Ինչպես վստահություն ստեղծել ձեր երեխայի հետ: Ընտանիքում երեխաների հետ բարեկամական և վստահելի հարաբերությունների ձևավորում

Վերացական երեխային սիրելը հեշտ է, բայց կոնկրետ երեխային փորձում ես սիրել իր բոլոր թերություններով հանդերձ։

Վ.Ա. Սուխոմլինսկին

Ինչու ես ինձ սիրում? Ես նման բան չեմ արել։

Եթե ​​իմանայիք, որ ես նույնն եմ լինելու, ինչ հիմա, նորից կծննդաբերեի՞ք ինձ։

Երեք տարեկան աղջիկս

Մանկավարժության մեջ վստահելի հարաբերությունների մասին չի խոսում միայն ծույլը։ Բոլոր ուսմունքները, անցյալ և ներկա, խրախուսում են մանկավարժներին կառուցել վստահության առակային հարաբերություններ: Բայց ի՞նչ է թաքնված այս նվիրական արտահայտության հետևում։

Մենք շատ լավ գիտենք, որ վստահությունը մեկ նիստով չի կարելի ձեռք բերել, դա բանականության ենթակա չէ։ Դուք կամ ունեք վստահություն, կամ չունեք: Շատ կարևոր է, որ երեխան ենթագիտակցական մակարդակում զգա, որ կարող է վստահել իր մեծահասակին: Փորձենք մի փոքր պարզել, թե ինչ վստահություն է առաջանում, ինչպիսին պետք է լինի ձեր վարքագիծը, որպեսզի այդ վստահելի հարաբերությունները առաջանան։

Առաջին հերթին, մենք պետք է խոսենք ԵՐԵԽԱ ՈՐԴԵԳՐՈՒԹՅՈՒՆ.

Իրական ընդունումն այն է, երբ երեխան լիովին ընդունված է` և՛ նրա ուժեղ, և՛ թույլ կողմերը: Երեխան ենթագիտակցական մակարդակում, «իր հոգու բոլոր մանրաթելերով» պետք է զգա. Երբ աղջիկս փոքր էր, մենք նրա հետ խաղ ունեցանք, որը նա շատ էր սիրում։ Նրա որոշ արարքներից դժգոհություն հայտնելիս նա միշտ ավելացնում էր «բայց», և ես ստիպված էի առաջարկը շարունակել մի լավ բանով։ Երկխոսությունն այսպիսի տեսք ուներ.

Ես: Ինչքան չար էիր դու, երբ դա արեցիր:

Նա: Բայց…

Ես․․․բայց սեր։ Եվ ինչ սիրելի !!!

Ես չգիտեմ, թե ում է ավելի շատ օգնել նման երկխոսությունը՝ նրան, թե ինձ: Մի բան հաստատ կարող եմ ասել՝ որքան էլ իրավիճակը լարված էր, այն ավարտվում էր ժպիտով կամ համբույրով, որը ցույց էր տալիս երեխային «անվերապահ ընդունում»: Հոգեբանները նշում են, որ այս մոտեցմամբ երեխան ստանում է անհրաժեշտ էմոցիոնալ աջակցություն՝ ինքն իրեն փոխելու և իր վարքագիծը փորձարկելու համար։

Ընդունման իրավիճակում ֆիզիկական շփումը շատ կարևոր է։ Ժամանակակից նյարդակենսաբանական հետազոտությունները հաստատում են զարգացման հոգեբանության ոլորտում հեղինակավոր մասնագետ Ջոն Բոուլբիի բացահայտումները, ով գրեթե 60 տարի առաջ պնդում էր, որ ոչ միայն ծեծի ենթարկվելիս, այլև ծնողների հետ նուրբ ֆիզիկական շփման բացակայության դեպքում ուղեղի որոշ հատվածներ մնում են։ թերզարգացած երեխայի մեջ, հատկապես նրանք, ովքեր պատասխանատու են հուզական զարգացման համար:

Ի պաշտպանություն այս թեզի՝ ես մեջբերեմ մեկ հետաքրքիր փորձի տվյալները, որն անցկացվել է Իրանի մանկատանը 1982 թվականին։ Փորձարարական խմբի մանկավարժներին խնդրեցին հաստատել աչք-աչք կապ, երեխաներին վերցնել իրենց գրկում և նրանց հետ քայլել բարուրի և կերակրման ժամանակ: Հակառակ դեպքում, այս երեխաների կյանքը ոչնչով չէր տարբերվում այլ խմբերի իրենց հասակակիցների կյանքից: Ինչպիսի՞ն էր հետազոտողների զարմանքը, երբ պարզվեց, որ փորձարարական խմբի երեխաների IQ մակարդակը 47%-ով բարձր է։ 47%-ը սովորական մարդկային ժպիտի և մարդկային ձեռքի գինն է։ Տպավորիչ չէ՞։

Մասնագետները խոսում են օրական չորս պարտադիր գրկախառնությունների մասին (սա այն նվազագույնի՞նն է, որ պետք է խախտել դեպի վեր)։ Բայց եթե ծանոթանաք ամերիկացի հոգեթերապևտ Ժան Լեդլոֆի (Ջ. Լիդլոֆ) տեսակետներին, ապա կհասկանաք, թե ինչպես են թերագնահատում այս գործիչը և նրան բոլոր մտերիմներին։

Հարավամերիկյան հնդկացիների ցեղերում երկուսուկես տարի ապրելուց հետո Լեդլոֆը գրեց «Ինչպես մեծացնել երջանիկ երեխա» գիրքը։ իրավահաջորդության սկզբունքը. Հիմնական եզրակացությունը, որին նա գալիս է, կարելի է ձևակերպել հետևյալ կերպ. «քաղաքակիրթ երեխայի» խնդիրների մեծ մասը կապված է «ձեռնարկ» շրջանի բացակայության հետ, այսինքն՝ այն ժամանակաշրջանի, երբ երեխան հիմնականում գտնվում է ծնողների ձեռքում։ (սա մոտավորապես ծնվելուց մինչև այն պահը, երբ երեխան սկսում է սողալ:

Հեղինակը նշում է. «Երեխան իր առաջին փորձը ստանում է զբաղված մոր մարմնից»։ Շուրջօրյա մնալ մոր հետ, նրա մաշկի ֆիզիկական զգացողությունը, հոտը. ահա թե ինչն է կարևոր երեխայի համար: Նորածնի առաջին փորձի նկարագրության մեջ, որը հայտնվում է ժամանակակից ծննդատներում, որտեղ այդ շփումը նվազագույնի է հասցված, հետազոտողը սրտաճմլիկ գրառումներ է բերում։ Առանց դողալու, չի կարելի կարդալ նրա նկարագրությունը մանկասայլակում կամ օրորոցում դրված երեխայի առաջին օրերի մասին:

Ի տարբերություն քաղաքակիրթ երկրների պրակտիկայի (այս դեպքում մենք դրանցից մեկնո՞ւմ ենք), Դ. Լեդլոֆը օրինակ է բերում հնդիկ մայրերին, ովքեր գործնականում բաց չեն թողնում իրենց երեխային. կրակ վառել, քնել, պարել. Նման մշտական ​​ֆիզիկական շփման դեպքում երեխան ստանում է սիրո ապացույց՝ առանց որևէ թելերի: «Մայրը խնամում է երեխային միայն այն պատճառով, որ նա կա. նրա գոյությունը բավական է երաշխավորելու նրա սերը»։ Այսպիսով, երեխան ստանում է բացարձակ ընդունման փորձ, նրա «էմոցիոնալ ջրամբարը» լցվում է, և այս ուղեբեռով նա կարող է ինքնուրույն ուսումնասիրել աշխարհը:

Հետաքրքիր է, որ ճապոնական ընտանիքում, որի մասին խոսում եմ վերջին գլխում, ինչպես նաև Եկուան հնդկացիների մոտ, որոնց Դ. Լեդլոֆը նկատել է, երեխաները նույնպես երկար ժամանակ քնում են ծնողների հետ նույն անկողնում և մնում իրենց հետ մայրը երկար ժամանակ է, այսինքն՝ նրանք երկար «ձեռքի շրջան» են վարում։ Ամերիկացի հոգեթերապևտը եզրակացնում է, որ դա է պատճառը, որ «ասիական մշակույթները հիմնականում ավելի քիչ են տառապում մանկական ճիշտ փորձի պակասից, քան եվրոպացիները, և ունեն շատ ավելի մեծ ներքին խաղաղություն»:

Միգուցե ժամանակն է, որ մենք մտածե՞նք։

Երկրորդ կարևորագույն կետն է ՀԱՐԳԱՆՔ ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ ԱՆՀԱՏՈՒԹՅԱՆ ՀԱՄԱՐ.

Հարգալից վերաբերմունքը ներառում է հետևյալ բաղադրիչները.

1. Հնարավորություն լսելի լինել մեծահասակների կողմից. Բնականաբար, դա չի նշանակում, որ մենք պետք է անընդհատ համաձայնվենք երեխայի հետ, զրույցի ընթացքում ափը տանք նրան։ Ցանկալի է ձեր երկխոսությունները կառուցել այնպես, որ երեխան զգա, որ իր մտքերն ու կարծիքները հաշվի են առնվում, որ իր դիրքորոշումը հավասար է մյուսների հետ: Նա կարող է սխալվել, բայց կարող է նաև լսել մեծահասակի ներողությունը, երբ նա սխալ է: Ի դեպ, ձեր ճշգրիտ և պարզ ներողությունը (եթե իհարկե կարիք կա) երեխային ցույց կտա, որ հարգում եք նրա զգացմունքները և զղջում ձեր վարքի համար։

Հարգալից հարաբերություններ հաստատելու համար կարող եք ներկայացնել «Stop! Խնդրում եմ կանգ առեք»։ Անկախ նրանից, թե ով է արտասանում արտահայտությունը՝ երեխա, թե մեծահասակ, դրա արձագանքը պետք է անմիջապես լինի: Այս կանոնը անուղղակիորեն հետևում է բոլորին: Միևնույն ժամանակ, երեխաները սկսում են մի կողմից հասկանալ, որ կարող են վերահսկել իրավիճակը և դադարեցնել ինչ-որ մեկի վարքագիծը, մյուս կողմից, որ այլ մարդիկ նույնպես արժանի են հարգալից վերաբերմունքի իրենց նկատմամբ։

2. Երեխայի նկատմամբ հարգանքը դրսևորվում է մեծահասակի ազնիվ վերաբերմունքով երեխայի անձնական տարածքը(Անգլերենում կա այսպիսի լավ նպատակաուղղված բառ. գաղտնիություն): Երեխային պետք է իմանալ, որ կա մեկը, ում վրա կարող է հույս դնել, մեկը, ով կպահի իր գաղտնիքները y. Այստեղ ես իմ անձնական հիշողություններից հակաօրինակ կբերեմ.

Խորհրդային դպրոց, 5-րդ դաս. Բոլոր աղջիկների զանգվածային հոբբին «Ընկերների օրագիրը» գրելն էր, որտեղ ընկերներին ուղղված հարցերի հետ մեկտեղ, չգիտես ինչու, թաքստոց էին տեղադրել, որտեղ գրված էր նվիրական տղայի անունը։ Իմ նոթատետրը մի կերպ ընկնում է աշխատանքի ուսուցչի ձեռքը, և նա բոլորի աչքի առաջ կոտրում է քեշը և բարձրաձայն կարդում դասընկերուհու անունը!!! Ի՞նչն է առաջնորդել ուսուցչին: Ես կարող եմ բացատրել նրա արարքը (ավտորիտար մանկավարժության տեսանկյունից), բայց չեմ կարողանում հասկանալ։ Ես երբեք նրա տեղում չեմ լինի: Ինձ համար ամենամեծ հաճոյախոսություններից էր դստերս խոսքերը, որոնք նա մի անգամ ասել է ընկերուհուն. «Ես վստահ եմ, որ եթե նույնիսկ իմ անձնական օրագիրը բաց լինի, մայրս այն չի նայի։ Նա կփակի այն և կդնի այն»:

Վստահության երրորդ տարրն է ԱՆԿԵՂԾ, ԻՍԿԱԿԱՆ ԵՐԵԽԱ ՀԵՏ ՇՓՎԵԼՈՒ.

Երեխայի հետ հարաբերություններում ձեզ հարկավոր չէ «երևալ», դուք պետք է «լինեք».. Մենք պետք է շարունակենք ապրել մեր կյանքով, որում «դաստիարակի» դերը մի քանիսից մեկն է, և ոչ միակը։

Եթե ​​մեծահասակն անկեղծ է իր հետ, ապա երեխաների հետ հարաբերություններում անկեղծությունն ու անկեղծությունը նրա համար բնական կլինի, նա կհանձնվի իրեն, կարտահայտի իր իսկական զգացմունքները։ Ինչ էլ որ պատահի, երեխան պետք է անկեղծ հետաքրքրություն և հոգատարություն զգա իր և իր խնդիրների նկատմամբ։ Սակայն այս ամենը պետք է գա կենդանի մարդկանցից, այլ ոչ թե կանխորոշված ​​դիմակներ կրող մանեկեններից։ Այս կապակցությամբ ես կտամ ամերիկացի հոգեբան Թոմաս Գորդոնի (Թ. Գորդոն) հետաքրքիր առաջարկությունները, որոնք հակասում են ընտանեկան մանկավարժության մեզ ծանոթ պոստուլատներին։ Այստեղ են:

1. Ծնողները մարդիկ են, ոչ թե աստվածներ. Գորդոնը գրում է. «Ոմանք, ծնող դառնալով, կարծում են, որ իրենք այժմ պետք է ավելի լավը լինեն, քան «պարզապես մարդ»։ Նրանք այլեւս ազատ չեն զգում իրենց դրսեւորումներում։ Նրանք կարծում են, որ այժմ պետք է մշտական ​​լինեն իրենց զգացմունքներում, պետք է միշտ լինեն հանդուրժող, հասկացող, պետք է մի կողմ դնեն սեփական կարիքները և զոհաբերվեն հանուն երեխաների... Այս դիրքորոշումը սխալ է։ Մեծահասակները պետք է հիշեն, որ չնայած ուսուցչի և ծնողի նոր ձեռք բերած դերերին, նրանք շարունակում են մնալ սխալվելու, կասկածելու, զայրանալու և այլնի հակված մարդիկ։ Դառնալով դաստիարակ՝ մենք ինքնաբերաբար չենք ստանում վերջնական ճշմարտության կարգավիճակ, մենք շարունակում ենք։ լինել անկատար էակներ, ովքեր գնում են դեպի գերազանցություն:

2. Ծնողները կարող են անկայուն լինել և միասնական ճակատ չցուցաբերել:Ընդհանուր խորհուրդը, որ «ծնողները պետք է մշտական ​​լինեն իրենց պահանջներում», հանգեցնում է նրան, որ նրանք սկսում են ձևացնել, գործել որպես էակներ, որոնց զգացմունքները անփոփոխ են և անկախ իրավիճակից: Իրական կյանքում դա չի կարող լինել: Մենք ամեն օր փոխվում ենք, մեր զգացմունքները փոխվում են իրավիճակից իրավիճակ, երեխայից երեխա: Երբեմն ավելի կարևոր է լինել բնական և անկեղծ, քան մշտական:

Խոսելով «միասնական ծնողական ճակատի» մասին՝ Թ.Գորդոնը բացականչում է. «Սա մանկավարժական անհեթեթություն է»։ Ավանդաբար պնդում են, որ ծնողները պետք է միասնական լինեն իրենց դիրքորոշման մեջ: Բայց փաստն այն է, որ երկու հոգի չեն կարող միշտ և ամեն ինչում նույն կերպ մտածել և զգալ: «Միասնական ճակատ» մարտավարության մեջ ծնողներից մեկը սկսում է «խառը հաղորդագրություն» ուղարկել երեխային (տես ստորև): Եվ պետք է հնարավորինս խուսափել դրանից։

Ըստ իս, Գորդոնի դիրքորոշումը բավականին հակասական է, սակայն դրանում դեռ կա որոշակի ճշմարտություն։ ? Կարծում եմ կհամաձայնեք, որ կյանքում կան պահեր, երբ կարևոր է ոչ թե «միասնական ճակատը», այլ երեխային ցույց տալու հնարավորությունը, որ ցանկացած իրավիճակում գլխավորը դիմացինի զգացմունքներն ու դիրքորոշումը հասկանալն ու փոխզիջման գնալն է։ .

Օրինակ, ծնողները տարակարծիք էին, թե արդյոք Տանյան կարող է նոր կոշիկներ հագնել տանը զբոսնելու համար (կարծում եմ, հեշտ է կռահել, թե ով ինչ է պնդել): Այս իրավիճակում հայրիկը կարող է ասել հետևյալ մենախոսությունը. «Ես տեսնում եմ, որ մայրիկը կտրականապես դեմ է դրան։ Ես այնքան էլ համաձայն չեմ նրա հետ: Ինձ թվում է, որ դա այնքան էլ կարևոր չէ, բայց տեսնում եք, մայրիկը դա շատ կարևոր է համարում և դրա իրավունքն ունի։ Այսպիսով, եկեք մտածենք մի լուծման մասին, որը կհամապատասխանի մեզ բոլորիս»:

Այսպիսով, ծնողների կարծիքների միասնությունը, անշուշտ, կարևոր է, բայց միշտ անհրաժեշտ է հաշվի առնել իրավիճակը և կարողանալ ճկուն լինել։

3. Ծնողները պետք է խուսափեն «խառը հաղորդագրությունից»:Խառը հաղորդագրություն է, երբ ձեր խոսքերը չեն համապատասխանում ձեր մարմնի լեզվին. Օրինակ, դուք երեխային ասում եք. «Ինձ չի հետաքրքրում», մինչդեռ դեմքի արտահայտությունները, կեցվածքը, ինտոնացիաները ցույց են տալիս, որ դուք դեմ եք դրան, որ փորձում եք ճնշել ձեր դժգոհությունը նրա արարքից: Վերջնական արդյունքն այն է, որ երեխան չի կարող ընտրել գործողությունների ուղին, քանի որ նա չի կարող հասկանալ, թե ինչն է ճիշտ՝ ձեր խոսքերը կամ ձեր մարմնի լեզուն (բանավոր կամ ոչ բանավոր հաղորդագրություն):

Վստահելի հարաբերություններ կառուցելու հաջորդ կարևոր քայլը ԴՐԱԿԱՆ ԱԿՆԿԱԼՈՒՄՆԵՐԻ ՁԵՎԱՎՈՐՈՒՄերեխայի հետ կապված.

Երեխան սովորում է այնքան վատ կամ ավելի լավ, որքան մեծահասակն է հավատում նրան: Այս թեզը հաստատելու համար մեջբերեմ մեկ փորձի տվյալները. Իմ կարծիքով՝ համոզիչ են։ Փորձը կատարել են Ռոբերտ Ռոզենթալը (Ռ. Ռոզենթալ) և Լենոր Ջեյքոբսոնը (Լ. Ջեյքոբսոն)։

Տարբեր տարիքային խմբերի երեխաներին՝ մանկապարտեզից մինչև 5-րդ դասարան, առաջարկվել է թեստեր հանձնել՝ ինտելեկտուալ կարողությունները բացահայտելու համար։ Հաջորդ աշնանը այս դասերին եկած նոր ուսուցիչներին տրվեցին ամենաբարձր միավորներ հավաքած երեխաների ցուցակները: Միակ բանը, որ ուսուցիչները չգիտեին, այն էր, որ «առաջադեմ» երեխաները պատահականության սկզբունքով էին ընտրված:

Տարեվերջին նոր թեստ է անցկացվել, որի արդյունքները ապշեցրել են հոգեբաններին՝ իբր բացառիկ ունակություններով երեխաները ցույց են տվել IQ-ի զգալի աճ: Հարցազրույցների ժամանակ ուսուցիչները նաև նշել են, որ հենց այս երեխաներն են աչքի ընկել իրենց հետաքրքրասիրությամբ ամբողջ տարվա ընթացքում, ավելի լավ են հարմարվել հանգամանքներին, ավելի ուշադիր են եղել և արդյունքում՝ ավելի երջանիկ: Ինչպես տեսնում եք, կրթական ողջ իրավիճակում միակ բանը, որ փոխվել է, ուսուցիչների սպասելիքներն են։ Ուսուցիչների հավատքն ու դրական վերաբերմունքը հանգեցրել են կլիմայի փոփոխության, որտեղ երեխաները իրենց ավելի հաջողակ, ընդունակ և ավելի կարևոր են զգում, այսինքն՝ նրանք, ովքեր ունեն «մեծ ներուժ»: Այսպիսով, մեծահասակների ակնկալիքները էական դեր խաղացին երեխայի ինքնագնահատականը փոխելու հարցում։

Ընդհանրապես, պետք է ասել, որ կյանքում (և ոչ միայն դպրոցում) երեխայի վարքագիծը մեծապես պայմանավորված է նրանով, թե ինչ են նրանից սպասվում։ Կյանքի առաջին տարիներին երեխան շատ առումներով ինտուիտիվ է սովորում աշխարհը, նրա ենթագիտակցական միտքը շատ բաների է արձագանքում։ Ընդ որում, ենթագիտակցությունը շատ ուշադիր է՝ նկատում է ոչ թե այն, ինչ նրանք բարձրաձայն ասում են, այլ առաջին հերթին այն, ինչ իրականում նկատի ունեն՝ դավաճանելով ինտոնացիայով կամ վարքով։ «Այլ կերպ ասած,- նորից մեջբերեմ Դ. Լեդլոֆին,- երեխան ավելի հավանական է անել այն, ինչ հ. այն, ինչ նա զգում է, իրենից էսպասիր, քան այն, ինչ նրան ասում են, որ պետք է անի»:

Այս առումով հիմա ժամանակն է խոսելու այն վախերի մասին, որոնք ուղղակիորեն ազդում են մեր սպասումների վրա։ Լեդլոֆը խոսում է Եկուանի երեխայի մասին (հիշո՞ւմ եք, սա հնդկացիների ցեղն է), ով արագացրեց և կանգ առավ մեկուկես մետր փոսի հենց եզրին: «Ժայռի եզրին արածող կենդանու անտարբերությամբ նա նստում էր կամ դեմքով, կամ նույնիսկ մեջքով դեպի փոսը։ Քարի, փայտի հետ խաղալով՝ նա բոլոր կողմերով գլորվեց գետնին, բացի փոսից՝ ուշադրություն չդարձնելով դրան։ Ինքնապահպանման բնազդային մեխանիզմը գործում էր անթերի ու հստակ փոսից ցանկացած հեռավորության վրա։ Որտե՞ղ էր այդ պահին երեխայի մայրը։ Նա գնաց իր գործերով մոտակայքում:

Ինչպե՞ս կարող էինք մենք՝ 21-րդ դարի մանկավարժներս, հիշել այս «ինքնապահպանման բնազդային մեխանիզմը», որն օգնում է երեխաներին գոյատևել ջունգլիներում։ Ինչ-որ մեկը կասի, որ մեր քաղաքներում ավելի վտանգավոր է, քան ջունգլիներում, և, ավաղ, ճիշտ կլինեն։ Բայց ակնկալելով ինչ-որ վատ բան (երեխան կընկնի, կկոտրվի, կխփի մեքենան, իրեն վատ կպահի), մենք երեխայից խլում ենք նրա բնական ուժը, իր մասին խնամելու կարողությունը։ Բնությունը վերացնում է ինքնապահպանման ճիշտ այնքան մեխանիզմներ, որքան ուրիշներն են վերցրել: Նայեք եղունգներին և շեղբերին, որոնց հետ խաղում են ճապոնացի երեխաները (ես սա մանրամասն նկարագրում եմ 6-րդ գլխում): Պարզվում է, որ ճապոնացի խնամողների սպասելիքները համընկնում են Եկուան մայրերի պահվածքի հետ (գոնե Լեդլոֆի մեկնաբանությամբ): Եվ նրանք և մյուսները ակնկալել, որ երեխաները հոգ տանեն իրենց մասինոր չունեն ինքնասպանության հակումներ. Հիմնական բանը երեխաներին ամեն ինչ բացատրելն է (խոսքը տեղեկատվության մասին է), և այդ ժամանակ պատահարներ չեն լինի։ Մեր գերպաշտպանությամբ մենք խանգարում ենք երեխային պատասխանատվություն ստանձնել իր համար:

Ի՞նչ եզրակացություններ կարելի է անել այս բոլոր փաստարկներից։ Պարզվում է, որ չափահասի համար գլխավորը քո ակնկալիքներով աշխատելն է։ Եթե ​​մտահոգություն եք արտահայտում բառերով կամ ոչ խոսքային լեզվով (ինտոնացիա, հայացք, ձայն). «Նայեք, դուք կընկնեք», «Դուք ցածր գնահատական ​​կստանաք», «Դուք պատմության մեջ կմնաք գիշերային ակումբում»: - ապա վաղ թե ուշ դա տեղի կունենա: Երեխան չի կարող խաբել ձեր սպասելիքները!!! Դուք պետք է վստահեք ձեր երեխայի իմաստությանը, կյանքին, Աստծուն, ճակատագրին, էգրեգորին (ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչին եք հավատում): Համաձայն եմ, շատ դժվար է, բայց ոչ ոք չի խոստացել, որ հեշտ է լինելու։ ?

Վստահելի հարաբերությունների մեկ այլ բաղադրիչ է ԱՐԴՅՈՒՆԱՎԵՏ ԳՈՎԱԾՔ.

Երբևէ մտածե՞լ եք, թե որքան հաճախ եք գովում ձեր երեխային, ինչպես եք դա անում, քանի՞ լավ խոսքեր ունեք պահեստում: Խելացի ամերիկացիները հատուկ գրքույկներ ունեն, որոնք ուսուցիչներին և ծնողներին առաջարկում են գովաբանելու 101 եղանակ:

Եթե ​​գովաբանում ես, ինչպե՞ս ես դա անում: Պարզվում է, որ նույնիսկ մանկավարժական թվացող պարզ տեխնիկան ունի իր նրբությունները։ Անգլալեզու ուսուցողական մանկավարժական գրականության ինձ համար իրագործելի հատվածը վերանայելուց հետո ես կազմեցի մի տեսակ արդյունավետ գովեստի հուշագիր։ Կարդացեք, գուցե ինչ-որ բան ձեզ համար վերցնեք:

Արդյունավետ գովասանքի բնութագրերը

1. Պատվավոր. Մի չափազանցեք. Գովասանքը պետք է արտացոլի երեխայի արարքների իրական պատկերը: Երեխային մի անվանեք «մարդկային ցեղի Փրկիչ» նրան մի բաժակ ջուր բերելու համար: ? Չափազանց գովեստը կարող է առաջացնել անհիմն ակնկալիքներ, և փորձը պետք է նշել, ինչպես նաև հաջողությունը: Օրինակ՝ «Ինձ դուր եկավ, թե ինչպես էիր փորձում ժանյակավորել կոշիկները»:

2. Անկեղծ. Երբ դուք ոգևորված բացականչում եք «Սա գեղեցիկ նկար է», բայց իրականում այդպես չես կարծում, երեխաները դա զգում են: Հետևաբար, եթե ցանկանում եք ինչ-որ հաճելի բան ասել, ապա նկարում գտեք մի բան, որը ձեզ դուր է գալիս: Օրինակ՝ «Ինձ դուր են գալիս քո օգտագործած գույները», «Դա հետաքրքիր ձև է» կամ «Թվում է, թե դու հաճույք ես ստանում նկարելուց»:

3. Անմիջապես. Սա հատկապես կարևոր է երիտասարդ ուսանողների և ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող երեխաների համար: Նրանք արագ մոռանում են գովասանքի արժանի պահերը։ Ահա «անմիջական գովասանքի» մի քանի օրինակ.

Շնորհակալ եմ, որ օգնեցիք ինձ հեռացնել խաղալիքները:

- Լավ աշխատանք! Դու տարել ես ամեն ինչ։

- Հիանալի աշխատանք - սեղանը գեղեցիկ է դրված:

«Հրաշալի, դու ինքդ հագնես քո վերարկուն»։

- Հիանալի, հենց ես քեզ կանչեցի, եկար:

- Բլիմի՜ Դուք գտել եք ձեր նյարդայնությունն արտահայտելու հիանալի միջոց:

4. կոնկրետկենտրոնացած վարքագծի վրա. Պետք է գովաբանել կոնկրետ գործողությունները: Օրինակ, երբ ասում եք «Լավ աղջիկ Կատյա», երեխան չգիտի, թե հաջորդ անգամ ինչ անի, որպեսզի նորից «լավ աղջիկ» լինի՝ փակել մուտքի դուռը, կախել վերարկուն, երգ երգել կամ լռել: Հաջորդ անգամ նա կարող է կռահել, թե ոչ: Ավելի լավ է ասեք՝ «ուրախ եմ, որ վերարկուդ կախեցիր»։

Ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող երեխաների մոտ ձեր «լավ», «սիրուն», «գեղեցիկ» հատկանիշները չեն համապատասխանում նրանց ներքին ինքնապատկերին, և ձեր գովասանքը կընդունվի անհավատությամբ: Հետեւաբար, ձեր գովասանքի մեջ դուք պետք է նկարագրեք այն, ինչ տեսնում եք և ինչ եք զգում: Գովեստը նույնպես պետք է սահմանափակվի, հակառակ դեպքում դրա արդյունավետությունը կնվազի։

5. Կենտրոնացած է ներքին մոտիվացիայի վրա. Երեխայի մեջ աստիճանաբար արթնացրեք ներքին հետաքրքրությունը նրա արարքների նկատմամբ. «Զգում է, որ սիրում ես նկարել», «Կարծես օրինակներ լուծելը սկսում է քեզ հաճույք պատճառել»: Այսպիսով, դուք կխուսափեք շատ տարածված սխալից, երբ բռնության ենթարկված երեխան առաջնորդվում է միայն արտաքին խթանով` ինչ-որ մեկի գովասանքով:

6. Անհատական. Ցածր ինքնագնահատականով երեխաները երբեմն ամաչելով են ողջունում գովասանքը, արհամարհելով այն: Պետք է երեխային հասկացնել, որ գովասանքը նրան է ուղղված։

7. կրկնվող. Ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող երեխաները պետք է բազմիցս գովաբանվեն նմանատիպ արարքների համար, նույնիսկ եթե դա ձեզ ստիպում է զգալ «կոտրված ռեկորդ»:

8. Ինքնաբուխ. Գործեք ըստ իրավիճակի և առաջնորդվեք ձեր զգացմունքներով, այդ դեպքում ձեր գովասանքը կլինի անկեղծ և արդյունավետ։

Ինչպես տեսնում եք, գովեստի նրբությունները շատ նշանակալից են։

Ինչպե՞ս կառուցել վստահելի հարաբերություններ: Որտեղի՞ց սկսել: Միշտ ուզում ես կոնկրետ ինչ-որ բան լսել, «մի անգամ արա, երկու անգամ…»: Ընտանեկան և մանկական հոգեբանների բազմաթիվ առաջարկություններից ես փորձեցի կազմել այսպիսի «Վստահության հարաբերությունների զարգացման ուղեցույց»: Կարդացեք, միգուցե ձեզ համար հետաքրքիր բան գտնեք։

Վստահության զարգացման ուղեցույց

Կիսեք ձեր զգացմունքները երեխաների հետ: Նրանցից մի թաքցրեք ձեր ուրախություններն ու վիշտերը:

Երեխաներին լսելու հնարավորություն տվեք: Երեխան, ինչպես մեծահասակը, պետք է հասկանա, որ իրեն լսում են, երբ խոսում է: Օրվա ընթացքում կարող եք ընտրել որոշակի ժամանակահատված՝ մեկ ժամ կամ նույնիսկ մի քանի րոպե, երբ մի կողմ դնեք ձեր բոլոր գործերը, և ձեր ուշադրությունն ամբողջությամբ կպատկանի նրան։

Ակտիվ մասնակցեք ձեր երեխայի բոլոր գործողություններին: Դրանով դուք մի կողմից կարծես «կիսվում եք ինքներդ ձեզ», մյուս կողմից գործում եք որպես առաջադրանքների խանդավառ կատարման օրինակ։

Պատրաստեք տուփ «ԱՆՁՆԱԿԱՆ ՏԱՌԵՐ» (կարող եք վերցնել կոշիկի տուփ և զարդարել): Խրախուսեք երեխաներին անձնական նամակներ գրել ձեզ, որտեղ նրանք նկարագրում են իրենց զգացմունքները, փորձառությունները: (Չեմ կարող չգրել իմ մանկության փորձի մասին։ Երբ ես 8-րդ դասարան էի, սկսեցի «այլմոլորակային նամակներ» գրել քրոջս, ով այն ժամանակ 4-րդ դասարան էր սովորում։ Զիգզագաձև ձեռագիր, նամակի բարդ ծալում, ակնարկ, որ Ես գիտեմ նրա որոշ գաղտնիքներ. այս ամենը համոզեց քրոջս, որ այլմոլորակայինը «իսկական է»: Նա ոգևորված գրեց ինձ, այսինքն՝ այլմոլորակային, կիսվեց իր խնդիրներով, խորհուրդ հարցրեց:)

Ձեր երեխային թողեք հատուկ նշումներ որոշակի արժանիքների ճանաչման համար:

Ես միայն ուզում եմ, որ դուք իմանաք

_______________________________________

ես ընդունում եմ

_______________________________________

_______________________________________

Շնորհավորում եմ:

_______________________________________

_______________________________________

ես ընդունում եմ

_______________________________________

_______________________________________

ես հավանում եմ

_______________________________________

_______________________________________

Հրավիրեք ձեր երեխային ճաշի կամ խնջույքի (այն պե՞տք է ռեստորան լինի): Գլխավորը ոչ թե տեղն է, այլ այն ժամանակը, որը դուք նվիրում եք միմյանց։

Զորավարժություններ

1. Նամակների փոխանակում (2-11-րդ)

Ամենատարածված, պարզ և արդյունավետ տեխնիկան: Խրախուսեք ձեր երեխային նամակներ գրել ձեզ: Ձեր հարցերով նրան ուղղորդեք արտաքին իրադարձությունների նկարագրությունից անցնել իր ներաշխարհի նկարագրությանը (ինչ էր նա մտածում, զգում, ինչի մեջ էր կասկածում, ինչի վրա էր ուրախ և այլն):

Հետևյալ վարժությունները խրախուսում են երեխային բացահայտել իր և իր կյանքի վրա ունեցած հիմնական ազդեցությունները:

2. Մտորումներ ընտանիքի մասին (2-4-րդ)

Երեխային պետք է օգնել հասկանալ և ընդունել իր զգացմունքները իր ընտանիքի անդամների նկատմամբ: «Ո՞ւմ եք ավելի շատ սիրում» հայհոյական հարցի փոխարեն։ Փորձեք նրա հետ խոսել հետևյալ թեմաների շուրջ.

Երբ ընտանիքի անդամները միմյանց հանդեպ բարություն և հասկացողություն են ցուցաբերել.

Ինչո՞վ է ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ եզակի և տարբերվող մյուսներից, և ինչպես է դա ազդում ընտանիքի ամրապնդման վրա.

Որո՞նք են ծնողների հաջողությունները աշխատանքում, կյանքում ընդհանրապես։

Երբեմն օգտակար է հրավիրել երեխային գրել շարադրություն «Ինչ է նշանակում լինել որբ»: Սա երեխային հնարավորություն է տալիս վերագնահատել այն, ինչին նա սովոր է, ինչին ինքն է ընդունում:

3. Նշանակալից մարդ (2-11-րդ)

Երեխան մտածում է, թե ով է առանձնահատուկ իր կյանքում: Երեխաները աշխատում են զույգերով կամ թիմով, նրանք կարող են պարզապես գրել փոքրիկ շարադրություն: Ահա մի օրինակ.

Իմ կյանքում առանձնահատուկ մարդն է...

Առաջին անգամ ես հանդիպեցի նրան ...

Երբ ես նրա հետ եմ, զգում եմ...

Ես այդպես եմ զգում, որովհետև...

Այս մարդն ինձ համար առանձնահատուկ է, քանի որ...

Հատկապես անմոռանալի էր այն ժամանակները, երբ մենք միասին էինք...

Ես սիրում եմ անել նրա հետ (առնվազն երեք միավոր) ...

4. Մարդիկ, որոնց վրա կարող եմ հույս դնել (2-7-րդ)

Հրավիրեք երեխային գծել այսպիսի դիագրամ՝ կենտրոնական շրջանակում նա գրում է իր անունը, մնացածում՝ այն մարդկանց անունները, որոնց նա վստահում է, ում վրա նա պատրաստ է ապավինել:

5. Հարցազրույց նշանակալից անձի հետ (2-4-րդ)

Նախ, երեխայի հետ քննարկվում է «կարևոր անձնավորություն» տերմինը (սա այն է, ում հետ միշտ անհամբեր սպասում եք, նրան, ում սիրում և կարոտում եք, ում կարծիքը հատկապես լսում եք): Այնուհետև երեխային հրավիրում են հարցազրույց անցկացնել այս մարդու մասին՝ նրա մասին ավելին իմանալու համար: Հարցազրույցի հնարավոր հարցեր.

Ինչպե՞ս ես մեծացել:

Որտե՞ղ եք մեծացել։ Ո՞րն է տարբերությունը և ո՞րն է ձեր մանկության նմանությունը ժամանակակիցի հետ:

Ո՞րն էր ամենադժվարը / հեշտը դպրոցական տարիներին:

Ո՞րն էր քո սիրելի զբաղմունքը այդ տարիներին:

ձեր սիրելի ուսուցիչը.

Դրանից հետո երեխան կարող է գրել սիրելիի կենսագրությունը:

6. Ֆիրմային տեխնիկա. Ափի կոնտակտ (d.s. - 6-րդ)

Հրավիրեք ձեր երեխային խաղալ իր ձեռքերով, և դուք կարող եք պարզել, թե ինչ է նա սպասում ձեր հարաբերություններից: Նախ ցույց տվեք նրան տարբերակները.

Եթե ​​դուք ձեր ափը ափի մեջ եք դնում ամբողջ երկարությամբ, դա կլինի գործընկերոջ շփումը;

Եթե ​​շոշափվում է միայն մատների ծայրերով, ապա սա ասեղի կոնտակտ է.

Երբ մի ափը ծածկում է մյուսի տեսախցիկը, սա ծնողական շփում է:

Այժմ փակեք ձեր աչքերը և նախաձեռնությունը տվեք երեխային, թող նա ընտրի իր համար ամենահաճելի շփումը։ Եթե ​​երեխան ընտրել է առաջին տարբերակը, ձեր հարաբերությունները մոտ են ներդաշնակությանը, երկրորդ շփումը վկայում է ձեր միջև անվստահության մասին, երրորդը ցույց է տալիս երեխայի ավելի շատ պաշտպանության և սիրո կարիքը: Ինքներդ եզրակացություններ արեք։

Այսպիսով, ի՞նչ ենք մենք սովորել այս գլխում: Եկեք վերանայենք հիմնական կետերը:

Համառոտ հիմնականի մասին

Իրական ընդունումն այն է, երբ երեխային ընդունում են ոչ միայն իր ուժեղ կողմերի, այլև թույլ կողմերի համար:

Երեխան պետք է զգա, որ իր մտքերն ու կարծիքները հաշվի են առնվում, որ իր դիրքորոշումն ընդունվում է ուրիշների հետ հավասար հիմունքներով։

Երեխան պետք է իմանա, որ կա մեկը, ում վրա կարող է հույս դնել, ով ցանկացած պարագայում կպահի իր գաղտնիքը:

Ծնողները մարդիկ են, ոչ թե աստվածներ: Նրանք կարող են փոփոխական լինել և «միասնական ճակատ» չներկայացնել։ Երբեմն ավելի կարևոր է լինել բնական և անկեղծ, քան մշտական:

Խուսափեք «խառը հաղորդագրությունից»: Խառը հաղորդագրությունն այն է, երբ ասված բառերը չեն համապատասխանում մարմնի լեզվին:

Երեխան սովորում է այնքան վատ կամ ավելի լավ, որքան մեծահասակն է հավատում նրան:

Արդյունավետ գովասանքը բարձրացնում է երեխայի ինքնագնահատականը: Դա կարևոր է վստահելի հարաբերությունների համար:

Երեխաների հետ ընկերական և վստահելի հարաբերությունների ձևավորման մասին հոդված «Ինչպե՞ս ընկերանալ երեխայի հետ».

Այս նյութը օգտակար կլինի դասարանի ուսուցիչների համար՝ օգտագործելու ծնող-ուսուցիչ հանդիպումներին, երկարացված օրվա խմբի մանկավարժներին և ծնողներին՝ մեծահասակի և երեխայի միջև բարեկամական և վստահելի հարաբերություններ հաստատելու և հաստատելու համար: Հոդվածում տրվում են պարզ և հասկանալի առաջարկություններ, որոնք կարող են կիրառվել ցանկացած տարիքի երեխայի հետ աշխատելիս: Քանի որ դուք պետք է սկսել հարաբերություններ կառուցել վաղ տարիքից և շարունակել աշխատել դրանց վրա ձեր ողջ կյանքում:

Երեխաներ մեծացնելը հեշտ գործ չէ, և ծնողների և մանկավարժների մեծամասնությունը ցանկանում է մեծացնել հասարակության հարգված անդամներին իրենց երեխաներից: Դա անելու համար կարևոր է կարողանալ նրանց բացատրել բարոյականության և վարքագծի նորմերը, սովորեցնել նրանց դիմակայել դժվարություններին և ապրել երջանիկ, իմաստալից կյանքով: Այս ամենին կարելի է հասնել միայն երեխայի հետ ջերմ բարեկամական հարաբերություններ զարգացնելով։ Բայց երեխայի համար իսկական ընկեր լինելն այնքան էլ հեշտ չէ։ Հուսով եմ, որ այս հոդվածը կօգնի ինչ-որ մեկին այս հարցում: Երեխաների հետ բարեկամություն հաստատելու վերաբերյալ առաջարկություններ.
Քայլ 1 - Վստահություն ձեռք բերել
Առանց վստահության ցանկացած ձեռնարկություն դատապարտված է ձախողման։ Ինչ էլ ասեք, ինչքան էլ փորձեք երեխային պերճախոս տեղեկատվություն փոխանցել, եթե նա ձեզ չի վստահում, ձեր ջանքերն ապարդյուն են։ Հետևաբար, առաջին հերթին ներգրավեք երեխայի վստահությունը: Դա կարելի է անել երկու եղանակով. Նախ, երբեք մի ստեք երեխային: Եթե ​​դուք միշտ ասում եք ճշմարտությունը, նույնիսկ երբ այն բացահայտում է ձեզ, դուք ցույց կտաք ձեր երեխային, որ ձեզ կարող են վստահել: Ի պատասխան՝ նա նույնպես կցանկանա բացվել ձեր առջև, և այդպիսով դուք կսկսեք փոխադարձ վստահության ամուր շղթա կառուցել։ Երկրորդ ճանապարհը` մի կասկածեք երեխայի դրդապատճառներին, նրա անկեղծությանը, օգնելու ցանկությանը, նա անպայման կցանկանա արդարացնել ձեր վստահությունը:
Քայլ 2 - Օգնություն
Դուք միշտ կարող եք հույս դնել ընկերոջ վրա, և նա պատրաստ է օգնել ցանկացած պահի։ Նույն սկզբունքը պետք է կիրառվի ձեր երեխաների հետ հարաբերություններում։ Երեխան պետք է իմանա, որ դուք միշտ կաջակցեք իրեն, կբարեխոսեք, օգնության կգաք դժվարին պահերին։ Եթե ​​մեծահասակը ժամանակ չունի անգամ լսելու իր երեխային, խորանալու նրա խնդիրների մեջ, ապա երեխան շուտով կկորցնի նրանց հետ շփվելու ցանկությունը, և նա օգնություն և ըմբռնում կգտնի մեկ այլ տեղ:
Քայլ 3 - սեր ցույց տալ
Ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ պետք է հիմնված լինեն սիրո և հարգանքի վրա, այլ ոչ թե վախի: Ընկերության զարգացման համար կարևոր է, որ երեխաները լսեն մեծերին, քանի որ վախենում են նրանց վրդովեցնել, անհանգստություն պատճառել, հիասթափեցնել։ Եվ նույնիսկ այս դեպքում կարեւոր է երեխային համոզել, որ դուք կսիրեք նրան՝ չնայած իր սխալներին ու սխալներին։
Քայլ 4 - եղեք ինքներդ
Երեխայի հետ ընկերական հարաբերություններ հաստատելիս կարևոր է միևնույն ժամանակ լինել ինքներդ: Պետք չէ ընդօրինակել ինչ-որ մեկին, պատճենել ինչ-որ մեկի պահվածքը, փորձել քեզ համար անսովոր վարքագիծ դրսևորել։ Կեղծիքն ու անբնականությունը անմիջապես կզգան, և դրանք կարող են սխալմամբ ընկալվել որպես ոչ անկեղծություն: Երեխայի հետ ընկերանալը չի ​​նշանակում ծանոթ լինել նրա հետ, դա նշանակում է վերաբերվել նրան վստահությամբ, սիրով և պատրաստ լինել օգնելու, երբ դրա կարիքը լինի։

Հարաբերություններ ընտանիքում. ինչպես շահել երեխայի վստահությունը

Երեխայի անվստահությունն իր ծնողների նկատմամբ, մի իրավիճակ, որը տեղի է ունենում շատ ընտանիքներում, հաճախ հանգեցնում է երեխայի և նրա սիրելիների կյանքում մի շարք խնդիրների: Երեխաները, ովքեր կորցրել են իրենց ծնողների հանդեպ վստահությունը, հաճախ դառնում են հետամնաց, միայնակ, ինքնավստահ, կյանքի դժվարությունները հաղթահարելու համար ոչ պիտանի: Սակայն յուրաքանչյուր ծնող կկարողանա կանխել իր երեխայի մեջ այդ հատկանիշների զարգացումը, եթե նա դառնա նրա համար ոչ միայն դաստիարակ, այլեւ մտերիմ ընկեր։ Ընտանիքում վստահելի հարաբերությունները երեխայի ներդաշնակ զարգացման և նրա հոգեկան առողջության գրավականն են: Բայց ինչպե՞ս կարելի է շահել երեխայի վստահությունը: Որոշ ուղեցույցներին հետևելը կօգնի ծնողներին վստահելի և հարգալից հարաբերություններ հաստատել իրենց երեխաների հետ:

Երեխայի դաստիարակության մեջ ամենակարեւորը կայուն հուզական միջավայր ստեղծելն է։ Հավասարակշռությունը և ծանր հոգևոր ցնցումների բացակայությունը երեխայի բնականոն ֆիզիկական և մտավոր զարգացման բանալին է: Ընտանիքի անդամների ջերմ հարաբերությունները և փոխադարձ հարգանքը երեխայի մոտ ձևավորում են մի շարք դրական հատկություններ՝ բարություն, պատասխանատվություն, ուշադրություն ուրիշների նկատմամբ և վստահություն։

Հիմնական խնդիրը, որին այսօր ամենից հաճախ բախվում են երիտասարդ ընտանիքները, ծնողների ուշադրության պակասն է իրենց երեխայի նկատմամբ։ Ծնողները, ովքեր չափազանց զբաղված են իրենց կարիերայով և անձնական գործերով, չեն կարող բավարար ժամանակ հատկացնել իրենց երեխաներին: Երեխան, ով ծնողների կողմից պատշաճ խնամք չի ստանում, իրեն միայնակ է զգում, հաճախ քաշվում է իր մեջ և աստիճանաբար ավելի ու ավելի է օտարանում ծնողներից: Ժամանակի պակասը, որը ծնողը տրամադրում է իր երեխային, չի կարող փոխհատուցվել գուրգուրանքով կամ թանկարժեք գնումներով։ Եթե ​​դուք պատրաստ չեք ձեր երեխային այնքան ժամանակ հատկացնել, որքան պահանջվում է, ապա դժվար թե կարողանաք վստահելի հարաբերություններ հաստատել նրա հետ: Որքան հաճախ թողնեք ձեր երեխային միայնակ կամ անծանոթ մարդկանց հետ, այնքան նա կօտարանա ձեզանից։ Նման իրավիճակներում հաճախ է պատահում, որ երեխան ավելի քիչ ջերմություն է զգում իր ծնողների նկատմամբ, քան տատիկի ու պապիկի, դայակի կամ ուսուցչի՝ նրան ավելի շատ ժամանակ տրամադրող անձի հանդեպ: Ընդհակառակը, որքան շատ ժամանակ է ծնողն անցկացնում իր երեխայի հետ, այնքան ավելի ամուր է դառնում նրանց միջև հուզական կապը:

Երեխայի հետ շփվելիս դուք պետք է կարողանաք հարգանք ցուցաբերել նրա զգացմունքների, փորձառությունների և հետաքրքրությունների նկատմամբ: Երբեք թույլ մի տվեք ձեր երեխային հասկանալ, որ իր զբաղմունքը ձեզ ավելի քիչ կարևոր է թվում, քան ձերը: Շատ կարևոր է ցույց տալ ձեր երեխային, որ դուք պատրաստ եք ընդունել նրան և սիրել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է, նրա բոլոր հետաքրքրությունների, վախերի, հաջողությունների և անհաջողությունների հետ մեկտեղ: Մի վիրավորեք ձեր երեխաների զգացմունքները, մի ծաղրեք նրանց ցանկությունները: Խուսափեք նրանց նկատմամբ ցանկացած ծաղրից և երբեք մի՛ խայտառակեք նրանց օտարների առաջ։

Երեխայի զարգացման համար շատ կարևոր գործոն է նրա շփումը հասակակիցների հետ: Եթե ​​երեխան հարաբերություններ չի զարգացնում այլ երեխաների հետ, և նա սկսում է խուսափել նրանցից, ապա ծնողները պետք է ժամանակին օգնության հասնեն նրան։ Պետք է զրուցել երեխայի հետ, պարզել առկա իրավիճակի պատճառները և փորձել օգնել նրան հաղթահարել առաջացած թերարժեքության, դժգոհության կամ մեղքի զգացումը։ Ծնողների մասնակցությունը երեխայի փորձին նպաստում է վստահելի ամուր հարաբերությունների հաստատմանը:

Հաճախ ծնողների հանդեպ երեխայի անվստահությունը մեծահասակների խաբեության արդյունք է: Երբեք մի տվեք ձեր երեխային խոստումներ, որոնք չեք կարող կատարել: Երեխան կարող է անհամբեր սպասել խոստացված քաղցրավենիքին կամ կենդանաբանական այգի ուղևորությանը: Երբ նա չի ստանում այն, ինչ ակնկալում էր, նա վրդովմունք ու հիասթափություն է զգում։ Եթե ​​երեխային խոստում եք տվել, ցանկացած դեպքում պետք է կատարեք այն, հակառակ դեպքում ձեր հեղինակությունը կսկսի թուլանալ: Եթե ​​խոստացվածի կատարումը կախված է ինչ-որ պայմաններից, ապա երեխային պետք է նախապես հայտնել դրանց մասին։ Օրինակ, բացատրեք ձեր երեխային, որ դուք կարող եք նրան զվարճանքի այգի տանել միայն այն դեպքում, եթե անձրև չգա, և որ տատիկի մոտ գնալը կախված է նրանից, թե ինչպես է նա զգում:

Թե որքան ազնիվ եք դուք ձեր երեխայի հետ, դրսևորվում է նաև ձեր մեղքն ընդունելու ունակությամբ: Եթե ​​սխալվել եք, անարդարացիորեն բարձրացրել եք ձեր ձայնը երեխայի վրա կամ նրա ներկայությամբ կոպիտ ու անզուսպ վարք եք դրսևորել, ապա անպայման տեղեկացրեք նրան, որ սխալվել եք։ Միայն ձեր երեխայի հետ ազնիվ լինելով՝ դուք կկարողանաք վստահելի հարաբերություններ հաստատել նրա հետ։

Երբեք երեխայից շատ մի հարցրեք: Հաճախ է պատահում, որ ծնողները պնդում են, որ իրենց երեխան դպրոցից միայն գերազանց գնահատականներ բերի, թեկուզ դժվար է, կամ ստիպեն հաճախել իրեն անհետաքրքիր շրջանակներ ու բաժիններ։ Նման իրավիճակում ծնող-երեխա հարաբերությունները լարված կլինեն։ Անհիմն սահմանափակումներն ու չափից դուրս պահանջները միայն կփչացնեն ձեր հարաբերությունները։

Հիշեք, որ երեխան ունի իր ներաշխարհը, իր ցանկությունները, որոնք իրեն կարևոր են թվում, կարիքները, որոնք նա ձգտում է իրականացնել։ Շատ կարևոր է, որ երեխան զբաղվի նրանով, ինչն իր հետաքրքրությունն է առաջացնում։ Նա իրավունք ունի ինքնուրույն որոշել, թե որ շրջանակներին է մասնակցելու։ Մի խանգարեք նրա հոբբիներին:

Շատ կարևոր է, որ յուրաքանչյուր երեխա իրեն նշանակալից զգա, հասկանա, որ ինչ-որ մեկին պետք է։ Թող նա հոգ տանի քո մասին: Խնդրեք նրան հոգ տանել ձեր մասին, եթե դուք հիվանդ եք կամ հոգնած: Թույլ տվեք նրան մասնակցել ձեր գործերին, օրինակ՝ տնային գործերին։ Պարզապես մի խնդրեք նրան անել մի բան, որին նա չի կարողանում հաղթահարել: Գովաբանե՛ք նրան կատարած աշխատանքի և ցուցաբերած հոգատարության համար։ Կենդանի ունենալը մեծ պլյուս է: Բացատրեք, թե ինչպես ճիշտ խնամել ընտանի կենդանուն: Կենդանիներին խնամելը երեխայի մեջ կզարգացնի ոչ միայն սեփական արժանապատվության զգացում, այլև բարություն, պատասխանատվության զգացում և ուրիշների մասին հոգ տանելու կարողություն։

Ծնողները հաճախ բախվում են այն հարցին, թե ինչպես ճիշտ պատժել երեխային նրա մեղքի դեպքում: Շատ կարևոր է բացառել ֆիզիկական պատիժը և նախատող նկատողությունները։ Նման պահվածքը դրական արդյունք չի տա, այն միայն երեխային կկանգնեցնի ձեր դեմ, նրա մեջ կառաջացնի թերարժեքության զգացում, ագրեսիվություն, դժգոհություն։ Երբեք չի կարելի երեխային նախատել անծանոթների ներկայությամբ. Երեխան կկորցնի ձեր հանդեպ վստահությունը, եթե դուք ուրիշների առաջ մերկացնեք նրա ներաշխարհը, պատմեք մեկին նրա սխալների մասին և ավելին, նրան ենթարկեք հանրային նվաստացման։

Եթե ​​ցանկանում եք ջերմ և հարգալից հարաբերություններ պահպանել ձեր ընտանիքում, երբեք երեխայից մի պահանջեք այն, ինչ դուք ինքներդ չեք հետևում: Երեխան չի գիտակցի իրենից պահանջվածը կատարելու անհրաժեշտությունը։ Միայն անհնազանդության համար պատժվելու վախը կստիպի նրան ենթարկվել ձեր կամքին: Կարևոր է նաև երբեք չստել մարդկանց երեխայի ներկայությամբ, նույնիսկ եթե ձեր սուտը չի վերաբերում ընտանիքին։ Ընդօրինակելով ձեզ՝ երեխան արագ կհասկանա, որ սուտը, խորամանկությունն ու կեղծավորությունը կարող են օգնել իրեն հեշտ ճանապարհներով հասնել իր ուզածին։

Երեխայի մեջ դաստիարակելու համար այն հատկությունները, որոնք դուք ցանկանում եք տեսնել նրա մեջ, պետք է անընդհատ ցույց տաք նրան ձեր իսկ օրինակով։ Եղեք ազնիվ ձեր երեխայի հետ, հարգեք նրա զգացմունքներն ու հոբբիները, հոգ տանեք նրա մասին ամեն հնարավոր դեպքում, հետաքրքրվեք նրա փորձառություններով և մտքերով և մի պահանջեք նրանից անհնարին կամ դժվարին հասնելը։ Սիրեք ձեր երեխաներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք են: Եթե ​​ցանկանում եք շահել երեխայի վստահությունը, ապա դարձեք նրա ընկերը։

Ընտանիքը երեխայի հիմնական հենարանն է։ Երեխայի ապագա բարեկեցությունը կախված է բարոյական սկզբունքներից, որոնց վրա հենվում է ընտանիքը: Ծնողների դաստիարակությունը մեծապես ձևավորում է նրա վերաբերմունքը կյանքի և իր նկատմամբ։ Այդ իսկ պատճառով այնքան կարևոր է, որ երեխայի և ծնողների հարաբերությունները կառուցվեն փոխադարձ վստահության վրա։ Եվ դրան կարելի է հասնել միայն այն դեպքում, եթե ընտանիքում տիրի ազնվությունը, հարգանքը և ցանկացած իրավիճակում օգնության հասնելու և հոգատարություն ցուցաբերելու պատրաստակամությունը։

Ձի Մանուշակագույն

Կարդացի հայտնի բլոգերի գրառումը, ով խորհուրդներ է տալիս կյանքի դժվարին իրավիճակներում հայտնված մարդկանց. Ամենից հաճախ նրան դիմում են կանայք, ուստի նրա խորհուրդները հիմնականում վերաբերում են ընտանիքին, ամուսնությանը, երեխաներին և այլն։ Բլոգերը խորապես կրոնական է, և դա հետք է թողնում նրա խորհուրդների վրա:

Բայց նրա այսօրվա գրառումը խորապես զայրացրեց ինձ, ուստի ես ուզում եմ խոսել ամուսնության մեջ հարկադիր սեքսի մասին:

Իրավիճակը, ցավոք, բավականին տարածված է։ Կինը, ով գտնվում է ամուսնուց կախված վիճակում (ֆինանսներ, երեխաներ, բնակարանը պատկանում է ամուսնուն), գրում է, որ իր ամուսինը սեքսի կարիք ունի շատ ավելի հաճախ, քան ինքը։ Նրա փորձերը բացատրելու, որ դա իրեն այդքան պետք չէ, հաճախ բախվում են ամուսնու թյուրիմացության հետ. դու երբեք չգիտես, թե ինչ է նրան պետք կամ ինչ պետք չէ, բայց ի՞նչ ես պատվիրում նրան անել իր կարիքի հետ: Հետևաբար, նորից ու նորից լինում է պարտադրանք, երբ կինը պետք է դիմանա, մինչև ամուսինը կատարի իր պարտադիր ծրագիրը։ Այո՛, նա էլ երբեմն դժգոհ է լինում. ինչո՞ւ է առանց ոգևորության օգնում նրան իրականացնել այս ծրագիրը։ Առանց կայծի և երևակայության. Արդյունքում կնոջ ցանկությունը սեքսի նկատմամբ ընդհանրապես վերանում է, ամբողջությամբ։ Նա իրեն նվաստացած է զգում, բռնաբարված է, իրեն զգում է որպես օգտագործված իր, որի զուգընկերոջ կարծիքն ընդհանրապես չի հետաքրքրում։ Միևնույն ժամանակ նա կարծես սիրում և հարգում է ամուսնուն, բայց ամեն օր ավելի ու ավելի վատանում է:

Իսկ հիմա մի խեղճ կինը, ով պարբերաբար ստիպված է լինում դիմանալ սեփական ամուսնական ննջասենյակում բռնաբարություններին, հարց է գրում՝ խորհուրդ տվեք ինչպե՞ս բացատրել ամուսնուն, որ նման իրավիճակը ինձ համար տհաճ է, նվաստացուցիչ։ Ինչպե՞ս ստիպել նրան համաձայնել սեքսին փոխադարձ ցանկությամբ: Ես չեմ կարող թողնել ամուսնուս (բնակարան, երեխաներ, ֆինանսներ), չեմ կարող նաև իմ տեսակետը փոխանցել, նա չի լսում, հաշվի չի առնում։

Եվ ահա շունչը պահած կարդում ենք խորհրդականի հրաշալի պատասխանը. Միգուցե խեղճ կնոջը խորհուրդ տա ռեսուրսներ խնայել ու փախե՞լ։ Գտեք գոնե վատ վարձատրվող մասնագիտություն: Հստակ հաշվարկեք, թե որքան է լինելու ալիմենտը և հնարավո՞ր է դրանք հավաքել իրական չափերով, այլ ոչ թե կենսապահովման նվազագույնի բաժնետոմսերով։ Փորձեք մտածել, թե կա՞ն մտերիմ հարազատներ, ովքեր պատրաստ են նրան առաջին անգամ պատսպարել երեխաների հետ:

Ոչ Դուք չեք կռահել:

Հայտնի բլոգերը խորհուրդ է տալիս փոխել վերաբերմունքը իրավիճակին. Նա խորհուրդ է տալիս խղճալ ամուսնուն, քանի որ նա ՊԵՏՔ Է! Դուք, գրում է նա, պարզապես չեք կարող պատկերացնել, թե ինչ ցավալի քաղց է ապրում տղամարդը, ում կարիքն ունի սեռական հարաբերություններ: Այս քաղցը սովորականից ավելի ուժեղ է, ծարավից ուժեղ, աշխարհի ամեն ինչից ուժեղ: Իսկ կինը նման առաքելություն ունի՝ բավարարել տղամարդու բոլոր ցանկությունները, քանի որ դու կապված ես ամուսնության հետ։ Կաթոլիկներն անգամ դա ունեն՝ կնոջ մարմինը պատկանում է ամուսնուն։ Հետեւաբար, բավական չէ դիմանալ, սիրելիս, որպեսզի նա թողնի քեզ ավելի լավ սեքսի համար։ Հարկավոր է նրա քաղցը հագեցնել ուրախությամբ և խանդավառությամբ։ Նա պետք է տեսնի, որ դա ձեզ մեծ հաճույք է պատճառում: Վայելեք այն փաստը, որ ամեն օր ձեր սիրելի տղամարդուն մի փոքր ավելի երջանիկ եք դարձնում:

Այսպիսով, ես ուզում եմ խոսել այն մասին, որ տղամարդու ցանկության բավարարումը միակողմանիորեն, երբ կնոջը չի գրավում, բռնաբարություն է։ Կնոջ կարծիքը չհետաքրքրվել, քանի որ պարզապես «ուզում եմ, պետք է»-ը բռնություն է և կնոջ շահերի անտեսում։ Որովհետև «դե ինչ չես ուզում, հիմա սկսենք ու ընթացքում կուզես», սա պարտադրանք է։ Շատ կարևոր է իրերն իրենց անուններով կոչել։ Շատ կանայք համաձայնվում են այդ զոհողություններին, դրանք գիտակցաբար են անում՝ ընտանիքը փրկելու համար, որպեսզի ամուսինը գոհ լինի, որպեսզի ձախ արշավներում սեքս չփնտրի, բայց եկեք իրերն իրենց անուններով կոչենք։ Ոչ թե «Ես բավարարում եմ ամուսնուս ամեն ցանկություն, քանի որ սա է իմ կանացի ճակատագիրը», այլ «ես տալիս եմ նրան առաջին իսկ խնդրանքով, որպեսզի նա գոհ լինի ինձնից, որպեսզի սկանդալներ չլինեն, որպեսզի նա չլքի ինձ և գնա ուրիշի մոտ»։ Ոչ թե «կնոջ բարձրագույն նպատակը տղամարդուն իր կողքին երջանկացնելն է», այլ «նա ինձ ու իմ զգացմունքներին չի տալիս, առաջին հերթին մտածում է սեփական կարիքները բավարարելու մասին»։

Բայց ես առաջարկում եմ նման զոհաբերական սեքսը չանվանել սեքս, էլ չեմ ասում սեր։ Առաջարկում եմ անվանել այն, ինչ իրականում կա՝ ամուսնական բռնաբարություն:

317

Եվդոկիա

Մեկ այլ լուսանկարի թեմա՝ դիմանկարների, սպիտակաձև լուսանկարների և պատմության սիրահարների համար:

Ահա հավաքված են XIX-XX-XXI դարերի արքայադուստրերի լուսանկարները։ Արքայադուստրերը շատ ավելի շատ էին, քանի որ իշխանների դուստրերը նույնպես կրում են արքայադստեր կոչում։ Բայց այս թեմայում ներկայացված են միայն կայսրերի, թագավորների, արքաների, դքսերի դուստրերը, այսինքն. նրանք, ովքեր իշխանության ղեկին էին (կամ ինչպես մի տեղ կարդացի` «առաջին փուլի արքայադուստրերը»):

246

Սպիտակ և փափկամազ

Կարելի՞ է հերոս համարել մարդուն, ով փրկում է ոչ թե ուրիշի, այլ սեփական կյանքը։ Բիլլի Ջոնսոնը՝ Ադա Բլեքջեքի կրտսեր որդին՝ միակ կինը, ով միայնակ գոյատևեց Արկտիկայում, մտածեց, որ դա հնարավոր է, և իր տապանաքարի վրա փորագրեց «Վրանգել կղզու հերոսուհին»։

102