաճախ շատ ավելի լավ է, քան առաջին երկու տարբերակները: (Որոշ կանանց համար դա ավելի դժվար է)

Միայն այսպիսի խոսքի ալգորիթմով (և մտավոր, իհարկե) անհնար է ամբողջությամբ լուծել ամուսնու մշտական ​​բարկության խնդիրը կնոջը։ Այնուամենայնիվ, սա մի ճանապարհ է և բավականին արդյունավետ: (Եթե դուք նրանից անիրատեսական ակնկալիքներ չեք դնում)

Պարզապես պետք է այսպես վարվել։ Չի ստացվի, իհարկե: Անհրաժեշտ է, որ պատասխանի նման տարբերակը որոշ ժամանակ կայուն լինի։ Դա անելու համար նման երկխոսությունները պետք է մշակվեն երևակայության մեջ:

Օրինակ.

-Սիրելիս, դու բաժակը դնում ես հենց այստեղ, և այն պետք է լինի 1 սմ դեպի աջ:

- Թանկ: Դու վիրավորեցիր ինձ քո մշտական ​​բարկությամբ։ Դուք վարվում եք երեխայի պես: Ես ձեզնից ակնկալում եմ աջակցություն կյանքի դժվարին իրավիճակներում, ըմբռնում և համակրանք։ Իսկ ի՞նչ եմ ես ստանում: Զղջալով այն փաստի մասին, որ բաժակը գտնվում է աջից 1 սմ: Ի՞նչ տարբերություն, թե որտեղ է այն կանգնած, եթե ես ինձ վատ եմ զգում և քո աջակցության կարիքն ունեմ դժվարին իրավիճակում (եկամտի կայունության բացակայության պատճառով, երեխաների, ծնողների հետ խնդիրներ և այլն), իսկ դու խոսում ես մի մասին. բաժակ.

Ինձ համար սա լավագույն տարբերակներից մեկն է, բայց, իհարկե, պահանջում է նաև մարզում և հարմարեցում կոնկրետ կնոջ և կոնկրետ տղամարդու համար։

Եվ այստեղ համառոտ անցնենք տղամարդու կողմից անընդհատ քննադատության ու քծնանքի պատճառներին։ Ո՞րն է հիմնական պատճառը։ Սա հանգեցնում է ինֆանտիլիզմի հոգեբանական զարգացմանը: Այսինքն՝ մանկական կամ ավելի հաճախ՝ դեռահասների մտածողության ալգորիթմների առկայություն։

Պարզապես ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Իսկապես չափահաս տղամարդը (հոգեբանորեն) անընդհատ սխալներ կգտնի՞ այն կնոջը, ում սիրում է: Ինչի համար? Որ կինը միայն սպասի ամուսնու տնից դուրս գալուն։ (Եվ գուցե ոչ միայն կինը, այլ նաև երեխաները) Իհարկե, հոգեբանորեն չափահաս մարդը երբեք դա չի անի: Հատկապես, եթե ընտանիքում դժվար ժամանակներ են եկել, կինը հոգնել է, վախեցած է, կամ անընդհատ սթրեսի մեջ է, և, իհարկե, կարող է ինչ-որ բան սխալ անել։ Հոգեբանորեն հասուն տղամարդը, հատկապես ընտանիքի կամ կնոջ համար դժվար ժամանակահատվածում, ընդհակառակը, կաջակցի նրան, կհանգստացնի նրան, կփորձի ինչ-որ կերպ շեղել և, հնարավորության դեպքում, լուծել դժվարությունները (կամ կօգնի կնոջը հաղթահարել դրանք):

Բայց ինֆանտիլը, լիովին ինքն իրեն, անընդհատ սխալ է գտնելու իր կնոջը և քննադատելու նրան . Նա չի կարող այլ կերպ վարվել, նույնիսկ եթե դա ակնհայտորեն չի բխում իր շահերից։.

Գրեթե ըստ սահմանման, տղամարդը, ով մշտապես սխալ է գտնում իր կնոջը, որոշ չափով ինֆանտիլ է: Ի վերջո, «կտրուկ» պահվածքը հոգեբանական դեռահասի պահվածքն է, ով հաճախ, իսկական դեռահասի նման, հակված է վիճելու ցանկացած հարցի շուրջ, անկախ նրանից՝ դա անհրաժեշտ է իրավիճակին, թե ոչ։ Դեռահասը բողոքում է և շատ այլ հիմարություններ անում՝ երբեմն կործանելով իր կյանքը (այս տարիքում, օրինակ, սովորաբար սկսում են խմել, ծխել և այլն)։ Հոգեբանական դեռահաս-տղամարդն իրեն նույն կերպ է պահում.

Ըստ այդմ, վերոնշյալ օրինակը (կնոջ վարքն ու խոսքը) որոշ չափով խրախուսում է ամուսնուն հոգեբանորեն հասունանալ։ Նրա կերպարից հեռացնել այն գծերը, որոնք, ըստ էության, խանգարում են ոչ միայն կնոջ հետ հարաբերություններ հաստատել, այլ հաճախ խանգարում են դրանց դրսևորմանը, ոչ միայն ընտանիքում հարաբերություններ հաստատելու, այլ ընդհանրապես կյանքում հաջողությունների հասնելու համար։ (Ոչ այն, որ դա կստացվի, ես ձեզ անմիջապես զգուշացնում եմ: Որոշ տղամարդիկ չեն ցանկանում հոգեբանորեն մեծանալ, քանի որ այս գործընթացը ներառում է պատասխանատվություն վերցնել):

Իսկ վերջին ճանապարհն այն է, որ կինը ինքը հարձակվի։ Այսինքն՝ մեղք գտնել ու քննադատել տղամարդուն.

Այս մեթոդը, թեև արտաքուստ նման է վեճի, բայց էապես տարբերվում է նրանից:

Վեճը պարզապես քաշքշոց է այն դաշտում, որտեղ տղամարդն իրեն ավելի ուժեղ է զգում: Նա արդեն հիանալի գիտի, որ դուք, օրինակ, բաժակը դրել եք անհրաժեշտից 1 սմ դեպի աջ։ Շատ անգամ համատեղ զրույցի ընթացքում դուք նկարագրել եք, թե որտեղ պետք է լինի բաժակը, միգուցե նույնիսկ այն գրել եք ինչ-որ թղթի կամ ֆայլի մեջ: Իսկ հիմա, երբ բաժակը դնում ես անհրաժեշտից 1 սմ դեպի աջ, ուրեմն «խփում ես»։

Վիճելն անիմաստ է։ Ամուսինը ցույց կտա ձեզ հետ պայմանագիրը, որտեղ հստակ նշված է ապակու ճիշտ տեղը։ Նա ունի վկաներ և գրավոր ապացույցներ, որտեղ նա պետք է պահպանի կանոնները:

Անմիջապես նկատելի է նաև վեճը այլ թեմա տեղափոխելու ձեր փորձը։ Ձեր ամուսինը կարող է ուղղակիորեն ասել.

-Հարգելի կին, խոսակցությունը մի տեղափոխեք այլ թեմա։ Ապակին 1 սմ էր դեպի աջ։Դեպի աջ։ Այսպիսով, դուք սխալվում եք և պետք է ընդունեք դա, հետո սկսեք հնազանդվել ինձ, հետո ընդունեք, որ ես աշխարհի ամենաիմաստուն և խելացի մարդն եմ, քանի որ ես գիտեմ, թե որտեղ պետք է լինի բաժակը ճիշտ: Եվ հետո, իհարկե, ընդհանրապես դադարեք վիճել, քանի որ ինչքան էլ մենք վիճենք մի բաժակի մասին, դուք միշտ սխալվում եք։

Այսինքն՝ ձեր դիրքերն ակնհայտորեն թույլ են։ Իսկ ամուսնուն ինչ-որ կերպ իր տեղը դնելու համար անհավանական ջանքեր են պահանջվում։

Պետք է ասիմետրիկ գործել :)։ Այսինքն՝ պետք է պարբերաբար փտել և մեղք գտնել տղամարդու վրա ոչ այն պահին, երբ նա սկսում է իր վեճը, այլ երբ դա ձեռնտու է կնոջը և այն պահերին, երբ տղամարդն անկեղծորեն թույլ է։

Որտե՞ղ կարող է մարդը թույլ լինել: Սեքս, փող աշխատելը, հումորը, ընկերներ ձեռք բերելու, երեխաներ մեծացնելու անկարողությունը և ևս մեկ տասնյակ հատկություններ, որոնք ակնհայտ են կնոջ համար, նրանց հետ դժվար է վիճել և այլն:

Այսինքն՝ վերցրեք ինչ-որ որակ, որտեղ տղամարդը թույլ է և սկսեք խոսել նրա մասին։ Օրինակ՝ փող։ Գումարը քիչ է։ Ձեր աշխատավարձը բավարար չէ ապրելու համար։ Խանութում փորձեք այնպիսի բաներ, որոնք ակնհայտորեն մատչելի չեն ձեր ամուսնու համար: Ասա նման մի բան. «Հիմա, եթե դու վաստակեիր Իվանովի պես, ապա հիմա մեզ պետք չէր…, բայց կանեինք… :))»

Նույնիսկ անհրաժեշտ չէ դա անել ուղղակի փտման տարբերակում: Պարզապես տղամարդու հետ «կիսվեք» տեղեկություններով և ընտանիքում առկա դժվարություններով, խորհուրդ խնդրեք: Սա շատ ավելի հեշտ և ավելի լավ է, քան վիճելը կամ փորձել պատասխանել տղամարդու նվազմանը, որտեղ նա իր դիրքերն ամուր է համարում:

Աստիճանաբար փտեք տղամարդկանց վրա և մի դադարեք դա անել, գոնե մինչև չուղղեք ձեր տղամարդու ինքնագնահատականը, և նա կդադարի ձեզ սխալներ գտնել ամենափոքր պատճառով և առանց դրա:

Անմիջապես պետք է ասեմ, որ մեթոդը գործում է, թեև կնոջից որոշակի ինքնավստահություն է պահանջում, քանի որ տղամարդը դեռ կարող է հետ կանգնել։ Բայց հիշեք, որ փտելը մեկանգամյա գործողություն չէ, դա պարտադիր գործողություն է ՑԱՆԿԱՑԱԾ տղամարդու համար, նույնիսկ համեմատաբար իդեալական: Պարզապես իդեալական տղամարդու համար նման քննադատությունը կարող է լինել եռամսյակը մեկ անգամ։ Անընդհատ սխալներ գտնող տղամարդու համար սա վեց ամսվա ամենօրյա «բուժում» է։

Եվ վերջին տարբերակն այն է, որ փոքր-ինչ նվազեցնել զգայունությունը nitpicking.

Մասամբ տղամարդը սխալ է գտնում, ինչպես կինն է արձագանքում այդ թերություններին: Նա վախենում է նրանցից, իսկ տղամարդը նրանց օգնությամբ ինչ-որ բանի է հասնում կնոջից։ Եթե ​​ոչ սեր, ապա գոնե ոչ անտարբերություն։

Դուք նաև պետք է սովորեք այդքան բուռն չարձագանքել նիհարելուն:

Ինչպե՞ս դա անել:

Փորձելն այնպես վարվել այնպես, կարծես քեզ չի հետաքրքրում, երբ տղամարդը կսկսի քեզ, սովորաբար չի ստացվում: Երբեմն այնպիսի զգացողություն է զարգանում, որ նման տղամարդիկ իրենց ողնուղեղով զգում են, որ կինը հոգ է տանում և շարունակում է բզզալ, մինչև կինը պայթի, լացի կամ ինչ-որ կերպ չհավասարակշռի իրեն:

Ավելի լավ է անել հաջորդ վարժությունը.

Դուք պատկերացնում եք ձեր երևակայության մեջ, թե ինչպես է ձեր ամուսինը սխալվում ձեզ հետ: Հետո պատկերացնում ես, որ թքած ունես նրա նիհարելու վրա։ Դու նրանց վերաբերվում ես, եթե ոչ անտարբեր, ապա քայլելիս տհաճ քամու նման մի բանի։

Վերջում պատկերացրեք, որ ամուսինն իրեն լավ է պահում, սխալներ չի գտնում, այլ ընդհակառակը, հաճոյախոսություններ է անում, աջակցում է ձեզ և այլն։ Մարզումները պետք է անել ոչ թե մեկ օր, այլ մի երկու ամիս։

Եվ իհարկե, միայն զգայունության նվազումը չի օգնի պատճառին: Սա ամուսնուս հետ 🙂 աշխատելու մեթոդներից մեկն է միայն։

Վերջում մի փոքր շեղված թեմայից: Ես, իհարկե, չգիտեմ ձեր վիճակը: Հնարավոր է, որ ձեր ամուսինը բողոքելու բան գտնի, նույնիսկ եթե դուք ձեզ հիանալի պահեք։ Բայց միգուցե նա անընդհատ քննադատում է քեզ նույն սխալների համար, որոնք դու ասել ես 100 անգամ։ Օրինակ, ես կնոջս պահանջները՝ հանել իմ կողմից ցրված գուլպաներս, որպես խայթոց չեմ ընդունում։ Ես պարզապես սովորեցի դրանք մաքրել և վերջ։

Հնարավոր է, որ տղամարդու «կտրուկներից» գոնե մի քանիսը բոլորովին չծիծաղեն, այլ, ըստ էության, ընտանիքում զուգընկերոջ սովորական պահանջները, որոնք պարզապես պետք է մեկ անգամ սովորել, և վերջ: Եթե ​​այո, ուրեմն սովորեք անել այն, ինչ խնդրում է ամուսինը: Եթե ​​սրանք դեռևս զրոյից իրական nit-picks են, երբ միշտ կա պատճառ, ապա ալգորիթմն ավելի բարձր է:

Եկեք ամփոփենք. Տղամարդը, ով մշտապես սխալ է գտնում իր կնոջը, մասամբ ինֆանտիլ է: (դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում):

Նրա վարքագիծը շտկելու ամենավատ ճանապարհը արդարացումներն ու վեճերն են: (հակասությունը մի փոքր ավելի լավ է)

Շատ ավելի լավ է հեգնական համաձայնությունը, զրպարտությունը կամ նրա գործողություններից ձեր զգացմունքներն արտահայտելը:

Չեմ ասի, որ արդյունավետ մեթոդները անմիջապես կսկսեն գործել։ Նախ անհրաժեշտ է, որ նրանք ծանոթ դառնան կնոջը։ Հետո, որպեսզի իներցիան աշխատի, և տղամարդը սկսեց փոխել իր վարքը։ Բայց սա շատ անգամ ավելի լավ է, քան արդարացումները, որոնք միայն ամրապնդում են տղամարդու անասուն պահվածքը:

Փորձեք վերը նշված մեթոդները և վստահ եմ, որ դուք անպայման կկարողանաք երբեմն նվազեցնել ձեր ամուսնու բարկությունը կամ նույնիսկ չեղարկել դրանք։

Եվ, իհարկե, մի մոռացեք աշխատել ձեր սեփական ինքնագնահատականի վրա։ Հաճախ նրանք սխալվում են հենց այն կանանց հետ, ովքեր իրենց շատ առումներով տղամարդուն անարժան են համարում: Բայց կանացի ինքնագնահատականի թեման մենք կքննարկենք այլ հոդվածներում։

Հարգանքներով՝ Ռաշիդ Կիրրանով։