«Վերցրու»-ի և «Տուր»-ի հավասարակշռությունը ամենակարևոր օրենքն է։ Բերտ Հելինգերի «Տալ և վերցնել» (Սիրո երրորդ կարգի մասին)

Այս օրենքը չի պատկանում հիերարխիային, այլ ներթափանցում է ողջ կյանքը: Դա, իմ կարծիքով, ցանկացած ներդաշնակ հարաբերությունների հիմքն է: Եվ ցանկացած բարդ հարաբերություն այս կամ այն ​​կերպ խախտում է այն։

Սա հավասարակշռության օրենք է:Ցանկացած հարաբերություններում մենք պետք է հավասարակշռություն պահպանենք վերցնելու և տալու միջև: Ներդաշնակ հարաբերություններն այս դեպքում նման են գմբեթի տակ գտնվող լարախաղաց մարմնամարզուհուն։ Երկար ձողով ձեռքերին։ Նա կարող է կանգնել միայն հավասարակշռելով: Իսկ եթե ձողի մի կողմը գերազանցի, մարմնամարզուհին ցած կընկնի։ Այդպես են հարաբերությունները:

Ինչպե՞ս ենք մենք խախտում հավասարակշռությունը:

Օրինակ՝ կինն իր էությամբ սիրում է տալ՝ ծառայել, օգնել, աջակցել։ Եվ մինչդեռ շատերի համար դա վերցնելը խնդիր է։ Ընդունեք նվերներ, հաճոյախոսություններ, օգնություն: Այս պահին կարծես նորից ինչ-որ բան ես պարտք։ Չընդունելը շատ ավելի հեշտ է, որպեսզի պարտք չմնաս։ Եվ նորից տվեք, տվեք, տվեք .... Ես ինքս դա շատ լավ գիտեմ։ Եվ հենց կանանց այս պահվածքն է քանդում հարաբերությունները։

Իհարկե, մեզանից շատերը 100% տվող կամ 100% վերցնող չեն: Որոշ իրավիճակներում մենք չափազանց շատ ենք վերցնում, իսկ որոշ դեպքերում՝ չափազանց շատ: Բայց կարեւոր է հասկանալ, որ ցանկացած հարաբերություններում պետք է հավասարակշռություն լինի։

Եթե ​​դու անընդհատ տալիս ես ու տալիս, բայց ոչինչ չես վերցնում, մարդը քո դիմաց մնում է հսկայական պարտքի մեջ։ Կարծես նրա վզից հսկայական վարկ եք կախում, որը նա երբեք չի վերադարձնի։ Նախ՝ նրանից ոչինչ չես վերցնում։ Եվ երկրորդը, այնտեղ տոկոսներ ու տույժեր են կաթում... Մարդը չի կարող նման բեռով ապրել, և նա այլ տարբերակ չունի, քան հեռանալը։ Եվ դրանից հետո նա դեռ մնում է մեղավոր, քանի որ ես նրան տվել եմ իմ կյանքի լավագույն տարիները։

Եթե ​​դուք անընդհատ վերցնում եք, բայց ոչինչ չեք տալիս, ապա վաղ թե ուշ գործընկերը սպառվում է: Գալիս է մի պահ, երբ նա այլեւս չի կարող տալ: Եվ նա սկսում է ինչ-որ բան ցանկանալ այս տարիների ընթացքում: Նա խնդրում է, պահանջում, վիրավորվում է, զայրանում... Եթե դու պատրաստ չես ինչ-որ բան տալ, ապա հարաբերությունները նույնպես դատապարտված են։

Ինչպես պահպանել հավասարակշռությունը

Ենթադրվում է, որ ինչ-որ լավ բան ստանալով՝ միշտ պետք է մարդուն մի փոքր ավելին տալ։ Այսինքն, օրինակ, նա քեզ շոկոլադե սալիկ է բերել, իսկ դու վաղը նրան երկուսը տվել ես։ Հետո նա վաղը՝ երեք: Եվ դուք նրան տալիս եք չորս: Իսկ նման հարաբերություններում սերն ամեն վայրկյան ավելանում է։ Որովհետև յուրաքանչյուր պահի երկուսն էլ մտածում են, թե ինչպես ուրախացնեն իրենց սիրելիին և մի քիչ ավելին նվիրեն նրան։ Եվ հետո ամեն ինչ պարզ է :)

Բայց կա մեկ այլ փոխանակում. Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիրավորում է մյուսին. Ի՞նչ է պետք անել։ Նստե՞լ ու ժպտալ։ Ասա. «Ես քեզ մեծահոգի՞ ներո՞ւմ եմ»: Արդյո՞ք դա ավելի կուժեղացնի հարաբերությունները: Ոչ

Օրինակ՝ ամուսինս փոխվել է։ Գալիս է խոստովանության հետ: Իսկ կինը արցունք չէ, նախատինք չէ։ Ներում է. Անմիջապես. Ինչ է կատարվում? Նրա մեղքը հարյուրապատիկ է բազմապատկվում (ես նենց սրիկա եմ, իսկ կինս սուրբ է): Նա դառնում է ավելի բարձր, քան նա: Իսկ ընտանիքն արդեն դատապարտված է։ Սերը նրանց մեջ մեռնում է, քանի որ նման անհավասարակշռության դեպքում այն ​​չի կարող ապրել։ Նա կապրի նրա հետ մեղքի զգացումից: Նա պարտքի զգացումից դուրս է:

Խոսքը չներելու մասին չէ: Ընդհակառակը. Պետք է ներել։ Բայց հավասարության դիրքերից։ Համակարգային տեսանկյունից այս դեպքում պետք է զուգընկերոջը պատասխանել վատ բանով, բայց մի փոքր ավելի քիչ։

Այսինքն՝ ի պատասխան նրա դավաճանության՝ կինը ՊԱՐՏԱԴԻՐ է սկանդալ շպրտել, նրա հետ մի որոշ ժամանակ չխոսել եւ այլն։ Այսինքն՝ վիրավորել նրան։ Բայց! Մի քիչ պակաս։ Եվ այդ ժամանակ ընտանիքում ամեն վատ բան կհասնի զրոյի։

Հավասարակշռությունը պետք է լինի ամենուր

Բայց ամենակարևորն այն է, որ փոխանակումը վերաբերում է շուրջբոլորին։ Հարաբերություններին բիզնեսում, աշխատավայրում, ընկերների հետ:

Նկատե՞լ եք, որ երբ մարդ աշխատավայրում ամբողջ հոգին տալիս է չնչին աշխատավարձի դիմաց, ինչ-ինչ պատճառներով նրան ազատում են աշխատանքից։

Թե՞ ընկերները, որոնց մշտապես օգնում եք, հաճախ են լկտիանում և խզում հարաբերությունները։

Նաև բիզնեսը, որից անընդհատ փող է հանվում՝ առանց որևէ բան ներդնելու, վաղ թե ուշ մահանում է։

Սրանք շրջակա ամեն ինչի աճի և զարգացման բնական օրենքներն են: Մեզ համար շատ կարևոր է սովորել հավասարակշռություն պահպանել։ Կարևոր է վերցնել այն ամենը, ինչ մեզ տրվում է գործընկերների կողմից և տալ այնքան, որքան պահանջվում է։

Միակ հարաբերությունները, որոնց դեպքում օրենքը մի փոքր այլ կերպ է գործում, ծնող-երեխա հարաբերություններն են: Ծնողները միշտ տալիս են իրենց երեխաներին. Երեխաները վերցնում են միայն իրենց ծնողներից: Որպեսզի հետո վերադարձնենք, բայց ոչ ծնողներին, այլ նրանց երեխաներին: Այսինքն՝ պետք է վերցնել ու տալ։ Պարզապես «այլ ձեռքերում»:

Էներգիան հոսում է նախնիներից դեպի հետնորդներ, և երբեք հակառակը: Մենք չենք կարող հետ շրջել սիրո գետը, իսկ եթե անենք, արդյունքը տխուր կլինի։

Ծնողները մեզ կյանք են տալիս, և սա չվերադարձված պարտք է։ Մեր խնդիրն է ընդունել այս նվերը։ Ընդունեք ձեր ամբողջ սրտով: Համաձայնեք, որ մենք երբեք չենք կարող այն վերադարձնել իրենց։ Երբեք: Սա աստվածային պարգեւ է, որը մենք ստանում ենք մեր ծնողների միջոցով:

Մեր խնդիրն է Կյանքի այս կրակը փոխանցել հետագա՝ մեր երեխաներին: Եվ նրանցից պարտքերի վերադարձ մի պահանջեք։ Պարզապես դիտեք, թե ինչպես են նրանք էներգիա փոխանցում իրենց երեխաներին և այլն։ Այս մասին առանձին կգրեմ, քանի որ թեման չափազանց ծավալուն է ու այրվող։

Ինչպես կիրառել այն ինքներդ ձեզ

1. Ես խորհուրդ կտայի վերը նշված բոլորը կիրառել ինքներդ ձեզ վրա: Միայն դրանից հետո է հնարավոր ինչ-որ բան փոխել։ Մի մտածեք գործընկերոջ մասին, որտեղ նա պատկանում է: Եվ մտածեք, թե որտեղ եմ ես պատկանում, ինչ եմ անում և ինչ՝ ոչ:
2. Եթե ​​ես շատ տամ, ի՞նչ պետք է անեմ։ Դուք պետք է ժամանակավորապես դադարեցնեք ակտիվ տալը: Եվ սովորեք վերցնել: Եթե ​​տան. Եթե ​​նրանք դեռ չեն տալիս, ուրեմն սովորեք չսպասել, մինչև նրանք սկսեն տալ:
3. Եթե ​​ես շատ եմ վերցնում, ինչ պետք է անեմ: Ժամանակավորապես դադարեցրեք վերցնելը և սկսեք սովորել տալ: Եթե ​​նրանք չեն, ապա ինչ եք անում: Առնվազն դադարեցրեք այն ընդունելը:
4. Ինչպե՞ս չափել «ավելի շատ» և «պակաս»՝ մի քիչ ավելի լավը, թե մի քիչ ավելի քիչ վատը վերադարձնելու առումով: Ձեր սեփական զգացմունքները և ձեր սեփական խիղճը: Մեզանից յուրաքանչյուրը իր ներսում միշտ գիտի, թե որտեղ է այս գիծը:
5. Հնարավո՞ր է ամեն տեղ վատը վերադարձնել և դա նորմա՞լ է։ Իմ տեսանկյունից նորմալ չէ ձեւացնել, թե ամեն ինչ լավ է։ Եվ ցանկացած հարաբերություններում դուք պետք է օգնեք ձեր զուգընկերոջը մեծանալ նաև քննադատության օգնությամբ: Քննադատության ձևը կարող է տարբեր լինել. Ի պատասխան դավաճանության՝ մենք պետք է պատասխան տանք, հակառակ դեպքում հարաբերություններն ամբողջությամբ կփլուզվեն։ Անուշադրության պահի ի պատասխան՝ ձեր հայեցողությամբ՝ կախված հոգեկան ցավի աստիճանից։
6. Հարաբերությունները միշտ փոխանակում և շարժում են: Դուք կարող եք շարժվել կամ վեր կամ վար: Կամ հարաբերություններն ավելի են ամրանում ու զարգանում, կամ էլ մեռնում ու դեգրադացվում են: Անձամբ ինձ այս գիտելիքն օգնում է զարգացնել հարաբերությունները: Դրա համար էլ գրում եմ դրա մասին։

Հարաբերությունները միշտ փոխանակում և շարժում են:Դուք կարող եք շարժվել կամ վեր կամ վար: Կամ հարաբերություններն ավելի են ամրանում ու զարգանում, կամ էլ մեռնում ու դեգրադացվում են: Անձամբ ինձ այս գիտելիքն օգնում է զարգացնել հարաբերությունները: Ահա թե ինչու եմ գրում այդ մասին։

Մաղթում եմ, որ բոլորը գտնեն այն կետը, որտեղ հարմարավետ և հեշտ կլինի վերցնել այն ամենը, ինչ տալիս է կյանքը, Աստված և մարդիկ։ Եվ միևնույն ժամանակ, հեշտ ու ուրախ կլինի նաև ուրիշ բան տալ Կյանքին, Աստծուն և մարդկանց։

Մարդկային հարաբերություններն անհնար է պատկերացնել առանց փոխանակման։ Մեկը տալիս է, մյուսը՝ վերցնում և հակառակը։

Հարաբերությունները փչացնելու ամենահուսալի միջոցը տալու և վերցնելու հավասարակշռությունը խախտելն է:

Եթե ​​այս պահին որևէ հարաբերություններում խնդիրներ ունեք, ստուգեք, արդյոք այս հավասարակշռությունը պահպանվում է:

Դուք կարող եք տալ և վերցնել ամեն ինչ՝ փող, ուշադրություն, խնամք, օգնություն:

Ինչպե՞ս և երբ է խախտվում հավասարակշռությունը.

• Մարդը պատրաստ է միայն վերցնել, բայց չի ուզում տալ։ Ստացա իմ բաժինը և գնացի
• Մարդը վերցնում է, բայց դրա դիմաց անհավասար գումար է տալիս
• Մեկը շատ է տալիս, իսկ մյուսը պատրաստ չէ այդքանը ստանալ

Մեծահասակների աշխարհում հարաբերությունները ներառում են հավասարակշռություն: Եթե ​​այն խախտվում է, ապա սա հակամարտությունների հիմք է։ Որքան շատ է խախտվում հավասարակշռությունը, այնքան մեծ է հակամարտությունը։

Իրավիճակը, երբ մարդ պատրաստ է միայն վերցնել, բայց փոխարենը չի տալիս, տեղին է միայն մոր և երեխայի դեպքում։

Բացի դրանից, դա բոլորին դուր չի գալիս: Այս վիճակից հաճախ զայրույթ է առաջանում: Եվ սա դժգոհության հիմք է։

Օրինակ՝ տղամարդը գրավում է կնոջ ուշադրությունն ու ռեսուրսները, բայց նա ոչինչ չի ներդնում հարաբերությունների մեջ։ Գործատու, ով օգտագործում է մարդու աշխատուժը, բայց չի վճարում դրա համար։

Երբ չափից դուրս ես տալիս, միևնույն ժամանակ ոչինչ չես վերցնում, այս իրավիճակը քեզ տանում է դեպի հյուծում։ Շուտով դուք ոչինչ չեք ունենա տալու, քանի որ. դու չես լցվում. Երբեմն նրանք, ովքեր սիրում են զոհ լինել, շատ են սիրում այս վարքագիծը: «Ես նրան տվեցի իմ ամբողջ կյանքը, իսկ նա»:

Եվ երբեմն այս մեթոդը ձեռնտու է դիմացինին հարաբերությունների մեջ պահելու համար։ Միայն անառողջ ճանապարհով, բայց մեղքի զգացումով։ Մինչդեռ ես քեզ այդքան շատ եմ տալիս, դու ինձ ապրիորի պարտք ես, քանի որ չես կարող ետ տալ: Այսպիսով, կա մեղք, որ նա բավարար չափով չի վերադարձրել: Իսկ մեղքի զգացումը շատ լավ կարող է պահել պարտապանին։ Մենք ազատ չենք, քանի դեռ ստիպված չենք եղել:

Ինչպե՞ս խուսափել հարաբերություններում տալ-վերցնել հավասարակշռության խախտումից.

1. Բանակցել, հստակ և հստակ քննարկել դիրքորոշումները, որպեսզի բոլոր կողմերի համար պարզ լինի։Սպասումները, բացթողումները, ենթադրությունները հաճախ մեզ հետ են խաղում, և մենք ընկնում ենք նրանց ծուղակը։ Կարծում ենք, որ մյուսը մեզ հասկացել է և նրանից ինչ-որ բան է սպասում, բայց պարզվում է, որ ամեն ինչ եղել է միայն մեր գլխում։

2. Ուշադիր ուշադրություն դարձրեք ձեր զգացմունքներինԵթե ​​ես զայրացած եմ կամ մյուսը բարկանում է ինձ վրա, որտեղի՞ց կարող է խախտվել հավասարակշռությունը։ Ի՞նչն էր պակասում ինձնից, թե՞ ինձանից։

3. Փոխհատուցեք այն, ինչ կարող եք փոխհատուցել:Խոսքով կամ գործով. Երբեմն բավական է միայն երախտագիտությունը և ուրիշի արժեքի ճանաչումը, և հակամարտությունը հարթվում է:

4. Սովորեք վերցնել և ստանալ, եթե միշտ տալիս եք:Դա անելու համար կարևոր է մի որոշ ժամանակ դադարեցնել տալը, որպեսզի չթուլանաք:

5. Սովորեք ասել «ոչ»չհանձնվել, երբ ինքդ գտնվում ես ուժերի, ռեսուրսների, հնարավորությունների անբավարարության մեջ՝ ուժասպառությունից խուսափելու համար։

© Ջուլիա Բոժենովա

Հարցեր ինքներդ ձեզ

• Ինչպե՞ս եք վերաբերվում «տալ և վերցնել» հավասարակշռությանը:
• Ինչպե՞ս եք դա իրականացնում ձեր կյանքում:

Ընտանեկան համաստեղությունների մեթոդներից մեկի հիմնադիր Բերտ Հելինգերը կարծում էր, որ հարաբերություններում զուգընկերոջից ինչ-որ լավ բան ստանալով՝ դրա դիմաց միշտ պետք է մի փոքր ավելին տալ։ Այսպիսով, զուգընկերների միջև սերն անընդհատ աճում է։

Միանգամից ասենք, որ մենք ամբողջությամբ չենք կիսում այս հայեցակարգը։ Հաճախորդների հետ աշխատելու մեր պրակտիկան ցույց է տալիս, որ այս պաշտոնը երբեմն հոգեբանական սթրես է առաջացնում, և դա պայմանավորված է ստացվածից ավելին վերադարձնելու պարտքի զգացումով: Ի վերջո, ոչ բոլորն են պատրաստ ընդունելու իրենց տրված գեղեցկության չափը (երբեմն դա պարզապես ավելորդ է), և ոչ բոլորն ունեն ռեսուրս մի փոքր ավելին վերադարձնելու համար: Յուրաքանչյուր զույգում տալու և վերցնելու հավասարակշռությունը կառուցվում է անհատապես։ Մենք համարում ենք, որ դա կենսունակ տարբերակ է, երբ գործընկերները տալիս և վերցնում են հավասարաչափ հավասարաչափ:

Իսկ հիմա այն մասին, թե ինչ է լինում զույգերով, երբ խախտվում է վերցնելու ու տալու հավասարակշռությունը։

Սկզբից մենք համառոտ կվերլուծենք որոշ իրավիճակներ, և որպեսզի դուք շատ չձանձրանաք, հերոսներին կանվանենք Գվիդոն և Քլոե։

Գործընկերներից մեկն ավելի շատ է վերցնում և քիչ է տալիս (Գվիդոնը, հասկանում եք, Քլոեն չէ։ Ի վերջո, հոդվածը գրել են կանայք)։

Նման իրավիճակից Քլոեն վաղ թե ուշ կկատաղի կամ պարզապես դժգոհ կլինի նրանից։ Ամեն ինչ կախված է նրա բնավորությունից և խառնվածքից, ինչպես նաև կրթության այն մեթոդներից, որոնք կիրառվել են Քլոեի նկատմամբ մանկության տարիներին։ Միգուցե նա Գվիդոնին ավելի շատ է տալիս հարաբերություններում միայն այն պատճառով, որ ցանկանում է այս կերպ խթանել նրան, որպեսզի դրա դիմաց ավելին տա: Սա կարող է լինել Գվիդոնի խղճին դիմելու միջոց։ Ինչպես, վաղ թե ուշ նա անհարմար կզգա, քանի որ նա այնքան սեր է ստանում նրանից, որ դա պետք է ստիպեց նրան նույն կերպ պատասխանել: Բայց այս ճանապարհով ստանալ այն, ինչ նա ուզում է, դժվար է, քանի որ շարունակելով բավարարել իր հարաբերությունների ծախսերը դրանցում ավելի շատ ներդրումներով, Քլոեն ամրապնդում է իր վարքագծի գիծը (քիչ տվեք, ավելի շատ սպառեք): Ինչո՞ւ պետք է Գվիդոնչիկին ինչ-որ բան փոխեր, երբ նա ավելին էր ստանում և դեռ ստանում էր: Թթվասերի մեջ պելմենի պես քշում է: Շատ ավելի տրամաբանական կլիներ հավասարակշռություն ստեղծել: Եվ Գվիդոնին տվեք ճիշտ այնքան, որքան Գվիդոնը տալիս է Քլոեին։ Թթվասերը պետք է հավասարապես լինի: Եվ տեսեք, թե ինչ է ստացվում դրանից: Այստեղ, իհարկե, Գիդոնը կարող է խելագարվել, բայց դա տխուր պատմություն կլինի սպառողի Գիդոնի և զոհի Քլոեի մասին:

Երբեմն մարդ անգիտակցաբար ընտրում է զուգընկերոջ, ով ավելի շատ է սպառում և պատրաստ չէ այդքան շատ տալ։ Դա կարող է պայմանավորված լինել նրանով, որ Քլոեի մոտ սնվել է այն միտքը, որ նա ամեն ինչ կարգին չէ, և նա պարզապես ավելիին արժանի չէ։ Նա հայտնվել է աղբակույտի մեջ և պետք է այնտեղ ապրի հավիտյանս հավիտենից, ցանկալի է նույն տեղում և մեռնի, որպեսզի փող չծախսի թաղումների վրա։ Երբեմն այս վերաբերմունքը քողարկվում է համեստությամբ և մատաղ երգելու ընտանեկան ավանդույթ է:

Ձեր անձնական իրավիճակների պատճառները ավելի լավ է պարզել հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի գրասենյակում: Ինքնախտորոշումը կարող է սխալ լինել: Այստեղ գլխավորն այն է, որ չանտեսես զգացմունքներդ այն ամենից, ինչ կատարվում է քեզ հետ, չճնշել զգացմունքները և չարդարացնել զուգընկերոջդ։

Եթե ​​ընթերցելիս ձեր մեջ ճանաչում եք Քլոեին, ապա պետք է զբաղվեք սրանով։ Ստանալով ավելի քիչ, քան ցանկանում եք, անհնար է ինքներդ ձեզ համոզել, որ բավականաչափ սեր և հոգատարություն եք ստանում ձեր հանդեպ: Ինքնախաբեությամբ դուք կարող եք անգիտակցաբար ինքներդ ձեզ հասցնել նույնիսկ հիվանդության, օրինակ, որպեսզի ձեզ իսկապես սիրված զգաք, երբ ձեզ անօգնական են խնամում և դրսևորեք ավելի ակնածալից վերաբերմունք, քան նախկինում: Ավելի շատ սեր և խնամք: Ինչու ոչ գեղեցկություն: Ճշմարտությունն այն է, որ ցավում է: Մարդն անկեղծորեն կարող է չհասկանալ, որ ինքն է սկսում այդ գործընթացը։

Լինում են դեպքեր, երբ այն զգացումը, որ զուգընկերը քիչ է տալիս, սխալ է։ Սրա վրա նույնպես կարելի է և պետք է աշխատել։ Սա, ամենայն հավանականությամբ, ցույց է տալիս, որ ձեր ներսում կա «դատարկության հորանջող վերք», որը չի կարող հագենալ սիրուց: Եվ դա ձևավորվել է ինչ-որ տրավմատիկ իրավիճակից։ Իսկ դրա ապաքինման համար մարդն այնպիսի սիրո կարիք է զգում, որ զուգընկերը չի կարողանում ձեզ տալ։ Նա կարող է իրեն ուժասպառ զգալ, քանի որ ի վիճակի չէ լինել ձեր մայրը կամ հայրը։ Նա այլ դեր ունի. Շատ դժվար է զգալ լիարժեք գործընկեր նման իրավիճակում, երբ հոգնեցնում է այն զգացողությունը, որ մոտակայքում սիրելին անընդհատ սիրային քաղց է զգում, ինչպես նաև կշտամբում է քեզ անտարբերության համար:

Բնական է, որ նման հարաբերություններում սեր խնդրողը կբախվի զուգընկերոջ զայրույթին։ Այս դեպքում, առանց իրավիճակի ճանաչման և անհրաժեշտ թերապիայի, գործընկերների հարաբերությունները կարող են ավարտվել:

Եթե ​​ձեր հարաբերություններում անհավասարակշռություն եք զգում, անպայման ասեք ձեր զուգընկերոջը այդ մասին և բացատրեք, թե ինչ եք կարծում, որ դա է: Բնականաբար, ոչ թե պահանջատիրության, այլ բարեգործական տեսքով։ Մենք հիշում ենք, որ ոչ ոք մեզ ոչ մի բանի պարտական ​​չէ և ոչ մի բանի պարտական ​​չէ:

Դիտարկենք մի տարբերակ, երբ սիրային չափից դուրս ակտիվ Քլոեն նվազեցնի իր ակտիվությունը և հավասարեցնի հավասարակշռությունը՝ հույս ունենալով բացահայտելու սեր ստանալու Գվիդոնի անհրաժեշտության մասշտաբները։ Գիդոնը կարող է արձագանքել վերցնելու հավասարակշռության փոփոխությանը` չբավարարված Քլոեի հետ հարաբերությունների մեջ զիջել, նրա համար միանգամայն անսպասելի: Մասնավորապես՝ ՈՉ։ Ասենք նորմալ է, որ Գվիդոնն ինչքան տալիս է, տալիս է։ Իսկ Քլոեից ոչ մի ակնկալիք չունի, որ նա պետք է իրեն ավելի գեղեցիկ տա։ Եթե ​​Քլոեն մտածում է իր Գվիդոշին սեր պարգեւելու՝ առանց նրանից նույնքան սեր սպառելու, ապա Քլոեի համար օգտակար է իմանալ, որ նա կարող է Գվիդոնի մեջ մեղքի զգացում կուտակել իրեն արված բարիքի համար։ . Իսկ մեղքի զգացումը, ինչպես գիտեք, ստիպում է ձեզ ագրեսիայի զգալ։ Արդյո՞ք Քլոեն ցանկանում է արդար բարկության զոհ դառնալ: Ո՞րն է Քլոեի նպատակը. Նմանապես, Քլոեն ինքը կարող է վերածվել իսկական Մեագերա Լվովի, քանի որ նա տալիս է, իսկ դրա դիմաց չի ստանում այն, ինչ ուզում է: Սկզբում սա կարող է լինել այն իրավիճակը, երբ ոչ ոք ոչ մի տեղ ոչինչ չի զգում։ Բայց ժամանակի ընթացքում ... Վրդովեցնում է: Թվում է, թե դա տալիս է առանց դրա դիմաց ինչ-որ բան ակնկալելու: Դա կարող է տևել որոշ ժամանակ, բայց ոչ հավերժ: Ձեր հոգատարության, ուշադրության և սիրո ավելորդությունը կխեղդի զուգընկերոջը կամ կխենթացնի ձեզ:

Եթե ​​Քլոեին այնքան ուշադրություն ու սեր է պակասում, որ Գվիդոնը տալիս է նրան, ապա նա կամ իր կարիքները բավարարում է մեկ այլ տեղ և ինչ-որ մեկի հետ, կամ էլ տառապում է։

Երբեմն դա նշանակում է, որ հարաբերությունները կառուցողական չեն շարունակելու համար, եթե դուք չեք տեսնում ձեր զույգից դուրս որոշ կարիքներ բավարարելու հնարավորություն: Դա մշտական ​​տանջանք կլինի, և իմաստ ունի դադարեցնել հարաբերությունները։

Իհարկե, զուգընկերը կարող է ժամանակի ընթացքում փոխել իր փոխգործակցության ձևը և բարձրացնել իր սիրո աստիճանը ձեր հանդեպ: Բայց ոչ այն փաստը, որ դա հենց այդպես կլինի, և ոչ այլ կերպ։ Միանգամայն հնարավոր է, որ դա տեղի չունենա։ Արժե մտածել. պատրա՞ստ եք սպասել, որ ձեր Գիդոնը հասունանա՝ ավելին տալու համար: Որքա՞ն ժամանակ եք պատրաստ սպասել: Սահմանել ժամկետներ. Սա ձեզ հետ կպահի անբավարար հարաբերությունների մեջ ընկնելուց: Կրկին քննարկեք, թե ինչ եք ակնկալում գործընկերոջից և ինչպես եք տեսնում իրադարձությունների զարգացումը:

Միանգամայն հնարավոր է, որ Գվիդոնի ծնողները նրան հյուծել են պարտքի զգացումով։ Իսկ Գվիդոնը պատրաստ չէ որեւէ մեկին պարտական ​​մնալ. Իրավիճակն ինքնին բեռ է նրա համար, երբ դրա դիմաց պետք է ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան տալ։ Եվ այսպես, նա ընտրում է տալ այնքան, որքան կարող է տալ: Սիրո չափը, որը չի ստիպում նրան մեղավոր զգալ: Առանց թերապիայի, այս իրավիճակը դժվար թե փոխվի:

Կարևոր է պահպանել տալու և վերցնելու հավասարակշռությունը ոչ միայն սիրային հարաբերություններում, այլև ընկերական և ցանկացած այլ գործընկերության մեջ: Հարկ է նշել նաև, որ, ըստ Բերտ Հելինգերի, պետք է հավասարակշռություն լինի այն վատի մեջ, որը տեղի է ունենում մարդկանց միջև։ Եթե ​​գործընկերներից մեկը մյուսին վիրավորում է, ապա երկրորդը ձգտում է վերադարձնել այս ցավը: Եվ նա պետք է դա անի, հակառակ դեպքում հավասարակշռությունը խախտված է։ Բայց այս պատմությունը կլինի մի փոքր ուշ: Հետևեք Գվիդոնի և Քլոեի նոր շարքին։ Սեր ձեզ և հավասարակշռություն:

Անշուշտ ձեզնից յուրաքանչյուրը դա լսել է կյանքում կան տարբեր օրենքներ, որոնք նախանձելի հաճախականությամբ արդարացնում են իրենց գոյությունը։ Սրանք այն օրենքներն են, որոնք ինչ-որ մեկը ժամանակին ձևակերպել է՝ ուշադիր հետևելով կյանքին, մարդկանց։ Պարզ նախշեր, որոնք կօգնեն յուրաքանչյուր մարդու ավելի լավ զգալ այս աշխարհում և գտնել ներքին ներդաշնակություն:

Այս հոդվածում ես կցանկանայի խոսել «Տալ և վերցնել» օրենքը.

Իմ կարծիքով այս օրենքը էներգետիկ նյութափոխանակության ոլորտից է։ Մենք բոլորս փոխազդում ենք միմյանց հետ, ինչը նշանակում է, որ մենք էներգիա ենք փոխանակում: Եվ Այս փոխանակման համարժեքությունը մեզ հնարավորություն է տալիս գրագետ հարաբերություններ կառուցել ուրիշների հետ:

Այս օրենքը հետևյալն է. վերադարձը նույնքան կարևոր է, որքան վերցնելու ունակությունը, այս գործողությունների համարժեքությունը բերում է հավասարակշռության հարաբերություններում և կյանքում:

Մենք կարող ենք պատկերացնել բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ այս հավասարակշռությունը խախտվում է, և դա հանգեցնում է հարաբերությունների կամ իրադարձությունների փլուզմանը:

Օրինակ՝ աղջիկը սկսում է հանդիպել մի տղայի հետ, բայց միշտ վճռական է նրանից հնարավորինս շատ բան վերցնելու։ Ի՞նչ կլինի հետո։ Երիտասարդը, լինելով սիրահարված, պատրաստ է տալ այն ամենը, ինչ ունի։ Բայց որոշ ժամանակ անց, աղջկանից սնունդ չստանալով, նա վերածվում է դատարկ անոթի։ Էներգիան ամբողջությամբ մտել է նրա մեջ: Եվ այդպիսով զգացմունքները կարող են արագ սառչել: Աղջիկը, առանց վերադարձնելու իր սերն ու հետաքրքրությունը այս մարդու հանդեպ, միայն կարճաժամկետ օգուտ է ստանում։ Քանի որ այս իրավիճակը արագորեն չորանում է, կորցնում է էներգիան:

Մեկ այլ տարբերակ. Մարդն իր ողջ կյանքում գրքեր է կարդում և համալրում իր գիտելիքները։ Բայց նա այնքան է տարված տեղեկատվության ձեռքբերման այս գործընթացով, որ չի ցանկանում դրա հետ ոչինչ անել։ Դա ուղղակի կուտակում է իր մեջ։ Որոշ ժամանակ անց նման գիտելիքը պարզապես կորցնում է իր իմաստը։ Չէ՞ որ դրանք վերամշակված տարբերակով աշխարհ չեն վերադարձվում։ Նրանք ոչ մեկին նոր գիտելիքներ չեն տալիս։ Եվ ստացվում է, որ մարդը վերցնում է, վերցնում, ի վերջո վերածվում է մի ճահիճի, որի մեջ գիտելիքը փչանում է ու կորցնում իր էներգիան։

Եվ ահա ևս մեկ տարբերակ, որը նույնպես հաճախ կարելի է գտնել կյանքում։ Մարդը, ով անկարող է ինքն իրեն կործանման ենթարկել: Նա պարզապես ինչ-որ պահի չորանում է ու կորցնում սիրելու, խնամելու, սիրված լինելու ունակությունը։ Մի կին, ով միշտ հոգ է տանում ուրիշների մասին՝ ի վնաս սեփական ժամանակի, առողջության և այլն։ Նա անընդհատ տալիս է։ Եվ հենց որ իրավիճակներ են առաջանում, երբ կարող ես վերցնել, այն կորչում է և, որպես կանոն, հրաժարվում է։ Դե, քանի որ դա մի տեսակ անհարմար է: Փաստորեն, նա նույնպես անհավասար փոխանակում է անում։ Եվ դա, որպես կանոն, հանգեցնում է նրան, որ մարդն իր ողջ կյանքը ծախսում է հանուն ուրիշների։ Իսկ երբ դատարկություն է առաջանում, այդ ժամանակ մարդ վերջապես ուշադրություն է դարձնում ինքն իրեն ու հասկանում, որ այս կյանքում ոչինչ չի ստացել։ Պարգևատրման տենչալով, ի վերջո, նա այն չի ստանում: Եվ ոչ այն պատճառով, որ ուրիշները վատն են: Բայց քանի որ նրանք արդեն սովոր են վերցնել: Եվ նրանք բացարձակապես չեն ցանկանում տալ։

«Տալ-վերցնել» սկզբունքը մեզ օգնում է ոչ միայն լցնել, այլեւ լցվել։

Ուշադրություն դարձրեք ձեր կյանքին, ձեր վարքին: Որքա՞ն հաճախ եք էներգիա փոխանակում ուրիշների հետ:Դուք էներգիայի դոնոր եք, թե՞ վերցնում եք ավելին, քան պատրաստ եք տալ:

Իհարկե, կյանքում ամեն ինչ հարաբերական է։ Եվ ինչ-որ մեկի հետ մենք կարող ենք լինել ավելի շատ վերցնող կամ ավելի շատ տվող:

Եթե ​​ձեր կյանքում ինչ-որ խեղաթյուրումներ կան, ապա ուշադրություն դարձրեք այս օրենքին։

Հարաբերությունները կարող են չստացվել։ Եվ հետո նայեք դու հավասարապես տալիս ես ու վերցնում?Եթե ​​որևէ իրավիճակ ձեզ անհանգստացնում է, որոշեք, թե արդյոք դրա մեջ ամեն ինչ հավասարակշռված էր էներգետիկ նյութափոխանակության առումով:

Բացի այդ, յուրաքանչյուր մարդ ունի իր արժեքները: Իսկ այն, ինչ արժեքավոր է մի մարդու համար, կարող է կարևոր չլինել մյուսի համար։ Ուստի ցանկացած հարաբերություններում կարևոր է ճանաչել ձեր զուգընկերոջը, հասկանալ, թե ինչպես կարող եք տալ այն էներգիան, որը ստացել եք նրանից։

Օրինակ, տղամարդը կարող է թանկարժեք նվերներ տալ, բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է նրան ամեն ինչ վերադարձնեք հենց կոպեկի չափ՝ նման նվերով։ Ամենայն հավանականությամբ, նրա համար վերադարձ կլինի՝ սա ձեր ուշադրությունն է, ձեր հիացական հայացքը: Եվ հավատացեք, դա կլինի հավասարաչափ փոխանակում։

Կամ մեկ այլ տարբերակ: Դուք հասկացել եք, որ աշխատանքի եկամտաբերությունը գերազանցում է բոլոր հնարավոր շահույթը։ Ստացվում է, որ շատ ես տալիս, բայց դրա դիմաց քիչ ես ստանում։ Որոշեք, թե ինչն է ձեզ համար արժեքավոր այդ վայրում: Հեղինակություն, կարիերա, ֆինանսական պարգև, սովորելու հնարավորություն և այլն։ Նման ցուցակ կազմելով՝ ամենևին էլ պարտադիր չէ աշխատավարձի բարձրացում պահանջել։ Դուք կարող եք առաջարկել ձեզ ուղարկել դասընթացների կամ տալ ձեզ նոր նախագիծ և պայմանավորվել տոկոսների շուրջ:

Ինչպես տեսնում ես Կարևոր է նաև հասկանալ ինքներդ ձեզ և ձեր կարիքները:

«Տալ-վերցնել» օրենքը իր կատարման մեջ պարզ է.Բայց կարևոր է նաև բռնել անհավասարակշռությունը, երբ այն առաջանում է:

Պատահում է, որ հարաբերություններում մարդիկ հասկանում են, որ պատրաստ չեն տալ ուժի, զգացմունքների, ժամանակի սղության պատճառով։ Եվ այս օրենքը չխախտելու համար, ավելի լավ է անմիջապես զուգընկերոջդ ասես, թե ինչի ես պատրաստ, ինչին՝ ոչ։Այսպիսով, դուք ոչ միայն կվերականգնեք հավասարակշռությունը, այլև երախտագիտություն կստանաք ազնվության և բաց լինելու համար։ Եվ սա լավ հարաբերությունների բանալին է: