Ամուսնալուծություն ամուսնուց. ինչպե՞ս դա ավելի հեշտ տեղափոխել: Ինչպես գոյատևել ամուսնու դավաճանությունից և նրա նախաձեռնությամբ անխուսափելի ամուսնալուծությունից. Ամուսնալուծությունը սարսափելի հարված է

Հնարավոր չէ, ամուսնալուծությունը լավագույն ելքն է։ Հարյուր տարի առաջ մարդկանց մեծամասնությունը չուներ այդ շքեղությունը: Նրանք ստիպված եղան համբերել միմյանց, երբ զգացմունքները ոչ միայն սառչեցին, այլ վերածվեցին ածուխի և մոխրի վերածվեցին: Այժմ բոլորը, ովքեր ցանկանում են ազատություն ստանալ անհաջող ամուսնությունից: Բայց այս արտոնությունն ունի նաև բացասական կողմ՝ էմոցիոնալ կործանումը, որը մնում է անձնագրում նվիրական մուտքից հետո։ Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից ավելի արագ և հեշտ ՝ ինքնուրույն, թե հենվելով հոգեբանի խորհուրդների վրա: Սա այն է, ինչ մենք կփորձենք պարզել։

Ամուսնալուծությունը որպես օգնություն

Կինը սովորաբար փորձում է մինչև վերջ: Նա տարիներ շարունակ վերակենդանացնում է ընտանեկան օջախի վաղուց սառեցված դիակը, և միայն այն ժամանակ, երբ քայքայումը սկսում է թունավորել շրջապատող ամեն ինչ, նա որոշում է ամուսնալուծվել։ Դա կապված է կապվածության, միայնության վախի, նյութական կախվածության և փոքր երեխաների հետ, որոնց համար նրանք իսկապես ցանկանում են պահել իրենց հորը։ Հետևաբար, ամուսնալուծության պահին նա արդեն մոտենում է հոգեբանական խնդիրների մի ամբողջ փունջով։

Երկակի իրավիճակ է. մի կողմից նա գրեթե էյֆորիա ունի ազատությունից, իսկ մյուս կողմից հոգեկանն այնքան է փշրված, որ առողջությունն անհնար է։ Սա բնական երևույթ է, և այստեղ գլխավորն այն է, որ չթողնենք, որ ամեն ինչ իր հունով գնա, այլ փորձենք կամաց-կամաց գլուխ հանել կուտակված բացասականից։

1. Դեպրեսիա

Դա հիվանդություն է և բուժելի։ Մի վախեցեք կամ ամաչեք դիմել մասնագետի օգնությանը: համարվում է հուզական խանգարում: Այն սպառում է ձեր էներգիան և խլում ձեր ժամանակը: Երեք-չորս շաբաթ դեղեր ընդունելը կվերադարձնի կյանքի ուրախությունը:

2. Ցածր ինքնագնահատական

Վախերը, մեղքի զգացումը կարող են տարիներ շարունակ տանջել ամուսնալուծությունից հետո։ Ավելին, ապագան մնում է մեծ հարց, քանի դեռ անհաջող ընտանեկան կյանքի ժառանգությունը չի կարող նետվել աղբարկղը: Ահա լավագույն ու միակ խորհուրդը՝ դիմեք հոգեբանի։ Իհարկե, երեք շաբաթով չես հասնի, դա կպահանջի մոտ վեց ամիս կամ նույնիսկ մեկ տարի, բայց արդյունքն արժե այն: Շատ դժվար է ինքնուրույն մաքրել հոգեբանական ավգյան ախոռները, և դա անհրաժեշտ չէ։ Որովհետև ամեն դեպքում դու կարոտում ես թարախի մի կույտ, որը կթունավորի ապագա կյանքը։
Հոգեբանի համար փող չկա, ի՞նչ անել. Օգնություն փնտրեք առկա առցանց ռեսուրսներում: Հոգեբանական ֆորումներում իրատեսական է փորձառու մասնագետից խորհրդատվություն ստանալը, սակայն կարիք չկա խոսել համակարգված աշխատանքի մասին։

Հնարավո՞ր է դա անել առանց մասնագետների օգնության: Իհարկե հնարավոր է։ Շուրջդ նայիր, այդպիսի կանայք շատ են։ Նրանք չեն հաղթահարել իրենց վախերը, սխալները, չեն հասկացել, թե ինչու են հայտնվել նման իրավիճակում, չեն սովորել նորովի վստահել տղամարդկանց։ Հետևաբար նրանք.

• միայնակ (հարաբերությունների վախ);
• նորից ամուսնացել է հարբեցողի կամ բռնակալի հետ;
• ամուսնացած տղամարդկանց հետ սիրային եռանկյունիների մեջ խրված.

Այսպիսով, պարզվում է, որ կշեռքի մի կողմում մասնագետի հետ աշխատելու ժամանակ հատկացված է մեկ տարի, իսկ մյուս կողմից՝ հին փոցխին ոտք դնելու և ձեր կյանքի մի մասը փչացնելու վտանգը:

Անսպասելի ամուսնալուծություն

Երբեմն ամուսնալուծությունը տեղի է ունենում անսպասելիորեն ամուսնու որոշման, արտաքին տեսքի, դավաճանության պատճառով: Նման իրավիճակից զգացմունքային ցնցումը հսկայական է և ընկալվում է որպես կյանքի փլուզում: Լքված կինը սուր վշտի առաջ է կանգնած.
Սուր վիշտն ունի փորձի մի քանի փուլ՝ ժխտում, զայրույթ, առևտուր, դեպրեսիա, ընդունում: Նրանք բոլորը պետք է փորձառու լինեն։ Սարսափելի է սառչել ցանկացած փուլում: Օրինակ՝ կինը խրվում է դժգոհության և զայրույթի մեջ։ Նա զայրացած է իր նախկին ամուսնու վրա, ճանապարհին ատում է շրջապատի բոլոր տղամարդկանց և կոտրում է արու երեխաներին:

Սա ինչի՞ է հանգեցնում։

Դեպի մենակություն, նորմալ անձնական կյանք կազմակերպելու անկարողություն, հոգեկան խանգարումներ երեխաների մոտ, ովքեր ստիպված են իրենց վրա վերցնել մոր ատելությունը իրենց հոր նկատմամբ: Կողմնակի, շատ տհաճ և բարդ ազդեցություն են բոլոր տեսակի կանացի հիվանդությունները։ Կնոջ առողջության կախվածությունը հուզական վիճակից վաղուց ապացուցված է։

Ինչ անել?

Իսկապե՞ս հնարավո՞ր է նորից վազել հոգեբանի մոտ՝ խորհրդատվության համար։ Ոչ անհրաժեշտ. Ուշադիր հետևեք ձեր վիճակին: Թույլ տվեք ձեզ սրտից վշտանալ և ազատել ձեր զայրույթը: Մի նախատեք ինքներդ ձեզ, որ նվաստացնում եք ինքներդ ձեր նախկին հոգու մոտ, համոզում նրան վերադառնալ և խոստանում եք ցանկացած օգուտ: Սա առևտրի փուլն է, և այն նույնպես պետք է անցնել։

Դեպրեսիան, հուսահատությունը գալիս է այն բանից հետո, երբ հասկանում ես, որ ոչինչ փոխել հնարավոր չէ։ Սա դժվար ժամանակ է: Բնորոշվում է հուզական մեծ ցավով, անտարբերությամբ, հույսի կորստով։ Լավ նորությունն այն է, որ այս փուլը չի ​​կարող անվերջ շարունակվել: Թույլ տվեք ձեզ խորտակվել դրա մեջ, լաց լինել, շնչել ձեր մենակությունը: Որոշ ժամանակ անց թեթեւություն կզգաք, կընդունեք իրավիճակը եւ կյանքի բերկրանքը կամաց-կամաց կվերադառնա ձեզ մոտ։

Տագնապի զանգեր կամ երբ դիմել հոգեբանի

1. Բավականին ժամանակ է անցել, բայց դժգոհության, զայրույթի ու դառնության զգացումը չի վերանում։
2. Ինքնասպանության մտքեր.
3. Դեպրեսիայի սուր ձևը տևում է մեկ ամիս և ավելի:
4. Շրջապատող բոլոր տղամարդիկ ատելության հարձակում են առաջացնում:
5. Կանանց հիվանդությունները սրվել են.
6. Քնի խանգարումներ, անքնություն, քնելու դժվարություն:

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնալուծությունից, եթե երեխաներ ունեք

Ինչպե՞ս կարող եք ամուսնալուծվել ձեր ամուսնուց, եթե ընտանիքում երեխաներ կան: Ամուսնալուծության բացասական հետևանքները լիովին վերացնել հնարավոր չի լինի, բայց հնարավոր է նվազագույնի հասցնել դրանք։ Այստեղ ամենամեծ դերը խաղում է մոր հոգեբանական վիճակը։ Եթե ​​մայրը դիմագրավի, հանգիստ և ուշադիր, կարողանար հաղթահարել դեպրեսիան և հարմարվել նոր պայմաններին, երեխաների մոտ ամեն ինչ հիանալի կլինի:

Եթե ​​ցանկանում եք, որ երեխաները երջանիկ լինեն, չնայած այն հանգամանքին, որ մայրիկն ու հայրիկը միասին չեն, հետևեք մի քանի պարզ կանոնների.

• Երեխաներին մի քաշեք դիմակայության մեջ: Թող մնան կռվից վեր, կռվի տակ, կռվից հեռու։ Այս կերպ դուք կխուսափեք բազմաթիվ խնդիրներից։
• Եթե ​​ցանկություն կա երեխաների վրա թափել չարությունն ու դժգոհությունը, դիմեք հոգեբանի: Արագ և առանց վարանելու։
• Միշտ հարգանքով խոսեք իրենց հայրիկի մասին: Անգամ եթե նա ամենավերջին սրիկան ​​է ու հարբած, ընդունիր անվիճելի փաստերը, բայց դրական բան գտիր։ Սա կարող է լինել չափազանց դժվար, բայց անհրաժեշտ երեխայի հոգեկան առողջության համար: Երեխաները քննադատաբար կարիք ունեն իրենց հոր դրական կերպարի իրենց գլխում:
• Թույլ տվեք հայրիկի առավելագույն մասնակցությունը նրանց կյանքում. հանգստյան օրեր միասին, արձակուրդներ, ճամփորդություններ, ուղևորություններ դեպի կրկես: Մի կրճատեք շփումների թիվը, քանի որ հայրը անփորձության պատճառով աչքաթող է արել, չի իմացել, չի կերակրել, չափից շատ է կերակրել և այլն։ Համբերեք, նա կսովորի։

Հոր հետ շփման դադարեցումը երեխան հոգեբանորեն ընկալում է որպես իր մահ։ Հեշտ է բացատրել: Երբ մարդը մահանում է, նա դադարում է մասնակցել ուրիշի կյանքին: Առավոտյան արթնանալը, միասին նախաճաշելը, տնային աշխատանքներին օգնելը – այս ամենը կտրուկ դադարում է: Ուստի կարևոր է պահպանել ներկայության ցանկացած հնարավորություն՝ անկախ ձեր բոլոր դժգոհություններից և նախկին ամուսնու հանդեպ ունեցած վերաբերմունքից:

Փոքրիկ գաղտնիքներ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել ամուսնալուծությունը

• Ստեղծեք աջակցության խումբ ձեզ համար: Դա կարող է լինել ընկերուհիներ, ընկերներ, մտերիմ մարդիկ, ընկերներ սոցիալական ցանցերում:
• Ազատորեն նստեք: Շատ լավ մեթոդ չէ, բայց սուր փորձառությունների ժամանակաշրջանում այն ​​օգնում է շեղվել և անջատել տխուր մտքերի ցիկլը։
• Սկսեք նոր բան սովորել: Ձեզ հետաքրքրող ցանկացած ուղղություն հարմար է՝ եղունգների երկարացում, հոգեբանական պրակտիկա, յոգա, խոհարարություն և հատկապես դասընթացներ, որոնք կօգնեն ձեզ միավորներ հավաքել ձեր մասնագիտության մեջ:
• Անպայման հոգ տանեք ձեր արտաքինի մասին։ , դիմահարդարում, մատնահարդարում, ֆիթնես,
• Փոխեք միջավայրը. Մի որոշ ժամանակ գնացեք այնտեղ, որտեղ կարող եք ներդաշնակություն գտնել ինքներդ ձեզ հետ:

Վերափոխեք այն ցավալի հարցը, թե ինչպես գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից հետո, դրական արտահայտության մեջ. ամուսնալուծությունից հետո կյանքը նոր է սկսվում:

Ժամանակակից հասարակության մեջ ամուսնության հիմքերը քանդվում են։ Վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ տարեցտարի ավելանում են ամուսնալուծությունները։ Եթե ​​ԽՍՀՄ-ում ամոթալի էին համարում միության դադարեցումը, ապա այժմ դա սովորական երեւույթ է։ Չնայած դրան, բաժանումը ցավ է պատճառում գործընկերներին: Հին կյանքից հրաժարվելն ու նորը սկսելն այնքան էլ հեշտ չէ, բայց միանգամայն իրագործելի։

Ամուսնալուծության ժամանակ սրտի ցավը բնական է, մի փորձեք անտարբեր և անկախ երևալ։ Հոգեբաններն ասում են, որ սուր փորձառությունները տևում են առավելագույնը մեկ ամիս, մնացած ժամանակ դա բացասական հույզեր զգալու սովորություն է։ 6 ամսվա ընթացքում մարդը հարմարվում է նոր կյանքին, իսկ մեկ տարի անց գալիս է հոգեկան լիակատար խաղաղություն և խաղաղություն։ Իրավիճակի ընդունումը կօգնի ձեզ հաղթահարել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունը: Ամեն ինչ ստացվեց այսպես և ոչ այլ կերպ. Մի մտածեք անցյալի մասին, այն մասին, թե ինչ արարքներ կփոխեիք։ Եվ ամենակարևորը` թողեք մեղքը, որ ընտանիքը քանդվեց: Դժբախտության մեջ ընկերների հետ ծանոթությունն ու շփումը կօգնի ձեզ այս հարցում.

• գրանցվեք անանուն շրջանակում հոգեբանական կենտրոնում, ինչպիսին է «Նախկին կանանց ակումբը».
• գրանցվել ամուսնալուծության մասին թեմատիկ ֆորումներում.
• դիմեք պրոֆեսիոնալ հոգեբանի:

Սկզբում ավելի հաճախ եղեք ընկերների հետ, խոսեք դժգոհությունների մասին, լաց եղեք: Ձեր ափսոսանքները գրեք թղթի վրա և այրեք այն: Դուրս եկեք աշխարհ, այցելեք քաղաքի լավագույն ռեստորանը: Իսկ դրա համար ձեռք բերեք գեղեցիկ ու թանկարժեք զգեստ, որը բարձր գին ունի ընտանեկան բյուջեի համար։ Բայց հիշեք. ընկերների և ընտանիքի հետ շփվելիս մի չարաշահեք ալկոհոլը, մի փորձեք թմրանյութեր: Հիմա հիանալի ժամանակ է ինքներդ ձեզ վերափոխելու համար: Հոգ տանել ձեր արտաքինի և առողջության մասին։ Գնացեք գեղեցկության սրահ, բարելավեք մարմնի ռելիեֆը, և միևնույն ժամանակ կօգնի ինքնագնահատականը, մեզոթերապիան կամ փաթաթելը։ Սպիտակեցրեք ձեր ատամները ատամնաբույժի գրասենյակում: Ամուսնուց ամուսնալուծությունից հետո գոյատևելու համար սկսեք պլաններ կազմել կարիերայի, սիրո, արձակուրդի համար: Ստեղծեք պատի թերթ «Իմ երազանքները և իմ ապագան»: Կպցրեք նկարները whatman թղթի վրա և ստորագրեք դրանք: Կախեք ձեր ստեղծագործությունը այն սենյակում, որտեղ հաճախակի եք: Նշեք հաջողությունը տիզով: Երբ հուզական ինտենսիվության շրջանն անցնի, ձեզ համար գտեք մի բան, որը ձեզ դուր է գալիս, ինչ-որ բան կոգեշնչի ձեզ։ Պարելը, սպորտ խաղալը, նկարելը կամ երաժշտական ​​գործիք նվագել սովորելը կատարյալ են: Ավելի շատ ճանապարհորդեք, և դուք կզգաք կյանքի համը։ Եթե ​​բավարար գումար չունեք ձեր հանգիստն արտասահմանում անցկացնելու համար, ապա ուշադրություն դարձրեք տեղական տեսարժան վայրերին: Հնարավոր է, որ ձեր տարածքում ունեք գեղեցիկ լիճ կամ անառիկ լեռ։

Վրդովմունքը միայն տհաճություն է բերում հոգուն: Հնարավորության դեպքում ընկերական հարաբերությունների մեջ մնացեք նախկին ամուսնու հետ: Սակայն սկզբում սահմանափակեք շփումը նրա հետ, հարազատների ու ընկերների հետ։ Հեշտությամբ բաժանվեք այն ամենից, ինչը ձեզ հիշեցնում է նախկինի մասին: Նվիրե՛ք կարիքավորներին իրենց սիրելի բազմոցը կամ համակարգիչը։ Հեռացրեք բոլոր համատեղ լուսանկարները: Եվ միայն այն ժամանակ, երբ կզգաք, որ նրա մասին հիշեցումը ձեր սրտում հուզմունք չի առաջացնում, ազատ զգալ կապ հաստատել։ Ավելի դժվար է, եթե կան համատեղ երեխաներ։ Դուք ստիպված կլինեք գործ ունենալ ձեր նախկին ամուսնու հետ: Նախապես պատրաստվեք տհաճ հանդիպման։ Մտածեք գեղեցիկի մասին և, երբ ուզում եք ինչ-որ սուր բան ասել, հաշվեք մինչև 10: Երեխաներին վեճի մի քաշեք, նրանց համար նա հավերժ հայր կմնա:

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից:Ցավոք սրտի, մարդկային կյանքը բաղկացած չէ միայն ուրախություններից, ուստի վիշտերը պետք է ճիշտ ընդունել և ապրել։ Պետք է հասկանալ, որ գոյության մեջ ամեն ինչ անցողիկ է։ Անցնում են լավ պահեր, ինչպես նաև իրադարձություններ, որոնք իրենցից ներկայացնում են բացասականի բաժին։ Այսպիսով, այսօրվա հասարակության մեջ որոշվեց, որ հաճախ ամուսնությունից հետո տեղի է ունենում ամուսնալուծություն, որը կանանց մեծամասնությունը բավականին ծանր է տանում դրա նկատմամբ սխալ վերաբերմունքի պատճառով:

Ամուսնու հետ բաժանումը պետք է ճիշտ ընկալվի. Ավելի ճիշտ՝ ընտանեկան կապերի խզումը խորհուրդ չի տրվում որակել որպես համաշխարհային ողբերգություն կամ ամեն ինչի վերջ։ Ընդհակառակը, անհրաժեշտ է անդրադառնալ հարաբերությունների բացասական ավարտի վերափոխմանը՝ կնոջ կյանքում ինչ-որ նոր բանի հիմքի, նախկինում անիրագործելի բազմաթիվ հնարավորությունների ի հայտ գալուն։

Ինչպե՞ս գոյատևել սիրելի ամուսնուց բաժանվելուց, եթե դատարկությունը նստել է ներսում, և կնոջ սիրտը չի ցանկանում բաց թողնել ամուսնուն, երբ կորչում է վստահությունը սիրելիի հանդեպ, և հոգին շարունակում է սիրել և տառապել:

Հարաբերությունների խզումը մարդկության գեղեցիկ կեսի կյանքում ամենալուրջ փորձությունն է, նրանց կամքի ուժի և իրենց նկատմամբ հավատի փորձությունը՝ տոկունության համար: Հաճախ ամուսնալուծությունը բարդանում է գույքի վերաբաշխմամբ, փոխադարձ ծանոթների հետ շփումների դադարեցմամբ, ամուսնու հարազատների հետ կոնֆլիկտներով, երեխաների՝ պապի հեռանալու դեմ բողոքող երեխաների, կնոջ հարազատների թյուրիմացությամբ և դատապարտմամբ, ինչը կարող է նրան բերել ամենադժվար վիճակը.

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից, եթե դեռ սիրում ես

Ժամանակակից հասարակության մեջ ամուսնալուծության գործընթացի դինամիկան, ցավոք, հակված է մշտական ​​աճի: Դրա պատճառը կարող է լինել զույգի չափազանց երիտասարդ տարիքը, այսօրվա մարդկանց մտածելակերպի փոփոխությունը կամ ընտանիքի մասին նրանց հայացքների փոփոխությունը, երիտասարդների աչքում ամուսնական հաստատությունների գրավչության նվազումը և այլն։ Հաճախ, վերջին տարիներին, ավելի ու ավելի հաճախ, ուժեղ կեսի ներկայացուցիչները հանդես են գալիս որպես ամուսնալուծության նախաձեռնող։

Երբ զույգը, քննարկելով գոյություն ունեցող հարաբերությունները, գալիս է ամուսնալուծության փոխադարձ որոշման, բաժանումն ավելի հեշտ է ապրում: Բայց իրավիճակն ավելի բարդ է, երբ զուգընկերներից մեկը ամուսնալուծության է դիմում, իսկ երկրորդը պատրաստ չէ ընդունել այս որոշումը։ Հենց այդ ժամանակ էլ տիկնանց մոտ կտրուկ ծագում է այն հարցը, թե «որքանով է հեշտ գոյատևել ամուսնուց բաժանվելուց հետո»։

Սկզբունքորեն, հարաբերությունների խզումը դժվար է բնակչության իգական հատվածի համար ամեն դեպքում, երբ նա շարունակում է զգացմունքներ ունենալ ամուսնու հանդեպ, և երբ այլևս սեր չկա: Ուստի կանայք պետք է փորձեն արժանապատվորեն և իրենց համար նվազագույն կորուստներով հաղթահարել կյանքի այս ամենադժվար փուլը։ Եվ ամենակարևորը, ցանկացած ջանք գործադրելու համար անհրաժեշտ է փորձել չբարկանալ բոլոր տղամարդկանց վրա և չկորցնել վստահությունը նրանց նկատմամբ։

Եթե ​​դուք դեռ սիրում եք, ապա ամուսնու հետ ամուսնալուծվելը հեշտ չէ: Իսկապես, իննսունմեկ տոկոս դեպքերում, եթե ամուսինը պահանջում է ամուսնալուծություն, ապա կինը լուրջ մրցակից ունի։ Բնականաբար, այս իրավիճակում թույլ կեսն իրեն դավաճանված է զգում։ Երբ օրինական կնոջ փոխարեն սիրուհի է ընտրվում, միշտ էլ շատ դժվար է գոյատևելը։ Բայց կյանքը չգիտի «անհնար» բառը։

Այսպիսով, ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու դավաճանությունից և ամուսնալուծությունից: Որպես կանոն, ուժեղ կեսը մեկ անգամ չէ, որ որոշում է թողնել կնոջը և գնալ մյուսի մոտ: Սկզբում նա գաղտնի հանդիպում է սիրուհու հետ՝ խաբելով իր օրինական կնոջը, որին խոստացել է հավատարիմ լինել։ Տղամարդկանց դավաճանությունը հաճախ նկատելի է նրանց պահվածքով։ Հոգեբաններն ասում են, որ բավականին փոքր թվով տղամարդիկ կարողանում են լքել իրենց ամուսիններին հանուն իրենց սիրուհիների, քանդել գոյություն ունեցող ընտանեկան հարաբերությունները՝ հանուն հիպոթետիկ նոր կապի։ Այնուամենայնիվ, նման դեպքեր լինում են։

Հետևաբար, իրավիճակը հաջողությամբ լուծելու և դարավոր հարցի պատասխանը գտնելու համար՝ «ինչպես գոյատևել ամուսնու դավաճանությունից և ամուսնալուծությունից», նախ պետք է ամբողջությամբ բացառել նախկին զուգընկերոջը սեփական կյանքից: Այսինքն՝ կամ պետք է հեռու թաքցնեք, կամ դեն նետեք համատեղ տեսանյութերը կամ լուսանկարները, ձեր աչքերից հանեք այն առարկաները, որոնք հիշեցնում են ձեր ամուսնու կամ համատեղ երջանկության մասին, և հնարավորության դեպքում խուսափեք նրա շրջապատի հետ շփումից։ Ի վերջո, նա «չափահաս» հավասարակշռված որոշում կայացրեց, որ այլևս չի սիրում իր ամուսնուն, հետևաբար նա այլևս կարիք չունի:

Ո՞րն է ամուսնու հետ ամուսնալուծությունը հաղթահարելու ամենահեշտ ձևը: Պետք է ընդունել, որ նախկին հավատացյալն այժմ տարօրինակ առարկա է դարձել իր կնոջ համար։ Լքված կինը պետք է զուգահեռ լինի նրան, թե ինչ է անում դավաճանը, ինչով է ապրում, ում հետ է ժամանակ անցկացնում և այլն։ Ի վերջո, մենք սովորաբար չենք մտածում օտարների մասին: Ուրեմն ինչու՞ հանկարծ մեզ հետաքրքրի նախկին ամուսինը: Խորհուրդ չի տրվում փորձել նրան ինչ-որ բան ապացուցել։ Նաև չի կարելի գլխիվայր շտապել դավաճանին փոխարինող գյուղացու փնտրելու համար։ Կյանքը տրվում է մարդուն, ուստի այն պետք է ապրել ոչ թե այնպես, այլ երջանիկ: Այսպիսով, հիմարություն է վատնել սեփական ժամանակը ուրիշի թեմային ինչ-որ բան ապացուցելու համար:

Պետք է փորձեք շեղել ձեզ հանգամանքներից։ Կանացի տրամադրության վրա մեծ ազդեցություն ունի նրանց արտաքին տեսքը, որը նրանք դիտում են հայելու միջոցով։ Բնականաբար, եթե տխուր մարդը՝ չլվացած մազերով, ծեծված շան հայացքով, անփույթ հագնված տիկնոջը նայում է հայելու միջից, ապա այն, ինչ նա տեսնում է, կարող է ոչ միայն վախեցնել նույնիսկ ամենափորձվածներին, այլև նրանց մղել ծանր դեպրեսիայի մեջ։ Հետևաբար, կարևոր է օգտագործել ազատ ժամանակը, որն աշխատում է սեփական արտաքինի վրա: Դուք կարող եք փոխել ձեր սանրվածքը կամ մազերի գույնը, թարմացնել զգեստապահարանը, դաջվածքներ անել հոնքերի կամ շուրթերի վրա և շատ ավելին: Հոգեբանները նաև խորհուրդ են տալիս փորձել անել մի բան, որը նախկինում նույնիսկ չէիք մտածել: Օրինակ՝ ցատկել պարաշյուտով կամ երիտասարդական պարերով զբաղվել։ Կյանքում ի հայտ եկած հնարավորությունները ոչ միայն կշեղեն ուշադրությունը, այլեւ կհաղորդեն նոր դեմքերի հետ։

Տոնավաճառի համար լավագույն տարբերակը չի լինի գլխապտույտ ընկղմվել պրոֆեսիոնալ ասպարեզում: Այս մեթոդն առավել բնորոշ է տղամարդկանց։ Խորհուրդ է տրվում ընտանի կենդանի ունենալ, եթե դա այդպես չի եղել։ Ավելի լավ է նախապատվությունը տալ շանը։ Նախ՝ նրանց բնորոշ է նվիրվածությունը, երկրորդ՝ պետք է օրական առնվազն երկու անգամ քայլել, ինչը ոչ միայն կշեղի առօրյա ապրումներից, այլև մեծ ազդեցություն կունենա կանանց առողջության և ֆիզիկական պատրաստվածության վրա։ Ի վերջո, բոլորը գիտեն քայլելու առավելությունների մասին։

Սպորտի նկատմամբ ակտիվ կիրքն օգնում է հաղթահարել բացասական հույզերը: Օրինակ՝ կարելի է լողի կամ ֆիթնեսի գնալ, յոգան նույնպես օգնում է ներդաշնակեցնել ներքին վիճակը։ Սպորտը նպաստում է ոչ միայն կնոջ հոգուց նեգատիվը այրելուն, այլ նաև օգնում է կազմվածքն ավելի կատարյալ դարձնել, իսկ ընդհանուր տեսքն ավելի գրավիչ է, ինչը կազդի։

Ի լրումն վերը նշված բոլորի, յուրաքանչյուր իգական սեռի համար այս դժվարին շրջանի ևս մեկ կարևոր կողմը համակարգված շփումն է մարդկանց՝ հարազատների, ընկերների կամ գործընկերների հետ: Մենակությունն ու շուրջ չորս պատերը լավագույն օգնականները չեն խնդրի լուծման հարցում՝ «ինչպես գոյատևել ամուսնու դավաճանությունից և ամուսնալուծությունից»։ Պետք է ապրել լիարժեք լինելու յուրաքանչյուր պահը։ Չէ՞ որ մարդկային բնությունն այնպես է դասավորված, որ տառապանքի համար միշտ ժամանակ է լինում, իսկ երջանկությունը մի կողմ է դրվում։

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից, եթե երեխա ունեք

Այսպիսով, թվում էր, թե տեղի է ունեցել ամենավատը` ամուսնալուծություն: Վերջերս հասարակության մի բջիջ հավաքվել էր համատեղ ընթրիքի, և այսօր ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է կառուցի իր կյանքը զույգից առանձին։ Եվ ինչպես դա անել, ինչպես ցավ չպատճառել ամուսնուց բաժանվելուց, եթե երբեմն գալիս է հուսահատությունը, որը խառնվում է ուժեղ վրդովմունքի հետ, երբեմն դառնություն է գլորվում, և երբեմն սուր խղճահարություն է հարձակվում սեփական անձի հանդեպ: Նման պահերին զգացվում է, որ կյանքը, եթե այն չի ավարտվել, անշուշտ կորցրել է ողջ իմաստը։ Կյանքի սովորական ձևը քանդվում է, նպատակներն ու խնդիրները փոխվում են, նոր պատասխանատվության հսկայական բեռ է առաջանում, որը երեկ ընկած էր ամուսնու լայն ուսերին:

Իսկ ինչպե՞ս գոյատևել սիրելի ամուսնուց բաժանվելուց, եթե երեխա ունեք: Ի վերջո, պատասխանատվությունը կրում է թույլ կեսը, ոչ միայն իր, այլեւ փոքրիկի համար։ Նախ պետք է տեղյակ լինել, որ այսօրվա ցանկացած համատեղ որոշումից կախված է ոչ միայն հասարակության մի բջջի, այլեւ փոքրիկ մարդու ճակատագիրը։ Հետևաբար, դուք պետք է ազնվորեն խոսեք երեխայի հետ, ոչ թե Ջուլիայի և առանց ճշմարտությունը լռելու: Ի վերջո, երեխաները բավականին ենթակա են այն դրամաներին, որոնք տեղի են ունենում ընտանեկան հարաբերություններում, ինչի հետևանքով, հաճախ, իրենք իրենց են մեղադրում հայրիկի հեռանալու մեջ: Անկախ նրանից, թե երեխան որ տարիքում է, նա ընտանեկան հարաբերությունների լիարժեք անդամ է, ուստի պետք է իմանա, թե ինչու ծնողներն այլևս չեն ցանկանում միասին ապրել։ Ավելի լավ է, երբ ծնողները միասին կվարեն նման խոսակցություն։ Երեխայի հետ պետք է խոսեք հավասար հիմունքներով և նրան ընկալեք որպես լիարժեք չափահաս մարդ։ Հակառակ դեպքում, ապագայում մեղքի չարդարացված զգացումից առաջացած բարդույթները կարող են տանջել նրան։

Պետք չէ երեխային զրկել հոր հետ շփումից։ Տղամարդը դադարեց ամուսին լինելուց, բայց նա մնաց հայր: Եվ այս փաստը հնարավոր չէ փոխել։ Երեխան կարող է ինքնուրույն որոշել՝ կշարունակի՞ շփվել հոր հետ, թե՞ ոչ։ Բայց մայրը իրավունք չունի երեխային զրկել հոր հետ շփումից։

Հոգեբանները նաև խորհուրդ են տալիս հարաբերությունների միջև հստակ սահման սահմանել։ Կինը պետք է ինքն իրեն հասկանա, որ իր նախկին ամուսնուն տանը ընդունում է բացառապես որպես երեխայի հայր և ոչ ավելին։ Հակառակ դեպքում, հանդիպումները կարող են կնոջ մեջ առաջացնել անցյալի զգացմունքները և հարաբերությունները վերականգնելու ցանկություն առաջացնել: Բայց նախկին ամուսինը կարող է նման ծրագրեր չունենալ։ Չնայած նա դժվար թե հրաժարվի «ընկերական» մտերմությունից, բայց արդյոք դա անհրաժեշտ է գեղեցիկ կեսին: Ուստի անհրաժեշտ է անհապաղ քննարկել նախկին գործընկերոջ հետ այն սահմանները, որոնք չի կարելի անցնել։

Ամուսնու հեռանալը համարվում է կնոջ կյանքում ամենադժվար իրավիճակներից մեկը։ Ուստի շատ հաճախ կանայք դիմում են մասնագետներին՝ գտնելու ցավոտ հարցի պատասխանը՝ «ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունից և ամուսնու մեկնելուց»: Հարաբերությունների խզման դեպքում գլխավոր խնդիրը ձգձգվող բնույթի դեպրեսիվ վիճակի մեջ չընկնելն է։

Հոգեբանների բոլոր խորհուրդները, թե ինչպես գոյատևել ամուսնուց բաժանվելուց հետո, ներառում է այն պնդումը, որ լավագույն բուժողը ժամանակն է: Բայց ինչպե՞ս գոյատևել այս դժվարին շրջանը և չկորցնել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու դավաճանությունից և ամուսնալուծությունից: Եվ դա նույնիսկ հնարավոր է: Փորձագետները կարծում են, որ դա հնարավոր է: Եվ առաջին բանը, որ պետք է անել, ձեր առջեւ անկոտրում նպատակ դնելն է՝ դառնալ երջանիկ, անկախ ամեն ինչից: Հարկավոր է բոլոր դժվարությունների դեմ գնալ այս նպատակին և չտրվել թույլ կողմերին: Նույնիսկ երբ դա շատ դժվար է, մի իոտա մի նահանջեք:

Հոգեբանների հաջորդ խորհուրդը բացասականությունից ազատվելն է: Ինչու՞ ձեզ հետ տանել բացասականի մեծ բեռ երջանիկ կյանք: Չէ՞ որ նա միայն կդանդաղեցնի գեղեցիկ խաղակեսը դեպի դարպասը տանող ճանապարհին։ Ուստի անհրաժեշտ է անմիջապես ձերբազատվել բացասական հույզերից՝ դրանց ի հայտ գալուց հետո և ինչպես գալիս են։ Ձերբազատվելու բազմաթիվ եղանակներ կան՝ սկսած սպասք կոտրելուց և վերջացրած լավագույն ընկերոջ հետ մի շիշ գինի խմելով, որին հաջորդում է լացը «ժիլետով»:

Հոգեբանների մեկ այլ առաջարկ, որը լուծում է «Ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունից և ամուսնու մեկ ուրիշը մեկնելու» խնդիրը հարազատների և սիրելիների հետ շփումն է: Չի կարելի փակվել ու թաղվել պատյանի մեջ՝ ամբողջ ազատ ժամանակը նվիրելով սեփական ողբերգությանը, որն ամենևին էլ ողբերգություն չէ, այլ գոյության նոր փուլ։ Միայն մտերիմ մարդիկ կարող են օգնել դժվարին շրջանը հնարավորինս ցավոտ հաղթահարելու համար։

Խորհուրդ չի տրվում նաև, նույնիսկ ամենաուժեղ ցանկության դեպքում, վրեժ լուծել դավաճանից։ Ի վերջո, հնարավոր չէ իրավիճակը շտկել վրեժխնդրությամբ, բայց միանգամայն հնարավոր է վատթարացնել սեփական անհատականությունն ու հոգեվիճակը։ Պետք է ազատել դժգոհությունները. Այստեղից էլ բխում է հոգեբանների հաջորդ խորհուրդը, որը ներողամտությունն ու ներողամտությունն է։ Այսինքն՝ նախկին ամուսնուն պետք է ամբողջ սրտով ներել, հետո բաց թողնել։ Չէ՞ որ անցյալի հարաբերությունները միշտ չէ, որ վատ են եղել, հաճախ երջանկություն ու խենթ ուրախություն են պարգեւել։ Գոնե նախկին ամուսնու հետ անցկացրած երջանկության այդ պահերի համար պետք է երախտապարտ լինել նրան։ Ուստի պետք է ներել դավաճանին և փորձել նրա մասին միայն դրական հիշողություններ պահել։

Բարեւ Ձեզ! Ես ու ամուսինս բաժանվել ենք վեց ամիս առաջ։ Ամեն ինչ շատ արագ եղավ։ Հարաբերությունները վաղուց լարված էին, բայց ամուսնալուծության մասին չէին մտածում։ Հերթական վիճաբանությունից հետո նա ասաց, որ ուզում է ամուսնալուծվել, հավաքեց իրերն ու հեռացավ։ Խոսելու, կատարվածը պարզելու փորձերը ոչնչի չհանգեցրին։ «Ես քեզ այլևս չեմ սիրում և չեմ ուզում ապրել քեզ հետ»: Երբ նրան հարցրին, թե նա որևէ մեկին ունե՞ր, պատասխանը բացասական է: Մեկ ամիս անց իմացա, որ նա հարաբերություններ ունի այն մանկական կենտրոնի ադմինիստրատորի հետ, որտեղ գնում է մեր աղջիկը։ Չնայած նա համոզված էր, որ հարաբերությունները սկսվել են միայն հեռանալուց հետո։ Բայց ինչպես պարզվեց ավելի ուշ, նրանք սկսեցին մեկնելուց շատ առաջ: Նա ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել հեռանալուց մի քանի օր անց: Փորձեցի ներել, ընդունել իրավիճակը և առաջ շարժվել, բայց դա չի ստացվում: Պարբերաբար տեսնում ենք իրար, շաբաթը 2-3 անգամ գալիս է դստեր մոտ։ Եվ ինձ համար պարզապես դժվար է լինել մեր բնակարանում, և նրա ժամանումներից հետո գոնե բարձրանալ օղակի մեջ: Ինչպե՞ս գոյատևել այս ամենը:

Ես դեռ խելագարորեն սիրում եմ ամուսնուս, շատ եմ կարոտում նրան, չնայած մենք բաժանվել ենք գրեթե վեց ամիս առաջ։
Մենք ամուսնացած ենք 14 տարի, այս տարիների ընթացքում ամուսինս ինձ կուռք է դարձրել և բառացիորեն կատարել իմ բոլոր ցանկությունները։ Մի քանի տարի առաջ մորս մահից հետո նրանք տեղափոխվեցին հայրիկիս մոտ (մայրս հարցրեց, իսկ ես ուղղակի շատ խղճացի նրա համար): Մի քանի տարի անց ամուսինս նորից ցանկացավ հեռանալ, և չնայած ես համաձայն էի նրա հետ, բայց վախենում էի խոսել/վիրավորել հորս:
Ամուսինը նյարդային խանգարում է ունեցել, ինչի պատճառով կորցրել է բարձր վարձատրվող հեղինակավոր աշխատանքը։ Նա չկարողացավ ներել ինձ դրա համար և ամուսնալուծության հայց ներկայացրեց: Չնայած ես ու հայրս բաժանվեցինք, բայց ամուսինս ինձնից շատ վիրավորված էր։ Ես փորձեցի աջակցել նրան, զգում եմ, որ նա դեռ զգացմունքներ ունի իմ հանդեպ, բայց հիմա ամբողջ ընտանիքը կտրականապես դեմ է ինձ, և, որ ամենակարեւորն է, նա նույնպես ինձ է մեղադրում ամեն ինչում։ Ես չեմ հերքում մեղքը, ես դրա մասին տեղյակ եմ։ Շատ եմ ուզում վերադարձնել, բայց ինչպե՞ս համոզել ամբողջ ընտանիքին, որ փոխվել եմ??? Ինձ մոտ 2 երեխա է մնացել։ Սարսափելի տանջվում եմ, երբեմն թվում է, թե կամաց-կամաց մեռնում եմ ու երեխաներիս հետս քարշ տալիս... Թվում է, թե երբ շփվում եմ ամուսնուս հետ, ասում է, որ հնարավորություն ունենք, հետո հանդիպում է մորը, և վերջ.. Նա այլևս իմ կարիքը չունի...

Բարեւ Ձեզ! Ես և ամուսինս ամուսնացած ենք ավելի քան 11 տարի: Մենք աշխատում ենք նույն ընկերությունում։ Մենք միասին շատ բանի միջով անցանք՝ հավասար պայմաններով բնակարանի համար վարկ ենք վճարել, ես միշտ փորձել եմ ընդհանուր լեզու գտնել սկեսուրիս հետ, նա ինձ հետ ԿԼԱՍԻԿ բիրտ սկեսուր էր (նրա ամուսինը՝ մի քույր) խմբերով խառնում էր նյարդերը, հետո նեյլոնե զուգագուլպաներով չեմ գնում մինուս 30-ով, հետո վատ տրամադրությունից վիճեցի, վառ չեմ հագնվում, բայց աշխատեցի արտաքինիս վրա ու սկսեցի ավելի թանկ հագնվել ու նիհարեցի, երկար ժամանակ չէի կարողանում ծննդաբերել, ու 8 տարվա ամուսնությունից հետո ծնվեց մեր տղան։ Տղաս ութ ամսական էր, երբ նրա սկեսուրը հանկարծամահ եղավ (իմ հարաբերությունները նրա հետ միշտ լարված էին), նրա ամուսինը փոխվեց, նա ավելի քան մեկուկես տարի անցկացրեց դեպրեսիայի մեջ. նա լաց էր լինում գիշերը և քիչ ուշադրություն էր դարձնում. ինձ ու երեխային (ամռանը բնություն դուրս գալու փոխարեն մենք գնացինք գերեզմանոց), գարեջուրից հետո նա կարող էր կամ ինձ վրա բռնել, կամ իր որդու վրա, ես կարող էի նաև գոռալ, բայց մեր կյանքի վերջին տարում. Միասին այն սկանդալների հասավ հարձակման հետ: Երեխայիս հետ մի քանի անգամ գնացել եմ շրջանային հիվանդանոց հետազոտելու, զանգում է, ասում է՝ վերջ տվեք պառկել, հանգստացեք, գնացեք տուն, կամ բողոքեք, դուք նույնիսկ հարբել չգիտեք, ինձ ասում է (ես անտարբեր եմ) ալկոհոլ): Հիվանդանոցից եմ գալիս, երեխայի հետ ուտելու բան չունենք (չմաքրած ու չեփած), նա գարեջրի համար է ու բանը հասավ նրան, որ աչքի տակ կապտուկ դրեցի։ Հաշտվել. Տեղափոխվեցինք սկեսուրի բնակարան (այդպես էր ուզում՝ ի պատիվ մոր հիշատակի)։ Եվ հիմա նա դուրս է տալիս. մայրս միշտ ասում էր, որ բաժանվեմ քեզնից և ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, ես ստիպված եմ լինելու տեղափոխվել հաշմանդամ մորս մոտ (նա շարժվում է հաշմանդամի սայլակով), իհարկե երեխան ինձ հետ կլինի։ Եվ նա գնաց հարազատների դատարկ բնակարան, մինչդեռ մենք գույքը բաժանում ենք և այլն։ Տարիների ընթացքում ես օգնեցի նրան մոնտաժողից դառնալ ղեկավար պաշտոն: Հաճախակի գործուղումներից հանդիպել ու սպասել եմ, վիրավորված եմ ու անհասկանալի է, թե ինչու է այդպես։ Նա սիրում է խոսել երեխայի հետ, բայց ես թռչում և աշխատում եմ նրա հետ (նա աշխատանքից տուն եկավ և անմիջապես համակարգչի մոտ, հանգստյան օրերին գարեջուր): Ինչպես կարող եմ հիմա աշխատել նրա հետ նույն շենքում. դա տհաճ է, բոլորի համար մենք զույգ էինք։ Ես չեմ կարող հեռանալ. ինձ դուր է գալիս աշխատանքը, և նրանք նույնպես համաձայնեցին հանդիպել ինձ՝ կրճատելով մորս և երեխայիս խնամքի աշխատանքային օրը: Ես ֆինանսապես կախված էի նրանից։ Կորստի մեջ եմ ու անընդհատ լաց եմ լինում, էդքան չեմ կարողանում վաստակել, իսկ երեխայի ու մոր հետ օգնող չկա, բոլոր հարազատները երես են թեքել։

• Բարի երեկո. Ես ու ամուսինս նույն վիճակն ունենք, միայն հիմա ապրում ենք տասներորդ տարվա պես, բայց երեխաներ չկան։ Մի սկեսուր էլ կար, ով ամեն ինչ անում էր, որ մենք միասին չլինենք։ Նա մեկ տարվա պես մահացավ, նրան թողեց երկու բնակարան և այն, որտեղ մենք հիմա ենք։ Այսպիսով, նա պարզապես պայթեց տանիքը, ուղիղ մեկ տարի անց նա նույն բանն արեց, ինչպես ձեր ամուսինը: Դուք գիտեք, որ դա միջին տարիքի ճգնաժամ է, կարդացեք, թե ինչպես վարվել դրա հետ: Ինձ դեռևս բարդացնում է, որ ինչ-որ մեկը հոգ է տանում նրա մասին, քանի որ նա հարազատներ չունի։ Ճնշումներ կան, շատ արագ նա ամուսնալուծություն է ուզում։ Ահա փետրվարի 24-ի առաջին նիստը, ես պարզապես մահանում եմ. Այսպիսով, նա դեռ խղճում է ինձ և ասում է, որ ես նորից շնորհակալություն կհայտնեմ նրան, դեմ չես ինձ հետ սեռական հարաբերություն ունենալ, այդպիսի ամուսնալուծություն: Գրեք, խոսենք, ես Մոսկվայից եմ։

Լավ օր! Ես ու ամուսինս երկու տարի է՝ չենք ապրում։ Վիճել են, գնացել է մոր հետ ապրելու։ Մենք հաշտվեցինք, բայց իրավիճակը մնաց նույնը՝ նա չվերադարձավ։ Վեճ. դու ինձ վռնդեցիր։ Իմ պատասխանը. բայց ես ներողություն խնդրեցի, դա զգացմունք էր: Փնտրենք փոխզիջումներ, ոչ թե պարզենք, թե ով է սխալ: Փաստն այն է, որ մինչ այդ մենք ապրում էինք մորս հետ։ Շատ ճնշող էր։ Ո՛չ սեփական սենյակը (երկու բավականին մեծահասակ երեխաներ), ո՛չ էլ ցանկալի հարմարավետությունը։ Մի խոսքով, երկու սիրուհի, ընդհանուր կյանք... Նա ինձ խնդրեց մտածել բնակարան փոխանակելու կամ վարձակալելու մասին։ Պատասխան. մենք բավականաչափ գումար չունենք, բայց թույլ տվեք, որ նա ձեզ համար կազմակերպի բնակարանի մի մասը... Այս նոր տարվա համար ես լսեցի (բառացիորեն քերծված) մեր գործողությունների ընդհանուր ծրագիրը: Բայց քանի որ դա նորից իմ նախաձեռնությունն էր (ծրագիրը լսելը), ինչ-որ բան փլվեց իմ հոգում: ՍԱ ՄԵՆԱԿ ԻՆՁ ՊԵՏՔ Է՞: Երեխաներից երկու տարի տարբերությամբ!!! Մի խոսքով հույսս կորցրեցի։ Եվ ես ինքս ինձ մեղադրում եմ դրա համար։ Ես չեմ հավատում. Բաց թողնել?

Բարեւ Ձեզ! Ես ու ամուսինս միասին ենք արդեն 5 տարի, բայց վերջին տարին ուղղակի չենք դիմանում, ուշադրություն չի դարձնում, ձեռքերը ցրում է, անընդհատ նվաստացնում ու վիրավորում է ինձ, անգամ ինձ մարդ չի համարում։ Այսօր ես գնացի ամուսնալուծության հայց ներկայացնելու, նա նույնիսկ ինձ չխանգարեց, թեև ասում է, որ չի ուզում ամուսնալուծվել։ Նա երբեք փաստաթղթերը չներկայացրեց՝ հույս ունենալով, որ ուշքի կգա։ Մենք ունենք 2 տարեկան դուստր։ Չգիտեմ ինչ անեմ... բայց այսպես ապրելն անհնար է։ Խնդրում եմ խորհուրդ տվեք, թե ինչպես դա անել:

• Բարև Ալինա: Վերանայեք ձեր վերաբերմունքը ձեր ամուսնու նկատմամբ, միգուցե ինչ-որ բան սխալ եք անում, աշխատեք ոչ մի բան չպահանջել, այլ անհրաժեշտություն դառնալ ձեր ամուսնու համար, քանի որ նախկինում դա այդպես չէր.
  Դուք միշտ ժամանակ կունենաք ամուսնալուծվելու համար, սակայն արժե պահպանել հարաբերությունները՝ հանուն ընտանիքի պահպանման։ Հրավիրեք ամուսնուն միասին այցելել ընտանեկան հոգեբանի, որը կօգնի հասկանալ ամուսնու նման վարքի պատճառները։

Բարեւ Ձեզ. Մեկ ամիս առաջ ամուսինը գնաց՝ ասելով, որ սիրում է ուրիշին։ Մենք տղայիս հետ մնացինք մենակ, մեկ օր անց իրերը հանեցի, ասաց, որ ուզում է վերադառնալ, բայց քանի որ հանել եմ, գնում է (ինչպես հասկանում եմ՝ պատասխանատվությունը գցում է իմ վրա, քանի որ եթե ես. ուզում էի վերադառնալ, ես գոնե ներողություն կխնդրեի): Ես դեռ զգացմունքներ ունեմ, երկու անգամ փորձեցի խոսել նրա հետ, նա ասաց, որ պատրաստ չէ վերադառնալ, այսինքն՝ ես նվաստացնում եմ ինձ նրա առաջ, բայց նա պատրաստ չէ՛՛։ Անցել է մեկ ամիս, և նա հերքում է այն փաստը, որ ասել է, թե ինձ չի սիրում, որ այս կնոջ հետ ուղղակի լավ ընկերներ են (նա իրենից 10 տարով մեծ է, ունի երկու երեխա, ամուսնացած է, բայց ոչ էլ այո) ոչ էլ ոչ), այսինքն՝ արդարանում է, բայց ոչ մի քայլ չի անում դեպի։ Իսկ ես տառապում եմ, ուզում եմ մոռանալ նրան, բայց դժվար է։ Որոշեցի ամուսնալուծության հայց ներկայացնել, միգուցե նրա ուղեղում ինչ-որ բան կկտրի, բայց մյուս կողմից մտածում եմ՝ պե՞տք է արդյոք նա։ Ես լավ եմ տեսնում որդուս, բայց չեմ կարողանում գլուխ հանել ինքս ինձ հետ. Չգիտեմ ինչ անել. Օգնեցեք, խնդրում եմ.

• Բարև Լենա: Դու քո պահվածքով դժվարացնում ես քեզ ամեն ինչ։ Նա վաղուց կվերադառնար, և դու երջանիկ կապրեիր երբևէ։ Եթե ​​ցանկանում եք նրա հետ լինել, մոռացեք ձեր հպարտությունը, մի սպասեք, որ նա ձեզանից ներողություն խնդրի։
  «Ես որոշեցի ամուսնալուծության հայց ներկայացնել, միգուցե նրա ուղեղում ինչ-որ բան կկտրի» - Նման գործողություններով դուք կուժեղացնեք ձեր ամուսնու համոզմունքը, որ չպետք է վերադառնաք:
  Հասկացեք ինքներդ ձեզ. կոնկրետ ինչ եք ուզում, բայց մի հետաձգեք որոշումը և միայն դրանից հետո գործեք:

Բարեւ Ձեզ! Խնդրում եմ, ասեք, թե ինչպես շփվել նախկին ամուսնուս հետ ամուսնալուծությունից հետո, եթե մենք շարունակենք ապրել նույն բնակարանում։ Մենք երեխա ունենք։ Ինչպես փրկել դեմքը, եթե նա անընդհատ սադրում է և փորձում է ծաղրել։

• Բարև, Նատալյա: Ձեր վիճակը բարդ է: Իդեալում ավելի լավ է հեռանաք, բայց եթե դա հնարավոր չէ, ապա ավելի լավ է հանգստություն պահպանել և չարձագանքել ձեր ամուսնու սադրանքներին հանուն աճող երեխայի։ Դուք կարող եք ուղղակիորեն ասել նրան, որ հիանալի հասկանում եք ձեզ բարկացնելու նրա ցանկությունը, բայց դուք մտադիր չեք արձագանքել այդ հնարքներին, ուստի խնդրում եք համբերատար լինել ձեր ներկայությամբ մինչև լավագույն պահերը, երբ կլուծվի համատեղ կյանքի ավարտի հարցը։

Ողջույն, խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչ անել, երբ ամուսնալուծվեն միմյանց սիրող 2 հոգի, ովքեր պարզապես չեն կարող միասին ապրել իրենց ապագա կյանքի վերաբերյալ տարբեր տեսակետների պատճառով: Միասին 15 տարի. Երեխան 14 տարեկան է, նրա բացակայության պատճառով քիչ է շփվում հոր հետ, ուստի երեխայի համար ողբերգություն չկա։ Դա նկատելի է։ ....և ես չեմ պատկերացնում, թե ինչպես ապրել առանց նրա, և դա նրա հետ չի աշխատում: Մենք 4 տարի է, ինչ տեսնում ենք միմյանց 2 շաբաթը մեկ: Մենակությունն անտանելի է... ..որոշել է ամուսնալուծվել, որովհետև մեր միջև միշտ հեռավորություն է լինելու։ Ուրեմն հոգին ցավում է նրա համար.. նա նույնպես շատ վատն է։ Չնայած նա իրեն արժանապատվորեն է պահում։ Անցկացնելով. Վախենում եմ, որ սերն այլևս չի հանդիպի: Նա մեզ շատ է սիրում: Սրանք ամենաերջանիկ 15 տարիներն էին (ինձ համար 11 տարի, քանի որ վերջին 4 տարին մենք իրարից հեռու ենք ապրում), թեև երբ նա մոտ է, ես մոռանում եմ իմ տխրության մասին։ Բայց դա ընդամենը 2-3 օր է: Եվ հետո նա նորից հեռանում է, և ես նորից պառկում եմ դատարկ անկողնում…

• Բարև Օլգա: Ձեր դեպքում դուք պետք է ընտրեք՝ շարունակե՞լ նման հարաբերությունները, թե՞ ցրվել։ Բայց եթե կան անկեղծ և իրական զգացմունքներ, ապա հեռավորությունը, ըստ Ելիզավետա Բոյարսկայայի, չի կարող խանգարել իսկական սիրո և ամուսնության: «Եվ հետո նա նորից հեռանում է, և ես նորից պառկում եմ դատարկ անկողնում…»: -Կարելի է լինել նոր երկարաժամկետ հարաբերությունների մեջ կամ ապրել ամուսնության մեջ, բայց նաև քնել դատարկ մահճակալի զգացումով։

  • շատ շնորհակալություն

    • Կրկին ողջույն. Ես սիրում եմ ամուսնուս, բայց վերջերս ինձ ինչ-որ բան անհանգստացնում է։ Վերջերս այցելեցի հոգեբանի, որտեղ նրանք կատարեցին Լուշերի թեստը: Թեստը ցույց տվեց, որ սթրեսն առաջանում է անցանկալի սահմանափակումների պատճառով, և ես պատրաստ եմ փոփոխությունների, տենչում եմ սիրային հարաբերություններ։ Իշխանության քաղցած. Լի ուժով և կյանքն ինքնուրույն սկսելու որոշումով.. Ես ձգտում եմ հաճոյանալ: Պահանջում է ներքին անկախություն և ինքնավարություն։ Հեշտությամբ առաջարկվող: Ինձ համար հետաքրքիր մարդկանց գտնելու ծարավ եմ։ Միայնակ.
      Ամուսնու հետ մենք իրար շատ ենք սիրում, ինչպե՞ս կռվել։ Իսկապես ելք չկա՞. Նա նույնպես իշխանության քաղց է, բայց երբեք իսկապես չի սահմանափակել ինձ։ Որոշեցինք, որ ավելի մոտ աշխատանք կգտնենք և հիմա ամեն օր միասին ենք լինելու։ Ինձ ավելի շատ ուշադրություն կդարձնի: Սա կարող է օգնել. Ես այստեղ շատ ընկերներ չեմ ձեռք բերել: Ես հավակնոտ եմ մարդկանց նկատմամբ, պայքարում եմ դրա հետ։ Մենք հանդիպեցինք ընտանեկան զույգի, համատեղ ժամանցի համար։ Ես չեմ ուզում հեռանալ այս մարդուց: Այո, նա ինձ հետ է։ Կա՞ որևէ միջոց այս անհանգստությունից ազատվելու համար: Ես չեմ հավատում, որ հնարավոր է նման հարաբերություններ դադարեցնել: Միգուցե առաջարկի միտումից վերընթերցել եմ թեստը, չեմ կարողանում հանգստանալ։

      • Օլգա, դուք հիանալի հարաբերություններ ունեք ձեր ամուսնու հետ: Պարզ չէ, թե ինչու պայքարել դրա դեմ: - «Ամուսնուս հետ իրար շատ ենք սիրում, ինչպե՞ս կռվել»:
        «Որոշեցինք, որ ավելի մոտ աշխատանք կգտնենք և հիմա ամեն օր միասին ենք լինելու։ Ավելի շատ ուշադրություն կդարձնի ինձ: Սա կարո՞ղ է օգնել»:
        -Իհարկե, կօգնի, բայց պայմանով, որ փորձես պահպանել սառնասրտությունդ։
        Հոգեթերապևտը կօգնի հեռացնել անհիմն անհանգստությունը, և մենք խորհուրդ ենք տալիս ոչնչացնել թեստի արդյունքները և մոռանալ դրանց մասին:

        • Կրկին շնորհակալություն… այնքան դժվար է… թվում է, որ ես պատրաստ եմ փոխել իմ բնակության վայրը, և ամուսինս ասաց, որ իր համար դժվար կլինի ինչ-որ տեղ գնալ: Հնարավորությունները կորցնելու վախը սարսափելի է կամ ինչ-որ բան...

Բարեւ Ձեզ! Արդեն դիմել եմ ձեզ խորհրդատվության համար: Շնորհակալություն հիմնավոր խորհրդի համար: Մենք ամուսնալուծվում ենք ամուսնուս. Նա սկսեց տեսնել իր դստերը. Նրա տրամադրությունը կտրուկ բարելավվեց։ Նա 4 տարեկան է։ Նա դարձավ կենսուրախ՝ անդադար խոսելով հայրիկի մասին: Երեկ նրանք ամբողջ օրը քայլեցին։ Ե՛վ ամուսինը, և՛ նա զբոսանքից վերադարձան ավելի լավ տրամադրությամբ, քան նախկինում։ Ես սկսեցի հարցնել, թե ինչպես են նրանք քայլում: Լավ է ասում, որ պապան ասել է, որ երբ ձյուն գա, սահնակով են գնալու։ Նա նաև ասաց, որ «նա ինչ-որ մորաքրոջ հետ էր։ Իշը մեծացել է», բայց ամբողջ երեկո նա ուրախ էր, գոհ, մինչ պարում էր, պատմում էր, թե ինչպես են քայլում։ Իսկ քնելուց առաջ նա ասում է «Ես այլևս հայրիկիս հետ չեմ զբոսնելու», ես հարցնում եմ, թե ինչու, իսկ նա ասում է. «Պապաս ասաց, որ այլևս չի գա, քանի որ ինձ այլևս չի սիրում և ինձ թույլ չեն տա նույնիսկ տան շեմին»,- սարսափում եմ. Ես փորձեցի ինչ-որ բան հարցնել, և աղջիկս ասաց «արի քնենք» և առանց որևէ բառ ավել ասելու քնեցի։ Առավոտյան նորից հարցրեցի, թե ինչպես են նրանք քայլում, և արդյոք նա դեռ ուզում է քայլել հայրիկի հետ, նա ասաց, «Ուզում եմ, բայց ես հիվանդ եմ», նա մրսեց, իսկ երեկոյան նրա ջերմաստիճանը սկսեց բարձրանալ: Չգիտեմ՝ ինչ մտածեմ։ Հիմար չէ, որ նման բան ասի երեխային։ Եվ եթե ընդհանրապես, ինչու՞ աղջիկս առավոտյան նման բան չասաց: Կամ գուցե դա վատությունն էր: Նախապես շնորհակալություն ձեր պատասխանի համար:

• Բարև Ալլահ: Դստեր ասած արտահայտությունը հուշում է, որ նա արդեն լսել է այն և պարզապես կրկնել է։
  «... հայրիկն ասաց, որ այլևս չի գա, որովհետև նա ինձ այլևս չի սիրում և չի թողնում, որ նույնիսկ տան շեմին» - մտածիր, գուցե դու շտապում էիր, կամ քո շրջապատը նման բան ասաց. , իսկ երեխան մոտակայքում էր,- ահա թե ինչ եմ լսել։ Փոքր երեխայի հոգեկանը չի կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իր շուրջը և ինչու է այդպես լինում։

  • Իրականում գործը. Երբեք: Ես նրան հարցրեցի. Նա ասում է, որ նման բան չի ասել: Առավոտյան նա չէր հիշում, թե ինչ էին ասում։ Նա ասաց, որ զանգահարեք զույգին, երբ նա վերցնի ինձ:

Ժամանակակից աշխարհում ամուսնալուծությունը սարսափելի բան չի համարվում, այսօր սրանով ոչ մեկին չեք զարմացնի։ Մի կողմից սա ճիշտ է՝ ինչո՞ւ տիրել ինքդ քեզ և դիմանալ մի մարդու կողքին, ում հանդեպ զգացմունքներ չունես։ Բայց բավականին մտերիմ մարդկանցից բաժանվելու բուն գործընթացը միշտ էլ դժվար է։ Ինչպես հաղթահարել դա, հոգեբանները կարող են ասել:

Հուշում թիվ 1. Մի զղջացեք:

Եթե ​​կինը տեղեկատվություն է փնտրում, ապա այս հարցում հոգեբանի խորհուրդը լավագույն օգնականն է։ Ի՞նչ խորհուրդ կտա փորձագետը նախ. Նա անպայման կասի, որ պետք չէ խղճալ ձեզ և մտածել, որ կյանքը կդադարի ամուսնալուծվելով։ Այո, ցավ կպատճառի, վիրավորական կլինի, բայց այս պահին ինքդ քեզ վերջ տալը տարբերակ չէ։ Մենք պետք է ուժ գտնենք շարունակելու համար. Նման իրավիճակում լավ է զրուցել սիրելիի հետ, ով կլսի և կօգնի խորհուրդներով։ Եթե ​​կնոջը պատում է զայրույթը, լավ է ծեծել տանձին, կոտրել հարսանիքի մատուցած ծառայությունը, անել մի բան, որը կարող է ազատվել բացասական հույզերից: Այս տեխնիկան հիանալի է աշխատում:

Հուշում # 2. Գտեք ինչ-որ բան անելու

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից: Հոգեբանի խորհուրդն ասում է՝ ձեզ պետք է առավելագույնս զբաղեցնել ինչ-որ բանով։ Սուզվեք աշխատանքի մեջ, զբաղվեք ինքնակատարելագործմամբ, գնացեք որոշ դասընթացների: Պետք է հնարավորինս քիչ ժամանակ թողնել մտորումների համար, այդ դեպքում դեպրեսիայի համար պարզապես տեղ չի մնա։ Ամուսնալուծության մեջ գտնվող կանանց համար լավ է նաև հոգ տանել իրենց մասին՝ նայեք գեղեցկության սրահ, փոխեք սանրվածքը, մի երկու ավելորդ կիլոգրամ նետեք: Թող նա լիզի իր շուրթերը, երբ իմանա, թե ինչ խելացի և գեղեցիկ կնոջ է կորցրել։

Հուշում #3. Փնտրեք դրականը

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ ամուսնալուծությունից: Պլյուսներ գտնելու համար նույնիսկ այստեղ խորհուրդ է տրվում հոգեբանի խորհուրդ տալ։ Ամեն ինչ ունի իր դրական կողմերը, ինչո՞ւ դրանք չփնտրել պարտավորություններից ազատության, այն, ինչ սիրում ես անելու հնարավորությունը և վերջապես, տնային առօրյայից պարզապես ընդմիջելու հնարավորություն. ինչու ոչ թեկուզ մի փոքր, այլ ուրախանալ: Ավելին, ավարտելով մեկ փուլ՝ մարդը մոտենում է նորին, որը միայն ավելի պայծառ ու լավ կլինի, քան նախորդը։

Հուշում թիվ 4. ժամանակ տրամադրեք

Շատ կանայք, կարոտից ու անհուսությունից, երբեմն էլ վրեժխնդրության զգացումից ելնելով, փորձում են արագ փոխարինող գտնել անհաջող միսսին։ Դա տեղի է ունենում, որպես կանոն, քանի որ նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես գոյատևել ամուսնուց բաժանվելուց հետո: Հոգեբանի խորհուրդը, սակայն, խորհուրդ չի տալիս գլխապտույտ շտապել նոր հարաբերությունների մեջ։ Նոր կապից ոչ մի լավ բան չեք կարող սպասել, և դժվար թե կարողանաք զայրացնել ձեր նախկին ամուսնուն: Դուք կարող եք ձեզ ավելի շատ դժվարությունների մեջ գցել: Ավելի լավ է նախ գործ ունենալ մի հարաբերությունների հետ, իսկ հետո փորձել կառուցել հաջորդը:

Հուշում 5. Սիրեք ինքներդ ձեզ

Հոգեբանի խորհուրդը, թե ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունից, հետևյալն է՝ այն կողմը, որը փաստի առաջ կանգնեց՝ վերջ, ամուսնալուծություն։ - Դուք չպետք է կորցնեք ուժը և նորից սկսեք սիրել ինքներդ ձեզ: Հաճախ կանայք կարծում են, որ հենց իրենք են մեղավոր, որ իրենց հետ ինչ-որ բան այն չէ, որ իրենք վատ տնային տնտեսուհիներ են։ Ամենից հաճախ այս եզրակացությունները հիմք չունեն, հետևաբար, ինչպես էլ որ լինեն գործերը, պետք է շարունակել սիրել ինքներդ ձեզ։ Միշտ և անկախ ամեն ինչից:

Հուշում # 6. Պահպանեք ձեր ինքնահարգանքը:

Դիտելով խորհուրդները, թե ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունից, կարող եք պատահել մեկ շատ կարևոր առաջարկության. ամուսնալուծության գործընթացում վեճերի, սկանդալների և փոխադարձ մեղադրանքների կարիք չկա: Եթե ​​ամուսինը ձգտում է տհաճ բաներ ասել, պարզապես պետք է հեռանալ և չլսել նրան: Ոչ մի դեպքում չպիտի գցես նրա վզին գոռալով. «Վերադարձիր, իմ սեր»: Նա հեռանում է - թող գնա: Վաղ թե ուշ նա, ամենայն հավանականությամբ, կզղջա դրա համար։ Ամուսնալուծության ժամանակ կնոջ համար կարևոր է պահպանել իր դեմքը և մնալ գլուխը բարձր:

Ամուսինը հեռացավ, դուռը շրխկացնելով, պաշտոնական ամուսնալուծության խոստումներով. ետդարձ չկա: Ամուսնալուծությունից գոյատևելը շատ ավելի դժվար է, քան բաժանվելը մի մարդու հետ, ում հետ սիրահարվել ես և նույնիսկ մի քանի տարվա ամուսնություն: Ամուսնալուծությունը կարելի է ասել պլանների փլուզում է, վստահություն մարդու հանդեպ, ում հետ ապրել են որոշակի տարիներ, մարդու հանդեպ, ով համարվում էր ամենամտերիմը։ Բացի այդ, ամուսնալուծությունը նույնպես փորձություն է, անմիջապես առաջանում են բազմաթիվ հարցեր՝ փորձել փրկե՞լ ընտանիքը։ Ներե՞լ դավաճանությունն ու դավաճանությունը։ Բայց ինչ վերաբերում է երեխաներին: Ինչ անել ամուսնալուծությունից հետո. Ի վերջո, շատերը, հատկապես կանայք, պարզապես չեն մտածում իրենց կյանքի մասին ընտանիքի սովորական ձևից դուրս:

Ամուսնալուծությունը սարսափելի հարված է

Առանց չափազանցության կարելի է ասել, որ ամուսնալուծությունը հարված է կեցության հիմքին, իսկ նման հարվածից հետո կարելի է երկար ժամանակ ուշքի գալ ու վերականգնել սովորական ապրելակերպը, կամ ընդհանրապես ուշքի չգալ։ Ամեն դեպքում, ամուսնալուծության հետևանքները կլինեն, բայց դրանք կարող են ողբերգական լինել ձեր ամբողջ կյանքում, կամ ամուսնալուծության արդյունքը կլինի կյանքի նոր փորձի գիտակցումը, որը կբերի նորի ու լավի։ Արդյունքը կախված կլինի բացառապես մեր գործողություններից։

Որպեսզի սկսեք աշխատել ինքներդ ձեզ և իրավիճակի վրա, դուք պետք է հասկանաք ամուսնալուծության պատճառները։ Ի վերջո, մեր մեղքի մասին մտքերը, ամուսնուս մեղքը, որ եթե մենք այսպես անեինք, ապա ամուսնալուծություն չէր լինի՝ սրանք ամենացավալին մտքերն են, որոնք բնորոշ են բոլորին։

Ամուսնալուծության պատճառների մասին

Հոգեբանները կարող են թվարկել ամուսնալուծության մեկ տասնյակից ավելի պատճառներ, որոնցից առավել բնորոշ են ալկոհոլը, բավարար ֆինանսական նպաստի բացակայությունը, ամենատարածված «չհամակերպվել» և այլն: Պետք է հստակ տարանջատել՝ թվարկված բոլոր չափանիշները ոչ թե ամուսնալուծության պատճառներն են, այլ ամուսնալուծությունը հրահրող կոնֆլիկտի պատճառները։ Ինչպես ասում են՝ խաշած։ Կոնֆլիկտից դուրս գալու բավականին շատ ելքեր կան, սակայն ամուսնալուծությունն ամենաոչ կառուցողականն է։

Կոնֆլիկտային իրավիճակում ամուսինների երկու վերաբերմունք կա միմյանց նկատմամբ. Առաջինը ճանաչողական է, որը բնութագրվում է ամուսնուն և նրա գործողություններում դրանց նշանակությունը հասկանալու ցանկությամբ: Երկրորդ պարամետրը պաշտպանական է, որը բաղկացած է ցավից փախչելու, իրեն պաշտպանելու և խնդիրներից ամբողջությամբ պաշտպանվելու ցանկությամբ, հաճախ հավատարիմ մնալով նման դիրքորոշմանը, հետևորդները կարող են ինքնուրույն հարձակվել: Դա երկրորդ ռազմավարությունն է, որն առավել հաճախ օգտագործվում և դիրքավորվում է որպես երկրորդ կեսի վերացում՝ որպես ցավի աղբյուր:

Այս դիրքորոշման կողմնակիցները կատարվածի համար լիովին մեղադրում են մյուս կեսին և լիովին հրաժարվում են հասկանալ և գնահատել իրենց ներդրումը ստեղծված իրավիճակում։ Նման վարքագծի ռազմավարությունը փոխանցվում է նաև նոր ընտանիք, եթե ձևավորվում է, և ստեղծվում են նույն կոնֆլիկտային իրավիճակները, այսինքն. ևս մեկ ցավ.

Պարզվում է, որ պետք է անընդհատ փախչել ցավից, որն իրականում հենց քեզնից փախչելն է։ Եվ պարզապես պետք է որոշակի պահի քաջություն ձեռք բերել և առերեսվել ճշմարտության հետ, բայց պետք է պատրաստ լինել նրան, որ ինչքան շատ քաշես, այնքան ավելի ցավոտ կլինի, քանի որ ցավը միանում է անդառնալիորեն կորցրած ժամանակին։

Ձևավորվում է հոգեբանական պարադոքս՝ հոգեբանության տեսանկյունից ամուսնալուծությունն ապահով է միայն այն դեպքում, երբ լուծվում են բոլոր կոնֆլիկտային իրավիճակները։ Բայց եթե բոլոր կոնֆլիկտները լուծված են, ապա ինչու՞ է մեզ պետք ամուսնալուծությունը:

Վայ մեզ լավ է

Ամուսնալուծությունն ավելի դժվար է նրանց համար, ովքեր չեն ցանկացել ամուսնալուծվել, և փորձել են շտկել իրավիճակը, այլ կերպ ասած՝ լքվածի։ Առաջին արձագանքը կլինի ցնցումը, ընտանիքի բացակայության ժխտումը և սովորական ապրելակերպից հեռանալը։ Հաճախ ամուսնալուծության հակառակորդը սկսում է ապրել անցյալով և հրաժարվում է ընդունել կորստի փաստը:

Ինչպես Ա.Ս. Պուշկինը «որքան քիչ ենք սիրում կնոջը, այնքան նա սիրում է մեզ», հենց այս խոսքերով կարելի է բնութագրել ապագա զարգացող իրավիճակը։ Լքված ամուսինները սկսում են զայրացնել, զանգահարել և ամեն կերպ հանդիպումներ փնտրել նախկին ամուսնու հետ՝ դրանով իսկ ավելի հեռացնելով նրան իրենցից:

Նույնիսկ եթե մենք դեռ հույս ունենք հրաշքի և ընտանիքի վերամիավորման, ապա ամեն դեպքում պետք է ճանաչել կորստի փաստը, որ վերադարձ անցյալին չկա, և եթե անգամ ընտանիքը նորից վերամիավորվի, չի լինի անցյալ: քաղցր կյանք, նոր հարաբերություններ կլինեն:

Հաջորդ փուլը զայրույթն է, այս ռեակցիան առաջանում է ցանկալիին հասնելու անկարողության հետ: Ընդունելով, որ ընտանիքն այլևս գոյություն չունի, այն դադարեց գոյություն ունենալ, ուժեղ զայրույթ կա հեռացողի նկատմամբ։ Կարելի է ասել, որ մերժվածն ու լքվածն իրեն գրեթե բռնաբարված է զգում, քանի որ ստիպված է եղել իր կամքին հակառակ ապրել հսկայական ցավ։ Ագրեսիայի և զայրույթի աստիճանը կարող է շատ տարբեր լինել՝ սկսած պարզ ատելությունից մինչև հեռացած ամուսնուն ֆիզիկական վնաս պատճառելու ցանկություն:

Աստիճանաբար հասկանում են, որ զայրույթը լավագույն խորհուրդը չէ, և առաջանում է վշտի, հուսահատության և հուսահատության արձագանք: Հենց այս փուլում է, որ լքվածն ամենից հաճախ գոյություն ունի երկու աշխարհում՝ անցյալում, դեռ գոյություն ունեցող ընտանիքով և ներկայում, որտեղ ընտանիք չկա։

Միայն այս բոլոր տառապանքների միջով անցնելուց հետո մենք կկարողանանք նորից վերականգնել մեր ամբողջականությունը և սովորել ապրել ոչ թե անցյալով, այլ ներկայով և դրանում փնտրել դրական հույզեր և կյանքի ուրախություններ:

Հեռանալով գնալ

Ամուսնալուծությունը ոչ միայն կնիք է ամուսնության լուծարման վրա, այն նաև իրավական, ֆիզիկական, տնտեսական և էմոցիոնալ բաղադրիչ է: Այսպիսով, ամուսնալուծությունը այս բոլոր մակարդակներում հարաբերությունների ավարտն է: Իդեալում, ամուսնալուծությունից հետո պետք է լինեն այդ վառ զգացմունքները այն մասին, թե ինչն է լավը, և ձեռք բերված գիտելիքներն այն մասին, թե ինչը կարող է հանգեցնել ամուսնալուծության և կործանել ընտանիքը:

Եթե ​​անհրաժեշտ է շարունակել շփվել նախկին ամուսնու հետ, օրինակ՝ երեխաների դաստիարակության պատճառով, ապա այդ հարաբերությունները պետք է լինեն հարթ, հանգիստ և հարգալից։ Անձնական դժգոհությունները ոչ մի կերպ չպետք է վերաբերվեն երեխաներին: Նման հարաբերությունները պետք է նմանվեն համագործակցության և հավասար հիմունքներով:

Գոյություն ունի նաև «թերապսակի» դիրքորոշումը, որը կարող է արտահայտվել երկու ձևով. Առաջինը «եկեք ընկերներ լինենք»: Ընկերությունը ամուսնության կարևոր մասն է, ինչ-որ կերպ ընկերներ մնալ նշանակում է մնալ ամուսիններ: Հենց այս դեպքում է, որ դուք պետք է մտածեք, թե արդյոք ամուսնալուծությունը անհրաժեշտ էր:

Երկրորդ ծայրահեղ տարբերակը անվերջ դատավարությունն է, ունեցվածքի բաժանումը, կամ էլ ավելի վատը՝ երեխաները։ Այս տարբերակում ամուսինները պարզապես ատում են միմյանց, չնայած այս ատելությունը հուզական կապ է, թեկուզ բացասական իմաստով։

Ցանկացած չլուծված խնդիր՝ լինի դա իրավական, ֆինանսական կամ նույնիսկ էմոցիոնալ, թույլ չի տա ամուսնալուծվել, հետևաբար՝ տանելու է մի շարք ցավերի ու հիասթափությունների։ Հետևաբար, եթե որոշվել է ամուսնալուծվել, ապա դա պետք է արվի բոլոր մակարդակներում, ամբողջությամբ՝ մինչև վերջ։

Ամուսնալուծությունից գոյատևելը արվեստ է

Ամուսնալուծություն ապրելու ճանապարհին, ամեն դեպքում, կան որոգայթներ, որոնց մասին պետք է տեղյակ լինել և պատրաստ լինել, որ նրանք կհանդիպեն ճանապարհին։

Ընտանեկան ընկերներ.Ամուսինների ամուսնալուծությունը բոլոր ընկերներին բաժանում է երկու ճամբարի, մեկը՝ կնոջ, երկրորդը՝ ամուսնու։ Երկու ճամբարների հետ էլ պետք է հարաբերություններ պահպանել, միգուցե հակառակ ճամբարի հետ ընկերությունն ինքնին փոքր-ինչ փոխվի, բայց դեռ պետք է բարևել, երբ հանդիպես։ Կարևոր է ոչ միայն հասկանալ, այլև գործնականում կիրառել կանոնը. ոչ մի դեպքում չպետք է ընկերներին ամուսնալուծության մեջ ներգրավել, և առավել եւս նրանց ներգրավել ձեր ամուսնուն մեղադրելու մեջ:

Ավելին, պետք է զգույշ լինել ամուսնու ընկերների նկատմամբ, իրավիճակը, երբ ընտանիքի ընկերը մինչև առավոտ մխիթարում է ընկերոջ անմխիթար նախկին կնոջը, ոչ մի լավ բանի չի բերի, լավ, բացի ամուսինների միջև կոնֆլիկտի սրումից, և նույնիսկ. երրորդ կողմի ներգրավմամբ։

Ինչքան էլ մարդ ցանկանա մխիթարություն գտնել, ոչ մի մարդ չի կարողանում ուս ուսի տված ամուսնալուծության ճանապարհն անցնել, դա բացառապես ամուսնալուծվողների իրավասությունն է։

Նոր սիրեկան.Մի շտապեք սկսել նոր հարաբերություններ, հատկապես «չարի համար», կամ շեղել ինքներդ ձեզ։ Սա արդար չէ ինքներդ ձեզ, ինչպես նաև նոր գործընկերոջ նկատմամբ: Ոչ ոք չի երաշխավորի, որ նոր սիրեկանը չի լինի միակը, այլ նոր հարաբերություններ սկսել խաբեությամբ և ոչ անկեղծությամբ։ Ինչպիսի՞ն կլինի արդյունքը։

Հարկ է հիշել, որ «Ես ինքս ինձ նոր հարաբերություններ կստեղծեմ, որպեսզի շեղեմ ինձ» դիրքորոշումը կեղծ է: Իհարկե, նոր գործընկերը կթեթևացնի փորձառությունը, կշեղի ուշադրությունը, ի վերջո սա թեթևացում չէ, այլ վշտի փորձը անորոշ ժամանակով հետաձգում: Կարելի է ասել, որ սա մի տեսակ մանևր է՝ բացասական փորձից հրաժարվելու համար։ Բացի բացասական հույզերից փախչելուց, մենք կփախչենք նաև դրական հույզերից։

Ալկոհոլ.Ալկոհոլը կարող է ժամանակավորապես թեթևացնել վիճակը, մինչև բոլոր գայլուկները չվերանան: Այո, և ժամանակավորապես թեթևացնել անհանգստությունը, նույնպես կարող է: Բայց սա ընդամենը կարճաժամկետ գործողություն է, որը կբերի բազմաթիվ խնդիրներ։ Ալկոհոլը կրկին փորձառությունների ուշացում է, փուլ, որը պետք է անպայման անցնել, այլ ճանապարհ չկա: Եվ որքան երկար սպասենք, այնքան ավելի դժվար կլինի:

Ալկոհոլը կարող է նաև գործել որպես դեպրեսիվ, և իրականում դա այդպես է: Իրավիճակը շտկելու և խնդիրները լուծելու փոխարեն մենք փորձում ենք մեկուսանալ դրանցից և թողնել, որ ամեն ինչ իր հունով գնա։ Առանց լուծման խնդիրները ոչ մի տեղ չեն գնա, բայց մնացած ամեն ինչին կմիանան թունավորման ախտանիշները, վատնված ժամանակի բեռը և սեփական անողնաշարության համար մեղքի զգացումը:

Քնի և ախորժակի խանգարում.Լավ ախորժակը և առողջ քունը ֆիզիկական առողջության գրավականն են: Չնայած հոգեկան տառապանքներին՝ մարմինը պետք է լինի աշխատանքային վիճակում։ Իսկ այնպիսի ախտանիշների ի հայտ գալը, ինչպիսիք են անքնությունն ու ախորժակի կորուստը, պատճառ է դառնում դիմել մասնագետի, օրինակ՝ հոգեթերապևտի, որն այսօր հասանելի է գրեթե բոլոր կլինիկաներում։ Ինքնաբուժությամբ մի զբաղվեք և առավել եւս սպասեք, որ ամեն ինչ ինքն իրեն անցնի։ Բացի այդ, չպետք է ինքներդ նշանակեք հանգստացնող դեղամիջոցներ, դրանց մեծ մասն ունի կախվածություն:

Ատելություն.Ամուսնալուծության դեպքում զայրույթի առաջացումը լրիվ նորմալ ռեակցիա է, բայց ի՞նչ անել: Ի վերջո, այս զայրույթի արտանետումը, անշուշտ, կհանգեցնի օրենքի հետ կապված խնդիրների, և նույնիսկ ներքին դատարկության, այնպիսի զգացողության, կարծես ինչ-որ բան կոտրվել է հոգում: Մետաղադրամի մյուս կողմն այն է, որ հնարավոր չէ ձևացնել, թե ատելություն չկա, քանի որ այս ներքին զայրույթը կարող է պարզապես «ուտել»։ Ժամանակի ընթացքում նման սնվելը կարող է հանգեցնել ֆիզիկական հիվանդության։

Այսպիսով, ինչպես լինել: Ինչպե՞ս գտնել ոսկե միջինը: Բացասական զգացմունքները ոչնչացնելու բավականին շատ եղանակներ կան, և դրանցից շատերը հանգում են անվտանգ տարբերակների. նամակ հանցագործին, ապա այրել նամակը կամ ավելի լավ թաղել: Վատ տարբերակ չէ ստեղծագործ աշխատանքը զայրույթ ստեղծելու համար՝ գծանկարներ, մոդելավորում և շատ ավելին:

Զայրույթը այն զգացումն է, որը պահանջում է շարժիչի լիցքաթափում, զայրույթի դեմ պայքարելու համար ավելի լավ է ֆիզիկական աշխատանք կատարել, գտնել շարժական հոբբիներ:

Զայրույթ.Ամենադժվար զգացմունքներից մեկը դժգոհությունն է: Ավելին, որպես այս զգացողության մաս կա մանիպուլյացիա։ Հաճախ մենք վիրավորվում ենք, որպեսզի ստիպենք իրավախախտին փոխել իր վարքը և անել այն, ինչ մեզ պետք է: Այս պատճառներով ամուսնալուծության հայեցակարգում վիրավորանքն անիմաստ է։ Մենք կա՛մ իրավունք չունենք ինչ-որ բանի հասնել կողակցից, կա՛մ ուղղակի կարիք չկա, հեռանալը՝ հեռանալ։ Նման մանիպուլյացիաները պարզապես ձգձգում են բաժանումը, նախկին ամուսինը մեզ ոչինչ պարտք չէ։

Ավելին, վրդովմունքը մանկական միջոց է՝ հասնելու ձեր ուզածին, և ժամանակն է մեծանալու: Իսկ ամուսնալուծությունը մեծանալու համար ամենաընդունելի ժամանակն է: Վրդովմունքը թույլ չի տա ձեզ բաց թողնել նախկին ամուսնուն։

Բացի այն, որ մենք կարող ենք վիրավորվել, մենք կարող ենք նաև վիրավորող լինել։ Կարևոր է սովորել ներողություն խնդրել բոլոր բացասականության և դրա առանձին մասերի համար: Պետք է նաև մարել պարտքերը և կատարել խոստումները։ Չկատարված խոստման համար միշտ կա հնարավորություն վճարել ամբողջ կյանքի համար:

Վաղ թե ուշ այս հարցն առաջ կգա՝ ինչո՞ւ է այդպիսի տառապանք։ Իսկ ի՞նչ ենք ստանալու վերջում։ Տառապանքը հոգու մաքրումն է։ Ինչպես ասում են, Աստված չի ուղարկում այն ​​տառապանքը, որը մենք չենք կարող տանել:

Կարելի է ասել, որ ամուսնալուծությունը բավականին վառ, բայց շատ ցավալի լույսի բռնկում է, որը լուսավորում է անցյալ կյանքը։ Արժե ամուսնալուծությունը դասել որպես փորձ, ինչպես ասում են՝ բացասական փորձը նույնպես փորձ է։ Եզրակացություններ արեց՝ ապրիր:

Ամուսնալուծությունը հնարավորություն է ավելի լավը դառնալու՝ գնահատելով և վերլուծելով ձեր բոլոր սխալները: Դառնալ ավելի լավը և ավելի մարդասեր ուրիշների նկատմամբ և փորձել երջանկացնել մեկ ուրիշին: Այս ամենն իրագործելի է, կարեւորը այս ճանապարհով գնալն ու ցանկանալն է։