Վստահելի հարաբերություններ. ինչպե՞ս հաստատել դրանք: Հասկացիր ինձ! Կամ ինչպես վստահելի հարաբերություններ հաստատել խնամատար ընտանիքում

-Ուզու՞մ ես քեզ ինչ-որ բան ցույց տամ: Ուղղակի ոչ մեկին մի ասա: Դա գաղտնիք է.
- Եկեք:
-Նայել!
- Երեխաների ձեռքերը խնամքով մաքրում են երկրի շերտը մի վայրում, որը հայտնի է միայն Գաղտնիքի Ստեղծողին, և Լավագույն ընկերոջ աչքերը տեսնում են գանձ փայլուն կոնֆետի փաթաթանից, գեղեցիկ խճաքար և ինչ-որ թռչնի փետուր: Այս ամբողջ շքեղությունը պատված է մի բաժակ շլացուցիչ շողշողացող արևի տակ: Լավագույն ընկերը սառչում է համր հիացմունքից: Ես շատ եմ ուզում դիպչել այս գեղեցկությանը, և ինչպես եմ ուզում, որ այն դառնա քոնը: Բայց ոչ, դուք չեք կարող, դա ուրիշինն է: Գաղտնիքը ակնածանքով թաղվում է, և Լավագույն ընկերը դառնում է ԳԱՂՏՆԻՔԻ պահապանը.

*
Մայրիկ, ուզում ես, որ ես քեզ գաղտնիք ասեմ:
-Գաղտնի՞ք: Գաղտնիքը չի կարելի ասել.
-Դու կարող ես, միայն դու, ոչ ոք, ոչ ոք,- և, շրթունքները սեղմելով մոր ականջին, երեխան բացահայտում է իր, որպես կանոն, պարզ գաղտնիքները։

Առաջին գաղտնիքներն ու գաղտնիքները հայտնվում են երեխաների մոտ մոտ 4-5 տարեկանում։ Նրանք սովորաբար բավականին անվնաս են: Երեխաները հաճույքով կիսում են դրանք իրենց ծնողների, լավագույն ընկերների կամ այն ​​մեծահասակների հետ, ում նկատմամբ նրանք կարեկցում են:

Գաղտնիքների հայտնվելը խոսում է աճող մարդու ներաշխարհի բարդության մասին։ Եթե ​​նախկինում երեխան ամբողջ տեսադաշտում էր, ապա այժմ նա ունի որոշակի փորձ, գիտելիքներ, բաներ, որոնք նա ցանկանում է պաշտպանել կամ որոնց մասին դժվար է ասել:

Եթե ​​նախադպրոցական տարիքի երեխան դժվար թե դիմադրի չասել իր բոլոր գաղտնիքները, ապա ավելի փոքր աշակերտը սովորաբար հասկանում է, որ գաղտնիքը գաղտնիք է, և որ այն պետք է պահել իր համար: Կապ չունի՝ քոնն է, թե ուրիշինը։ Իսկ դեռահասները, ովքեր փորձում են հասկանալ, թե ովքեր են, ինչ արժեն և բաժանվել ծնողներից, ոչ միայն համոզված են, որ պետք է գաղտնիքներ պահել, այլև եռանդով պաշտպանում են դրա իրավունքը։

Մեծահասակները հաճախ ցանկանում են հնարավորինս շատ իմանալ իրենց երեխայի մասին: Գաղտնիքներն ու առեղծվածները մեզ վախեցնում են. «Իսկ եթե կա ինչ-որ սարսափելի, վնասակար, վտանգավոր բան: Բայց ես չգիտեմ, հետևաբար չեմ կարող պաշտպանել այն»:

Բայց ի՞նչ անել։ Մի կողմից՝ կարևոր է հարգել երեխայի անձնական կյանքի իրավունքը, հակառակ դեպքում նա երբեք չի սովորի պաշտպանել իր սահմանները, մյուս կողմից՝ ուզում ես վստահ լինել, որ երեխայի պահած գաղտնիքները վտանգավոր չեն։

Կարծում եմ, այստեղ հիմնական բառը «վտանգավոր չէ»: Պետք չէ ամեն ինչ, ամեն ինչ իմանալ երեխայի անձնական կյանքի մասին, այլապես, վախենում եմ, ոչ նա, ոչ մենք պարզապես այս անձնական կյանքով չենք ունենա։
Երբեմն ծնողներին թվում է, որ նրանք պետք է տիրապետեն երեխայի հետ խոսելու հատկապես խորամանկ ձևերին, հատուկ հոգեբանական մեթոդներին կամ երեխայի կյանքը զգոն հսկողության տակ պահեն, որպեսզի այդ դեպքում վերջինը չլինի, ով կսովորի որևէ կարևոր բան:

Բարեբախտաբար, թե ցավոք, ամեն ինչ և՛ ավելի պարզ է, և՛ ավելի բարդ։

Որպեսզի դուք վստահ լինեք, որ երեխան ձեզ մոտ կգա ինչ-որ անախորժության դեպքում, ձեզ հարկավոր է վստահելի հարաբերություններ նրա հետ։

Վստահելի հարաբերություններ այն չեն, երբ դուք ամեն ինչ գիտեք երեխայի մասին: Վստահելի հարաբերությունն այն է, երբ երեխան վստահ է, որ ինչ էլ ասի կամ անի քեզ, դու չես դադարի իրեն սիրելուց և հարգելուց: Դուք կարող եք զայրանալ, զարմանալ, տարակուսած, հիասթափված, վախեցած, հիասթափված, բայց դուք դեռ կսիրեք նրան և անհրաժեշտության դեպքում կգաք օգնության:

Երեխայի համար այն, ինչ անում ես, ավելի կարևոր է, քան այն, ինչ ասում ես: Անկախ նրանից, թե որքան սրտանց արտահայտություններ եք արտասանում այն ​​մասին, թե որքան կարևոր է նրա վստահությունը ձեզ համար, երեխան ավելի լավ կհիշի, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել, երբ նա պատմեց ձեզ ինչ-որ տհաճ գաղտնիք: Արդյո՞ք չափահասը հաղթահարեց իր փորձառությունները: Կարո՞ղ է օգնել երեխային հաղթահարել այն փորձառությունները, որոնք տանջում են իրեն: Օգնե՞լ եք հասկանալ իրավիճակը: Պաշտպանվա՞ծ է: Թե՞ բացասական հույզեր ավելացրեց իր արձագանքով: Պաշտպանվե՞լ եք ինչ-որ անախորժություններից, բայց հետո ձեզ ստիպել եք զգալ որպես լիակատար ոչ էություն:
Իհարկե, մեծահասակները նույնպես մարդիկ են: Մենք կարող ենք շատ վախեցնել լսածից, զայրանալ կամ ամբողջովին շփոթվել և զգալ անօգնական: Սա նորմալ է, պայմանով, որ մենք կարողանանք ճանաչել և անվանել մեր փորձառությունները: «Գիտե՞ք, այս ամենը շատ տհաճ է, և ես դեռ չեմ հասկանում, թե ինչ պետք է անեմ, պետք է մտածել, կամ եկեք միասին մտածենք», - շատ ավելի լավ, քան «Դու ընդհանրապես գիտեիր, թե ինչ էիր անում: Ես, իհարկե, կգնամ ու կհասկանամ, բայց դու ես...»:

Ի հավելումն վստահության ձևավորմանը, որը հիմունքների հիմքն է, կարևոր են նաև մի քանի այլ բաներ:

1. Փորձեք չվախենալ երեխայի փորձից։ Եթե ​​ծնողը պարբերաբար խուճապի է մատնվում կամ բռնում է նրա սիրտը, երեխան 10 անգամ կմտածի ինչ-որ բան ասելուց առաջ: Երեխաների մեծ մասն ընդհանրապես չի ցանկանում «սպանել» իրենց մեծերին։
2. Մի արգելեք երեխային զգալ և արտահայտել իր զգացմունքները ճիշտ ձևով։ «Ինչո՞ւ ես բարկանում ինձ վրա» կամ «Անհեթեթության պատճառով անհանգստանալու բան չկա» լավագույն միջոցն է երեխային հասկանալու, որ որքան քիչ իմանաս, այնքան լավ:
3. Ամոթը մարդկային ամենադժվար զգացողություններից մեկն է: Եթե ​​հասկանում եք, որ երեխան արդեն ամաչում է իր խոսքերից կամ գործից, կարեկցեք, պատմեք, թե ինչպես եք դուք ինքներդ հայտնվել նմանատիպ իրավիճակում։ Նա կհիշի, որ նույնիսկ ամոթալի բաներով կարելի է կիսվել ձեզ հետ։ Կօգնեք հաղթահարել ամոթը և գլուխ հանել ստեղծված իրավիճակից։
4. Եղեք առաջինը, ով կխոսի դժվար թեմաների մասին։ Այն ամենը, ինչ դուք ինքներդ չեք ասում, երեխային ուրիշները կասեն: Փաստ չէ, որ նրանց տեսակետները, օրինակ, սեքսի, ալկոհոլի, թմրանյութերի վերաբերյալ կհամընկնեն ձեր տեսակետների հետ։
5. Զգույշ եղեք երեխայի վիճակի նկատմամբ, ուշադրություն դարձրեք նրա վարքագծի փոփոխություններին: Եթե ​​երեխան իրեն անսովոր է պահում, դարձել է ավելի գրգռված, ագրեսիվ կամ ընկճված, ապա իմաստ ունի ասել, որ դուք նկատել եք դա և խնդրել կիսվել նրա հետ կատարվողով:
6. Արդեն նախադպրոցական տարիքից դուք կարող եք խոսել ձեր երեխայի հետ այն մասին, որ գաղտնիքները հաճելի են և տհաճ կամ անվտանգ և վտանգավոր: Հաճելի (անվտանգ) գաղտնիքները քեզ ավելի ու ավելի երջանիկ են դարձնում, դու ուզում ես դրանք պահել, ինչպես գանձ ես պահում։ Տհաճները (վտանգավորները) ստիպում են ձեզ վատ զգալ, տարօրինակ, սխալ, տխուր, վախ կամ ամաչել: Դուք ցանկանում եք պահել նրանց, միայն այն պատճառով, որ կարծում եք, որ եթե նրանց ասեք, նրանք չեն ցանկանա շփվել ձեզ հետ, կամ դա շատ ամոթալի կլինի, կամ ինչ-որ անախորժություն տեղի կունենա: Նման գաղտնիքները պետք է պատմել ծնողներին կամ այլ մեծահասակների, որոնց վստահում եք: Ոչ ոք, ոչ հասակակիցները, ոչ մեծահասակները, ոչ էլ նույնիսկ ընտանիքի անդամներն իրավունք չունեն ձեզանից պահանջել տհաճ (վտանգավոր գաղտնիքներ) պահել: Ինչ էլ որ լինի, ասա ինձ։ Ես կարող եմ հասկանալ և օգնել ձեզ:
7. Դեռահասների ծնողների համար կարևոր է ապահովել, որ երեխան վստահել է մեծահասակներին ընտանեկան շրջանակից դուրս: Իհարկե, դուք պետք է իմանաք նրանց և վստահ լինեք, որ դրանք ձեր երեխային չեն վնասի։ Դեռահասներն ավելի հավանական է, որ իրենց գաղտնիքների մասին խոսեն օտարների, վստահելի մեծահասակների հետ, քան իրենց ծնողների հետ:

Երեխայի հուզական զարգացումը ոչ պակաս կարևոր է, քան ինտելեկտուալը։ Երեխան ոչ միայն պետք է լավ հիշողություն ունենա և կարողանա խոսել, կարդալ, այլև հասկանալ այլ մարդկանց զգացմունքները, կարողանա հարաբերություններ հաստատել նրանց հետ, կարեկցել: Սիրելիների հետ հարաբերություններում վստահությունը կօգնի փոքրիկին զարգացնել այս անհրաժեշտ հմտությունները, և ծնողները միշտ տեղյակ կլինեն երեխայի կյանքում տեղի ունեցող իրադարձությունների մասին, որոնք կարևոր են նրա համար:

Եթե ​​ծնողները չափազանց ուշադիր չեն երեխայի զգացմունքների նկատմամբ, չեն շտապում դառնալ նրա ընկերը, ապա երեխայի զգացմունքները «թաքնվում» են և, այդպիսով, կուտակվում են՝ ստիպելով դուրս գալ գիտակցությունից։ Ժամանակի ընթացքում ծնողների «հեռավորությունը» կարող է հանգեցնել երեխաների հոգե-հուզական տարբեր շեղումների՝ ֆոբիաներ, դեպրեսիա, ագրեսիա, անհանգստություն, ամաչկոտություն, արցունքաբերություն և այլն:

Ինչպե՞ս ստեղծել վստահելի հարաբերություններ ծնողների և երեխաների միջև: Մենք առաջարկում ենք մի քանի առաջարկություններ.

1. Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները պետք է լինեն հնարավորինս բաց՝ արտահայտեք ձեր զգացմունքները անմիջականորեն և միշտ պատրաստ եղեք երեխայի հետ երկխոսության։ Ձեր զգացմունքներն արտահայտելու համար նախ և առաջ պետք է տեղյակ լինել դրանց մասին։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ. ի՞նչ եմ ես զգում այս պահին: Մտովի պատասխանելով այս հարցին՝ երեխային տեղեկացրեք այդ մասին այսպես կոչված «ես-հայտարարությամբ». ես զգում եմ, որ սկսում եմ նյարդայնանալ, զայրանալ, անհանգստանալ, անհանգստանալ, կամ շատ ուրախ եմ, գոհ եմ, ուրախ, կենսուրախ և այլն։ Կարևոր է արտահայտել ամեն ինչ զգացմունքներ՝ անկախ դրանց գույնից՝ և՛ դրական, և՛ բացասական։ Եթե ​​ծնողները թաքցնեն երեխայից իրենց իրական զգացմունքներն ու ցանկությունները, ապա նա չի կարողանա սովորել հասկանալ իր զգացմունքները:

2. Խրախուսեք երեխային արտահայտել զգացմունքները. կարևոր է, որ երեխան սովորի դրանք արտահայտել ոչ թե ագրեսիվ (բռնաբարություններով, ցրիվներով), այլ հանգիստ, բառերի օգնությամբ։ Տղաներին, օրինակ, հաճախ ասում են, որ տղամարդիկ չեն լացում: Հոգեբանները խորհուրդ չեն տալիս օգտագործել այս ուսումնական կաղապարը երեխայի հետ կապված։ Արցունքների շնորհիվ երեխաներին հաջողվում է դուրս շպրտել զգացմունքների էներգետիկ թմբուկը, որը պատում է հոգին։ Աստիճանաբար սովորեցրեք ձեր երեխային արտահայտել իր զգացմունքները, այլ ոչ թե «բղավել»: Նախ՝ արտացոլում ենք փաստը. «Տեսնում եմ, որ դու լացում ես»։ Երկրորդ, մենք հարցնում ենք. «Ինչո՞ւ. Ինչ եք զգում, բացատրեք բառերով, խնդրում եմ: Դա ձեզ ավելի լավ կզգա, և ես, անշուշտ, կկարողանամ օգնել ձեզ»։

3. Լուծե՛ք ձեր հոգեբանական խնդիրները՝ չդարձնելով երեխային իրենց «պատանդը»։ Երբեմն հնարավոր չէ երեխայի հետ սերտ հուզական կապ հաստատել։ Դրա պատճառը կարող է լինել զգացմունքների ու բնավորության անհասությունը, չափահաս մարդու անհավասարակշռությունը։ Այս իրավիճակը բնորոշ է այն ծնողներին, ովքեր մանկության տարիներին վստահելի հարաբերություններ չեն ունեցել սեփական ծնողների հետ։ Այս դեպքում ավելի լավ է մեծահասակները դիմեն հոգեբանի օգնությանը, որպեսզի նա մասնագիտորեն օգնի գտնել ծնողների վստահության հիմնական խոչընդոտը։

4. Ինչ տեղեկություն էլ որ երեխան «բերի» ձեզ, աշխատեք անմիջապես չգնահատել, մի շտապեք քննադատել նրա թերացումներն ու սխալները։ Թող նա իմանա, որ դուք կարող եք պատմել ամեն ինչ և միշտ, որ դուք վստահելի ընկեր եք, որը կզղջա, կաջակցի և կասի ձեզ:

Վստահությունը երեխայի սկզբնական վերաբերմունքն է աշխարհին: Վստահել ծնողներին՝ նշանակում է չվախենալ բացահայտել քո հոգին մայրիկին և հայրիկին և վստահ լինել, որ ցանկացած արարք կամ գործողություն, եթե չհաստատվի, ապա կաջակցվի նրանց կողմից:

Լ գրականություն

1. Ալյամովսկայա Վ.Գ., Պետրովա Ս.Ն. Նախադպրոցական տարիքի երեխաների հոգե-հուզական սթրեսի կանխարգելում. Էդ. Scriptorium, 2002 թ.
2. Վոլկով Բ.Ս., Վոլկովա Ն.Վ. «Մանկության մեջ հաղորդակցության հոգեբանություն». Սանկտ Պետերբուրգ: Պետեր, 2008 թ.
3. Gippenreiter Yu.B. «Շփվել երեխայի հետ՝ ինչպե՞ս»։ Մ., 1997:

Այսօր, տեխնոլոգիաների և գիտության արագ առաջընթացի մեր դարաշրջանում, երեխաներն ավելի ու ավելի են հեռանում իրենց ծնողներից:

Նրանք սկսեցին շատ ժամանակ հատկացնել էլեկտրոնային խաղերին և ինտերնետում հաղորդակցությանը: Բացի այդ, ցանցում կարող եք գտնել բացարձակապես ցանկացած հարցի պատասխանը, այդ իսկ պատճառով երեխաները, հատկապես դեռահասները, կարծում են, որ իրենց ծնողները ժամանակից հետ են մնում և ժամանակակից ժամանակներում ոչինչ չեն հասկանում: Ինչպե՞ս լինել: Հնարավո՞ր է վստահելի հարաբերություններ հաստատել երեխաների հետ: Այս հոդվածում դուք կգտնեք մի քանի գործնական խորհուրդ, թե ինչպես դա անել:

Բացի այդ, երեխաների համար ավելի հեշտ կլինի ձեզնից խորհուրդներ կամ սահմանափակումներ ընդունել, եթե դուք նույնպես անկեղծ եք նրանց հետ։ Օրինակ, ասեք մեզ, որ ձեր երիտասարդության տարիներին դուք հանդիպել եք ձեր երեխայի նման խնդրի, և որ շատ եք զղջում կատարվածի համար և հետևաբար ցանկանում եք պաշտպանել նրան:

Խնդիր թիվ երկու երեխաների հետ շփման մեջ. երեխաները չեն հասկանում, թե ինչու են իրենց պատժում, բղավում իրենց վրա կամ թույլ չեն տալիս քայլել:Անպայման բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչու է նա պատժվում: Քննարկեք նրա հետ ընտանեկան կանոնները և ասեք, թե ինչ պատիժ է սպասվում, եթե նա խախտի դրանք: Եվ հետեւողական եղեք, հակառակ դեպքում երեխան կհասկանա, որ ձեզ կարելի է մանիպուլյացիայի ենթարկել։

Խնդիր երրորդ - ծնողները շատ քիչ ազատ ժամանակ են անցկացնում իրենց երեխաների հետ, և հետևաբար դառնում օտար: Շատ ծնողներ կասեն, որ այսօր կյանքի տեմպն այնպիսին է, որ պարզապես ժամանակ չկա։ Այնուամենայնիվ, ժամանակ պետք է գտնել: Օրինակ՝ ճաշեք ձեր աղջկա հետ, կամ լվացեք մեքենա ձեր որդու հետ; արձակուրդ գնալ ընտանիքի հետ և այլն:

Հավատացեք, որ վստահելի հարաբերությունները հնարավոր է վերականգնել ձեր երեխաների հետ, միայն դուք պետք է մի փոքր համբերություն և մասնակցություն նրանց կյանքում։ Փորձեք հետևել վերը նշված խորհուրդներին և հաջողության կհասնեք:

Մեկնաբանություն Vkontakte-ի հետ

Մեկնաբանեք FACEBOOK-ով

Սերը երբեմն հեշտ չէ, դրա հիմնադիր սկզբունքներից են վստահությունն ու անվտանգությունը, որոնք դեռ պետք է հաստատվեն: Բայց եթե նրանք ներկա լինեն ծնողների և երեխաների հարաբերություններում, շատ ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել բարդ իրավիճակները: Վստահությունը, անվտանգությունը և սերը փոխկապակցված են, դրանք իրավամբ կարելի է վերագրել երջանիկ ընտանեկան կյանքի և ձեր երեխաների երջանիկ մանկության երեք բաղադրիչներին: Ստորև ներկայացված են յոթ ռազմավարություններ՝ ձեր երեխայի հետ վստահություն ստեղծելու համար:

Ռազմավարություն թիվ 1. Գործադրեք այն, ինչ քարոզում եք

Ձեր երեխայի հետ վստահելի հարաբերություններ հաստատելը նման է առաջնորդության: Եթե ​​ղեկավարը ճիշտ վարվի, ապա մարդիկ, ում համար նա առաջատար և հեղինակավոր գործիչ է, կհետևեն նրան: Եթե ​​երեխայիդ ասում ես, որ լավ է բանջարեղեն ուտել, բայց դու ինքդ չես ուտում, ուրեմն դու «սխալ» ես անում և սխալ հաղորդագրություն ես տալիս նրա ենթագիտակցությանը։ Եղեք ոչ միայն ֆորմալ, այլև ոչ ֆորմալ առաջնորդ. ազդեք երեխայի վրա ձեր գործողություններով, ձեր որակներով և ձեր ընկալմամբ որպես մարդ, ում խոսքերը չեն շեղվում արարքներից: Կառուցեք կապ ձեր և ձեր երեխայի միջև՝ կիրառելով այն, ինչ դուք քարոզում եք:

Ռազմավարություն թիվ 2. Սովորեք լսել

Մեծահասակների մեծամասնությունը չի զարգացնում լավ լսելու հմտություններ, երբ շփվում է սեփական երեխաների հետ: Դա ճիշտ չէ։ Երեխայի վստահությունը շահելու համար դուք միշտ պետք է լսեք, թե ինչ է նա ասում: Մի օգտագործեք քննադատական ​​և առավել եւս դատապարտող հայտարարություններ և քննարկմանը մի մոտեցեք բացառապես ձեր սեփական դիրքերից, որը չի ճանաչում այլ կարծիք։ Իմանալով, որ դուք լսում եք նրան, ձեր երեխան իրեն ավելի հարմարավետ կզգա, ինչը նշանակում է, որ նա ավելի բաց ու գաղտնի կխոսի իր կյանքի մասին։

Ռազմավարություն թիվ 3. Ասա ճշմարտությունը

Եթե ​​երեխայիդ հենց սկզբից, կյանքի առաջին օրերից ասես ճշմարտությունը, դա կհանգեցնի ձեր միջև ամուր կապի ձևավորմանը և, իհարկե, դրա հետ կգա վստահությունը։ Հնարավորության սահմաններում ձեր երեխայի կամ երեխաների հետ վարվեք շատ ազնիվ հարաբերություններում. օրինակ, եթե նա (կամ նա) հարցնի, թե արդյոք բժշկի ներարկումը կվնասի, ասեք ճշմարտությունը ձեր երեխայի տարիքին համապատասխան ձևով: Իհարկե, պետք է հաշվի առնել երեխայի տարիքային առանձնահատկությունները, որպեսզի ճշմարտությունը նրա համար տրավմատիկ չստացվի։

Ռազմավարություն թիվ 4. Խոստումները չպետք է դրժվեն

Ձեր երեխաներին խոստումներ մի տվեք, որոնք չեք կարող կատարել: Սա կարող է բավականին բարդ և խնդրահարույց լինել, քանի որ իրավիճակները կարող են փոխվել: Այնուամենայնիվ, փորձեք անել առավելագույնը, քանի որ խոստումները դրժելը կարող է կործանարար լինել ձեր երեխայի հետ հարաբերությունների համար: Եթե ​​հայրիկն ասում է, որ պատրաստվում է ֆուտբոլ դիտել հանգստյան օրերին (և չի կարողանա դուրս գալ), ապա նա իսկապես պետք է անի դա, քանի որ եթե չանի, հաջորդ անգամ, երբ ինչ-որ բան խոստանա, երեխաները: կասկածներ կունենան, իսկապե՞ս հայրս սա լրջորեն է ասում և կարո՞ղ եք վստահել նրա խոսքերին կատարվածից հետո: Եթե ​​ձեզ թվում է, որ չեք կարողանա կատարել ձեր խոստումը, ապա ավելի լավ է երեխային նախապես ասեք այդ մասին եւ անպայման բացատրեք պատճառը։

Եթե ​​ձեր երեխան ինչ-որ վատ բան է արել, և դուք սպառնում եք նրան, որ նա մի ամբողջ շաբաթ հեռուստացույց չի դիտի, մտածեք, թե արդյոք կարող եք իրականում իրականացնել այն, ինչի մասին խոսում եք։ Հասկացեք, որ խոսքը նույնիսկ պատժի ուժի և համարժեքության մեջ չէ, այլ այն, որ նման իրավիճակները լավ պատճառ են ձեր խոսքը պահելու և դրանով իսկ ամրապնդելու ձեր հեղինակությունը: Ուստի սպառնալիքները պետք է լինեն իրական և իրագործելի։ Զարմանալիորեն, սա օգնում է վստահություն հաստատել ձեր երեխայի հետ:

Ռազմավարություն թիվ 6. Գնահատեք ազնվությունն ու անկեղծությունը

Թող երեխաները իմանան, որ դուք իսկապես գնահատում եք այն, երբ նրանք անկեղծ և անկեղծ են ձեզ հետ: Սա ձեր և երեխայի միջև իսկապես վստահելի հարաբերություններ կհաստատի: Բացի այդ, դուք կօգնեք և կնպաստեք նրան, որ ձեր երեխան մեծանա որպես ամբողջական մարդ: Ինչպես ասվում է, «Ասա այն, ինչ մտածում ես և մտածիր այն, ինչ ասում ես»: Սա կարևոր է ձեր զրուցակցի հանդեպ անկեղծության և հարգանքի համատեքստում:

Ռազմավարություն թիվ 7. Հետևողականություն

Եթե ​​տանը ձեր ընտանիքում ակտիվորեն քարոզում եք որոշակի կանոններ, մտածեք, թե արդյոք դուք ինքներդ եք հետևում դրանց: Խոսեք ձեր երեխաների հետ և պատմեք նրանց ձեր ակնկալիքների մասին: Ձեր ասածը պետք է պարզ լինի, ինչպես ցերեկը: Ոչ մի երկիմաստություն և երկիմաստություն, ամեն ինչ պարզ է և պարզ: Բացի այդ, համոզվեք, որ սահմանված կանոններն անփոփոխ են, դրանք չփոխեք առանց պատճառի կամ առանց դրա։ Ձեր երեխաները երբեք չպետք է կասկածեն ձեր մասին։

Ընկերներ, վստահություն ընտանիքի նկատմամբ՝ հիմքերի հիմքը: Բայց ինչպես կառուցել իսկապես վստահելի հարաբերություններ երեխայի հետ.

• սովորել վստահել երեխայի կարծիքին.
• ցույց տվեք նրան, որ նա կարող է հույս դնել ձեր օգնության և աջակցության վրա ցանկացած իրավիճակում.
• Մի խախտեք վստահությունը անզգույշ արտահայտությամբ.
• մի հրեք երեխային հարկադրված խստությամբ.
• լինել ոչ միայն հոգատար և սիրող ծնողներ, այլ նաև ձեր որդու կամ դստեր առաջին, ամենակարևոր ընկերները:

Եկեք միասին պարզենք:

Նորածին երեխան ամբողջովին կախված է մայրիկի և հայրիկի որոշումներից: Բայց երբեմն ծնողներն այնքան են վարժվում ընդհանուր խնամակալությանը, որ չեն նկատում. երեխան մեծանում է: Այն փոխվում է.

• փորձի և գիտելիքների ձեռքբերում;
• ձևավորվել որպես անձ;
• ձեռք է բերում իր սեփական կարծիքը, որը (այո, այո!) կարող է չհամընկնել ձեր կարծիքի հետ:

Շատ կարևոր է առանձնացնել այն իրավիճակները, երբ անհրաժեշտ է օգտագործել և հասնել հնազանդության, և երբ կարող եք լսել երեխային և թույլ տալ, որ նա անի իր գործը:

Հուշում 2. «Ես տեսնում եմ քեզ, լսում եմ քեզ, փորձում եմ հասկանալ քեզ»

Նախադպրոցական տարիքի երեխաները (սակայն, շատ դպրոցականներ նույնպես) դեռ չգիտեն, թե ինչպես ճիշտ բացահայտել իրենց սեփական փորձը: Եվ առավել եւս, նրանք չգիտեն, թե ինչպես պատշաճ կերպով տեղեկացնեն ձեզ, որ ձեր ուշադրության կարիքն ունեն:

• Նրանք կարող են հանկարծակի տրամադրություն ունենալ;
• կարող է անհնազանդորեն ցույց տալ բացահայտ անհնազանդություն.
• կարող է անուններ տալ, կծել, կռվել և խաբել:

Բայց հաճախ նման ապակառուցողական վարքագծի հետևում կանգնած են իսկապես կարևոր բան հաղորդելու հուսահատ փորձեր:

Կարևոր է ցույց տալ ձեր երեխային, որ դուք նկատում եք նրան: Կարևոր է, որ նա հասկանա, որ դուք ցանկանում եք հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իր հետ և ուղիներ եք փնտրում նրան օգնելու համար:

Միշտ չէ, որ ծնողները, ովքեր ցանկանում են լսել իրենց երեխային, ճիշտ են լսում նրան: Սա արվեստ է, որը պետք է սովորել։ Երբ երեխան հասնի այն տարիքին, երբ նա կարող է մենախոսություններ կառուցել՝ հիմնվելով սեփական մտքերի և փորձի վրա, ծնողները պետք է մեծանան, որպեսզի լսեն նրան առանց ընդհատելու:

• Մտածեք, թե ինչ եք հեռարձակում՝ ընդհատելով ձեր որդուն կամ դստերը.
• դուք չեք հետաքրքրվում երեխային լսելով.
• հնարավոր համարեք ձեր մեկնաբանություններով և գնահատականներով միջամտել նրա պատմությանը.
• դուք համոզված եք. միայն դուք գիտեք, թե ինչն է ճիշտ, ինչպես պետք է լինի, իրականում ինչ են մտածում, ցանկանում կամ նկատի ունեն ուրիշները:

Երեխան անկեղծ չի լինի ձեզ հետ, եթե նրա հաղորդակցման փորձը ձեզ ասի. ծնողները միշտ պատրաստ են բարոյականացնել և նշել: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է ձեզ համար երբեմն դիմադրել անկոչ արտահայտություններին, դա արեք հանուն վստահելի հարաբերությունների: Եվ միայն ասվածը լսելուց ու ըմբռնելուց հետո հնարավոր կլինի արտահայտել սեփական վերաբերմունքը խոսակցության առարկայի նկատմամբ։

Հնարավոր է, որ դուք չկարողանաք դա անել անմիջապես, բայց դեռահասության տարիքում երեխան պետք է տիրապետի կատարելության լսելու արվեստին: Դուք մի քանի տարի ունեք խնայելու: Սովորե՛ք

Դժվար է ասել, թե որ տարիքում երեխայի կարծիքը պետք է կշիռ ունենա ընտանեկան որոշումներ կայացնելիս։ Հետևաբար, ավելի լավ է սովորել ինքներդ ձեզ լսել երեխային ամենաքնքուշ մանկությունից.

• հարցրեք ձեր մեկ տարեկան երեխային, թե ինչ է նա ուզում խաղալ;
• թող մեկուկես տարեկան դուստրն ընտրի իր սանրվածքը.
• թող երկու տարեկան փոքրիկն ասի, թե ինչն է նրան ուրախացնելու նախաճաշին՝ շոռակարկանդակներ կամ ծույլ պելմենիներ:

Սովորեցրեք ձեր երեխային որոշումներ կայացնել, սովորեք հաշվի առնել այդ որոշումները:

Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի լայն է այն թեմաների շրջանակը, որոնցում նրա կարծիքը լուրջ կշիռ ունի։ Արդեն 4-5 տարեկանում երեխաները կարող են ընտրելու իրավունք ունենալ ընտանեկան խորհրդում։ Սա չի նշանակում, որ այդ ձայնը միշտ վճռորոշ է լինելու, այլ նշանակում է, որ այն լսելի է լինելու և համարվելու որպես գոյության իրավունք։

Մի վախեցեք ձեր երեխային օգնություն խնդրել.

• «Խնդրում եմ, տվեք ինձ 20 րոպե լռություն, որպեսզի ես կարողանամ ավարտել այս աշխատանքը և խաղալ ձեզ հետ»:
• «Ես պետք է մաքրեմ հատակը և փոշին: Թույլ տվեք օգնել ձեզ դարակների հարցում, որպեսզի ավելի քիչ ժամանակ ծախսեմ դրա վրա։
• «Ես այնքան հոգնած էի, երբ այս պայուսակները խանութից բերեցի։ Օգնիր ինձ բեռնաթափել և դասավորել սնունդը»։

Ուղղակի խնդրանքները, որոնք ստիպում են երեխային հասկանալ իր կարևորությունը, շատ ավելի արդյունավետ են, քան քողարկված ակնարկները կամ կոպիտ հրահանգները: Օգնելով, լավություն անելով՝ երեխան հնարավորություն է ստանում իրեն բարի և լավ, հոգատար և կարիք զգալու: Այս դրական փորձառությունները կամրապնդեն նրա վստահությունը ձեր հանդեպ, կֆիքսեն ճիշտ վարքագիծը նրա մտքում և կօգնեն ձեզ մտերմանալ:

Որպեսզի երեխան վստահի ձեզ, նա պետք է իմանա, որ դուք միշտ պատասխանատու եք ձեր խոսքերի համար։

• Պայմանավորվե՞լ եք հանգստյան օրերին գնալ այգի զբոսնելու: Միայն լրջորեն բռնկված փոթորիկը կամ, պահ-պահ-պահ, հիվանդության հանկարծակի սկիզբը կարող է խանգարել:
• Զգուշացրե՞լ եք, որ հաջորդ անգամ ժամանակին չդրված խաղալիքները կգնան այն երեխաներին, ովքեր կզբաղվեն դրանցով։ Այսպիսով, եթե այս պահը եկել է, դուք պետք է ձեր մեջ հաղթահարեք երեխայի խղճահարությունը, հավաքեք խաղալիքներ և նրանց համար նոր տերեր գտնեք:

Պարգևատրման խոստումները և պատժի սպառնալիքները պահեք նույն խստությամբ: Մի վախեցրեք ձեր երեխային պատժով հանուն հնազանդության, բայց եթե արդեն զգուշացրել եք դրա հետևանքների մասին, ապա պատրաստ եղեք ձեր սպառնալիքները կյանքի կոչել: Մի խոստացեք ոսկու սարեր, եթե որևէ կասկած կա, որ ձեր ուժերի սահմաններում է կատարել խոստումը:

Եղեք ազնիվ, պահեք ձեր խոսքը, որպեսզի ձեր միջև վստահությունը չհայտնվի անորոշ վիճակում։

Հուշում 7. Իսկ եթե արդեն տեղի է ունեցել մի բան, որը խաթարում է վստահությունը:

• Խաբեություն;
• գողություն;
• մանիպուլյացիայի փորձեր

Երբեմն երեխաները ծնողներին տհաճ անակնկալներ են մատուցում: Ի՞նչ անել, եթե ձեր սեփական երեխային չվստահելու հիմնավոր պատճառներ ունեք: Առաջին հերթին գործեք հանգիստ և նպատակասլաց, ինչպես վայել է բարեկեցիկով հետաքրքրված մեծահասակին։

Քննարկեք ձեր ընտանիքի հետ տեղի ունեցածը: Խուսափեք մեղադրական տոնից և մի տրվեք երկար ու երկար բարոյականացումներին։ Հետ մի՛ վերցրու այն, ինչ արել ես։ Բայց պետք է հասկանալ, թե ինչու դա տեղի ունեցավ, ինչ հետևանքներ ունի և ինչ անել դրա դեմ հիմա։ Կենտրոնացեք լուծում գտնելու և հետագա վարքագծի ռազմավարության ընտրության վրա: Եթե ​​պատիժ կիրառելու անհրաժեշտություն լինի, բացատրեք, թե դա ինչ և ինչու է լինելու։

Կարևոր է հանգստություն պահպանել և ցույց տալ, որ վրդովված եք երեխայի պահվածքից, բայց դուք շարունակում եք սիրել նրան և ցանկանում եք միասին հաղթահարել խնդիրը։ Բոլորը կարող են սայթաքել, իսկ ընտանիքն այն մարդիկ են, ովքեր օգնության և աջակցության ձեռք կտան սայթաքողին:

Ամփոփենք.

1. Երեխայի հետ վստահելի հարաբերությունները ինքնաբերաբար կապված չեն ծնողության հետ: Մենք պետք է աշխատենք դրանց վրա՝ մտածված և համակարգված:
2. Եղեք ճշմարիտ: Սա միշտ չէ, որ հարմար է, բայց միշտ անհրաժեշտ է։ Ճշմարտությունը կարելի է հարմարեցնել երեխայի տարիքին։ Բայց դուք չեք կարող դա փոխարինել ստով։
3. Մի վախեցեք ձեր երեխային օգնություն խնդրել և պատրաստ եղեք օգնել նրան, նույնիսկ եթե դուք վրդովված եք նրա պահվածքից, զայրացած կամ վիրավորված:
4. Լսեք, թե ինչ է ասում ձեր երեխան: Սովորեք վստահել նրա կարծիքին։ Ընտանեկան խորհուրդներում հաշվի առեք նրա կարծիքը:
5. Ընտանիքում դժվար պահեր են լինում, բայց վստահելի հարաբերությունները կօգնեն հաղթահարել խնդիրները։ Մեղադրել կարող են բոլորը՝ ոչ բոլորն են կարողանում լուծում, իրավիճակից ելք առաջարկել։
6. Օրինակ եղիր. քո խոսքը պահիր: Եթե ​​երեխան չի կարող վստահել քեզ, ինչպե՞ս կարող ես նրանից անկեղծություն և ազնվություն պահանջել:
7. Փոքր չի նշանակում անզոր։ Թույլ տվեք ձեր երեխային որոշումներ կայացնել և ունենալ իր սեփական տեսակետը: Հարգեք նրան օրորոցից, որպեսզի նա ամբողջ կյանքում վստահի ձեզ։

Ընկերներ! Մաղթում ենք ձեզ երջանիկ ծնողություն: