Ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով. Ինչպե՞ս պահպանել նորմալ հարաբերություններ կոտրված ընտանիքում: Այս երեխաները. զարգացման հոգեբանություն, զարգացում և դաստիարակություն Պատմություն ամուսնալուծության մասին երեխայի աչքերով
Երեխայի և ծնողների ամուսնալուծությունը
Ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով
Ամուսնալուծությունները, ցավոք, այս օրերին բավականին հաճախ են լինում։ Վիճակագրության համաձայն՝ այսօր յուրաքանչյուր յոթերորդ երեխան դաստիարակվում է ոչ լիարժեք ընտանիքում։ Բաժանման գործընթացում զուգընկերներին ոչ միշտ է հաջողվում սառնասրտ ու հանգիստ մնալ։ Սթրեսի պահին մարդը կորցնում է համարժեք մտածելու և ճիշտ որոշումներ կայացնելու ունակությունը։ Բացասական հույզերով ծանրաբեռնված ամուսինները շատ հաճախ մոռանում են ամուսնալուծության երրորդ կողմի՝ իրենց երեխայի մասին: Անկախ երեխայի տարիքից, ծնողների ամուսնալուծությունը գրեթե միշտ ծանր է ընկալվում։ Երեխայի համար ամուսնալուծությունը ամուսնալուծության իրավական փաստ չէ: Ամուսնալուծությունը սկսվում է ծնողական վեճերի սկզբից և ավարտվում բաժանման պահով։ Որքան կարճ լինի այս ճանապարհը, այնքան երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի գոյատևել այս ճանապարհը:
Թե ում հետ կմնա երեխան ամուսնալուծությունից հետո, որպես կանոն, ծնողներն ինքնուրույն են որոշում՝ առանց դատարանի օգնությանը դիմելու։ Շատերը կարծում են, որ մինչև տասը տարեկան երեխան չի կարող ինքնուրույն որոշել, թե որ ծնողի հետ պետք է ապրի։ Սակայն հոգեբանների մեծ մասը կարծում է, որ երեխան, նույնիսկ ավելի փոքր տարիքում, կարողանում է ճիշտ որոշում կայացնել իր համար։
Լինում են դեպքեր, երբ ամուսնալուծության ժամանակ երեխայի ստացած հոգեբանական տրավման այնքան ծանր է, որ նա կարիք ունի մասնագետի օգնության։ Բայց ամենից հաճախ նրանք անում են առանց բժշկական միջամտության։
Մի կարծեք, որ երեխան դեռ շատ փոքր է , հետևաբար, չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում ընտանիքում։ Եթե ծնողների միջև վեճեր և բախումներ են տեղի ունեցել նրա ներկայությամբ, ապա ամուսնալուծության պահին նա արդեն տեղյակ է իրադարձություններին։ Եթե երեխան ինչ-որ բան ամբողջությամբ չի հասկանում, ապա ծնողներն իրենք պետք է բացատրեն նրան, ոչ թե բժիշկը։ Մի խաբեք նրան, միտումնավոր կեղծ տեղեկություններ տվեք։ Նրա հետ անկեղծ խոսիր, բացատրիր, որ այսուհետ մայրիկն ու հայրիկը առանձին են ապրելու։ Զրույցին պետք է մասնակցեն երկու ծնողները։ Ամբողջ մեղքը կամ պատասխանատվությունը մի դրեք ծնողներից մեկի վրա: Սա վատ է ծնողների բաժանման միջով անցնող երեխայի համար: Նրա մոտ կարող է առաջանալ իր մեղքի բարդույթը կատարվածի համար, կամ կսկսի ծնողներից մեկին մեղադրել ամուսնալուծության մեջ:
Պետք է երեխային ասել, որ ծնողները որոշել են ամուսնալուծվել այնպես, որ նա ինքնուրույն կարողանա որոշակի եզրակացություններ անել իր համար։ Ամենակարևորն այն է, որ նա զգա: որ ամուսնալուծությունը չի ազդի ծնողների վերաբերմունքի վրա նրա նկատմամբ։ Ամուսնալուծությունը չպետք է փչացնի երեխայի կյանքը. Եվ իհարկե դուք չեք կարող դա օգտագործել որպես միմյանց մանիպուլյացիա։
Երեխայի աչքում ծնողների ամուսնալուծությունը պետք է նմանվի իրենց կյանքը դեպի լավը փոխելու փոխադարձ ցանկության՝ որպես բոլորի համար կրիտիկական իրավիճակից միակ ընդունելի ելքի։ Ամուսնալուծությունը երեխայի համար ողբերգություն չպետք է լինի. Նա չպետք է տեսնի ծնողների ատելությունը միմյանց հանդեպ, թշնամանքը, տառապանքը։ Երեխան ամուսնալուծությունից հետո պետք է տեսնի միայն իրեն կրթելուն ուղղված բիզնես գործընկերություններ։ Հակամարտությունները, վեճերը, դատավարությունները, բախումները, ունեցվածքի բաժանումը պետք է մնան երեխայի աչքից հեռու: Ամուսնալուծությունը նրա համար պետք է լինի միայն ամուսինների միջև սիրային հարաբերությունների խզում, այլ ոչ թե նրան ծնողներից մեկից զրկելը:
Ամենից հաճախ, ըստ վիճակագրության, ամուսնալուծությունից հետո երեխաները մնում են ապրել իրենց մայրերի հետ: Բայց որքան էլ մայրը լավ, հոգատար ու սիրող լինի, երեխան դեռ հոր կարիք ունի։ Իր սիրո մեջ, նրա խնամքի մեջ, նրա մասնակցությունը երեխայի կյանքում: Մի անտեսեք նրա զգացմունքները, որքան էլ դա դժվար լինի ձեզ համար։ Երեխայի համար դա պակաս դժվար չէ։ Երեխային մի քաշեք ձեր պատերազմի մեջ, մի դարձրեք նրան ձեր ընտանեկան կոնֆլիկտների պատանդը: Լինում են դեպքեր, երբ երեխան տարիներ շարունակ մանիպուլյացիայի գործիք է եղել ծնողական հարաբերություններում: Հազվադեպ չէ, երբ ծնողներն ամուսնալուծությունից հետո լիովին դադարում են միմյանց հետ շփվել: Երբեմն մայրերն արգելում են նախկին ամուսնուն տեսնել երեխային։ Երբեմն իրենք՝ հայրերը, իրենց կանանցից բաժանվելիս, միաժամանակ բաժանում են իրենց երեխաներին։ Երեխան շատ հաճախ նման դեպքերում հարցեր է տալիս. «Ո՞ւր գնաց հայրիկը», «Ե՞րբ հայրիկը կվերադառնա մեզ մոտ», «Ինչո՞ւ հայրիկը չի գալիս ինձ մոտ»: Դժվար է թերի ընտանիքում ապրելը, մեկ մայրը պետք է ֆինանսական հարցեր լուծի, նոր բնակարաններ սարքի, հետագայում ընտանիքում կարող է խորթ հայր հայտնվել։ Անկախ նրանից, թե երեխան ինչպես է ապրում ամուսնալուծությունից առաջ, միեւնույն է, դա նրա համար սթրես է՝ կոտրելով սովորական կարծրատիպերը։ Եթե ծնողների համար դա զրոյից նոր կյանք սկսելու հնարավորություն է, ապա երեխայի համար դա ծանր հոգեբանական տրավմա է։ Երեխաները հազվադեպ են լիովին ընդունում իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը և համակերպվում դրա հետ, հատկապես, եթե նոր պայմաններն իրենց չեն համապատասխանում: Երեխան երկար հույս ունի, որ հայրիկը շուտով կվերադառնա, և նրանք նորից երջանիկ կապրեն միասին։
Եթե ծնողների ամուսնալուծությունը տեղի է ունենում, երբ երեխան երեքից տասներկու տարեկան , դա հատկապես սուր է ընկալվում։ Երեխան կարող է թաքցնել իր զգացմունքներն ու հույզերը, բայց դա նրա համար շատ դժվար է։ Եթե հայրը լքում է ընտանիքը, ապա երեխան սկսում է իրեն լքված, լքված զգալ, դրա հետ կապված՝ նրա մոտ կարող է զարգանալ թերարժեքության բարդույթ և ինքնավստահություն, ինչը կհանգեցնի հասակակիցների հետ շփվելու ևս մեկ դժվարության: Երեխան սկսում է վիրավորվել ընտանիքից հեռացած ծնողից:
Եթե աղջիկը մեծանում է առանց հոր ընտանիքում, ապա այս դժգոհությունը հետագայում կարող է հանգեցնել տղամարդու ատելության: Հոր կերպարը, ով խաբել և լքել է մորը՝ երեխային գրկին, ենթագիտակցորեն կհայտնվի բոլոր տղամարդկանց վրա: Այս պարամետրը փոխելը շատ դժվար է:
Որպեսզի երեխան մեծանա որպես լիարժեք մարդ, ստեղծի իր ընտանիքը, նա պետք է իր առջև տեսնի կնոջ և տղամարդու նորմալ հարաբերությունների օրինակ։ Հակառակ դեպքում, նրա համար դժվար կլինի կողմնորոշվել կյանքում, երբ նա դառնա չափահաս: Նա չի ձևավորի գենդերային դերային սոցիալականացում։
Երբեմն մայրերը ամուսնալուծությունից հետո, հարաբերություններից հիասթափված, որոշում են իրենց ողջ կյանքը նվիրել երեխային։ Նրանք շրջապատում են նրան հոգատարությամբ և սիրով, մինչդեռ սկսում են չափից ավելի պաշտպանել նրան։ Արդյունքում մայրը առանց գիտակցելու երեխայի մեջ ճնշում է ինքնուրույն անհատականությունը։ Երեխայի միջից աճում է փչացած էգոիստ, կյանքին բացարձակապես չհարմարեցված, ով առանց մոր չի կարող ոչ մի քայլ անել։
Տղայի նկատմամբ նման վարքագիծը կարող է հանգեցնել երկու հետևանքի՝ կա՛մ նա հրաժարական է տալիս և ընդունում մայրական խնամակալությունը՝ մեծանալով որպես մանկահասակ քույր, կա՛մ փորձում է դիմադրել նրան և իրեն շրջապատել ոչ այնքան արժանի արական ընկերությամբ։
Դաստիարակության հակառակ մոտեցումը, որը կիրառվում է միայնակ մայրերի կողմից, չափից դուրս դաժանությունն է երեխայի նկատմամբ։
Երեխային փչացնելուց վախենալով, նրանք սկսում են սահմանափակել նրան ամեն ինչում և պատժել ամենափոքր անպատշաճ պահվածքի համար: Միևնույն ժամանակ, եթե երեխան շփվում է հոր հետ, նրա դիտողությունն ընկալվում է հենց որպես դիտողություն, իսկ մոր բոլոր խոսքերը՝ որպես հակակրանք երեխայի հանդեպ։ Ամենաաննշան տարաձայնությունները հանգեցնում են անձնական կոնֆլիկտների։ Պետք է մտածված ու զգույշ ընտրել դաստիարակության ու վարքի ոճը։
Ամուսնալուծության փորձի առանձնահատկությունները կախված երեխայի տարիքից
Ամենից հաճախ ծնողները բախվում են այն հարցին, թե երբ և ինչ ձևով պետք է երեխային տեղեկացնեն ամուսնալուծության որոշում կայացնելու մասին։ Ավելի լավ է, եթե ծնողները գան կոնսենսուսի և միասին խոսեն ամուսնալուծության անհրաժեշտության մասին։ Ակնարկները վախեցնում են երեխաներին. Նրանք սկսում են կասկածել, որ ինչ-որ սարսափելի բան է տեղի ունենում, հորինում են անհավանական պատմություններ, որոնք միայն ավելացնում են լարվածությունը:
Իհարկե, ծնողները պետք է մտածեն իրենց երեխաների զգացմունքների մասին, բայց նրանք պետք է վճռական լինեն և ասեն ճշմարտությունը։ Ավելի երիտասարդ տարիքում երեխան հակված է իր վրա վերցնել ընտանիքում տեղի ունեցող բազմաթիվ ողբերգությունների մեղքը: Նրան թվում է, թե ծնողները վիճում են, քանի որ նա իրեն վատ է պահում, վատ է սովորում և այլն։ Անկեղծությունն ու պարզությունը ծնողներին թույլ կտան նվազեցնել երեխայի մեղքի զգացումը: Երեխային բացատրելով, թե ինչու են նրանք որոշել ամուսնալուծվել, պետք է հաշվի առնել նրա տարիքը և հոգեբանական զարգացման մակարդակը։ Սրանից է կախված տեղի ունեցողը գիտակցելու և ընդունելու նրա կարողությունը։ Լավագույն լուծումը նրան ազնիվ և հեշտ հասկանալի բացատրություն տալն է, թե ինչ է կատարվում:
Ինչ և ինչպես կպատմեք ձեր երեխային այս իրավիճակում, կորոշի ձեր, ձեր երեխայի և ձեր նախկին ամուսնու հետագա հարաբերությունները: Այս դեպքում ստելը խիստ հուսահատված է: Եթե երեխան չգիտի, թե որտեղ է հանկարծակի անհետացել իր հայրը, դա կարող է հանգեցնել սարսափելի հետեւանքների: Նա կարող է որոշել, որ հայրը մահացել է, և կվիշտի դրա համար: Սակայն երեխային պետք չէ իմանալ ողջ ճշմարտությունը։ . Ամուսնալուծության պատճառ կարող են լինել ոչ միայն կենցաղային հարցերի շուրջ տարաձայնությունները, այլեւ դավաճանող ամուսինները։ Փոքր երեխաների համար սա կարող է ողբերգություն լինել՝ տրավմատացնելով նրա հոգեկանը: Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի շատ տեղեկություններ կարելի է տալ նրան ամուսնալուծության իրական պատճառների մասին։ Եթե նա շատ փոքր է, երեխա, նա դեռ չգիտի ինչպես ճիշտ խոսել, ապա ընդհանրապես չպետք է փորձեք նրան ինչ-որ բան բացատրել: Սպասեք, մինչև նա մեծանա և սկսի հարցեր տալ իր հոր մասին: Հետո կասեք.
Յոթ տարեկանից փոքր երեխային ուղղակի կարելի է ասել, որ հայրիկն այժմ առանձին է ապրելու, բայց երբ ցանկանա՝ կկարողանա տեսնել նրան։ Բնականաբար, երկու ծնողներն էլ պետք է հաստատեն դա։ Եթե հայրը չի պատրաստվում շփվել երեխայի հետ, ապա պետք չէ նրան խաբել։ Դեռահասը, ով արդեն շատ բան է հասկանում, կարող է շատ բան ասել, բայց, դարձյալ, չպետք է տալ այնպիսի տեղեկություններ, որոնք նվաստացնում են ծնողներից մեկի արժանապատվությունը։ Դեռահասն արդեն գիտի, թե ինչ է սերը, նա ինչ-որ բան գիտի հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների մասին, այնպես որ նա կկարողանա հասկանալ, որ իր ծնողները զովացրել են միմյանց հանդեպ զգացմունքները, չնայած նրան շատ հաճելի չի լինի լսել դա:
Ցավոք, ամուսինների փոխադարձ դժգոհությունները միմյանց դեմ հաճախ են թափվում երեխաների վրա: Կրտսեր ուսանողներից հաճախ կարելի է լսել՝ հայրիկը վատն է, ուստի ես և մայրիկս նրան դուրս հանեցինք տնից: Հասկանալի է, որ երեխան ինքը դա չի մտածել։ Ահա վիրավորված մոր դիրքորոշումը. Տարանջատեք ձեր հարաբերությունները միմյանց հետ ձեր երեխայի հետ հարաբերություններից: Դու դադարեցիր լինել ամուսին և կին, բայց չես դադարել լինել մայրիկ և հայրիկ: Երեխան չպետք է կորցնի ապագայի իր տեսլականը։ Նա պետք է հստակ հասկանա, թե ինչպես կզարգանան իր հարաբերությունները ծնողների հետ ապագայում։ Անկախ նրանից, թե երեխան քանի տարեկան է, նա ցանկանում է իմանալ, որ նույնիսկ ամուսնալուծությունից հետո ծնողները շարունակում են սիրել իրեն, և նա միշտ կարող է հույս դնել նրանց օգնության և աջակցության վրա։
Երեխային մի նվիրեք մանրուքներին . Նա պարտավոր չէ իմանալ, թե ով, ում, երբ և քանի անգամ է խաբել։ Նման տեղեկությունը նվաստացնում է նվիրված ամուսնուն, ուստի նման փաստերը պետք է լռել։ Թեեւ, ամենայն հավանականությամբ, «Ինչո՞ւ» հարցը. կարող է չհետևել: Երեխաների մեծամասնությունը հանգամանքներն ընդունում է որպես փաստ:
Ձեզ թվում է, որ ամուսնալուծությունը և՛ ձեզ, և՛ ձեր կողակցին հնարավորություն կտա սկսել նոր ներդաշնակ կյանք, քանի որ միասին ապրելը դարձել է անտանելի։ Դուք մտածել եք ամեն ինչի մասին: համաձայնեց, որ դա միայն լավ կլինի բոլորի համար: Սակայն փոքր երեխաների համար նրանց ծնողների ամուսնալուծությունը կարող է լինել մանկության ամենաուժեղ ցնցումը, նույնիսկ եթե ամուսնության ընթացքում ծնողները անընդհատ վիճել ու հայհոյել են: Ինչպիսին էլ լինեն ամուսնալուծության հանգամանքները, դրանք ինչ-որ կերպ կազդեն երեխայի վարքի վրա։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաները սկսում են չափից ավելի արցունքներ դրսևորել, վեր կենալ, հրաժարվել խաղալ այլ երեխաների հետ: Ցանկացած դժգոհություն կարող է հանգեցնել հիստերիայի: Դպրոցականների մոտ ամուսնալուծության հետ կապված հոգեբանական սթրեսը կարող է դրսևորվել որպես ակադեմիական ձախողում, ագրեսիվության դրսևորում, ուսուցիչների և հասակակիցների հետ կոնֆլիկտի աճ: Իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը ապրող երեխաների մոտ նվազում է հարմարվելու ունակությունը, հետևաբար, անցումային պահերին ավելի լավ է չվնասել երեխային և մի փոքր սպասել։ Երեխաները տարբեր կերպ են ցույց տալիս իրենց բողոքը ամուսնալուծության հետ կապված կյանքի փոփոխությունների դեմ։ Ոմանք բացահայտ ապստամբում են, ոմանց համար դա ընթանում է թաքնված ձևով:
Որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի դժվար է նա զգում այս վիճակը: Շատ ծնողների թվում է, որ քանի դեռ երեխաները փոքր են, նրանք շատ բան չեն հասկանում, ուստի շատ չեն տառապի։ Նրանք կարծում են, որ եթե երեխան մինչև 13 տարեկան է, ապա ամուսնալուծությունը նրանց հոգեբանական ծանր տրավմայի չի պատճառի։ Սակայն հոգեբանները ցույց են տվել, որ դա այդպես չէ։ Պարզապես դեռահասներն ամենահեշտն են վերապրում ծնողների ամուսնալուծությունները՝ չնայած անցումային դժվարին տարիքին: Սա բացատրվում է նրանով, որ դեռահասը ձգտում է անկախություն ձեռք բերել հենց այս տարիքում։ Նա ինչ-որ չափով հեռանում է ծնողներից, ունի նոր հետաքրքրություններ, նոր ծանոթություններ, գուցե առաջին սերը։ Նա հիացած է նոր չափահաս կյանքով՝ համալսարան ընդունվելով, և նա որոշ չափով հեռանում է ծնողներից՝ հասկանալով, որ նրանք չափահաս են, ուստի կարող են գլուխ հանել առանց իր մասնակցության։
Նույնիսկ ավելի հեշտ է վերաբերվել ծնողների ամուսնալուծությանը առաջին կուրսի ուսանողներ . Նրանք լիովին կլանված են ուսանողական կյանքով, նոր ծանոթություններով, ուստի ամուսնալուծությունը նրանց համար բավականին հեշտ է։ Շատ ծնողներ, հաշվի առնելով դեռահասության տարիքի առանձնահատկությունները, վախենում են ամուսնալուծվել, քանի որ դեռահասից չափազանց սուր արձագանք են ակնկալում։
Նրանք մտավախություն ունեն, որ այս լուրը աշակերտին հոգեբանական ծանր տրավմա կպատճառի, նա կարող է թողնել ուսումը և ընդհանրապես շատ անուղղելի արարքներ կատարել, ուստի հետաձգում են ամուսնալուծությունը։
Բայց այստեղ նրանք սխալվում են։ Դեռահասն արդեն բավական մեծ է՝ հասկանալու ծնողների ցանկությունները և ընդունել դրանք։ Նա բավականին ընդունակ է համարժեք գնահատելու այն հանգամանքները, որոնք դրդում են ծնողներին գնալ այս քայլին։ Նրան շատ ավելի մտահոգում է ընտանիքում տիրող հոգեբանական մթնոլորտը, երբ ծնողներն անընդհատ կոնֆլիկտի մեջ են միմյանց հետ։
Մի խաբեք ձեր դեռահասին. Եթե որոշել եք ամուսնալուծվել, ուրեմն պետք է ոչ միայն տեղեկացնեք, այլև հավասարը հավասարի պես խորհրդակցեք նրա հետ։ Այդ ժամանակ նա անպայման կկարողանա հասկանալ ձեզ և հանգիստ ընդունել ձեր որոշումը։ Այնուամենայնիվ, փորձեք պաշտպանել դեռահասին դիմակայության տեսարանից: Սա վերաբերում է միայն ձեզ և ձեր ամուսնուն:
Հոգեբանները նշում են, որ երեխայի՝ ծնողների ամուսնալուծության լուրերի ընկալման վրա ազդում է ոչ միայն տարիքը, այլև սեռը։ Աղջիկները շատ ավելի քիչ հավանական է, որ ցույց են տալիս ամուսնալուծության դեմ բողոքի ցուցադրական ձևեր, քան տղաները: Նրանք հակված են իրենց մեջ կրել այս մասին բոլոր փորձառությունները, բայց, այնուամենայնիվ, նրանց մոտ ի հայտ են գալիս նաև սթրեսի որոշակի արտաքին նշաններ։ Հարմարվողական ունակությունների խախտումները կարող են ծառայել որպես սուր փորձառությունների ցուցիչ. աշխատունակությունը կարող է նվազել, աղջիկը սկսում է արագ հոգնել, չի ցանկանում շփվել իր հասակակիցների հետ, դառնում է դյուրագրգիռ և արցունքաբեր: Բարեկեցության վերաբերյալ բողոքները նաև ազդանշան են հանդիսանում հոգեկան խանգարման համար: Եթե աղջիկը սկսում է բողոքել իր առողջությունից, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա ձգտում է գրավել ծնողների ուշադրությունը, որպեսզի նրանց միավորի իր մասին ընդհանուր զգացմունքներով կամ համոզվի, որ նրանք դեռ սիրում են իրեն: Այս ամենի հետ մեկտեղ աղջիկները կարող են խաղալ այլ երեխաների հետ բակում, զվարճանալ խաղալով, վազելով և թռչկոտելով, կարծես ոչինչ չի կատարվում։ Իրականում երեխան այս պահին չի ձևացնում. Նա իսկապես զգում է այդ ամենը:
Աղջիկների մեծ մասը, ովքեր վերապրել են իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը մանկության տարիներին, հասուն տարիքում, սկսում են անհանգստություն, անհանգստություն զգալ առանց պատճառի, տառապում են մշտական դեպրեսիայից, վախենում են դավաճանությունից և դավաճանությունից հակառակ սեռի հետ հարաբերություններում:
Տղաները, որպես կանոն, ցուցադրական վարքային խանգարումներ են ցուցաբերում, որոնք ակնհայտորեն սադրիչ են։ Նրանք կարող են սկսել շեղված գործողություններ կատարել՝ սկսում են գողանալ, փախչել տնից, հայհոյել, կռվել, վիրավորել ավելի թույլ երեխաներին: Նրանց մղում է զայրույթն ու ագրեսիան։
Ագրեսիվ պահվածքը կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով՝ կախված իրավիճակից։ Ագրեսիայի օբյեկտ կարող է լինել և՛ հայրը, և՛ մայրը։ Տղաները կարող են ձայն բարձրացնել իրենց մոր վրա, կոպիտ լինել, կոպիտ լինել, առանց զգուշացնելու զբոսնել, ուշ վերադառնալ տուն: Նրանք կարող են ընդհանրապես հրաժարվել հոր հետ խոսելուց։
Աղջիկների փորձառությունները անհանգստացնում են միայն իրենց, քանի որ դրանք կրում են իրենց մեջ, իսկ տղաների փորձառությունները թափվում են նրանց շրջապատող բոլորի վրա: Բայց այստեղ նույնպես շատ բան կախված է երեխայի տարիքից։ Որքան մեծ է նա, այնքան ավելի ընդգծված են ծնողների ամուսնալուծության ժամանակ վարքի սեռական հատկանիշները։ Փոքր երեխաներն ամենից հաճախ ծնողներին հայտնում են իրենց ներքին զգացմունքների մասին ամենատարածված եղանակով կատարվածի պատճառով՝ նրանք սկսում են հիվանդանալ: Դեռահասներն իրենց բողոքը ցույց են տալիս վարքագծի շեղումներով։ Բայց այս բոլոր դրսեւորումները ուշադրություն են գրավում՝ մեծերին կոչ անելով մտածել ընտանիքի ու երեխաների մասին։
Երեխաների ամուսնալուծության ժամանակ կորստի փուլերը
Ամուսնալուծությունը իրավական իմաստով ամուսնալուծության ընթացակարգ է, սակայն երեխաների և նրանց ծնողների համար դա բարդ շրջան է, որն անցնում է մի քանի տարբեր փուլերով: Յուրաքանչյուր փուլ բնութագրվում է իր առանձնահատկություններով: Դիտարկենք ամուսնալուծության փուլերը և երեխայի ընկալումը դրանցից յուրաքանչյուրում:
Զգացմունքային ամուսնալուծություն
Սա այն նախնական փուլն է, որի ընթացքում ծնողները սկսում են խզել հարաբերությունները։ Նրանց միջեւ մեծանում է էմոցիոնալ հեռավորությունը, հեռանում են միմյանցից, սկսվում է թյուրիմացությունների, փոխադարձ վիրավորանքների, վեճերի ու կոնֆլիկտների շարք։ Հաճախ այս փուլը սկսվում է մի կողմից, իսկ մյուսը դեռ ոչինչ չի կասկածում։ Այս պահին մասնագետի որակյալ օգնությունը դեռ կարող է օգնել փրկել ամուսնությունը։ Առայժմ հակամարտությունը չի լուծվել, դատավճիռը չի կայացվել։ Բայց շատ դեպքերում մարդիկ չեն ցանկանում նկատել հարաբերությունների խզման սկիզբը, նրանք թույլ են տալիս, որ այս փուլն իր ընթացքն ունենա, և այն հոսում է հաջորդ փուլ:
Հուսահատության փուլ, իրավիճակի մերժում
Այս փուլում կա գիտակցում, որ ամուսնալուծությունն անխուսափելի է։ Հարաբերություններն այնպիսի ճեղք են տվել, որ դրանք այլևս չեն կարող սոսնձվել։ Ամուսինները հասկանում են, որ այնքան են հեռացել միմյանցից, որ օտար են դարձել։ Նրանք կարող են միայն հաշտվել սրա հետ, ընդունել այն տեղեկությունը, որ դա տեղի է ունեցել իրենց ընտանիքում։
Հարաբերությունների փաստացի խզման փուլը
Այս փուլում ամուսնալուծության որոշումն արդեն կայացվել է երկու ամուսինների կողմից։ Բաժանման մասին տեղեկությունը փոխանցվում է մտերիմներին, հարազատներին, երեխաներին։ Զույգը պաշտոնապես հայտարարում է բաժանման մասին։ Ծնողները սկսում են առանձին ապրել։ Բեմն իրականում շատ բարդ է։ Երեխան իմանում է, որ ծնողները ամուսնալուծվում են։ Դա վիրավորում է նրա զգացմունքները: Նա էմոցիոնալ մտահոգված է, գիտակցում է իր կյանքում սպասվող փոփոխությունները: Ծնողները պետք է այս փուլում ավելի զգույշ քայլեր ձեռնարկեն երեխայի նկատմամբ, հաշվի առնեն իրենց խոսքերն ուղղված նրան։
Տնտեսական ամուսնալուծության փուլ
Երեխայի կյանքում փոփոխություններ են լինում. Միգուցե դուք պետք է փոխեք ձեր բնակության վայրը, և դա ավելացնում է հոգեբանական վնասվածքը։ Տեղի է ունենում ծնողների, հատկապես առանձին ապրողների հետ հարաբերությունների համակարգի վերակառուցում։ Շատ դեպքերում սա հայրն է, սա բարդ փուլ է: Երեխան հետևում է, թե ինչպես է մայրը միայնակ գլուխ հանում առօրյա խնդիրներից, տեսնում է ամուսնալուծության մասին նրա զգացմունքները և, իհարկե, ինքն էլ շատ է անհանգստանում։
Դեպրեսիայի փուլ և լքվածության զգացում
Տեղի ունեցածի իրականության գիտակցում կա։ Ե՛վ երեխան, և՛ նրան մեծացնողը հասկանում են, որ քայլ է արվել, ետդարձ չկա։ Որ իրավիճակը, որում նրանք հայտնվել են, ոչ թե ժամանակավոր է, այլ մշտական։ Ընտանիքը ավերվել է, և այն այլևս հնարավոր չէ վերականգնել։ Պետք է վարժվել դրան, համակերպվել ու սովորել ապրել նորովի։ Այս փուլում, եթե դեպրեսիան շարունակվի, և՛ ծնողը, և՛ երեխան կարող են հոգեբանական օգնության կարիք ունենալ:
արտացոլման փուլ
Այս փուլում տեղի է ունենում հեռանկարների ըմբռնում, նոր ապրելակերպի որոնում, դրա վերակառուցում։ Այս փուլը տրամաբանորեն շարունակում է նախորդը, բայց այստեղ ապագա կյանքն արդեն հստակ գծված է։ Մարդը շատ բան հասկացավ, շատ բան անցավ իր միջով, շատ բան հասկացավ։ Կյանքն աստիճանաբար սկսում է լցվել իմաստով։ Այս փուլում կարող են ի հայտ գալ նոր հոբբիներ, նոր հետաքրքրություններ, նոր ծանոթություններ։ Երեխայի հետ ապրող ծնողը վերջապես ուշքի է գալիս, համոզվում, որ կյանքը չի ավարտվում ամուսնալուծությամբ, սկսում է որոշ պլյուսներ գտնել իր նոր պաշտոնում։ Նախկին ամուսնու հետ կոնֆլիկտները դադարում են. Նրանք հիմա օտար են, ոչ ոք ոչ մեկին պարտք չէ։ Նրանց կապում են միայն ծնողական հարաբերությունները։ Այս փուլում երեխան նույնպես հանգստանում է։ Նա տեսնում է, որ իրավիճակը սկսում է կայունանալ, իսկ ծնողները դեռ ծնողներ են, ուղղակի ապրում են տարբեր տեղերում։
Վերջնական փուլը հոգեբանական ամուսնալուծությունն է, հարաբերությունների իրական ավարտը
Այս փուլում ծնողները ազատվում են բացասականից, որը խանգարում էր նրանց երջանիկ ապրել ամուսնության մեջ: Չափահաս մարդիկ աստիճանաբար սովորում են ապրել արտաքին հարաբերություններում, ընտելանում են նոր կարգավիճակի, դադարում են տխրել և կարոտել անցյալը: Նոր կյանք է սկսվում. Մարդիկ նորից վայելում են կյանքը՝ անցյալը թողնելով անցյալում։ Երեխայի հանդեպ հոգատարությունը նորից սկսում է իրական ուրախություն պատճառել: Նրա վրա են թափվում բոլոր դրական հույզերն ու սերը։ Մեծահասակը դեռ պատրաստ չէ նոր հարաբերություններ սկսելու, ուստի այս ժամանակահատվածում բոլոր զգացմունքները կապում է միայն իր երեխաների հետ։
Ամուսնալուծության նկարագրված ցանկացած փուլ կարող է ձգվել անորոշ ժամանակով և խանգարել ինչպես ծնողներին, այնպես էլ երեխաներին նորմալ ապրելուց: Այս փուլերի միջով մինչև վերջ անցնելը թույլ կտա երեխային վերականգնել ապահովության և ապահովության զգացումը: ,
Երեխաները հաճախ շատ ավելի սուր են զգում իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը, քան իրենք: Հազվադեպ չէ, որ ամուսնալուծությունը պայմանավորված է զուգընկերների փոխադարձ համաձայնությամբ։ Անհետանում են զգացմունքները, անհետանում է մտերմությունը։ Նրանք երկուսն էլ հասկանում են, որ ավելի լավ է լինելու առանձին, քան միասին։ Նման դեպքերում ամուսնալուծությունը քայլ է դեպի նոր, երջանիկ կյանք։ Բայց երեխայի համար ամեն ինչ այլ է: Նա ցանկանում է մայրիկին և հայրիկին միասին տեսնել, ցանկանում է մեծանալ և մեծանալ լիարժեք առողջ ընտանիքում։ Նրա համար ամուսնալուծությունը նույնպես քայլ է դեպի նոր կյանք, բայց այլ իմաստով, քան նրա ծնողները: Նա նման փոփոխությունների կարիք չի զգում։ Դրանք նրա համար հոգեկան ծանր անհանգստության պատճառ են հանդիսանում։ Մանկական աշխարհը, որին նա սովոր է, միանգամից փլուզվում է։ Մարդիկ, որոնց նա սիրում է աշխարհում բոլորից ավելի, դադարեցին միմյանց հասկանալ և որոշեցին հեռանալ: Լավ է նաև, որ ծնողները բանակցությունների սեղանի շուրջ հանգիստ և խաղաղ կերպով ամուսնալուծվելու որոշում կայացնեն։ Իսկ եթե երեխան ականատես է լինում սպասք ջարդելու, փոխադարձ վիրավորանքներով սկանդալների, ապա սա նրա համար շոկ է։ Մեծահասակները իրենց բախումների հետևում դադարում են նկատել փոքրիկ մարդուն, որն արդեն վախեցած և վրդովված է։
Նման պահերին անհնար է մոռանալ երեխայի մասին, որքան էլ դա ձեզ համար դժվար լինի։ Նա օգնության կարիք ունի՝ հաղթահարելու փորձը, ճիշտ բացատրել իրավիճակը, որպեսզի նա սովորի ողջամտորեն ընկալել մարդկային հարաբերությունները։ Երեխան իրավունք ունի իմանալու ճշմարտությունը ամուսնալուծության գործընթացի հենց սկզբից: Բայց հաճախ ծնողները պարզապես հեռացնում են նրան՝ կարծելով, որ նա դեռ շատ փոքր է և դեռ ոչինչ չի կարողանում հասկանալ։ Նրան պատմում են ամուսնալուծության մասին՝ որպես կատարված փաստ, երբ նա արդեն բազմաթիվ սկանդալների ականատես է եղել և տարակուսած ինքն էլ ենթադրել է, թե ինչ է կատարվում։ Երեխայի համար ամուսնալուծության գործընթացը դառնում է սթրեսային շրջան, որը կարող է վերածվել կայուն բարդույթների, որոնք կարող են երկար ժամանակ թունավորել նրա մանկական կյանքը, իսկ հասուն տարիքում խանգարել նրա հարաբերություններին հակառակ սեռի հետ։
Շատ հաճախ ծնողներն օգտագործում են դիրքը՝ մեծացիր, և նա ամեն ինչ կհասկանա։ Այս մոտեցումը սխալ է։ Նա կհասկանա, բայց երաշխիք չկա, որ ճիշտ կհասկանա։ Եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխան ապագայում խուսափի բազմաթիվ խնդիրներից, փորձեք ժամանակ տրամադրել նրան բացատրելու, թե իրականում ինչ է կատարվում: Պետք չէ մանրամասները գույներով նկարագրել։ Բացատրեք հնարավորինս պարզ, որպեսզի նա հասկանա ձեզ։ Ամենակարևորը նրան փոխանցելն է այն միտքը, որ ամուսնալուծությունը ոչ թե վերջն է, այլ նոր կյանքի սկիզբը։ Եվ դա պարտադիր չէ, որ ավելի վատ լինի, քան հինը, պարզապես մի փոքր այլ:
Եթե դուք ինքներդ շատ եք անհանգստանում ամուսնալուծության համար, հասկանում եք, որ չեք կարողանա պատշաճ կերպով խոսել ձեր երեխայի հետ՝ առանց միևնույն ժամանակ անբարյացակամ խոսելու ձեր նախկին ամուսնու հետ, խնդրեք դա անել մտերիմներից մեկին: Երեխան պետք է սովորի մեկ հիմնական գաղափար՝ ամուսնալուծվում են ամուսինները, ոչ թե ծնողները։ Դու երբեք չես դադարի լինել նրա մայրն ու հայրը, երբեք չես դադարի սիրել ու հոգալ նրան, պարզապես հիմա միասին չես ապրի։ Այս փոքրիկ մարդը պետք է հստակ հասկանա ինքն իրեն. Թող դա լինի ոչ միայն խոսքով, այլեւ գործով։ Քննարկեք դա ձեր ամուսնու հետ: Թող նա էլ ժամանակ գտնի երեխայի հետ խոսելու համար։ Նրա համար հիմա դժվար է, ուստի նա պետք է զգա երկու ծնողների սերը, ինչպես երբեք:
Երեխան հասկանում է, որ ամուսնալուծությունը փոփոխություններ կբերի։ Նա չգիտի, թե ուր կարող են տանել իրեն։ Այս անորոշությունը վախեցնում է, երեխային սկսում են տանջել անհանգստացնող մտքերը։ Նա անընդհատ հիշում է ընտանեկան կյանքի երջանիկ պահերը, դրանք կյանքում ամենալավն են թվում։ Եվ հետո գալիս է այն գիտակցումը, որ դրանք երբեք չեն կրկնվի: Փորձիր. երեխային մտքերի հետ մենակ չթողնելու հնարավորություն, լինել այնտեղ, ավելի շատ խոսել, պատասխանել նրա բոլոր հարցերին, նույնիսկ եթե ստիպված լինեք կրկնել նույնը մեկից ավելի անգամ։ Եթե նա քաշվում է իր մեջ և լռում է, ինքներդ խոսակցություն սկսեք։ Լռությունը և հարցերի բացակայությունը չեն նշանակում հոգևոր ներդաշնակություն և հանգստություն։
Մանրամասները քննարկեք երեխայի հոր հետ։ Երեխան չպետք է տեսնի վեճեր և սկանդալներ. Ամուսնու հետ զինադադար կնքեք, հնարավորության դեպքում պայմանավորվեք գործընկերության մասին: Հանուն երեխայի արժե գնալ փոխզիջման։ Ամուսնալուծության ընթացքում նա հասկանում է, որ սերը հավերժ չէ, որ նույնիսկ շատ սիրող մարդիկ ժամանակի ընթացքում կարող են դադարել սիրել միմյանց, և դա միանգամայն նորմալ է։ Նա պետք է տեսնի, որ կարելի է քաղաքակիրթ կերպով բաժանվել՝ պահպանելով զուգընկերոջ հանդեպ հարգանքը։ Նա նաև պետք է տեսնի, որ ծնողական սերը չի սահմանափակվում ամուսնական կապերով: Նույնիսկ բաժանվելուց հետո ծնողները շարունակում են սիրել նրան նախկինի պես։
Երբ ամուսնալուծության ընթացակարգն ավարտվի, փորձեք հանգստանալ ձեր երեխայի հետ, ապա հրաժարվել անցյալից և սկսել նոր կյանք: Մի փորձեք շտապել նոր հարաբերություններ փնտրելիս, որոշ ժամանակ հատկացրեք ձեր երեխային: Նրա համար դժվար է։ Ձեզ հետ մտերմությունը կօգնի նրան վերապրել դժվարին շրջանը և վերադառնալ բնականոն կյանքին։
Եվ այնուամենայնիվ, պետք չէ երեխային նվիրել ամուսնալուծության տեխնիկական մանրամասներին, ինչպիսիք են ալիմենտը, հոր և նախկին ամուսնու այլ հարազատների հետ հանդիպումների գրաֆիկը։ Այս հարցերը լուծեք առանձին, առանց երեխայի մասնակցության։
Որպեսզի հետամուսնալուծության շրջանը երեխայի համար հնարավորինս սահուն անցնի, աշխատեք նրա նկատմամբ մի քանի կանոն պահպանել.
Երեխան պետք է վստահ լինի, որ ծնողներն անկեղծորեն սիրում են իրեն։
Նա շատ է վախենում, որ կարող է անհարկի լինել, նոր կյանք կառուցելու, նոր հարաբերություններ կառուցելով կրքոտ ծնողները կմոռանան իրեն։ Մի վախեցեք ավելի հաճախ ասել ձեր երեխային, թե որքան եք սիրում նրան, որքան թանկ է նա ձեզ համար, որ դուք երջանիկ եք, որ ունեք նրան։
Պահպանեք ձեր խոսքերը գործողություններով: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է խաղալիքներ նետեք երեխայի վրա, նա կարող է մտածել, որ դուք ցանկանում եք գնել նրան: Պարզապես ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք միասին: Ցույց տվեք նրան, որ դուք իսկապես հաճույք եք ստանում նրա կողքին լինելուց:
Երեխան պետք է հասկանա, որ ամուսնալուծությունից հետո նա դեռ երկու ծնող ունի՝ հայրիկ և մայրիկ
Պարզապես հիմա նրանք առանձին են ապրում, բայց նա ցանկացած պահի կարող է հույս դնել նրանց աջակցության վրա։ Պահպանեք ձեր խոսքերը գործողություններով: Ցույց տվեք ձեր երեխային, որ դուք ներգրավված եք: Նա պետք է իմանա, որ դուք մտածում եք իր խնդիրների մասին, որ մտածում եք նրա ճակատագրի մասին։ Ամուսնալուծությունը խաթարեց ծնողների դիրքը նրա աչքում։ Նույնիսկ եթե հարաբերությունները ընկերական էին մինչև ամուսնալուծությունը, այժմ դուք կարող եք կրկին շահել ձեր երեխայի բարեհաճությունը:
Հնարավորության դեպքում աշխատեք կտրուկ չփոխել երեխայի ապրելակերպը։
Նա նախ պետք է ընտելանա այն մտքին, որ իր ծնողներն այլեւս միասին չեն ապրում, նոր միայն փոխի բնակության վայրը՝ դպրոցը։ Փոփոխությունները երեխայի համար միշտ էմոցիոնալ և մտավոր դժվար են լինում, նույնիսկ կայուն ժամանակահատվածներում, իսկ սթրեսի ժամանակ մարմնի հարմարվողական կարողությունները կտրուկ նվազում են։
Երեխային մի դրեք ընտանիքը լքած ծնողի դեմ
Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ նա վատ է վարվել ձեր հանդեպ, դավաճանել է ձեզ, երեխան այս ամենի հետ կապ չունի։ Նա դեռ սիրում է նրան։ Նրա համար տհաճ ու ցավալի կլինի սիրելիի մասին բացասական տեղեկություններ պարզելը։ Նույնիսկ ավելի վատ, եթե վրեժխնդրության երկրորդ ծնողը սկսի նրան տհաճ բաներ պատմել ձեր մասին:
Հայրը երեխայի նկատմամբ ունի նույն իրավունքները, ինչ մայրը
Դուք չեք կարող արգելել նրան հանդիպել երեխայի հետ միայն ձեր անձնական դժգոհությունների պատճառով: Երեխան ապրում է ձեզ հետ, ուստի դուք հստակ առավելություն ունեք: Պետք չէ նրան զրկել հորը տեսնելու հնարավորությունից։
Հետևեք, թե ինչ է ասում և պահում ձեր երեխան
Երեխաները միշտ չէ, որ բացահայտորեն ցույց են տալիս իրենց փորձը: Երեխան կարող է ձեզ ցույց չտալ, որ ունի ծանր հոգեբանական տրավմա: Բայց դիտելով նրան՝ կարող եք որոշել, որ ինչ-որ բան անհանգստացնում է նրան, և ժամանակին օգնել։
Մի թերագնահատեք ձեր երեխայի ունակությունները
Ձեզ թվում է, որ նա դեռ փոքր է և չի կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իր ընտանիքի հետ։ Իրականում այդպես չէ։ Նա միանգամայն գիտակցում է, որ ինչ-որ վատ բան է կատարվում իր ծնողների միջև։ Խոսեք երեխայի հետ հավասարը հավասարի պես, մատչելի կերպով բացատրեք նրան, թե ինչ է իրականում կատարվում։ Մի խաբեք նրան: Մի ձևացրեք, որ ամեն ինչ լավ է: Երեխան պետք է զգա, որ իրեն համարում են ընտանիքում։
Իհարկե, երեխայի համար դժվար է գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից հետո։
Աջակցեք նրան, բայց մի դարձրեք նրան զոհ։
Ի՞նչ է զգում փոքրիկ մարդը, երբ նրա աշխարհը ընդմիշտ երկու մասի է բաժանվում: Հնարավո՞ր է արդյոք պահպանել ձեր երեխայի մանկությունը, լինել իսկական, այլ ոչ թե գալիք հայր:
Այս ամենի մասին իմ աշակերտը շատ անկեղծ գրել է.
Պատմություն այն մասին, թե ինչպես է երեխան զգում ամուսնալուծությունից հետո
«... Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես վեց տարեկան էի: Ստանդարտ իրավիճակ. հայրս սիրահարվեց մեկ այլ կնոջ, որին նա հանդիպեց աշխատավայրում, և մայրս և քույրս անհարկի ուղեբեռ էին իր նոր երջանիկ կյանքը սկսելու համար:
Հետագայում նրանք նաև համատեղ երեխա ունեցան։ Որպես պատրվակ նա սիրում է կրկնել, որ «այսպես են ապրում միլիոնները»։ Եվ երբ ես փորձեցի հասկանալ հորս արարքը, նա չկարողացավ ինձ ոչինչ բացատրել.
Մեծացիր, կհասկանաս։
Չգիտես ինչու, հայրիկի մասին յուրաքանչյուր հիշողություն արցունքներ է բերում աչքերիս: Գուցե վրդովմունքից կամ անարդարությունից:
Հայրիկը միշտ ուշադիր դիրք է բռնել, թեև ես դա հասկանում եմ միայն հիմա, երբ մեզ բաժանում են հազարավոր կիլոմետրեր։ Օրինակ՝ նա ուղարկեց իր կրտսեր աղջկան սովորելու նույն դպրոցում, որտեղ ես սովորում էի։ Եվ այսպես, ամեն առավոտ մայրս ինձ տանում է դպրոց... Իսկ ես, տեսնելով դիմացի ծանոթ մեքենայի համարները, կպչում եմ պատուհանին և անհամբեր ուսումնասիրում եմ ծանոթ ուրվագիծն իմ աչքերով։ Միգուցե տեսնի? Նա կժպտա՞։ Ձեռքը թափ տալի՞ս: Կամ գուցե ինչ-որ տեղ իմ ֆանտազիայի մեջ մեքենան սահուն կդանդաղի... նա կբացի դուռը, իջնի մեքենայից, ժպտա ինձ ու մորս ու կասի. «Գնանք տուն»:
Ամոթ է... Ես սովորեցի ապրել այս մտքով, առավոտյան արթնանալ ու չմտածել, որ իմ սիրելի մարդն այդպես է արթնանում զարթուցիչի ձայնից ինչ-որ տեղ նույն քաղաքի մեկ այլ հատվածում։ Ես միշտ մտածել եմ, թե ինչի մասին է նա մտածում առավոտյան և ... հիշո՞ւմ է ինձ: Նա նույնքան անհամբերությամբ է սպասում այդ կարճ հանդիպումներին դպրոց գնալու ճանապարհին, որքան ես։
Հիշողությանս ամենատխուր տոներից մեկը Նոր տարին էր (2005-ը նշեցինք): Նույն տարին էր, երբ հայրիկը մեզ լքեց ամռանը։ Տոնի նախօրեին ես ծանր հիվանդացա. Դեկտեմբերի 31-ի առավոտյան հայրիկը եկավ ինձ շնորհավորելու Նոր տարին: Ես պառկած էի մահճակալին և բարձր ջերմություն ունեի։ Նա մի քանի խոսք ասաց ինձ՝ ձեռքից պարզած ճենապակյա փոքրիկ տիկնիկը՝ սպիտակ դեմքով, կարմրած այտերով և ոսկեգույն գանգուրներով։ Այսքանն եմ հիշում: Նա ստիպված է եղել հեռանալ, քանի որ «սիրելի կինը» շատ է խանդում իր հետ մեր հանդիպումներին։ Ես սկսեցի ավելի վատ զգալ, ամեն ինչ լողաց իմ աչքի առաջ, բայց նա հրաժեշտ տվեց ու հեռացավ։ Եվ ինձ հետ մնաց միայն այս խաղալիքը:
Այդ գիշեր ես 40 աստիճան ջերմություն ունեի... կարելի էր մոռանալ տոնի մասին: Ես պառկեցի իմ սենյակում, աչքերս անընդհատ փակ, չնայած փորձում էի չքնել։ Ամեն խշշոցից ես դողում էի և խնդրում մայրիկիս բացել դուռը, քանի որ «հայրիկն էր եկել, ես հաստատ լսեցի, թե ինչպես է դուռը թակում»։ Բայց նա չէր...
Հիմա դժվար է պատկերացնել, թե քանի նման «արձակուրդներ» են եղել իմ կյանքում։ Դժվար է պատկերացնել, թե որքան ցավալի է մայրիկիս համար ամեն անգամ նայել արցունքներիս, ասել, որ ամեն ինչ կստացվի՝ վստահ իմանալով, որ մեր կյանքը երբեք նախկինի պես առասպելական չի լինի։ Էլ ավելի դժվար է գիտակցել, որ հայրս առանց իր կյանքի երկար տարիների ընթացքում գրեթե օտար է դարձել ինձ համար: Ո՛չ, մենք, ինչպես նախկինում, հանդիպում ենք, նամակագրում, լուրեր ենք կիսում... բայց մեր միջև չկա որևէ բացահայտում և շփման անսպառ ծարավ։
Գիտե՞ք, թե ինչպես է դա ցավում իմ ծննդյան օրերից մեկում: Այս օրն արդեն բարդ էր՝ ամբողջ դասարանը գրեթե 4 ժամ քննություն արեց։ Մենք բոլոր հեռախոսները հանձնեցինք ուսուցիչներին, բայց երբ նրանցից մեկը լուռ թրթռաց, ես անմիջապես հասկացա, որ այս զանգն ինձ համար է նախատեսված։ Տոնի պատվին ինձ թույլ տվեցին պատասխանել. Ես լսեցի ցավալիորեն սիրելի ձայն. Հայրիկը շնորհավորեց ինձ ծննդյանս օրվա կապակցությամբ, ասաց ընդամենը մի քանի բառ, որոնց իմաստը ևս մեկ անգամ չտպվեց իմ գլխում (բանն այն է, որ ես պարզապես վայելում էի մեր շփման պահը. միայն ես և միայն հայրիկը): Եվ երբ նա հրաժեշտ տվեց, իմ հոգում դատարկություն առաջացավ. Միևնույն ժամանակ, նա և իր ընտանիքը արևայրուք էին ընդունում Էմիրությունների լողափին, իսկ ես նստած էի այստեղ՝ չորս պատերի մեջ և իմ ծննդյան օրը թեստ էի լուծում... Ես արժանի չէի նրա ուշադրությանն այս օրը։
Կրկին ցավալի էր և ամոթալի: Հերթական անգամ ինքս ինձ այս անիմաստ հարցը տվեցի՝ «որտե՞ղ է արդարությունը», բայց պատասխան չկար, հիմա էլ չկա։ Ես պարզապես պետք է մեծանայի և ընդունեի հորս ճիշտ այնպիսին, ինչպիսին կա՝ իր բոլոր թերություններով, իմ ողջ դժգոհությամբ:
Ի՞նչ է մնում ինձ՝ տղամարդու էգոիզմի զոհ դարձած սովորական աղջկան։ Մենք երկուսս էլ փոխվել ենք 10 տարվա առանձին կյանքի ընթացքում, բայց հոգու խորքում ես ինձ դեռ զգում եմ նույն փոքրիկ վեցամյա երեխան, ով ոչինչ չի հասկանում.
Ես նայում եմ նրան նույնքան սիրով, որքան հեքիաթների հերոսին, և սպասում եմ, որ հայրիկը միայն մի բառ կասի ինձ… ընդամենը մեկ բառ…
Ներողություն…
zlatushka98
Մեր փորձագետը - մանկական հոգեբան Եկատերինա Սիչևա.
Թե ինչպես կարելի է ասել
Եթե ձեր ընտանիքում սկանդալները հազվադեպ չեն, երեխան արդեն կռահում է, որ մայրիկն ու հայրը միասին վատ են: Որոշ երեխաներ սկսում են փակ դռների հետևում գաղտնալսել ծնողների վեճերը: Նրանք իրենց մեղքն են փնտրում ծնողների բաժանման մեջ... Եվ երբեմն նման երևակայությունները կարող են ավելի շատ վնասել նրանց հոգեկանը, քան իրական իրավիճակը: Պաշտպանեք ձեր երեխայի զգացմունքները. Խոսեք նրա հետ ապագայի ձեր ծրագրերի մասին:
«Երբ մեծանաս, այն ժամանակ կհասկանաս» դիրքորոշումը սխալ է։ Փորձեք հասկանալի լեզվով, երեխայի տարիքին համապատասխան, մատչելի կերպով բացատրել հայրիկից ձեր բաժանման պատճառը։ Բայց անպայման ասեք, որ այն, որ ծնողները առանձին են ապրելու, դեռ չի նշանակում, որ հայրիկն ու մայրիկը նրան ավելի քիչ են սիրում։ Երեխաները պետք է հասկանան, որ ինչ-որ մեկն է մեղավոր կատարվածի համար, բայց ոչ իրենք։
Հնարավոր չի լինի սահմանափակվել մեկ զրույցով, դրանք պետք է տեղի ունենան, քանի որ երեխայից հարցեր են ստացվում։ Պատրաստ եղեք քննարկելու երեխաներին ամուսնալուծության հետ կապված ցանկացած մտավախություն՝ սկսած մայրիկի և հայրիկի սերը կորցնելու վախից մինչև այն խնդիրը. «Հայրիկը խոստացել է ինձ հեծանիվ տալ»: Նման խոսակցությունները երեխային ցույց կտան, որ ծնողների ամուսնալուծությունից հետո աշխարհը, թեև երերուն, բայց տակնուվրա չի եղել։
Խուսափեք վիրավորել ձեր ամուսնուն. Կարևոր է երեխային վստահեցնել, որ նա միշտ կարող է հանդիպել նրա հետ: Եթե դուք ինքներդ ներքուստ դեմ եք նման հանդիպումներին, վերլուծեք, թե որտեղ եք գործում երեխայի շահերից ելնելով, և որտեղ եք առաջնորդվում նախկին ամուսնուց վրեժ լուծելով:
Մեղքի զգացումը հաճախ թելադրում է ծնողների վարքագծի նման գիծը, երբ նրանք սկսում են մրցել իրենց երեխաների ուշադրության համար և նույնիսկ «գնել» նրանց սերը: Երեխաներն արագ հասկանում են դա և սկսում են շահարկել իրենց ծնողների զգացմունքները: Պետք չէ նման մանիպուլյացիաների միջով անցնել։
Ամուսնալուծությունից որոշ ժամանակ անց, երբ երեխային հաջողվել է ընդունել անխուսափելին, խոսեք նրա հետ ընտանիքում փոխված իրավիճակի և պարտականությունների վերաբաշխման մասին։ Հաճախ ամուսնալուծված մայրը ստիպված է լինում ավելի շատ ժամանակ տրամադրել աշխատանքին, նա երեխային է փոխանցում իր համար հասանելի կենցաղային պարտականությունները՝ գնալ մթերքների, մաքրել...
Երեխայի պարտականությունները պետք է հստակ սահմանվեն երկու կողմից, որպեսզի նա չմեղադրի մորը, որ կամա թե ակամա ստիպված է մեծանալ։
Զգացմունքների ներկապնակ
Կախված տարիքից՝ երեխաները տարբեր կերպ են հասկանում ամուսնալուծության իրավիճակը։
Մեկուկեսից երեք տարեկան երեխաների մոտ ամուսնալուծությունը կարող է առաջացնել վախերի տեսք և նույնիսկ զարգացման հետաձգում:
Երեքից վեց տարեկան երեխաները կցանկանան փոխել իրավիճակը և տառապել իրենց անզորությունից։ Նրանք հաճախ անհանգիստ և անվստահ են և կարող են իրենց մեղավոր զգալ այս իրավիճակի համար:
Տարրական դպրոցական տարիքի երեխաները (6-12 տարեկան) հաճախ փորձում են ամուսնալուծության մեղավորին գտնել, դա կարող է լինել կամ իրենք, կամ ծնողներից մեկը։ Հոր կամ մոր հեռանալու պատճառով առաջացած սթրեսը կարող է հրահրել տարբեր ֆիզիկական հիվանդությունների զարգացում (հոգեսոմատիկ խանգարումներ):
Հինգ-յոթ տարեկան երեխաները, հատկապես տղաները, հատկապես ցավոտ են արձագանքում ամուսնալուծությանը, մինչդեռ աղջիկները հատկապես սուր են զգում բաժանումը հորից երկուսից հինգ տարեկանում։
Եվ միայն դեռահասության շրջանում (13-18 տարեկան) երեխան կարող է քիչ թե շատ համարժեք պատկերացնել ամուսնալուծության պատճառներն ու հետևանքները, ինչպես նաև իր ապագա հարաբերությունների բնույթը թե՛ հոր, թե՛ մոր հետ:
Նրա արձագանքը
Դուք պետք է պատրաստ լինեք ձեր երեխայի տարբեր հուզական արձագանքներին ծնողների բաժանման, ինչպես նաև նրա ֆիզիկական վիճակի հնարավոր խախտումների, ընդհուպ մինչև հիվանդությունների:
Երեխան կարող է զգալ մի շարք տհաճ և երբեմն հակասական զգացմունքներ.
զայրույթը երկու ծնողների վրա, որովհետև անհետացավ կայունությունը, որը կար, երբ մայրիկն ու հայրը միասին էին ապրում.
զայրույթը ծնողներից մեկի կամ մոր վրա, ով չէր կարողանում համաձայնվել հայրիկի հետ, կամ հոր վրա, ով բղավում էր մայրիկի վրա, վախեցնում էր բոլորին իր լացով և ի վերջո լքում ընտանիքը.
տխրություն, որ ընտանիքը, այնուամենայնիվ, բաժանվեց.
ափսոսանք և ամոթ, որ ծնողները չկարողացան ստեղծել իր համար էմոցիոնալ բարենպաստ պայմաններ (ի տարբերություն իր հասակակիցների ընտանիքների, որոնց հետ երեխան ակամա համեմատում է իր սեփականը);
լաց և զայրույթ, ինչը ցույց է տալիս երեխայի վիճակի ծանրությունը, բայց պարտադիր չէ, որ նրա վիճակի խորը ծանրությունը: Որքան ավելի շատ մարդ ընդունակ է արտահայտել իր զգացմունքները, այնքան ավելի բարենպաստ է կանխատեսումը.
վախ ապագա կյանքից՝ անկայունության և անհայտության պատճառով:
Աջակցության կանոններ
Փորձեք ջերմ հարաբերություններ պահպանել ձեր երեխայի հետ։
Նրա հետ ամուսնալուծության մասին խոսեք անկեղծ ու անկեղծ (հաշվի առնելով, իհարկե, տարիքը): Այս դեպքում, իհարկե, դուք չեք կարող երեխային հակադրել մյուս ծնողին։
Ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք նրան: Ավելի հաճախ եկեք հասկանանք, որ թե՛ մայրիկը, թե՛ հայրիկը սիրում են նրան, որ երեխայի հանդեպ նրանց սիրո մեջ ոչինչ չի փոխվել։
Մի խանգարեք երեխային հանդիպել մյուս ծնողի հետ։
Երբեք մի դասավորեք նախկին ամուսնու հետ երեխայի ներկայությամբ: Հենց դրա պատճառով է, որ շատ երեխաների մոտ ապագայում առաջանում է ագրեսիայի զգացում։
Շեղեք երեխայի ուշադրությունը. Որքան հնարավոր է հաճախ, գնացեք նրա հետ այնպիսի հետաքրքիր վայրեր, ինչպիսիք են զբոսայգիները, թանգարանները, կինոթատրոնները... Սա կօգնի նրան (և ձեզ!) չսուզվել տխուր մտքերի մեջ:
Փորձեք որոշ ժամանակ չփոխել երեխայի կյանքի սովորական պայմանները՝ դպրոց, բաժիններ, շրջանակներ, բնակության վայրը, ընկերները։
Օգնություն մասնագետից
Բարոյական և էմոցիոնալ տառապանքը նվազագույնի հասցնելու լավագույն միջոցը հոգեթերապևտի փնտրելն է (նույնիսկ որպես կանխարգելիչ միջոց), որը կօգնի երեխային և ձեզ հաղթահարել ձեր զգացմունքները:
Հոգեբանը ձեզ կզգուշացնի երեխայի և նախկին ամուսնու հետ կապված կործանարար գործողություններից։
Դա կօգնի ձեզ գոյատևել նախկին ամուսնու հանդեպ ունեցած ուժեղ բացասական զգացմունքները:
Հարազատների, ընկերների կամ ուսուցիչների բացասական վերաբերմունքի դեպքում դա կօգնի ճիշտ վարքագծի մարտավարություն մշակել։ Նա կթուլացնի ամուսնալուծության համար երեխայի առաջ առաջացած մեղքի պատճառով առաջացած լարվածությունը։
Հոգեթերապևտը ժամանակին ուշադրություն կդարձնի ձեր առողջության մեջ առկա էմոցիոնալ և ֆիզիկական շեղումների վրա և կօգնի վերացնել դրանք։
Դուք կկարողանաք բարձրաձայնել ձեր բացասական հույզերը՝ չվախենալով, որ ձեզ սխալ կհասկանան, քննարկեք, թե ինչպես դա կարող է ազդել ձեր երեխայի հետագա կյանքի վրա:
Հոգեթերապևտը կօգնի, եթե դա իրական է և անհրաժեշտ, կառուցողական երկխոսություն հաստատել նախկին ամուսնու հետ՝ քննարկելու երեխայի կյանքի հետ կապված խնդիրները։
Հոգեթերապևտը ձեզ հետ միասին կմշակի ձեր հետագա կյանքի մարտավարությունը առանց երկրորդ ծնողի ընտանիքում։
Եթե փորձեք այս իրադարձությունը բնութագրել մեկ բառով, ապա այս բառը ՍՏՐԵՍ է ինչպես մեծահասակների, այնպես էլ ընտանիքի փոքր անդամների համար։ Երեխաների համար հատկապես դժվար է բացատրել, թե ինչու երկու ամենասիրելի մարդիկ այլևս չեն կարող միասին լինել: Չնայած գործադրված բոլոր ջանքերին, նրանք չափազանց ծանր են տանում մոր և հոր բաժանումը և շարունակում են հավատալ, որ նորից կսկսեն միասին ապրել։
Կյանքի վերջ, թե՞ նորի սկիզբ:
Մեծահասակները երբեմն հակված են թերագնահատելու իրենց ամուսնալուծության նշանակությունը երեխայի համար, ով զգում է, որ աշխարհը քանդվում է: Իր ձևով նա իրավացի է. ի վերջո, երեխաների համար (հատկապես փոքրերի համար) աշխարհը դեռևս սահմանափակված է նրանց ընտանիքով, որի համախմբվածությունը վստահություն է տալիս և թույլ է տալիս պահպանել մտքի խաղաղությունը:
Երեխաների մեծ մասի համար ծնողների բաժանումը ամենախորը ցնցումն է: Հատկապես ցավոտ են առաջին շաբաթները։ Շատ երեխաներ սկսում են խնդիրներ ունենալ առողջության, սովորելու, ընկերների հետ հարաբերությունների հետ, նրանց վարքագծում ի հայտ է գալիս ապատիա կամ ագրեսիվություն:
Երեխայի հետ խոսելուց առաջ ծնողները պետք է քննարկեն իրենց վարքը, փորձեն նվազագույնի հասցնել փոքր մարդու կյանքում տեղի ունեցող փոփոխությունները։
Մարտավարության ճիշտ ընտրության դեպքում ամուսնալուծությունը կարող է վերածվել կառուցողական որոշման և դառնալ նոր փուլ ընտանիքի բոլոր անդամների կյանքում: Երբեմն երեխաները թեթեւանում են այն գիտելիքից, որ վերջապես կդադարեն վեճերն ու սկանդալները: Ի վերջո, նորածինների բնական զգայունությունը նրանց դարձնում է ամբողջովին անպաշտպան այն լարված մթնոլորտից, որը տիրում է շուրջը:
Սթրեսի փուլերը
Երեխայի արձագանքը ընթացող փոփոխություններին լիովին անհատական է և երբեմն անկանխատեսելի: Հոգեբանները դրանում պայմանականորեն առանձնացնում են երեք փուլ.
- մերժման փուլ- բնորոշ է բացասական հույզեր առաջացնող ցանկացած իրադարձության։ Մոտ 3-6 օր երեխան կարող է ընդհանրապես չարձագանքել՝ պարզապես չհավատալով տեղի ունեցողին։ Այս ընթացքում նա փորձում է ներքուստ վերլուծել իրավիճակը, իսկ նրա ենթագիտակցությունն ամեն կերպ փորձում է պաշտպանել փոքրիկ մարդուն հզոր հարվածից։
- Աստիճանական ընդունման փուլ- այս պահին երեխայի վարքագիծը միանգամայն երկիմաստ է՝ որոշ երեխաներ լաց են լինում, մյուսներն ակնհայտ ագրեսիվություն են ցուցաբերում, մյուսները բռնում են ծնողներից մեկի կողմը և փորձում օգուտ քաղել տեղի ունեցողից։
- Սգո փուլն ամենաերկարն է։Երբեմն այն ձգձգվում է տարիներով։ Այս պահին երեխայի հոգեկանը փորձում է հաղթահարել սթրեսը, արդյունքում երեխաները հաճախ կորցնում են հետաքրքրությունը հասակակիցների հետ շփվելու, խաղերի, նախկին գործունեության նկատմամբ:
Տարիքային տարբերություններ զգացմունքների գամմայի դրսևորման մեջ
Հասկանալով ամուսնալուծության իրավիճակը և դրա արձագանքը մեծապես պայմանավորված է երեխայի տարիքով:
Իհարկե, երկու ամսական երեխան չի հասկանում տեղի ունեցողի էությունը, սակայն մորից զգացմունքային կախվածության պատճառով նա հիանալի զգում է լարվածությունը և գտնվում է անհանգիստ վիճակում։
Մեկուկես-երեք տարվա ընթացքում սթրեսային իրավիճակը հրահրում է տարբեր վախերի տեսք և կարող է հանգեցնել զարգացման հետաձգման:
Հորից բաժանվելը շատ բացասական է ազդում մինչեւ հինգ տարեկան աղջիկների վրա։
3-6 տարեկան - երեխաները հասկանում են տեղի ունեցողի վտանգը, ցանկանում են փոխել իրավիճակը և սկսում են բարդույթավորվել և տառապել դա անելու անհնարինության գիտակցությունից: Հաճախ նրանք դառնում են չափազանց անվստահ և անհանգիստ, հակված են ինքնանվաստացման, զգում են մեղքի, վրդովմունքի կամ զայրույթի ներքին զգացում: Հատկապես ցավոտ ու զգացմունքային է հինգից յոթ տարեկան տղաների արձագանքը։ Մինչև 6 տարեկան երեխաների հոգեբանական զարգացման բնականոն ընթացքի համար անհրաժեշտ է կայունության զգացում, քանի որ հենց այս ժամանակահատվածում է ձևավորվում արժեքների համակարգ, աշխարհի մասին պատկերացումներ, ձևավորվում են ուրիշների հետ հարաբերությունների կարծրատիպեր: ներքեւ. Իրավիճակը բարդանում է նրանով, որ միայնակ մայրերի համար շատ դժվար է լավ աշխատանք գտնելը, ընտանիքը կանգնած է նյութական ու բարոյական խնդիրների առաջ։
Դպրոցական տարիքում սկսվում են հանցագործներին հայտնաբերելու փորձերը, որոնց դերում հանդես է գալիս ծնողներից, հարազատներից կամ հենց ինքը՝ փոքրիկը։ Հոր կամ մոր բացակայությունը հանգեցնում է լքվածության, ուժեղ վրդովմունքի և ամոթի զգացմանը դպրոցի թիմի առջև ընտանեկան խնդիրներ ունենալու համար: Արդյունքը սթրեսն է, որը հրահրում է հոգեսոմատիկ խանգարումներ։
Միայն դեռահասության տարիքում երեխաները կարող են ադեկվատ ներկայացնել իրենց ծնողների բաժանման պատճառները, դրա հետևանքները և հեռացած հոր (մոր) հետ իրենց հարաբերությունների առանձնահատկությունները:
Անկախ երեխայի տարիքից՝ ընտանիքի քայքայումը հոգեբանական խորը տրավմա է առաջացնում, որը տարիների ընթացքում կարող է վերածվել պաթոլոգիաների կամ շեղումների։
Երեխայի հնարավոր ռեակցիաները
Ամուսնալուծվող մեծահասակները պետք է պատրաստ լինեն նրան, որ երեխան տարբեր հույզեր կցուցաբերի, նրա վարքում շատ նոր բաներ կհայտնվեն, իսկ ֆիզիկական վիճակը կարող է նկատելիորեն վատթարանալ։ Երեխաները զգում են մի շարք հակասական, երբեմն նույնիսկ դրական զգացմունքներ.
- զայրույթ ծնողների վրա, ովքեր եսասիրական մղումներից ելնելով նրանց զրկել են կայունությունից. շատ դեպքերում դժգոհությունը վերաբերում է մորը.
- տխրություն ընտանիքի փլուզման պատճառով, ափսոսանք կամ ամոթ ընկերների առջև, որոնց հետ երեխաները հակված են իրենց համեմատելու.
- ուրախություն և թեթևացում ընտանիքում վերջերս տեղի ունեցած կոնֆլիկտի լուծումից.
- լաց, հիստերիկ վիճակներ - տարօրինակ կերպով, այս երեւույթները միշտ չէ, որ ցույց են տալիս երեխայի լուրջ վիճակը, քանի որ զգացմունքների վառ արտահայտումը նպաստում է ավելի արագ հանգստությանը.
- ապագայի վախը անկայունության և անորոշության պատճառով:
Արդյո՞ք երեխան մեղավոր է:
Երեխաները շատ հաճախ իրենց մեղավոր են զգում ընտանիքի կործանման համար։ Այս հատկանիշը պայմանավորված է երեխաների եսակենտրոն մտածողությամբ: Նրանց կարծիքով՝ նրանք աշխարհի կենտրոնն են, որի շուրջը պտտվում է տիեզերքի մնացած մասը։
Որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի հավանական է, որ նա ինքն իրեն մեղադրի խնդիրների համար:
Նախադպրոցական և դպրոցական տարիքում գերակշռող միտքը նրա վատ պահվածքի և ծնողների բաժանման միջև կապի առկայությունն է: Մեծահասակների դիրքորոշումն այս հարցում պետք է միանշանակ լինի՝ համոզել փոքրիկին, որ ինքը մեղավոր չէ կատարվածի համար, և որ ծնողները միշտ շատ կսիրեն իրեն՝ անկախ այն հանգամանքից, որ նրանք այլևս չեն ապրում նույն տանը։ .
Ինչպե՞ս վարվել որպես մեծահասակ:
Կանոն առաջին
Հավաքվել միասին. Անկախ իր վիճակից, նյարդային լարվածության աստիճանից, ապրած ապրումներից՝ երեխան չպետք է զգա էմոցիոնալ լքվածություն, քանի որ այս դեպքում նա կկորցնի ոչ թե մեկ, այլ երկու ծնող։ Դուք չեք կարող բռնկվել երեխաների վրա կամ անտարբեր մնալ նրանց նկատմամբ: Եթե դուք չեք կարողանում հաղթահարել ինքներդ ձեզ, դուք պետք է դիմեք մասնագետի օգնությանը:
Կանոն երկրորդ
Խոսեք երեխայի հետ. Երեխային հասկանալի լեզվով, հաշվի առնելով երեխայի տարիքը և հուզական կայունությունը, անհրաժեշտ է նրան տեղեկացնել մոտալուտ փոփոխությունների մասին։ Լավագույնն այն է, որ երկու ծնողներն էլ մասնակցեն զրույցին: Խոսելուց առաջ կարող եք խորհրդակցել հոգեբանի հետ կամ զրուցել նմանատիպ փորձ ունեցող ամուսնալուծված զույգերի հետ: Կարևոր է հասնել էմոցիոնալ կայուն վիճակի՝ այս զգայուն թեմայի շուրջ շփվելուց առաջ: Կարիք չկա երեխային արդարացումներ պատճառել կամ փորձել նրանից աջակցություն գտնել: Ընդհակառակը, դուք պետք է պատրաստ լինեք պաշտպանել երեխային, եթե նրա արձագանքը չափազանց բուռն է:
Կանոն երրորդ
Կարիք չկա երեխաներին դարձնել անձնական հոգեթերապևտ. Կանայք, ովքեր կորցրել են իրենց ամուսինների աջակցությունը, հաճախ փորձում են չափազանց վստահելի հարաբերություններ ստեղծել երեխայի հետ՝ նրան դարձնելով մի տեսակ «ժիլետ»: Այնուամենայնիվ, փոքր մարդը չի կարող հասկանալ այս փորձառությունները, ավելին, նա ինքն է շատ վրդովված իրավիճակի պատճառով: Նման թեմաների շուրջ կարելի է խոսել մեծ երեխաների հետ, բայց առանց բացասական վերաբերմունքի բացակայող ծնողի նկատմամբ և առանց խնդիրները նրանց վրա տեղափոխելու փորձի։
Կանոն չորրորդ
Արգելված տեխնիկան նախկին ամուսնու նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքի արտահայտումն է և պիտակավորումը։ Ամուսնալուծության դեպքում լավագույն քաղաքականությունը մեծերի միջև խաղաղությունն է և նորմալ հարաբերությունների պահպանումը: Երեխան պետք է վստահ լինի, որ երբ ցանկանա կարող է տեսնել ծնողին (իհարկե, եթե այդ հանդիպումներն իրեն չեն վնասում):
Կանոն հինգերորդ
Ամուսնալուծությունից հետո որոշակի ժամանակ անց, երբ երեխան ներքուստ ընդունում է իրավիճակը և կարողանում է վերահսկել իր զգացմունքները, դուք պետք է խոսեք նրա հետ տեղի ունեցած փոփոխությունների և դերերի և պարտականությունների անհրաժեշտ վերաբաշխման մասին: Հաճախ միայնակ կանայք ստիպված են լինում շատ ժամանակ տրամադրել աշխատանքին։ Ուստի երեխաները պետք է սկսեն կատարել որոշակի գործառույթներ՝ գնալ խանութ, տունը կարգի բերել, աղբը հանել և այլն։ Այս մասին խոսակցությունը պետք է վարվի այնպիսի տոնով, որ երեխան զգա, որ իր օգնությունն անհրաժեշտ է, և իր նոր դերը չհամարի որպես բռնի մեծանալ:
Երեխաների վարքագիծը փոխելու հնարավոր սցենարներ
Երեխայի արտաքուստ հանգիստ պահվածքը կամ քմահաճույքների ու ագրեսիայի բռնկումները հաճախ հոգեբանական անհանգստության քողարկում են: Հասարակությունը հակված է անլուրջ կերպով դա բացատրել ուժեղ ձեռքի բացակայությամբ: Մինչ ամուսնալուծությունը, ընտանիքի կրտսեր անդամները բոլոր հնարավոր միջոցներով փորձում են կանխել դրա կործանումը, իսկ դրանից հետո հույսը պահպանում են իրենց նախկին բարեկեցության վերադարձի համար։ Դա արտահայտվում է նրանց պահվածքում։
Շատ դեպքերում երեխաները ընտրում են հետևյալ կարծրատիպային մարտավարություններից մեկը.
Մոխրագույն մուկ
Նման երեխան փորձում է մնալ ստվերում, չգրգռել մեծերին, իսկ հնարավորության դեպքում՝ չշփվել նրանց հետ։ Առաջին հայացքից այս պահվածքը շատ հարմար է մեծահասակների համար, քանի որ երեխաները հնազանդություն են արտահայտում ամեն ինչում։ Սակայն թաքնված հույզերն ու չլուծված խնդիրները ի վերջո հանգեցնում են հոգեբանական ու ֆիզիկական խնդիրների:
Հերոս
Նման երեխան խնամքով թաքցնում է իր զգացմունքները, վախենում է անհանգստացնել իր մորը (հորը), ստոյիկորեն դիմանում է նրանց հուզական մեկուսացմանը և իր վրա է վերցնում բազմաթիվ կենցաղային պարտականություններ: Երեխաների գիտակցությունը չի կարողանում հասկանալ, որ, օրինակ, մաքրության նկատմամբ պահանջների ավելացումը հաճախ պատրվակ է դառնում հերթական սկանդալի և դժգոհության արտահայտման համար։ Նույնը վերաբերում է դպրոցում նրա կատարողականին. ձգտելով ստանալ բացառիկ բարձր գնահատականներ՝ փոքրիկն այս կերպ փորձում է փրկել ընտանիքում տիրող խաղաղության մնացորդները՝ չհասկանալով, որ խնդրի էությունն ամենևին էլ դրանում չէ։
Հիվանդ
Էլ ի՞նչը կարող է ծնողներին միասին պահել, եթե ոչ երեխայի հիվանդությունը: Ի վերջո, եթե նա հիվանդանա, մեծահասակները իրենց մեղավոր կզգան ու կփորձեն ամեն ինչ շտկել։ Նախքան բուժման կուրս նշանակելը, իրավասու մասնագետները վերլուծում են ընտանեկան հարաբերությունները։ Բազմաթիվ հիվանդությունների ախտանշանները դեպրեսիվ վիճակի դրսեւորում են, որը զարգանում է ի պատասխան լարված իրավիճակի։ Դրանք ներառում են.
- օնիքոֆագիա (եղունգների խայթոց);
- էնուրեզ (մահճակալ);
- էնկոպրեզիս (ֆեկալային անմիզապահություն);
- տրիխոտիլոմանիա (կամ մազերի ծայրերը կծում);
- տարբեր տիկեր;
- ախորժակի կորուստ;
- կշռի կորուստ.
Մինչև մոտ 10 տարեկան երեխաները ներքին անհանգստությունն արտահայտում են հիմնականում հիվանդության միջոցով։
Զգացմունքային սառնություն
Նման երեխաները կտրված տեսք ունեն և բոլորովին անտարբեր են տեղի ունենում: Փաստորեն, այս կերպ նրանք փորձում են պաշտպանվել խնդիրներից և պարզապես «բղավել» իրենց պաշտպանության կարիքը։ Արտաքին ապատիան վկայում է բարեկեցության ամենաբարձր աստիճանի և սեփական ուժերին չհավատալու մասին։ Շատ ծնողներ իրենց մտքի խաղաղության համար կարծում են, որ երեխան ընդունել է իրավիճակը և հանգստացել:
Դժվար երեխա
Խնդրահարույց երեխաների պահվածքը գրեթե նման է հիվանդ երեխաների պահվածքին։ Տարբերությունը կայանում է նրանում, թե ինչպես է դրսևորվում ներքին անհամաձայնությունը: Երեխաների թիմում, տանը, ոչ ադեկվատ պահվածքի միջոցով երեխան փորձում է կենտրոնանալ իր անձի վրա և ծնողներին ստիպել սեփական սկանդալների փոխարեն իրենց հետ կապված կոնֆլիկտների մեծ մասը զբաղվել:
Յուրաքանչյուր կին յուրովի է ապրում ընտանիքի քայքայումը՝ երբեմն ապրելով ամենահակասական զգացմունքները: Դա կարող է լինել:
- վրդովմունք (բացահայտ կամ թաքնված) երեխայի ջոկատից նրա համար դժվար պահին.
- զայրույթ երեխայի վրա, ով շարունակում է կարոտել իր հորը և սիրել նրան.
- ամոթ ամուսնալուծության գործընթացում իրենց դիրքի և պահվածքի համար.
- խղճահարություն և տառապանք երեխայի վիճակի տեսքից.
- պատճառված վնասը հատուցելու ցանկություն՝ թեկուզ նվերներ տալով և նյութական բարեկեցություն ապահովելով.
- երեխային լիարժեք ընտանիքից զրկելու համար մեղքի զգացում, նույնիսկ եթե նախաձեռնությունը եղել է ամուսնուց կամ ամուսնալուծությունը հրահրել է ագրեսիան, նախկին ամուսնու հակասոցիալական վարքագիծը.
- բացասական հույզերի փոխանցում երեխային հոր հետ նմանության պատճառով.
Ամուսնալուծված կնոջ անցանկալի պահվածքը
- Ամուսնալուծությունից հետո շատ միայնակ մայրեր պահանջում են համակրանք և աջակցություն բոլորից, ներառյալ երեխային: Ստանձնելով զոհի դերը՝ նրանք ընկնում են հիստերիայի, դեպրեսիայի մեջ, սկսում են հիվանդանալ։
- «Ամուսնալուծված կանայք» հրաժարվում են նախկին ամուսնու և սիրելիների առաջարկած օգնությունից՝ դրանով իսկ ցույց տալով իրենց անկախությունը և թաքցնելով տառապանքը։
- Կանայք ավելացնում են նյութական պահանջները, փորձում են «նախկինին» վերածել ցմահ պարտապանի։
Նոր ընտանիք
Երբ ամուսնալուծության ցավը սկսում է թուլանալ, և կյանքը համեմատաբար ավելի հանգիստ ուղղությամբ է ընթանում, շատ երեխաներ բախվում են նոր հարվածի՝ ծնողի նորից ամուսնանալուն, որը զգացմունքների նոր ալիք է առաջացնում:
Ինչպե՞ս պետք է հարաբերություններ կառուցվեն նոր ընտանիքում, որպեսզի երեխաները արագ հարմարվեն դրան: Այս խնդիրը բավականին բարդ է, քանի որ երկրորդ ամուսնությունը նշանակում է ծնողների հնարավոր վերամիավորման հույսերի փլուզում: Բացի այդ, կան նոր երեխաներ, որոնց հետ պետք է կիսել մոր (հոր) ուշադրությունը, սերը։
- Երեխային պետք է հասկացնել, որ պետք չէ սիրել խորթ հորը (խորթ մորը), բայց պետք է հարգել մեծահասակների ընտրությունը և ճանաչել նոր լիարժեք ընտանիք ունենալու նրանց իրավունքը։
- Ամուսնուց ավելորդ հոգատարությունն ու սերը կարող են ընկալվել որպես թշնամական: Դուք պետք է խոսեք ձեր նոր զուգընկերոջ հետ և բացատրեք, որ պետք չէ ձեր քնքշանքը պարտադրել երեխային: Այնուամենայնիվ, հուզականության իսպառ բացակայությունը կարող է շատ ցավալի լինել երեխաների համար (հատկապես փոքրերի համար):
- Երեխան պետք է կարողանա տեսնել բացակայող ծնողին այնպես, ինչպես ցանկանում է:
- Երեխաներին չպետք է թույլ տալ համեմատել իրենց խորթ մորը կամ խորթ հորը սեփական մոր կամ հոր հետ: Նրանք պետք է հասկանան, որ դրանք բոլորովին այլ մարդիկ են՝ իրենց առանձնահատկություններով։
Հոգեթերապևտի օգնությունը
Զգացմունքային և բարոյական տառապանքը նվազագույնի հասցնելու համար շատ հաճախ անհրաժեշտ է մասնագետի օգնությունը, ով կբացատրի, թե ինչպես հաղթահարել հակասական զգացմունքները:
Հետաքրքիր է կայքում
| Ասացեք ձեր ընկերներին: |