Ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով. ի՞նչ կլինի հիմա. Ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով. Ինչպե՞ս պահպանել նորմալ հարաբերություններ կոտրված ընտանիքում: Ամուսնալուծության պատմությունը 6 տարեկան երեխայի աչքերով
Հոգեթերապիայի մեջ կա գրականության օգնությամբ բուժման մեթոդ՝ բիբլիոթերապիա։ Ինչպես հոգեբանության շատ հասկացություններ, ժամանակի ընթացքում բիբլիոթերապիան ներթափանցել է առօրյա կյանք: Նա փոխեց իր անունը ավելի պարզի` գրքային թերապիայի, և կորցրեց կապը իրական հոգեթերապևտիկ պրակտիկայի հետ: Գրքի թերապիան այժմ ինքներդ ձեզ ուրախացնելու միջոց է: Օրինակ՝ կարդալով Ռենե Գոսսինիի «Baby Nicolas»-ը դեպրեսիվ շրջանում։ Սա ծնողի օգնականն է երեխայի հետ դժվարին զրույցի ժամանակ։ Օրինակ՝ մահվան մասին, ինչպես Ամելի Ֆրիդի «Պապը կոստյումո՞վ է» գրքում։ Սա, ընդհանուր առմամբ, ցանկացած դեպք է, երբ գիրքն աջակցում է ընթերցողին և օգնում նրան։
Չեմ ուզում գրել մի արտահայտություն, որ ծնողների կամ ձեր սեփական ամուսնալուծությունը բարդ իրավիճակ է։ Որովհետև դա բոլորի համար պարզ է. Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես առաջին կուրսում էի: Մինչ այդ նրանք չորս տարի ապրել են տարբեր քաղաքներում։ Եվ դեռ այնպիսի զգացողություն ունեի, որ ինչ-որ մեկն ինձանից հանեց աղիքները և թռավ դրանց վրա։ Եվ երբ մայրս նոր տղամարդ ունեցավ, չնայած ես արդեն հասուն դոֆիգա էի, ես ապրեցի ամենաուժեղ մանկական խանդը։ Սկզբում ես ինձ պահում էի հեռուստատեսային շոուների պատանիների պես՝ հանդուգն լուռ, շրխկացնելով դռները: Ես հերթով կատաղություն ապրեցի հորս, հետո մորս հետ։ Սարսափ.
Չեմ կարող ասել, որ գրքերն արագացրել կամ հեշտացրել են ադապտացիայի գործընթացը։ Բայց նրանք մոտ էին։ Երբ տեսա, որ գրքի դեռահասները ճիշտ նույն կերպ են վարվում, նախ հասկացա, որ դա նորմալ է, և երկրորդ՝ կողքից նայեցի ինձ և հասկացա, թե որքան հիմար տեսք ունեմ։ Ես արդեն 12 տարեկան էլ չէի։
Ես գրեցի վեց գրքերի ցանկ, որոնք վերաբերում են ամուսնալուծություններին: Դրանք կարելի է կարդալ երեխաներին (և մեծահասակներին), ում ծնողները որոշել են ամուսնալուծվել, ինչպես նաև մայրերի և հայրիկների համար, ովքեր որոշել են իրենց բաժանվել: Եվ դուք նույնպես կարող եք կարդալ հենց այնպես, ոչ թե թերապիայի, այլ հաճույքի համար:
Փոքրիկների համար
Էդ Ֆրանկ - Արքայադուստր Աննա
Գիրք մեծ գեղեցիկ նկարազարդումներով, որը կարող են կարդալ շատ փոքր երեխաներն ու փոքր աշակերտները: Արքայադուստր Աննայի ծնողները որոշեցին ցրվել, նրանք կիսեցին երկիրը և պալատը և այժմ զբաղվում են Աննայի բաժանմամբ։ Ամուսնալուծությունը բարեկամաբար չի ընթացել՝ թագավորն ու թագուհին լրտեսում են միմյանց, բարկանում ու հայհոյում են՝ փորձելով երեխային քաշել իրենց կողմը։ Աննան այս իրավիճակում ամենադժվար ժամանակն է ապրում, քանի որ նա հավասարապես սիրում է երկու ծնողներին:
Ի վերջո, ծնողները խաղաղ գոյակցելու հնարավորություն են գտնում։ Աննան հերթով ապրում է թագավորի, հետո թագուհու հետ. յուրաքանչյուր պալատում Աննան ունի իր սենյակը: Այս իրավիճակն ավելի ծանոթ է արևմտյան ընթերցողներին, համատեղ խնամակալությունը Ռուսաստանում սովորական չէ։ Մենք ունենք կիրակնօրյա ծնողության ավելի ծանոթ սխեմա: Այնուամենայնիվ, այս մանրամասնությունը գիրքը չի դարձնում պակաս համընդհանուր։
Ute Krause - Արքայադուստրեր և ավազակներ
Նոր CompassGuide-ը հարմար է նաև նախադպրոցական տարիքի երեխաների և ավելի մեծ երեխաների համար: Նա պատմում է այն իրավիճակի մասին, երբ ամուսնալուծված ծնողները նոր ընտանիքներ են ունենում. Իհարկե, երեխաների համար նման փոփոխությունները կարող են շատ դժվար լինել: Բայց մեծ հումորով արված նկարազարդումները, ինչպես նաև երջանիկ ավարտը վերացնում են գրքից ցանկացած մռայլություն:
Երկու գրքերում էլ ամուսնալուծությունը զրոյից չի առաջացել. նրանից շատ առաջ ծնողները սկսել են հաճախակի վիճել և նույնիսկ առարկաներ նետել:
Երկու գրքերն էլ հարմար են փոքր երեխաների համար, բայց նախատեսված չեն անկախ ընթերցանության համար. տառատեսակը բավականին փոքր է: Դա արվում է միտումնավոր, այս թեմայով գրքերը պետք է կարդալ մեծահասակների հետ: Իսկ մեծահասակների համար դրանք ոչ պակաս օգտակար կլինեն, քան երեխաների համար։ Ակնհայտ է, որ ծնողների համար այս իրադարձությունը նույնպես հեշտ չէ: Իսկ գրքերը մի կողմից դա ցույց են տալիս, մյուս կողմից՝ ծնողներին հիշեցնում, որ ամուսնալուծության կործանարար ազդեցությունը զգալիորեն նվազեցնելն իրենց ուժն է: Եվ այստեղ գլխավորը, որ պետք է անել, նախկին զուգընկերոջ հետ հաշտություն կնքելն է, չարություն չպահելն ու սեփական երեխային չխանդելը։
Որքան էլ ծնողների համար դժվար լինի, երեխաների համար միշտ ավելի դժվար է, քանի որ երեխայի ամբողջ աշխարհը նրա ընտանիքում է։ Գրքերն ընթերցողներին բացատրում են, որ այն, ինչ կատարվում է նրանց ընտանիքում, նոր իրավիճակ չէ այս աշխարհի համար և նույնիսկ բավականին ծանոթ: Հենց այս փաստի գիտակցումը կարող է հոգեթերապևտիկ լինել։
Էլ ինչն է լավ՝ երջանիկ ավարտ, բայց ոչ առասպելական, ծնողները հետ չեն գալիս: Յուրաքանչյուր երեխա երազելու է, որ ամեն ինչ դառնա նախկինի պես, բայց նախկինի պես չի լինի։ Բայց դա չի նշանակում, որ ապագայում երջանկություն չի լինի։
Նրանց համար, ովքեր ավելի մեծ են
Ուլֆ Ստարկ - Թող բևեռային արջերը պարեն
Փոքր երեխաները կարող են չհասկանալ ամուսնալուծության հետ կապված բոլոր դժվար իրավիճակները: Բայց ավելի մեծ երեխաների համար ծնողների ամուսնալուծության պատճառը կարող է ակնհայտ լինել, և դա էլ ավելի է դժվարացնում գործընթացը։ Այսպիսով, «Թող բևեռային արջերը պարեն» գրքում հերոսի մայրը թողնում է հորը մեկ այլ տղամարդու համար: Իսկ Լասեն առաջինն է, ով իմանում է մոր գաղտնի սիրավեպի մասին՝ խանութում պատահաբար բախվելով նրան ու ընկերոջը: Ավելի ուշ պարզվում է, որ նրա մայրը երեխայի է սպասում, և, իհարկե, այս ամենը մեծ հարված է Լասեի հորը:
Փոքր երեխաները չեն կարող ընտրել, թե որ ծնողի հետ են ուզում ապրել։ Բայց Լասեն արդեն չափահաս է, և նա պետք է այս դժվարին ընտրությունը կատարի ամբողջովին ինքնուրույն: Նա որոշում է ապրել մոր նոր ընտանիքի հետ, քանի որ չի ցանկանում լինել իր սրտացավ հոր կողքին:
Այս գիրքը, ինչպես շատ նախադպրոցական գրքեր, դեռ ավելի մոտ է հեքիաթին, քան իրականությանը, բայց այն չի ստում այն զգացմունքները, որոնք ապրում են և՛ երեխաները, և՛ ծնողները: Երեխաները նախանձում են իրենց ծնողներին իրենց նոր զուգընկերների համար: Զգացմունքները խանգարում են նրանց օբյեկտիվորեն գնահատել իրականությունը և առողջ հարաբերություններ կառուցել նոր ընտանիքի հետ: Մարդկանց մեջ փնտրում են թերություններ, երբեմն՝ երևակայական, և իրենց ուշադրությունը կենտրոնացնում են դրանց վրա։
«Նա միշտ թեյ էր առաջարկում։ չեմ դիմանում»։
Իրավիճակը բարդանում է նրանով, որ մոր նոր ամուսինը դուստր ունի՝ Լոլոն։ Եվ նա նույնպես դժգոհ է իր կյանքի փոփոխություններից։ Ավելին, նա սկսում է նախանձել իր հորը Լասեի համար, քանի որ նա չափազանց շատ ժամանակ է անցկացնում տղայի հետ. նա նրան քաշում է դպրոցական առարկաներից: Սա հանգեցնում է տգեղ տեսարանի, որից հետո, զարմանալիորեն, լավանում է:
«Դեռ չե՞ս ավարտել։ Նա հարցրեց, կարծես մենք ամբողջ գիշեր նստած էինք դասագրքի մոտ:
Բարև ձեզ,- մրթմրթաց Տորստենսոնը՝ աչքը չկտրելով գրքից։
Հաճելի է զգալ, որ ողջունելի ես»,- հեգնեց Լոլոն:
Ինչ ասացիր? հարցրեց Տորստենսոնը։
Նա նստեց դիմացի պատին դրված դաշնամուրի մոտ և սկսեց զարկել։ Նա դա արեց հիանալի: Նա սև ու սպիտակ ստեղներով էր խաղում<…>և միևնույն ժամանակ հուսահատ սեղմեց ոտնակները։ Ես այլևս չլսեցի Թորստենսոնի հարցերը»։
Գրքի վերջում մեծերը հասկանում են, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, իրենց մեղքն է, և սկսում են ավելի շատ ուշադրություն դարձնել իրենց երեխաներին: Եվ Լասեն մեկ այլ համարձակ ընտրություն է կատարում.
Ուլֆ Սթարքը հակված է աղջիկներին տղայական ակնոցով ցույց տալու: Նա չի նեղվում մանրամասն նկարագրել անչափահաս հերոսուհիներին, նրանց ընտանիքը, հետաքրքրությունները, հաճախ նույնիսկ արտաքինը (ի տարբերություն տղա հերոսների) մեզ համար առեղծված է մնում։ Հերոսուհիները խաղում են «ուղեկիցների» դերը՝ սրանք փոքրիկ Գեղեցկուհիներ են, որոնց դերը ասպետի աշխարհը լուսավորելն է։ Աղջիկների մասին մեկ այլ տեսակետ կա (և դեռ հայտնի չէ, թե որն է ավելի լավ), որ նրանք էքսցենտրիկ և անկանխատեսելի արարածներ են: Օրինակ այստեղ Լասեի խորթ քույր Լոլոն է: Այս դեպքում շատ դրվագներ, հաճախ հումորային, այս կամ այն կերպ կապված են հերոսուհու սեքսուալության հետ։ Եվ պարտադիր չէ, որ աղջիկները ծիծաղելի համարեն այս հումորը: Ես պարզապես զգուշացրել եմ.
Քեթրին Պատերսոն - Ճանապարհորդություն այգում
Այս գիրքը նկարագրում է մի իրավիճակ, երբ երեխաների մեծամասնությունը, որոնց ծնողները ամուսնալուծվում են, կմտածեն «ես դեռ ոչինչ չունեմ»։ Վիետնամում մահացել է տասնմեկամյա Պարկի հայրը։ Եվ սա, թերևս, այն ամենն է, ինչ տղան գիտի իր մասին, քանի որ մայրը կտրականապես հրաժարվում է խոսել հոր մասին։ Նա կարծես չի վերականգնվել իր կորստից:
«Կային օրեր, շատ օրեր, երբ նա (մայրը) հաճելի և զվարճալի էր: Բայց նրա բոլոր կատակների հետևում զգացվում էր այդ նույն սառնությունը, խավարը, խավարի անհուն սիրտը։
Բայց Պարկը չի ցանկանում և չի կարող դադարել մտածել հայրիկի մասին: Ու թեև մայրը դեռ պատրաստ չէ ինքը քննարկել այս թեման, տղային երկու շաբաթով ուղարկում է հոր հարազատների մոտ։ Եվ այնտեղ Պարկը պարզում է, որ իր ծնողները ամուսնալուծվել են, երբ հայրը մահացել է.
Դուք չգիտեի՞ք, որ նա և Պարկը ամուսնալուծվել են:
Տղայի կոկորդը բռնեց. Նա չէր կարող պատասխանել, եթե նույնիսկ իր կյանքը կախված լիներ դրանից։ Բաժանված? Նման միտք երբեք չէր անցել նրա մտքով։ Երբ? Ինչո՞ւ։ Ինչու՞ նա չասաց նրան: Նա իրավունք չունի՞ նման բաներ իմանալու։
Եվ տղան առաջին իսկ պահին որոշում է, որ հայրը բաժանվել է ոչ միայն մորից, այլեւ նրանից։ Բայց հոր եղբայր Ֆրենկը հանգստացնում է նրան՝ ասելով. Դուքամուսնալուծված չէ. Ձեր ծնողներն ամուսնալուծված են»։ Ավելի ուշ Պարկը պարզում է ամուսնալուծության պատճառը՝ նրա հայրը Վիետնամում ծանոթացել է մի կնոջ հետ և նրանք երեխա են ունեցել։ Իսկ Փարքի մայրը երբեք չի կարողացել ներել ամուսնու դավաճանությունը։ Այնուամենայնիվ, ինձ թվում է, որ երիտասարդ, կրթված կինը, ով չի կարող գոյատևել դավաճանությունից 12 տարի, ինչ-որ չափազանցված կերպար է։
Ինչ էլ որ լինի, կյանքում հաճախ են լինում պատմություններ, երբ միայնակ ծնողը չի ցանկանում երեխային պատմել հեռացած հոր կամ մոր մասին: Սա կարելի է բացատրել խանդով կամ տրավմայով։ Բայց «Այգու թափառումները» գիրքը լավն է, քանի որ ցույց է տալիս, որ երեխան իրավունք ունի ճանաչել իր ծնողին, նույնիսկ եթե նա սուրբ չի եղել։ Եվ ավելի լավ է, որ նա իր հոր կամ մոր վատ կողմերի մասին իմանա ծնողից, քան հազիվ ծանոթ մարդուց։ Այսպիսով, այս գիրքը, ինչպես նախորդները, ուղղված է նաև մեծահասակներին: Դրսից ինքներդ ձեզ նայելու լավագույն միջոցը իրավիճակը երեխայի աչքերով տեսնելն է:
Սիոբհան Պարկինսոն - Քույրե՞ր: ոչ մի դեպքում!
Գրքի գործողությունները տեղի են ունենում Իռլանդիայում, որտեղ մինչև վերջերս ոչ միայն աբորտներն էին արգելված, այլև ամուսնալուծությունները (ամուսնալուծություններն արդեն թույլատրված են, մինչև աբորտները): Բայց Էշլիի և Ալվայի հորը, այնուամենայնիվ, հաջողվեց օրինական կերպով ամուսնալուծվել աղջիկների մորից։ Գրքի առաջին կեսի գլխավոր հերոս Էշլին այդքան էլ չի վրդովված այս փաստից։ Ընդ որում, իրադարձությունից անցել է չորս տարի։ Բայց նրա համար անմիջապես ավելի հեշտ էր, քանի որ, նախ, նա ավելի մեծ է։ Եվ երկրորդ՝ նա երբեք չի եղել իր հոր սիրելի դուստրը։
«Հայրիկը վերցրեց Ալվային իր գրկում և բարձրացրեց, բարձր, թեթևակի շպրտելով առաստաղի մոտ:<…>Այդ ժամանակ ես նստած էի իմ սեղանի մոտ՝ անկյունում, որը ժամանակին դպրոցական նստարան էր ծառայում, և նայում էի նրանց։ Որոշ ժամանակ անց նա երևի հիշել է, որ ես մոտակայքում ինչ-որ տեղ եմ, և մոտեցավ ինձ՝ գրկում բռնած զվարթ ծլվլացող փոքրիկ Ալվային, շոյելով գլուխս և ինչ-որ բարի, բայց ոչինչ չասելով։
Էշլին, ընդհանուր առմամբ, չափազանց իմաստուն և ողջամիտ է իր տասնչորս տարիների ընթացքում: Նա ստանձնեց մի քանի չափահաս դերեր՝ օգնելու մորը: Նրա կրտսեր քույրը՝ Ալվան, ընդհակառակը, ինֆանտիլ է։ Եվ նա շատ դժվար է անցնում իր հոր հեռավորությունը։ Ամեն հանդիպումից ու զանգից հետո նա երկար լաց է լինում անկողնում։
«Երբ մենք փոքր էինք, ամեն շաբաթ-կիրակի գնում էինք հայրիկիս մոտ, հետո ամիսը մեկ, իսկ հիմա տեսնում ենք տարին երկու-երեք անգամից ոչ ավել։ Նա սիրում է պարծենալ մեզանով և մեզ իր հետ տանել ընկերներին ցույց տալու։
-Գիտե՞ք, սրանք իմ առաջին ամուսնության աղջիկներն են։
Ես չեմ սիրում հայրիկիս անցյալ կյանքի երեխա լինել։ Երբեմն զգում եմ, որ նա մեզ տեսնում է միայն այն պատճառով, որ դա անհրաժեշտ է, քանի որ մենք նրա երեխաներն ենք։
Գրքի կենտրոնում աղջիկների մոր նոր հարաբերություններն են։ Իրավիճակն ինքնին հեշտ չէ, բայց Իռլանդիայի օրենքներն էլ ավելի են բարդացնում այն։ Էշլիի և Ալվայի հայրը դժգոհ է, որ իր նախկին կինը մեկ ուրիշն է գտել։ Նա սպառնում է խլել աղջիկներին, և նա բոլոր հնարավորություններն ունի հաղթելու այս դատավարությունը։ Մինչդեռ Էշլին և Ալվան տարբեր կերպ են վերաբերվում կյանքի փոփոխություններին։ Էշլին փորձում է անցնել մոր կողմը, թեև նա խանդում է և նյարդայնանում։ Մյուս կողմից, Ալվան զայրույթ է նետում, որը հանգում է մեկ եսասիրական մտքի՝ մայրը չպետք է խախտի իր դուստրերի հարմարավետությունը.
«Բայց դուք չեք փորձում անել լավագույնը մեզ բոլորիս համար: Դուք պարզապես արեք այն, ինչ ուզում եք»:
Գրքում կատարյալ ավարտ չկա, բայց բոլոր հերոսները քայլ են անում նոր իրավիճակն ընդունելու ուղղությամբ։ Այն գաղափարը, որ մայրերն ու հայրերը նույնպես ունեն գաղտնիության և անձնական երջանկության իրավունք, առաջին տեղում է և ստվերում է դժգոհությունն ու խանդը: Եվ սա բնական գործընթաց է։
Այս գրքում էլ կան կասկածելի կետեր, որոնց մասին նախապես ուզում եմ զգուշացնել։ Բոլորը Բոբին` Էշլիի ընկերոջը, հիանալի տղա են անվանում: Այնուամենայնիվ, նա բաժանվում է Էշլիից, քանի որ նա կիսում է իր զգացմունքները մոր սիրավեպի հետ կապված նրա հետ:
«Ես փորձեցի բացատրել իմ վիճակը Բոբին, բայց այս անգամ նա զայրացած ու վրդովված էր, և ես, հավանաբար, արժանի էի նման վերաբերմունքի։ Նա ասաց, որ ես դա օգտագործում եմ իմ էմոցիոնալ խնդիրներից ազատվելու համար, և ես ասելու ոչինչ չունեմ։ Ճիշտ է ասել, ճիշտ է»:
Դժվար իրավիճակում զուգընկերոջը աջակցելը հարաբերությունների բացարձակապես անհրաժեշտ մասն է: Իսկ երբ Բոբը վատ գնահատականներ ստացավ իր քննություններից, Էշլին նրա կողքին էր։ Բայց Բոբը պատրաստ չէր իր ուսը դարձնել դեպի ընկերուհին։ Եվ, չգիտես ինչու, հերոսներից ոչ մեկը դա որպես թուլություն չընդունեց։
Բոբը հետագայում հարաբերություններ է սկսում գրքում մեկ այլ հերոսուհու հետ։ Եվ նրանք սկսում են շատ տարօրինակ կերպով. Հպանցիկ ծանոթությունից հետո աղջիկը պատրաստվում էր ավտոբուս նստել, պայուսակից գումար հանեց.
«Հանկարծ Ռոբին, երկու տղաներից կրտսերը, ով ինձ ավելի դուր եկավ, ամուր բռնեց ուսերիցս։ Գլխիս միջով անցավ, որ նրանք սովորական գողեր են, այնպիսիք, որ փողոցներում պայուսակներ են պատռում։
Ես բնազդաբար սեղմեցի պայուսակը դեպի ինձ և արդեն բացում էի բերանս՝ գոռալու համար, բայց հետո Ռոբին համբուրեց ինձ՝ չթողնելով, որ ուշքի գամ։
Հանկարծ բռնել աղջկան և համբուրել նրան ռոմանտիկ պահվածք չէ, այլ ոտնձգություն: Ափսոս, որ այս միտքն արտացոլված չէ գրքում, իսկ Բոբին ցուցադրում են որպես մի տղայի, ով արժանի է հանդիպելու։
Անաստասիա Մալեյկո - Մայրս սիրում է նկարչին
Մալեյկոյի գիրքը ոչ թե ամուսնալուծության, այլ նոր տղամարդու հետ մոր վեճի մասին է։ Լինայի ծնողների ամուսնալուծությունը տեղի է ունեցել վաղուց, և աղջիկը դրա հետ կապված ծանր զգացմունքներ չունի, հիմնականում այն պատճառով, որ հայրը շարունակում է շփվել նրա հետ: Լինան տեսնում է, որ ամուսնալուծության արդյունքում բոլորը միայն շահել են, այդ թվում՝ ինքը.
«Այնուամենայնիվ, լավ է, որ ծնողներս բաժանվեցին։ Հիմա երկու ընտանիք ունեմ, բայց մեկն էր»։
Ժամանակի ընթացքում ես հասկացա նաև, որ մայրս շատ ավելի լավ է նոր հարաբերություններում, ուստի այս պահն ինձ մոտ է:
«Բլիթներից տաք փաթեթով դուրս եկա։ Բակը ծածկված է տերևներով և գարեջրի շշերով։ Քայլում եմ ու մեջքով զգում, թե ինչպես հայրս իր Եվգենիայի հետ քարացավ պատուհանում։ Այնուամենայնիվ, լավ է, որ նրանք գտան միմյանց։ Հիմա, հավանաբար, Գրիբոյեդովը կամ Ջոյսը նորից կսկսեն խոսել։ Իրար վրա չակերտներ կշպրտեն ու ազնվամորիով թեյ կխմեն։ Երևի հենց դա է երջանկությունը»:
Ինչպես անունն է ենթադրում, Լինայի մայրը սիրահարվում է նկարչուհուն, իսկ Լինային այս դեպքում բախվում են սովորական զգացողությունները՝ խանդ, անվստահություն, վախ կյանքի գլոբալ փոփոխություններից։ Բայց նրանք անցնում են, ինչ-որ կերպ նույնիսկ շատ հեշտ դեռահասի համար: Աղջիկը տեսնում է մոր նոր զուգընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա է, և ոչ թե խանդի ծուռ բաժակի միջով: Նա խոստովանում է, որ գեղեցիկ է, զվարճալի և, ընդհանրապես, նորմալ։
Լինուլ, նա (տատիկը) ցավագին ասում է.
Դե, գոնե մոր պես կարող էիր ասել։ Ինչպե՞ս են նրանք այնտեղ, նկարչի հետ, հա՞:
Այո, նորմալ է թվում,- ասում եմ ես ու չգիտես ինչու ես էլ եմ հառաչում։
Լավ: Ձեզ մոտ ամեն ինչ միշտ լավ է։ Ինչպիսի՞ մարդ է, գիտե՞ք։
Նորմալ. -Տատիկն ինձ նայում է այնպես, ինչպես երկրպագու է դարպասապահին` հույսով ու հավատով:
Դե, լավ մարդ, բաբ: Մի անհանգստացիր.
Մոր և նկարչի վեճի պահին Լինան ստանձնում է Ալլա Պուգաչովայի երգից լաստանավի դերը և միավորում սիրող սրտերը։
Գրքում բավականին տարօրինակ տեսակետներ կան ռոմանտիկ հարաբերություններում կնոջ դերի վերաբերյալ։ Այսպիսով, հերոսուհիներից մեկը՝ տաղանդավոր դաշնակահարուհի Կիրան, վաղուց խոստացել էր թողնել կարիերան, եթե իր սիրելին ողջ մնար։ Նա ողջ մնաց և ամուսնացավ նրա լավագույն ընկերուհու հետ, մինչդեռ դաշնակահարուհի Կիրան չթողեց իր ուխտը և դարձավ երաժշտության ուսուցիչ։
«Մի անգամ մորս հարցրի. Կիրան երբեք չզղջա՞վ, որ այն ժամանակ լքել էր դաշնակահարի իր կարիերան: Մայրիկն ասաց՝ իհարկե ոչ: Եվ որ երկրի վրա բոլորն ընտրության հնարավորություն ունեն, և որ սա ոչ թե զոհաբերություն է, այլ սովորական սեր։ Եվ այդ սերն ավելի կարևոր է, քան երաժշտությունը։
«Մթնշաղ» հանգիստ.
Կամ ահա թե ինչ է մտածում Կիրան այն մասին, թե ինչ մասնագիտություններ են հարմար կանանց համար.
«Ընդհանրապես բիզնեսը կնոջ գործ չէ»,- ավելացնում է Կիրան։ «Ավելի լավ է մաթեմատիկայի ուսուցիչ լինել».
Ընդհանուր առմամբ, գիրքը հանդիպում է այնպիսի վայրերի, որոնք դուր կգան ավանդական արժեքների պաշտպաններին: Երեխաները, մյուս կողմից, պետք է կարդան դրանք քննադատական աչքով, որպեսզի չհմայվեն համակրելի հերոսներին հետևող իրենց անհամակ ու կատեգորիկ գաղափարներով:
Այս գրքերը պատմում են տարբեր պատմություններ: Բայց նրանք բոլորը մեկ բանի մասին են՝ ամուսնալուծությունը աշխարհի վերջը չէ: Սա միանգամայն նորմալ պրակտիկա է, որն ի վերջո մարդկանց ավելի երջանիկ է դարձնում: Եվ չնայած սա դժվարին փորձ է, այն անպայման չի հանգեցնում վնասվածքի: Իսկ այն դեպքերում, երբ ծնողներից մեկը բռնություն է գործադրում, նա նույնպես ձեզ կփրկի վնասվածքից։
Ընտանիքի քայքայումը մեծ սթրես է երեխայի համար։ Բոլոր դժվարությունների միջով նրան օգնելու համար ծնողը, ում հետ մնում է երեխան, պետք է մեծ ջանքեր գործադրի։ Ի վերջո, թերի ընտանիքում մեծանալը շատ դժվար է։ Հատկապես դժվար է, եթե ծնողների ամուսնալուծությունը տեղի է ունենում 3-12 տարեկանում։
Հոգեբանները հայտնաբերել են մի շարք հանգամանքներ, որոնք վնասակար ազդեցություն են ունենում երեխայի հոգեկանի վրա։ Կոնկրետ ի՞նչն է ճնշում երեխային։ Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով?
Ամուսնական զույգի ամուսնալուծությունը սովորաբար հաջորդում է բավականին երկար վեճերի և տարաձայնությունների, որոնք նույնիսկ մեծ ցանկության դեպքում դժվար է թաքցնել երեխաներից։ Ավելին, նյարդայնացած և գրգռված ամուսինները հաճախ իրենց զայրույթը, դժգոհությունն ու գրգռվածությունը հանում են երեխաների վրա։
Երեխան, և հատկապես տղան, ցավալիորեն է ապրում հոր հեռանալը, հատկապես, եթե նա նշանված է եղել։ Ընդհանրապես, երբ ընտանիքը քայքայվում է, նա իրեն լքված է զգում, կարծես ծնողներից մեկը լքել է իրեն։ Մեղքի, անօգուտության և անկատարության զգացումը երբեմն ծնում է բազմաթիվ բարդույթներ, որոնք ուղեկցում են նրան ողջ կյանքի ընթացքում։
Երբ ամուսնալուծությունից կարճ ժամանակ անց հայրն այցելում է երեխային և միևնույն ժամանակ իրեն պահում է հոգատար և սիրալիր, ընտանիքի քայքայման պատճառները երեխայի համար դառնում են էլ ավելի անհասկանալի, հետևաբար՝ ավելի ցավոտ։ Երեխան հաճախ իր դժգոհությունը փոխանցում է մորը՝ փորձելով ամեն ինչում մեղադրել նրան։
Եթե հոր վարքագիծը զուսպ է և զուսպ, երեխայի մոտ կարող է առաջանալ մեղքի բարդույթ այն բանի համար, որ, իբր, ստիպել է հորը այցելել իրեն իր կամքին հակառակ:
Շատ հաճախ ծնողները ձգտում են երեխային «քաշել» յուրաքանչյուրին իրենց կողմը: Միաժամանակ նրանք ամեն կերպ մեղադրում ու վիրավորում են միմյանց։ Երեխայի շուրջ աշխարհը քանդվում է. Սա ամենաուժեղ հարվածն է երեխայի հոգեկանին։
Եթե ծնողները փորձում են պաշտպանել երեխային, հարթել ներկա իրավիճակը, նա կարող է մանիպուլյացիայի ենթարկել մայրիկին և հայրիկին՝ ստիպելով նրանց քավել մեղքը. գնել թանկարժեք խաղալիքներ, իրեր, աչք փակել վատ պահվածքի վրա:
Երեխաները, որոնց ծնողները ամուսնալուծված են, դժվարանում են շփվել իրենց հասակակիցների հետ: Հաճախակի տրվող հարցերի, բամբասանքների պատճառով նրանք հաճախ թերարժեքության զգացում են զգում։
Այն դեպքում, երբ մայրը միայնակ պետք է դաստիարակի որդուն, նրա համար չափազանց դժվար է նրա մեջ սերմանել զուտ տղամարդկային հետաքրքրություններ և որակներ, ցույց տալ ապագայում նրա վարքագծի ճիշտ մոդելը։ Եվ եթե աղջիկը մեծանում է առանց հոր, ապա նրա վերաբերմունքը տղամարդկանց նկատմամբ, երբ նա մեծանում է, հաճախ աղավաղվում է հոր նկատմամբ դժգոհության և մոր բացասական փորձի պատճառով:
Ինչպե՞ս կարող եք օգնել երեխային, եթե ծնողները դեռևս որոշել են ամուսնալուծվել: Փորձեք նրբորեն բացատրել, թե ինչ է կատարվում: Եթե ամեն ինչ որոշված է, և հետդարձի ճանապարհ չկա, ծնողները պարզապես պետք է երեխայի հետ նախապես խոսեն առաջիկա փոփոխությունների մասին։
Եթե ծնողներից մեկը, փորձելով խուսափել դստեր կամ որդու հետ բարդ խոսակցությունից, ուղղակի անհետանա, դա նրանց համար հոգեբանական հսկայական տրավմա կլինի։
Փորձեք հանգիստ և առանց փոխադարձ նախատինքների բացատրել ձեր երեխային, որ առանձին ապրելու որոշումը դուք եք փոխադարձաբար կայացնում, և որ դա ավելի լավ կլինի բոլորի համար։ Չափազանց կարևոր է հասկացնել, որ երեխան մեղավոր չէ ձեր բաժանման համար, և որ դուք դեռ շատ եք սիրում նրան և երբեք չեք լքի նրան:
Երեխաները, որոնց ծնողները ամուսնալուծված են, հաճախ տառապում են այն փաստից, որ վախենում են, որ մյուս ծնողը նույնպես կարող է լքել իրենց։ Պաշտպանեք ձեր երեխային առաջին անգամ ձեր ամուսնու հետ բաժանվելուց հետո: Փորձեք պահպանել հանգիստ և դրական տրամադրություն, որքան էլ դա դժվար լինի։ Հիշեք, որ ձեր երեխան նույնպես շատ դժվար է, և նա ձեր աջակցության կարիքն ունի:
Փորձեք դա չպնդել ձեր նախկին ամուսնու (կնոջ) դեմ, քանի որ շատ դժվար է ընտրություն կատարել երկու սիրելիների միջև։ Սա մեծահասակի ուժերից վեր է, և ոչ թե երեխայի:
Փորձեք մշակել հատուկ ժամանակացույց, որպեսզի ձեր երեխան հանդիպի երկրորդ ծնողի հետ: Փոքրիկ տղամարդու համար, ում սովորական հիմքերը փլվել են, ծնողների ամուսնալուծությունից հետո առաջին անգամ, կարևոր է պահպանել գոնե որոշակի կայունություն:
Փորձեք չխառնել երեխային մեծացնելու ձեր պարտականությունները նախկին ամուսնու (կնոջ) հետ դիմակայության հետ: Եթե հայրը այցելում է երեխային, ապա ճիշտ ժամանակը չէ հիշելու անցյալի դժգոհությունները: Նախկին ամուսնու հետ շփվելիս փորձեք պահպանել ընկերական տոնը:
Հիշեք, որ ձեր երեխան սիրո և ուշադրության կարիք ունի ավելի քան երբևէ: Փորձեք որքան հնարավոր է շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, հրավիրեք նրա ընկերներին տուն։ Աջակցեք և հոգ տանեք միմյանց մասին, և այդ դեպքում երկուսիդ համար ավելի հեշտ կլինի գոյատևել այս դժվարին շրջանը:
Մեր փորձագետը - մանկական հոգեբան Եկատերինա Սիչևա.
Թե ինչպես կարելի է ասել
Եթե ձեր ընտանիքում սկանդալները հազվադեպ չեն, երեխան արդեն կռահում է, որ մայրիկն ու հայրը միասին վատ են: Որոշ երեխաներ սկսում են փակ դռների հետևում գաղտնալսել ծնողների վեճերը: Նրանք իրենց մեղքն են փնտրում ծնողների բաժանման մեջ... Եվ երբեմն նման երևակայությունները կարող են ավելի շատ վնասել նրանց հոգեկանը, քան իրական իրավիճակը: Պաշտպանեք ձեր երեխայի զգացմունքները. Խոսեք նրա հետ ապագայի ձեր ծրագրերի մասին:
«Երբ մեծանաս, այն ժամանակ կհասկանաս» դիրքորոշումը սխալ է։ Փորձեք հասկանալի լեզվով, երեխայի տարիքին համապատասխան, մատչելի կերպով բացատրել հայրիկից ձեր բաժանման պատճառը։ Բայց անպայման ասեք, որ այն, որ ծնողները առանձին են ապրելու, դեռ չի նշանակում, որ հայրիկն ու մայրիկը նրան ավելի քիչ են սիրում։ Երեխաները պետք է հասկանան, որ ինչ-որ մեկն է մեղավոր կատարվածի համար, բայց ոչ իրենք։
Հնարավոր չի լինի սահմանափակվել մեկ զրույցով, դրանք պետք է տեղի ունենան, քանի որ երեխայից հարցեր են ստացվում։ Պատրաստ եղեք քննարկելու երեխաներին ամուսնալուծության հետ կապված ցանկացած մտավախություն՝ սկսած մայրիկի և հայրիկի սերը կորցնելու վախից մինչև այն խնդիրը. «Հայրիկը խոստացել է ինձ հեծանիվ տալ»: Նման խոսակցությունները երեխային ցույց կտան, որ ծնողների ամուսնալուծությունից հետո աշխարհը, թեև երերուն, բայց տակնուվրա չի եղել։
Խուսափեք վիրավորել ձեր ամուսնուն. Կարևոր է երեխային վստահեցնել, որ նա միշտ կկարողանա հանդիպել նրա հետ: Եթե դուք ինքներդ ներքուստ դեմ եք նման հանդիպումներին, վերլուծեք, թե որտեղ եք գործում երեխայի շահերից ելնելով, և որտեղ եք առաջնորդվում նախկին ամուսնուց վրեժ լուծելով:
Մեղքի զգացումը հաճախ թելադրում է ծնողների վարքագծի նման գիծը, երբ նրանք սկսում են մրցել իրենց երեխաների ուշադրության համար և նույնիսկ «գնել» նրանց սերը: Երեխաներն արագ հասկանում են դա և սկսում են շահարկել իրենց ծնողների զգացմունքները: Պետք չէ նման մանիպուլյացիաների միջով անցնել։
Ամուսնալուծությունից որոշ ժամանակ անց, երբ երեխային հաջողվել է ընդունել անխուսափելին, խոսեք նրա հետ ընտանիքում փոխված իրավիճակի և պարտականությունների վերաբաշխման մասին։ Հաճախ ամուսնալուծված մայրը ստիպված է լինում ավելի շատ ժամանակ տրամադրել աշխատանքին, նա երեխային է փոխանցում իր համար հասանելի կենցաղային պարտականությունները՝ գնալ մթերքների, մաքրել...
Երեխայի պարտականությունները պետք է հստակ սահմանվեն երկու կողմից, որպեսզի նա չմեղադրի մորը, որ կամա թե ակամա ստիպված է մեծանալ։
Զգացմունքների ներկապնակ
Կախված տարիքից՝ երեխաները տարբեր կերպ են հասկանում ամուսնալուծության իրավիճակը։
Մեկուկեսից երեք տարեկան երեխաների մոտ ամուսնալուծությունը կարող է առաջացնել վախերի տեսք և նույնիսկ զարգացման հետաձգում:
Երեքից վեց տարեկան երեխաները կցանկանան փոխել իրավիճակը և տառապել իրենց անզորությունից։ Նրանք հաճախ անհանգիստ և անվստահ են և կարող են իրենց մեղավոր զգալ այս իրավիճակի համար:
Տարրական դպրոցական տարիքի երեխաները (6-12 տարեկան) հաճախ փորձում են ամուսնալուծության մեղավորին գտնել, դա կարող է լինել կամ իրենք, կամ ծնողներից մեկը։ Հոր կամ մոր հեռանալու հետևանքով առաջացած սթրեսը կարող է առաջացնել տարբեր ֆիզիկական հիվանդություններ (հոգեսոմատիկ խանգարումներ):
Հինգ-յոթ տարեկան երեխաները, հատկապես տղաները, հատկապես ցավոտ են արձագանքում ամուսնալուծությանը, մինչդեռ աղջիկները հատկապես սուր են զգում բաժանումը հորից երկուսից հինգ տարեկանում։
Եվ միայն դեռահասության շրջանում (13-18 տարեկան) երեխան կարող է քիչ թե շատ համարժեք պատկերացնել ամուսնալուծության պատճառներն ու հետևանքները, ինչպես նաև իր ապագա հարաբերությունների բնույթը թե՛ հոր, թե՛ մոր հետ:
Նրա արձագանքը
Դուք պետք է պատրաստ լինեք ձեր երեխայի տարբեր հուզական արձագանքներին ծնողների բաժանման, ինչպես նաև նրա ֆիզիկական վիճակի հնարավոր խախտումների, ընդհուպ մինչև հիվանդությունների:
Երեխան կարող է զգալ մի շարք տհաճ և երբեմն հակասական զգացմունքներ.
զայրույթը երկու ծնողների վրա, որովհետև անհետացավ կայունությունը, որը կար, երբ մայրիկն ու հայրը միասին էին ապրում.
զայրույթը ծնողներից մեկի կամ մոր վրա, ով չէր կարողանում համաձայնվել հայրիկի հետ, կամ հոր վրա, ով բղավում էր մայրիկի վրա, վախեցնում էր բոլորին իր լացով և ի վերջո լքում ընտանիքը.
տխրություն, որ ընտանիքը, այնուամենայնիվ, բաժանվեց.
ափսոսանք և ամոթ, որ ծնողները չկարողացան ստեղծել իր համար էմոցիոնալ բարենպաստ պայմաններ (ի տարբերություն իր հասակակիցների ընտանիքների, որոնց հետ երեխան ակամա համեմատում է իր սեփականը);
լաց և զայրույթ, ինչը ցույց է տալիս երեխայի վիճակի ծանրությունը, բայց պարտադիր չէ, որ նրա վիճակի խորը ծանրությունը: Որքան ավելի շատ մարդ ընդունակ է արտահայտել իր զգացմունքները, այնքան ավելի բարենպաստ է կանխատեսումը.
վախ ապագա կյանքից՝ անկայունության և անհայտության պատճառով:
Աջակցության կանոններ
Փորձեք ջերմ հարաբերություններ պահպանել ձեր երեխայի հետ։
Նրա հետ ամուսնալուծության մասին խոսեք անկեղծ ու անկեղծ (հաշվի առնելով, իհարկե, տարիքը): Այս դեպքում, իհարկե, դուք չեք կարող երեխային հակադրել մյուս ծնողին։
Ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք նրան: Ավելի հաճախ եկեք հասկանանք, որ թե՛ մայրիկը, թե՛ հայրիկը սիրում են նրան, որ երեխայի հանդեպ նրանց սիրո մեջ ոչինչ չի փոխվել։
Մի խանգարեք երեխային հանդիպել մյուս ծնողի հետ։
Երբեք մի դասավորեք նախկին ամուսնու հետ երեխայի ներկայությամբ: Հենց դրա պատճառով է, որ շատ երեխաների մոտ ապագայում առաջանում է ագրեսիայի զգացում։
Շեղեք երեխայի ուշադրությունը. Որքան հնարավոր է հաճախ, գնացեք նրա հետ այնպիսի հետաքրքիր վայրեր, ինչպիսիք են զբոսայգիները, թանգարանները, կինոթատրոնները... Սա կօգնի նրան (և ձեզ!) չսուզվել տխուր մտքերի մեջ:
Փորձեք որոշ ժամանակ չփոխել երեխային ծանոթ կենսապայմանները՝ դպրոցը, բաժինները, շրջանակները, բնակության վայրը, ընկերները։
Օգնություն մասնագետից
Բարոյական և էմոցիոնալ տառապանքը նվազագույնի հասցնելու լավագույն միջոցը հոգեթերապևտի փնտրելն է (նույնիսկ որպես կանխարգելիչ միջոց), որը կօգնի երեխային և ձեզ հաղթահարել ձեր զգացմունքները:
Հոգեբանը ձեզ կզգուշացնի երեխայի և նախկին ամուսնու հետ կապված կործանարար գործողություններից։
Դա կօգնի ձեզ գոյատևել նախկին ամուսնու հանդեպ ունեցած ուժեղ բացասական զգացմունքները:
Հարազատների, ընկերների կամ ուսուցիչների բացասական վերաբերմունքի դեպքում դա կօգնի ճիշտ վարքագծի մարտավարություն մշակել։ Նա կթուլացնի ամուսնալուծության համար երեխայի առաջ առաջացած մեղքի պատճառով առաջացած լարվածությունը։
Հոգեթերապևտը ժամանակին ուշադրություն կդարձնի ձեր առողջության մեջ առկա էմոցիոնալ և ֆիզիկական շեղումների վրա և կօգնի վերացնել դրանք։
Դուք կկարողանաք բարձրաձայնել ձեր բացասական հույզերը՝ չվախենալով, որ ձեզ սխալ կհասկանան, քննարկեք, թե ինչպես դա կարող է ազդել ձեր երեխայի հետագա կյանքի վրա:
Հոգեթերապևտը կօգնի, եթե դա իրական է և անհրաժեշտ, կառուցողական երկխոսություն հաստատել նախկին ամուսնու հետ՝ քննարկելու երեխայի կյանքի հետ կապված խնդիրները։
Հոգեթերապևտը ձեզ հետ միասին կմշակի ձեր հետագա կյանքի մարտավարությունը առանց երկրորդ ծնողի ընտանիքում։
Ինչքան էլ տհաճ լինի հիմար երեխային պատասխանելը, կարևոր է պարզ բառեր գտնել անկեղծ բացատրության համար։Հաճախ փոքր երեխային տրավմատացնում է ոչ այնքան ծնողների բաժանման փաստը, որքան նրա մեկնաբանությունը. Նման արտահայտությունները ցավեցնում են, կոտրում, փոխում երեխայի զարգացման վեկտորը։ Դրանք դրոշմում են լքվածության, անպետքության զգացում։
Չե՞ք ուզում դիտավորյալ երեխային վիրավորել, այնպես չէ՞:Հետևաբար, ավելի ճիշտ կլինի սովորել, թե ինչպես վարվել ձեր զգացմունքների հետ, նախկին ամուսնու մասին չարամիտ խոսքեր հասցնել ընտանեկան խորհրդատուներին, ընկերներին, բոլոր տեսակի այլ ականջներին, բայց ոչ մանկական:
Եթե ամուսնալուծությունից հետո փորձեք հավասար հարաբերություններ հաստատել երեխայի հոր հետ, որոշ ժամանակ անց կպարզվի, որ երեխան մոռացել է ծնողների բաժանման փաստը, բացասական ֆոնը մարել կամ ընդհանրապես չորացել է՝ բաժանումը։ չի խանգարում նրան ընդունել երկու ծնողների խնամքն ու սերը:
Լուսանկարի աղբյուրը՝ psynsk.ru
Ամուսնալուծություն կրտսեր ուսանողների աչքերով. այլևս չկա անզգայացում անգիտակից վիճակում
Հատկապես սուր է 6-10 տարեկան երեխաների կողմից ընկալվող ամուսնական հարաբերությունների խզումը։Ընտանիքի պառակտումը ցավ է պատճառում, քանի որ մանկական անխղճության տեսքով անզգայացումն այլևս չկա: Գլորվող զայրույթը, ափսոսանքը, տխրությունը, անհանգստությունը կարող են լրջորեն փոխել երեխայի սովորական պահվածքը, խաթարել նրա սոմատիկ առողջությունը:
Հավանաբար, տարրական դպրոցական տարիքում երեխաները ամենահուսահատորեն դիմադրում են մեծահասակների բաժանմանը և երկար ժամանակ չեն թողնում ամբողջականությունը վերականգնելու, ճաքճքված աշխարհը սոսնձելու հույսը: Սիրող երեխայի համար, ծնողներից յուրաքանչյուրին հավասարապես կապված, դժվար է ընդունել այն փաստը, որ սիրելի մարդիկ օտարված են միմյանցից։ Նման դիսոնանսը ստիպում է ամուսնալուծության պատճառներ փնտրել այնտեղ, որտեղ չկան: Օրինակ՝ սեփական վարքագծի մեջ։ Երեխաները փոփոխություններ են տեսնում ծնողների մեջ, նրանց ծանոթ է համակրանքը, և այս պահին առանձնահատուկ նշանակություն է ստանում անկեղծությունը։
Արժեքավոր բանը, որ կարող են անել մեծահասակները, իրենց որդու և դստեր հետ երկխոսություն հաստատելն է, զգացմունքների, արարքների մասին խոսելը, դրական ապագայի նկատմամբ վստահություն ներշնչելը: Խոսեք պարզ լեզվով, որը կարող է հասկանալ նախադպրոցական տարիքը: Երեխան նկատում է ծնողների ցավոտ պայմանները, և նա անպայման կնշի վերականգնման ընթացքը։
Մայրիկի և հայրիկի փոխակերպումը մութ և ագրեսիվ «հրեշներից» (նշված և ցուցադրված է Յոհաննես Վեյլանդի և Ուվե Հեյդշոթերի «Տղան և հրեշը» մուլտֆիլմում) իրենց նախկին «ես»-ի ազդանշան կլինի, որ կյանքը լավանում է:
Դեռահասների կողմից ամուսնալուծության ընկալումը. բարեբախտաբար, նրանք կարողանում են հեռու մնալ
Ծնողների՝ ցրվելու որոշման սթրեսը չի շրջանցի դեռահասին։ Բարեբախտաբար, նա կարողանում է հեռու մնալ՝ համեմատաբար կայուն պահելով իր աշխարհը։ Անկախության սեփական ցանկությունը, հասակակիցների հետ շփումների կարևորությունն ու առաջնահերթությունը, ներընտանեկան հարաբերությունների ավելի մեծ ըմբռնումը, մոր և հոր նկատմամբ կայուն վերաբերմունքը, ամուսնալուծության հանգեցրած հանգամանքները գնահատելու ունակությունը, այս ամենը դեռահասին դարձնում է ավելի դիմացկուն փոփոխություններ ընտանիքում.
Ավելին, նա հաճախ ունի խելամտություն՝ ծնողներին հնարավորություն թողնելու՝ ինքնուրույն լուծելու խնդիրները և հանդես չգա որպես խաղաղարար, ինչպես դա անում են փոքր երեխաները՝ չարագացնելու գործընթացի բնական ընթացքը։ Ճիշտ է, ծնողները պետք է խուսափեն իրենց մեծ երեխային հոգալու գայթակղությունից։ Խորհրդակցել, փոխանցել ընդունված որոշումը, ընդունել համակրանքն ու աջակցությունը՝ այո։ Բայց մի տեղափոխեք վիճելի հարցերի լուծումը։ Եվ հիշեք, որ չափահասի խնդիրն է հոգ տանել ընտանիքի կրտսեր անդամների հուզական բարեկեցության մասին:
Լուսանկարի աղբյուրը՝ advo-femida.ru
Ամուսնություն հանուն երեխաների. սովորական, բայց չարդարացված ընտրություն
Քանի որ ծնողների բաժանումն անխուսափելիորեն ծանր ապրումներ կբերի երեխային, ավելի լավ չէ՞ ամեն կերպ փրկել ամուսնությունը «հանուն երեխաների» ձեւակերպմամբ։ Ոչ այնքան հազվադեպ ընտրություն, պետք է ասեմ. Բայց ես չեմ կարծում, որ դա արդարացված է:
Երբ ամուսինները շարունակում են ապրել երկարատև կոնֆլիկտի և լարվածության մեջ, հարգանքը, ջերմությունը, լավ զգացմունքներն ու ուրախությունը լքում են ընտանիքը, ապա նույն տարածքում ապրելը երկար տարիներ վերածվում է ինքներդ ձեզ և երեխաներին ահաբեկելու հատուկ ձևի: Մինչդեռ ծնողների ամուսնալուծության հետևանքով առաջացած սթրեսից հետո հոգեկան անդորրը վերականգնելով՝ երեխաները կարող են մոտ մեկ տարուց։
Պայմանով, որ մեծահասակներն իրենք ջանքեր են գործադրում դրա համար. նրանք վերականգնում են իրենց հուզական, ֆիզիկական, սոցիալական բարեկեցությունը, աջակցում են երեխային, ուշադիր վարվում նրա փորձառությունների հետ, խոսում են դժվար բաների մասին, կառուցում նոր հարաբերություններ իրենց նախկին ամուսնու հետ:
Նատալյա Մասյուկևիչ, հոգեբան
Եթե ունեք պատմություններ այն մասին, թե ինչպես սկսել ապրել ամուսնալուծությունից հետո, գրեք մեզ հետևյալ հասցեով [էլփոստը պաշտպանված է]կայք
Հասարակության մի բջջի փլուզումը միշտ էլ ողբերգություն է։ Տուժում են նաև մեծերը, որոնց հույսերը չեն իրականանում, և երեխաները, որոնք մեծանում են ոչ լիարժեք ընտանիքում։ Այն, թե ինչպես է տեղի ունենում ամուսնալուծությունը, ուղղակիորեն ազդում է երեխայի աշխարհայացքի, ուրիշների նկատմամբ նրա վստահության, նրա անձի և ընտանիքը լքած ծնողի հետ հարաբերությունների վրա: Բաժանվելիս ամուսինները պետք է առաջին հերթին քննարկեն, թե ինչպես բացատրեն երեխային, որ ծնողները ամուսնալուծվում են։ Այս հոդվածում մենք ձեզ կասենք, թե ինչպես դա անել փխրուն հոգեկանի համար նվազագույն հետևանքներով:
Արժե՞ արդյոք ասել
Երեխային ծնողների ամուսնալուծության մասին բացատրելը հեշտ գործ չէ։ Պետք է հաշվի առնել տարիքը, ճիշտ բառեր ընտրել, մտածել, թե ինչն է արժե պատմել, իսկ ինչի մասին ավելի լավ է լռել, որպեսզի կարողանաս հանգստանալ։
Արդյո՞ք անհրաժեշտ է երեխաներին ասել, որ ծնողները հեռանում են. այս հարցը անհանգստացնում է շատ փոքր երեխայի մայրիկին և հայրիկին: Նրանց թվում է, թե երեխան դեռ այնքան անխելք է, որ, հավանաբար, ոչինչ չի հասկանա։ Ինչպես ասում են հոգեբանները, նույնիսկ երեք տարեկան երեխայի հետ պետք է խոսել նրա կյանքում սպասվող փոփոխությունների մասին և նրա լեզվով բացատրել, թե ինչու դա տեղի ունեցավ։ Այս տարիքի երեխան արդեն կարողանում է գիտակցել, որ ինչ-որ բան այնպես չէ, ինչ նախկինում էր, և, բնականաբար, նա կնկատի տանը մեկ նշանակալի չափահասի բացակայությունը։ Եվ եթե չբացատրեք, որ հայրիկը հիմա միայն այցելելու է, ապա նա կորոշի, որ մայրիկը նույնպես կարող է անհետանալ՝ թողնելով նրան մենակ: Կարեւոր է պատմել, թե ինչ կփոխվի իր կյանքում։ Եթե կանխատեսելի իրադարձություններ են տեղի ունենում, դրանք չեն վախեցնում։
Եթե երեխաներն ավելի մեծ են, ապա անպայման պետք է ասեք, որ ծնողները ամուսնալուծվում են։ Եվ որքան շուտ դա անես, այնքան լավ: Կարիք չկա մտածել, որ ծնողն ինչ-որ տեղ է գնացել։ Երեխաները վաղ թե ուշ կհասկանան, թե ինչ է տեղի ունեցել, կամ նրանց կասեն «բարի կամեցողները»։ Սիրելիի սուտը կվնասի և կխաթարի վստահությունը:
Ինչպես պատմել ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին
- Երեխային պետք է ասել, թե ինչու ծնողներն իրեն հասկանալի ձևով չեն ապրում միասին:
- Պետք է նախապես քննարկել ամուսինները, թե ինչ և ինչպես երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին։ Տարբերակները պետք է համընկնեն, որպեսզի երեխան ճիշտ ու սխալ չփնտրի: Նույն պատճառները պետք է բարձրաձայնեն տատիկներն ու պապիկները, եթե նա նրանց հարց տա. Որքան փոքր է երեխան, այնքան քիչ տեղեկատվություն է պետք նրան ստանալ:
- Այն միջավայրը, որտեղ նա լսում է լուրերը, պետք է հանգիստ լինի։ Ավելի լավ է դա անել տանը, քան մարդաշատ վայրում։ Այսպիսով, նա կարող է դուրս նետել բացասական զգացմունքները, գոռալ, լաց լինել:
- Ավելի լավ է զրուցել երկու ծնողների հետ։ Կարևոր է ընդգծել, որ որոշումը երկկողմանի է, և մեղավոր չկա՝ ոչ ոք չպետք է ափսոսա, ոչ ոք չպետք է մեղադրվի։
- Որդին ու դուստրը պետք է վստահ լինեն, որ այն ծնողը, ով տեղափոխվում է, միշտ կլինի ճիշտ պահին և, ինչպես նախկինում, շատ է սիրում իր երեխաներին։ Որ կնոջ հետ հարաբերությունները չեն ստացվել, իսկ երեխաները սիրված ու կարիք ունեն։
- Բացատրեք, որ ամաչելու ոչինչ չկա այն փաստից, որ ծնողներն այլևս միասին չեն ապրում: Եւ այս ընտանիքկարող է նաև երջանիկ լինել:
- Հետազոտության համաձայն՝ 5-7 տարեկան տղաների և աղջիկների մոտ 66%-ը հույս ունի, որ իրենց ծնողները նորից միասին կապրեն։ Այսպես է մտածում երիտասարդ տղամարդկանց 12%-ը, որոնց ծնողները ամուսնալուծվում են։ Երեխաները պետք է հասկանան, որ որոշումը վերջնական է և նախկինի պես չի լինելու։ Կեղծ հույսեր մի տվեք.
Երեխաներն այլ կերպ են ընկալում լուրը՝ ոմանք նույնիսկ չեն անհանգստանում՝ դա ընկալելով որպես ինքնին, մյուսները փորձում են մանիպուլյացիաներ անել և սպառնալ ծնողներին։ Թե որքան արագ է տեղի ունենում հարմարվողականությունը, կախված է մի քանի գործոններից:
- Մտերմություն ծնողի հետ, ում հետ երեխան չի մնում. Փոքր երեխաները հաճախ հայրիկին ընկալում են որպես հանգստի մարդ. նա խաղում է, ուսերին է տանում, նետվում, թույլ է տալիս խաղալ համակարգչով։ Որքան ավելի շատ զբաղմունքներ ունենան հայրն ու երեխան, այնքան ավելի դժվար կլինի վերակառուցումը:
- Որոշ ծնողներ նախընտրում են իրենց երեխային մթության մեջ պահել, թե ինչ է կատարվում ամուսնական հարաբերություններում: Եվ այն հաղորդագրությունը, որ հայրը կամ մայրն այլևս իրենց հետ չեն ապրելու, երեխային շոկի մեջ է գցում։ Չէ՞ որ երեկ կար կայուն ընտանիք, իսկ այսօր նրա անդամներից մեկը դառնում է նախկինը։ Երեխան, ով հասկանում է, թե որքան լարված են հոր և մոր հարաբերությունները, ակնկալում է նման բան.
- Որքան լարված է իրավիճակը ընտանիքում. Եթե նա տեսնի, թե ինչպես է հայրը բղավում մոր վրա և, հնարավոր է, ծեծում է նրան, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա կընկալի ամուսնալուծությունը որպես նոր հանգիստ կյանքի սկիզբ:
- Մտավոր և ֆիզիկական երեխայի առողջական վիճակը և նրա տարիքը.
Երեխային օգնելը գոյատևել ամուսնալուծությունից, ծնողների լիազորությունների շրջանակում է: Դուք պետք է լսեք հոգեբանի առաջարկությունները:
- Աշխատեք չփոխել ձեր բնակության վայրը, քանի որ երեխան պետք է պահպանի ընկերական հարաբերություններ և ծանոթ շրջապատ:
- Եթե տեղափոխվում եք, անմիջապես մի փոխեք մանկապարտեզը կամ դպրոցը։
- Եթե երեխան մեծ է, ապա համոզվեք, որ նա հնարավորինս հաճախ հանդիպի նույն սեռի հասակակիցների հետ, ինչ բացակայող ծնողը: Դուք կարող եք գրանցել ձեր երեխային բաժնում:
- Անհնար է սահմանափակել երեխաների հանդիպումները հոր հետ։ Փոքրիկ մարդը պետք է պատկերացում ունենա տղամարդու դաստիարակության մասին։
- Ուսանողին ինդուլգենցիա մի ստիպեք, քանի որ «դժվար շրջան է ապրում»։ Նա պետք է իմանա, որ իրենից միշտ պահանջարկ է լինելու, և ոչ ոք չի հրաժարվել իր պարտականություններից։ Սրա մեջ թող կայունություն լինի։
Ինչպես են տարբեր տարիքի երեխաները ապրում նման իրադարձություններ
Անհրաժեշտ է երեխաներին տեղեկացնել տարբեր տարիքի ծնողների ամուսնալուծության մասին՝ հաշվի առնելով նրանց հոգեբանությունը։
Այսպիսով, 3,5-6 տարեկան երեխաները սկսում են մեղադրել իրենց այն բանի համար, որ ընտանիքը թերի է դարձել։Նրանք իրենց համարում են ամեն ինչի կենտրոնը, և ամեն ինչ տեղի է ունենում միայն նրանց համար կամ նրանց պատճառով։ Հայրիկն այլևս չի գալիս, ինչը նշանակում է, որ ես վատն եմ, նա ինձ չի սիրում, ուստի նա այլևս չի ապրում մեզ հետ, դա հենց այն է, ինչ մտածում է փոքրիկ մարդը: Նա շատ զգայուն է իրավիճակի նկատմամբ։
7-8 տարեկան երեխաները զայրույթ և վրդովմունք են ապրում, հատկապես իրենց հոր նկատմամբ:Այս տարիքում մարդն ամեն ինչ տեսնում է կամ սև, կամ սպիտակ: Երեխան կարող է նույնիսկ հրաժարվել հայրիկի հետ շփվելուց: Աճում է ագրեսիան և անհանգստությունը։
10-11 տարեկանումերեխաներն իրենց լքված ու անպետք են զգում, զայրացած ու զայրացած իրենց ծնողների վրա, ամաչում են, որ հեռանում են։
Միայն տասներեք տարեկանից հետո մարդը կարողանում է գիտակցել ընտանիքի փլուզման իրական պատճառները և դրա բոլոր հետևանքները, հարաբերություններ հաստատել երկու ծնողների հետ, սա արդեն պատանեկություն է, դրա մասին կարդացեք ստորև:
Կարևոր չէ, թե որ տարիքում է մարդ իմացել ծնողների ամուսնալուծության մասին 5 տարեկանում, 7 տարեկանում՝ դեռահասի, թե կայացած տղամարդու։ Դա միշտ սթրես է և ընտանեկան արժեքների փլուզում:
Ինչպե՞ս նվազեցնել նախադպրոցական տարիքի երեխայի անհանգստությունը, երբ ծնողները բաժանվում են
Եթե երեխան 5-7 տարեկան է, նրա համար շատ կարևոր է իմանալ, որ մայրը սիրում է իրեն և հատկապես հայրիկորը «լքում» է այն։
Հոգեբանի ամենաարժեքավոր և իրագործելի խորհուրդը՝ մի վախեցեք փչացնել ձեր երեխային: Թող նա զգա ինչպես ծնողների, այնպես էլ տատիկների ու պապիկների հոգատարությունն ու մասնակցությունը։
Մտածեք երեխայի և հայրիկի ընդհանուր շահերի մասին: Երևի, երբ նա երեխային վերցնում էր այգուց, նրանք գնում էին խանութի ցուցափեղկի ռոբոտներին նայելու կամ նա ծիծաղելի ձայնով նրա համար մի պատմություն էր կարդացել քնելուց առաջ։ Իդեալում, սա պետք է շարունակվի առաջին անգամ: Եթե հնարավոր չէ, ապա մայրիկը ստիպված կլինի դա վերցնել իր վրա:
Երեխան կարիք չունի իմանալու ամուսինների բաժանման իրական պատճառները. Բավական է, որ հայրիկն ու մայրիկը այլեւս չեն կարող միասին ապրել, քանի որ նրանց համար դժվար է բանակցել, և նրանք հաճախ վիճում են։ Ավելի լավ է լռել այն մասին, որ երրորդը հայտնվել է հարաբերություններում։
Ինչպես վարվել դեռահասի հետ
Անչափահասին ներկա իրավիճակի մասին պատմելն էլ ավելի դժվար է։ Այս տարիքում մարդը փորձում է լինել ավելի մեծ ու անկախ, քան իրականում կա։ Հաճախ երեխաները դառնում են հետամնաց և հավատում են, որ իրենք կարող են ինքնուրույն հաղթահարել սթրեսը կամ սկսում են վարել հակասոցիալական կենսակերպ: Տղայի համար տղամարդու հեղինակությունն ավելի կարևոր է, քան երբևէ: Ուստի հայրիկը պետք է մասնակցի իր կյանքին։
Մի ստեք և մի թաքցրեք որևէ բան: Նա արդեն կարողանում է վերլուծել իրավիճակը և որոշել, թե ինչպես պետք է շփվի յուրաքանչյուր ծնողի հետ։
- Ասա նրան, թե ինչ կփոխվի իր կյանքում, ինչ պարտականություններ կհայտնվեն։
- Մի խաթարեք ծնողական իշխանությունը։ Ծնողի մասին վատ մի խոսիր.
- Թույլ մի տվեք ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել: Դեռահասը կարող է սպառնալ մորը, որ ինքը կգնա հոր հետ ապրելու կամ կդադարի սովորել։ Ծնողները պետք է հավատարիմ մնան ընտրված կրթության գծին: Եթե մեկն ասաց՝ ոչ, ապա մյուսը չպետք է թույլ տա։
Հնարավորության դեպքում դեռահասին պետք է խորհրդակցի պրոֆեսիոնալ մանկական հոգեբանի մոտ: Սա կօգնի նվազեցնել հույզերի մակարդակը, հասկանալ, թե ինչ է կատարվում և մշակել վարքի ռազմավարություն։
Եթե հոգեբանի օգնությունը ձեզ հասանելի չէ, դիտեք այս էջում տեղադրված տեսանյութերը։
Ամուսնալուծության ժամանակ շատ դժվար է սթափ մտածել և թույլ չտալ երեխաների ներկայությամբ վատ խոսել նախկին ամուսնու մասին, կանանց 30%-ն ամբողջությամբ արգելում է երեխաներին շփվել հոր հետ։ Դուք կարող եք փրկել երեխայի հոգեբանական առողջությունը միայն ձերբազատվելով միմյանց նկատմամբ պնդումներից, ակնարկներից և զայրույթից: Նախքան ամուսնալուծվելը, դիմեք ձեր ամուսնուն ընտանեկան հոգեբանի մոտ: Եվ եթե անհնար է փրկել ամուսնությունը, նա կօգնի ձեզ գրագետ դուրս գալ դրանից: