Չարաճճի երեխաները ինչ անել. Անհնազանդ երեխա. Նա չի հասկանում, թե ինչ են ուզում ծնողներն իրենից։

Յուրաքանչյուր ընտանիքի կյանքում գալիս է մի շրջան, երբ երեխան կտրականապես հրաժարվում է լսել և լսել իր ծնողներին, ամեն կերպ հակադրվում է պահանջներին ու խնդրանքներին, կամակորություն է ցուցաբերում։ զրոյից չի առաջանում, և ծնողները հետաքրքրված են, թե ինչպես լուծել այս խնդիրը: Երեխայի անհնազանդությունը արմատախիլ անելը, ճիշտն ասած, մեծ աշխատանք է, որը մեծ ջանքեր է պահանջում ծնողների կողմից: Բայց այսպես թե այնպես, երեխաների առերեսումները միշտ ունեն իրենց հստակ պատճառները.

Երեխաների անհնազանդության վրա ազդում են երեխայի հոգեկանի և զարգացման առանձնահատկությունները: Երեխան փոքր տարիքից սովորում է աշխարհը՝ չհասկանալով, թե ինչպես դա անել ճիշտ՝ նա բերանն ​​է քաշում տարբեր առարկաներ, ծաղկամաններից հանում ծաղիկները, հատակին թեյ է լցնում և խմում: Եվ այս գործողությունների վերաբերյալ ծնողների տաբուները միայն գրգռում են երեխայի հետաքրքրությունը և ծնում նույն ոգով շարունակելու ցանկությունը:

Սովորեք տեսնել ձեր երեխայի անհատականությունը հենց նրա ծննդյան պահից և թույլ տվեք, որ այդ անհատականությունը զարգանա համակողմանիորեն: Ի վերջո, յուրաքանչյուր երեխա յուրովի անհատական ​​է, ունի իր բնավորությունն ու առանձնահատկությունները:

Անվանենք երեխաների անհնազանդության հիմնական հինգ պատճառները.

Չարաճճի երեխա ինչ անել

Նախ, չարաճճի երեխան երեխա է, ով ունի իր կարծիքը: Երկրորդ՝ նրա մեջ միտումնավոր ձևավորում է կայուն բնավորությամբ չափահաս անհատականության ձևավորում։

Ծնողների և չարաճճի երեխայի միջև անտեսանելի կապը նվազեցնելու համար կան մի քանի կանոններ.

Ոչ մի դեպքում ագրեսիվ մի պահեք չարաճճի երեխայի նկատմամբ։ Ցրված իրեր սենյակով մեկ, մի գոռացեք «անմիջապես մաքրեք ամեն ինչ», այլ ասեք «Ինձ դուր չի գալիս սենյակի խառնաշփոթը, ի՞նչ ենք անելու»:

4. Կարեւոր է հետեւողականություն ունենալ երկու ծնողների գործողություններում։ Եվ նաև հետևողական եղեք ձեր պահանջներին։ Դուք չեք կարող վաղը թույլ տալ այն, ինչ այսօր արգելված է:

1. Դաստիարակության ոճը պետք է լինի հնարավորինս ժողովրդավարական: Ավտորիտար ճնշումը կհանգեցնի նրան, որ երեխան կմեծանա որպես անապահով անձնավորություն, ով չունի սեփական կարծիք և համառություն։ Ամենաթողությունը կխրախուսի անզգուշությունն ու անպատասխանատվությունը։

Բացատրեք երեխային ձեր պահանջների էությունը, թույլ տվեք քննարկել և լուծել ընտանեկան խնդիրները։ (գնումներ, հանգստի պլաններ, վերանորոգում իր սենյակում և ամբողջությամբ բնակարանում.

49

Երջանիկ երեխա 28.08.2016

Հարգելի ընթերցողներ, այսօր բլոգում մենք կբարձրացնենք ծնողների և պապիկների համար բարդ թեմա, որի վերաբերյալ միանշանակ կարծիք և համընդհանուր խորհուրդ լինել չի կարող։ Բայց դուք միշտ կարող եք օգտակար բան գտնել այլ ծնողների փորձի և մասնագետների առաջարկությունների մեջ:

Ուրեմն, ի՞նչ անել, ի՞նչ անել, եթե երեխաները չեն ենթարկվում։ Ներե՞լ, թե՞ պատժել։ Եվ ինչպես դա անել ճիշտ: Սյունակի ղեկավար Աննա Կուտավինան չարաճճի երեխաների հետ կկիսվի կյանքի մասին իր մտքերով։ Ես նրան խոսք եմ տալիս:

Անհնազանդ երեխա. Ինչ անել?

Երեխաները մեր մեծ ուրախությունն ու երջանկությունն են։ Սպասում ենք նրանց, աղաչում ենք երկնքից, տանում ենք, ծնում ենք, փորձում ենք նրանց դաստիարակել մաքուր խղճով։ Եվ մենք անկեղծորեն հավատում ենք, որ մեր երեխան անպայման կմեծանա հնազանդ և բարի:

Բայց հիմա երեխան մեծանում է, և սկսում են ի հայտ գալ անկախության առաջին նշանները։ Արդեն երկու-երեք տարեկան է, դուք, անշուշտ, պետք է ստուգեք ինքներդ ձեզ, և ինչ կլինի, եթե ... Երեխան սկսի վեր հանել և զայրանալ, իր դժգոհությունն արտահայտել այն վայրերում, որոնք դրա համար ամենահարմար չեն: Եվ հիմա մենք ինքներս չենք նկատում, թե ինչպես ենք կոտրվում, գոռում, նախատում, փորձում ինչ-որ բան բացատրել ու ապացուցել։ Ալիքը հանդարտվում է, նորից մի պահ ամեն ինչ լավանում է ու «վերահսկվում», բայց հետո պատմությունը կրկնվում է։ Ո՞ր անհայտ ուժն է մեր անուշ տղային կամ ժպտացող աղջկան դարձնում նենգ բռնակալ։

Ինչու՞ երեխաները չեն լսում:

Քմահաճ և տրամադրության հաճախակի փոփոխության ենթարկվում էին բոլոր ժամանակներում: Բայց վերջին տարիներին ավելի ու ավելի հաճախ ենք լսում մայրերից. «Իմ երեխան լիովին ձեռքից դուրս է», «Նա ամբողջովին անվերահսկելի է», «Նրան ոչինչ չի հետաքրքրում, բացի պլանշետից և հրաձիգներից. հրաժարվում է լսել իր ծնողներին»: Ի՞նչ է սա՝ հարգանքի տուրք մեր դժվար ժամանակներին: Քաղաքակրթության զարգացման կողմնակի ազդեցություն. Թե՞ դեռ հոգևոր հեռավորության, մոր և երեխայի բաժանման պահն է։

Հոգեբանները խոսում են միաձայն՝ եթե երեխան չի լսում իր ծնողներին, դրա համար պատճառ կա։ Եվ պարտադիր չէ, որ դա լինի մակերեսի վրա: Այսինքն՝ եթե երեխան ճաշի ժամանակ երես է տալիս ապուրից, դա միշտ չէ, որ նշանակում է, որ մայրն անճաշակ է եփում։ Եվ մի շտապեք երեխային մեղադրել անշնորհակալության մեջ, ասում են՝ փորձեցի, հինգ անց կես վեր կացա, որ ձեզ համար կերակուր պատրաստեմ, իսկ դուք՝ անշնորհակալ, հրաժարվեք։ Հնարավոր է, որ երեխան ինչ-որ բանից նեղված է, ինչ-որ մեկի հետ վիճաբանել է և ներսում ցավ է ապրում: Դա մի կտոր է կոկորդի չի բարձրանալ. Կամ նա իրեն լավ չի զգում, բայց դեռ չգիտի, թե ինչպես դա բացատրել բառերով:

Բողոքը ազդանշան է, որ հիմա ինչ-որ բան այն չէ։

Երևի երեխայի սպասելիքները փլուզվում են՝ նա մի բան էր ուզում, բայց նրան բոլորովին այլ բան էին առաջարկում։ Կամ նա ուզում է ինչ-որ բան ինքնուրույն անել, իսկ մայրը դեռ փորձում է իր փոխարեն կատարել բոլոր գործառույթները։ Շատ հավանական է նաև, որ երեխան պարզապես չի կարող ճանաչել և բարձրաձայնել իր զգացմունքներն ու ցանկությունները։ Իսկ իրավիճակը նրա համար տհաճ է, բայց պարզ չէ, թե ինչպես ճիշտ կարգավորել այն։

Շատ հաճախ ծնողներից լսվում է արտահայտությունը. «Նա դա անում է չարությունից»: Սիրելի մայրեր և հայրեր, իսկապե՞ս կարծում եք, որ փոքրիկ երեխաները դավադրությո՞ւն են անելու ձեր դեմ։ Նման ռազմավարական մտածողությունը ոչ միայն իրենց ուժերից վեր է, այլեւ իմաստ չունի՛՛։ Ձեզ ավելի շատ բարկացնելու և ձեր ուզածին ընդհանրապես չհասնե՞լ: Դժվար թե որևէ մեկը գիտակցաբար ցանկանա դա:

Երեխաները, մասնավորապես՝ նախադպրոցականները, գործում են ըստ իրավիճակի։ Նրանք ընդհանուր առմամբ զարմանալի կարողություն ունեն ապրելու ներկա պահին՝ «այստեղ և հիմա»: Այն, ինչ տեղի ունեցավ երեկ, այլևս չկա. Հետևաբար, երեխաներն այնքան արագ են մոռանում վիրավորանքներն ու արցունքները, ցավն ու փորձառությունները: Եվ նրանք սկսում են վայելել այս պահը: Նրանք անկեղծ են և բաց, և այն ամենը, ինչ անում են, իսկապես ապրում է: Եվ արցունքներ և ուրախություն: Ներառյալ քմահաճույքները զայրույթներով: Նրանց հետ նման պայմաններ «պատահում են», բայց ինչպես արդյունավետ վարվել դրանց հետ՝ հայտնի չէ։

«Ուզում եմ»-ի և «Ինձ թույլատրվում է»-ի հակամարտությունն անխուսափելի է։ Եվ եթե կարծում եք, որ կարող եք փրկել ձեր երեխային սրանից, ապա սխալվում եք։ Այո, փոքր ընտանիքում հնարավոր է իրականում ստեղծել լաբորատոր պայմաններ, որոնց դեպքում երեխան որևէ սահմանափակում չի ստանա։ Բայց վաղ թե ուշ հասունությունը կգա։ Իսկ թե մեր երեխաները ինչպես կպատրաստվեն նրանց, առաջին հերթին կախված է մեզանից։

Հիմնական պատճառները, թե ինչու երեխան չի ենթարկվում մեծահասակներին

Այսպիսով, եկեք համակարգենք վերը նշված բոլորը և առանձնացնենք հիմնական պատճառները, թե ինչու է երեխան հրաժարվում ենթարկվել.

Նա չի հասկանում, թե ինչ են ուզում ծնողներն իրենից։

Ամենից հաճախ դա վերաբերում է շատ փոքր երեխաներին: Երեխան լսում է մեծին, բայց չի կարողանում հասկանալ հաղորդագրության բովանդակությունը: Իսկ ձայնը բարձրացնելը մինչեւ ճիչ, նրան եւս մեկ առիթ է տալիս մտածելու, որ ինչ-ինչ պատճառներով մայրիկն ու հայրիկը չեն սիրում իրեն:

Արգելքների սխալ կարգավորում

Կրթության մեջ կա երկու ծայրահեղություն՝ կա՛մ երեխան ընդհանրապես չի սահմանափակվում, կա՛մ ամեն քայլափոխի արգելքներ են դրվում։ Եվ դա, և այդ մոտեցումը սկզբունքորեն առողջարար չէ։ Առաջին դեպքում, եթե ծնողները չեն բացահայտում կանոնները, նորմերը և արգելքները, երեխայի վարքագիծը ձևավորվում է քաոսային: Որևէ պատվերի մասին խոսք չկա։ Իսկ ամենաթողությունն ու ամեն ինչում երեխային կույր անձնատուր լինելը շուտով կհանգեցնեն զայրույթի:

Երկրորդ դեպքում, երբ ամեն ինչ «անհնար է», վաղ թե ուշ երեխան կսկսի պաշտպանել իր իրավունքները։ Հատկապես, երբ նա տեսնում է, թե ինչ կարող են անել մյուս երեխաները: Իսկ հետո դիմադրությունը միանշանակ անխուսափելի է։

Ուշադրության պակաս

Անհնազանդության ամենապարզ և, թերևս, ամենատարածված պատճառը. Ոչ մի խաղալիք չի կարող փոխարինել երեխայի լիարժեք ու առողջ շփումը ծնողների հետ, սովորական խաղ: Բայց, եթե մայրը մշտապես զբաղված է, փոքրիկին այլ բան չի մնում, քան խախտել արգելքները։ Ուշադրությունը, թեև բացասական, այնուամենայնիվ ավելի լավ է, քան ոչ մեկը:

Տարիքային ճգնաժամեր

Այո, հիմա գրեթե բոլոր ծնողները գիտեն երեխաների կյանքի այս դժվարին ժամանակաշրջանների մասին։ Եվ առաջին նման թեստն ընկնում է մոտ երեք տարեկանում: Երեխան ամենուր փորձում է անկախություն ցույց տալ, բայց դեռ չգիտի, թե ինչպես հաշվարկել ուժը։ Այսպիսով, ամեն ինչ դրսևորվում է «չեմ ուզում» և «չեմ ուզում» միջոցով:

Բարեկիրթ հաղորդակցության փոխարեն խոսքում հրամաններ օգտագործելը

Մենք բոլորս չենք սիրում, չէ՞, երբ մեզ ասում են: Բայց նորից ու նորից երեխայի հետ զրույցի ընթացքում մենք սայթաքում ենք կանոնավոր տոնով: Բնականաբար, բողոքում է։

Երեխայի զգացմունքներն ու կարիքները անտեսելը

Հաճախ մենք չենք լսում մեր երեխաների ցանկությունները, հատկապես կարևոր հարցերում։ Բայց ձևակերպումը. «Ես այդպես ասացի, և այդպես էլ կլինի»: առանց երեխայի շահերը հաշվի առնելու, նրա մեջ ձևավորում է վստահություն, որ մայրիկն ու հայրիկը չեն սիրում նրան և նրա կարիքը չունեն, քանի որ նրանք չեն նկատում նրա կարիքները: Այնպես որ, կապ չունի՝ լավ ես քեզ պահում, թե ոչ։

Ինչպիսի՞ չարաճճի երեխա է նա։

«Չարաճճի» երեխան նույնը չէ, ինչ «վատը». Սրանք, ինչպես ասում են Օդեսայում, երկու մեծ տարբերություններ են։ Ամենայն հավանականությամբ, չարաճճիը անհարմար երեխա է։ Նա նախընտրում է ինքը եզրակացություններ անել, տարբեր տարբերակներ փնտրել նույն առաջադրանքը կատարելու համար և հստակ ցույց է տալիս իր անհատականությունը։ Եվ ոչ բոլոր ծնողներն են պատրաստ դա ընդունել:

Բայց մեզ համար կարևոր է հիշել մեկ կարևոր ճշմարտություն. մենք երեխա չենք դաստիարակում մեզ համար։ Մեր հիմնական նպատակն է մարդուն տոմս նվիրել դեպի պայծառ ու երջանիկ կյանք, որում, անկասկած, ամեն ինչ շատ հարթ և հարթ չի լինի։ Բայց ցանկության դեպքում նա անպայման կհասնի իր նպատակներին և կդառնա հաջողակ:

Երեխային սովորեցնելով հնազանդվել մեր յուրաքանչյուր խոսքին, մենք, իհարկե, պարզեցնում ենք մեր կյանքը: Բայց արդյոք նման ռազմավարությունն օգնում է երեխային ինքնուրույն ընտրություն կատարել, պաշտպանել սեփական կարծիքը, դիմակայել բացասական ազդեցություններին: Ի՞նչ ենք մենք սովորեցնում՝ ստրկական հնազանդությո՞ւն, թե՞ գիտակցություն:

Ասում են՝ հիմա Երկիր են գալիս նոր սերնդի երեխաներ։ Ոմանք խոսում են ինդիգո երեխաների մասին, մյուսները խոսում են «բյուրեղների» մասին։ Առանց այս կամ այն ​​վարդապետության ջունգլիներում մտնելու՝ դժվար է չհամաձայնել որոշ կետերի հետ։ Իսկապես, երեխաներն այժմ ուրիշ են։ Նրանք այլևս չեն վստահում մեր ոչ մի հայտարարության, առաջարկելի չեն և չեն համաձայնվում կուրորեն հարգել որևէ մեկի հեղինակությունը։ Եվ արտահայտությունը. «Արա դա, որովհետև ես ասացի»: դժվար թե աշխատի: Եթե ​​դուք հանգիստ և վստահ չեք բացատրում, թե ինչու է դա այդպես, և ոչ այլ կերպ:

Եվ, եթե փիլիսոփայորեն մտածենք, չարաճճի երեխաները հենց այնպես չեն հայտնվում մեր կյանքում։ Նրանք մեզ սովորեցնում են աշխարհին նայել այլ տեսանկյունից, հեռանալ դոգմաներից և կարծրատիպերից, դրսևորել կրեատիվություն և ճկունություն: Նրանց հետ միասին մենք աճում ենք որպես ծնողներ և անհատներ: Մենք դառնում ենք ավելի անկեղծ և բաց աշխարհի համար: Քանի որ հակառակ դեպքում դա պարզապես չի աշխատում:

Ի՞նչ կարող եմ անել, որպեսզի իմ երեխան լսի:

Որոշում կայացնելուց առաջ կարևոր է հասկանալ վատ պահվածքի պատճառը։ Եվ փորձեք շտկել իրավիճակը պարզ, բայց աշխատանքային մեթոդների օգնությամբ.

որակյալ ուշադրություն

Այսինքն՝ առավելագույն ներգրավվածությունը շփման մեջ, խաղային իրավիճակում։ Պետք չէ և նույնիսկ անհրաժեշտ չէ երեխային ամբողջ օրը զվարճացնել։ Բայց միանշանակ պետք է օրական առնվազն տասը րոպե հատկացնել երեխայի հետ արդյունավետ շփմանը և միայնակ խաղալուն։ Եվ, հավատացեք, որ ձեր ուշադրությունը բավականացրել է, երեխան ձեզ թույլ կտա գնալ այլ բաների վրա աշխատելու:

Սովորեք շփվել և վստահել

Երեխայի հետ վստահելի հարաբերություններ կառուցելու հարցը ոչ միայն կարևոր է, այլև առաջնային է: Միայն նման հարաբերություններում կարող է լինել անկեղծ հնազանդություն: Երեխան միշտ կարող է հարցեր տալ մայրիկին կամ հայրիկին և լսել հանգիստ պատասխան: Եվ նաև մասնակցել քննարկմանը և հասկանալ, որ գրեթե ցանկացած իրավիճակ կարելի է լուծել տարբեր մեթոդներով։ Այսինքն՝ երեխան սովորում է ճիշտ ընտրել, այլ ոչ թե պարզապես համաձայնվել։

Լսելու ունակությունը

Երեխայի համար շատ կարևոր է տեսնել, որ ծնողները լսում և հասկանում են իրեն: Ի վերջո, հենց երեխայի կողմից սխալ լսված հաղորդագրության պատճառով է, որ նա ամենից հաճախ քմահաճույքներ ու անախորժություններ է ունենում: Եվ, իհարկե, եթե դուք չեք լսում ձեր երեխային, ինչո՞ւ նա պետք է լսի ձեզ:

Երախտագիտություն

Հիշեք, որ երեխան ամենևին պարտավոր չէ կատարել հրահանգներ և օգնել։ Բայց նա հաճույքով կանի դա, եթե ամենամոտ մարդիկ շնորհակալություն հայտնեն նրան։ Երեխան զգում է, որ իրեն ավելի շատ են սիրում, և ինքն էլ կարողանում է բարելավել հարաբերությունները։ Իսկ բարի գործեր անելն էլ ավելի հետաքրքիր կդառնա։

Համաձայնեք արգելքների և կանոնների համակարգի մասին

Երեխայի բնականոն զարգացման համար անհրաժեշտ է նորմերի ու արգելքների լավ կառուցված համակարգ։ Նրա շնորհիվ երեխան զարգացնում է պատասխանատվություն, քաղաքավարություն, կարգապահություն։ Մի բան, որը շատ օգտակար կլինի ապագայում:

Ձեր երեխային հարգանքով վերաբերվեք: Մի կողմ նետեք հրամայական տոնն ու բարոյականությունը, ավելին բացատրեք, պատասխանեք հարցերին և գնահատեք ձեր երեխային: Եվ այդ ժամանակ անհնազանդությունը աստիճանաբար կզրկվի:

Եվ, իհարկե, եթե դուք զգում եք, որ չեք կարող հաղթահարել իրավիճակը, դիմեք մասնագետի օգնության և խորհրդատվության համար:

Հնարավո՞ր է երեխային ճիշտ պատժել.

Ուրեմն, միեւնույն է՝ պատժե՞լ երեխային, թե՞ ոչ։ Ի՞նչ անել, եթե բոլոր «խաղաղ» մեթոդները չեն գործում։ Դիմե՞լ պապի գոտին։ Փորձագետներից շատերը միանշանակ կպատասխանեն՝ «ոչ»: Հատկապես ֆիզիկական պատիժ: Մենք չպետք է կոտրենք երեխաների հոգեբանությունը և ստիպենք նրանց վախենալ մեզանից. Բայց բոլորս գիտենք, որ լինում են դեպքեր, երբ պատիժն անփոխարինելի է։ Ի վերջո, եթե երեխան անընդհատ խախտում է նույնիսկ նվազագույն արգելքները և «նստում է գլխին», պետք է ինչ-որ բան անել։

Այսպիսով, հնարավո՞ր է երեխային ճիշտ պատժել։ Ըստ փորձագետների՝ ողջամիտ պատժի ուղեցույցները ներառում են հետևյալը.

• Ոչ մի ֆիզիկական պատիժ! Դրանք բացարձակապես չեն լուծում խնդիրը, այլ միայն խորացնում են թշնամանքը ծնողների և երեխայի միջև։
• Խուսափեք պատժից՝ թեժ պահին . Այդ դեպքում դուք ինքներդ կզղջաք ձեր անմիզապահության համար։ Հաշվեք առնվազն մինչև տասը, իսկ հետո որոշումներ կայացրեք:
• Արարքի պատիժը, ոչ թե երեխային . Երեխան կարող է վատ բաներ անել, բայց ոչ «նա վատն է»: Եվ դուք չեք կարող նախատել երեխային զգացմունքների դրսևորման համար: Չէ՞ որ նա դրա իրավունքն ունի։
• Խուսափեք պատժից, եթե երեխային նախապես չզգուշացնեք հնարավոր հետեւանքների մասին . Հակառակ դեպքում նա չի հասկանա, թե ինչ է սպասվում, և դա նրան միայն ավելի քմահաճ կդարձնի։
• վկաներ չկան։ Ի վերջո, երեխայի համար հեշտ չէ, բայց պատկերացրեք, թե ինչպես է դա հասարակության մեջ: Ավելի լավ է երեխայի հետ ջերմ հարաբերություններ պահպանեք։
• «Ո՛չ» ահաբեկմանը, նվաստացմանն ու տգիտությանը։ Անկախ նրանից, թե որքան սարսափելի է սխալ պահվածքը, չարժե ձեր սերտ շփումը երեխայի հետ:

Եվ, իհարկե, եթե պատժից խուսափելու նույնիսկ նվազագույն հնարավորություն կա, արե՛ք դա։

Սիրեք ձեր երեխային, ստեղծեք նրա հետ ջերմ և վստահելի հարաբերություններ և եղեք երջանիկ:

Աննա Կուտավինա, հոգեբան, հեքիաթասաց, Fairy World կայքի սեփականատեր,
«Ցանկությունների խոզուկ» մեծահասակների համար հեքիաթների գրքի հեղինակ https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924974/և http://www.labirint.ru/books/534868

Շնորհակալություն եմ հայտնում Աննային թեմայի համար։ Շատ բան է ասվել, ես միայն հակիրճ կավելացնեմ ինքս ինձնից՝ միշտ պետք է սկսել քեզնից։ Սա վերաբերում է ինչպես սովորական կյանքի (եթե մեզ հետ ինչ-որ բան այն չէ), այնպես էլ երեխաների դաստիարակության հարցերին: Համաձայնեք, հաճախ կարող եք տեսնել մի պատկեր, որ մենք՝ մեծերս, փորձում ենք մեր խնդիրները լուծել մեր սիրելիների հաշվին։ Այդ թվում՝ երեխաների հաշվին։ Եվ սա չպետք է լինի:

Անհնազանդ երեխա. Բժիշկ Կոմարովսկի

Եվ նաև առաջարկում եմ դիտել մի շատ հետաքրքիր տեսանյութ բժիշկ Կոմարովսկուց։ Չարաճճի երեխա - Դոկտոր Կոմարովսկու դպրոց: Շատ օգտակար տեսանյութ բոլորիս համար։

Եվ բոլոր նրանց, ովքեր հետաքրքրված են երեխաների դաստիարակության թեմայով, հրավիրում ենք մեր «Երջանիկ երեխա» բաժինը: Դրանում դուք կգտնեք կրթության վերաբերյալ խորհուրդներ, ինչպես նաև շատ օգտակար նյութեր, թե ինչպես զվարճանալ մեր երեխաների հետ: Դուք կարող եք գնալ մեր բաժին այստեղ:

Իսկ հոգու համար կլսենք կատարվող երգ Սոնեչկա Գոնչարովա «Սիրու՞մ ես ինձ». . Սրանք մեր երեխաների չափահաս թեմաներն են:

տես նաեւ

Անհնազանդ երեխա- սա այն խնդիրներից է, որին ամենից հաճախ հանդիպում են ծնողները երեխայի անհատականությունը դաստիարակելու գործընթացում։ Որոշակի պահի մեծահասակները սկսում են նկատել, որ իրենց երեխան հրաժարվում է հնազանդվել, չի կատարում չափահաս հարազատների խնդրանքները կամ պատվերները կամ դա անում է մասամբ: Տպավորություն է ստեղծվում, որ երեխաները միտումնավոր են դա անում՝ ի հեճուկս, իսկ եթե հրահանգներ են կատարում, ապա հարկադրանքով։

Չարաճճի երեխա, այս վարքի պատճառները կարող են ընկած լինել հաղորդակցական փոխգործակցության ոճերի և ծնողների կողմից օգտագործվող կրթական ազդեցության մոդելների մեջ: Ի վերջո, դա դաստիարակության և հաղորդակցման ոճն է, որը ձևավորում է երեխայի անհատականության կողմնորոշումը որպես ամբողջություն և նրա հնազանդության մակարդակը: Այսօր հայրերն առաջին հերթին ձգտում են դեպի ավտորիտար կրթական մոդել, որը փշրանքների կամային ոլորտի ակտիվ ճնշումն է։ Վարքագծի այս մոդելը հիշեցնում է մարզվելը, քանի որ այն նպատակ չունի երեխաներին բացատրել, թե ինչու են նրանք պետք որևէ գործողություն կատարեն: Սա հանգեցնում է ծնող-երեխա հարաբերությունների լարվածության, ինչը կարող է հանգեցնել երեխայի անհնազանդության:

Մանկական անհնազանդությունը ողբերգություն չէ. պարզապես ծնողների և մերձավոր շրջապատի մյուս անդամների կարիքն է օգնել փշրանքներին լավ և վատ արարքները որոշելիս, ինչպես նաև ուշադրություն դարձնել սեփական արարքներին:

Չարաճճի երեխա 2 տարեկան

Մոտավորապես մինչև երկու տարեկանը երեխաների անհնազանդության խնդիրը գործնականում չի առաջանում մեծահասակների միջավայրի առաջ։ Իրոք, այս փուլում երեխան ավելի մեծ չափով շփվում է մոր հետ, ինչպես նաև դեռ իրեն անկախ մարդ չի զգում: Արդեն այն բանից հետո, երբ փշրանքները հաղթահարեցին երկամյա նշաձողը, նրա մեջ սկսում են ի հայտ գալ գործողություններ, որոնք բաղկացած են ծնողական համբերության սահմանների և արգելքների ուժի փորձարկումից:

Նման գործողությունները չպետք է վախեցնեն ծնողներին: Բացի այդ, պետք չէ մտածել, որ երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ։ Պարզապես երեխան զարգացման ճանապարհին է:

Մանկական անհնազանդության մեջ լինում են նաև հաճելի պահեր։ Ի վերջո, եթե երեխաները չեն ենթարկվում և փորձում են տարբեր կերպ հակադրվել ծնողներին, դա նշանակում է, որ ուժեղ անհատականություն է աճում, կարող է կամք դրսևորել և պաշտպանել սեփական դիրքերը: Եվ եթե երեխաների կայացման այս փուլում ծնողները կարող են նրանց համար հեղինակություն դառնալ, ապա երեխաները կմեծանան որպես ինքնաբավ և անկախ անհատներ։ Այստեղ դուք պետք է հասկանաք, որ հեղինակություն ձեռք բերելը հիմնված չէ երեխաներին վախեցնելու վրա: Երեխաների առջև հեղինակության ձեռքբերումը հիմնված է փոխըմբռնման և գործընկերային հաղորդակցական փոխգործակցության վրա: Երեխային կարող են ստիպել անել այն, ինչ պահանջում են ծնողները: Սակայն, չհասկանալով, թե ինչու են անհրաժեշտ նման գործողությունները, երեխաները դրանք կկատարեն բացառապես ծնողների ներկայությամբ, իսկ նրանց բացակայության դեպքում կանեն այնպես, ինչպես ցանկանում են։

Մասնագետների մեծամասնության կարծիքով՝ երկու տարեկանում է, որ սկսում է ձևավորվել անհատականություն, իսկ արդեն երեք տարեկանում երեխան ունի լիարժեք «ես»։ Արդյունքում բավականին կարևոր է չանտեսել կրիտիկական պահը, այլապես հետագայում աներևակայելի դժվար կլինի ուղղել կրթության թերությունները։

Ինչպե՞ս մեծացնել չարաճճի երեխա, ինչ անել, երբ նա գլորվում է, որպեսզի հասնի իր բոլոր «Ես ուզում եմ» անհապաղ կատարմանը: Երեխայի զայրույթի հետևանքով առաջացած բարդ իրավիճակից դուրս գալու մեթոդներից մեկը երեխայի ուշադրությունը շեղելու մեթոդն է։ Այդ նպատակով դուք կարող եք նրան ինչ-որ բանով հետաքրքրել՝ պահպանելով լիակատար հանգստությունը։ Երեխայի կողմից իրականացված առաջին հիստերիայի ժամանակ ծնողների պահվածքը պետք է լինի հետևյալը՝ հանգիստ արձագանք և տոկունություն: Դուք չպետք է գնաք դրան: Զայրույթի կրկնության դեպքում արցունքներն ու ճիչերը շատ ավելի քիչ կլինեն, քանի որ երեխան հիշում է, որ առաջին անգամ մեծերը զիջումների չեն գնացել իրեն: Կրկնվող զայրույթը մի տեսակ փորձություն է, թե արդյոք նա իսկապես չի կարող ազդել իր ծնողների վրա՝ օգտագործելով այս մեթոդը: Ուստի կրկնվող զայրույթների դեպքում այնքան կարևոր է հավասարակշռված վարքագիծ դրսևորել և չտրվել մանկական սադրանքներին ու հնարքներին։

Ծնողները պետք է հասկանան, որ իրենց երեխաները ինչ-որ իմաստով նման են քամելեոններին: Քանի որ նմանատիպ իրավիճակներում, բայց տարբեր մեծահասակների ներկայությամբ, երեխաները այլ կերպ կվարվեն: Հաճախ կարելի է հանդիպել մի ընտանիքի, որտեղ երեխաները վիճում են իրենց մոր հետ, իսկ հոր հրամանները կատարվում են առանց կասկածի և առաջին անգամ:

Այսպիսով, մեծահասակները պետք է հասկանան, որ մանկական անհնազանդությունը, որը դրսևորվում է երկու տարեկանում, կարող է լինել միայն ծնողների հաստատակամությունը ստուգելու կամ թույլատրելիի սահմանները ստուգելու փորձ: Հետևաբար, ծնողների վարքագիծը պետք է լինի հետևողական, լավ համակարգված (այսինքն՝ ուսումնական պահին բոլոր մեծահասակները պետք է առաջնորդեն մեկ ռազմավարություն) և դիմադրեն երեխաների զայրույթին:

Չարաճճի երեխա 3 տարեկան

Երեխայի զարգացումն ընթանում է թռիչքներով և սահմաններով: Առաջին թռիչքը տեղի է ունենում երեք տարեկանում և նշանավորում է ճգնաժամային փուլի սկիզբը, որը բաղկացած է մեծահասակների միջավայրի և իրական աշխարհի հետ հարաբերությունների վերակառուցումից: Երեխաների համար այս շրջանը բավականին բարդ է։ Ի վերջո, նրանք աճում են, հետևաբար, փոխվում և դառնում են անվերահսկելի։ Ճգնաժամային փուլի բնորոշ հատկանիշը երեխաների նեգատիվիզմն է, որը երեխաների անհամաձայնությունն է ծնողների հետ։ Այլ կերպ ասած, երեխաները ավելացնում են «ոչ» մասնիկը ցանկացած նախադասության կամ ծնողների խնդրանքների մեջ: Եթե ​​ծնողները սկսեցին նկատել, որ երեխայի հետ զրույցում «ոչ» բառն ավելի ու ավելի է սահում սովորական խնդրանքին, ապա սա եռամյա ճգնաժամի ի հայտ գալու առաջին չափանիշն է: Այսպես, օրինակ, երեխան սիրում է քայլել փողոցում, բայց երբ մայրն առաջարկում է զբոսնել, նա պատասխանում է «ոչ» կամ ծնողը կանչում է ուտելու, բայց նա հրաժարվում է, թեև սոված է։ Այս պահվածքը ցույց է տալիս նեգատիվիզմը, այսինքն՝ առաջացումը։

Սովորաբար այս շրջանը կարող է տևել մոտավորապես 3-4 ամիս ծնողների պատշաճ պահվածքով, որից հետո երեխան դառնում է ավելի կառավարելի: Եթե ​​այս փուլում ծնողը միաժամանակ ճնշում է գործադրում փոքրիկի վրա՝ ժխտելով նրա կամքը և ձգտելով անկախության, ապա հասուն տարիքում նեգատիվիզմը կարող է դառնալ նրա բնորոշ հատկանիշը։

Ճգնաժամի ժամանակ մանկական անհնազանդությունը պետք է ընկալել որպես փոքր անհատականության զարգացում։ Անհնազանդության դրսևորումը պետք է ընդունել ուրախությամբ, քանի որ դա ցույց է տալիս, որ փոքրիկ մարդը աճում և զարգանում է։ Սակայն դա չի նշանակում, որ մեծերը պետք է հետևեն մանկական քմահաճույքներին և ենթարկվեն սեփական երեխաների ցանկացած պահանջի։ Պետք է թույլ տալ երեխաներին հասկանալ, որ մեծերն իրենց լսում և հասկանում են, բայց այս պահին նրանք չեն կարող կատարել պահանջները։

Չարաճճի երեխա, պատճառները կարող են ընկած լինել ուշադրության պակասի, իշխանության համար պայքարի, բնավորության դրսևորման մեջ:

3 տարեկան երեխայի անհնազանդության պատճառը ծնողների ուշադրության բացակայությունն է. Մանկական անհնազանդությունն այս դեպքում կարող է լինել վարքային ռազմավարություն՝ ծնողի ուշադրությունը գրավելու համար: Ի վերջո, ծնողների բացասական ուշադրությունը երեխաների համար ավելի լավ է, քան ընդհանրապես:

Մեծահասակների միջավայրի հետ իշխանության համար մրցակցությունը նույնպես սովորական գործոն է, որը հրահրում է մանկական անհնազանդության դրսևորումը: 3 տարեկան երեխան սկսում է հասկանալ, թե ով է պատասխանատու ընտանեկան հարաբերություններում: Այս դեպքում անհնազանդությունն արտահայտվում է բացահայտ անհնազանդության տեսքով։ Չարաճճի երեխան ճգնաժամային փուլում չէ, նա պարզապես ցանկանում է, որ ամեն ինչ լինի բացառապես այնպես, ինչպես ինքն է ուզում։ Նման անհնազանդությունը պետք է խեղդվի բողբոջում: Ի վերջո, երեխան նորմալ կզարգանա միայն այն ժամանակ, երբ նա իմանա, որ ընտանիքի հիմնական ծնողը: Նման անհնազանդությունը պահանջում է ընտանիքում թույլատրելիի հստակ սահմաններ։

Ըստ վերոգրյալի՝ ծնողները պետք է փորձեն հասկանալ, որ քմահաճ, չարաճճի երեխան դեռ ողբերգություն չէ, այլ ձևավորման այն փուլերից մեկն է, որով անցնում են բացարձակապես բոլոր նորածինները։

Չարաճճի երեխա 4 տարեկան

Երեխաների անհնազանդությունը, շատ դեպքերում, հիմք է ծառայում ծնողների և մեծահասակների այլ միջավայրի համար՝ մտածելու, թե ինչ կարող է լինել նման վարքի պատճառը կամ ինչ է ուզում երեխան ասել այս կերպ: Այսպիսով, ինչո՞ւ է երեխան չարաճճի, ի՞նչն է դրդում երեխային նման վարքագծի:

Չորս տարեկանում երեխաները, որպես կանոն, արդեն հաջողությամբ հաղթահարել են երեք տարվա առաջին ճգնաժամային շրջանը։ Ծնողները կարծես թե կարողանում են հանգիստ շունչ քաշել, բայց նորից նրանց երեխան սկսում է անհնազանդություն դրսևորել։ Ծնողները չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում և ինչու երեխան չի ենթարկվում։

Չորս տարեկանում մանկական անհնազանդության պատճառը պարզապես կարող է լինել ուշադրության պակասը։ Երեխան այս կերպ ձգտում է ցույց տալ, որ իրեն պետք են ծնողներ, որ նա նրանց պակասում է:

Երեխայի անհնազանդության մեկ այլ բնորոշ պատճառ կարող է լինել դժբախտ օրինակը, որը կարող է լինել կամ իրական երեխա, ով նման պահվածքով հասնում է իր նպատակներին, կամ մուլտհերոսը, ում երեխան համակրում է:

4 տարեկան չարաճճի երեխան մեծահասակների միջավայրից պահանջում է համբերություն և բարձր տոկունություն։ Հաճախ երեխաները հասարակական վայրերում կազմակերպում են այսպես կոչված «համերգներ»՝ ցանկալի արդյունք ստանալու համար։ Չէ՞ որ նրանք հասկանում են, որ եթե նույնիսկ ծնողներից մեկն իրենց հանդիմանի նման պահվածքի համար, մյուսը նրան պաշտպանելու պատճառ կգտնի։ Ուստի երեխաների անհնազանդությունը շտկելու համար շատ կարևոր է, որ ծնողները հետևեն կրթական հետևողական ռազմավարությանը և համապատասխանեն միասնական պահանջներին: Այսինքն՝ կա՛մ փոքրիկի ողջ չափահաս միջավայրը գովում է նրան որոշակի արարքի համար, կա՛մ, ընդհակառակը, նախատում է նրան։

Երեխաները, հատկապես այդքան փոքր տարիքում, գովասանքի կարիք ունեն։ Ուստի մի խնայեք բարի խոսքեր ձեր սեփական երեխայի վերաբերյալ։ Սակայն պետք է հաշվի առնել, որ չափից դուրս գովասանքը կարող է հանգեցնել բոլորովին հակառակ արդյունքի, ինչի արդյունքում կմեծանա ոչ թե ինքնաբավ, այլ եսակենտրոն՝ գերագնահատված ինքնագնահատականի զգացումով։ Ուստի փոքրիկին պետք է գովաբանել ոչ թե իր արտաքինի կամ խաղալիքների, այլ իրական բարի գործերի համար։ Որքան մեծահասակների միջավայրը գովի փոքրիկին իր լավ արարքների համար, այնքան նա կփորձի։ Իսկ ծնողների միջև կրթական հարցերի շուրջ տարաձայնությունների դեպքում դրանք պետք է քննարկվեն, որպեսզի երեխան չլսի։

Ինչպե՞ս դաստիարակել 4 տարեկան չարաճճի երեխա. Չարաճճի երեխաներ դաստիարակելը ներառում է հիմնական կանոնների պահպանումը. Ամենակարևոր կանոնը բոլոր մանկական «ես ուզում եմ» անձնատուր լինելու արգելքն է։ Այսինքն՝ չի կարելի ենթարկվել երեխայի չարդարացված ու քմահաճ պահանջներին, այլապես նրա գլխում ի պահ կդրվի նրա ցանկությունների իրականացման այդ մեխանիզմը, ինչի արդյունքում հետագայում շատ ավելի դժվար կլինի հաղթահարել. նման պահվածքը նրա մեջ. Նաև գոռալը չի ​​կարող օգտագործվել որպես դաստիարակչական միջոց։ Քանի որ դա անօգուտ է և կարող է միայն լաց լինել կամ հիստերիայի ավելացում:

Խորհուրդ չի տրվում երեխաների վարքագիծը քննարկել մեծերի շրջապատում՝ նման քննարկման մեղավորի ներկայությամբ։ Չորս տարեկան երեխան պետք է բացատրի վարքի պահանջվող կանոնները, մինչդեռ խոսակցության տոնը պետք է հանգիստ մնա։

Չարաճճի երեխա 6 տարեկան

Ինչու է երեխան վեց տարեկանում չարաճճի. Քանի որ նա մոտենում է մեկ այլ ճգնաժամային փուլի սկզբին: Երեխաները սկսում են փորձել կանոններին համապատասխան կարգավորել սեփական վարքը։ Վերքը հնազանդ է, նրանք հանկարծ սկսում են տարբեր տեսակի պահանջներ ներկայացնել սեփական անձի նկատմամբ հատուկ վերաբերմունքի, իրենց նկատմամբ ուշադրության համար։ Նրանց պահվածքը դառնում է հավակնոտ։ Նորածինների մոտ, մի կողմից, նրանց վարքագծում ի հայտ է գալիս որոշ ցուցադրական միամտություն, որը նյարդայնացնում է մեծահասակների միջավայրը այն պատճառով, որ նրանք ինտուիտիվ կերպով դա ընկալում են որպես ոչ անկեղծ։ Մյուս կողմից՝ երեխան չափազանց հասուն է թվում, քանի որ մեծերին պարտադրում է իր նորմերը։

Երեխաների համար ամբողջականություն և քայքայվում է: Հետեւաբար, այս փուլը բնութագրվում է վարքագծի չափազանցված ձեւերի առկայությամբ: Երեխան չի կարող կառավարել սեփական զգացմունքները (չի վերահսկում էմոցիոնալ դրսեւորումները, չգիտի՝ ինչպես զսպել դրանք): Չէ՞ որ վարքի հին ձեւերը նրա համար արդեն կորել են, իսկ նորերը դեռ ձեռք չեն բերել փոքրիկի կողմից։

Այս փուլի հիմնական կարիքը հարգանքն է։ Ցանկացած երեխա բացահայտում է սեփական անձի նկատմամբ հարգանքի, մեծահասակի պես վարվելու, սեփական ինքնիշխանությունը ճանաչելու պահանջները: Այն դեպքում, երբ նման կարիքը չի բավարարվում, անհնար է փոխըմբռնման վրա հիմնված հարաբերություններ կառուցել այս մարդու հետ։ Երեխաները բաց են ըմբռնման համար միայն այն պայմանով, որ իրենց հարգեն:

Վեց տարեկանում փոքրիկները սկսում են սովորել բավարարել իրենց ֆիզիկական և հոգևոր կարիքները իրենց և իրենց շրջապատի համար ընդունելի ձևերով: Նոր գաղափարներ և վարքագծի նորմեր սովորելու դժվարությունները կարող են հրահրել չարդարացված ինքնասահմանափակման և ավելորդության առաջացումը: Է. Էրիքսոնը պնդում էր, որ երեխաները այս փուլում ձգտում են արագ բացահայտել վարքագծի այնպիսի ձևեր, որոնք կօգնեն նրանց ներառել իրենց սեփական ցանկություններն ու հետաքրքրությունները սոցիալապես ընդունելի սահմաններում: Նա առերեսման էությունը ձեւակերպեց «նախաձեռնություն՝ չնայած մեղքի զգացումին» բանաձեւով.

Երեխաների անկախության խրախուսումը նպաստում է նրանց ինտելեկտուալ ոլորտի և նախաձեռնողականության ձևավորմանը։ Այն դեպքերում, երբ մանկության անկախության դրսևորումները մշտապես ուղեկցում են վատ բախտին կամ երեխաներին ենթարկվում են չափազանց խիստ պատիժների ցանկացած սխալ վարքի համար, կարող է հայտնվել մեղքի գերակշռում անկախության և պատասխանատվության ցանկության նկատմամբ:

6 տարեկանում քմահաճ, չարաճճի երեխա կարող է հայտնվել ծնողական վերաբերմունքի և երեխաների ցանկությունների ու ներուժի անհամապատասխանության պատճառով։ Այդ իսկ պատճառով ծնողները պետք է մտածեն բոլոր արգելքների վավերականության և երեխային իր անկախությունն արտահայտելու մի փոքր ավելի ազատություն տալու անհրաժեշտության մասին։

Ցանկալի է նաեւ փոխել սեփական վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ։ Ի վերջո, նա այլևս այն փոքրիկ երեխան չէ, ինչ նախկինում էր։ Հետեւաբար, դուք պետք է ուշադիր հաշվի առնեք նրա դատողություններն ու դիրքորոշումները:

Ինչպե՞ս վարվել չարաճճի 6 տարեկան երեխայի հետ. Վեց տարեկանում հրամայական տոնը և բարոյականացումը անարդյունավետ են, հետևաբար, պետք է փորձել ոչ թե ստիպել երեխային, այլ համոզմունքներով ազդել նրա վրա, տրամաբանել և նրա հետ վերլուծել նրա գործողությունների հնարավոր հետևանքները:

Հաճախ հաղորդակցության մեջ պարզ հումորը և լավատեսությունը օգնում են բարելավել ծնող-երեխա հարաբերությունները:

Չարաճճի երեխա - ինչ անել

Անհնազանդ երեխաների դաստիարակությունն առաջին հերթին պետք է ուղղված լինի անհնազանդության դրդած պատճառի բացահայտմանը։ Քանի որ կրթական ազդեցության ռազմավարությունը կախված է անհնազանդության պատճառներից:

Ամենատարածված պատճառը, որը բացատրում է, թե ինչու երեխան հանկարծակի դադարեց հնազանդվել ծնողներին, տարիքային ճգնաժամն է: Երեխաները ծնունդից մինչև պատանեկություն երեք տարիքային ճգնաժամի միջով են անցնում, որոնցից յուրաքանչյուրի արդյունքը նորագոյացության առաջացումն է։ Այսպես, օրինակ, երեք տարեկան երեխաները առաջին անգամ ձգտում են բաժանվել մորից և իրենց համարել անկախ մարդ, և առաջին անգամ նրանք սկսում են օգտագործել անձնական դերանուններ իրենց նկատմամբ։

Վեց տարեկանից սկսած՝ երեխաները կապի ճգնաժամ են ապրում նախադպրոցականի և դպրոցականի միջև։ Այս փուլը բնութագրվում է նրանով, որ երեխաները ընտելանում են նոր առօրյային, որոշակի անկախություն ձեռք բերում պատասխանատվության հետ մեկտեղ, ինչը հանգեցնում է վարքային ռեակցիաների փոփոխության, որը ծնողները ընկալում են որպես անհնազանդություն: Հետևաբար, եթե անհնազանդությունն առաջացել է հենց ճգնաժամային ժամանակաշրջաններում, ապա ծնողներին խորհուրդ է տրվում լինել համբերատար, փորձել լինել նուրբ երեխաների հետ: Շատ դեպքերում ճգնաժամի կողմից հրահրված մանկական անհնազանդությունը ճգնաժամային շրջանի ավարտին անցնում է առանց հետքի։

Ինչպե՞ս դաստիարակել չարաճճի երեխային, եթե նրա անհնազանդությունը պայմանավորված է ծնողների ուշադրության պակասով: Այս դեպքում մեծահասակների միջավայրը պետք է փորձի ավելի շատ ժամանակ տրամադրել երեխային, հետաքրքրություն ցուցաբերել բիզնեսի նկատմամբ, մասնակցել համատեղ խաղերի և պարզապես ազատ ժամանակ անցկացնել ընտանիքի հետ։ Չէ՞ որ երեխայի ծնունդը, բացի ուրախությունից, պետք է ուղեկցվի լիարժեք ինքնաբավ անհատականության դաստիարակության ու ձեւավորման համար սեփական պատասխանատվության գիտակցմամբ։ Իսկ դրա համար երեխային, բացի կերակրելուց, նվազագույն անհրաժեշտ խնամքից, անհրաժեշտ է ցուցաբերել բավարար ուշադրություն, այլապես գրեթե անհնար կլինի հաղթահարել սեփական անուշադրության բացասական հետեւանքները։

Հաճախ ծնողները չեն գիտակցում, որ շատ բաներ արգելված են երեխաներին։ Եթե ​​փշրանքների որևէ գործողություն ուղեկցվում է ծնողական մշտական ​​«ոչ»-ով, «միայն ոչ սա», «մի գնա», ապա դիմադրությունը դառնում է լիովին բնական պատասխան: Արդյունքում, ծնողները պետք է գիտակցեն, որ ամբողջական վերահսկողությունը լավագույն միջոցը չէ ներդաշնակորեն զարգացած և անկախ անհատականություն ձևավորելու համար:

Մշտական ​​արտաքին վերահսկողության դրսեւորումը վեց տարեկանում կհանգեցնի կախյալ, անպատասխանատու, հեշտությամբ կախվածության մեջ գտնվող անհատականության զարգացմանը, որն ընդունակ չէ լուրջ որոշումներ կայացնելու։

Չարաճճի երեխա - ինչ անել: Ծնողները պետք է հիշեն սեփական երեխաներին դաստիարակելիս, որ իրենց նպատակը ֆիզիկապես զարգացած, ներդաշնակ և անկախ անհատականություն ձևավորելն է, այլ ոչ թե իրենց կյանքը նրանց համար ապրելը: Մեծահասակների ամենակարևոր խնդիրը փոքրիկ անհատականություններ կրթելու հարցում նրանց զարգացման ճիշտ ուղղություն տալն է, հիմնական արժեքները փոխանցելը և ժամանակին մի կողմ քաշվելը՝ երեխաներին սեփական փորձը ձեռք բերելու հնարավորություն տալու համար:

Ծնողը դաստիարակչական պահերին պետք է ապավինի առաջին հերթին իմաստությանը և արդարությանը, սիրո և հոգատարության վրա, իսկ հետո ընտանեկան հարաբերություններում կտիրի խաղաղությունն ու ներդաշնակությունը։

Չարաճճի երեխան հաճախ ծնողների կողմից ընկալվում է որպես իսկական պատիժ: Մեծահասակները հաճախ պարզապես կորչում են և չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ անել, երբ երեխան չի ենթարկվում: Աստիճանաբար երեխան ոչ միայն չի կատարում ծնողների պահանջները, այլեւ սկսում է բացահայտորեն կծկվել, կոպիտ լինել, կոպիտ լինել։ Եթե ​​իրավիճակը հասել է այս կետին, ապա շատ դժվար կլինի բացատրել կամ բացատրել ըմբոստ երեխային, թե ինչ անել՝ ի պատասխան ընտանիքի չափահաս անդամների պահանջների: Որպեսզի ընտանեկան հույզերի ինտենսիվությունը չհասցնեք այն մակարդակին, որտեղ ուժի մեջ է մտնում բացահայտ կոպտությունը, դուք պետք է ուշադիր վերլուծեք, թե ինչու երեխան չի ենթարկվում: Միևնույն ժամանակ, շատ կարևոր է հասկանալ, որ նման վերլուծություն կատարելու պարտավոր անձը երեխա կամ դեռահաս չէ։ Ծնողներն են պատասխանատու ցանկացած ճգնաժամային իրավիճակներից դուրս գալու համար։

Այսպիսով, ինչ անել, եթե երեխան նյարդայնանում է և չարաճճի: Առաջին խնդիրը նման անաչառ պահվածքի պատճառները հասկանալն է։ Ժամանակակից հոգեբանությունը ձևակերպել է հիմնական գործոնները, որոնք առաջացնում են երեխայի անհնազանդությունը. Փաստորեն, եթե երեխաները չեն ենթարկվում ծնողներին, ապա ներս. Դժվա՞ր է դա հաղթահարել և ինչպե՞ս վարվել չարաճճի երեխայի հետ։ Հիմնական խնդիրն այն է, որ մեծահասակների համար շատ դժվար է փոխել իրենց սովորությունները և ապրելակերպը։ Եվ դա շատ հաճախ պետք է անել՝ պայքարելով այն հանգամանքների դեմ, որոնց պատճառով երեխան չի ենթարկվում մայրիկին կամ հայրիկին։ Ներընտանեկան փոխգործակցության ո՞ր գործոնները, պատճառներն ու մեթոդներն են առավել հաճախ հանգեցնում նրան, որ երեխան կոպիտ է և չի ենթարկվում ծնողներին:

Հաճախ մեծահասակները ընդհանրապես ուշադրություն չեն դարձնում, թե ինչպես են իրենք իրենց պահում փոքրիկի նկատմամբ կամ նրա հասարակության մեջ։ Բայց երեխաների անհնազանդության շատ պատճառներ արմատավորված են նրանով, որ երեխան, ձևավորվելով որպես մարդ, մեծապես կողմնորոշված ​​է և ժառանգում է իր ծնողների վարքագծի հիմնական օրինաչափությունները։ Եթե ​​ամուսիններից մեկը անտեսում է մյուսի մեկնաբանությունների կամ առաջարկությունների մեծ մասը, ապա փոքրիկի մոտ ներքին զգացողություն է առաջանում, որ դա նորմալ է: Նա նաև դադարում է արձագանքել մեծահասակների հիմնավոր պահանջներին և ընդհանրապես չի ենթարկվում նույնիսկ այն իրավիճակներում, երբ ծնողներն իրենց շատ ճիշտ են պահում։ Այսպիսով, երեխաների անհնազանդության գործոնների առաջին խումբը կարելի է անվանել ուշադրության պակասի հետ կապված պատճառներ:

Ուշադրության պակասի և ընտանեկան թյուրիմացության պատճառով անհնազանդություն

Ի սկզբանե պետք է ընդգծել, որ ժամանակակից ծնողների համար իսկապես դժվար է հաղթահարել բազմաթիվ աշխատանքային, սոցիալական, կենցաղային և այլ պարտականություններ՝ միաժամանակ ուշադիր լինելով իրենց փոքրիկի նկատմամբ։ Շատ դժվար է օրական գոնե մի քանի ժամ հատկացնել երեխաների հետ կանոնավոր շփման համար։ Բայց սա արդարացում չէ։ Եթե ​​մեծահասակները չեն շփվում երեխայի կամ դեռահասի հետ, չեն հարցնում նրան անձնական խնդիրների, վշտերի կամ ուրախությունների մասին, չեն մասնակցում նրա խաղերին, զվարճություններին և կրթությանը, ապա չպետք է զարմանաք, երբ նա ամբողջությամբ դադարի ենթարկվել ծնողների պահանջներին:

Հաճախ մեծերը հուսահատ բացականչում են՝ ինչպե՞ս սովորեցնել երեխային լսել և լսել իր ծնողներին: Բայց, ինչպես համոզիչ կերպով ապացուցում է ժամանակակից հոգեբանությունը, մեծահասակները պետք է սկսեն լսել և լսել հենց սկզբից։ Նույնիսկ փոքր երեխայի խնդիրների նկատմամբ մշտական ​​ուշադրությունը ընտանիքում ձևավորում է փոխըմբռնման մթնոլորտ, որը հնազանդություն դաստիարակելու լավագույն միջոցն է։ Լսելով երեխային՝ մեծահասակները նրա մեջ ձևավորում են ուրիշի կարծիքը լսելու սովորություն։ Եթե, ընդհակառակը, դուք անընդհատ մի կողմ եք դնում՝ նկատի ունենալով աշխատանքի ծանրաբեռնվածությունը կամ կենցաղային խնդիրները, ապա չպետք է զարմանաք, երբ երեխան նույն կերպ սկսում է մի կողմ թողնել մեծերի պահանջները։

Եվ վերջապես, երեխային հնազանդության սովորեցնելիս կարևոր է օրինակով ցույց տալ այլ անձի ողջամիտ պահանջներին ենթարկվելու կարողությունը: Ծնողները պետք է հատուկ ուշադրություն դարձնեն իրենց միջև փոխհարաբերություններին, քանի որ նրանց վարքագիծն այն մոդելն է, որով ձևավորվում է երեխայի անհատականությունը։ Եթե ​​մայրը մոտենա հորը և խնդրի հանել աղբը, իսկ նա մաքրի այն և ասի, որ դա կանի որոշ ժամանակ անց, ապա նման պատասխանը հիանալի օրինակ կլինի փոքրիկ որդու հետագա վարքագծի համար։ Բայց նման իրավիճակներ անգիտակցաբար լինում են ընտանիքների մեծ մասում: Մարդիկ ուղղակի ուշադրություն չեն դարձնում այն ​​փաստին, որ այս դեպքերը ուժեղ դաստիարակչական ազդեցություն ունեն։

Բողոքների և կոնֆլիկտների հետ կապված պատճառներ

Բնավորության ձևավորման գործում շատ կարևոր դեր են խաղում դժգոհությունները և կոնֆլիկտային իրավիճակները, որոնք առաջանում են մարդու մոտ մանկության տարիներին։ Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, միգուցե նա հոր կամ մոր ինչ-որ արարքի վրա է, որի մասին նրանք բոլորովին մոռացել են։ Նման վրդովմունքը կարող է նույնիսկ ենթագիտակցական բնույթ ունենալ, բայց այն պարբերաբար դրսևորվում է այս կամ այն ​​մանկական արարքով: կամ պարզապես լաց. Սա արդեն առիթ է մտածելու, թե արդյոք նրանք ինչ-որ թաքնված դժգոհություն են զգում։ Մեծահասակների համար հաճախ դժվար է հասկանալ և հիշել, թե ինչպես կարող էին վիրավորել իրենց երեխային:

Այստեղ կարևոր է հետևել, թե ում է ենթարկվում երեխան և ում է նա վերաբերվում: Հաճախ չարաճճի երեխաները չարաճճի են դառնում խանդի պատճառով։ Օրինակ՝ ընտանիքում կրտսեր քույր է ծնվել։ Ավագ որդին, նկատելով, թե ինչ քնքշանքով է հայրը վերաբերվում նորածինին, կարող է խանդել, ինչի պատճառով նա սկսում է իրեն վատ պահել՝ ամեն կերպ արտահայտելով իր դժգոհությունը հորից։ Նման իրավիճակներում ծնողները պետք է հնարավորինս ճիշտ վարվեն, հատկապես, եթե ավագ երեխան 3-ից 6 տարեկան է, երբ բոլոր զգացմունքները հնարավորինս սուր են:

Ի վերջո, մեծահասակներից պահանջվում է հատուկ ուշադրություն դարձնել, թե ինչպես վարվեն միմյանց նկատմամբ: Ծնողների միջև ցանկացած կոնֆլիկտ կամ նույնիսկ թաքնված թշնամանք անպայմանորեն ազդում է երեխաների վարքագծի վրա: Մեծահասակների միջև ծագած կոնֆլիկտային իրավիճակները երեխաների չարաճճիության ամենակարևոր և ամենատարածված պատճառներից են: Եթե, այնուամենայնիվ, շատ դժվար կլինի ինքնուրույն սովորեցնել կամ ստիպել երեխային հնազանդվել ծնողներին։ Այստեղ ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի օգնությունը, որը մասնագիտացած է ընտանեկան և մանկական խնդիրների մեջ:

Կարգավիճակի պատճառները

Մեծահասակները հաճախ որոշում են, որ երեխաները պետք է ենթարկվեն ինքնաբերաբար՝ ընտանիքում իրենց կարգավիճակի և դիրքի պատճառով: Միևնույն ժամանակ, հայրերն ու մայրերը իրենք են հաճախ մտնում գերակայության և ենթակայության հարաբերությունների մեջ: Եթե ​​երեխան անընդհատ տեսնում է, հասկանում կամ պարզապես զգում է, որ, օրինակ, հայրը կոպիտ կամ ինքնակամ է մոր նկատմամբ, և նա անկասկած ենթարկվում է, ապա երեխայի մտքում կարող է դրվել կարծրատիպ՝ ինչ-որ մեկը պետք է ենթարկվի, և ինչ-որ մեկը չպետք է: Միևնույն ժամանակ, շատ դժվար է կանխատեսել, թե որ գիծը կընտրի ինքը՝ երեխան։ Նա կարող է դառնալ պասիվ և վախկոտ, կամ կարող է իրեն ագրեսիվ պահել և ձգտել հրամայել այլ մարդկանց:

Բացի այդ, երեխաները շատ զգայուն են իրենց ծնողների սոցիալական կարգավիճակի նկատմամբ: Օրինակ, եթե հորը անընդհատ վիրավորում են կամ անխնա շահագործում աշխատավայրում, իսկ տանը նրա կինը կշտամբում է նրան դրանով, ապա երեխայի համար դժվար կլինի հարգել իր հորը, նույնիսկ եթե նա քնքուշ զգացմունքներ ունի նրա հանդեպ: Մեծահասակները երբեք չպետք է վիրավորեն միմյանց երեխաների ներկայությամբ։ Փոխադարձ անհարգալից վերաբերմունքն ու նվաստացումը հաճախ հանգեցնում են նրան, որ երեխան, պարզապես անարդարության զգացումից դրդված, արտահայտում է իր բողոքը և հրաժարվում է լսել ծնողներին: Այս պահվածքը հատկապես արդիական է.

Վերջապես, երեխան շատ զգայուն է, թե ինչպես են ծնողները վերաբերվում իր սեփական սոցիալական հաջողություններին և անհաջողություններին: Եթե ​​հայրը կամ մայրը անընդհատ կշտամբում են աշակերտին լավ չսովորելու համար, դեռահասին պնդում են, որ նա սխալ ընկերների հետ է շփվում, ապա պետք է անպայման սպասել առճակատման և կոնֆլիկտի։ Ինքնահաստատվելով՝ երեխան ծնողներին չի բացատրի, որ նրանք սխալ են, այլ պարզապես ավելի ագրեսիվ կդառնա սեփական անհնազանդությունը բացահայտելու հարցում։ Եթե ​​նրանք իսկապես ուզում են հասկանալ, թե ինչպես վարվել անհնազանդության հետ, ապա առաջին հերթին կարևոր է խուսափել վիրավորանքներից, նվաստացումներից և ագրեսիվ հրամաններից: Դադարեցնելով և մտածելով սեփական վարքագծի մասին՝ չափահասը պետք է հասկանա, որ կարգը հեշտությամբ կարող է փոխարինվել գաղտնի զրույցով, որտեղ դուք կարող եք արտահայտել ձեր տեսակետը որոշակի խնդրի վերաբերյալ:

Երեխաների անհնազանդության դեմ պայքարի մեթոդներ

Չարաճճի երեխան կարող է շատ դժվարություններ առաջացնել, բայց ծնողները պետք է հասկանան, որ իրենց պարտականությունն է մեծացնել երեխային: Միևնույն ժամանակ, ցանկացած կրթական միջոցառում պետք է իրականացվի գիտակցված և համակարգված։ Հաճախ նրանք կարծում են, որ որդու կամ դստեր հետ մեկ գաղտնի զրույցը կարող է լուծել բոլոր խնդիրները։ Սա ճիշտ չէ. Բայց ինչպե՞ս եք երեխային սովորեցնում հնազանդվել:

Վաղ տարիքից կարևոր է համակարգված և համառորեն կատարել որոշակի գործողություններ, որոնցից հիմնականներն են.

• Ծնողների պահանջներին մեղմ ընտելացում։ Հենց որ երեխան որոշակի նախասիրություններ ունենա, անհրաժեշտ է դրանք օգտագործել կրթական նպատակներով։ Օրինակ, եթե նա սիրում է խնձոր, ապա այս միրգը լվանալուց և կեղևից մաքրելուց հետո պետք է մի փոքր հրամայական կերպով ասել. «Խնդրում եմ խնձոր կերեք»: Երեխան հաճույքով կկատարի մեծահասակի պահանջը։ Հաճույքի և հնազանդության այս համադրությունը լավագույն ուսումնական գործիքն է, որը, ընդ որում, բավականին հեշտ է իրականացնել մշտական ​​օրինաչափությամբ։
• Գաղտնի զրույց ողջամիտ փաստարկներով. Մի կարծեք, որ 3-5 տարեկան երեխայի հետ լուրջ բաների մասին խոսելն անիմաստ է։ Այո, նա, ամենայն հավանականությամբ, չի հասկանա այն ամենը, ինչ ասվել է, բայց հաստատ կզգա իր սեփական կարևորությունը ընտանիքի ավագ անդամների հետ հարաբերություններում։ Սա խթանում է պատասխանատվության զգացումը, դրանով իսկ մեծացնելով հնազանդությունը:
• Քմահաճույքների և անընդունելի վարքագծի խիստ զսպում. Շատ ծնողներ պարզապես չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել անհնազանդությանը, և, հետևաբար, իրենց սիրելի երեխային թույլ են տալիս բառացիորեն ամեն ինչ: Ոչ մի դեպքում չպետք է զիջումների գնաք, եթե հիստերիայի օգնությամբ փորձում եք հասնել ձեր նպատակին։ Սա անհնազանդության նոր հորիզոններ տանող ճանապարհն է։ Այստեղ երեխայի նկատմամբ հոգատարությունը պետք է դրսևորվի ցանկացած անընդունելի վարքագծի խիստ զսպմամբ։
• Վստահություն, ինքնավարություն և անձնական պատասխանատվություն: Երբ երեխան հասնում է որոշակի տարիքի, նրան պետք է որոշակի ընտանեկան պարտականություններ վերապահել։ Ծնողները կարող են ցույց տալ իրենց վստահությունը՝ երեխային խանութ ուղարկելով հացի կամ վստահելով նրան բնակարանը մաքրելու համար: Որպեսզի նման պարտականությունները չդառնան տհաճ առօրյա, կարևոր է մշտապես գովել երեխային՝ հայտնելով ձեր խորին երախտագիտությունը։

Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ ցանկացած խորհուրդ օգտակար է միայն այն դեպքում, եթե այն օգտագործում եք կանոնավոր և համակարգված: Միայն ցույց տալով երեխային ձեր կարգապահությունն ու խոհեմությունը՝ կարող եք հասնել նրան հնազանդության։

Կինը, ով իր երջանկությունը կրում է իր սրտի տակ, հաճախ է մտածում, թե ինչպիսին կլինի իր ապագա երեխան։ Նրա առջև նկարներ են, որտեղ գեղեցիկ փոքրիկը հանգիստ խաղում է խաղալիքներով, ուտում ամեն ինչ ու նրա համբույրից անուշ քնում։ Բայց շատ դեպքերում հակառակն է լինում։ Չարաճճի երեխաներ. ինչպե՞ս դա շտկել:

Անհնազանդ երեխաների պատճառները

Ինչու են երեխաները չեն հնազանդվում իրենց ծնողներին: Երեխաներն իրենց բնույթով երբեք չեն վրդովվի կամ քմահաճ, եթե մայրը թույլ տար նրանց անել այն, ինչ ուզում են։

Երեխան կիմանար, թե ինչ կլինի, եթե դուք ջուր թափեք: Որքան արագ են բեկորները ցրվում բարձրությունից նետված ափսեից: Ինչ անսովոր գեղեցկություն կտեսնի նա՝ նստած ամենաբարձր աստիճանների կամ բլրի վրա։ Ի վերջո, կյանքն այնքան գեղեցիկ է, և այնքան շատ բաներ կան անելու, երբ դու գտնվում ես մանկություն կոչվող հանգիստ ժամանակաշրջանում:

Իսկ փոխարենը նա լսում է միայն անհնար բառը։ Որոշ արգելքների շուրջ և ոչ մի հաճույք:

Երեք տարվա ճգնաժամ

3 տարեկան երեխան չի ենթարկվում և չարաճճի է հետևյալ պատճառներով.

Այս տարիքում անհնազանդության հիմնական խնդիրները հետևյալն են.

1. Երեխան, չիմանալով, թե ինչպես գրավել ծնողների ուշադրությունը, հասնում է իր լացին: Մի անհանգստացած մայր վազում է օգնելու, և նրանք շարունակում են միասին խաղալ։
2. Չափազանց շատ դաստիարակություն: Նրանք վերահսկում են ամեն ինչ, իսկ երեխան ինքնուրույն ոչինչ անել չի կարող։
3. Ծնողներին խանութից խաղալիք չգնելու համար պատժելու ակամա ցանկություն.
4. Փոքրիկը հիասթափված էր իր հնարավորություններից. Նա շատ էր ուզում բարձրանալ բազմոցի ետնամասը, բայց չստացվեց։ Եվ հուսահատության արցունքները հոսում են ինքնուրույն:

Չարաճճի նախադպրոցական տարիքի երեխաներ

4 տարեկան երեխան արդեն հաղթահարում է երեք տարվա ճգնաժամը. Ի՞նչն է նպաստում նախադպրոցական տարիքում երեխաների անհնազանդությանը.

1. Չորս տարեկանում երեխաները, որպես սեփական ցանկությունները բավարարելու միջոց, զայրույթներ են նետում «հասարակության մեջ»՝ ենթագիտակցորեն իմանալով, որ իրենց ծնողներն ամեն ինչ կանեն իրենց հանգստացնելու համար:
2. 5 տարեկանից երեխաներն արդեն սկսում են իրենց համար կյանքի որոշակի կանոններ կառուցել և ապրել դրանցով։ Այս կանոններից ցանկացած շեղում երեխային բացասաբար է վերաբերվում մեծահասակների նկատմամբ: Սա նրանց ավելի է մոտեցնում, այսպես կոչված, 7 տարեկանի ճգնաժամին։

Յոթ տարեկան հասակի ճգնաժամ

Այս տարիքը ենթադրում է երեխաների վարքի հետևյալ հատկանիշները.

1. Երեխաները ակտիվորեն ընդօրինակում են մեծերին: Լուրջ, փոքրիկ ճուտիկը շատ զվարճալի տեսք ունի։
2. Նրանք դիտավորյալ հիմար և վատ արարքներ են անում՝ դրանով իսկ փորձելով ուշադրություն հրավիրել իրենց վրա։
3. Նրանք դեմքեր են անում:
4. Դրսևորվում են անհանգստություն և վարքագծի ձևեր։

Ինչպե՞ս սովորեցնել երեխաներին ձգտել ինչ-որ բանի և լինել հնազանդ:

Ի՞նչ անել, որպեսզի երեխաները հնազանդվեն ծնողներին և հաճույքով անեն այն, ինչ նրանցից պահանջվում է: Բարձրագույն կատեգորիայի բժիշկ, մանկաբույժ Կոմարովսկի Եվգենի Օլեգովիչը այս հարցի վերաբերյալ իր կարծիքն ունի.

1. Պետք է հետաքրքրել երեխային.

Մի ստիպեք նրան անել մի բան, որին նա պատրաստ չէ։ Օրինակ, որպեսզի երեխան սովորի լավ նկարել, պետք չէ նրան քաշել նկարչական դպրոց։ Սկսելու համար, նրա սենյակում շատ գունավոր մատիտներ և թուղթ դրեք: Եվ տեսեք՝ արդյոք նա հետաքրքրություն է ցուցաբերում։ Կամ գուցե նրան գրավի այն երգը, որը նա կլսի հեռուստաէկրանից և կլսի նրան։ Մտածեք, գուցե մանկական երգչախումբ գնալը նրա համար շատ ավելի հաճելի ու զվարճալի լինի։

1. Գովասանքի և մեղադրելու մեթոդ.

Ցանկացած անհանգստություն միշտ կազմված է նրանից, թե ինչ է զգում մարդը որոշակի առաջադրանք կատարելու գործընթացում: Երեխաները նույնպես բացառություն չեն։ Եթե ​​երեխային ասեն, որ նա լավ չի կարդում, ստում է բառերը և շտապում է, ապա գիրքը կդառնա նրա ամենավատ թշնամին։

1. Ծնողների և երեխաների հաճախակի շփումը կօգնի բացահայտել երեխայի որոշակի նախասիրությունները: Ուսումնական խաղերը կօգնեն հասկանալ, թե ինչ է հաջողվում երեխային և ինչ է նրան դժվարությամբ տրվում։
2. Մի մերժեք երեխայի խնդրանքը՝ ևս մի քանի անգամ կարդալ մի հատված կամ պատմություն: Ամենայն հավանականությամբ, նրան շատ են դուր եկել այս աշխատանքները, և հենց դրանք են ուղեղին տալիս այն երևակայությունը, որը նա ընկալում է՝ ճանաչելով աշխարհը։
3. Խրախուսեք ձեր երեխային դիտել կրթական հեռուստահաղորդումներ և տեսանյութեր: Բարի և դրական ֆիլմը կօգնի նրան հանգստացնել և շատ բան սովորեցնել։
4. Երեխաներին անպայման հեքիաթներ կարդացեք։ Հեքիաթը կօգնի փոքրիկին սովորել մարդկային հարաբերությունները և ընդհանուր առմամբ շրջակա միջավայրը:
5. Հին, խորհրդային մուլտֆիլմը փոքրիկին կսովորեցնի ընկերություն, հարգանք և փոխըմբռնում։