Ագրեսիան ամենից հաճախ նորմալ երեխաների նորմալ աճի և զարգացման մի մասն է, և այն հաճախ հանդիպում է փոքր երեխաների և նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ: Երեխաները դեռ չգիտեն, թե ինչպես խոսել և արտահայտել իրենց դժգոհությունը կամ ցանկությունները, ուստի ագրեսիան դրանք արտահայտելու միակ միջոցն է:

Եթե ​​երեխայի ագրեսիվ գործողությունները որոշակի չափով «նորմալ» են, ապա դեռ պետք է արձագանքել ագրեսիայի հարձակումներին և փորձել կասեցնել դրանք։ 18 ամսական երեխայի մոտ ագրեսիվ արարքը նույն նշանակությունը չի ունենա, ինչ 4 տարեկանում։ Ագրեսիայի կանխարգելման միջոցները նույնպես տարբեր կլինեն, բայց դրանք անհրաժեշտ են երեխային ցույց տալու համար, որ նրա գործողություններն անընդունելի են, և որ կան իր զգացմունքներն արտահայտելու այլ եղանակներ, ինչպես նաև կանխելու ագրեսիայի այդ հարձակումների կրկնությունը:

Իրենց ագրեսիան զսպելու համար երեխաները ծնողների ակտիվ աջակցության կարիքն ունեն։ Փոքր երեխաների ագրեսիվ վարքի հետ կապված արդյունավետ միջոցները դրական ազդեցություն են ունենում նրանց հետագա սոցիալական զարգացման և հարմարվողականության վրա:

Զեմցովա Է.Ա. ,
Մասնավոր մեթոդների ամբիոնի ավագ դասախոս
Մաքսիմ Տանկի անունով IPK և PC BSPU

Ագրեսիա(ամենաընդհանուր սահմանմամբ) է վնասակար վարքագիծ. Ագրեսիան բաժանվում է ֆիզիկական(ծեծ, վիրավորում) և բանավոր(բանավոր՝ վիրավորանք, զրպարտություն, շփվելուց հրաժարվել): Ագրեսիան միշտ ուղեկցվում է բացասական հույզերով և վնաս պատճառելու մտադրությամբ։ Ըստ որոշ տեսությունների՝ ագրեսիան մարդու էության անբաժանելի մասն է։

Հոգեբան Կ.Լորենցը կարծում էր, որ ագրեսիան ծագում է գոյատևման պայքարի բնածին բնազդից, որն առկա է բոլոր մարդկանց, ինչպես նաև կենդանիների մոտ։ Ագրեսիվ էներգիան ժամանակի ընթացքում կուտակվում է։ Եվ որքան շատ է այն գտնվում մարմնում, այնքան քիչ էական մղում է անհրաժեշտ, որպեսզի այն դուրս ցայտի: Լորենցը կարծում էր, որ եթե մարդը ոչ վնասակար գործունեությամբ է զբաղվում, դա նվազեցնում է ագրեսիան կամ կանխում ագրեսիվ էներգիայի բարձրացումը վտանգավոր մակարդակի վրա:

Մանկության ագրեսիվ պահվածքըբավականին տարածված երևույթ է։ Երեխայի ագրեսիան կարող է ուղղված լինել.

ընտանիքից դուրս շրջապատող մարդկանց վրա (ուսուցչի, դասընկերների վրա);
մտերիմ մարդկանց վրա;
կենդանիների վրա;
ինքներդ ձեզ վրա (մազեր քաշելը, եղունգները կրծելը, ուտելուց հրաժարվելը);
արտաքին օբյեկտների վրա (օբյեկտների ոչնչացում, գույքի վնաս);

խորհրդանշական և ֆանտաստիկ առարկաների վրա (գծանկարներ, զենքեր հավաքող, ագրեսիվ բովանդակությամբ համակարգչային խաղեր):

Երեխաների մոտ ագրեսիվ վարքի դրդապատճառները

Առավել ագրեսիվ պահվածքը անգիտակցաբար.Նրա շարժառիթները կարող են չհասկանալ երեխայի կողմից։ Ագրեսիան առաջանում է մարդու արժանապատվությունը նսեմացնող խոսքերով և արարքներով (վիրավորանք, սադրանք, մեղադրանք, ծաղր, ծաղր): Նման դեպքերում ագրեսիվ պահվածքը գործում է որպես երեխայի դրսեւորում հոգեբանական պաշտպանություն.

«Հոգեբանական պաշտպանություն» - անհատականության կայունացման հատուկ համակարգ, որն ուղղված է կոնֆլիկտի իրազեկման հետ կապված անհանգստության զգացումը վերացնելու կամ նվազագույնի հասցնելուն: Հոգեբանական պաշտպանության հիմնական խնդիրն է հոգեբանական անհանգստության վերացումայլ ոչ թե հակամարտությունների իրական լուծում: Ուստի որոշ հոգեբաններ կարծում են, որ հոգեբանական պաշտպանությունը նորմալ չէ, այլ մարդու համար ոչ հաճելի իրավիճակի հանգուցալուծման անսովոր միջոց։ Հոգեբանական պաշտպանության ազդեցության մասին կարելի է խոսել, երբ մարդը, խնդրահարույց իրավիճակի պատճառները բացահայտելու փոխարեն, սկսում է փնտրել «մեղավորներին» և մտածել վրեժ լուծելու ուղիների մասին (գրեսիվ է դառնում):

Ագրեսիվ վարքի բնույթը մեծապես որոշվում է տարիքային բնութագրերը.Տարիքից տարիք անցումը ուղեկցվում է ագրեսիվության բնական գագաթներով (տարիքային ճգնաժամեր)։ Տարիքային ճգնաժամերկապված նոր կարիքների առաջացման հետ, որոնք չեն բավարարվում տարբեր պատճառներով: Եթե ​​մեծահասակները 7-10 տարին մեկ ունենում են տարիքային ճգնաժամեր, ապա դա շատ ավելի հաճախ է նկատվում երեխայի մոտ։
Տարբեր տարիքի երեխաների մոտ ագրեսիայի դրսևորման ձևերը

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ նորածիններհաճախ ցույց տալ զայրույթըեթե նրանց կարիքները բավարար չափով հաշվի չեն առնվում: Փոքր երեխաները հակված են դաժան վերաբերմունք ցուցաբերել նորածին եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ՝ ցանկանալով պահպանել իրենց մոր սերը:

Հարմարեցում ռեժիմին մանկապարտեզումուղեկցվում է ծեծկռտուքով, քերծվածքով, թքելով, այսինքն. ագրեսիայի բաց դրսևորում.Բայց դա էլ է լինում երեխայի ագրեսիայի պասիվ դրսևորում- համառություն, ուտելուց և խաղալուց հրաժարվելը, եղունգները կրծելը.

Երեխաների ագրեսիվության մակարդակը նվազում է նախադպրոցական տարիքում.Նրանց անզիջողականության գագաթնակետը ընկնում է 2 տարի, իսկ ագրեսիվությունը՝ 3 տարի: Եթե ​​երեխան ունի ագրեսիվ սովորություններ, ապա 13 տարի անց դրանք շտկելը շատ դժվար է:.
Երեխայի վարքագիծը կախված է ընտանիքում տիրող հուզական մթնոլորտիցև առաջին հերթին այն մասին, թե ինչպես են զարգանում նրա հարաբերությունները մոր հետ: Մեկ տարեկան երեխաների 68%-ը, ովքեր կապված են իրենց մոր հետ, ավելի ուշ են ցուցաբերում ընկերական վերաբերմունք, նրանք ավելի լավ են սովորում, ավելի քիչ են հակասում մեծահասակների հետ և ավելի ինքնավստահ են: Եթե ​​մայրը անփութորեն է վերաբերվում երեխայի դաստիարակությանը, ապա երեխաները տուժում են, հաճախակի զայրույթի պոռթկումներ են ցուցաբերում, իսկ հետո ձևավորվում է համառ ագրեսիվ վարքագիծ (շատ հանցագործներ վաղ տարիքում մորը կպած չեն եղել):

Ագրեսիվ երեխաները սովորաբար մեծանում են ընտանիքներում, որտեղ նրանք քիչ հետաքրքրություն ունեն, նախընտրում են ֆիզիկական պատիժը, քան համբերատար բացատրությունը: Բայց պատիժն արդյունավետ է միայն այն դեպքում, երբ այն համարժեք է արարքին, հետևողականորեն և ուղեկցվում է վարքագծի կանոնների բարեհոգի, համբերատար բացատրությամբ: Վ որպես պատիժկարող է օգտագործվել պարգևներից զրկելը, ժամանակավոր մեկուսացում հասակակիցներայլ ոչ թե ֆիզիկական պատիժ և թշնամանքի դրսևորում:

Ընդհանրապես, մանկական ագրեսիան անպաշտպանության հակառակ կողմն է. Անապահովությունը վախ է ծնում։ Փորձելով հաղթահարել իրենց վախերը՝ երեխան դիմում է պաշտպանողական-ագրեսիվ վարքագծի։
ժամը նախադպրոցական տարիքի երեխաներ ագրեսիան սովորաբարխաղալիքների փչացման, առարկաներ նետելու, կենդանիների նկատմամբ կոպիտ վերաբերմունքի, լացի, ճչոցի, անզիջողականության ու համառության տեսքով։

ժամը կրտսեր դպրոցականներամենից հաճախ ագրեսիան արտահայտվում է բանավոր ձևով (ծաղր, հայհոյանք) ավելի թույլերի, օրինակ՝ դասընկերների նկատմամբ։ Կռիվները հազվադեպ չեն։ Ուսուցչի բացասական արձագանքը կարող է միայն ուժեղացնել նման վարքագիծը, բայց, այնուամենայնիվ, նրա հեղինակությունը խրախուսում է երեխային զսպել իրեն:

Ագրեսիվ վարքագիծ դեռահասներհաճախ նշանակում է «մեծ ու ուժեղ լինել»: Նրանց յուրահատկությունն է դեռահասների կախվածությունը հասակակիցների կարծիքներից։ Այս տարիքում նկատվում է շեղված վարքագիծ ունեցող երեխաների ամենամեծ տոկոսը։ Մեծ մասը ագրեսիվության բարձր մակարդակդեռահասները, ովքեր դասարանում են առաջնորդներկամ վտարվածներ. Դեռահասությունը մեծանալու սուր ճգնաժամ է։ Այս ճգնաժամն ավելի արագ և հեշտ կանցնի, եթե մեծահասակները պատրաստ լինեն հավասար գործընկերային հարաբերություններ հաստատել դեռահասների հետ և համագործակցելու պատրաստակամություն ցուցաբերել։

Այսպիսով, ագրեսիայի տարիքային դինամիկան համապատասխանում է տարիքային ճգնաժամերին 3-4 տարի, 6-7 տարեկանև 14-15 տարեկան.

Դեռահասի սոցիալականացման գործընթացում ագրեսիվ պահվածքը կատարում է մի շարք կարևոր գործառույթներըայն ազատում է վախից, օգնում է պաշտպանել սեփական շահերը, պաշտպանում է արտաքին սպառնալիքներից, նպաստում է հարմարվողականությանը մեծահասակների աշխարհում:

Ինչպես վարվել ագրեսիվ երեխայի հետ

Ագրեսիվ վարքագիծը կանխելու համար երեխաներհնարավորությունների լայն շրջանակ կա. Մասնագետները (հոգեբաններ, ուսուցիչներ) մշակել են հատուկ առաջարկություններ մեծահասակների համար՝ աշխատելու երեխաների ագրեսիվ վարքագծի վրա։ Սրանք կանոնակարգերըթույլ տալ երեխաների և դեռահասների հետ կոնֆլիկտային իրավիճակում ապահովել հակամարտության իր դրական լուծումը և հաստատել գործընկերային հարաբերություններ:

Կանոն 1 Անտեսեք փոքր ագրեսիան:

Երբ երեխաների ագրեսիան վտանգավոր և հասկանալի չէ, նպատակահարմար է, որ չափահասը երեխայի վարքագծին արձագանքի հետևյալ կերպ.

Պարզապես «չնկատեք» երեխայի (դեռահասի) արձագանքը.

Արտահայտեք երեխայի զգացմունքների ըմբռնումը. «Ես հասկանում եմ, որ դուք վիրավորված եք»;
փոխեք երեխայի ուշադրությունը ինչ-որ բանի վրա, օրինակ՝ առաջարկեք կատարել առաջադրանք (խաղ);
դրական պիտակավորեք նրա վարքագիծը. «Դու զայրացած ես, քանի որ հոգնած ես»:

ՄԵԿՆԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. Քանի որ հաստատվել է, որ ագրեսիան կուտակվում է բոլոր մարդկանց մեջ, մեծահասակը, տեսնելով և հասկանալով իրավիճակը, կարող է պարզապես ուշադիր լսել երեխային (դեռահասին) և փորձել այն փոխել այլ բանի։ Մեծահասակների ուշադրությունը պարտադիր է երեխաների և դեռահասների համար. Հաճախ հենց այդպիսի ուշադրության բացակայությունն է հանգեցնում ագրեսիվ վարքի։ Հիշեք, որ ագրեսիան անտեսելը անցանկալի վարքագիծը փոխելու հզոր միջոց է:

Կանոն 2 Կենտրոնացեք գործողությունների (վարքի) վրա, այլ ոչ թե երեխայի անձի վրա:

Ագրեսիայի պահին նկարագրեք երեխայի վարքագիծը՝ օգտագործելով հետևյալ բանավոր տարբերակները.

«Դուք ձեզ ագրեսիվ եք պահում» (փաստի նշում);
«Դու զայրացած ես»: (նշելով հարց);
«Ուզու՞մ ես ինձ նեղացնել», «Ինձ ուժ ես ցույց տալիս». (ագրեսորի դրդապատճառների բացահայտում);

«Ես չեմ սիրում, երբ մարդիկ ինձ հետ խոսում են այդ տոնով», «Ես լարվում եմ, երբ ինչ-որ մեկը բարձր բղավում է» (բացահայտում է սեփական զգացմունքները անցանկալի պահվածքի հետ կապված);

«Դուք խախտում եք վարքագծի կանոնները» (դիմում կանոններին): ՄԵԿՆԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. Դրույթներից մեկն արտասանելիս մեծահասակը պետք է ցույց տա հանգստություն, բարություն և հաստատակամություն. Շեշտադրեք միայն արարքի վրա, որպեսզի երեխան (դեռահասը) ձայնի տոնով չլսի, որ դուք դեմ եք: Ոչ մի դեպքում մի հիշեք նախկինում նման վարքագիծը: Երեխայի հանգստանալուց հետո դուք պետք է նրա հետ մանրամասն քննարկեք նրա վարքագիծը և բացատրեք, թե ինչու է նրա արարքն անընդունելի: Շեշտը դրեք ինչի վրա Ագրեսիան ինքն իրեն ավելի է վնասում, քան մյուսներին։Միասին մտածեք (առանց վկաների), թե այս դեպքում ո՞ր պահվածքն ավելի ընդունելի կլինի։

Կանոն 3 Վերահսկեք ձեր սեփական բացասական հույզերը:
Երեխան դրսևորելով իր ագրեսիվությունը՝ ցույց է տալիս բացասական հույզեր՝ գրգռվածություն, զայրույթ, վրդովմունք, վախ, անօգնականություն։ Ագրեսիվ երեխայի հետ գործ ունենալիս մեծահասակների մոտ կարող են առաջանալ նմանատիպ հույզեր։ Բայց չափահաս մարդը պետք է կարողանա զսպել իրեն։ Վերահսկեք ինքներդ ձեզ՝ դրական օրինակ ծառայելով հակաագրեսիայի դեմ պայքարում և պահպանեք հետագա համագործակցության համար անհրաժեշտ գործընկերությունները:

Փորձեք:

մի բարձրացրեք ձեր ձայնը, մի գոռացեք, մի վախեցրեք.
մի դրսևորեք ձեր ուժը. «Կլինի այնպես, ինչպես ես եմ ասում»;
մի վերցրեք ագրեսիվ կեցվածքներ և ժեստեր (սեղմված ծնոտներ, մատները բռունցքների մեջ);
մի ծիծաղեք երեխայի վրա, մի ընդօրինակեք նրան.
մի գնահատեք երեխայի կամ նրա ընկերների անհատականությունը.
մի օգտագործեք ֆիզիկական ուժ, մի սպառնացեք.
մի կարդացեք նշումներ, քարոզներ.
մի արդարացեք, մի փորձեք պաշտպանվել կամ կաշառել երեխային:

ՄԵԿՆԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. Հաճախ երեխաների ագրեսիվ պահվածքը կապված է մեծահասակի զայրույթը հրահրելու ցանկությունդրանով իսկ ցույց տալով իր թուլությունը։ Եթե ​​մեծահասակները ընկնում են այս «խայծի» վրա, նրանք կորցնում են իրենց հեղինակությունը երեխաների աչքում և գործընկերային հարաբերություններ հաստատելու կարողությունը: Մեծահասակը պետք է ջանքեր գործադրի լարվածությունը և ագրեսիան նվազեցնելու համար:

Կանոն 4 Պահպանեք ձեր երեխայի դրական համբավը:
Երեխան, ինչպես որոշ մեծահասակներ, շատ է դժվար է ընդունել, որ սխալվում ես:Հանրային քննարկումը կարող է ցավոտ ցավ պատճառել նրան և, որպես կանոն, հետագայում միայն կհանգեցնի ագրեսիվ պահվածքի ավելացմանը։ Ձեր երեխայի համար դրական համբավ պահպանելու համար նրա հետ օգտագործեք հետևյալ վարքագիծը.

«Դուք կարող եք ձեզ լավ չզգաք», «Դուք չէիք ուզում վիրավորել նրան» (հրապարակորեն նվազագույնի հասցրեք երեխայի մեղքը);
թույլ տուր քո պահանջը մասամբ կատարել, իմ ձևով.
առաջարկեք երեխային պայմանագիր փոխադարձ զիջումներով.

ՄԵԿՆԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. Ամբողջական ենթարկվելը պնդելով՝ կարելի է ագրեսիայի նոր պայթյուն հրահրել։ Եթե ​​թույլատրվում է ենթարկվել" իմ ձևով" , միջադեպը շուտով կհարթվի։

Կանոն 5 Ոչ ագրեսիվ վարք դրսևորեք:
Հակամարտության արդյունքում երկու կողմերն էլ կորցնում են վերահսկողությունը։ Պետք է հիշել, որ որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի ընկերական պետք է լինի ձեր վարքագիծը՝ ի պատասխան ագրեսիայի: Մեծահասակների վարքագիծը պետք է լինի հակառակըերեխայի (դեռահասի) վատ վարքագիծը. Հետևաբար, այստեղ կարող են օգտագործվել հետևյալ մեթոդները.

Դադար (լսիր լուռ);
ժամանակից դուրս (երեխային հնարավորություն տվեք միայնակ հանգստանալ);
հանգստություն ներշնչել ժեստերով, դեմքի արտահայտություններով;
կատակ («Դու հիմա ավելի լավ տեսք ունես, քան Շվարցենեգերը»).

ՄԵԿՆԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. Երեխաները բավականին արագ են: ընդունել ոչ ագրեսիվ վարքագծի օրինակ. Բայց հիմնական պայմանը չափահասի անկեղծությունն է և նրա ձայնի տոնայնության, ժեստերի, դեմքի արտահայտությունների, նրա արտահայտած մտքի մնջախաղի համապատասխանությունը։
Այսպիսով, ագրեսիվ վարքի սկզբնական փուլում (առաջին աննշան նշանների դեպքում) լավագույնն է օգտագործել ագրեսիայի դեմ պայքարի հետևյալ մեթոդները.

Անտեսում;
ուշադրություն փոխելը;
«նուրբ խնամք».

Նրբագեղ խնամք -սա դիվանագիտական ​​մանևր է, որը թույլ է տալիս բոլոր մասնակիցներին հանգիստ դուրս գալ կոնֆլիկտային իրավիճակից։ Մեծահասակի ցանկացած օրիգինալ կամ ոչ ստանդարտ արձագանք երեխայի ագրեսիվ վարքագծին օգնում է ավելի լավ լուծել խնդրահարույց իրավիճակը, քան սպառնալիքներն ու ֆիզիկական միջոցները:
Փոխարկելերեխայի ուշադրությունը կարող է լինել խաղի վրա: Խաղը- Զվարճալի և զվարճալի ժամանց ունենալու լավագույն միջոցը, ինչպես նաև հուզական սթրեսը, անհանգստությունը, վախը թուլացնելու լավագույն միջոցը: Խաղում ագրեսիայի տեղում գալիս է ինքնավստահություն, զարգանում է դրական ինքնագնահատական, ամրապնդվել է զգացմունքային ոլորտերեխա.

Խաղեր և վարժություններ երեխաների և դեռահասների համար, որոնք հակված են ագրեսիվ վարքագծին

Այս խաղերը երեխային ազատում են կուտակված բացասական էներգիայից։ Իհարկե, ցանկացած այլ խաղ, օրինակ՝ բջջայինը, նույնպես հեռացնում է ագրեսիան, բայց հաճախ ծնողները ծանր աշխատանքային օրվանից հետո ուժ չունեն երեխայի հետ բնակարանով վազելու կամ նրա հետ դրսում դուրս գալու համար։ Այս խաղերը նվազագույնի են հասցնում մեծահասակների ակտիվությունը երեխաների հետ խաղալիս, չեն պահանջում մեծ տարածք և հատուկ սարքավորումներ: Հրավիրեք ձեր երեխային խաղալ, եթե տեսնում եք, որ «ամեն ինչ ճիշտ չէ» նրա համար, երբ նա զայրացած է կամ ձանձրանում է, կամ երբ նա ինքն է խնդրում խաղալ իր հետ։

Երբ խաղում եք, հետևեք հետևյալին կանոնակարգեր:

1. Միշտ պարտադիր է գովաբանեք երեխային«Լավ», «Ապրես», «Լավ աղջիկ», «Ինչ լավ ես անում», «Տես, ինչ հետաքրքիր ենք»:

2. Խաղի ընթացքում մթնոլորտը պետք է լինի դրական.Վայելե՛ք խաղը ինքներդ: Այն հանում է լարվածությունը, գրգռվածությունը, հոգնածությունը։

3. Անգամ երեխայի ամենաանսպասելի ու տարօրինակ պատասխանները. լավ! Խաղում «ճիշտ» կամ «սխալ» չկա։ Լավն այն է, որ օրիգինալ է և ոչ ստանդարտ։

ԽԱՂԸ" ԱՅՈ ԵՒ ՈՉ"

Թիրախ:հեռացնել երեխայի ապատիայի վիճակը, հոգնածությունը, արթնացնել կենսունակությունը.

Սարքավորումներ:փոքրիկ զանգ. Խաղի առաջընթաց

Ամենաուշագրավն այն է, որ միայն ձայն.Դուք և ձեր երեխան ստիպված կլինեք երևակայական պայքար տանել բառերի հետ: Որոշեք, թե ով է սկսելու և կասի «այո» բառը, իսկ մյուսը կասի «ոչ»: Ձեր ամբողջ փաստարկը բաղկացած կլինի այս երկու բառերից: Դուք պետք է սկսեք շատ հանգիստ, ցածր տոնով, այնուհետև ավելացնեք ձայնը այնքան ժամանակ, մինչև ձեզանից մեկը որոշի, որ ավելի բարձր հնչելու տեղ չկա: Հետո նա կվերցնի զանգը և կզանգահարի։ Զանգի ղողանջը ազդանշան է, որ դուք պետք է լռեք և զգաք, թե որքան հաճելի է լռության մեջ լինել:

Եթե ​​ցանկանում եք ավելի շատ խաղալ, կարող եք շարունակել՝ բառեր փոխանակելով:

ԽԱՂԸ" ԲԼՈՏՆԵՐ"

Թիրախ:հեռացնել երեխայի վախը և ագրեսիվ վիճակը.

Սարքավորումներ:մաքուր թղթի թերթեր, հեղուկ ներկ (կարող եք օգտագործել գուաշ):

Խաղի առաջընթաց

Դուք հրավիրում եք երեխային խոզանակի վրա վերցնել ցանկացած գույնի ներկ և «բլոտը» շաղ տալ թերթիկի վրա: Թերթը կիսով չափ ծալեք, որպեսզի «բլոտը» տպվի թերթի երկրորդ կեսի վրա։ Ընդարձակեք թերթիկը և փորձեք հասկանալ, թե ում կամ ինչ տեսք ունի ստացված երկկողմանի «բլոտը»:

Ագրեսիվ կամ ընկճված երեխաները ընտրում են մուգ գույներ և իրենց «բլոտների» մեջ տեսնում են ագրեսիվ սյուժեներ (հրեշներ, վախկոտ սարդեր և այլն): «Սարսափելի պատկերի» քննարկման միջոցով դուրս է գալիս երեխայի ագրեսիան, նա ազատվում է բացասական էներգիայից։

Ծնողները պետք է իրենց «բլոտի» համար վերցնեն բաց գույներ և հանդես գան հաճելի, հանգիստ ասոցիացիաներով (թիթեռներ, առասպելական ծաղիկներ, ծառեր և այլն):

ԽԱՂԸ" ԿՐԿՆԵԼ ԻՆՁԱՆԻՑ ՀԵՏՈ"

Թիրախ:երեխաներին ազատել հոգնածությունից, ագրեսիվությունից. Սարքավորումներ:մատիտներ. Խաղի առաջընթաց

Երգի ռիթմը մատիտով հպում ես սեղանին։ Այնուհետեւ խնդրեք երեխային կրկնել այս ռիթմը: Եթե ​​ռիթմը ճիշտ է կրկնվում, դուք և ձեր երեխան կխփեք այն միասին: Հետո երեխան ինքն է սահմանում իր ռիթմը, իսկ դու կրկնում ես դա։ Դուք կարող եք բարդացնել խնդիրը՝ խնդրելով որոշել, թե ինչ երգ է դա։

ԽԱՂԸ" ՆՈՒՅՆԱՑՆԵԼ ԽԱՂԱԼԻՔԸ"

Թիրախ:երեխաների ուշադրությունը ագրեսիայից տեղափոխել խաղի, զարգացնել մտածողությունը և խոսքը:

Սարքավորումներ:խաղալիքներ. Խաղի առաջընթաց

Հրավիրեք երեխային բերել 5-6 տարբեր խաղալիքներ, դրանք դնել ձեր առջև և հանելուկ հորինեք դրանցից մեկի մասին: Դուք կռահեք, թե ինչ խաղալիք է դա։ Եթե ​​ճիշտ եք գուշակում, երեխան հեռացնում է այն։ և այլն: Դուք կարող եք հերթով հանելուկներ հորինել՝ փոխելով տեղերը։ Շատ հետաքրքիր է։ 6-7 տարեկան երեխաները սիրում են հանելուկներ հորինել։

ԽԱՂԸ" ՎԱՌԵԼԱՓԱՅՏԻ ՀԱՏՈՒՄ"

Թիրախ:երեխաներին հնարավորություն տալ զգալ իրենց ագրեսիվ էներգիան և դուրս շպրտել այն շարժման միջոցով:

Խաղի առաջընթաց

Հրավիրեք երեխային իր ձեռքերում պահել երևակայական կացինը: Ցույց տվեք, թե ինչպես է փայտը կտրատվում կացնով: Խնդրեք երեխային ցույց տալ, թե որքան հաստ է գերանի կտորը նա ցանկանում կտրել: Ասեք, որ գերանը պետք է դնել կոճղի վրա, կացինը բարձրացնել ձեր գլխից վեր և իջեցնել գերանի վրա՝ բարձր գոռալով «Հա՛»։ Այնուհետև երեխային դրեք խցիկը և առաջարկեք մանրացնել այն 2-3 րոպե։ Վերջում պետք է ասի, թե քանի շոկ է կտրել։

Դուք կարող եք միասին փայտ կտրատել՝ երեքով, այսինքն՝ ամբողջ ընտանիքով։ Հետո բոլորը պետք է ասեն, թե որքան վառելափայտ է կտրել։

ԽԱՂԸ" ԹՈՒՀ-ՏԻԲԻ-ԴՈՒՀ"

Թիրախ:հեռացնել բացասական հույզերը երեխաներից. Խաղի առաջընթաց

Դուք ասում եք. «Տեսնում եմ, որ վատ տրամադրության մեջ ես: Ես գիտեմ մի կախարդական հմայություն վատ տրամադրության դեմ: Ահա թե ինչ պետք է անես: Քայլիր սենյակով և զայրացած ասա. «Թուհ-տիբի-դուխ»: Հետո արի ինձ մոտ: և նաև զայրացած. ասա այս ուղղագրությունը զայրացած, այնուհետև մայրիկին (հայրիկին): Կա մեկ արգելք՝ չես կարող ծիծաղել: Կրկնիր ուղղագրությունը, մինչև այն աշխատի:

Օրինակ՝ երեխաները «Ավելի հանգիստ քշում ես, կշարունակես» ասացվածքը մեկնաբանում են այսպես՝ պետք է հանգիստ քշել, հետո ավելի արագ տուն կգաս։

Առակներ.
«Յոթ անգամ չափիր, մեկ անգամ կտրիր»
«Վարպետի գործը վախենում է».
«Բոլոր արհեստների վարպետ»
«Կարտոֆիլը հասունացել է, գործի անցեք»
«Առանց աշխատանքի լճակից ձուկ անգամ չես բռնի».
«Ավելի շատ գործողություն՝ ավելի քիչ խոսքեր»
«Կա վիշտ-վիշտ, կա աշխատանք-աշխատանք».
«Վաստակած հացը քաղցր է»
«Առանց աշխատանքի հնարավոր չէ մեղրաբլիթ գնել».
«Որպեսզի չսխալվեք, պետք չէ շտապել». Թիրախ:նվազեցնել սթրեսը, անհանգստության մակարդակը երեխաների մոտ (նախադպրոցականներ, կրտսեր դպրոցականներ), դեն նետել բացասական հույզերը։ Սարքավորումներ:հին թերթեր. Խաղի առաջընթաց

Հրավիրեք երեխային պոկել թուղթը տարբեր չափերի կտորների և նետել դրանք սենյակի կենտրոնում: Նրա հետ կարելի է նաև թուղթ պատռել։ Երբ սենյակի կենտրոնում գտնվող կույտը մեծանում է, թող երեխային խաղա դրա հետ՝ կտորները վեր շպրտելով, ցրելով կամ ցատկելով դրանց վրա: Խաղի առաջընթաց

Առաջարկեք հնարավորինս շատ նախադասություններ կազմել՝ ներառյալ հետևյալ բառերը, այսինքն՝ յուրաքանչյուր նախադասություն պետք է պարունակի այս երեք բառերը.

լիճ, արջ, մատիտ;
փողոց, գիրք, գոգնոց;
գնդակ, երկինք, ծաղիկ;
ակնոց, պայուսակ, հեծանիվ:

Իմ ակտիվ և խառնվածքով կրտսերի հետ ես շատ վաղ բախվեցի մանկական ագրեսիվության խնդրին։ Երբ Գլեբը դուրս է գալիս բակ, երեխաները փախչում են, մայրերն էլ շատ ուրախ չեն։ Անցնելով բարդ «բակային» ամառ և աշնանը մանկապարտեզի թիմին ընտելանալու դժվարությունները՝ միասին եկանք կարևոր եզրակացությունների, որոնք, հուսով եմ, կօգնեն մյուս ծնողներին։

1. Երեխայի ագրեսիվ պահվածքը բնավորության գիծ չէ

Երեք տարեկանում ագրեսիան իրականում ագրեսիա չէ: Փոքր երեխաները պարզապես սովորում են շփվել, կառավարել իրենց, տարբերել բարին չարից: Վիրավորված երեխան կարող է բղավել. «Ես կսպանեմ քեզ»։ Սա չի նշանակում, որ նա վատն է, նա պարզապես ինչ-որ տեղ հասցրել է լսել այս խոսքերը և դեռ չգիտի, թե ինչպես զսպել իր ազդակները։ Ավելի խառնվածքային երեխաներն ավելի բարձր են գոռում և ավելի ուժեղ են հրում, մինչդեռ ավելի հանգիստ երեխաները դիմանում են, լացում կամ վազում բողոքելու: Բոլոր երեխաները տարբեր են, բայց նրանք բոլորն էլ լավն են և արժանի են սիրո:

2. Համբերությունը «մղձավանջային» երեխայի մոր գլխավոր զենքն է

Եթե ​​մենք գոռում ենք, երեխան թափահարում է բեղերը։ Եթե ​​երեխային ծեծում ենք, նա հասկանում է, որ ՀՆԱՐԱՎՈՐ Է։ Լացն ու բռնությունը երեխայից ոչ մի բանի չեն կարող հասնել, բացի մեր այս վարքագծի լավ յուրացումից։ Ամենադժվար պահերին ես ու ամուսինս դադարեցինք մեր ձայնը բարձրացնել և երեխային ընդհանրապես ծեծել։ Եթե ​​կռվի, մենք ուղղակի լուռ հանում ենք զենքը ու գնում մեր գործին։ Եթե ​​նա բացում է ձեռքերը, մենք ի պատասխան թեթև ծափ ենք տալիս և հիշեցնում, որ ուրիշներին չես կարող ծեծել: Եթե ​​կռվարարն արդեն խռպոտ է և հոգնել է լաց լինելուց, մենք առաջարկում ենք նրան «խաղաղել և խղճալ որդու համար»։ Երբեմն դուք պետք է դա անեք քսան անգամ անընդմեջ: Վաղ թե ուշ (երբեմն 10 րոպե, երբեմն մեկուկես ժամ հետո) նա գնում է աշխարհ։

3. Հստակ կանոններ

Ընդհանրապես, մեր ընտանիքում երեխաների համար արգելքները շատ քիչ են, բայց կան բաներ, որոնք ոչ մի դեպքում հնարավոր չէ անել (օրինակ վիրավորել ուրիշներին), այլապես կոնկրետ բացասական հետևանքներ են գալու։ Եթե ​​երեխան բակում կռիվ է սկսել, անմիջապես դուրս ենք գալիս տնից։ Եթե ​​որոշեք ապրանքը ցրել խանութում, մենք հեռանում ենք։ Դիմադրում է ու բղավում՝ գցում ենք մեր ուսին ու հեռանում։ Նա կծել է մորը. Lego խաղը չեղյալ է հայտարարվել: Նա մի բաժակ թեյ նետեց, - դուք գիտեք, թե որտեղ է լաթը: Հնարավոր է սանդալներ հանել ավազատուփում, իսկ ոտքերը թաղել ավազի մեջ։ Անհնար է ավազ նետել ուրիշների վրա, հակառակ դեպքում՝ տուն։

4. Էներգիա՝ խաղաղ ուղղությամբ

Այս խորհուրդը պահանջում է միայն մեկ բան՝ ծնողների ուշադրությունը և ձեր երեխայի վրա ծախսելու, ծախսելու, ժամանակ և ջանք ծախսելու պատրաստակամություն: Արդեն պարզ է, որ նստարանին այլ մայրերի հետ զրուցելը, մինչ երեխան մեկ տարեկան երեխայից խաղալիք է պոկել և դույլով հարվածել նրա գլխին, դեռ չի ստացվի: Այսպիսով, մենք երեխաների հետ նստում ենք ավազատուփում և սկսում խաղալ բոլորս միասին՝ կազմակերպելով փոխազդեցություն և միևնույն ժամանակ՝ մարելով առաջացող հակամարտությունները: Ժամանակին երեխաներին բազմացնում ենք բակի տարբեր կողմերում, շեղում նրանց ուշադրությունը, վրիպակներ ենք փնտրում, տերեւներ հավաքում, խաղեր ու մրցույթներ կազմակերպում։ Տանը երեխային թույլ ենք տալիս, օրինակ, լոգարանում ջրաներկով նկարել, սեփական ձվածեղը եփել կամ մանրահատակի վրա պլաստիլին գլորել (ամեն ինչ կլվանանք)։ Երեխային, ում էներգիան հորդում է, դրա կարիքը շատ ունի։ Այժմ դրա վրա ներդրված ժամանակի և ջանքերի յուրաքանչյուր լումա հետագայում կվերածվի ռուբլու։

5. Մենք հաստատում ենք բարու արժեքը և չարի ունայնությունը

Ագրեսիայի դրսևորման հակված երեխային այս երկու բանն ապացուցելու համար պետք է անընդհատ, օրը շատ անգամ, բայց առանց ձանձրալի դասախոսությունների։ Մենք կարդում ենք լավ հեքիաթներ, նմանակում ենք խաղային իրավիճակներ, որտեղ բարին հաղթում է չարին, փրկում և բուժում է խաղալիքները, սովորում ենք քաղաքավարի և բարի խոսքեր ասել, ափսոսալ, ներողություն խնդրել: Մենք նախատում ենք չար կերպարներին, իսկ հետո ներում ենք, բարի ենք։ Մենք շատ ենք խոսում «կյանքի համար», մանկապարտեզում եղած բաների, լավ ու վատ գործերի մասին: Փորձում եմ վերլուծել նրա պահվածքը, հուշել, թե ինչ անել։ Որդու վրա շատ լավ է ազդում այն ​​խոսակցությունները, որ նա արդեն մեծ է ու ուժեղ, և որ ուժ է պետք թույլերին օգնելու համար։

6. Մի օր ամեն ինչ կփոխվի

Ճիշտ է. Երեխան զարգանում է, և մի գեղեցիկ պահի նա մի փոքր այլ է դառնում։ Լավը կամ վատը մեծապես կախված է նրանից, թե ինչպես ենք մենք լուծել նախորդ շրջանի խնդիրները։ Եթե ​​երկու տարեկանում, տարիքային առանձնահատկություններից ելնելով, որդին լավ չի հասկացել, թե ինչ են ուզում իրենից, ապա այժմ՝ երեք տարեկանում, շատ ավելի հեշտ է համաձայնել ընդունել հասարակության կանոնները, ծեծկռտուքների, կծումների ու դեպքերի հետ կապված դեպքերը։ այլ արտակարգ իրավիճակները աստիճանաբար անհետանում են: Ի ուրախություն ծնողների, ուսուցիչների և շրջապատի բոլորի:

Երեխաների ագրեսիան միանգամայն բնական ու բնական երեւույթ է։ Ամերիկացի հոգեբան Պարենսը կարծում է, որ սկզբունքորեն ոչ թշնամական վարքագիծը հայտնաբերվում է երեխայի կյանքի երկրորդ ամսից։ Երեխան ագրեսիվ է պահում ինքնահաստատման կամ իր փորձը բարելավելու համար: Ագրեսիայի այս տեսակը ինքնահաստատման կարևոր դրդապատճառ է և խրախուսում է անհրաժեշտ մրցակցությունն աշխարհում, որն ի սկզբանե կործանարար չէ։

Մեկ տարեկան երեխան կարող է իր սրտում հարվածել մի գդալ շիլա, որը նա չի ուզում ուտել: Իսկ մեկուկես տարեկանը` մոր երեսին ապտակել, եթե նա պնդում է քայլել, իսկ երեխան ոգևորված գրամեքենայով թրթռում է գորգի վրա: Եվ այս դեպքում պետք է կարողանալ ի սկզբանե ճիշտ արձագանքել երեխայի կողմից ագրեսիայի, զայրույթի ու բռնության առաջին բռնկումներին։ Եթե ​​ավերիչ ագրեսիայի փորձերը ժամանակին չեն կասեցվում, ապա գրեթե 100% դեպքերում ծնողները լրացուցիչ խնդիրներ են ստեղծում իրենց և երեխայի համար։

Հաճախ ծնողներին թվում է, թե անիմաստ է սովորեցնել զսպել երեք տարեկան երեխայի զգացմունքները: Սա ավելի քան տարօրինակ դիրքորոշում է, քանի որ հասարակության մեջ վարքագծի հիմքերը պետք է ի սկզբանե դնել, այլ ոչ թե դպրոցի նախօրեին երկնքից իջնել։ Ոչ առանց պատճառի Ռուսաստանում ասում էին, որ «պետք է սովորել, երբ այն պառկած է նստարանի վրայով, բայց քանի որ այն ձգվել է նրա երկայնքով, արդեն ուշ է»:

Ագրեսիվ երեխաները, որպես կանոն, դուրս են գալիս մանկապարտեզում, իսկ հետո՝ տարրական դասարաններում։ Ընկերակցություն փնտրելիս նրանք կա՛մ սկսում են ուժով ընկերություն պարտադրել (իսկ նման հարաբերությունները սկզբում փխրուն են, քանի որ հիմնված են վախի վրա), կա՛մ համախմբվում են նմանատիպ խառնվածքով և հուզական աշխարհ ունեցող երեխաների հետ, ինչը հանգեցնում է հակասոցիալական վարքագծի: Ի վերջո, նման ընկերությունում հեղինակություն ունենալու համար պետք է անընդհատ ապացուցել, որ ավելի ուժեղ և անխոհեմ եք, քան մնացածը։

Անհասկանալի է, թե ինչու են շատ մայրեր հուզվում, երբ երկու տարեկան երեխան, փորձելով ինքնահաստատվել, բռունցքներով ծեծում է մորը ձեռքերին ու ոտքերին։ Նրանք կարծում են, որ տարիքի հետ նման պահվածքն ինքնին չեզոքացվում է։ Բայց, իհարկե, ոչինչ երբեք չի լինում։ Մանկության տարիներին սովորելով մորը ծեծի ենթարկելու փորձը՝ երեխան այս մոդելը փոխանցում է դասընկերներին, ընկերուհուն, իսկ ավելի ուշ՝ կնոջն ու երեխաներին։

Երեխաների ագրեսիայի պատճառները պայմանականորեն կարելի է բաժանել մի քանի խմբերի.

- Պատճառը ծնողների ապակառուցողական վարքագծի մոդելն է։
- առաջացած սթրեսային իրավիճակից
- Պատճառը ծնողների սխալ արձագանքն է կործանարար ագրեսիայի դրսևորումների կամ ծնողների սխալ վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ:
- պատճառը ուղեղի և հոգեկանի ձևավորման հոգեախտաբանական և նյարդաբանական շեղումներն են:
Այսպիսով, եթե որոշել եք զբաղվել երեխայի ագրեսիայի հետ, ապա առաջին հերթին ուշադրություն դարձրեք ձեր սեփական վարքագծին և տան վարքագծին։ Ի վերջո, երեխաների մոտ ագրեսիայի առաջին պատճառը սոցիալականացման բնույթն է, երբ երեխան կրկնօրինակում է մեծահասակների վարքագիծը: Ագրեսիվությունն այս դեպքում ոչ թե երեխայի հոգեկանի սեփականությունն է, այլ մեծահասակներից որդեգրված վարքագծի մոդել։ Ինչպե՞ս եք դուք անձամբ վերաբերվում ձեր սեփական ագրեսիային: Ինչպե՞ս է ձեր երեխան հասկանում, երբ դուք զայրացած եք կամ վրդովված: Եթե ​​նա հաճախ է հետևում, թե ինչպես է մայրը դրսևորում իր վերաբերմունքը ինչ-որ բանի նկատմամբ՝ շրխկացնելով դուռը կամ հողաթափեր նետելով պատին, ապա նա կհամարի ագրեսիվ վարքագծի օրինակը: Եթե ​​հայրիկը ծեծում է մայրիկին, իսկ մայրիկը ընդունում է երեխային ցանկացած վիրավորանքի համար ծեծելը, ապա նախ պետք է սովորել, թե ինչպես հաղթահարել սեփական ագրեսիան, կարգավորել իրավիճակը ընտանիքում:

Թող ձեր երեխան հասկանա, որ բոլորն իրավունք ունեն վատ հույզեր ունենալ, բայց դուք չեք կարող բռունցքներ նետել մարդու վրա՝ զայրույթ արտահայտելու համար: Սովորեցրեք ձեր երեխային արտահայտել իր դժգոհությունը բառերով: Երբ երեխան մոտ է բարկանալուն, ասա նրան. Ես տեսնում եմ, որ դու հիմա վրդովված ու զայրացած ես։ Եկեք տեսնենք, թե ինչ եք զգում և ինչու: Որպես կանոն, նեգատիվը, հագնված բառերի տեսքով, թոթափում է լարվածությունը։ Եթե ​​դուք հաճախ կրկնում եք այս վարժությունը, ապա աստիճանաբար երեխայի համար նորմա կդառնա բացասական հույզերի բանավոր արտահայտումը։

Հաճախ ծնողներն ասում են՝ նա բառը չի հասկանում, բայց դու լցնում ես այն, ինչպես պետք է, այն դառնում է մետաքսի։ Տարօրինակ է, որ 21-րդ դարում անհրաժեշտ է կրթված մեծահասակներին բացատրել, որ ֆիզիկական պատիժն իր էությամբ արատավոր է: Եկեք ընդունենք, որ երեխային ծեծելը կրթական նպատակներով չէ, այլ այն պատճառով, որ չափահաս խելացի մարդը չի կարող հաղթահարել զգացմունքների ալիքը: Չկա՞ն բավարար միջոցներ՝ խնդիրները ոչ բռնի կերպով լուծելու համար։ Մրցակցության մեթոդը, ուշադրությունը փոխելու մեթոդը, բնական հետևանքների մեթոդը, որոշ արտոնություններից զրկելը (քայլել, մուլտֆիլմ դիտել), թայմ-աութ մեթոդը կամ «պատժի աթոռը», ավանդական հաղորդակցության և բացատրության մեթոդը, վերջիվերջո: Եթե ​​դուք ամենից հաճախ ծեծում եք երեխային ի պատասխան անհնազանդության, ապա դրանով դուք ստորագրում եք, որ բառեր չեք գտնում երեխային բացատրելու համար, թե ինչպես ճիշտ վարվել:

Դատաբժշկական հոգեբուժության պատմությունը ցույց է տալիս, որ մարդասպանների և մոլագարների մեջ, ովքեր առանձնահատուկ դաժան են եղել, 97%-ը մեծացել է ընտանիքներում, որտեղ ֆիզիկական պատիժը նորմ էր: Այդ պատճառով այդ մարդիկ ենթագիտակցորեն հավատում էին, որ անընդունելի մարդկանց վրա ազդեցության ֆիզիկական ձևը (մինչև սպանություն) նորմալ է։

Չպետք է չափազանցնել, որ երեխայի հոգեկանը կխաթարվի ամենաչնչին ֆիզիկական պատժից, դա այդպես չէ։ Ոչ մի առանձնահատուկ բան չկա, եթե երկու ամիսը մեկ անգամ չկարողանայիք զսպել ձեզ և թեթև ապտակեիք երեխայի հատակին։ Սարսափելի է, երբ ծեծը դառնում է դաստիարակության նորմա։ Այսպիսով, ամրագրված է, որ ուժեղն իրավունք ունի հաղթել թույլին:

Սովորեք ինքներդ արտահայտել ձեր զգացմունքները, ոչ թե ոտքերով և ապտակներով: Սովորիր ինքդ բարձրաձայն ասել. «Ես դժգոհ եմ քո պահվածքից, դու ինձ շատ բարկացրեցիր քո անհնազանդության պատճառով, ես ուղղակի զայրույթից կողքից եմ: Ուստի, ամենայն հավանականությամբ, երեկոյան չեմ ցանկանա ձեզ հեքիաթ կարդալ։ Ի դեպ, նշվում է, որ ագրեսիվ մարդկանց համար շատ դժվար է բառերով արտահայտել իրենց վերաբերմունքը, հատկապես երեխաների հետ խոսելիս։

Բայց հաճախ ծնողները չեն տեսնում, որ իրենց երեխաներին ագրեսիվ վարքի մոդել են ցույց տալիս։ Ինչպես, մենք երեխային չենք ծեծում, մենք միմյանց չենք ծեծում: Ինչո՞ւ է մեր պահվածքը համարվում ագրեսիվ։ Ագրեսիայի հայեցակարգը շատ ավելի լայն է, քան թվում է ի սկզբանե: Օրինակ, երկու տարեկան երեխան փայտով վազում է փողոցով, նա հետապնդում է աղավնիներին, իսկ տատիկը բարեհաճորեն նայում է դրան: Ինչո՞ւ։ Որովհետև դա դեռ չի՞ հասնի: Իսկ եթե հաջորդ անգամ երեխան այդպես վազի տատիկի մոտ?

Եթե ​​վաղ զարգացման փուլում՝ մինչև 2-2,5 տարեկան, երեխաների ագրեսիվ վարքագիծը չի դադարեցվում և ուշադրությունը չի փոխվում նրանց յուրահատկության դրսևորման այլ եղանակների վրա, ապա ագրեսիվ մոդելն անցնում է գիտակցական ռեակցիայի տարածք։ Սա երեխաների ագրեսիվության երրորդ պատճառն է։

Ծնողները կարող են «սկսել» երեխայի ագրեսիվության մեխանիզմը՝ անընդհատ նսեմացնելով նրան։ Եթե ​​երեխան ընտանիքում ենթարկվում է համակարգված նվաստացման, ապա սեփական թերարժեքության զգացումը հաղթահարելու համար նա վաղ թե ուշ կփորձի ամեն կերպ ապացուցել մեծերին, որ արժանի է այլ բանի։ Ագրեսիայի միջոցով կթափվի ցանկությունը՝ ցույց տալու, որ իր դիրքը սոցիալական հիերարխիայի համակարգում ավելի բարձր է, որ նա արժանի է այլ վերաբերմունքի, ավելի մեծ վստահության կամ անկախության։ Նման ագրեսիան նման է հրաբխի ժայթքման. այն հանգիստ թրթռում է մանկական հոգու խորքում, իսկ հետո ինչ-որ փոքրիկ հրումից ժայթքում է ձնահյուսի պես: Նման ագրեսիան բնորոշ է այն երեխաներին, ովքեր երկար ժամանակ եղել են ավտորիտար հասարակության մեջ, որտեղ նրանց կարծիքը հաշվի չի առնվել։

Պատահում է, որ երեխայի ընտանիքում ագրեսիվ հարազատներ չկան, բայց երեխան դառնում է իսկական դեսպոտ։ Նման «անհասկանալի» ագրեսիայի ամենատարածված պատճառը տան «ամպրոպային» մթնոլորտն է։ Օրինակ, երբ ծնողները վիճաբանության մեջ են և գործնականում չեն շփվում: Կամ երբ այցելության է գալիս սկեսուրը, որը լարված հարաբերություններ ունի երեխայի մոր հետ։ Թեև ընտանիքում բացակայում է բացասական հույզերի ակնհայտ դրսևորումը, երեխաները ռադարների նման զգում են հարազատների միջև լարվածությունը և թուլացնում այն ​​սեփական կործանարար պահվածքով։

Սթրեսային իրավիճակը հաճախ երեխաների մոտ ագրեսիա է առաջացնում։ Օրինակ՝ դաստիարակչական միջոցառումների կտրուկ տարբերությունը կարող է ագրեսիայի պատճառ դառնալ։ Այսպիսով, կիրակնօրյա այցերից հետո իր տատիկին ու պապիկին, երեք տարեկան Ալիսը միշտ դառնում էր քմահաճ և դյուրագրգիռ։ Սրա պատճառը, տարօրինակ կերպով, տատիկ-պապիկների մեծ սերն էր։ Ծնողները դստերը ավելի խստորեն են դաստիարակել, իսկ պապիկն ու կինը աղջկան թույլ են տվել այն, ինչ տանը բացարձակապես անհնար էր՝ նա ժամերով մուլտֆիլմեր էր դիտում, շատ շոկոլադ էր ուտում, երբ ուզում էր, պառկում էր քնելու, անվերջ նվերներ էր ստանում և այլն։ Տանը աղջիկը շաբաթը սկսեց՝ վերականգնելով իրեն տատիկի հետ ազատ կյանքից: Իսկ դժգոհությունն արտահայտվել է ագրեսիայի բռնկումների տեսքով։

Մեծ թվով երեխաների մոտ ագրեսիայի պոռթկումները համընկնում են մանկապարտեզ կամ դպրոց հաճախելու սկզբի հետ։ Առաջին դասարանցի Դենիսի մայրը դժգոհում է.

Նա մեզ հետ միշտ քաղցր տնային տղա էր, չէր վիճում, խնդիրներ չկար։ Մենք մանկապարտեզ չենք գնացել, մեզ պետք չեն այս վարակներն ու հարթեցումը. Բայց նրանք գնացին դպրոց. ինչպես փոխեցին այն: Ուսուցիչը բողոքում է՝ սկանդալներ, անընդհատ հակասում է, չի լսում, ընդմիջումներին կռիվ է տալիս։ Իսկ վերջերս ինչ-որ մանրուքների պատճառով դաժան ծեծի է ենթարկել իրենից մեկ գլուխ ցածր դասընկերոջը։

Տանը երեխան թագավորն ու Աստվածն է, նա կարող է զիջումների գնալ ու զղջալ։ Դպրոցում երեխան դադարում է լինել փոքր աշխարհի կենտրոնը։ Եվ դա ցավ է պատճառում, հատկապես, եթե դուք չեք կարողանում հաջողության հասնել գիտելիքի մեջ: Եթե ​​մտավոր նվաճումներով հնարավոր չէ հարգանքի հասնել, ապա ինքնահաստատման միայն մեկ ճանապարհ կա՝ բռունցքների օգնությամբ ստիպել հաշվի նստել ինքն իր հետ։

Այստեղ ագրեսիան օգտագործվում է որպես ինքնապաշտպանության մեխանիզմ, երբ երեխան իր հասցեին իրական սպառնալիք է տեսնում։ Նշենք, որ նման արձագանքը բնորոշ է փոքր-ինչ ցածր ինքնագնահատականով անապահով երեխաներին, քանի որ նրանց համար ագրեսիան փոխարինում է խիզախությանը։ Որպես կանոն, երեխաները, ովքեր վաղ մանկության տարիներին չեն ստացել մայրական ջերմություն կամ իրենց մեջքի հետևում չեն զգում մեծերի իրական օգնությունը, արտահայտվում են ագրեսիայի աճող ձևով:

Հոգեբանները խստորեն խորհուրդ են տալիս, որ եթե անգամ հնարավոր է երեխային մանկապարտեզ չտանել, անպայման դպրոցից առնվազն վեց ամիս առաջ նրան այնտեղ ուղարկեք։ Սոցիալականացման փորձը պետք է ձեռք բերել նույնիսկ դպրոցից առաջ, իսկ սպորտային բաժին կամ զարգացող ակումբում երկժամյա պարապմունք այցելելը բավարար չէ։ Մեզ անհրաժեշտ են լիարժեք խաղեր հասակակիցների միջև՝ մեծահասակների հսկողության ներքո, այնուհետև երեխան հնարավորություն ունի փորձ ձեռք բերել տարբեր համակցություններով հարաբերությունները դասավորելու համար։

Հաճախ երեխան դառնում է ագրեսոր, եթե ընտանիքում նրա համար անհասկանալի բան է տեղի ունենում, որի վրա երեխան չի կարող ազդել կամ պարզապես չգիտի, թե ինչպես արձագանքել: Օրինակ՝ ծնվում է երկրորդ երեխան։ Սովորաբար արդեն 2 տարեկան երեխան հիանալի հասկանում է, որ ընտանիքում փոփոխությունների պատճառը նորածնի արտաքին տեսքն է։ Ցավոք սրտի, ես ստիպված էի զբաղվել մեծ երեխայից երեխայի նկատմամբ աննախադեպ ագրեսիայի դեպքերի հետ. մեծ երեխաները խաղալիքներով հարվածում էին երեխայի գլխին, նրան բազմոցից ցած գցում հատակին, փորձում էին դահուկի փայտով հարվածել... Ավաղ, եղել է նաև սարսափելի դեպք, երբ վեցամյա աղջիկը նորածին եղբորը շպրտել է պատուհանից։ Այս կարգի ագրեսիայի դեմ պայքարելը շատ դժվար է, այն պետք է մարել նույնիսկ նախքան իր դրսևորումը։

Խանդի հետ կապված ուժեղ խնդիրներ չեք ունենա, եթե մեծին նախապես ասեք, թե որքան լավ է, երբ ընտանիքում շատ երեխաներ կան։ Լավ է, եթե ձեր երեխային ցույց տաք նորածինների նկարներ, միասին գնումներ կատարեք, երեխային ներգրավեք մանկական տիկնիկի համար անուն ընտրելու կամ մանկական օրորոց տեղադրելու հարցում: Եթե ​​նորածինը մեծ երեխայի վրա է ընկնում, ինչպես ձյունը գլխին, ապա մեծ երեխան անպայման կռիվ կսկսի մոր ուշադրության համար։

Հաճախ միայն մասնագետը կարող է պարզել, թե արդյոք ագրեսիայի պատճառը սթրեսային իրավիճակն է: Եվ, իհարկե, միայն մասնագետը կօգնի, եթե երեխան ունի կոնկրետ հոգեկան խանգարումներ։

Իմացեք, որ ձեր երեխան ընտանիքի լիարժեք անդամ է: Եվ ցանկացած լայնածավալ փոփոխության ժամանակ պետք է հաշվի առնել նրա կարծիքը։

Ի՞նչ պետք է անի մայրը երեխաների ագրեսիվության դեմ պայքարի սկզբնական պահին, ինչպե՞ս արձագանքել կատաղության պոռթկումներին։

Եթե ​​երեխան բարձրացնում է ձեռքը դեպի ձեզ, ընդհատեք այն և խստորեն ասեք՝ նայելով ուղիղ ձեր աչքերի մեջ. քեզ էլ թույլ չեմ տալիս»։ Փաստ չէ, որ երեխան սա կհասկանա առաջին անգամ, հատկապես, եթե նրան նախկինում թույլ են տվել ծեծել բոլորին։ Բայց 10 անգամից կսկսվի իրազեկումը:

Եթե ​​երեխան զայրացած նետում է խաղալիքը, վերցրեք այն, վերադարձրեք երեխային և խստորեն ասեք, որ խաղալիքները չեն սիրում այս բուժումը, որ այն կարող է կոտրվել: Եթե ​​երեխան երկրորդ անգամ է նետում խաղալիքը, հեռացրեք այն մեկ-երկու օրով։ Ասեք, որ խաղալիքը վիրավորվել է նրանից և խնդրել է հեռացնել այն իրեն վիրավորող տղայից։ Եթե ​​երեխան երկու-երեք տարեկան է, խնդրեք նրան անմիջապես շոյել խաղալիքը, հակառակ դեպքում այն ​​այլեւս չի խաղա իր տիրոջ հետ։ Որպես տարբերակ. օ-օ, տիկնիկը ցավում է, Կատյան այն գցեց հատակին: Հիմա տիկնիկին պետք է բուժել, նրա ձեռքին մեծ կապտուկ կա, արի, Կատյա, բամբակյա բուրդ, վիրակապ ու կրեմ բեր, մենք կբուժենք մեր տիկնիկին։ Փաթաթեք նրան սավանով, թափահարեք...

Նման տեխնիկան երեխային փոխում է վարքի կործանարար մոդելից դեպի դրականը` ափսոսալ, կարեկցանք ցուցաբերել:

Եթե ​​երեխան ճոճում է կրտսեր քրոջ վրա, դադարեցրեք նրա ձեռքը, ապա խստորեն ասեք երեխաներին, որ քանի որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես խաղալ միմյանց հետ, նրանք կխաղան առանձին: Երեխաներին տարեք տարբեր սենյակներ: Եթե ​​վեճը խաղալիքի պատճառով էր, հեռացրեք այն: Մի սկսեք հարցնելով, թե ով է առաջինը սկսել, քանի որ դա հանգեցնում է փնթի ծնվելու:

Պատժեք տոնի խստությունը և հանեք երկու մեղավորների խաղալիքը, քանի որ նրանք երկուսն էլ չկարողացան փոխզիջում գտնել: Նույն կերպ պետք է լիցքաթափել իրավիճակը, երբ մեղավոր է ամենափոքր երեխան։ Հաճախ կրտսեր երեխաները, տեսնելով, որ բոլոր կոնֆլիկտների հիմնական մեղավորը մեծ երեխան է, դիտավորյալ մեծ երեխային հրահրում են սկանդալների ու կատակությունների։ Այդ իսկ պատճառով մեծ երեխային մի ասեք՝ «դու մեծ ես, պետք է հասկանաս» կամ «ավագը դու ես, անպայման տրվիր երեխային»։

Եթե ​​երեխան անընդհատ կոպտում է տատիկին, մի որոշ ժամանակ սահմանափակեք նրանց շփումը։ Հանգիստ բացատրեք երեխային, որ քանի որ նա տատիկին վրդովեցրել է, իրեն կոպիտ է պահել, անուն-ազգանուններ է անվանել և այլն, ուրեմն տատիկի հետ շփվել այլեւս հնարավոր չի լինի։ Ափսոս, որովհետև միայն տատիկն է իր թոռան համար ավելի բարի անակնկալներ գնում, ինչպես նաև մի տատիկ պատրաստվում էր իր սիրելի երեխային տանել այգի՝ զբոսանքները վարելու... Դե, քանի որ դու չգիտես ինչպես ընկերանալ քո հետ։ տատիկ, հետո տատիկդ կնստի տանը, իսկ դու՝ ինքս։

Անընդհատ ցույց տվեք ձեր երեխային ոչ ագրեսիվ վարքի մոդել, սովորեցրեք կարեկցանք: Պատկերացրեք, որ երեխան ցանկանում է շոյել փողոցային ձագուկին: Այս իրավիճակում վարքագծի ոչ ճիշտ, ագրեսիվ մոդելն է բղավել «մի դիպչիր, դա վարակիչ է», կատվի ձագին հրել, ձեռքով քաշել երեխային: Վարքագծի ճիշտ մոդելը կատվի ձագին խղճալն է. Եկեք գնանք տուն և նրան մի կտոր նրբերշիկ բերենք։ Բայց մենք կատվի ձագին ձեռք չենք տա, նրան այստեղից չենք տանի։ Պատկերացրու՝ ուրիշի մորաքույրը կսկսի քեզ դիպչել ու ինչ-որ տեղ տանել։ Դուք կվախենաք։ Այսպիսով, կատվիկը կվախենա, եթե մենք դիպչենք նրան: Բացի այդ, նրա կատու մայրիկին դա կարող է դուր չգալ: Մենք չենք ուզում վշտացնել մայր կատվին»:

Սովորեցրեք ձեր երեխային արտահայտել իր զգացմունքները բառերով. «Ես դժգոհ եմ», «Ես տխուր եմ», «Ես զայրացած եմ», «Ես անհարմար եմ» և այլն: Եթե ​​երեխան դեռ փոքր է, բարձրաձայնեք նրա փոխարեն. «Ես հասկանում եմ քեզ, Սաշա, այս մեքենան շատ գեղեցիկ է, և դու իսկապես ուզում ես այս մեքենան: Բայց ես չեմ կարող գնել այն ձեզ համար, քանի որ ես մոռացել եմ գումարը տանը (ցույց տվեք դատարկ դրամապանակը): Ես տեսնում եմ, որ դու տխուր ես, որ ես չեմ գնի այս մեքենան, նույնիսկ բարկանում ես ինձ վրա։ Ես նույնպես ցավում եմ, որ մենք չենք կարողանա գնել այս մեքենան, բայց ես առաջարկում եմ ձեզ գնալ ճոճանակով զբոսանքի»:

Այս դեպքում, սակայն, դուք ստիպված կլինեք որեւէ մեկի համար ոչինչ գնել մինչեւ զբոսանքի ավարտը, որպեսզի չպարզվի, որ դուք խաբել եք երեխային։

Ագրեսիվությունը մարդկային է. Էթիոլոգիական մոտեցումը (Կ. Լորենց) նշում է, որ ագրեսիան մարդկային էության բաղկացուցիչ մասն է, նրա բնույթը գոյատևման պայքարի բնածին բնազդի մեջ է։ Սակայն դա չի նշանակում, որ մարդը չի կարող սովորել զսպել իր ագրեսիվությունը։ Եվ ամենամոտ մարդիկ դա պետք է սովորեցնեն նույնիսկ մանկության տարիներին։