Ուրախ որդեգրման պատմություններ. Ընդունված չափահաս համայնք

Հետաքրքիր է, մտածեցի, արդյոք այս կինը իրո՞ք կարծում է, որ դուք կարող եք երեխա ընտրել մեկ բ/վ լուսանկարից դաշնային տվյալների բանկում: Համենայնդեպս, պաշտոնյան մերժման որևէ ձևական պատճառ չուներ, և շուտով ստացանք մեր փնտրած թուղթը, որտեղ հստակ գրված էր, որ կարող ենք այցելել ընտրյալ երեխային։ Հիվանդանոցի դռներն այժմ պաշտոնապես բացվել են մեզ համար։

Հիվանդանոցի բաժանմունքի վարիչը շատ ուրախացավ, որ մեզ մոտ ամեն ինչ կարգավորվել է և վազեց փաստաթղթերի համար։ Մենք արդեն մի քանի անգամ լրիվ ոչ պաշտոնապես եղել ենք այստեղ՝ զրուցել փոքրիկի հետ, նրա առողջության մասին բժշկի հետ խոսել։ Կարող եմ ասել, որ երջանիկ են այն երեխաները, ովքեր պառկում են այնպիսի վայրերում, որտեղ բժիշկներն ամեն ինչ հասկանում են։

առանց մայրիկի

Տուփ 5 մահճակալի համար։ Յուրաքանչյուրում կա մեկ լքված երեխա: Ահա Վիտյան, նա ունի շատ տհաճ ախտորոշում, ինչի պատճառով արդեն երեք տարի է, ինչ նրանից հրաժարվում են։ Բայց քանի որ այս հիվանդությունից մարմնի զարգացումը հետաձգվում է, նա իր չափերով և արտաքինով նման է մեկուկես տարեկան երեխային։ Փոքրիկ ձեռքերը, ինչպես նորածինը, փոքրիկ քիթ: Բայց նրա աչքերն այնպիսին են, որ երկար ժամանակ չես փնտրի, նա հաստատ հասկանում է ամեն ինչ, ամեն ինչ, բացի մեկից՝ ամենակարևորից։ Երբ սովորական երեխաների ներկայությամբ սկսում ես խաղալ ուրիշի հետ, երեխան, որպես կանոն, սկսում է լաց լինել և խնդրում, որ իր հետ էլ խաղան։ Վիտյան չի հարցնում և չի լացում, նա ծիծաղում է, երբ մյուս երեխաները ծիծաղում են մեծերի շոյանքից. նա իրեն լավ է զգում, երբ մյուսն իրեն լավ է զգում: Տարօրինակ.

Միշան դեմքին և պարանոցին ունի վառ կապույտ երակներ։ Նա ձեռքերը մշտապես պահում է գլխին և պտտվում օրորոցի վրա։ Նա շատ վատ գլխացավ ունի։ Շատ ուժեղ և միշտ: Եվ այնպես չէ, որ նա ունի կենտրոնական նյարդային համակարգի բնածին արատ և ոչ թե հավանական է, որ շուտով մահանա. ոչ Ցավոք սրտի, նման երեխաներ շատ են, բայց նրանցից յուրաքանչյուրն ունի մայր, ով իր փոքրիկի ձեռքից բռնելու է իր փոքրիկ կյանքի վերջին րոպեն։ Միշա, հասկանում ես, բարակ գրիչ բռնող չկա։

Իսկ Նադյան մի փոքրիկ ժպտացող հրաշք է։ Նա բացարձակապես առողջ է և ընդամենը ութ ամսական է։ Նրան գտել են խանութում՝ օրորոցում, որտեղ կա ամեն ինչ Ձեզ անհրաժեշտ է: Ծնողները հրեշներ չէին, այլ սովորական սրիկաներ։ Թեև ոչ ոք չէր անհանգստանում գրել նրա անունը։ Եվ միայն երբ ոստիկանները գտան մորս, պարզվեց, որ նրա անունը Նադիա չէ, այլ Լենա։ Այս սենյակում մեկ այլ աղջիկ էր, բայց մայրը տարավ նրան։ Պարզապես պարզ չէ, թե որքան ժամանակ: Մայրիկը 19 տարեկան է, ինչը զարմանալի է՝ նա աբորտ չի արել, չի հրաժարվել ծննդաբերությունից հետո, նա նաև կրծքով է կերակրում։ Այո, դա վատ բախտ է, 19-ամյա մայրիկը դեռ ուզում է քայլել, նա ու մորաքույրը երեխային թողել են գիշերը։ Իսկ առանց մոր՝ նա ճչում է. Դե, գտնվել է քաղաքացիական պաշտոն զբաղեցնող հարևան, բայց ոստիկանները մանրամասների վրա առանձնապես չեն հետաքրքրում՝ նրան տեղափոխել են հիվանդանոց, հետո նաև կզրկեն ծնողական իրավունքներից։

Մեկ ծեծվածի համար երկու չպարտված տալ

Երբ մենք որոշեցինք երեխա որդեգրել, ես չկարողացա ձերբազատվել սնապարծ մտքից. եթե բոլոր երեխաներին հնարավոր չէ փրկել, ապա գոնե կլինի «մինուս մեկը» (կամ «գումարած մեկը», որտեղից եք նայում): Բայց վստահությունս շատ արագ ցրվեց, բառիս բուն իմաստով, երբ առաջին անգամ եկանք հիվանդանոց և, վերցնելով մեր երեխային, նրա հետ գնացինք խաղասենյակ։ Մինչ մենք այնտեղ շփվում էինք, ևս երկու «նոր» երեխա բերեցին տուփի մոտ։ Այնպես որ, օբյեկտիվորեն լավ գործ անելը չստացվեց. համալրման տեմպերն այնպիսին են, որ նոր երեխաներ են գալիս անմիջապես, հենց որ տեղ ազատվի:

Բարեբախտաբար, չեմ կարող ասել, որ երեխաները բարուրի փոխարեն ոչինչ չունեն, հին խաղալիքներ, պատռված սահիկներ և շղարշ: Չէ, հիանալի խաղասենյակ ունեն՝ շատ լավ արտասահմանյան խաղալիքներով, բավականաչափ տակդիրներ ու մեկանգամյա օգտագործման սավաններ ունեն, բավականին տանելի են սնվում։ Այս ամենը ճիշտ է ոչ թե պատկան մարմինների շնորհիվ, այլ ի հեճուկս նրանց, քանի որ ոչ ոք իրավունք չունի իմանալու, որ տարիներ շարունակ այստեղ՝ ինֆեկցիոն հիվանդանոցում պառկած են առողջ երեխաներ։ Բառացիորեն այն ամենը, ինչ հնարավոր է երեխաների համար անում են ինտերնետում մեկ կայքով միավորված մարդիկ, նրանց շնորհիվ Մոսկվայի և տարածաշրջանի գրեթե բոլոր մանկական հիվանդանոցներում կան կամավորներ, ովքեր գտնում են փող, դեղամիջոցներ, տակդիրներ, խաղալիքներ։ Նրանք այցելում են երեխաներին, նրանց անկախ հետազոտություններ են անում՝ ՁԻԱՀ-ի կամ սիֆիլիսի առկայության կասկածը վերացնելու համար։

Սա պարադոքսներից մեկն է։ Մի կողմից մանկատները գերբեռնված են, հիվանդանոցներն արդեն գերբեռնված են, իսկ մարդիկ, ովքեր որոշում են պաշտոնապես երեխա որդեգրել, չեն կարող տեսնել երեխաների նորմալ, նոր լուսանկարները։ Երեխաների մասին տեղեկատվություն տրամադրելու իրավասու կառույցում՝ Դաշնային տվյալների բանկ, անհնար է համապարփակ տեղեկատվություն ստանալ երեխաների մասին, նրանց արտաքին տեսքի մասին: Իհարկե, նախ դուք պետք է անցնեք փաստաթղթեր և վկայականներ հավաքելու երկար և, ի դեպ, բացարձակապես անհրաժեշտ ընթացակարգ, այնուհետև գրանցվեք խնամակալության մարմնում, բայց հետո, ամենազարմանալին, ձեզ կցուցադրվի մեկ սև և սպիտակ լուսանկար 3- 4 տարի առաջ, և վերևում այս ամենը ողողված կլինի տեղեկություններով, որ այս երեխան ունի ՁԻԱՀ, կամ սիֆիլիս, կամ դաուն համախտանիշ։ Ես չեմ սիրում? Փնտրենք ուրիշին, լրացնենք հարցաթերթիկի մազերի գույնի, աչքերի, սեռի և հասակի, սովորությունների և այլնի մասին սյունակները։ Եվ նրանք կվերցնեն ձեզ: Ցանկանու՞մ եք ինքներդ ձեզ միակ զավակ գտնել: Չէ, օրենքը թույլ չի տալիս։ Այսինքն, իհարկե, դուք կարող եք գալ մանկատուն։ Բայց բացի մանկատներից, մեծ թվով երեխաները սովորական մանկական հիվանդանոցներում են։ Եվ ոչ այն պատճառով, որ նրանք հիվանդ են, այլ այն պատճառով, որ մանկատներում վաղուց տեղ չկա։ Եվ նրանց մասին ասելիք չկա։ Կարծես նրանք չկան, կամ կան, բայց նրանք հիվանդ են նույն երևակայական սիֆիլիսով: Իհարկե, կան վայրեր, որտեղ տնօրեններն ամեն ինչ անում են, որպեսզի երեխաներին տանեն՝ Yandex-ում փնտրել «Մանկական տուն թիվ 7» կամ «Յարանսկի մանկական տուն», բայց, ցավոք, նման հաստատությունները շատ քիչ են։

Որդեգրման ընթացակարգն ինքնին ամենևին էլ բարդ չէ, այն տեւում է առավելագույնը երկու ամիս, իսկ ինտերնետում շատ անհրաժեշտ տեղեկատվություն կա։ Նախ կատարվում է փաստաթղթերի հավաքագրում, հետո դրանք ներկայացվում են դատարան, գործի քննություն, և 10 օր հետո երեխան ձերն է։ Շատերն, անկեղծ ասած, չեն հասկանում, թե ինչու երեխա որդեգրել, եթե դուք կարող եք ծնել ձերը: Ինչ-որ բան ապացուցելն անիմաստ է, դա ինչ-որ պարտադիր սոցիալական բեռ չէ, յուրաքանչյուրին սեփականը։ Բայց կարելի է խոսել այն մասին, թե ինչպես է մարդը ծնվում, բառացիորեն, մարդը ծնվում է ոչ թե արգանդով, այլ գուրգուրանքով ու սիրով։ Մարկը, ինչպես և այնտեղ պառկած բոլոր երեխաները, կարծես փայտի կտոր լիներ։ Նման փայտե բլոկ երկու բռնակով: Կկարողանա՞ք մեկ տարուց ավելի պառկել անկողնում՝ չիմանալով, թե ինչ է նշանակում նստել ձեր հոր մեջքին կամ քնել ձեր մոր կողքին։ Բայց նրանք կարող են։ Նրանք չգիտեն, թե ինչպես է սողալ բնակարանով մեկ՝ հետևում լճակներ թողնելով, ինչպես է երիցուկով լոգարանում լողանալը, ինչպես է ափսեի մեկ խորանարդ սանտիմետրում մսի մեծ պարունակությամբ տատիկի ապուր ուտելը։ Բանն այն չէ, որ նա երբեք չի ունեցել այս ամենը, այլ այն, որ նա սկզբունքորեն չգիտի, որ դա կարող է այդպես լինել։ Եվ այս թմբուկը, ով երբեք չի ժպտում, քանի որ ուղղակի անելու բան չկա, վախենում է բառացիորեն ամեն ինչից, պարզվում է, որ առաջին անգամ է նրա գրկում։ Որտեղի՞ց է այդքան հզորություն, ուղղակի զարմանում ես: Նա կառչում է ձեզ հետ մահվան բռնակով: Այս առումով հատկապես մեր որդու բախտը բերել է, թեև նման իրավիճակները շատ են՝ երկու ամերիկացի և մեր աղջիկներից մեկը ցանկացել են նրան որդեգրել մեզանից առաջ։ Եվ նրանցից յուրաքանչյուրում, դա հաստատ է, նա կառչում էր խեղդամահից, քանի որ, ըստ երևույթին, զգում էր, որ եթե ոչ հիմա, ապա երբեք։ Իսկ հիմա նա տանն է՝ իր գրկում, որտեղից ոչ մի բանի համար հեռանալ չի ուզում։ Եվ մի զարմանալի բան է պատահում. որոշ ժամանակ անց նա սկսում է հենց այնպես ծիծաղել, ոչ թե նրանից, որ դու ծեծում ես նրան ու վեր գցում, այլ պարզապես սողում է ու ծիծաղում իր ամբողջ փոքրիկ բերանում։ Հետո աստիճանաբար նա սկսում է նորմալ արձագանքել լողանալուն, համեղ ուտելիքին և ավագ եղբորը։

Ժառանգականություն

Իհարկե, մենք չգիտենք, թե ինչ կլինի հետո, ինչպես կանդրադառնա նրա վատ ժառանգականությունը իմ կրտսեր որդու վրա, բայց մենք շատ հույս ունենք Աստծո ողորմության վրա, որ Տերն ինչ-որ կերպ ապահով կդասավորի ամեն ինչ: Ինձ թվում է, որ սա հենց այն դեպքն է, երբ դուք կարող եք և պետք է ամբողջովին ապավինեք Աստծո ողորմությանը, քանի որ պարզ է, որ մենք ինքներս չենք կարող տալ ոչինչ, բացի մերսումից, լողավազանից և, ամենայն հավանականությամբ, ոչ այնքան հաջող փորձերից: երեխա մեծացնելու ժամանակ. Քանի որ, սակայն, չգիտենք, թե արդյոք մեր մեծի հետ ամեն ինչ լավ կլինի, կյանքում ինչ ճանապարհներ կընտրի։ Այսպիսով, մենք գեների հետ կապված մտավախություն չունենք:

Եզրակացության փոխարեն

Այս տեքստը սկսել եմ գրել որդեգրման գործընթացի հենց սկզբից, ավարտում եմ գրելը երկու երեխաներիս ընկերական եղբայրական ճիչով։ Այս ընթացքում հազար անգամ ինձ «ինչու» հարց տվեցին. այն բուժհաստատություններում, որտեղ մենք վկայականներ էինք վերցրել, դատարանում, որը փաստացի որոշեց՝ թույլ տալ մեզ որդեգրել, պարզապես ընկերներ ու ծանոթներ, որոնց աչքերում առաջին արձագանքն էր. միանգամայն պարզ կարդացեք. «խեղճ, նրանք, հավանաբար, այլևս երեխաներ չունենան»: Այս հարցին մենք տարբեր կերպ պատասխանեցինք՝ կենտրոնանալով իրավիճակի և զրուցակցի վրա, բայց, ճիշտն ասած, ես ուղղակի չգիտեմ։ Այսինքն՝ կարելի է մի քանի ճիշտ պատասխաններ տալ, բայց իրականում անհնար է վերջնական, ստույգ պատասխան ձևակերպել, որը կարձագանքեր նաև ներսում։ Չգիտեմ և չեմ կարող ռացիոնալ բացատրել։ Դժվարություն չկա սեփական ունայնության հետ, քանի որ դա միայն դրսից հերոսություն է, բայց ներքուստ ոչ մի առանձնահատուկ բան, մենք ուղղակի երկու երեխա ունենք, երկու գերազանց տղամարդիկ հիմա երեկոյան ինձ տանն են դիմավորում։

Երևի երեխայի որդեգրման մասին մտածող յուրաքանչյուր մարդու առաջին հերթին հետաքրքրում էր երեխաների որդեգրման իրական պատմությունները։ Համոզվելու համար, որ մեր կայացրած որոշումը ճիշտ է, մեզ անհրաժեշտ է հաստատում, որ մեր պատկերացրած երջանիկ ապագան իրական է։ Որդեգրման մասին շատ պատմություններ կան. ոմանք լիովին ստանդարտ են, մյուսները թվում են անհավանական, շատերն ունեն երջանիկ ավարտ, բայց կան նաև պատմություններ, որոնցում ավելի շատ տխուր էջեր կան, քան ուրախ: Այս հոդվածում կներկայացնենք երեխաների որդեգրման իրական պատմություններ։

Պատրաստվու՞մ եք մանկապարտեզին: Օգտակար խորհուրդներ. Դպրոցի համար? Ուրեմն դու այստեղ ես:

Երկու տղա Ալթայում

Բոլորովին վերջերս Ռուսաստանի շատ բնակիչներ իմացան Ալթայի երկրամասից երկու տղաների որդեգրման անհավանական պատմությունը։ Դա սկսվեց նրանից, որ Ալթայի երկրամասի մի փոքրիկ գյուղում ոստիկանական ջոկատը զանգահարեց, որ երկու երեխաների մայրը երկար ժամանակ տանը չէր տեսել: Ժամանած խումբը, որի կազմում էր ոստիկանական դրոշակառու Սերգեյ Շարաուխովը, հայտնաբերեցին սարսափելի պատկեր. երկու փոքրիկ տղաներ, որոնցից ամենափոքրը երեքն էր, վեց օր նստած էին առանց տաքացման տոպրակի մեջ՝ մեկ հացով: Սերգեյն անմիջապես որոշեց իր մոտ տանել սառած ու սովահար երեխաներին։

Ոստիկանի կինը համակրել է ամուսնու այս միտքը և հաջորդ օրը նրա հետ գնացել է հիվանդանոց, որտեղ էլ երեխաներին ուղարկել են։

Իհարկե, որդեգրված երեխաների մասին նման պատմությունները դեռ հազվադեպ են։ Շատ ավելի հաճախ երեխաները հայտնվում են մանկատների կամ մանկատների խնամատար ընտանիքներում:

Ինչ-որ մեկը երկար ու խնամքով պլանավորում է որդեգրումը, ինչ-որ մեկը պատահաբար հայտնվում է մանկատանը: Բայց շատ ավելի կարևոր է ոչ թե այն, թե ինչպես են երեխաները մտնում ընտանիք, այլ այն, թե ինչ կլինի հետո:

Ինչու են մարդիկ մտածում որդեգրման մասին:

Շատ ծնողների համար որդեգրումը դառնում է փրկություն՝ մենակությունից, հուսահատությունից, հուսահատությունից: Որդեգրման շատ պատմություններ ունեն նույն սյուժեն: Առաջին հարսանիք, երջանկություն, ապագայի պլաններ. Հետո տարիներ սպասել, վիժումներ, արհեստական ​​բեղմնավորման անհաջող փորձեր։

Երեխա որդեգրելու որոշումը համարվում է կայուն, բնական։ Այս պատմությունները սովորաբար ունենում են երջանիկ ավարտ:

Ամենից հաճախ դրանք նորածինների որդեգրման պատմություններ են. ի վերջո, յուրաքանչյուր ծնող երազում է իր երեխայի հետ գնալ մինչև վերջ՝ սկսած տակդիրներից և տակդիրներից մինչև իր երեխային հասուն տարիքում ճանապարհելը:

Շատ պատմություններ կարելի է գտնել այն ընտանիքների մասին, որտեղ մեկ, երկու կամ նույնիսկ երեք երեխա միայն սկիզբն էր, և նրանցից հետո ծնողները վերցրին ևս մի քանի երեխաների, ովքեր ծնողական խնամքի կարիք ունեն: Երբ ընտանիքում շատ երեխաներ կան, խնդիրներն ավելի հազվադեպ են առաջանում, և նրանց հետ ավելի հեշտ է գլուխ հանել։ Ընտանիքի նոր անդամները կարող են հուշել ավագ եղբայրներից ու քույրերից: Բազմազավակ ծնողները մասնագիտությամբ ծնողներ են, ընտանիքում երեխաներին ապահովում են հարմարավետություն և ճիշտ դաստիարակում։ Նման պատմություններում ուրախ էջերն ավելի շատ են, քան շատերը։

Սովորեք ուրիշների սխալներից

Նշանավոր որդեգրված երեխաներ

Երբ մենք խոսում ենք որդեգրման իրական պատմությունների մասին, մենք ամենից հաճախ մտածում ենք սովորական մարդկանց մասին, ինչպես մեզ: Սակայն հայտնիների որդեգրված երեխաների մասին պատմությունները պակաս իրական չեն և կարող են օրինակ ծառայել, թե ինչպես է կյանքը զարգանում որդեգրումից հետո։ Նրանք և՛ լավն են, և՛ վատը:

Այսպիսով, առաջին հայտնիներից մեկը, ով որդեգրեց տասնմեկ երեխա, Միա Ֆերոուն էր: Այս պատմությունը շատ դրամատիկ ավարտ ունեցավ. Այն բանից հետո, երբ դերասանուհու ամուսինը՝ Վուդի Ալենը, դավաճանեց նրան արդեն հասուն որդեգրած դուստրերից մեկի հետ, Ֆերոուն խզեց հարաբերությունները թե՛ ամուսնու, թե՛ որդեգրած դստեր հետ։

Հավանաբար ամենահայտնի, բայց ոչ պակաս իրական որդեգրման պատմությունը Անջելինա Ջոլիի և նրա այժմ նախկին ամուսնու՝ Բրեդ Փիթի պատմությունն է։

Ակրիսան իր առաջին երեխային որդեգրել է նախքան ամուսնությունը՝ նկարահանումների ժամանակ հանդիպելով երեխային փախստականների ճամբարում։ Այնուհետև Ջոլին որդեգրել է մի փոքրիկ աղջկա Եթովպիայից։ Փիթի հետ ամուսնության ընթացքում նա ևս երեք երեխա ունեցավ, և դերասանները միասին որդեգրեցին Վիետնամից մի փոքրիկ տղայի: Թեև ծնողներն այժմ բաժանվել են, որդեգրված երեխաները, ինչպես իրենցը, մնում են նրանց համար սիրելի։

Ռուս հայտնիները, թեև այս կերպ չեն գովազդում իրենց գործողությունները, սակայն հաճախ իրենց ընտանիք են վերցնում որդեգրված երեխաներին։ Դերասան Ալեքսեյ Սերեբրյակովը, բացի սեփական դստերից, երկու որդեգրված տղա է դաստիարակում։ Բացի այդ, դերասանը բարեգործական հիմնադրամի հիմնադիր է։ Խնամատար երեխաները մեծանում են Տատյանա Օվսիենկոյի, Սվետլանա Սորոկինայի, Լիլիա Պոդկոպաևայի, Իրինա Ալֆերովայի ընտանիքներում։

Ալֆերովան ընկերուհու մահից հետո որդեգրել է երկու աղջկա և մի տղայի, սա հազվադեպ դեպք չէ։ Որքան էլ տխուր լինի, որդեգրման պատմությունները հաճախ սկսվում են նման ողբերգություններից:

Այսպիսով, ամերիկուհի Էլիզաբեթ Դայմոնդը որդեգրեց չորս աղջկա այն բանից հետո, երբ նրա մայրը և նրա լավագույն ընկերը մահացան քաղցկեղից: Լաուրա Ռուֆինոյի մոտ ախտորոշվել է 2014 թվականի օգոստոսին։ Էլիզաբեթն ու Լաուրան անբաժան են եղել 5-րդ դասարանից, իսկ Էլիզաբեթը ընկերուհուն խոստացել է հոգ տանել դուստրերի մասին, եթե ինչ-որ բան պատահի։ Երբ Լաուրան մահացավ 2015 թվականի գարնանը, նրա ընկերուհին կատարեց իր խոսքը և դարձավ դուստրերի խնամատար մայր:

Որդեգրման պատմությունները շատ առումներով նման են, և միևնույն ժամանակ յուրաքանչյուրը եզակի է: Եթե ​​ձեր ընտանիքում որդեգրված երեխա ունեք. Ազատորեն կիսվեք ձեր փորձով: Հավանաբար, դա ձեր պատմությունն է, որը մի օր կոգեշնչի մեկ այլ անձի՝ դառնալու մայր կամ հայր և միայնակ երեխային հնարավորություն կտա ընտանիք գտնել:

Բարեւ, սիրելիս!
Կլինի մշտապես թարմացվող էջ երջանիկ ծնողների պատմություններից, ովքեր ունեն երեխաներ որդեգրելու (խնամելու) փորձ։
Երկար տարիներ, որպես պոտենցիալ որդեգրող, համացանցում կարդում եմ բազմաթիվ պատմություններ, պատմություններ, ասեկոսեներ, վախեր, ենթադրություններ... Եվ սկզբում ինձ վախեցրեց այն փաստը, որ այդքան բացասական հույզեր են հանդիպում։ Ավելի ուշադիր նայելով, ես հասկացա մեկ այլ բան. որ «գրավոր սարսափ պատմությունների» ճնշող մեծամասնությունը չէր կարող գոյություն ունենալ, եթե որդեգրված երեխաներին մեծացնելու հետ կապված խնդիրները չդիտարկվեին «գիրավոր խոշորացույցով», որը հաճախ թույլ չի տալիս տեսնել. ոչ հայրենի երեխայի դրական հատկանիշները, նրա անհատական ​​առանձնահատկությունները, ծնողի ուշադրությունը շեշտելը (որը հաճախ է լինում (այդ վախն առկա է գրեթե բոլոր ոչ շատ ուրախ պատմություններում, ինչը զարմանալի է. դրական կողմնորոշված ​​պատմություններում գրեթե չկա) հաճախ անցանկալի (ծնողների և հասարակության համար) վարքագիծը.

Ընդհանրապես ... ես մտածեցի այդ մասին և որոշեցի ինքս, իմ երեխաների և այն մարդկանց համար, ովքեր դեռ փնտրտուքների մեջ են, մտքի մեջ ... փնտրել և տեղադրել այս էջում ՄԻԱՅՆ բարի, հաճելի գրված, ուսուցողական և օգտակար պատմություններ, պատմություններ և նյութեր: Միգուցե դրանք ինչ-որ մեկին օգտակար լինեն կամ մի օր օգտակար լինեն։
Միգուցե սա կօգնի փրկել DD երեխաներից գոնե մեկի կյանքը:
Աստված օրհնի քեզ!

http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Երջանիկ հայրիկ։
«Օ՜, ծնողներ» թերթի նյութ, թիվ 1/2006 թ

Մեր ամուսնության մեջ առաջին անգամ հավատացինք, որ շատ շուտով մեր տանը կհնչեն մանկական ձայներ։ Նրանք ասում են, որ երջանիկ ժամերը չեն պահպանվում... Շատ երկար տևեց, մինչև մենք հասկացանք, որ պետք է պայքարենք ծնող լինելու իրավունքի համար: Եվ պայքարեք ինքներդ ձեզ հետ: Անվերջ պրոցեդուրաներ, IVF մեկ, IVF երկու… IVF-ն շատ դժվար է և՛ մտավոր, և՛ ֆիզիկապես: Եվ առաջին հերթին կնոջ համար, քանի որ նրան ուղղված են բժշկական պրոցեդուրաները, և տղամարդը չի կարող միշտ ադեկվատ գնահատել, թե ինչ է կատարվում կնոջ մարմնի, նրա հոգեբանական վիճակի հետ։ Սա հորմոնալ խելագարություն է, ես այլ կերպ չեմ կարող նման ընթացակարգեր անվանել։ Ես արդեն վախենում էի կնոջս առողջության համար և վախենում էի, թե ինչ կլինի երեխայի հետ, որը կարող է ծնվել։

Որոշ ժամանակ անց ես հասկացա, որ այլեւս ուժ ու ցանկություն չունեմ ամեն ինչ կրկնելու հենց սկզբից, որ այլևս չեմ կարող տեսնել մոր մարմնի նկատմամբ բռնությունը։ «Իսկապե՞ս հավատում եք, որ արտամարմնային բեղմնավորման տասներորդ փորձից հետո առողջ երեխա կունենաք, թե՞ կարծում եք, որ կարելի է ստիպել կնոջ օրգանիզմին երեխա լույս աշխարհ բերել։ Ես նորից ու նորից հարցնում էի ինքս ինձ. Մենք կարծում էինք, որ եթե այդպես է եղել, ուրեմն այդպես էլ պետք է լիներ։ Կյանքում դժբախտ պատահարներ չեն լինում. Ներդաշնակություն կա. Եթե ​​կան ծնողներ, ովքեր լքում են իրենց երեխային, ապա պետք է լինեն նրանք, ովքեր կվերցնեն այս երեխային։

Երեխա որդեգրելու մեր որոշումը չզարմացրեց մեր հարազատներին, բոլորը տեղյակ էին բժշկական կենտրոններում մեր «փորձությունների» մասին։ Բայց համընդհանուր հավանության երգչախմբում, այնուամենայնիվ, հնչում էին երկչոտ առաջարկներ «գտնել լավ ծնողներ, ավելի ճիշտ՝ լավ աշակերտ, որը» պատահաբար թռավ ներս, բայց ծնեց հիանալի երեխա։ «Իհարկե, կարող էր լինել նման տարբերակ, բայց այնքան անիրատեսական է...

Բնականաբար, ծագեց ժառանգականության հարցը։ Ժառանգականություն, ժառանգականություն... Այս ժառանգականությունը դժոխք: Ես հոգնել եմ ժառանգականության մասին հոդվածներ կարդալուց: Նայեք ձեր շրջապատի ընկերներին ու հարազատներին և թողեք գենետիկ հետազոտությունները նրանց, ովքեր դրա կարիքն ունեն։ Չե՞ք գտնի ձեր շրջապատում մի ընտանիք, որտեղ հրաշալի ծնողները որդի կամ դուստր են մեծացրել, մեղմ ասած, հակասոցիալական պահվածքով։ Հիմարություն է ենթադրել, որ մի մարդ ունի գեն, որը պատասխանատու է, օրինակ, գողության համար, իսկ մյուսը չունի: Թե ինչպիսին կլինի ձեր երեխան, կախված է բացառապես ձեզանից, նրան ձեր սերը տալու ձեր ցանկությունից:

Սերն անվերապահ է, այն չունի պայմաններ։ Երեխային ձեր ընտանիք ընդունելիս տվեք նրան ձեր սերը, առանց դրա դիմաց երախտագիտություն պահանջելու այն բանի համար, որ նրան տարել են մանկատնից, այն բանի համար, որ եթե դուք չլինեիք, նա կմեծանային, ոչ ոք չգիտի, թե ով է։ . Ձեր երեխային սեր տվեք պարզապես այն պատճառով, որ նա ձեզ հետ է, այն բանի համար, ինչ կա, և ոչ թե իր կարողությունների համար: Սեր առանց պայմանների. Որովհետև նա չի գոյատևի առանց քո սիրո...

Իդեալիստական ​​կարծիքը, թե ընդունելով ոչ հայրենի երեխային ընտանիք՝ դուք նրան կուրախացնեք, և նա դրա համար շնորհակալ կլինի ձեզնից և միշտ կսիրի, ճիշտ է միայն առաջին մասում։ Ընդհանրապես, անկեղծորեն խոստովանեք ինքներդ ձեզ, որ որդեգրելու որոշումը դուք եք կայացնում, ոչ թե երեխան։ Եվ դու դա անում ես, որովհետև նման ցանկություն ունես, և ոչ թե այն պատճառով, որ երեխան ինքն է դա խնդրել։

Հավաքեցինք անհրաժեշտ փաստաթղթերը և գնացինք մանկատուն։

Այդ նշանակալից օրը պայծառ արևը փայլեց, և թռչունները ուրախ երգեցին ... Ազնվորեն: Այդ օրը ես ու կինս չկռացած ոտքերով մոտեցանք մանկատանը և կամաց-կամաց սկսեցինք բարձրանալ աստիճաններով երկրորդ հարկ, որտեղ գտնվում էր գլխավոր բժշկի տեղակալը։ Մեզ դիմավորելու իջան 2-3 տարեկան մի խումբ երեխաներ, բոլորը մեկին (իսկ տասը հոգի) բռնել էին ուսուցչուհու ձեռքերն ու հետաքրքրությամբ մեզ էին նայում։

Ես նրանց առաջ անմիջապես մեղավորության զգացում ունեցա այն բանի համար, որ պատրաստվում եմ «ընտրել» միայն մեկ երեխայի։ Աչքիս ծայրով տեսնում եմ կնոջս արցունքով լցված աչքերը։ Իրավիճակը պետք է փրկել. Ես փորձում եմ ծիծաղելի լինել: Անհաջող։ Ես ինքս պատրաստվում եմ լաց լինել: Մենք գնում ենք գլխավոր բժշկի մոտ։ Մեկ խնդրանք ունեինք՝ մոտ մեկ տարեկան երեխա՝ իր ծնողների մասին առավելագույն տեղեկություններով։ Նրա առաջին արձագանքը. «Դու դեռ երիտասարդ ես (ես 36 տարեկան եմ, կինս՝ 32): Գուցե դու ինքդ փորձե՞ս: Նա իմ արտահայտությունից հասկացավ, որ պետք է զբաղվի։ Մեզ հրավիրեցին դահլիճ և ասացին, որ մեզ ցույց կտան երկու տղա և մեկ աղջիկ, ով պետք է մոտենա մեզ։

Սկսեցինք մի տղայի հետ, ում ներկայացրին որպես «պապայի տղա» (այսինքն՝ նա իմ տղան է, իսկ ես՝ նրա հայրը)։ Ես անմիջապես չհասկացա, թե ինչ որդու և հոր մասին է խոսքը։ Ավելի ուշ հասկացա, որ տղան, ում ուզում էին ցույց տալ մեզ, նման է ինձ, և ես, հետևաբար, արդեն նրա հայրն էի։ Մենք մտնում ենք խումբ… Ես չեմ տեսնում երեխաների դեմքերը, միայն աչքերը, որոնք փորում են քո մեջ, և դու մեղավոր ես զգում բոլոր հնարավորությունների համար, որոնք ունես, բայց այս փշրանքները չստացան:

Կինս բռնում է ձեռքս՝ արցունքներ թափելով, որոնք այլեւս չի փորձում թաքցնել։ Կենսուրախ մանկավարժները մի փոքրիկ տղայի գլորեցին քայլողի վրա՝ այդ նույն «պապայի տղան»: Ես նայում եմ նրան և չեմ կարողանում հասկանալ՝ որտե՞ղ եմ ես: Կարմրավուն մազեր, կլոր դեմք։ Դե, բացի շագանակագույն աչքերից: Նա նայեց ինձ ու հետ քաշվեց։

Ես լսում եմ բացականչություններ՝ երեխային գրկած վերցնելու պահանջով։ Ես բարձրանում եմ ու փորձում տանել տղային, իսկ նա արցունքների մեջ է։ Ոչ, ես այդպես չեմ կարծում: Ներսում ոչինչ չի բաց թողել, արտասվել, և բացի այդ, նա ինձ նման չէ: Մեզ այլևս խումբ չէին տանում. մնացածներին՝ մի տղայի ու աղջկա, տարան մեր սրահ։ Դժվարությամբ զսպելով արցունքները՝ մենք ժպտում ենք երեխաներին, բայց հասկանում ենք, որ երեխաներին «դասավորել» չենք կարողանալու։

Կարծում եմ, որ ավելի ճիշտ է երեխայի հետ ծանոթությունը սկսել նրա բժշկական քարտից։ Այս դեպքում ընտրությունը գնալու է անձնական և բժշկական տվյալների մակարդակով, և ավելի հեշտ կլինի որոշել, թե որ երեխային եք ցանկանում հանդիպել։
Ձեզ անհոգի մի համարեք, եթե ի սկզբանե երեխայի մեջ ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս՝ արտաքին տեսք, պրոֆիլ կամ այլ բան: Ինքներդ ձեզ մի ասեք, որ ուշադրություն մի դարձրեք դրա վրա: Հիշեք, որ դուք պետք է սթափ գնահատեք ձեր գործողությունները։ Մի թաքցրեք ձեր կասկածները միմյանցից։ Ավելի լավ է դրանք լուծել նախքան որդեգրման մասին որոշում կայացնելը։ Միանգամայն նորմալ է, եթե որոշեք երեխայի անկախ բժշկական զննում անցկացնել, սա անխիղճ ընտրության չափանիշ չէ, սա հնարավորություն է, առաջին հերթին, գնահատելու ձեր ուժեղ կողմերը:

Վերադարձավ տուն։ Չիմանալով ինչպես գտնել բառերը, ես սեղմվում եմ ինքս ինձանից. «Ո՞ւմ դուր եկավ»: Կինը լաց լինելով ասաց, որ իրեն դուր է գալիս Իլյան։ Այդպես էր կոչվում այն ​​տղան, ում առաջինը ցույց տվեցին մեզ։ Հաջորդ օրը գնում ենք Իլյային այցելելու։ Խմբում «հիացած» էինք՝ երեխան հիվանդացել է և գտնվում է մեկուսարանում։ Ես գնում եմ մեկուսարան։ Անձնակազմը բարեհամբույր է, համաձայնվել է տղային մեզ մոտ տանել «հանդերձարան»։

Ես վերցրեցի այս երեխային իմ գրկում, սեղմեցի այն ինձ վրա ... Եվ ես հասկացա, որ երբեք չեմ լքի նրան: Թող կարմիր ու թմբլիկ լինի, թող դժկամությամբ գա ինձ մոտ, սա իմ տղան է, իսկ ես՝ նրա հայրը։

Որոշումն ընդունվել է. Մնում է լրացնել ձեւականությունները։ Ամենամեծ խնդիրն այն էր, որ մայրը չի լքել իր երեխային։ Իմաստ չկա նկարագրելու, թե ինչպես եմ գտել բիոմոմի հասցեն։ Սակայն այս որոնումների ընթացքում ես հասկացա մի բան. մեր երկրում (կարծում եմ, նախկին ԽՍՀՄ հանրապետությունների մեծ մասում) «գաղտնիություն» հասկացությունը իսպառ բացակայում է, հետևաբար «գաղտնի որդեգրում» հասկացությունը կա. վաղանցիկ. Այս եզրակացությունը ամրապնդեց իմ որոշումը՝ չթաքցնել որդեգրման փաստը որդուց։

Հետո հանդիպում է եղել բիոմամաի հետ։ Ինչ կարող եմ ասել ձեզ... Երբեք մի ժամադրվեք ձեր կենսաբանական ծնողների հետ, եթե ստիպված չեք լինի: Երբ ոչինչ հայտնի չէ ձեր որդեգրած երեխայի ծնողների մասին, կարող եք ցանկացած լեգենդ հորինել, որին դուք ինքներդ եք հավատում: Բայց երբ «կյանքի ճշմարտությունը» հայտնվում է քո աչքի առաջ... Ավելի լավ է չիմանաս։ Բայց բիոմորից մերժում ստացա, որդեգրման ժողովն արագ անցավ։ Այդ ժամանակ մենք ամեն օր այցելում էինք մեր որդուն։

Ի վերջո եկավ այն օրը, երբ մենք եկանք նրան տուն տանելու։ Դժվար է փոխանցել ձեր զգացմունքները: Մտնում ենք խումբ, և նա առաջին անգամ գնաց ինձ մոտ և ձեռքերը մեկնեց։ Ապշած խնամակալներն ասացին, որ ամբողջ օրը քարշ տալով դռան մոտ՝ փորձելով ճշտել՝ եկել ենք, թե ոչ։ Հագուստը փոխելու համար փորձել են տանել, նա արտասվել է։ Մի կերպ հագնված:

Մենք նրա հետ դուրս ենք գալիս։ Ես զգում եմ, թե ինչպես նա բռնեց ինձ, և հիշում եմ (մեզ ասացին), որ այն խումբը, որում մեր տղան էր՝ բոլորը մինչև մեկ տարեկան երեխաներ, երբեք փողոցում չեն եղել։

Հասանք տուն, հարեւանների աչքի տակ իջանք մեքենայից ու հասկացանք, որ մոտ ապագայում մենք լինելու ենք ամբողջ տան ուշադրության առարկան։

Որդեգրման փաստը թաքցնելը, կարծում եմ, իմաստ չունի։ Ոչ բոլորն են որոշել արմատապես փոխել իրենց կյանքը՝ փոխել իրենց բնակության վայրը, աշխատանքը, միջավայրը՝ ամեն ինչ գաղտնի պահելու համար։ Շատ ավելի հեշտ է ասել բոլորին, «ով ուզում է հասնել ճշմարտության խորքին», որ երեխան նախկինում չի ապրել ձեզ հետ, բայց հիմա դուք միասին եք։ Խելացի մարդը կհասկանա, բայց հիմարը կմտածի` սա քո երեխան է, թե ոչ:

Պատրաստվեք նրան, որ համատեղ կյանքի առաջին շաբաթները, ամիսները ձեզ, մեղմ ասած, անհարմար կթվան։ Օրինակ՝ մեզ մոտ տպավորություն էր, որ ապրում ենք արտաքին աշխարհին զուգահեռ։ Սովորական ապրելակերպը ոչ միայն փոխվել է, մենք սկսել ենք այլ կյանքով ապրել։ Որդեգրման արձակը սպասվածից շատ ավելի կոշտ ստացվեց։ Փաստն այն է, որ երեխայի հետ ապրելը նրա ծննդյան պահից ծնողներին մեծ հնարավորություններ է տալիս հասկանալու նրա կարիքները. երբ նա ուզում է ուտել, երբ փորը ցավում է... Եվ հետո դու ունես երեխա, որին սկզբում չես հասկանում: , բայց նա քեզ չի հասկանում։

Պատկերացրեք, որ դուք հայտնվել եք ոչ միայն անծանոթ հասարակության մեջ, այլ մեկ այլ աշխարհում, որտեղ ձեզ անծանոթ արարածներ են ապրում (նկատի ունեմ տղամարդկանց, որոնց երեխան, որպես կանոն, չէր տեսնում մանկատանը), որը դուք չեք կարող հասկանալ։ Եվ այս արարածները շարունակում են գալ ու գալ, բոլորը տարբեր, և դրանք շատ են (խոսքը հարազատների և ընկերների մասին է, ովքեր իրենց պարտքն են համարում գալ ձեզ մոտ ձեր համատեղ կյանքի առաջին օրերին): Կարծում եմ, որ երեխան այսպես է գնահատում իր կյանքում տեղի ունեցած փոփոխությունները։ Միևնույն ժամանակ, ծնողները պայքարում են հյուրերին ապացուցելու համար, որ իրենց երեխան խելացի է և արագաշարժ։

Երեխային հանգիստ թողեք! Նա սթրեսային իրավիճակում է: Նա փոխեց իր սովորական միջավայրը, մայրերը ինչ-որ տեղ անհետացան (այսպես են կոչվում մանկատան բոլոր դաստիարակները); սնունդն այն չէ, ինչին նա սովոր է. մահճակալն այդպիսին չէ և այդքան էլ չարժե... Պատկերացնու՞մ եք երեխայի վիճակը:

Ներեցեք ինձ, Սփոքի կողմնակիցներ, բայց ահա իմ խորհուրդը որդեգրված երեխա ունեցող ընտանիքին. մի կարդացեք կամ հետևեք այս հարգված բժշկի առաջարկություններին: Ամոթով եմ հիշում առաջին գիշերներից մեկը, երբ լսեցի Իլյուշայի հեկեկոցը և ամբողջ ուժով զսպեցի ինձ, որ չբարձրանամ նրա մոտ ու շոյեմ նրա գլուխը։ Ի վերջո, նա պետք է հասկանար, որ պետք է առանձին քնել, նա ուներ առանձին սենյակ և իր մահճակալը: Այս ամենը կատարյալ անհեթեթություն է։ Երեխան քնքշություն է ուզում։ Երեխան պետք է զգա ձեր ջերմությունը, ձեր մարմնի ջերմությունը, ձեր սրտի ջերմությունը: Նա պետք է հասկանա, որ դու իր կողքին ես։

Ավելի քան մեկ տարի է անցել այն օրվանից, երբ մենք Իլյային որդեգրեցինք։ Եվ ինձ համար արդեն դժվար էր հավատալը, որ մենք չենք կարող հանդիպել մեր որդուն, և ոչ ոք ինձ «պապա» չի անվանի։ Ես հասկացա, որ գտել եմ կյանքի իմաստը։ Ես ապրում եմ երեխաներ ունենալու համար։ Ես ուզում եմ շատ երեխաներ ունենալ։ Եթե ​​մենք սեփական երեխաներ ունենանք, հիանալի կլինի։ Եթե ​​մեր սեփական երեխաներ չլինեն, ապա մենք դեռ երեխաներ կունենանք, որոնք, թեկուզ ոչ ավանդական ձևով, կգան մեր ընտանիք և կլինեն մեր երեխաները։ Այսպիսով ծնվեց երկրորդ երեխայի գաղափարը։

«Պատկերացնու՞մ եք, թե ինչպիսին են երկու փոքր երեխաները, մեկով տառապել եք, ձեր սրտով կապրեիք»: Ինչքա՜ն խորհուրդներ եմ լսել։

Հավանաբար, իսկապես հնարավոր կլիներ ապրել «ձեր հաճույքի մեջ»։ Չեմ ուզում! Ժամանակին ես միամտորեն հավատում էի, որ սկզբում պետք է հասնել բարեկեցության որոշակի մակարդակի, բայց հետո կյանքը կփոխվի, և երջանկություն կլինի: Ես հասա որոշակի մակարդակի, բայց երջանկության զգացումը չհայտնվեց։ Մեքենայի ամենամյա փոփոխությունը ոչ միայն ինձ չմոտեցրեց երջանկությանը, այլ ընդհակառակը հնարավորություն տվեց վերջապես համոզվել, որ ինձ համար նյութական հարստությունը վաղուց դադարել է լինել կյանքում գլխավորը։ Եթե ​​երեխաներ ունենալու ցանկություն կա, ապա առանց նրանց գոյությունն անիմաստ է դառնում։

ԿՈԼԵՆԿԱ

Երբ սկսվեցին մեր համատեղ ճամփորդությունները տղայիս հետ մանկատան իր խումբը, սկզբում մտավախություն ունեի, որ Իլյան կարող է ինչ-որ բան հիշել իր «ուրիշ կյանքից», և նրա բացասական հիշողությունները մեզ խանգարեն գնալ այնտեղ։ Այս մտավախությունները, ինչպես շատ ուրիշներ, բոլորովին անհիմն էին։

Իլյայի հետ երեխաների համար հյուրասիրություն էինք գնում, հետո բաժանում։ Իլյան ուրախությամբ թխվածքաբլիթներ կերավ մյուս երեխաների հետ, հետո մենք գնացինք մի տեղ զվարճանալու, որպեսզի համախմբենք, այսպես ասած, դրական հույզերը։ Եվ այնուամենայնիվ, մի օր նա վախեցավ։ Վախենում էի նրանից, ինչ ես երբեք չէի կարող կանխատեսել...

Մեր ճամփորդությունները դեպի խումբ հաճախակի էին դառնում, և ինձ ավելի ու ավելի հաճախ էր այցելում կարոտի ու անօգնականության զգացումը։ Ինձ համար ամենամեծ փորձությունը երեխաների գլուխը շոյելն էր։ Բանն այն է, որ այս խմբում կային մինչև մեկուկես տարեկան երեխաներ։ Երեխաները «գրչի» մեջ էին և շարժվում էին նրա երկայնքով՝ բռնվելով փոքրիկ բազրիքներից։

Դու սկսում ես շոյել մեկին, մնացածն ակնթարթորեն ձգվում են դեպի քեզ, և կռիվ է սկսվում «ձեռքի համար»: Սա իմ սիրտը ցավեց. որքան հաճախ էին երեխաները դիպչում ձեռքիս, այնքան ցավն ավելի անտանելի էր դառնում։

Սիրո համար պայքարը շարունակվեց։ Բոլորն արդեն հավաքվում էին, իրար հրում ու ձեռքս կտրում։ Ես նայում եմ շուրջբոլորը: Երեխաները հասկացան, որ ավելի լավ է սպասել, հետո անպայման մի փոքր ջերմություն կստանան։ Հոգու և սրտի ջերմություն: Ինչպե՞ս կիսվել բոլորի համար: Փորձում եմ ուղուց չշեղվել։ Երեխաները պարտաճանաչ կերպով գլուխները խոնարհեցին և սպասեցին իրենց հերթին։ Տողեր՝ քնքշություն ստանալու համար... Բոլորս հերթում ենք... Սպասում ենք մեր հերթին երջանկության, առողջության, հաջողության համար։ Ինչի՞ են սպասում։ Ոչինչ... Նրանք գոհ են նրանից, ինչ հիմա ունեն։ Հիմա հայրիկ ունեն, ով բոլորի հետ շոյելու ու խաղալու է, բայց հետո տուն կգնա։
Իմ Իլյան, տեսնելով դա, բռնեց ոտքս ու լաց եղավ։ Չգիտեմ, թե նա ինչ զգաց։ Մենք հեռանում ենք տնից: Այսօր զվարճանք չի լինելու, և նա չի պնդել ...

Արդեն ասացի, որ որոշել ենք գաղտնի չպահել որդեգրումը։ Բայց ինչպե՞ս կարող եք ձեր երեխային հայտնել, որ երեխաներ որդեգրելը նորմալ է: Եթե ​​նա նման վերաբերմունքով մեծանա, ուրեմն չի ունենա այն ողբերգությունը, որ հասկանա, որ ինքը բոլորի նման չէ։ Ինչպե՞ս երեխային ասել, որ նա ունի «այլ ծնողներ»: Ինչպե՞ս բացատրել, որ նա միաժամանակ մեր սիրելին է։ Այս հարցերը տալիս է յուրաքանչյուր ընտանիք, որտեղ մեծանում են խնամատար երեխաներ:

Մի անգամ ինձ զայրացրեց «որդեգրված երեխա» արտահայտությունը. Մտածելով այդ մասին՝ ես որոշեցի՝ ի՞նչ վատ բան կա դրանում։ Ի վերջո, մենք իսկապես սիրով ենք ընդունում երեխաներին իրենց բոլոր առավելությունների և թերությունների համար: Հուսով եմ, երբ նրանք մեծանան, նրանք կկարողանան ընդունել մեզ՝ ծնողներիս, ովքեր չեն ծնել, բայց ընդունել են իրենց ամբողջ սրտով։

Իսկ եթե չընդունե՞ն։ Իսկ եթե չե՞ն հավատում, որ սիրել են. Թե՞ մեր սերը կծանրաբեռնի նրանց: Ես այլևս չեմ ուզում մտածել այդ մասին։ Չեմ ուզում! Ես կապրեմ այսօրվա համար, այսօր կստանամ երեխաներիս սերը, կվայելեմ այն ​​երջանկությունը, որ այսօր տալիս են իմ երեխաները։ Եվ վաղը կլինի վաղը:

Ես սա իմացա երեխաներից, որոնց այցելեցի: Ապագա ապրելը, որը չի եկել, դատարկ է: Ապագա դեռ չկա, բայց ներկայում անվերջ մտահոգված ես՝ ժառանգականություն, ով կլինես, ում տեսք ունես։

Անգլիական մի գեղեցիկ ասացվածք կա՝ «Եթե ուզում ես Աստծուն ծիծաղեցնել, պատմիր նրան քո ծրագրերի մասին»։ Ամենամեծ վախը, որ ապրում են որդեգրողները, այն է, որ իրենց երեխան չի ընդունում նրանց որպես ծնող: Բայց ես ինքս ինձ համար մի պարզ եզրակացություն արեցի, որը, հավանաբար, կօգնի մեկ ուրիշին կանգնեցնել վախի ճոճանակը, որն այնքան ուժեղ է ճոճվում, այնքան ավելի շատ ենք սիրում մեր երեխային։

Պատկերացնում էի, թե ինչպես կզարգանա 16-18 տարեկան երեխայի վիճակը։ Իրեն գիտակցելով որպես իր մասին խնամելու ընդունակ անձնավորություն՝ նա կարող է որոշել անկախ լինել իր որդեգրող ծնողներից, որոնց հարկ չի համարել «ընդունել»։ Իհարկե դա ինձ ցավ կպատճառի։ Բայց եկեք անկեղծ լինենք՝ եկել է ժամանակը, որ նա (երեխան) որոշի՝ «որդեգրել» ծնողներին, թե ոչ։ Երբ երեխային մանկատնից տարանք, ոչ ոք նրա կարծիքը չհարցրեց. Անառարկելի պնդումը, որ իրեն տրվել է ամենայն բարիք (խոսքը ծնողական զգացմունքների մասին է), գոյության իրավունք ունի, բայց երեխան նույնպես երկար ժամանակ տվել է քեզ իր սերը, ինչը քեզ երջանկացրել է։ Նրան թողեք ընտրության իրավունքը, քանի որ մի անգամ նա այս իրավունքը տվել է ձեզ...

Երեխաների մոտ որոշ ժամանակ ճամփորդելուց հետո ես նկատում եմ մի փոքրիկ տղայի, որը գրեթե միշտ պառկած էր ասպարեզում: Պարզվում է՝ ութ ամսական է, բայց չի գլորվում ու դժվարությամբ վեր է կենում։

Երբեք չէի մտածի, որ նա իմ որդին կլինի։ Բայց ինչ-որ տեղ դրախտային պաշտոնում նրանք որոշեցին ինձ համար. Մեկ ամիս գործուղման էի, հետո գնացինք մանկատուն։ Տղան իր սովորական տեղում չէ. Տարվա՞ծ: Չի՛ կարող լինել։

Ուսուցիչներին հարցնում եմ. Ինձ ցույց են տալիս մի երեխա, որին չեմ ճանաչում։ Ինչպես է նա փոխվել։ Ես վերցնում եմ նրան իմ գրկում և զգում, թե ինչպես է նա սեղմում ինձ վրա։ Եվ հետո, միանգամայն աներևակայելի գրքույկ, նա հանգիստ շշնջում է ինձ. «Հայրիկ»: Ես ապշած էի։ Ուսուցիչները զարմացած են. Պարզվում է, որ իմ բացակայությամբ խմբի երեխաներին ասել են, որ հայրիկը շուտով կգա և թխվածքաբլիթներ կբերի... Ինչպե՞ս է նա վերցրել այն իր տարիքում: չգիտեմ: Բայց ինչպես կարող եմ թողնել այն:

Ես սկսում եմ պատրաստել կնոջս և ծնողներիս. ցույց եմ տալիս լուսանկարներ, խոսում նրա ձեռքբերումների և առողջության մասին: Հետո, ասես, մոռանում եմ նրա մասին, բայց հարազատներս արդեն հետաքրքրված են նրա ճակատագրով։

Իսկ հիմա՝ ծննդյանս օրը, կինս ինձ տալիս է լավագույն նվերը՝ համաձայնություն Կոլենկային որդեգրելուն։
Ես երջանիկ հայր եմ: Իմ հոբբին երեխաներ դաստիարակելն է: Ես վայելում եմ կյանքը երեխաների հետ: Ծնողների երջանկությունը նման է չմշակված ադամանդի. յուրաքանչյուր երեխա մի նոր կողմ է: Որքան շատ երեխաներ, այնքան պայծառ ու արժեքավոր իմ երջանկությունը:

Կոնստանտին Կ.

http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Ես խնամակալ լինելու թույլտվություն ունեմ և ուղղորդում եմ MDR N7: Երեկոյան համացանցում հոդվածներ կարդացինք ՄԻԱՎ-ի անորոշ թեստի մասին և եզրակացրինք, որ նման ախտորոշմամբ երեխաների մեծ մասն առողջ է:
Սոկոլնիկի, կանգառ, ավտոբուս, անցիր կանաչ գոտիով։ Ահա՝ N 7 մասնագիտացված մանկատուն, գեղեցիկ շենք, խնամված բակ, գլխավոր բժշկի կաբինետ։
-Սա մենք ենք:
-Ո՞ւմ կցանկանայիք:
-Տղա, մինչեւ մեկ տարի:
-Ուրեմն գնանք երրորդ խումբ, հետո ցույց կտանք մեծ երեխաներին։
Երեխաների առողջության, ախտորոշումների վերաբերյալ հարցեր ենք տալիս, ստանում ենք սպառիչ պատասխաններ։
Մենք միջանցքով գնում ենք երկրորդ հարկ, երկրորդ խումբ, հարմարավետ սենյակներ, ընկերասեր ուսուցիչներ: Արենա, նորածինները ստում են, նայեք ..., ընտրեք .., «Ինչպե՞ս», Անուններ են կանչում, տարիք: Գնում ենք ննջարան, օրորոցներ, մեծ երեխաներ են՝ 8-10 ամսական, երեքը պառկած են, մեկը թռնում է անկողնու վրա, նայում եմ նրան, անցնում եմ, զգում եմ, մեկը քաշում է սվիտերը, շրջվում եմ. շուրջը - ուրախ ժպիտ, պարզած ձեռքեր, ես վերցնում եմ նրա ձեռքերը, նրա այտերին ավելի շատ ժպիտ և փոսեր հայտնվեցին, և հայրիկն ու մայրը «փորիկներ» ունեն: «Նա է... մենք նրան գտանք... չէ, նա մեզ գտավ»։ Մենք վերադառնում ենք կանգառ, մտքերս գալիս են գլխումս. գուցե նույնիսկ նայեմ, սարսափելի է, նման աղմկահարույց ախտորոշումներ։ «Ոչ, մենք կվերցնենք»:
Մենք սպասում ենք թեստի արդյունքներին երկու շաբաթ. ՄԻԱՎ-ի դեմ մայրական հակամարմինները դեռևս առկա են նրա արյան մեջ, DR-ի բժիշկն ասում է, որ դրանք անպայման կանցնեն 1,5 տարուց, «իսկ եթե ոչ», «Իսկ եթե» - մենք: բժիշկներ չեն, դա այնքան դժվար է հասկանալ: Մենք գնում ենք մեր տղայի մոտ, ուսուցիչները գովում են, թե ինչ լավն է, սովորեցնում են ասել «մայրիկ», թող շրջի Դ.Ռ. Փողոցի գարնանը, արևը, նա լուռ է, նստում է ձեռքերի վրա ու նայում հսկայական ծառերին, ձյունին։ Մի խմբում, որտեղ ամեն ինչ ծանոթ է, կենդանանում է, ծիծաղում, քայլում ենք հատակով՝ որդուս ձեռքից բռնած, բաժանվելիս նա լացում է, մենք էլ ենք լաց լինում, և արդեն անհնար է տանը լինել, երբ որդին այնտեղ է։ .
Երկուշաբթի օրը բժշկական քարտը պատրաստ է, սպասում ենք խնամակալության որոշմանը, երեքշաբթի ..., չորեքշաբթի ... ժամը 15.00-ին դրվում են բոլոր ստորագրությունները, շտապում ենք ԲԿ, գլխավոր բժիշկը խոստացավ սպասել մեզ, ժ. Ժամը 16.00 տղայի հետ գնում ենք տուն։
7 ամիս հետո տղայիս մոտ ախտորոշվեց, մենք աստիճանաբար սովորեցինք հայրիկ և մայրիկ լինել, տատիկներն ու պապիկները նրա մեջ հոգի չունեն, և մոռանալով, վիճում ենք, թե նա ում է ավելի նման՝ «պապա՞, թե՞ մայրիկ»:

«Հարևանները հարցրին, թե ով է: Ես ուղիղ պատասխանեցի՝ տղային տարանք։ Ի՞նչ կա ամաչելու»: Երեք անկեղծ որդեգրման պատմություններ

Բելառուսում երեխաներ որդեգրած վեցուկես հազար ընտանիք կա։ Նրանցից շատերը դեռ ապրում են «կրկնակի» կյանքով՝ համարելով, որ ճիշտ է գաղտնիք թաքցնելը բոլորից, այդ թվում՝ հենց երեխայից։ Այնուամենայնիվ, արևմտյան երկրներում մշակույթն այլ է. երեխաներին գնալով ավելի շատ են ընդունում բացահայտ ընտանիքներ: Զարմանալի չէ, որ Բելառուսում որդեգրողները պետք է զգույշ լինեն. նրանց նկատմամբ հասարակության վերաբերմունքը լի է ծայրահեղություններով։ կա՛մ «վա՜յ սարսափ, վարձկան արարածներ, արտոնյալ վարկի համար մանուկներ են վերցրել», կամ «այ, այս սուրբ հերոսները լուսապսակով գլխին, որդեգրել են դժբախտ որբերին»։ Իրականում նրանք երկուսն էլ չեն: Onliner.by-ը հանդիպեց երեք ընտանիքի՝ շոշափելու որդեգրողների և երեխաների իրական կյանքը, ովքեր ընտանիք են դարձել միմյանց համար:

«Երբ Եգորին առաջին անգամ բերեցին մեզ մոտ, դայակն ասաց. «Տեսեք, սրանք ձեր ծնողներն են»:

Առաջին անգամ Օլեսյան մայր է դարձել գրեթե տասը տարի առաջ: Դանիլան երկար սպասված տղա էր։ Իսկ 2014-ին ընտանիքում հայտնվեց ևս մեկ որդի՝ Եգորը (անունը փոխվեց հերոսուհու խնդրանքով): Մեկամյա փոքրիկ Օլեսյային և նրա ամուսնուն՝ Օլեգին, տարել են մանկատնից։ Ինչո՞ւ են դա արել։ Մեկ բառով պատասխանը բավարար չէ.

-Մեծ ցանկություն ունեի նորից մայրանալու։ Այն ամբողջությամբ գրավեց ինձ, մնացած ամեն ինչ խամրեց երկրորդ պլան: Աշխատում ես ինչ-որ մեկի համար, փող ես աշխատում ու ծախսում, օր օրի նույն բանը։ Իսկ ինչի՞ համար է այս ամենը։ Ո՞ւմ համար ես ապրում: Սրանք այն հարցերն են, որոնք ես տվել եմ ինքս ինձ- Օլեսյան անկեղծորեն խոստովանում է. - Ինչ-որ պահի հասկացվեց, որ կան երեխաներ, ովքեր իրենց ծնողների կարիքն ունեն ամեն ինչից առավել: Ես խելագարորեն ուզում եմ մայրանալ, և նրանք նույն ուժով ուզում են ընտանիք մտնել։ Այսպիսով, ի՞նչն է ինձ խանգարում:

Ամուսնուս հետ քննարկել ենք երեխա որդեգրել իմ ցանկությունը ու թեման մի պահ փակել։ Մի քանի ամիս շարունակ բոլորը շոգեխաշում էին իրենց մտքերում։ Ես չէի ուզում, որ նա դա անի իմ փոխարեն կամ ճնշման տակ: Դա պետք է լինի փոխադարձ ցանկություն, քանի որ նման հարցերում ինչ-որ մեկին պարտադրելը սխալ է։ Ցանկությունը պետք է բխի սրտից, այլապես հաջողություն չի լինի:

Կամաց-կամաց կարդում եմ որդեգրողների, որդեգրողների ֆորումները։ Պարզ դարձավ, թե ուր գնալ, ինչ փաստաթղթեր հավաքել։ Շատ օգնեցին որդեգրողների համար նախատեսված տեսադասերը, որոնք ձայնագրում է «Առայժմ բոլորը տանն են» հաղորդաշարի վարող Թիմուր Կիզյակովը։ Նա հրավիրեց մասնագետների, և նրանք պատասխանեցին ամենաանհանգստացնող հարցերին. ինչպես արձագանքել, եթե խնամատար երեխան գողություն է անում և այլն: Վախերս փարատվեցին։ Ի վերջո, հայրենի երեխաները երբեմն գողանում են, հիվանդանում և այդ ամենը։

-Ինչի՞ց էիք ամենաշատը վախենում։

-Իսկապես դժվար է ինձ վախեցնել:(ծիծաղում է. - Մոտավորապես Onliner.by) . Բայց, ճիշտն ասած, վախենում էի, որ գլուխ չեմ հանի։ Մենք պատասխանատու ենք նրանց համար, ովքեր ընտելացրել են։ Երբ որոշում եք ծնել ձեր երեխային, դուք գիտակցաբար գնում եք բեղմնավորման: Դանիլայի հետ ես պլանավորեցի ամեն ինչ, պատրաստվեցի հղիությանը, ճիշտ սնվեցի, հետևեցի ռեժիմին։ Այստեղ ձեզ տրվում է հատուկ կարիքներով երեխա։ Նրա կյանքի մի մասն արդեն անցել է, և անցել ոչ ամենաերջանիկ ձևով: Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ: Ես ուզում եմ, որ նա մեծանա որպես առողջ, զարգացած, երջանիկ տղա։ Ես վախենում էի հետեւանքներից՝ ի՞նչ է մեզ սպասում տարիներ անց։ Բայց սա, ի վերջո, վախեցնում է բոլոր ծնողներին։ Յուրաքանչյուր մայր ունի մի օր, երբ նա մտածում է. «Աստված իմ, ամեն ինչ վատ է: Ոչինչ չստացվեց։ Ես բարձրացրի նրան, բարձրացրի, իսկ նա բղավեց ինձ վրա և շրխկացրեց դուռը»: Նույնը որդեգրված երեխաների դեպքում:

Ազնվորեն ընդունելով իրենց վախերը և պարզելով, որ վախենալը նորմալ է, Օլեսյան և Օլեգը սկսեցին փաստաթղթեր հավաքել: Երեխային ընտանիք վերցնելու ծնողների ցանկությունը հրաշալի է, բայց արդյոք նրանք հարմար են այս դերին։ Մեկ ամսում պետությունը պետք է ստուգի պոտենցիալ թեկնածուների նյութական ու բարոյական պատրաստվածությունը։ Բնակարան ունե՞ն։ Աշխատավարձը նորմա՞լ է։ Արդյո՞ք ձեր առողջությունը ուժեղ է: Եվ վերջապես, կա՞ հրդեհային դետեկտոր։ Այնուհետև պարտադիր հոգեբանական դասընթացներ՝ անցկացվում են ինչպես որդեգրման ազգային կենտրոնի, այնպես էլ հանրապետության ողջ սոցիալ-մանկավարժական կենտրոնների կողմից։

-Չնայած փաստաթղթերի մեծ փաթեթ է պետք, բայց իրականում այս բոլոր չափանիշները հեշտությամբ հասանելի են, եթե խոսքը նորմալ, բարեկեցիկ ընտանիքի մասին է։ Իսկ որդեգրման ազգային կենտրոնում հոգեբանական դասընթացներն ընդհանրապես մեծ բան են, իսկապես օգնում են։ Մեր բախտը բերել է մասնագետի հետ, ով դրանք վարել է։ Սկզբում չհասկացա, թե ինչու էին մեզ այդքան դաժան բաներ պատմում մանկատան երեխաների կյանքի մասին։ Ինչու՞ այս ֆիլմերն ու գրքերը, որոնք նկարագրում են որբերի հոգեբանական դիմանկարն առանց զարդարանքի: Մեզ չէին ասում. «Ամեն ինչ լավ է լինելու, կարող եք գլուխ հանել», բայց մեզ ցույց տվեցին դժվարին իրավիճակներ։ Սովորելու ընթացքում գիրք կարդացի մի աղջկա մասին, որը բռնության է ենթարկվել, հետո որդեգրվել։ Գլխիս մազերը սկսեցին շարժվել... Ժամանակի ընթացքում ինձ համար պարզ դարձավ՝ մենք կարողանում ենք գլուխ հանել, մենք չափահաս ենք: Ի վերջո, ո՞վ, եթե ոչ մենք։ Հիմա կարծում եմ, որ դասընթացները ճիշտ են անցկացվել։ Մեզ անկեղծ բաներ են ասել, ոչ թե ֆորմալ «Ամեն ինչ լավ է լինելու».- բացատրում է Օլեսյան: - Մյուս կողմից՝ ես չէի ցանկանա մանկատների երեխաներին սատանայացնել։ Նրանք ոչ եղջյուր ունեն, ոչ պոչ, մարդիկ նման են մարդկանց: Ենթադրենք մեր ընտանիքում մի երեխա կենսաբանական է, իսկ երկրորդը որդեգրված է։ Եկեք վերցնենք մեր դպրոցի դասը: Երեխաներ կան, որ ապրում են խորթ հոր կամ խորթ մոր հետ։ Ոմանք մեծանում են տատիկների կողմից: Թերի ընտանիքների տղաներ կան։ Ոմանք ունեն հատուկ կարիքներով հարազատներ։ Չեմ կարծում, որ նրանց կյանքը շատ ավելի հեշտ է, քան մեր ընտանիքի կյանքը: Իսկ եթե թագը հանես, պատվանդանից իջնես, ապա պարզ է դառնում՝ ամեն մեկն իր խնդիրներն ունի, իդեալական ընտանիքներ չկան։ Պետք չէ մարդկանց փայտով խոթել. Փորձեք ավելի բարի լինել միմյանց նկատմամբ։

Այո, մեր երկրում որբությունը հիմնականում սոցիալական է։ Հազվադեպ եք տեսնում մանկատանը երեխա, ով հայտնվեց այնտեղ ծնողների մահվան պատճառով: Ամենայն հավանականությամբ նրանք դժվարության մեջ են։ Շատերը կարծում են, որ դա իրենց հետ չի պատահի։ Բայց, ի վերջո, ցանկացած մարդ կարող է լինել այս վայրում: Դա ընդամենը մի քանի քայլ է այն կողմ:

Հարցը, որը հաճախ տրվում է որդեգրող ծնողներին՝ «Ինչպե՞ս ընտրեցիք երեխային»: Չգիտես ինչու, բոլորը սպասում են պատասխանի առաջին հայացքից սիրո մասին, բայց մենք նույնիսկ ամուսին ու կին չենք ընտրում մեկ հանդիպման ժամանակ, էլ չեմ խոսում երեխաների մասին։ Որդեգրման թեկնածուներին, այսինքն՝ բոլոր փաստաթղթերը հավաքածներին ու ընտրությունն անցածներին հնարավորություն է տրվում հանդիպել մի քանի երեխաների հետ։ Այսպիսով, կայացրեք ձեր ողջ կյանքի որոշումը, երբ չեք կարող ապավինել ո՛չ «ընկերոջը կանչելու», ո՛չ «դահլիճից օգնության» վրա։ Եվ հետո կան տարբեր ծանրության ախտորոշումներ՝ գրեթե բոլոր մանկատան երեխաներն ունեն դրանք... Չկա ճշգրիտ պատասխան, թե ինչպես ընտրել երեխային: Յուրաքանչյուր ընտանիք դա յուրովի է անում:

-Երբ Եգորին առաջին անգամ բերեցին մեզ մոտ, նա մեկ տարեկան էր։ Նրան գրկած դայակը բացեց դուռը և ասաց. «Եգոր, տես, սրանք քո ծնողներն են»։ Մեջքիս ցրտը վազեց։ Մենք այն ժամանակ ընդամենը մորաքույր ու հորեղբայր էինք, կարող էինք շրջվել ու հեռանալ, իսկ հետո երեխային անմիջապես ասում են՝ ծնողներդ։ Հետո սկսվեց հոգեկան տագնապը՝ նա է՞, թե՞ ոչ։ Միգուցե ուրիշ տեղ մեր փոքրիկն է սպասում... Ի վերջո, պարզվեց, որ խելամիտ դայակը ճիշտ էր։ Մեկ ամիս անց Եգորին տարանք տուն։

Մեր ընտելացումը տեղի ունեցավ սահուն և դանդաղ, ոչ մի մատի սեղմումով: Եգորը, հավանաբար, ավելի դժվար ժամանակ է ունեցել. նա ընդհանրապես ընտանիքում ապրելու փորձ չուներ, այն միտքը, որ երկու հոգատար մեծահասակներ միշտ կարող են մոտակայքում լինել: Կամաց-կամաց տաքացրինք երեխային։ Ես գիտեի, որ նա պետք է անցնի նորմալ զարգացման բոլոր փուլերը, ասես նոր էինք երեխային հիվանդանոցից տարել։ Մենք ցույց տվեցինք, որ դրա ցանկացած դրսևորման նկատմամբ կա արձագանք, որդուն սովորեցրինք հույզեր արտահայտել և օգնություն խնդրել։ Ես միտումնավոր օրորում էի մեկամյա Եգորին իմ գրկում, որպեսզի լրացնեմ մարմնական շփման բացակայությունը։ Եվ նա հանգիստ ապրեց «մանկական շրջանը»: Քնելուց առաջ հրաժարվեց շարժման հիվանդությունից, սկսեց ջերմություն արտահայտել: Նա նոր փորձ ուներ՝ «Եթե ես ինձ վատ զգամ, ծնողներս կգան»։

Օլեսյան և նրա ամուսինը այն սակավաթիվ ծնողներից են, ովքեր բացահայտ որդեգրումը ճիշտ են համարում. ոչ մի գաղտնիք և հեքիաթ: Հղիությունը պատկերող շապիկի տակ բարձով վեց ամիս անցնելը նրանց պատմությունը չէ։

-Մեր շրջապատը տարբեր կերպ արձագանքեց երեխայի հանկարծակի հայտնվելուն։ Հարևանները կարող են հարցնել. «Ո՞վ է դա»: Ես ուղիղ պատասխանեցի՝ տղա ենք որդեգրել։ Իհարկե, սա ամենահաճելի խոսակցությունը չէ։ Պատահում է, որ մարդիկ դառնում են կատաղի ամաչկոտ, աչքերն իջեցնում հատակին, ներողություն խնդրում, երբ լսում են որդեգրման մասին։ Բայց ի՞նչ կա ամաչելու։ Սա մեր կյանքի փաստ է։ Մենք երջանիկ ենք, մեզ մոտ ամեն ինչ լավ է - ինչու եք ներողություն խնդրում: Ընկերներից չեմ թաքցնում. այո, մեր տղան որդեգրված է, սա գաղտնիք չէ։ Մեր բախտը բերել է մեր ծնողներին. նրանք Եգորին ընդունեցին և շատ են սիրում նրան։ Չնայած որդեգրողների այլ պատմություններ գիտեմ, երբ տատիկներն ու պապիկները երեխաներին թշնամաբար էին ընդունում։

Մարդիկ հաճախ հարցնում են. «Բայց ինչ վերաբերում է գեներին, չե՞ք վախենում»: Լսեք, եկեք յուրաքանչյուրը վերցնենք և վերլուծենք իր ընտանիքի պատմությունը: Ի՞նչ, բոլոր տատիկներն ու պապիկները, մորաքույրներն ու հորեղբայրները կապույտ արյուն ունե՞ն։ Իսկ ոչ ոք չի՞ խմել:

Իմ դիրքորոշումն այսպիսին է՝ պետք է ազնիվ լինել թե՛ երեխայի, թե՛ մյուսների որդեգրման հարցում։ Ինչու ստել: Ստել նշանակում է, որ ամաչում ես, ինչ-որ բան թաքցնում ես։ Ի՞նչ կա ամաչելու. Բացի այդ, երեխան արդեն գիտի այն ամենը, ինչ ապրել է։ Նույնիսկ եթե նա չի գիտակցում, չի հիշում մանրամասները, հոգու խորքում զգում է, թե ինչ է կատարվել իր հետ։ Այո, սա գաղտնի բան է, և շատերը քաղաքավարության պակաս ունեն: Մանկապարտեզների դաստիարակները և դպրոցներում ուսուցիչները պիտակներ են կախում որդեգրված երեխաների վրա։ Ցավոք սրտի, մեր երկրում այդպես է։

Բայց այս բոլոր դժվարությունները այնքան փոքր են այն ուրախության համեմատ, որը դուք ստանում եք: Զգալ, որ դու մայր ես, տեսնել, թե ինչպես է երեխան մեծանում, լսել նրա կատակները, տեսնել, թե ինչպես են երկու որդիներ հայհոյում ու հաշտվում միմյանց հետ՝ սա երջանկություն է:

2015 թվականին Օլեսյան և նրա ամուսինը Բելառուսում որդեգրող ընտանիքների առաջին փառատոնի ակտիվ մասնակիցների թվում էին։ Այս տարի նրանք պատրաստվում են կրկնել այս կարևոր փորձը։

«Սա սխրանք չէ, այլ պարզ մարդկային կարիք՝ տալ քո սերը»

Նատալիան և Դմիտրին հավատարիմ են ավելի ավանդական տեսակետներին: 50-ամյա ամուսինները հարգում են «որդեգրման գաղտնիքը»՝ փորձելով կողմնակի մարդկանց չգովազդել, որ ընտանիքում հայտնված աղջիկն իրենց կենսաբանական երեխան չէ։ Onliner.by-ի թղթակիցները համակրել են հերոսների խնդրանքը՝ չնկարահանել իրենց դեմքերը տեսախցիկի վրա։

-Մենք գաղտնիք չենք պահում, դա անհնար է։ Մեր Անեչկան գրեթե 6 տարեկան էր, երբ որդեգրվեց, ուստի գիտեն ոչ միայն հարազատներն ու մտերիմները, այլեւ հարեւանները, գործընկերները, ծանոթները։ Դուք չեք կարող թաքցնել սա: Մենք դա պարզապես չենք գովազդում: Եթե ​​հարկ համարենք պատմել մեր նոր ծանոթներից մեկին, կանենք։

Վեց ամիս անց մենք Անյուտկային տարանք պարի ստուդիա։ Վերջերս մի ուսուցիչ ինձ ասաց. «Քո երեխան ամենավատն է»: Ի՞նչ ասեմ. «Վայ, սա որդեգրված երեխա է, նա մեր արյունը չէ»: Իսկ հետո մեզ կխղճան ու կարեկցե՞ն։ Ես ուսուցչին ասացի. «Շնորհակալություն: Կաշխատենք ու կփորձենք»։ Թեև ծանոթ որդեգրողներից մեկն այս մասին այսպես արտահայտվեց. «Թող իմանան. Եթե ​​ինչ-որ բան այն չէ, դա մեր մեղքը չէ: Սա գեներ են»: Աղջիկ որդեգրելով՝ մենք գիտակցաբար պատասխանատվություն ենք վերցրել նրա, ինչպես նաև նրա գեների համար,- ասում է Նատալիան:

Որդեգրողների փառատոնում 2016թ

-Մենք ամուսնացած ենք արդեն 26 տարի։ Մենք երեխաների հետ գործ չենք ունեցել: Իսկ ես միշտ շատ էի ուզում երեխա ունենալ, չգիտես ինչու դա աղջիկ էր։ Դա իմ երազանքն էր։ Այսքան տարի չստացվեց, և վերջապես «Ձյունանուշը պլանավորվեց»Դմիտրին ծիծաղում է. - Ես շատ ուրախ եմ։ Ես նույնիսկ երբեմն զգում եմ, որ չափից շատ եմ սիրաշահում իմ աղջկան, բայց ես չեմ կարող ինձ զսպել:

-Երկար ժամանակ որդեգրման մասին մտքեր չէինք ունենում, ավելին՝ մորս, ով խնդրում էր երեխային մանկատնից տանել, ասացի, որ դա երբեք չի լինի։ Առաջին անգամ ես ու ամուսինս սկսեցինք խոսել որդեգրման մասին այն բանից հետո, երբ մեր ծանոթներն ու մեր տարիքի մարդիկ Գրոդնոյում երեխա որդեգրեցին։ Դա խթան դարձավ։ Ի վերջո, եկանք անդրդվելի որոշման՝ այո, ուզում ենք երեխա որդեգրել։ Եվ պետք է ասեմ, որ մեր աղջկա կենսաբանական ծնողները նույնպես տարիքային կապ ունեն,- ավելացնում է Նատալիան:

-Անեչկային առաջին անգամ հանդիպեցինք մանկատանը։ Նա վազեց դուրս և անմիջապես հետևեց մեզ: Եվ բաժանվելիս նա ինձ հարցրեց. «Դու դեռ գա՞ս»: Ես կանգնած էի ու չգիտեի՝ ինչ ասեմ… Մեկ շաբաթով էինք մեկնում, և Մինսկ վերադառնալուն պես անմիջապես գնացինք մանկատուն՝ հովանավորչության դիմելու։ Անեչկան տեսավ մեզ, վազեց դեպի մեզ՝ ձեռքերը տարածելով։ Առաջին օրը մենք գնացինք նրա նոր զգեստները գնելու, և նա, հերթ կանգնելով, հարցրեց ինձ. «Մայրիկ, որտեղ է մեր հայրը»: Այսպիսով, մենք ոչ թե «մորաքույր» ու «քեռի» էինք, այլ անմիջապես դարձանք «մայրիկ» և «պապա»: Նա հավանաբար հասկացավ, որ մենք լրացուցիչ ժամանակ չունենք, մենք պատրաստ ենք երկար ժամանակ ծնողներ լինել: Այդ օրը աղջիկս մինչև ուշ գիշեր չկարողացավ քնել, երեխային տանջում էր նույն հարցը, որ դու հիմա տալիս ես՝ ինչո՞ւ ենք նրան ընտրել։ Ես Անեչկային բացատրեցի. «Մենք ուզում ենք լինել քո նոր ծնողները, հոգ տանել քո մասին, որ դու ապրես ընտանիքում և ունենաս մայրիկ և հայրիկ: Մենք շատ երկար ժամանակ փնտրում էինք մեր դստերը և ուրախ ենք, որ դուք գտել եք: Փաստաթղթերը մեկ շաբաթից տարել ենք դատարան որդեգրման,- հիշում է Նատալիան:

Անյան զարմանալիորեն նման է Դմիտրիին, ինչպես իր իսկ դստերը։ Նրանք նույնիսկ ունեն նույն արյան խումբը։ «Ոչ մեկին մի ասա, որ դա քոնը չէ: Լուսանկարում` մեկ դեմք:- նկատեց դատավորը, երբ որդեգրման հարցը որոշվեց։ Զարմանալի չէ, որ աղջիկն ընտրեց հայրիկին որպես իր սիրելի: Նա «խաղալիքների վարպետն է», դստերը գրկում է, իսկ մայրը պատասխանատու է ավելի «ձանձրալի», բայց օգտակար բաների համար՝ ընթերցանություն, հնչյուններ բեմադրել, գեղագրություն։ Ոչ մի երեկո ամբողջական չէ առանց քնելուց առաջ ընդհանուր պատմության:

- Մինչ Անեչկան մանկատնից դուրս հսկայական աշխարհ կբացեր: Նա չէր հասկանում, թե սա ինչ ազատ քաղաք է, որտեղ շները վազում են, իսկ մեքենաները քշում են։ Երեխան վախենում էր փոշեկուլի աղմուկից, սուրճի մեքենայից և ծորակից հոսող ջրից... Հինգ տարեկան Անյան սայթաքեց, բերանը բաց նայեց շուրջը, իսկ ես ամուր բռնեցի նրա ձեռքը, նույնիսկ. մտածեցի, որ աղջիկս խանգարել է շարժումների համակարգումը,- Նատալիան նկարագրում է առաջին ամիսները.

-Անյուտան բնական է ասել, որ նախկինում այլ մայր է ունեցել, վերհիշել մանկատունը։ Եվ ճիշտն ասած, մենք չգիտեինք, թե ինչպես արձագանքել դրան: Բայց հիմա մենք արդեն ազատորեն քննարկում ենք որդեգրման թեման մեր դստեր հետ։ Ես ու կինս պայմանավորվեցինք, որ երբեք վատ չենք խոսի Անյուտայի ​​կենսաբանական ընտանիքի մասին։ Բայց ես դեմ եմ, որ դպրոցում գիտեն նրա պատմությունը. ես չեմ ուզում, որ իմ աղջկան ծաղրեն,- ասում է Դմիտրին:

«Եվ ես չեմ ուզում, որ որևէ մեկը պատահաբար վիրավորի երեխայի հոգին անզգույշ զրույցի ընթացքում: Կարծում եմ՝ ճիշտ կլինի սպասել այն պահին, երբ Անեչկան ինքը կորոշի՝ ինչ ասել և ում։ Նրա իրավունքն է խոսել որդեգրված լինելու մասին, կամ լռել։ Մենք դստեր փոխարեն չենք որոշի. Շեշտում եմ՝ ընտրությունն իրենն է։ Եվ մենք կփորձենք պաշտպանել Անյուտկային ավելորդ ուշադրությունից, թե ինչպես է նա հայտնվել մեր ընտանիքում,- բացատրում է Նատալիան: - Միևնույն ժամանակ, բաց լինելն ինձ համար կարևոր է այն իմաստով, որով ես դա հասկանում եմ: Օրինակ՝ ես ջատագովում եմ, որ որդեգրողների փառատոնին կարող են գալ այն ընտանիքները, որոնք նոր են մտածում որդեգրման մասին։ Օրինակ, ընկերուհիս, ով արդեն ութ IVF է արել և հղիանալուց հուսահատված, ամուսնու հետ քննարկել է որդեգրման հնարավորությունը։ Եթե ​​նման ընտանիք է գալիս փառատոնին, սա բացություն է։ Բայց այս հարցում քարոզչությունն ու աժիոտաժը ավելորդ են։ Ինչպե՞ս կարող եմ մարդկանց համոզել: «Դե, երեխա որդեգիր։ Խղճա որբին»։ Ոչ Այստեղ պետք է առաջանա ներքին, հոգեւոր կարիք. 25 տարի մենք նման կարիք չունենք։

Ես կարծում եմ, որ յուրաքանչյուրը պետք է ինքնուրույն գա որդեգրման։ Սա իսկապես շատ պատասխանատու և լուրջ քայլ է՝ խաղալիք չգնել։ Չգիտես ինչու, շատերը կարծում են, որ որդեգրված երեխաները պետք է երախտապարտ լինեն և քայլեն գծով: Սա ճիշտ չէ. Երեխաները ոչինչ պարտք չեն. Երեք շաբաթ անց մեր դուստրը սկսեց մեզ «զոնդ անել» և որոշել, թե ինչ է թույլատրվում: Լսվում էին ճիչեր, լաց, ոտքերի հարվածներ և սեղմված բռունցքներ: Այստեղ է, որ կյանքի փորձը շատ օգտակար է:

«Երբեմն, պոլիկլինիկայի տեսակցության ժամանակ, բժիշկը, օրինակ, ասում է. «Աստված, ինչ լավ է, որ դեռևս ունենք այդպիսի անձնուրաց ընտանիքներ մեր երկրում»: Ինձ համար տարօրինակ է դա լսել, որովհետև որդեգրումն առաջին հերթին մեզ համար է անհրաժեշտ։ Սա սխրանք չէ, այլ պարզ մարդկային կարիք՝ հոգ տանել մեկի մասին, տալ նրա սերը: Մենք երեխային ընտանիք չենք վերցրել, որպեսզի օգնենք պետությանը կամ սոցիալական բեռը հանենք կառավարությունից։ Ոչ Սա զուտ անձնական կարիք է: Մեր տունը լցվեց երեխաների ծիծաղով, Անյուտկան ութ ամսում շատ է փոխվել, նրա մասին կարելի է ժամերով խոսել։ Սա է ուրախությունը- ամփոփում է Նատալիան:

«Ես զայրացած էի և նախանձում էի երեխաներ ունեցող ընտանիքներին»

Օլգան և Ալեքսանդրը ծնողներ են դարձել 3 տարի առաջ. Պարզապես ինչ-որ պահի նրանք որոշեցին, որ հոգնել են միասին լինելուց. 11 տարի միասին - ես ուզում էի կյանքս կիսել ինչ-որ մեկի հետ: Այսպիսով ընտանիքում հայտնվեց մեկուկես տարեկան Նիկիտան։ Որդեգրման որոշումը հեշտ չէր, բայց, ըստ երևույթին, ազնիվ էր իր և տղայի նկատմամբ։

Ինչո՞ւ ենք երեխա որդեգրել. Այո, ամեն ինչ պարզ է. Բնական ֆիզիկա. Մենք ինքներս ծնող դառնալու հնարավորություն չենք ունեցել, ուստի նման որոշում ենք կայացրել։ Ավելի քան երեք տարի առաջ ընկերը գրանցեց մեզ նախապատրաստական ​​դասընթացի որդեգրման ազգային կենտրոնում: Ամեն ինչ մեր աչքերով լսելով ու տեսնելով, վերջապես որոշեցինք, որ ուզում ենք միասին դիմավորել Ամանորը՝ 2014թ.- հիշում է Ալեքսանդրը։

Մենք միշտ երեխաներ ենք ցանկացել։ Թվում էր, թե լիովին բնական էր ծնողության փորձը զգալը,Խոսակցությանը միանում է Օլգան։

Ինձ համար դա նույնքան կարևոր էր, որքան կնոջս համար: Խոստովանում եմ, ես նույնիսկ զայրացել ու նախանձել եմ այն ​​զույգերին, ովքեր երեխաներ ունեն։ Ի վերջո, ես երեխա չունեի ... Մենք Նիկիտան տուն բերեցինք հունվարի 4-ին: Ուզում էինք ժամանակ ունենալ որդեգրման համար դիմելու և Ամանորը միասին դիմավորելու համար, քանի որ մանկատան հանդիպումների ժամանակ կապվեցինք տղայի հետ, տեսանք, թե ինչ վատ է նա այնտեղ։ Բայց մեր պաշտոնյաների մոտ այնպես ստացվեց, ինչպես միշտ։ Ես ստիպված էի վիճել և լուծել խնդիրները: Օրինակ, կրթության վարչության տեսուչը մի քանի անգամ կորցրեց մեր փաստաթղթերը, և այնտեղ տպավորիչ թղթերի ցանկ կա։ Նաև մեկ անգամ չէ, որ պետք է գամ մանկատուն, որպեսզի վերջնականապես լուծեմ իրավիճակը «տվող կողմի» հետ, դա լուրջ քաշքշուկ էր։ Երկար ժամանակ պահանջվեց դատարանում բացատրելու համար, թե ինչու է մեզ ընդհանրապես անհրաժեշտ որդեգրումը։ Օրինակ, դուք լավ եք ապրում, ինչի՞ն է պետք «անբարենպաստ» երեխա: Ինչու՞ նրանք որոշեցին այդքան արագ որդեգրել, մի քանի ամիս չգնացին Նիկիտա: Ես ստիպված էի բառացիորեն «դաստիարակել» դատավորին այն առումով, թե ինչպես է աշխատում առանց մեծահասակի երեխայի հոգեբանությունը, և ինչու է երեխայի համար յուրաքանչյուր հանդիպում մարդկանց հանդեպ կապվածության և վստահության կորստի ևս մեկ տրավմա:

Այս հարցում հաճելի բացառություն է միայն որդեգրման ազգային կենտրոնը։ Այնտեղ մենք ստացել ենք աջակցություն և օգնություն՝ խորհրդատվության տեսքով։ Բայց ընդհանուր առմամբ, այնպիսի զգացողություն կա, որ մեր երկրում ոչ ոք շահագրգռված չէ որդեգրմամբ։

Շուտով կլինի որդեգրողների ընտանիքների «Բնիկ մարդիկ» փառատոնը։ Եվ մենք շատ ուրախ ենք նրա համար, քանի որ փառատոնի հիմնական նպատակը որդեգրման իմիջի բարձրացումն է։ Լավ օրինակ՝ նույն պետությունները, որտեղ երեխային մանկատնից տանել, սա լավ ձև է: Եվ մենք չգիտենք, թե ինչ: Գործը «իբր լավն է», բայց քեզ շուռ են նայում։ Կա որբության և որդեգրման անտեսում,Ալեքսանդրը նշում է.

Չնայած ֆորմալ դժվարություններին, Օլգան և Ալեքսանդրը կարողացան հասնել իրենց նպատակին։ 2013 թվականի դեկտեմբերին դատարանը նրանց պաշտոնապես ճանաչել է որպես Նիկիտայի ծնողներ։

- Եվ շտապեց: Առաջին մեկուկես ամիսը ես ընդհանրապես գրեթե չէի ներկայացել աշխատանքի։ Քանի որ ես փոքր բիզնես եմ վարում, կարող էի ինձ թույլ տալ: Դրանք ամիսներ էին ադրենալինի վրա: Հիմա, փաստից հետո, ես ամեն ինչ շատ լավ եմ հասկանում։ Ես ու կինս ոչ մի խնդիր չտեսանք։ Մենք մինչև ծնկները ծովում էինք։ Օրինակ, միայն հիմա, նայելով լուսանկարին, տեսնում ենք, թե մանկատնից հետո Նիկիտան ինչքան դիստրոֆիկ նիհար էր։ Այն ժամանակ մենք դա չնկատեցինք։ Եվ շատ նման պահեր, առողջական խնդիրներ մեզ աննշան բան էին թվում,- հիշում է Ալեքսանդրը։

- Ինչ-որ տեղից բոլոր ուժերն իրենց վրա վերցրին։Օլգան ծիծաղում է. - Դա հակադրությունների ժամանակ էր. ցերեկը աներևակայելի դժվար էր, իսկ գիշերը, երբ փոքրիկը քնեց, մեծ երջանկության զգացում կար։ Մեր բախտը բերեց, որ մեր տղան անմիջապես ընդունեց մեզ և վստահեց։ Նիկիտան բաց տղա է։ Կարծում եմ, որ սա մեծ մասամբ մանկատան դայակի արժանիքն է, ով հաճախ էր նրան իր գրկում վերցնում։ Նիկիտան նրա սիրելին էր, և դրա շնորհիվ նա չէր կորցնում վստահությունը մարդկանց նկատմամբ: Ինձ ու ամուսնուս նա շատ լավ ընդունեց, բառիս բուն իմաստով անմիջապես, չնայած որբանոցում դա անվանեցին կապվածության ակնհայտ խախտում։ Բայց մենք բառիս բուն իմաստով սիրահարվեցինք փոքրիկին, և բոլոր այն մինուսները, որոնց մասին հաստատության աշխատակիցները խոսում էին, մեզ պլյուս էին թվում։ Ընդունման որոշումը հաստատուն էր.

Առաջին ամիսներին Նիկիտան ինձ ընդհանրապես թույլ չէր տալիս գնալ, նա կախվել էր նրա գրկում։ Սովորաբար մեկուկես տարեկանում տղաներն արդեն քայլում են, ուսումնասիրում իրենց շրջապատող աշխարհը, իսկ մեր փոքրիկն ուզում էր անընդհատ լինել իմ կամ Սաշայի գրկում։ Նոր իրավիճակը նրան վախ ու անհանգստություն է պատճառել։ Ամեն անգամ քնելը մեզ համար իսկական սխրանք էր. երեխան չէր կարող պառկել մեր կողքին և մենակ մնալ իր օրորոցում: Կարծում ենք՝ նրան տիրել է վախը, որ «ես կքնեմ, իսկ մայրս այս պահին կվերանա»։ Երկու ժամ օրորում էին գրկում, մինչև նա քնեց, դրեցին օրորոցի մեջ և դուրս վազեցին սենյակից։ Ոչ սայլակն օգնեց, ոչ էլ ուրիշ բան։ Մեր ձեռքից դուրս լինելը վախ ու խուճապ առաջացրեց։ Անգամ հետաքրքրվեցինք՝ կա՞ նման երեւույթ՝ ավելորդ կապվածություն։

- Թող Նիկիտան փոքր լինի, բայց նա տղամարդ է: Նա հասկանում է, զգում, հիշում է ամեն ինչ։ Զարմանալի է, բայց 5 տարեկանում նա արդեն հստակ գիտի, որ իրեն որդեգրել են։ Չնայած ամեն ինչ չէ, որ կարող է ինքն իրեն բացատրել։ Իհարկե, ներսում նա այնքան ցավ ու դժգոհություն ունի աշխարհի դեմ, որ երեխան սկսում է բարկանալ, ագրեսիվություն ցուցաբերել։ Ի վերջո, նա չգիտի, թե որտեղից է գալիս այս ցավը, ինչու է այդքան վատ զգում իր հոգում։ Սա սովորական պատմություն է որդեգրված երեխաների հետ: Հետևաբար, այո, Նիկիտան «դժվար» երեխա է։ «Անհարմար». Զգայուն. Պահանջկոտ. Նա ամեն ինչ շատ լավ է հիշում։ Նա ծանր հարցեր է տալիս, որոնց պետք է պատասխանել: Իսկ այս դեպքում ճշմարտությունից լավ բան չկա։ Մենք որոշեցինք ոչ մի պատմություն չհորինել, այլ Նիկիտային անկեղծորեն պատմել որդեգրման մասին,- Ալեքսանդրը բացատրում է իր բաց դիրքորոշումը.

Մարդու հոգեկանը դասավորված է այնպես, որ, ցավոք, լքվածության տրավման ցմահ կմնա մանկատան երեխայի մոտ։ Նույնիսկ հիմա Նիկիտայի սիրելի խաղերից մեկը խաղալիք երեխաների խնամքն է։ Նա կարող է բերել երեխային և ասել. «Մայրիկ, տես, նա մենակ պառկած է: Խղճացեք նրան, խնդրում եմ»:Սա մի միջոց է կրկին ու կրկին վերապրելու ձեր վիշտը, երբ փորձում եք փոխել սցենարը:

-Ես Նիկիտային հեքիաթի միջոցով բացատրեցի այն ամենը, ինչ տեղի ունեցավ նրա հետ։ Նա պատմեց, թե ինչպես է մի երեխա ապրում աշխարհում, մեծացել տանը, այլ երեխաների հետ, նրան մեծացրել են մորաքույրները, հետո ես ու ամուսինս եկանք ու տարանք նրան մեզ մոտ։ Եվ մենք այլեւս երբեք չենք թողնի երեխային: «Դու կարող ես ծեծել, գոռալ, բարկանալ, բայց մենք քեզ չենք թողնի», ես այդպես ասացի որդուս: Հետո Նիկիտան սիրահարվեց մոլորված արջի մասին հեքիաթ լսելով, որը ես նույնպես հատուկ նրա համար եմ հորինել։ Այսպիսով, նա մեծացավ այն գիտակցությամբ, որ ծնունդից չի հայտնվել մեր ընտանիքում: Հիմա 5 տարեկանում նա նոր է սկսում հասկանալ, որ երեխաները ծնվում են մոր փորից։ Աշխարհի իր տարբերակում մինչև վերջերս մանկատնից երեխաներ էին հայտնվում.Օլգան բացատրում է.

Որդեգրմանը շրջակա միջավայրի արձագանքի հետ կապված խնդիրներ գործնականում չկային։ Ալեքսանդրը և Օլգան անկեղծորեն պատմեցին իրենց սիրելիներին իրենց ուրախությունների և դժվարությունների մասին. որտե՞ղ կլինեին նրանք առանց նրանց: Արդյունքում մի զույգ ընկերներ նույնպես որոշել են նման քայլի գնալ՝ երեխային մանկատնից վերցնել։

- Տեսեք, թե ինչ հրաշալի է Նիկիտան: Բացարձակ մերը, սիրելի՛ս։ Ես հիմա այլ երեխա չեմ պատկերացնում: Արժե բոլոր դժվարությունները՝ տեսնել, ներգրավվել նրանում, թե ինչպես է փոքրիկ մարդը ծաղկում,Օլգան համոզված է.

-Միևնույն ժամանակ չի կարելի թերագնահատել մեր որդու պատմությունն ու նրա ներքին ապրումները, որոնք արտացոլված են ողջ ընտանիքում։ Ես չեմ ուզում ձեզ ասել, որ որդեգրումը մաքուր երանություն է: Ոչ Օրինակ, երբ տեսնում եմ Նիկիտայի ճնշված տրամադրությունը, սկսում եմ մտածել. Ինչպե՞ս վարվել: Ինչպե՞ս կրթել: ի՞նչ է լինելու հետո։ Դա բարդ է,Ալեքսանդրը խոստովանում է. - Մեր բախտը բերել է. մենք շրջապատված ենք իրավասու մարդկանցով. Որդեգրման ազգային կենտրոնի տնօրեն Նատալյա Պոսպելովայից (սկզբում նրան ամեն օր զանգահարում էինք հարցերով՝ Նիկիտային քնեցնելուց հետո), ընտանեկան հոգեբան Օլգա Գոլովնևայից և վերջացրած երեխաների գլխավոր նյարդաբանով։ Առողջապահության նախարար Լեոնիդ Շալկևիչ.

Սակայն, ընդհանուր առմամբ, մեր հասարակությունը չի հասկանում որդեգրումը։ Եթե ​​դուք այլ կերպ եք եկել ընտանիք, քան մնացած երեխաները, ապա դպրոցը կդնի «որբանոց» պիտակը, որով դուք պետք է ապրեք մինչև վերջ։ Բայց ես չեմ վախենում իմ Նիկիտայի համար. նա կպայքարի: Եվ եթե հարկ լինի, ես ինքս կգամ և կբարեխոսեմ որդուս համար։ Բայց դա դեռ բացասական է, որով պետք է զբաղվել: Ես գիտեմ մի քանի պատմություններ, որտեղ գլասնոստի կողմնակիցները փոխել են իրենց դիրքորոշումը դպրոցի դաժանության պատճառով:

-Որդեգրումը բնական ճանապարհ է։ Ինչու՞ փոխնակ մայրությունը նորմալ է համարվում, իսկ մանկատան երեխան՝ ոչ։ Մասնակցելով

Մոսկվայի մեր հերոսուհին՝ Սվետլանա Ստրոգանովան, խոսեց ոչ միայն այն մասին, թե ինչպես է իրեն հաջողվում աշխատել և մեծացնել երեխաներին, այլև կիսվել է իր կարծիքով մանկատներում կյանքի մասին, ինչպես նաև՝ արժե՞ արդյոք պահպանել որդեգրման գաղտնիքը և ինչպես պատրաստվել դրան։ կարևոր իրադարձություն՝ դառնալ որդեգրող ծնողներ։

Սվետլանան ունի 5 երեխա։ Ավագը դուստր Սաշան է, նա 23 տարեկան է։ Սաշան ավարտել է Չինաստանի համալսարանը՝ ստանալով տնտեսագիտության բակալավրի կոչում։ Նա ինքը վերջերս մայր է դարձել և ապրում է առանձին, հաճախ է այցելության գալիս։ Երկրորդ որդին Ստեփանն է, 11 տարեկան է, սովորում է 5-րդ դասարանում։ Ստյոպան շատ ընդունակ տղա է, նա ռազմական տեխնիկայի և պալեոնտոլոգիայի սիրահար է. նա գիտի ավելի քան հարյուր հիսուն դինոզավրերի անուններ, հաճախում է պալեոնտոլոգիական շրջան, գնացել է արշավների: Սվետլանան ունի նաև երեք որդեգրված երեխա՝ Սոնյան (5 տարեկան), Օլյան (4 տարեկան) և Նազարը (2 տարեկան)։

Որբերի կյանքի մասին մանկատներում

Երբեմն մեծերից ու խելացի մարդկանցից եմ լսում, որ մանկատան երեխաները լավ են ապրում։ Մի տեսակ վատ էր, հատկապես 1990-ականներին: Այժմ որբերն ու հրաժարվողները ամեն ինչ ունեն՝ խաղալիքներ, հագուստ, ուտելիք, և նրանք էլ են աշխատում դրանցով, զբոսնում։ «Աստղերը» իրենց մոտ են գալիս համերգներով։ Մանկատուն կամ գիշերօթիկ դպրոցն այժմ նման է ճամբարի կամ առողջարանի։ Ի՞նչ վատ բան կա:

Պատկերացրեք, որ հիվանդանոցում եք։ Հիվանդությունը լուրջ չէ, սակայն անհրաժեշտ է բուժում անցնել հիվանդանոցում։ Այնտեղ քեզ կերակրում են, ջրում, հագցնում, նույնիսկ խաղալիքներ են տալիս, որ անելիք ունենաս։ Բայց բուժումը ուշանում է, թույլ չեն տալիս տուն գնալ։ Դու երկար ժամանակ պառկում ես այնտեղ, ուստի նույնիսկ կարողանում ես համերգներ բռնել։ Քեզ համար պրոցեդուրաներ են անում, նույնիսկ բաց են թողնում զբոսնելու, հիվանդանոցի բակ։ Ընդհանրապես ապահովում են այն ամենը, ինչ պահանջում է ռեժիմը։ Բայց քեզ զանգող չկա՝ հիվանդանոցի պատերի ետևում մարդ չունես, բարեկամ, բարեկամ, ծանոթ: Հետեւաբար, ոչ ոք ձեզ չի այցելի: Գրկախառնություններ և համբույրներ նույնպես: Ոչ ոք քո կարիքը չունի։

Խնամատար մայր դառնալու մասին

Երբ բնական տղաս՝ Ստեփանը, չորս տարեկան էր, ուզում էի ևս մեկ երեխա ծնել, բայց չստացվեց։ Հետո սկսեցի դիտել որբերի մասին հաղորդումներ։ Որդեգրման իրավիճակն ինձ ռոմանտիկ էր թվում։ Երազում էին, որ որդեգրված երեխան գոնե նմանվի Սթիվ Ջոբսին։

Ստյոպա և Սոնյա, 2014 թ. © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Ես ավելի խորն ուսումնասիրեցի իրավիճակը և իմացա մի կնոջ պատմությունը, ով երբեք չի կարողացել սիրել իր որդեգրած որդուն։ Նա մի քանի տարի ապրել է նրա հետ, բայց ի վերջո նա չդիմացավ և նրան վերադարձրեց մանկատուն։ Ես պատկերացնում էի, թե ինչի միջով է անցել այս երեխան, և այնքան տոգորված էի նրա ողբերգությամբ, որ իսկապես վախեցա։ Միայն վեց ամիս անց ես կարողացա ըմբռնել ստացված տեղեկատվությունը և նորից վերադառնալ որդեգրված երեխայի մասին մտքերին։ Հիմա, սակայն, ես սկսեցի համացանցում փնտրել ոչ թե ընտանեկան երջանկության հովվերգական պատմություններ, այլ, ընդհակառակը, խնդիրների ու դժվարությունների մասին պատմություններ։

Լավ է, որ այժմ SPR-ում մարզումները դարձել են պարտադիր, բայց հետո ես ինքս փորձեցի հնարավորինս պաշտպանվել ինձ անկանխատեսելի իրավիճակներից և անախորժություններից: Պատրաստվում էի ցանկացած դժվարության, փաստաթղթեր հավաքում, բայց միևնույն ժամանակ հստակ հասկանում էի, որ հաշմանդամ երեխա չեմ տանի։ Չէի ուզում լրջորեն փոխել կյանքս ու զբաղվել միայն երեխայի վերականգնմամբ։ Մտածում էի, որ երբեք չեմ փոխի իմ վերաբերմունքն այս հարցում։

Սաշան, Ստյոպան, Սոնյան և Նազարը։ © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Արդյունքում ես Մոսկվա բերեցի Կրասնոյարսկի երկրամասից մի աղջկա՝ Սոնյային։ Ես հատուկ թռել եմ դրա համար մի քանի անգամ, փաստաթղթերի հետ կապված դժվարություններ կային, սկզբում չէին ուզում դա տալ ինձ, այն նույնիսկ նամակներ էր հասնում քաղաքային դատախազություն։ Սոնյան այն ժամանակ մեկ տարեկանից մի փոքր պակաս էր, և ես բառացիորեն սիրահարված էի նրան. ինձ այնքան դուր եկավ այս փոքրիկ աղջիկը: Սոնյան հետ էր մնում զարգացման մեջ, բայց տանը նա արագ հասավ հասակակիցների հետ, և վեց ամիս անց բժիշկները նրա մեջ այլևս չտեսան տարբերություններ սովորական տնային երեխաներից: Սոնյան մեծանում է որպես շատ հետաքրքրասեր և բարի աղջիկ, թեև խորամանկ, նա հստակ գիտի, թե ով և ինչ է պետք ասել, որպեսզի հասնի իր ուզածին: Այժմ նա զբաղվում է երաժշտությամբ և կարատեով։ Նա հիանալի ձայնային և ֆիզիկական կարողություններ ունի։

Ինձ անընդհատ հարցնում են՝ արդյոք ես երեխաներին այլ կերպ եմ սիրում: Հավանաբար տարբեր ձևերով: Բայց ոչ թե իրենց «ընդունելիության» պատճառով, այլ որ տարբեր են։ Հիշում եմ՝ մի անգամ ընկերներիս հետ զրուցում էի, թե ով է երեխաներին կրծքով կերակրել մինչև որ տարիք։ Ես ասում եմ. «Ես կերակրեցի Ստյոպային մինչև մեկ տարի, իսկ Սոնյային ...», և ես փորձում եմ հիշել, թե որքան եմ կերակրել նրան, և չեմ կարող: Եվ զարմանում եմ, թե ինչու չեմ հիշում: Եվ միայն մոտ կես րոպե հետո ես սկսում եմ ծիծաղել, քանի որ նույնիսկ անմիջապես չհասկացա, որ ես նրան չեմ կերակրել: Ես այդ պահին լրիվ մոռացել էի նրա «ընդունման» մասին։

Ինչպես է կյանքը փոխվում որդեգրված երեխաների հետ

Երբ Սոնյան հայտնվեց, առօրյայում կտրուկ փոփոխություն եղավ. Ճիշտ է, ես լավ էի պատրաստվել նման փոփոխությունների, և լուրջ խնդիրներ չկային։ Ստեփանն այն ժամանակ վեց տարեկան էր, նա հանգիստ արձագանքեց քրոջ տեսքին։ Նա նրա հետ խաղալու ոչինչ չուներ, նրանք խաղալիքներ չէին կիսում, ուստի ընդգծված խանդ չկար։ Ճիշտ է, մի երկու անգամ նա ակնարկել էր, որ Սոնյային, օրինակ, կարող են գողանալ, եթե պատահաբար (միաժամանակ խորամանկ աչքեր էր անում) գիշերը մոռանում էր դուռը փակել։ Բայց սովորաբար դա լինում էր հյուրերից հետո, ովքեր նվերներ էին բերում ոչ միայն ու ոչ այնքան իրեն, որքան Սոնյային։

Ավագ դուստր Սաշան Սոնյայի հետ. © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Մի օրինակ բերեմ իմ բնորոշ օրերից մեկից. Եթե ​​օգնական չկա, ապա ամեն ինչ պետք է անես ինքդ՝ օրինակ՝ երեխաներին տանել մանկապարտեզ, հետո գնալ խնամակալության, հետո դատարան, հետո ՄՖԿ, ՊԵԿ, ՊՖՀ... Այս բաժանմունքներից կարող են լինել. տեղեկությունների համար ուղարկվել այլ հաստատություններ: Երեկոյան պետք է երեխաներին մանկապարտեզից վերցնել։ Տղաս ինքնուրույն գնում-գալիս է դպրոց։ Բայց ես դեռ պետք է գնամ աշխատանքի, ինչպես նաև պատրաստեմ, լվացվեմ, արդուկեմ և այլն։ Պետք է պտտվել, օրվա պլաններ կազմել, բայց երբեմն նույնիսկ հասցնում եմ թատրոն հասնել։ Ես սիրում եմ կարդալ:

Հարկավոր է իրատեսորեն գնահատել ձեր ուժեղ կողմերը՝ նախքան ընտանիքը համալրելու ցանկությունը։ Ամուսինս միշտ քրտնաջան աշխատում էր, գիտեր, որ եթե ասեմ, որ կարող եմ, ուրեմն կարող եմ, քանի որ նա չէր կարող ինձ օգնել օրվա ընթացքում։ Իսկ ընդհանրապես, կարծում եմ, որ ընտանիքում հիմնական ռեսուրսը մոր առողջությունն ու ուժն է։ Եթե ​​մայրիկը լավ վիճակում է, նա կենսուրախ է, կենսուրախ, հանգիստ, ապա մնացածը պարզապես առաջադրանքներ են, որոնք լուծվում են, քանի որ դրանք հասանելի են դառնում: Բայց եթե մայրը հոգնած է, նյարդայնացած, զայրացած, ապա ընտանիքում մեկ երեխայի հետ դժվար կլինի։ Հետևաբար, ինձ համար ավելի կարևոր է, որ հնարավորինս շատ ժամ չանցկացնեմ երեխայի/երեխաների կողքին, այլ այն ժամանակը, որ ես նրանց հետ եմ, նրանց համար հաճույք և ուրախություն է:

Նազարի մասին

Սոնյան մեծանում էր, մի երկու տարի անց մեր ընտանիքում հայտնվեց Նազարը։ Ես նրան տարել եմ կենտրոնական նյարդային համակարգի (ԿՆՀ) օրգանական վնասվածքներով երեխաների մասնագիտացված մանկատնից: Երեխան 10 ամսական էր։ Հիշում եմ, որ Ստյոպկան հետո ինձ հարցրեց. «Հուսով եմ, որ սա վերջին երեխան է»: Նազարը, իհարկե, նույնպես հետ է մնացել զարգացման հարցում, սակայն լուրջ ախտորոշումներ չի ունեցել։

Սոնյա և Նազար. © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Իհարկե, բացիկի մեջ շատ սարսափելի բաներ էին գրված, բայց այդ ժամանակ ես արդեն հասկացել էի, թե որ դիագնոզներին պետք է ուշադրություն դարձնել, որին՝ ոչ։ Արդյունքում, տանը վեց ամսվա կամ մեկ տարվա ընթացքում վերացվեցին նաև զարգացման ուշացումով բոլոր հարցերը, ադապտացիա չեղավ, բայց ինձ նույնպես չհաջողվեց այդքան ուժեղ սիրո մեջ, ինչպես Սոնյայի դեպքում։ Այնուամենայնիվ, որոշվեց, որ սա իմ երեխան է, և ես կպահեմ նրան, ինչ էլ որ զգամ։ Եվ որոշ ժամանակ անց ես սկսեցի քնքշություն զգալ նրա հանդեպ, իսկ հիմա ես պարզապես պաշտում եմ նրան։ Նա շատ զվարճալի, բարի և շփվող տղա է, մանկապարտեզում բոլորը սիրում են նրան, նա փոքրիկ տղամարդու տեսք ունի և պահում է իրեն՝ համարձակ և հոգատար։

Օլյայի որդեգրման մասին

Անցել է ևս երկու տարի։ Մի անգամ ես տեսա Օրենբուրգի շրջանի աղջիկների Դաշնային տվյալների բազայի լուսանկարների հավաքածուն: Նրանք 4-5 տարեկան էին, չգիտես ինչու բոլորը սափրվել էին ճաղատ։ Ինձ համար այս ամենը տարօրինակ թվաց, քանի որ հազիվ թե որևէ մեկը ցանկանա երեխաներին վերցնել նման լուսանկարներից: Մի աղջիկ, որն ավելի շատ տղայի տեսք ուներ, ինձ ինչ-որ բանով կապեց: Բայց մարզային օպերատորն ինձ ասաց, որ նա հսկայական գլուխ ունի, նա պառկած է անկողնում, չի քայլում, ընդհանրապես, սա երեխա չէ, այլ «բանջարեղեն», անհեռանկար: Չգիտեմ ինչու, բայց չէի կարող հավատալ, որ դա այն աղջկա մասին է, ում տեսել եմ լուսանկարում։ Այնուամենայնիվ, այս ընտրության մյուս երեխաներն ավելի լավ կարծիքներ չունեին:

Ահա թե ինչպես է Օլյան նայվել տվյալների բազայի լուսանկարում. © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Ես որոշեցի թռչել Օրենբուրգի մարզ՝ տեղում տեսնելու, թե իրականում ինչ է։ Երբ հանդիպեցի փոքրիկին, տեսա, որ նա ոտքերի հետ կապված խնդիրներ ունի։ Փորձեցի խոսել նրա հետ, հարցեր տվեցի։ Նա շատ փորձեց պատասխանել՝ ցույց տալով գրքի նկարները։ Իհարկե, լուրջ հետընթաց կար՝ ոչ ոք աղջկան չէր նայում։ Բայց ես տեսա, որ նա չունի հայտարարված մտավոր հետամնացություն։

Սկզբում անկեղծորեն փորձում էի գտնել Օլյայի մորը։ Մտածում էի, որ ինձ համար դժվար կլինի ապրել 5-րդ հարկում չքայլող երեխայի հետ առանց վերելակի։ Մեկ ամիս անց տեղեկացա, որ Օլյայի փաստաթղթերը պատրաստվում են հաշմանդամ երեխաների գիշերօթիկ հաստատություն տեղափոխելու համար։ Հեռախոսով սա լսելուց հետո ես մտածեցի. ի վերջո, ոչ մի մարդ չի լացի, եթե նա մահանա այս DDI-ում ... Եվ հետո ես հասկացա, որ ես պարզապես չեմ կարող թողնել նրան:

Ես և Օլյան ինքնաթիռով մեկնեցինք Մոսկվա, սա նրա առաջին մեծ ճանապարհորդությունն էր, բայց նա հանգիստ էր: Երեխաներին նախօրոք ասացի, որ շուտով մեզ մոտ աղջիկ է գալու, նա որոշ յուրահատկություններ ունի, օգնության կարիք ունի, ինչ-որ առումով՝ աջակցության։ Եվ նրանք ինչ-որ կերպ հասկացան դա, ոչ ոք նրան չծաղրեց, առավել ևս վիրավորված: Ընդհակառակը, բոլորը նրա հետ կիսում էին իրենց խաղալիքները և ամեն կերպ հոգ էին տանում նրա մասին։ Սա ինձ շատ ուրախացրեց, չէի էլ մտածում, որ այսպիսի հրաշալի երեխաներ ունեմ։

Օլյա, 3 օր տանը. © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Ստյոպան ինչ-որ չափով թերահավատորեն էր վերաբերվում Օլյայի արտաքինին, բայց տատիկս՝ մայրս, նրան ամեն ինչ հումորով բացատրեց. Ստյոպան շատ համարձակ և բարի տղա է, նա միշտ օգնում է ինձ, նույնիսկ երբ ինչ-որ բանից դժգոհ է։ Եվ, ի դեպ, տրանսպորտում միշտ տեղը զիջում է կանանց։ Շատ ուրախ եմ, որ մեզ մոտ նման մարդ է մեծանում։

Օլյան արդեն մեկ ամսից ավելի է, ինչ մեզ մոտ է ապրում։ Մենք բոլորս ուրախանում ենք նրա հաջողությամբ. առավոտյան Օլյան Սոնյայի հետ պառկել է անկողին, Օլյան նկարում է, Օլյան նոր բառեր է ասում… Երբ նա հասավ տուն, նա կարող էր խոսել ոչ ավելի, քան տասը բառ, բայց ընդամենը մեկուկես ամսում նա ասաց. սկսեց նախադասություններով խոսել. Առաջին երկու շաբաթվա ընթացքում Օլյան գրեթե անընդհատ փորձում էր բարձրանալ մահճակալի վրա և այնտեղ նստել։ Եվ դեռ - կապեց բոլոր տիկնիկները: Այնուհետև նա մեզ ցույց տվեց, թե ինչպես կարելի է կապել՝ ձեռքերը խաչաձև, կապել մեջքի հետևից և դնել որովայնին, իսկ հետո կապել ոտքերը և դնել անկողնում: Իհարկե, սարսափելի էր լսել ու նայել դրան: Բայց հիմա ամեն ինչ անցյալում է. վերջին մի քանի շաբաթվա ընթացքում մենք ոչ մի կապակցված տիկնիկ չենք ունեցել:

Ավագ դուստրը՝ Սաշան Նազարի հետ. © Լուսանկարը՝ ընտանեկան արխիվ

Իհարկե, նա դեռևս անհանգստանում է, և նա անընդհատ ինձ հարցնում է, երբեմն օրը հարյուր անգամ. «Դու իմ մայրն ես: Դու իմ մայրիկն ես»,- և ես 100 անգամ կրկնում եմ նրան այնպես, ինչպես ես եմ նրա մայրը: Եվ նաև՝ Սոնյա, Նազար, Ստյոպան և Սաշան։ Գեներալ. Եվ նա ծիծաղում է և ասում. «Մայրիկս. Գեներալ.

Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր սկզբունքներն ու հնարավորությունները՝ բարոյական, ֆինանսական, ֆիզիկական։ Ինչ-որ մեկը պատրաստ է ՄԻԱՎ վարակակիր երեխա որդեգրել, իսկ ինչ-որ մեկը՝ ոչ։ Ինչ-որ մեկը պատրաստ է վերցնել հաշմանդամություն ունեցող երեխային, իսկ ինչ-որ մեկը կարծում է, որ չի կարողանա գլուխ հանել նման գործից։ Ուստի խորհուրդս այն չէ, թե որ երեխային որդեգրել, այլ ինչպես պատրաստվել այս միջոցառմանը։

1. Նույնիսկ եթե դուք ավարտել եք PDS-ը, կարևոր է շարունակել ինքներդ կրթվել: Նման պատասխանատու հարցում 52 ժամ պարապմունքը շատ քիչ է։ Պետք է կարդալ մասնագիտացված գրականություն (անձամբ ես համարձակորեն խորհուրդ եմ տալիս Պետրանովսկայայի, Մուրաշովայի բոլոր գրքերը, իսկ ձեր SPR-ում, հաստատ, ձեզ նման ցուցակ են տվել)։ Ի վերջո, նույնիսկ երբ մարդիկ սկսում են ակվարիում, նրանք կարդում են, թե ինչպես պետք է հոգ տանել դրա մասին, և այստեղ այդպիսի բան երեխա է:

2. Կարեւոր է աշխատել ձեր նախապաշարմունքների հետ։ Ես հաճախ հանդիպում եմ մտորումների, թե որքան «վտանգավոր» է երեք տարեկանից բարձր երեխաներին տանելը, ախտորոշումների, զարգացման մասին: Մի վախեցեք հարցեր տալ և փնտրել պատասխաններ: Առավելագույն քանակությամբ տեղեկատվություն կարելի է հավաքել ոչ միայն PDS-ի դասերից, այլև ֆորումներից:

3. Եթե արդեն երեխա եք փնտրում, ապա աշխատեք երեխայի մասին հնարավորինս շատ տեղեկություններ ստանալ։ Համառոտ նկարագրությամբ մեկ փոքրիկ լուսանկարը բավարար չէ։ Համոզվեք, որ հանդիպեք երեխայի հետ, զրուցեք նրա հետ: Գրի առեք այն ամենը, ինչ ձեզ ասում են խնամակալության աշխատակիցները, երեխայի տան/ մանկատան աշխատակիցները երեխայի մասին: Մանրամասն, մանրամասներով, ավելի լավ նույնիսկ ձայնագրիչով: Հետո կարելի է վերլուծել։ Օրինակ, բժշկության մեջ կարևոր է իրական ախտորոշումները տարանջատել մարդկանց գնահատականներից՝ օրինակ՝ «ուղեղային կաթվածը» ախտորոշում է, իսկ «ոչ մեկը» գնահատական ​​է, որը փաստ չէ։

4. Մի մոռացեք, որ համակարգի ներկայացուցիչների հետ շփումը պետք է լինի ընկերական և հանգիստ։ Եվ ոչ միայն «ապրել», այլ նույնիսկ տառերով։ Մի կռվեք, եղեք քաղաքավարի և դիվանագիտական: Իմ բոլոր երեխաներն ամենահեշտ ձևով չէին հայտնվում ընտանիքում, բայց ես բարձրաձայն չեմ խոսել այն ծառայությունների և կազմակերպությունների աշխատակիցներից որևէ մեկի հետ, որոնց հետ ստիպված էի առնչվել երեխաներին ընդունելու գործընթացում։

5. Անպայման հոգ տանեք ձեր ռեսուրսների մասին - չեմ խոսում նյութական ռեսուրսների մասին (չնայած դրանց մասին նույնպես պետք է մտածել): Առաջին հերթին սրանք այն մարդիկ են, ովքեր կօգնեն ձեզ։ Դա կարող է լինել հարազատներ, ընկերներ: Օրինակ, երբ ես փոքր երեխաներ էի ունենում (իսկ դա ամենից հաճախ նշանակում էր գիշերային հսկողություն), ընկերներիս հարցնում էի. «Ինձ ոչինչ մի տվեք: Արի երեխայիդ հետ 2-3 ժամ նստիր»։ Եվ նա գնաց զբոսնելու, խանութ, վարսավիրանոց. մայրիկին անպայման պետք է ելք, ժամանակ իր համար:

6. Պատրաստվեք դժվարություններին։ Սպասեք նրանց: Որպեսզի դրանք անսպասելի բան չլինեն։ Այնպես որ, եթե դժվար է, ապա սպասելի դժվար է։ Իսկ երբ հեշտանա, շատ հաճելի կլինի։

7. Նշեք համախոհներին, ավագ ընկերներին. Նրանք, ովքեր արդեն անցել են այս ճանապարհը և ովքեր կարող են աջակցություն ցուցաբերել։ Սա կարող է լինել և՛ կենդանի հաղորդակցություն (ի դեպ, PDS-ը հաճախ առաջարկում է նվագակցություն), և՛ ֆորումներ ինտերնետում:

• Ավելացնել ընտրանիներին 1

Շնորհակալություն, ձեր մեկնաբանությունն ընդունվել է և ստուգումից հետո կհրապարակվի էջում։