Ընտանեկան հարաբերությունների իրական խնդիրները: Ընտանեկան հարաբերությունների խնդիրներ

Երբեմն հանկարծ հարց է ծագում ՝ ե՞րբ են դրանք իրականում սկսվել, ընտանեկան կյանքի խնդիրները: Եվ իսկապես. Ե՞րբ են դրանք սկսվում: Թվում է, որ ճգնաժամերը միշտ ծառայել են որպես ամուսնության անվճար հավելում: Իրականում դա այդպես չէ, և հոգեբանների նոր զարգացումները լավատեսություն և հույս են ներշնչում: Խնդիրները կարող են լուծվել, իսկ ճգնաժամերը ՝ հաղթահարվել:

Ենթադրվում է, որ ամուսնության կրիտիկական տարիները երրորդ, հինգերորդ և յոթերորդն են: Սակայն, ինչպես ցույց է տալիս փորձը, հաճախ ընտանեկան խնդիրները հաջորդում են ամուսնության արարքից անմիջապես հետո:

Որպես կանոն, առաջին ընտանեկան ճգնաժամերը տեղի են ունենում գրեթե աննկատ և կարծես ավարտվում են ինքնուրույն: «Այսպիսով, սա բնական է», - ասում եք դուք: - Նուրբ զգացումը, կիրքը, առօրյա խնդիրների ցածր բեռը մարդկանց դարձնում են ավելի հանդուրժող միմյանց նկատմամբ »: Սոցիոհոգեբանները դա բացատրում են այսպես. Ամուսնության ամենավաղ շրջանում նորապսակները խուսափում են վեճերից և քննադատություններից `ցանկանալով դրանով պահպանել ընկերական մթնոլորտ ընտանիքում և չվնասել մյուսի զգացմունքները: Որոշ ժամանակ անց թաքնված հակասությունները մեծանում են, և զույգը գտնում է, որ բառացիորեն անընդհատ վիճաբանության եզրին է:

Գրգռումը մեծանում է, այս իրավիճակը լուծելու կառուցողական ուղիներ չկան: Արդյունքում, ամուսինները կամ անընդհատ սկանդալ են տալիս, կամ նրանցից մեկը զոհաբերում է իրեն «բարեկեցությանը»: Բավականին հաճախ նրանցից յուրաքանչյուրը հաստատապես հավատում է սեփական «զոհաբերությանը» ՝ չնկատելով զուգընկերոջ «զոհաբերությունը»:

Փոխադարձ վրդովմունքն աճում է: Նման «բարենպաստ հիմքի» վրա արագորեն կառուցվում են ավելի ու ավելի դժվարություններ, և այնուհետև մարդկային հարաբերությունների բարդությունների կույտի հետևում փրկարար լույսն այլևս տեսանելի չէ:

Ի՞նչ դժվարությունների են բախվում ամուսինները ամուսնությունից գրեթե անմիջապես հետո, և ինչպե՞ս կարելի է դրանք հաղթահարել առանց դրամատիկ հետևանքների:

Կենցաղային դժվարություններ

Ամուսնության առաջին ամիսներից հետո նորապսակները բախվում են ներհամայնքային կանոնների և ընթացակարգերի ձևավորման անհրաժեշտության, առաջին հերթին այսպես կոչված արտաքին կանոնների հետ. ով է կազմակերպում հանգիստ և այլն: Նման բաների շուրջ պետք է բանակցել ՝ առանց ձեր քննադատությունն ու անհամաձայնությունը արտահայտելու վախի: Անհամաձայնության պատճառները. Ամուսիններից յուրաքանչյուրը գալիս է ծնողական ընտանիքից նոր ընտանիք, որում այս բոլոր կանոններն ու ընթացակարգերը վաղուց հաստատված են և, ամենակարևորը, աշխատում են: Լավ է, եթե ծնողական ընտանիքներում կյանքի փորձի համաձայն, ամուսինները փոքր -ինչ տարբերվեն միմյանցից, ապա նրանց համար ավելի հեշտ կլինի համաձայնվել:

Ընտանեկան երջանկության ուղին. Եթե համաձայն չեք, փորձեք կատարել ընտանեկան կանոններ և դերեր: Օրինակ, դուք ունեք ընտանեկան կանոնների որոշակի «կետ», որի առնչությամբ դուք և ձեր ամուսինը հավատարիմ եք հակառակ հակառակ տեսակետներին: Տարբերակներից մեկն այն է, որ փոխեն տեսակետները եւ ամբողջ համառությամբ ու բազմաթիվ փաստարկներով հակառակորդին ապացուցեն, որ նա ճիշտ է:

Մեկ այլ տարբերակ է երկու տեսակետների ընդունումը. միայն մեկ շաբաթ ես ապրում ըստ ամուսնու, և մեկ շաբաթ ՝ ըստ կնոջ: Եվ այսպես ՝ մեկ ամիս: Այս հոգեբանական տեխնիկայի իմաստն այն է, որ իրավիճակը կոնֆլիկտից փոխվում է խաղի ՝ դրանով իսկ նվազեցնելով լարվածությունը: Միեւնույն ժամանակ, դուք հնարավորություն ունեք զգալու ձեր ամուսնու դիրքը, այլ ոչ թե պարզապես «ամուր կանգնել»: Եվ ամենակարևորը, նման խաղի շնորհիվ նորապսակներից յուրաքանչյուրի համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, թե որտեղ է իր դիրքորոշումը ճշմարիտ, և որտե՞ղ է ծնողական համակարգից բխող կանոնների պահպանումը, ինչը, իր հերթին, կնպաստի ձևավորմանը յուրահատուկ կանոններ յուրաքանչյուր ընտանիքի համար:

Իշխանության բաշխման դժվարություններ

Հաճախ ամուսնական զույգի մոտ նման էապես ոչ կառուցողական հարց է ծագում. «Ո՞վ է տան շեֆը»: Անկառուցողական է այն պարզ պատճառով, որ, ըստ էության, ընտանիքի հաջող գործունեության համար անհրաժեշտ է կիսել պարտականություններն ու առաջնահերթ ոլորտները, և, հետևաբար, պարտականությունները ամուսինների միջև:

Անհամաձայնության պատճառները. Շատ դեպքերում բացարձակ առաջնորդության համար պայքարը բնորոշ է տղամարդուն: Հիմնական պատճառն այն է, որ անհիշելի ժամանակներից հասարակության մեջ ձևավորվել է կարծրատիպ. Ընտանիքի գլուխը ամուսինն է, և կինը պետք է ենթարկվի նրան և ենթարկվի նրան բացարձակապես ամեն ինչում: Այնուամենայնիվ, ժամանակակից կանայք (և տղամարդիկ նույնպես) հաճախ պատրաստ չեն հետևել այս սցենարին:

Ընտանեկան երջանկության ուղին. Ընտանեկան հոգեթերապիան առաջարկում է այս իրավիճակը հասցնել անհեթեթության, այսինքն ՝ ամեն ինչում ճանաչել ամուսնու ուժը: Նրան իրավունք տվեք վերջնական որոշում կայացնել, թե ինչ ապրանքներ գնել, որքան հաճախ մաքրել հատակը, ինչ կտորով փոշին մաքրել, մաղադանոսը դնել ապուրի մեջ, թե ոչ, ինչ հաղորդում դիտել, ինչպես կտրել մազերը, ինչ լաք նկարել ձեր եղունգները, ինչ հագնել այսօր աշխատանքի և երբ վերադառնալ դրանից: Ազատորեն զանգահարեք նրան աշխատավայրում, եթե մոռացել եք ինչ -որ բան հարցնել տանը: Հավատացեք ինձ. Որոշ ժամանակ անց մարդը կբղավի իր բացարձակ ուժից և այլ աչքերով կանդրադառնա կառուցողական երկխոսության հնարավորությանը:

Ինտիմ դժվարություններ

Այնուամենայնիվ, ընտանեկան կյանքում կան նաև այնպիսի էական բաներ, որոնց մասին ավելի դժվար է բանակցել: Օրինակ ՝ սեռական վարքի կանոնները: Փաստորեն, սա երկրորդ լեզուն է, որը ամուսինները շփվում են: Հաճախ անկողնում նրանք վարվում են այնպես, ինչպես զգում են ընտանիքում: Երբեմն զուգընկերոջ սեռական վարքագծում հեշտ է տեսնել չասված հաղորդագրություն այն մասին, թե ինչով նա չի բավարարվում, ինչն է պակասում, ինչը նեղացած է իր ընտանեկան կյանքում:

Անհամաձայնության պատճառները. Ուզենք, թե չուզենք, բայց մայրը տղամարդու համար, ինչ -որ առումով, կնոջ հնագույն տիպն է: Իրոք, իրականում, ձեր տղամարդու մայրը առաջին կինն էր, ում նա տեսել էր, ում կողքին նա ապրում էր, սովորում շփվել և տարիների ընթացքում ձևավորվել որպես մարդ:

Ընտանեկան երջանկության ուղին. Արժե մեծ ուշադրություն դարձնել այս կնոջը և նրա որդու հետ հարաբերություններին: Իհարկե, դա ամենևին չի նշանակում, որ կինը պետք է իդեալական կերպով պատճեներ զոքանչին ՝ հրաժարվելով սեփական անհատականությունից ՝ դրանով իսկ ապահովելով խաղաղություն և հանգստություն ընտանիքում երկար տարիներ: Նման չմտածված նմանակումը կարող է նաև շատ վտանգավոր լինել ամուսնության համար: Փաստն այն է, որ յուրաքանչյուր տղամարդ յուրահատուկ հարաբերություններ ունի իր մոր հետ և միշտ չէ, որ անամպ ու ներդաշնակ է: Օրինակ, եթե տղամարդը շատ է բախվում մոր հետ, ապա վստահ եղեք, որ կանանց հետ նման հակասական փոխազդեցությունները, ամենայն հավանականությամբ, կտեղափոխվեն ամուսնական հարաբերությունների մեջ: Այս դեպքում սկեսուրի նմանակումը ավելի հավանական է, որ ավելի սրի ամուսնության հակամարտությունը: Եթե ​​դուք վերլուծեք ամուսնու (կնոջ) ծնողական ընտանիքում առկա հակամարտության կետերը և հմտորեն շրջանցեք դրանք զույգի հարաբերություններում, ապա իսկապես կարող եք խուսափել հարաբերությունների բազմաթիվ դժվարություններից:

Սոցիոլոգների և ընտանեկան խորհրդատուների հետազոտությունների համաձայն ՝ յուրաքանչյուր ընտանիք անցնում է զարգացման մի քանի փուլ, և մեկից մյուսին անցումը սովորաբար ուղեկցվում է ճգնաժամով:

Նախ, ընտանեկան կյանքում խնդիրները կարող են սկսվել, երբ ամուսիններից մեկն ապրում է սեփական հոգեբանական ճգնաժամով, օրինակ ՝ միջին տարիքի ճգնաժամով: Վերանայելով իր կյանքը, դժգոհ զգալով իրենից, մարդը որոշում է փոխել ամեն ինչ, ներառյալ իր ընտանեկան կյանքը:

Բացի այդ, ամուսինների համար ճգնաժամի պատճառը աշխատանքի դժվարություններն են, հարազատների հետ հարաբերություններում խնդիրները, ֆինանսական վիճակի փոփոխությունները (ինչպես դրա վատթարացման, այնպես էլ բարելավման ուղղությամբ), ընտանիքի տեղափոխումը այլ քաղաք կամ երկիր . Եվ, իհարկե, սթրեսի ավելի լուրջ գործոններ `լուրջ հիվանդություններ, մահեր, պատերազմներ, աշխատանքի կորուստ, հաշմանդամ երեխաների ծնունդ:

8 վտանգավոր ախտանիշ.

• 1. Ամուսինների մտերմության ցանկությունը նվազում է.
• 2. Ամուսիններն այլևս չեն ձգտում հաճոյանալ միմյանց.
• 3. Երեխաների դաստիարակության հետ կապված բոլոր հարցերը վեճեր և փոխադարձ նախատինք են առաջացնում:
• 4. Ամուսինները չունեն միևնույն կարծիքը իրենց համար կարևոր հարցերի մեծ մասի վերաբերյալ (ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ, ապագայի պլաններ, ընտանեկան եկամուտների բաշխում և այլն);
• 5. Ամուսինն ու կինը լավ չեն հասկանում (կամ ընդհանրապես չեն հասկանում) միմյանց զգացմունքները.
• 6. Գործընկերոջ գրեթե բոլոր գործողություններն ու խոսքերը գրգռում են առաջացնում;
• 7. Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ իրեն ստիպում են անընդհատ տրվել մյուսի ցանկություններին և կարծիքներին;
• 8. Կարիք չկա ձեր խնդիրները և ուրախությունները կիսել ձեր գործընկերոջ հետ.

Պարզապես մի՛ պայթեք:

Հոգեբանները պայմանականորեն հայտնաբերում են ընտանեկան ամենաապայթյունալի տարիքներից մի քանիսը: Վիճակագրության համաձայն, ամուսնացած ամուսնությունների մոտ կեսը խզվում է ամուսնության առաջին տարուց հետո: Նորաստեղծ ամուսինները չեն դիմանում «առօրյա կյանքի» փորձությանը: Տարաձայնությունները կարող են վերաբերել պարտականությունների բաշխմանը, գործընկերների սովորույթները փոխելու ցանկությանը:

Հաջորդ կրիտիկական տարիքը ընտանիքի համար ամուսնության առաջին 3-5 տարին է: Այս պահին երեխաներն առավել հաճախ հայտնվում են ընտանիքում, և ամուսինները զբաղված են առանձին բնակարանների կազմակերպմամբ և նրանց մասնագիտական ​​խնդիրներով, կարիերայի աճով: Ֆիզիկական և նյարդային լարվածությունը առաջացնում է օտարություն և թյուրիմացություն ամուսնու և կնոջ միջև: Այս ժամանակահատվածում ռոմանտիկ սերը վերածնվում է ամուսնական բարեկամության. Ամուսիններն այժմ գործընկերներ են, և ոչ թե բուռն սիրեկաններ:

7-9 տարվա ամուսնությունից հետո կարող է առաջանալ մեկ այլ ճգնաժամ ՝ կապված այնպիսի երևույթի հետ, ինչպիսին է կախվածությունը: Կյանքը քիչ թե շատ կայունացել է, երեխաները մեծացել են: Հազվադեպ չէ, որ ամուսինները հիասթափություն են ապրում, երբ իրականությունը համեմատում են այն, ինչ պատկերացնում էին երազներում մի քանի տարի առաջ: Ամուսինները սկսում են մտածել, որ այժմ իրենց ամբողջ կյանքը նույնն է լինելու, նրանք ցանկանում են ինչ -որ նոր, անսովոր, թարմ սենսացիաներ:

Timeամանակն անցնում է, և եթե ամուսինն ու կինը դեռ միասին են, 16-20 տարվա ամուսնությունից հետո, հնարավոր է մեկ այլ աշխարհիկ խութ: Դրան ավելանում է ամուսնու միջին կյանքի ճգնաժամը: Սարսափելի զգացում կա, որ ամեն ինչ արդեն ձեռք է բերվել, ամեն ինչ եղել է, ինչպես անձնական, այնպես էլ մասնագիտական ​​ոլորտներում:

Այս ընթացքում օտարերկրյա սոցիոլոգները կոչում են ընտանիքի կյանքի մեկ այլ ճգնաժամային շրջան. Երբ մեծահասակ երեխաները լքում են այն: Ամուսինները զրկված են իրենց հիմնական «առաջատար» գործունեությունից ՝ երեխաներ մեծացնելուց: Նրանք պետք է նորից սովորեն միասին ապրել: Իսկ կանայք, որոնք զբաղվում էին բացառապես երեխաներով և տանը, կարիք ունեն ձեռք բերելու նոր կյանքի առաջադրանքներ: Մեր մշակույթի համար ճգնաժամի այս կողմն ավելի քիչ արդիական է. Հաճախ չափահաս երեխաները մնում են ծնողների հետ: Բացի այդ, շատ դեպքերում ծնողները ակտիվորեն մասնակցում են իրենց երեխաների ընտանեկան կյանքին ՝ մեծացնելով իրենց թոռներին:

Երջանկություն չէր լինի ...

Հաճախ այն, ինչ դառնում է «գայթակղիչ» մեկ ընտանիքի համար, առաջացնելով հարաբերությունների ճգնաժամ, մեկ այլ ընտանիք, ընդհակառակը, հանրահավաքներ է անցկացնում:

Ներելու արվեստը

Կարևոր է ոչ միայն սովորել, թե ինչպես ներողություն խնդրել, այլև ընդունել ներողությունը: Վտանգավոր է զուգընկերոջը մի քանի օր «պղծելը» ՝ ստիպելով նրան իրեն մեղավոր զգալ - ի վերջո դա կձանձրանա: Եթե ​​դուք պատրաստ չեք զինադադարի, ասեք այն ուղղակիորեն.

Առանց հաղորդակցության ոչինչ չի ստացվի

Ընտանեկան ճգնաժամը առաջին հերթին հաղորդակցության ճգնաժամ է: Հոգեբանական օգնություն փնտրող ամուսնական զույգերի ավելի քան 80% -ը բողոքում է միմյանց հետ շփվելու դժվարություններից: Մինչ երեխաների հետ կապված խնդիրները և նրանց դաստիարակությունը, սեռական կամ ֆինանսական դժվարությունները միայն 40% դեպքերում են ընտանեկան ճգնաժամի պատճառ դառնում:

Գտեք փոխզիջում

Եթե ​​ամուսինների միջև ձևավորվել է սերտ հարաբերություններ, եթե նրանք սիրում են միմյանց, այսինքն ՝ հարգում են, գնահատում են, լսում են մյուսի կարծիքը, ապա ցանկացած կոնֆլիկտ պարզապես փոխըմբռնման նրանց համատեղ ցանկության մի մասն է:

• Գործոն # 1
  Հայտնի է, որ ամուսնուն «պահելու» համար երեխայի ծնունդը չի նպաստում հարաբերությունների ամրապնդմանը, այլ ընդհակառակը, ավելի շուտ արագացնում է դրա քայքայումը: Այնուամենայնիվ, երեխաները դեռ կարողանում են «ցեմենտացնել» հարաբերությունները `զբաղվելով իրենց խնդիրներով, ամուսինները կարող են ստվերել սեփական հակամարտությունները, կնքել զինադադար: Բայց երբ երեխաները մեծանում են, անկախանում, ծնողները կրկին մնում են միայնակ իրենց հակասությունների հետ ՝ գործնականում մոռանալով, թե ինչպես շփվել միմյանց հետ:

  Unfortunatelyավոք, հաճախ կան դեպքեր, երբ ամուսնալուծության եզրին գտնվող ընտանիքում երեխան հանկարծ սկսում է հաճախ հիվանդանալ, կամ նրան անընդհատ խնդիրներ են պատահում: Այսպիսով, նա անգիտակցաբար «բողոքում» է մայրիկի և հայրիկի ամուսնության խզման դեմ ՝ գրավելով ծնողների ուշադրությունը: Սա, ըստ հոգեբանների, չափազանց թանկ գին է, որպեսզի ընտանիքը դուրս գա ճգնաժամից: Պատահում է, որ իմանալով, որ շուտով նրանք ծնողներ են դառնալու, բաժանման եզրին կանգնած ամուսինները որոշում են, որ սա հարաբերությունները բարելավելու ևս մեկ հնարավորություն է: Եվ շատերին հաջողվում է:



• Գործոն # 2
  Որպես վաղաժամ ամուսնություններ նշվում են նաև որպես ընտանեկան կյանքի ռիսկի գործոններ: Նրանք համարվում են փխրուն, քանի որ երիտասարդ ամուսինները պետք է լուծեն չափազանց շատ խնդիրներ `ամենօրյա, մասնագիտական, նյութական: Բայց կանխատեսվում է, որ ամուսնություններն այն մարդկանց միջև, ովքեր արդեն «ամուր ոտքի վրա են», երկար գոյություն կունենան: Այնուամենայնիվ, նրանց համար, ովքեր երկար ժամանակ ապրել են ամուրի կյանքով, գուցե նույնիսկ ավելի դժվար լինի փոխել իրենց սովորական ապրելակերպը, հարմարվել մեկ ուրիշին: Եվ, ընդհակառակը, վաղ ամուսնությունների դեպքում կյանքի փոփոխություններին հարմարվելը և զուգընկերոջ հետ փոխադարձ «հղկվելը» ավելի հեշտ է `երիտասարդներին բնորոշ հոգեբանական ճկունության պատճառով:


• Գործոն # 3
  Շատերը կարծում են, որ այն ընտանիքը, որը ստիպված է անընդհատ հաղթահարել դժվարությունները, հաճախ «քայքայվում է» ՝ չդիմանալով խնդիրների բեռին: Բայց ոմանց համար ընտանեկան ճգնաժամերի պատճառը ... «լճացումն» է, առօրյան, ձանձրույթը, մինչդեռ դժվարությունները միայն մոտեցնում են ամուսիններին: Կյանքի կայունությունն ու օրինաչափությունը ճգնաժամ են առաջացնում:

Սիրելիներս նախատում են, միայն իրենց են զվարճացնում

Recանաչելի իրավիճակ. Վիրավորված կինը սառցե լռությամբ հանդիպում է ամուսնուն: Նա ակնկալում է, որ նա տելեպատիկ կերպով կկարդա իր մտքերը, կհասկանա իր մեղքի չափը և քավություն կտա իր համար: Այնուամենայնիվ, դեպքերի 98% -ում նա ստիպված կլինի միայնակ զգալ վիրավորանքը (ամուսինը երբեք չի հասկանա, թե ինչու է ամուսինը վիրավորված): Իսկ չասված դժգոհությունը կարիճի պես «կծակի» անհանգստացած կնոջը: Ի վերջո, նրանք ասում են, որ «նեղանալը նշանակում է ինքդ քեզ պատժել ուրիշների սխալների համար»:

Ավելի լավ է վիճել, խորհուրդ են տալիս հոգեբանները: Բայց որպեսզի վիճաբանությունը չվերածվի սովորական սկանդալի, հակամարտության փորձագետները մշակել են մի շարք կանոններ.

Մի վիրավորեք ձեր գործընկերոջը:

Երբ ձեր ամուսնուն ինչ -որ բանում մեղադրում եք, խուսափեք ընդհանրացումներից. «Դուք միշտ ...»: Ձեր մասին ավելի լավ է ասել. «Ես վիրավորված և տխուր եմ ամեն շաբաթ հանգստյան օրերը միայնակ անցկացնելիս»:

Մի քննադատեք ձեր ամուսնուն հրապարակավ: Իմ ծանոթներից մեկը, ով մեծացել էր հիանալի ընտանիքում, հիշեց.

Առաջնորդվեք «ոսկե կանոնով». «Մի ասեք ուրիշներին այն, ինչ չեք ցանկանում ձեզ ասել»:

Ներդրեք ձեր գործընկերոջ տեղը: Օրինակ ՝ ամուսինը աշխատանքից հետո չի շտապում տուն գնալ և երեխայի հետ քիչ ժամանակ է անցկացնում: Իսկ գուցե դուք հաճախ նախատո՞ւմ եք նրան: Թե՞ չափազանց խիստ եք վերահսկում ձեր ամուսնու շփումը երեխայի հետ ՝ քննադատելով կարդալու համար ընտրված խաղերն ու գրքերը:

Փորձեք խուսափել գիտակցաբար իրարամերժ թեմաներից, ինչպիսիք են քաղաքականությունը, կրոնը և այլն, հատկապես, եթե դուք ունեք տարբեր տեսակետներ:

Եվ - նամակներ գրեք: Այս կերպ մենք խուսափում ենք բռնի վեճերից, ավելի լավ հասկանում մեր զգացմունքները և, ամենակարևորը, բացասական էներգիան թափում ենք թղթի վրա:

Ձեր անձնական տարածքը

Իսկ տանը ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է ունենա մյուսի ազդեցությունից զերծ գոտի: Դրա համար նույնիսկ անհրաժեշտ չէ լքել բնակարանը: Պարզապես ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է ունենա մի վայր, որտեղ կարող է թոշակի անցնել. Գրքով, դիտել իր սիրած ֆիլմը, լուռ նստել համակարգչի մոտ:

Տեսեք նոր աչքերով

Կամ գուցե դուք պետք է այցելե՞ք ձեր ամուսնու հետ, որտեղ նա անցկացրել է իր մանկությունը, շփվել նրանց հետ, ովքեր սիրում են նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Այնուհետև հնարավորություն կա ձեզ համար տեսնել նոր որակներ ՝ հիացմունքի արժանի: Acquaintանոթներից մեկն ասաց, որ նա նորից սիրահարվեց իր կնոջը, երբ, աշխատավայրում կանգ առնելով նրա համար, ականատես եղավ, թե ինչպես է նա վարպետորեն հեռացնում ենթակաների միջև կոնֆլիկտային իրավիճակը:

Ձեր ամուսինը հոբբի ունի՞: Հետաքրքրություն ցուցաբերեք: Նայեք նրան այնպիսի իրավիճակում, երբ նա հաջողակ է, կրքոտ: Սա կօգնի ձեր սրտին «հիշել», թե ինչն է ստիպել այն ավելի արագ բաբախել մի քանի տարի առաջ:

Կարծրատիպերից հեռանալու արվեստը

Դուք և ձեր գործընկերը շատ տարբեր զբաղմունքներ ունեք, բայց խոչընդոտներ չկան, օրինակ ՝ միասին լողավազան գնալու կամ, ասենք, պարահանդեսային պարերի համար:

Գլխավորը ՝ տարիների ընթացքում ձանձրացնող վարքագծի ոչնչացումն է: Երբեմն ամուսինների համար օգտակար է ընդմիջում վերցնել միմյանցից, գնալ, օրինակ, ընկերների հետ ծով: Մի վախեցեք նման ցանկությունից - սա տպավորությունների փոփոխության բոլորովին բնական կարիք է: Մեկ «բայց». Այս հնարավորությունը պետք է հասանելի լինի ամուսիններից յուրաքանչյուրին:

Ժանրային ճգնաժամի՞: Բարի գալուստ:

Պետք չէ վախենալ ճգնաժամից: Շատ ընտանիքներ անցնում են նրանց կողքին ՝ առանց մտածելու կամ կասկածելու, թե ինչ է դա: Նրանք պարզապես հաղթահարում են ծագած դժվարությունները: crisisգնաժամի հաջող լուծումը ընտանիքի հետագա զարգացման բանալին է և հետագա փուլերի արդյունավետ կյանքի անհրաժեշտ գործոնը:

Յուրաքանչյուր ճգնաժամ առաջընթաց է ՝ դուրս գալով հին հարաբերություններից: Հարաբերությունների ճգնաժամը օգնում է ամուսիններին տեսնել ոչ միայն բացասական, այլև արժեքավորը, որը միավորում և կապում է նրանց: Մինչդեռ բաժանումը, ամենայն հավանականությամբ, սխալ կառավարվող ճգնաժամի հետևանք է:

Վերլուծի՛ր:

Aգնաժամից դուրս գալու մեկ այլ միջոց է ընտանեկան խորհրդատուի այցելությունը: Այնուամենայնիվ, շատերը կարծում են, որ մոր կամ ընկերուհու հետ սրտանց խոսելը բավականին համարժեք փոխարինող է: Այնուամենայնիվ, ընտանիքում և ընկերներում մենք, ամենայն հավանականությամբ, կգտնենք հուզական աջակցություն, բայց ոչ խնդիրը լուծելու միջոց:

Առանձին վերցված յուրաքանչյուր ընտանիք սոցիալ-հոգեբանական խումբ է, որի հիմքը վստահելի, խորապես մտերիմ հարաբերություններն են ինչպես ամուսինների, այնպես էլ ծնող-երեխա հարաբերությունների համակարգում:

Ընտանեկան հարաբերությունների հիմքերը ձևավորվում են հետևյալ հանգամանքներից

1. Կրթության որակը և մակարդակը, ինչպես նաև ընտանիքի անդամների մշակույթը
2. Ֆինանսական իրավիճակ
3. Ունենալ ավանդույթներ և արժեքներ, որոնց պետք է հետևել
4. Ամուսինների սոցիալական պատկանելությունը

Այս երեւույթներից է կախված, թե ինչպես կզարգանա ընտանիքի ներսում հոգեբանական մթնոլորտը: Կարևոր դեր են խաղում այն ​​պայմանները, որոնցում ընտանիքը սկսում է ձևավորվել: Նրանք բոլորը հետք են թողնում հարաբերությունների բնույթի վրա, որոշում են կոնկրետ առանձնահատկությունները:

Երբ երկու մարդ սկսում են միասին ապրել, ապա երկու աշխարհներ ակամա բախվում են. Տարբեր դաստիարակություն, իրերի նկատմամբ այլ հայացք, ընդհանուր արժեքների և ավանդույթների բացակայություն հանգեցնում է այն բանին, որ ընտանեկան հարաբերություններում խնդիրներ են առաջանում ակամայից: Հասկանալ, թե որն է դժվարությունների պատճառը և փորձել հաղթահարել դրանք, հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե երկու ամուսինները ցանկանում են նստել բանակցությունների սեղանի շուրջ: Ընտանիքում, ինչպես և այլ հարաբերություններում, յուրաքանչյուր մարդ հաճելի սենսացիաներ է փնտրում իր համար: Ամենակարևոր գործոնը այս զգացմունքի առկայությունն է ձեր հոգու զուգընկերոջ նկատմամբ:

Այնուամենայնիվ, երբ սիրահարվածությունն անցնում է, մենք հասկանում ենք, որ սիրվածը սկսում է վարվել ոչ թե մեր ուզածի պես: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Քանի որ սկսվում է սեփականի որոնումը, հայտնվում է հույսերի և սպասումների մի ծով, որը ամուսինը պետք է տա ​​(ինչպես մեզ թվում է): Շատ դժվար է գիտակցել, որ երկու մարդ նույն իրավիճակի հավասար մասնակիցներ են, ովքեր միմյանց նկատմամբ կատարում են հավասար քանակությամբ հոգևոր աշխատանք: Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանությունը կարող է օգնել դա հասկանալ:

Ընտանեկան բարեկեցության պայմանները

Որպեսզի ընտանիքն աշխատի որպես անբաժանելի համակարգ, անհրաժեշտ է ընտանիքի հիմնական գործառույթների լիարժեք իրականացումը.

• կրթական (մայրության և հայրության կարիքների բավարարում)
• տնային տնտեսություն (սննդի կենսական կարիքների բավարարում, հասարակություն)
• հուզական (հոգեբանական պաշտպանության, աջակցության, ճանաչման անհրաժեշտության բավարարում)
• հոգևոր (համատեղ ժամանցի անհրաժեշտություն)
• սեռական - էրոտիկ (ինտիմ կարիքների բավարարում)

Timeամանակի ընթացքում որոշակի ընտանիքում տեղի է ունենում այդ գործառույթների առաջնահերթության փոփոխություն: Այնուամենայնիվ, այն դեպքում, երբ ցանկացած կարիք մնում է չբավարարված, խնդիրներ են ծագում ընտանեկան հարաբերություններում: Այս պահին ընտանիքը սկսել է կատարել հոգեբանական ապաստանի գործառույթը, այսինքն. վայրեր, որտեղ դուք կարող եք ազատվել սթրեսից, ինչը լրացուցիչ բեռ է դրել ընտանեկան ապարատի վրա:

Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանության ձևավորումից հետո ամուսնական զույգերն ավելի հաճախ սկսեցին փորձել հոգեբանների `խորհրդատուների օգնությամբ կամ հատուկ գրականության միջոցով ճգնաժամային իրավիճակներից ելքեր փնտրելու համար: Հոգեբանները, իր հերթին, հավաքված էմպիրիկ փորձի հիման վրա, որոշել են այն չափանիշները, առանց որոնց անհնար է ընտանեկան հարաբերությունների զարգացումը.

• Կենտրոնացեք մյուսի վրա, ձեր երկրորդ կեսին հասկանալու ունակության վրա, լսեք և հաշվի առեք նրա ճաշակն ու կարծիքը
• Վստահություն և համակրանք ՝ համոզվելով, որ ամուսնությունը ամուր է
• Առանձին տան կամ բնակարանի առկայություն, որտեղ կարող եք հանգստանալ և որտեղ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ ունի իր անձնական տարածքը
• Սովորական ինտիմ կյանք

Ընտանեկան ձևեր

Ընտանեկան հարաբերությունների ձևերը կարևոր դեր են խաղում ընտանիքի կյանքի ցիկլի զարգացման մեջ.

• Ավանդական ամուսնություն (քաղաքացիական / եկեղեցական): Դրանում, առաջին հերթին, հաջորդ սերունդների իրավունքները ենթակա են պաշտպանության և պաշտպանության, այնուամենայնիվ, այն պարունակում է նաև ամուսինների համար ամենամեծ թվով տաբուներ:
• Չգրանցված ամուսնություն: Այս դեպքում միասին ապրող մարդիկ համատեղ տնային տնտեսություն են վարում, սակայն ամուսնությունը փաստաթղթավորված չէ
• Ընտանիքի այլընտրանքային ձևեր (սահմանափակ ժամանակ, ընդմիջում, հանդիպում, շվեդերեն և այլն)

Modernամանակակից հասարակության ժամանակակից միտումներից է երեխայի վրա կենտրոնացած ընտանիքի կողմնորոշման ցանկությունը: Ամուսինների միջև այս հարաբերությունները կարող են լինել բոլոր երեք ձևերով: Նրան բնորոշ է անձնական կյանքի առաջնահերթությունը, ամուսինների հավասարությունը: Սա հանգեցրեց երեխայի ծնունդը պլանավորելու անհրաժեշտությանը: Ռուսաստանում ծնողների բոլոր վարքագիծը պայմանավորված է ինտիմ և էմոցիոնալ կապվածությամբ: Ձեր սերունդներին խնամելու ցանկությունը, անշուշտ, դրական երևույթ է: Այնուամենայնիվ, երեխայի նկատմամբ պարտքի չափազանցված զգացումը հանգեցրեց ծնողի դերի իմաստի փոփոխությանը, և, համապատասխանաբար, ամուսինների միջև հարաբերությունների շրջանակը փոխվեց:
Այլընտրանքային ամուսնությունների առաջացումը և դրանց զանգվածային տարածումը հանգեցրին ընտանիքի նույնականացման խնդրին: Սա, իր հերթին, հանգեցրեց ամուսնական դերերի կատարման անորոշության, ամուսինների իրավունքների և պարտականությունների շրջանակի:

Ընտանեկան հարաբերությունների խնդիրը հատկապես տեսանելի է չգրանցված ամուսնության ֆոնին: Տղամարդու համար նման հարաբերությունները գունավորվում են ազատության զգացումով, մինչդեռ ընտանեկան հարաբերությունների բոլոր առավելությունները պահպանվում են: Միևնույն ժամանակ, մեր հասարակության մեջ ամուսնացած կինն ավելի բարձր կարգավիճակ ունի, այս դեպքում կինը ինքն է որոշում, թե ում գրանցի երեխային: Այս ֆոնին առաջանում է մի տեսակ բախում. Մի կողմից, հարաբերությունների ազատությունը, որը պետք է բավարարի ամուսինների անձնական տարածքի կարիքը, հանգեցնում է նման ամուսնության հոգեբանական և տնտեսական խոցելիության: Սա հատկապես վերաբերում է այն կանանց, ովքեր ձգտում են կայունության և ապագայի նկատմամբ վստահության:

Այսպիսով, ընտանիքում ամուսինների միջև հարաբերությունների մոդելները կարևոր դեր են խաղում ընտանեկան բարեկեցության զարգացման գործում: Ընտանեկան հավասարությունը ցանկացած հարց լուծելիս, դերերի ճիշտ բաշխումը կհանգեցնի բարեկեցության և փոխըմբռնման: Մի մոռացեք, որ «ամուսնությունը» թարգմանվում է որպես «վազել մեկ թիմում»:

Ընտանեկան հարաբերությունների ոլորտում սոցիոլոգիական հետազոտությունների համաձայն, յուրաքանչյուր ընտանիք, անցնելով զարգացման որոշ փուլեր, որպես կանոն, բախվում է ճգնաժամերի: Ենթադրվում է, որ ընտանեկան կյանքի ամենակարևոր բարդությունները տնային դժվարություններն են: Այնուամենայնիվ, բացի առօրյա կյանքից, կան նաև այլ պատճառներ, որոնք ճգնաժամ են առաջացնում ընտանիքում ՝ դրա գոյության ցանկացած փուլում:

Ամուսնական կյանքում խնդիրները սովորաբար ծագում են, երբ ամուսիններից մեկի մոտ առաջանում է հոգեբանական բնույթի ճգնաժամ, օրինակ ՝ միջին տարիքի ճգնաժամ: Մարդը, վերանայելով իր կյանքը, զգում է ինքնաբավարարվածություն, ինչը դրդում է նրան կատարել ցանկացած փոփոխություն, ներառյալ ընտանեկան կյանքը: Ընտանիքի կառուցվածքում էական փոփոխություններ կարող են մտցնել երեխայի ծնունդը, դպրոց ընդունվելը, երեխայի անցումային տարիքը, ծնողական տնից հեռանալը, ինչպես նաև աշխատանքի ցանկացած դժվարություն, հարազատների հետ հարաբերությունների խնդիրներ, վատթարացում կամ բարելավում: ֆինանսական վիճակի, այլ քաղաք կամ երկիր տեղափոխվելը: Բացի այդ, լուրջ հիվանդությունները, մահը, աշխատանքի կորուստը և հաշմանդամ երեխաների ծնունդը կարող են լինել ընտանեկան հարաբերություններում փոփոխությունների լուրջ պատճառներ:

Theգնաժամի առաջացման ախտանիշները.

• ամուսինների սեռական հարաբերությունների ցանկության նվազում.
• միմյանց գոհացնելու ցանկության բացակայություն;
• երեխաների դաստիարակության հետ կապված խնդիրները հանգեցնում են վեճերի և փոխադարձ նախատինքների.
• կարևոր հարցերի վերաբերյալ կարծիքների չափազանց ակնհայտ տարբերություններ.
• ամուսինների միջև թյուրիմացություն;
• ամուսնու կամ կնոջ գործողությունների և խոսքերի վրա գրգռվածության տեսք.
• ամուսիններից որևէ մեկը կարծում է, որ նա ստիպված է պարբերաբար տրվել մյուսի ցանկություններին և կարծիքներին.
• ամուսինն ու կինը դադարում են կիսվել իրենց խնդիրներով և ուրախություններով:

Սովորաբար ընտանիքի մի քանի վտանգավոր «տարիքներ» կան.
Ապրեց առաջին ամուսնության տարին: Couույգերի մեծ մասը բաժանվում է համատեղ կյանքի այս ժամանակահատվածում, քանի որ ընտանեկան հարաբերությունները չեն դիմանում առօրյա կյանքի փորձությանը: Բացի այդ, անհամաձայնության պատճառները կարող են լինել պարտականությունները բաշխելու, այլ սովորություններ փոխելու կամ այլ անձին հարմարվելու ցանկությունը:

Ամուսնական կյանքի տևողությունը 3 -ից 5 տարի: Այս ժամանակահատվածում գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում ամուսինները զբաղված են իրենց մասնագիտական ​​աճով, լուծում են բնակարանային հարցը, և հենց այս ժամանակահատվածում են երեխաները ծնվում: Մշտական ​​ֆիզիկական և նյարդային լարվածությունը, երեխաների խնամքը ամուսիններին հեռացնում են միմյանցից, ինչի արդյունքում սիրահարվելու զգացումը վերածվում է ամուսնական բարեկամության:

Ամուսնության 7 -ից 9 տարիների ընթացքում կարող է առաջանալ նաև ճգնաժամ, որը կարող է առաջանալ ամուսինների ՝ միմյանց ընտելանալու պատճառով: Այս շրջանը բնութագրվում է կայունությամբ, հարաբերությունների կայունությամբ, երեխաները մեծացել են, ամեն ինչ ընթանում է սովորական ռեժիմով: Այնուամենայնիվ, զույգերը հաճախ հիասթափություն են ապրում ընտանեկան կյանքից, քանի որ դա այն չէ, ինչ նրանք պատկերացնում էին մինչ ամուսնությունը: Այս ժամանակահատվածում առօրյան և միապաղաղությունը դառնում են ընտանեկան հարաբերությունների ոչնչացման հիմնական վտանգը, քանի որ երկու ամուսիններն էլ ցանկանում են ինչ -որ նոր, անսովոր սենսացիաներ:

16-20 տարվա ամուսնությունից հետո կարող է առաջանալ մեկ այլ լուրջ ճգնաժամ, որը շատ դեպքերում սրվում է ամուսիններից մեկի միջին տարիքի ճգնաժամով: Ամուսինները հասկանում են, որ կյանքում կարծես ամեն ինչ արված է, այն ամենը, ինչ նրանք ցանկանում էին, հասել է, և այս պահին հայտնվում է վախի զգացում: Հետո ի՞նչ անել:

Որոշ օտարերկրյա սոցիոլոգներ նշում են ընտանեկան կյանքի մեկ այլ ճգնաժամային շրջան. Երբ մեծահասակ երեխաները լքում են ծնողական տունը: Այս պահին զույգը կորցնում է իր հիմնական միավորող հետաքրքրությունը `երեխաներին մեծացնելը: Հիմա նրանք մենակ են մնացել: Այս շրջանում կանանց համար ավելի դժվար է, քան տղամարդկանց, քանի որ նրանք ավելի զբաղված են տանը և երեխաներ են մեծացնում: Մեր երկրի համար ճգնաժամի այս ասպեկտն ավելի քիչ արդիական է, քանի որ շատ հաճախ երեխաները մնում են ծնողների հետ կամ ծնողները ակտիվ մասնակցում են իրենց հետագա ճակատագրին:

Ընտանեկան կյանքի ռիսկի գործոններ:
Երեխայի ծնունդը `հարաբերությունները պահպանելու համար: Ինչպես ցույց է տալիս վիճակագրությունը, ամեն ինչ տեղի է ունենում ճիշտ հակառակը: Այնուամենայնիվ, երեխաները դեռ կարող են ազդել ծնողների միջև հարաբերությունների ամրապնդման վրա, երբ երեխաների խնդիրներով զբաղվելիս ծնողները մոռանում են իրենց հակամարտությունների մասին և խաղաղություն հաստատում: Երբ երեխաները մեծանում են, ծնողները կրկին մնում են միայնակ իրենց հակասությունների հետ, ավելին, այդ ժամանակ նրանք չգիտեն, թե ինչպես շփվել միմյանց հետ: Բայց նաև պատահում է, որ ամուսինները, լինելով հարաբերությունները խզելու եզրին, պարզում են, որ ծնողներ են դառնալու, որոշում են նորացնել և բարելավել հարաբերությունները: Շատերին է դա հաջողվում:

Վաղ ամուսնություններ: Նրանք համարվում են փխրուն, քանի որ երիտասարդները պետք է շատ շուտ լուծեն բազմաթիվ նյութական, կենցաղային և այլ խնդիրներ: Այնուամենայնիվ, նրանց համար, ովքեր երկար ժամանակ մենակ են ապրել, կարող է ավելի դժվար լինել փոխել իրենց սովորական ապրելակերպը, ինչպես նաև հարմարվել մեկ ուրիշին: Վաղ ամուսնությունների դեպքում, սակայն, փոխադարձ «աղալն» ավելի քիչ ցավոտ է `երիտասարդներին բնորոշ հոգեբանական ճկունության պատճառով:

Կայուն ու չափված հարաբերությունները ճգնաժամ են առաջացնում: Ենթադրվում է, որ ամուսնական զույգերը բաժանվում են կուտակված խնդիրների պատճառով: Այնուամենայնիվ, որոշ ընտանիքներ քայքայվում են առօրյայի, ձանձրույթի պատճառով, մինչդեռ ֆինանսական և մասնագիտական ​​խնդիրները արդեն լուծված են: Դժվարությունները շատ դեպքերում միայն մոտեցնում են զույգին:

• երբեք մի վիրավորեք միմյանց;
• երբեք մի ընդհանրացրեք, եթե ձեր ամուսնուն մեղադրեք ինչ -որ բանում. «Դուք միշտ ...»: Նման դեպքերում խորհուրդ է տրվում խոսել ձեր մասին, թե որքան վատ և վիրավորական եք դուք.
• ոչ մի դեպքում չքննադատեք միմյանց անծանոթների առջև.
• միշտ պատմեք ուրիշներին այն, ինչ ցանկանում եք լսել ձեր հասցեով.
• ինքներդ ձեզ դրեք ամուսնու կամ կնոջ փոխարեն;
• ցանկացած հարցի շուրջ տարբեր տեսակետներ ունենալով, կոնֆլիկտային իրավիճակներից խուսափելու համար ավելի լավ է խուսափել այդ հարցերի հետ կապված թեմաներից:

Ինչպե՞ս վարվել առաջացած ճգնաժամի հետ:
Շատ հաճախ այն, ինչ ճգնաժամ է առաջացրել մի ընտանիքում, ընդհակառակը, միավորում է մյուսին: Ամենակարևոր բանը, որ կարող է առաջարկվել բոլոր ընտանեկան կոնֆլիկտների և տարաձայնությունների դեպքում, ներողություն խնդրելն ու ներողությունն ընդունելու ունակությունն է, քանի որ զուգընկերոջ վրա մի քանի օր «խռովելը» շատ վտանգավոր է, դա կարող է ձանձրանալ նրա հետ: Եթե ​​դուք չեք ցանկանում համակերպվել կամ պարզապես պատրաստ չեք դրան, պետք է դա ուղղակիորեն ասել: Բոլոր ընտանեկան ճգնաժամերը հաղորդակցության ճգնաժամեր են: Ընտանեկան հարաբերությունների թիվ մեկ խնդիրը զույգերի միջև հաղորդակցության դժվարություններն են: Սովորենք նորմալ շփվել, այլ ոչ թե բարձր ձայնով կամ, որ ավելի վատ է, լռել: Փորձեք փոխզիջումներ գտնել, հարգել և լսել միմյանց կարծիքները: Նաև ակտիվ մասնակցություն և հետաքրքրություն ցուցաբերեք ձեր ամուսնու կամ կնոջ կյանքի և հոբբիների նկատմամբ: Ամենակարևորն այն է, որ չպետք է վախենալ ճգնաժամից, քանի որ շատ ամուսնական զույգեր, ընդհանրապես չնկատելով, դրանք շրջանցելու են ՝ հաղթահարելով ծագած դժվարությունները:

Ընտանիքի հետագա զարգացումը կախված է նրանից, թե ամուսինները որքան հաջողությամբ կկարողանան լուծել ճգնաժամը: Հարաբերությունների ճգնաժամը բացահայտում է ոչ միայն բացասական, այլև այն արժեքավորը, որը միավորում և կապում է տղամարդուն և կնոջը:

Բացի այդ, ընտանեկան հոգեբանը կօգնի հաղթահարել ճգնաժամը: Մեզանից շատերը կարծում են, որ առանց դրա մենք կարող ենք ընկերոջ կամ ծնողների հետ սրտանց զրուցել: Այնուամենայնիվ, նրանք կարող են միայն աջակցություն հայտնել ձեզ, և ոչ թե գտնել խնդրի արմատը լուծելու միջոց:

Ընտանեկան ճգնաժամը սթրեսային իրավիճակ է, որն առաջանում է սիրելիների միջև, երբ չափված ապրելակերպը խախտվում է զուգընկերներից մեկի գերագնահատված պահանջների պատճառով: Յուրաքանչյուր զույգ կյանքում գոնե մեկ անգամ բախվում է այս խնդրին, ուստի անհրաժեշտ է կարողանալ ճիշտ գոյատևել ճգնաժամը, որպեսզի չփչացնեն հարաբերությունները: Հակամարտությունները ընտանեկան կյանքի անբաժանելի մասն են, բայց մի բան է, երբ հակամարտությունները արագ լուծվում են, և մեկ այլ բան, երբ դրանք գաղտնի են և ձգձգվում:

Կարևոր է փողի հետ հարաբերությունների մեջ լինել:Տեսեք, թե ինչպես դա անելհեռագրի ալիքում! դիտել >>

Ընտանեկան ճգնաժամերի պատճառները

Հոգեբաններն ասում են, որ ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերը սովորական երեւույթ են երկու մարդկանց միության մեջ: Կան երկու տեսակի հանգամանքներ, որոնք ազդում են զույգի հարաբերությունների վրա: Նախկինները ոչնչացնում են ընտանիքի կյանքը և կարող են հանգեցնել դրա քայքայման: Վերջիններս օգնում են վերացնել բացասականությունը հարաբերություններում, ամրապնդել ամուսնությունը և թույլ տալ, որ ամուսնական զույգը տեղափոխվի նոր մակարդակ:

Ընտանեկան ճգնաժամի ամենատարածված պատճառները ներառում են.

• Տարիքային ճգնաժամ: Ամուսինը կամ ամուսինը հոգեբանական ցնցում են ապրում `կապված իրենց արժեքների վերագնահատման հետ, որոնք փոխվում են տարիքով: Այս պահին ցանկություն է առաջանում փոխել և՛ ինքդ քեզ, և՛ ամբողջ ընտանիքին:
• Ընտանիքի զարգացման ճգնաժամ: Այս շրջանը տեղի է ունենում, երբ երեխաները հայտնվում և հոգ են տանում նրանց մասին (մանկապարտեզ, դպրոց, պատանեկություն, համալսարանական ուսուցում):
• Աշխատանքի կորուստ: Ընտանիքին ապահովելու անկարողությունը զգալիորեն ազդում է ընտանիքում տիրող հոգեբանական մթնոլորտի վրա: Այս հիմքի վրա մշտական ​​հակամարտությունները կարող են ավարտվել ամուսնալուծությամբ:
• Վիճաբանություններ հարազատների հետ: Ամենից հաճախ նորապսակները նախ ապրում են ծնողների հետ, հաճախ միասին ապրելը հանգեցնում է սերունդների միջև հակամարտությունների, ինչը ազդում է զույգի հարաբերությունների վրա:
• Ընտանեկան բյուջեի փոփոխություններ: Օրինակ, ամուսինը սկսեց ավելի շատ վաստակել, որի արդյունքում տղամարդը իրեն կերակրող չի զգում, ինչը հանգեցնում է հակամարտությունների:
• Շարժվող: Երբեմն անհրաժեշտ է դառնում փոխել բնակության վայրը, ինչը ազդում է երկու գործընկերների հոգեբանական վիճակի վրա:
• Թերի երեխա: Այս ամբողջ կյանքով պետք է ապրել, և ոչ բոլոր զույգերն են կարողանում գոյատևել այս իրավիճակում ՝ առանց միմյանց նախատելու:
• Անհավասար դիրքորոշում ընտանիքում: Օրինակ ՝ ամուսինը տնային տնտեսուհի է, և ամուսինը մշտապես նախատում է, որ աջակցում է նրան:
• Ամուսիններից մեկը շատ ժամանակ է հատկացնում աշխատանքին ՝ մոռանալով իր զուգընկերոջ մասին:
• Վաղ ամուսնություն: Ոչ բոլոր երիտասարդ ընտանիքներն են կարողանում հաղթահարել կենցաղային խնդիրները, ինչը երբեմն նույնիսկ ամուսնալուծության է հանգեցնում:
• Տարբեր հետաքրքրություններ և տեսակետներ: Շատ զույգեր հավաքվում են սիրո համար, և որոշ ժամանակ անց պարզվում է, որ դրանք բոլորովին այլ մարդիկ են, և նրանց կյանքում ոչ մի ընդհանուր բան չկա: Այս դեպքում ճգնաժամն անխուսափելի է:

Տղամարդկանց միջին կյանքի ճգնաժամը

Նշաններ

Ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամի հիմնական նշանները.

• Ամուսիններն այլևս չեն նկատում միմյանց որպես մեկ և միակ անձ: Միապաղաղ և միապաղաղ կյանքը, առօրյան հանգեցնում են նրան, որ միմյանց նկատմամբ հետաքրքրությունն ու հետաքրքրությունը անհետանում է:
• Մտերմության բացակայություն: Սեռական կյանքում միօրինակությունը ձանձրալի է, ուստի պետք է դիմել մասնագետի:
• Ընդհանուր կարծիքի բացակայություն: Շատ հարցերի (ծնողների, հարազատների հետ հարաբերություններ, ֆինանսական խնդիրներ) վերաբերյալ տարաձայնություններ են ծագում, ինչը հանգեցնում է մշտական ​​կոնֆլիկտների:
• Միմյանց զիջելու ցանկություն: Երբ այն ամենը, ինչ նա անում է կամ ասում է, ընկալվում է անհամաձայնությամբ, գրգռվածությամբ:
• Emգացմունքային սառնություն: Գործընկերները միմյանց հետ խոսելու, մտքեր, փորձառություններ, երազանքներ կիսելու ցանկություն չունեն:
• Հավերժական սկանդալներ կամ միապաղաղ հարաբերություններ: Ոչ ոք չի վիճարկում գործընկերներից մեկի թելադրանքը, ստեղծվում է իդեալական ընտանիքի տեսք, բայց իրականում սա ճգնաժամային իրավիճակ է: Հարաբերություններում միապաղաղությունը հանգեցնում է ձեր ընկերոջ նկատմամբ հետաքրքրության կորստի, այնուհետև ճգնաժամ է սկսվում:
• Իրար հասկանալու չցանկանալը: Երբ կոնֆլիկտային իրավիճակ է ստեղծվում, գործընկերներից ոչ մեկը չի ցանկանում զիջել:
• Decisionsույգում բոլոր որոշումներն ընդունվում են ամուսիններից միայն մեկի կողմից:
• Ընտանեկան պարտականությունների բաշխման բացակայություն: Երբ գործընկերները չեն գիտակցում, թե ով ինչի համար է պատասխանատու, անընդհատ վեճեր են ծագում:

Ամուսինների միջև միայն բարեկամական հարաբերությունները կօգնեն երկար տարիներ պահպանել երջանիկ ամուսնությունը:

Հարաբերություններում փոխկախվածություն

Ամանակաշրջաններ և միջոցներ

Հոգեբանների կարծիքով, ընտանիքը «հասարակության բջիջ» է, որը չի սառել իր զարգացման մեջ. Դրա մեկ փուլից մյուսը անցնելն ուղեկցվում է ճգնաժամային շրջաններով, երբ գործընկերների միջև վեճերի թիվն ավելանում է: Theգնաժամային իրավիճակի ժամանակին իրազեկումը կօգնի խուսափել տարաձայնություններից:

Հոգեբանները տարբերակում են ընտանեկան ճգնաժամերի երկու տեսակ ՝ նորմատիվ և ոչ նորմատիվ: Առաջինը ծագում է ընտանիքի մի փուլից մյուսը (երեխայի ծնվելուց հետո երեխան գնում է մանկապարտեզ, դպրոց) կամ կապված է ամուսինների խնդիրների հետ, օրինակ ՝ սեռական ակտիվության նվազման հետ տղամարդիկ կամ դաշտանադադարը կանանց մոտ: Վերջիններս դրսեւորվում են ճգնաժամ հրահրող հանգամանքների վերլուծության արդյունքում:

Ինչպե՞ս բարելավել ամուսնու հետ հարաբերությունները ամուսնալուծության եզրին

Crգնաժամ ամուսնությունից առաջ

Հարաբերությունների ճգնաժամերը մինչ ամուսնությունը հաճախ են հանդիպում և բնութագրվում են նույն պատճառներով, ինչ ամուսնության ժամանակ: Բայց դրանք ավելի հեշտ է բացատրել, քանի որ մարդիկ քիչ բան գիտեն միմյանց մասին, և առաջին տպավորությունը կարող է խաբել: Օրինակ, զույգը երկար ժամանակ հանդիպում է, աղջկա հետ հարաբերություններում ամեն ինչ կարգին է, բայց դուք չեք ցանկանում ամուսնանալ: Մի քանի տարի անց հարց է ծագում, թե ինչ անել հետո `հանդիպել կամ ամուսնանալ: Նման իրավիճակում անհրաժեշտ է, որ գործընկերները քննարկեն, թե յուրաքանչյուրն ինչ նպատակ է հետապնդում:

Հարաբերությունների ճգնաժամն է, որ հնարավորություն է տալիս տեսակավորել զգացմունքները և հասկանալ ՝ արժե՞ արդյոք շարունակել հարաբերությունները, թե՞ ոչ: Theգնաժամի ժամկետը կախված է գործընկերների իմաստությունից, տոկունությունից և լավ բարքերից: Միջին հաշվով, այս շրջանը տևում է երեք շաբաթից մինչև յոթ ամիս:

1 տարի

Վիճակագրության համաձայն, երիտասարդ ընտանիքների մոտ 50% -ը ամուսնալուծվում է ՝ առանց նույնիսկ մեկ տարի ամուսնացած ապրելու: Բացատրությունը պարզ է `կյանքը« խրվել է »: Ռոմանտիկ զգացմունքները ժամանակ չունեն հանգստանալու և առօրյայի մեջ ընկնելու համար: Սկզբում գործընկերներից յուրաքանչյուրն իր ընտանիքը համեմատում է այն ընտանիքի հետ, որում նրանք մեծացել են, ինչի արդյունքում կարող են կոնֆլիկտներ ծագել: Բացի այդ, պետք է պահպանել ընդհանուր բյուջեն, և ծախսերի վերաբերյալ կարծիքները կարող են էապես տարբերվել:

Ինչպես գոյատևել.

• Կյանքի առաջին օրվանից պետք է քննարկել, թե ինչպես է յուրաքանչյուր զուգընկեր տեսնում ամուսնությունը և գտնել ընդհանուր լուծումներ: Անհրաժեշտ է սահմանել ընթացակարգեր և սահմանել յուրաքանչյուրի պարտականությունները:
• Մի լռեք, եթե ինչ -որ բան ձեզ չի համապատասխանում: Սա չի նշանակում, որ պետք է մանրուքներով կտրել միմյանց: Ամուսնու հետ հարաբերություններում բավական է հանգիստ բացատրել խնդրի էությունը և գտնել դրա լուծման ուղիները:
• Առանձին տեղ պետք է հատկացվի ծնողների խորհրդին:

3-5 տարի

Որոշ ընտանիքների համար սա մեկ ճգնաժամ է, և ոմանք կարող են այն զգալ ինչպես 3 տարեկանում, այնպես էլ 5 տարեկանում: Այս խնդիրը ծագում է երեխայի ծնվելուց հետո: Ընտանիքին հաջողվեց հաղթահարել առաջին ճգնաժամը, ընտելանալ միմյանց, սովորել աչքերը փակել երկրորդ կեսի թերությունների վրա, բայց երեխայի ծնունդը նորից ամբողջ կյանքը գլխիվայր է շուռ տալիս: Անհրաժեշտ է նոր հարաբերություններ կառուցել, հրաժարվել սովորական ժամանցից: Արդյունքում, ամուսինները չեն կարող բավականաչափ ժամանակ հատկացնել միմյանց, օտարումը ծագում է հոգեբանական մակարդակում:

Ինչպես գոյատևել.

• Այս ճգնաժամից դուրս գալու համար պետք է միմյանց պատմել ձեր զգացմունքների մասին: Այս պահին ամուսինը չպետք է թույլ տա, որ կնոջ մոտ հետծննդաբերական դեպրեսիա առաջանա: Կինը, իր հերթին, պետք է հասկանա իր ամուսնու զգացմունքները և երբեմն թողնի ընկերների հետ հանդիպումը:
• Հնարավորության դեպքում երեխային թողեք տատիկների մոտ և մի քանի ժամ զբոսանքի գնացեք:

7-9 տարվա ամուսնություն

Սա այն ժամանակաշրջանն է, երբ տեղի է ունենում «սթափվել»: Երազանքների ժամանակն ավարտվել է, և ընտանեկան կյանքը բոլորովին այլ տեսք ունի, քան պատկերացնում էին մինչ ամուսնությունը (ամուսնություն): Ամուսնությունը կապված է խնդիրների, տարաձայնությունների հետ, ինչը հանգեցնում է հիասթափության ընտանեկան կյանքում:

Ինչպես վարվել.

• մանրուքների համար միմյանց տրտնջալու կարիք չկա (հատկապես կանանց համար);
• ամուսինը պետք է ուշադրություն դարձնի իր վրա, որպեսզի վերադարձնի համը.
• փոփոխություններ կատարել առօրյա կյանքում:

15-25 տարեկան

Ընտանեկան կյանքի այս ընթացքում երեխաները հասունացել են, բայց չնայած դրան, նոր խնդիրներ են ի հայտ գալիս: Տանը լիակատար լռություն է, և ամուսինները չգիտեն, թե ուր շարունակեն, քանի որ կա աշխատանք, կա բնակարան, երեխաները մեծացել են: Բացի այդ, կինը դաշտանադադար է ունենում, իսկ տղամարդը իրեն անպահանջ է զգում: Սա հանգեցնում է նրան, որ ամուսինը ընկճվում է, և ամուսինը սկսում է հոգ տանել իր մասին և շփվել երիտասարդ կանանց հետ ՝ փորձելով ինքն իրեն ապացուցել, որ ամեն ինչ կորած չէ:

Ինչպե՞ս գոյատևել ճգնաժամային տարիները.

• Այս ճգնաժամը հաջողությամբ հաղթահարելու բանալին էական փոփոխություններն են.
• անհրաժեշտ է ինչ -որ բան անել միասին. գնալ ռեստորաններ, հանգստանալ ընկերների հետ ծովում կամ լեռներում.
• դուք պետք է փոխեք ձեր սանրվածքը, զգեստապահարանը, բարելավեք ձեր կազմվածքը;
• եթե տուն չկա, կարող եք սկսել այն կառուցել, եթե կա բնակելի տարածք, կարող եք սկսել հիմնական կապիտալ վերանորոգում:

Երբ ամուսինները 50 տարեկան են

Այս ընթացքում երեխաները հասունանում էին, ավարտում դպրոցը և հեռանում ծնողական տնից: Այժմ ամուսինները ստիպված են տնօրինել հայտնված ազատ ժամանակը, որը նախկինում ծախսվում էր երեխաների խնամքի վրա:

Բացի այդ, ճգնաժամ է առաջանում, եթե երեխան ունի իր սեփական ընտանիքը, բայց երիտասարդները շարունակում են ապրել իրենց ծնողների հետ: Ընտանիքի նոր անդամը միշտ սթրեսային է, քանի որ անհրաժեշտ է փոխել կյանքի հաստատված ռիթմը: Նման ճգնաժամը կարող է ազդել ոչ միայն ծնողների, այլև երիտասարդ զույգի վրա:

Կենսաթոշակային ժամանակաշրջան

Ամուսինները թոշակի են անցնում, նրանք մնում են միայնակ, քանի որ երեխաները երկար ժամանակ անկախ կյանքով են ապրում: Միջին տարիքի ամուսինների սոցիալական շրջանակը նեղանում է, կա շատ ազատ ժամանակ, որը զբաղեցնելու ոչինչ չկա, ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամ է առաջանում: Այս ժամանակահատվածում դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես անել ինչ -որ բան միասին: Թոռների մասին հոգալը մեծ փրկություն կլինի: