Կատակներ անատյաց տղամարդկանց մասին: Զվարճալի անեկդոտներ կանանց եւ տղամարդկանց մասին

- Ես զգացողություն ունեմ, եթե մեռնեմ, կինս պիտանի կլինի դագաղին եւ ասում. «Հատկապես մահացավ, պարզապես ձի չանել»: Նա է:
- Կնոջ ձեռքերը պետք է դողալ նվերներից, ոտքերից սեռից եւ սիրտից սիրուց:
Այն.
- Եվ դուք, իմ նախընտրածը, չի խախտում ռեզոնանսը: Երեխաները վախեցնում են հորեղբայրները, քեռին `երեխաներ: Ես ինտերնետում կարդում եմ, որ 2012 թվականի դեկտեմբերի 21-ին աշխարհի վերջը չի լինի, սարսափելի եւ ցավոտ մահ: Պարզապես բոլոր մարդիկ կապվելու են մեկ տեղեկատվական դաշտի հետ եւ կսովորեն ամբողջ ճշմարտությունը անցյալի եւ ներկայի մասին: Այսպիսով, իմ կինը նույնպես կիմանա: Այնքան դեռ սարսափելի եւ ցավոտ մահ: Խոհանոցում կանայք շատ հեշտ են հեռացնել սթրեսը: Օրինակ, ես հանեցի Թուրքիան, որը կոչվեց Սանյա, Վանյա, կամ ինչ-որ կերպ կտրեց իմ ուզածը եւ դանդաղորեն իջավ եռացրած ջրի մեջ ... Ես գնել եմ գիրք. «Երեկ այսօր, վաղը» (պարզապես որոշեցի կարդալ )
Ամուսինը լվանում է երկրորդ օրը, իսկ ուտեստները, եւ աղբը այն դարձնում է, եւ բոլորն էլ համաձայն են ... իդեալական ընտանիքը: Կինը.
- Սիրված, գնացեք օղի խմելու համար:
Ամուսիններ.
- Սիրված, ես դեռ տիրում եմ հատակներին: Լսեք կանանց `բոլոր հնարամիտ երեխաներին:
Եվ բոլորը ամուսիններից-ապուշներից ... - մաքրել եք իմ բաճկոնը:
- Այո սիրելիս.
- եւ տաբատ:
- Իհարկե, սիրելիս:
- եւ կոշիկ:
- Իսկ ինչ, դուք ունեք ձեր գրպանը: Զգուշորեն լսելով մի կին, դուք օգնում եք, եւ նա հասկանում է, թե ինչ է նա ուզում ասել: Եթե \u200b\u200bցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները, մի հարցրեք կնոջը անցյալի մասին, բայց մի մարդ ապագայի մասին: Ես կնոջս նայեցի, «Գեղեցկության եւ առողջության» նման գրքեր գնելու համար, «կատարյալ գործիչ 2 շաբաթ» - պարզապես ցույց տալով իրենց հեղինակների լուսանկարները: - Բոլոր տղամարդկանց այծերը:
- Այո սիրելի. Ամեն ինչ:
- Եւ դուք էլ?
- Ես աշխարհի ամենամեծ այծն եմ:
«Այդ դեպքում ինչու ես ամուսնացա ձեզ համար եւ ձեզ հետ այդքան տարիներ ապրեմ»:
- Բայց հիմա մենք սահուն անցանք այն թեմային, որ բոլոր կանայք հիմար են: Հյուրընկալող նոտա: Տանտիրուհուն հարվածելը շատ ավելի հեշտ է, քան վերնաշապիկը եւ շալվարը: Ժամանակակից եւ մշտապես ազատվել սարսափելիից, բայց նրա խնդիրներից մեկի հետ կապված իր կնոջ ընկերոջ հետ, բավական է կնոջը պատահական հարցնել. «Եվ որտեղ է մեր սվետան, շքեղ ախորժելի էշով»: Guy - Girl:
- Մի կողմից շատ գեղեցիկ եք:
- Եվ մյուս կողմից:
- Մյուս կողմից, դու դեմք ունես: Երկու գյուղացիները հանդիպում են.
- Լսեցի, որ դու ամուսնացած ...
- Այո, եւ կինս զով է, եւ խոհանոցում եւ անկողնում ...
- Բայց ինչպես է նա բոլորը ժամանակ ունենում:
- Այո, ես քնելու խոհանոցում եմ ... դեղատանը.
- Իմ ամուսինը անընդհատ բողոքում է իր կրծքավանդակի ցավից, շնչահեղձությունից եւ գլխապտույտով ցավից: Դուք վաճառում եք ականջակալներ: Կանայք փող են ծախսում մտքով:
Վերջում. Մտածք, ոչ մի փող ... խոսելով երկու մուսկովացիների:
- Երեկ այդպիսի զով աղջկա հետ հանդիպեց `խելացի, խելացի, հիանալի գործիչով:
- Նա գեղեցիկ է:
- Չգիտեմ, նա դեռ չի նկարահանել շղարշ վիրակապ:
Եթե \u200b\u200bշեկի աչքերը այրվեն, դա նշանակում է, որ գլխի աքաղաղը ինչ-որ բան է նշում: Ռուսաստանում խստացված ջերմության կապակցությամբ մեծ պահանջարկով աղջիկները սկսեցին օգտագործել եղջյուրներ: Ամեն անգամ, գիշերը լողալով մերկ, նա միամտորեն հավատում էր, որ ջրահարսը ... մի հպարտություն է, որ ձեր կինը լավագույնն է, եւ տղամարդիկ կարող են վստահ լինել: Երկու տղամարդ կա, մեկը ասում է.
«Դուք պատկերացնում եք, վերջերս իմացության մեջ է դարձել, ուստի պարզվում է, որ աշխարհն այնքան հետաքրքիր է. Կան թատրոններ, կինոթատրոն, կրկես ... - Լսեցի, որ Նիկոլայն ամուսնացած է: Չգիտեք, սիրո համար կամ հանուն նպաստների:
«Դե, նա իր կնոջը տարավ օգուտ, եւ փողը սիրո համար»: Մարդու սիրտը բաղկացած է երկու փորձնականից: Մեկը օղիի համար, մյուսը `խորտիկի համար: - Ինչու ես այդքան ճարպ:
«Որովհետեւ ինքնուրույն նախաճաշ, ինձ հետ ընթրիք ընկերների հետ, եւ թշնամիները ինձ տալիս են իրենց ընթրիքը»: Քաջություն, պատիվ եւ քաջություն. Ահա իմ ալկոհոլային թունավորման երեք նշան: «Եվ ահա ես գտա մի աղջկա այստեղ Սոչիում»: Խելացի, լավ, հավատարիմ, գեղեցիկ ...
- երջանիկ եք:
- ուրախ էր: Մինչ խելացի չի ճանաչել բարիքի մասին, եւ հավատարիմը գեղեցիկի մասին: Կատարեք մի կին `դժվար, բայց միգուցե: Այս իրավիճակում ամենադժվարը երջանիկ մնալն է ... Կանայք չեն մտածում, նրանք սյուժեն: - Ասա մեզ, թե ինչպես է ձեր կինը խենթանում:
- Մենք ճանապարհորդեցինք լեռներում, որտեղ մի գեղեցիկ էխո: Բայց կինը ընտելացավ վերջին Խոսքին, որը միշտ մնում է նրա համար ... Մարդու որովայնը փառքի քուրգ է հերոսի գերեզմանի վրա: Մի մարդ կնոջը հետապնդում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ չի բռնում նրան: Բոլոր կանայք ապրում են մեկ նշանաբանով. «Սերը չի կարող օգտագործվել», բայց որտեղ պետք է ստորակետ դնել, յուրաքանչյուրը ընտրում է ... Եթե մարդը դանդաղում է գուլպաներ: Արական հպարտությունն արագորեն է, երբ նրանք փխրում եւ ծիծաղում են զուգարանի մեջ եռակցման մեջ: Սուպերմարկետում գտնվող տղամարդ, վկայակոչելով գնորդներից մեկին.
- Գիտեք, կինս կորցրել է այս խանութում ինչ-որ տեղ: Կարող եք ինձ մի րոպե ուշադրություն դարձնել:
- Ինչու է դա:
«Տեսնում եք, երբ ես գերադասում եմ գեղեցիկ կնոջ հետ, կինս միշտ հանկարծակի է, որտեղից ոչ հանկարծակի չեն առաջանում»: Տղամարդիկ միայն ձեւացնում են, որ նրանք չեն հասկանում կանանց: Դա նրանց ավելի էժան է: Ակնհայտ է, որ ոչ ռուս կինը նայեց այրվող խրճիթին, երբ նա հարվածեց իր ձին: Կնոջ մեջ ինչ-որ բան պարզելու համար անհնար է ցանկացած տարիքում. Աղջիկների հիշողությունը սահուն անցնում է կանանց գաղտնիքների մեջ, եւ նրանք, իր հերթին, գտնվում են ծերուկի սկլերոզի մեջ: Սեռը նման բան է, երբ մեկ ժամ հասկանալուց հետո հասկանում եք, որ սեռը կյանքի ամենակարեւորը չէ ... Ընդունեք այնպիսի կինը, կարող է լինել միայն Երկիրը: Տղամարդիկ բաժանված են այծերի եւ խոյերի:
Տրանսերը տղամարդիկ են, ովքեր վատ հասկացված են կին հոգեբանության մեջ:
Եվ այծեր, ովքեր շատ լավ հասկանում են: Ինչպես պարզվեց, պատվաստումից հետո ամենատարածված հարցերը.
Արական. - Հնարավոր է խմել:
Իգական. - Հնարավոր է լվանալ:
Հետեւաբար եզրակացությունը. Կնոջ հիմնական խնդիրն այն է, որ այն կեղտոտ է, մարդու հիմնական խնդիրն այն է, որ դա սթափ է: Իրանի ավելի լայն կինը, ամենաերկար բանը, որն իր ամուսինը աշխատանքային օր ունի: - Ինչու են կանայք ամուսնանում:
- կյանքի փորձի պակաս:
- Ինչու են դաստիարակվում:
- համբերության պակաս:
- Ինչու են նրանք կրկին ամուսնանում:
- Հիշողության պակաս: Սենսացիա: Վերջապես, հնարավոր եղավ պատկերացնել կին մտքերը պարզ եւ հասկանալի սխեմայով:
- Եվ ես չեմ կարող զանգահարել իմ մեղմ. Իմ նապաստակը, իմ ձուկը, իմ թռչունը:
- Ի "նչ է նա?
«Եվ նա հայտնվում է, նրա աչքերը կլրացնեն եւ կբարձրացնեն բեկը»: Ծերությունը վախենում է միայն կանանցից: Տղաները, որպես կանոն, ժամանակ չունեն վախենալու ... - հայրիկ, եւ ով եք ուզում ավելին, տղա կամ աղջիկ:
«Իրականում, որդի, ես պարզապես ուզում էի լավ ժամանակ անցկացնել ... Նշում. Եթե ձեր բաժակ սուրճի եւ թեյի ժամանակ արդեն ձեւավորվել է տարեկան օղակներ, ժամանակն է, որ դուք ամուսնանաք: Ով չի սպառնում, նա չի խմում շամպայն եւ չի լսում Մենդելսոն: Երջանկությունը այն կանանց մոտ չէ, ում հետ ուզում եք քնել, բայց նրանց մեջ, ովքեր ցանկանում են կապվել: Hound Մի ամուսնացեք մի կնոջ հետ, կարող եք ապրել, որի հետ կարող եք ապրել: Ամուսնացեք, առանց որի անհնար է ապրել: Եթե \u200b\u200bկինը զայրացած է, ապա դա ոչ միայն ամբողջականություն է, այլեւ հասկանում է դա: Մարդը հետաքրքրված է մի կնոջով, քանի դեռ հետաքրքրում է իր ընկերուհիները: Բոլոր կանանց նշանաբանը. Մենք ծնվել ենք փող աշխատելու համար: «Հարգելի աղջիկներ:
Եթե \u200b\u200bեկել եք գովազդի աշխատանքի վարձելու մասին, նախքան մուտք գործելը, հեռացեք, խնդրում ենք, հաջորդ թեստը.
1. Հեռացեք դռան մոտ երկու քայլի համար:
2. Ձեռքերդ պահեք գլխի հետեւում, նախադրեք արմունկները:
3. Դանդաղ շարժվեք առաջ, մինչեւ դուռը դիպչես:
Եթե \u200b\u200bձեր արմունկները դիպչում էին դուռը, քան քո կրծքավանդակը, մենք շատ ցավում ենք, բայց մենք ստիպված ենք հրաժարվել ձեր թեկնածությունից »: Ամերիկյան նյարդաֆիզիոլոգները վերամշակվում են ոչ թե կենտրոնի ուղեղում խոսքի ընկալման, բայց երաժշտության ընկալման կենտրոնը, եւ միայն այդ դեպքում տեղեկատվությունը փոխանցվում է խոսքի կենտրոնում: Այդ իսկ պատճառով տղամարդիկ հաճախ չեն հասնում կնոջ ասածը: («Գիտություն եւ կյանք» , թիվ 3-2006) Եթե դուք ուզում եք, որ կնոջը պետք է լույս, եւ հարմարավետ, դա անհրաժեշտ է սխալ. Երբ դուք ունեք գումար է հայտնվել կանայք հայտնվել! կանայք հայտնվում, նրանք անհետանում են գումար Փողի անհետանում կանայք անհետանալ! կանայք անհետանալ - գումար, Հայտնվում է ... Եթե կարող եք հեռացնել կանանց այս փակ շրջապատից. Դուք կլինեք առասպելական հարուստ !!! - Հարգելի: Դուք կաթ եք գնել:
- Կաթ ??! Ես չէի խմում:
Կանանց զգեստապահարան - դա այն է, երբ ոչինչ չի հագնում եւ կախում: - Ձեր կինը կարող է կանգնեցնել ձին դադարեցնել:
- Երբ նա առանց դիմահարդարման է, վերջում վեր կենում ես: Տասնյոթ տարեկան տղամարդը ոտքի կանգնեց ամեն ուտոպոն, շան հետ քայլելու համար: Եվ ահա մի շուն գիտի: Մարդը շրջվել է, ինչպես միշտ, ժամը 6-ին, երկար ժամանակ պառկեց եւ հառաչեց եւ վերջապես կին ունեցավ.
- Լսեք, չէիք ցանկանա գնալ քայլելու ինձ հետ: Cavalier- ի հմտությունը տիկինը թատրոնին նվազեցնելն է, որպեսզի նրա երախտագիտության զգացումը չունի, եւ նորից գնալու ցանկությունը `ոչ: - Այո, այստեղ, նախքան ռուս սելեններում կանայք կային, ձին կդադարի մրցավազքում, այրվող խրճիթում կմտնի:
- Եվ հիմա նրանք այնտեղ են:
- Այրվել է:

Նա կցանկանար այլ կերպ ապրել
Թանկարժեք հանդերձանք հագնելը
Բայց ձիերը բոլորը ցատկում եւ ցատկում են,
Եվ խրճիթները այրվում եւ այրվում են ...

EH, ձեզ հարկավոր է շատ մեր փոքրիկ: Եթե \u200b\u200bմիայն ձիերն էին այրվում, եւ ձիերը վնասում էին:

Ձին կդադարեցնի ձին, այրվող խրճիթում կներառվի ...
Ընդհանրապես, ինչ չի անելու, միայն չխանգարել, չթողնել, մի եփել ... Ինչ է պետք կնոջը տպավորելու համար.
- Խոսեք նրա հաճոյախոսությունները
- Հարգեք այն
- հավանում է
- գրկել այն
- պաշտպանել այն
- փողը լվացեք դրա վրա
- Լցնել այն գինին եւ կերակրել ռեստորաններում
- Գնեք նրան այն, ինչ ուզում է
- Լսեք նրան
- Մնացեք նրա հետ
- Աջակցեք դրան
- Գնացեք նրա համար լույսի եզրին
...
Ինչպես տպավորել մարդուն.
- Հանգստացեք եւ պատրաստվեք կուլ տալ: Մարդը, ով որոշեց երկար ժամանակ ամուսնանալ երկար ժամանակ, երեք աղջիկներից, ովքեր սիրահարված են աղջիկներին, իր կնոջը մտնելու համար: Նա որոշեց տալ յուրաքանչյուր 5000 դոլար եւ պարզել, թե ինչպես են դրանք դրանք հեռացնելու:
Առաջին անգամ թանկարժեք հագուստ, լավագույն կոսմետիկա, ընդհանուր առմամբ, գնացին գեղեցկության էլիտար սրահ, ամեն ինչ արեց կատարյալ տեսք ունենալու համար եւ ասաց. «Ես շատ եմ սիրում, որ քաղաքում ամենագեղեցիկ կինն ունես »
Երկրորդը ծախսում էր իր հնարավոր ամուսնու վրա բոլոր գումարները, գնելով նրան նոր տարազներ, վերնաշապիկներ, մեքենայի համար գործիքներ եւ ասաց. «Դու ինձ համար ամենակարեւորն ես»:
Երրորդը իր հերթին գործարկեց 5000 ԱՄՆ դոլար, վաստակեց եւս 5000, եւ ամեն ինչ վերադարձավ տղամարդուն. «Ես քեզ շատ եմ սիրում: Ես դա արեցի, որ ես գիտակցես, որ ես գիտակցում եմ, որ ես խելացի եւ անհավատալի եմ»:
Մարդը մտածեց - եւ ամուսնացավ այն մեկի, որի կրծքավանդակը ավելի շատ էր:

Երկու պառկած են անկողնում:
Նա. - Ես քեզ կրկին ուզում եմ:
Նա (քնի միջոցով). - Հաջողություն ձեզ ...

Զվարճալի է արցունքներ կանանց եւ տղամարդկանց մասին

1. - հայտարարություն տվեց. «Ես փնտրում եմ կյանքի ընկերուհի»:
Քսան տղամարդ պատասխանեց ...
- Ինչ են նրանք գրում:
- Բոլորը, ինչպես մեկը գրել է. «Վերցրեք իմը»:

2. Ավտոբուսում աղջիկը ցնցում է մարդուն:
- Արական, խանութ փակ:
- Որ ռեժիսոր է երեւում:
«Դե, ես չգիտեմ ռեժիսորի մասին, եւ հարբած բեռնիչը գտնվում է պայուսակների վրա»:

3. - Մարդ, դուք կարծես ցանկանում եք ինձ հրավիրել ռեստորան:
- Այո, այո, մեզ պետք է աման լվացող մեքենա:

4. Նա:
- Ես շփվում եմ ձեզ հետ եւ գալիս եմ միակ հոգեկան եզրակացության. «Կինը ծաղիկների նման է: Դուք ամեն ինչ անում եք ծաղկել, եւ դա ծաղկում է »:
Նա է:
- Եվ տղամարդիկ, որպես առաջին ձյուն. «Դուք երբեք չգիտեք, թե երբ է խոսքը, որքան են լինելու սանտիմետրերը եւ ինչքան կտեւի»:

5. - Ինձ թվում է, որ կինս խաբում է հարեւանի հետ:
- Ինչու ես այդպես կարծում?
- Երեկ աշխատանքի եմ եկել, բայց կանայք չկան: Եվ պատշգամբում գտնվող հարեւանը շորտերով ծխում է:
- Եւ ինչ?
«Ուստի նա ապխտեց իր շորտերով»:

6. Ամուսինը գալիս է գործուղումից: Անմիջապես վազում է պահարան, բացում է այն: Ոչ ոք: Համատեղ արական ձայնը մահճակալից.
- Ես այստեղ եմ.

7. Եթե ձեր ամուսինը կրքոտորեն կրկնվում է ուրիշի անունով, պատասխանեք. Դուք չեք զղջա:

8. - Ինչ նորություն:
- Կինը այրվել է կրակի ժամանակ:
- որ վիշտ: Եվ անհնար էր փրկել:
- Այո, նա քնել է այդքան քաղցր ...

Զվարճալի անեկդոտներ կանանց եւ տղամարդկանց մասին

9. - Մայրենի: .. Ես ուզում եմ ձեզ առաջարկ անել ...
- Ինչպիսի է:
- քայքայվել, եւ!

10. Առավոտյան ժամը հինգին նրա կինը դուրս եկավ անկողնուց եւ խորտակվեց Քուլադ: Կռռեք գավազանի ծնկի մասին, կտրեք ռետինե կոշիկները դանակով եւ պատշգամբից պայուսակ նետեք: Այնուհետեւ լուռ ընկավ անկողնում եւ նրբորեն սեղմեց այտը իր ամուսնու ուսին ... Դա ապրելու համար ավելի քան մեկ ժամ էր ...

11. Ամուսինն է Սոֆայի վրա, կարդում է թերթ: Կինը գալիս է խոհանոցով եւ ասում.
- Վերցրեք ցանցը, գնացեք խանութի համար:
- Ոչ թե տղամարդու գործը:
- Դե, ապա քողարկեք եւ գնացեք ննջասենյակ:
- Դե, անհնար է կատակել, թե որտեղ է գտնվում ցանցը:

12. Մարդը մեխում է եղունգին: Արթնանում է եւ մուրճը մատի վրա: «MMMMM ... ((զսպում է) 6-ամյա որդու մոտ, լուրջ տեսարանով. - BL * DY! Da, papa?

13. - Նկարագրեք ինքներդ: - թխահեր: - ԼԱՎ. Եվ աչքերը: - Կա.

14. Դա մուտքի մոտ աղջիկ է, մի տղա գալիս է նրան.
- Ծխախոտը չի լինի: Նրան ծխախոտ է տալիս:
- եւ լուսավորողներ: Նրան ավելի թեթեւ է տալիս:
- Դու դեռ նայում ես եւ մաստակ տալիս: , ,
Այն տեւում է պայուսակի պայուսակ Դիրոլի ափսե բառերով.
«Ես հրաշագործ եմ, եւ դուք այդքան հիմար եք անցկացրել բոլոր երեք ցանկությունները»: , ,

15. - Երեկ ես գրեցի իմ հարեւանի կեղտոտ մեքենայի վրա. «Անցիր ինձ: " - Եւ ինչ? - Եվ այս առավոտ ես գնում եմ եւ տեսնում եմ, որ մեքենան նույն կեղտոտ է, եւ իմ մակագրության ներքեւում, հասցեագրված է. «Եկեք իռիշա: Թեժ

Զվարճալի շատ զվարճալի կատակներ ...

Քեռուս Քերմոստի Կերմոստիի համար Սվիտյուչոյի Կիլկոստի zhіnok- ը շուտով կանգնած կլինեն Traci- ի հաշվարկով ...
***
Ռեստորանում տղամարդը սեղանի պես է, որին հաջորդում է միայնակ կին.
- Թույլ տվեք, որ ես հանդիպեմ քեզ:
- Դե, ես ուղղակիորեն չգիտեմ: Եվ ձեր մտադրությունները լուրջ են:
- Լուրջ չկա: Ես մտադիր եմ վճարել ձեր ընթրիքը, եւ առավոտյան տաքսիների համար գումար տալու համար:
***
Զարմանում եմ, թե ինչու է «Ծխող աղջկա հետ համբուրվելու» հեղինակը, որին դեռ համբուրում է մոխրաման, համբուրեց մոխրամանը:
***
Երկու BOGY տնային տնտեսուհիները կանգնած են խանութում եւ զրուցում.
- Ամուսինս դուրս եկավ հիվանդանոցից: Նրան հանեցին updicitis- ը:
- Եվ ինչ է դա:
«Սա որովայնի ներքեւի մասում այսպիսի փոքր գործընթաց է, նրան ոչ ոքի կարիք չունի, բայց ամեն ինչ ավելի լավն է, երբ այդպես չէ»:
- Դուք պետք է ձեր ամուսնուն պատմեք դրա մասին:
***
- Ինչ եք կարծում, կանայք սեռական հաճույք ունեն:
- Իհարկե, դա նրանց հետ պատահում է նախապատվության եւ հետեւանքների քննարկման ընթացքում:
***
- Ինչ է անպաշտպան: Ես ասում եմ ձեզ, որ կինս սպասում է երեխայի, եւ դուք հարցնում եք, ումից:
- Դե, ցավում եմ, խնդրում եմ, ես կարծում էի, որ գիտեք:
***
- Ltd! Ti այնպես որ garno pahnesh! Scho for pars?
- Novy Catalog Orіflaim, Flavored Storinka 45.
***
Ծննդատունի մոտակայքում, յուրաքանչյուր երկրորդ հայրը փնտրում է երրորդը:
***
- Ասա ինձ հիմա, թե ինչու ես վիրավորել:
- Դուք ուզում եք հարվածել ինձ:
- Այո, ես երբեք չեմ բարձրացրել իմ ձեռքը իմ կյանքում: Որտեղ եք ստացել ?!
- Ես կխփեի ձեր տեղը:
***
- Աստված, ինչպես է փոխվում ժամանակը: Մայրս դեռ հիշում է, թե ինչպես է հայրս առաջին անգամ համբուրում նրան, եւ քույրս արդեն մոռացել էր, թե ինչպես է անունը նրա առաջին ամուսինը:
***
- Որն է ձեր հետախուզության ինդեքսը:
- Ես չգիտեմ ճշգրիտ գործիչ, բայց ես բավարար եմ կյանքի համար:
***
Խոսելով երկու ֆրանսերեն.
- Լավ կինն այն է, ով ունի ամուսին եւ սիրահար:
- Եվ ես կարծում էի, որ դա վատ է:
- Ոչ, վատը, ով ունի միայն սիրահար:
- Եվ ես մտածեցի, որ այն ընկել է:
- Ոչ, ընկած մեկը, ով ունի որեւէ մեկը:
- Եվ ես մտածեցի, որ դա միայնակ է:
- Ոչ, միայնակ, որն ունի մեկ ամուսին:
***
- Syuma, ես ճարպ եմ:
- ոչ:
- Բայց չէր խանգարի նիհարել, այո:
- Ինձ դուր է գալիս ձեզ դուր գալ:
- Բայց ես ուրախ չեմ անվանում, այնպես չէ:
- Զանգահարեք:
- Բայց ոչ խելագարված, այո:

Զվարճալի եւ զվարճալի կատակներ տղամարդկանց եւ կանանց մասին

Այստեղ ավելի վաղ Ռուսաստանում, ինչ էին տղամարդիկ: Քիթը դղրդի, x ... մարտով, տասը ձող կփլուզվի եւ ձեռքերը հագնելու: Իսկ հիմա? Քթի կարտոֆիլը, x ... Հարմոնգը, հատակը նետելու եւ դեռ կխնդրի ճանապարհը:
***
Իրական պարոնայք, աղջկա հետ բաժանելով, նրան տվեք ծխախոտի, սուրճի մեքենայի բլոկ եւ նոր պլաստիկ պատուհան, լայն պատուհաններով ...
***
Երկու բարեկամներ զրուցում են մի բաժակ սուրճի վրա:
«Ես պաշտում եմ բնությունը», - ասում է մեկը:
Մեկը ուշադիր նայեց ընկերոջը եւ նկատեց, նկատեց.
- Եվ սա արեց ձեզ հետ:
***
- Այս տարի զով էր ամառ !!!
- Այո, եւ ամենակարեւորը `դա անհրաժեշտ էր հանգստյան օրերի համար !!!
***
Ընկեր երկու ընկերներ: Պետրոս եւ Վասիլի: Նրանք ունեին մեկ ընկերուհի Նինա: Անցավ տարին: Peter Runs եւ Shoots:
- Վասիա, ՎԱՍ:
- Դե ինչ ես
- Nina Twins- ը ծննդաբերեց: - Եւ ինչ?
- Ինչպիսին է: Ես վերցրեցի իմը: Եվ դուք վերցնում եք ձեր վերցրածը:
***
Երկու տարեց Օդեսան նստարանին. Եւ ես սիրում եմ կանանց 50-ի համար: Դե, Սիդա, 50-ի համար, այն դեռ էժան է ...
***
Տղամարդկանց բոլոր դժբախտությունները.
Դե, դուք կարող եք տեսնել հիմար, այնպես որ ինչու ավելի մոտ սովորել:
***
Փորձառու կինը կարող է կազմել 27-ից 36 եզրակացություն վայրկյանում:
***
Մի կին ուներ 10 երեխա, եւ նրանք բոլոր տղաներն էին: Եւ բոլորին կանչեց Վոլոդյա:
«Ասա ինձ», - հարցրեց նրան. «Ինչպես եք դրանք առանձնացնում»:
«Հայրանունով», - հպարտորեն պատասխանեց կինը:
***
- Երբ կինը կորցնում է իր հետախուզության 90% -ը:
- Երբ ամուսինը մահանում է նրա հետ:
- Եվ երբ է նա կորցնում մնացած 10% -ը:
- Երբ, նրա ամուսինը, նրա ընտանի կենդանին մահանում է:
***
Երկու բակալավրի խոսակցություն.
- Լվացքի պաստառները, իհարկե, հիանալի բան են: Բայց դրանք այնքան դժվար են պատից եւ իրերը լվացքի մեքենայի մեջ:
***
- Ժորա եւ պատահում է կին բարեկամություն ...
- Ոչ ... Դա անհեթեթություն է ...
- Այսպիսով, կնոջ եւ տղամարդու միջեւ չկա ...
- Ահա, Սիմա ...! Ինչ եզրակացության է ենթարկում ...
- Ինչ ...?
- Sho կանայք `անբարեխիղճ մարդիկ ...!
***
Բոլոր տղամարդիկ գիտեն, որ եթե ջրամբարի մոտ ձկնորսական գավազան վերցնեք, կամ պարզապես փայտիկ, ես անմիջապես ուզում եմ խմել եւ խմել `կանայք:
***
- Դուք իրականում ձեր մտքում եք:
- Ձեր մեջ:
- Օ ,, ով է այստեղ:

Եթե \u200b\u200bկինը սկսում է սթափվել, գործարկեք այն, ի պատասխան սկսեք:

Լսեք կանանց `բոլոր փայլուն երեխաներին, բայց իր ապուշների ամուսիններից: Գենետիկ պարադոքս:

Կին - Որքան է այս բառը ... չնախատեսված ծախսերը

Քաղաքային տղամարդիկ `ուրախ կին: Մնացածի մեջ

Անկանում եք ապացուցել իմ ամուսնուն, որ տղամարդիկ նայում են ձեզ: Անցեք ձեր ամուսնուց մի փոքր առաջ եւ ցույց տվեք յուրաքանչյուր անցնող մարդու լեզվով: Հաջողությունը տրամադրվում է !!!

Մաքուր կին տրամաբանությունն այն է, որ հոնքեր ավելացնենք, մատիտով նկարելու համար: Դրա տղաները, անշուշտ, չեն հասկանում

Երբեմն աղջիկները բերան են դարձնում այն, ինչ սիրում են բոլոր մարդիկ: Նրանք լռում են:

Կանանց վրդովմունքի պատճառների թյուրըմբռնումը չի ազատում մարդուն պատասխանատվությունից:

Կենդանիները նման են իրենց տերերին: Եվ դուք, աղջիկ, հավանաբար, պահեք կոկորդիլոսը տանը:

Նվիրված բոլոր աղջիկներին, ովքեր ասում են. «Բոլոր տղաները նույնն են»: Դա կլինի արժանապատիվ աղջիկ, բոլոր տղաները չգիտեին ...

Կինը իմացավ իր տիրուհու մասին - Nightmare !!! Երկրաշարժ, ջարդ, անտառային կրակ !!! Ես մտածեցի, որ կյանքումս ավելի վատ մտածեցի ինձ համար ... բայց հետո սիրահարը իմացավ իր կնոջ մասին:

Երբեմն իսկապես ցանկանում է մոտենալ տիկնայք, որոնք չափազանցում են այն կոսմետիկայի հետ, եւ, ինչպես մեքենայի վրա, մատը գրեք. «Անցեք ինձ»:

«Դեղին գույնը` տարանջատման համար », - մտածեցի, նայելով նրա ատամներին:

Այսպիսով, դուք կարող եք ինձ բացատրել, թե ինչու եք տղաներ, այնպես որ հազվադեպ են ծաղիկներ տալիս աղջիկներին: - Եվ դուք ինձ ամենեւին էլ գարեջուր չեք տալիս:

Ամուսինը եկել է համակարգիչ ... տարօրինակ, եւ գազի վառարան երբեք ...

Ինձ դուր է գալիս ամեն ինչ իմ ապագա ամուսնուսում: Միայն մի բան է լարվում մի փոքր. Մենք դեռ անծանոթ ենք:

Ամենադաժան գործողն այն է, երբ մտածում ես իմ գլխում երկխոսությունը, եւ քո զրուցակիցը ասում է, որ տեքստում չէ:

Աղջիկ, կարող եմ մի փոքր նստել ձեզ հետ: - Մի փոքր չեմ աշխատի, դուք տխուր եք եւ ամբողջ գլխին:

Տղամարդիկ նույնպես զգացմունքներ ունեն: Օրինակ, սովի զգացողություն:

Ինձ մեկնարկել են մաթեմատիկայի դասը: Ըստ երեւույթին, «Ինչ է գալիս 69-ից հետո» հարցի ճիշտ պատասխանը: - Լվանալ բերանը:

Մի մարդ իմաստուն հարցրեց. - Ինչու են կանայք այդքան հաճախ գլուխ ունեն: Որին «Սագաժը պատասխանեց. - Գլուխը ցավում է թույլ մարդկանցից, եւ ուժեղից այն պտտվում է:

- Աղջիկ, ով ինքներդ ձեզ փչում է: - Ոչ թե ձեր բիզնեսը, ով ես MNU եմ

Թռչունների պես տղամարդիկ. Դուք կարող եք երկար եւ գեղեցիկ երգել, այնուհետեւ ամաչել եւ թռչել

Կոսմետիկան այնպիսի բան է, որն օգնում է կնոջը չի վախեցնում տղամարդկանց իրենց բնական գեղեցկությամբ:

Որքան փոքր է կինը, ում սիրում ես, այնքան ավելի շատ ես գնացել:

Նա. Ես խենթ եմ:
Նա, Օհ, ամեն ինչ շատ խելոք է:
2 ամիս անց:
Նա. Դուք ամբողջովին զարմացած եք !!!
Նա. Բիթը, ասացի, նախազգուշացրեցի:

- Լսեք, դուք արդեն մեծահասակ եք, անկախ մարդ: Դուք 25 տարեկան եք: Ձեզ համար երկար ժամանակ ամեն ինչ պետք է լինի ձեր ընկերուհին, որոշելու, ոչ թե իմ մայրը:

- Cute, ես այնքան հոգնած եմ, գնում ենք երկու ժամ:
- Եղեք համբերատար, մեղր, շուտով դադարեցրեք:
- Ես չեմ կարող! Ես մեջքի պայուսակ ունեմ, իմ ուսերը, սպորտային կոշիկներ, որոնք կծում են, արեւը թխում:
- Դե ինչ կարող եմ անել, սեր:
- Միգուցե դուրս եք գալիս մեջքի պայուսակից:

- Որտեղ է այն մարդը, ով կարող է ինձ սիրել, թե ինչ եմ ես:
- Ահա ես սիրում եմ քեզ:
- Ոչ, դու սարսափելի ես:

Ուրբաթ
21:00 Տխուր, թույլ եւ անպաշտպան Բաբան մտավ բար ...
00:00 Մարմի տակ գտնվող մարդու հետ ուրախ եւ անկախ կինը դուրս եկավ բարից:

Մեկ ընկերոջ ընկերը.
- Ես ստում եմ իմ սեփականը, եւ ահա գալիս է իմ ...

Խմեք մի տղա աղջկա գինիով: Տղան առանձնանում է, եւ աղջիկը նրան.
- Ինձ այլեւս պետք չէ, հակառակ դեպքում ոտքերիս հետ տարօրինակ բան ունեմ ...
- Ինչ եք փոխանակում:
- Ոչ, տարածեք ...

- Գիտեք, թե ինչպես երբեմն խաբուսիկ առաջին տպավորությունն է: Վերջերս ես ծանոթացա տղամարդուն. Մի փոքր, ճաղատ, եւ նույնիսկ երգչախմբում տենորը երգում է ... եւ թարթում էր այդպիսի բաս:

- Գիտեք, եւ ես ձեզ ընդհանրապես պատկերացրի:
- եւ դու խմում ես, խմում:

«Եվ ես մի կողմ նետեցի մի զովացուցիչ մեքենա, կվերցնեմ»:
- Երբեք! Show ույց տվեք այն տեղը, որտեղ դուք փող եք վերցնում, ես նույնպես ուզում եմ:
- Ոչ, Վասյա, դուք ունեք այդպիսի տեղ:

- Լսեք, սրիկան. Ես ամենալավ բանն եմ, որ ձեր կյանքում էր:
- Ինչ ես, պարզվում է, որ Fuck Life- ը ...

- Սաշա, դու ինձ տվեցիր Մարշալ, քնելու ինձ հետ:
- Այո:
- Դիմա, եւ դու ինձ բնակարան տվեցիր ինձ հետ քնելու համար:
- Այո:
- Սերյոժա, եւ դուք ինձ զբոսանավ տվեցիք քնելու ինձ հետ:
- Այո:
- մի բան, որ ես բարձրացա մարշալու հետ:

- Աղջիկ, ինչու եք դեռ ծանոթ ձեզ ծանոթ:
- Աստված փրկում է ձեզ, հիմար ստեղծում:

- Որն է տարբերությունը արական եւ իգական ոտքերի միջեւ:
- Նույն ձվերը կախվում են տղամարդկանց տղամարդկանց եւ կանանց միջեւ `բոլոր ժամանակների միջեւ:

- Ես ընկճված եմ: Ես ճարպ եմ եւ միայնակ:
- Ինչու եք ճարպ: Որտեղ Ցուցադրում.
- Միգուցե դուք դեռ ցույց եք տալիս, թե որտեղ եմ ես միայնակ:

Նուդիստական \u200b\u200bլողափում.
- Աղջիկ, ես սիրում եմ քեզ:
- Տեսնում եմ.

- Մոիշա, ես լսել եմ, որ դու ամուսնացած ես: Ինչու հանկարծ
- Ես չէի ուզում քայլել երկայնքով:
- Իսկ հիմա?
- Եվ հիմա ես ուզում եմ ...

- Միշտ այդպիսի խայթոց եք:
- Նա, ամսական 5 օր, ես նույնիսկ ավելի վատն եմ:

Կանանց մտքեր.
«Եթե սեռից հետո մարդը ինձ չի կանչում, ապա գլխումս երկու տարբերակ կա. 1. Ինչ է նա մահացել: 2. Այն, ինչ նա ինձ հետ սեքս չի սիրում ... Ես անկեղծորեն հույս ունեի, որ նա, խայթոց, մահացավ ...

- Լյուսին, վերջերս դուք եկել եք խմել աշխատանքից:
- Դուք ինքներդ եք նայում, ամեն օր հարբած է:
- Ես խմում եմ տղամարդկանց հետ:
- Եվ ես, ըստ Ձեզ, ում հետ?! ..

Մետրոյում ջախջախում: Կինը պատահաբար շոշափեց մարդու կողքին կանգնած անդամի ձեռքը:
- Օ, ներողություն!
- uh-uh չի ուտում: Ես շախմատիստ եմ, դիպչում եմ. Խաղալ:

- Միշտ այդքան ինքնավստահ եք:
- միայն շաբաթ օրերին: Կամ եթե ես գործ ունեմ գեղեցկության հետ:
- Այսպիսով, դուք ինձ գեղեցկություն եք համարում:
- Հմմմ ... Փաստորեն, այսօր շաբաթ օրը ...

- Լերա, ես լուսանկարեցի լուսանկար, որտեղ մերկ ես:
- Ես քեզ կսպանեմ! Delete նջել անմիջապես:
- 699 հավանում է:
- Հետո մի ջնջիր:

Խոսակցություն ավտոբուսի վրա գագաթնակետի մեկ ժամվա ընթացքում.
- մարդ: Դուք հարբած եք, ահավոր հարբած, հյուսված հարբած:
- Եվ դուք, աղջիկը, ոտքերը կորեր են, ահավոր կորեր, զզվելի կորեր: Եվ ես վաղը սթափ կլինեմ:

- Cute, դու սիրում ես ինձ:
- Այո:
- Բայց ինչպես?
- Զարմանալի է!