«Մի՛ մեղադրեք ձեր ծնողներին ձեր բոլոր անհաջողությունների համար»: Հոգեբան, թե ինչու են կրկնվում ընտանեկան սցենարները: Որդին մեղադրում է ծնողներին ֆինանսական դժվարությունների համար

Սյուզան Ֆորվարդ

Թունավոր ծնողները վիրավորում են իրենց երեխաներին, վիրավորում նրանց, նվաստացնում, վնասում նրանց: Եվ ոչ միայն ֆիզիկական, այլև զգացմունքային: Նրանք շարունակում են դա անել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխան չափահաս է դառնում:

1. Անսխալ ծնողներ

Նման ծնողները ընկալում են երեխաների անհնազանդությունը, անհատականության ամենափոքր դրսևորումները որպես հարձակում իրենց վրա, և, հետևաբար, պաշտպանվում են: Նրանք վիրավորում և նվաստացնում են երեխային, ոչնչացնում նրան ՝ թաքնվելով «կերպարը կոփելու» բարի նպատակի հետևում:

Ինչպես է դրսևորվում ազդեցությունը

Սովորաբար անսխալական ծնողների երեխաները նրանց կատարյալ են համարում: Նրանք միացնում են հոգեբանական պաշտպանությունը:

• Gխտողականություն: Երեխան հանդես է գալիս մեկ այլ իրականությամբ, որում ծնողները սիրում են իրեն: Denխտումը տալիս է ժամանակավոր թեթևացում, որը ծախսատար է. Վաղ թե ուշ դա կհանգեցնի հուզական ճգնաժամի:
  Օրինակ:«Իրականում, մայրս ինձ չի վիրավորում, բայց ավելի լավ է անում. Նա աչքերը բացում է տհաճ ճշմարտության առջև»:
• Հուսահատ հույս. Երեխաները ամբողջ ուժով կառչում են կատարյալ ծնողների առասպելից և մեղադրում իրենց բոլոր դժբախտությունների համար:
  Օրինակ:«Ես արժանի չեմ լավ հարաբերությունների, մայրիկն ու հայրիկը ինձ լավ են ցանկանում, բայց ես դա չեմ գնահատում»:
• Ռացիոնալիզացիա: Սա համոզիչ պատճառների որոնում է, որոնք բացատրում են այն, ինչ տեղի է ունենում, որպեսզի այն ավելի քիչ ցավոտ լինի երեխայի համար:
  Օրինակ:«Հայրս ինձ ոչ թե վնաս հասցրեց, այլ ինձ դաս տալու համար»:

Ինչ անել

Գիտակցեք, որ ձեր մեղքը չէ, որ ձեր ծնողները մշտապես դիմում են վիրավորանքի և նվաստացման: Հետեւաբար, իմաստ չունի թունավոր ծնողներին ինչ -որ բան ապացուցել:

Իրավիճակը հասկանալու լավ միջոց է կատարվածին արտաքին դիտորդի աչքերով նայել: Սա թույլ կտա գիտակցել, որ ծնողներն այնքան էլ անսխալական չեն, և վերաիմաստավորել իրենց գործողությունները:

2. Անբավարար ծնողներ

Ավելի դժվար է որոշել այն ծնողների թունավորությունը և անբավարարությունը, ովքեր չեն ծեծում կամ կշտամբում երեխային: Իրոք, այս դեպքում վնասը պատճառվում է ոչ թե գործողությամբ, այլ անգործությամբ: Հաճախ այդ ծնողներն իրենց պահում են անզոր և անպատասխանատու երեխաների նման: Նրանք ստիպում են երեխային ավելի արագ մեծանալ եւ բավարարել նրանց կարիքները:

Ինչպես է դրսևորվում ազդեցությունը

• Երեխան ծնող է դառնում իր համար, կրտսեր եղբայրներ և քույրեր, իր մայրը կամ հայրը: Նա կորցնում է իր մանկությունը:
  Օրինակ:«Ինչպե՞ս կարող ես զբոսնել խնդրել, երբ մայրիկդ ժամանակ չունի ամեն ինչ լվանալու և ճաշ պատրաստելու»:
• Թունավոր ծնողների զոհերը զգում են մեղքի և հուսահատության զգացում, երբ չեն կարող ինչ -որ բան անել ընտանիքի բարօրության համար:
  Օրինակ:«Ես չեմ կարող քրոջս քնել, նա անընդհատ լաց է լինում: Ես վատ որդի եմ »:
• Երեխան կարող է կորցնել զգացմունքները ծնողների կողմից հուզական աջակցության բացակայության պատճառով: Չափահաս տարիքում նա խնդիրներ է ունենում ինքնորոշման հետ. Ով է ինքը, ինչ է ուզում կյանքից և սիրային հարաբերություններից:
  Օրինակ:«Ես ընդունվեցի համալսարան, բայց ինձ թվում է, որ սա այն մասնագիտությունը չէ, որն ինձ դուր է գալիս: Ես ընդհանրապես չգիտեմ, թե ով եմ ուզում լինել »:

Ինչ անել

Տնային գործերը երեխային չպետք է ավելի շատ ժամանակ տան, քան սովորելը, խաղալը, զբոսնելը, ընկերների հետ զրուցելը: Դա թունավոր ծնողներին ապացուցելը դժվար է, բայց հնարավոր: Գործիր փաստերով. «Ես վատ կսովորեմ, եթե մաքրությունն ու ճաշ պատրաստելը միայն ինձ վրա են», «Բժիշկն ինձ խորհուրդ տվեց ավելի շատ ժամանակ անցկացնել դրսում և սպորտով զբաղվել»:

3. Controlնողների վերահսկողություն

Չափից դուրս վերահսկողությունը կարող է նման լինել զգուշավորության, հայեցողության, հոգատարության: Բայց թունավոր ծնողները այս դեպքում մտածում են միայն իրենց մասին: Նրանք վախենում են ավելորդ դառնալուց, ուստի ստիպում են երեխային հնարավորինս կախված լինել իրենցից, իրենց անօգնական զգալ:

Թունավոր վերահսկող ծնողների սիրած արտահայտությունները.

• «Ես դա անում եմ բացառապես ձեր և ձեր օգտի համար»:
• «Ես դա արեցի, քանի որ ես քեզ շատ եմ սիրում»:
• «Դա արա, այլապես ես այլևս չեմ խոսի քեզ հետ»:
• «Եթե դու դա չանես, ես ինֆարկտ կունենամ»:
• «Եթե դա չանեք, կդադարեք լինել մեր ընտանիքի անդամը»:

Այս ամենը նշանակում է մեկ բան. «Ես դա անում եմ, քանի որ քեզ կորցնելու վախը այնքան մեծ է, որ ես պատրաստ եմ քեզ դժբախտացնել»:

Hiddenնող-մանիպուլյատորները, ովքեր նախընտրում են թաքնված վերահսկողությունը, իրենց նպատակին հասնում են ոչ թե ուղղակի խնդրանքներով և հրահանգներով, այլ գաղտնի ՝ ձևավորելով մեղքի զգացում: Նրանք տրամադրում են «անձնուրաց» օգնություն, որը երեխայի մոտ ձևավորում է պարտքի զգացում:

Ինչպես է դրսևորվում ազդեցությունը

• Թունավոր ծնողների կողմից վերահսկվող երեխաներն անհարկի անհանգստանում են: Նրանց ցանկությունը `լինել ակտիվ, ուսումնասիրել աշխարհը, հաղթահարել դժվարությունները:
  Օրինակ:«Ես շատ եմ վախենում, քանի որ մայրս միշտ ասում էր, որ դա շատ վտանգավոր է»:
• Եթե ​​երեխան փորձում է վիճել իր ծնողների հետ, չհնազանդվել նրանց, դա նրան սպառնում է մեղքի զգացումով, սեփական դավաճանությամբ:
  Օրինակ:«Ես գիշերեցի ընկերոջս հետ առանց թույլտվության, հաջորդ առավոտ մայրս հիվանդացավ սրտի խնդիրով: Ես երբեք չեմ ների ինձ, եթե ինչ -որ բան պատահի նրա հետ »:
• Որոշ ծնողներ սիրում են իրենց երեխաներին համեմատել միմյանց հետ, զայրույթի և խանդի մթնոլորտ ստեղծել ընտանիքում:
  Օրինակ:«Քույրդ քեզանից շատ ավելի խելացի է, ո՞վ ես դարձել»:
• Երեխան անընդհատ զգում է, որ բավականաչափ լավը չէ, նա ձգտում է ապացուցել իր արժեքը:
  Օրինակ:«Ես միշտ ձգտում էի նմանվել իմ ավագ եղբորը, և նույնիսկ գնացել էի, ինչպես նա, սովորելու որպես բժիշկ, չնայած ցանկանում էի ծրագրավորող դառնալ»:

Ինչ անել

Դուրս եկեք վերահսկողությունից ՝ առանց հետևանքների վախի: Որպես կանոն, սա սովորական շանտաժ է: Երբ գիտակցեք, որ ձեր ծնողների մաս չեք կազմում, կդադարեք նրանցից կախված լինել:

4. Խմող ծնողներ

Ալկոհոլային ծնողները սովորաբար հերքում են, որ խնդիրը սկզբունքորեն գոյություն ունի: Ամուսնու հարբածությունից տառապող մայրը պաշտպանում է նրան, ալկոհոլի հաճախակի օգտագործումը հիմնավորում է սթրեսը կամ շեֆի հետ ունեցած խնդիրները թեթևացնելու անհրաժեշտությամբ:

Սովորաբար երեխային սովորեցնում են, որ կեղտոտ սպիտակեղենը չպետք է հանվի հանրության առջեւ: Դրա պատճառով նա անընդհատ լարված է, ապրում է իր ընտանիքին ակամա դավաճանելու վախով ՝ գաղտնիք բացահայտելով:

Ինչպես է դրսևորվում ազդեցությունը

• Հարբեցողների երեխաները հաճախ միայնակ են դառնում: Նրանք չգիտեն, թե ինչպես կառուցել բարեկամություն կամ սիրային հարաբերություններ, նրանք տառապում են խանդից և կասկածանքից:
  Օրինակ:«Ես միշտ վախենում եմ, որ այն մարդը, ում սիրում եմ, ինձ կվիրավորի, ուստի ես լուրջ հարաբերություններ չեմ սկսում»:
• Նման ընտանիքում երեխան կարող է մեծանալ որպես անպատասխանատու և անապահով:
  Օրինակ:«Ես անընդհատ օգնում էի մայրիկիս իր հարբած հորը քնելու: Ես վախենում էի, որ նա կմահանա, ես անհանգստանում էի, որ ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա համար »:
• Նման ծնողների մեկ այլ թունավոր հետևանք է երեխայի ՝ «անտեսանելի» դարձնելը:
  Օրինակ:«Մայրիկը փորձում էր հորս խմելուց կտրել, ծածկագրել այն ՝ անընդհատ նոր դեղեր փնտրելով: Մենք մեզ մնացինք, ոչ ոք չհարցրեց ՝ կերե՞լ ենք, ինչպե՞ս ենք սովորում, ինչո՞վ ենք սիրում »:
• Երեխաները տառապում են մեղքի զգացումով:
  Օրինակ:«Մանկության տարիներին ինձ անընդհատ ասում էին.« Եթե դու քեզ լավ պահեիր, հայրիկը չէր խմի »:

Ըստ վիճակագրության ՝ հարբեցողների ընտանիքից յուրաքանչյուր չորրորդ երեխան ինքն է դառնում հարբեցող:

Ինչ անել

Ձեր ծնողների խմածի համար պատասխանատվություն մի վերցրեք: Եթե ​​կարողանաք նրանց համոզել, որ խնդիրը գոյություն ունի, հավանականությունը մեծ է, որ նրանք մտածեն կոդավորման մասին: Շփվեք բարեկեցիկ ընտանիքների հետ, թույլ մի տվեք, որ համոզվեք, որ բոլոր մեծահասակները նույնն են:

5. Վիրավորական ծնողներ

Նման ծնողները մշտապես վիրավորում են երեխային, հաճախ ՝ անհիմն, կամ ծաղրում նրան: Դա կարող է լինել սարկազմ, ծաղր, վիրավորական մականուններ, նվաստացում, որն անցնում է որպես հոգատար. «Ես ուզում եմ օգնել քեզ կատարելագործվել», «Մենք պետք է պատրաստենք քեզ դաժան կյանքի»: Ntsնողները կարող են երեխային դարձնել գործընթացի «մասնակից». «Նա հասկանում է, որ սա պարզապես կատակ է»:

Երբեմն նվաստացումը կապված է մրցակցության զգացման հետ: Նողները զգում են, որ երեխան իրենց տհաճ հույզեր է տալիս և ճնշումը միացնում են. «Դուք ինձանից լավ չեք կարող»:

Ինչպես է դրսևորվում ազդեցությունը

• Այս վերաբերմունքը սպանում է ինքնագնահատականը և թողնում է խորը հուզական հետքեր:
  Օրինակ:«Երկար ժամանակ չէի հավատում, որ ես ունակ եմ ավելին, քան աղբը հանելը, ինչպես ասում էր հայրս: Եվ ես ատում էի ինձ դրա համար »:
• Մրցակից ծնողների երեխաները վճարում են իրենց հոգեկան հանգստության համար `սաբոտաժ անելով իրենց հաջողությունները: Նրանք նախընտրում են թերագնահատել իրենց իրական ունակությունները:
  Օրինակ:«Ես ուզում էի մասնակցել փողոցային պարի մրցույթի, լավ պատրաստվեցի դրան, բայց չհամարձակվեցի փորձել: Մայրիկը միշտ ասում էր, որ ես չեմ կարող իր պես պարել »:
• Դաժան բանավոր հարձակումները կարող են պայմանավորված լինել անիրական հույսերով, որոնք մեծահասակները դրել են երեխայի վրա: Եվ նա է տառապում, երբ պատրանքները փլուզվում են:
  Օրինակ:«Հայրիկը վստահ էր, որ ես հիանալի հոկեյիստ կդառնամ: Երբ ինձ հերթական անգամ հեռացրին հատվածից (ես չէի սիրում և չգիտեի ինչպես սահել), նա երկար ժամանակ ինձ անվանում էր անարժեք և ոչ մի բանի անկարող »:
• Սովորաբար թունավոր ծնողները ապոկալիպսիս են ապրում իրենց երեխաների անհաջողությունների պատճառով:
  Օրինակ:«Ես անընդհատ լսում էի.« Երանի չծնվեիր »: Եվ դա պայմանավորված է նրանով, որ ես մաթեմատիկայի օլիմպիադայում առաջին տեղը չեմ զբաղեցրել »:

Նման ընտանիքներում մեծացած երեխաները հաճախ ունենում են ինքնասպանության հակումներ:

Ինչ անել

Գտեք ձեզ վիրավորելու և նվաստացնելու միջոց, որպեսզի նրանք ձեզ չվնասեն: Թույլ մի տվեք, որ մենք նախաձեռնություն վերցնենք խոսակցության մեջ: Եթե ​​դուք պատասխանում եք միալար բառերով, մի ենթարկվեք մանիպուլյացիաների, վիրավորանքների և նվաստացումների, թունավոր ծնողները չեն հասնի իրենց նպատակին: Հիշեք, որ նրանց ոչինչ պետք չէ ապացուցել:

Ավարտեք զրույցը, երբ դա ցանկանաք: Եվ ցանկալի է, նախքան սկսեք տհաճ հույզեր զգալ:

6. Բռնաբարողներ

Violenceնողները, ովքեր բռնությունը դիտում էին որպես նորմ, ամենայն հավանականությամբ, մեծացել էին նույն կերպ: Նրանց համար սա միակ հնարավորությունն է բարկությունը թաքցնելու, խնդիրներին ու բացասական հույզերին հաղթահարելու համար:

Ֆիզիկական բռնություն

Սովորաբար ֆիզիկական պատժի կողմնակիցները հանում են իրենց վախերն ու բարդույթները երեխաների վրա, կամ անկեղծորեն հավատում են, որ հարվածները օգուտ կբերեն դաստիարակությանը, երեխային կդարձնեն համարձակ և ուժեղ: Իրականում հակառակն է ՝ ֆիզիկական պատիժը հասցնում է ամենաուժեղ մտավոր, հուզական և մարմնական վնասներին:

Սեռական ոտնձգություն

Սյուզան Ֆորվորդը ինցեստը նկարագրում է որպես «երեխայի և ծնողի միջև հիմնական վստահության էմոցիոնալ կործանարար դավաճանություն, բացարձակ այլասերվածության ակտ»: Փոքր զոհերը լիովին վերահսկում են ագրեսորին, նրանք գնալու տեղ չունեն և ոչ ոքի օգնություն խնդրելու:

Սեռական բռնությունից փրկված երեխաների 90% -ը ոչ ոքի չի ասում այդ մասին:

Ինչպես է դրսևորվում ազդեցությունը

• Երեխան զգում է անօգնականության և հուսահատության զգացում, քանի որ օգնություն խնդրելը կարող է հղի լինել զայրույթի և պատժի նոր բռնկումներով:
  Օրինակ:«Մինչև հասունանալը ոչ ոքի չէի ասում, որ մայրս ինձ ծեծում է: Քանի որ նա գիտեր. Ոչ ոք չէր հավատա: Նա բացատրեց իմ ոտքերի և ձեռքերի կապտուկները նրանով, որ ես սիրում եմ վազել և ցատկել »:
• Երեխաները սկսում են ատել իրենց, նրանց հույզերը մշտական ​​զայրույթ են և վրեժխնդրության մասին երևակայություններ:
  Օրինակ:«Երկար ժամանակ ես չէի կարող ինքս ինձ խոստովանել, բայց մանուկ հասակում ցանկանում էի խեղդամահ անել հորս քնած ժամանակ: Նա ծեծեց մայրիկիս, կրտսեր քրոջս: Ուրախ եմ, որ նա բանտարկվեց »:
• Սեռական բռնությունը միշտ չէ, որ ենթադրում է երեխայի մարմնի հետ շփում, բայց դա հավասարապես կործանարար է: Երեխաները մեղավոր են զգում կատարվածի համար: Նրանք ամաչում են, վախենում են ինչ -որ մեկին պատմել կատարվածի մասին:
  Օրինակ:«Ես դասարանի ամենաաղմկոտ աշակերտն էի, վախենում էի, որ հայրիկիս կկանչեն դպրոց, գաղտնիքը կբացահայտվի: Նա ինձ վախեցրեց. Նա անընդհատ ասում էր, որ եթե դա տեղի ունենա, բոլորը կմտածեն, որ ես խելքս կորցրել եմ, ինձ կուղարկեն հոգեբուժարան:
• Երեխաները ցավը պահում են իրենց մեջ, որպեսզի չկործանեն ընտանիքը:
  Օրինակ:«Ես տեսա, որ մայրս շատ է սիրում խորթ հորը: Մի անգամ ես փորձեցի ակնարկել նրան, որ նա ինձ հետ վարվում է ինչպես մեծահասակ: Բայց նա լաց եղավ այնպես, որ ես այլևս չհամարձակվեցի խոսել այդ մասին »:
• Երեխայի նկատմամբ բռնության ենթարկված անձը հաճախ երկակի կյանք է վարում: Նա իրեն զզվելի է զգում, բայց ձեւացնում է, թե հաջողակ, ինքնաբավ մարդ է: Նա չի կարող կառուցել նորմալ, նա իրեն համարում է անարժան սիրո: Սա վերք է, որը շատ երկար բուժում է:
  Օրինակ:«Ես ինձ միշտ« կեղտոտ »եմ համարել այն բանի համար, ինչ հայրս ինձ հետ վարում էր մանուկ հասակում: Որոշեցի առաջին ժամադրության գնալ 30 տարի անց, երբ անցա հոգեթերապիայի մի քանի դասընթացներ »:

Ինչ անել

Բռնարարից ձեզ փրկելու միակ միջոցը հեռավորությունը, վազելն է: Ոչ թե ինքնամփոփվել, այլ օգնություն փնտրել հարազատներից և ընկերներից, որոնց կարելի է վստահել, հոգեբաններից և ոստիկանությունից օգնություն խնդրել:

Ինչպես վարվել թունավոր ծնողների հետ

1. Ընդունեք այս փաստը: Եվ հասկացեք, որ դժվար թե կարողանաք փոխել ձեր ծնողներին: Բայց ես և իմ վերաբերմունքը կյանքին `այո:

2. Հիշեք, որ դրանց թունավորության մեղավորը դուք չեք: Դուք պատասխանատվություն չեք կրում նրանց վարքագծի համար:

3. Նրանց հետ շփումը դժվար թե տարբերվի, այնպես որ այն հասցրեք նվազագույնի: Սկսեք զրույց ՝ նախապես հասկանալով, որ այն կարող է ձեզ համար տհաճ ավարտվել:

4. Եթե ​​դուք ստիպված եք ապրել նրանց հետ, գտեք գոլորշին թողնելու միջոց: Մարզվելու համար գնացեք մարզասրահ: Առաջնորդեք, դրա մեջ նկարագրեք ոչ միայն վատ իրադարձություններ, այլև դրական պահեր `ինքներդ ձեզ աջակցելու համար: Կարդացեք ավելի շատ գրականություն թունավոր մարդկանց մասին:

5. Ձեր ծնողների համար արդարացումներ մի արեք: Ձեր բարեկեցությունը պետք է լինի առաջնահերթություն:

Որքա՞ն հաճախ ենք մենք մեղադրում մեր ծնողներին մեր անհաջողությունների համար և խոստանում ինքներս մեզ լինել տարբեր, լինել իդեալական մայրեր և հայրեր: Որքանո՞վ է դա օգտակար մեզ և մեր երեխաների համար:

Երբեմն մեզ թվում է, որ մեր բոլոր խնդիրները բացառապես մանկական տրավմայի արդյունք են: Ինքնավստահությո՞ւն, թերարժեքության բարդույթ, կատարելություն, ագրեսիվությո՞ւն: Իհարկե, ծնողներն ամեն ինչ արեցին ՝ չափից դուրս հոգ էին տանում, ոչինչ թույլ չէին տալիս, չէին հարգում և ամեն կերպ սահմանափակվում, ազատություն չէին տալիս մեր փոքրիկ «ես» -ին: Նման պահերին մենք ինքներս մեզ խոստանում ենք լինել տարբեր ծնողներ ՝ «երբեք ... մայրիկի պես» և «միշտ ..., ոչ թե հայրիկի պես»: Հիմնականում, ամեն մարդ էլլիպսի փոխարեն այստեղ ինչ -որ բան ունի տեղադրելու:

Իհարկե, մեր վրդովմունքը ոչ մի տեղից չի առաջացել: Քսաներորդ դարի սկզբին երեխաները հանկարծ սկսեցին ակտիվորեն ուսումնասիրել բժիշկները, հոգեբանները, ֆիզիոլոգները: Պարզվեց, որ երեխան ոչ միայն չափահաս չէ, այլ բավականին ցանկություն և իրավունքներ ունեցող մարդ: Եվ հենց ծնունդից:

Տարիներ ու տասնամյակներ շարունակ երեխաների նկատմամբ ուշադրությունը միայն աճել է, իսկ վերջերս «երեխան մարդ է» `հոգեբանության հոդվածներից գրեթե ամենահաճախ հանդիպող արտահայտությունը: Եվ չնայած այն բանին, որ այս ճշմարտությունը հայտնի էր նաև մեր ծնողներին, մեր մանկությունից շատ բան է փոխվել: Տարածված են դարձել ծնունդներն ու ամուսնու հետ ծնունդները, երեխայի կրելը և երկարաժամկետ կրծքով կերակրումը:

Արդյունաբերությունը նույնպես կանգնած չէ. Այժմ երեխաները հենց ծննդյան օրվանից ունեն այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է հարմարավետ, անհոգ գոյության համար (նրանք նույնիսկ կարիք չունեն որևէ բանի մասին երազել): Changedնող-երեխա հարաբերությունները նույնպես փոխվել են. Մենք փորձում ենք ավելի քիչ սահմանափակել երեխաների ազատությունը, ավելի մեծ ուշադրություն դարձնել բազմակողմանի զարգացմանը և հնարավորինս երկարացնել նրանց մանկությունը: Շատ առումներով սա լավ է, եթե իհարկե չես տարվում:

Այսպիսով, ինչի՞ համար ենք մենք ամենից հաճախ մեղադրում մեր ծնողներին, և ինչ է ստացվում դրանից:

1. Նրանք հաշվի չեն առել մեր կարծիքը: Օրինակ ՝ նրանք ընտրության իրավունք չէին տալիս. Նրանք չէին առաջարկում տարբեր ընտրանքներ նախաճաշի, ճաշի և ընթրիքի համար (և մենք ստիպված էինք խեղդվել այս անիծյալ ձավարեղենով կտորներով), չէին հարցնում, թե ինչ ենք ուզում հագնել դպրոց: Եվ, իհարկե, Ձմեռ պապը հաճախ չէր բերում այն, ինչ մենք խնդրեցինք:

Փոխարենը ՝ մենք.

Մենք անընդհատ երեխային հարցնում ենք, թե ինչ է նա մտածում.
- միշտ և ամեն ինչում մենք տալիս ենք ընտրություն.
- մենք կտանք խաղալիքներ, որոնց նա միայն հասցրեց ակնարկել (երբեմն նույնիսկ առանց պատճառի):

Արդյունքում երեխան.

Սկսում է գիտակցել, որ ինքը ամենակարող է և կարծում է, որ միայն նա է որոշում, թե ինչ լինել (ուղիղ ուղի դեպի բարձր ինքնագնահատական ​​և ինքնասիրություն);
- կորչում է բազմաթիվ տարբերակների մեջ, չի կարող ընտրել, նյարդայնանում է (և ավելի մեծ երեխաներն այնուհետ տանջում են իրենց այն մտքերով, որ ստիպված են եղել ընտրել մեկ այլ), դրա պատճառով նրանք հաճախ ընդհանրապես կորցնում են հետաքրքրությունը, նախընտրում են հոսքի հետ գնալ.
- հասկանում է, որ այս աշխարհի հիմնական արժեքները նյութական են, և անձի խնդիրն է հնարավորինս շատ հարստություն ձեռք բերել:

Խորհուրդ.դժվար է դրան հավատալ, բայց երեխան ընտրության իրավիճակն ավելի դժվար է զգում, քան նրա բացակայությունը: Երեխայի ուղեղը նոր է զարգանում, լցված նոր տեղեկատվությամբ և դեռ ունակ չէ բարդ եզրակացությունների: Եվ երեխան ընկալում է իր զգացմունքները հասկանալու և սեփական կարծիք ունենալու գիտությունը շատ ավելի ուշ, երբ նա կուտակել է բավականաչափ փորձ: Եվ մեր բոլոր բարդ հարցերը «Ի՞նչ եք կարծում» շարքից: միայն սթրես տվեք երեխային և ստիպեք նրան իրեն ստորադաս համարել: Հետևաբար, ամենալավը, ինչ կարող է անել ծնողը, դա է ՝ հաշվի առնելով իր փորձը, առաջարկել, թե ինչ անել և ինչին ուշադրություն դարձնել:

2. Նրանք չլսեցին մեր ցանկությունները: Նրանք առաջին ահազանգի ժամանակ չէին հայտնվում, մեզ չէին կերակրում ըստ պահանջի, սայլակով դպրոց չէին տանում, 9 -ին պառկեցնում, մտածում, որ չարժե մեզ սովորեցնել և հանձնեցին դեպի մանկապարտեզ:

Փոխարենը ՝ մենք.

Մենք պատրաստ ենք հրաժարվել ամենալավից, եթե երեխան հայտնվի տանը (մի՛ քնեք, մի՛ կերեք և մի՛ լվացեք ձեր մազերը);
- մենք մեր ամբողջ ժամանակը նվիրում ենք երեխային.
-մենք համարում ենք, որ կրծքը կամ շիշը լավագույն միջոցն են բոլոր դժբախտությունների համար.
-մենք կրում և պտտեցնում ենք երեխային մեր ձեռքերում, մինչև մեջքը կոտրվի.
-Սովորեք միասին քնել;
-Պարսատիկի և ուսապարկերի շնորհիվ մենք երեխային ամենուր մեզ հետ ենք տանում.
- մենք երեխային կերակրում ենք միայն նրանով, ինչ նա սիրում է.
- մենք երկար ժամանակ կերակրում ենք գդալից, տալիս ենք խմելու շշից, մի խլեք խուլը, մի վերցրեք տակդիրները.
-մենք քնում ենք, երբ նա ցանկանում է.
-Եթե հնարավոր է, մենք այլևս մանկապարտեզ չենք ուղարկում ՝ դայակ վարձելով կամ հրաժարվելով աշխատել:

Արդյունքում երեխան.

Չի գիտակցում, որ ոչ միայն ցանկություններ ունի, այլև իր շրջապատի մարդիկ;
- անընդհատ ուշադրություն է պահանջում, չգիտի ինչպես ժամանակ անցկացնել միայնակ.
- գաղափար չունի անձնական սահմանների և մարտավարության մասին.
- չի հարգում երեցներին.
-այցելում է տանը, ինչպես տանը.
-անկախ չէ;
- կազմակերպում է հիստերիկություն, եթե ինչ -որ բան իր համար չէ.
-ապրում է «ոչ ռեժիմում», նրան կերակրելը և քնելը մի ամբողջ խնդիր է.
- ընկալում է մայրիկին ոչ թե որպես անձ, այլ որպես կարիքների բավարարման գործիք, և, հետևաբար, մայրը նրա համար հեղինակություն չէ.
- չի առանձնացնում իր «ես» -ը մորից և շարունակում է գոյություն ունենալ այս ցավալի սիմբիոզի մեջ մինչև դեռահասների ճգնաժամը (ինչը, ամենայն հավանականությամբ, դժվար կլինի նման երեխայի համար);
- չգիտի ինչպես շփվել հասակակիցների և մեծահասակների հետ, վատ է հարմարվում թիմում.
-մանկահասակ, նույնիսկ մեծ տարիքում, նա պատրաստ չէ պատասխանատվություն կրել իր գործողությունների համար, չի հասկանում դրանց հետևանքները:

Եվ ժամանակ առ ժամանակ, երբ մենք այլևս ուժ չունենք ցանկությունները թույլ տալու, մենք կոտրվում ենք. Մենք գոռում ենք, պատժում երեխային, իսկ հետո մենք ինքներս մեզ մեղադրում ենք դրա համար և թույլ ենք տալիս նրան էլ ավելի:

Խորհուրդ.վատ հետևանքներից խուսափելու համար բավական է գիտակցել, որ երեխայի ցանկությունները իրավիճակային են և հաճախ հակասում են իրենց: Տվեք նրան մի բան, ապա մեկ այլ բան ... Հոգեբանության օրենքների համաձայն ՝ կյանքի առաջին տարիներին փոքրիկը սովորում է ոչ միայն աշխարհը, այլև ինքն իրեն, և նրա ծնողներին է մնում նրբորեն առաջարկել, թե ինչ պետք է ավելի լավ մաղթում եմ առողջ և երջանիկ աճելու համար: Եվ հենց որ թույլ տաք ինքներդ ունենալ ձեր սեփական ցանկություններն ու հետաքրքրությունները, երեխան կսկսի իր անկախության ճանապարհը, և ձեր նյարդային խանգարումները կմնան անցյալում:

3. Նրանք սահմանափակեցին մեր ազատությունը: Այսինքն, նրանց թույլ չէին տալիս ցատկել ավտոտնակներում, ուտել շան ամանից, գրքեր պոկել, ցեխի մեջ գլորվել և թիակով հարվածել հարևանին. Իսկ ամենահաճախակի բառերը, որ մենք լսել ենք ծնողներից, «Ոչ» և «Չես կարող» բառերն են:

Փոխարենը ՝ մենք.

Մենք թույլ ենք տալիս երեխային անել այն, ինչ ցանկանում է, ուսումնասիրել շրջապատող աշխարհը `իր ամբողջ բազմազանությամբ.
-մենք հեռացնում ենք բոլոր վտանգավոր առարկաները տեսադաշտից, որպեսզի ստիպված չլինենք ասել «ոչ» ՝ ոտնակոխ անելով փոքր մարդու իրավունքները.
- հնարավորության դեպքում մենք ստեղծում ենք ստերիլ միջավայր երեխայի շուրջ, որպեսզի նա անի այն, ինչ ուզում է, բայց միևնույն ժամանակ նա չի կարող վիրավորվել կամ հիվանդ լինել.
-մեծահասակներին հարվածելու, սեղմելու և վիրավորելու թույլտվություն, քանի որ «նա պարզապես փոքր է, սիրում է հիմարություններ անել և ընդհանրապես ոչինչ չի հասկանում»;
- մենք ընտրում ենք հարմար ընկերներ փոքրիկի համար, ով իրեն չի վիրավորի և բոլոր խաղալիքներն իրենք են տալու.
- մենք ճնշում և դատապարտում ենք մեր ճանաչած բոլոր ծնողներին, ովքեր երեխաներին շատ են արգելում, նրանց պահում են «սեղմված ձեռքերի մեջ»:

Արդյունքում երեխան.

Գաղափար չունի, թե ինչպես վարվել կենդանիների, պատառաքաղի և դանակի, գրքերի հետ;
- չգիտի, թե որ առարկաներն ու իրավիճակները են վտանգավոր, որոնք `ոչ.
- մեծահասակների և այլ երեխաների հետ վարում է անբարեխիղճ վերաբերմունք ՝ առաջացնելով միայն բացասական հույզեր.
- դժվար է հարմարվել հասարակության մեջ, երբ, ի վերջո, անհրաժեշտ է դա անել.
-ոչ հասկանալի հասակակիցների հետ;
- հայտնվում է ծանր սթրեսի իրավիճակում, երբ հանկարծ հասկանում է, որ աշխարհն այնքան անամպ չէ, որքան իրեն թվում էր (դա կարող է տեղի ունենալ ցանկացած տարիքում, և որքան ուշ, այնքան ավելի վատ կլինի մարդու արձագանքը և այնքան լուրջ հետևանքների դա կհանգեցնի);
- ապագայում, կյանքում հաջողությունների չհասնելով, կսկսի մեզ մեղադրել ամեն ինչի համար:

Դե, մեր ծանոթները, որոնց մենք նախատում ենք ավելորդ վերահսկողության համար, սկսում են խելագարորեն վերլուծել, թե ուր են նրանք շատ հեռու գնում, և արդյունքում նրանք սուզվում են գերպաշտպանության ճահճում:

Խորհուրդ.Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ և մյուս ծնողներին խաղաղ ճանապարհով իրականացնել իրենց իշխանությունը, նրբորեն սահմանեք այն, ինչ ընդունելի է, և ձեր փոքրերին սովորեցրեք, թե ինչպես վարվել այս աշխարհում: Ի վերջո, նույնիսկ կենդանիները հաճախ բռնում են ձագերին վզից և քաշում նրանց այնտեղ, որտեղ դա անվտանգ և լավ է: Եվ սա ոչ թե ազատության սահմանափակում է, այլ կյանքի գիտություն:

Պարզվում է, լավագույն մտադրությամբ մենք գնում ենք մյուս ծայրահեղության մեջ, և այնուամենայնիվ, վատ է ստացվում:

Ինչպե՞ս ազատվել ծնողների նկատմամբ դժգոհությունից, որպեսզի ձեր երեխային հանգիստ դաստիարակեք ՝ ոչ մեկի հետ հավասար չլինելով:

1. Դադարեք ատել նրանց վերը նշված բոլորի համար: Նույնիսկ եթե ծնողները ինչ -որ կերպ չափն անցան, հասկացեք, որ մեղավոր են իրենց խառնվածքը, բարդ բնավորությունը, կյանքի դժվար իրավիճակը և այլն: Այսինքն, նրանք միտումնավոր չեն տանջել ձեզ արգելքներով և սահմանափակումներով, այլ պարզապես այլ կերպ չէին կարող:

2. Ազատվեք մեղքից ձեր ծնողների և երեխաների առջև (երբ անկատար եք, ընկնում եք նրանց հետևից, գործում եք ձեր սեփական կանոններին հակառակ): Դուք դա արեցիք նույն պատճառով ՝ խառնվածք, իրավիճակ, աստղեր սերտաճեցին: Հետևաբար, կարիք չկա վիրավորել վիրավորվածներին նվերներով և ներողամտությամբ, այնուհետև կրկին ընկնել նրանց վրա:

Ինչո՞ւ ամուսնալուծված ծնողների դուստրերը հաճախ միայնակ մայրեր են, մինչդեռ բազմակնության որդիները նույնպես ամուսնանում են մեկից ավելի անգամ: Ինչպե՞ս են աշխատում ընտանեկան սցենարները, և ի՞նչ կարող եք անել դուք արատավոր շրջանակից դուրս գալու համար: Հոգեբան Միլա Պավլյուչենկոն կիսվում է օգտակար խորհուրդներով:

Մեզանից յուրաքանչյուրի կյանքի ծրագիրը սկսում է ձևավորվել մանկուց

- Կարո՞ղ եք պատկերացնել, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ձեր կյանքում ՝ ծիծաղ և արցունքներ, հանդիպումներ և բաժանումներ, ուրախություններ և վիշտեր, ձեռքբերումներ և կորուստներ, ձեր արձագանքները, ձգտումները փոքր երեխայի ընտրության արդյունք են:

Այս տեսության համաձայն, մեր սցենարը վաղուց գրված է իր բոլոր բաղադրիչներով `սկիզբը, գագաթնակետը, վերջնական տեսարանը: Եվ մեր ամբողջ կյանքը ոչ այլ ինչ է, քան ուղի դեպի իր ավարտը `վաղ մանկության տարիներին կազմված ծրագրի համաձայն:

Անձի և աշխարհի նկատմամբ վերաբերմունքը ձևավորվում է 6 ամսականից մինչև 2 տարեկան հասակում

- Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում: Ըստ Բերնի ՝ կյանքի սցենարը ծնողների օգնությամբ կազմված անգիտակից ծրագիր է, երբ երեխան դեռ շատ փոքր է: 6 ամսականից մինչև 2 տարեկան յուրաքանչյուր մարդ աշխարհում ձևավորում է հիմնական վստահություն կամ անվստահություն, որի շնորհիվ մենք (անգիտակցաբար) գնահատում ենք ինքներս մեզ, մեր ծնողներին և շրջակա հասարակությանը:

Երբ այս գնահատականները դրական- սա լավագույն տարբերակն է: Ձևավորվում է առողջ, ուժեղ անհատականություն: Պատահում է, որ մարդ իրեն գնահատում է դրականորենիսկ միջավայրն է բացասաբար, ապա պատկերն այլ կերպ է ձեւավորվում: Նման մարդկանց մեջ հաճախ ուրիշներն են մեղավոր: Նրանք սիրում են պարտադրել իրենց խորհուրդները և շատ վիրավորված են, եթե նրանց չեն հետևում:

Երբ մարդը գնահատում է իրեն բացասաբարիսկ մյուսները դրականորենՊարտվող է: Որպես կանոն, նման մարդիկ անընդհատ քննադատում եւ մեղադրում են իրենց բոլոր մեղքերի համար: Նրանք խղճում են իրենց և միևնույն ժամանակ իրենց համարում են անարժեք: Amazingարմանալի է, թե ինչպիսի հեշտությամբ է նման մտածելակերպն ու վարքը փոխանցվում երեխաներին, իսկ հետո նրանք իրենց վերաբերվում են նույն ինքնավստահությամբ:

- Ամենահուսահատ վիճակը բնորոշ է նրանց, ովքեր հավատում են ինքս վատև շուրջը ամեն ինչ նույնն է: Նման մարդկանց համար աշխարհը չունի գույներ և ուրախություններ, նրանք «կրում են իրենց խաչը», և չեն ապրում:

Հակասոցիալական ընտանիքների երեխաները միշտ չէ, որ նմանվում են իրենց ծնողներին

Սցենարի նշիչը դրա կրկնվողությունն է ինչպես անձի, այնպես էլ սեռի այլ ներկայացուցիչների պատմության մակարդակում:

- Հիշում եմ, որ մանկության տարիներին մեր տանը ապրում էր մի ընտանիք, որը բաղկացած էր միայն կանանցից (տատիկ, մայր, դուստր և 2 թոռնիկներ): Տիկնայք անհույս հարբեցողներ էին: Ինչ-որ պահի երեխաները վերցվեցին հավանական ծնողից: Բայց երբ ես պատահաբար հայտնվեցի այս բակում 5 տարի առաջ, ես տեսա, որ քույրերը մանկատնից հետո վերադարձել են իրենց մորը, նրանցից մեկն առանց ամուսնու երեխա է մեծացնում (դեռ չեն վերցրել) և այժմ միասին խմում են: . Սցենարներն այսպես են աշխատում:

Ինչու՞ աղջիկներն ընտրեցին այս սցենարը: Հավանաբար, երբ նրանք փոքր էին և ցանկանում էին տարրական բաները ՝ ուտել, խմել, ջերմություն և ջերմություն (սա բոլոր մանուկների հիմնական կարիքն է), դա նրանց պակասում էր: Նրանք կարող էին տեսնել մորը գրգռված, ագրեսիվ, ինչպես հաճախ լինում է կախվածություն ունեցող մարդկանց դեպքում: Միայն այն պահերին, երբ մայրը «բաժակ անցավ», նա դարձավ կենսուրախ, խաղասեր, վերցրեց դրանք իր գիրկը, համբուրեց դրանք, և երեխան անգիտակցաբար եկավ որոշման. «Ուրախ և ուրախ լինելու համար պետք է ալկոհոլ ընդունել»: Սա դարձավ նրա կյանքի ծրագիրը:

Բայց հարբեցողների երեխաները միշտ չէ, որ դառնում են նույնը, ինչ իրենց ծնողները, դա տեղի է ունենում և հակառակը, սա արդեն կոչվում է «անտիսկենարիո»:

Օրինակ, եթե ալկոհոլային հարբածության ժամանակ հայրը ագրեսիվ է դարձել և ծեծել մորը: Երեխան որոշում է կայացնում `երբեք ալկոհոլ չխմել, քանի որ դա չարիք է:

Անձը կարող է զարգացնել նաև կախվածության այլ ձևեր: Օրինակ ՝ սնունդից (հարկադրական գերհագեցածություն), ուրիշի կարծիքից (մանկական ամոթ ծնողների համար), այլ մարդկանցից (սեր մուրալիս), ծխախոտից (թուլացնել անհանգստությունը ծծելու ռեֆլեքսի միջոցով): Այս ամենը, քանի որ նա զրկված էր ծնողական սիրուց:

- Պատմությունը շատ փաստեր գիտի, երբ անապահով ընտանիքների երեխաները հաջողակ գործարարներ, գիտնականներ, արվեստագետներ են դարձել: Օրինակ ՝ գեղեցկուհի Շարլիզ Թերոնը մեծացել է դժոխքում, որտեղ հարբեցող հայրը ծեծել է մորը և ականատես է եղել, թե ինչպես է մայրը կրակել նրա վրա: Թվում էր, թե սարսափելի տրավման կարող էր հետք թողնել ապագա հայտնի դերասանուհու կյանքում, բայց աղջիկը դարձավ հոլիվուդյան աստղ:

Հնարավոր է փոխել ծնողական կարգավորումները

Մասնագետը բացատրում է. Ամբողջ հարցն այն է, որ ամբողջ կյանքի ընթացքում (հատկապես պատանեկության տարիքում) սցենարի մեջ ճշգրտումներ են կատարվում: Հիմքը մնում է, բայց միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ անձը չի փորձում փոխել այն: Դա դժվար է անել, քանի որ ընտրված սցենարներն ամրապնդում են ծնողների վերաբերմունքն ու ծրագրերը, որոնք սերունդից սերունդ սերմանել են իրենց երեխաների մեջ:

- Մարդը ինչ -որ բան փոխելու, ինչ -որ կերպ դիմադրելու այն պայմաններին, որոնցում ապրում է, ազդակներ ունի: Մի տեսակ ապստամբ արթնանում է, բայց ծնողական «փողը փողի դիմաց», «հատապտուղը մեր դաշտում չէ», «թռչունը ձեռքին ավելի լավ է, քան երկնքում կարկանդակը» կանգնեցնում է նրան: Բացի այդ, արգելքների և թույլտվությունների համակարգի միջոցով ծնողական դեղատոմսերն ամուր տեղավորվում են մեր անգիտակից վիճակում, ինչը մենք պետք է անենք և չպետք է անենք: Օրինակ ՝ «Մի անհանգստացեք, ի՞նչ եք ուզում ամենից շատ»: Եվ մարդը չի կարող նախաձեռնություն ցուցաբերել, ինչ -որ մեկին օգնություն ցուցաբերել: Կամ, ասում են, «մի՛ պարծեցեք»: Իսկ մարդը չգիտի, թե ինչպես ներկայանա, օրինակ, աշխատաշուկայում:

Ինչ վերաբերում է բելառուսների կյանքի սցենարներին, մասնագետը խոստովանում է, որ իրեն գոհ է այն փաստը, որ այսօրվա ծնողները, մեծ մասամբ, պատասխանատու են իրենց առաքելության համար: Նրանք նախապես պատրաստվում են այս դերին, ծրագրում երեխաներին, քնքշորեն «կրում» նրանց միասին, կարդում բլոգեր-փորձագետներ ծննդաբերության, երեխայի վաղ զարգացման և դաստիարակության նախապատրաստման ոլորտում:

- Ես նաև շատ հարցեր ունեմ մայրերից, ովքեր անհանգստացած են (երբեմն նույնիսկ չափազանց շատ, նույնիսկ մեղավոր զգալու աստիճան) այն մասին, թե ինչպես լինել «ճիշտ» մայր: Եվ եթե մեր ծնողների սերունդը ապրում էր «իմ պապիկը համակերպվեց և ասաց ինձ» ընդհանուր սցենարի համաձայն, ժամանակակից ծնողները հրաժարվում են շարունակել մահակը: Կատարյալ է!

Պետք չէ մեղադրել ծնողներին բոլոր անհաջողությունների համար:

Այնուամենայնիվ, չպետք է մեղադրեք ձեր ծնողներին ձեր բոլոր անհաջողությունների համար: Սա հավերժական զոհաբերության ոչ հասուն դիրք է, որը չի օգնում մարդուն փոխել իր կյանքը դեպի լավը: Նա միայն ինֆանտիլացնում է նրան, հեռացնում պատասխանատվությունը սեփական կյանքի համար:

Նողներից շատերը չեն ցանկանում, որ իրենց երեխան վատություն անի: Նրանք մեզ դաստիարակում և կրթում են այնպես, ինչպես կարող էին և գիտեին, այն պայմաններում և այդ հանգամանքներում, որոնք նրանք ունեին:

- Ուստի, մեղավորներ փնտրելու փոխարեն, սկսեք գիտակցաբար ապրել որպես զարգացած անհատականություն: Ոչ թե ժամանակ առ ժամանակ վերքերը լիզելու համար, որովայնին հերթական հարվածից հետո միանալով գործընթացին, այլ որոշում կայացնել `փոխել ձեր կյանքը, արմատապես շրջել այն այլ ուղղությամբ:

Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք.

Ով եմ ես? Ի՞նչ եմ ուզում: Ինչպե՞ս եմ տեսնում իմ առաքելությունը: Ի՞նչ ունեմ դրա համար (ինչ հմտություններ, արժեքներ, ռեսուրսներ, իմ միջավայրը):

Պատասխանների հիման վրա անցեք կոնկրետ գործողությունների: Սկզբից կարող եք օրվա նպատակներ դնել (օրինակ ՝ ի՞նչ եմ պատրաստ անել առավոտյան, կեսօրին, մինչև օրվա վերջը ՝ նպատակիս հասնելու համար), մեկ շաբաթ, մեկ ամիս, մեկ տարի, 5 տարի, ամբողջ կյանքի ընթացքում: Նպատակը պետք է լինի համարձակ, բայց իրատեսական և հասանելի:

1. Նպատակներին հասնելու համար մտածեք գործողությունների ծրագրի մասին:
2. Ինքներդ ընտրեք ծրագրի իրականացման առավել օպտիմալ ռազմավարությունները:
3. Տիրապետեք լավ վարքի ձևերին:

Լուսանկարը ՝ հերոսուհու անձնական արխիվից

ՄԱՅՐԸ Մեղադրում է

Կարել Չապեկ

Տևողությունը ՝ 1 ժամ առանց ընդմիջման

Հին բեմ

Թատրոնի գեղարվեստական ​​ղեկավար Մարկ Ռոզովսկին հեռուստադիտողին առաջարկում է չեխ դրամատուրգ Կարել Չապեկի «Մայրիկ» հայտնի պիեսի սեփական տարբերակը: Ստեղծվել է 1937 թվականին, այն դարձել է գրողի ստեղծագործության վերջին աշխատանքը: Դաժաններկայացումը մեծ աղմուկ բարձրացրեց: Նա զանգահարեցպաշտպանելուչախաղաղություն և ազատություն, պաշտպանեք դրանք զենքը ձեռքին, բորԹող դաֆաշիզմի հետ, որն այն ժամանակ գլուխ բարձրացրեց Եվրոպայում:

«Մայրը մեղադրում է» -ը ծակող ներկայացում է, կնոջ մենախոսություն, հինգորդիներև որի ամուսինը կռվում և մահանում է ...Մարկ Ռոզովսկին առաջին անգամ բեմադրել է «Մայրը մեղադրում է» -ն Մոսկվայի գեղարվեստական ​​թատրոնում ՝ Օլեգ Էֆրեմովի հրավերով, ավելի քան 30 տարի առաջ:Խաղալդարձավ սենսացիա և հսկայական հաջողություն ունեցավ ոչ միայն մոսկովյան հանդիսատեսի, այլև նրա սահմաններից դուրս:

ԺամանակակիցԱյս իրողությունները ներկայիս արտադրությունը բացարձակապես անհրաժեշտ են դարձնում, տալիս են սրություն և արդիականություն: Մոր մենախոսությունը կկատարի «At Nikitskiye Vorota» թատրոնի առաջատար դերասանուհի, Ռուսաստանի վաստակավոր արտիստ ՄարինաԿայդալովա.

ՄԱՅՐԸ ՄԱՀԱՈՄ Է պիեսի մեկնաբանություններ

Ամենաուժեղ դերասանուհին!| Մնացել է մեկնաբանություն. Անդրեյ (2018-04-19 ժամը 19:42)

Տեղեկության համար ուզում եմ գրել, որ այս ստեղծագործությունը անհամեմատելի Մարգարիտա Յուրիևան նվագեց Մոսկվայի գեղարվեստական ​​թատրոնում: Այժմ Մոսկվայի գեղարվեստական ​​թատրոնի ամենատարեց դերասանուհին: Գորկի.

Եվ ես լիովին բաժանորդագրվում եմ «Վիրջինիա Վուլֆ» -ի վերականգնման մասին նախկին դիտողություններին !!! Թատերասերներին այս ներկայացումը պետք է AIR- ի նման: Կայդալովան հանճար էր նրա մեջ: Նրա վերջին ... «Ես վախենում եմ ... ես եմ» արտահայտությունը դեռ ականջներիս մեջ է:

Ամենահզոր կատարումը անհավանական կատարման մեջ:| Մնացել է մեկնաբանություն. Դենիս (2018-04-16 ժամը 10: 45-ին)

Որքան ցավ է հնչում նրա աչքերում, ամեն բառի մեջ: Մարինա Յուրիևնան իսկապես մեծագույն դերասանուհի է: Միայն նա է արժանի նման ներկայացման: Կանգնած ծափահարում եմ:

Հանճարեղ դերասանուհի| Մնացել է մեկնաբանություն. Հելենա (2018-04-15 ժամը 22:13)

Դուք հենց նոր եկաք այս ներկայացումից, չեք կարողանա արագ մարսել ... «Մայրը մեղադրում է» ֆիլմում Մարինա Յուրիևնա Կայդալովան անհամեմատելի է, պարզապես նայում ես առանց շնչելու ՝ վախենալով բաց թողնել այս դերասանուհու նույնիսկ մի բառը կամ ժեստը: Խելացի հանդիսատեսի համար ներկայացումն ամենադժվարն է: Ինձ բռնեցի մտածելով, որ լիովին համաձայն եմ նախորդ հաղորդագրության հետ: «Ով է վախենում Վիրջինիա Վուլֆից» անպայման պետք է լինի օրինագծում: Առանց ձախողման Կայդալովայի հետ, որտեղ նա փայլուն է խաղում, մենք դա դիտեցինք մեկից ավելի անգամ և բերեցինք մեր ընկերներին: Եվ Շեյմանը, հավանաբար, ինչպես ոչ ոք, իր ողբերգական այս զույգին կդարձնի կոկորդի մի կտոր:

Ներկայացման վերակենդանացում| Մնացել է մեկնաբանություն. Դմիտրի (2018-04-11 ժամը 17:47)

Մարինա Կայդալովային պետք չէ ներկայացնել թատրոնի մշտական ​​հանդիսատեսին, նա մեր ժամանակների ամենահզոր ողբերգական դերասանուհիներից է: Նրա աշխատանքը «Մայրը մեղադրում է», «Հարբին», «Վիրջինիա Վուլֆ» ֆիլմերում զարմանալի է: Ես կցանկանայի առաջարկել իմ գաղափարը վերջին ներկայացման համար: Nikամանակին «Նիկիտսկու դարպասին» բեմը զարդարված էր «Վիրջինիա Վուլֆ ...» - ով, որտեղ Մարինա Յուրիևնան և Մարկ Վիսոցկու օրհնված հիշատակը հզոր և ծակող զույգ էին կազմում: Դա ընդհանրապես մոսկովյան բեմի հոգեբանական ամենաուժեղ ներկայացումներից մեկն էր: Ոչ վաղ անցյալում Վիսոցկին մահացավ, և ներկայացումը երգացանկից դուրս էր: Մարկ Գրիգորիևիչ, երբևէ մտածե՞լ ես այս գլուխգործոցը նույն Կայդալովայով և Վիսոցկուն համարժեք փոխարինողով թարմացնելու մասին: Օրինակ ՝ մեծ տաղանդով նկարիչ Վալերի Շեյմանի հետ, որը, թերևս, դեռ լիովին բացահայտված չէ: Մտածեք ... այս Ներկայացումը չպետք է բացակայի երգացանկից, քանի որ նման արտադրությունները ընդամենը մի քանիսն են:

Բրավո, Մարինա Յուրիևնա:| Մնացել է մեկնաբանություն. Մարիա (2018-02-26 ժամը 21:54)

Մայրիկի ողբերգությունը `Մարինա Կայդալովայի կատարմամբ:
Ամուսինն ու որդիները մեկը մյուսի հետևից մահանում են: Նրանք բոլորը ծառայում են ամենասուրբ խնդիրներին և պաշտպանում դրանք պայքարում: Մայրը մնում է վերջին տղայի հետ, որին փոխանցում է կատաղած ու հուսահատ սերը:
Այն պաշտպանում է նրան ՝ թաքնվելով վտանգից և դրան դիմակայելու սեփական ցանկությունից: Եվ վերջում, երբ տեսնում է, թե որքան հեռու է գնացել մեր չարաբաստիկ աշխարհը ՝ սպանելով նույնիսկ երեխաներին, նա իրեն զգում է որպես այլ մարդկանց սպանված երեխաների մայր և ինքն իր վերջին որդուն զենք է տալիս ՝ ուղարկելով մարտի դաշտ ՝ շահերը պաշտպանելու համար: մարդկության.
Ներկայացումը պարունակում է ֆաշիզմի դեմ ակտիվ պայքարի ուղիղ կոչ: Բայց միևնույն ժամանակ, մայրական ողբերգությունը ... նույնքան հին է, որքան աշխարհը. Դա հավերժ հակամարտություն է տղամարդու ՝ որպես նվաճողի և կնոջ, որպես կյանքի պահապանի, իգական սիրո և արու պացիֆիզմի միջև: մեծության և գեղեցկության համար իր կյանքը տալու ցանկությունը:
Դերասանի կամ այլ բանի մասին խոսելն իմաստ չունի: Մարինա Կայդալովան զարմանալիորեն ապրեց ամեն ինչ: Սփռոցը միայն մեկ հայացքից, բառերի կարիք չկա: Ամեն ինչ կկարդաս աչքերում, մայրիկի անհավատալի աչքերով ՝ լի ցավով և ողբերգությամբ:
Չի կարողանում լաց լինել:
ԴԻՏԵԼ Է ԱՆՀՐԱԵՇՏ:
Բրավո, Մարինա Յուրիևնա: