Երեխան սովորում է, եթե երեխան անընդհատ քննադատվում է: Երեխայի չափազանց մեծ հոգնածությունը: Երեխայի քննադատության ընկալումը

Ինչպես խոսել երեխայի հետ եւ ինչպես վարվել ձեր երեխայի ընկերությունում: Մեր մտքերն ու գործերը մեծապես կախված են այն բանից, թե ինչ են ասում ուրիշները: Ինքնագնահատականի բարելավմանը նպաստող հայտարարությունները նույնպես նպաստում են պատասխանատվության հիվանդության զարգացմանը: Իր գրքում, «Ինքնագնահատականի կրթություն. Ընտանիքի ընտանիքի ընտանիքը» Jin ին Illesley Clark- ը հատկացնում է չորս տեսակի հաղորդագրություններ, որոնցից յուրաքանչյուրը բնութագրվում է կապի եւ հարաբերությունների ոճով:

Հայտարարությունների չորս տեսակ կա, ցնցում, կառուցվածքային, քննադատող եւ խորհրդատվություն: Առաջին երկու տեսակները օգնում են ինքնագնահատման եւ պատասխանատվության զարգացմանը: Առաջին երկուսը օգնում են ինքնասիրության զարգացումը եւ պատասխանատվության զգացումը: Մյուսները կանխում են իրենց երեխայի զարգացումը: Հոգատար անունները մարդկանց վստահում են, որ նրանք սիրում են տաղանդավոր: Կառուցողական - Տեղեկատվություն տրամադրեք հաջողակ եւ ունակ դառնալու համար: Քննադատելով հայտարարությունները հայտնում են, որ անձը չի հաղթահարում առաջադրանքը, եւ անհրաժեշտ էր այլ կերպ վարվել: Մխիթարությունները երեխաներին ասում են, որ կյանքը բարդ է եւ միշտ չէ, որ կարող է հաջողության հասնել հաջողված հայտարարություններին. Սա շրջանցող հաղորդագրություններ է, միայն «-» նշանով: Արտաքինից նրանք բավականին գերբնակվածություն են, բայց, ըստ էության, նրանք պատրաստվում են պարտության մատնել: Ըստ այդմ, հայտարարությունների քննադատելը կառուցողական տեսակ է «-» նշանով: Նրանց մեջ կնքված տեղեկատվությունը հուշում է, թե ինչպես պետք է լինել պարտվող, եւ ոչ թե հաջողության հասնելը: Շատ հեշտ է հասկանալ արտահայտությունների տեսակների տարբերությունը: Հետեւաբար, այնքան հեշտ է սովորել խոսել երեխայի հետ եւ վարվել նրա շրջապատում:

Any անկացած տեղեկատվություն կարող է ներկայացվել դրական բանալին: Հաճախ ծնողները օգտագործում են մխիթարական արտասանություններ, ինչ պետք է ձեռք բերել, բայց նրանց խոսքերը ցանկալի արդյունք չեն տալիս: Սա կարելի է շտկել. Մտավոր պատկերացրեք, որ ձեր երեխան հաջողվի եւ սկսեք խոսել նրա հետ, կարծես նա մի փոքր հասունացել է, եւ նրա հաջողությունները նկատելի են եղել: Կարող եք օգտագործել այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են. «Մենք աճում ենք», «ուսումնասիրություն», «մեծանալ»: Օրինակ, «ինչու չեք կարող հեռացնել ձեր հագուստը»: Կարող է հնչել. «Ուրախ եմ, որ դուք մեր նոր զգեստը կախեցիք զգեստապահարանում: Շուտով դուք արդեն կեղտոտ հագուստ եք նետելու սպիտակեղենի համար զամբյուղի մեջ »: Եվ դեռ ինչպես ճիշտ խոսել երեխայի հետ, հնարավոր է քննադատել այն եւ գոռալ: Մենք կհասկանանք հետագա:

Հնարավոր է քննադատել երեխաներին

Քննադատությունը հաճախ ուղղված է երեխաներին ցույց տալուն, որ նրանք սխալ են գործել, եւ մղել նրանց փոխել վարքը. Այնուամենայնիվ, դա հազվադեպ է աշխատում: Ինչ կլինի, եթե երեխան անընդհատ քննադատվի: Խուսափեք «միշտ» բառերից, «Երբեք», նրանք զրկում են ձեզ նկատելու հնարավորությունից, երբ ձեր երեխան իսկապես պատասխանատվություն կբերի: Երեխաները բոլորն էլ վատ չեն արվում, բայց եթե նրանց հաջողությունները աննկատ մնան, նրանք հաճախ գալիս են այն եզրակացության, որ չպետք է փորձեն: Սովորաբար ծնողները նախընտրում են երեխային պատմել, թե ինչպես ավելի լավ անել: Եթե \u200b\u200bձեզ համար դժվար է երեխայի համար հուսադրող ինչ-որ բան գալ, վկայակոչեք համառոտ առաջարկություններին (հավելվածում): Իրականացնելով վարժություն 2-5, փորձեք քննադատող հայտարարությունը վերածել կառուցողական:

Շրջանակի թակարդներ երեխայի համար: Ոմանք բոլորովին սովորական բառերը երեխաներին գայթակղեցնում են «ծուղակում», ստիպելով նրանց գայթակղվել կամ նույնիսկ ճիշտ ճանապարհից գնալ: Դրանք ներառում են այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ես մոռացել եմ», «պատահական էր» կամ «սա իմ գինիները չէ»: Նրանց օգնությամբ հեշտ է արդարացնել ձեր անպատասխանատվությունը: Եթե \u200b\u200bայդ պատասխանները հեշտացնում են երեխայի կյանքը, այն կօգտագործի դրանք ավելի ու ավելի հաճախ: Մեծահասակները հաճախ խրախուսում են այնպիսի արդարացումների օգտագործումը, որոնք նրանք պատշաճ կերպով չեն արձագանքում նրանց: Շրջանակի թակարդները պետք է դեմ լինեն պատասխանատու պահվածքի պահանջող խիստ պատասխանին: Ահա մի քանի օրինակներ:

Լսելով նրանց ասած, երեխաները տեղեկատվություն են ստանում, թե ինչպես վարվել: Նրանք կարող են նաեւ պատասխանատու լինել եւ անպատասխանատու պահվածք: Հուսով ենք, որ դուք սովորեցրել եք, թե ինչպես սովորել խոսել երեխայի հետ եւ ինչ է լինելու, եթե երեխան անընդհատ քննադատվի:

Առաջնային դասերի եւ ծնողների սոցիալական ուսուցիչների ուսուցիչների մեթոդական առաջարկություններ
Հաղորդակցման պայմաններում առաջարկություններ

1. Show ույց տվեք բնական ուշադրությունը զրուցակցին, բարի կամքի, հանդուրժողականության, բարեկամության վրա:
2. Հանգիստ պահեք, չկորցնել ինքնատիրապետումը: Խոսելը հակիրճ է, մի փոքր դանդաղ, եթե զրուցակիցը չափազանց հուզված է:
3. Տեղադրեք կապը աչքերի հետ եւ փորձեք չկորցնել այն:
4. Զրուցակիցին հասկանալու համար, որ հասկանում եք նրա վիճակը (ավելի մոտենեք նրան թեքվելու համար):
5. Անցեք ձեր մեղքը, եթե օբյեկտիվորեն այդպես է:
6. Հնարավոր է փորձել ցուցադրել զրուցակցին նրբանկատորեն, ինչ եք կարծում, որ դա նույնպես սխալ է:
7. Show ույց տվեք, որ դուք հետաքրքրված եք զրուցակիցի խնդրի լուծմամբ, նրա հետ համագործակցության միջոցով, դուք կաջակցեք դրան, եթե դա չի հակասում գործի շահերին:

Առաջարկություններ, երբ աշխատում են քմահաճ եւ համառ երեխաների հետ

1. Հարցրեք ինքներդ ձեզ հարց, անկախ նրանից, թե երեխան ձեզնից է ընդօրինակում: Երբեմն մենք մանրակրկիտ արձագանքում ենք երեխայի գործողություններին, նմանվելով մեր սեփականը, քանի որ մենք շատ լավ գիտենք մեր թերությունները:
2. Երեխա մի ստացեք, մի մղեք այն: Մի կարդացեք երկար գրառումներ յուրաքանչյուր առիթի համար: Կատարեք ձեր սեփականը հակիրճ եւ պարզ հրահանգներով:
3. Մտածեք, արդյոք հեռուստատեսության առջեւից շատ երկար մնալով երեխայի պահվածքը կապված չէ:
4. Մտածեք, եթե երեխան չի խթանում ավելորդ գործունեությունը: Որոշ երեխաներ պահանջում են կամուրջ սահմանափակումների գործունեության եւ հանգիստ խաղերի ժամանակ: Դրանք օգուտ են տալիս հանգստացնող դասընթացներին:
5. Երեխաների մեծ մասը «զարգացնում է» նրանց քմահաճույքները, հենց որ նրանք սովորում են հստակ արտահայտել իրենց ցանկությունները:
6. Երբեմն երեխաները քմահաճ եւ համառ են նախքան հիվանդության մեկնարկը կամ վերականգնման ընթացքում:
7. Փոխանակ պատասխանելու միայն երեխայի անօրինական պահվածքին, փորձեք նույնականացնել լավ վարքի դեպքերը եւ երեխային պարգեւատրել զենքով, համբույրներով եւ գովեստով:

Առաջարկություններ հիպերակտիվ երեխաների հետ աշխատելիս

1. Հիվանդության ճշգրիտ ախտորոշումը անհրաժեշտ է պատճառների եւ պաթոգենեզի հայտնաբերման հիման վրա:
2. Անհրաժեշտ է ֆիզիկապես կարծրացնել երեխային:
3. Մրցակցային բնույթի հավաքական մրցույթների կազմակերպումը անհրաժեշտ է երեխայի շարժումների լատարգիան հեռացնելու համար, նրան հետաքրքրելու համար:
4. Անհրաժեշտ է մարզել գործողությունների տեխնիկան տարբեր գործողություններում, անհրաժեշտ է նաեւ դիվերսիֆիկացնել ինքնասպասարկման տեսակները:

Առաջարկություններ, որոնք հաղորդակցվելու են WASED երեխաների հետ

1. Ձեր նպատակն է օգնել երեխային վերահսկել իրենց ազդակները եւ բացատրել, թե ինչու է նման պահվածքը անընդունելի: Դուք պետք է երեխային սովորեցնեք սովորել թույլտվություն խնդրել, եւ ոչ միայն վերցնել այդպիսին:
2. Եթե \u200b\u200bՁեզ անհրաժեշտ է երեխային պարզել, հարցը դնել հետեւյալ կերպ. «Մաշայի մատիտները անհետացան, եւ Ելենա Իվանովնան կարծում է, որ դուք կարող եք վերցնել դրանք:
3. Եթե \u200b\u200bերեխան ընդունում է, որ նա ուրիշի բանը վերցրեց, գովաբանեք նրան իր սկզբնական խոստովանության համար, ապա բացատրեք նման արարքի հետեւանքները: Եթե \u200b\u200bնա կորցնի իր մեղքը, մի մեղադրեք նրան ստի մեջ եւ համառորեն հարցրեք: Մի որոնեք երեխային: Նրան հնարավորություն տվեք մտածել իմ խոսքերի մասին: Գուցե նա կասի, որ «գտել է» այս բանը: Բացատրեք երեխային, որ մի բան տրամադրի ձեր իրերը, բայց բոլորովին այլ է `անծանոթներ վերցրեք առանց թույլտվության:
4. Երեխաները այնքան էլ հմտորեն թաքցնում չեն տեղեկատվությունը, այնպես որ համառորեն կասկածի տակ եք: Tr շմարտությունը կարող է աստիճանաբար առաջանալ առաջատար հարցերից հետո:
5. Մի ակնկալեք, որ մեկ խոսակցությունից հետո մարտահրավերներն անմիջապես կդադարեն: Նման կանոնների ձուլումը կրկնում է:
6. Երբեմն երեխաները գողանում են, եթե թվում են, թե անտեսվում են, նրանք անարդարացիորեն են վերաբերվում նրանց, կամ մեծահասակները չափազանց ճնշում են դրանց վրա: Այսպիսով, երեխաները պետք է զգան, որ իրենց կարեւոր են, նրանց պետք է գովեստի:

Եթե \u200b\u200bմայր եք կամ հայրիկ եք, իհարկե, ձեր երեխային գնահատելու փորձ ունեք: Դուք վախեցնում եք նրան կամ գովում եք, նրանք դեռ գնահատում են, այսինքն, ձեր կարծիքը եւ դատողությունը որպես հեղինակավոր: Ինչու են ծնողները այդքան հաճախ քննադատում երեխաներին եւ ինչ անել դրա մասին:

Ծնողները Պողոսին ուղղեցին խորհրդակցության, երբ նա երկրորդ դասարանում էր: Նա լի է, նույնիսկ չամրացված տղա: Առաջին դասարանի դասընկերներից նա կոչվում է «ներքնակ»: Մայրիկը նայում է իր Որդուն եւ ասում. «Ահա նա տանում էր մեր փղը: Նա սկսեց փակվել, նա սկսեց ավելի վատ սովորել: Պողոսը, երբ մայրը նրան անվանեց «փիղ», սեղմեց եւ կարմրեց: Դրա մայրը, սակայն, չի նկատել: Ես հարցրեցի, թե նա հաճախ է նրան անվանում: «Ինչ է սա, ես սիրում եմ: Մենք բոլորս լի ենք ընտանիքով: Ես հավատում եմ, որ լավ մարդը պետք է շատ լինի: - Այո, նա այդպես է, եւ ես չեմ կարող հրաժարվել նրան տխուր դպրոցից հետո »:

Մենակ մնալով, փաշան ասում է, որ դասարանում նա անհանգստացնում է, ծնողները դադարեցին բողոքել, քանի որ այս ամենը չի համարում իր զգացմունքները: Տանը նույնպես քիչ աջակցություն կա, մայրս միայն քաղցրավենիք է տալիս մխիթարության մեջ, եւ դա վստահություն չի ավելացնում: Երկրորդ հանդիպմանը Հռոմի պապը, ով անմիջապես ինքնուրույն է կատարվում. «Մենք կրթության մեջ ունենք մայր»: Եվ փաշան շատ բան է խոսում, քանի որ հայրը նրա համար կարեւոր է, շփումը նրա հետ: Եվ ահա Որդին եւ Հայրը հանձնարարեցին. Գտեք սպորտաձեւերը, որոնք իրենց դուր են գալիս եւ միասին սկսում են սովորել: Հայրիկը նույնիսկ ուրախությամբ արտաշնչեց. «Ես սիրում եմ տարբեր մարզաձեւեր, պարզապես որդի, թվում է, հետաքրքիր չէ, որ նա այդպիսի rookha է»: Այս խոսքերից որդին նորից գլուխը քաշեց ուսերի մեջ ... Պարզվում է ծնողներից երկակի ազդանշան. Մի կողմից, դա դժգոհ է, թե ինչպես է որդին տեսնում, եւ մյուս կողմից, նրանք չեն օգնում Փոփոխություն: Լողի եւ ֆուտբոլի մի քանի ամսվա դասերից հետո տղան ծաղկեց, քաշվեց, դասարանում դադարել է զանգահարել նրան, ընկերները հայտնվեցին: Մայրիկը պարզապես սկսեց բողոքել, որ նա դադարեց զգալ: Բայց սա այն հարցն է, որ ձեր մայրը պետք է որոշի, որպեսզի չհասկացնի դժգոհությունը երեխայի վրա իր կյանքի հետ:

Քննադատություն փրկության մեջ

«Եվ ինչպես լինել, եթե նա ինքնուրույն ոչինչ չի անում, ամբողջ ժամանակ, երբ դուք պետք է հարմարեցնեք, քննադատեք, համեմատեք ուրիշների հետ, սկսեք սովորել, օգնելով տունը: Այսպիսով, երբ է սկսվում այս քննադատությունը:

Երեխան ծնվում է, պատճառելով համընդհանուր ուրախություն եւ սեր, սկսում է աճել եւ հաճախ հիվանդություն: Մայրիկի եւ հայրիկի գլխում մտածեց. «Լավ ծնողների մեջ երեխաները հաճախ չեն հիվանդանում»: Եվ երեխայի վրա գրգռման զգացում կա. «Ոչ նման, որ կցանկանայի ...»:

Դպրոցում երեխայի հաջողությունը սկսում է գնահատել ոչ միայն մերձավոր մարդիկ, այլեւ հասարակությունը, դասընկերներ, ուսուցիչներ: Ինչպես սովորել, թե ինչպես կարելի է հարաբերություններ հաստատել այլ երեխաների հետ, ինչպես է պահերը պահում: Սա շատ զգայուն ժամանակաշրջան է երեխայի կյանքում ինքնասիրության ձեւավորման համար, քանի որ նա անսահման հավատում է առաջին ուսուցիչին, նույնիսկ երբեմն ծնողներից: Ուսուցչի կարծիքը ավելի կարեւոր է:

«Եվ ինչն է մնում ինձ»: Ի վերջո, ես որեւէ մեկը չունեմ »: - «Բայց քննադատությունն օգնում է»: «Մի որոշ ժամանակ,« մայրը հառաչում է », եւ այդ ժամանակ ամեն ինչ նորից վերադառնում է: Դե, գոնե մի որոշ ժամանակ շոշափում է»: Եվ պարզվում է, որ տղամարդը մեծանում է, որին նա ինչ-որ բան արեց, պետք է քննադատել կամ վախեցնել: Պատասխանատու մեծահասակ եւ լավ մասնագետ դառնալու հեռանկարը Մալան է:

Ինչպես լինել:

Տնային աշխատանքների ծնողներ

Հիշեք, թե ինչպես եք քննադատել մանկության նշանակալի մեծահասակները, որոնք դա առաջացրել է ձեզանից, եթե գնահատված դատողությունները օգնեցին ձեզ մեծահասակների վրա բացել: Երբեմն նման հիշողությունները օգնում են մեզ հասկանալ, որ մենք նաեւ երեխաներ ենք, եւ ավելի լավ է հասկանալ մեր սեփական ժառանգները: Ի դեպ, դա չի կարող լինել բոլոր հեշտ հիշողություններում: Եթե \u200b\u200bնրանք դեռ ազդում են ձեզ վրա, ձեր կյանքի վրա, ավելի լավ է զբաղվել դրանով, առանց այս հաղորդագրությունները երեխաներին փոխանցելու: Պարզապես կիսվեք երեխայի հետ, պատմեք մեզ ձեր մանկությունից որոշ պահերի մասին:

Երբ երեխան արդեն սովորում է, ուշադրություն դարձրեք այն, ինչ նա գալիս է դպրոցից, քանի որ գնահատվում է նրա ուսուցիչը, ինչպես ասում է դասընկերները: Կարեւոր է ժամանակին վարվելակերպի փոփոխություններ նկատելը եւ դպրոցականի հետ զրուցել, աջակցել նրան: Մտածել, որ դա կարող է օգնել նրան փոխել իր պահվածքը, զարգացնել այն հատկությունները, որոնք թույլ կտան ավելի լավ եւ ավելի հեշտ սովորել, հաղորդակցվել, իմանալ աշխարհը, լինել առողջ, ակտիվ եւ բաց:

Մանկության քմահաճույքները, նրանց վատ պահվածքն ու պոռնիկները երբեմն հանգեցնում են ծնողի բարկության ներքին ցուցանիշին գործունեության վիճակի: Մայրերը գոռում են, հայրիկը բղավում է: Արդյունքում, խնդիրը, որպես կանոն, չի հեռանում, բայց մեծահասակների նյարդային համակարգը արդեն տուժել է որպես երեխայի հոգեբան: Գուցե դուք պետք է պատճառներ փնտրեք: Հնարավոր է դա անել: Միգուցե երեխայի պահվածքը այնքան էլ վատ չէ եւ արժանի չէ ագրեսիային: Եվ միգուցե ձեր մասին է: Մի փոքր խորհուրդ, ինչպես չխղել երեխայի, եւ հնարավոր է ընդհանրապես:

Դուք հավանաբար ինքներդ ձեզ վախեցնում եք ամեն անգամ, երբ երեխայի վրա գրպանեք: Եվ կրկին հարցրեք ինքներդ ձեզ «այն մասին, թե ինչ եմ կբարձրացնեմ իմ ձայնը նրա վրա»: «Ինչու ես բերում իմ ամենասիրված փոքրիկին արցունքներ»: «Ես անում եմ»: Եթե \u200b\u200bերեխան ցնցում է սալեսի համար, այսինքն, ակնհայտորեն միտումնավոր է պատճառում, որ դուք տառապում եք, ապա պետք է դիմեք երեխաների հոգեբանին, եւ հոգեբանը կօգնի դրանք պարզել: Դե, եթե պատահաբար: Տարիքից: Ներքին պետություն: Ինչպես դադարեցնել անընդհատ երդվել:

Ինչպես չխղնել երեխայի վրա. Երեխայի պատճառները

Երբեւէ մտածել եք ձեր վարքի մասին: Օրինակ, դուք լվանում եք ուտեստները եւ կոտրում շրջանակը: Լուռ հավաքել բեկորներ եւ «երջանկության համար» բառերով նրանց նետեք: Բայց եթե ձեր երեխան ընկնի նույն գորգը, ապա շատ դեպքերում կհետեւեն «Ինչու եք գնում»: «Զգույշ եղեք», - ես խնդրեցի (ա) չդիմակել իմ իրերը: Դա տեղի է ունենում առանց պարզաբանելու պատճառը, չփորձելով ինքներդ ձեզ պահել, առանց հաշվի առնելու իրավիճակի պատահականությունը, եւ հենց այն փաստը, որ ձեր երեխան դեռ փոքր է լինելու որքան հնարավոր է ուշ:

Բացի տարիքից, կան այլ պատճառներ, թե ինչու երեխաների պահվածքը կվատթարանա, եւ դրանք չեն կարող պարունակել նման անկարգությունների հետեւանք:

Դուք շատ եք պահանջում

Եթե \u200b\u200bձեր անձնական նվաճումները հիանալի են, դա չի նշանակում, որ արժե սպասել նույն երեխաների: Բացի այդ, գոլերի հասնելու ակնկալիքի եւ համառ ազդեցության համար դուք պետք է ունենաք երեխաների հոգեբան, որի արդյունքում կդադարեք վստահություն ձեռք բերել: Նա նյարդայնանում է ձախողման պատճառով եւ վատ պահվում է, բացասական էներգիան շաղ տալով: Այս դեպքում երկընտրանքը, ինչպես չմեղավորվել երեխայի վրա, հանգստանում է ձեր սեփական ամբիցիաներին. Անհնար է հավասարեցնել ձեր ունակությունները, թե ինչ է մեկ այլ անձի համար:

Դուք սխալ եք բարձրացնում

Չափազանց խստորեն կամ չափազանց նրբորեն, շատ բալուսներ կամ ոչ շատ արձագանքում են, իրենք իրենք չեն կարողանում իրենց որոշ դեպքերում պահպանել յուրաքանչյուր քայլի վրա: Կարող եք վերլուծել ձեր մանկավարժական մոտեցումը. Պատկերացրեք, որ դուք ինքներդ լավ հոգեբան եք:

Երեխայի չափազանց մեծ հոգնածություն

Եվ նա ի վիճակի չէ պահել այն: Եթե \u200b\u200bնա գնում է մանկապարտեզ կամ դպրոց, ընտրովի դասերից հետո, երեկոյան պարտադիր ուսուցման համար, ապա քնել եւ կրկին շրջապատել, մի զարմացեք, որ մշտական \u200b\u200bխափանումներ եք ունենում: Հոգնածությունը նույնիսկ մեծահասակը փչացնում է տրամադրությունը եւ ինչ երեխա: Բեռնեք այն, ավելի շատ ժամանակ տրամադրեք անձնական գործերին եւ հանգստացեք:

Ցանկություն ցույց տալ ձեր «i»

Գրեթե յուրաքանչյուր երեխա անցնում է անձի ձեւավորումը հակամարտությունների միջոցով: Ինչ-որ մեկը աննկատելի սովորական է, եւ ինչ-որ մեկը բախվում է «Ես թողեցի տունը» կամ լքված խաղալիք: Ծնողը պետք է դաշնակից դաշնակից դառնա, չի կարող գոռալ: Ուզում է ծայրահեղ hairstyle: Աջակցություն: Եթե \u200b\u200bկասկածում եք վատ սովորություններին (երդվում եք գորգով, ծխելով), փորձեք օգնել հաստատված ինչ-որ օգտակար բանի մեջ: Գերազանց տարբերակ `սպորտ, ձեր նախընտրած բիզնեսում հմտությունների բարձրացում: Շունը, ի վերջո, եռացրեք - թող հեռանա:

Հակամարտությունները տանը

Եթե \u200b\u200bծնողները հաճախ մեծացնում են միմյանց, տարօրինակ է սպասել երեխայի մասին, որ նա հնազանդ եւ աշխատասեր կլինի: Դա կախված է ընտանիքի մթնոլորտից, շատ բան կախված է. Անհնար է միմյանց վրա գոռալը, երբ երեխաները վատ օրինակ չեն տալիս, քանի որ դա կարող է լինել մեկ լուրջ հետեւանք, կոտրված մանկության տեսքով:

Նման ժառանգություն

Երբ երեխաների հոգեբանները հաճախ ասում են, ովքեր ծնողները բողոքում են իրենց երեխաների ապստամբությունից, կերպարը զարգանում է նախնիների աղյուսներից: Այո, դա բոլորն անհատ է, բայց, ամենայն հավանականությամբ, եթե կարծում եք, դուք կգտնեք շատ նմանություններ երեխաների հետ երեխայի կամ տատիկների հետ միասին:

Երեխաները հաճախ վատ են պահում, երբ նրանք հիվանդանում են: Պատճառը կարող է լինել հոգեկան վնասվածք (ծնողների ամուսնալուծությունը, շարժվող, մանկապարտեզի կամ դպրոցի փոփոխությունը, սիրելիի կորուստը): Միգուցե երեխան չի կարող հաղթահարել ինչ-որ բան (ամրոց կառուցել, դնել ժանյակ եւ շատ բաներ), ինչը նյարդայնացնում է եւ ներգաղողներ, նույնիսկ բղավում են մեծահասակների վրա: Ուղղակի կլինի ծնողների համար զբաղվել խնդրի պատճառը նախքան երեխային ճչալը կամ, հատկապես, ֆիզիկապես պատժելու համար: Անհնար է ուժ կիրառել երեխային միայն այն պատճառով, որ նա չի հասել ապուրին կամ չի իջել ծաղկամանը, փոխարենը ինքն իրեն չկատարելու փոխարեն:

Ինչպես չխեղդվել երեխայի վրա. Ծնողների պատճառները

Երբ նյարդերը նյարդեր են, եւ երեխան տառապում է, դա անարդար է: Պարզապես վերցրեք ձեր վիճակը: Նստեք, հանգստացեք, ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տվեք:

Նախ եւ առաջ հոգնածությունը կարող է նյարդայնացնել: Եվ հետո, ինչ էլ որ աներ երեխան, ձեզ համար կարծես թե սխալ է: Հոգեբանական հոգնածությունն առավելագույն ազդեցություն ունի: Օրինակ, դուք պատրաստվում եք կարեւոր հանդիպման, շատ մտածեք, ստեղծեք գործողությունների ծրագրեր: Գալով տուն, անմիջապես գնացեք խոհանոց, ընտանիքը կերակրելու համար, եւ այդ օրը լրիվ հոգեկան վերլուծեք: Հանգիստը գալիս է միայն գիշերը: Թող համաձայնեք ինքներդ ձեզ դուրս հանել, բայց այս ամենի հետեւանքով երեխայի վրա անզսպությունն ու անխոհեմ աղաղակը սխալ է:

Երկրորդ, կարող է շատ մեղավոր լինել մեկ այլ անձի նկատմամբ զայրույթի մշտական \u200b\u200bզերծ մնալու համար: Դուք բարկանում եք ձեր գործընկերոջից, մայրիկից, ամուսինից եւ բղավում եք երեխայի վրա: Իսկապես, ում էլ պետք է կոտրեն: Նա չի կարող պատասխանել, առաքում տալ: Լուծեք ձեր տան եւ ընտանիքի օջախի սահմաններից դուրս ձեր հարաբերությունների խնդիրը: Համենայն դեպս անհրաժեշտ է սովորել, թե ինչպես զսպել եւ անջատել մտքերն ու հույզերը, կապված ագրեսիայի աղբյուրների հետ, երեխայի հետ մնալու պահերին, մտածեք հետեւանքների մասին:

Երրորդ, երեխայի վրա ծաղրելու եւ բղավելու հակումը կարող է դեմ լինել նրա առջեւ մեղքի ֆոնին, ինչպես վստահեցնում են հոգեբանները: Օրինակ, դուք ուշադիր հետեւում եք երեխայի առողջությանը, եւ նա հարուցվել է: Ձեր հիպերտոնիան իրեն զգում է, որ ներգաղթային եք, ինչ եւ որտեղ են կարոտում: Այստեղից նյարդային համակարգը տառապում է, եւ դուք ցույց եք տալիս ձեր անհանգստությունը գոռալու եւ մեղադրանքների մեջ, չկարողանալով զսպել հանցագործությունը ձեր «միատեսակության համար»:

Չորրորդ, հոգեբանները հաճախ նշում են, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, երեխայի ծնունդից հետո, փոխում են իրենց կյանքը, սահմանափակելով հաղորդակցությունը արտաքին աշխարհի հետ, հրաժարվելով իրենց նախորդ հաճույքներից: Երեխայի վրա բարկություն կա, այն ենթագիտակցորեն ընկալվում է որպես բեռ, բեռ: Պարզապես սովորեք հանգստանալ, գտեք ուժը թողնելու երեխային տատիկների, դայակների եւ ապրելու լիարժեք կյանքի լիարժեք կյանքով: Ուրախ եւ բավարարված մայրիկ, ով չի բղավի որեւէ մեկի համար, առանց հետեւանքների մասին մտածելու, երեխայի համար շատ ավելի հաճելի կլինի:

Եթե \u200b\u200bերեխան հաճախ վախեցնում է

Պատկերացրեք, որ դուք կշարունակեք գործել նյարդային համակարգի վրա տարբեր գործոններով. Նրանք դուրս կգան իրենցից, նրանք կբերեն արցունքների, դրանք վիրավորված կլինեն: Երեխաների հոգեբանն այնքան խոցելի է, որ թեթեւակի սխալ քայլը կարող է հանգեցնել դրա անթույլատրելի խեղաթյուրման: Օրինաչափությամբ երդվող երեխա, առանց պատճառի եւ դրա մասին, դուք ռիսկ եք դիմում դրա վրա շատ բարդություններ կախել, ապագայում փակ մարդուն դարձնելով:

Երեխաները ընկալում են աղաղակը եւ երդվում բառացիորեն, նրանք ի վիճակի չեն իսկապես քննադատել ծնողների պահվածքը շատ երիտասարդ տարիքում: Միացնում է միտքը. «Եթե նրանք ծաղրեն, դա նշանակում է, որ վատն եմ, սխալ բան արեցի»: Եվ այսպես, ժամանակներից մեկ անգամ, օր օր: Նրանք զգում են թերի, անկարող եւ խղճահար: Փնտրեք փոխզիջումներ, հարաբերություններ հաստատեք: Այն ինքնուրույն չի գործում. Խորհրդակցեք հոգեբանի հետ: Կարեւոր է ժամանակին պարզել ինքներդ ձեզ համար, ինչպես չխեղդվել երեխայի վրա եւ ազդել դրա վիճակի վրա:

Կանոններ SSOR. Ինչպես չխառնել երեխայի

Դիտարկեք կարեւոր կանոններ, երբ երեխային վախեցնում եք ինչ-որ բանի համար.

• Պատիժը պետք է արդարացվի: Երդման պատճառը ամենաընդունելի ձեւով է գալիս երեխային:
• Լավագույնն է, որ «անելիքը դա անհնար է» արտահայտության պատժի հետ, «Մարդիկ վնասում են, երբ նրանք ծեծում են.« Եթե երեխաները պայքարում են, ոչ ոք նրանց հետ ընկերներ չէ »: Անհատականության գնալը, դուք ռիսկի եք դիմում վիրավորել վիրավորանքներ եւ ձեր հասցեում:
• Մի վախեցեք երեխային ընդհանրապես: Եթե \u200b\u200bհակամարտությունը տեղի է ունեցել փողոցում, հանգիստ ասեք, ասես գաղտնի մնացած ուրիշներից: Անհրաժեշտ չէ տուն գալ եւ անպաշտպանորեն տեղեկացնել ընտանիքի մնացած մասի հակամարտության մասին:
• Շփվել հավասար: Երեխային պետք է հնարավորություն տա խոսելու, ապացուցի իր իրավունքը: Դուք չպետք է երդվեք եւ այդպես ասեք, որովհետեւ ավելի մեծ է, կամ որովհետեւ մայրիկ եք կամ հայրիկ:

Վերջում ես կցանկանայի նշել, որ այն փաստը, թե ինչ եք սկսել պատկերացնել երեխային, խոսելով իրավիճակը շտկելու ձեր անկեղծ ցանկության մասին, սովորեք, թե ինչպես կարելի է ծանոթանալ երեխայի հետ: Սկսեք ինքներդ ձեզ, ուսումնասիրեք ձեր սովորությունները: Միգուցե վատ օրինակ եք վերցնում, կոպիտ խոսելով հեռախոսով, իրերի զգացմունքների տեղավորմամբ, առանց նկատելու: Կարգավորեք մթնոլորտը տան մեջ, ստեղծեք հարմարավետություն: Այն ծնողների համար, ովքեր փնտրում են եւ կկարողանան գտնել փոխզիջում, ուրախ եւ հոգեբանորեն առողջ երեխաներ են աճում:

Նա մեծացավ լավ, մշակութային, ընտանիքում եւ իր մանկության մեջ ամեն ինչ հիանալի էր, բացառությամբ մեկ «այլ» -ի: Նրա մայրը, մարդ լինելը, շատ խելացի չգիտեր, որ իր դստեր անողոք քննադատությունը մի աղջկա համար պարզվեց ապագա մեծահասակների հետ կապված մի աղջկա: Ըստ իմ ընկերուհու, նա միշտ իրեն համարում էր երկրորդ բազմազանության մարդ, քանի որ դա չի անում, նրա ծնողականությունը գրեթե միշտ գոհ էր նրա հետ: Նման կարեւորագույն կրթության արդյունքը չուներ անձնական կյանք եւ կարիերա, բավականին լավ արտաքին եւ մտավոր տվյալներով:

Եթե \u200b\u200bդիտարկեք բացատրական բառարան, կարող եք համոզվել, որ քննադատությունը բացասական կարծիք է որեւէ մեկի կամ որեւէ թերությունների վերաբերյալ:

Ինչ կարող են նկարագրվել երեխաների վրա անընդհատ լաց լինելու հետեւանքները. Ինչու անհնար է երեխային ձայն բարձրացնել:

Մտածեք - Ինչու ենք ուզում երեխային պատմել իր թերությունների համար: Իհարկե, որպեսզի մեր երեխան հրաժարվի անարդյունավետ վարքագծից եւ ձեռք բերել ուրիշների հետ շփվելու նոր, ավելի արդյունավետ եղանակներ:

Բայց շատ հաճախ ծնողները դատվում են շտապում իրենց երեխաների պահվածքի անարդյունավետության մասին, գուցե մի րոպե հույզ: Այս կապակցությամբ հարց է ծագում. Եւ դատավորները, ովքեր: Ի վերջո, այն «թերությունները», որոնք որոշ ծնողներ փորձում են երբեմն «պայքարել», ամենեւին էլ: Եվ եթե նայեք, երբեմն նույնիսկ այն առավելությունները, որոնցով երեխան կարող է հպարտանալ: Դրա համար ես կվերցնեմ խորհուրդը. Նախքան քննադատելը, մտածեք, թե հնարավոր է անել առանց քննադատության: Եթե \u200b\u200bնույնիսկ կասկածում եք ձեզ. Քննադատեք, թե ոչ, ավելի լավ է զերծ մնալ քննադատությունից:

Ստացվում է, որ քննադատությունը կառուցողական եւ կործանարար է: Երկրորդը ուժեղ վնաս է պատճառում երեխայի հոգեբուժությանը, կայանում է նրա արժանապատվությունը, վստահությունն իր հանդեպ զրկում եւ երեխայի մեջ աճում է անլիարժեքության բարդույթներ:

Երբ դուք քննադատություն եք օգտագործում ձեր երեխայի հետ շփվելու մեջ, ապա անհրաժեշտ է հստակ հասկանալ, թե ինչպես է դա քննադատում ստեղծում ստեղծագործական դեր, արդյոք դա այլ հարց չի կարողանում հասկանալ, թե արդյոք երեխան չի խանգարում ...

Հաճախ մենք վստահ ենք, որ միայն կառուցողականորեն քննադատվում է: Իհարկե, մենք ուզում ենք լավ երեխա, ուզում ենք օգնել: Նման քննադատությունը, կառուցողական, կարող է օգտակար լինել: Բայց քննադատությամբ բոլոր լավ մտադրություններով անհրաժեշտ է շատ կոկիկ լինել:

Եթե \u200b\u200bձեր դաստիարակությունը քննադատող քննադատություն է, ապա ռիսկի դիմում եք, վերածվելով երեխայի աչքերի, ընդմիշտ դժգոհ ծնողի մեջ: Այս դեպքում երեխաները չեն ընկալում ծնողին, կարող են կոպիտ դառնալ, դրանով իսկ ցուցադրելով պաշտպանիչ արձագանք:

Cront իշտ քննադատելով երեխային:

Ինչպես քննադատել երեխային, ինչն է նա վիրավորել եւ ամեն ինչ ճիշտ կընկալ: Ես ուզում եմ կրկնել, որ անհրաժեշտ է դիմել քննադատության միայն այն դեպքում, երբ իրականում անհրաժեշտ է: Արգելեք ձեզ պրոֆիլակտիկ քննադատություն: Ես կանոնները պահում եմ երեխաներիս հետ. Թող նրանք ավելի դանդաղ բան սովորեն, քան կորցնեն իրենց հանդեպ հավատը, եւ որ ես միշտ կօգնեմ նրանց, Ես հավատում եմ, որ երեխան անընդհատ պետք է զգա ծնողական սեր, եւ հետո, երբ նա հաջողակ է, եւ երբ նա սխալներ է թույլ տալիս:

Հարգեք երեխայի ինքնությունը, դիտեք նրա անձի անձեռնմխելիությունը: Գնահատեք միայն այն գործողությունները, որոնք իրականացրել են երեխան, եւ ոչ թե ինքն իրեն երեխան: Օրինակ, խոսքերի փոխարեն. «Դու հիմար ես», ասեք ինձ, «դուք իմաստուն չեք արել»:

Մի ստացեք ձեր երեխային այլ մարդկանց ներկայությամբ, խուսափեք ուրիշների հետ համեմատություններից: Մի խոսեք ձեր երեխային նրա հետ մեկ այլ անձի հետ խոսակցություններում, նման սխալը կարող է վերածվել երեխայի բավականին լուրջ հոգեբանական վնասվածքի, մինչդեռ այդ մասին երբեք չեք կարող իմանալ: Օգտագործեք դրական հումոր: Հումորը օգնում է ազատել իրավիճակը եւ աշխարհը փրկել հարաբերություններում:

Սխալները շտկելու համար ձեր քննադատությունից հետո հնարավորություն ստացեք երեխային: Առաջխաղացեք մանկական գովեստը. «Վստահ եմ, որ հաջողության կհասնեք»: «Դուք կարող եք»:

Մի շփվեք երեխայի հետ սովորական տոնով, մի խառնեք այն, այն նվաստացնում է: Եվ նույնիսկ ավելին, այնպես որ բռնությունը չկիրառեք: Հասկացեք, եթե ձեր քննադատությունը նման է պատվերի, բնականաբար, ապստամբելու ցանկություն է առաջացնում, աղաղակելու համար, եւ սա նրա անհատականության բնականոն արձագանքն է նվաստացման:

Հիշեք, որ ձեր երեխան հույզերի, ստեղծագործական ձեռնարկությունների, փորձի, հուսահատության, ուրախությունների եւ զվարճանքի կոլոսական աշխարհ է: Սիրեք ձեր երեխային այնպես, ինչպես կա: Ոչ ինչ-որ բանի համար, այլ պարզապես այն պատճառով, որ դա է: Հիշեք, որ երեխայի գործողությունները ձեր սեփական պահվածքի հայելին են, մտածեք այն մասին, թե որտեղ եւ ինչ եք անում, այնպես որ արդյունքում քննադատեք ձեր երեխային:

Հասկացեք, որ երեխան սեփականություն չէ, սա մարդ է, եւ այս անհատականությունը պետք է հարգեք եւ հաշվի առնեք նրա կարծիքը, նույնիսկ եթե ձեզ դուր չի գալիս: Փնտրեք եղանակներ երեխային բացատրելու համար, թե դա ճիշտ չէ տրամաբանության, հանգիստ եւ իրավասու առումով: