Ի՞նչ անել, եթե ամուսինը լքել է ընտանիքը. Անջատում հարաբերություններում - ինչ անել: Ստեղծել ընտանեկան արժեքային համակարգ

Այս անհրաժեշտության պատճառները շատ են: Մենք չենք անդրադառնա վտանգավորներին, ինչպիսիք են՝ հարբեցողությունը, հարձակումը, թմրամոլությունը կամ խաղամոլությունը և այլն։ Նման իրավիճակներում խնդրի լուծումը երկարատև հոգեբանական աշխատանքն է կամ ամուսնալուծությունը։ Խոսենք ավելի պարզ դեպքերի մասին։

Ամուսնալուծության ամենատարածված պատճառներն են.

• Ուշադրության պակաս. Զուգընկերոջ համար ժամանակի բացակայությունը և նրա կարիքները անտեսելը կարող է հանգեցնել տարաձայնությունների:

• Չափազանց վերահսկողություն. Խանդը կամ գերպաշտպանվածությունը նույնպես հանգեցնում են տհաճ հետեւանքների։

• Որևէ պարտավորություն չկատարելը. Դասական օրինակ է freeloader-ը, գործընկերը, ով ռեսուրսների մեծ մասը ուղղում է դեպի իրեն՝ չփոխհատուցելով դրա համար:

• Առօրյա. Երիտասարդները հարսանիքից և անկախ կյանքի սկզբից հետո հաճախ մտածում են, որ իրենց ձանձրույթի պատճառը զուգընկերն է։

• Դավաճանություն.

Ինչ անել ուշադրության պակասի հետ

Գարի Չեփմենը գիրք ունի, որը կոչվում է «Սիրո հինգ լեզուներ»: Խոսքն այն մասին է, թե ինչպես են մարդիկ տարբեր կերպ արտահայտում զգացմունքները՝ ինչ-որ մեկը՝ բառերով, մեկը՝ հպումներով, ինչ-որ մեկը՝ առավոտից երեկո աշխատանքով, որպեսզի ընտանիքին ապահովի լավագույնը։ Եվ արտահայտության մեջ ոչ պատահականությունը հանգեցնում է նրան, որ երկու ամուսիններին էլ թվում է, թե ուշադրության պակաս ունեն, իսկ հոգատարությունը չի գնահատվում։ Ուստի, եթե վստահ եք, որ ձեր զուգընկերոջ սերը բավարար չէ, մի շտապեք։ Թերեւս այս զգացումն առաջացել է ընկալման տարբերության պատճառով։ Իսկ եթե խոսեք ձեր ամուսնու հետ, խնդիրը կարող է հարթվել։

Կա ևս մեկ պատճառ, որը նույնպես մշտական ​​ուշադրության պակասի զգացում է առաջացնում՝ դրա իրական բացակայությունը։ Օրինակ՝ մարդուն օրական որոշակի քանակությամբ հպումներ են անհրաժեշտ։ Բայց ի՞նչ, եթե մեկը բռնության պատմություն ունի և վախենում է, որ իրեն կպնեն: Բնականաբար, այս իրավիճակը շատ խնդիրների հիմք է դառնալու։ Դրա պատճառը, նույնիսկ եթե բարձրաձայնվում է, հազվադեպ է լիովին հասկանում երկու ամուսինները, ինչը հանգեցնում է թյուրիմացության և լարվածության: Թեեւ պատշաճ հոգեբանական աշխատանքով խնդիրը կարելի է լուծել։

Նմանապես, հոգեբանական բռնության ազդեցությունը. զգացմունքային շանտաժ, հոգեբանական կախվածություն կամ խաղեր, ինչպիսիք են Էրիկ Բեռնի նկարագրած «Խաղերը, որոնք խաղում են մարդիկ» և «Սեքսը մարդկային սիրո մեջ»: Ծնողների նման փոխհարաբերությունները հանգեցնում են երեխայի սիրո մասին սխալ պատկերացման: Եվ հասունանալով, նա կարող է սկսել խուսափել մտերմությունից՝ զուգընկերոջը չտալով անհրաժեշտ ուշադրությունը։ Շատերն իրենց վախը թաքցնում են աշխատանքի հետևում՝ դառնալով աշխատասեր: Ոմանք նույն խնդիրը քողարկում են՝ խուսափելով լուրջ հարաբերություններից: Մարդը պետք է ինքնուրույն գլուխ հանի նման բանից, առանց իր ցանկության անհնար է նրան օգնել։ Այսպիսով կամ հաշվի առեք զուգընկերոջ այս հատկանիշը և դիմացեք, կամ բաժանվեք:

Ինչ անել ավելորդ վերահսկողության հետ

Չափից դուրս վերահսկողության խնդիրը, թեև մեկին ամենաշատ դժվարություններ է պատճառում, երկուսի մեջ է, ավելի ճիշտ՝ ցածր ինքնագնահատականի մեջ: Պարզապես մեկի ինքնավստահության պակասը և նրա կարիքը դրսևորվում են մշտական ​​ստուգումներով, իսկ մյուսը թույլ է տալիս խախտել իր ներքին սահմանները։

Հիմնական գործիքը ընտանեկան թերապիան է։ Եթե ​​երկուսն էլ իսկապես ուզում են ինչ-որ բան փոխել: Նաև երկուսն էլ պետք է զարգանան որպես մարդ, գտնեն բիզնես, որում հաջողությունը կօգնի բարձրացնել ինքնագնահատականը։

Ինչ անել, եթե հոգնել եք առօրյայից

Այժմ տնային գործերն այնքան էլ սարսափելի չեն, որքան 100 կամ 20 տարի առաջ, և ամուսիններից և ոչ մեկը կարիք չունի հրաժարվել սոցիալական կյանքից՝ դրանք կատարելու համար: Աշխատանքի ազնիվ բաշխման, ամուսնանալու դեպքում ավելի հավանական է, որ ժամանակ կազատեք հետաքրքիր բաների համար: Եթե ​​ձանձրանում եք, կարող եք անտեսել ձեր կարիքները կամ պարզապես լավ չեք կարողանում ինքներդ ձեզ զբաղեցնել: Եվ դա ոչ թե ձեր գործընկերոջ, այլ ձեր մասին է:

Նրանք, ովքեր բողոքում են առօրյայից, պետք է թղթի վրա գրեն, թե ինչպես են պատկերացնում կյանքը իրենց կողակցից առանձին: Ցանկը համեմատեք իրականության հետ (օրինակ՝ գումար վաստակելու անհրաժեշտությունը և ստանդարտ տնային գործերը) և նորից կարդացեք այն։ Կարող է պարզվել, որ գործը զուգընկերոջ մեջ չէ, բայց դուք ինքներդ ձեզ զրկում եք հետաքրքիր բաներից, արդարանում եք ձեր ամուսնու հետ կամ վախենում եք պաշտպանել ձեր իրավունքները։

Առօրյայի այս զգացողության պատճառն այն անիրատեսական ակնկալիքներն են, որ սերմանում է կինոն. Դուք ակնկալում եք, որ ձեզ զվարճացնեն գեղեցիկ մելոդրամայի պես: Ցավոք սրտի, ձեր կյանքում գլխավոր զվարճացնողը ինքներդ եք:

Ինչպես փրկել ընտանիքը դավաճանության դեպքում

Եթե ​​հարաբերությունները կայուն են, և անհրաժեշտը տալիս են երկու ամուսիններին, ապա բացառվում է սիրեկանի/սիրուհու տեսքը կամ պատահական հարաբերությունները։ Ոչ ալկոհոլի պատճառով, ոչ այն պատճառով, որ «տղամարդիկ (կամ կանայք) ​​այդպես են ստեղծված»: Եթե ​​դավաճանություն է տեղի ունեցել, դուք պետք է նայեք, թե ով և ինչ է պակասում: Բայց զգույշ եղեք ձևակերպումների հետ, մի տվեք այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են «ինչն է ինձ հետ», ոչ մի դեպքում մի թարգմանեք մարդու: Պատասխանի պատճառով դուք, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ վատ կզգաք / օպ, բայց մոտ չեք լինի խնդրի լուծմանը: Բացի այդ, անհնար է և ավելորդ է լիովին համապատասխանել մեկ այլ մարդու ցանկություններին և գաղափարներին:

Պատճառը միշտ երկուսի մեջ է միանգամից։ Նույնիսկ ամենաանհուսալի դեպքում։ Օրինակ, կան մարդիկ, ովքեր չեն կարող ապրել մեկ կնոջ հետ։ Նրանք նույնիսկ կնոջից բաժանվելուց և սիրուհու հետ ամուսնանալուց հետո անմիջապես նոր սիրուհի են փնտրում։ Բայց նրա կանայք թույլ են տալիս նման վարքագիծ։ Ի դեպ, վերը նկարագրված տղամարդկանց տեսակով կարելի է կամ համակերպվել, կամ ամուսնալուծվել։ Ի վերջո, նրանց դժգոհության արմատը ոչ թե սիրելիների, այլ հենց իրենց մեջ է։

Ոմանք արդարացնում են ճամփորդությունները իրենց սիրուհու մոտ, որպեսզի իրենց կինը բղավի և տեսնի: Բայց որպեսզի նորմալ մարդը միայն բղավի, պետք է հստակ զգացողություն ունենա, որ իրեն չեն լսում։ Իսկ կնոջ խնդրանքներին ուշադրությունը կնվազեցներ կոպիտ հնչյունների քանակը։

Կանայք ավելի զգացմունքային են։ Նրանց համար դժվար է գոյատևել և ներել ամուսնուն՝ փրկելով ընտանիքը։ Թեև տղամարդկանց համար սեքսն ավելի շատ մեխանիկական գործողություն է, որը շատ չի ազդում զգայարանների վրա: Բայց երբ կինը դավաճանում է, նա գոնե մի փոքր սիրահարված է սեռական զուգընկերոջը։

Հաճախ և՛ տղամարդու, և՛ կնոջ կողմից մեկ սխալ վարքի պատճառը ջերմության և հավանության բացակայությունն է: Իհարկե, ներման խնդիրն այս դեպքում չի պակասում, բայց ընտանիքը փրկելը իրատեսական է։ Եթե, իհարկե, ամուսինները մեղքի բարդույթ չստեղծեն ու չհիշեն միմյանց կարիքները։

Եվ երբ կողքից սեքսը մշտապես ծառայում է որպես ինքնահաստատման միջոց, ավելի խելամիտ է բաց թողնել զուգընկերոջը։

Դավաճանության դեպքում ներումը բավականին բարդ գործընթաց է։ Քանի որ փոփոխողը մտնում է վստահությունը կորցրած մարդկանց կատեգորիա: Իսկ ինքը՝ մարդը, սովորաբար նվաստացած է լինում թե՛ փաստից, թե՛ ուրիշների հնարավոր արձագանքից։ Գոյություն ունեցող զգացմունքները պետք է արտահայտվեն։ Եվ ավելի լավ է մի քանի անգամ բղավել, քան ամբողջ կյանքում, ամեն դեպքում, չարամտորեն հիշեցնել ձեր զուգընկերոջը փաստի մասին: Սովորաբար զույգի համար լավ օգնություն է հոգեբանի օգնությունը։

Ինչպե՞ս պահել ընտանիքը ամուսնալուծության եզրին. գործնական խորհուրդներ

Խոսեք ձեր ամուսնու հետ

Խնդիրների մեծ մասն առաջանում է վստահության պակասից, ինչպես նաև միմյանց տեղեկատվություն փոխանցելու անկարողությունից։ Եթե ​​ինչ-որ բան եք ուզում կամ, ընդհակառակը, չեք ուզում, մի սպասեք, որ ձեր ամուսինը կռահի, ասեք ինքներդ:

Բայց կարևոր է տեղեկատվությունը ճիշտ ստանալ: Օրինակ, «դու ինձ երբեք ոչինչ չես տալիս, նույնիսկ ծաղիկներ» գոռալը չի ​​հանգեցնի տանը վարդերի հայտնվելուն։ Բայց «ես ուրախ կլինեի ծաղիկներով» արտահայտությունը հաջողության շանս ունի։

Ճիշտ ձևակերպումը հեշտացնում է վեճի պատճառները պարզելը: «Ի՞նչն է ինձ հետ» նման հարցերը, նույնիսկ եթե դրանց պատասխանում են դա պարզելու անկեղծ փորձով, թողնում են վրդովմունքի համը: Իսկ «ինչով կարող եմ ձեզ հաճեցնել» վերաբերմունքը (զուգակցված սեփական ցանկությունների բաց և հանգիստ դրսևորման հետ) կարող է հանգեցնել լարվածության աստիճանական նվազման:

Փորձեք բացառել հարցերը հաղորդակցության մեջ, պատասխաններով, որոնք ենթադրում են վիրավորանք ձեզ կամ ձեր գործընկերոջը: Դրանք ներառում են ծանոթ «Արդյո՞ք ես գեր եմ» արտահայտությունը: կամ ավելի վատ՝ «Ես նման եմ կովի՞», կամ «ինչո՞ւ չես կարող այդքան ապուշ լինել»։ Նրանց հանդեպ ամենապարզ արձագանքը հետևողականորեն կհանգեցնի վեճի, միայն այն պատճառով, որ մարդիկ հազվադեպ են մտածում իրենց ասածի մասին:

Աշխատեք ընտանիքում ավանդույթ մտցնել՝ շաբաթը գոնե մեկ անգամ 10-15 րոպե տրամադրեք միմյանց լսելու համար: Ընթացքում պարզապես լսեք՝ առանց ուսերը թոթափելու, առանց զուգընկերոջ խնդիրներն ու զգացմունքները անհեթեթ անվանելու, նույնիսկ մտավոր:

Սովորեք երախտագիտություն

Դադարեք սովորական համարել այն լավ բաները, որոնք նրանք անում են ձեզ համար: Եթե ​​անգամ դուք ամուսնացել եք կամ ամուսնացել եք, ամուսինը պարտավոր չէ ամեն ինչ անել ձեր հարմարության և երջանկության համար։ Ոչ ոք պարտավոր չէ ձեզ տրամադրել կամ լվանալ սպասքը, պտուտակավոր դարակները կամ երկաթե վերնաշապիկները։ Իսկ եթե նա ինչ-որ բան է անում, շնորհակալություն հայտնեք ու ցույց տվեք, որ նկատել եք ջանքերը։ Հակառակ դեպքում փորձելու իմաստ չի լինի։

Փոխիր ինքդ քեզ

Խոսքը այն մասին չէ, որ դուք պետք է դառնաք այնպիսին, ինչպիսին նրանք ցանկանում են տեսնել ձեզ: Եթե ​​ցանկանում եք կայուն և երջանիկ հարաբերություններ, նախ պետք է ինքներդ դառնաք: Սովորեք հասկանալ, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր, ինչը սնուցում և ուրախացնում է ձեզ, ինչը ձեզ վրդովեցնում է: Արժեքների գիտակցումն ու ինքնաիրացումը թույլ կտան երջանիկ լինել և զարդարել ձեր համատեղ կյանքը։

Բացի այդ, մենք ունենք մանկությունից մնացած անառողջ օրինաչափություններ։ Նրանք կարող են մեծապես խանգարել ամուսնու հետ ընտանիք կազմելուն: Բայց միայն դուք կարող եք նրանց հետ վարվել:

Կապվեք հոգեբանի հետ

Եթե ​​չեք կարողանում երկխոսություն հաստատել զույգի ներսում, դիմեք հոգեբանի: Անգամ անհատական ​​աշխատանքը որոշակի արդյունքներ է տալիս, բայց ավելի լավ է, երբ երկու գործընկերներն էլ շահագրգռված են հարաբերություններ պահպանելով և սովորում են հասկանալ և շփվել երրորդ կողմի օգնությամբ:

Իրավիճակը, երբ ծնողները դժգոհ են և գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար երեխային բացահայտում են որպես պատճառ, երեխայի մոտ առաջացնում է մեղքի բարդույթ, որը շատ բան կորոշի նրա հետագա կյանքում։ Երջանիկ կամ դժբախտ լինել, միասին կամ առանձին լինել՝ սրանք ամբողջովին ձեր անձնական որոշումներն են: Պատասխանատվության բեռը մի՛ գցեք ձեր երեխաների վրա: Եթե ​​դու մոտ ես ամուսնալուծությանը, նրանց համար դժվար է։ Այսպիսով, ձեր վեճերը դրանք երկու մասի են բաժանում:

Այո, ցանկացած երեխայի համար կարևոր է, որ կողքին լինի և՛ մայրիկը, և՛ հայրը: Երկու ծնողների ներկայությունը թույլ է տալիս նրան լիարժեք աճել և զարգանալ: Բայց միայն այն դեպքում, եթե ծնողները հարգեն միմյանց: Իսկ կյանքը, երբ մայրը ցեխ է լցնում հոր վրա, իսկ նա արհամարհում ու անտեսում է նրան, հոգեկանի համար ավելի տրավմատիկ է, քան ծնողներից մեկի բացակայությունը, երբ երկրորդն ավելի հանգիստ է։

Սովորաբար «հանուն երեխաների» պահպանման հարցը ծագում է.

• Երբ ամուսիններից մեկը կամ երկուսն էլ սովոր են զոհաբերել իրենց

Խնդիրն այն է, որ եթե կա «զոհ», ապա վաղ թե ուշ մարդը կցանկանա ինչ-որ բան ստանալ նրա համար։ Պատկերացրեք՝ մի կին որոշել է «հանուն երեխաների ընտանիքը պահել»։ Բայց երբ կյանքը բավարարվածություն չի բերում, դրան կաջակցի միայն այն զգացողությունը, որ դա լավ է, քանի որ այն շատ բան է զոհաբերել։ Աստիճանաբար այս զգացումը կսկսի պահանջել իր «բարության» արտաքին հաստատումը, նա անգիտակցաբար կսկսի ճանաչում կորզել ուրիշներից։ Սա սովորաբար հանգեցնում է տարբեր տեսակի էմոցիոնալ շանտաժի:

• Եթե ​​դուք ինքներդ կամ ձեր գործընկերը լռում եք իրական պատճառների մասին

Եվ հավատացեք, որ իրական դրդապատճառներով երեխաներ չեն լինի։ Ինչ-որ մեկը կվախենա, որ առանց վայրկյանի փող չի ունենա, այդ թվում՝ կրթության համար։ Ինչ-որ մեկին դուր է գալիս կայացած կյանք, և նման շարժառիթը ձեզ թույլ կտա իրավիճակը պահել հարմարավետ շրջանակներում՝ չճանաչելով ձեր զուգընկերոջ իրավացիությունը և աշխատել ինքներդ ձեզ վրա։ և այլն:

Հետևաբար, եթե հարց է ծագում հանուն երեխայի հարաբերություններ պահպանելու մասին, դադարեք ստել ինքներդ ձեզ և միմյանց: Եթե ​​փոխադարձ հարգանք ունեք, փորձեք հարաբերություններ կառուցել հանուն ձեզ և ընդհանուր երջանկության։ Եթե ​​հարգանք չկա, մի խոշտանգեք ձեզ կամ երեխաներին, ինչպես նաև կապ հաստատեք՝ պարզապես ավելի մեծ հեռավորության վրա:

Ընդհանուր առմամբ, ընտանիքներում խաղաղության պահպանմանն ուղղված գործողությունները արձագանքում են արտակարգ միջոցառումներին: Ցանկացած ընտանիքում օգտակար են խոսակցական հմտությունները և կարիքների անկեղծ արտահայտումը։ Ցանկացած հարաբերություններում դուք պետք է փոխվեք և հաղթահարեք ձեր վախերը, սովորեք ընդունել ձեզ և ձեր սիրելիին այնպիսին, ինչպիսին կա: Ամենուր ձեզ անհրաժեշտ է ներքին սահմանները պահպանելու և զուգընկերոջը սահմանափակելու հմտությունը՝ առանց վիրավորանքի կամ մերժման: Եվ դրանք բնածին կարողություններ չեն, այլ կատարելագործում պահանջող հմտություններ։

• Ուշադիր եղեք ձեր արտաքին տեսքին: Գեղեցկությունը անհրաժեշտ է կանանց և ինքն իրեն։ Երբ կինն իրեն գեղեցիկ է զգում, և տրամադրությունն ավելի լավ է, իսկ սիրալիրությունն ավելի բնական է տալիս։ Խնայիր քեզ. Ֆիգուր, քսուքներ, դիմակներ, գեղեցիկ հագուստ՝ առաջին հերթին քեզ համար, և միայն հետո՝ ամուսնուդ հաճոյանալու համար։

• Եկեք մենակ մնանք։ Ցանկացած մարդու մենակություն է պետք, իսկ տղամարդիկ, միջին հաշվով, ավելի լավ են միայնակ զգալու խնդիրները և վախերը: Երբ կան լուրջ խնդիրներ, կանայք պետք է բարձրաձայնեն։ Իսկ նմանատիպ իրավիճակում հայտնված տղամարդը նախ պետք է լռի ու մենակ լինի։ Ուստի ամուսնու աշխատանքից վերադառնալուց հետո առաջին 20-30 րոպեն աշխատեք ձեռք չտալ նրան։

• Զգույշ եղեք, թե ինչ եք ասում ուրիշներին ձեր ամուսնու մասին: Այն, ինչ պատմում եք ձեր մտերիմներին, կդառնա այն տեղեկությունը, որի հիման վրա նրանք կդատեն։ Եթե ​​չեք ցանկանում, որ հարազատներն ու ընկերները ձեր կեսին «բաստարդ» համարեն, բարձրաձայնելիս հարգանքը պահպանեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ։

• Հիշեք, որ դուք վատ տրամադրություն ունեք հենց այդպես։ Միշտ չէ, երբ ուզում ես բոլորին գոռալ ու մեղադրել, այս նույն մարդիկ են մեղավոր։ Երբեմն վատ տրամադրությունը պայմանավորված է պարզապես հորմոններով: Հաշվի առեք սա և պահի շոգին զգույշ եղեք խոսքերում։

• Լսիր կնոջդ. Շատ կանայք մտածում են խոսելով. Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր կինը անհեթեթություն չհայտնի, թող ժամանակ առ ժամանակ նա ձեզ հետ խոսի զգացմունքների ու մտքերի մասին։ Փաստորեն, կնոջ համար ամուսինն է նա, ում հետ նա ամենից բաց է։

• Գովաբանեք նրան: Նրա ինքնագնահատականը մեծապես կախված է ձեր հարաբերություններից: Իսկ եթե նրան անվանես անշնորհք, ծուռ, անպետք, հիմար... Ահա թե ինչ կստանաս վերջում։ Ծաղիկներ տվեք, ուղղակիորեն ասեք, որ նա կարևոր է ձեզ համար, դա վճարում է:

• Պաշտպանեք. Երբեք մի բռնեք ուրիշների կողմը կոնֆլիկտի ժամանակ։ Դուք կարող եք մասնավոր կերպով ասել, որ նա սխալ է և ինչ-որ կերպ սահմանափակել նրան: Բայց նա պետք է իմանա, որ դուք նրան չեք վիրավորի:

Հարց հոգեբանին.

Ես ամուսնուս դավաճանել եմ ընկերոջս հետ հարսանիքից 3,5 ամիս անց. Այդ օրը ես ամբողջ գիշեր զվարճացա, խմեցի - այդ օրը մենք վիճեցինք, խնջույքի վերջում անուղղելի բան կատարվեց.. Երբ վերադարձա տուն, խենթացա այն ամենից, ինչ կատարվում էր... Ամուսինս, իհարկե, կռահեցի, թե ինչ է պատահել, բայց չէի ուզում ասել, թե ինչ փրկել ընտանիքին, բայց ստիպված էի ասել, որովհետև. Ես չէի կարող ստել կամ թաքնվել: Թվում է, թե ընտանիքում ամեն ինչ լավանում է, բայց ժամանակ առ ժամանակ մենք վերադառնում ենք այս խոսակցությանը և տեսնում եմ, որ այս դեպքից հետո մենք աստիճանաբար գնում ենք դեպի ամուսնալուծություն... Ես չգիտեմ, թե ինչպես փրկել ընտանիքը սրանից հետո, չգիտեմ..

Դեպքից 2 շաբաթ առաջ ես ու ամուսինս վիճեցինք, նա մերժեց ինձ, արհամարհեց, սկսեց քիչ ուշադրություն դարձնել։ Ինչով է պայմանավորված այս փոփոխությունը, ես չեմ կարող հասկանալ: Միգուցե իմ հանդեպ նրա ուշադրության պակասի՞ց։

Ես կարծես միայնակ էի և կարծում եմ, որ այդ պատճառով սկսեցի կարեկցել ընկերոջս։ Ես նույնիսկ չէի մտածում հետեւանքների մասին։

Ես սիրում և հարգում եմ իմ ամուսնուն: Բայց իմ արարքը հակառակն է ասում, օգնիր ինձ հասկանալ այս իրավիճակը։ Ինչպե՞ս ապրել դրա հետ: Ինչպե՞ս վաստակել ամուսնու ներողամտությունն ու վստահությունը:

Ես ուզում եմ սա հասկանալ՝ հասկանալու համար, թե ինչ սխալ եմ թույլ տվել։

Արդեն մեկ ամիս է, ինչ պտտվում եմ այդ օրը՝ փորձելով հասկանալ, թե ինչու եմ դա արել:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Լիլիա Վիկտորովնա Լիտվինենկոն.

Բարև Դարիա

Դավաճանության հարցը շատ զգայուն է և, ըստ էության, ցավալի հետևանքներ ունի։ Բայց ընտանիքում տեղի ունեցողի համար մեղավոր են երկու զուգընկերներն էլ, և ոչ թե մեկը։

Ձեր արարքը կարող է պարզաբանվել ներկայիս ամուսնական կարգավիճակով (ընտանիքում ձեր և ձեր ամուսնու հետ տեղի ունեցող իրադարձություններով): Յուրաքանչյուր ընտանիքում, երբ այն ստեղծվում է, որոշվում են վարքի կանոններն ու նորմերը, ինչպես նաև զուգընկերներից յուրաքանչյուրի դերերն ու պարտականությունները։ Եթե ​​կանոնները խախտվում են, ապա կա պատժի որոշակի տեսակ (հրապարակային կամ չասված): Այդպիսին են բոլոր ընտանիքները։

Միմյանց նկատմամբ հավատարմության պայմանները, ամենայն հավանականությամբ, դուք ի սկզբանե չեք բարձրացրել, այլ պարզապես ենթադրել եք հավատարմության ընդհանուր հասկացությունները։ Այս հասկացությունները կարող են տարբեր սահմաններ ունենալ բոլորի համար. ինչ-որ մեկը նույնիսկ կողքի հայացքը համարում է դավաճանություն, իսկ ինչ-որ մեկը կարող է ներել լուրջ շեղումներ: Պայմանների համաձայնության բացակայության պատճառով դուք դավաճանությանն արձագանքեցիք բավականին հեշտ՝ ձեր ամուսինը սկսեց ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել, իսկ դուք նրան փնտրում էիք կողքից։ Նրանք. Դուք ինքնուրույն, առանց ձեր ամուսնու, լուծել եք ձեր հանդեպ ուշադրությունը նվազեցնելու հարցը (պատճառը նրանից պարզելու և խնդիրը միասին լուծելու փոխարեն)։ Նա՝ որպես տղամարդ, ով ստանձնել է ձեր՝ որպես կնոջ պատասխանատվությունը, այժմ կանգնած է ընտրության առաջ՝ հրաժարվելու այս պատասխանատվությունից այն բանի համար, որ դուք չեք գնահատում նրա ջանքերը, որոնք ներդրել են 3,5 տարվա ընթացքում:

Իրավիճակը սովորական է, բայց ընտանիքի անդամներից յուրաքանչյուրն յուրովի է ընտրում, թե ինչպես արձագանքել դրան։

Դուք ընտրել եք այս ճանապարհը՝ դավաճանության ճանապարհը։ Հիմա, երբ իրավիճակը դարձել է կրիտիկական, հասկանում ես իրավիճակի լրջությունը։

Ինչպե՞ս դուրս գալ սրանից:

Առաջին բանը, որ պետք է դադարեցնել խնդիրը ինքնուրույն լուծելն է։ Ամուսնու հետ նստեք բանակցությունների սեղանի շուրջ և պարզաբանեք հարաբերություններում տիրող իրավիճակը՝ ինչպես է եղել նախկինում և ինչ կանոններ են սահմանվել ձեր միջև; Ի՞նչն է փոխվել և ինչն անձամբ Ձեզ դուր չի եկել դրանում։ Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին:

Երկրորդ՝ ընդունիր քո սխալը, որ չհասկանալով պատճառները և չփորձելով այն միասին շտկել՝ խախտել ես ընտանեկան-ինտիմ կանոնները։

Երրորդ - (եթե սա ձեր արժեքների մի մասն է) խոսեք սխալները շտկելու մասին. անձամբ և համատեղ առաջարկեք վերանայել ընտանիքում կանոնները և դրանք խախտելու համար պատիժները:

Ժամանակ տվեք ձեր ամուսնուն մտածելու և որոշում կայացնելու համար։

Քննարկեք ձեր որոշումները ժամանակի ընթացքում: Հիշեք, որ դուք գործողություն եք կատարել՝ ինքնուրույն որոշում կայացնելով։ Տղամարդը նաև իրավունք ունի ինքնուրույն որոշումներ կայացնել ձեր հարաբերությունների վերաբերյալ: Բայց դուք լիովին իրավունք ունեք նրա հետ խոսել ընտանիքում առկա հիմքերի մասին և քննարկել ձեր հարաբերությունների հետ կապված հարցեր:

Բարի օր բոլորին: Ես վաղուց էի ուզում գրել, բայց չէի համարձակվում, իսկ հիմա ինձ ուղղակի խորհուրդ է պետք։ Խնդրում եմ ինձ ուղղորդեք ճիշտ ճանապարհով, ես վախենում եմ սխալ քայլ անել: Իմ խնդիրը շատ անձնական է։
Մարդը, ով իմ առաջին սերն էր, մահացավ, ես դա շատ ցավալի ապրեցի, բայց չեմ ուզում նրա մահվան մասին մանրամասն գրել, քանի որ դա չէ: Հետո ամուսնացա, վեց տարի է՝ ամուսնացած ենք։ Ամուսինս ինձնից 15 տարով մեծ է, աղջիկ ունենք։ Նախկինում ամուսինս խուլիգան էր, ձեռք էր բարձրացնում ինձ վրա, ապրում էր իր կյանքի սկզբունքներով։ Ընդհանրապես, մենք շատ տարբեր դաստիարակություն ունենք, ես մեծացել եմ ընկերական ընտանիքում՝ սիրող մայրիկով ու հայրիկով, նրան «մեծացրել» է փողոցը։
Եվ այնուամենայնիվ, սկզբում ես սիրում էի նրան, բայց երեք տարի առաջ իմ վերաբերմունքը փոխվեց նրա նկատմամբ՝ նախ ատելություն առաջացավ, հետո այն վերածվեց զզվանքի ու գրգռման, իսկ հետո կատարյալ անտարբերություն եղավ, որը մնում է մինչ օրս։ Ես նրան չեմ սիրում, չեմ գնահատում, թեև, իհարկե, կապված եմ նրան որպես հայրենի մարդու, միգուցե որպես եղբոր, չէ՞ որ ինչ էլ որ լիներ, մենք վեցը կողք կողքի ենք ապրել։ տարիներ։
Երկու տարի առաջ ես հանդիպեցի մի տղամարդու, ում հետ լավ էի: Մենք մեկ տարի գաղտնի հանդիպել ենք, ամուսինս այդ մասին չգիտեր։ Ես ծաղկում էի, ապրում էի լիարժեք կյանքով, ինտիմ հարաբերություններում նրա հետ վերապրում էի այն, ինչ երբեք չէի ապրել ոչ մեկի հետ։ Ամուսինս իմ մեջ փոփոխություն զգաց և հասկացավ, որ իսկապես կորցնում է ինձ, բայց ընդհանուր առմամբ նա արդեն կորցրել էր ինձ։ Եվ նա հանկարծ կտրուկ փոխվեց: Նրանք ճիշտ են ասում. այն, ինչ ունենք, մենք չենք պահում, եթե կորցնենք, լաց ենք լինում, սա միայն իմ ամուսնու մասին է: Ես հանկարծ տեսա, թե որքան սիրող, հոգատար, իսկական պաշտպան կարող է լինել նա: Նա սկսեց ինձ նվերներ տալ, զբաղվել երեխայի հետ՝ խաղալ, տանել մանկապարտեզ։ Մենք նրա հետ կիսում էինք կենցաղային պարտականությունները, թեև նախկինում նա ինձ չէր օգնել։ Ի դեպ, պարզվեց, որ նա շատ համեղ է պատրաստում, բայց ես նույնիսկ չգիտեի: :) Ընդհանրապես, նա դարձավ իդեալական ամուսին և երկար ժամանակ այդպես էլ մնում է, սա ժամանակի փորձություն է:
Ես բաժանվեցի սիրելիիս հետ, քանի որ ապագայում չէի պատրաստվում նրա հետ ընտանիք կազմել։ Սա այն մարդը չէ, ում հետ ես կցանկանայի կիսվել իմ կյանքով և կյանքով, դրա համար կային պատճառներ։ Նա հիանալի սիրեկան է, բայց դա բավարար չէ, իսկ մնացած բոլոր առումներով նա ունի բազմաթիվ թերություններ։ Եվ ես որոշեցի հանդիպել ամուսնուս և փորձել փրկել մեր ընտանիքը:
Կարծես լավ է ստացվել, լավ ենք ապրում, բայց կա մեկ «բայց». Ես նրան չեմ սիրում և չեմ ուզում: Երբ մենք մտերմություն ունենք՝ նույնիսկ փախչել բնակարանից, նրա հպումները, համբույրները, շոյանքները այնքան տհաճ են ինձ համար։ Ես ընդհանրապես թույլ չեմ տալիս համբուրել շուրթերը, և առավել ևս չեմ կարող ինձ ճնշել և համբուրել նրան: Չնայած ես փորձում էի ամեն ինչ անել դրա համար, բայց անկեղծորեն ցանկանում էի նորից սիրել նրան։ Միևնույն ժամանակ, ես ցրտաշունչ չեմ, ես սեքս եմ ուզում, բայց ոչ նրա հետ:
Խորհուրդ տվեք, թե ինչ անեմ և ինչպե՞ս շարունակեմ ապրել ամուսնուս հետ: Ստիպե՞լ քեզ ամեն անգամ նրա հետ պառկել զզվանքով։ Թե՞ չստիպել, չտանջել ինքդ քեզ։ Հետո, վախենում եմ, մեր ընտանիքը քանդվի։ Կամ գուցե ես ինքս թողնե՞մ նրան։ Բայց դուստրը շատ է սիրում հորը։

TheSolution թերապևտի պատասխանը.

Երջանիկ գործընկերությունը, սերտ հարաբերություններն անհնար են առանց փոխադարձ վստահության և ընդունման: Սեռական գրավչությունը միայն այն գործոններից մեկն է, որն օգնում է ստեղծել նման հարաբերություններ։ Երկու ամուսիններն էլ պետք է մեծ ջանքեր գործադրեն հարաբերությունների մեջ, որպեսզի բավարարեն դրա որակը։

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները կարող են նևրոզի նշան լինել

Նևրոզներով մարդը վատ է վերաբերվում յուրայիններին՝ թաքցնում և կուտակում է այն՝ վերածելով ձևի։ Զայրույթը և գրգռվածությունը նպաստում են ամուսնու հետ հարաբերություններում զգացմունքային հեռավորության ավելացմանը և, որպես հետևանք, անհետանում է սեռական ցանկությունը: Ուստի սեռական ցանկության բացակայությունը կարող է հարաբերությունների լուրջ խնդիրների ցուցիչ լինել։ Սա հասկանալու համար անհրաժեշտ է փնտրել այդ հույզերի պատճառը։ Հաճախ նման պատճառ է հանդիսանում հոգեբանական սահմանների կոպիտ խախտումը, զուգընկերոջ կարիքների մերժումը, հուզական սառնությունը, չափից դուրս քննադատությունը կամ զուգընկերոջը վերահսկելու փորձերը: Հնարավորության դեպքում թաքնված հակամարտությունը ցանկալի է լուծել հոգեբանական ճանապարհով՝ այն վերածելով բացի և օգտագործելով կոնֆլիկտի լուծման վեց քայլ սխեմայով։

Ձեր հարաբերություններն անկեղծ չեն

Այժմ դուք փորձում եք ձեր ընտանիքը կառուցել անվստահության և խաբեության վրա, մշակում եք, որ պատրաստ չեք քննարկելու և ձեր կողակցի հետ հարաբերություններում խնդիրների լուծում փնտրելու համար: Նրանք պատրաստ չեն բաց ու անկեղծ լինել, կիսվել իրենց հույզերով ու փորձով, ինչպես նաև ընդունել դրանք ամուսնուց։ Միևնույն ժամանակ, դուք ֆունկցիոնալ հարաբերություններ ունեք ձեր սիրելիի հետ. դուք նրան օգտագործել եք սեռական կարիքները բավարարելու համար, բայց չեք ընդունել նրան որպես ամբողջական անձնավորություն՝ ձեր սեփական հույզերով և կյանքի հայացքներով։ Այսպես կամ հայտնվում է. Գնացեք մեր կայք: Եթե ​​նրա կատարողականը 44 միավորից ցածր է, դա կարող է վկայել նևրոզի առկայության մասին։

Սովորեք հասկանալ ինքներդ ձեզ, ձեր շարժառիթներն ու կարիքները

Որպեսզի զբաղվեք հարաբերություններով և որոշեք՝ փրկե՞լ ընտանիքը, թե՞ ամուսնալուծվել, նախ պետք է սովորեք ինքներդ ձեզ հասկանալ: Սովորեք հասկանալ ձեր զգացմունքներն ու կարիքները, ճանաչել ձեր մանիպուլյացիաներն ու սիրելի հոգեբանական խաղերը, գիտակցված, ոչ էմոցիոնալ որոշումներ կայացնել: Երբ հասկանաք ձեր կարիքները, ցանկությունները և գիտակցեք ձեր անձնական թերությունները, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի լավագույն որոշում կայացնել ընտանեկան իրավիճակի վերաբերյալ:

Ձեր ամուսինը ցույց է տվել փոխվելու իր պատրաստակամությունը

Դուք շատ համառոտ նկարագրեցիք ձեր ամուսնու պահվածքը փոփոխությունից առաջ։ Փաստն այն է, որ ընտանիքում ֆիզիկական բռնության կիրառումը կարող է լինել և՛ հոգեպատմության, և՛ նշան: Պսիխոպաթիան անհատականության խորը և լուրջ խանգարում է, որը հնարավոր չէ շտկել: Պսիխոպաթիզացիա- սա անձնական զարգացման խեղաթյուրում է մանկավարժների կամ սոցիալական միջավայրի ազդեցության տակ: Մարդը երիտասարդ տարիքում ընդունում է աղավաղված արժեքներն ու համոզմունքները, սակայն հոգեթերապևտիկ աշխատանքի ընթացքում կարողանում է փոխել դրանք։ Ստուգումը կօգնի առանձնացնել երկու պետությունները: Երկրորդ ենթադրության օգտին է խոսում այն ​​փաստը, որ ձեր ամուսնու վարքագիծը զգալիորեն փոխվել է դեպի լավը, որ նա երկար ժամանակ (2 տարի) համագործակցելու կարողություն է դրսևորում, հոգ է տանում ձեր և երեխայի մասին. Այս դեպքում հետագա

Բավականին շատ ընտանիքներ այժմ բախվում են հարբածության խնդրին։ Իհարկե, ամուսնալուծությունը հարբեցողությունից, հավերժական սկանդալներից, ծեծից և այլնից ազատվելու լավագույն միջոցն է։ Բայց ոչ բոլորն են պատրաստ լքել իրենց ընտանիքը։ Ինչ-որ մեկը չի կարող ամուսնալուծվել մանկուց պարտադրված սկզբունքների պատճառով, ինչ-որ մեկը ամուսնալուծությունից հետո ապրելու տեղ չի ունենա, իսկ ինչ-որ մեկը վախենում է փողի հետ կապված խնդիրներից։ Ի՞նչ անել նման դեպքերում.

Պատասխանը մեկն է՝ պայքար. Ի՞նչ է անհրաժեշտ իրական պայքարելու համար: Ինչպե՞ս, խորհուրդ են տալիս հոգեբանները, որպեսզի ամուսինը դադարի շիշ խմել, նախ և առաջ պետք է ինքներդ փոխվել։ Ինքներդ փոխելու համար, առաջին հերթին, արժե այն ֆինանսապես։ Պարզապես պետք է անկախանալ: Փորձեք անպայման գտնել նոր, բարձր վարձատրվող աշխատանք, հեռակա սովորել համալսարանում, հոգ տանել ձեր մասին, ձեր արտաքինին, ձեռք բերել նոր ծանոթություններ։

Պետք է հիշել, որ ցանկացած տղամարդ, նույնիսկ եթե նա ամենամոլի հարբեցողն է, ցանկանում է իր կողքին տեսնել ոչ թե կեղտոտ խալաթով ու հին հողաթափերով ծեր տատիկին, այլ գեղեցիկ, հավերժ երիտասարդ կնոջը, ով մտածում է նրա արտաքինի մասին: Եվ հատկապես, եթե նա դա անում է հենց նրա համար: Հենց նման կնոջ տեսնելով՝ նա նորմալ սթափ կյանքի խթան կունենա։ Դե, եթե նա պարզապես չի կարող ինքնուրույն դադարեցնել խմելը, և կտրականապես հրաժարվում է առաջարկվող բուժումից, ապա արժե մի քանի քայլ անել՝ հանուն իր բարօրության։

Առաջին բանը, որ պետք է անել, մերժել նրան այն, ինչ նախկինում սովորական էր: Այսինքն՝ դադարեք նրա համար ուտելիք պատրաստել, հագուստ լվանալ և մաքրել նրա հետևից։ Թող նա իր վրա զգա այս գործի բոլոր դժվարությունները, որոնք նախկինում արվել են նրա համար:

Երկրորդը՝ նրա հետ ցանկացած խոսակցություն դադարեցնելն է։ Խոսեք միայն որոշակի արտահայտություններով, որոնք ձեզ անհրաժեշտ են առօրյա կյանքում: Թող նա զգա, թե ինչ է նշանակում լինել միայնակ։ Փորձեք նրա մոտ նույնպես խանդի զգացում առաջացնել, բայց այստեղ գլխավորը չափն անցնելն է։ Հակառակ դեպքում, պարզվում է, որ դուք ոչ մի սարսափելի բան չեք արել, բայց նա երեք տուփ չի հորինում, և նույնիսկ պատմությունն այնքան համահունչ է, որ հետաքրքիր կստացվի:

Եթե ​​ձեր ամուսնու ալկոհոլիզմը դժվար է հաղթահարել

Երբ ամուսինը չարաշահում է ալկոհոլը, ընտանիքում իրավիճակը լարվում է. Ամբողջ ընտանիքը տառապում է դրանից։

Միևնույն ժամանակ, մայրերը պետք է որոշումներ կայացնեն, թե ինչպես ապրել.ամուսնալուծվել և ամբողջ պատասխանատվությունը վերցնել տան համար կամ փորձել փրկել ընտանիքը:

Ինչպես վարվել նման իրավիճակում, ստույգ պատասխանել հնարավոր չէ։Յուրաքանչյուր դեպք անհատական ​​է և պետք է դիտարկել առանձին: Մի կողմից, ընտանեկան կապերը խզելն այն պատճառով, որ ամուսինը խմում է, պարզապես անհրաժեշտ է։ Սա հատկապես կարևոր է, երբ հարբած տղամարդը դիմում է ընտանեկան բռնության կամ տանից դուրս հանում իրերը: Մյուս կողմից, ծայրահեղ միջոցների դիմելուց առաջ անհրաժեշտ է դիտարկել խմող մարդուն օգնելու հնարավորությունը։

Եթե ​​դուք բախվում եք նմանատիպ խնդրի, վերլուծեք իրավիճակը։Ձեր ամուսինը չարաշահո՞ւմ է ալկոհոլը և ձեռք է բարձրացնում ձեր վրա, թե՞ անխնա ծեծում երեխաներին։ Ամուսնալուծվեք առանց վարանելու: Փորձելով փրկել ձեր ընտանիքը՝ դուք վտանգի տակ եք դնում ձեզ և ձեր երեխաներին: Բացի ֆիզիկական վնասվածքներից, երեխան, ով պարբերաբար մտածում է ընտանեկան բռնության մասին, ստանում է նաև հոգեբանական տրավմա։ Ձեզ անհրաժեշտ է նման արդյունք: Դուք այդքան վախենում եք ձեր և ձեր երեխաների ապագայի համար լիարժեք պատասխանատվություն ստանձնելուց:

Այլ բան է, եթե տղամարդը, գտնվելով հարբած վիճակում, չի անցնում թույլատրելի սահմանները և վտանգ չի ստեղծում ուրիշների համար.. Այս դեպքում դուք դեռ կարող եք փորձել փրկել ընտանիքը և օգնել սիրելիին հաղթահարել իր կախվածությունը: Մեր օրերում ալկոհոլիզմի բուժման բազմաթիվ կլինիկաներ և մեթոդներ կան։ Նման բուժման արդյունավետությունը ուղղակիորեն կախված է հիվանդության փուլից և կախվածության մեջ գտնվող անձի ցանկությունից՝ ազատվել իր խնդրից։

Ալկոհոլիզմի առաջին փուլը

Ալկոհոլիզմի առաջին փուլը տեղի է ունենում, երբ մարդը օգտագործում է ավելի շատ ալկոհոլ, քան պետք է: Օրինակ, ամուսինը կարող է շատ հարբել տոն օրերին, իսկ հետո իրեն սխալ պահել՝ դրանով իսկ ամոթի և ամոթի զգացում առաջացնելով հարազատների և ընկերների շրջանում։ Միաժամանակ նա վստահ է, որ ալկոհոլի հետ կապված խնդիրներ չունի եւ լիովին վերահսկում է իրավիճակը։ Նման մարդուն հնարավոր է բուժել, բայց նրա սիրելիներից համբերություն կպահանջվի։

Պետք է զգույշ լինել ամուսնու հետ նրա խնդրի մասին խոսելիս, քանի որ նա կհրաժարվի կախվածությունից և կարող է լրջորեն վիրավորվել։ Ավելի լավ է անհանգստություն ցուցաբերել և ակնարկել, որ անհանգստանում եք նրա համար, նրա առողջության և բարեկեցության համար: Խաղաղ զրույցի և նուրբ առաջարկների միջոցով դուք կարող եք գալ այն եզրակացության, որ ձեր ամուսինը կնվազեցնի իր խմած ալկոհոլի քանակը կամ ընդհանրապես կդադարի խմել:

Ալկոհոլիզմի հաջորդ փուլը

Ալկոհոլիզմի հաջորդ փուլը տեղի է ունենում, երբ մարդն իրեն չի տիրապետում։ Նա կարող է ալկոհոլ խմել առանց պատճառի կամ պատճառի: Երբեմն հարբեցող ամուսինը կարող է երկար հարբած շրջաններ անցնել, որից հետո նա ափսոսում է իր արարքի համար և ցանկանում է իբր ազատվել կախվածությունից: Որոշ ժամանակ անց նա նորից սկսում է խմել ավելի մեծ ինտենսիվությամբ, խնդիրներ ունի ուրիշների հետ շփվելու և աշխատավայրում։

Այս իրավիճակում ալկոհոլիզմը պետք է դիտարկել որպես հիվանդություն և անհապաղ օգնություն խնդրել մասնագետներից։ Եթե ​​ցանկանում եք փորձել փրկել ընտանիքը, ապա սպասեք լույսին և խոսեք ձեր ամուսնու հետ: Բացատրեք նրան, որ նրա վարքագիծը գերազանցում է թույլատրվածը, և նա նման պահվածքով ապագա չունի: Եթե ​​նա համաձայնում է զբաղվել խնդրի հետ, ուղարկեք նրան բուժման։ Եթե ​​ամուսինն իրեն չի ճանաչում որպես հարբեցող, ապա լրացուցիչ ճնշումը միայն կսրի իրավիճակը։

Ալկոհոլիզմը բավականին զգայուն և նենգ խնդիր է։

Կարող է բավականին դժվար լինել ամուսնու ալկոհոլիզմից լիովին ազատվելը: Երբ մարդը հասկանում է, որ իջնում ​​է վայրէջք և անկեղծորեն ցանկանում է փոխել ամեն ինչ, դուք կարող եք օգնել նրան այս հարցում։ Եթե ​​դուք չեք կարող հասնել նրան, ավելի լավ է պաշտպանեք ձեզ և ձեր երեխաներին նման հասարակությունից:

Կան իրավիճակներ, երբ մարդուն բազմիցս բուժել են, բայց դա ոչինչ չի փոխել։ Ընդ որում, նրան չեն օգնում ոչ ալկոհոլիզմի դեմ պայքարի ավանդական մեթոդները, ոչ հոգեթերապիան, ոչ էլ հայտնի այլ մեթոդները։

Միակ բանը, որ կարող ենք խորհուրդ տալ, կյանքը նորովի սկսելն է։ Մեզանից յուրաքանչյուրն ինքն է ստեղծում մեր կյանքը, և եթե ձեր ամուսինը չի ցանկանում իրեն ողջամիտ և պատասխանատու պահել, դժվար թե կարողանաք օգնել նրան: Հոգ տանել ձեր կյանքի մասին, երեխաներին, տանը: Ամուսնալուծվեք և նորից սկսեք ապրել։Ազատ արձակեք ձեր նախկին ամուսնուն հանգիստ խղճով: Ինչ կարող էիր անել նրա համար, դու արեցիր: Դուք չեք խոստացել նրա հետ իջնել հատակը, և չպետք է զոհաբերեք նաև ձեր երջանկությունը։

Եթե ​​դեռ չեք որոշել ամուսնալուծվել, բայց ստիպված եք հարբեցողի հետ նույն հարկի տակ ապրել, ապա հաշվի առեք մի քանի կետ.

1. Մի խուսափեք խնդրից եւ ձեւացրեք, թե ամեն ինչ լավ է։ Ամուսնուց կախվածություն կա, և դրա հետ պետք է պայքարել։

2. Արդարացումներն ու ներողությունները, որոնց կարող է դիմել ձեր հարբեցող ամուսինը լուսավորության պահերին, ոչ մի կերպ չեն նվազեցնում նրա մեղքի աստիճանը։ Հիշեք, որ ալկոհոլիզմը հիվանդություն է, ժամանակի ընթացքում միայն հաճախակիանում են ուտումները, և դրա հետ կապված խնդիրները մեծանում են։

3. Խուսափեք ալկոհոլ օգտագործելուց խմող ամուսնու հետ: Կախվածություն ունեցող անձը պետք է հնարավորինս պաշտպանված լինի հարբած ընկերություններից։ Որոշ դեպքերում նույնիսկ տոնական միջոցառումների ժամանակ ստիպված կլինեք հրաժարվել ալկոհոլային խմիչքներից։

Միանգամից կասեմ՝ այս հոդվածը գրվել է, որպեսզի թուլացնի այն կանանց խուճապը, ովքեր հանկարծ հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ ամուսինը լքում է ընտանիքը։ Եվ որոնք իրենց ջղաձգական գործողություններով, սկանդալներով, ճիչերով, հայհոյանքներով, հարձակումներով, ամուսնու իրերը պատուհանից նետելով և սիրուհիների դեմքը լցնելու փորձով, կարող են միայն էապես վատթարացնել իրավիճակը։ Հեղինակը ցանկանում է, որ հարգված կանայք այս էջերը կարդալուց հետո մի փոքր հանգստանան և հասկանան՝ ամուսնու ընտանիքից հեռանալը և նույնիսկ ամուսնալուծությունը, այն դեպքերում, երբ ամուսինն արժե նրա համար պայքարել, սա միայն բարելավման գործընթացի սկիզբն է։ ձեր ամուսնությունն ու սեփական վարքագիծը, որը, ըստ էության, վաղուց պետք է սկսեիք։ Եվ որի հաջող ավարտից հետո, եթե դուք կամ ձեր ամուսինը նոր ճակատագրական սխալներ թույլ չտաք, ձեր ընտանիքը կրկին կշարունակի իր ճանապարհը դեպի ապագա։

Բայց նախքան ընտանիքը լքելու ձգտում ունեցող ամուսինների մասին խոսելը, եկեք պայմանավորվենք ընտանեկան հոգեբանների կողմից օգտագործվող տերմինների շուրջ։ Ի՞նչ է ամուսնալուծությունը: Ի տարբերություն մարդկանց առօրյա պատկերացումների, ամուսնալուծությունը բոլորովին էլ հոմանիշ չէ «բաժանում», «բաժանված» կամ «ցրված» բառերի համար: «Բաժանված» և «ամուսնալուծված» բառերի միջև ընկած է իմաստային հսկայական անդունդ։ Ամուսնալուծությունը տղամարդու և կնոջ միջև պետության կողմից ճանաչված ամուսնության դադարեցումն է: Բայց «բաժանում» - տղամարդիկ և կանայք, ովքեր պարզապես պահպանում էին ինտիմ կամ սիրային հարաբերություններ: Այն տղամարդիկ ու կանայք, ովքեր միասին են ապրել, այսպես կոչված, «քաղաքացիական հարաբերությունների» շրջանակներում, կամ ամուսնացած են, «բաժանված» կամ «ցրված» են, սակայն նրանց միջև լուրջ կոնֆլիկտ է առաջանում։ Համապատասխանաբար, քանի դեռ ամուսինները չեն անցել ամուսնալուծության պաշտոնական ընթացակարգը, մինչև գրանցման գրասենյակը կամ համաշխարհային դատարանը որոշեն տալ նրանց փաստաթուղթ, որը կոչվում է «Ամուսնալուծության վկայական», նույնիսկ եթե նրանք իրականում բաժանվել կամ բաժանվել են, ավելի ճիշտ է օգտագործել հայեցակարգ՝ «ամուսնական զույգը նախաամուսնալուծության իրավիճակում»: Իրոք, հասարակության և պետության տեսանկյունից, անկախ նրանից, թե քանի անգամ են պաշտոնապես ամուսնություն ստեղծած տղամարդն ու կինը սերտաճում և ցրվում, բաժանվում և վերադառնում միմյանց, տեղափոխվում կամ հեռանում, մինչև համապատասխան իրավական որոշում կայացնելը: նրանց ամուսնությունը խզելու համար հայտնվում է, նրանք դեռ պաշտոնապես ամուսին և կին են։ Ընտանեկան և հայրական-մայրական իրավունքների և պարտականությունների ամբողջ փաթեթով, որոնք նախատեսված են Ռուսաստանի Դաշնության օրենքներով:

Եվ դարձյալ, որքան էլ որ տղամարդն ու կինը հավաքվեն ու ցրվեն, բաժանվեն ու վերադառնան իրար, տեղաշարժվեն ու դուրս գան, ինչքան էլ սիրեն կամ ատեն միմյանց, մինչև մի փաստաթուղթ, որը կոչվում է «Ամուսնության վկայական»: Հասարակության և պետության տեսակետից նրանց հարաբերությունները լինելու են ոչ այլ ինչ, քան մարդկային ինչ-որ հույզերի, օդի ու քամու արտահայտություն, պարզ ասած՝ ոչ մի հստակ սահմանված բան։ Նույնիսկ եթե այս հարաբերություններից երեխաներ են ծնվել։ Այս դեպքում հոգեբանները և պետությունը ելնում են նրանից, որ տարբեր տեսակի հարաբերությունների միջև կան սկզբունքային տարբերություններ։ Սերը, ընկերությունը կամ ինտիմ հարաբերությունները կառուցված են այնպիսի երերուն կառուցվածքի վրա, ինչպիսին են դրական զգացմունքները: Նրանց կողմից առաջացած հույզերը կարող են տարբեր լինել՝ հետաքրքրություն, համակրանք, սեր, վստահություն, հարգանք, սեռական գրավչություն, Երջանկության զգացում և այլն։ Այնուամենայնիվ, այս բոլոր զգացմունքները միավորված են նրանով, որ մարդը գործնականում չի վերահսկում դրանք, ավելի շուտ հակառակը. նրանք իրենք են վերահսկում մարդուն: Ըստ այդմ, այն բանից հետո, երբ այս կամ այն ​​զգացողության գործողությունն ավարտվում է, մարդն ինքը չի կարող արհեստականորեն հրահրել իր վերադարձը։ Հետևաբար, ապրել և շփվել հակառակ սեռի այն ներկայացուցչի հետ, ում նկատմամբ սիրո և սեռական գրավչության զգացմունքները հանկարծ կամ աստիճանաբար դադարել են գործել, մարդկանց մեծամասնությունը պարզապես ֆիզիկապես ի վիճակի չէ: Իսկ տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը չի ցանկանում իրենց ստիպել միասին ապրել նրանց հետ, ում նկատմամբ այլևս զգացմունքներ չունեն։

Մենք չենք սիրում ապրել նրանց հետ, ում չենք սիրում։

Սա հատկապես վերաբերում է տղամարդկանց: Կյանքի պրակտիկայում կանայք հաճախ կարող են ապրել այնպիսի մեկի հետ, ով զզվում է իրենցից, հանուն այս միությունից ծնված երեխայի, կամ պարզապես այն պատճառով, որ նրանք այլ տեղ չունեն գնալու, կա ֆինանսական կախվածություն տղամարդուց: Բայց, այնուամենայնիվ, դա չափազանց անհարմար է և հազվադեպ է տևում ամբողջ կյանքի ընթացքում ...

Այնուամենայնիվ, մարդիկ իզուր չեն պատկանում «homo sapiens» - «խելամիտ մարդ» սեռին: Նույնիսկ հին ժամանակներում նրանք գիտակցում էին, որ զգացմունքներն ու հույզերը, նույնիսկ ամենապայծառները, ամենևին էլ այն հիմքը չեն, որոնց վրա կարելի է կառուցել երկար, կայուն և կանխատեսելի մի բան, ոչ մի բան, որը երաշխավորում է երեխաների ծննդյան և դաստիարակության կայուն պայմաններ: Հետևաբար, մեր խելացի նախնիները ժամանակին եկան ընտանիք և ամուսնություն, այսինքն՝ տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների ձև, երբ այդ հարաբերությունները պայմանագրային են, երկարաժամկետ, պարտադրում են գործընկերներին հստակ հասկացված իրավունքներ և պարտականություններ, նախատեսում են որոշակի. սույն պայմանագիրը խախտողների նկատմամբ պատժամիջոցներ . Ամուսնական պայմանագրի անտեսանելի առանցքը ենթադրյալ, բայց չասված երաշխիքն է, որ այս ընտանիքը ստեղծող տղամարդն ու կինը պարտավորվում են միասին ապրել ոչ թե մեկ կամ երկու օր, այլ տասնամյակներ շարունակ, պահպանել ընդհանուր ընտանիք, պահպանել ինտիմ հարաբերություններ, հոգ տանել: միմյանց և զույգերի երեխաների մասին իրենց ողջ կյանքում, այսինքն՝ նույնիսկ երբ նրանց սերն ու սեռական ցանկությունը թոշակի են անցնում: Ընտանիքը և նրա ստեղծման պահն ամրագրող ամուսնության ծեսը ոչ այլ ինչ է, քան հասարակության կողմից տղամարդու և կնոջ միջև այնպիսի սեռական, ծնողական և նյութատնտեսական հարաբերություններ կառուցելու փորձ, որոնք կարող են կենսունակ լինել նույնիսկ այն դեպքում, երբ կենսասոցիալական ծրագիրը. սերը, որը ստեղծել է այս հարաբերությունները, ավարտվում է: Ընտանիքը նման է սկզբունքային հայտարարության. «Մենք սիրում ենք միմյանց, մենք պատրաստվում ենք սիրել միմյանց մի ամբողջ կյանք: Բայց եթե նույնիսկ սերն ավարտվի, մենք դեռ միասին ենք ապրելու, հոգ տանելու միմյանց մասին և մեծացնելու մեր երեխաներին:

Ընտանիքը միասին կյանք է ոչ միայն սիրո մեջ, այլև սիրուց հետո,

հանուն նրանց, ովքեր ծնվել են այս սիրո մեջ, հանուն հույսի

դեպի ապագայում խունացած սիրո հարություն:

Ընտանիքը երաշխիքային նամակի կամ նույնիսկ կտակի մի տեսակ անալոգ է. «Եթե ինձ կամ իմ զգացմունքներին ինչ-որ բան պատահի, իմ ամենամոտ մարդկանց հանդեպ որոշակի պարտավորություններ, այնուամենայնիվ, կկատարվեն»: Թեեւ այստեղ որոշակի նրբերանգ կա. Ինչպես գիտեք, ընդունված է կտակներ գրել՝ լինելով առողջ և ամուր հիշողություն։ Դրա համար նոտարը, որոշակի հարցեր տալով, համոզվում է, որ անձը իսկապես ունակ է, լիովին մեղսունակ և ադեկվատ, հստակ գիտակցում է կատարված գործողությունների իրավական և այլ հետևանքները։ Երբ գրանցամատյանում գրանցողը հարցնում է հարսնացուին և փեսային, թե որքան գիտակցված և ազատ են նրանց ընտրությունը, գրանցողն ու արարողությանը ներկաների մեծամասնությունը հստակ հասկանում են, որ նրանք, ովքեր ուրախությամբ պատասխանում են «Այո»: մարդիկ իրականում հեռու են լիովին ադեկվատ լինելուց: Պարզ ասած՝ հարսն ու փեսան կարող են չհասկանալ իրենց քայլի բոլոր օրինական և այլ հետևանքները։ Եվ դեռ ավելին, ընդհանրապես մի մտածեք թեմայի շուրջ. «Ի՞նչ կլինի, եթե»: Որովհետև նախ՝ սիրուց և սեքսի էյֆորիայի մեջ են, և երկրորդ՝ նրանք պարզապես դեռ չեն անցել այն ամենի միջով, ինչ իրենց սպասվում է ապագայում։ Այստեղից էլ նրանց հուսահատ քաջությունը, որի համար իրենց երեխաները հետագայում կարող են վճարել:

Հասկանալով, որ իրենց կյանքում ամենակարևոր քայլերից մեկը կատարելիս հարսն ու փեսան միշտ չէ, որ համարժեք են, մարդիկ հնագույն ժամանակներից ներդրել են ամուսնական պայմանագրերի համակարգ: Սա այն դեպքում, երբ բանակցություններն այն մասին, թե ինչպես են տղամարդն ու կինը, ինչպես նաև նրանց հնարավոր երեխաները շփվելու ամուսնության մեջ, և ինչ կլինի նրանց բոլորի հետ ամուսնալուծության դեպքում, բանակցություններ են վարվում շատ ավելի ադեկվատ և առողջ մարդկանց միջև՝ կամ հարազատների: ապագա ամուսինների կամ նրանց խնամակալների, փաստաբանների, փաստաբանների և այլն: Բանակցություններ կարող են վարել հենց ապագա նորապսակները, սակայն նման խոսակցությունները գրեթե միշտ փչացնում են նախահարսանեկան տրամադրությունը, հաճախ նույնիսկ բուն հարսանիքը խաթարում։

Ես վերադառնում եմ ասվածի էությանը. տղամարդու և կնոջ սերը, ընկերությունը կամ ինտիմ հարաբերությունները զգացմունքների և հույզերի վրա կառուցված հաղորդակցություն են: Այնտեղ կարելի է գտնել նաև ռացիոնալիզմ, պրագմատիզմ, գործնականություն և առողջ ցինիզմ։ Այնուամենայնիվ, դրանք պարտադիր չեն: Ընտանեկան հարաբերությունները մի ճանճ են ավելացնում սիրային էյֆորիայի մեղրային տակառին՝ ստիպելով տղամարդուն և կնոջը գործադրել իրենց կամքը, ստանձնել կոնկրետ աշխատանքային, տնտեսական, ծնողական և նույնիսկ ինտիմ պարտավորություններ, որոնք հաճախ բավականին ծանրաբեռնված են: Ինչպես գիտեք, պարտավորություններն ու պատասխանատվությունը տհաճ բաներ են։ Հատկապես այն տղամարդկանց համար, ովքեր, ի տարբերություն կանանց, ովքեր քիչ թե շատ հասկանում են ընտանեկան կյանքի առօրյա դժվարությունները և երեխաների դաստիարակության գործընթացը, չեն հասկանում, թե կոնկրետ ինչ է իրենց սպասվում ԶԱԳՍ-ի շեմից այն կողմ։ Ահա թե ինչու տղամարդիկ կեռիկով կամ խաբեբայությամբ հետաձգում են անխուսափելին՝ իրենց առանց այն էլ նյարդայնացած սրտի տիկնոջը հրավիրելու պահը այնտեղ, որտեղ նա ստիպված կլինի հրապարակայնորեն խոստանալ իր կողքին լինել ամբողջ կյանքում։

Հիմա եկեք համախմբենք ասվածը. Ընտանեկան հոգեբանության տեսանկյունից իրական «ամուսնալուծությունը» որոշակի զույգի ամուսնական հարաբերությունների դադարեցման օրինական ընթացակարգ է։ Համապատասխանաբար, բոլոր տեսակի «բաժանումները», «վերադարձը ծնողների մոտ», «մեկ-երկու շաբաթով տարաձայնությունները՝ մտածելու մեր ընտանիքի ճակատագրի մասին և արդյոք ինձ պետք է այս ամենը», իրականում կարող են ուղղակիորեն կապված լինել իրական ամուսնալուծության հետ, և կարող է. ընդհանրապես կապ չունեն դրա հետ: Նրանք վիճեցին, հետո վերցրեցին ու հաշտվեցին։ Բաժանվելն ու ետ ու առաջ քշելը եղել է, բայց ամուսնալուծություն չի եղել։

Կարող է տարբեր լինել՝ ամուսնալուծություն կա, բայց ամուսինների բաժանումն ու բաժանումը տեղի չի ունեցել։ Եվ նրանք դեռ երկար տարիներ միասին են ապրում, ոչ թե որպես ամուսին և կին, այլ որպես տղամարդ և կին: Այո, և երեխաները կարող են ծննդաբերել, միայն հիմա օրինականորեն արտաամուսնական կապից: Թեեւ, իհարկե, լիովին ֆորմալացված հայրությամբ ու մայրությամբ։ Իհարկե, պաշտոնապես ամուսնալուծված զույգերը դեռ կարող են բաժանվել և ցրվել։ Կամ գուցե ոչ: Նրանք նույնիսկ կարող են նորից ամուսնանալ, ֆորմալացնել իրենց հարաբերությունները գրանցման գրասենյակի միջոցով։ Եվ նույնիսկ այն ժամանակ նորից ամուսնալուծվել: Նման զույգերը հազվադեպ չեն ընտանեկան հոգեբանի պրակտիկայում:

Ես սա գրում եմ հիմա միայն նրա համար, որ դուք հասկանաք. կնոջ հեռանալն ամուսնուց կամ ամուսնու կնոջից ամենևին էլ առաջիկա պաշտոնական ամուսնալուծության երաշխիք չէ, և հաճախ նույնիսկ քայլ չէ այս ուղղությամբ: Պատահում է նաև, որ միայն ամուսիններից մեկի հեռանալը կամ նույնիսկ ամուսնալուծության ցանկության մասին դատարան ներկայացված միջնորդությունը կարող է շրջադարձային դառնալ, երբ մյուս կեսը դեռ կարող է լրջորեն վերաբերվել իր դեմ ներկայացված պահանջներին և ինչ-որ բան բարելավել իր վարքագծի մեջ: . Դրանից հետո ամուսնալուծության դիմումը հետ կվերցվի, և զույգը կարող է ավելի լավ ապրել, քան նախկինում էր։ Կարևոր է հասկանալ.

Ամուսնու/կնոջ մեկնումը՝ հետագա վերադարձով,

երբեմն - փրկել ընտանիքին այդ հնարավոր ամուսնալուծությունից,

եթե ամուսինը/կինն ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել՝ առանց ընտանիքը լքելու:

Եթե ​​միայն այն պատճառով, որ այս իրադարձությունների արդյունքում խելացի կինը կամ ամուսինը կարող է ոչ միայն հստակ հասկանալ առաջացած ընտանեկան լարվածության պատճառները, այլև դրանք վերացնել ոչ թե որոշ ժամանակով, այլ ընդմիշտ: Իհարկե, դեռևս անհասկանալի կարող է լինել ընտանեկան հոգեբանի այս թեզը անպատրաստ ընթերցողին։ Ինչպես դա կարող է չհասկանալ ձեր ըմբոստ «կեսը», որը վերցրեց ու թողեց ձեզ։ Նա կարող է համոզվել, որ այդ հեռանալը վերջնական է և անդառնալի, և նույնիսկ բացառել հաշտության հնարավորությունը։ Բայց ձեզ հարկավոր չէ չափազանց խստորեն վերաբերվել մեկին, ով լքել է ընտանիքը. զգացմունքների փոթորիկից (ձեր հանդեպ վրդովմունք կամ ուրիշի սիրահարվելը), այս մարդը կրկին, ինչպես նախկինում գրանցման գրասենյակից առաջ, կարող է ադեկվատ չլինել: վիճակ.

Այստեղից է սկսվում ամենադժվարը։ Լիովին համարժեք, ձեր կեսի ընտանիքից անսպասելի հեռանալու դեպքում դուք պետք է լինեք: Որովհետև եթե ընկնեք ոչ ադեկվատ վիճակի մեջ, ուրեմն կարող եք վստահ լինել՝ միանգամից երկու ոչ ադեկվատ ամուսինների պահվածքի գումարն անպայման տանելու է ընտանիքի լիակատար փլուզմանը։ Այսպիսով, հուսահատության կամ ծայրահեղ դյուրագրգռության մեջ ընկնելու բուռն ցանկությամբ, ընտանեկան օջախում մնացած ամուսիններից մեկը պետք է հնարավորինս զգույշ վարվի: Հրապարակում խելամիտ լինել. ինչպես ասում են՝ «քո ու էդ տղայի համար»։

Այստեղից՝ այս վայրից, մենք սկսում ենք ամեն ինչի մասին ավելի մանրամասն խոսել։ Այսպիսով, մի անգամ դուք որոշեցիք ամուսին և կին դառնալ: Այսինքն՝ նրանք մեծ ցանկություն են հայտնել միասին լինել ոչ թե մեկ-երկու տարի, ոչ թե տասը տարի, այլ ողջ կյանքի ընթացքում։ Քո քաղաքացիական կացության փոփոխությունը գրանցվել է ԶԱԳՍ-ում, որի մասին հատուկ փաստաթուղթ է տրվել քեզ։ Բայց հետո ինչ-ինչ պատճառներով ձեր ամուսինը որոշեց դադարեցնել ձեր ամուսինը: Եվ այս ամենի մեջ կա մեկ մեծ խնդիր՝ ի տարբերություն ձեր ըմբոստ «կես»-ի, դուք չեք ցանկանում կորցնել ձեր ամուսնական կարգավիճակը։ Թե ինչ է դա թելադրում, դեռ այնքան էլ կարևոր չէ՝ համատեղ երեխաների առկայությունը, տարիքը, ֆինանսական կախվածությունը ամուսնուց, սեփական տան բացակայությունը կամ կողակցիդ հանդեպ վառ սիրո զգացումը: Կարևորն այն է, որ դու համառորեն չես ուզում ամուսնալուծվել։ Ուստի հրաժարվում եք ամուսնալուծության փաստաթղթերը ստորագրելուց և լուրջ կռվի մեջ եք մտնում։

Ամուսնալուծությունը կյանքի համար պայքար է: Դա նման է տեղական պատերազմի մեկ կենդանի տարածքում, այստեղ և հիմա: Վաղուց հայտնի է, որ ինչքան էլ մտովի պատրաստվես պատերազմին, միեւնույն է, դա անսպասելի է լինելու։ Նրան միշտ կպակասեն զինամթերքն ու մարդիկ, իսկ մեռնելը շատ սարսափելի է։ Այդպես է նաև ընտանեկան ամուսնալուծությունների դեպքում. որքան էլ մարդը մտածի ամուսնալուծության հեռանկարի մասին, երբ ընտանեկան հարաբերություններում զուգընկերը դա հայտարարում է, դա միշտ անսպասելի է հնչում, իսկ ապագան շատ սարսափելի է։

Հիմա պատկերացրեք, որ մենք ունենք «ընտանեկան հոգեբանի» դերային խաղ։ Կարծես գալիս ես իմ հանդիպմանը և ասում.

-Ամուսինս, ում ես վաղուց կասկածում էի դավաճանության մեջ, երեկ ինձ ասաց, որ հեռանում է ինձնից, և օրերից մի օր ամուսնալուծության հայց է ներկայացնելու։ Ամուսնացած ենք n-րդ թվով տարիներ, ապրում ենք ամուսնուս բնակարանում, նա ինձնից շատ է վաստակում, երեք (հինգ, տասը և այլն) տարեկան երեխա ունենք։ Նրան հայր է պետք: Այո, և ես չեմ ուզում կորցնել ամուսնուս ... Ինչ պետք է անեմ ???

-Ամուսինս վեց ամիս առաջ մենակ է արձակուրդ գնացել, այն բանից հետո, երբ մեր ընտանիքում այդ մտերմությունը գործնականում վերացավ, ու նա սկսեց հաճախակի գործուղումների գնալ։ Մեկ ամիս առաջ նա սկսեց ինձ ասել, որ մենք հոգնել ենք իրարից, պետք է առանձին ապրենք։ Ինչին ես համառորեն համաձայն չէի։ Բայց երեկ նրա հեռախոսով ես կարդացի մտերմիկ նամակագրություն ինչ-որ տիկնոջ հետ։ Երբ ամուսնուս ասացի այս մասին, նա կատաղեց. Նա ասաց, որ ես բարձրանում եմ այնտեղ, որտեղ չպետք է լինեի, և ես ինքս եմ մեղավոր, որ մեր ընտանիքը կքանդվի: Նա պահանջեց, որ ես տեղափոխվեմ իր բնակարանից ինչ-որ տեղ, և այդ ընթացքում կմտածեր՝ ժամանակն է արդյոք, որ մենք ամուսնալուծվենք, թե ոչ... Մենք 12 տարի է, ինչ ամուսնացած ենք, ունենք երկու երեխա։ Նրանք ինձ սիրում են... Ինչպե՞ս ապրել???

Դրանից հետո դուք լարված սպասում եք, որ հոգեբանը կա՛մ կախարդական փայտիկ կթափի, և ձեր ամուսինն անմիջապես ձեզ SMS կգրի՝ ցավալի զղջումով և խոստումով, որ դա այլևս չանեք, կամ մասնագետը կսկսի երկար ու սուր հարցեր տալ ձեր մանկության և ձեր մանկության մասին։ առաջին դեռահասների ֆանտազիաները. Գուցե ինչ-որ մեկը շատ կնեղանա, բայց այս կերպ հեղինակը չի աշխատում։ Որովհետև հոգեբանների մեծ մասը շրջապատող իրականության մեջ կախարդական որևէ նշան չի նկատում: Ասեմ ավելին. այսպես կոչված աճպարարները, արմավենիներն ու էքստրասենսներն իրենք պարբերաբար գալիս են ընտանեկան և անձնական անախորժություններով ընտանեկան հոգեբանների խորհրդատվության։ Ինչ-որ մեկի մանկական ու պատանեկան ֆանտազիաներն ինձ նույնպես չեն հետաքրքրում։ Բայց, որպես մաքուր պրակտիկա, ընտանեկան հոգեբանները քաջատեղյակ են հետևյալի մասին.

- Ամուսնալուծության մասին տասը խոսակցություններից միայն մեկն է իսկապես ավարտվում ամուսնությունը լուծարելու դիմումի ներկայացմամբ գրանցման գրասենյակում (եթե ամուսնության մեջ երեխաներ չկան) կամ համաշխարհային դատարանում (եթե երեխաներ կան):

- Ամուսնալուծության դիմում ներկայացրած հինգ զույգից միայն մեկն է իրականում ամուսնալուծվում այս ընթացակարգի առաջին իսկ ընդունման ժամանակ:

- Ամուսնությունը լուծարելու ցանկությամբ դիմում ներկայացրած ամուսինների միայն մեկ երրորդն է առանձին ապրում այս ժամանակահատվածում։ Մնացածները շարունակում են միասին ապրել որոշ ժամանակ, կամ նույնիսկ ամբողջ կյանքը (!) Հաճախ նույնիսկ ամուսնալուծությունից հետո:

-Իրենց ամուսնությունը օրինական կերպով դադարեցրած ամուսնական զույգերից յուրաքանչյուր երրորդը հետագայում փորձում է ինչ-որ կերպ վերականգնել մարդկային լավ հարաբերությունները, շատ հաճախ՝ ինտիմ։ Հաճախ, թեև զուգընկերներից մեկը ամուսնություն է գրանցել բոլորովին այլ անձի հետ։

- Իրենց ամուսնությունը օրինական կերպով դադարեցրած ամուսնական զույգերից յուրաքանչյուր հինգերորդը հետագայում փորձում է միասին տեղափոխվել, ևս մեկ երեխա ունենալ, երբեմն վերագրանցել ամուսնությունը։

- Գրեթե բոլոր ամուսիններն ու կանայք, գտնվելով ամուսնալուծության գործընթացում, անկեղծորեն անհանգստանում են իրենց երեխաների հոգեբանությամբ, իրենց մեղավոր են զգում կատարվածի համար։

Շեշտում եմ. և այս ամենը բացարձակապես առանց այնտեղ որևէ աճպարարի և ընտանեկան հոգեբանի մասնակցության։

Դուք կարող եք ինձ հարցնել. «Ի՞նչ է սա նշանակում: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ ընտանեկան հոգեբանների կարիք չկա։ Ես կպատասխանեմ այսպես. «Սա նշանակում է, որ ֆիզիկայի և դիալեկտիկայի օրենքների համաձայն, ձգողականությունը և վանումը միշտ ունեն իրենց հավասարակշռությունը. ոմանք հակադարձում են միտումների ցանկացած միտումի: Ըստ այդմ, Տիեզերքում հեշտ, գծային և միանշանակ արտահայտված ոչինչ չկար, չկա և չի լինելու: Հետևաբար, ցանկացած ամուսնալուծության ժամանակ, ինչ պատճառով էլ այն չկատարվի, անկախ նրանից, թե ինչ գործոններ են գործում ամուսիններին բաժանող, այդ զույգի պահպանմանն ուղղված որոշ միտումներ, անշուշտ, ներառվելու են։ Շեշտում եմ՝ միանշանակ։ Եվ եթե կինը, ով շահագրգռված է պահպանել ամուսնությունը, գոնե նվազագույն չափով գրագետ կիրառում և օգտագործում է զույգի պահպանմանն ուղղված միտումները, նրա հաջողության շանսերը զգալիորեն կմեծանան։ Այդ միտումներն իրենք արտահայտվում են օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ գործոնների ամբողջ գումարով։ Թվարկեմ հիմնականները.

Ամուսնալուծությունը կանխող օբյեկտիվ պատճառներ

- Համատեղ երեխաների, հատկապես փոքրերի առկայությունը. Անցյալ հարաբերություններում ձեռք բերված երեխաների առկայությունը, բայց ովքեր արդեն հասցրել են անկեղծորեն կապված լինել ամուսնական գործընկերոջ հետ:

- Ամուսնալուծության դեպքում զուգընկերներից մեկին (կամ նույնիսկ երկուսն էլ միանգամից) բնակության համար անհրաժեշտ տարածք է պակասում:

- Գործընկերների ֆինանսական կախվածությունը միմյանցից կամ ընտանիքի «կես» հարազատներից կամ ընկերներից:

- Գործընկերների կարիերայի կախվածությունը միմյանցից կամ «կես» հարազատներից կամ ընկերներից:

- Առողջական լուրջ խնդիրներ զուգընկերներից մեկի (կամ միանգամից երկուսի), նրանց երեխաների կամ մերձավոր ազգականների մոտ. Ներառյալ այլ գործընկերոջ հետ երեխաներ ունենալու ֆիզիկական անկարողությունը:

- երրորդ անձանց և կազմակերպությունների նկատմամբ համատեղ իրավական կամ ֆինանսական պարտավորությունների առկայություն (պարտքեր, հիփոթեքային վարկեր, մասնակցություն որոշ պետական ​​կամ մասնավոր ծրագրերի, բիզնեսի գրանցում գործընկերներից մեկի կամ նրա (նրա) հարազատների համար և այլն):

- Նման մասնագիտության առկայությունը, որտեղ ամուսնալուծությունը (հատկապես սկանդալային) չափազանց անցանկալի է, կարող է տապալել կարիերայի բոլոր հեռանկարները (սպաներ, պետական ​​ծառայողներ, քաղաքական գործիչներ, հասարակական գործիչներ և այլն):

Ամուսնալուծությունը կանխող սուբյեկտիվ պատճառներ

— Սեր երեխաների հանդեպ և պատասխանատվություն նրանց ապագայի համար։

- Զգացմունքային սիրային կապվածություն զուգընկերոջ նկատմամբ, որը պահպանվել է հարաբերությունների սկզբից կամ առաջացել է արդեն ընտանեկան կյանքի ընթացքում (դա նույնպես տեղի է ունենում):

- Զուգընկերոջ սուր խանդը. Հատկապես, եթե նա շատ լավ տեսք ունի:

- Գերազանց ինտիմ համատեղելիություն զույգի մեջ, իրական վախի առկայություն, որ դժվար կլինի նմանատիպ զուգընկեր գտնել: Կամ բնածին համեստությունն ու պահպանողականությունը՝ բացառելով հենց այն գաղափարը, որ անկողնում հնարավոր է մեկ ուրիշը։

-Այս մարդու սովորությունը, որը ձևավորվել է երկարատև համատեղ կյանքի, կյանքը հիմնովին փոխելու չցանկանալու պատճառով։

- Սովորական ագահություն և նախանձ. հիմնարար դժկամություն, որ գործընկերը, նրա կապերը, նրա ողջ ունեցվածքը, «ձեռք բերված գերաշխատանքով», գնաց ուրիշի մոտ:

- Համատեղ փորձառությունների մի եզակի հավաքածու. կյանքի որոշ վառ, հետաքրքիր, ողբերգական կամ կատակերգական իրադարձությունների այնպիսի հանրագումար, որ շրջապատող մարդկանցից շատերը չունեն: (Զույգի մեջ ինչ-որ մեկը ինչ-որ մեկին ինչ-որ բանից փրկեց, մարդիկ միասին մեծացան և սովորեցին, ինչ-որ ծանր փորձությունների միջով անցան և այլն):

- Ամոթի զգացում սեփական ծնողների և/կամ զուգընկերոջ ծնողների առջև. Ով կամ այդքան շատ բան արեց այս զույգի համար, կամ անմիջապես հետ պահեց իրենց երեխային այս ամուսնության մեջ սեփական կենսագրության փորձարկումներից:

- Ամոթի զգացում ընտանիքի ընկերների կամ աշխատանքային գործընկերների առջև (հատկապես, եթե երկու գործընկերներն էլ աշխատում են նույն կազմակերպությունում):

- Գործընկերները կյանքում ունեն այնպիսի ընդհանուր նպատակներ, որոնք միշտ միավորել են նրանց։ (Օրինակ՝ այլ քաղաք կամ այլ երկիր տեղափոխվելու, ընդհանուր բիզնես ստեղծելու պլաններ և այլն):

- Գործընկերները կյանքում ունեն ընդհանուր հետաքրքրություններ, որոնք միշտ միավորել են նրանց։ (Օրինակ՝ սպորտային ինչ-որ բանով զբաղվել, հոբբի ունենալ):

- Անորոշություն իր մեջ, նոր, ավելի հաջող սիրային և ընտանեկան հարաբերություններ ստեղծելու կարողություն (կապված տարիքի, երեխաների, ֆինանսների և այլնի հետ):

- Անվստահություն նոր զուգընկերոջ նկատմամբ, որի վարքագիծը խնդրահարույց կամ կասկածելի է թվում:

- Անցյալի ամուսնալուծությունների կամ բաժանումների փորձի ցավոտ հիշողություններ:

- Տխուր հիշողություններ ամուսնալուծությունից, որ այս մարդու մանկության տարիներին անցել են նրա մայրն ու հայրը։

- Ընտանիքի կոշտ արժեքներ և վերաբերմունք՝ ընտանիքը ցանկացած գնով պահպանելու համար, որոնք ձևավորվել են մարդու մեջ՝ ելնելով ընտանեկան, ազգային և կրոնական կրթության առանձնահատկություններից (առավել հաճախ՝ անմիջապես համալիրում):

Եվ շատ ավելին, և՛ օբյեկտիվ, և՛ սուբյեկտիվ:

Ինչպես տեսնում եք, այն կանանց կողմից, ովքեր ցանկանում են փրկել իրենց ընտանիքը ամուսնալուծության սպառնալիքի պայմաններում, գործում են մի շարք գործոններ: Նրանք բազմաթիվ հնարավորություններ ունեն ուղղակի կամ անուղղակի մանիպուլյացիայի համար, որը ձեռքից դուրս է եկել: Բայց այստեղ է մեծ խնդիրը. Այնքան կանայք, ովքեր անկեղծորեն պայքարում են իրենց ընտանիքի համար, ոչ միայն չգիտեն և չեն հասկանում որըԸնտանիքի պահպանման մեթոդները կարող են կիրառվել (և որոնք կտրականապես անհնար են, օրինակ՝ երեխաներին ամուսնուց խլելու սպառնալիքը), բայց թեժ պահին ավելի ակտիվացնում են ամուսնությունը քայքայելու մեխանիզմները։ Փաստորեն, իրենց տակից կտրում են իրենց ընտանիքի ճյուղը։ Անձամբ սա ինձ շատ է հիշեցնում այն ​​ցավալիորեն հայտնի իրավիճակը, երբ մարդը գիշերը արթնանում է ջուր խմելու համար, ծպտվում է ոտքի ծայրին, որպեսզի ոչ ոքի չարթնացնի խոհանոց, բայց ... ճանապարհին դիպչում է ու ընկնում. հատակին ինչ-որ անպատեհ շրջված թավան, ավազան կամ երաժշտական ​​խաղալիք: Եվ հանկարծ այնպիսի բարձր ձայն է լսվում, որից բոլորն արդեն արթնանում են։ Այդ թվում՝ քեզ հիշող հարևանների բարի խոսքերը։

Այդպես է ամուսնալուծությունը։ Իրականում, ունենալով ընտանիքը փրկելու բավականին լուրջ հնարավորություններ, շատ կանայք կարող են ոչ միայն չիմանալ, թե ինչ հաղթաթուղթեր ունեն օգտվելու հնարավորությունից, այլև անկեղծորեն վատթարացնեն ողջ իրավիճակը իրենց անշնորհք և ռազմավարական ոչ ճիշտ գործողություններով։ Որը, ֆորմալ առումով, բոլորովին այլ ուղղվածություն ուներ...

Հենց այստեղ է գրագետ ընտանեկան հոգեբանի օգտակարությունը։ Իհարկե, նա անմիջապես չի ստեղծի աննախադեպ ներդաշնակություն և ընտանեկան իդիլիայի մթնոլորտ ձեր հակամարտող զույգում։ Այնուամենայնիվ, լինելով ընտանիքի արտաքին «գնահատող», երկու զուգընկերների օբյեկտիվ դատավոր և միևնույն ժամանակ խորհրդատու (թաքուն, եթե զույգերից մեկը գալիս է ընդունելության, բացահայտ, եթե երկու ամուսիններն էլ գալիս են), փորձառու ընտանիք. մասնագետը կարող է.

- Բացահայտել կոնկրետ ամուսնական զույգի կոնֆլիկտների իրական պատճառները, գնահատել տեղի ունեցողի սուբյեկտիվ և օբյեկտիվ հանգամանքների կարևորության աստիճանը.

- Գնահատեք այս ընտանիքի պահպանման բուն նպատակահարմարությունը, կանխատեսեք զուգընկերոջ կողմից ընտանիքը լքելու նոր, կրկնվող, կրկնվող փորձերի հավանականությունը:

- Ընտանիքի պահպանման հարցում շահագրգռված զուգընկերոջը նշեք, թե իրականում ինչ միջոցների զինանոց ունի: Ինչպես կարելի է այս ողջ հարստությունը հաջողությամբ օգտագործել։

- առաջարկեք մեկը կամ մյուսը համապարփակընտանիքի համար պայքարելու մեթոդ. Մեկը, որտեղ դուք կիմանաք ձեր բոլոր գործողությունները մի քանի շաբաթ և ամիս առաջ: Ինչը մեծապես կբարելավի ձեր բարոյականությունը:

- Ստուգեք այս ընտանիքի ամբողջականության ապահովմանն ուղղված տարբեր օգտակար կոճակների, լծակների և մեխանիզմների միացման ճիշտությունն ու հաջորդականությունը:

- Խուճապի մատնված կողակցին զերծ պահել հապճեպ ու սխալ արարքներից, որոնք ոչ միայն չեն բարելավի ընտանիքում տիրող իրավիճակը, այլև կարող են իսպառ ոչնչացնել այն։

Հիմա ինքներդ մտածեք՝ այցելեք ընտանեկան հոգեբանի, թե ոչ...

Այնուամենայնիվ, մենք շեղվում ենք. Բայց նրանք պարզապես չշեղվեցին: Հեղինակը ձեզ ցույց է տվել, որ երբ հանկարծ ծանուցում եք մոտալուտ ամուսնալուծության կամ ձեր ամուսնու՝ աներևակայելի գեղեցիկ սիրուհու համար տնից հեռանալու մասին, դուք բացարձակապես չեք կարող խուճապի մատնվել: Ի վերջո, հենց որ մուտքի դուռը շրխկացրեց հեռացած ամուսնու հետևում, միևնույն ժամանակ, վերը նկարագրված ուժերը, գործոններն ու հանգամանքները անմիջապես սկսեցին աշխատել ձեզ համար: Բացի այդ, իզուր չէ, որ ամուսնալուծությունը իրավաբանորեն ճիշտ է սահմանվում որպես «ամուսնալուծության վարույթ»։ Pro-tse-ss ... Զգացեք, թե ինչպես հանգիստհենց բառն է հնչում...

Փաստն այն է, որ ամուսնալուծության դիմումների մեծ մասը (եթե կինն ինքը չի ցանկանում ամուսնալուծվել) ներկայացվում է Մագիստրատուրայի դատարան։ Շեշտում եմ՝ աշխարհ! Իզուր այդպես չի կոչվում: Գործնականում շատ դատավորներ միտումնավոր ձգձգում են ժամանակը` փորձելով երկու-երեք կամ նույնիսկ վեց ամիս անցում կատարել դիմում ներկայացնելուց իրական ամուսնալուծության, որպեսզի հակամարտող ամուսինները հնարավորություն ունենան ևս երեք անգամ մտածել. ցատկե՞լ դեպի Անհայտը դատավորների որոշմամբ իրենց ամուսնությունն ավարտելուց հետո, ինչպես դա նրանց թվում էր նախկինում: Հետևաբար, ձեր ամուսնու ընտանիքից հեռանալուց մինչև իրական ամուսնալուծություն, գործնականում կանցնի ավելի քան մեկ ամիս:

Ի՞նչ ունենք մենք ընդհանուր առմամբ: Ես և դու հստակ հասկանում ենք, որ ամուսնալուծության գործընթացը տևում է մեկից մի քանի ամիս, որի ընթացքում մի քանի նշանակալի օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ գործոններ և հանգամանքներ կարող են օգնել կնոջը, ով շահագրգռված է ընտանիքի պահպանմամբ։ Այստեղից ակնհայտ է. ամուսնալուծության սպառնալիքի պայմաններում ընտանիքը պահպանելու ռազմավարությունը, եթե ձևակերպվի, հնչում է այսպես.

Ամուսնալուծության սպառնալիքով այդ ամուսինը կփրկի իր ընտանիքը,

որը կարող է օգտագործել հնարավոր ամենամեծ թիվը

լծակներ իրենց ելքային կիսամյակի ընթացքում

ամենակարճ ժամանակային միջակայքը.

Ինչպես տեսնում եք, ոչ մի տեքստ և մոգություն, մաքուր հոգեբանական գիտություն: Իհարկե, ոչ «E = MC քառակուսի», ինչպես ֆիզիկայում, բայց դեռ! Քանի որ ընտանեկան ամուսնալուծությունների թեման կարելի է գիտականորեն և տրամաբանորեն ըմբռնել, հասկանալ և դնել դարակներում՝ ըստ տեխնոլոգիական հաջորդականության, ապա ամենից հաճախ կարելի է շատ բան փոխել: Երբեմն նույնիսկ հակադարձ գործընթացները: Բայց այն, ինչ դուք չեք հասկանում, չափազանց դժվար է փոխել, և առավել եւս՝ դարձնել շրջելի: Այստեղ մարդուն ստիպում են գործել պատահական, քմահաճույքով։ Շատ ժամանակ այստեղ ոչինչ չի աշխատում: Կամ մի օր պատահաբարստացվում է, բայց երկրորդ անգամ, ինչպես ասում են, «ներողություն...»։ Այսպիսով, ավելի լավ է դա անել հենց վերջիվերջո... Միակ բանը, որ ես դեռևս էական լրացում կանեի վերը նշված բանաձևին, հետևյալն է. «...Միևնույն ժամանակ ունենալով գործողությունների հստակ ծրագիր»:

«...միաժամանակ ունենալով գործողությունների հստակ ծրագիր» հավելումը անմիջապես դնում է ամեն ինչ իր տեղը։ Ամուսնալուծության իրական սպառնալիքը վերացնելիս պետք է քեզ թղթախաղի պես պահել։ Ենթադրենք, դուք շատ հաջողակ եք, ձեր ձեռքում չորս էյս կա: Այնուամենայնիվ, դուք հասկանում եք, որ եթե խաղը խաղում եք միջակ, եթե նետում եք ձեր էյսերը, որպեսզի ստիպեք մեկ այլ խաղացողի, ով չի շարժվում ձեզ վրա, ընդունի, եթե պարզապես պայքարեք նրանց հետ, ապա հանեք ամեն փոքր բան տախտակամածից, ապա. Ձեր բոլոր խաղային առավելությունները արագ կվերջանան: Այսպիսով, դուք պարտվում եք թվացյալ շահեկան իրավիճակում: Հետևաբար, փորձառու խաղացողները գիտեն, որ խաղի սկզբում էյսերի և մեծ հաղթաթուղթով ավելի լավ է այս ամենը պահպանել մինչև վերջ: Եվ եթե դրա համար անհրաժեշտ է նույնիսկ իբր «կորցնել» մի քանի քայլ, ընդունել ուրիշների խաղաքարտերը, ապա սա ամենևին էլ ողբերգություն չէ, այլ միայն հետագա հաղթանակի քայլերից մեկը։

Այնպես որ, ամուսնալուծության իրական սպառնալիքը վերացնելիս պետք չէ ընդհանրապես օգտագործել բոլորը միանգամիցամուսնալուծությունը կանխող օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ պատճառները. Ամենայն հավանականությամբ, նրանցից մեկը, ինչպես էյսերը թղթախաղում, հաջողությամբ կհաղթահարվի, իսկ մյուսների դեմ նրանք կօգտագործեն իրենց նախապես պահված հաղթաթղթերը... Եվ վերջ: Խաղը, ինչպես ասում են, ավարտվեց։ Ուստի, ինչպես քարտերում, ընտանիքը փրկելիս շտապելու կարիք չկա։ Հիշեք.

Շտապեք ամուսնալուծության սպառնալիքով -

ծիծաղեցնել ձեր ընտանիքի վիրավորներին:

Ընտանեկան հաղթաթուղթերի ձեր ողջ հարստությունը պետք է օգտագործվի աստիճանաբար, տրամաբանորեն և փոխկապակցված՝ անելով ճիշտ նույնը, ինչ անում եք քարտերում, հաշվարկելովմյուս խաղացողների խաղն ու պահվածքը մի քանի քայլ առաջ:

Ինչու է ամեն ինչ այդքան բարդ, երբ կա ամուսնալուծության վտանգ, ինչու է անհնար և սխալ ճակատային գրոհի անցնելը, տոննաներով սեր և քնքշություն թափել կամ վրդովված ճիչերի դեցիբելներ և լիտր կոմպոտ ընտանեկան հարաբերություններում հեռացող զուգընկերոջ վրա: ? Ես ձեզ կբացատրեմ. Բանն այն է, որ ընտանեկան ամուսնալուծությունը, հակառակ հասարակության մեջ տիրող կարծիքի, ամենևին էլ ընտանեկան խնդիր չէ։ Ավելի ճիշտ՝ ընտանիքը միայն մասամբ, ձևականորեն։ Եվ, անշուշտ, ամուսնալուծությունը չի կարելի անվանել այնպես, ինչպես դա հաճախ արվում է կանացի փայլուն ամսագրերում՝ «երկուսի գործ»: Մտապահեք:

Ամուսնալուծության որոշում կայացնելը, ինչպես ինքնին ընթացակարգը

ամուսնալուծության միջով անցնելը միշտ կոլեկտիվ խնդիր է:

Դատեք ինքներդ։ Ինչպիսի՞ն է իրականում ամուսնալուծությունը:Ենթադրենք՝ տղամարդը դժգոհ է կնոջից։ Նրան, ինչպես ինքն է կարծում, կյանքում անկախության բացակայություն, ոչ սեքսուալություն, ավելորդ քաշ, ծուլություն առօրյա կյանքում, անհետաքրքիր արտաքին, կախվածություն մոր կարծիքից։ Կինն էլ իր հերթին դժգոհ է ամուսնուց՝ նրա կանոնավոր ուրբաթօրյա խնջույքները ընկերների հետ, դանդաղկոտություն ընտանիքի կենցաղային գործերը լուծելիս և այն աննշան ժամանակը, որ նա անցկացնում է իր ընտանիքի և երեխայի հետ։ Կինը տարիներ շարունակ բողոքում է ամուսնուց ծնողներին, մյուս հարազատներին և ընկերներին։ Նրա բողոքների ազդեցության տակ նրան ասում են. «Բայց մենք քեզ անմիջապես զգուշացրել ենք, որ դու նրա հետ երջանիկ ապագա ունենալու հնարավորություն չունես»։ Այսպիսով, մի կողմից ձևավորվում է որոշակի ընդհանուր կարծիք. Սակայն կինը, լինելով ֆիզիկական վատ վիճակում, երեխա ունենալով և ամուսնու բնակարանում ապրելով, նույնիսկ համաձայնելով այն ընդհանուր կարծիքին, որ իր ամուսնությունը ռազմավարական սխալ է, դեռևս ստիպված է ձգտել փրկել այս ընտանիքը։ Մինչդեռ ամուսինը, աշխատավայրում ակտիվորեն շփվելով կին գործընկերների հետ, մի օր սիրային հարաբերություններ է հաստատում նրանցից մեկի հետ։

Թարմ մարմինը, մտերմության բազմազանությունը՝ զուգորդված հոգևոր հարմարավետության հետ (ի վերջո, նույն թիմում աշխատող զույգը միշտ խոսելու բան ունի, իսկ տղամարդը զերծ է մնում առօրյա կյանքի դժվարություններից), արագ խենթացնում է տղամարդուն. սիրահարվում է կորնի. Աղջիկը պարզվում է, որ շատ խելացի է, ուստի նա ջանասիրաբար կերակրում է տղամարդուն համեղ ճաշեր և ընթրիքներ, և նրա բնակարանում (հաճախ վարձով) միշտ տիրում է կատարյալ կարգ ու մաքրություն։ Նա դաստիարակչական աշխատանք է տանում ծնողների և ընկերների հետ, որպեսզի տղամարդուն չվախեցնեն ինչ-որ կոպիտ խոսքով, հնարավորինս ընկերական շփվեն նրա հետ։ Նրա մայրն ու հայրը, ընկերները և նրանց ամուսին-ընկերները գրկաբաց ընդունում են պոտենցիալ փեսային: Սկսելով շփվել նրանց հետ՝ ամուսինը արտասովոր հաճույք է ստանում՝ բոլորը հարգում են նրան, հաշվի են առնում նրա ցանկությունները և ոչինչ չեն պահանջում։ (Իհարկե, առայժմ, առայժմ!) «մեր հարաբերությունների հեռանկարի մասին» մի քանի բեմադրված խոսակցություններից հետո, հալվելով աղջկա հմայքից, տղամարդը որոշում է լքել ընտանիքը։ Նա հայտարարում է կնոջը, որ ցանկանում է ամուսնալուծության հայց ներկայացնել, որ որոշ ժամանակ պետք է առանձին ապրի, և անմիջապես տեղափոխվում է իր երազանքների աղջկա մոտ։ Այսպիսով սկսվում է ինտրիգը ամուսնալուծության հնարավորության շուրջ։

Այսպիսով, մենք տեսնում ենք, որ մի կողմից ունենք խելացի աղջիկ, գումարած հարազատներն ու ընկերները, որոնք նպատակաուղղված են նրան օգնում։ Մյուս կողմից՝ զայրացած կին, մի փոքր խենթ տնային գործերից և անսպասելիորեն ընկած դժբախտությունից: որոնց հարազատներն ու ընկերները վրդովված ու ուրախ բղավում են. Հեռացրե՛ք նրան բնակարանից։ Թույլ մի տվեք ձեր երեխային շփվել: Խլեք նրա բնակարանը, նշանակեք ալիմենտ և վերջ տվեք դրան։ Երբեմն, իհարկե, նրանք հալեցնում են և իրենց զայրույթը վերածում ողորմության։ Նրանք ասում են. «Ո՞ւմ հետ չի պատահի: Տղամարդիկ, բոլոր այդպիսի տղամարդիկ: Միգուցե դուք կարող եք ներել ... »: Սակայն նրանց դիրքորոշումը անհամապատասխան է և անորոշ: Կինն ինքը կարծես թե չի ցանկանում կորցնել ամուսնուն, բայց չի կարող այդ մասին բացահայտ ասել ուրիշներին, քանի որ վախենում է նրանց թյուրիմացությունից և դատապարտումից՝ «չափից դուրս փափկության և անողնաշարության համար»։

Միևնույն ժամանակ, հենց ամուսնու ծնողները, սովորաբար, լարված լռում են։ Իհարկե, նրանք կցանկանային փրկել իրենց որդու ընտանիքը։ Այնուամենայնիվ, նրանք հասկանում են, որ չափահաս որդին դժվար թե հաշվի առնի իրենց կարծիքը։ Բացի այդ, որդին արդեն հասցրել է վատ վերաբերմունք ձևավորել կնոջ նկատմամբ, և նրա ներկայացրած երիտասարդ կիրքը ամենահաճելի տպավորություն է թողել։ Հետևաբար, այս երկիմաստ իրավիճակում չցանկանալով վիճել ոչ իրենց որդու, ոչ էլ իրենց միակ թոռան օրինական և փաստացի տիրոջ՝ ներկայիս կնոջ, ոչ էլ նրա պոտենցիալ նոր կնոջ հետ, ով ապագայում կարող է ավելի շատ թոռներ ունենալ, ամուսնու ծնողները ընդունում են չեզոքություն, զերծ են մնում ցանկացած գնահատականից և գործողությունից. Միակ բանն այն է, որ նրանք խնդրում են որդուն յոթ անգամ մտածել՝ վերջնական որոշում կայացնելուց առաջ։

Այս իրավիճակում ամուսնու ընկերները, եթե սիրուհին վաղուց է ծանոթացել նրանց հետ, ամուր մտել է նրանց ընկերություն, կարողացել է ճիշտ հարաբերություններ կառուցել բոլորի հետ, նրանք կարող են լինել ոչ թե կնոջ, այլ դիմողի կողմից: Տղամարդուն ասելով. «Արի, մի անհանգստացիր, որ քո կնոջից երեխա ունես։ Դուք միայն մեկն ունեք այնտեղ: Եվ նոր կնոջ հետ (հատկապես երիտասարդ) կարող եք ևս երկու կամ երեք երեխա ունենալ: Կամ, ինչպես ծնողները, նրանք սպասողական կեցվածք կընդունեն։ Ինչն այս դեպքում հավասարազոր է նրան, որ ընկերները նպաստում են ընտանիքի կործանմանը...

Արդյունքում, ունենալով ընդհանուր անորոշություն և հաճախ բացահայտ թշնամանք, կինը պարզապես չի հասկանում, թե ինչպես իրեն պահել: Ուստի նրա տրամադրությունը օրվա ընթացքում փոխվում է ավելի քան մեկ տասնյակ անգամ։ Ամուսնու հետ հանդիպելիս նա կամ ծամածռում է նրա վրա՝ փորձելով սեքս մուրալ, հետո զայրացած դատապարտում է նրա ամոթալի պահվածքը և շպրտում նրա իրերը պատշգամբից։ Թեև նա արդեն հեռացել է տնից, բայց դեռևս վերջնականապես չի որոշել, ամուսինը նույնպես չի կարողանում հասկանալ իր դիրքը կյանքում։ Այստեղից նրա մոտ կամաց-կամաց կարծիք է ձևավորվում, որ կինը ծայրահեղ անկանխատեսելի ու խելագար էակ է, որը միայն լաց է լինում, հայհոյում ու կռիվ է տալիս, պետք է հեռու մնաս նրանից։ Կնոջ՝ մի կողմից անհետևողական և չմտածված գործողությունների և ամուսնու սիրուհու, նրա ընկերների և ծնողների ճիշտ, մաթեմատիկորեն ստուգված գործողությունների արդյունքում, փախած ամուսնու կշեռքի, միանգամայն հասկանալի է. և ծանրակշիռ պատճառները, աստիճանաբար թեքվում են դեպի այն գիտակցումը, որ, հայտարարելով ամուսնալուծության անհրաժեշտության մասին, նա բոլորովին չի հուզվել, վարվել է միանգամայն ճիշտ։ Այժմ գլխավորն այն է, որ ծրագիրը ավարտին հասցնեք և նոր երջանիկ կյանք սկսեք ձեր սիրելի կնոջ բնակարանում։

Սա կամ նման մի բան կարծես իսկական ամուսնալուծություն լինի: Հարցն այն է, թե որտե՞ղ է տխրահռչակ «երկուսի որոշումը»: Գործնականում մենք տեսնում ենք, որ երբ ամուսինը լքում է ընտանիքը, հիմնական որոշումները (և նույնիսկ որոշումների բացակայությունը նույնպես որոշում է) կարող են լինել. պատրաստվածկամ նույնիսկ ընդունվածնրա սիրուհին, ծնողները կամ ընկերները: Այսինքն՝ մարդիկ ֆորմալ առումով օտարներ են ընտանիքի համար։

Եվ երբ ամուսինդ հանկարծ հայտարարում է, որ լքում է ընտանիքը, դա միշտ նշանակում է, որ թեև մինչ այժմ անտեսանելի, բայց շատ տպավորիչ ուժեր են մտել մարտի մեջ։ Անխիղճ, կոլեկտիվ մտքով, կենսափորձով օժտված, մինչև դառը վախճան գնալու դրդապատճառ։ Կինը այս պայմաններում, ամենից հաճախ, միայնակ է կռվում։ Իսկ եթե սկսես գործել հապճեպ ու քաոսային, ապա դա կունենա նույն հետևանքները, եթե քեզ տանկի մեջ գցեն ու նետեն մարտի առանց նախնական պատրաստության։ Մեքենան կարծես հզոր է, միայն թե իրականում չգիտես, թե ինչպես օգտագործել դրա լծակները: Մինչ դուք փորձում եք քաշել բոլոր լծակները, ցանկացած հետևակ նռնակով, որը սողոսկել է ձեզ մոտ, արդեն կսպանի ձեզ: Եվ ձեզ համար հավասար արժեք ունեցող մեկ այլ տանկ այլեւս ձեր հետքը չի թողնի։ Ահա թե որքան ընտանիքներ են ավերվում. որոշ դեպքերում կինը չափազանց երկար ժամանակ թերագնահատել է իր դեմ ամուսնու (հիմնականում սեռական բնույթի) պահանջների նշանակությունը, որոշ դեպքերում թերագնահատել է իր սիրուհու և նրա շրջապատի լավ տպավորություն թողնելու ունակությունը, և երրորդ, նա գերագնահատեց սեփական միտքն ու կամքը, մոգերի և էքստրասենսների շուրջ վազվզելու ընթացքում նա կորցրեց այն թանկ ժամանակը, երբ նա պետք է նիհարեր, փոխեր զգեստապահարանն ու վերաբերմունքը սեքսի նկատմամբ, ամրապնդեց երեխայի հարաբերությունները հանգուցյալ հոր հետ, ինքն իր հետ. ամուսնու ծնողներն ու ընկերները, սովորել է ինքնուրույն գումար աշխատել և այլն։ Եվ այս պահին տիրուհին արդեն հղի էր ...

Ուստի, գտնվելով ամուսնալուծությունից առաջ, խելացի կնոջը խորհուրդ եմ տալիս անհապաղ անել հետևյալը.

Ընտանիքն ամուսնալուծության սպառնալիքի տակ պահելու համար անհրաժեշտ հինգ պայման

Վիճակ 1.Հնարավորինս կարճ ժամանակում պետք է որոշում կայացվի, թե արդյոք ձեզ իսկապես պետք է ձեր դավաճան կամ հեռացած ամուսինը, պատրա՞ստ եք պայքարել նրա համար մինչև հաղթանակ, որքանո՞վ եք պատրաստ գնալ դրան: Եվ սա որոշելով, ամուր կանգնեք ձեր դիրքերում՝ չփոխելով կայացված որոշումը։

Վիճակ 2.Պետք է ելնել նրանից, որ լավ չեք ճանաչում ձեր ամուսնուն։ Որովհետև ընտանիքից (այսինքն՝ կոնկրետ քեզնից) լքելու որոշում կայացնելու պահին կողակիցդ հոգեբանորեն վերածնվում է, յուրայինի փոխարեն դառնում է Ուրիշը, կամ ընդհանրապես Օտար։ Հիմա ձեր ամուսինը նույնը չէ, ինչ ընդամենը մի քանի օր առաջ էր։ Համապատասխանաբար, նրա վարքագծի տրամաբանությունն այժմ այլ է, տարբերվում է նրանից, որը ձեզ համար պարզ էր միասին ընտանեկան կյանքի այս բոլոր տարիների ընթացքում։ Ամենից հաճախ՝ ոչ այնքան համարժեք, և նույնիսկ ընդհանուր առմամբ՝ ոչ ադեկվատ։ Հատկապես, եթե մարդը սիրահարված է մեկ ուրիշին: Հիշեցնում եմ, որ սերը նևրոզի տեսակներից է, այն նաև թմրամոլության, էնդորֆինամոլության ձև է։ Այս վիճակում մարդուց ադեկվատություն պահանջելը շատ խնդրահարույց է։ Ուստի, դա հասկանալու համար ռացիոնալիզմից ելնելը միշտ չէ, որ ճիշտ է։ Նրան ինչ-որ բան տալը, իսկ ինչ-որ բան խլելը, նրա կյանքը նրբորեն բարդացնելը ճիշտ է։ Հետո նա ստիպված կլինի ինչ-որ կերպ ընկալել տեղի ունեցողը, միացնել իր ռացիոնալությունը։

Վիճակ 3.Կարևոր է ապրիորի և անմիջապես ընդունել հետևյալ փաստը. այն մարդիկ, ովքեր այսուհետ ազդում են ձեր ընտանիքի «կես» վրա, ով փախել է կամ փորձում է փախչել, ամենևին էլ հիմար չեն։ Ահա նրանք, ի տարբերություն ձեր թեթևակի խելագար ամուսնու, հստակ հասկանում են, թե կոնկրետ ինչ են ուզում նրանից (և ձեզնից), ինչպես և երբ: Ըստ այդմ, ձեր ինքնիշխան ընտանեկան գործերին նրանց միջամտությանը արդյունավետ դիմակայելու համար դուք պետք է ադեկվատ լինեք հրապարակում։ Այդ թվում՝ իր հանդեպ շատ քննադատական ​​վերաբերմունքը: Հատկապես նրանց ընտանեկան պահվածքին։

Վիճակ 4.Կարևոր է ունենալ հստակ ծրագիր: Այսինքն՝ փախած, կամ փախչել փորձող ընտանիքի «կեսին» վերադարձնելու ձեր բոլոր գործողությունները պետք է մանրակրկիտ մտածված լինեն։

Վիճակ 5.Հիմարություններ մի արեք թե՛ արդեն սկսված ընտանիքի հաշտեցման գործընթացում, թե՛ ընտանեկան կյանքի վերականգնումից հետո։

Բայց ամենակարևորը, դուք պետք է հասկանաք.

Ընտանիքը լքող բոլոր ամուսինների առաջին երրորդը կապված է սեփական խնդիրների հետ, որտեղ ամուսինը լրիվ կնամոլ է, հարբեցող, թմրամոլ, խաղացող, կռվարար, հանցագործ, ակնհայտ մակաբույծ (և այլն): Ես անձամբ չեմ կարող խորհուրդ տալ նման ամուսիններին տուն վերադարձնել։

Ընտանիքից ամուսինների բոլոր հեռանալու երկրորդ երրորդը կապված է սիրուհու տաղանդի հետ, այսինքն՝ կնոջ, ով կարողացել է կնոջից ավելի լավ սեղմել տղամարդու վարքի հիմնական կոճակները՝ սեքսը, ստամոքսը և հպարտությունը։

Ընտանիքներից բոլոր ամուսինների հեռանալու մեկ երրորդը կապված է հենց իրենց կանանց վարքագծի այդ ամենալուրջ սխալների հետ, որոնցից կամ դիմորդները օգտվեցին, կամ իրենք ամուսնուն հեռացրին կնոջից:

Ուստի, մինչ պայքարը սկսելը, հասկացեք, թե երեք խմբերից կոնկրետ որին է պատկանում ձեր ամուսնու ընտանիքից հեռանալը։ Նորից ու նորից ասում եմ.

Ամուսնու սիրուհու հայտնվելու և ընտանիքից նրա հեռանալու մեջ

հաճախ ոչ միայն տղամարդն ու տիրուհին են մեղավոր,

այլեւ նրա կինը, ով լուրջ սխալ հաշվարկներ է արել։

Ամփոփելով այն ամենը, ինչ ասվել է առաջին բաժնում, մենք կարող ենք հաշվել տասնհինգ բնորոշ սխալներ ամբողջ Ռուսաստանի (գուցե ամբողջ աշխարհի) կանանց վարքագծի մեջ.

Կանանց տասնհինգ սխալ արարքները,դրդել ամուսիններին խաբել և թողնել ընտանիքը.

1. Ամուսինը ուղղակիորեն մեղադրել է կնոջը դավաճանության մեջ, կամ նրա պահվածքը նրան տվել է խանդի չափազանց շատ պատճառներ (ներառյալ ինտերնետում շփումը և կանոնավոր SMS նամակագրությունը):
2. Կինը կա՛մ չի կարողացել բավարարել ամուսնուն ինտիմ ոլորտում, կա՛մ կորցրել է հետաքրքրությունը այս ոլորտում՝ խուսափելով ամուսնու շոյանքներից։

1. Կինը անկեղծորեն սկսեց իր արտաքին տեսքը, դադարեց սիրել իր ամուսնուն որպես կին:
2. Կինը չի ընդունում իր ամուսնու երեխային նախորդ ամուսնությունից (կամ հարաբերություններից), ինչը նյարդայնացնում է նրան։
3. Կինը չի կարող կարգավորել նախորդ ամուսնությունից (կամ հարաբերություններից) սեփական երեխայի վարքագիծը, որի պատճառով նրա և ամուսնու միջև բացահայտ թշնամական հարաբերություններ են հաստատվում։
4. Կինը ուղղակիորեն կամ անուղղակիորեն հրաժարվում է ամուսնուց երեխա ունենալ. Եվ դա նշանակություն չունի՝ առաջինը, երկրորդը, թե երրորդը։ Հիմնական բանը այն է, որ տղամարդը գիտակցաբար ցանկանում է սկսել նրան, բայց նրա կինը ինչ-ինչ պատճառներով (ֆիգուրացիան փչացնելու վախ, հանգիստ կյանքը կորցնելու, ընտանիքում քիչ գումար, կնոջ տարիք և այլն) - ոչ:
5. Կինը վատ տնային տնտեսուհի է ստացվել, ապուրը եփում են ամբողջ շաբաթ, պատուհանագոգերը փոշոտ են, վարագույրները տարիներ շարունակ չեն լվանում, ամուսինը գնում է աշխատանքի առանց սենդվիչների ու պատառոտված կոճակներով։ (Դրանով ազդանշան տալով շրջապատող կանանց, որ իրեն կարող են տանել: Այստեղ տրամաբանությունը պարզ է. Ի վերջո, եթե նա չի կարողանում վարժեցնել իր կնոջը և չի թողնում նրան, ուրեմն նա թույլ է: Քանի որ նա թույլ է, ուրեմն. , գտնելով նրա նկատմամբ ճիշտ մոտեցումները, նա կարող է հանձնարարել։)
6. Կինը ամուսնու հետ կյանքում ընդհանուր նպատակներ չունի, հետաքրքրված չէ նրա աշխատանքով, ամբողջությամբ զբաղված է սեփական գործերով։ Օրինակ՝ կարիերա, բիզնես, արտաքին տեսքի բարելավում, ընկերուհիներ և այլն։ Այսպիսով՝ շփման մեջ վակուում ստեղծելով՝ ցանկացած աղջկա գրավիչ դարձնելով ամուսնու համար, որի հետ խոսելու բան կա։
7. Կինը ամուսնու հետ կյանքում ընդհանուր հետաքրքրություններ չունի. նա կարիք չունի որևէ հոբբիի, հոբբիի, ակտիվ ժամանցի (և այլն): Այսպիսով, կինը չի ընդունում ամուսնու ընկերների ընկերակցությունը, նրանց թշնամին է։ Եթե ​​պարզվում է, որ ամուսինը ակտիվ մարդ է և ոչ տնային, իսկ կինը կողքին չէ, ապա զարմանալի չէ, որ այն աղջիկները, ովքեր կիսում են նրա կիրքը ինչ-որ գործունեության հանդեպ, անմիջապես դառնում են նրա հետ շատ մտերիմ։
8. Երբ ընտանիքն ապրում է կնոջ ծնողների հետ (կամ ամուսնու ծնողների հետ, բայց կնոջ նախաձեռնությամբ), ամուսինը համառորեն չի նկատում, որ դա չափազանց անհարմար է ամուսնու համար, որևէ քայլ չի ձեռնարկում այս իրավիճակը փոխելու համար։ Օրինակ՝ հիփոթեքով բնակարան գնել, վարձակալել և այլն։
9. Կինը պատերազմում է ամուսնու ծնողների հետ, չի շփվում նրանց հետ, դեմ է նրանց ու ամուսնու ու թոռների հետ շփվելուն։
10. Կինը դարձել է, եթե ոչ «խենթ մայրիկ», ապա գոնե շատ մոտ է այս վիճակին։ Ավելին, ամենևին էլ վատ չէ, որ նրա բոլոր մտքերը կապված են միայն երեխայի հետ (սա պարզապես նորմ է), այլ այն, որ այդ ճիշտ մտքերը սխալ արարքների բնույթ են ստանում ամուսնու նկատմամբ: Հիմնական դժվարությունն այն է, որ կինը գործնականում ուշադրություն չի դարձնում ամուսնուն։
11. Կինը չափազանց կախված է իր ծնողների կարծիքից, որոնք աներես կերպով բարձրանում են նրա ընտանիք: Կամ նա կտրականապես դեմ է ամուսնու ծնողներին, որոնցից, իր հերթին, ինքն է հոգեբանորեն և/կամ ֆինանսական կախվածության մեջ:
12. Կինն ինքը հոգեվիճակում խնդրահարույց է՝ հիստերիկ, հարբեցող, թմրամոլ, շիզոֆրենիկ, ընկճված, ինքնասպանություն, լրիվ միայնակ կամ հակառակը՝ անզուսպ զվարճություն և ալկոհոլ։
13. Կինը սառը և խոհեմ բիձ է, ով ջերմ զգացմունքներ չունի ամուսնու նկատմամբ։ Նա միայն համակարգված կերպով քամում է այն ամբողջ գումարը, որը կարելի է քամել, անխնա շահագործում առօրյա կյանքում և աշխատանքի մեջ։

Սկզբունքորեն, արդեն այս ցուցակից ձեզ համար պետք է պարզ լինի, որ նորմալ ամուսնուն տուն վերադարձնելու ցանկություն ունեցող կնոջ հիմնական խնդիրը հնարավորինս արագ է. վերացնելվերը նշվածներից շատերը. Այնուամենայնիվ, կա մի «բայց». Համեմատաբար հեշտ է բացահայտել ձեր սխալները ընտանեկան վարքագծի մեջ, երբ ամուսինը դեռ տանը է և չի մտածում փախչելու մասին։ Եթե ​​դուք գտնվում եք այս իրավիճակում հենց հիմա, ապա շատ հաջողակ եք։ Ի վերջո, դուք կկարողանաք նախօրոք վերացնել ամուսնու դավաճանության կամ ընտանիքից փախչելու հիմնական նախադրյալները։ Այնուամենայնիվ, երբ ամուսինդ արդեն սիրուհի ունի, կամ եթե նա թողել է քեզ ամուսնալուծության միջնորդությամբ, դու պետք է գործես շատ ավելի բարդ պայմաններում։ Երբ ոչ միայն ամուսնու վրդովմունքն է գործում քո դեմ, այլև նրա կիրքը դեպի ցանկալի կրքը, իր սիրուհու և նրա շրջապատի խելամիտ միտքը: Այս դեպքում կարևոր է ոչ միայն իմանալ, թե ինչ սխալներ եք թույլ տվել և ինչպես ուղղել դրանք, այլ նաև, թե ինչ գործընթացներ են տեղի ունենում ատելության կամ սիրո թույնով թունավորված ամուսնու մտքում։ Ավելին, ինչպես ցույց են տալիս իմ հարցումները ամուսինների դավաճանության և ընտանիքը լքելու վերաբերյալ, կանանց վերը նկարագրված որոշ սխալներ տղամարդկանց մտքում տարօրինակ համակցություններ են կազմում: Տղամարդկանց դավաճանության կամ ընտանիքը լքելու բնորոշ մտածելակերպը հետևյալն է.

Սիրուհու շահերից ելնելով ընտանիքը լքող ամուսնու գլխումՏասներկու գործոնների բարդ գումարը գործում է.

1. Տարբեր ծանր դժգոհություններ և պահանջներ իր կնոջ նկատմամբ (գումարած նրա հարազատների և սոցիալական շրջապատի): Հիմնականները հետևյալն են՝ կնոջ կողմից դավաճանություն, ամուսնու խանդի պատճառների առկայություն (կնոջ արձակուրդն առանց ամուսնու), վեճերից հետո ծնողների կամ ընկերուհիների մոտ գիշերակացով մեկնելը, առանց ամուսնու համաձայնության աբորտներ. նրա հետ ամուսնանալուց հրաժարվելը, ամուսնանալու բռնի հարկադրանքը (այդ թվում՝ «թափառող» հղիությունը), կնոջ սկանդալային բնավորությունը, կնոջ հարազատներին ամուսնու վրա դրդելը, նրա ալկոհոլիզմը, կնոջ, մոր և տնային տնտեսուհու զզվելի հատկությունները։
2. Հպարտության զգացում սիրուհու մեջ. նրա արտաքին տեսքի, կրթության, բարձր կարիերայի կամ սոցիալական կարգավիճակի համար (սեփական կամ հարազատներ)
3. Սիրուհու նկատմամբ սեռական գրավչության զգացում.
4. Սիրուհու հանդեպ խանդի զգացում, նրան կորցնելու սուր վախ։
5. Սիրուհուն հասանելի նյութական օգուտները ստանալու ցանկությունը՝ բնակարաններ, մեքենաներ, բիզնես, բարձր եկամուտ և այլն։ Կամ չկորցնել դրա մեջ արդեն ներդրված գումարը։
6. Հպարտության զգացում սիրուհու հետ համատեղ երեխայի մեջ (եթե երեխա արդեն գոյություն ունի) կամ նման երեխա ունենալու սուր ցանկություն:
7. Տնային հարմարավետության առկայությունը սիրուհու հետ շփվելիս.
8. Մտքի խաղաղության առկայությունը սիրուհու հետ գործ ունենալիս.
9. Սիրուհու հարազատների հետ շփվելու հարմարավետության առկայությունը. Տղամարդու հարազատների հետ դրական հարաբերությունների սիրուհի կառուցելու հնարավորությունը:
10. Հարմարավետության առկայություն տիրուհու սոցիալական շրջանակի հետ շփվելիս և (կամ) տիրուհու ամբողջական ընդունումը տղամարդու սեփական սոցիալական շրջանակի կողմից:
11. Տղամարդկանց բարոյական պատասխանատվության զգացում (տիրուհու, նրա հարազատների և ընկերների, իր նկատմամբ) տիրուհու ստի համար, ըստ որի՝ «ամեն ինչ արդեն մահացել է կնոջս հետ, մեր ամուսնությունը ձևական է, իմ հեռանալը ընտանիքից՝ շատ մոտ ապագայի հարց է ... Սպասում եմ Երեխաները մի փոքր կմեծանան... Պատասխանատվությունն այն բանի համար, որ խոստացվածը, չնայած տարիներ անց գաղտնի սիրային հարաբերություններից հետո, դեռ պետք է կատարվի, և, հետևաբար, լքեք ընտանիքը ...
12. Արական պատասխանատվության զգացում իր սիրուհու և (հնարավոր կամ գոյություն ունեցող) համատեղ երեխաների նյութական պահպանման, նրանց ֆիզիկական և հոգեբանական առողջության համար (ներառյալ նրա և նրանց ծնողների համար):

Բայց խուճապի մի՛ մատնվեք։ Դուք ճիշտ նույն երջանիկ «տասնյակն» ունեք։

Ընտանիքը փոխված կամ լքող ամուսնու գլխում տասներկու գործոնների համալիր գումարն աշխատում է նաև կնոջ շահերից ելնելով։

1. Տարբեր դժգոհություններ և պահանջներ տիրուհու դեմ (գումարած նրա հարազատներն ու շրջապատը): Հիմնականները հետևյալն են՝ դավաճանություն նրա կողմից, խանդի պատճառների առկայություն (արձակուրդ առանց սիրեկանի), աբորտներ՝ առանց տղամարդու համաձայնության, նրա հետ ամուսնանալուց հրաժարվելը, ամուսնանալու բռնի հարկադրանքը (այդ թվում՝ «թափառող». հղիություն), աղջկա սկանդալային բնույթը, նրա հարազատների խնդրահարույց բնույթը, նրա ալկոհոլիզմը, որպես մայր և սիրուհի անհաջողություն:
2. Հպարտության զգացում կնոջ նկատմամբ՝ նրա արտաքին տեսքի, կրթության, բարձր կարիերայի կամ սոցիալական կարգավիճակի համար (սեփական կամ հարազատ):
3. Կնոջ նկատմամբ սեռական ցանկության մնացորդային զգացում. Աճում է, եթե կինը բարելավում է իր արտաքինն ու բնավորությունը։ Նվազում է, եթե այն շարունակում է վատանալ:
4. Կնոջ հանդեպ խանդի մնացորդային զգացում, նրան կորցնելու սուր վախ։
5. Ամուսնության ընթացքում ձեռք բերված նյութական բարիքները պահելու ցանկությունը՝ տներ, բնակարաններ, մեքենաներ, բիզնես, բարձր եկամուտ և այլն։
6. Հպարտության զգացում երեխաների մոտ, եթե նրանք հաջողակ են և հաջողակ են:
7. Ընտանիքում կենցաղային հարմարավետության առկայությունը. Եթե ​​դա այդպես է.
8. Մտքի խաղաղության առկայությունը կնոջ հետ շփվելիս. Եթե ​​նա է.
9. Կնոջ հարազատների հետ շփվելու հարմարավետության առկայությունը և ամուսնու հարազատների հետ հարմարավետ շփվելու կարողությունը:
10. Հարմարավետության առկայություն կնոջ սոցիալական շրջանակի հետ շփվելու և (կամ) կնոջ ամբողջական ընդունումը տղամարդու սեփական սոցիալական շրջանակի կողմից:
11. Ընտանիքի պահպանման համար տղամարդու բարոյական պատասխանատվության զգացում (կնոջ, նրա հարազատների և ընկերների, իր առջև): Ամեն դեպքում կա, բայց հատկապես, երբ ամուսինն ավելի հաջողակ է, քան կինը, կամ առնվազն հավասար է նրան սոցիալական ու ֆինանսական վիճակով։ Ամուսին-պարտվողների պատասխանատվությունը, որպես կանոն, միայն խոսքերով է.
12. Արական պատասխանատվության զգացում իր կնոջ և երեխաների նյութական պահպանման, նրանց ֆիզիկական և հոգեբանական առողջության համար (ներառյալ նրա և նրանց ծնողների համար): Սա ենթակա է նույն օրինաչափություններին, ինչ վերը նշված պարբերությունում:

Առաջին հայացքից կնոջ վարքագծի համար օպտիմալ ռազմավարություն կառուցելիս, երբ ամուսինը խաբում է կամ լքում է ընտանիքը, ամեն ինչ այնքան հեշտ է, որքան տանձը գնդակոծելը, ասես մանկական խաղում «զամբյուղի մեջ սունկ հավաքիր». Որքան շատ գործոններ, ինչպիսիք են միավորները: խաղում կինը հավաքում է, որքան արագ փախչող ամուսինը վերադառնա, այնքան ամուր կլինեն ընտանեկան հարաբերությունները, այնքան քիչ կլինի ամուսնու կրկնվող հերթական հեռանալու հավանականությունը: Որքան շատ գործոններ հավաքի տիրուհին, այնքան արագ փախած ամուսինը, որը փախել է նրա մոտ, ամուսնալուծության հայց կներկայացնի կնոջից, այնքան ավելի ամուր կլինի նրա կապը նոր կնոջ հետ, այնքան քիչ հավանական է, որ նա կվերադառնա նախկին կնոջ և երեխաների մոտ:

Դժբախտությունն այն է, որ գործնականում, ինչպես ցանկացած իրական խաղում, միավորների հետաքրքիր հավաքագրման յուրաքանչյուր մասնակից ոչ միայն հավաքում է իր միավորները, այլև ձգտում է ընտրել ուրիշներին: Կինը տիրուհու հետ է, տիրուհին՝ կնոջ։ Ամուսնու մայրը, ճանապարհին, փորձում է ապացուցել որդուն, որ միայնակ կարող ես վստահել իրեն, քանի որ շրջապատող բոլոր կանայք ցանկանում են նրան օգտագործել միայն իրենց եսասիրական նպատակների համար: և այլն: և այլն: Բացի այդ, շարունակվող իրադարձությունների թեժ ժամանակ և նկատի ունենալով Սիրո աչքերին դրված «վարդագույն ակնոցները», ամուսինը միշտ չէ, որ օբյեկտիվ է. նա կարող է չտեսնել կնոջ ակնհայտ առավելությունները, բայց սխալմամբ կարող է. պլյուսների համար վերցրու այն մինուսները, որոնք ունի նրա սիրուհին: Միևնույն ժամանակ, կնոջ դիրքը նույնպես մեծապես վատթարանում է երեք հանգամանքով.

-Նախ՝ որոշ ժամանակ կինն աստիճանաբար կորցրեց իր գործոնային միավորները, իսկ տիրուհին ձեռք բերեց դրանք։ Ընդ որում, այս գործընթացն ինքնին գաղտնի էր ու քիչ իմաստալից կնոջ համար, իսկ խելացի սիրուհու համար՝ ակնհայտ ու նպատակային։ Այսպիսով, սիրուհին, հատկապես երկարաժամկետ, հաճախ ունենում է որոշակի ժամանակավոր գլխի սկիզբ:

- Երկրորդ, իր տղամարդու անկեղծության շնորհիվ տիրուհին հիանալի գիտի իր կնոջ դրական և բացասական կողմերը, և կինը սովորաբար մթության մեջ է ընկնում իր մրցակցի ուժեղ և թույլ կողմերի մասին: Հաճախ կինն ընդհանրապես շատ բան չգիտի նրա մասին։ Բացառությամբ նրա սեռի, իհարկե: Եթե ​​ամուսնու մոտ կողմնորոշմամբ ամեն ինչ նորմալ է.

- Երրորդ, սիրուհիները գրեթե միշտ նախապատվություններ ունեն իրենց կանանց նկատմամբ տարիքով, արտաքինով, սեքսի նկատմամբ վերաբերմունքով և այլն։

Սակայն, կրկին, սա ամենևին էլ խուճապի պատճառ չէ։ Սա ընդամենը պատրվակ է՝ հաշվի առնելով ձեր ընտանիքի համար պայքարի գործընթացի մասնակի անթափանցիկությունը՝ հնարավորինս լրջորեն վերաբերվելու այս տասներկու գործոններին բացարձակապես: Միայն այս կերպ.

Ժամանակի սիրահարի առավելությունը խելացի և համառ կինը

միշտ կարող է դա վերածել ժամանակավոր առավելության:

Այստեղից տրամաբանորեն բխում է հետևյալ հարցը. կնոջ՝ ամուսնու համար պայքարող գործոններից ո՞րը պետք է հատկապես շեշտվի։ Կոնկրետ քանի՞սն է պետք հավաքել ամուսնուն սիրուհու կրքոտ գրկից խլելու համար: Հարցի առաջին մասին չափազանց դժվար է պատասխանել, քանի որ տղամարդկանց գիտակցության մեջ, կախված տարիքից, կյանքի փորձից և կարիքներից, տարբեր առաջնահերթություններ կան։ Այս դեպքում ձեզ համար հուշում կարող են ծառայել հատուկ իմ կողմից գրված գրքերը.

Բոլորն էլ ուղղակիորեն նշում են, որ լքված կնոջը պետք է օգնի առաջին հերթին տասը միավոր՝ արտաքին տեսքը, սեռը, երեխաները, ընտանեկան ունեցվածքի հարցերը, կնոջ հեռանկարները կարիերայի և եկամուտների առումով, կնոջ կողմից ամուսնու համար ստեղծված հոգևոր և կենցաղային հարմարավետությունը, հարազատները, ընկերները, ընդհանուր ամուսինների նպատակներն ու շահերը և հենց ժամանակը, որը վերադարձնում է կնոջ և ամուսնու ռացիոնալությունը: Նրանք տղամարդկանց մեծամասնության համար առաջնահերթություն են: Սրանք այն հիմնական կոճակներն են, որոնք դուք պետք է սեղմեք: Ելնելով առաջին հարցի այս պատասխանից՝ կարող ենք պատասխանել երկրորդին։ Տիրուհուն հաղթելու համար անհրաժեշտ նվազագույն ցուցանիշը կնոջ գերազանցության հասնելն է կամ գոնե այս կետերից առնվազն հինգում նրա հավասարությունը տիրուհու հետ: Հաղթանակի նկատմամբ լիակատար վստահության համար կինը պետք է առնվազն յոթ պլյուս հավաքի տղամարդու համար կարևոր գործոնների համար։ Եվ որքան շատ են, այնքան կնոջ համար ավելի հեշտ է։

Որպեսզի ձեզ ընդհանրապես չշփոթեցնեք և թույլ տանք հստակ ծրագիր կազմել ձեր տիրուհու գործողություններին հակահարված տալու համար, առաջարկում եմ դիտել իմ կազմած աղյուսակը, որտեղ հեղինակը «երջանիկ տասնյակը» կրճատել է ավելի հասկանալի. տասնյակ հիմնական գործոններ.

Կանանց մրցունակության օբյեկտիվ գնահատման աղյուսակ.

Որոշիչ գործոն տղամարդու վարքագիծը	Այս գործոնի առկայությունը կնոջ հետ հարաբերություններում	Այս գործոնի առկայությունը հարաբերությունների մեջ սիրուհու հետ
1. Կնոջ արտաքին տվյալներ	_	+
2. Կնոջ սեքսուալությունը և խանդ առաջացնելու ունակությունը
3. Կնոջ նյութական ձեռքբերումները և նրա սոցիալական կարգավիճակը
4. Երեխաների առկայությունը, նրանց ունենալու ու մեծացնելու ունակությունն ու ցանկությունը
5. Հոգեկան հանգստություն հաղորդակցության մեջ	_	+
6. Կենցաղային հարմարավետություն, կնոջ որակներ տանտիրուհիների նման
7. Կյանքում ընդհանուր նպատակներ	_	+
8. Կյանքում ընդհանուր հետաքրքրություններ, հանգստի զբաղմունք	_	+
9. Տղամարդու հարաբերություններ և հարազատների հետ կանայք միմյանց	+
10. Տղամարդու հարաբերություններ և կանայք միմյանց սոցիալական շրջապատով
Ընդհանուր գումարը	5	8

Այժմ դուք ձեր աչքի առաջ ունեք սեղան, որը գնահատում է օբյեկտիվցուցիչներ սիրային եռանկյունու մեջ. Հատկանշական է, որ սիրուհու առավելությունները կարող են լինել այն գործոնները, որոնք դեռ տեսանելի չեն (օրինակ՝ երեխաներն ու հպարտությունը), որոնք հնարավոր են միայն ապագայում։ Մյուս կողմից՝ կնոջը խիստ գնահատում են միայն անցյալի ու ներկայի համար... Ընտանեկան հոգեբանության մեջ ամեն ինչ նույնն է, ինչ քաղաքականության մեջ, որտեղ ներկա իշխանություններին միշտ ավելի շատ են քննադատում, քան դիմորդներին, բայց ի վերջո միշտ քվեարկում են. նրա համար նույնպես ավելի լավը, ինչպես տեսնում եք, օբյեկտիվությունը շատ քիչ է: Բացարձակ սուբյեկտիվություն։

Սերն ու ատելությունը միշտ սուբյեկտիվ են:

Սերը չի սիրում ճշմարտությունը, ատելությունն ատում է այն:

Եթե ​​ամուսինը սիրուհի չունի, ապա ճիշտ նույն սխեմայով նա դեռ կգնահատի կնոջը, միայն թե կհամեմատի նրան իր շրջապատից ուրիշի հետ։ Ուստի հաշվի առեք դա և փորձեք հաշվարկել ձեր սեփական պլյուսները և այդ անցքեր-մինուսները, որոնք դիմորդների համար կդառնան ձեր ամուսնու սիրտը տանող դարպասը։ Պարզության համար աղյուսակը լրացվել է մոտավորապես նույն ձևով, ինչպես սովորաբար երևում է գործնականում: Երբ կնոջը չպետք է համարել բոլորովին հետամնաց և անտեսված, այլ հավակնորդ-տիրուհին, առաջին հերթին, ակնհայտորեն ավելի շատ միավորներ ունի, և երկրորդ՝ դրանք գտնվում են ճիշտ տեղերում՝ տղամարդկանց համար ամենակարևոր դիրքերում։ Հիշեցնեմ, որ հաղթելու համար պետք է վաստակել առնվազն յոթ պլյուս, իսկ 2-6-րդ տողերի պլյուսները հատկապես նշանակալից են։ Դա այն է, և հենվեք նրանց վրա: Ձեր մինուսները դարձրեք պլյուսների, պլյուսները հանեք սիրուհիներից, հասցրեք դրանք մինուս արժեքի։ Ընթերցելով այս գրքի երկրորդ գլխից դուրս՝ գործնական բաժինը, դուք կարող եք միևնույն ժամանակ հասկանալ, թե ինչ պետք է անեք աճդրանց միավոր-գործոնները, և ինչի համար է օգտակար նվազումնմանատիպ միավոր-գործոններ սիրուհի. Ի վերջո, ձեր և նրա պլյուսներն ու մինուսները ոչ այլ ինչ են, քան հաղորդակցվող անոթներ, որտեղ մի կողմի կետերի մակարդակը միշտ ինչ-որ կերպ փոխկապակցված է մյուս կողմի կետերի հետ:

Այնուամենայնիվ, ինչպես արդեն նշվեց, այս աղյուսակը ճշգրտորեն արտացոլում է օբյեկտիվպարամետրեր. Դե, կամ գրեթե օբյեկտիվ, քանի որ տարբեր տղամարդկանց պատկերացումները կնոջ արտաքինի, կյանքում նրա հաջողության, սեռական, տնտեսական և մայրական որակների մասին շատ տարասեռ են. մեկի համար ինչն է արժանապատվության բարձրությունը, մյուսի համար՝ ուղղակի մանրուք։ Բայց, ավաղ. մարդիկ միշտ սուբյեկտիվ են։ Ինչն է չափազանց դժվարացնում հաղթանակի պարզ սխեմաներ կառուցելը: Տղամարդկանց սուբյեկտիվությունառանձնապես վառ ձևով թաքնված է այդ երկու կետերում տասնյակ գործոններից, որոնք ես միտումնավոր չեմ ներառել կնոջ գնահատման տասը առաջատար գործոնների աղյուսակում։

1. Տարբեր ծանր դժգոհություններ և պահանջներ կնոջը և/կամ սիրուհուն (գումարած նրանց հարազատներին և ընդհանրապես շրջապատին):
2. Ընտանիքի պահպանման համար տղամարդու բարոյական և նյութական պատասխանատվության զգացում կնոջ և երեխայի / երեխաների նկատմամբ: Նկատելի է, եթե դա եղել է տղամարդը, ով նախաձեռնել է ընտանիք ստեղծել և երեխա/երեխա ծնել: Կրկնակի նկատելի է, եթե կան երկու և ավելի երեխաներ, կամ եթե տղամարդը սերում է ամուր բարոյական կամ կրոնական ընտանեկան հիմքեր ունեցող ընտանիքից։ Բայց սա դեռևս դրված է իր սիրուհու նկատմամբ նմանատիպ զգացողության վրա:

Հենց այս երկու սուբյեկտիվ գործոնները, որոնք որոշվում են տղամարդու դաստիարակությամբ և նախկին կյանքով, անհատական ​​ոսպնյակն են, որոնց միջոցով տղամարդը քննում և գնահատում է վերը բերված «երջանիկ տասնյակ կանայք և սիրուհիները»: Ենթադրենք, կինն ընդհանուր առմամբ լավ է անում, ունի 7 կամ 8 պլյուս, բայց ամուսնուն չպլանավորված հղիությամբ բերել է ԶԱԳՍ, այնքան գումար է աշխատում, որ կարող է իրեն ու երեխային կերակրել, և նույնիսկ վերջերս աբորտ է արել։ ամուսնու կամքը. Այս դեպքում ամուսինը կարող է հրաժեշտ տալ այնպիսի կնոջը, որը, շրջապատի բոլորի կարծիքով, շատ ու շատ արժանի էր։

Կամ, օրինակ, կինը հազիվ չորս-հինգ է քաշում, բայց ամուսինն ինքն է մի անգամ կանչել նրան, որ ամուսնանա, նա երբեք դժգոհության լուրջ պատճառներ չի տվել և ամբողջ կյանքում քիչ է վաստակել՝ հույսով նայելով միայն ամուսնուն։ Այս դեպքում հաջողակ, հարուստ և սեքսուալ սիրեկանը կարող է պարտվել իր կնոջը, եթե նա իր սիրելիին պատճառ տա ենթադրելու, որ նա ինչ-որ մեկի հետ դավաճանում է նրան:

և այլն: և այլն: Համակցություններն ակնհայտորեն անտեսանելի են, և յուրաքանչյուր կին՝ կին կամ սիրուհի, ունի իր սեփականը: Հեղինակային իրավունք և եզակի: Դա այն է, որ մենք՝ ընտանեկան հոգեբաններս, պարզապես պետք է հասկանանք։ Հաղթանակի հասնելու համար ընտրեք նույն հեղինակային և եզակի սխեմաները: Բայց ես վստահ եմ, որ դուք ինքներդ արդեն հասկացել եք, թե ինչի եմ բերում ձեզ. տղամարդու որոշում կայացնելիս, թե ում հետ ամուսնանալ (եթե դեռ ամուսնություն չկա, բայց կա պայքար երկու մրցակիցների միջև), թե՞ Ընտանիքը թողնելու և նորը ստեղծելու իմաստ կա՞. ամուսնություն սիրուհու հետ, այս տղամարդու դժգոհությունները և նրա սեփական խոսքերի ու գործերի համար պատասխանատվության աստիճանը դրվում են յուրաքանչյուր կնոջ առանձնահատկությունների բացառիկ շարքի վրա: Զգացմունքները, հույզերը, սենսացիաները, փորձառությունները և պատասխանատվության աստիճանը ընկնում են տասը գործոնների չոր մաթեմատիկայի վրա։ Այսպիսով, տղամարդկանց գիտակցության մեջ գործում է «երջանիկ տասնյակը կանանց և սիրուհիների համար»: Ի դեպ, եթե տղամարդը պատասխանատվություն չի կրում, ապա եթե նա բաժանվի ու սիրուհու հետ ընտանիք ստեղծի, ապա նոր ամուսնալուծության հավանականությունն էլ ավելի մեծ կլինի։ Բայց շատ պատասխանատու տղամարդու մոտ ավելի քիչ հավանական է լուրջ արտաամուսնական կապի և այն, որ դա նրան կհանգեցնի ամուսնալուծության։

Ուստի, իմ տեսանկյունից, կնոջ ընդհանուր ռազմավարությունը, ով ցանկանում է փրկել իր ամուսնությունը, չափազանց հասկանալի է և բաղկացած է ընդամենը հինգ պոստուլատից։

Կնոջ պահվածքի հինգ պոստուլատ, երբ նրա ամուսնուն սպառնում են հեռանալ

1. Ավելացրե՛ք ձեր պլյուսների թիվը, կրճատե՛ք ձեր տիրուհու պլյուսների թիվը։
2. Նվազեցրո՛ւ քո մինուսների թիվը, ավելացրո՛ւ տիրուհուդ մինուսների թիվը։
3. Փքեք ամուսնու դժգոհությունը սիրուհու չարագործությունների համար, մարեք ամուսնու դժգոհությունը սեփական սխալների համար:
4. Բարձրացրեք պատասխանատվության աստիճանը ձեր և ձեր ընտանիքի համար, նվազեցրեք պատասխանատվության աստիճանը ձեր սիրուհու համար:
5. Ցույց տվեք ձեր ամուսնուն արտաքին թուլությունը, ցույց տվեք ներքին ուժն ու համբերությունը։

Ինչպես տեսնում եք, ոչ մի բարդ բան չկա: Եթե ​​ձեր տիրուհու մինուսները դնեք ձեր պլյուսների վրա և հստակ ապացուցեք ձեր ամուսնուն, որ իր տիրուհին ինչ-որ բանով նրան լրջորեն վիրավորել է, հաղթանակը ձերն է լինելու։ Եթե ​​դու հիմնականում մինուսներ ունես, իսկ տիրուհիդ պլյուսներ ունի, և նույնիսկ դու կզզվես ամուսնուդ՝ սկսելով նրան տնից դուրս հանել, երեխաներին ու հարազատներին դնել նրա վրա, ապա կներես՝ դու մենակ կմնաս։

Այժմ, անցնելով երկրորդ բաժնին, ես ձեզ կուրախացնեմ այն ​​փաստով, որ բացի ամուսնու դավաճանության կամ ընտանիքը լքելու փորձի դեպքում կնոջ ճիշտ վարքագծի քայլ առ քայլ ալգորիթմից, այն նկարագրելու է. մանրամասնորեն ձեր բևեռների քանակն ավելացնելու և սիրահարների պլյուսների քանակի կրճատման մեթոդները: Կարդացեք

Մեծ նկատողություն, կամ գուցե այդքան անհաջողակ լինես:

Սա իսկական ամուսնական զույգի պատմություն է, ով եկել էր ինձ մոտ խորհուրդ ստանալու։ Սերը միավորեց գործընկերներին, երբ Իննան 23 տարեկան էր, իսկ Ալեքսեյը 26 տարեկան։ Նրանք երկար ժամանակ ընկերներ են եղել. գնացել են կինոթատրոն, զբոսնել զբոսայգիներում, դուրս եկել բնություն, զվարճացել ընկերների հետ և բուռն ինտիմ կյանք վարել: Տղան կենսուրախ է ու խոստումնալից, աղջիկը՝ նիհար ու աշխատասեր։ Բոլորն արդեն աշխատում էին։ Ալեքսեյն ուներ մեկ սենյականոց բնակարան, որը գնել էին ծնողները։ Նա բավականին հարմարավետ էր։ Իննան բնակարան է վարձել, անհարմար էր. Նա, իր նախաձեռնությամբ, աստիճանաբար տեղափոխվում է Ալեքսեյի հետ ապրելու։ Ուզում է ամուսնանալ, նրան համապատասխան ակնարկներ է անում. Ալեքսեյը չի շտապում. Իննան մեծացնում է ճնշումը՝ պահանջելով վստահություն։ Նրա անհարգալից ակնարկվող հեռանալուց հետո Ալեքսեյն առաջարկություն է անում Իննային։

Մենդելսոնի վալսի ներքո ընտանիք է առաջանում։ Սկզբում բոլորը շահում են միասին ապրելուց: Աղջիկը այժմ ապրում է իր բնակարանում, ունի կնոջ պաշտոնական կարգավիճակ։ Ալեքսեյի բնակարանում ավելի մաքուր է դառնում, տաք սնունդ են պատրաստվում, սեքսն ավելի կանոնավոր է։ Բայց ժամանակի ընթացքում նրանք սկսում են ցույց տալ և տհաճԱմուսնության կողմի ամուսնու համար. ապագա երեխաների համար կենսատարածքը ընդլայնելու համար կնոջ կողմից հռչակված գումար կուտակելու ռազմավարական ճիշտ քաղաքականությունը ունի իր հակառակ կողմը.

- Տան պատերից դուրս մշակութային ծրագրի կրճատում (սրճարան, ըստ կնոջ, թանկ է, ամուսինը մարզասրահի կարիք չունի, ձկնորսություն՝ նույնպես, թող տանը խաղա երեխայի հետ):

- ամուսնու և ընկերների միջև շփման հաճախականության նվազում.

- մարդուն իր փողերով ազատ գործելու հնարավորությունից զրկելը.

- մատնելով զուտ տղամարդու երազանքները, ինչպիսիք են թանկարժեք մեքենա գնելը, ձկնորսական նավը, ձնագնացը և այլն;

- ամուսնուն հանձնարարված կենցաղային գործերի աճող թիվը.

- անձնապես տղամարդու նախաձեռնության ընդհանուր նեղացում կյանքում:

Ընտանեկան հոգեբանության տեսանկյունից այս ամենը միանգամայն ճիշտ է և չափազանց անհրաժեշտ ցանկացած ընտանիքի հետագա զարգացման համար։ Կյանքը պարզ է.

Ինչ-որ բան ստանալու համար նախ պետք է ինչ-որ բանից հրաժարվել:

Սկզբունքորեն Ալեքսեյը ուրախ էր, որ խնայողության ռեժիմը թույլ է տվել զույգին երեք տարվա ամուսնությունից հետո երկու սենյականոց բնակարան և մեքենա գնել կնոջ համար։ Այնուամենայնիվ, նրան այնքան էլ գոհ չէր այն փաստը, որ իր կինը միևնույն ժամանակ գիրացել էր, ավելի քիչ նախաձեռնող էր իր ինտիմ կյանքում և արգելափակում էր ընկերական ընկերության հետ շփումը, որը թանկ էր ընտանեկան բյուջեի համար: Այնուամենայնիվ, մինչդեռ նա համարձակորեն դիմանում է ամեն ինչին, ինչպես երազում է երեխայի մասին։ Երբ դուստրը ծնվեց, Ալեքսեյը 32 տարեկան էր, Իննան՝ 29 տարեկան։ Իննայի մայրը՝ թոշակառու, գալիս է դստերը օգնելու փոքրիկ քաղաքից։ Նա երիտասարդների հետ ապրել է մոտ մեկ տարի։ Այդ ընթացքում Ալեքսեյը վիճաբանել է սկեսուրի հետ։ Իննան իր հերթին մեծապես սրեց իր հարաբերությունները Ալեքսեյի ծնողների հետ։ Իննայի մորը մեկ տարի անց հետ են ուղեկցել, բայց նստվածքը մնացել է։ Հղիության ընթացքում 15 կիլոգրամ գիրանալով՝ Իննան գրեթե չի նիհարել։ Զույգի մեջ ինտիմ կյանքը լիովին խռովվեց. Խնդիրն ավելացավ նրանով, որ ուշ տարիքում ծննդաբերած Իննան դարձավ դասական «խելագար մայրիկ», չափազանց կապված երեխայի հետ։ Նա պնդեց, որ դուստրը քնի իրենց ընտանեկան անկողնում, այսուհետ Ալեքսեյը սկսեց քնել դահլիճում՝ բազմոցի վրա։

Զգալով ինչպես տանը, այլ ոչ թե հանգիստ, Ալեքսեյը սկսեց ավելի հաճախ մնալ աշխատավայրում: Սա բարենպաստ ազդեցություն ունեցավ նրա աշխատանքային հաջողությունների վրա։ Աշխատասեր տղային նկատել են իշխանությունները, նրան նշանակել են վարչության պետ. Աշխատանքում ավելի երկար մնալու պաշտոնական պատճառ կար։ Քանի որ երեկոներին ամուսնու բացակայությունը փոխհատուցվում էր ընտանիքի եկամտի աճով և կենսատարածքի նոր ընդլայնման համար միջոցների կուտակմամբ, Իննան ամեն ինչ հանգիստ տարավ։ Բայց ապարդյուն։

Ալեքսեյը 35 տարեկան էր, Իննան՝ 32, երբ ընտանիքը տեղափոխվեց չորս սենյականոց բնակարան։ Իննան գնաց աշխատանքի, որոշ նիհարեց, այնուամենայնիվ, հետաքրքիր աղջիկ չդարձավ։ Մի քանի սկանդալներից հետո Ալեքսեյը, այնուամենայնիվ, պնդեց, որ երեխան տեղափոխվի մանկապարտեզ, իսկ ամուսինն ու կինը միասին քնել են ննջարանում: Սակայն, փաստորեն, նա միայնակ է քնել։ Հենց դուստրը նվնվաց քնած վիճակում, կինը անմիջապես տեղափոխվեց դստեր մոտ քնելու և մինչև առավոտ այնտեղ գիշերեց։ Որոշ ժամանակ անց ամուսինը հրաժարվել է այս ամենից՝ կնոջը քաշ կորցնելու ու սեքսի մասին հուշումներ այլեւս չստանալով։ Ընտանիքում էլ ավելի մեծ պառակտում առաջացավ հղիության արհեստական ​​ընդհատման փաստով, ինչի մասին Իննան իր ամուսնուն հայտնեց այն ավարտվելուց հետո։ Ալեքսը շատ վրդովվեց դրանից։

Աշխատանքից հետո աշխատասենյակում պետի երկար ուշացումը գրավել է իր կազմակերպության չամուսնացած աղջիկների ուշադրությունը։ Նրանցից երկուսը՝ 26-ամյա Սվետլանան և 28-ամյա Լյուբովը, սկսել են սիրաշահել նրան։ Նրանք խոհարարի մոտ լանչի համար բերել են տնական պիցցա և նրբաբլիթներ, պարբերաբար օգնություն խնդրել իրենց որոշ մանր խնդիրների համար։ Իհարկե, հորինված է որպես ոչ պաշտոնական հաղորդակցության պաշտոնական առիթ: Համար:

Նույնիսկ ոչ պաշտոնական հաղորդակցությունը պահանջում է պաշտոնական առիթ:

Մրցակցային պայքարում հաղթեց ավելի փորձառու Լյուբովը՝ քսան տարեկանում արդեն «թռիչքով» ամուսնության փորձ ունենալով, ով ինքն էլ երեք տարի առաջ վռնդեց հարբեցող ամուսնուն (խլելով հյուրասենյակը)։ Նա հիփոթեքով վերցրած սեփական երկու սենյականոց բնակարան ուներ, մեքենա։ Սեռական քաղցած Ալեքսեյը հեշտությամբ գնաց նրա հետ սեքսով զբաղվելու։ Նա նաև սկսեց ձկնորսության գնալ նրա հետ և լավ տեղավորվել նրա ընկերների խմբի հետ: Այսուհետ տղամարդու բոլոր հիմնական շահերը, բացի երեխայից, ընտանիքից դուրս էին։ Կին Իննան ամուսնու վարքագծում փոփոխություններ չի նկատել, քանի որ դուստրը դպրոց է գնացել, մոր համար տնային գործերն ավելացել են։ Բացի այդ, Իննան ինքն սկսեց կարիերա անել աշխատանքի մեջ, սկսեց վայելել սեփական կյանքի հնարավորությունների աճը:

Երբ Ալեքսեյը 40 տարեկան էր, Իննան՝ 37 տարեկան, կինը պարկեշտության համար հարցրեց ամուսնուն՝ ևս մեկ երեխա կունենա՞ն։ Բայց տեղի ունեցած զրույցում նա ինքն է պատասխանել, որ դա տեղին չէ։ Ամուսինները կարիերա են զարգացնում, տատիկների հետ հարաբերությունները դժվար են, ժամանակն է գումար խնայել աճող դստեր համար բնակարանի համար, ես իսկապես ուզում եմ ճանապարհորդել աշխարհով մեկ, այլ ոչ թե մանկասայլակով շրջել տան շուրջը: Ալեքսեյը ոչինչ չասաց, քանի որ նա արդեն Լյուբայից էր մտածում երեխայի մասին։ Երկու տարի անց ամուսինները մեկ սենյականոց բնակարան գնեցին իրենց տասներկուամյա դստեր համար։ Ալեքսեյը սովորեց թաքցնել իր եկամտի մի մասը կնոջից, օգնեց Լյուբովին վճարել իր բնակարանի հիփոթեքը, գումար ավելացրեց նրան նոր մեքենայի համար և ընկերացավ երեխայի հետ: Սերը սկսեց ինտենսիվորեն խոսել այն մասին, որ 32 տարեկանում նա պատրաստ էր որդի ծնել Ալեքսեյին, նույնիսկ չստիպելով նրան ամուսնալուծության հայց ներկայացնել: Միամիտ Ալեքսեյը հավատում էր այս սխեմայի հաջողությանը։ Նա շատ տպավորված էր, որ հնարավոր էր խուսափել պաշտոնական ամուսնալուծությունից և դեռ երկրորդ երեխան ունենալ։ Ինչի մասին նա երազում էր.

Կարելի է ենթադրել, որ Ալեքսեյը գեղեցիկ կթողներ կնոջը (թողնելով նրան մեծ բնակարան), հենց որ Լյուբովը նրա համար երեխա ծներ։ Այնուամենայնիվ, այստեղ իր դերը խաղաց երեք գործոն. Նախ, Սերը, ով արդեն երկու անգամ աբորտ է արել (այլ տղամարդկանցից), ոչ մի կերպ չէր կարող հղիանալ։ Երկրորդ, մեկ այլ աղջիկ, ով վերջերս էր եկել աշխատելու իր կազմակերպությունում, հետաքրքրվեց Ալեքսեյով։ Մարինան 25 տարեկան էր, երիտասարդ էր ու գեղեցիկ, սեփական տուն չուներ, բայց շատ արդյունավետ ու սեքսուալ էր։ Ապացուցելով իր մասնագիտական ​​կարողությունները՝ նա մի կողմ հրեց ոչ այնքան իրավասու Սերը, հետաքրքրեց Ալեքսեյին և հեշտությամբ արձագանքեց նրա առաջխաղացումներին: Երբ նրանց հետ մտերմություն հաստատվեց, աղջիկը հզոր հարձակում գործեց իր ղեկավարի վրա։ Երրորդ՝ Իննան կարդաց Մարինայի նուրբ SMS-ներից մեկը, որը հատուկ ուղարկվել էր Ալեքսեյին ուշ երեկոյան՝ կնոջը անհրաժեշտ ազդանշան տալու համար։ Տանը սկանդալ է ծագել, որին Ալեքսեյը դեռ չէր հասցրել ամբողջությամբ պատրաստվել։ Պարզվեց, որ նրա խնդիրն այն էր, որ նա չգիտեր, թե դեռ ում է պատրաստվում գնալ՝ տարիների ընթացքում արդեն փորձարկված Լյուբովի՞ մոտ, թե՞ ամենավերջին Մարինայի մոտ։

Ընդմիջելու համար Ալեքսեյը տեղեկացրեց իր դստեր համար գնած բնակարանի վարձակալներին, որ տեղափոխվեն, և ինքն էլ սկսեց իրերը հավաքել: Սակայն այս ընթացքում նրա վրա հարձակվել են ծնողները, դուստրն ու կինը, սիրտը դողացել է։ Բացի այդ, Լյուբան և Մարինան, կիսելով չսպանված արջի կաշին, հենց աշխատավայրում տգեղ ծեծկռտուք են սարքել իրենց միջև՝ տղամարդուն միանգամից երկուսից հրելով։ Ալեքսեյը գնաց կնոջ հետ բանակցելու, և նրա հետ միասին ինձ մոտ եկավ խորհրդակցության։ Այս ընտանիքը փրկվեց: Միայն թե այս զույգի փրկությունն ամենևին էլ կնոջ վաստակը չէ, այլ երկու դիմորդների սխալների արդյունքը։ Չունենալով նյութական մեծ շահագրգռվածություն՝ Սերը շատ ձգձգեց տղամարդուն ընտանիքից խլելու գործընթացը։ Իսկ ֆինանսական ծանր վիճակում գտնվող Մարինան, ընդհակառակը, չափից դուրս ստիպեց հարձակումը Ալեքսեյի ընտանիքի վրա։ Արդյունքում, ի բարեբախտություն Իննայի և նրա դստեր, երկուսն էլ կորցրեցին... Այնուամենայնիվ, որպես մասնագետ, ինձ համար պարզ է, որ եթե Իննան չի նիհարում, չի ավելացնում սեռական ակտիվությունը և երեխա չի ծնում, ընտանիք. հեռանկարները շատ երերուն են լինելու...

Ո՞րն է այս իրավիճակի բարոյականությունը: Կինը Իննան պարզապես հաջողակ էր: Հնարավոր է, որ ձեր բախտն այդքան էլ չբերի: Ուստի ամեն ինչի մասին պետք է նախապես մտածել, և պետք է գործել միայն հստակ պլանով։ Ինչպես նշվեց վերևում, այս ամենի մասին.

- «Եթե ամուսինը հեռացել է, և դու ուզում ես նրան վերադարձնել ընտանիք»

Ինչպես գնահատել ձեր ամուսնության ուժը:

«Ընտանեկան ցնցումներ. բաներ, որոնք կարող են սպառնալ ձեր ամուսնությանը»:

«Սեքսի վեճեր». Ընտանիքում ինտիմ կոնֆլիկտներ.

Ես բարձր խորհուրդ եմ տալիս կարդալ դրանք: Նույնիսկ եթե ձեր ամուսինը ոչ մի տեղ չի գնում և չի էլ պատրաստվում գնալ: Ձեզ դեռ օգտակար կլինի ընտանիքը ներդաշնակեցնելը։

դիտողություն

Ես իսկապես ուզում եմ, որ դուք հասկանաք. ամուսնալուծությունը մահացու չէ: Ճակատագրականը հիմարությունն է, ծուլությունը, խուճապը, շտապողականությունը և եսասիրությունը: Հետևաբար, հետագա ամբողջ գիրքը նվիրված է կանանց ընտանեկան երջանկության այս հինգ հիմնական թշնամիների դեմ պայքարին: Եթե ​​դուք հաղթեք նրանց ձեր մեջ, ապա կհաղթահարեք ամուսնալուծության ցանկացած սպառնալիք։

Հարգանքներով՝ Ձեր ընտանիքի հոգեբան, գիտությունների դոկտոր, պրոֆ. Անդրեյ Զբերովսկի

Կոնտակտներ:. Էլ. [էլփոստը պաշտպանված է]

Անձնական ընդունելության և հեռակառավարման գրանցում

խորհրդատվություն (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Ուշադրություն.Այս հոդվածը ստեղծվել է Անդրեյ Զբերովսկու «Վեճեր սեքսի շուրջ», «Սիրո հարաբերությունների ճգնաժամը հաղթահարելու տասներեք ուղիներ», «Երիտասարդ ընտանիքների սուր անկյունները», «Ինչպես գնահատել ամուսնության ուժը» գրքերի գլուխները: «Ընտանեկան ցնցումներ. ի՞նչը կարող է սպառնալ ձեր ամուսնությանը», «Եթե ամուսինը հեռացավ, և դուք ցանկանում եք վերադարձնել նրան ընտանիք: Խորհուրդ եմ տալիս ամբողջությամբ ծանոթանալ այս աշխատանքներին։ Սա կարող է օգտակար լինել ձեզ և ձեր ընտանիքի համար: