Ինչու է մայրը ատում իր չափահաս դստերը: Ատելություն և զզվանք մոր հանդեպ
Հայրերի և երեխաների խնդիրը եղել է անհիշելի ժամանակներից. այն նկարագրված է դասական գրականության երկերում՝ արտահայտված արվեստում, երաժշտության մեջ, կինոյում, և դրա մասին են վկայում պատմական բազմաթիվ աղբյուրներ։ Բազմաթիվ գիտական հետազոտություններ են նվիրված այս ոլորտում հետազոտություններին՝ փորձելով հասկանալ երկու սերունդների միջև թշնամության պատճառները, հսկայական գումարներ են ծախսվել այս խնդրի ուսումնասիրության վրա։ Այնուամենայնիվ, բառացիորեն վերջին մի քանի տասնամյակների ընթացքում մեր երկիրը պատվել է ծնողների նկատմամբ ատելության համաճարակով, որը սպառնալից թափ է ստանում և քաղցկեղային ուռուցքի պես աճում։
Նման կատաղի, համատարած ատելության առաջացման պատճառները ժառանգների մեջ նրանց աշխարհ բերողների նկատմամբ տարբեր են և պահանջում են քննարկում առանձին հոդվածում: Ազդեցություն ունեն նաև քաղաքացիների հոգևոր և բարոյական առողջության կտրուկ անկումը, ամուսնության և ընտանիքի իդեալների ոչնչացումը, բնակչության մեծ մասի եկամուտների ցածր մակարդակը և շատ այլ գործոններ։ Առանձնահատուկ քննարկման են արժանի այն անբարոյական սկզբունքները, որոնք առաջ են մղվում ժամանակակից լրատվամիջոցների կողմից և կործանարար ազդեցություն են ունենում մարդու հոգեկանի վրա, հատկապես՝ փոքր երեխայի:
Այսօր մենք կխոսենք ամենամոտ մարդկանց նկատմամբ ատելության վնասակար ազդեցության մասին, որն ազդում է կյանքի բազմաթիվ ոլորտների վրա։ Այս թեմայի շուրջ բանավեճը վաղուց է շարունակվում, սակայն արված ոչ բոլոր եզրակացություններն են ճշմարիտ ու ճշմարտացի և կարող են օգտակար լինել։ Ընդհակառակը, նրանք կարող են ձեզ տանել այնպիսի վայրի բնության մեջ, որտեղից դուրս գալը շատ դժվար կլինի, եթե ընդհանրապես դուրս գալ:
Օրինակ՝ տարածված թյուր կարծիք կա, որ եթե ծնողները ոչ մի լավ բան չեն արել երեխայի համար, ապա նրանց հարգելու բացարձակ ոչինչ չկա։ Նախ, այստեղ պետք է հասկանալ, թե ինչ չափանիշներով են այս սխալ կարծիքի կողմնակիցները գնահատում իրենց ծնողների որոշակի արարքների նշանակությունն ու «բարիությունը»։ Ինչ-որ մեկը ուժեղ վրդովմունք և զայրույթ է զգում, ինչ-որ մեկը բարկացած է ծնողների վրա, քանի որ նրանք Ֆրանսիայում ամրոց չունեն և չեն տանում Ալպերում հանգստանալու: Ինչ-որ մեկը կոշտանում է նրանց վրա անձնական մեքենա գնելուց հրաժարվելու պահին, պարզ ձևով` մեքենա: Կան սերունդներ, ովքեր զայրացած են, որ իրենց ծնողները չեն ցանկանում իրենց համար նոր ջինսե տաբատ գնել: Քիչ հավանական է, որ վերը նշված չափանիշներն արժանի լինեն գոնե փոքր-ինչ ուշադրության և համակրանքի: Բայց կան նաև այն մարդիկ, ովքեր ենթարկվել են դաժան վերաբերմունքի և ենթարկվել են ծեծի, բռնության ու նվաստացման իրենց ծնողների կողմից կամ ամբողջովին լքված են նրանց կողմից իրենց կամքին: Կան նաև այնպիսիք, ովքեր տառապում են, քանի որ ծնողները իրենց չեն տվել բավարար ուշադրություն, հոգատարություն և սեր, անտեսել են ամեն կերպ և իրենց կարիերան գերադասել երեխաների հետ ժամանակ անցկացնելուց։ Բայց, այնուամենայնիվ, այս երեխաները կարո՞ղ են ատելություն զգալ նրանց նկատմամբ, ովքեր իրենց աշխարհ են բերել։
Անկասկած, նրանք կարող են. ոչ ոք իրավունք չունի արգելել մարդուն ապրել որոշակի զգացմունքներ: Բայց արդյո՞ք դա իրենց օգուտ կբերի, դա առաջին աստիճանի կարևոր խնդիր է, և մենք դա կքննարկենք ստորև։
Հարազատներին պետք է հարգել գոնե այն բանի համար, որ նրանց արյունը հոսում է մեր մեջ։ Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ և՛ լավը կա, և՛ վատը։ Պարզապես հաճախ է պատահում, որ տարբեր մարդկանց մոտ գերակշռում է կամ առաջինը, կամ երկրորդը։ Այնուամենայնիվ, դուք պետք է մտածեք այն փաստի մասին, որ եթե ես և դու այդքան լավ ստացանք, ապա դա չէր կարող պատահել հենց այնպես, հանկարծակի, կախարդական ճանապարհով։ Սա նաև մեր նախնիների որոշակի արժանիքն է, որի շնորհիվ ծնվել են մեր ծնողները. չէ՞ որ ոչ ոք չի չեղարկել գենետիկական գործոնը։ Եթե ծնողները, այս կամ այն պատճառով, չեն արդարացրել մեր սպասելիքները, դա չի նշանակում, որ նրանք ինքնաբերաբար վատ մարդիկ են։ Հավանական է, օրինակ, որ նրանց կյանքում ինչ-որ բան է պատահել, որը ցնցել է նրանց և շատ ուժեղ ազդեցություն է ունեցել՝ զարգացնելով բացասական հատկությունների մի մասը: Դրա համար պետք է միայն կարեկցեն ու խղճան. հայտնի չէ, թե ինչպես կվարվեինք, եթե նման իրավիճակում հայտնվեինք։ Հնարավոր է, որ նրանց բարությունը, նրանց անկեղծությունը խզվել է հրատապ հանգամանքների լծի տակ, և նրանք ուժ չեն գտել պայքարելու նրանցից դուրս գալու համար։ Սակայն մեր ծնողները գիտակցաբար, թե անգիտակցաբար այդ հատկանիշները փոխանցեցին մեզ։ Եվ նրանք իրենք ստացան դրանք իրենց ծնողներից, իսկ ծնողները՝ իրենցից և այլն։ Հետևաբար, մենք չէինք լինի այն, ինչ հիմա ենք, եթե մեծանայինք այլ ընտանիքում։ Այնպես որ, դեռ իմաստ ունի հարգանք ցուցաբերել նրանց հանդեպ, ում շնորհիվ մենք ծնվել ենք։
Եթե մարդը հրաժարվում է իր հարազատներից ու ընկերներից, ուրանում է ինքն իրեն։ Ստիպել մարդուն ինչ-որ բան անել իր կամքին հակառակ, անկասկած, շատ դժվար է, իսկ ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան զգալ ստիպելը կրկնակի խնդրահարույց է: «Չեմ ուզում», կա «պետք է» ասացվածքը միայն աշխատանքային «պարտավորության» համար է։ «Դուք պետք է», օրինակ, գնաք աշխատանքի, բայց քանի՞ հազար (կամ միլիոնավոր) մարդիկ դա անում են սեղմած ատամներով և դժկամ սրտով: Բայց հարգանքը հարեւանների, այդ թվում՝ հարազատների նկատմամբ, բոլորովին այլ կատեգորիայի է պատկանում։ «Պատվի՛ր քո հորն ու մորը, որպեսզի քո օրերը երկար լինեն երկրի վրա»։ Շատերն ուշադրություն են դարձնում միայն պատվիրանի առաջին մասին՝ ամբողջովին մոռանալով դրա երկրորդ մասին՝ «որպեսզի ձեր օրերը երկար լինեն երկրի վրա»։ Տերը մեզ չի ասում «Սիրիր քո հորը և քո մորը», նա ասում է մեզ «Պատիվ»: Եկեք նայենք այս բառի իմաստին. Դալի բառարանի համաձայն՝ «կարդալ - դիտարկել, ճանաչել, ընդունել, հավատալ»։ Այստեղ հիմնական բառերը «ճանաչել» և «ընդունել» բառերն են: Այսինքն՝ ճանաչե՛ք ձեր ծնողներին և ընդունե՛ք նրանց այնպիսին, ինչպիսին որ կան, որպեսզի դուհողը լավ էր. Դուք ոչ մի կերպ չեք փոխի ձեր ծնողներին, բայց նրանց հանդեպ ձեր վատ վերաբերմունքով կարող եք ձեզ շատ վիրավորել։ Եթե դուք ատում եք նրանց կատաղի ատելությամբ, բարկանում նրանց վրա, վիրավորվում և այլն, ապա ո՞ւմ եք ավելի վատ վարվելու: Իրե՞նք են։ Ոչ բոլորովին - դրանք ոչ տաք են, ոչ սառը ձեր հորինվածքներից և զգացմունքներից: Տհաճ է, իհարկե, որ սեփական երեխան նման տհաճ զգացողություններ ունի իր նկատմամբ, բայց նրանք կարո՞ղ են դա անել։ Ավելին, շատ ծնողներ ընդհանրապես չեն ընդունում իրենց մեղքը, իրենց համարում են միանգամայն իրավացի ամեն տեղ և ամեն ինչում և դուրս են գրում իրենց երեխայի վատ բնավորության բոլոր թերությունները. անշնորհակալ անպիտան։
Ագրեսիայի, զայրույթի և ատելության միջև կապը գիտականորեն ապացուցված է։ Բացասական զգացմունքները կարող են «նստել» մեր ներսում, ինչը կհանգեցնի տարբեր սոմատիկ խնդիրների՝ գլխացավեր, ստամոքսի և սրտանոթային հիվանդություններ (այս մասին ավելին կարելի է գտնել ամերիկացի հոգեբաններ Կ. Իզարդի և Ռ. Հոլթի ուսումնասիրություններում, օրինակ): Այսօր շատ բժիշկներ հիվանդության բուժմանը մոտենում են հոգեսոմատիկ բժշկության տեսանկյունից. կոնցեպտուալ մոտեցում առողջության և հիվանդության նկատմամբ, որը դիտարկում է այս պայմանները որպես հոգեբանական, սոցիալական և կենսաբանական գործոնների փոխազդեցություն: Այս մասին շատ հետաքրքիր է գրում ամերիկացի գիտնական Ֆրանց Ալեքսանդրն իր «Հոգեսոմատիկ բժշկություն» աշխատության մեջ (չնայած նրա հոգեվերլուծական մոտեցմանը): Բնականաբար, բացասական զգացմունքներն ու հույզերը և դրանց հաջորդող հիվանդությունները բոլորովին չեն նպաստում մեր կյանքի երկարացմանը երկրի վրա և առաջացնում են մի շարք այլ բացասական դրսևորումներ՝ նախանձ, տարբեր տեսակի և բնույթի կախվածություն, դեպրեսիա, միայնության զգացում, վախ։ և այլն։
Հետևաբար, եթե «առևտրական» և «գործնական» տեսանկյունից նայենք մեր ծնողների հանդեպ ունեցած զգացմունքներին, ապա մեզ համար բացարձակապես «անշահավետ» է ատել և վնաս ցանկանալ նրանց, ում շնորհիվ մենք ծնվել ենք։ Ուստի մենք պետք է սովորենք ընդունել մեր ծնողներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, քանի որ մենք ոչինչ չենք կարող փոխել նրանց մտածելակերպի և վարքի մեջ։ Բայց մենք (և միայն մենք) ենթակա ենք մեր սեփական «ես»-ի, մեր հոգու, մեր բնավորության փոփոխության. մենք կարող ենք վերահսկել մեր գործողություններն ու արարքները՝ ձգտելով մեր մեջ արմատախիլ անել այն, ինչը մեզ այդքան խանգարում է:
Սա ներքին խաղաղության բանալին է: Քանի դեռ մենք ինքներս չենք գտել մեր բանալին այլ բանալիների մեջ, մենք չենք կարողանա բացել այն դուռը, որի հետևում թաքնված են հոգևոր ներդաշնակությունն ու հավասարակշռությունը:
Մտքի խաղաղության երկրորդ բանալին մեր սեփական հպարտությունը խոնարհեցնելն է, որը մեր բազմաթիվ խնդիրների աղբյուրն է: Քանի դեռ հպարտությունը տիրում է մեզ, մենք նման ենք այն առասպելական Ալիսին, ով թափառում էր իր Հրաշքների աշխարհում և, հանդիպելով մի փոքրիկ դռան, նա չկարողացավ մտնել այն, քանի որ նա չափազանց մեծ էր և բարձր։ Այնպես որ, մեր հպարտությունն այնքան մեծ է և բարձր, որ թույլ չի տալիս հասնել հարմարավետության և հանգստության։ Հպարտության թեման նույնպես արժանի է քննարկման առանձին հոդվածում։
Որպեսզի փոխեք ձեր վերաբերմունքը ձեր ծնողների նկատմամբ, դուք պետք է անկեղծորեն և ամբողջ սրտով ներեք նրանց: Դուք պետք է ձերբազատվեք ճնշող վրդովմունքից, արմատախիլ անեք այն ձեր հոգուց: Այն մասին, թե ինչպես սովորել ներել, մենք կխոսենք հաջորդ հոդվածում։
Հարց Նատալիայից, Կրասնոդար.
Իսկ եթե ուզում ես մորդ սպանե՞լ։
Տատյանա Սոսնովսկայան, ուսուցիչ, հոգեբան պատասխանում է.
Բարև Նատաշա:
Նման մտքերն առաջանում են հուսահատությունից։ Դուք ձեզ շատ վատ եք զգում, և դրա համար մեղադրում եք ձեր մորը։ Հաճախ ամենամոտ մարդիկ մեզ ավելի շատ են վիրավորում, քան երդվյալ թշնամիները: Երևի ծանր վրդովմունք ես զգում, զգում ես, որ մայրդ անարդար է վարվում քեզ հետ, վիրավորում է քեզ թյուրիմացությամբ, քո իսկ խոսքերով և արարքներով: Ավաղ, դուք միակը չեք այս վիճակում։
Ցավոք սրտի, շատ հաճախ ծնողների և երեխաների միջև առաջանում են ծայրահեղ բացասական զգացմունքներ՝ ընդհուպ մինչև ատելություն։ Ծնողները ատում են երեխաներին, քանի որ նրանք չեն արդարացնում իրենց սպասելիքները, չեն ենթարկվում և անում են այն, ինչ ուզում են:
Երեխաներն ատում են իրենց ծնողներին մի քանի այլ պատճառներով։ Յուրի Բուրլանի համակարգ-վեկտորային հոգեբանության համաձայն, երեխայի լիարժեք զարգացման և, հետևաբար, կյանքի բերկրանքը զգալու կարողության հիմնական պայմանը անվտանգության և ապահովության զգացումն է, որը նա ստանում է անմիջապես մորից:
Կարող է լինել քիչ սնունդ կամ խաղալիքներ, վատ պայմաններ կամ վատառողջություն, բայց եթե երեխան զգում է, որ ապահով է իր մոր հետ, որ մայրը հանգիստ է և, մի փոքր, միշտ կպաշտպանի իրեն, ապա նրա հոգեկանը նորմալ է զարգանում։ Նա աճում է, տիրապետում է նոր հմտությունների, գիտելիքների և տարածքների։ Աստիճանաբար պատրաստվում է բաժանվել ծնողներից և մեկնել հասուն տարիքի՝ ինքնուրույն ապահովելով իրենց ապահովության և ապահովության զգացումը:
Եթե մայրը անընդհատ գոռում է, հարվածում կամ թարթում է երեխային, ապա երեխան չի զգում այս հիմնական կենսական զգացումը: Ավելի վատ է, երբ մայրը չի հասկանում իր երեխայի հոգեկան կառուցվածքի բնույթը և սկսում է անհնարին պահանջներ ներկայացնել նրան։ Օրինակ՝ անընդհատ քաշքշել անալ վեկտորի անկաշկանդ ներկայացուցչին, կամ էլ ավելի վատ՝ ընկերների առաջ խայտառակել։ Կամ առողջ երեխայի ականջին գոռալ՝ խանգարելով նրան կենտրոնանալ:
Ինչու է մայրիկը դա անում:
Նախ, քանի որ նա երեխային ընկալում է իր միջոցով, այսինքն՝ չի հասկանում հատկությունների տարբերությունը, չի հասկանում նրա առանձնահատկություններն ու կարիքները։ Եվ նա անում է ճիշտ հակառակը, ինչ պետք է երեխային՝ բղավում է ձայնային ինժեների վրա, շտապում է անալ տղամարդուն, ծեծում է մորթին, վախեցնում է հանդիսատեսին։ Նա միտումնավոր չի ստիպում նրան վատ զգալ. նա պարզապես չգիտի լավագույն տարբերակները:
Եվ երկրորդ, քանի որ նա ինքն իրեն վատ է զգում։ Դա վատ է տարբեր պատճառներով՝ դժբախտ մանկություն, չզարգացած հարաբերություններ ամուսնու հետ, չկատարվածություն: Առանց ներսում ապահովության և ապահովության զգացման՝ մայրը չի կարող այդ զգացումը փոխանցել երեխային։ Ընդհակառակը, ինքն էլ չցանկանալով, նրա վրա է թափում իր վատ վիճակները, վախերը, հիասթափությունները։
Ի՞նչ է պատահում երեխային:
Կորցնելով անվտանգության զգացումը, ստանալով հոգեբանական տրավմա, երեխան չի կարողանում նորմալ զարգանալ, նա չի կարող սովորել բավարարվածության զգացում ստանալ իր բնական հատկությունների ներգրավումից, խանգարվում է մեծահասակների համար անհրաժեշտ հմտությունների և կարողությունների ձևավորմանը: կյանքը։ Երեխան մեծանալով չի կարողանում իր վրա վերցնել իր կյանքի ողջ պատասխանատվությունը և այժմ, իր հերթին, կուտակում է ծանր պայմաններ և հիասթափություններ։ Երբ մենք վատ ենք զգում, ատում ենք...
Հատկապես դժվար է ձայնային վեկտոր ունեցող երեխաների համար։ Ծնողների ճիչերը, նվաստացումները հարվածել են ձայնային ինժեների ամենազգայուն տեղը. Եվ նա, ով կարողանում է ընկալել ամենանուրբ հնչյունները, ետ է քաշվում իր մեջ, որպեսզի պաշտպանի իր հոգեկանը այս ցնցումից։ Արտաքին աշխարհի հետ շփվելու նրա կարողությունը արագորեն նվազում է:
Հնչյունայինը քիչ է մտահոգված նյութական բաներով, նա կենտրոնացած է իր ներքին վիճակների վրա,չէ՞ որ նրա խնդիրն է բացահայտել կյանքի իմաստը, մարդու անգիտակից էությունը։ Նա դա կարող է անել միայն արտաքին աշխարհի հետ համարժեք կապ պահպանելով։ Հրաժարումը միշտ, վաղ թե ուշ, ուղեկցվում է դեպրեսիայով. սա ամենադժվար պայմանն է, որին մարդը չի կարող միայնակ հաղթահարել:
Մարմնի ձայնը արժեք չունի, ընդհակառակը, զգացողություն կա, որ ես իմ հոգին եմ, իսկ մարմինը, որպես կցորդ, որպես միջամտող տարր, շղթայելով ձայնային ինժեներին այս ատելի, ցավոտ աշխարհին։ Ուստի դեպրեսիայի վիճակում առաջացող ատելությունը հաճախ ուղղված է մարմինների՝ թե՛ սեփական, թե՛ ուրիշների ոչնչացմանը։ Հաճախ նման մտքերին նպաստում է անալ վեկտորի առկայությունը մոր և աշխարհի նկատմամբ խիստ դժգոհության վիճակում:
Երբ մենք մեզ լավ ենք զգում, մենք չենք ատում
Կարևորն այն է, որ այս պայմանների առաջացումը բնական է, բայց սա նախադասություն չէ։ Գտնելով դրանց առաջացման պատճառը՝ մենք կարողանում ենք չեզոքացնել ամենադժվար պայմանները։ Ատելությունը և ուրիշի հանդեպ մահվան ցանկությունը անհետանում են, երբ մենք մեր մեջ աջակցություն ենք գտնում, գիտակցում ենք մեր իրական ցանկությունները և հասկանում, թե ինչպես լրացնել դրանք: Այդ մասին են վկայում ձայնային ինժեներների բազմաթիվ ակնարկները, ովքեր վերապրել են նմանատիպ դժվարին պայմանները, սակայն կարողացել են վերականգնել կյանքի իմաստը և այն վայելելու կարողությունը։
Հասկանալ սեփական ծնողների վարքագծի պատճառները, ներել երեխաների վիրավորանքները, թոթափել բացասական հարաբերությունների ծանր բեռը, այս բոլոր խնդիրները կարող են լուծվել Յուրի Բուրլանի կողմից համակարգային-վեկտորային հոգեբանության վերապատրաստմամբ:
Հոդվածը գրվել է Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանության վերաբերյալ ուսումնական նյութերի միջոցով:
Տատյանա Սոսնովսկայա, ուսուցիչ, հոգեբան
Գլուխ:
Ողջույն սիրելի ընթերցողներ: Այս հոդվածում մենք կքննարկենք մի իրավիճակ, երբ դուստրը ատում է մորը: Մենք կքննարկենք, թե ինչ գործոններ կարող են ազդել ատելության զգացումների առաջացման վրա։ Դուք կսովորեք, թե ինչպես վարվել նման իրավիճակում։
Ատելության հիմունքները
Դեռահասի հոգեբանությունն այնպես է դասավորված, որ նա կարող է ծայրահեղ հույզեր դրսևորել։ Ատելությունն ու զայրույթը հաճախ են դուրս գալիս։ Տարիքի պատճառով նման դրսեւորումները կարող են լինել նորմայի տարբերակ։
Սարսափելի է իրավիճակը, երբ դեռահաս աղջիկը կարող է լսել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությունը։ Եվ սա ցնցող է, քանի որ երիտասարդ աղջիկն ինքը ապագա մայր է։
Եկեք նայենք, թե ինչու կարելի է նկատել նման երեւույթներ։
- Աղջիկը մանկության տարիներին զրկված է եղել մոր ուշադրությունից, նրան պակասում էր խնամքն ու ջերմությունը։
- Ընտանիքում անընդհատ վեճեր, սկանդալներ էին ծագում, և ծնողները հաճախ մեղադրում էին երեխային բոլոր խնդիրների համար:
- Կրթության սխալ մեթոդ, մասնավորապես ագրեսիվ, ավտորիտար, ճնշող մեթոդների կիրառում։
- Մայրը դստեր ուղեղում որոշակի ցավալի զգացումներ է առաջացրել, հիասթափեցրել նրան.
- Կոնֆլիկտ կարող է առաջանալ մի իրավիճակում, երբ մայրը փորձում է իր դստերը սովորեցնել կյանքի մասին, իսկ աղջիկը ցանկանում է անկախ լինել, նա չի սիրում, որ իրեն ստիպում են լսել ինչ-որ մեկի հրահանգները:
- Կինը կարող է հրաժարվել ճանաչել իր դստեր շահերը, կյանքի նկատմամբ նրա հայացքները: Հաճախ դեռահաս աղջիկը ծնողի նկատմամբ ատելության զգացում է ունենում, երբ մայրը հավանություն չի տալիս նրա ընտրությունին՝ կապված և՛ ընկերների, և՛ ընկերոջ հետ:
- Դուստրը կարող է ատելություն զգալ, երբ մայրը փորձում է իրականացնել իր երազանքները նրա օգնությամբ: Օրինակ, նա ստիպում է ձեզ պարել:
- Հակամարտությունը կարող է ձևավորվել այն բանի հիման վրա, որ ոչ մայրը, ոչ դուստրը չեն կարող զիջել։ Յուրաքանչյուրը փորձում է ապացուցել իր գործը, պաշտպանել իր տեսակետը, չի ցանկանում լսել մյուսի կարծիքը։
- Մեծանալով ոչ լիարժեք ընտանիքում. Իրավիճակը, երբ կինն ինքն է մեծացնում դստերը, հազվադեպ չէ։ Աղջիկը կարող է մեղադրել իր ծնողին հայր չունենալու համար։ Մայրիկը չի դիմանում սթրեսին, երբեմն կոտրվում է երեխայի վրա: Դուստրը, զգալով ամենաուժեղ դժգոհությունը, ատելություն կկուտակի մոր նկատմամբ։
- Երեխան կարող է ատել մորը, երբ իմանա, որ կինը խաբում է ընտանիքին, մասնավորապես, նա կողքից հարաբերություններ ունի։
- Դստեր հակակրանքը կարող է պայմանավորված լինել ընտանիքում կրտսեր երեխաների առկայությամբ, որոնց վրա կենտրոնացած է մոր ողջ ուշադրությունը։
- Կինը անընդհատ մատնանշում է դստեր թերությունները, նրան համեմատում այլ, ավելի հաջողակ, գեղեցիկ աղջիկների հետ։
- Խնամակալությունը կարող է նաև հանգեցնել ատելության զգացման: Դեռահասը չի սիրում մորը, ով անընդհատ մատնանշում է սխալները, փորձում է պաշտպանել, վերահսկում է ամեն քայլը։
- Այն իրավիճակում, երբ աղջիկն իրեն վատ է պահում մոր նկատմամբ, կոտրում է նրան, կոպիտ է, բացահայտորեն ցույց է տալիս իր ատելությունը առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, անհրաժեշտ է օգնություն խնդրել հոգեթերապևտից։ Հաճախ նման իրավիճակում հենց մայրն է օգնության կարիք ունենում։ Միայն մասնագետը կկարողանա պարզել դա, բացահայտել նման հարաբերությունների իրական պատճառները և բարելավել ընտանիքում կլիման:
Ինչպես վարվել
- Կինը պետք է գիտակցի, որ իր դուստրն արդեն բավական մեծ է, եկել է ժամանակը, որ նա պատասխանատվություն ստանձնի իր համար։ Պետք է հասկանալ, որ երեխան արդեն կարողանում է որոշումներ կայացնել։
- Խորհուրդ է տրվում, որ մոր կյանքում ինչ-որ հոբբի հայտնվի, որին նա տրամադրի իր ողջ ազատ ժամանակը, այլ ոչ թե ծախսի դստերը ձեռք բերելու, նրան կառավարելու վրա։
- Եթե ձեր աղջիկը պնդում է, որ իրեն պակասում է ուշադրությունը, ժամանակ գտեք նրա համար։ Փորձեք շփվել ամեն օր, պարզապես նստեք իրար կողքի, սրտանց խոսեք։ Իդեալում, եթե դուք կարող եք գտնել ընդհանուր հոբբի, ինչպիսիք են հյուսելը կամ ճաշ պատրաստելը:
- Մտածեք, թե ինչպես եք դաստիարակում ձեր երեխային: Երևի չափից շատ եք ճնշում ձեր դստերը, ագրեսիայի եք դիմում, չափից շատ եք վերահսկում: Նման իրավիճակում ժամանակն է հասկանալու, որ վարքի նման մոդելը սկզբունքորեն սխալ է։ Դուք պետք է շտկեք ինքներդ ձեզ, հակառակ դեպքում կործանեք երեխային, ձեր աղջկան ընդմիշտ ձեր դեմ դնեք:
- Երբեք մի մեղադրեք երեխաներին ընտանեկան խնդիրների համար։ Եթե ձեր աղջիկը ընտանեկան կոնֆլիկտի ականատես է եղել, ներողություն խնդրեք նրանից։ Աշխատեք ապագայում խուսափել տանը սկանդալներից։
- Ժամանակն է հաշտվելու այն մտքի հետ, որ երեխան կարող է ունենալ իր կարծիքը ցանկացած հարցի վերաբերյալ, սեփական հայացքները կյանքի վերաբերյալ։ Պետք է հասկանալ, որ նրա տեսակետը նույնպես կյանքի իրավունք ունի։
- Անընդունելի է ձեր աղջկան համեմատել այլ աղջիկների հետ։ Պետք է գովել ձեր երեխային, նշել նրա ձեռքբերումները։ Կարևոր է համեմատել, թե ինչ է եղել դուստրը նախկինում և ինչ է նա դարձել հիմա, ինչի է հասել։ Եվ եթե նույնիսկ ձեր դուստրը շատ քիչ արժանիքներ ունի, դուք դեռ պետք է սիրեք նրան, ընդունեք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է, աջակցեք նրան ցանկացած պահի:
- Փորձեք հնարավորինս քիչ բողոքել ձեր երեխային՝ խոսելով այն մասին, թե որքան դժվար է կյանքը ձեզ համար, ինչ խնդիրներ ունեք։ Կարիք չկա, որ սրանով գլուխը լցնի։
- Երբեք մի մեղադրեք ձեր դստերը, որ երիտասարդությունը դրել է իր դաստիարակության վրա: Ձեզ ոչ ոք այս մասին չի հարցրել։
Ընկերուհիս՝ Կատյան, մինչ օրս ատում է մորը։ Պատճառը գերպաշտպանվածությունն է։ Այնպես եղավ, որ Կատյան մեծացավ ոչ լիարժեք ընտանիքում, մայրը որոշեց իրեն ամբողջությամբ նվիրել երեխային, չսկսեց դասավորել իր անձնական կյանքը։ Կինը անընդհատ վերահսկում էր Կատյային, գերպաշտպանում էր նրան, թույլ չէր տալիս շփվել նրանց հետ, ում հետ ցանկանում էր։ Հետո նա սկսեց նախատել դստերը, որ ինքը շնորհակալ չէ, որ մոր պատճառով մնացել է մենակ, առանց տղամարդու։ Հենց աղջիկը չափահաս դարձավ, նա հավաքեց իրերն ու գնաց ուրիշ քաղաքի տղայի մոտ։ Սկզբում նա դեռ փորձում էր շփվել մոր հետ, երբեմն զանգահարում էր նրան հեռախոսով, հետո ընդհանրապես դադարում էր կապվել նրա հետ, քանի որ կինը ամեն առիթով կշտամբում էր դստերը իր պահվածքի և նրա դաստիարակության վրա ծախսած տարիների անշնորհակալ վերաբերմունքի համար։ . Բոլորը դատապարտում են Կատյային, քանի որ նա հրաժարվեց մորից։
Շատ կարևոր է ժամանակին մտածել, թե ինչպես ենք մենք դաստիարակում երեխաներին, ինչպիսի հարաբերություններ ունենք ծնողների հետ, որպեսզի մեծ տարիքում ոչ մեկին ավելորդ չգտնվես՝ հասկանալով, որ քո սեփական երեխան քեզ չի սիրում։ .
Այժմ դուք գիտեք, թե ինչ անել մի իրավիճակում, երբ դուստրը վատ է վերաբերվում մորը, ատում է նրան: Պետք է հասկանալ, որ շատ դեպքերում կինը կարող է սխալվել, թե ինչպես է երեխան վերաբերվում իրեն: Հարկավոր է նաև հաշվի առնել դեռահասի օրգանիզմում տարիքային փոփոխությունները, հորմոնալ փոփոխությունները։ Կարևոր է ճիշտ վերաբերմունք պահպանել դստեր նկատմամբ, հաշվի առնել նրա առանձնահատկությունները, կարիքները, ճնշում չգործադրել երեխայի վրա՝ շրջապատելով նրան չափից ավելի հոգատարությամբ։ Հիշեք, որ անհրաժեշտության դեպքում պետք է դիմել հոգեբանի օգնությանը։
Բարեւ! Ես անմիջապես կանցնեմ խնդրին: Ամեն օր աճում է ատելությունը սեփական մոր նկատմամբ։ Ես շատ եմ ուզում հասկանալ ինձ և ցավոտ հարաբերություններում, և ոչ միայն իմ և մորս, այլ նաև իմ և աղջկաս միջև:
Մայրս շատ ուժեղ բնություն է, նման փեշով մարդ։ Բնականաբար, մեր միջև մտերմության մասին երբեք խոսք չի եղել։ Բայց դրա համար ես ունեի բարի և հոգատար հայր, ով մնում է այդպիսին։ Ինչքան հիշում եմ, ինձ լավ էի զգում հայրիկիս հետ, բայց հաշվի առնելով, որ նա մեզ դաժան ծեծի էր ենթարկում, ես փորձում էի հեռու մնալ մորիցս: Առաջին իսկ հնարավորության դեպքում՝ 19 տարեկանում, ամուսնացա և դուստր ծնեցի։ Բայց ամուսնությունն անհաջող էր։
Եվ հիմա, ինքս ինձ համար աննկատ, նույն սցենարով, ինչ մայրիկս, ես սկսեցի դաստիարակել իմ աղջկան, ինչի համար այժմ օգուտներ եմ քաղում: Աղջիկս հիմա 14 տարեկան է, ամռանը կդառնա 15 տարեկան, իսկ երբ նորից ուղեղը լվացել են, փախել է տատիկի (ամուսնու մոր) մոտ, աղջիկս բարեբախտաբար գնալու տեղ ունի, ի տարբերություն ինձ իր տարիքի։
Այս ամենի հետ մեկտեղ մայրս զանգել է նախկին սկեսուրիս, արի քննարկենք ինձ, ասենք, թե ինչքան լավը չեմ։ Սկզբունքորեն, ես միշտ գիտեի, որ չարժե սպասել նրանից աջակցության, բայց դեռ ամոթ էր։ Ես այնքան եմ մեղավոր եղել իմ երեխայի առաջ, որ նա չի էլ ուզում ինձ տեսնել, և ամենավատն այն է, որ ես հասկանում եմ, թե ինչու…
Օգնեք, խորհուրդ տվեք, թե ինչպես լինել, ինչ անել:
Բարի օր Դանա!
Ես շատ եմ ուզում հասկանալ ինձ և ցավոտ հարաբերություններում, և ոչ միայն իմ և մորս, այլ նաև իմ և աղջկաս միջև: Ես աջակցում եմ ձեր ցանկությունը հասկանալու այն, ինչը չի բերում ուրախություն և բավարարվածություն ...... բայց այստեղ նամակում դա դժվար կլինի անել, կլինեն միայն վարկածներ և ենթադրություններ, իսկ դուք, ինչպես ձեր իրավիճակը, անհատական եք:
Ես այնքան եմ մեղավոր եղել իմ երեխայի առջև, որ նա նույնիսկ չի ուզում ինձ տեսնել, և ամենավատն այն է, որ ես հասկանում եմ, թե ինչու... Այդ պահին, Դանա, դու այլ կերպ չէիր կարող վարվել և վարվեցիր այնպես, ինչպես զգում էիր. .
Մտածեք հոգեբանի հետ անձնական թերապիա փնտրելու և փորձել ինչ-որ բան պարզել և փոխել ձեր կյանքի սցենարում:
Հաջողություն. Հարգանքներով՝
Լաբուտինա Լարիսա Սերգեևնա, հոգեբան Աստանա
Լավ պատասխան 6 վատ պատասխան 0Դանա, բարի կեսօր:
Հաճախ է պատահում, որ եթե կինը դժվար հարաբերություններ ունի մոր հետ, նա հետագայում բոլոր չլուծված խնդիրները տեղափոխում է իր դստեր հետ հարաբերությունների մեջ: Լավ է, որ նկատեցիր, որ գործում ես նույն կործանարար սցենարով, ինչ քո մայրիկը։ Սա նշանակում է, որ դուք պատրաստ եք և պատրաստ եք փոխել ամեն ինչ։
Հոգեբանի հետ աշխատելը կարող է օգնել ձեզ: Գտնվելով իրավիճակի ներսում՝ չափազանց դժվար է այն օբյեկտիվ գնահատել։ Մասնագետը կօգնի նորովի նայել իրավիճակին, ուրվագծել ներքին վիճակը փոխելու քայլեր։ Արտաքին միջավայրը, ձեր դստեր հետ հարաբերությունները կարող են փոխվել ձեզնից հետո ներքինփոխակերպումներ.
Կարող եմ ենթադրել, որ դուք ցածր ինքնագնահատական ունեք. երբ մարդը մեծանում է տիրակալ և քննադատող մոր կողքին, նա գրեթե միշտ այնքան էլ վստահ չէ իր վրա: Հոգեբանի հետ միասին դուք կարող եք խորը դժգոհություն մշակել ձեր մոր նկատմամբ և ազատվել դրանից, ազատվել մեղքի զգացումից, հավատալ ինքներդ ձեզ, դառնալ ինքնաբավ և անկախ ձեր մոր կարծիքից, սովորել աջակցել ինքներդ ձեզ: իրենք.
Յարովայա Լարիսա Անատոլիևնա, հոգեբան Մոսկվա
Լավ պատասխան 2 վատ պատասխան 2 
Բարև Դանա, դու ամուսնացած էիր և ունես 14 տարեկան դուստր։
Ձեր արտահայտությունը.
Ես շատ եմ ուզում հասկանալ ինձ և ցավոտ հարաբերություններում, և ոչ միայն իմ և մորս, այլ նաև իմ և աղջկաս միջև:
մեկ և ամենակարևորըինչպես դուք կարող եք պարզ տեսնել, որ ատելությունիսկ մորդ հանդեպ թյուրիմացությունը քեզ չխանգարեց կրկնել հենց նրա սխալները, ինչը հանգեցրեց նույն ատելությանը քո՝ այժմ քո դստեր հանդեպ:
Ինչու՞ այդ ամենը տեղի ունեցավ: Փորձենք միասին պարզել.
Նախ, ատելությունը բավականաչափ ուժեղ զգացում է՝ մինուս նշանով։ Եվ եթե կա այս զգացումը, ապա ինչ-որ տեղ ձեր խորքում Հոգիթաքնվելը Սեր .
Բևեռականությունգոյություն ունի ամեն ինչում և բնության մեջ ( ցերեկ-գիշեր, ցուրտ-շոգ....) և զգացմունքների մեջ ( Սեր-ատելություն, ագահություն-առատաձեռնությունբ ....) և դա մարդուն հնարավորություն է տալիս լինել բազմակողմանի և բազմակողմանի, կամ, ավելի պարզ, լինել. ամբողջական.
Բայց....երբ մարդն ամբողջությամբ հեռանում է այս բևեռականության միայն մեկ ուղղությամբ, ապա ներդաշնակությունը խախտվում է ներսում, և մարդը, այսպես ասած, արգելափակում է ճկուն լինելու և միևնույն ժամանակ կյանքի հավասարակշռությունը պահպանելու հնարավորությունը։
Դուք այնքան խորն եք խրված ձեր ատելության մեջ, որ մոռացել եք գլխավորը՝ դուք ինքներդ կարող եք աղբյուր լինել Սերև հարգանք իր նկատմամբ՝ առանց նրան մորից սպասելու:
Ձեր մայրը, թեև նա ծեծել և նախատել է ձեզ, ամենայն հավանականությամբ իր սրտում հավատում է դրան Սիրում է քեզ,նրանք պարզապես չեն սովորեցրել նրան ցույց տալ դա, քանի որ նա, ինչպես դուք հիմա, շարունակում է ապրել մեծ վրդովմունքով բոլորի համար՝ կյանքի, մոր, մարդկանց, իր համար…
Որքան շատ է նա մնում բացասական հույզերի մեջ, այնքան դրանք ավելի են դառնում: Դուք ամբողջությամբ և ամբողջությամբ կրկնօրինակեցիք ձեր մոր վերաբերմունքը ինչպես ինքներդ ձեզ, այնպես էլ ամբողջ աշխարհին: Այն, ինչ դուք հեռարձակում եք Աշխարհին, վերադարձվում է ձեզ եռապատկված ուժով: Դա նման է բումերանգի օրենքի և դա ճիշտ է: Ոչ ոք որևէ մեկին ժպիտ և ջերմություն չի տա, եթե դրա դիմաց նա միայն բացասական հաղորդագրություններ ստանա։ Պետք է կանգ առնես հիմա, վերլուծես քո կյանքը և հիշես, թե որ պահին որոշեցիր, որ Սեր չկա, որ կյանքը սարսափելի է, և բոլոր մարդիկ...
Այս դիրքն էր, որ կանգնած էր ձեր և ձեր դստեր միջև ճիշտ այնպես, ինչպես ժամանակին ձեր և ձեր մոր միջև:
Դատապարտությունը թողեք ձեր մորը, փորձեք հասկանալ, որ դուք այլ մայր չունեք և չեք ունենա, և որ ձեր մայրը նույնպես ձեր օգնությամբ կկարողանա սկսել իր փոփոխության ճանապարհը: Դա անելու համար արժե սկսել փոխել ձեր համոզմունքները, որ աշխարհն անարդար է, այն փաստին, որ դու քո կյանքի տերն եսև այժմ դուք կկարողանաք փոխել ձեր բևեռները մեծ մինուսից դեպի պլյուս, և դա կօգնի վերականգնել այն խախտումը, որը հանգեցրեց ձեզ համար Սիրո դրսևորման արգելմանը: Եթե դժվար կլինի հասկանալ և դա անել ինքներդ, խորհուրդ եմ տալիս դիմել հոգեբանի անձնական խորհրդատվության և արդեն համատեղ աշխատանքի մեջ՝ ինքներդ ձեզ շատ ավելի խորը և արդյունավետ հասկանալու համար։ Հաջողություն.
Բեկեժանովա Բոտագոզ Իսկրակիզի, Աստանայի հոգեբան
Լավ պատասխան 2 վատ պատասխան 0Աղջիկս մանկուց ատել է ինձ։ Նա ահավոր կամակոր երեխա էր։ Նախկին Ա-ի հսկայական ազդեցության տակ ես հարյուրամյակ եմ։ Նրանք ինձ մեղադրեցին իրենց տղայի (իմ նախկինի) բոլոր դժբախտությունների մեջ և քշեցին աղջկաս գլխին։ Իմ հիմարությունն այն է, որ ես նրանց նվիրել եմ իմ աղջկան հանգստյան օրերին և արձակուրդներին: Նա այնտեղից վերադարձավ օտարի պես։ Ինձ որպես մայր չէին ընկալում։ Նա չփորձեց ինձ համար, նա չէր զղջում, եթե ես վատ էի զգում: Ես կաշվից դուրս բարձրացա, որ ամեն ինչ ունենանք։ Ես փչացրեցի իմ առողջությունը, միայն թե ոչ մի բանի կարիք չունենայի. Նա 19 տարեկան էր, նա վերջապես խոսեց, իսկ հետո հեռախոսով, որ այդպիսի մայր չի ուզում: Եվ որքան վատ է նա ինձ հետ: Ես այնքան լաց եղա։ Եվ ես նման զոհողությունների գնացի նրան կրթություն տալու համար։ Այո, նա ուզում էր թքել: Քայլեց. Կներեք, սովորեք: Եվ ես մեծ գումար եմ վճարել: Ոչ ոք ինձ ոչ մի կոպեկով չօգնեց։ Վերականգնեցի ու էլի նույն փոցխը - թողեցի դպրոցը։ Ավարտելու օրը նա ինձ գտավ ապագա փեսայիս հետ անկողնում։ Ես այդպիսի սթրես ունեի. Լավ. Տվել է ամուսնության մեջ: Բնակարանից դուրս է եկել. Բնակարանը ծածկված է պարտքերով։ Իսկ ես կառուցում էի, ձգվում, ապագա ամուսինս գումարով օգնեց ու հարսանիքն, ի դեպ, նրա հաշվին էր խաղացել։ Ոչ աղջիկս, ոչ էլ փեսաս տանն ինձ ընդհանրապես չէին օգնում։ Բանը հասավ նրան, որ ես ամուսնացա։ Վաճառել է տունը. Ապագա ամուսնուս փող տվեցի. Քանի պահանջներ չորացան փողի պատճառով, սարսափ. Նա գնացել է արտերկիր՝ ապագա ամուսնու մոտ։ Ինձ երկար ժամանակ ուշքի բերեց։ Ամուսնացավ. Գնացի, վաճառեցի բնակարանը, որոշեցի գումարի կեսը վերցնել բնակարանից։ Եթե մենք մարդ լինեինք, ամեն ինչ կտայինք։ Նա հեռացավ։ Երջանիկ ամուսնության մեջ: Ամուսինը ոսկի. Որոշ ժամանակ անց հայտնաբերվել է ինտերնետում: Մենք խոսեցինք. Փող ուղարկեց նրանց: Ամեն ինչ կարծես թե լավ էր ընթանում։ 2014 թվականին Դոնբասի պատերազմը. Նրանց (արդեն երեքին) քարշ են տվել Լեհաստան։ Անմիջապես կոտրվեց, քշեց (1600 կմ) ճամբարից տարվեց: Էսքան բան բերեցին ու ոչ միայն իրենք (մի քանի ընտանիքի օգնել են), բնակարան են վարձել։ Գնել է այն ամենը, ինչ բացակայում է: Նրանց օգնել է 2 տարի։ Զգացել են իրենց կյանքի յուրաքանչյուր կարևոր պահը: Ես սարսափում էի, թե ինչպես են նրանք այնտեղ, ինչ ունեին, կարգավիճակ կստանան, թե բնակության թույլտվություն։ Ամեն լուր այդպիսի նյարդեր են։ Իսկ ես ու ամուսինս մեկ ընտանիք լինելու ծրագրեր ենք կազմում, ամեն ինչ կտանք, իրենց համար ապրեցինք։ Եվ հետո հանկարծ ամուսնուս դիտողությունը փեսային խաչեց ամեն ինչ. Ընդամենը մեկ հարված. Նա պարզապես առաջարկեց փորձել լեհերեն խոսել իր փեսայի հետ։ Ի պատասխան՝ զուգավորվել կողակցի վրա և թույլ չտալով, որ նա շփվի դստեր հետ, անջատեց Skype-ը։ Զանգում եմ՝ պատասխան չկա: Գրել. Պատասխան չկա. Ես գրում եմ իմ փեսային, և նա՝ վերջին բոյրը, գրել է սա .... Ես ամոթից սկսեցի գրել. Դուստր զրո արձագանք. 3 ամիս հետո զանգ դեպի տուն։ Սկզբում դուստրը կես րոպե, իսկ հետո փեսան գոռում է ու նորից գորգում է, որ իրենց մոտ ամեն ինչ ուղղակի սուպեր է, և իրենք կարողանում են առանց մեզ և ինչու ջհանդամը մեր կարիքը չունեն իրենց վարկերով և այդ ամենով։ .. Ես գրեցի աղջկաս, որ չեմ ուզում լսել ճիչեր, լկտիություններ, որ արժանի չեմ նման կոպտության և չեմ ուզում նրանց ճանաչել նման պահվածքով։ Ես նյարդային խանգարումից հետո. Միայն հիվանդանոցից։ Նյարդերը ընդհանուր կապուտ. Եվ ահա դուստր-աղբի պատասխանը. Որ ես հիմար մայր եմ։ Որ ես կորցրել եմ նրանց: Որ թոռնուհին չի սիրում այն բանից հետո, ինչ ես գրել եմ նրան, այլ գրել է, որ ինքը եսասեր է, ինչպես մայրը, այն պատճառով, որ ոչ ամուսինս ապրիլին, ոչ էլ ես մայիսին նրան չենք շնորհավորել ծննդյան տարեդարձը։ Հետո գրում է, որ չէր կարող սկանդալ լինել, Ինչ ես սկսեցի. Որպեսզի նա այլևս չգրի, և վերջում․․․․․․․․․․․․․․․․․․․ «Գնա բոզի մոտ... Ապրիր քեզ համար և հանուն... Հաջողություն, տականք»։ Դրանից հետո ես դառնորեն լաց եղա։ Ներսում ամբողջ հոգին փչացել է։ Սիրտն այրվեց։ Ձեռքս սկսեց խլել։ Չկա մի օր, որ ես չմտածեմ այդ ամենի մասին։ Որքան ցավալի է գիտակցել, որ քո իսկ դուստրն այդքան դաժան, անհոգի, սարսափելի մարդ է: Կյանքումս երբեք ներողություն չեմ խնդրել։ Գաղափար չունի, թե ինչի միջով եմ անցնում: Ինչպես է դա ինձ ցավեցնում: Թվում է, թե դա նույնիսկ հաճույք է նրա համար, իմ յուրաքանչյուր տառապանքը նրան ուրախություն է պատճառում։ Նա թույլ չտվեց, որ հիմա լինեմ մայրիկ, սիրող, հոգատար և տատիկ: Եվ նա միակն է, որ ունեմ: Նա վախենում էր ավելի շատ ծննդաբերել հարբեցողից, հայրիկից, երեխաներից: Բայց նա ուրիշ ոչ ոք չունի: