Ինչպես գոյատևել սեփական որդու պատճառած հուզական ցավը. Ինչպես հաղթահարել հոգեկան ցավը. Ինչպես է սերն ազդում ուղեղի վրա

Հոգեկան ցավը կարող է անհամեմատ ուժեղ լինել, քան ֆիզիկական ցավը, իսկ այն, որ ժամանակը բուժում է, իմ կարծիքով, գեղեցիկ փոխաբերություն է։ Ժամանակի ընթացքում ցավն իրականում թուլանում է, բայց ամբողջությամբ չի անհետանում։ Ժամանակը թույլ է տալիս ցավը խորանալ և տեղավորվել այնտեղ՝ երբեմն հիշեցնելով իրեն նմանատիպ իրավիճակներում կամ տրավմատիկ պահից առաջացած հոտերից, ձայներից, մարդկանցից կամ շրջապատից:

Առաջին բանը, որ դուք պետք է հասկանաք ցավի մասին, դրա անհրաժեշտությունն ու կարևորությունն է տվյալ պահին: Ցավը ոչ միայն թույլ է տալիս մեզ կենդանի զգալ և զգալ, այլ նաև վկայում է լուրջ ներքին խնդիրների մասին։ Սուր ցավի պահին պետք չէ դրա մասին մտածել, պարզապես պետք է հասկանալ, որ ցավը եկել է մեզ օգնելու, և դրա համար շնորհակալություն ենք հայտնում նրան։ Այնուհետև, երբ նա բաց թողնի, դուք կարող եք վերադառնալ որոշ կարևոր փորձ ձեռք բերելու կամ որևէ խնդիր լուծելու անհրաժեշտության գաղափարին:

Այն պահին, երբ ցավում է, ցավում է, դու պետք է քեզ թույլ տաս այս ցավը: Առանց վախի, ճնշման, որևէ «ինչ կլիներ, եթե», պարզապես թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ այն այնքան, որքան անհրաժեշտ է: Կարևոր կետն այն է, որ եթե ցավ զգալու ֆոնին ուղեղը չափազանց ակտիվ է աշխատում՝ անընդհատ խթանելով և հորդորելով այն, ապա կարևոր է հանգստացնել այն։ Առաջարկություններ - ինչպես ես տվել եմ նախորդ հոդվածներում: Մեր խնդիրն է լիարժեք զգալ ցավը, թույլ տալ, որ այն դուրս գա և հեռանա մեր տարածությունից, այլ ոչ թե ծանրաբեռնել այն և ընկղմվել զոհի դերում: Եթե ​​արցունքներ են գալիս, թող գան, արցունքներով կարող է նաև ցավի մի մասը դուրս գալ:

Այսինքն, գաղափարն այն է, որ ցավը չի գնում խորքերը, չի դառնում հյուսվածքով, ապա չի խայթում, երբ անզգույշ դիպչում է: Էներգետիկ տեսանկյունից ցանկացած թաքնված ցավ չափազանց բացասաբար է անդրադառնում մարդու կյանքի, ճակատագրի և առողջության վրա։ Ցավը ցածր թրթռում է, որը առաջացնում և գրավում է նոր ցավ, դժգոհություն, դատապարտում և ենթագիտակցական ագրեսիա: Ցավի վիճակից է, որ վիրավորում ենք մարդկանց, ցուցաբերում դաժանություն, սառնություն, անտարբերություն և այլ գծեր։ Եթե ​​մարդն իրեն ազատի բոլոր ցավերից՝ սուր և քրոնիկ, նա անխուսափելիորեն կդառնա պայծառ, սիրող և ողորմած: Ցավն արգելափակում է այդ որակները, ինչպես նաև դրանք բացահայտելու և զարգացնելու հնարավորությունը սեփական անձի մեջ։ Ահա թե ինչու շատ կարևոր է բաց թողնել ցավը, անկախ նրանից, թե որքան տհաճ և վախկոտ լինի:

Տեխնիկապես դա կարելի է անել այսպես. Այն պահին, երբ դուք հոգեկան ցավ եք զգում, հանգստացեք (երկար, հանգիստ, խորը շունչների շարք հարմարավետ դիրքով), մտավոր իջեցրեք ձեզ կրծքավանդակի կենտրոն, անջատեք ձեր գլուխը և ինքներդ ձեզ մտավոր թույլտվություն տվեք. զգալ. Թող ցավն ամբողջությամբ դրսևորվի, այն այնքան սարսափելի չէ, որքան թվում է, եթե ցավը չուղեկցվի չափազանց մտածողությամբ։ Ուղեղը չպետք է մասնակցի գործընթացին, զգացմունքների տարածքը նրա թեմը չէ:

Երբ դուք դա զգաք, կնկատեք, որ ձեր վիճակը փոխվում է, այն էլ բավականին արագ: Ամեն ինչ անհատական ​​է, և ոմանց համար դա կլինի 10 րոպե, մյուսների համար՝ երկու ժամ, բայց կարևոր է այս անգամ ինքներդ ձեզ (և ցավին) տալ՝ խնդիրը մեկընդմիշտ լուծելու համար։ Եթե ​​ցավին չես վերաբերվում որպես թշնամի, որը եկել է քեզ տանջելու, ապա դրա զգալը կարող է ինչ-որ կերպ դառնալ հետաքրքիր ճանապարհորդություն քո խորքում: Երբ փորձեք թույլ տալ ձեզ ցավ զգալ, դուք կզարմանաք, թե ինչպես դա տեղի կունենա և ինչպես կավարտվի: Ինչ-որ պահի դուք կզգաք, որ այլեւս ցավ չկա։

Եթե ​​հասել եք ավարտին, անցեք հետագա թեստ: Հիշեք ցավ պատճառած տրավմատիկ իրավիճակը, իր բոլոր մանրամասներով, ուղղակիորեն հիշեք նկարը` ինչ տեսք ուներ, ինչ ասացիք, ինչ պատասխանեցին, ինչ հոտ էր գալիս, ինչ ձայներ էին, ինչ զգացիք այդ պահին: Նման խնդրանքով դիմելով, կենտրոնացեք ձեր զգացմունքների վրա. ինչպիսի՞ն են դրանք հիմա: Միգուցե մեկ այլ տեղ ցավում է կամ ինչ-որ բան քերծվում է: Ընկղմվեք դրա մեջ, թող այն նույնպես դուրս գա ու հեռանա ձեր կյանքից։

Այս ցավն այլևս չի ազդի ձեզ վրա, հիմա ժամանակն է պարզելու, թե ինչու է այն եկել, ինչ է ուզում ասել ձեզ: Ո՞րն է Ձեր ներդրումը ստեղծված իրավիճակում։ Այստեղ կարևոր է անկեղծ լինել ինքդ քեզ հետ, չլինել անազնիվ, չփախչել ակնհայտից։ Հանգիստ, մտածված վերլուծեք իրավիճակը, ներեք բոլոր վիրավորողներին, ինքներդ ձեզ, կյանքին, Տիեզերքին, ապա աշխատեք այն որակի կամ զգացմունքների հետ, որոնք առաջացրել են իրավիճակը: Եթե ​​դուք չեք կարող դա անել ինքներդ, գրեք ինձ: , եկեք միասին աշխատենք .

Իդեալում, ցանկացած ցավ, որը գտնվում է մեր տարածության մեջ, պետք է ազատվի և վերացվի: Սա արվում է հիշողությունների միջոցով: Ձևավորեք ամբողջ ցավը թոթափելու մտադրությունը, և հիշողությունն անպայման կսկսի իրավիճակները մեկը մյուսի հետևից ջրի երես հանել։ Ապրեք յուրաքանչյուրը, ինչպես նկարագրված է վերևում: Հիշեք, որ միայն ցավը թողնելը բավարար չէ։ Ցավն ինքնին խնդրի միայն ախտանիշն է: Խնդիրը միշտ արժե հետևումցավը. Երբ վերացնում եք ցավը, նայեք, թե ինչն է այն առաջացրել: Դանդաղ վերլուծեք իրավիճակները, ինքներդ ձեզ ճիշտ հարցեր տվեք: Իրավիճակներին նայեք ինքներդ ձեզ կտրված տեսանկյունից, առանց դատողությունների կամ նախապաշարմունքների: Պատկերացրեք, որ դուք վերլուծում եք ուրիշի իրավիճակը։ Ամենուր պետք է գտնել ձեր ներդրումը և տեսնել, թե ինչ հատկություններ կամ ենթագիտակցական համոզմունքներ են առաջացրել ձեր խոսքերը կամ արարքները: Շատ կարևոր և անհրաժեշտ աշխատանք՝ և՛ ձեր էմոցիոնալ վիճակի, և՛ ֆիզիկական առողջության համար: Դա կարող է տևել շաբաթներ կամ նույնիսկ ամիսներ, բայց արժե այն: Հուսով եմ, որ այս հոդվածը կօգնի ձեզ լուրջ առաջընթաց գրանցել ուրախության և ինքնասիրության ճանապարհին):

Ձեր հաջողության հավատքով,
Յուլիա Սոլոմոնովա

Մարդը նախընտրում է տառապել մարմնական մակարդակով, քան հաղթահարել հոգեկան փորձառությունները: Երբ հոգեկան տառապանք է առաջանում, մարդն ուզում է բնական ճանապարհով ազատվել դրանից։ Այնուամենայնիվ, հասկանալու համար, թե ինչպես դա անել, դուք պետք է հասկանաք հոգեկան ցավի բուն հասկացությունը:

Ի՞նչ է հոգեկան ցավը:

Առցանց ամսագրի կայքը սահմանում է հոգեկան ցավը որպես ցավալի, ուժեղ և անհաղթահարելի տառապանք, որը մարդը զգում է զգացմունքային մակարդակում: Որոշ իմաստուններ ասում են, որ հոգեկան ցավը շատ ավելի սարսափելի և վտանգավոր է, քան ֆիզիկական ցավը: Այն առաջացնում է ցավ, որն անհամեմատելի է հիվանդության ժամանակ ցավի հետ: Այն կարող է նաև հրահրել տարբեր հիվանդությունների զարգացում ֆիզիոլոգիական մակարդակում։

Նկատենք ամենաուշագրավ օրինակները. Օրինակ, երբ սիրային հարաբերություններում մարդը խզվում է, նա կարող է կորցնել իր ախորժակը: Սա ստամոքսի խանգարում չէ՞: Օրինակ, երբ մարդը վախենում է ինչ-որ բանից, նա կորցնում է քունը:

Հոգեկան ցավը, որը սկսվում է մակարդակից, ազդում է նաև մարմնի վրա, որը կարող է հիվանդանալ կամ դադարել նորմալ գործել:

Ավելին, հոգեկան ցավը մարդու մտքերի արդյունք է։ Խնդիրները բնության մեջ չկան։ Ուղղակի աշխարհում տեղի են ունենում որոշակի իրադարձություններ, որոնք չունեն դրական կամ բացասական ենթատեքստ: Իսկ դրանցից մի քանիսի մեջ միայն մարդն է խնդիրներ տեսնում։ Այս ամենը տեղի է ունենում, քանի որ նա ընդունում է որոշ բաներ և իրադարձություններ, բայց չի ընդունում մյուսներին: Այն, ինչ մարդն անվանում է խնդիր, իրականում մի իրավիճակ է, որից նա անհարմար է: Նա անհարմար է, չի ցանկանում ինչ-որ բանի մեջ խառնվել, ինչի համար էլ լրիվ բնական իրավիճակը անվանում է խնդիր։

Սա անկատար անձնավորություն չէ, բայց ինքը կամ այլ մարդիկ չեն ընդունում իր մեջ այն հատկություններն ու հատկանիշները, որոնք բնորոշ են իրեն: Սա ողբերգական իրադարձություն չէ, բայց մարդն ինքն է արձագանքում տեղի ունեցողին ողբերգական, բացասական, արցունքներով։

Բոլոր խնդիրները ձեր գլխում են: Խնդիրները կարող են չլինել, եթե դուք չեզոք կամ դրական ընկալեք այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում։ Դեպքերին, որոնք ձեզ հաճույք են պատճառում, արձագանքեք ժպիտով, իսկ տհաճներին՝ ասես դրանք լուծելու կարիք ունեն: Ձախողումները ձեզ տրվում են որպես դասեր, որոնք դուք պետք է վերլուծեք, հասկանաք և լուծեք, որպեսզի այնուամենայնիվ ստանաք ցանկալի արդյունք: Որոշ իրադարձություններ պարզապես պետք է ընդունել որպես փաստ։ Իսկ մնացած գործերը տրվում են փորձ, գիտելիք ու իմաստություն ձեռք բերելու համար։

Պարզապես կան իրավիճակներ, որոնք ձեզ համար հարմար չեն։ Այնուամենայնիվ, դա նրանց խնդիրներ չի առաջացնում, որոնցից պետք է խուսափել: Պարզապես պետք է սթափ հայացքով տեսնել իրավիճակը, անաչառ, հասկանալ, թե ինչ արդյունքի եք դեռ ուզում հասնել ներկայիս ունեցածի համեմատ, և սկսեք գործել իրավիճակը փոխելու ուղղությամբ։

Բոլոր խնդիրները ձեր գլխում են: Դուք ինչ-որ իրավիճակից խնդիր եք ստեղծում ձեր գոռգոռոցներով, հայհոյանքներով, վերջնագրերով։ Դուք չեք լուծում իրավիճակը, այլ այն դարձնում եք խնդիր, որը պետք է լուծեն այլ մարդիկ ձեր փոխարեն: Մեղադրելով ինչ-որ մեկին ինչ-որ բանի համար, որը ձեզ դուր չի գալիս կամ ձեզ անհարմար է զգում, դուք պատասխանատվությունը փոխում եք ձեր վրա մեղավորների վրա: Դուք սպասում եք, որ իրավիճակը լուծվի ինքնուրույն կամ այլ մարդկանց գործողությունների միջոցով: Ե՞րբ եք սովորելու ինքներդ լուծել ձեր «խնդիրները»:

Խնդիրները ստեղծում է ինքը՝ մարդը։ Բնության մեջ պարզապես տեղի են ունենում իրադարձություններ, որոնք կարող են տհաճ լինել: Բայց սա պատճառ է լուծում գտնելու, և ոչ թե վիճելու և. Այնուամենայնիվ, մարդը հազվադեպ է հետևում դիտարկված առաջարկություններին: Նա շարունակում է խնդիրներ ստեղծել իր գլխում, որոնք նրան հոգեկան ու էմոցիոնալ ցավ են պատճառում։

Այսպիսով, հոգեկան ցավը վրդովմունքն է, մերժումը, վրդովմունքը և այլ բացասական փորձառությունները, որոնք մարդը ապրում է, երբ նա համաձայն չէ ինչ-որ բանի հետ: Իսկ աշխարհում շատ իրադարձություններ են տեղի ունենում, որոնք մարդուն կարող է դուր չգալ։ Հիմա իսկապես հնարավո՞ր է հոգեկան տառապանքով արձագանքել յուրաքանչյուր իրադարձության։ Միայն մարդն է ընտրում, թե ինչպես զգալ և արձագանքել մի իրավիճակում, որն իրեն դուր չի գալիս:

Միևնույն ժամանակ զանգվածային քարոզչություն է ընթանում։ Հասարակ մարդը միշտ էլ ենթարկվել է ծրագրավորման հասարակության առաջնորդների կողմից։ Տարբեր ժամանակներում մարդիկ ծրագրված են այս կամ այն ​​բանի համար: Եթե ​​նախկինում պատվաբեր էր բանակ գնալն ու կռվելը, ապա այսօր մարդիկ հասկանում են, որ իրենց օգտագործում են որպես ստրկական աշխատանք։ Ղեկավարները վիճում են միմյանց հետ, իսկ հասարակ մարդիկ կռվում են, չնայած դա նրանց մեղքը չէ։

Բոլոր ժամանակներում ծրագրավորում է եղել հիվանդության և դժբախտության համար: Հասարակ ժողովուրդը չի կարող լինել ավելի երջանիկ, հարուստ և առողջ, քան իր թագավորը/թագավորը/ինքնիշխանը: Ահա թե ինչու է մեծամասնությունն ապրում թշվառ ու աղքատ, քանի որ թագավորը պետք է գերազանցի իր ժողովրդին։ Դժբախտ մարդկանց ավելի հեշտ է առաջնորդել, կառավարել և շահարկել: Դժբախտ մարդուն խոստացեք մի կտոր երջանկություն տալ, և նա կանի այն ամենը, ինչ դուք նրանից կխնդրեք: Սա այն մեխանիզմն է, որը գործում է, երբ անհատները օգտվում են մեծամասնության վիշտից ու թշվառ վիճակից։

Սկզբում պետք է մարդկանց հիվանդացնել և դժբախտացնել, որպեսզի հետո վերահսկես նրանց: Մանկուց յուրաքանչյուր հասարակ մարդ կրթված է։ Երբեմն նույնիսկ ծնողներն իրենք չեն նկատում, թե ինչպես են իրենց երեխաներին կեղծ հաղորդումներ տալիս, ինչը հետագայում նրանց կդարձնի աղքատ և դժբախտ: Լրատվամիջոցների ցանկացած աղբյուր ուղղված է մարդուն հոգեկան հիվանդացնելուն։

Օր օրի հեռուստաէկրաններից լսում ես, թե ինչպես են պատերազմներ տեղի ունենում, սպանություններ և մարդիկ հիվանդանում։ Դուք գրքերից կարդում եք, որ ինչ-որ բանով հիվանդ եք կամ կարող եք հիվանդանալ, եթե որոշակի բաներ չանեք: Կամ ձեզ խորհուրդ են տալիս լինել զոհաբերող և օգտակար, կամ ձեզ ծրագրված են ազատ և անկախ լինելու ցանկության համար: Այս ամենը ծրագրավորում է:

«Սեքսից զերծ մնալը հանգեցնում է սառնության/իմպոտենցիայի», «Կնոջ համար գլխավորը գեղեցկությունն է», «Ամեն օր պետք է սեքսով զբաղվել», «Տղամարդը կերակրող է, իսկ կինը՝ օջախի պահապան»։ և այլն։ Այս ամենը կործանարար ծրագրեր են։ Մարդիկ սկսում են սիրել միմյանց նևրոտիկ սիրով։ Տղամարդիկ դառնում են հասարակական գործիչներ, իսկ կանայք՝ երկրորդ կարգի քաղաքացիներ։ Կանայք տղամարդկանց ձեռքում գործիքներ են սարքում, իսկ տղամարդիկ գրեթե ամեն ժամ ծրագրված են սեքսով զբաղվելու: Բայց ավելորդները սպառում են մարդու մարմինը։

Դուք ծրագրված եք մի կյանքի համար, որտեղ ձեր սեփական գործողությունները ձեզ կտանեն աղքատության, հիվանդության և դժբախտության: Օրինակ՝ սովորական արտահայտությունը՝ «հարստանալու համար պետք է օրական 8 ժամից ավելի աշխատել» արտահայտությունը չի հանգեցնում հարստության։ Նման ծրագիրը ձեռնտու է առաջնորդներին, ձեռնարկատերերին և գործատուներին, ովքեր միշտ ուրախ կլինեն աշխատանքի ընդունել մարդկանց, ովքեր միայն կաշխատեն, չեն քնելու կամ ուտելու: Այս կերպ դուք չեք հարստանա, բայց կարող եք գոհացնել ձեր ղեկավարներին: Եղեք զգոն և հետևեք, թե ինչ արտահայտություններ և համոզմունքներ եք ծրագրավորում ձեզ հոգեկան տառապանքների համար:

Ինչպե՞ս հաղթահարել հոգեկան ցավը:

Ակնհայտ է, որ հոգեկան ցավի առաջացման պատճառները շատ են։ Մարդը սկզբում սկսում է այն ձևավորել իր գլխում, երբ նրա գաղափարները չեն համընկնում իրերի իրական վիճակի հետ կամ երբ նա անհանգստանում է իր սիրելիների համար: Բոլոր մարդիկ կարող են զգացմունքային ցավ զգալ: Բայց ինչպե՞ս վարվել դրա հետ:

Բոլոր մարդիկ հոգեկան տառապանքն ապրում են յուրովի.

1. Ոմանք փորձում են զսպել այն։ Այնուամենայնիվ, այն անցնում է ենթագիտակցության մեջ՝ պարբերաբար հիշեցնելով ինքն իրեն, հատկապես, երբ իրադարձություններ են առաջանում, որոնք նույնքան ցավոտ են ցավում։
2. Մյուսները խոսում են հոգեկան ցավի մասին և թափում այն: Կամ նրանք հանում են իրենց զայրույթը մարդկանց կամ առարկաների վրա, կամ շփվում են հարազատների ու ընկերների հետ, ովքեր աջակցում և օգնում են։
3. Մյուսները դեռ հոգեկան ցավ պատճառող իրավիճակը լուծելու միջոց են փնտրում։ Թերևս տառապանքը վերացնելու այս տարբերակը համարվում է ամենաիդեալականը։

Ինչպե՞ս ազատվել հոգեկան ցավից.

Եթե ​​մարդը չի ճանաչում հոգեկան ցավի առկայությունը, ուրեմն խուսափում է դրանից, իսկ իրականում այն ​​դադարում է գիտակցական մակարդակում լինել։ Այն անցնում է ենթագիտակցական, որտեղից պարբերաբար բռնկվում է, երբ մարդը կրկին հանդիպում է իրադարձությունների, որոնք հոգեկան վիրավորում են նրան։ Այստեղ պետք է ազատվել հոգեկան ցավից, ոչ թե խուսափել դրանից։

Եթե ​​հոգու ցավը քշեք ենթագիտակցության մեջ, ապա այն կսկսի փոխել մարդուն՝ նրա բնավորությունը, հարաբերությունները ուրիշների հետ և կփակի նրան նոր հնարավորություններից ու ծանոթություններից։ Մարդը կսկսի տարբեր կերպ վերաբերվել աշխարհին և մարդկանց:

Մարդը դադարում է ստեղծագործել, նախաձեռնող լինել, նորմալ աշխատել ու հանգստանալ։ Մինչ նա տանջվում է հոգեկան տանջանքներից, նա չի կարողանում հանգիստ ապրել և վայելել կյանքը։ Այս ամենը տեղի է ունենում այն ​​զգացմունքների մակարդակով, որոնք վերահսկում են չափահաս ու գիտակից մարդուն:

Եթե ​​դուք չեք կարողանում ինքնուրույն հաղթահարել հոգեկան ցավը, ապա առաջարկվում է հոգեբանի օգնությունը, ով կօգնի ձեզ հասկանալ խնդիրը և վերացնել այն։

Սրտի ցավ բաժանումից հետո

Հոգեկան տառապանքի մեկ այլ ձև է հետբաժանման ցավը: Կարող են տուժել և՛ կանայք, և՛ տղամարդիկ: Սիրելիի հեռանալը կամ մահը միշտ առաջացնում է դժգոհություն և ցավ պատճառող այլ զգացմունքներ:

Բաժանվելուց հետո մարդն անցնում է հետևյալ փուլերը.

1. Բացասականություն. Նախ, մարդը հերքում է իրադարձության տեղի ունենալը, որն իրեն չի ուրախացնում: Չեմ ուզում հավատալ կատարվածին։ Մարդը դեռ հույսեր ունի, որ ամեն ինչ դեռ կարելի է վերադարձնել։
2. Վրդովմունք, ատելություն. Երբ մարդ ընդունում է սիրելիի բաժանման կամ հեռանալու առկայությունը, նա սկսում է մեղավորներ փնտրել։ Նա մեղադրում է կամ իրեն, կամ իր հեռացած զուգընկերոջը: Այստեղ ատելությունը դրսևորվում է և՛ իր, և՛ զուգընկերոջ նկատմամբ։
3. Ցավ. Արցունքները, լացը, խոնարհությունը և այլ փորձառություններ տեղի են ունենում այն ​​փուլում, երբ մարդն ընդունում է իր խնդիրը: Նա սովորում է ապրել նորովի` նախ զգալով սուր հույզեր:

Ուժեղ հոգեկան ցավ

Հոգեկան ցավը այն մտքերի և փորձառությունների արդյունք է, որը մարդն ինքն է ստեղծում: Ծանր տառապանքից ազատվելու համար, որը երբեմն անտանելի է, պետք է հետևել սցենարներից մեկին.

• Վերացնել հոգեկան ցավի պատճառը. Օրինակ՝ հաշտություն կնքեք սիրելիի հետ, եթե ցավն առաջացել է նրա հեռանալու պատճառով։
• Համակերպվեք իրավիճակի հետ, փոխեք ձեր վերաբերմունքն ու ընկալումը դրա մասին։ Եթե ​​խնդիրը հնարավոր չէ վերացնել, ապա պետք է ընդունել այն և սովորել ապրել դրա հետ։

Խորհուրդ է տրվում չփախչել սեփական փորձից։ Զգացմունքները ցավոտ են, բայց պետք է ընդունել նրանց ներկայությունը։ Որից հետո պետք է ուշքի գաք ու հասկանաք, թե ինչ է կատարվում։ Հոգեկան ցավը ժխտում է, չընդունում և դժգոհություն իրավիճակի նկատմամբ: Ի՞նչ կլինի, եթե զգացմունքները փոխվեն:

Սրտի ցավի արդյունք

Հոգեկան ցավը լավ բան չի բերում։ Իմաստուններն ասում են, որ մարդ տառապանքով է աճում ու զարգանում։ Այնուամենայնիվ, սովորական մարդու մոտ հաճախ բարդույթներ և վախեր են առաջանում՝ հիմնվելով իր ապրած ցավի վրա: Արդյունքում մարդը սկսում է էլ ավելի արագ վազել այնպիսի իրավիճակներից, որոնք կարող են տհաճ հույզեր առաջացնել։

Հոգեկան ցավից կարող ես ազատվել միայն կամքի ուժով։ Անգամ հոգեբանի հետ աշխատելիս ստիպված կլինեք ջանք գործադրել և զգալ տառապանքից ազատվելու ցանկությունը։

Ցավից ազատվելու լավագույն միջոցը ցավը զգալն է։ Չափազանց կարևոր է, որ դուք կարող եք այս ցավը կիսել մեկ այլ մարդու հետ: Միայնակ ապրող ցավը անվերջանալի տառապանքի ուղին է, երբ վիշտը չի թուլանում, այլ ընդհակառակը, ուժեղանում է, երբ վնասվածքը չի բուժվում, այլ միայն «վերցվում է»:

Եվ ժամանակը չի բուժում: Այն ամոքում է վերքերը, ուղղակի վերևից ծածկում է նոր տպավորությունների, նոր զգացողությունների, կյանքի փորձառությունների շղարշով... Եվ երբեմն, կառչելով ինչ-որ բանից, այս վիրակապը թռչում է, և թարմ օդը մտնում է վերքը՝ նոր ցավ պատճառելով նրան։ ու նոր կյանք...

Ժամանակը վատ բժիշկ է... Ստիպում է մոռանալ նոր վերքերի ցավի մասին՝ ավելի ու ավելի շատ նոր վերքեր պատճառելով։ Այսպիսով, մենք սողում ենք կյանքի միջով, ինչպես նրա վիրավոր զինվորները... Եվ ամեն տարի մեր հոգում վատ կիրառվող վիրակապերի թիվն աճում ու ավելանում է...

Էրիխ Մարիա Ռեմարկ

Ինչպե՞ս գոյատևել ցավից և ազատվել դրանից:

Ինչպե՞ս անել, որ այն հավերժ մնա ձեր հոգում: Եկեք պարզենք այն:

Հոգեկան կամ հոգեկան ցավի առաջացման երկու հիմնական մեխանիզմ.

Հոգեկան ցավն առաջանում է, երբ ինչ-որ մեկը խախտել է ձեր սահմանները, դավաճանաբար, կոպիտ և ցինիկաբար ներխուժել ձեր անձնական տարածք: Սա կարող է լինել բռնություն, կոպտություն, վիրավորանք, նվաստացում, մերժում և այլն: Եթե ​​զուգահեռ անցկացնենք ֆիզիկական ցավի հետ, պատկերացրեք, թե ինչպես եք մատը կտրում դանակով։ Մարմնի ամբողջականությունը կոտրված է, արյուն է հոսում, ցավ ես ապրում։

Հոգեկան ցավը նույնպես առաջանում է, եթե ինչ-որ բան կամ ինչ-որ մեկը եղել է ձեր կյանքի մի մասը: Եվ հետո այն անհետացավ, անհետացավ: Դա կարող է լինել ինչ-որ կյանքի արժեք, մարդ, իր, ինչ-որ բան, որը թանկ է ձեզ համար և որը ձեզ հետ միասին աճել է մեկ ամբողջության մեջ, ինչ-որ բան, որը ձեր մի մասն է: Եվ այսպես, եթե ամուսինը հեռանում է, տունը այրվում է, ինչ-որ կարևոր բանի գաղափարը կործանվում է, երազներն ու ծրագրերը ոչնչացվում են, հոգեկան ցավ է հայտնվում։ Ֆիզիկական մակարդակում նման ցավ է առաջանում, երբ մենք առանձնացնում ենք մի բան, որը միասին աճել է: Նորից վերք, արյուն, ցավ։

Ինչի՞ համար է ցավը.

Հոգեկան ցավը մարմնի բնական ֆունկցիան է, որը նախատեսված է վերքերը բուժելու համար։Այս զգացումը մեզ տրված է ոչ թե տառապանք պատճառելու, այլ որպեսզի ուշադրություն դարձնենք վերքին, ժամանակ հատկացնենք դրան և բուժենք այն։

«Իրականությունն այն չէ, ինչ տեղի է ունենում մեզ հետ, այլ այն, ինչ մենք անում ենք այն ամենի հետ, ինչ տեղի է ունենում մեզ հետ»:
Օլդոս Հաքսլի

Ինչպե՞ս կարող ենք հաղթահարել մեր ցավը:

Ամենավատ բանը, որ մենք կարող ենք անել ցավի հետ, դա անտեսելն է, փորձել չնկատել, պահել այն ներսում, ճնշել այն:. Ժամանակը չի բուժում, այն միայն ծածկում է վերքը։ Միգուցե ցավը նվազում է, բայց այն հավերժ կմնա մարդու հոգում և մարմնում՝ մտնելով կյանքի այն փուլը, երբ դրա վրա ազդում են հանգամանքները, կամ դրսևորվում է հոգեսոմատիկ հիվանդության տեսքով։

Ցավից ազատվելու լավագույն միջոցը ցավը զգալն է։

Չափազանց կարևոր է, որ դուք կարող եք այս ցավը կիսել մեկ այլ մարդու հետ: Միայնակ ապրող ցավը անվերջանալի տառապանքի ուղին է, երբ վիշտը չի թուլանում, այլ ընդհակառակը, ուժեղանում է, երբ վնասվածքը չի բուժվում, այլ միայն «վերցվում է»:

Ուրիշի հետ շփվելիս է, որ մարդը հնարավորություն ունի գործ անելուցավը և բուժիր վերքը, վերականգնիր հոգեկան հյուսվածքի ամբողջականությունը, ազատիր քեզ տառապանքից, սովորիր ապրել նոր պայմաններում։

Հետեւաբար, լաց եղեք ուրիշի մոտ, խոսեք ձեր կորստի մասին, կիսվեք ձեր փորձառություններով:

Ուզում եմ մի քանի խոսք էլ ասել նրանց համար, ում մոտ նրանք գալիս են իրենց ցավով։

Ինչպես վարվել՝ օգնելու մեկ ուրիշին ցավից:

Այստեղ արժե հիշել, թե ինչպես են մարդիկ սովորաբար իրենց պահում և ինչ են ասում, երբ մոտակայքում մեկ ուրիշը լաց է լինում.

Մի լացիր.

Ուրիշների ցավը տանելը կարող է դժվար լինել, ուստի մենք պաշտպանվում ենք մեզ և ասում. «Մի լացիր»: Մինչդեռ մենք մեր զուգընկերոջը հրավիրում ենք սառեցնել իր ցավը և դարերով թողնել այն իր հոգեկանում։

Դե ինչի ես այդքան տանջվում, ուրիշին կգտնես/ծննդաբերես։

Ոչ ոք և ոչինչ չի կարող փոխարինել կորցրածին։ Մյուսը հոգու մեջ այլ տեղ կզբաղեցնի, իսկ կորուստը վիշտ է պահանջում։

Ամեն ինչ լավ կլինի. Տեսեք, թե դրսում որքան արևոտ է: Կյանքը գեղեցիկ է.

Բոլոր նման մխիթարությունները չեն օգնում տառապողին, այլ միայն ստիպում են նրան զգալ, որ դուք չեք կարող կիսել իր զգացմունքները, և նա միայնակ է իր փորձառությունների մեջ:

Պետք է շտապ ինչ-որ բան անել. Թույլ տվեք օգնել ձեզ:

Երբ սկսում ես փրկել մեկին, ով տառապում է, դու միայն վատացնում ես իրավիճակը: Փոխազդեցությունը սկսվում է «զոհ-բռնակալ-փրկարար» եռանկյունում։

Լավագույնը, որ դուք կարող եք անել.

• լսիր,
• թույլ տալ, որ տառապողը լաց լինի,
• կիսվեք ձեր զգացմունքներով և արձագանքներով,
• գրկեք ձեր զուգընկերոջը
• պարզապես Եղիր այնտեղ: Ոչ թե ԱՐԵԼ, այլ ԵՂԻՐ:

Այս դեպքում ցավը կբուժվի, վերքերը կլավանան, ձեր հարաբերությունները կամրապնդվեն հրապարակված.

Նատալյա Պոլյակովա

P.S. Եվ հիշեք, պարզապես փոխելով ձեր գիտակցությունը, մենք միասին փոխում ենք աշխարհը: © econet

Դա պայմանավորված է նրանով, որ մենք ստեղծված ենք այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ ունենալու և մտերմություն փնտրելու համար: Պրիմատների ուղեղը մարդու ուղեղի վերածելու գործում հսկայական դեր են խաղացել և շարունակում են խաղալ սոցիալական կապերը, որոնք ներառում են սերը։ Մենք կպարզենք, թե ինչպես է աշխատում սիրո քիմիան ուղեղում, ինչ է տեղի ունենում մարմնի հետ բաժանման պահին և ինչպես հաղթահարել ցավոտ սենսացիաներն ու փորձառությունները:

Ինչպես է սերն ազդում ուղեղի վրա

Հասկանալու համար, թե ինչ է կատարվում ուղեղի հետ բաժանման ժամանակ, դուք պետք է թարմացնեք ձեր հիշողությունը ֆիզիոլոգիական գործընթացների մասին, որոնք ուղեկցում են սիրահարվելուն և կաթնասունների և մարդկանց կապվածության զարգացմանը: Գիտությունը չի կարող պատասխանել այն հարցին, թե ինչու են մարդիկ և կենդանիները ընտրում մեկ զուգընկերոջը մյուսի փոխարեն, բայց մենք լավ գիտենք, թե ինչ է կատարվում մարմնում:

I. գրավչություն

Ստամոքսում թիթեռները և ֆիզիոլոգիական գրավչությունը առաջանում են սեռական հորմոնների, հիմնականում տեստոստերոնի (երկու սեռերի) պատճառով: Դա չի ստիպում մարդկանց սիրահարվել, այն պարզապես ապահովում է լիբիդո:

II. Սեր

Տեղափոխվելու և զուգընկերոջը հետապնդելու մոտիվացիան ապահովում է նյարդային հաղորդիչ դոֆամինը: Այն ակտիվացնում է սիրահարների ուղեղում «պարգևատրման համակարգը»՝ ուղիղ համեմատական ​​նրանց սուբյեկտիվ սիրո մակարդակին, հաճույք խոստանալով և ստիպելով նրանց հետապնդել կրքի առարկան:

Կրքի լրացուցիչ էներգիաապահովում էկորտիզոլը, այն ոչ միայն ակտիվացնում է ուժը, այլև օրգանիզմը դնում է սթրեսային վիճակի մեջ։ Վերերիկամային գեղձերը ակտիվորեն արտադրում են ադրենալին: Այստեղից էլ առաջանում է քրտնարտադրությունը, կատաղած սրտի զարկերը և ցատկելու ու ցատկելու ցանկությունը, որը մենք զգում ենք մեզ դուր եկած մարդու հետ առաջին շփումների ժամանակ:

Սիրահարների մոտ ավելացել է նորեպինեֆրինի մակարդակը: Այս հորմոնը մասնակցում է հիշողության մեջ նոր գրգռիչների համախմբմանը, ներառյալ կենդանիների հիշողության մեջ «տպելու» գործընթացը՝ տպագրությունը: Ըստ երևույթին, հենց դրա համար է հիշողության մեջ մնում սիրահարի կերպարը։ Կրքի առարկայի մասին կարող ենք մտածել մինչև մոլուցք, հաճախ նաև սերոտոնինի մակարդակի նվազման պատճառով։ Մարդիկ, ովքեր ինտենսիվ սիրահարված են, սերոտոնինի ավելի ցածր մակարդակ ունեն, ճիշտ այնպես, ինչպես նրանք, ովքեր տառապում են իսկական օբսեսիվ-կոմպուլսիվ խանգարումներից՝ մոլուցքային մտքերով:

III. Հավելված

Սիրային սերը բնորոշ է ոչ միայն մարդկանց, այլև մյուս կենդանի էակներին, երբ նրանք պաշտպանում են ընդհանուր տարածքը, միասին բույն են շինում, հոգ են տանում միմյանց մասին, կիսում են սերունդների խնամքը և բաժանվելիս մելամաղձություն են ապրում:

Երբ զգացմունքները փոխադարձ են, և սիրահարները զույգ են կազմում, նրանքնվազում էԿորտիզոլի մակարդակը և սերոտոնինի քանակը կրկին բարձրանում է, և մշտական ​​ֆիզիկական շփումը զույգի մեջ «մղում» է կապվածության հորմոնները։

Մարդկանց մեջ սիրային համագործակցությունը կապված է անվտանգության, հանգստության և զգացմունքային միասնության զգացման հետ: Նման սենսացիաները կապված են հիմնականում օքսիտոցինի հետ։ Այն արտադրվում է սոցիալական և ֆիզիկական շփման, գրկախառնությունների, սեքսի ժամանակ, հատկապես օրգազմի ժամանակ, և դրա մակարդակն ավելի բարձր է այն զույգերի մոտ, ովքեր ավելի շատ ժամանակ են անցկացրել միմյանց կողքին։ Այն նաև ձևավորում է ծնողների վարքագիծը՝ դրդելով զույգին այնքան երկար մնալ միմյանց հետ, որպեսզի կերակրեն իրենց սերունդներին և շարունակեն իրենց տեսակը:

IV. Ինչու՞ այդքան շատ բաներ:

Ըստ երևույթին, բնությունը ստեղծել է նման բարդ քիմիական գործընթաց, որպեսզի մոտիվացնի երկու բոլորովին տարբեր անհատների՝ կազմելու զույգ երեխաներ հղիանալու, կրելու և մեծացնելու համար: Այս ամբողջ ընթացքում զույգի մարդիկ թմրանյութային հարբածության, սիրային պատրանքի մեջ են, հանուն որի պատրաստ են ամեն ինչի։

Ի՞նչ է տեղի ունենում մարմնում բաժանման ժամանակ.

Երբ այս ֆիզիոլոգիական ցիկլը հանկարծակի ընդհատվում է, մարմինը դառնում է լուրջ անհավասարակշռություն: Դոպամինը որոշ ժամանակ շարունակում է մնալ բարձր մակարդակի վրա նույնիսկ սիրո առարկայի բացակայության դեպքում, ինչը նշանակում է, որ մեկ այլ անձի հետ կապվելու մոտիվացիան չի թուլանում՝ առաջացնելով անհանգստություն և դժգոհություն: Երբ այս գործընթացի իներցիան դադարում է, և դոֆամինի արտադրությունը դանդաղում է, ընդհակառակը, դեպրեսիան, ապատիան և մոտիվացիայի բացակայությունը կտիրեն: Շատերին կգրավի ալկոհոլի, հոգեակտիվ նյութերի կամ անառակ սեքսի դոֆամինային «ասեղը» (այս ամենը չի օգնում, այլ միայն անհավասարակշռությունը):

I. Անհանգստություն

Սիրող մարդիկ ավելի քիչ ակտիվություն են ցուցաբերում ամիգդալայում՝ ուղեղի մի հատված, որը պատասխանատու է ինտենսիվ հույզերի, հատկապես այն բացասական զգացմունքների համար, ինչպիսիք են վախը, անհանգստությունը և զայրույթը: Նրանք ունեն ավելի քիչ ակտիվ հետին կեղև, որը հաճախ կապված է ցավոտ սենսացիաների փորձի հետ:

Փորձարկումներցույց է տվել, որ նույնիսկ երբ կանայք պարզապես բռնում են իրենց սիրելի ամուսինների ձեռքը, նրանց ուղեղի սթրեսի արձագանքման համակարգը էլեկտրական ցնցումներին ի պատասխան ավելի թույլ է, և որքան ավելի գոհ են ամուսնությունից, այնքան ավելի հանգիստ են մնում:

Երբ մենք զրկված ենք մեր մարմնի հավասարակշռության համար այդքան կարևոր աջակցությունից՝ որպես գործընկեր, նույնիսկ եթե մենք ինքներս ենք եղել բաժանման նախաձեռնողը, և առավել եւս, եթե մեզ հանկարծակի լքել են, մենք ոչ պատրանքային կերպով զգում ենք վախերի մի ամբողջ համալիր: , անհանգստություններ և դժգոհություններ։

II. Իրական ցավ

Ավելին, մերժումը ուղեղում առաջացնում է նույն ռեակցիան, ինչ ֆիզիկական ցավը։ Նախկին սիրեկանի դիմանկարին նայելը ակտիվացնում է երկրորդային սոմատոզենսորային ծառի կեղևը և ինսուլան, որոնք պատասխանատու են բարդ ֆիզիկական սենսացիաների ձևավորման համար. նրանք ակտիվ են նաև նրանց մոտ, ովքեր մուրճով հարվածում են իրենց մատին:

Սա նշանակում է, որ բաժանման ցավն իրական է։

Կոտրված սիրտը նույն սթրեսն է առաջացնում և ակտիվացնում է նույն հատվածները, ինչ կոտրված ոտքը. ցանկացած սոցիալական մերժման պահին ուղեղ են արտազատվում օփիոիդներ՝ բնական ցավազրկողներ, որոնց առկայությունը սովորաբար ցույց է տալիս իրական տրավմա:

III. Սրտի հետ կապված խնդիրներ

Ի դեպ, սիրտը նույնպես կարող է իսկապես տառապել բաժանումից։ Կոտրված սրտի համախտանիշը, ինչպես հաճախ անվանում են Տակոցուբոյի համախտանիշը, սրտի մկանների անսարքությունն է ծանր հուզական սթրեսի ազդեցության տակ։ Նման խնդիրները կարող են ի հայտ գալ ամուսնու մահից հետո, դրսևորվել որպես կրծքավանդակի ցավ և կարող են հանգեցնել մահվան։ Ամենից շատ վտանգված են հետդաշտանադադարում գտնվող կանանց սրտերը, սակայն երկու սեռերն էլ կարող են տառապել դրանից ցանկացած տարիքում: Սթրեսը կարող է նաև առաջացնել ռիսկային վարքագիծ՝ մեծացնելով դժբախտ պատահարի, ալկոհոլի կամ թմրամիջոցների մեծ չափաբաժինների ազդեցության տակ կամ կռվի ժամանակ մահանալու հավանականությունը:

IV. Ներխուժող մտքեր

Ամենազզվելին այն է, որ մեր ուղեղը, էվոլյուցիայի ընթացքում, սովոր է իր ուշադրությունը կենտրոնացնել սպառնալիքների վրա։ Իսկ եթե ինչ-որ բան սթրես ու ցավ է առաջացնում, ապա դա դիտվում է որպես սպառնալիք։ Այսինքն՝ նախկին սիրեկանի կյանքին հետևելու ցանկությունը, չնայած այն ցավին, որ դա պատճառում է, հետևանք է մեր ուղեղի ինչ-որ «բթության», նրա կենսաբանական ավտոմատիզմի։ Եվ մի մոռացեք սերոտոնինի ցածր մակարդակի մասին, որը մոլուցքային մտքեր է առաջացնում։ Հետևաբար, իմաստ ունի դժվարացնել նրա համար ցավագին արտացոլումը. գուցե նախկիններին ընկերներից ջնջելը մանկամտություն է թվում, բայց դա դեռ աշխատում է: Բայց մի ժխտեք ձեր զգացմունքները և խուսափեք բաժանման մասին կառուցողական մտածելուց:

Ինչ է դա նշանակում?

Բաժանվելուց հետո սարսափելի զգալը նորմալ և բնական է: Իր քիմիական ազդեցությամբ սերը նման է թմրամիջոցների թունավորմանը, իսկ բաժանումը նման է թմրամոլի հեռացման սինդրոմին այն նյութի չափաբաժնի բացակայության դեպքում, որը սովորաբար ապահովում է դոֆամինի բարձր մակարդակ: Նրանք ասում են, որ կոկաինի նկատմամբ մոտավորապես նույն կարոտն են զգում դրանից բաժանվելուց հետո։

Մեր ուղեղը բավականին ունակ է հաղթահարել թե՛ կախվածությունը, թե՛ բաժանումը: Նրան պարզապես ժամանակ է պետք։ Մի շտապեք ինքներդ ձեզ. դուք կարող եք մշակել ձեր զգացմունքները այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է:

Հարցման մեջ, որը ես անցկացրել եմ իմ Telegram ալիքի համար, մարդկանց 58%-ը հայտնել է, որ կորցրել է սիրելիին մինչև հինգ տարի առաջ, մինչդեռ հարցվածների 66%-ը նշել է, որ դեռևս ցավ է զգում:

Համարեք, որ սա հիվանդություն է, որից դուք պետք է վերականգնվեք (ի դեպ, ծանր սթրեսն իրականում հանգեցնում է անձեռնմխելիության անկման և մեծացնում է բոլոր տեսակի վիրուսներով վարակվելու վտանգը, բացի ռեակտիվ դեպրեսիայից):

Հասկանալը, որ այս սրտաճմլիկ զգացմունքներից մի քանիսը հոգում չեն, այլ մարմնում, որոշակի թեթևացում և վերահսկողության զգացում է տալիս: Մենք կարող ենք քիչ թե շատ վերահսկել մեր մարմինը և ստիպել նրան մի փոքր ավելի քիչ սթրես ապրել և մի փոքր ավելի շատ հաճույք ստանալ:

Կարիք չկա խաթարել առանց այն էլ անհավասարակշիռ պարգևատրման համակարգը ալկոհոլով և թմրանյութերով (առնվազն, ավելի լավ է իմանալ հարբած վշտի սահմանները, եթե չկարողանաք դիմադրել): Օգնեք ձեր դոֆամինին: Օգտակար զվարճանքներից նրան ամենաշատը դուր է գալիս շարժումը, գիտելիքները և փոքր կարճաժամկետ նպատակների իրականացումը։ Պարգևատրման համակարգը ձեզ կպարգևատրի ծրագրեր կազմելու և դրանց իրականացմանը հետևելու համար, լինի դա տունը մաքրելը, երկար հետաձգված ֆիլմերը դիտելը, երեք տարվա ընթացքում ձեր առաջին ցուցադրությունը կամ նույնիսկ մուտքի արկղում սպամը մաքրելը: մինչև այն ամբողջովին դատարկվի:

Ահա թե ինչու շատ մարդիկ բաժանումից հետո զարմանալի անձնական առաջընթաց են գրանցում սպորտի և կրթության ոլորտում, քանի որ նրանք ազատում են ուշադրության և մոտիվացիայի մեծ ռեսուրս:

Մերձավոր շրջապատի հետ շփումն օգնում է մի փոքր ուրախություն և խաղաղություն ստանալ՝ ընտանիք, ընկերներ, համախոհներ. ուղեղը «սիրում է» սոցիալական ընդունումը: Եվ, իհարկե, չպետք է մոռանալ առողջ հանգստի մեթոդների մասին՝ զբոսանք մաքուր օդում, մերսում, հանգստի տարբեր տեխնիկա։

Հոգեբանական հիասթափություն

Նեյրոհաղորդիչների և հորմոնների ֆիզիոլոգիական կոկտեյլը, որը փրփրում է մեր միջով բաժանման ընթացքում և դրանից հետո, առաջացնում է ավելին, քան պարզապես ֆիզիկական սենսացիաներ: Այս նյութերը կարգավորում են զգացմունքները և ստիպում են մեզ զգալ և ապրել:

Այսպիսով, եթե ցանկանում եք հարցնել, թե արդյոք կարելի է խուսափել ցավի, դառնության, հույսի, վրդովմունքի, հուսահատության և այլ բաների այս խառնուրդից, ճիշտ պատասխանը ոչ է:

Դուք կարող եք փորձել հերքել ձեր զգացմունքները, փախչել դրանց գիտակցությունից կամ փորձել նրանց այլ գույն տալ. ես եմ, ով չեմ տառապում սիրելիի կորստից, ես եմ, ով զայրացած է. Ես տառապում եմ ոչ թե նրա համար, որ սիրում էի նրան, այլ նրա համար, որ նա ապուշ է դուրս եկել։ Բայց ինչպես այլ տրավմատիկ իրադարձությունների իրականացումը, սա նույնպես պետք է անցնի վշտի համընդհանուր փուլերով՝ ցնցում, ժխտում, զայրույթ, սակարկում, հրաժարական, և գա իրավիճակի ընդունման և ամբողջականության վերականգնման:

Կորցնելով սեփական ինքնությունը

Շատ առումներով, բաժանումից հետո հոգեբանական հիասթափությունը պայմանավորված է նրանով, որ հարաբերությունների ընթացքում մենք զուգընկերոջը ինտեգրում ենք մեր ինքնության մեջ: Շատերն իրենց նայում են սիրահարի աչքերով և փոխառում են նրա տեսլականը ինքնորոշման և ապագայի պատկերը կառուցելու համար: Այս նկարից հիմնական տարրերից մեկը հանելը մեզ ստիպում է զգալ ինքնապատկերի ոչնչացման և մեր կյանքի նկատմամբ վերահսկողության կորստի և շփոթության զգացում:

Հաճախ մենք տխրում ենք ոչ այնքան կոնկրետ մարդու, որքան մեր «ես»-ի պատկերի համար, որը նա թույլ է տվել մեզ կառուցել։ Այս փաստի գիտակցումն օգնում է կենտրոնանալ ձեր վիճակի վրա աշխատելու վրա:

«Ո՞վ եմ ես» հարցը. - նորմալ էկզիստենցիալ հարց ամուրիների և ամուսնացածների, բազմամորթների, երիտասարդների և տարեցների համար: Դրա բարդությունը ստիպում է մեզ պատասխան փնտրել՝ ակտիվիզմի, ստեղծագործության կամ փիլիսոփայության մեջ: Պարզապես այն ավելի բարձր է հնչում ճգնաժամի պահերին:

Օգտագործեք այս պահը՝ մտածելու, թե ինչ եք ակնկալում կյանքից և ով եք ուզում դառնալ: Հակառակ դեպքում նորից կսիրահարվեք, իսկ էքզիստենցիալիզմի ժամանակ չի մնա։

Համարժեք ինքնագնահատականի կորուստ

Շատ հաճախ բաժանումը հանգեցնում է ոչ միայն ինքնորոշման դժվարությունների, այլև ինքնագնահատականի նվազմանը: Սա հատկապես ճիշտ է նրանց համար, ովքեր մնացել են ետևում: Նման իրավիճակում կարող է թվալ, թե ինչ-որ բան այն չէ ձեզ հետ, քանի որ ձեր գործընկերը լքել է ձեզ: Բայց այս սխալ մտքի գիծը միայն հանգեցնում է ինքնագնահատականի խնդիրների վատթարացման և շրջաններով քայլելու:

Սիրելի մարդը և նրա ուշադրությունը մեր հանդեպ մեզ արժեք են տալիս մեր իսկ աչքում: Երբ նա հեռանում է, մեզ թվում է, թե այն, ինչի համար նա մեզ սիրում էր, արժեզրկվել է՝ մենք այնքան էլ լավը չենք, ինչպես նախկինում էինք կարծում։ Մտերմության և սիրո կորստի ցավը վիրավորված հպարտության ցավից բաժանելը կարող է շատ օգտակար լինել վերականգնման համար:

Եղեք իրատես. գրեթե բոլոր մարդիկ իրենց կյանքի ընթացքում գոնե մեկ անգամ լքված են եղել կամ կլինեն։ Սա չի նշանակում, որ բոլորի հետ ինչ-որ բան այն չէ. մենք բոլորս շատ տարբեր ենք, աշխարհն այլ կերպ ենք տեսնում և կարող ենք լինել մեր կյանքի տարբեր փուլերում, երբ հանդիպում ենք ինչ-որ մեկի հետ:

Ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրների ամենատարածված հետևանքները նախկին զուգընկերոջ և նրա հետ հարաբերությունների արժեզրկումն են կամ, ընդհակառակը, անցյալի իդեալականացումը:

Արժեզրկում. Ոմանք համարում են, որ արժեզրկումը լավ բուժում է ցածր ինքնագնահատականի համար՝ թերագնահատելով զուգընկերոջ կարևորությունը նվաստացնող հայտարարությունների միջոցով, արհամարհանք զարգացնելով և ընկերներին պատմելով ձեր անտարբերության կամ ատելության մասին այս անձի նկատմամբ: Բայց սա մեզ համար լավագույն ճանապարհը չէ։ Արժեզրկելով մեր նախկին սիրեկանին՝ մենք կորցնում ենք նաև միասին ապրած ժամանակի արժեքը, փորձը, որը փոխեց մեզ և դարձրեց ավելի հասուն, և մենք նաև ժխտում ենք մեր անձի այն հատվածները, որոնք հասունացել են այս հարաբերություններում, և որոնք մեզ անհրաժեշտ են: լիարժեք կյանք.

Իդեալականացում. Մյուս ծայրահեղությունը անցյալի իդեալականացումն է, երբ ֆիքսվում ես միայն լավագույն պահերին, հավաքում դրանք հավաքածուի մեջ և արցունքներ թափում՝ բուդդայական վանականի պես մատով մատնելով դրանք իր վարդարանով։ Իհարկե, մեզ համար դժվար է գոյատևել այն մարդու կորուստը, ով դժվար պահերին այնտեղ էր, և ում վրա կարող էինք հույս դնել՝ ոչ միայն բիզնեսում, այլ նաև զգացմունքային, մեր անորոշության, անապահովության և այլնի մեջ: Բայց հիշեք հասուն և անհաս սիրո տարբերությունը, որը ձևակերպել է Էրիխ Ֆրոմը իր «Սիրելու արվեստը» գրքում. «Անհաս սերն ասում է. «Ես սիրում եմ քեզ, որովհետև քո կարիքն ունեմ»: Հասուն սերն ասում է. «Ես քո կարիքն ունեմ, որովհետև ես սիրում եմ քեզ»: Ձգտեք սիրո հասուն ըմբռնմանը:

Երկու ռազմավարություններն էլ՝ նախկին զուգընկերոջ արժեզրկումն ու իդեալականացումը, հանգեցնում են էմոցիոնալ անհավասարակշռության:

Ինքնաբուժության օրագիր

Օգտակար է ցանկացած հուզական ցնցումների ժամանակ, այն թույլ է տալիս արտահայտել բոլոր այն զգացմունքներն ու մտքերը, որոնք տանջում են ձեզ և դառնում հանգստություն մտքի համար՝ մոլուցքով վերադառնալով նախկին սիրո առարկան:

Ձեր ինքնագնահատման նկատմամբ վերահսկողությունը վերականգնելու համար օգտագործեք նոթատետր, գրիչ և ձեր միտքը: Թղթի վրա գրեք թե՛ այն, ինչի համար շնորհակալ եք ձեր զուգընկերոջը, թե՛ քննադատությունն ու ափսոսանքները, որոնք կուտակվել են հարաբերությունների ընթացքում։ Ձևակերպեք, թե ինչու ձեր հարաբերությունները չաշխատեցին. կյանքից տարբեր բաներ էիք ուզում, արժեքների շուրջ համաձայն չէիք, հարաբերությունները ցավոտ էին, ինչ-որ մեկը ճնշեց ինչ-որ մեկին: Կազմեք այն բաների ցանկը, որոնք դուք պետք է զոհաբերեիք և փոխզիջումների գնացեք, որոնց վրա չէիք ուզում: Գրեք ձեր ամենօրյա մտքերն ու փորձառությունները՝ փորձելով ըմբռնել անցած փուլը և այն բյուրեղացնել փորձի մեջ:

Ձեր բաժանման վերջում այս փորձառությունն է, որը կդառնա ձեր անհատականության, ձեր իմաստության և հասունության նոր մասը: Իմաստալից փորձը ձեր հարստությունն է: Նույնիսկ ցավոտ փորձառությունները կարող են օգտակար լինել անհատին, եթե դրանք ճանաչվեն և վերամշակվեն:

Ձեր անկախությունը վերականգնելը և ինքներդ ձեզ վրա հույս դնել սովորելը լավ կծառայի ձեր անհատականությանը. դուք ամբողջական եք և կարիք չունեք, որ մեկ այլ մարդ արժեք ունենա, իմանալ, թե ինչ անել և ով լինել:

Ձեր հուզական փորձը հասկանալու վրա նման աշխատանքից հետո դուք կզգաք թեթևացում և նոր կյանքի սկիզբ։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ այն մարդիկ, ովքեր հասկանում են բաժանման պատճառները, ավելի արագ են վերականգնվում և ավելի գոհ են իրենց հաջորդ հարաբերություններից, քան նրանք, ովքեր չեն մտածում դրա մասին:

Բաժանման սոցիալական նախադրյալները

Դուք կարող եք անհանգստություն և նույնիսկ ամոթ զգալ, երբ ձեզ ծանոթ մարդկանց բացատրում եք, որ դուք և ձեր զուգընկերը բաժանվել եք: Դուք պետք է դիմակայեք ոչ միայն ներքին անորոշությանը, այլև արտաքին անորոշությանը. այն ապագան, որը դուք պլանավորել եք, երբեք այլևս չի կրկնվի, ճիշտ այնպես, ինչպես ձեր ապագա «ես»-ի կերպարը ընդմիշտ անհետացել է:

I. Անորոշություն և մենակության վախ

Այս բոլոր անհանգստությունները միայն անուղղակի կապ ունեն սիրո և դրա կորստի հետ: Մենք նմանատիպ սթրես ենք զգում, երբ ավարտում ենք դպրոցը կամ քոլեջը, կորցնում ենք աշխատանքը կամ տեղափոխվում այլ երկիր: Այստեղ անորոշությունը սթրեսի հիմնական գործոնն է: Մեր ուղեղը, ընդհանուր առմամբ, այնքան էլ հարմարեցված չէ անորոշությանը և հանկարծակիությանը, բայց շուտով ցանկացած նորություն նրա համար սովորական է դառնում։

Բայց անորոշությունը երաշխավորում է ձեզ գործելու ազատություն: Երկարաժամկետ զուգընկերոջ հետ հարաբերությունները խզելուց հետո ամենաբեղմնավորներից մեկն է արժեքների վերագնահատման և նոր նպատակներ դնելու համար, քանի որ նման պահին ձեզանից հանվում են հսկայական թվով պարտավորություններ, և դուք այժմ ավելի շատ մանևրներ ունեք արմատապես: փոխել ձեր կյանքը.

Մեզ կարող է անհանգստացնել միայնության վախը։ Կարող է թվալ, որ մենք երբեք չենք կարողանա կրկին սիրել կամ երջանիկ լինել: Երջանկության, հաջողության և հաստատված կյանքի նկարները կարող են ճնշել զույգ արարածների գերազանցության պնդումը միայնակների նկատմամբ: Սիրո մասին հայտնի ֆիլմեր դիտելը միայն խորացնում է այն զգացումը, որ ձեր կյանքում ինչ-որ բան սխալ է տեղի ունեցել:

II. «Կեղծ սեր»

Հիմնական սխալը, որը մենք անում ենք, երբ մտածում ենք անցյալի երջանկության մասին, սիրո փոփ մշակույթի տարբերակն է, որը ցուցադրվում է հանրաճանաչ ֆիլմերում, երգերում և հեքիաթներում: Սերը պետք է լինի կայուն, հավասար, սկսվի կրքով, արագ հանգեցնի հարսանիքի (կամ ժամանակակից մոնոգամ զույգի ձևավորմանը) և այնուհետև տևի հավերժ:

Մեզ թվում է, որ եթե մեր սերն ավարտվեց, ուրեմն դա ճակատագրական սխալ էր և ընդհանրապես ոչ իսկական սեր։ Այս հայտարարությունը սուտ է։

Սերը արժեքավոր է որպես փորձ՝ ուրիշին ճանաչելու փորձ, ինքն իրեն, գերմոտիվացիայի և հոգատարությամբ ներշնչված արարքների փորձ, ուրիշին ընդունելու և ուրիշների կողմից ընդունվելու փորձ: Սա եզակի փորձ է, որը կմնա ձեզ հետ նույնիսկ շատ տարիներ անց, երբ ձեր ցավն անցել է, և դուք մոռացել եք շատ մանրամասներ, որոնք այժմ հիշում եք: Վերջը չի նվազեցնում սիրո արժեքը այնպես, ինչպես մարդու մահը չի նվազեցնում այն ​​գործողությունների և զգացմունքների նշանակությունը, որոնք նա կատարել և ապրել է կենդանի ժամանակ:

Ուղեղը պլաստիկ է։ Այն արձագանքում է ինտենսիվ փորձառություններին և հարմարվում դրանց: Զգացմունքների փոթորիկը աստիճանաբար անցնում է, քանի որ եթե դուք հանկարծ ընդհատեք ամբողջ բարդ քիմիական գործընթացը, որը տեղի է ունենում զույգից երկու հոգու ուղեղում, կարող եք լուրջ վնաս հասցնել ամբողջ համակարգին: Նա պետք է ինքնուրույն գա հավասարակշռության և բավականին ընդունակ է դրան:

Երբեմն գիտությունն ու պարզաբանումները համընկնում են. այն իսկապես լավանում է ժամանակի ընթացքում, թեև հիմա դժվար է հավատալ:

Մի գեղեցիկ օր (լինի դա մեկ ամիս կամ մի քանի տարի անց) դուք հանկարծ ազատ եք զգում դառնությունից, վրդովմունքից և ափսոսանքից: Հիմնական բանը, ինչպես գիտությունը ցույց է տալիս, ձեր փորձառությունն ամբողջությամբ ըմբռնելն է՝ առաջ շարժվելու համար:

Դա տեղի է ունենում, երբ հողն անհետանում է ոտքերիդ տակից սիրելիի կորստի պատճառով՝ բաժանում, հիվանդություն, մահ։ Այս մարդու հետ հատուկ աշխարհ է կառուցվել։ Ինչպե՞ս ապրել, եթե աշխարհը նույնը չի լինի: Ինչպե՞ս թեթևացնել հոգեկան ցավը, եթե ձեր սրտի համար թանկ հարաբերությունները չեն կարող վերածնվել: Միգուցե համբերե՞նք ու սպասե՞նք։

Անուղղելին արդեն եղել է. Վթարը տեղի է ունեցել ոչ թե ֆիլմերում, այլ իրական կյանքում։ ?

Ժամանակը բուժում է.

Դա տեղի է ունենում, երբ հողն անհետանում է ոտքերիդ տակից սիրելիի կորստի պատճառով՝ բաժանում, հիվանդություն, մահ։ Այս մարդու հետ հատուկ աշխարհ է կառուցվել։ Սիրտը պահպանում է նոր բնակարան միասին տեղափոխվելու, երեխաներ ունենալու կամ այգում զբոսանքի փորձը: Հիշու՞մ եք, թե ինչպիսի արտահայտություն է նա ուրախանում, տխուր կամ տրտնջում։ Գիտե՞ք, թե որքան շաքարի խորանարդ են մարդիկ սիրում ավելացնել իրենց թեյի մեջ: Եվ հանկարծ սովորական ապրելակերպը խաչվում է։

Ինչպե՞ս ապրել, եթե աշխարհը նույնը չի լինի: Ինչպե՞ս հանգստանալ, եթե ձեր սրտի համար թանկ հարաբերությունները չեն կարող վերածնվել: Միգուցե համբերե՞նք ու սպասե՞նք։ Յուրի Բուրլանի «Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն» դասընթացը առաջարկում է ևս մեկ միջոց՝ հոգեկան ցավի պատճառները հասկանալ հոգեվերլուծության միջոցով:

Խոսքը առաջին օգնությունն է

Նույնիսկ սիրելիի հեռանալուց տարիներ անց, կարող է ցավալի լինել վերընթերցել ձեզ ուղղված նամակները, որոնցում նա կիսվել է իր ամենաներքին փորձառություններով: Լավագույն դեպքում, բաժանման կամ դավաճանության, բռնության հոգեկան ցավը տարիների ընթացքում թուլանում է: Բայց էմոցիոնալ տառապանքից ազատվելու համար պետք չէ պասիվ սպասել: Ճիշտ հակառակը։ Ժամանակ չկա վատնել հոգեկան վերքի ցավը բուժելու համար։

Լուրջ հոգեկան ցնցումների համար առաջին օգնությունը բարձրաձայնելն է։

Կարծիք կա, որ երբ մարդը սթրես է ապրել, պետք է մենակ թողնել իր զգացմունքների հետ և «վերքը չբացել»։ Իրականում հոգեկան ցավը հաղթահարելու համար հարկավոր է անմիջապես սկսել սիրելիի հետ խոսել կատարվածի մասին: Մի թաքցրեք ձեր զգացմունքները, մի զսպեք ձեր արցունքները, մի զսպեք ցավոտ փորձառությունները: Եվ մի անտեսեք ոչ մի ցավալի հիշողություն։

Եթե ​​հուզական տառապանքը պայմանավորված է նրանով, որ մարդը չի կարող վերադարձվել, ապա խորհուրդ է տրվում քննարկել որքան հնարավոր է շատ ուրախ պահեր և զգացմունքներ, որոնք կապված են նրա հետ: Խոսեք նրա ձեռքբերումների և արժանիքների մասին: Նման հիշողությունները կհարթեցնեն կորստի դառնությունը՝ տեղ բացելով թեթև տխրության համար։

Կարևոր է որքան հնարավոր է շուտ բարձրաձայնել տրավմատիկ իրադարձությունից հետո, հակառակ դեպքում բացասական փորձառությունները կհայտնվեն անգիտակից վիճակում: Եթե ​​դա տեղի ունենա, ավելի ուշ ավելի դժվար կլինի հաղթահարել հուզական ցավը:

Կարևոր է պահպանել անվտանգության նախազգուշական միջոցները: Լուրջ եղեք ինտիմ զրույցի համար մարդու ընտրության հարցում։ Համոզվեք, որ նա խնամքով վերաբերվում է ձեր զգացմունքներին և սրտի ցավին:

Այս մեթոդը կարելի է համարել առաջին օգնություն, ինչպես արհեստական ​​շնչառությունը։ Երբ հոգեբանական «առաջին օգնության հավաքածուից» այս միջոցն ավարտեց իր խնդիրը, մարդուն անհրաժեշտ է ռեսուրս ապրելու համար:

Ինչպե՞ս ապրել հետագա:

Մարդիկ կարող են տարբեր ձևերով զգալ բարդ իրավիճակ, և կորուստների հետևանքները տարբեր կերպ են դրսևորվում՝ կախված մարդու հոգեկանի առանձնահատկություններից:

Զգացմունքային տառապանք

Կան մարդիկ, որոնց համար հատկապես ցավալի է հուզական կապի խզումը։ Համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունը նրանց սահմանում է որպես ներկայացուցիչներ:

Այս տեսակի հոգեկան ունեցող մարդկանց համար զգացմունքները կարևոր են: Մեկ ժամում նրանք կարող են զգալ փորձառությունների ամբողջ գամմա՝ վախից մինչև սեր: Նրանք ձգտում են էմոցիոնալ կապեր հաստատել մարդկանց հետ, որոնց հետ կարող են գաղտնի զգացմունքներ փոխանակել կամ հոգու ջերմություն հաղորդել։

Զգացմունքային կապերի կորուստը նրանց հոգին ցավեցնում է։ Անտանելի տառապանքների պատճառով տեսողական մարդիկ կարող են փակվել վնասվածք ստանալուց հետո և ապագայում խուսափել զգացմունքներ ցույց տալուց: Դրանով նրանք իրենց թակարդի մեջ են գցում։ Ի վերջո, նրանք լիովին չեն գիտակցում բնությանը բնորոշ ունակությունները, և դա նշանակում է, որ նրանք հիմնականում կորցնում են կյանքից ուրախություն զգալու ունակությունը:

Դա տեղի է ունենում հակառակը, երբ հոգեկան ցավը դժվարացնում է նրանց էմոցիաները հաղթահարելը։ Զգացմունքներ պարունակելը ձեր ուժերից վեր է: Հեկեկոցներ են գալիս, իրականությունը դժվար է ընկալել հուզական գերհուզմունքի պատճառով։ Նման պոռթկումներից ձեռքերդ դողում են, գլուխդ ցավում է։ Դատարկությունն ու մելամաղձությունը գրավում են իրենց տեղը։

Նման պայմանները կարող են լինել վախի հետևանք: Այն ծառայում է որպես տեսողական վեկտոր ունեցող բոլոր մարդկանց զարգացման ելակետ: Սովորաբար, մեծահասակների մոտ վախի հույզը վերահղվում է կարեկցանքի, բայց ծանր սթրեսի իրավիճակներում պատահում է, որ սովորական արձագանքման հմտությունները քայքայվում են կոտրված պատնեշի ալիքից: Այդ ժամանակ կարող է բացահայտվել մահվան արմատական ​​վախը: Այն միշտ չէ, որ գիտակցվում է և կարող է արտահայտվել հոգեսոմատիկ մակարդակում՝ ներառյալ խուճապի նոպաները։

Մեղքի զգացում

Այս վիճակը պայմանավորված է անալ վեկտորի հոգեկան բնութագրերով: Նման մարդկանց համար բարեկամությունն ու ընտանիքը սուրբ են։ Եթե ​​նրանք վստահ են, որ վիրավորել են սիրելիին, նրանք մեծապես կշտամբում են իրենց դրա համար։ Ինքնաքննադատությունը սնվում է անալ վեկտորի բնածին համառ հիշողությամբ: Նա հաստատակամորեն ֆիքսում է անցյալի մանրամասները, նույնիսկ եթե նա ընդհանրապես չի ցանկանում հիշել դրանք: Իսկ եթե անցյալը շտկելու միջոց չկա՞։ Մարդը կարող է երկար ժամանակ մնալ մեղավորության մեջ և չիմանալ, թե ինչպես կառուցել իր կյանքը: Իրավիճակը կփոխվի, եթե մենք ճանապարհ գտնենք փոխհատուցելու՝ հոգալով նրանց մասին, ովքեր դրա կարիքն ունեն։

Մենակություն

Սրբագրող՝ Նատալյա Կոնովալովա

Հոդվածը գրվել է ուսումնական նյութերի հիման վրա « Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն»