Ինչպես ներել մարդուն և ինչու է դա այդքան դժվար անել: Պե՞տք է ներել մարդուն, ով շատ է վիրավորել
Պե՞տք է ներել ձեզ դավաճանողին:
Եթե մարդը մեկ անգամ դավաճանել է, նա երկրորդին է դավաճանել, նման մարդկանց հետ պետք է ավելի զգույշ լինել։
Դավաճանողը ըստ էության թշնամի է, և ավելի լավ է բաժանվել այդպիսի մարդուց կամ դադարեցնել նրա հետ շփվելը։
Եթե դուք ներեք դավաճանին, նա կմտածի, որ ոչ մի սարսափելի բան չի եղել և դա կանի նորից ու նորից։
Ինձ թվում է այսպես թե այնպես, բայց յուրաքանչյուր մարդ ունի սխալվելու և ներվելու իրավունք, մանավանդ որ այս հարցում օգտատերը չի նշել, թե կոնկրետ ինչի մասին է դավաճանությունը։ Ամեն դեպքում, մարդկանցից յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում՝ ներե՞լ իր նկատմամբ դավաճանություն կատարած անձին, թե՞ ոչ։
Ներողամտությունը միշտ անհրաժեշտ է: Կերպարը լավի չի հանգեցնի, որքան շատ կվիրավորվեք, այնքան ավելի բացասական կլինի ձեր հոգում, այնպես որ դուք անպայման պետք է ներեք, բայց ապագայի համար հիշեք, որ այդ մարդը վստահելի չէ և կարող է ցանկացած պահի փոխարինել:
Ներիր և հասկացիր, թե ինչու է այդ մարդը դավաճանել քեզ... Նախ և առաջ, պատճառը փնտրիր քո մեջ. միգուցե դու չափից դուրս վստահում էիր, միգուցե անմիջապես չես տեսել այս մարդու իրական էությունը և, հետևաբար, վստահում էիր նրան որոշակի հույսեր դնելով: (տե՛ս վերևում), միգուցե նրանք իրենք են սադրել նրան դավաճանության, ընդհանրապես չցանկանալով դա ... Այո, կարող են լինել շատ ավելի շատ պատճառներ. ապագան!
Դավաճանությունը, իմ կարծիքով, պետք է գոնե փորձի ակնթարթորեն չներել։ Իսկ եթե ներում ես, ապա միայն նրանով, որ գոնե ժամանակավորապես ջնջես մարդուն քո օրագրից։ Սա ներման լավագույնն է: Բոլոր այլ տեսակի ներումը դավաճանություն է մեր հանդեպ:
Ոչ բոլոր մարդիկ գիտեն, թե ինչպես չներել, ես շատ համաձայն եմ սրա հետ։ Եվ սրանք հիանալի, նուրբ մարդիկ են։ Բայց երբեք կարիք չկա ինքներդ ձեզ փափկության հասցնել: Եթե ցանկանում եք ներել դավաճանին, ապա մի ներեք նրան չափազանց հեշտությամբ և արագ։ Հակառակ դեպքում, նրա սայթաքուն ուղին հարթ սալաքարով կդասավորես, որպեսզի նա վստահ քայլի դեպի նոր ու նոր դավաճանություններ։ Մի կոտրեք այն և ձեր ճակատագիրը: Ստիպեք դավաճանին դառնալ նախկին դավաճան և երբեք չցանկանալ դավաճանել որևէ մեկին: Ձեր ներման արդյունքում նա պետք է ցանկանա կատարելագործվել։ Այնուհետև դուք կստեղծեք դաս, որը, հուսով եմ, կգնա դեպի ապագա:
Շարունակել հարաբերությունները դավաճանի հետ, կարծես պարզապես մոռանալով նրա ամենալուրջ սխալ պահվածքի մասին կամ չնկատել նրան, սա, ինչպես ասում են, ավելի թանկ կարժենա քեզ համար:
Ով մեկ անգամ է դավաճանում, երկրորդ անգամ է դավաճանում։ Դուք պետք է ներեք դավաճանությունը միայն ձեր մտքի խաղաղության համար, բայց ես չէի շարունակի շփվել նման մարդու հետ։ Անձամբ ինձ համար տանջալի ցավալի է չվստահելը))) Եվ երբեք չեմ կարողանա վստահել դավաճանին։
Պետք է ներել, բայց արժե՞ արդյոք այդպիսի մարդու հետ հարաբերություններ պահպանել, նախ դուք պետք է որոշեք, որտեղի՞ց է երաշխիքը, որ նա երկրորդ անգամ չի դավաճանի։
Պետք է ներել, որպեսզի չտանջես քեզ այս մարդու մասին մտքերով, քանի որ ամեն ինչ շեղվում է, երբ չես ուզում ներել և միշտ մտածիր նրա մասին... Հոգեպես պետք է ներես, որովհետև քեզ համար ավելի հեշտ կլինի։ եթե չներես, ուրեմն դա քեզ չի օգնի, և կյանքը չի լավանա, և դու չես կարողանա ավելի երջանիկ դառնալ, և դու կմտածես ու տանջվես, հետևաբար պետք է ներես և ապրես երջանիկ: Արտահայտություն))) )
Ես միշտ տալիս եմ երկրորդ հնարավորություն, բայց ոչ երբեք երրորդ...
Մեկ արարքը դեպքերի կեսում չի կրկնվում, բայց հավանականությունը, որ երրորդը կհաջորդի երկրորդին, արդեն 98% է։ Իսկ մնացած երկու տոկոսը շատ քիչ է...
Մենք բոլորս մեղք ենք գործում, և Տերը ներում է մեզ, երբ մենք ապաշխարում ենք: Իսկ դավաճանությունը նույնպես մեղք է։ Եվ մենք պետք է ներենք մարդկանց բոլոր մեղքերը մեր դեմ։ Ի վերջո, վիրավորանքը նույնպես մեղք է: Վրդովմունքը ոչնչացնում է մարդուն ներսից։ Դուք չեք կարող զայրանալ: Սա շատ վատ է առողջության համար։
Ավելի հեշտ է, իհարկե, ներել մարդուն, երբ նա ներողություն է խնդրում դավաճանության համար և խոստանում դա այլևս չկրկնել: Բայց պատահում է նաև, որ նա դավաճանել է և հարկ չի համարում ներողություն խնդրել։ Այս դեպքում ներելն էլ ավելի դժվար է։ Մենք պետք է խնդրենք Աստծուն, որ օգնի մեզ ներել դավաճանությունը և ազատվել դժգոհությունից: Եվ այդ ժամանակ կյանքը կդառնա ավելի հեշտ:
Բժշկության ոլորտում հետազոտությունները հաստատում են այն փաստը, որ մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես ներել, շատ ավելի հավանական է, որ բախվեն հիվանդություններ, որոնք առաջանում են սթրեսից: Դրա պատճառն այն է, որ մարդու ուղեղը ազդանշաններ է ուղարկում էնդոկրին համակարգին՝ այսպես կոչված սթրեսի հորմոնների՝ կորտիզոլի և ադրենալինի լրացուցիչ չափաբաժին արտադրելու համար: Դրա պատճառով արյան ճնշումը բարձրանում է և մկանների լրացուցիչ լարվածություն է առաջանում: Մարդը հաճախ ունենում է մեջքի ցավ։ Նաև նման երևույթներն ուղեկցվում են արագացված սրտի բաբախումով և իմունային համակարգի զգալի թուլացմամբ։ Բնականաբար, որքան ուժեղ է վիրավորանքը, այնքան դժվար է դրանով զբաղվել։ Շատերն անգամ ցանկություն չունեն ներելու վիրավորողին։ Ընդ որում, վիրավորվածն առաջին հերթին կորցնում է սրանից։
Մարդիկ, ովքեր հասկանում են ինչպես սովորել ներելհասկացան ներողամտության ուժը և լիովին ազատվեցին դժգոհության զգացումից. սրանք նրանք են, ովքեր գիտակցաբար որոշել են իրենց համար առողջական խնդիրներ չստեղծել: Նման մարդիկ ավելի լավ վիճակում են, քան նրանք, ովքեր շարունակում են գրգռիչներին արձագանքել մշտական վրդովմունքով: Նկատվել է, որ նրանք, ովքեր գիտեն, թե ինչպես թողնել հին դժգոհությունները անցյալում, ավելի քիչ են ենթարկվում դեպրեսիայի և տարբեր տեսակի սթրեսների: Մասնագետները նշում են, որ նման մարդկանց մտածելակերպը պարզ է, նման մարդիկ կարող են զսպել իրենց էմոցիաները և ընտրել վարքի ավելի արդյունավետ մոդել։ Փաստն այն է, որ դուք չպետք է հանձնվեք տհաճ մտքերին և փորձառություններին, որոնք ձեզ հետ են բերում տհաճ իրադարձության կամ իրավիճակի:
Ի՞նչ է նշանակում ներել
Թյուր կարծիք կա, որ ներումը որպես այդպիսին արդարացում չունեցող արարքի արդարացման մեթոդներից մեկն է։ Նաև ոմանք կարծում են, որ տարօրինակ «կներեք»-ը անձից հանում է կատարված հանցագործության պատասխանատվությունը։ Եթե դուք նույնպես այդպես եք կարծում, ապա դուք ինքներդ ձեզ ենթարկում եք այն փաստին, որ որոշ մարդիկ կարող են ձեզ թույլ տալ վիրավորել ձեզ այս կերպ: Այսպիսով, ձեր իրավախախտները անպատիժ խուսափում են արժանի արդարադատությունից։ Պետք է հասկանալ, որ ոչ ոք չի կարող փոխել իրադարձությունները, որոնք անցյալում են։
Ներողամտություններկայացնում է ձեր անձնական վերաբերմունքի փոփոխություն ընթացիկ իրավիճակի և ձեր հանցագործի նկատմամբ: Ամենից հաճախ մարդը բացասական իրադարձությանն արձագանքում է հետևյալ ալգորիթմի համաձայն՝ ժխտում, մերժում, դեպրեսիա, լուսավորություն։ Ներողամտությունը ժխտման փուլից ակնթարթային անցում է դեպի խորաթափանցություն, մի տեսակ մտադրություն՝ հրաժարվելու անցյալի խնդիրներից և նոր իրականություն մտնելու ցանկությունից՝ միաժամանակ ընդունելով իրերի ներկա վիճակը: Վիրավորված անձը շարունակում է ապրել անցյալով՝ անգիտակցաբար մտածելով մի իրավիճակի մասին, որը տեղի է ունեցել վաղուց։ Բնականաբար, այս պահվածքն ու մտածելակերպը չափազանց անարդյունավետ է։
Գիտակից մարդը պետք է ընդունի այն փաստը, որ վրեժի և ատելության մեջ մխիթարություն գտնել հնարավոր չէ։ Միևնույն ժամանակ, սկզբում թվում է, թե այս ամենը նշանակություն ունի։ Եթե անգամ վրեժխնդիր եղաք, դա ձեզ սպասված բավարարվածություն չի բերի։ Վրիժառուն փաստորեն բռնում է բռնակալի դիրքը, որը տուժողի դիրքի միայն մյուս կողմն է։ Ակնհայտորեն չի կարող երջանիկ լինել այն մարդը, ով ընտրել է զոհի դերը։ Սովորել ներել՝ նշանակում է հրաժարվել վախից, զայրույթից և ուրիշներին և ինքներդ ձեզ վիրավորելու ցանկությունից:
Շատ կարևոր է կարողանալ ներել սիրելիին, ով թանկ է ձեզ համար։. Ներել նշանակում է դադարել կենտրոնանալ մարդկանց սխալների ու թերությունների վրա։ Շատ ավելի արդյունավետ է փորձել ձեզ ուրիշի տեղը դնել և փորձել հասկանալ նրան։ Սիրելիի հանդեպ ներումը կարեկցանքի և քնքշության համակցություն է: Հենց դա է զույգին դարձնում ավելի երջանիկ և ավելի համախմբված։
Ինչ է տեղի ունենում վրդովմունքի ժամանակ
Զայրույթի և վրդովմունքի պատճառները հաճախ համընկնում են: Առաջին հերթին մենք զայրանում ենք այն վնասի համար, որը մեզ հասցվել է։ Կարևոր չէ՝ դա արվել է դիտավորյալ, պատահաբար, թե կյանքի կարևոր դաս տալու համար։ Մենք կարող ենք նաև զայրանալ նրանցից, ովքեր կյանքի որոշ ասպեկտների վերաբերյալ տեսակետներ ունեն, որոնք արմատապես հակառակ են մերին: Օրինակ, եթե դուք բուսակեր եք, կարող եք վիրավորվել այն բանից, թե ինչպես են ուրիշները ակտիվորեն օգտագործում միս։ Ձեր շահերի ուղղությամբ ցանկացած հարձակում կարող է նաև առաջացնել ձեր դժգոհությունը: Հետազոտողները վստահ են, որ տասը անհամապատասխանությունը բավական է, որպեսզի մարդու գլխում վիրավորանք ձեւավորվի։ Վրդովմունքի մեկ այլ պատճառ կարող են լինել չարդարացված սպասումները: Օրինակ՝ մի աղջիկ ակնկալում էր, որ նվեր կստանա մատանի, իսկ փեսացուն նրան տարավ ռեստորան։
Մարդիկ, ովքեր չեն կարողանում հաղթահարել վրդովմունքը, տարբեր կերպ են արձագանքում դրան: Ոմանք սկսում են վրեժխնդրության ծրագիր մշակել, իսկ մյուսները հիասթափվում են իրականությունից և սկսում են իրենց գլխում պտտել երջանիկ ավարտը, որը նախատեսված չէ իրականություն դարձնել: Եվ ինչ-որ մեկը նույնիսկ սկսում է ամեն ինչում մեղադրել իրեն կամ, ավելի վատ, լիովին հիասթափվել մարդկանցից: Ընդ որում, բոլոր սցենարների ընդհանուրը բացասական հույզերի կուտակումն է։
Ամենօրյա վրդովմունքի բեռը հաղթահարելու համար մարդը պետք է շատ էներգիա ծախսի։ Ակնհայտ է, որ այս պաշտոնում դուք պարզապես չունեք բավարար կենսունակություն՝ հասնելու ձեր նպատակներին, հաջողությանը, ձեր երջանկությանը և այլն: Իսկ սա նշանակում է, որ Վրդովմունքն այն հատկությունն է, որն առաջին հերթին վնասում է քեզ.
Ինչպես սովորել ներել
Սկզբից դուք պետք է գիտակցեք, որ իսկապես ցանկանում եք հրաժարվել վրդովմունքից: Չե՞ք ուզում լինել վիրավորվածների շարքում, որոնք, ըստ ասացվածքի, «ջուր են տանում»։ Պետք չէ խաչ քաշել ձեր վիրավորողների հետ և նրանցից ներողություն խնդրել: Այնուամենայնիվ, հոգեբանական պրակտիկան հաստատում է այնպիսի երեւույթի առկայությունը, ինչպիսին է «մոտիվների վերագրումը»։ Դա կայանում է նրանում, որ մարդիկ հակված են կարծելու, որ իրենց չարաշահողը ամեն ինչ ուշադիր է պլանավորել, թեև իրականում դա բացարձակապես անհիմն ենթադրություն է: Այդ իսկ պատճառով, եթե դուք դեռևս ունեք իրավախախտի հետ կոնկրետ իրավիճակ քննարկելու հնարավորություն, ապա չպետք է անտեսեք այս հնարավորությունը։ Օգտագործեք այն՝ պարզելու արարքի իրական պատճառները: Դուք կզարմանաք, բայց շատ դեպքերում ամեն ինչ լրիվ տարբերվում է նրանից, ինչ սկզբում մտածում էիք։ Փորձեք, ինչպես անգլիացիներն են ասում, «փորձեք վիրավորողի կոշիկները», այսինքն՝ զբաղեցրեք նրա տեղը։ Մտածեք այն փաստի մասին, որ դուք նույնպես ունեցել եք իրավիճակներ ձեր կյանքում, երբ ակամա վիրավորել եք մեկին: Դուք ցանկություն չունե՞ք որքան հնարավոր է շուտ ներվելու։
Հոգեբանները համոզված են, որ ներելու անկարողությունը ավելի շատ հետևանք է, քան խնդիր. Իրականում մարդն ի վիճակի չէ ինքն իրեն ներելու իր թերությունների համար, ինչը նշանակում է, որ նա չի կարող իրեն թույլ տալ ներել դրանք ուրիշներին։ Իմանալով, թե ինչպես պատշաճ կերպով արձագանքել վիրավորանքին, դուք կարող եք օգտագործել այս գործիքը առաջին հերթին ձեր բարօրության համար: Պետք է հասկանալ, որ կատարյալ մարդիկ գոյություն չունեն։ Դարձեք ավելի հավատարիմ ձեր շրջապատին.
Այժմ դուք ընդհանուր պատկերացում ունեք, թե ինչպես սովորել ներել: Օգտագործելով այս հմտությունը՝ դուք կարող եք ազատվել բազմաթիվ բեռներից, որոնք խլում են ձեր կյանքի էներգիան:
Մեծ և հաջողակ մարդկանց խոսքերը ներման մասին
«Ներիր քո թշնամիներին, բայց մի մոռացիր նրանց անունները»:Քենեդի Դ.
«Եթե աշխարհում ինչ-որ աններելի բան կա, դա ներելու անկարողությունն է»:Ազհար Է.
«Մի մտածեք, թե ինչ է նշանակում ձեր ներողամտությունը ձեր հակառակորդների համար, ովքեր նախկինում ձեզ անարդարացրել են: Վայելեք այն, ինչ ձեզ տալիս է ներումը: Սովորեք ներել, և ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի գնալ դեպի ձեր երազանքները՝ չծանրաբեռնված լինելով անցյալի բեռով:Վույչիչ Ն.
«Ով վրեժխնդիր է լինում, երբեմն զղջում է իր արածի համար. նա, ով ներում է, երբեք չի զղջում դրա համար»:Դյումա Ա.
«Փոքր տարիքից սովորիր ներել մերձավորի թերությունները և երբեք մի ներիր քո սեփականը»:Սուվորով Ա.
«Եթե որևէ մեկի վրա զայրանում ես, միևնույն ժամանակ զայրացիր ինքդ քեզ վրա, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ քեզ հաջողվել է բարկանալ ուրիշի վրա»:Գոգոլ Ն.
«Սրտանց ներումը դժբախտ անցյալը վերածում է երջանիկ ապագայի»:Լյուլե Վ.
«Ներել չի նշանակում մոռանալ».Բեռնարդ Ս.
«Նա, ով չի ներել թշնամուն, չի ապրել կյանքի ամենանուրբ հաճույքներից մեկը»:Լավատեր Ջ.
«Ներելու կարողությունը մեծ նվեր է: Առավել եւս, որ դա ոչինչ չի արժենա»:Սմիթ բ.
«Ներողությունը քեզնից չի պահանջում հավատալ նրան, ում ներում ես: Բայց եթե նա խոստովանի և ապաշխարի, ապա ձեր իսկ հոգում հրաշք կկատարվի, որը թույլ կտա ձեզ ձեռք մեկնել և սկսել ձեր միջև ապաքինման կամուրջ կառուցել: Եվ երբեմն այդ ճանապարհը կարող է ձեզ տանել դեպի լիովին վերականգնված վստահության հրաշքը։ Ներողամտությունն առաջին հերթին անհրաժեշտ է ներողին, այն ազատում է քեզ այն ամենից, ինչը քեզ կենդանի է ուտում, սպանում է քո ուրախությունն ու լիակատար ու բացահայտ սիրելու ունակությունը:Երիտասարդ Վ.
«Մարդիկ, ովքեր իրենց հանդեպ սեր չեն զգում, որպես կանոն, չգիտեն ինչպես ներել»։
«Հենց որ մարդը հիվանդանում է, նա պետք է իր սրտում փնտրի, թե ում ների»։Հեյ Լ.
«Երկար և բեղմնավոր կյանքի գաղտնիքներից մեկն ամեն երեկո քնելուց առաջ բոլոր մարդկանց ներում շնորհելն է»:Լանդերս Է.
«Եթե չես կարող մարդկանց ներել, չես կարող ընդունել քո հարստությունը: Եթե ձեր հոգին լցված է ատելությամբ, սերը չի կարող այնտեղ տեղ գտնել: Դուք պետք է ձերբազատվեք բացասական զգացմունքներից, որոնք կուլ են տալիս ձեզ և հանգիստ չեն տալիս։Գեյջ Ռ.
«Ցավալի խոսքերը պետք է անպայման ներվեն».Դոստոևսկի Ֆ.
«Ներելով ինձ հայհոյողներին՝ ես միշտ կարող եմ ինձ վեր դասել նրանցից»։Նապոլեոն բ.
«Հուսահատությունից ներումը անեծքից լավ չէ».Սինյավսկի Վ.
«Ներումը երկկողմանի ճանապարհ է. Ինչ-որ մեկին ներելով՝ այս պահին ներում ենք ինքներս մեզ»։Պաուլո Կոելյո
«Ես չեմ կարող մոռանալ, բայց կարող եմ ներել».Մանդելա Ն.
«Եթե ուզում ես մի պահ ուրախանալ, վրեժ լուծիր, եթե ուզում ես ողջ կյանքդ ուրախանալ, ներիր ինձ»։Շուբերտ Ֆ.
«Ցտեսություն, ասում են, երբ չեն կարողանում ներել:» Իվանովիչ Ռ.
«Մենք պետք է ներենք միմյանց, եթե չենք ուզում ապրել վայրենիների պես»։Զոլա Է.
«Ներելու կարողությունը մեզ փրկում է զայրույթից, ատելությունից և հոգևոր ուժի վատնումից»:Ավելին Հ.
«Եթե սխալը չես ներում, ինքդ ես սխալվում. Ներողամիտ ստորություն, դուք օգնում եք կատարել մեկ ուրիշը: Իսկ հիմարությունն ամենևին էլ ներում չի պահանջում։ Նա, ինչպես քամին, ոչնչից կախված չէ: Այն պետք է ընդունել այնպես, ինչպես որ կա, և, պաշտպանվելով դրա վնասից, փնտրել դրա օգուտը։Յանկովսկի Ս.
«Կյանքն ինձ շատ բան է սովորեցրել ներել, բայց ավելին՝ ներում փնտրել»:Բիսմարկ Օ.
«... Եթե ես մեղադրում եմ ուրիշներին իմ զայրույթի, գրգռվածության կամ նախանձի մեղավորը լինելու համար, ես դրանով դիմադրում եմ անհրաժեշտ դասը քաղելու ինձ տրված հնարավորությանը: Եվ այս դասը կյանքում կկրկնվի, բայց միայն ավելի համառորեն ու ցավոտ։ Իմ կարծիքով, այս դրույթի հիմնական իմաստը շատ պարզ է՝ կրել անձնական պատասխանատվություն իմ ներսում կատարվողի համար։ Իմանալով ինքս ինձ և իմ սեփական բացասական ռեակցիաների հիմքում ընկած պատճառները՝ ես կարող եմ բառացիորեն զրոյացնել իմ կյանքում ցիկլերի կրկնման մեխանիզմը: Հրաժարվելով մեղադրել ուրիշներին իմ մեջ իմ սիրո և ներման պակասի համար, ես կարող եմ մեծապես նվազեցնել կամ նույնիսկ վերացնել իմ կյանքի բոլոր տառապանքները»:Շարմա Ռ.
«Թշնամուն ներելն ավելի հեշտ է, քան ընկերոջը».Բլեյք Վ.
«Ցավում և տխուր է, երբ քո սիրելին հեռանում է այս աշխարհից՝ չներված քո կողմից իր կյանքի ընթացքում…»:Սեմիրջյան Տ.
«Ես ատում եմ այն մարդկանց, ովքեր չեն կարող ներել».Նիցշե Ֆ.
«Վրեժխնդրությունը ուրիշների սխալների համար ինքն իրեն ներելու անկարողությունն է»:Օմուրով Ս.
«Ներելու կարողությունը ուժեղների սեփականությունն է: Թույլերը չեն ներում».Գանդի Մ.
ՆԵՐՈՂՈՒԹՅԱՆ ՄԱՍԻՆ ՈՒՐԱԽԱԼ ԵՎ ԶԱՎԱՐ ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ, ԱՖՈՐԻԶՄՆԵՐ ԵՎ ՄԵԿՏԵՐՆԵՐ.
«Հիմար մարդը ոչինչ չի ներում կամ մոռանում. միամիտը ներում է և մոռանում; Իմաստունը ներում է, բայց չի մոռանում։Սաս Թ.
«Զգույշ եղեք նրանցից, ում ներել եք. առատաձեռնությունը դեռ կհիշվի ձեզ համար»:
«Ներելու ունակությունը անմիջապես չի գալիս, բայց երբ հասկանում ես, որ ոչ ոք չի մտածում քո դժգոհությունների մասին…»:Մամչիչ Մ.
«Որքան խելացի է մարդը, այնքան ավելի հեշտ է հիմարությունը ներելը»:Բաբայան Օ.
«Դժվար չէ մարդուն ներել, ավելի դժվար է դրա դիմաց զզվելի բան չանել»։
«Ներիր բոլորին՝ վայելիր ազատ ժամանակը»։Բեդնովա Վ.
«Հասկանալ՝ չի նշանակում ներել, նշանակում է դատել հասկացություններով…»Չեռնով Վ.
«Թշնամիներիդ ներելը նրանց բարկացնելու լավագույն միջոցն է»։Ուայլդ Օ.
«Դուք պետք է ներեք նրանց, ում չեք կարող վրեժխնդիր լինել»:Դավիդովիչ Ա.
«Կինը ներում է ամեն ինչ, բայց հաճախ հիշեցնում է, որ ներել է։» Բովուար Ս.
«Ով սիրո համար է, դա և ներողամտությունը».
«Ներիր ինձ այն բոլոր վիրավորանքների համար, որոնք ես դիտավորյալ կամ ակամա պատճառել եմ»- Երեկ էլեկտրոնային փոստով նման նամակ ստացա իմ ընկերոջից։ Ես ուզում էի պատասխանել. «Ի՞նչ ես դու, ինչ դժգոհություններ կարող են լինել ...»; «Ես քեզանից վիրավորված չեմ, միայն քո շնորհիվ»; «Այնքան ժամանակ է անցել, ես արդեն մոռացել եմ ամեն ինչ», լավ, և նման մի բան: Կարծում եմ, որ յուրաքանչյուր մարդ բախվել է նման պատասխանների։
Ես քայլեցի փողոցով, չպատասխանեցի նամակին, քանի որ իմ պատասխանների տարբերակներում ես չէի զգում, այլ միայն դատարկ խոսքեր էի տեսնում։ Ես իսկապես ոխ չէի պահում այս մարդու դեմ, բայց ինչ-որ բան այն չէր: Իսկ ի՞նչ պատասխան կուզենայի ստանալ, եթե ուզենայի ներողություն խնդրել մարդուց, ինքս ինձ հարցրի. -Կներես,-պատասխանեցի ինքս ինձ։ «Ներիր ինձ»,- մի քանի րոպե անց նամակով պատասխանեցի ես:
Թվում է, թե սովորական իրավիճակ է, որը արժանի չէ առանձին հոդվածի ուշադրությանը, բայց այս թեմայում կա մի բան, որը հուզեց ինձ, և դա հնչում է այսպես. Ուղիղ հարցին, ուղիղ կոչին ուղիղ չեմ պատասխանում«. Ինչ է դա նշանակում?
Ես ուղղակիորեն պատասխանեցի ուղիղ կոչին, բայց հիմնականն այն է, որ ես ուզում էի պատասխանել ծաղկուն կերպով: Փաստն այն է, որ նա, ով ներում է խնդրում, ցանկանում է ներել իրեն, ինչը նշանակում է, որ նա ուզում է լսել «Ես ներում եմ», մտածելու փոխարեն. Ես գիտեմ, որովհետև ես ինքս մի քանի ամիս առաջ ներողություն խնդրեցի մեկ անձից: Հետո նրանք ինձ պատասխանեցին. Էնդրյու, ե՞րբ էր դա: Նեղանալու բան չկա». Հետո մի քանի րոպե էլ խոսեցինք ու հրաժեշտ տվեցինք։ Հիմա հիշելով այդ դրվագը՝ զգում եմ, որ ներման խնդրանքս չբավարարվեց։ Ես ներվե՞լ եմ: Ոչ Ինչ-որ բան իմ հոգում թեթեւացավ, բայց այն ներումը, որը ես սպասում էի լսել, չեղավ: Իմ մեղքի զգացումը պակասեց, բայց չվերացավ և նորից խեղդվեց Հոգու խորքերում:
Թերապիայի սեանսների ընթացքում ես փորձում եմ մանրամասնորեն ուսումնասիրել հաճախորդի այն տարածքը, որտեղ նրա համար դժվար է ստանձնել կատարվածի ողջ պատասխանատվությունը և այն հատկանիշը, որը խանգարում է նրան ուղղակիորեն դիմել նրան, ում նա վիրավորել է: Հաճախ մարդիկ ավելի սովոր են շփվել սեփական մտքերի հետ՝ առանց մեկ այլ անձի հղվելու. ահա թե ինչպես են թյուրիմացություններ առաջանում այն հարաբերություններում, որտեղ հնարավորություն չկա ուղիղ խոսելու և լսելի լինելու առանց երևակայության։
Ներելու ցանկությունն առանց վիրավորողի ներողություն խնդրելու ցանկությունն է ազատվել վրդովմունքի ճնշող զգացումից: Այս դեպքում կարևոր է հոգ տանել ձեր մասին և, հնարավորության դեպքում, ապա նախ կապ հաստատել պարզաբանումների, բացատրությունների հետ՝ չսպասելով, որ վիրավորողը արժանապատվությունը ներողություն խնդրի: Կրկնում եմ, որ ավելի խորը ներելու համար անհրաժեշտ է մարդու հետ շփում, իրավիճակի պարզաբանում։
Իրավիճակը պարզաբանելով, բացվելով մյուսի առաջ, հաճախ պարզվում է, որ իրավիճակն այլ է, քան մի տեսանկյունից։ Երբեմն պարզաբանումները հասնում են հումորի, որտեղ բացահայտվում է բուն իրավիճակի անհեթեթությունը։ Հումորը լարվածության նվազման և կոնֆլիկտային իրավիճակի հաղթահարման ցուցանիշ է։
Երբևէ հանդիպե՞լ եք այն փաստի, որ երբ ձեզանից ներողություն են խնդրում, դուք չեք ցանկանում ներել, դուք դեմքի այնպիսի արտահայտություններ եք անում, կարծես վիրավորողին ասում եք, որ ձեզ ժամանակ է պետք մտածելու համար: Եթե ԱՅՈ, ի՞նչ զգացմունքներ և շարժառիթներ են ձեզ դրդում դա անել: Գուցե ցանկությունն այն է, որ իրավախախտի մեղքը «կծի» տիրոջը։ Եթե այո, ապա կարևոր է հասկանալ, որ դժգոհությունից բացի, դուք նաև ձեզ ներքաշել եք մի խաղի մեջ, որտեղ անուն չկա, և իմաստը շատ կասկածելի է, բայց հաստատ անհանգստություն և անընդհատ մտածողություն կա. Իսկ ինչպե՞ս է նա այնտեղ՝ տառապո՞ւմ է, թե՞ ոչ։».
Հանցագործի տառապանքը սեփական վիճակի համար պատասխանատվությունը նրան փոխանցելն է՝ ըստ տեսակի. Երբ դու քեզ տանջես, այն ժամանակ ես քեզ կներեմ«. Խաբեությունն այն է, որ ներողություն խնդրելուց և ներման մասին ոչ մի բառ չլսելուց հետո վիրավորողը կարող է ինքն իրեն ասել. Ոչ, ոչ մի դատողություն», և ավելի իջեք փողոցով` հանգիստ ծամելով մուրաբաով կարկանդակ, մինչդեռ վիրավորվածը կարող է ներսից տասնամյակներ շարունակ մռայլվել ու մռայլվել` սպասելով վիրավորողի «լինչին»: Այս իրավիճակում պարզ է, թե ով և ինչի համար է լինչ անում։
Կա ևս մեկ հնարք՝ չլսելով ներողամտության խոսքերը՝ վիրավորողը սկսում է վիրավորվել նրանից, ով իրեն չի ներել։ Վերահսկիչ կրակոց՝ լինչի մեղքի պատճառով.
Ես շատ էի մտածում, թե ինչ անել, երբ մարդը չի արձագանքում ներման խնդրանքին: Սրանով ես էլ պետք է զբաղվեի, ու հիմա հաստատ հասկանում եմ, որ ինձ համար դեռ կարևոր է ինքնուրույն ինչ-որ գործողություն կատարելը, որի պատասխանատուն ես եմ, և մարդն ինձ ներում է, թե ոչ, դա իր պարտականությունն է։ Այստեղ, ի վերջո, կարելի է թեման պտտել այն բանի վրա, որ մարդը հպարտություն ունի, կամ ընդհանրապես ներելու հմտություններ չկա՝ տարբեր իրավիճակներ կան։ Ինձ համար ես հստակ զգացի, որ նույնիսկ եթե նրանք չպատասխանեն ներելու իմ խնդրանքին, ապա Հոգու մեջ դա դեռ ավելի հեշտ է դառնում:
Կատակ:
Վրաստանում ընթանում է դատավարությունը՝ եզրափակիչ հանդիպումը։
— Մեղադրյալ Գեղվաձե, ո՞րն է Ձեր վերջին խոսքը։
- Հարյուր հազար.
Սա ձեր վերջին խոսքն է?
Դե, ես ավելին չունեմ ...
- Ցանցում և կորտ net-ում:
Ի դեպ, փողը մարդկանց հարաբերություններում ունիվերսալ գործիք է։ Նրանք, ովքեր գիտեն, թե ինչպես օգտագործել դրանք կոնֆլիկտային իրավիճակի լուծման համար, ավելի շատ հնարավորություններ ունեն հարաբերություններ կառուցելու համար: - Որքա՞ն արժե ձեր ներումը:- Իրավախախտը կարող է խնդրել և հատուցել: Էֆեկտը զարմանալի է. Զարմացե՞լ եք իմ առաջարկից։ Բայց մարդիկ սնունդն ու խմիչքը օգտագործում են որպես փողի համարժեք աշխարհում «բաց թողնելու» համար, ինչո՞ւ ուղղակի փողը չօգտագործել։
Ներելը իրավիճակի ընդունումն է: Իրավիճակի ընդունումը համբերություն և զգացմունքների ճնշում չէ։ Համբերել նշանակում է ճնշել քո զգայունությունը։ Վրդովմունքն անվանելով բացասական զգացում, որից մարդը կարծում է, որ արժե ազատվել, նա հաճախ դրդում է իրեն և իրավիճակին, որպեսզի ազատվի ճնշող զգացումից։ Վրդովմունքը պարզապես զգացողություն է, որն ազդարարում է, որ տարբերություն կա մարդու սպասումների, պատկերացումների և իրականության միջև։ Տարբերությունը կայանում է կարիքը բավարարելու անկարողության մեջ:
« Եթե աշխարհն այն չէ, ինչ ես եմ ուզում, ապա ես ապահով չեմ այս աշխարհում: Եթե դա անվտանգ չէ, ուրեմն պետք է վախից սառչել, կամ փախչել, կամ ատելությամբ հարձակվել նրա վրա:«. Դուք կարող եք պատասխանատվություն կրել այն փաստի համար, որ աշխարհն այնպիսին չէ, ինչպիսին մարդն է ուզում. Այն, ինչ կատարվում է ինձ հետ, ես եմ մեղավոր», բայց սա քիչ օգուտ ունի։ Այնտեղ, որտեղ կա մեղքի զգացում, երբեմն կա անգիտակցական կարիք՝ մեղքը քավելու համար: Պարզվում է, որ երբեմն մարդիկ պատժում են իրենց վիրավորված զգալու համար մեղավոր զգալու համար, փոխանակ քննելու իրենց բնավորությունը, վերաբերմունքը աշխարհին և իրավիճակներին։ Դիտորդ հետազոտողի, այլ ոչ թե պատժողի դիրքն է օգնում գլխիվայր չխրվել իրավիճակի մեջ։ Կյանքը նպատակ չունի ոչնչացնել մարդուն, և դա կարևոր է հիշել։
Երբ աշխարհը չի արդարացնում ակնկալիքները, ապա, որպեսզի չապրեն հերթական ճգնաժամը, մարդիկ երբեմն ընտրում են կառավարել աշխարհն ու իրավիճակները։ Սա հստակ երևում է մարդկանց միջև հարաբերություններում: Կարծում եմ, որ հսկող տեսակն ավելի հաճախ կանայք են, որոնց համար անվտանգության կարիքն ավելի կարևոր է, քան տղամարդկանց, քանի որ նրանք երեխաներ ունեն, կամ նրանց ունենալու հնարավորությունը։ Ուստի չկատարված ակնկալիքների պատճառով դժգոհություն չզգալու համար նրանք ընտրում են վերահսկողությունը, որի դեպքում կորցնում է գործընկերության հնարավորությունը, քննարկելու և համաձայնեցնելու հնարավորությունը, բայց կա ցանկություն վերափոխելու աշխարհն ու հարաբերությունները իրենց համար։ Վերահսկիչ հարաբերություններում միայն ես եմ, և գործընկերն այն է, ով պետք է ապահովի ԻՆՁ անվտանգությունը կամ/ և անվտանգության խախտման հնարավոր սպառնալիքը: Հենց վերահսկիչ տեսակն էր, որ անցյալում կրել էր անարդարության տրավմա, եթե կանանց այս համատեքստում չընդունենք։
Կարծում եմ, որ մարդկանց վերահսկող տեսակը փորձում է զսպել դժգոհության զգացումը, քանի որ դա խանգարում է վերահսկել իրավիճակը։ Ուսումնասիրելով ձեր զգացմունքները և անարդարության տրավման՝ դուք կարող եք գտնել ձեր մեջ հավասար հիմունքներով հարաբերությունների մեջ լինելու ռեսուրսներ և հնարավորություններ, կարող եք գտնել հուզական և ֆիզիկական թեթևություն, որը կհայտնվի լարվածությունից, բռնելով: Փորձեք ամուր սեղմել ձեր բռունցքը և հնարավորինս երկար պահել այն այս վիճակում: Բռունցքդ բռնելն ու սեղմելն է՝ հասկանալու համար, թե ինչպիսի հուզական սթրեսի է բախվում մարդը և ինչ սթրեսների է ենթարկվում: Ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ հոգնածություն է առաջանում: Ինչ եք ուզում անել? Ի՞նչ է զգում մարդը, ով անընդհատ ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ սթրես է ապրում: « Այլևս ուժ չկա», - լսվում է այս նահանգում գտնվող մարդկանցից:
Կրկնում եմ, քանի որ դա կարևոր է. Ձեր վրդովմունքը քննելու արժեքը կայանում է նրանում, որ ձեր մեջ ճնշված զգացմունքներն ազատեք այնպես, որ իզուր չվնասեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին: Ազատվելով ճնշված հույզերից՝ ազատվում է էներգիայի հսկայական փաթեթ՝ այն անհետանում է, քունն ու ինքնազգացողությունը բարելավվում են, առողջությունը բարելավվում է, տոկունությունը, խելամտորեն տրամաբանելու կարողությունը, երեխա ունենալու, հարաբերություններ կառուցելու կարողությունը… Ես կարող եմ թվարկել երկար ժամանակ.
«Երբ որոշում ես ներել քեզ վիրավորողին, թե ոչ, քեզ թվում է, թե ընտրում ես նվաստացում, թե արժանապատվություն։ Փաստորեն, ձեր ընտրությունը բոլորովին այլ տեսք ունի: Դուք ընտրում եք տարբերակներից մեկը՝ կամ մահ, կամ կյանք։Լազարև Ս. Ն.
Փոխադարձ վրդովմունք, այնպես որ, ի վերջո, դուք կարող եք կռվի հասնել դանակներով: « Ամենաուժեղ դժգոհությունը գալիս է մտերիմ, սիրելի մարդուց, որովհետև մենք ամբողջ հոգով բացվում ենք նրա առաջ: Տրամաբանությունը թելադրում է. «Ինչպես ես վերաբերվում եմ մարդուն, այնպես էլ նա պետք է վարվի ինձ հետ»: Մտերիմ մարդն իրեն այնպես է պահում, որ մենք փոխում ենք մեր հոգին։ Արհամարհելով ու դատապարտելով՝ մարդը պաշտպանում է իր տրամաբանությունը, բայց ոչ սիրո զգացումը.- «Ես սիրում եմ նրան, բայց նա՝ սրիկա, դավաճանեց ինձ»։ Երբ մարդը սիրո կողքին փորձում է տրամաբանություն պահպանել, սիրո զգացումը կկորչի։ Երբ նա փորձում է տրամաբանությանը հակառակ պահել սիրո զգացումը, սերը փրկվում է, իսկ հետո ավելի հեշտ է ներել։
Բազմիցս նկատել եմ, որ մարդը հրաժարվում է պահպանել սիրո զգացումը, քանի որ հոգեկան ցավն իր համար անհնար է հաղթահարել։ Այս դեպքում մարդուն թվում է, որ եթե նա հրաժարվի սիրո զգացումից, ապա դա կնվազեցնի տառապանքը։ Անկախ նրանից, թե ինչպես: Ամեն ինչ ճիշտ հակառակն է. երբ մարդը սկզբում ամեն կերպ փորձում է արդարացնել սիրելիին, երբ փորձում է տեսնել կոնֆլիկտի էությունը, երբ փորձում է տեսնել, թե ինչ փոփոխություններ է առաջացնում հոգում իրավիճակը, և կարողանում է պահպանել սիրո զգացումը, Վրդովմունքի և դատապարտման առաջին և ուժեղ ազդակը հաղթահարված է: Հետո արդեն կարող եք վերլուծել կատարվածը, բայց սկզբում, անպայման, փորձեք պահպանել սիրո զգացումը։. Ս.Ն.Լազարև
Սիրել չի նշանակում խուսափել կոնֆլիկտներից ու վեճերից։ Սիրել նշանակում է չհնազանդվել տրամաբանությանը: Սերը հարաբերությունների մեջ լինելու պատճառ չէ։ Վրդովմունքը նրանց կոտրելու պատճառ չէ։
Իմ հասկացողությամբ, ներողություն խնդրելը ապաշխարություն է: Ապաշխարությունն այն է, երբ խոսքին հաջորդում է բնավորության, վարքի փոփոխություն... Առանց փոփոխության ապաշխարությունը օդի ցնցում է: «Ես ներում եմ», առանց նաև ներող հոգու ներքին վիճակի: Համառոտ ամփոփելու համար, ապաշխարությունն ու ներողամտությունը հոգու վիճակ են, նախ և առաջ, և ոչ միայն խոսքեր՝ արտաքին տեսքի համար: Ի՞նչ օգուտ օդը թափահարելուց, եթե դրա հետևում ոչ մի կետ չկա:
Պատահում է, որ ուզում ես ներել մարդուն, բայց ներսում ինչ-որ բան թույլ չի տալիս։ Ես կարող եմ ենթադրել, որ վրդովմունքի հետ վարվելու հմտություն չկա. իրավիճակը պարզաբանելու համար մարդու հետ կապ հաստատելու հմտություն չկա. վիրավորի հետ խոսելիս լարվածությանը դիմակայելու հմտություն չկա. հանցագործի հետ կոնֆլիկտի իմաստը գտնելու հմտություն չկա. ներողություն խնդրելու ունակության բացակայություն; Իրավիճակը պարզաբանելուց և ներման մասին խոսելուց հետո հարաբերություններ պահպանելու հմտություն չկա. Ի վերջո, չկա ինքներդ ձեզ ներելու հմտություն:
Արդար կլինի ասել. «Ես ուզում եմ ներել քեզ, բայց իմ ներսում ինչ-որ բան ինձ թույլ չի տալիս դա անել, գուցե սա ուղղակիորեն կապված չէ քեզ հետ, բայց սա միայն մարդկանց ներելու իմ կարողության մասին է»:, - երբ չես կարող պատասխանել «ներել», բայց ուզում ես դա ասել: Միայն իրավախախտին ուղղված այս կոչը բավական է մարդկանց միջև լարվածությունը թուլացնելու համար։ Փաստն այն է, որ երբ մարդը փորձում է հասկացվել, խոսում է Հոգուց, դիմացինը հնարավորություն է ունենում լսել նրան Հոգու հետ, հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իր հետ։
Կարևոր հմտություն եմ համարում քո մասին խոսելը։ Կարող են դժվարություններ լինել նրանց համար, ովքեր գաղտնի կենսակերպ են վարում, ովքեր իրենց մեջ փորձառություններ են կրում, բայց այս հմտությունը կարելի է սովորել՝ պարզապես այն ներմուծելով կյանք: Աստիճանաբար «փակությունը» կվերածվի «բացության», և դրա համար կարևոր է հասկանալ, որ զգացմունքների զսպումը խաթարում է առողջությունը։ Ինքներդ, ձեր առողջության նկատմամբ հարգանքից ելնելով, կարևոր է, որ կարողանաք կառավարել ձեր զգացմունքները:
Կարող եք հմտորեն կառավարել ձեր զգացմունքները, բաց լինել կոնֆլիկտի պարզաբանման հարցում, բայց եթե մարդը կոնֆլիկտի իմաստը չի տեսնում, ներելը շատ դժվար է։ Երբ մարդը հասկանում է, թե բնավորության ինչ փոփոխություններ է առաջացնում իրավիճակը, երբ նա փոխում է իր բնավորությունը, ապա վիրավորանքն ինքնըստինքյան անցնում է:
Եթե օրինակով, ապա ես վերջերս խոսել եմ իմ հաճախորդի հետ, ով դժվարություններ ուներ իր մոր հետ հարաբերություններում։ Միայն դժգոհություն չէր, կար զայրույթ ու արհամարհանք, զզվանք։ Իհարկե, մենք մեկից ավելի սեանսներ աշխատեցինք հաճախորդի բնավորության, կոնֆլիկտի դեմ պայքարի վրա, բայց արդյունքը եղավ այն, որ մայրիկի հետ միասին անցկացրած արձակուրդը ակնհայտորեն ցույց տվեց նրանց միջև հարաբերությունների բարելավում:
Եթե մարդը ներքուստ չի փոխվում, դժգոհությունը չի վերանում: Եթե կարևոր է վիրավորողի նկատմամբ գերազանցության զգացում զգալը (եթե ես վիրավորված եմ, ուրեմն դու մեղավոր ես, իսկ եթե դու ես մեղավոր, ուրեմն ես իրավացի եմ), վիրավորանքը չի վերանում։ Եթե դուք վիրավորված եք մի մարդուց, ով իր վարքով և բնավորությամբ նման է ձեզ, երբ իրականում բարկանում եք ինքներդ ձեզ վրա նմանատիպ կերպարի համար, բայց զայրույթը փոխանցում եք մեկ ուրիշին (որովհետև ավելի դժվար է բարկանալ ինքներդ ձեզ վրա, քան ուրիշների վրա. ) - վիրավորանքը չի վերանում: Վրդովմունքը չի հեռանում, և դժվար է ներել նույնիսկ այն դեպքում, երբ փոփոխությունների համար բավարար ներքին էներգիա չկա:
Դժվար է հաղթահարել վրդովմունքը, երբ կա կապվածություն մարդու հետ: Կախվածությունը հաճախ թվում է, թե ուզում ես, որ դիմացինը քեզ երջանկացնի: Ուրախացնում է - լավ, չի կարողանում ուրախացնել - վատ: Դրանից - դժգոհություն, փլուզում և սպասումներ, վեճեր և բաժանումներ: Այս դեպքում կարևոր է ուսումնասիրել ձեր վերաբերմունքը մարդկանց նկատմամբ. ովքեր են նրանք ձեզ համար; ինչ սկզբունքով է առաջանում կապվածությունը. Ինչպե՞ս եք վերաբերվում միայնության զգացմանը: ինչ երազներ եք տեսնում սիրելիի վրա; ինչպես եք վերաբերվում ինքներդ ձեզ; հակված ունե՞ք հիասթափեցնելու, ձեր պահվածքով մարդուն վիրավորելու…
Կցվածությունը հեռացնելու համար անհրաժեշտ է հեռացնել ագրեսիան: Ագրեսիան վերացվում է գործողությամբ (իրավիճակի պարզաբանմամբ), ուսումնասիրությամբ և անձի բնավորության, կապվածությունների և ակնկալիքների փոփոխությամբ՝ մարմնական ախտանիշների բուժման միջոցով։ Կարող եք ինքներդ ձեզ համոզել, որ կապվածության մեջ ագրեսիա չկա, բայց որտեղ սպասելիքներ կան, այնտեղ ագրեսիա կա։ Համոզելը ոչ այլ ինչ է, քան դիմադրություն, սեփական զգացմունքներին և հարաբերություններին ճշմարտացիորեն նայելու դիմադրություն:
Կարևոր է նաև հասկանալ, թե ինչու եք ուզում ներել: Ագրեսիան հեռացնելու՞: Հեռացնե՞լ կցորդը: Ինքդ քեզ ներե՞լ։ Սիրել մարդուն առանց կապվածության և ագրեսիայի: Ձեր բնավորությունը փոխե՞լ: Որպեսզի ձեր հոգին ավելի լավ զգա: Խաբեությունն այն է, որ մեծ ակնկալիքները կապվածություն են ծնում, իսկ կապվածությունը հեռացնում է սիրուց:
Կապվածությունն ու մեծ սպասելիքները ծնվում են ինքնավստահության հիման վրա (զուգընկերը պետք է տա ինձ այս վստահությունը, ուրախությունը), ոտքերիս տակ «հողի» բացակայության հիման վրա՝ զգացմունքներիս և արարքներում ինքս ինձ վրա հույս դնելով։ Ինքնապահովումը ինքնապահովումն է, որտեղ մարդը պատասխանատվություն է կրում իր զգացմունքների և արարքների համար և չի դնում զուգընկերոջ վրա կոնֆլիկտի պատասխանատվությունը: Հարցեր, որոնք կօգնեն որոշել հաշվետվողականությունը. «Ի՞նչ արեցի, որ վիճակն այսպիսին եղավ»; «Ի՞նչ եմ արել, որ իրավիճակը տարբերվի»; «Ի՞նչ եմ անելու, որ փոփոխություն մտցնեմ»..
Հստակ հիշում եմ իմ կյանքի մի շրջան և մի դրվագ, երբ չկարողացա ներել մարդուն։ Հուսահատությունից փորձեցի կոնֆլիկտային իրավիճակում ընդհանուր բան գտնել, հետո բացահայտեցի՝ մեկ ուրիշն իր պահվածքով ինձ հիշեցնում է. «Ուրեմն ես բարկացել եմ ինքս ինձ վրա և բարկություն եմ ներշնչում նրա վրա»Ես մտածեցի. «Հայելուն մեղադրելու բան չկա, եթե դեմքը ծուռ է». Երբ ես սկսեցի ավելի շատ մտածել իմ մասին, իմ կյանքի մասին, այդ ժամանակ դժգոհությունն աստիճանաբար նվազեց։ Նման պահերին ես զգում եմ, որ կյանքում իրավիճակները բնական են, այնպես որ գործնականում սովորում ենք շփվել մարդկանց հետ, ովքեր հաճախ արտացոլում են մեր բնավորությունը:
Ինչ վերաբերում է էներգիայի պակասին... «Նա գիտի, որ խնդիրը միշտ լուծվելու է։ Ինչո՞ւ են մարդիկ այդքան շատ մտածում իրենց կյանքի մասին: Որովհետև փորձում են ինքնուրույն լուծել: Այլ ուժերի օգնությամբ դա հեշտությամբ լուծվում է»։- Ես մի անգամ լսել եմ Օլեգ Տորսունովից. Սրանից բխում է, իսկ գործնականում ես դա հաստատել եմ, որ եթե օգնություն ես խնդրում Աստծուց, Մայր Բնությունից, Տիեզերքից (ով ավելի մոտ է) ներելու հարցում, ներումը գալիս է։ Թող ոչ անմիջապես, բայց ներումը գալիս է: Կարևոր է այս պահին ճնշում չգործադրել ինքներդ ձեզ վրա, չհրաժարվել իրավիճակից և ներման գործընթացից՝ ամեն ինչ ավելի արագ անելու ցանկությամբ։ Գիտակցությունն ունի իր արագությունները, Հոգին՝ իր: Դուք պետք է սիրեք այն ճանապարհը, որով ընթանում եք:
Կարևոր է իմանալ, որ վրդովմունքը կարող է վերադառնալ: Բանն այն է, որ յուրաքանչյուր զգացում ունի շերտեր: Պետք չէ վախենալ, որ երբ թվում է, թե վրդովմունքի հետ կապված իրավիճակը անցել է, այն անցել է ընդմիշտ։ Երբ վրդովմունքի մեկ այլ շերտ է առաջանում, եթե դա զգում ես, կարող ես տեսնել, որ այն այլ բնույթ ունի, այսինքն. ուղղված չէ անցյալ իրավիճակին, այլ կապված է իրավախախտի բնավորության հետ: Եթե օրինակով, ապա դժգոհության նոր ալիքով, եթե ինքներդ ձեզ հարցնեք. Էլ ումի՞ց եմ վիրավորված իմ կյանքում», «Կյանքի ո՞ր իրավիճակներն են ինձ վրդովմունք պատճառում», «Ինչն է իմ մեջ դժգոհություն առաջացնում»,- Դուք կարող եք տեղեկատվություն ստանալ ընդհանուր առմամբ ձեր վիրավորանքի մասին, ինչպես նաև այն զգացողության մասին, որը կա մարդու ներսում և արտացոլվում է շրջակա միջավայրի վրա:
Եթե վերագտնվող վրդովմունքով նայեք դեպի ներս՝ ձեր հոգու խորքերը, ապա այնտեղ կարող եք գտնել արդարության զգացում և իրավիճակները կառավարելու ցանկություն: Իրավիճակը վերահսկելը հաճախ էմոցիոնալ վնասվածքներից պաշտպանվելու միջոց է: Եթե հնարավոր չէ վերահսկել իրավիճակը, առաջանում է դժգոհություն և դատապարտում։ Վնասվածք ստացած մարդը աշխարհին նայում է իր փորձից։ Այս դեպքում հաճախորդի հետ աշխատելիս ես երբեմն ինքնին ուսումնասիրում եմ տրավման, օգնում եմ այն լուծել, քանի որ տրավման ուղղել է վիրավորանքը, իսկ վիրավորանքը՝ տրավման:
Կյանքն ինքնին մարդուն տալիս է իրավիճակներ, որոնցում նա կարող է իմանալ իր վիրավորանքի մասին, որը նա է որոշում. եթե իրավիճակը մղում է դատապարտման, վիրավորանքը չի վերացել, եթե զգացմունքների ինտենսիվությունն ավելի քիչ է, ապա անցյալի վիրավորանքը լուծման փուլում է, բայց եթե մարդն ընդունում է նոր իրավիճակին, «չի վիրավորվում»: », կապ է հաստատում անձի հետ, այնուհետև անցյալի վիրավորանքը լուծվում է:
Բայց... Կարևոր եմ համարում բացահայտել մարդու կյանքում բոլոր այն իրավիճակները, որտեղ նա դժգոհություն է զգացել։ Բոլոր իրադարձությունները փոխկապակցված են ճյուղավորված հղումներով. պատահում է, որ այն պտտվում է մի տեղ, և այն կպատասխանի բոլորովին այլ տեղ: Երբեմն ձեզ դիվա են տալիս. Թվում է, թե վերջին իրավիճակը կարգավորել է վրդովմունքով, բայց անհնար է ներել քսանամյա վրդովմունքը: Սա այն վայրն է, որտեղ դուք պետք է գնաք մտքերով և զգացմունքներով, որպեսզի ավարտեք իրավիճակը:
Նկատեցի, որ կարող ես ներքուստ ներել մարդուն և ապրել այն վստահությամբ, որ իրավիճակը լուծված է։ Իրավախախտի հետ իրական հանդիպումը փորձություն է իրավիճակի հաղթահարման համար։ Այն, ինչ թաքնված է ներքին աչքից, կարող է դուրս գալ մարդու հետ շփման մեջ։ Պարտադիր չէ, որ դա նույնիսկ անցյալից վիրավորված լինի, նման իրավիճակը բավական է, որպեսզի ծալված զգացմունքները կյանքի կոչվեն: Մեղավոր առանց մեղքի - ասում են այն դեպքերում, երբ փորձը փոխանցվում է մեկ ուրիշին:
Ուժեղ զգացմունքները միշտ ազդում են վարքի վրա . Օրինակ՝ տղամարդու կինը դավաճանել է նրան։ Ժամանակի ընթացքում դատապարտումը, վրդովմունքը հաղթահարելու աշխատանքը տվել է իր պտուղները՝ տղամարդը ներել է կնոջը և դատապարտվածություն չի զգում նրա նկատմամբ։ Թե ինչպես այս տղամարդը հարաբերություններ կկառուցի մեկ այլ կնոջ հետ, մեծապես պայմանավորված է նրա հոգեբանական տրավմայով և ֆիքսված պահվածքով: Եթե դուք կարող եք ինքնուրույն հաղթահարել վրդովմունքն ու դատապարտումը, ապա վարքագիծը փոխելու համար ձեզ հարկավոր է հոգեբանի օգնությունը:
Վրդովմունքը զգացմունք է, պահվածքը՝ գործողություն։ Դուք կարող եք փոխել զգացողությունը, բայց եթե պահվածքը մնում է նույնը, դա ցույց է տալիս, որ վիրավորանքը շտկել է վարքագիծը: «Այրվել է կաթի մեջ, փչում է ջրի վրա»- ասում է ժողովուրդը։ Ավելի մանրամասն, եթե տղամարդը դավաճանության վախը փոխանցում է նոր ընտրյալին, նրան վերաբերվում է այնպես, կարծես նա փոխվել է կամ պատրաստվում է փոխվել, ապա նա ամբողջովին չի թողել նախկինում կնոջ դավաճանության հետ կապված իրավիճակը:
Փորձը մի շփոթեք վախի հետ։ Ավելի շուտ վախերը անավարտ իրավիճակի փորձն են, որը խանգարում է ձեզ վարքագծի նոր փորձ ձեռք բերելու, նախկինից տարբերվող հարաբերությունների նոր ոճի։ Զարմանալիորեն դա այդպես է. Լինում են դեպքեր, որից հետո էմոցիոնալ տրավմայի ենթարկված մարդը, ով շոկ է ապրել և ապրել, դառնում է ավելի բարեսիրտ, բաց, վստահող։
Բողոքը, դժգոհությունը միշտ պետք է արտահայտել։ «Ինչպե՞ս կարող է մեկ ուրիշը հասկանալ, թե ինչ է կատարվում քեզ հետ, եթե դու լռում ես»Ես երբեմն հարցնում եմ հաճախորդներին. Երբ կոնֆլիկտ է լինում, միշտ անհրաժեշտ է գործի անցնել։ Եթե գործողությունների չանցնեք, ապա այն էներգիան, որը տրամադրվում է կոնֆլիկտի ժամանակ դրա լուծման համար, կարող է վերածվել ներքին ագրեսիայի՝ ուղղված ձեր կամ մեկ այլ անձի վրա։ Թե ինչպես կվարվի մարդն այս էներգիայի հետ, կորոշի նրա վիճակն ու առողջությունը։
Կրկնում եմ, քանի որ դա կարևոր է. Հակամարտությունը պետք է հանգեցնի գործողության, բայց ոչ թե ոչնչացնելու (մեղքի, մեղադրանքի) այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս, այլ դրա ստեղծումը, փոփոխությունը։ Կարևոր է պարզել իրավիճակը անձի հետ, քանի որ առանց պարզաբանման հետադարձ կապը կոտրված է: Օրինակ՝ իմ պահվածքը կամ վերաբերմունքը կարող է ակամա վիրավորել մարդուն, մինչդեռ ես միտումնավոր ոչինչ չեմ անում վիրավորանք ձևավորելու համար։ Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր իրականությունն ու իր վիրտուալությունը։ Երբ իմանամ, որ մարդուն վիրավորել եմ ակամա պահվածքով, այն ժամանակ կարող եմ ծառայության մեջ վերցնել այս հատկանիշը և փոխել իմ վերաբերմունքը, բնավորությունը։ Եթե ինձ չասեն, որ ես ինչ-որ մեկին վիրավորել եմ, ապա ես կշարունակեմ անել այն, ինչ արել եմ նախկինում՝ վիրավորել մեկ ուրիշին։ Միևնույն ժամանակ վիրավորվածը կուլ կտա իմ հանդեպ դժգոհությունն ու զայրույթը, ինչը, իհարկե, բացասաբար կանդրադառնա մեր հարաբերությունների վրա:
Ի՞նչ անել, երբ տեղին չէ վիրավորանք ասել. Ի՞նչ անել, երբ մարդը գիտակցում է, որ առանց մեղադրանքների դեռ չի կարող խոսել պահանջների մասին։ Սկսելու համար, դուք կարող եք մտավոր խոսել մարդու հետ. խոսեք ձեր զգացմունքների, կարիքների մասին, խոսեք այն դժվարությունների մասին, որոնք տեսնում եք, ձեր մտքում կառուցեք նախադասություններ և կոչեր, որոնք չեն պարունակի մեղադրանք և դատապարտում: Սա կարելի է սովորել: Աստիճանաբար մտավոր երկխոսությունը կարելի է փորձել տեղափոխել իրական հարաբերություններ։
Հետադարձ կապի մասին. Ներում չի նշանակում համաձայնություն, այսինքն. թույլ տալ կրկնվող վարքագիծը. Օրինակ՝ տղամարդը վիրավորել է կնոջը։ Ժամանակն անցավ, նա ներեց նրան: Տղամարդը, իմանալով, որ իրեն ներել են, իր պահվածքով կրկին հասկացնում է, որ մտադիր է կրկնել իրավիճակը։ Դադարեցրեք. Այս պահին կարևոր է վերահսկել իրավիճակը և հասկանալ, որ ներումը չի վերացնում պատիժը: Անպատժելիությունը փչացնում է երկու մարդու. Պատիժը պարտադիր չէ, որ ունենա ֆիզիկական ուժի ձև, քանի որ այն լավ է աշխատում բանավոր բացատրության դեպքում:
Պատժի բացակայությունը խաթարում է հետադարձ կապի գործընթացը: Այս մասին գրել եմ, բայց ավելորդ չէ կրկնել. Հետադարձ կապում կարևոր է ցույց տալ դիմացինին, որ դուք պատրաստ եք և կպաշտպանեք ինքներդ ձեզ, որ ունեք ձեր սահմաններն ու կարիքները, ձեր կարծիքը, որը կարևոր է հաշվի առնել: Առանց հետադարձ կապի, առանց ինքնապաշտպանության, կարող է առաջանալ մի իրավիճակ, երբ առաջանում է մեղքի զգացում: ( Ես էի, որ թույլ տվեցի, որ իրավիճակը կրկնվի՝ հավատալով նրան): Մեղքի զգացումը ձեզ ներելու անհրաժեշտություն է առաջացնում: Իրավիճակը գլխիվայր շուռ է եկել.
Հենց օրերս մտածում էի, որ մարդ ինչքան բարեհոգի է, ինչքան սեր ունի, այնքան կարևոր է նրա համար կոշտ լինելը։ Համաչափությունը կարևոր է. Կոշտությունը չի ժխտում բարի կամքը: Փաստն այն է, և ես միակը չեմ, ով ականատես է լինում, որ մեկ մարդու, շրջապատի մարդկանց բարեհաճությունը հաճախ ընկալվում է որպես թուլություն և ձգտում են նվաստացման միջոցով իրականացնել իրենց հպարտությունը։
Ինտերնետում ես գտա մի նուրբ միջոց՝ պաշտպանվելու ինձ և ինչպես են մարդիկ արձագանքում դրան. «Ուրիշների հետ, երբ տեսնում եմ, որ սկսում են օգտագործել ինձ, բացատրում եմ, որ ես նույնն եմ, ինչ իրենք են (նաև աշխատում եմ, հոգնում եմ), եթե իրենք իրենց հարգեն, իրենց համապատասխան կպահեն։ Դա հեշտ է դառնում, որովհետև ուրիշների դատապարտումը, սեփական անձի նվաստացումը և հուսահատությունը վերացել են: Մարդիկ սկսում են ինքնուրույն գործել»:.
Մի քանի օր առաջ խանութում կոնֆլիկտ ունեցա անվտանգության աշխատակցի հետ։ Զարմանալի է, որ մինչ այս հակամարտությունը ես շատ էի մտածում բարեգործության և կոշտության համաչափության մասին. իրավիճակն ինքնին հանգեցրեց փորձության: Ես գործեցի կոշտ և օրենքի սահմաններում. Հակամարտությունը լուծվել է. Որոգայթները հայտնաբերվեցին ավելի ուշ, երբ իմ մեջ սկսեց առաջանալ արդարության զգացում: Իրավունքը խստացրեց դատապարտումը ... Կանգ առեք. Հետո ես իսկապես պետք է աշխատեի իրավիճակին իմ վերաբերմունքի վրա, որպեսզի ... լավ, հասկանում ես։
Երբ ես հասկանում եմ, որ կարող եմ մարդու հետ իմ հակամարտությունը գործի վերածել, երբ հասկանում եմ, որ մարդը համարժեք է արձագանքում կոնֆլիկտին, ապա ես չեմ վախենում հարաբերություններում դժվարություններից, և դժգոհությունն ինքնին ցրվում է: Ես գիտեմ, որ ընթերցողը կարող է բազմաթիվ հարցեր ունենալ նույնիսկ. «Ի՞նչ անել, եթե դիմացինը չի ուզում ինձ հասկանալ».. Եթե դա տեղի ունենա, ապա իրավախախտն ունի փոխազդեցության, արտահայտվելու մեկ կամ մի քանի եղանակ, որոնք չեն բերում ակնկալվող արդյունքին, և անհրաժեշտ է նոր ուղիներ փնտրել ու կիրառել։ Ինչպե՞ս: Կարծում եմ, որ սկզբի համար հարմար է ձեզ ուրիշի տեղը դնելու և փորձելու զգալ, հասկանալ, թե ինչպես կուզենայիք ինձ (նրան) դիմել։ Հաճախ պատասխանը ըմբռնման սովորական գոտուց դուրս է։
Զարմանալիորեն, երբ հաջողվում է իրավիճակին նայել վիրավորողի աչքերով, այդ ժամանակ կարող ես նրա հետ զգալ միասնություն, կարեկցանք։ Անձամբ ես որոշ չափով զարմացա. երբ նման «վերադասավորում» ստացա, հետո ավելի հեշտ ընդունեցի հակամարտությունը։ « Շունը կծում է, միայն շան կյանքից- երգվում է մեկ մուլտֆիլմում: Մարդիկ նույնպես պատճառներ ունեն, երբեմն անգիտակից վիճակում, այսպես թե այնպես գործելու։ Այս փաստից կարելի է զայրանալ ու վրդովվել, բայց իրականությունը սրանից չի փոխվում։
Հոգեբանությունը սերտորեն միահյուսված է փիլիսոփայության և կրոնի հետ: Այսպիսով, մեզանից յուրաքանչյուրն ապրում է իր ճակատագրով, գնում է իր ճանապարհով։ Եթե երկու հոգու վիճակված է բաժանվել, նրանք բաժանվում են: Դուք կարող եք ամբողջ կյանքում վիրավորվել մեկ ուրիշի հետ, բայց հասկանալը, որ հանցագործը գնացել է իր ճանապարհով, որպեսզի կարողանա հաղթահարել իր խնդիրները, օգնում է ընդունել իրավիճակը և ներքուստ բաց թողնել մարդուն: Շատերը խրվում են տեղում, քանի որ չգիտեն կատարվածի էությունը:
Տեղում խրվելուն նպաստում է աշխարհի մասին ձեր պատկերը պահպանելու ցանկությունը, ձեր և մարդկանց մասին ձեր պատկերացումը, հարաբերությունները: Պաշտպանությունն անցնում է արդարացման և մեղադրանքի ձևով։ Եթե մարդ արդարանում է, ապա անգիտակցաբար նա արդեն մեղադրում է։ Պատճառաբանողն ու մեղադրողը չի փոխվի։ Իրավախախտը կարող է հազար անգամ սխալվել արտաքին մակարդակում, բայց ներքին մակարդակում նա իրեն պահում է ըստ նրա ներքին վիճակի, ում վիրավորում է։ Այսպիսով, ինչպես է իրեն պահում այս իրավիճակում վիրավորվածը, որոշում է նրա ճակատագիրը։ «Ես այն եմ, ինչ արեցի ինքս ինձ, ոչ թե այն, ինչ ինձ հետ պատահեց».- C. G. Jung. Սրանք կարկանդակներն են։
Վրդովմունքը առաջ է բերում գերազանցության զգացում, որն առաջանում է ինքնահավանությունից: Մարդը որքան ուժեղ է պաշտպանում իր գործը, այնքան կախված է իրավիճակից։ ( Ժամանակը կանցնի, և դուք կտեսնեք, ես ճիշտ եմ): Որքան մարդ կախված է իրավիճակից, այնքան ավելի ագրեսիվ և դատող է նա պատրաստ գործելու։ Իրավիճակից կախվածությունն ուժեղանում է, իսկ վիրավորվածը, առանց գիտակցելու, վերածվում է վիրավորողի։
«Եթե մարդը, պաշտպանելով իր անմեղությունը, պարզվի, որ իրավացի է, ատելի կլինի, քանի որ կունենա գերազանցության զգացում։ Եթե պարզվի, որ նա սխալ է, ուրեմն արհամարհվելու է, քանի որ պարզվում է, որ վիրավորողն ավելի ճիշտ է։ Եթե վիրավորվածը, առանց արդարացումների, ուղղակի ֆիքսում է իր տեսակետը և չի պաշտպանում իր անմեղությունը, ապա նա, ով հասկանում է, որ դիմացինը ճիշտ է, կհարգի նրան։ Յուրաքանչյուր ոք, ով չի պաշտպանում իր գործը, ենթակա է հարգանքի։ Պաշտպանողը՝ ատելության, դատապարտման... Կարելի է և պետք է կարծիք հայտնել, բայց ճշմարտության համար պայքարելը իմաստ ու օգուտ չունի։ Ճշմարտությունը պայքարում է իր համար»:Ս.Ն.Լազարև.
Ավելի քիչ կապվածը չի վիրավորվում՝ հարաբերություններին, արդարության զգացմանը, արդյունքին... Մարդու համար անհրաժեշտ հմտությունը ցանկությունների վերափոխումն է. «Հիմա չի՞ ստացվում։ Դե, ոչինչ, մենք կհետաձգենք մինչև վաղը, կամ մինչև բարենպաստ ժամանակ։ Եթե չկա շտապողականություն, ճնշում իր և մեկ այլ անձի վրա, կապվածությունը հաղթահարվում է։ Իհարկե, կարելի է առաջ մղել իրավիճակը և ստանալ ցանկալի արդյունք, բայց այս դեպքում միշտ արժե ուշադրություն դարձնել, թե մարդն ինչ զգացողություններ է ապրում միաժամանակ, ինչ զգացողություններ է թողել։ Իրավիճակն ամեն գնով հրելով՝ մարդը հաճախ նկատում է, որ մաշկը մոմ չարժե. փշրված հուզական վիճակը չարժե արդյունքի: Եթե այո, ապա վրդովմունքը հնարավոր չէ խուսափել:
Հիասթափությանն ու վրդովմունքին չբախվելու համար բոլորը դա գիտեն՝ մարդն արդարացնում է և՛ «մաշկը», և՛ «հագուստը»։ «Բա որ խաղողը չհասած ու թթու լինի, որ պարսպի վրայով մագլցելիս շալվարս պատռեցի ու ծնկիս քերծվածք ստացա, բայց խաղողը փորձեցի»,- այս դեպքում ասում է անձը։ Իրականում, արդարացնելով, մարդը քողարկում է հիասթափությունն ու դժգոհությունը՝ սկզբի համար դա ճանաչելու փոխարեն։
Ընդհանրապես, մարդը վարպետ է ինտելեկտուալացման, արժեզրկման, ժխտման միջոցով իր զգացմունքները թաքցնելու գործում... Դժվար է դիտարկել ինքն իրեն; ուրիշի աչքում դուք կարող եք տեսնել ոստը, բայց մենք չենք նկատում ճառագայթը մեր աչքերում: Ինքնադիտարկման համար կարևոր է ազնվությունն ինքն իր հետ, և դա միշտ չէ, որ հաճելի է, բայց հաճախ օգտակար։ Դա օգտակար է, քանի որ գիտակցելով այն զգացմունքները, որոնք մարդը թաքցնում էր, նա դրանք մտցնում է իրազեկման ոլորտ, ինչը նշանակում է, որ նա կարողանում է հաղթահարել դրանք։
Իմ աշխատանքում ես հաճախ եմ մարդկանց հարցնում. «Ինչպե՞ս ես քեզ զգում այս պահին: Ինչպե՞ս եք դուք իսկապես զգում այս պահին: Իսկապես ի՞նչ ես ուզում անել»: Այս հարցերն օգնում են մարդուն նայել դեպի ներս և բացահայտել թաքնված զգացմունքներն ու շարժառիթները: Չէ՞ որ դա հաճախ է պատահում. կա վրդովմունքի զգացում, բայց մարդն այնքան խորն է թաքցրել դրանք դիմադրությամբ ու տարիների դեղատոմսով, որ դժգոհություն չկա, բայց կա խախտված էմոցիոնալ և ֆիզիկական առողջություն։
Բնավորությունդ փոխելու համար պետք է ինչ-որ չափով դադարես ներքուստ պաշտպանվել և բաց զգաս իրավիճակի համար։ Ինչու եմ ես այս իրավիճակում: - նման հարցն օգնում է խորը նայել ձեր հոգու մեջ և սթափ նայել հարաբերություններին: Այո, ես գիտեմ, դուք կարող եք բախվել հոգեբանական անկման, որը պայմանավորված է ձեր ընկալման փոփոխությամբ: Բայց կյանքն էլ այնպիսին է, որ նույն պահվածքով ու կեցվածքով հնարավոր չէ այլ արդյունք ստանալ, արդյունք, որը կփոխի բնավորությունն ու վերաբերմունքը վիրավորողի նկատմամբ։
Կարևոր է իմանալ, որ նա, ով վիրավորվել է, ավելի հավանական է, որ փոխի իր բնավորությունը, քան վիրավորողը: Իրավախախտը իրավացի է՝ նա փոխվելու կարիք չունի, և նա մնում է ստատիկ իր վարքագծում: Նա, ով վիրավորվել է, ունի երկու հնարավոր ուղղություն՝ 1) զայրանալ և ատել վիրավորողին՝ դրանով իսկ ավելի շատ ընկղմվել փորձառությունների մեջ՝ չփոխելով նրա բնավորությունը: 2) Պատճառված հոգեկան ցավից փնտրեք լուծում, որը կթեթեւացնի իրավիճակը. Լուծումը իրավիճակի և հարաբերությունների մասին ձեր ընկալումը փոխելու մեջ է: Հետեւաբար, որքան էլ տարօրինակ հնչի, կարծում եմ, որ նեղացածն ավելի լավ վիճակում է։
Իրական ներումը հրաժեշտ է, հրաժեշտ մի բանի, որը նախկինում եղել է: Դժվար է գլուխը հետ շրջած առաջ գնալ։ Հրաժեշտ տալով՝ մարդը բաց է թողնում հույսերն ու անկատար երազանքները՝ դրանով իսկ հաղթահարելով ներքին դժվարությունները։ Ներքին դժվարությունների հաղթահարումն անփոփոխ կերպով փոխակերպում է մարդուն և լինում է «հրաժեշտ» նախկին «ես»-ին:
Երբ մարդը հրաժեշտ է տալիս իր չկատարված հույսերին ու երազանքներին, ներում է ինքն իրեն, մեկ ուրիշին, հանում է ճակատագրի հավակնությունները՝ միաժամանակ ջերմանալով և երախտապարտ մնալով իր հոգում դասի համար, գալիս է նոր ապագա։ Նոր ապագայում անպայման կլինեն այլ մարտահրավերներ, որոնք պետք է լուծվեն: Առանց խնդիրների կյանքը պատրանք է։ Երջանկությունը գտնվում է կյանքի իրավիճակները լուծելու մեջ՝ պահպանելով մտքի խաղաղությունը:
Շատերը սիրում են իրենց խնդիրները, և նման պարագայում անհնար է հոգեկան հանգստություն պահպանել։ Առաջին անգամ այս փաստին հանդիպեցի շատ տարիներ առաջ՝ հաճախորդի հետ աշխատելիս. նա հուսահատվեց, որ այն խնդիրը, որով նա եկել էր ինձ մոտ, լուծված էր: Նա անելիք չուներ։ Նոր վիճակին հարմարվելը չափազանց կարևոր շրջան է. դուք կարող եք սանձազերծել իրավիճակը, թեթևանալ, բայց երբեք նոր փորձ չսովորել: Նոր հմտությունների բացակայությունը հրահրում է «գլորվել» դեպի հին ապրելակերպ:
Ուստի կարևոր է հասկանալ, որ որոշման և փոփոխության ուղին ընտրած մարդը կրկնակի էմոցիոնալ բեռի է բախվում. նա պետք է լուծի և թողնի անցյալ իրավիճակը, և նա պետք է ձեռք բերի հմտություններ, որոնք կօգնեն նրան հարմարվել փոփոխվող բնույթին: Այն պայմաններում, երբ կերպարը փոխվում է, փոխվում է վարքի ոճը, արտաքին աշխարհի հետ հարաբերությունները։ Կարելի է սովորել չնեղանալ, բայց եթե մարդը միաժամանակ ավելի բարեհամբույր չի դառնում, ուրեմն նա կանգ է առել իրեն կես ճանապարհին։ Կարող եք նաև սովորել, թե ինչպես կարելի է սառը կոմպրես կիրառել ձեր ճակատին, բայց դեռևս չսովորել, թե ինչպես շրջանցել փոցխը:
Եթե վերադառնաք խնդրի սիրուն. Մի բան է, երբ մարդ սիրում է իր խնդիրները և դրանցում երկրորդական օգուտներ է գտնում, այլ բան է, երբ չի կարողանում «կապվել» դրանցից։ «Փակելու» մեջ օգնում է ոչ թե մնացածն ինքը՝ որպես պասիվություն, այլ՝ ուշադրության փոխարկումը, ակտիվության փոփոխությունը։ « Ես համեմատեցի երկու անգամ հոգնած աջ ձեռքի երկու ազդեցության արդյունքները՝ պարզ հանգիստ և նույն տևողությամբ հանգիստ՝ կապված մյուս ձեռքի աշխատանքի հետ... Իմ զարմանքն էլ ավելի մեծացավ, երբ պարզվեց, որ հոգնածների աշխատանքը աջ ձեռքը աշխատելուց հետո ձախը շատ ավելի ուժեղ է դարձել, քան առաջին հանգստի շրջանից հետո», - գրել է Ի.Մ. Սեչենովը: Դա պայմանավորված է նրանով, որ ուղեղային ծառի կեղևի տարբեր հատվածներ պատասխանատու են տարբեր գործունեության համար. Մինչ մարդը կարտոֆիլ է փորում, ուղեղային ծառի կեղևի այն հատվածները, որոնք պատասխանատու էին մաթեմատիկայի համար, հանգստանում են:
«Հանցագործին» երջանկություն մաղթելը և կյանքի դասի համար երախտագիտություն ճակատագրին վստահ ցուցիչ է, որ դուք սովորել եք ներել: Ոչ մի վատ բան չկա, եթե չես կարող անմիջապես ներել, սա հմտության խնդիր է: Մարդը, մեկ անգամ ապրելով լիակատար ներում, հնարավորություն է ստանում այդ փորձը փոխանցել կյանքի այլ իրավիճակների: Սա չի նշանակում, որ դուք այլևս չեք վիրավորվի, քանի որ կյանքում իրավիճակները բազմազան են, բայց որ վրդովմունքը հաղթահարելու շարժման վեկտորը ձեզ հայտնի կլինի։
Հաջորդ անգամ, երբ նորից դժգոհություն առաջանա, պետք է ինքն իրեն հարցնել. «Ո՞րն է իմ դժգոհության դրդապատճառը։ Ի՞նչ եմ ես իսկապես ուզում: Ի՞նչ կարիք ունեմ վիրավորվելու։ Ուզում եմ պարզաբանել, որ յուրաքանչյուր զգացում կարիք ունի։ Գիտակցելով անհրաժեշտությունը և գիտակցելով այն գործի մեջ՝ դուք կարող եք ավելին իմանալ ձեր զգացմունքների մասին և չջախջախել դրանք, չպայքարել դրանց դեմ, դանդաղեցնել գործողությունները ուժեղ զգացմունքներով, անհրաժեշտության դեպքում՝ վերափոխվել: Նաև նեղացածները պետք է մտածեն, թե ինչ չեմ տվել, ովքեր մեղավոր են զգում՝ ինչ չեմ ստացել։
«Ո՞վ է պատասխանատու, որ դուք ունեք այս զգացմունքները», - երբեմն հարցնում եմ իմ հաճախորդներին: «Ո՞վ է ընտրում, թե որ զգացմունքն է ապրում», - հարցնում եմ ես՝ պարզաբանելով իմ առաջին հարցը։ Փաստն այն է, որ եթե վիրավորված անձը զգացմունքի պատասխանատվությունը «փոխանցում է» վիրավորողին (մեղքը դու ես, որ ես վիրավորված եմ), ավելի դժվար է ներել, քանի որ վիրավորողը պատասխանատու է հոգեկան ցավի համար: Իրականում իրավախախտը պատասխանատու է ԻՐԱՎԻՃԱԿԻ համար, բայց թե ինչ էմոցիաներ ապրել, որոշում է (պատասխանատու) նա, ով վիրավորվել է։ Եթե ոչ, ապա ինչու են մարդիկ տարբեր կերպ արձագանքում նմանատիպ կամ միանման իրավիճակներին:
Եթե դուք պատասխանատվություն եք վերցնում ձեր զգացմունքների համար և այն չփոխանցում եք վիրավորողին, ապա զգացմունքները հաղթահարելու ընտրությունը և հնարավորությունները ընդլայնվում են, ազդելու իրավիճակի վրա, վերաբերմունքը ձեր և մեկ այլ անձի նկատմամբ: «Ես պատասխանատու եմ վիրավորվելու ընտրության համար», - ասում է նա, ով ցանկանում է լինել իր բախտի տերը: «Ես եմ ընտրում՝ ներե՞մ ինձ, թե՞ ոչ»,- ասում է նա, ով իր վրա է վերցնում իր կյանքի պատասխանատվությունը։
Ծնող-երեխա հարաբերություններում ծնողները պատասխանատու են երեխայի զգացմունքների համար: Հոդվածը գրվել է 01.02.2016թ.
Աշխարհը գոյություն ունի այնքան ժամանակ, քանի դեռ մենք կարողանում ենք ներել միմյանց,- անկեղծորեն համոզված է Կիևի աստվածաբանական դպրոցների խոստովանող վարդապետ Մարքելը (Պավուկ):
Ինչու՞ է կարևոր ներելը: Ինչո՞ւ է սա կյանքի անհրաժեշտ պայման։
- «Ներիր մեզ մեր պարտքերը, ինչպես մենք ենք ներում մեր պարտապաններին»,- ամեն անգամ կարդում ենք «Հայր մեր» աղոթքում։ Այսինքն՝ մեր մեղքերի թողության պայմանը մեր մերձավորների ներումն է։ Նախքան զոհասեղանին նվեր բերելը, աղոթք անելը, նախ և առաջ պետք է ներողություն խնդրենք մեր սիրելիներից, որոնց գուցե ինչ-որ բանով վիրավորել ենք։
Փաստն այն է, որ մարդը, լինելով ոչ խաղաղ վիճակում, չի կարող հարաբերություններ հաստատել Աստծո հետ։ Ինչպես ասում է Philokalia-ն. «Ինչպե՞ս կարող ես, լինելով Աստծո հակառակորդ, հույս ունենալ, որ ինչ-որ մեկը քեզ կների»:
Եթե մենք Աստծո թշնամիներն ենք, մենք չենք կարող բարեկամ լինել մեր մերձավորների հետ:
Ուստի նախ պետք է մտածել, թե ինչպես հաշտվել Տիրոջ հետ: Մենք պետք է պայքարենք այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է այս հաշտությանը` մեր մեղքերին, կրքերին, թուլություններին…
Ինչպե՞ս սովորել ներել: Սա մարդուն տրված չէ, նա չի կարողանում գլուխ հանել դժգոհությունից։ Եվ նա կարծում է, որ պատժում է իրավախախտին, բայց արդյունքում պատժում է միայն իրեն։
– Մարդը կարող է ներել միայն Աստծո շնորհի զորությամբ: Նա երբեք ուժ չի ունենա դրա համար: Հավատքի բացակայությունը, անվստահությունն ու վախը ուրիշներին ներել չցանկանալու հիմնական պատճառներն են։ Նույնիսկ ավելի դժվար է ներել, երբ վրդովմունքը խորանում է: Սրտում կուտակված վրդովմունքն ամբողջությամբ կլանում է մարդուն։ Այս վիճակում մարդն ի վիճակի չէ ներել ուրիշների նույնիսկ ամենաչնչին օրինազանցությունը։ Պատահական չէ, որ ոչ քրիստոնյա ժողովուրդների մեջ կա արյան վրդովմունք:
Կամ օրինակ վերցրեք Հին Կտակարանի պատմությունից: Հակոբը խաբեց Եսավի անդրանիկ իրավունքը։ Վերջինս շատ վիրավորված էր. Հակոբը փախչում է նրանից դեպի հյուսիս՝ իր զարմիկ Լաբանի մոտ։ Անցավ յոթ տարի, հետո ևս յոթ տարի, և ամուսնանալով ու մեծ ունեցվածք կուտակելով՝ նա ուզում էր վերադառնալ իր խոստացված երկիրը։ Ի՞նչ է նա անում դրա համար: Նա ուղարկում է հետախույզներ՝ պարզելու, թե արդյոք Եսավի եղբայրը դեռևս բարկացած է նրա վրա։ Պատասխանը հուսադրող չէ. Հետո Հակոբը նվերներ է ուղարկում եղբորը՝ ոչխարների մի հոտ, մյուսը։ Բայց եղբայրը դեռ զայրացած է. Դեռ ծաղրում է նրան: Ժամանակի ընթացքում հետախույզները հայտնում են, որ եղբայրը հանգստացել է, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է գնալու:
Եղբայրները հանդիպեցին, գրկախառնվեցին, բայց ներսից Եսավը չներեց վիրավորանքը, չնայած եղբոր նվերներին: Եվ երբ Հակոբի ընտանիքը սկսեց բարգավաճել, Եսավի նախանձը սկսեց աճել, և հին վրդովմունքն արթնացավ նոր ուժով: Եվ արյան այս դժգոհությունը սկսեց փոխանցվել սերնդեսերունդ։ Հարյուրավոր տարիներ անընդհատ սաստկացել է. եղբայրների հետնորդները նույնիսկ կռվել են միմյանց հետ, բնաջնջել միմյանց։ Այսպես է միշտ գործում չներված վրդովմունքը։
Ցանկացած վիրավորանք վկայում է, որ մարդ կա՛մ ամբողջովին հեռացված է Աստծուց, կա՛մ սխալ է հավատում և պատվում Նրան:
Եթե մարդ ճիշտ է հավատում Աստծուն, ուրեմն հասկանում է, որ վիրավորվելն անիմաստ է, բայց ներման համար պետք է ուժ գտնել աղոթքի և ապաշխարության մեջ։ Եթե անգամ քո եղբայրը հազար անգամ սխալ է, բայց քրիստոնեական կերպով, Աստծո Օրենքի համաձայն, դու պարտավոր ես ներել նրան և ոխ չպահել նրա դեմ։ Պատահական չէ, որ Ավետարանում Տերն ասում է, որ մենք՝ քրիստոնյաներս, պետք է աղ լինենք այս աշխարհի համար։ Եթե մենք՝ քրիստոնյաներս, չգիտեինք ներել ինքներս մեզ և չտայինք այլ մարդկանց ներման օրինակ, ապա աշխարհը վաղուց կփտած լիներ կուտակված վիրավորանքներից և կկործանվեր։ Մենք բոլորս վաղուց իրար բնաջնջած կլինեինք։
-Կարելի է ասել, որ աշխարհը գոյություն ունի այնքան ժամանակ, քանի դեռ գիտենք ներել միմյանց։
Քանի դեռ մենք ներում ենք, մենք մարդիկ ենք։ Քանի դեռ ներել գիտենք, իզուր չենք կրում քրիստոնեական անունը։
Զրուցեց Նատալյա Գորոշկովան
«Ուրեմն ասում եք, որ ներողություն եք խնդրում»:
-Այո, կներես: Ինչու՞ ինձ պետք են մեծ դժգոհություններ:
Եվ նույնիսկ այն, որ նա...
- Ներիր ինձ! Թող նա երջանիկ լինի: Ոչ մի վիրավորանք:
- Գիտե՞ս, նա վերջերս է բաժանվել նրանից,
Տառապանք, նույնիսկ շատ խմել...
- ԲԱՅՑ! Աշխարհում կա արդարություն։
Թող նա իմանա, թե ինչպես կարող եմ մենակ լինել:
Եվ նա ասաց, որ ներել է ...
-Խոսեցի՞ր։
(Մարինա Ալեքսանդրովա)
Լավ, ճանաչեցի՞ր քեզ։ Խոստովանեք ինքներդ ձեզ. Ի վերջո, դուք գիտեք, որ ձեզ պետք է ներել, որ ձեզ հետ պետք չէ վրդովմունք տանել, բայց ...
Ահա մի մեծ ԲԱՅՑ... Չի աշխատում!!
Պատահում է, որ վստահ ես, որ ներել ես, թողել ես անցյալը, ընդհանրապես, այդ վիրավորանքից հետո քո կյանքի երեսուներորդ փուլն արդեն ընթանում է ու թվում է, թե ամեն ինչ ավարտված է։
Բայց ինչ-որ մեկը խոսում է այն մասին, թե ինչպես է ամեն ինչ վիրավորված, դա լավ է վիրավորողի համար, և ներսից մի ձայն հանգիստ ճռռում է. մորաքույրը ես եմ»։
Ինչու՞ է այդքան դժվար հրաժարվել վրդովմունքից:
Եթե մեզ համար այդքան դժվար է բաժանվել վրդովմունքից, ապա ինչ-ինչ պատճառներով դա մեզ պետք է։
Վիրավորվելն արժե
Սա կարող է բացատրեք ձեր ընթացիկ վիճակըմանավանդ, եթե «մանկության տարիներին նրանք ինձ վիրավորել են այնքան անպաշտպան»:
Այժմ ես չեմ կարող հաղթահարել համոզմունքներն ու վերաբերմունքը, կամ գուցե վնասվածքները:
Սա կարող է բացատրել, թե ինչու դուք ինչ-որ բան չեք անում. «լավ, ես այրվել եմ, փորձեք ինքներդ»:
դու արդարություն ես ուզում
Արդարությունը ենթադրում է, որ ինչ-որ բան արժանի է կամ անարժան, ինչ-որ բան լավ է, ինչ-որ բան վատ է: Այսինքն՝ կա նախահաշիվ։
Գնահատումը միշտ համեմատություն է. Նույնիսկ ամենաբարձր «գերազանց» գնահատականը բառի հիմքում ենթադրում է տարբերություն ինչ-որ մեկից կամ ինչ-որ բանից:
Արդարությունը ուժեղ բան է, քանի որ այն ներարկվում է մանկության մեջ։
Այս մասին իմ գլխում խառնաշփոթը ուժեղ է, քանի որ խոսքերն ու գործերըարդարադատության հարցերում հաճախ տարբերվում ենծնողներից մինչև վերադասներ.
Բայց արդարության հասկացությունն է, որ թույլ է տալիս վիրավորվել և նույնիսկ արդարացնել մեր ոչ լավագույն դրսևորումը։ Մենք մեզ թույլ ենք տալիս արեք այն, ինչի համար վիրավորված եք.
Օրինակ, վիրավորվածը հանգիստ քննարկում է «այս բողկը, որը համարձակվել է ինձ վրա ինչ-որ կեղտ լցնել», շատ տարբեր չէ այդ պահին հենց այս «բողկից»։
Բայց մենք մեզ դա թույլ ենք տալիս, քանի որ դա իրավախախտի ուղղությամբ է։
Յուրաքանչյուր ցավ յուրահատուկ է
Վրդովմունքի յուրահատկությունը ամենամեծ բյական է:
Նույնիսկ շատ հոգևոր մարդիկ անընդհատ պնդում են, որ եզակի են. Բայց ոչ յուրահատկության համար, որը քեզ վերջապես կսովորեցնի ՉՀԱՄԵՄԱՏԵԼ, որ ԵՍ ԱՅԴԻՆ ԵՄ և չեմ կարող ունենալ, ինչպես մյուսները a priori:
Եվ փորձի յուրահատկությունը. Ինչքան բաղադրատոմսեր ու ներման մեթոդներ են գրված այստեղ, ու միշտ կգտնվեն նրանք, ովքեր կգրեն իրենց ՀԱՏՈՒԿ ցավի ու վրդովմունքի մասին։
«Քեզ համար հեշտ է ասել, դու դա չես զգացել»։
Ավելին, դա հաճախ է պատահում, ինչպես «Նրա խաչի» ընտրության առակում, որտեղ գյուղացին աղոթում էր, որ իր խաչն անտանելի է, և իրեն հրավիրում են դրախտ՝ որևէ մեկին ընտրելու։
Նա ընտրեց ամենափոքրը և գնաց՝ իր թիկունքում լսելով հրեշտակների ծիծաղը. «Ես ընտրեցի իմը»:
Ալգորիթմ ներման համար
1. Ընդունել դժգոհությունը
Գիտակցումը, որ կա դժգոհություն. երբեմն ակնհայտ, երբեմն անպետքություն հանկարծակի դուրս կգա:
Հետևվում է հին հանցագործների մասին տեղեկություններին անձնական արձագանքով (տես էպիգրաֆը):
2. Ազատիր զայրույթդ
Զայրույթը, արդարության ձգտումը՝ սա պետք է ազատվի:
Ճանաչեք և թույլ տվեք ինքներդ ձեզ եղիր նաև անպիտանմի պահ՝ ամենայն դժվարություն մաղթելով վիրավորողին:
Այստեղ շատ է օգնում «խճաքար» տեխնիկան։ Գտեք քար (վիրավորողի կերպարը), հեռացեք մարդկանցից, արտաբերեք կամ նույնիսկ բղավեք ամեն ինչ և ամեն ինչ այս քարի վրա և նետեք այն, ցանկալի է լճակը:
3. Հասկացեք, որ ամեն ինչ անցնում է։
Հասկանալ, որ ամեն ինչ անցնում է ... Դե, բացարձակապես ամեն ինչ անցնում է:
Գնացեք գերեզմանատուն և համոզվեք, որ ամեն ինչ անցնում է: Այն նվազեցնում է ցանկացած խնդրի նշանակությունը, հանգստացնում է զգացմունքները և բարձրացնում տեղեկացվածությունը:
Վրդովմունքն այլևս մի բան չէ, որը կուլ է տալիս քեզ ներսից և երբեմն նույնիսկ խրում է ուղեղդ, այլ պարզապես խնդիր, որը պետք է լուծվի... ցանկալի է գերեզմանատուն:
4. Փնտրեք գոհարը
Հասկացեք, որ ցանկացած ցավալի իրավիճակում կա Իմաստության Մարգարիտ:
Իսկ ԴՈՒ՝ հենց քեզ, դրա կարիքն ունեիր: Ոչ թե այս անպիտան փչացրեց ձեր կյանքը, այլ դուք ինչ-ինչ պատճառներովիր "հարցրեց"քեզ ինչ-որ բան սովորեցնել:
Դա ինձ օգնում է գրել այսպես կոչված Ես գլորվող հեղաշրջում եմԳրեք բոլոր պնդումները առանց վարանելու և բառերի ընտրության:
«Նա ինձ չի սիրում։ Նա ծաղրում է! Ինչպե՞ս կարող էր նման բան ասել»։ և անմիջապես վերաշարադրիր՝ «Նա»-ն փոխարինելով «ես»-ով։
«Ես ինքս ինձ չեմ սիրում, ես ինձ ծաղրում եմ…»: Այսպիսով, դա հնարավոր է տեսեք, թե որն է դասը.
5. Ընդունեք, բայց բաց թողեք ձեր հանդեպ դժգոհությունը:
Այստեղ ի հայտ է գալիս ամենատհաճը՝ ինքդ քեզ մեղադրել՝ քո կյանքում ԱՅՍՊԵՍ թույլ տալու, իրավիճակը քաշելու համար...
Այսինքն՝ դժգոհություն իր հանդեպ, ինչը նշանակում է չսիրել ինքն իրեն, որն արդեն տխուր է։ Ինքդ քեզ ներելը ամենադժվար բանն է, քանի որ ուրիշ ոչ ոք պատասխանատվություն կրելու համար չկա։
Պարզապես հիշեք ձեր յուրահատկության (և ոչ թե իրավիճակի եզակիության), այս մոլորակի վրա ձեր եզակի փորձառության և ուղու մասին և ամեն կերպ վերադարձրեք սերը ինքներդ ձեզ:
Ընդունեք ինքներդ ձեզ, այն ամենը, ինչ արել եք: Ոչ մի ինքնախարազանում. Դե, նա ջարդեց վառելափայտը, այնպես որ թող ամեն ինչ այրվի կապույտ բոցով, միգուցե այն ավելի տաքանա:
6. Գրիր ներման նամակ
Լավ է աշխատում, երբ հիշողությունը հանկարծակի հեղեղվում է: Վերցրեք մի թուղթ և գրիչ և գրեք.
- Շատ եմ ցավում, որ...
- ներիր ինձ, որ...
- Ես շնորհակալ եմ ձեզ …
- Ես սիրում եմ քեզ.
- Ես ներում եմ ինձ!
- Ես ընդունում եմ ինձ!
- Ես ինքս ինձ հավանություն եմ տալիս!
- Ես ինձ բաց եմ թողնում։
- Ես սիրում եմ ինձ!
Եթե պետք է, բոլոր ծածկող էմոցիաներով բղավում ենք գրվածը։ Առնվազն 50 անգամ:
7. Հրաժարվեք արդարության հասկացությունից ՑԱՆԿԱՑԱԾ մակարդակում
Մենք խուսափում ենք սխալներից՝ արդարության ակնկալիք.
Նույնիսկ եթե մենք ամեն ինչ հասկանում ենք և ազնվորեն փորձում ենք ներել վիրավորողին, հոգու խորքում մենք արդարության հույս ունենք և ոչ թե պարզ 3D աշխարհի մակարդակով, այլ՝ հոգևոր։
Այստեղ ես արդեն մի մակարդակով ավելի բարձր եմ, կախարդ և կախարդ, և նա այնտեղ է 3D աշխարհում, և նույնիսկ եթե նրա հետ ամեն ինչ լավ է արտաքինից, ապա ես գիտեմ, որ ամեն ինչ եռանդով կվերադառնա նրան ...
Ծիծաղա՞ր... բայց դա ճիշտ է: Խոստովանեք.
Ավելի լավ է շնորհակալություն հայտնել նրան, ով վիրավորել է. նրա հոգին պետք է իրեն դրսևորեր ոչ լավագույն լույսի ներքո, որպեսզի քեզ սովորեցներ:
8. Վիրավորանքը ներումը՝ որպես կենսական անհրաժեշտություն, նույնիսկ առանց մտքի ըմբռնման
Փորձեք պատկերացնել այդ վրդովմունքը - սա դանակահարություն է... նույնիսկ եթե ոչ սրտում, այլ, օրինակ, ձեռքի ափի մեջ:
Վերքը արյունահոսում է և ցավում: Նրան դանակով հարվածել են։
Իսկ արյունը դադարեցնելու և վերքը բուժելու համար գործողություններ ձեռնարկելու փոխարեն, դուք ձեր զայրույթը վերածում եք դանակի։ Նույնիսկ դույլի մեջ գցելը, շարունակիր հիշել և ափսոսալոր այն չեն նետել ձուլման հնոցի մեջ։
Ամեն հիշատակի հետ վերքից արյուն է հոսում։
Դե? Արյունահոսելու ենք և շարունակելու ենք ինքներս մեզ համոզել, որ դուք իրավունք ունեք սրա և արդարության հետ կապված ինչ-որ բանի:
Դուք ունեք էներգիաների հոսքի խափանում, դուք պետք է վերանորոգեք և հարմարեցնեք, բայց դանակը չհասկացավ, թե ինչու է այդքան շատ իր համար. նա իրականում անում էր իր գործը:
Ի դեպ, լավ կլինի, որ իսկապես դանակ (մորթ և այլն) նշանակեք ձեր վրդովմունքի պատկերին և դեն նետեք այն։
Այսպես ասած «հրաժեշտ տալ». Ներողամտությունը տեղի ունեցավ.
Արդյունավետ մեթոդ ազատվել անցյալի բացասական ազդեցություններիցձեր ընթացիկ կյանքի համար՝ վարպետության դաս Ալենա Ստարովոյտովայի կողմից:
Գրիր նոր, հաջողակ և երջանիկ սցենար քո կյանքի համար։
P.S. Ներողություն..
Ես ներում եմ քեզ, նրան, մեկին: Իսկ ինչի՞ հիման վրա։
Այս մարդը ձեզնից վատն է, և դուք ավելի «աստվածային» եք, քան նա, որպեսզի ներեք:
Եթե մարդուն ներում ես դրամական պարտքի համար, ապա ազատում ես նրան քո հանդեպ ունեցած պարտավորություններից։
Պարզ է թվում. Այսինքն՝ ներողամիտ մենք ազատում ենք պարտավորություններից.
ԻՆՉ? Ո՞վ ունի պարտավորություններ. Տիեզերքը, որը «անարդար» էր. Անձը, ով պարտավոր էր.
Ո՞ւմ կողմից է նա պարտավոր, ո՞վ է որոշել, որ պարտավոր է. Եթե այս տեսանկյունից նայեք, ապա մենք վիրավորվելու և ներելու նման իրավունք չունենք: