Կոնֆլիկտ. հայրեր և երեխաներ ընտանիքում: Հայրեր և Որդիներ. Կոնֆլիկտ հայրերի և երեխաների միջև Կործանարար դաստիարակության առանձնահատկությունները
Հոգեբանի զրույցը թեմայի շուրջ՝ «ՀԱՅՐԵՐ ԵՎ ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ ՀԱԿԱՄԱՐՏՈՒԹՅՈՒՆ. ՀԱՂԹԱՆԱԿ ԱՌԱՆՑ ՀԱՂԹԱՆԱԿՆԵՐԻ». ԱԲԴԵԵՎԱ Գ.Ֆ., Լենինոգորսկի երաժշտական և արվեստի մանկավարժական դպրոցի ուսուցիչ Մարդկության զարգացման ողջ ընթացքում բարձրացվել է երեխաների և ծնողների փոխհարաբերությունների հարցը: Ինչո՞ւ են որոշ մարդիկ, երբ ցանկանում են երջանկություն ուրիշների համար, վիշտ են պատճառում: Ինչու ամենամոտ մարդիկ չեն կարողանում հասկանալ միմյանց: Հայտնի հարցեր. «Ո՞վ է մեղավոր». և «Ի՞նչ պետք է անեմ»: միշտ կանգնել սերունդների հարաբերություններում: Երբեմն այդ հարաբերությունները վերածվում են կոնֆլիկտային իրավիճակների: Հակամարտությամբ մենք հասկանում ենք օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ պատճառներով պայմանավորված մարդկանց հակասական նպատակների, հարաբերությունների և գործողությունների զարգացման և լուծման գործընթացը: Դա տեղի է ունենում կողմերի երկու դիալեկտիկորեն փոխկապակցված գործողություններում՝ անհատական և խմբային մակարդակներում։ Ցանկացած հակամարտություն ունի հետևյալ կառուցվածքային տարրերը. · Հակամարտության մասնակիցներն իրենց բնութագրերով. · Հակամարտության պատճառները և աղբյուրները, ինչպես նաև կոնֆլիկտում հակասական նպատակները. · Փոխազդեցություններ, այսինքն. կոնֆլիկտային վարքագծի բոլոր ձևերը և հակամարտությունը լուծելու գործողությունները. · Ֆիզիկական և սոցիալական ոլորտը կամ պայմանները, որոնցում տեղի է ունենում կոնֆլիկտի գործընթացը. · Հակամարտության հետևանքները, որոնք կախված են նրանից, թե ինչպես է ընթացել հակամարտությունը, որոնք են դրա պատճառները, պայմանները, ծանրությունը և տևողությունը, ինչպես նաև մասշտաբները: Մեր դեպքում դիտարկենք միայն երկու տարր՝ մասնակիցներ և պատճառներ։ Ծնողների և երեխաների միջև ամենաուժեղ հակասությունները տեղի են ունենում, երբ վերջիններս հասնում են որոշակի տարիքի, որը սովորաբար կոչվում է անցումային, երբ տեղի է ունենում անձի ձևավորում։ Այս տարիքում գերիշխող բոլոր դրդապատճառներից առաջնահերթ են հետևյալը. Տասնմեկ տարեկանում (սեռահասունացման սկիզբով) վարքագիծը փոխվում է, դեռահասը դառնում է ավելի իմպուլսիվ՝ ցուցադրելով տրամադրության հաճախակի փոփոխություններ, հաճախ վիճում է հասակակիցների հետ։ Քանի որ հենց այս տարիքում է նկատվում կարևոր ոլորտի զարգացում, ծնողների և ուսուցիչների հեղինակությունը տարբեր կերպ է ընկալվում, քան մանկության տարիներին: Խիստ վերահսկողության և շարունակական խնամակալության մթնոլորտում դաստիարակված դեռահասը պարզվում է, որ անօգնական է և ծայրաստիճան կախված արտաքին ազդեցությունից։ Չափազանց կանոնակարգումը և տոտալիտարիզմը հանգեցնում են արժեքների և իշխանությունների ժխտմանը, որոնք հիմնված են սիրո, բարության և հարգանքի վրա: Մյուս շարժառիթը ընտանեկան շրջապատում հաղորդակցության արժեքի իջեցումն է. ընկերները, ոչ թե ծնողները, դառնում են ամենամեծ հեղինակությունը: Այս ընթացքում ծնողների պահանջները պահպանում են իրենց ազդեցությունը դեռահասի վրա միայն այն դեպքում, եթե դրանք նշանակալի են ընտանիքից դուրս, հակառակ դեպքում՝ բողոքի տեղիք են տալիս։ Գիտակցության և ինքնագիտակցության արագ զարգացումը որոշում է հետաքրքրությունը սեփական անձի նկատմամբ, ուստի դեռահասը հակված է ինքն իրեն քաշվելու, չափազանց ինքնաքննադատ է և զգայուն արտաքին քննադատության նկատմամբ: Մոտ 4 տարեկանում մտավոր վիրահատությունները արագ են զարգանում, ուստի դեռահասը անսահմանափակ հնարավորություններ է վերագրում իր մտածողությանը, որը, նրա կարծիքով, ունակ է վերափոխել միջավայրը։ Նա սկսում է հետաքրքրվել հոգեբանությամբ, քննադատաբար է վերաբերվում ծնողներին և ավելի ընտրողական է դառնում իր ընկերական հարաբերություններում: Անկախության մաքսիմալիզմը դեռահասների հիմնական հատկանիշն է։ Իսպանացի հոգեբան Պրեդոն փորձ է անցկացրել. Ընտրեցի 8-11 և 14-17 տարեկան պատանիների երկու խումբ (յուրաքանչյուրը 25 հոգի): Նրանց մեջ միայն նրանք էին, ովքեր իրենց հորը համարում էին ամենասիրված ու հարգված մարդը։ Նրանք բոլորը պետք է գնահատեին իրենց հոր և իրենց լավագույն ընկերոջ աշխատանքը ֆիզիկական վարժություններում: Մի խմբից 20 պատանի և մյուս խմբից 19 պատանիներ ավելի բարձր են գնահատել իրենց հասակակիցների հնարավորությունները: Իրական համեմատությունների դեպքում արդյունքը հակառակն էր. Պարզվեց, որ հասակակիցների արդյունքների գերագնահատման հետևում թաքնված է անգիտակից, բայց կտրուկ բարձրացված ինքնագնահատականը. դեռահասը ցանկանում է ինքնահաստատվել և առաջ անցնել հորից: Դեռահասության տարիքում կարևոր է գիտակցել սեփական անհատականությունը, եզակիությունը և տարբերությունը: Վարքագծի առաջատար շարժառիթը հասակակիցների խմբում ինքնահաստատվելու, հեղինակություն, հարգանք և ընկերների ուշադրություն ձեռք բերելու ցանկությունն է: Նրա համար հատկապես կարևոր են լարվածություն և ռիսկ պարունակող իրավիճակները։ Նրա մշտական ուշադրության առարկան բնավորության այնպիսի հատկություններ են, ինչպիսիք են վճռականությունը, վճռականությունը և տոկունությունը: Իր մեջ այդ հատկանիշները բացահայտելու համար նա հաճախ հրահրում է սթրեսային իրավիճակներ, կոնֆլիկտներ, սուր հարձակումներով ու չափից դուրս անմիջականությամբ սրում քննարկումները։ Ծնողները իրենց երեխաներին տեսնում են որպես իրենց ընդարձակման: Ցանկությունը հասնելու նրան, ինչին չի հաջողվել: Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում ենթագիտակցական մակարդակում, մեկուսացված լինելով երեխայի ցանկություններից: Իրենց երեխաներին համարելով անկատար և անգիտակից՝ նրանք կարծում են, որ միայն ծնողն է իրավունք տալիս որոշել իրենց (երեխաների) հետագա ճակատագիրը։ Միևնույն ժամանակ, հաճախ մոռանում է, որ ծնողների և երեխաների մոտիվացիաները տարբեր են: Եթե դեռահասների համար առաջին տեղը հասարակության մեջ իրենց տեղը և շրջակա միջավայրի դիրքը որոշելն է, ապա ծնողների համար հիմնական շարժառիթը անվտանգությունն ու նյութական բարեկեցությունն է: Դեռահասն ապրում է ընտանիքում, և ընտանիքը նրա համար ապահովության և նյութական հարստության միջոց է, բնականաբար։ Հետևաբար, այս դրդապատճառները նրան իրականում չեն վերաբերում. Մյուս կողմից, ծնողներն արդեն անցել են կյանքի ձևավորման և ինքնահաստատման շրջան, սակայն, սխալներ ու դժվարություններ թույլ տալով իրենց կյանքի փորձի մեջ, փորձում են պաշտպանել իրենց երեխաներին դրանցից։ Միաժամանակ մոռանալով, որ մարդը չի կարող դասեր քաղել միայն դրականից։ Որպեսզի «իմանա, թե ինչն է լավը, և ինչը վատը», դեռահասը պետք է թույլ տա, որ այդ ամենն անցնի իր միջով։ Ծնողների դերն այս գործընթացում այն է, որ երեխան չկատարի ճակատագրական ու անուղղելի սխալներ՝ մեղմացնելով և թույլ չտալով, որ կյանքի ուսուցման գործընթացը գնա ծայրահեղությունների: Երեխաների և ծնողների փոխհարաբերությունների մեկ այլ խնդիր է կենսապայմանների և գերակշռող արժեքների փոփոխությունը: Կյանքը փոխվում է, նորաձևությունը փոխվում է, բայց մարդու ապրելակերպը չի փոխվում։ Տեխնոլոգիական առաջընթացի աճի հետ ապրելակերպի փոփոխման գործընթացն ավելի արագ է փոխվում, քան մարդը կարող է հարմարվել դրան։ Օրինակ, երեսուն տարի առաջ հիմնական հոգեւոր սնունդը գիրքն էր, թատրոնը, կինոն; Քսան տարի առաջ կինոն ու հեռուստատեսությունը գերիշխող դարձան. տասը տարի առաջ հեռուստատեսությունը և տեսաֆիլմը ամուր փոխարինեցին մնացած ամեն ինչին: Այսօր արդեն տեսանյութը զիջում է ինտերնետին ու համակարգչային տեխնիկային։ Երիտասարդ սերունդն այսօր գերադասում է վիրտուալ հաղորդակցությունն ու աշխարհի վիրտուալ իմացությունը մնացած ամեն ինչից։ Ավանդական կենսակերպից հեռանալը, այն փոխարինելով ամերիկյան ոճով, ավագ սերնդի կողմից ընկալվում է ծայրահեղ բացասաբար։ Միևնույն ժամանակ, երիտասարդ սերունդը համեմատելու հնարավորություն չունի, այն ընկալում է որպես միակ ճշմարիտ ոճ և հարմարվում է իր կյանքի արժեքներին։ Բացի այդ, մենք պետք է առերեսվենք արագացման խնդրի հետ՝ սա կենսաբանական հասունացման արագացումն է։ Այսօրվա 16-17 տարեկանները սեռահասունության մեջ համապատասխանում են յոթանասունականների 19-20 տարեկաններին: Հանդիպելով արագացուցիչի հետ, որը գլուխ ու ուս բարձր է իրենց ծնողներից՝ մեծահասակները երբեմն չեն պատկերացնում, որ իրենց առջև, ըստ էության, դեռ երեխա է, և որ նրան պետք է համապատասխան պահանջներ ներկայացնել։ Ընդ որում, երիտասարդները սկսում են ինքնուրույն ապրել շատ ավելի ուշ, քան իրենց հասակակիցները: Ինչպես նշել է Բ.Գ. Անանևը, մարդու՝ որպես անհատի (ֆիզիկական հասունություն) և անձի (քաղաքացիական հասունություն) հասունության սկիզբը ժամանակի ընթացքում չեն համընկնում։ Ինքնագիտակցությունը, որը 40-50 տարի առաջ զարգացավ 17-19 տարեկանում, այժմ ձևավորվում է 23-25 տարեկանում։ Ուսումնասիրության երկարատև ընդմիջումը որոշ երիտասարդների տանում է դեպի անպատասխանատու ինֆանտիլիզմ: Նրանց համար դժվար է մտնել սեփական աշխատանքային կյանքի փուլ, նրանք երկար ժամանակ կախված են մնում ծնողներից։ 4 Նպաստներ ունենալու զգացումը, որոնք չեն վաստակվում ինքնուրույն, այլ ստացվում են ծնողներից, կարող է բթացնել փառասիրությունը և առաջացնել ինֆանտիլիզմ և կախվածություն: Պետք չէ մոռանալ, որ մարդը հասունանում է միայն այն ժամանակ, երբ պատասխանատու է իր և ուրիշների համար։ Երեխաների և ծնողների միջև կոնֆլիկտային իրավիճակները որևէ ժամանակաշրջանի հատկանիշ չեն: Այս խնդիրը եղել է մարդկության զարգացման ողջ ընթացքում («Անառակ որդու վերադարձի» աստվածաշնչյան պատմությունը և պատմության այլ օրինակներ), այն առկա է ոչ միայն սուբյեկտիվ, այլև օբյեկտիվ մակարդակում (անկախ մարդու առանձնահատկություններից) . Մեկ այլ հարց՝ ինչպե՞ս լուծել այս խնդիրը։ Խնդրի էությունն այն է, որ լուծման ցանկությունը գալիս է երկու կողմից, քանի որ այս իրավիճակում կարևորը ոչ թե ճիշտ լինելն ու սեփական դիրքորոշումը պաշտպանելն է, այլ ընդհանուր ընդունելի չափանիշներ գտնելը։ Այսօրվա երեխաները ծնողներ են լինելու, և նրանք ժամանակին կունենան նույն խնդիրը, ինչ հիմա ունեն իրենց ծնողների հետ: Կարևոր է չմոռանալ այն զգացմունքներն ու հույզերը, որոնք նրանք այժմ ապրում են աշխարհի իրենց ամենամոտ մարդկանց՝ ծնողների թյուրիմացության տեսքով: Գրականություն՝ 1. Ֆրոլով Ս.Ֆ. Սոցիոլոգիա. համագործակցություն և հակամարտություն /Ուչ. ձեռնարկ - Մ.: Իրավաբաններ, 1997-240p. 2. Կոն Ի.Ս. Անհատականության սոցիոլոգիա - Մ., 1967 3. Անանև Բ.Գ. Անհատական մարդկային զարգացում և շփման ընկալում - Մ., 1968
Բարև, մեր բլոգի սիրելի հյուրեր: Մեր հաջորդ հոդվածի թեման է՝ «Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները ". Ստորև կփորձենք հասկանալ, թե ինչու են առաջանում այդ հակամարտությունները։ Մենք ձեզ ցույց կտանք, թե ինչպես դրանք ճիշտ լուծել՝ առանց երկու կողմերին վնասելու: Մանրամասները գտե՛ք հոդվածում։
Հայրերի և որդիների միջև հակամարտությունը եղել է բոլոր ժամանակներում: Հիմա դա հատկապես արդիական է, քանի որ չի շրջանցում անգամ հարուստ ընտանիքներին։ Դրանք առաջանում են երեխայի աճի և զարգացման տարբեր փուլերում՝ որպես մարդ՝ տարբեր պատճառներով։ Աճող մարդու անցումային տարիքը և ծնողների բնավորության ծախսերը նույնպես ազդեցություն ունեն:
Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները
Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների լուծում
Հակամարտությունների լուծման մեթոդները կախված են նաև դրանց առաջացման պատճառներից.
Եվ գլխավորը հիշելն է, որ կոնֆլիկտները լինում են յուրաքանչյուր ընտանիքում, կարևոր է, որ դրանք անվերջանալի և երկարատև չլինեն։ Որովհետև անվերջ վեճերով ու վեճերով լի տանը անհնար է արժանավոր մարդ դաստիարակել։
Խորհուրդ ենք տալիս կարդալ հոդվածը «»: Եկեք պատմենք, թե ինչպես է ծնողների վերաբերմունքը երեխաների նկատմամբ ազդում երեխաների կարգապահության վրա: Ինչո՞ւ չպետք է թույլ տանք և՛ հիպերտրոֆիկ սերը, որը սահմանակից է ամենաթողությանը, և՛ ընդհանուր արգելքների և բացարձակ վերահսկողության դրսևորումը երեխաների հետ հարաբերություններում: Մանրամասները՝ հոդվածում!
Անցնում են տարիներ, տասնամյակներ, դարեր, բայց ավագ և երիտասարդ սերունդների հարաբերությունների խնդիրը մնում է։ Որքան հաճախ կարող եք լսել. «Ինչպիսի՞ երիտասարդներ են գնացել։ Մեր օրերում...» Մեզ՝ երիտասարդներիս, թվում է, թե մեր ծնողներն իրենց հեղինակությամբ ու տարիքով «ճնշում են» մեզ, որ չեն հասկանում իրենց երեխաներին և ձգտում են սահմանափակել մեր ազատությունը։ Երբ մենք չափահաս դառնանք, հավանաբար նույն կերպ կվարվենք մեր երեխաների հետ, նույնը կասենք նրանց՝ փորձելով պաշտպանել նրանց կյանքի բոլոր դժվարություններից։ Կարծում եմ, որ սա է պատճառը, որ երեխաների և ծնողների միջև հակամարտությունը հավերժ է, և որ մարդկանց յուրաքանչյուր սերնդի առանձնահատկությունների վրա ազդում է նրանց ապրած ժամանակը, սոցիալական և կենցաղային պայմանները և երկրի քաղաքական իրավիճակը:
«Հայրերի և որդիների» հարաբերությունների հարցերը միշտ հետաքրքրել են գրողներին և, իհարկե, արտացոլվել են գեղարվեստական գրականության մեջ։ Սերունդների շարունակականության խնդիրը, երեցների և երիտասարդների միջև հակամարտությունը, ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունները - սա ռուս և արտասահմանյան գրականության տարբեր աշխատություններում արտացոլված խնդիրների ամբողջական ցանկը չէ: Դիտարկենք մի քանի օրինակ։
19-րդ դարի ռուս գրող Ի.Ս. Տուրգենևը կոչվում է «Հայրեր և որդիներ»: Այս աշխատությունը հստակ ցույց է տալիս երկու սերունդների հարաբերությունների խնդիրը։ «Հայրերը» Նիկոլայ և Պավել Կիրսանովներն են, իսկ «երեխաները»՝ Արկադի Կիրսանովը՝ Նիկոլայ Պետրովիչի որդին և Եվգենի Բազարովը։ Բայց նրանց միջև հակամարտությունը պայմանավորված է ոչ այնքան տարիքով, որքան երկրում սոցիալական պայմանների փոփոխությամբ։ «Ազնվականների բները» հնանում են, իսկ ազնվականության դերը հասարակության մեջ՝ նվազում։ Նրան փոխարինում են նոր մարդիկ՝ միջին խավի մարդիկ, այսպես կոչված հասարակ մարդիկ։ Բազարովը թաղային խեղճ բժշկի որդի է. Արկադին միայն կրքոտ է նոր գաղափարներով, բայց իրականում հոր որդին է։ Նրան վեպի վերջում տեսնում ենք որպես հողատեր, «հայրերի» գործի շարունակող։ Նոր սերնդի և տեղի ազնվականության՝ արիստոկրատների միջև կոնֆլիկտի ամենաբարձր կետը Բազարովի և Պավել Պետրովիչի մենամարտն է։ Այստեղ հաղթողներ և պարտվողներ չկան։ Բայց Տուրգենևը խոսքի մեծ արտիստի բնազդով զգում և գիտի, որ կյանքում բազարների հաղթանակն անխուսափելի է։
Սերունդների կոնֆլիկտը հաճախ է առաջանում առօրյա կյանքում: Հիշենք Ա. Ալեքսինի «Գույքի բաժանումը» հրաշալի պատմվածքը։ Այս աշխատանքը ներկայացնում է մեկ ընտանիքի երեք սերունդ։ Անիսյա Իվանովնա տատիկը տվել է իր ողջ սերը, ամբողջ ուժն ու ժամանակը, որպեսզի ծննդաբերական ծանր վնասվածք ստացած թոռնուհի Վերոչկան ապաքինվի, սովորի հաղթահարել դժվարությունները և լինի նույնը, ինչ մյուս երեխաները։ Վերոչկան մեծացավ, և նրա տատիկն այլևս պետք չէր։ Աղջկա մայրը ցանկանում է ամեն ինչ անել «մաքուր խղճով, արդարությամբ», նա նույնիսկ նախատեսում է դատի տալ իր սկեսուրին. Սա հակամարտություն է ավագ սերունդների միջև։ Բայց առաջանում է մեկ ուրիշը. Վերոչկան իր գրառման մեջ գրում է, որ ինքն է դառնալու սեփականության այն մասը, որը գնալու է տատիկին։ Եվ, հավանաբար, արդեն նույն հարաբերությունները չեն լինի մեծահասակ աղջկա և նրա մոր միջև։ Այն, ինչ ավերված է, շատ դժվար է վերականգնել։
Ինչպես տեսնում ենք, սերունդների միջև բախումների պատճառները տարբեր են։ Դրանցից դժվար թե հնարավոր լինի խուսափել, երբ փոխվում են սոցիալական պայմանները և սոցիալական համակարգերը, բայց դրանք հաճախ առաջանում են մեր առօրյա կյանքում: Կարծում եմ՝ գլխավորը նման դեպքերում սովորելն է արժանապատվորեն վարվել։
Կոնֆլիկտները ցանկացած մարդու կյանքի անբաժանելի մասն են: Իրավիճակների ամենաանցավ լուծման խնդիրը նորություն չէ, կա նույնիսկ հատուկ գիտություն, որը զբաղվում է կոնֆլիկտների լուծման խնդիրներով. Իսկ հայրերի ու երեխաների կոնֆլիկտների խնդիրը կարծես թե աշխարհի չափ հին է։ Հազարավոր տարիներ առաջ ավագ սերունդը դժգոհում էր երիտասարդության անփույթությունից, կրթության պակասից, անհոգությունից, ցինիզմից ու մակերեսայնությունից։ Այսպիսով, արձանագրությունը հին բաբելոնյան կավե անոթի մ.թ.ա. 30-րդ դարում. e-ն ասում է. «Երիտասարդությունը կոռումպացված է մինչև հոգու խորքը։ Երիտասարդները չարամիտ ու անփույթ են։ Այսօրվա երիտասարդ սերունդը չի կարողանա պահպանել մեր մշակույթը»։ Նմանատիպ գրություն է հայտնաբերվել եգիպտական փարավոններից մեկի գերեզմանի վրա։ Այն ասում է, որ անհնազանդ ու անբարոյական երիտասարդությունը չի կարող երկարացնել իր նախնիների մեծ գործերը, ստեղծել մշակույթի ու արվեստի մեծ հուշարձաններ և, անկասկած, դառնալու է երկրագնդի մարդկանց վերջին սերունդը։
Դրանից հետո շատ բան չի փոխվել: Մեծահասակները իրենց փորձառության բարձունքից նայում են «մանկական չարաճճիություններին»՝ մոռանալով այն ժամանակների մասին, երբ իրենք երեխաներ և պատանիներ էին, ինչպես էին նրանք ձգտում ապրել և իրենց համարում էին սարեր շարժելու ընդունակ: Եվ յուրաքանչյուր սերնդի թվում է, թե «իրենք տարբեր էին, իրենք իրենց թույլ չտվեցին դա անել», և եթե երիտասարդ սերունդը շարունակի իրեն զզվելի պահել, ապա աշխարհը կսահի անդունդը և կկործանվի։ Իսկ երիտասարդները դժգոհությունից խոժոռվում են, իրենց ծնողներին համարում «ժամանակի հետևում» և մտածում (բայց, բարեբախտաբար, հազվադեպ են ասում). «Ի՞նչ իրավունքով ես ինձ սովորեցնում»։ Եվ ընտանեկան վեճերն ու վեճերը նորից ու նորից կրկնվում են մարդկանց յուրաքանչյուր նոր սերնդի հետ։ Բայց որքա՞ն հաճախ ենք մենք՝ ծնողներս, մտածում այն մասին, թե արդյոք ճիշտ ենք լուծում վիճելի իրավիճակներն ու հակամարտությունները սեփական երեխաների հետ: Ի վերջո, երեխայի վրա ընտանեկան կոնֆլիկտների ազդեցությունը կասկածից վեր է. նրանք, ովքեր սովոր են ենթարկվել իրենց ծնողների իշխանությանը, կվախենան վիճել և պնդել իրենց սեփականը, իսկ ամենաթողությունից փչացածները կմեծանան անխիղճ էգոիստներ: , անտարբեր ուրիշների կարիքների նկատմամբ։ Մինչդեռ երեխաների հետ կոնֆլիկտների լուծման մեթոդներն այնքան էլ չեն տարբերվում բարդ իրավիճակների լուծման ընդհանուր սկզբունքներից։ Ժամանակն է պարզել, թե ինչպես ճիշտ լուծել հակամարտությունները:
Սերունդների հավերժական հակամարտություն՝ հայրեր և որդիներ
Ոչ մի ընտանիք չի կարող անել առանց երեխաների և ծնողների միջև կոնֆլիկտների: Եվ դրանում ոչ մի սարսափելի բան չկա, քանի որ «ճիշտ» հակամարտությունները օգնում են թուլացնել լարվածությունը դրա մասնակիցների միջև, հնարավորություն են տալիս փոխզիջումային լուծում գտնել՝ չխախտելով ընտանիքի անդամներից մեկի շահերը և արդյունքում միայն ամրապնդել հարաբերությունները: Բայց այս ամենը ճիշտ է միայն ողջամտորեն լուծված հակամարտությունների առնչությամբ։ Շատ ավելի հաճախ վեճերն ու վեճերը դառնում են թաքնված դժգոհությունների, հոգեբանական բարդույթների պատճառ, նույնիսկ կարող են ընտանեկան պառակտման պատճառ դառնալ։
Ինչպե՞ս ճիշտ լուծել երեխաների և ծնողների միջև հակամարտությունները:
Հակամարտությունը ցավ չպատճառելու համար հետևեք հետևյալ խորհուրդներին.
Ծնողների և մեծահասակ երեխաների միջև կոնֆլիկտները կարող են նույնիսկ ավելի ինտենսիվ լինել, քան փոքր երեխաների կամ դեռահասների հետ: Իսկապես, այս դեպքում երեխաներն արդեն լիարժեք ձևավորված անհատներ են՝ իրենց սեփական սկզբունքներով և համոզմունքներով: Բայց նույնիսկ այս դեպքում վերը նկարագրված բոլոր մեթոդները մնում են ճիշտ և արդյունավետ:
Եվ ամենակարևորը, հիշեք, որ երիտասարդ սերունդը ոչ լավն է, ոչ ավելի վատը, նրանք պարզապես տարբեր են: Եվ եթե չլինեին այս տարաձայնությունները, եթե չլինեին երեխաների ու ծնողների վեճերն ու կոնֆլիկտները, ապա առաջընթաց չէր լինի, և մարդիկ դեռ վայրի կենդանիների որսով կվարվեին քարանձավում։