Մայրիկի և երեխայի կապը. Կախարդական կապը մոր և երեխայի միջև. Կրծքով կերակրելը արցունքների միջով

ժամանակահատվածում երեխա կրելըսերտ շփում է հաստատվում մոր և պտղի միջև, որն իրականացվում է հիմնականում պորտալարի միջոցով։ Արդեն երկրորդ եռամսյակում երեխան խմում է մոտ 15-40 մլ պտղաջրեր, որի հոտը նման է կաթնագեղձի արեոլներից արտազատվող սեկրեցիայի հոտին: Նման սնուցումը երեխային պատրաստում է հետագա կրծքով կերակրման համար: Այսպիսով, երեխան սովորում է հոտով բառացիորեն ճանաչել իր իսկական մորը։ Իհարկե, երեխան զգում է մոր կենսառիթմերը, նրա զգացմունքներն ու ապրումները, նրա սրտի բաբախյունը: Այն բանից հետո, երբ երեխան թողնում է արգանդը և կորցնում է մոր հետ վերջին կապը պորտալարը կտրելու պահին, սկսվում է «ծննդաբերական ճգնաժամ»։ Երեխան մտնում է բոլորովին նոր աշխարհ.

Ջրային միջավայրը փոխարինվում է օդ, ոչ այնքան տաք ու խոնավ։ Ձգողության ուժը սկսում է գործել փոքր օրգանիզմի վրա և մեծ քանակությամբ անտիգեններ՝ բակտերիաներ, վիրուսներ, սնկեր, ընկնում են: Նորածինը միանգամից ենթարկվում է բազմաթիվ գրգռիչների՝ ձայների, լույսի, հպման և շատ այլ գրգռիչների, որոնք նրան չեն անհանգստացրել արգանդում: Այս ամենը երեխայի համար հսկայական սթրես է, որը հարթելու համար անհրաժեշտ է հնարավորինս սահուն անցումը մի միջավայրից մյուսին։ Սա ձեռք է բերվում մայրական ջերմության, հոտի, ձայնի, հպման և իհարկե կրծքով կերակրելու միջոցով:

Երեխայի շփումը մոր հետ ծնվելուց հետո առաջին ժամերին

Հայտնվելուց հետո առաջին ժամերը երեխաաշխարհ մտնելը մոր և երեխայի միջև կապի ձևավորման ամենակարևոր ժամանակաշրջաններից մեկն է: Մասնագետները ուղիղ զուգահեռ են հաստատել այն բանի միջև, թե որքան հաճախ է երեխան լաց լինում և որքան ժամանակ է մայրն անցկացրել նրա հետ ծնվելուց հետո առաջին ժամերին։ Մոր և երեխայի միջև թույլ շփումը կարող է հանգեցնել երեխայի զարգացման հետագա հոգեբանական խնդիրների և մոր հետ կապվածության բացակայության: Երեխայի համար մորը դիպչելը անհրաժեշտ է ոչ միայն հոգեբանական, այլեւ ֆիզիոլոգիական տեսանկյունից։ Մարմնական շփումն օգնում է նորածնին կարգավորել սեփական մարմնի ջերմաստիճանը, արտազատվող հորմոնների և ֆերմենտների քանակը և ընդհանրապես նյութափոխանակության բոլոր գործընթացները: Հաղորդակցությունը հաստատվում է ծնվելուց հետո արդեն առաջին րոպեներին։ Երբ երեխային դնում են մոր որովայնին, ակտիվանում է անվերապահ ռեֆլեքսը, նա գտնում է խուլը և առաջացնում լակտացիայի շրջան։

Այնուամենայնիվ, պահպանելով սերտ հարաբերություններ նորածինկարեւոր է ոչ միայն նրա, այլեւ հենց մոր համար։ Մասնագետները եզրակացրել են, որ լացը և դրա հետ շփումների քանակը նույնպես ազդում է կաթի ձևավորման գործընթացի վրա։ Բացի այդ, ծնվելուց անմիջապես հետո շփման առաջին 30 րոպեները ներառում են մայրական բնազդը, այս կամ այն ​​չափով բնորոշ յուրաքանչյուր կնոջ: Այն փաստը, որ երկուսն էլ գտնվում են հուզական ուժեղ պոռթկումի մեջ, նպաստում է մոր և երեխայի միջև ամուր կապի ձևավորմանը։ Երեխա - այլ միջավայր անցնելու և մոր հետ ֆիզիոլոգիական կապի կորստի պատճառով: Մայր - երեխայի հետ կապի կորստի և էյֆորիայի զգացման պատճառով, ուրախություն երեխայի ծնվելու պատճառով: Միահամուռ զգալով, մայրիկը և իր երեխան հավաքվում են ուժեղ հույզերի ազդեցության տակ:

Մայրիկի և երեխայի կապը կրծքով կերակրման ժամանակ

Կրծքով կերակրելըշատ կարևոր ասպեկտ է երեխայի նորմալ հոգեբանական զարգացման գործընթացում, քանի որ դա հաղորդակցության տեսակ է: Այս պահին երեխան զգում է սիրելիի ծանոթ հոտը, մոր սրտի բաբախյունը, նրա շնչառությունը, լսում է ձայն, զգում է նուրբ հպումներ և իրեն լիովին պաշտպանված է զգում։ Ուստի կերակրելու գործընթացում այնքան կարևոր է խոսել երեխայի հետ, շոյել և գրկել նրան:

Մայրիկ-երեխա կապակցում էքսպրեսիոն կաթով կերակրման ժամանակ

Կան իրավիճակներ, երբ երեխաինքնուրույն հրաժարվում է. Շատ մայրեր դրա պատճառով զգում են մեղքի մի տեսակ՝ ենթարկվելով սթրեսի և հոգեբանական անհանգստության: Պետք է հիշել, որ նման իրավիճակում մայրը ամենևին էլ մեղավոր չէ։ Այս դեպքում պետք է դիմել քսած կաթով կերակրման։ Իհարկե, կերակրման բոլոր օգուտները դեռևս տեղի են ունենում, և միևնույն ժամանակ երեխան ստանում է իրեն անհրաժեշտ նյութերն ու պաշտպանիչ նյութերը և ամրապնդում է իմունիտետը։ Բայց մոր հետ կապը, որն առկա է կրծքով կերակրելու պահին, անհետանում է, եթե հայրը, տատիկը կամ դայակը շիշը տալիս են երեխային, և դա բավականին հաճախ է նկատվում։

Պետք չէ մոռանալ, որ ժամանակի ընթացքում գործընթացը կերակրմանավարտվում է ավելի արագ, և եթե նորածինը կերակրում է 30-40 րոպե, ապա երեք ամսականում նրան բավական է 15-20 րոպեն։ Իսկ շշով կերակրելը կարող է էլ ավելի քիչ տևել՝ ընդամենը 10 րոպե: Բացի այդ, շփումն այնքան էլ ուժեղ չէ, եթե երեխային կերակրում են առանց օրորոցից հանելու։ Կապը չկորցնելու համար մայրը պետք է ինքնուրույն կերակրի երեխային քսած կաթով որքան հնարավոր է հաճախ՝ նրան իր գրկում վերցնելով, ինչպես կրծքով կերակրելու, հպվելու և խոսելու դեպքում։ Միշտ հիշեք, որ կերակրումն ունի հաղորդակցման նույն գործառույթը, ինչ սնուցումը, այնպես որ մի անտեսեք այն՝ ձեր երեխայի հետ ամուր կապ ունենալու համար:

Մոր և երեխայի կապը արհեստական ​​կերակրման հետ

Եթե ​​կերակրում եք ձեր սեփականով կաթինչ-ինչ պատճառներով դա անհնարին դարձավ, մոր խնդիրը կրկին հանգում է հղիության ընթացքում ի հայտ եկած կապը երեխայի հետ չկորցնելուն։ Անկասկած, կարևոր դեր է խաղում համապատասխան սննդային բանաձևի ընտրությունը, մանկաբույժը կօգնի ձեզ դրանում, և մենք մասամբ անդրադարձել ենք այս հարցին նախորդ հոդվածներում՝ հաշվի առնելով, թե ինչ կերակրել մարսողական խնդիրներ ունեցող երեխաներին:

Այնուամենայնիվ, եթե կրծքով կերակրելը կերակրմանամենևին էլ չէր, սա կարող է առաջացնել մայրական ուշադրության իսպառ բացակայություն: Դրանից խուսափելու համար մայրը պետք է ինքնուրույն կերակրի երեխային՝ շոյելով երեխային և նայելով երեխայի աչքերին։ Կարևոր է, որ երեխայի ձեռքերը մնան ազատ, որպեսզի նա կարողանա ինքնուրույն դիպչել մորը: Մի մոռացեք, որ շշով կերակրելը շատ ավելի քիչ ժամանակ է պահանջում, քան կրծքով կերակրելը, ուստի երեխայի ուտելուց հետո դուք պետք է մի որոշ ժամանակ պահեք այն ձեր գրկում: Սա կարևոր է որոշակի ժամանակավոր նորմերին համապատասխանելու համար՝ պահպանելով հաղորդակցությունը։

Այսպիսով, կերակրման- մոր և երեխայի միջև հաղորդակցության ակտը, որն ազդում է ծնող-երեխա հարաբերությունների հետագա զարգացման, երեխայի անհատականության ներդաշնակ զարգացման վրա.

Կերակրող երեխան չի կարող գոյատևել առանց մեծահասակների ջերմության և խնամքի: Որպես կանոն, այս խնդիրները մոր պարտականությունն է: Այնուամենայնիվ, այս դերը կարող է խաղալ մեկ այլ անձ: Պետք է հաշվի առնել երկու հիմնական կետ.

• Երեխան ոչ միայն սննդի և խնամքի կարիք ունի, այլև սիրո և ջերմության: Միայն դրանից հետո այն նորմալ կզարգանա ֆիզիկապես, հոգեպես և հոգեբանորեն:
• Երեխաները դժվարանում են ընտելանալ նոր մարդկանց, ովքեր իրենց խնամքով են զբաղվում:

Մոր և երեխայի միջև կապն արդեն ձևավորվել է հղիության ընթացքում։ Հենց ապագա մայրը զգում է երեխայի շարժումները, սկսում է շփվել նրա հետ՝ խոսում է նրա հետ, շոյում փորը։Մտերմության այս ձևը պտուղը սկսում է ընկալել հղիության 6-րդ ամսում։ Ծնվելուց հետո նա կարողանում է հիշել մոր ձայնը.

Հետծննդյան մայր-երեխա կապը

Մոր և երեխայի միջև հուզական կապի ձևավորման գործում մեծ նշանակություն ունեն ծննդաբերության ընթացքը և դրանց հաջորդող առաջին ժամերը։ Շատ կարևոր է ծննդաբերությունից հետո առաջին ժամերին ճիշտ կազմակերպել մոր և երեխայի առաջին ֆիզիկական շփումը։ Ավելի լավ է երեխային դնել մոր որովայնի վրա, իսկ հետո՝ կրծքին: Սակայն ներկայումս կարծիք կա, որ շփման այս առաջին փորձը չի ազդում երեխայի հետագա մտավոր զարգացման վրա։

Կրծքով կերակրման կարևորությունը

Իրականում այնքան էլ կարևոր չէ, թե ինչպես է մայրը կերակրում երեխային՝ կրծքով կերակրելով, թե շշից, գլխավորն այն է, որ նա միաժամանակ զգա իր սերը։ Պետք է նշել, սակայն, որ կրծքով կերակրումը նպաստում է մոր և երեխայի միջև խոր զգացմունքային կապի հաստատմանը: Մայրական կաթը պարունակում է հատուկ հորմոնների մի ամբողջ շարք, որոնք կարգավորում են երեխայի աճն ու զարգացումը։ Ծուլության ժամանակ մի քանի ժամ կրծքով կերակրումն ապահովում է նորածնի և մոր սերտ շփումը։ Բացի այդ, կերակրման ժամանակ կրծքով կերակրելու դիրքից երեխան լավագույնս կարող է տեսնել մոր դեմքը, այսինքն. Կրծքով կերակրումը նույնպես նպաստում է տեսողական անալիզատորների զարգացմանը: Վերջապես, շոշափելի հաղորդակցությունը զգալի դեր է խաղում ծնողների հետ երեխայի կապվածության ձևավորման գործում:

Մայր-երեխա հարաբերությունների հոգեբանություն

Մայրն ու երեխան շատ ուշադիր հետևում են միմյանց։ Բացի այդ, գրեթե բոլոր մայրերը կարողանում են ընտրել իրենց երեխայի հետ շփման օպտիմալ ձևերը՝ լինեն դա խաղեր, քնքշանք, թե պարզապես խոսքեր, և բոլորովին կարևոր չէ, թե որ երկրում են ապրում և ինչ ազգություն ունեն։

Հոգեբանական հետազոտությունների համաձայն՝ կյանքի առաջին տարիներին երեխան անցնում է զարգացման երեք փուլ.

• Նախ՝ փոքրիկն իր «ազդանշանները» (լաց, ճչալ, ժպտալ) ուղարկում է իրեն շրջապատողներին։
• Մոտավորապես երրորդ ամսում նա այդ «ազդանշանները» ուղարկում է միայն կոնկրետ անձի (առավել հաճախ՝ մորը)։ Ժպիտը կարևոր պահ է երեխայի հոգե-հուզական զարգացման մեջ։ Այն ամրացնում է երեխայի կապը մեծահասակների հետ, խրախուսում է նրանց շփվել:
• Նկատվեց, որ բարեկեցիկ ընտանիքում մեծացած երեխան սկսում է ժպտալ մանկատանը մեծացողից մի քանի շաբաթ շուտ։
• Այնուամենայնիվ, իսկական հոգե-հուզական կապը տեղի է ունենում մոտ յոթերորդ ամսում, երբ երեխան ձգտում է շփվել մեծահասակի հետ և սկսում է ձանձրանալ, երբ նա կողքին չէ: Մեծահասակների հետ կապվածությունը երեխայի մոտ առաջանում է ոչ միայն այն ժամանակ, երբ նրանք խնամում են նրան ու կերակրում, այլ նաև երբ շփվում և շատ ժամանակ են անցկացնում նրա հետ։

Բոլոր երեխաները (շատ հազվագյուտ բացառություններով) սիրում են սիրելիների, օրինակ՝ մոր և հայրիկի հանդեպ: Թե որքան ուժեղ է այս կապվածությունը, մեծապես կախված է մոր կամ երեխայի մոտ գտնվող մեկ այլ անձի պահվածքից:

Մայրական բնազդ

Մայրությունը կնոջ կարողությունն է՝ երեխային մինչև որոշակի տարիք կրելու, լույս աշխարհ բերելու և կերակրելու՝ ելնելով իր ֆիզիոլոգիական կարիքներից։ Այս առաջադրանքները կատարելու համար կինն ունի մայրական բնազդ, և դրա հիման վրա ձևավորվում է մայրական վարքագիծ:

Կինը պետք է հասունանա, որպեսզի մայր դառնա. Միշտ չէ, որ երեխայի կյանքի առաջին օրերից մայրը բնազդաբար սեր է զարգացնում նրա հանդեպ։ Երբեմն այս զգացումն ի հայտ է գալիս մի փոքր ուշ։

Մոր և դեռահաս երեխայի հարաբերությունները

Դեռահասության տարիքում մորից պահանջվում է հնարավորինս նրբանկատ, համբերատար և հարգալից լինել դեռահասի նկատմամբ: Այս ժամանակահատվածում դեռահասները աստիճանաբար հեռանում են ծնողներից: Նրանց վարքագիծը փոխվում է, նոր հետաքրքրություններ ու նպատակներ ունեն։ Դեռահասները հաճախ վիճում են իրենց ծնողների հետ, քիչ ուշադրություն են դարձնում նրանց, ավելի շատ ժամանակ են անցկացնում իրենց հասակակիցների հետ և հետաքրքրություն են ցուցաբերում հակառակ սեռի նկատմամբ։ Դեռահասները հակված են փորձերի, ձգտում են նոր փորձառություններ զգալ՝ միաժամանակ փորձելով նմանվել մեծահասակներին: Մայրը պետք է հաշտվի այն փաստի հետ, որ իր երեխան արդեն մեծացել է։ Նրան դեռ պետք է, քանի որ դեռահասին պետք է ուշադիր ուղեկից և ընկեր, այլ ոչ թե նրան պատժող և վերահսկող մարդ:

Մայրն իրավունք ունի մեծացնելու իր երեխային, բայց բացի այդ, նա պատասխանատու է նրա համար։ Հաճախ այդ հասկացությունները շփոթվում են, ուստի մայրը լրացուցիչ դժվարություններ է ունենում երեխայի հետ շփվելիս։

Մայր-որդի հարաբերությունները

Մայրը որդու կյանքում առաջին կինն է. Էդիպյան բարդույթը բնորոշ է վաղ մանկությանը (անունն ստացել է հին հունական առասպելի հերոսներից մեկի՝ Էդիպ թագավորի կողմից, ով, ըստ լեգենդի, սպանել է հորը և ամուսնացել մոր հետ՝ չիմանալով, որ նրանք իր ծնողներն են)։ Այն մատնանշում է մի խումբ տղայի հակասական փորձառություններ՝ կապված իր հոր հետ, որոնք հիմնված են մոր հանդեպ անգիտակցական գրավման և խանդի, ինչպես նաև հակառակորդ հորից ազատվելու ցանկության վրա։ Եթե ​​մոր դերը որդու կյանքում շատ մեծ է, ապա չափահաս կյանքում նա նախընտրում է մորը նման աղջիկներին։

Որդու մեծանալու շրջանում մորից տակտություն է պահանջվում՝ նա չպետք է չափից ավելի հոգատարություն դրսևորի նրա նկատմամբ, բայց միևնույն ժամանակ նրանց հարաբերությունները պետք է մնան ջերմ և վստահելի։ «Մայրիկի որդիները» հաճախ խնդիրներ են ունենում դպրոցում և հասակակիցների հետ շփվելիս։ Մայրը պետք է հարգանքով վերաբերվի այն աղջիկներին, ում որդին տուն է բերում, ոչ թե իր կարծիքը պարտադրի նրան։ Ամենից հաճախ դեռահասը շատ ցավագին է արձագանքում իրեն դուր եկած աղջկա քննադատությանը, իրեն վիրավորված և անվստահ է զգում:

Մայր-դուստր հարաբերություններ

Մայրը շատ կարևոր դեր է խաղում աղջկա կյանքում։ Ըստ հոգեվերլուծության՝ փոքրիկ աղջիկն իր մրցակից է համարում մորը և նախանձում է իր հորը, այսինքն. նա ունի Electra համալիր: Ժամանակի ընթացքում աղջիկն ազատվում է այս բարդույթից՝ ճնշելով իր գրավչությունը դեպի հայրը և նույնացնելով իրեն մոր հետ։ Այսպիսով, մայրը երկար ժամանակ օրինակ է եղել դստեր համար և ամենամտերիմ մարդը։ Դեռահաս աղջիկը հաճախ վախենում է, որ չի արդարացնի մոր սպասելիքները և իրեն անարժան է համարում իր սիրուն։ Միայն սեռական հասունացման սկզբում աղջիկները սկսում են քննադատաբար գնահատել իրենց մայրերին, և նրանց միջև առաջանում է հուզական օտարում: Նույն ժամանակահատվածում աղջիկները ենթարկվում են սեռական նույնականացման։ Նրանք սկսում են մեծ ուշադրություն դարձնել իրենց արտաքին տեսքին։

Օտարությունը հաղթահարելուց հետո մայր ու դուստր կարող են դառնալ իսկական ու շատ մտերիմ ընկերներ։ Այս ընկերությունն օգնում է մայրիկին տեղյակ պահել դստեր կյանքում տեղի ունեցող բոլոր իրադարձություններին և դժվար իրավիճակում օգնել նրան խորհուրդներով։ Իր հերթին դուստրն ընդունում է մոր փորձը։

Ինչպե՞ս լավ հարաբերություններ պահպանել երեխայի հետ:

• Փորձեք չընդհատել ձեր դստեր կամ որդու հետ զրույցը։
• Մի արգելեք, երբ նախապես գիտեք, որ արգելքը խախտվելու է։
• Հետևողական եղեք դաստիարակության մեջ, անընդհատ մի փոխեք արգելքները։ Նաև ավելորդ պահանջներ մի դրեք երեխային։ Փորձեք նրան հնարավորինս քիչ մեկնաբանություններ անել։
• Մի նվաստացրեք ձեր երեխային. Խրախուսեք ինքնավստահությունը, խուսափեք ուղղակի հրահանգներից:
• Չափազանց խիստ դաստիարակությունը երեխայի մոտ առաջացնում է բողոք և ցանկություն՝ ամեն անգամ ապացուցելու իր անկախությունը։
• Մայրը պետք է ստիպի դեռահասին զգա, որ վստահում է իրեն, նույնիսկ երբ նա հավանություն չի տալիս նրա որոշ որոշումներին կամ արարքներին։

ՄՈՐ ԵՎ ԵՐԵԽԱՆ ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ ՍԻՄԲԻՈՏԱԿԱՆ ԱՍՊԵԿՏՆԵՐԸ.

Ն.Վ. ՍԱՄՈՒԿԻՆԱ

Անցումային շրջանի և ճգնաժամի անկայուն պայմաններում մարդկանց պետք են արժեքներ, որոնց վրա կարելի է «հենվել» և որոնք չեն ոչնչացվում քաղաքական և սոցիալ-տնտեսական որևէ անկարգությունների ժամանակ։ Նման հավերժական արժեքները, անկասկած, գտնվում են անձնական հարաբերությունների ոլորտում՝ ընկերական, սեր և ընտանիք։ Եվ այս ոլորտում սիրո և աջակցության վերաբերյալ մարդկանց արժեքային ակնկալիքների հիմնական բեռը կրող առանցքը, իհարկե, մոր և երեխայի հարաբերություններն են։ Սերնդի կյանքի նպատակները կարող են արմատապես փոխվել, անհետանալ այն վիճակը, որում ծնվել է մարդը, կորցնել փողոցի իրենց սովորական անունները, որտեղ նա ապրել է, հանդիպել սիրելիների հետ և քայլել երեխաների հետ, այն հաստատությունը, որտեղ նա աշխատել է, բայց Կյանքի սկզբից նրան տրված մայրական սերը հավերժ կմնա նրա հետ՝ սնուցելով նրան իր կենսատու ջերմությամբ։

Արժեքային և հուզական կարգի ներքին էներգիայի հիմնական «զանգվածի» «մղումը» մասնագիտական, սոցիալական և այլ հարաբերություններից դեպի «ամենահավերժական» և «ամենամաքուր» հարաբերություններ, որոնք մոր և երեխայի հարաբերությունն են, անկախ նրանից. որքան տխուր է հնչում, սկսում է դեֆորմացնել և ոչնչացնել հենց այս, ամենակարևոր հարաբերությունները: Քայքայվող աշխարհում իր կյանքի տեղը գտնելու հուսահատ մայրը իր ողջ ուժը փոխանցում է երեխային՝ փորձելով նրա համար «պատ» դառնալ՝ պաշտպանելով նրան ներկա գոյության դժվար խնդիրներից։ Իր հերթին, երեխան (ցանկացած տարիքի), բախվելով արտաքին աշխարհի ագրեսիվությանն ու վտանգին, ձգտում է «հանգիստ ապաստան» և պաշտպանություն գտնել մայրական սիրո մեջ: Արդյունքում, նրանք երկուսն էլ իրենց հարաբերությունները դարձնում են անհարկի հագեցած, ինտենսիվ, փոխկապակցված և նույնիսկ ցավոտ՝ փորձելով իրենց մեջ գիտակցել և միայն իրենց մեջ, քանի որ ոլորված արտաքին աշխարհում լիարժեք իրականացումը դժվար է կամ անհնար: Նրանք ապրում են միմյանց համար և բաց չեն թողնում միմյանց՝ դրանով իսկ ստեղծելով փոխադարձ սիրո և ջերմության միակ հնարավորությունը և միաժամանակ փոխադարձ ազատության պակասը և անհասկանալի, անբնական փակ շրջանը։

X Հարավային քաղաքներից մեկում սեմինարից հետո ինձ մոտեցավ հասուն տարիքի մի պատկառելի տղամարդ։ Նա խնդրել է ընդունել իր տարեց մորը, ով սկսել է սկլերոտիկ ախտանիշներ ցույց տալ։ Նրա հետ զրույցում պարզվել է, որ նա զբաղեցնում է քաղաքի խոշոր բանկի փոխնախագահի պաշտոնը, երկու անգամ ամուսնացած է եղել, ամուսնալուծվել, այժմ ապրում է մոր հետ։ Նրանք ընդհանուր փողեր ունեն, միասին գնումներ են կատարում, հեռուստացույց են դիտում, զբոսնում, հանգստանում են երկրում։ Եվ այդպես է արդեն մի քանի տարի։ Երբ հարցրի՝ կին ունի՞, պատասխանեց

ոչինչ չի ստացվում. նրանց ոչ թե ես եմ պետք, այլ իմ փողը: Մայրս ինձանից ոչինչ չի ուզում, նա պարզապես սիրում է ինձ»:

X Ընդունելության ժամանակ՝ մայրը և նրա դեռահաս որդին։ Տղան դպրոց չի գնում տնային ուսուցման ընթացքում. Մարդը տանից դուրս չի գալիս, միշտ և ամենուր, միայն մայրիկի հետ: Խորհրդատվության ժամանակ նստում է նրա կողքին՝ բռնելով նրա ձեռքը։

Տանը հայր կա, բայց լինելով խոշոր ընկերության սեփականատեր՝ նա շատ է աշխատում և հազվադեպ է շփվում որդու հետ։ Ամուսինների հարաբերություններում կա մի հեռավորություն, որը ամուսինն ապրում է որպես բնական, իսկ կինը դա չի ընդունում և տառապում է։ Նրա համար որդին դարձավ միակ մարդը, ում վրա նա կարող էր «թափել» իր սերը, և ում իրենից բաց թողնելը սարսափելի էր, քանի որ ամուսնու աշխատանքն ու մշտական ​​ծանրաբեռնվածությունն առաջացրել էին նրա մերժումը. «Ես չեմ ուզում, որ իմ որդին լինի նույնը, ինչ իր ամուսինը»:

X Ընտանիքը ներառում է պապիկ, տատիկ, ամուսնալուծված մայր և նրա տասներկուամյա դուստրը։ Մոտ երեք տարի աղջիկը դպրոց չի հաճախում՝ տնային ուսուցմամբ։ Պատճառը՝ մայրը վախենում է, որ դպրոցում դուստրը վարակվելու է վիրուսային վարակով, կտիրապետի աննորմալ բառապաշարին, կենթարկվի բռնության և վերջապես թմրանյութ կփորձի։ Մոր մտավախությունները դստեր առողջության և դաստիարակության վերաբերյալ դրսևորվել են ամուսնուց ամուսնալուծվելու ժամանակաշրջանում, որն առաջացել է այն բանից հետո, երբ ամուսինը կորցրել է աշխատանքը։ Ռուսաստանում ծագած «Ուրիշ կյանքը» երիտասարդ կնոջ համար մնաց անհասկանալի, սարսափելի և միայն ավերածություններ հասցրեց նրան ու նրա ընտանիքին, և հենց այս կյանքից էլ նա փորձեց պաշտպանել իր երեխային։

X Խորհրդակցությանը՝ մայրը երկրորդ դասարանցի որդու հետ. Նա զգուշորեն հանում է նրա վերարկուն, ուղղում հագուստը, հարթեցնում մազերը և տանում գրասենյակ։ Բողոք՝ տղան դասարանում պասիվ է, չի պատասխանում ուսուցչի հարցերին, թեպետ տնային առաջադրանքները լավ է պատրաստում։ Իմ առջև երեխա է, բաց և վստահորեն լայնացած աչքերով, գրեթե չի շփվում: Ամեն անգամ, երբ հոգեբանը հարցնում է նրան, նա դիմում է մորը, կարծես հարցնում է, թե ինչպես և ինչ պատասխանել: Իսկ որդու համար պատասխանատու է մայրը։

Ընտանիքն ունի հայր, մայր և երկու որդի։ Մի քանի տարի առաջ կոնսուլտացիայի բերված ավագը քիչ էր մնում մահանար հոր պատճառով. փողոցը սխալ տեղով էին անցնում, տղային հարվածեց «նոր ռուսի» մեքենան։ Մայրը երկար ժամանակ անցկացրել է հիվանդանոցում՝ կերակրելով երեխային, իսկ հայրը աշխատանքի է գնացել մի տղամարդու ընկերակցությամբ, ում ավտոմեքենան վրաերթի է ենթարկել որդին։ Ընտանիքը շարունակում է գոյություն ունենալ, բայց մայրը մշտական ​​վախ ունի երեխայի կյանքի համար, իսկ հայրը լիովին հեռացված է կրթությունից։

Ընթերցողին առաջարկված հոդվածը հիմնարար տեսական վերլուծություն չի պարունակում, այն գրվել է մոր և երեխայի տարօրինակ, հակասական և հոգեբանական իմաստով անբնական հարաբերությունները հասկանալու համար՝ ոչ միայն նախադեռահաս տարիքի, այլ նաև հասուն և չափահաս մարդու:

Ինչպե՞ս է մոր և երեխայի միջև նման հարաբերությունների առաջացումը և ձևավորումը նրանց առօրյա կյանքում, ամեն օր, շատ ամիսներ և տարիներ: Ի՞նչ գործողություններ է կատարում մայրը և ի՞նչ արձագանքներ է ունենում երեխան: Ինչպիսի՞ն է խորհրդատուի վերաբերմունքը սրան: Ի՞նչ ընդունել որպես ներքին աջակցության կետ մոր և նրա չափահաս երեխայի հետ զրույցում: Ինչպե՞ս կարող է խորհրդականը մոտենալ շտկելու այս հարաբերությունները, որոնք պատված են Ռուսաստանում ապրող մարդկանց սրբության աուրայի մեջ: Մոր ո՞ր գործողություններին պետք է վերագրել դրական և զարգացող, իսկ ինչը` բացասական և կործանարար: Կարո՞ղ է արդյոք չափահաս երեխան նախ հոգեբանի օգնությամբ, ապա ինքնուրույն վերականգնել հարաբերությունները մոր հետ, թե՞ ստիպված է հաշտվել նրա հզոր մայրական բնազդի հետ։

Անդրադառնանք մի քանի աշխատանքների, որոնցում իրականացվել է այս հարցերի պատասխանների որոնումը։ Այսպիսով, իր «Մայրական իրավունք» մենագրության մեջ Ի.Յա. Բախոֆենն ընդգծեց ոչ միայն մոր հանդեպ երեխայի կապվածության դրական կողմը, այլեւ բացասականը։ Առաջին ասպեկտը դրսևորվում է մոր անվերապահ սիրո մեջ, քանի որ նա երեխային սիրում է ոչ թե ինչ-որ բանի համար, այլ հենց այն պատճառով, որ նա իր զավակն է։ Մոր բոլոր երեխաները հավասար իրավունքներ ունեն նրա սիրո և խնամքի նկատմամբ:

քանի որ նրանք նրա երեխաներն են: Կախվածության բացասական կողմը դրսևորվում է նրանով, որ այն կարող է խանգարել մարդու անհատականության զարգացմանը, քանի որ նա իր (և որպես հետևանք, իր համար) երեխա է մնում այն ​​ժամանակ, երբ, ըստ էության, նա արդեն դարձել է. չափահաս.

Է.Ֆրոմը նկարագրել է նաև մայրական սիրո դրական և բացասական կողմերը՝ այս առումով կատարելով հայրության և մայրության համեմատական ​​վերլուծություն։ Նրա ասածներից շատերը ի հայտ են գալիս ժամանակակից հոգեբանական խորհրդատվության մեջ: Պետք է հիշել, որ Է.Ֆրոմի համար մայրական սերը եղել է ամենապահպանիչ, պաշտպանող և ընդգրկող, մինչդեռ հայրական սերը կապված է ենթարկվելու կամ ապստամբության հետ։ Մոր հետ կապվածությունը բնական, բնական կապվածություն է (անվերապահ սեր), հոր նկատմամբ կապվածությունը՝ իշխանության և օրենքի վրա հիմնված հարաբերությունների արհեստական ​​համակարգ (խիղճ, պարտականություն, օրենք, հիերարխիա, ճնշում, անհավասարություն, ենթարկվել):

Հոր հետ «դրական» հարաբերությունը բաղկացած է հնարավորության առկայությունից՝ կախված երեխայի սեփական գործունեությունից՝ հոր սերը կարելի է վաստակել, դրան հասնել։ Մայրական սիրո «դրականը» նրա անվերապահության մեջ է՝ տրված ծնունդով։ Հոր սիրո բացասական կողմերը կապված են այն բանի հետ, որ հնազանդ երեխան է հասնում հայրական սիրո (շարունակականությունն ակնհայտ է, բայց կան նաև սահմանափակումներ նորարարության մեջ): Մայրական սիրո «բացասականն» այն է, որ այն չի կարող հաղթել ոչ մի կերպ և ոչնչով. կա՛մ կա, կա՛մ չկա: Եվ սա է երեխայի ողբերգությունը. եթե մայրը ցույց չի տալիս իր անվերապահ սերը նրա հանդեպ «առողջ» ձևերով, որոնք ստիպում են նրան զարգանալ (թեկուզ հնազանդությամբ), նա չի կարող հասնել իր սիրուն, նա ունի միայն նևրոտիկ ճանապարհներ՝ ռեգրեսիա, ինֆանտիլացում։ , նրանց զարգացման մակարդակից իջնել երեխայի վիճակի։

Մոր և երեխայի հարաբերությունների ողբերգական բնույթը կայանում է նրանում, որ նույնիսկ ծննդյան պահին անվերապահ մայրական սեր ստանալու և այն որպես պաշտպանություն և աջակցություն ընդունելու դեպքում, մեծանալու ընթացքում երեխան դառնում է (և պետք է. դառնալ!) Անկախ և անկախ մորից, պետք է բաժանվի և թողնի նրանից «իմ կյանք»: Երեխայի բաժանման ժամանակ մոր մենակության զնգացող տխրությունն ու կարոտը և երեխայի սկզբնական «որբության» խոր զգացումը, նրա մշտական ​​և միշտ բավարարված լինելուց հեռու, իսկ վերջին տարիներին ամենից հաճախ՝ անբավարարված, զգացմունքային ընդունելության, աջակցության կարիքը։ և անվտանգությունը՝ սա մեծանալու և ինքնավարության «գինն» է, իսկ այժմ Ռուսաստանում՝ մարդկային հարաբերությունների ոչնչացված արժեքների համար։

Ընդունելով այն փաստը, որ երեխա-ծնող հարաբերություններում կան ոչ միայն դրական, այլև բացասական կողմեր՝ Ա.Ի. Զախարովը նկարագրում է իր երեխայի նկատմամբ մոր գերպաշտպանության դեպքերը (գերպաշտպանություն, գերպաշտպանություն, գերպաշտպանություն), որը կապված է ընդունելի կամ սահմանափակող բնույթի վերահսկողության հետ։ Ա.Վ. Չեռնիկովը գրում է «կրկնակի սեղմման» ֆենոմենի մասին, Է.Գ. Էյդեմիլերը և Վ.Վ. Յուստիցկին նկարագրում է ընտանիքում մոր դերային վարքագծի խախտումները և այս առումով նրա փորձը: Վ.Վ. Ստոլինը արձանագրում է մոր կողմից առաջարկի առկայությունը և դիտարկում առեղծվածային դեպքեր, երբ մայրը շփվում է երեխայի հետ և իրեն այնպես է պահում, կարծես նա որոշակի որակներ ունի։ Ընդ որում, ավելի հաճախ դա ենթադրում է, ասես, երեխայի որակներ, որոնք ունեն բացասական հատկանիշներ։

Այսպիսով, մոր և երեխայի փոխհարաբերությունների բացասական կողմերը ավելի վաղ նկարագրվել էին օտարերկրյա և հայրենական հետազոտողների կողմից: Բայց մենք չենք գտնում բուն գործընթացի մանրամասն վերլուծություն, որում սկզբում աննկատ է, իսկ հետո՝ կործանարար

ներքին փոփոխություններ, որոնց արդյունքում այդ հարաբերությունները դրականից և զարգացումից վերածվում են բացասականի և ճնշող։

Հասկանալու համար, թե իրականում ինչպես են ձևավորվում մոր և երեխայի հարաբերությունները, անհրաժեշտ է գտնել վերլուծության տրամաբանական սխեման, որը թույլ է տալիս «ըմբռնել» նրանց հարաբերություններում առաջադեմ և ռեգրեսիվ միտումների առաջացման և իրականացման դինամիկան: Մեր կարծիքով, նման տրամաբանական սխեմաներից մեկը կարելի է գտնել դիզայնի մոտեցման շրջանակներում։ Չնայած այն հանգամանքին, որ այս մոտեցման տեսական և մեթոդական հնարավորությունները և էվրիստիկ բնույթը ցուցադրվում են մշակութային-պատմական հայեցակարգի և զարգացման կրթության տեսության կառուցմանը նվիրված աշխատություններում, այնուամենայնիվ, մեր կարծիքով, հետազոտողի մտածողության մեթոդները մշակվել են նրա « շերտերը» կարող է կառուցողականորեն կիրառվել երեխա-ծնող հարաբերությունների խնդիրները վերլուծելիս։

Միաժամանակ, կարևոր է տարանջատել «դիզայն» և «պրոյեկցիա» հասկացությունները։ Պրոյեկցիան մարդու կողմից իր սեփական անընդունելի և անգիտակից դրդապատճառների փոխանցումն է՝ բացատրելու իր շրջապատի մարդկանց գործողությունների և գործողությունների ներքին պատճառները: Իր անձնական դժվարությունները արտաքին պատճառներով բացատրելիս մարդը հրաժարվում է պատասխանատվությունից և վստահության է հասնում ոչ կառուցողական, նևրոտիկ ձևով:

Դիզայնը երեխայի կամ մեծահասակի մոտ որոշակի որակների ձևավորման գործընթաց է, որում միշտ կա մոդել, որը ծառայում է որպես ձևավորման գործընթացի սկիզբ և միևնույն ժամանակ դրա նպատակ: Երեխայի հետ հարաբերություններ կառուցելու և նրան դաստիարակելու գործընթացում մոր կողմից պրոյեկցիան կարող է պարունակել կամ չպարունակել պրոյեկցիա, բայց երբեք չի սահմանափակվում վերջինով: Սոցիալական նորմերն ու կարծրատիպերը, կյանքի սոցիալ-տնտեսական պայմանները, մոր անձնական պատմությունը տղամարդկանց հետ առհասարակ և հատկապես երեխայի հոր հետ հարաբերություններում, կրթության մակարդակը և անհատական ​​զարգացումը, կառուցողական մտորումների և ինքնագիտակցության ունակությունը. և, վերջապես, մոր կողմից սովորած ծնողների հետ շփվելու ձևերը. այս բոլոր և շատ այլ բաղադրիչներ, բացի պրոյեկցիայից, հագեցնում են մոր կողմից իր երեխայի հոգեբանական բնութագրերը պրոյեկտելու գործընթացը:

Հոգեբանական ձևավորում մոր և երեխայի հարաբերություններում. Երբ հղիությունը տեղի է ունենում, կինն անցնում է ոչ միայն ծննդաբերության ֆիզիոլոգիական պատրաստության ճանապարհով: Նա ամուսնու հետ սկսում է մտածել, թե ով է ծնվելու՝ տղա՞, թե՞ աղջիկ, ինչպիսին կլինի երեխան և ինչպիսի մայր կլինի։ Նա հարազատների և ընկերների հետ քննարկում է երեխայի ծնունդը, քայլում է փողոցով և ուշադրություն է դարձնում նորածիններին, նայում է իր մանկության լուսանկարներին, մայրիկին հարցնում է, թե ինչպիսին է եղել նա մանկության տարիներին…

Մի խոսքով, նրա մտքում առաջանում և ձևավորվում է իր դեռևս չծնված երեխայի կենդանի, զարկերակային և փոփոխվող կերպարը, որն աստիճանաբար առաջանում է մանկության հիշողությունների և մեծահասակների տպավորությունների, նրա նախասիրությունների, ցանկությունների և ձգտումների միջից: Ինչպես նրա մարմնում զարգացող պտղի մեջ թափանցում են արյունատար անոթները, որոնք կերակրում են նրան, այնպես էլ նրա մտքում չծնված երեխայի կերպարը թափանցում է նրա հոգու և բնավորության կենդանի «թելերը», նրա անցյալի փորձը և ծնողների փորձը: .

Կարևոր է շեշտել, որ երեխայի ծնվելուց շատ առաջ մայրը նրա հետ վերաբերվում է որոշակի ձևով. հանգամանքներ (բժշկական նկատառումներից ելնելով` աբորտ չի կարելի անել. «Մենք երկար ժամանակ ապրում ենք առանց երեխաների, և երբ պետք է ծննդաբերես, հետո արդեն ուշ կլինի» և այլն): Հստակ.

երեխան դեռ չի ծնվել, և նրա հոգեբանական «նախագիծն» արդեն կա մոր ակնկալիքներում, նրա վերաբերմունքն արդեն ենթադրում է, որ նա ունի որոշակի անհատականության գծեր, բնավորություն և կարողություններ: Իսկ ծնվելուց հետո գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար մայրը սկսում է շփվել նրա հետ՝ իր սկզբնական նախագծին համապատասխան։

Իհարկե, երեխան «դատարկ կտավ» չէ, որի վրա միայն մայրն է նկարում իր դիմանկարը։ Զարգացման ընթացքում ինքն էլ է ձգտում ստեղծել սեփական ինքնանկարը։ Նա թողնում է մոր կողմից պարտադրված ներկեր, որոշ երանգներով փոխում է դրանք և հրաժարվում մայրական որոշ հարվածներից։ Բայց փաստն այն է, որ նա մոտենում է «հոգեբանական կտավին», որն արդեն ունի իր մոր նկարած դիմանկարը։

Հոգեբանական նախագծի փոխանցում և յուրացում. Այսպիսով, երեխային առօրյա հոգածության ու նրա հետ շփվելու գործընթացում մայրը երեխայի վրա «հագնում է» նախապես կարված «հոգեբանական վերնաշապիկը», նույնիսկ ծնվելուց առաջ։ Ծրագրի այս փոխանցումը տեղի է ունենում ուղղակի և անուղղակի ձևերով։

Նախագծի փոխանցման ուղղակի ձևը բառերն են, որոնք արտահայտում են մոր գնահատականը իր երեխայի և նրա վերաբերմունքը նրա արածի կամ արածի նկատմամբ: Անուղղակի ձևը մոր հայացքներն են, նրա ձայնի ինտոնացիաները, ներարկումները, հպումները, նրա գործողություններն ու արարքները: Բավականին հաճախ իր ակնկալիքներն ուղղակիորեն փոխանցելու գործընթացում մայրը գործում է գիտակցված, իսկ պրոյեկցիայի անուղղակի ձևի դեպքում՝ անգիտակցաբար։ Բայց մի կողմից ակտիվ գիտակցության, կամային ձգտման, ասված խոսքերի և ինքնաբուխ շարժման, պատահաբար հնչող ինտոնացիայի, անսպասելի հայացքի կամ գործողության միջև սահմանը չափազանց նուրբ է և պլաստիկորեն փոփոխվող, հետևաբար, այս երկուսի ընտրությունը. Իր երեխայի մոր կողմից պրոյեկցիայի մեթոդները շատ պայմանական են։

Նախագծի այս փոխանցումը մոր կողմից կարող է արտահայտվել դրական կամ բացասական ձևերով, որոնք ստեղծում են էմոցիոնալ ֆոն, որտեղ երեխան ապրում և զարգանում է իր մանկության, պատանեկության և պատանեկության երկար տարիների ընթացքում: Փոխանցման դրական ճանապարհն արտահայտվում է այսպես՝ «դու լավ ես», «սիրում եմ քեզ», «կհաջողվի»։ Բացասական ճանապարհը՝ «դու ավելի վատն ես, քան ես կցանկանայի», «եթե դու ավելի լավն ես, ես քեզ կսիրեմ», «եթե դու այնպիսին ես, ինչպիսին ես եմ ուզում, դու լավ կլինես»։

Առաջին դեպքում (նախագծի փոխանցման դրական մեթոդով) երեխան մորից՝ որպես հոգևոր ժառանգություն, ստանում է իրեն լավ վերաբերվելու հնարավորություն՝ սկզբում և, առանց որևէ կասկածի, դրականորեն ընդունելով ինքն իրեն («Ես հարգում եմ ինձ, քանի որ ես մարդ եմ»)... Երկրորդ դեպքում նա շտապում է և ցավագին կասկածում սեփական ինքնարժեքի վրա՝ կարծես մերժելով իր մարդ արարածը («Ես բոլորից վատն եմ», «Ես ինձ հարգելու ոչինչ չունեմ»):

Երեխայի կողմից դրական կամ բացասական ինքնագնահատականի ձուլումը տեղի է ունենում ոչ միայն նրա կողմից ինքն իրեն ընդունելու կամ մերժելու ձևավորման մակարդակում, այլև նրա գերիշխող հուզական տրամադրության մակարդակում (ակտիվություն, էներգիա կամ դեպրեսիա, ապատիա), ընդհանուր կյանքի փիլիսոփայություն (լավատեսություն կամ հոռետեսություն), կողմնորոշում և վերաբերմունք (ինքն իրեն համար պայքար կամ հնազանդություն հանգամանքների ազդեցությանը): Զգացմունքային ֆոնային վիճակների այս չասված «բովանդակությունը» «գրանցվում» է երեխայի հոգեկանի անգիտակցական ոլորտում, քանի որ ֆայլերը գրվում են համակարգչի հիշողության մեջ և գործում են կա՛մ «համակարգային բլոկի» (ֆոնային վիճակի) տեսքով, կա՛մ: կյանքի կողմից բացված հոգեբանական «ֆայլերի» տեսքով (մարդկային գործողություններ, երբեմն նրա համար անսպասելի):

Հոգեբանական նախագծի փոխանցման և յուրացման միավորներ. Տեղափոխում մայրիկի կողմից

Ձեր երեխայի դրական կամ բացասական վերաբերմունքը և, համապատասխանաբար, նրա ինքնորոշման ձևավորումը՝ ինքն իրեն ընդունելը կամ մերժելը, կարող են տարրալուծվել իրենց բանավոր կամ ոչ բանավոր հաղորդակցության որոշակի «միավորների»:

Այսպիսով, կարելի է դիտարկել, թե ինչպես կարելի է դիտարկել երեխային դրական կամ բացասական հատկությունների վերագրումը, որոնք նա չունի կամ դեռ չեն դրսևորվել նրա վարքագծում։

Դրական վերագրումը, ըստ էության, մոտակա «զարգացման գոտի» ունեցող երեխայի խնդիրն է՝ որպես նրա ներքին շարժման առաջադեմ հեռանկար։ Այս դեպքում մայրը երեխայի հետ շփվում է այնպես, կարծես նա ներկայությամբ և ձևավորված վիճակում ունի անհատականության և բնավորության դրական, «ուժեղ» կողմեր ​​(«Ինչո՞ւ մանկապարտեզ վերցրեցիր այս խաղալիքը. ես գիտեմ, որ դու բարի ես և ազնիվ. Վաղը տարեք ձեր երեխաներին, նրանք էլ են ուզում խաղալ»:

Բացասական վերագրումը երեխայի համար ռեգրեսիվ կյանքի գիծ ծրագրավորումն է: Մայրը «կաղապարում» է իր երեխայի անհատականության ու բնավորության բացասական կողմերը՝ նրան անվանելով «վատ խոսքեր» («Ինչու՞ վերցրեցիր այս խաղալիքը մանկապարտեզում, դու վատն ես, դու գող ես»):

Եկեք նայենք այս օրինակին: Երեխան մանկապարտեզում խաղալիք է վերցրել. Գործի է անցել։ Իր համար երեխան դեռ «ոչ» է։ Նա ոչ վատն է, ոչ լավը։ Մայրը նրան դարձնում է լավ կամ վատ՝ իր արարքների գնահատմամբ: Իր իսկ խոսքերով նա մատնանշում է ոչ այնքան նրա արարքը, որքան իրեն. «Դու լավն ես և ազնիվ» կամ «Դու վատն ես և գող»: Երեխայի արարքը իրավիճակային է և անցողիկ, սակայն մոր գնահատականը նրա ներքին համակարգում «արձանագրվում է» ինքնագնահատականի տեսքով և նրա հուզական ֆոնի վիճակը՝ «Ես լավն եմ» կամ «Ես վատն եմ»։

Եկեք մտածենք. ի վերջո, նման հանձնարարություն տեղի է ունենում ամեն օր, օրը մի քանի անգամ և երկար տարիների ընթացքում ...

Պրոյեկցիան տեղի է ունենում նաև մոր կողմից երեխային մեծացնելու կամ նսեմացնելու միջոցով: Վեհացում. «Դու մեծ ես, դու ինձնից ավելին գիտես, դու կարող ես անել այն, ինչ ես չգիտեմ ինչպես, դու ճիշտ ես խոսում, երևի քո խորհուրդներին ականջալուր լինեմ»: Նվաստացում. «Դեռ քիչ, լսիր, թե ինչ են ասում մեծերը, ինչո՞ւ ես հասկանում, հիմա ապրիր իմ հետ, հետո կհասկանաս»:

Երեխային մոր կողմից դաստիարակելը նրան ինքնավստահություն է տալիս («Եթե մայրը գովում է, ուրեմն ես ինչ-որ բան արժեմ»): Այս որակը ուղեկցվում է ակտիվ կենսունակության ներքին վիճակով, ինքնահաստատման ցանկությամբ և սեփական կենսունակության զարգացմամբ։

Եվ, ընդհակառակը, նսեմացնելը ծրագրում է նրա ինքնավստահությունը («Եթե մայրիկը նախատում է, ուրեմն ես անարժեք եմ, ես ոչինչ եմ»): Նման որակը, ինչպիսին է անորոշությունը, «զուգահեռաբար» անցնում է ներքին վիճակին՝ չափից ավելի անհանգստության, կենսունակության նվազման և դեպրեսիայի հակման հետ:

Մոր կողմից հոգեբանական նախագծի փոխանցումը տեղի է ունենում երեխայի համար ազատության և հնարավորությունների գոտու ստեղծման կամ սահմանափակումների և արգելքների միջոցով։ Ազատությունը («Արա ինչ ուզում ես և անհրաժեշտ համարիր») մոր կողմից երեխայի հանդեպ ունեցած վստահության փոխանցումն է։ Եվ, ինչպես գիտեք, կարող եք վստահել լավ, խելացի և ուժեղ մարդու: Հենց այս ուղերձն է երեխան «կարդում» անգիտակցականի ուղիներով մոր հետ շփվելիս։

Երեխայի ազատության նկատմամբ մոր համաձայնությունը նաև նրա սեփական կյանքի իրավունքի ճանաչումն է։ Մայրը երեխային տալիս է այսպիսի մի բան. «Ես ապրում եմ այնպես, ինչպես կարողացա կազմակերպել իմ կյանքը, բայց դու կարող ես ապրել քո ձևով, այնպես, ինչպես կարող ես ստեղծել քեզ և քո կյանքը»: Այստեղ մայրը ենթադրում է իր և երեխայի հոգեբանական հավասարությունը. «Ես մարդ եմ և ապրում եմ այնպես, ինչպես ուզում եմ, իսկ դու մարդ ես և կարող ես ապրել ինչպես ուզում ես»:

Ենթադրելով իր երեխայի ազատությունը՝ մայրը ծրագրում է, որ նա ապավինի իրեն, իր անկախությանը: Հենց այս պահին է, որ երեխայի մոտ ձևավորվում և ձևավորվում է «ինքն իրեն» լինելու և իր կամքով սեփական կյանքը կառուցելու կարողությունը։ Մոր նման վերաբերմունքն իր երեխայի նկատմամբ չափազանց օգտակար է նրա համար նաև ինքնատիրապետման, ինքնակարգավորման և ողջամիտ ինքնակարգավորման հոգեֆիզիոլոգիական համակարգի ձևավորման առումով։

Սահմանափակումներ, արգելքներ և անհամար «ոչ»-եր՝ սա մոր խորը անվստահությունն է իր երեխայի նկատմամբ, նրա հետ հավասարության իրավունքի չճանաչումը։ Սահմանափակումները և արգելքները դանդաղեցնում կամ ամբողջությամբ արգելափակում են երեխայի ինքնակարգավորման համակարգի հաջող զարգացումը, քանի որ նրանք ստիպում են նրան անընդհատ և լարված հարաբերություններ պահպանել մոր հետ («Ի՞նչն է թույլատրվում և ինչը՝ ոչ»):

Սա թույլ է տալիս մորը վերահսկել իր երեխային և վերահսկել նրան, քանի որ նա է (և միայն նա) ով հանդես է գալիս որպես հիմնական արգելող կամ թույլատրող իշխանություն. երեխան ապավինում է նրան և հավատում նրան, չի հենվում իրեն և անում է. իրեն չհավատա. Այս դեպքում մայրը երեխայի համար դառնում է արտաքինացված, սուբյեկտիվ «կարգավորման համակարգ», որի կարիքը նա ունի հիմա և դեռ երկար ժամանակ հետո: Իսկ հասարակության մեջ կտրուկ փոփոխությունների և ճգնաժամերի ժամանակ նա նրա կարիքը կունենա ամբողջ կյանքում։

Ծրագրի փոխանցումը տեղի է ունենում նաև երեխայի վերականգնման կամ հաշմանդամության միջոցով: Չնայած այն հանգամանքին, որ մոր և երեխայի միջև հաղորդակցության այս միավորը վերաբերում է, առաջին հերթին, նրա ֆիզիկական առողջությանը, կա նաև նրա վստահության կամ իր նկատմամբ անվստահության հոգեբանական «երեսպատումը», նրա գաղափարի ձևավորումը. ինքն իրեն որպես մարդ, ով ի վիճակի է կամ ի վիճակի չէ պաշտպանել իրեն:

Վերականգնումը հաճախ արտահայտվում է այսպես. «Դուք կարող եք քայլել ջրափոսերի միջով, պարզապես համոզվեք, որ ջուրը չհասնի կոշիկների եզրին», «Դուք կարող եք քայլել առանց գլխարկի, բայց երբ բավականին ցուրտ է, հագեք գլխարկ. »: Դուք կարող եք նկատել, որ մայրը աստիճանաբար, իր ուղերձի երկրորդ մասում, ցույց է տալիս երեխային, որ նա կարող է պաշտպանվել («... համոզվեք, որ ջուրը չի լցվի կոշիկների ծայրերը», «... հագցրեք. գլխարկը»): Կարևոր է ընդգծել, որ մայրն այստեղ ապավինում է երեխայի գործունեությանը և ծրագրում է այս գործունեությունը. «Գործիր, պաշտպանիր քեզ»:

Հաշմանդամությունը արտահայտվում է նրանով, որ մայրը երեխային նախօրոք գնահատում է որպես ինքնապաշտպանության անկարող. «Դու այնքան գունատ ես, հիվանդ ես»։ Ուշադրություն դարձրեք՝ «Գունատ – հիվանդ», «Թույլ՝ հանգստացիր»։ Սա մոր կողմից իր երեխայի պասիվության, իրեն պաշտպանելու անկարողության ծրագրավորումն է: Ինչպես արդեն ասացինք, նման ծրագրավորումը մայրը հաճախ անում է անգիտակցաբար, նա շատ է ցանկանում պաշտպանել իր երեխային, փակել նրան իր հետ, պաշտպանել նրան ամեն ինչից և նաև հիվանդությունից։ Այս պահին մեր մշակույթում տարածված մայրական բանաձեւի լուծումը. «Մայրն իր երեխայի համար միայն լավն է ուզում»։

Ցավոք, նման մայրը հաշվի չի առնում, որ պարզապես անհնար է պաշտպանել իր երեխային «միշտ և ամեն ինչից». երեխան կարող է պաշտպանել իրեն արտաքին միջավայրի անբարենպաստ ազդեցություններից միայն ինքն իրեն, իր գործունեությամբ և իր միջոցով: սեփական գործողությունները. Ուստի ողջամիտ մայրական բանաձեւը պետք է հնչի այսպես. «Ես կսովորեցնեմ քեզ պաշտպանվել, որպեսզի դու կարողանաս պաշտպանվել առանց ինձ»։

Հոգեբանական ձևավորումը տարածվում է ոչ միայն մոր և երեխայի փոխգործակցության ոլորտում, այլև նրա սոցիալական կարգավիճակի, ընկերների և հասակակիցների միջև զբաղեցրած դիրքի վրա,

մարդկանց հետ հարաբերություններում. Ես նկատի ունեմ այն ​​իրավիճակները, երբ մայրը դրական կամ բացասաբար է համեմատում իր երեխային այլ երեխաների հետ:

Առաջին դեպքում նա դրականորեն առանձնացնում է իր երեխային՝ «Դու ամենալավն ես անում», «Դու ինձ հետ ամենագեղեցիկն ես»։ Բացասական համեմատության դեպքում մայրը ընտրություն է կատարում հօգուտ մյուս երեխաների՝ «Բոլորը երեխաներ են, ինչպես երեխաները, միայն դու ես այդքան աննորմալ», «Տես ինչ խելացի է Լենան, նրան ամեն ինչ հաջողվում է. նա լավագույն ուսանողն է, կրթված և կոկիկ: Իսկ ես ունեմ քեզ, չգիտեմ ինչ…

Իր երեխայի մոր դրական և բացասական համեմատության մեջ այլ երեխաների հետ դրսևորվում է պրոյեկցիոն մեխանիզմ՝ եթե մայրը ինքնավստահ մարդ է, ապա, որպես կանոն, նա գովում է իր երեխային և դրականորեն տարբերում նրան մյուս երեխաներից։ Եթե ​​մայրը անապահով անձնավորություն է, ով իրեն զգում է ավելի վատ բանի մեջ, քան մյուսները, նա նույն կերպ կվարվի իր երեխայի հետ՝ սեփական անվստահությունը փոխանցելով նրան։

Մայրիկի փոխանցած հոգեբանական նախագիծ. Հաճախ կարող եք լսել՝ «Մայրը միշտ միայն լավ բաներ է ուզում իր երեխայի համար» և «Վատ մայրը երբեք խորհուրդ չի տա»։ Բայց բացասական նախագծի փոխանցումը իսկապես տեղի է ունենում. սա փաստ է։ Տեսնենք, թե ինչ է ուզում փոխանցել մայրը և ինչու է գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար «ընտրում» փոխանցման բացասական մեթոդները։

Նախ, եկեք պատասխանենք հարցին. «Ի՞նչ»: Մեր մշակույթում ծնողները ցանկանում են, որ իրենց երեխան լինի «լավ, պարկեշտ մարդ». «ազնիվ էր»; «լավ սովորել»; «խելացի էր» (սովորաբար սա նշանակում է. «լավ հիշում է ուսումնական նյութը»); «Գործը հասցրել է մինչև վերջ» և այլն։

Բացի այդ, հաճախ մայրը ցանկանում է, որ իր երեխան կարողանա անել այն, ինչ ինքը չի կարողացել անել, կամ հասնել նրան, ինչ ինքը չի կարողացել: Օրինակ, եթե մայրն ուներ երաժշտական ​​ունակություններ, բայց կյանքի որոշակի հանգամանքների պատճառով չի հասցրել երաժշտություն սովորել, նա ձգտում է երեխային երաժշտական ​​դպրոց ուղարկել և հաջողություն է ակնկալում նրանից։

Մայրը կարող է արտահայտել իր ցանկությունները ոչ միայն երեխայի զբաղմունքի, այլև նրա ձգտումների և հաջողության ձգտման մակարդակի, որոշակի սոցիալական կարգավիճակ ունենալու, որոշակի շրջանակում շփվելու և սոցիալական հիերարխիայի որոշակի մակարդակի վրա կանգնելու ցանկության մասին: .

Այսպիսով, մայրը ցանկանում է, որ երեխան ներքաշի ներքին կյանքի և արտաքին վարքի մշակութային նորմերը: Իհարկե, դրական նորմեր։

Հիմա եկեք պատասխանենք հարցին՝ «Ինչո՞ւ»։

Ինչո՞ւ, չնայած իր երեխային լավ ու խելացի դարձնելու ցանկությանը, մայրն այնուամենայնիվ բացասական պրոյեկցիա է իրականացնում։ Այստեղ կան մի քանի պատճառներ, նախ անդրադառնանք դրանցից նրանց, որոնք որոշում են մոր գիտակցված ընտրությունը իր երեխայի վրա բացասական ազդեցությունների մասին:

Նախ՝ ծնողները, մասնավորապես՝ մայրը, նույն կերպ են վարվել իր հետ և, չունենալով այլ փորձ, կարծում է, որ երեխայի հետ «պետք է խիստ լինել», «հսկողության տակ պահել» և «նա պետք է». կշտամբել, ոչ թե գովել «(«Ես կգովեմ. էգոիստը կմեծանա»):

Երկրորդ, եթե երեխան որդի է, արտաքինից և ներքինից, նման է իր հորը, ում հետ մայրն ամուսնալուծված է, բացասական պրոեկցիան կարող է լինել գիտակցված և բավականին ինտենսիվ: Կինը կյանքի դրամայի միջով է անցել, վիրավորված է, իսկ որդին նմանվում է նախկին ամուսնուն. Նա միտումնավոր ցանկանում է, որ նա «չդառնա այն, ինչ եղել է իր հայրը» և ջանքեր է գործադրում, որպեսզի դա տեղի չունենա:

Երրորդ՝ մայրը արագաշարժ է և արագաշարժ, իսկ երեխան՝ դանդաղ ու արգելակված: Նրա հետ շփվելիս նա հաճախ գրգռվածություն է զգում.

«Դե, ավելի արագ արի», «Դու միշտ փորում ես, քո պատճառով ես ժամանակ չունեմ ոչնչի համար»: ...

Դիզայնի բացասական մեթոդների անգիտակցական ընտրությունը ամենից հաճախ կապված է դժվար կյանքից կնոջ ընդհանուր դժգոհության հետ։ Եվ այս կարգի դժգոհությունը, որն այժմ բավականին հաճախ է պատահում, «թափվում» է երեխայի վրա («Ես ինձ վատ եմ զգում, շուրջը ամեն ինչ վատ է, իսկ դու վատն ես, անհաջող»):

Շատ հաճախ մայրը բղավում է երեխայի վրա և նախատում նրան խրոնիկ հոգնածության, նյարդային հյուծվածության կամ իր պահանջները բացատրելու ժամանակի սղության պատճառով. , դու միշտ գցում ես այն, դու ինքդ ոչինչ չես կարող անել»։

Եթե ​​ամուսինը ճնշում է իր կնոջը, նա իր հերթին կարող է անգիտակցաբար ճնշել իր երեխային՝ ակամա ցույց տալով իր դժվարին ներքին վիճակը նրա հետ շփվելով և երեխայի հետ շփմանը փոխանցելով այն հարաբերությունների ոճը, որը ամուսինն իրականացնում է նրա հետ։

Երեխայի վերաբերմունքը մոր հոգեբանական նախագծին և դրա փոխանցման մեթոդներին. Չպետք է կարծել, որ մոր վերաբերմունքն իր երեխայի նկատմամբ միշտ պետք է լինի դրական ու բարեհոգի։ Անկախ նրանից, թե մոր բացասական նախագիծը ուժեղ, ինքնավար որդու և ազատ, ինքնավստահ դստեր ձևավորման վերաբերյալ, թե, ընդհակառակը, կդարձնի նրանց հիպերկախվածության սոցիալական գործունեությունը հենց երեխայի գործունեությունը:

Գերքննադատության ու գերվերահսկողության «ուժային դաշտում» պոտենցիալ թույլ երեխան իսկապես դառնում է «մաշված», պասիվ ու ենթարկվող, կարծես իր կյանքն ու ինքն իրեն տալով մորը։ Ուժեղ երեխան կպայքարի իրեն և իր կյանքը ինքնուրույն կառուցելու հնարավորության համար՝ հաղթահարելով մոր վերաբերմունքը և, հասունանալով, լքում է նրան։

Թույլ երեխան նույնպես կարող է հեռանալ մորից՝ հաստատելով իր չափահասությունն ու «իր կյանքով ապրելու» ցանկությունը։ Բայց հաճախ նման հեռացումը կապված է ոչ այնքան ներքին զարգացման, որքան նրա համար ամուր զուգընկեր գտնելու և մոր առաջնորդության փոխարեն այս ղեկավարությունն ընդունելու հետ։

Սակայն ինչպես ուժեղ, այնպես էլ թույլ երեխաները իրենց գիտակցության ներսում, իրենց հոգեկանի թաքնված «խորքերում» կարող են մերժել իրենց։ Բայց եթե թույլերը հաճախ համակերպվում են դրա հետ, ապա ուժեղները կա՛մ կառուցում են պաշտպանության ռացիոնալ ծրագիր մտքի և պարտականությունների մակարդակում («Ես պետք է ուժեղ և անկախ լինեմ»), կամ, իր հերթին, իրենք դառնում են չափազանց քննադատող և գերվերահսկող ծնողներ։ նրանց երեխաները. Միջանկյալ նկատենք, որ ավտորիտար, գերիշխող և կոշտ առաջնորդները դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում ավտորիտար և տիրական մայրերի որդիներն ու դուստրերն են։

Երեխայի կողմից մայրական բացասական նախագծի հաղթահարման ևս մեկ, ավելի հազվադեպ «տարբերակ» կա՝ իրականությունից փախչել ստեղծագործ ինքնարտահայտման խորհրդանշական աշխարհ: Եթե ​​իրական կյանքում, մոր հետ փոխգործակցության մեջ, կա լիակատար կախվածություն, վերահսկողություն և արգելքներ, ապա տաղանդավոր մարդը գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար փնտրում է զբաղմունքի մի դաշտ, որտեղ նա իրեն ազատ և նշանակալից կզգա: Նման ոլորտ կարող է լինել գեղարվեստական ​​կամ երաժշտական ​​ստեղծագործությունը, գիտական ​​աշխատանքը, գրելը և այլ գործունեությունը, որտեղ դուք կարող եք ազատորեն արտահայտել ձեր անհատականությունը, և որոնք հասանելի չեն մոր կողմից վերահսկելու գործողությունները:

Հակասություններ մոր հոգեբանական պրոյեկցիայի մեջ. Մոր բացասական պրոյեկցիան փորձություն է

երեխա, որը նա դեռ կարող է կառուցողականորեն գոյատևել՝ ամրապնդելով իր անհատականությունը կամ դրսևորվելով ստեղծագործության մեջ։ Երեխայի համար ավելի լուրջ դժվարություններ են առաջանում, երբ մայրն իրեն հակասական, ոչ միանշանակ է պահում։ Սա հաճախ արտահայտվում է նրանով, որ երեխային ուղղված հայտարարություններում նա դրական վերաբերմունք է հայտնում նրա նկատմամբ, իսկ իր արարքներում և արարքներում՝ բացասական։

Այսպիսով, մայրը կարող է երեխայի հետ խոսել այնքան երկար և պերճախոս, որքան ցանկանում է մոր սիրո և նրա լավ լինելու մասին, բայց նրա աչքերը կլինեն սառը և կտրված, իսկ ձայնը` օտար ու զուրկ ջերմ, սիրառատ ինտոնացիաներից: Նա կարող է նրան ներշնչել այն միտքը, որ «նա մայր է և միայն լավն է ուզում նրան», բայց իրականում իր գործողություններում առաջնորդվելու է միայն սեփական նպատակներով՝ անտեսելով երեխայի նպատակները։ Արդյունքում հակասություն է առաջանում մոր կողմից արտահայտված դրական բովանդակության և որը երեխան լսում և հասկանում է, և հարաբերությունների ընդհանուր բացասական մթնոլորտի, ինչպես նաև մոր դեմքի արտահայտության և ձայնի միջև: երեխան տեսնում և լսում է. Երեխան կարող է զգալ խոսակցական և ցուցադրված բովանդակության հակասությունն ու անհամապատասխանությունը մոր արարքներն ու արարքները դիտարկելիս: Ինչ-որ բան անելով, նա ասում է. «Դա քեզ պետք է», բայց իրականում նա տեսնում և հասկանում է, որ դա ոչ թե իրեն է պետք, այլ միայն իրեն:

Մոր հոգեբանական պրոյեկցիայի անհամապատասխանությունը կարող է արտահայտվել ոչ միայն իր երեխայի հետ կապված խոսվածի և ցուցադրվածի անհամապատասխանության մեջ, այլ նաև այդ հարաբերությունների անկայունության մեջ: Այսօր մայրիկը հանգիստ է և սիրող, նա ամեն ինչ հասկանում է և ներում է ամեն ինչ: Իսկ վաղը մայրիկը նյարդայնանում է, հեռու է, ոչինչ չի ուզում հասկանալ կամ ներել: Մոր տրամադրության և հարաբերությունների նման կտրուկ փոփոխությունները երեխայի համար միշտ անսպասելի են, նա վախեցած է և, չհասկանալով պատճառը, հաճախ ինքն իրեն մեղադրում է դրա համար («Ես սխալ և վատ բան արեցի, ուստի նա դադարեց ինձ սիրել»):

Այս առումով կարելի է խոսել մոր հոգեբանական պրոյեկցիայի իրավիճակային և մշտական ​​հակասության մասին։ Վերևում խոսեցինք մոր և երեխայի հարաբերությունների ձևի մասին, որում նա անընդհատ հակասություններ ու երկիմաստություններ է դրսևորում։ Իրավիճակային հակասական հոգեբանական պրոյեկցիայի գործողությունը տեղի է ունենում միայն որոշակի իրավիճակներում, որոնք չափազանց կարևոր և հիասթափեցնող են մոր համար: Այս դեպքերում նա կորցնում է իր ներքին հավասարակշռությունը և դառնում հակասական երեխայի համար։ Այլ, ավելի «հանգիստ» իրավիճակներում նա կարող է իրեն ավելի միանշանակ դրսևորել։ Կոնկրետ օրինակ բերեմ.

X Մի ընտանիքում ընդունված էր, որ տասը տարեկան աղջիկը տան բակում քայլելիս գտնվեր մոր տեսադաշտում, որպեսզի ամեն անգամ պատուհանից դուրս նայելիս մայրը տեսներ իր երեխային. . Բայց մի օր, երբ երեկոյան սկսվեց, մայրը չտեսավ աղջկան և սկսեց փնտրել նրան։ Որոնումները ոչինչ չեն տվել, և կինը լրջորեն անհանգստացել է։

Երբ լրիվ մթնեց, և նա արդեն հուսահատ էր ուզում գտնել իր աղջկան, բակի հետևում հայտնվեց մի աղջիկ, որը վազում էր դեպի մայրը։ Նա խաղաց իր ընկերների հետ և սկսեց պատրաստվել տուն գնալու, երբ մութն ընկավ։ Աղջիկը շտապեց մոր մոտ՝ փորձելով փաթաթվել նրա մոտ, քանի որ նա ինքն էր զգում կորելու վախը։ Իր հերթին, մայրը նույնպես ձեռքերը մեկնեց դեպի իրեն, բայց սիրո և սիրո փոխարեն հանկարծ սկսեց բարձրաձայն նախատել աղջկան այն բանի համար, որ նա հետ է կանգնել պայմանավորվածությունից և դուրս է եկել տան բակից։

Ինչպես տեսնում եք, այս դեպքում իրավիճակային հակասություն է առաջացել մայրական սիրո, աղջկա հայտնաբերման ուրախության և հոգսերից պաշտպանվելու մոր ցանկության միջև։ Նման մայրը իսկապես սիրում է իր երեխային, բայց նա խնդիրներ ունի ներքին հավասարակշռությունը պահպանելու մեջ

դժվար, սթրեսային իրավիճակներ, ինչպես նաև իրենց երեխայի անվտանգության վերաբերյալ սեփական զգացմունքների համարժեք արտահայտման մեջ: Արդյունքում, մոր հետ հանդիպելու ուրախության փոխարեն դուստրը տարակուսանք ու, հնարավոր է, զգացմունքային ցնցում ապրեց մոր կողմից ցայտած գրգռվածությունից։

Երեխայի վերաբերմունքը մոր հակասական հոգեբանական նախագծմանը. Երեխայի նկատմամբ մոր հակասական և ոչ միանշանակ վերաբերմունքը զգալիորեն արգելակում է նրա անձնական զարգացումը։ Այսպիսով, կարող են լինել որոշակի խանգարումներ նրա ներքին ինքնապատկերի առաջացման և զարգացման, ինչպես նաև սեփական անձի նկատմամբ վերաբերմունքի ձևավորման մեջ։ Երեխան, որը ներգրավված է իր մոր հետ հակասական հարաբերությունների մեջ, հետագայում իր համար տեղ չի գտնում իր սահմանումների միջև. Որպես կյանքի այս շրջանի ամենանշանակալի անձնավորությունը՝ նա կասկածում է իր շարժմանը և կանգ է առնում, ինքն իրենից կոնկրետ արդյունավետ և կոնկրետ ինքնազգացող ոչինչ չձևավորելով։

Եթե ​​վերադառնանք «հոգեբանական դիմանկարի» թեմային, որին անդրադարձանք հոդվածի սկզբում, ապա կարելի է ասել, որ երեխան չի կարող լիովին ընդունել այն կերպարը, որ իրեն առաջարկում է մայրը, անհասկանալիության և հակասական բնույթի պատճառով։ նրա նկատմամբ մոր կողմից իրականացվող ազդեցության միջոցները. Բայց նա նույնպես չի կարող ինքնուրույն «գծել» իր դիմանկարը, քանի որ չգիտի, թե հոգեբանական ինչ «գույներով»՝ բաց ու վառ, թե մութ ու խունացած, թաթախի իր «վրձինը»։

Մոր հետ հարաբերություններում այս հակասությունը հատկապես սուր է դեռահասի մոտ, ով մտնում է իր անձի ձևավորման շրջանը։ Եթե ​​այս տարիքային փուլում մայրը գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար իր հակասական կեցվածքով արգելափակել է իր իմիջի, ինքնագնահատականի և ինքնագնահատականի ձևավորումը, նա կարող է չկերտել իր անհատականությունը և մնալ «ոչ մեկը», առանց ներքին միջուկի։ , ասես պլաստիլինի չձևավորված կտոր, որը ենթակա է ցանկացած արտաքին ազդեցության։

Այս ժամանակահատվածում դեռահասը մոր հետ հարաբերություններում շտապում է նրա հետ մտերիմ, վստահելի հարաբերություններ ունենալու ցանկության և նրա կողմից սխալ ընկալվելու և նվաստանալու վախի միջև: Հետագայում, իր հետագա կյանքում, առանց ես-ի կայուն կերպարի, նա նույնպես կշտապի արատավոր շրջանի մեջ. ձգտելու է հուզական մտերմության այլ նշանակալից մարդկանց հետ հարաբերություններում և վախ է զգում նրանց հետ էմոցիոնալ մտերմություն ունենալու հնարավորության համար: Նա կընդունի և միևնույն ժամանակ կմերժի ինքն իրեն, կցանկանա և միևնույն ժամանակ կվախենա զուգընկերոջից։

Առավել հստակ այս ներքին հակասությունը, որը կարելի է բնորոշել որպես «վախի ցանկություն», դրսևորվում է տղամարդու որդու մեջ՝ աղջիկների հետ հարաբերություններում։ Թերևս ոչ այնքան վառ և անմիջական, բայց դեռևս տեղի ունեցող, նման հակասություն տեսանելի է նաև մի աղջկա մոտ, ով մանկության, պատանեկության և պատանեկության տարիներին մոր հետ երկիմաստ հարաբերություններ է ունեցել։ Իրենց հոգու բոլոր ուժերով երկուսն էլ ձգտում են սիրել և սիրվել, բայց կարող են նաև ակտիվ, գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար խուսափել սերտ ու կայուն հարաբերություններից՝ ապրելով անհասկանալի անհանգստություն և անբացատրելի վախ։

Ինչպե՞ս է իրեն պահում մայրական հակասական ազդեցության պայմաններում մեծացած տղամարդը, թե կինը։

Չափից ավելի կախվածություն. Չկարողանալով կերտել իրենց սեփական կերպարը, ես՝ տղաս կամ դուստրը, ինչպես գիտեք, կարող եմ մնալ մորս հետ և ապրել նրա հետ ամբողջ կյանքս: Որտեղ

գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար մայրը դրանք կապելու է իրեն՝ ապրելով միայնության և ծերության վախը, հատկապես, եթե դա կին է, ով երեխա է մեծացրել առանց ամուսնու։ Նման երեխաները կարող են փորձել սեփական կյանքն ու սեփական ընտանիքը կառուցել, սակայն այդ փորձերը հաճախ անհաջող են լինում, և նրանք վերադառնում են իրենց մոր «թևի տակ»։

Իր որդուն կամ դստերը կապելով իր հետ՝ մայրը գերքննադատ է նրանց սիրային հետաքրքրությունների նկատմամբ՝ միշտ որոշակի թերություններ գտնելով իրենց ընտրյալների մեջ: Ազդելով իր երեխայի վրա՝ մայրն աստիճանաբար «քաշում» է նրան սիրելիից՝ նրա մեջ ստեղծելով պատրանք, որ «նա (նա) կարող է ավելի լավը գտնել»։

Արդյունքում միայնակ որդին մնում է մոր մոտ՝ մի տեսակ ամուսնական զույգ կազմելով նրա հետ։ Առանց ֆիզիկական արյունապղծության, նման ընտանիքը հոգեբանական արյունապղծության դեպք է: Կարելի է ասել, որ նման մայրը, չափահաս տղամարդկանց մեջ իր համար ամուսին չգտնելով, որդուց իր համար ամուսին է դաստիարակում։

Մորից գերկախվածություն կարող է դրսևորվել նաև մոր հետ անհաջող ամուսնությունից հետո երեխայի հետ վերադարձած կամ ընդհանրապես չամուսնացած դստեր կողմից։ Այս դեպքերում մայրը հնարավորություն է ստանում կազմակերպել մի տեսակ ընտանիք, որում մեկ երեխայի (դստեր) փոխարեն նա արդեն ունի երկու երեխա (դուստր և թոռ կամ թոռնուհի)։ Նա սկսում է հովանավորել և վերահսկել ոչ միայն դստերը, այլև երեխային։

Երբ դուստրը ամուսնալուծությունից հետո վերադառնում է ծնողական տուն, մայրը սկսում է «կյանքը նորովի»: Նա կրկին իրեն զգում է երիտասարդ և անհրաժեշտ, ակտիվ և հոգատար: Բայց, ցավոք սրտի, մոր կենսունակության այս ալիքը «սնվում» է դստեր կենսական էներգիայով, մայրը, ասես, խլում է նրա կյանքը՝ կրկին դառնալով ընտանիքի ղեկավար։ Եվ միշտ չէ, որ պարզ է դառնում, թե ինչու դուստրը չկարողացավ հաշտվել ամուսնու հետ և ստիպված էր ամուսնալուծվել. քանի որ նա ի սկզբանե կախված էր մորից, մանկական և պատրաստ չէր անկախ ընտանեկան կյանքին, թե՞ մոր գերիշխանության և ավտորիտարիզմի պատճառով: փեսայի հետ կոնֆլիկտով դստերը թույլ չտվեց բարեկեցիկ ընտանիք ունենալ.

Նման պայմաններում մեծացած թոռն էլ, թոռնուհին էլ կարող են անձնական կյանք չունենալ։ Ազդում է կին-տղամարդ լիարժեք իրական փորձի բացակայությունը, սիրային և ընտանեկան հարաբերությունները, որոնցում տղան հնարավորություն է ստանում «կարդալ» զուտ տղամարդկային վարքագծի ձևեր, իսկ աղջիկը՝ իգական։ Նման կին ընտանիքում դաստիարակված երիտասարդը դեռևս որոշակի հնարավորություններ ունի կազմակերպելու իր սեփական ընտանիքը, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ ռուսական պայմաններում նա բավականին լայն ընտրություն ունի տղամարդկանց նկատմամբ կանանց թվային գերակշռության պատճառով: Այսպիսի «եռահարկ» կին ընտանիքի աղջիկը, որը դիտում էր միայնակ տատիկին ու մորը, գործնականում դատապարտված է միայնության։ Այս երեւույթը ժողովրդականորեն բնորոշվում է որպես «կուսակրոնության պսակ»։

Դառնալով միայնակ մարդիկ՝ նման մեծահասակ երեխաները մեծ անհանգստություն են ապրում աշխարհի առջև՝ սուր զգալով իրենց անապահովությունն ու խոցելիությունը: Նրանց տանջում են վախերը, նրանք կասկածամիտ են և կասկածամիտ, շրջապատող մարդկանցից ակնկալում են իրենց նկատմամբ ցանկացած անճոռնի արարքներ։ Հաճախ նման բացասական ակնկալիքները չափազանցված են և կապված չեն իրենց նկատմամբ մարդկանց իրական վերաբերմունքի հետ։ Վախերն ու վտանգի զգացումները ստիպում են նրանց փակել, կարծես «քաշվել իրենց մեջ»։ Նրանք ձգտում են պաշտպանություն գտնել իրենց մորից, որը, ինչպես իրենց թվում է, հուսալիորեն, «պատի» պես փակում է նրանց ագրեսիվ և անկանխատեսելի արտաքին աշխարհից։

Կախվածություն. Եթե, այնուամենայնիվ, երեխան, երիտասարդը կամ աղջիկը, ով մեծացել է նման մոր հետ, այնուամենայնիվ կառուցել է իր ընտանիքը, ապա նման են.

հոգեբանական դժվարությունների դեպքեր. Այսպիսով, որդին հաճախ կախվածության մեջ է մնում մորից՝ լինելով ֆիզիկապես չափահաս, իսկ հոգեբանորեն՝ ոչ հասուն և մանկահասակ երեխա։ Նման երիտասարդին մարդիկ սովորաբար անվանում են մամա տղա։ Եթե ​​նա ամուսնանում է փափուկ, զգացմունքային և թույլ բնավորությամբ աղջկա հետ, ապա տարեց կինը (սկեսուրը) կպահպանի և նույնիսկ կմեծացնի իր ազդեցությունը որդու վրա: Նա կառաջնորդվի նրա կարծիքով, խորհուրդ կտա, փող կտա և այլն։

Բայց ամենից հաճախ նման որդին որպես կին ընտրում է ուժեղ կնոջ և թարգմանում է մոր դիրքը սիրային հարաբերություններում, որպեսզի անգիտակցաբար դադարեցնի իր հարաբերությունները մոր հետ: Իր ընտանիքում նա դրսևորվում է հակասական և երկիմաստ ձևերով. մի կողմից՝ նման տղամարդիկ պահանջում են ընդունել իրենց տղամարդու առաջնորդությունը, մյուս կողմից՝ իսկապես կախված են իրենց կնոջից։ Արդյունքում կինը ստիպված է լինում «խաղալ» ամուսնու հետ՝ ձևացնել, թե նա է ղեկավարում ընտանիքը, բայց իսկապես որոշումներ կայացնել, գումար աշխատել, զբաղվել ընտանեկան գործերով, երեխաներ մեծացնել, այսինքն. լինել ընտանիքի ղեկավար.

Անգիտակցաբար, այնուամենայնիվ, զգալով մոր կողմից ճնշումը, այդպիսի որդին կարող է «շպրտել» իր գրգռվածությունը կնոջ վրա՝ փորձելով «ավարտել շինարարությունը» նրա հետ և դառնալ չափահաս ու հասուն։ Նման ցանկությունը հաճախ արտահայտվում է կնոջ նկատմամբ չարդարացված ագրեսիայի, անձնական ինքնահաստատման վրա կենտրոնանալու և նույնիսկ որոշ տղամարդկային բռնակալության մեջ: Նման կախյալ ամուսնու ագրեսիվությունը հաճախ ուժեղանում է նրանով, որ ենթագիտակցորեն նա զգում է մեղքի զգացում մոր հանդեպ այն բանի համար, որ նա ստիպված է եղել թողնել նրան մեկ այլ կնոջ՝ իր կնոջ համար:

Խնդրի այլ լուծում կարող է լինել՝ ամուսնու գիտակցված ընդունումն իր կնոջ ղեկավարությանը: Հաճախ նման տղամարդիկ իրենց կնոջն անվանում են «մայրիկ», և պարտադիր չէ, որ նա ամուսնուց մեծ լինի։ Բայց ընտանիքները, որոնցում կինը ֆիզիկապես և հոգեբանորեն ավելի մեծ է, քան իր ամուսինը, և որտեղ նա առաջնորդ է, և նա անկասկած ենթարկվում է նրան, կառուցված են ըստ երեխա-ծնող հարաբերությունների, որտեղ ամուսինը հանդես է գալիս որպես «որդի»: իր կնոջ.

Նման ընտանիքները կայուն ու կայուն են, եթե կինը ակտիվ, եռանդուն կին է՝ «ավագ քրոջ» ձևով։ Նա ձգտում է խնամք ստանալ, նա՝ հոգ տանել: Բայց ընտանիքները քայքայվում են, եթե ոչ հասուն ամուսնու և երեխայի կողքին կան նույնքան անհաս կին և երեխա։ Ժողովուրդը նման աղջիկներին մամա աղջիկ է ասում։ Կնոջ ինֆանտիլիզմը դրսևորվում է նրանով, որ նա պահպանում է իր կախվածությունը մորից, ով սկսում է առաջնորդել երիտասարդ ամուսինների ընտանիքում՝ որոշումներ կայացնել, փող բաժանել, թոռներին մեծացնել որպես երեխա և այլն։

Եթե ​​երիտասարդ ամուսինը ձգտում է անկախության, նա կպայքարի ընտանիքի համար, կհակամարտի սկեսուրի հետ և կձգտի կնոջը «պոկել» մորից։ Հաջողության դեպքում ընտանիքը կպահպանվի, ձախողման դեպքում ամուսինը հեռանում է, իսկ դուստրն ու երեխաները մնում են մոր մոտ։

Ո՞վ է մեղավոր. Նկատի ունենալով միայնակ մարդկանց տխուր անձնական պատմությունները՝ հաճախ մտածում ենք՝ ո՞վ է մեղավոր՝ մայրը, որդին, թե դուստրը: Մասնագիտական ​​փորձը ցույց է տալիս, որ այս բնորոշ ռուսական հարցին կարելի է պատասխանել հետևյալ կերպ. մեղավոր են բոլորը՝ և՛ մայրը, և՛ երեխաները:

Ընտանիքի գլուխը, որի գործընկերները որդի կամ դուստր են, նա պատրանք է ձեռք բերում, որ ապրում է ընտանեկան կյանքով:

Ուստի մայրը երկու կյանքի սխալ է թույլ տալիս. Առաջին սխալն այն է, որ նա չգիտի, թե ինչպես հաղթահարել իր ձեռք բերած հարաբերությունների ոճը, առանց հասկանալու և զգալու, որ թերի ընտանիքը, որում նա մեծացել է, ավելի հավանական է, որ ոչ թե կանոն է, այլ տխուր բացառություն: Մայրը, ով ապրում է ծնողական ընտանիքում սովորած փորձը կրկնելով, սովորաբար այսպես է մտածում. «Մայրս միայնակ կին էր և ինձ մեծացրել էր առանց հոր, իսկ տղաս (աղջիկս) կապրի միայնակ (մենակ): Համեմատության համար բերենք մոր տրամաբանական տրամաբանությունը, ով ձգտում է հաղթահարել դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների կարծրատիպը, որում նա դաստիարակվել է. որդին (աղջիկս) ընտանիք ունի»։

Մոր երկրորդ սխալն այն է, որ նա չի կարողացել «ազատ արձակել» իր երեխային, որդուն կամ դստերը, այն տարիքային շրջանում, երբ դրա կարիքն ունեն։ Սա առաջին հերթին պատանեկություն է, երբ երեխան անցնում է անձնական աճի ուղիով, ինչպես նաև դեռահասության շրջանը, երբ որդին կամ դուստրն ունի իր սիրային հակումները:

Այսպիսով, դեռահասության տարիքում մայրը պետք է անպայման ճանաչի իր երեխայի անկախությունն ու անկախությունը, չնայած այն հանգամանքին, որ նա կարող է ապրել դժվար ու ցավալի փորձառություններ: Այս պահին մայրերը սովորաբար ասում են. «Ես լիովին դադարել եմ հնազանդվել: Նա ամեն ինչ անում է իր ձևով»: Փաստորեն, յուրաքանչյուր դեռահաս ցանկանում է լինել անկախ և ինքնավստահ, քանի որ նման ցանկությունը նրա կյանքի հիմնական խնդիրն է: տարիքային զարգացում. Երեխան հաջողությամբ չի անցնի այս շրջանը. իր ողջ կյանքի ընթացքում նա կարող է մնալ կախվածության մեջ և ինֆանտիլ:

Երբ տղան կամ դուստրը ունենում են առաջին սերը, մայրը սովորաբար ասում է այսպես. «(«Եվ ի՞նչ գտավ նա նրա մեջ?!»): Այս ընթացքում մայրը հաշվի չի առնում իր որդու և դստեր կյանքի խնդիրը, որոնք ապագայում սկսում են անցնել տղամարդու և կնոջ դերը յուրացնելու երջանիկ և միևնույն ժամանակ բարդ ճանապարհով։ , հոր և մոր.

Չի կարելի միակողմանի լինել՝ ամեն ինչում մեղադրելով միայն մորը, ով իր մայրության մեջ մենակությունից փրկության ճանապարհ է փնտրում։ Իհարկե, մոր այս որոնումը կրում է իներցիայի, կյանքի ստեղծագործական անկարողության և մայրական էգոիզմի հատկանիշներ, բայց երկուսի հարաբերությունները միշտ երկկողմանի են, երկու մասնակիցներն էլ նպաստում են դրանց բովանդակությանը` և՛ մայրը, և՛ երեխան: Այստեղ երեխայի մեղքի մասին խոսելը միանգամայն արդարացված է։

Դեռահասության և պատանեկության շրջան մտնող որդուն կամ աղջկան կարելի է մեղադրել իրենց, իրենց մեծանալու և անկախ կյանքի համար չպայքարելու մեջ։ Ինչ-որ առումով նրանք օգտվում են մորից, նրա կենսունակությունից ու փորձառությունից՝ վախենալով մեծանալուց: Չէ՞ որ չափահաս դառնալը նշանակում է ստանձնել պարտավորություններ, յուրացնել սոցիալական նորմերն ու արգելքները, ընդունել սիրո, մայրության կամ հայրության պարտականությունը։ Այս ամենը ամենօրյա ծանր աշխատանք է, որը կատարվում է ոչ այնքան կամքով և հաճույքի սկզբունքով, որքան պարտքի զգացումով և օբյեկտիվորեն անհրաժեշտի սկզբունքով։

Այսպիսով, անկախության և անկախության ձգտող դեռահասը պետք է սովորի շփվել, հասկանալ

մարդիկ, իրենց նպատակներն են դնում և ձգտում հասնել դրանց: Բացի այդ, դեռահասը պետք է հասկանա ինքն իրեն, «նկարի» իր անհատական ​​հոգեբանական դիմանկարը, ձևավորի I-ի իր ներքին կերպարը։ Կյանքի այս խնդիրները լուծելը դժվար է, բայց անհրաժեշտ։

Երիտասարդը կամ աղջիկը, մտնելով սիրային հարաբերությունների մեջ, պետք է ձեռք բերի մեկ ուրիշի մասին հոգալու փորձ, ներողամտություն և անձնազոհություն։ Երեխայի ծննդյան ժամանակ նրանք պետք է սովորեն ոչ այնքան վերցնել, որքան տալ իրենց, իրենց ուժը, էներգիան և կյանքի ժամանակը փոքր արարածին: Ակնհայտ է, որ ֆիզիկապես և հոգեբանորեն դա անելը աներևակայելի դժվար է, իսկ կյանքի խնդիրներից «մոր թևի տակ» թաքնվելու միշտ գոյություն ունեցող գայթակղությունը շատ մեծ է։

Իրականում չափահաս չդարձած որդու կամ դստեր մեղքը կարելի է հակիրճ ձևակերպել հետևյալ կերպ. հրաժարվել կյանքի աշխատանքից և ընտրություն կատարել դեպի ավելի հեշտ կյանքի ուղի, զերծ պարտավորություններից, պարտականություններից և անձնազոհությունից, կառուցելով ձեր կյանքը ըստ կանոնների. «Ես ուզում եմ և տալիս» սկզբունքը.

Չնայած այն հանգամանքին, որ արտաքուստ նման չափահաս երեխաներն ապրում են ավելի պարզ և հեշտ, առանց իրենց հոգսերի և ծախսերի ծանրաբեռնելու, նրանք դրա համար «վճարում են» աներևակայելի թանկ՝ սեփական ապագայի մերժմամբ։ Իրոք, մայրը վաղ թե ուշ կավարտի իր կյանքը և կթողնի իր հասուն որդուն (կամ մեծ դստերը), իսկ վերջինս կկանգնի դատարկ տան և միայնակ ծերության առջև։

Ավաղ, տխուր ճակատագիր:

1. Ալեշինա Յու.Է. Անհատական ​​և ընտանեկան հոգեբանական խորհրդատվություն. Մ., 1993:

2. Դավիդով Վ.Վ. Զարգացման ուսուցման տեսություն. Մ., 1996:

3. Զախարով Ա.Ի. Նևրոզները երեխաների մոտ և հոգեթերապիա. SPb., 1996:

4. Ռոմանին Ա.Է. Հոգեթերապիայի հիմունքները. Մ., 1999:

5. Rudestam K. Խմբային հոգեթերապիա. Մ., 1990:

6. Սամուկինա Ն.Վ. Սիրո և ամուսնության պարադոքսներ. Մ., 1998:

7. Ստոլին Վ.Վ. Անհատի ինքնագիտակցություն. Մ., 1983:

8. Fromm E. Մարդկային իրավիճակը. Մ., 1998:

9. Չեռնիկով Ա.Վ. Համակարգային ընտանեկան հոգեթերապևտիկ ախտորոշման ինտեգրատիվ մոդել. Մ., 1997:

10. Eidemiller E.G., Yustitskiy V.V. Ընտանեկան հոգեբանություն և հոգեթերապիա. SPb., 1998:

11. Բախոֆեն Ջ.Ջ. Gesammelte Werke. Բդ. 23. Das Mutterrecht. Բազել, 1948 թ.

Ստացված է խմբագիրների կողմից 5. X 1999 թ

աղբյուրն անհայտ է

Ցանկալի կամ անցանկալի

Իմ կարծիքով, առաջացման ամենակարեւոր գործոնը, մոր եւ երեխայի հարաբերությունների սկիզբն իրենն է ցանկալիություն... Պատահում է, որ դեռ հղիություն չկա, բայց կինը երազում է, երազում երեխայի մասին, կարծես թե դրա մասին պատկերացում ունի: Եվ եթե հղիությունը տեղի է ունենում, ապա այս իրավիճակում հաղորդակցության հետ կապված ամեն ինչ պետք է հեշտ լինի, հատկապես երեխայի կյանքի առաջին ամիսներին:

Ճիշտ է, հնարավոր են նաև արտեֆակտներ. շնորհիվ այն բանի, որ երեխան հենց սկզբից չափազանց սիրված և ցանկալի է, նրա արժեքը կնոջ և զույգի համար հսկայական է, չափազանց ուժեղ, անհանգիստ ջերմություն է առաջանում: Իսկ անհանգստությունը թուլացնում է կապը։

Երեխայի հետ, ով ի սկզբանե ցանկալի չէր, կապն ավելի դժվար է հաստատել։ Այստեղ կարող են խանգարել մայրական մեղքը («Ես քեզ չէի ուզում, ես մեղավոր եմ քո առջև») և իրավիճակը բարդացնող այլ ընտանեկան հանգամանքներ: Օրինակ՝ հարազատների կողմից ամուսնությունից կամ երեխայից հրաժարվելը։

Բայց ընդհանուր առմամբ մոր ու երեխայի կապը պարադոքսալ երեւույթ է։ Կյանքի հանգամանքները կարող են շատ դժվար լինել, իսկ երեխայի հանդեպ կապն ու սերը աներևակայելի ամուր են: Նման պատմություններ մեզ հայտնի են տատիկներից պատերազմի ու դժվարին ժամանակների մասին։ Նման պատմություններ կան նույնիսկ հիմա, և շատերը պատմելու պատմություն ունեն՝ ոչ թե իրենց, այլ ընկերների կամ հարազատների մասին:

Հղիության ընթացքում երեխայի հետ շփումը

Հղիության 9 ամիս- հիանալի ժամանակ է ձեր երեխային համակերպվելու և նրա հետ կապ հաստատելու փորձի համար: Առաջին եռամսյակում դա հեշտ չէ բոլորի համար, քանի որ կնոջ բարեկեցությունը կարող է շատ միջակ լինել: Հոգեբանները կարևոր են համարում, որ կինը ընդունի հղիության փաստը և սկսի հաճույք ստանալ նրանից մինչև 12-16 շաբաթը։ Այդ դեպքում դա չի խանգարի երեխային զարգանալ, այլ կապեր բարելավելու համար:

Հղիության երկրորդ եռամսյակի համար նորմալ հաղորդակցության ցուցանիշն այն է, որ կինը սկսում է իր վիճակը վերաբերվել որպես լավ, հարմարավետ: Երեխայի առաջին ցնցումները զգացվում են 17-20 շաբաթականում, և այն պահից, երբ ապագա մայրը սկսեց լավ տարբերել դրանք, հնարավոր է կապի որակապես նոր մակարդակ՝ շփում մարմնի մակարդակով։

Սիրված խաղ կա, որը գրեթե յուրաքանչյուր հղի անիվի պես բացում է՝ ձեռքդ որովայնիդ դնես, երեխան այնտեղ կխփի։ Մայրիկի համար սա արտասովոր ուրախություն է և առաջին ըմբռնումը, որ քո ներսում առանձին կենդանի մարդ կա։

Առաջարկություններ.
- կարդալ ավելի շատ գրականությունհղիության զարգացման մասին, որպեսզի լավ պատկերացնենք, թե ինչ և երբ է զարգանում երեխան:
- հաճախել հատուկ դասերիհղիների համար՝ երեխայի հոր հետ միասին՝ ստանալով հնարավորինս նրբանկատորեն ծննդաբերության և երեխայի կյանքի առաջին շաբաթների մասին տեղեկատվություն։ Ծնողների գրագիտությունը կօգնի խուսափել սխալներից։
- մի ստեղծեք կատարյալ սցենար ծննդաբերություն և կատարյալ կերպարչծնված երեխա - դա կարող է մեծապես խանգարել իրականում տեղի ունենալու ընդունմանը:

Կյանքի առաջին օրերն ու շաբաթները՝ կապ

Նորածնի հետ ամենահուսալի կապ հաստատելու հիանալի հնարավորություն է նրա հետ հնարավորինս շուտ շփումը:Իդեալական է, եթե դրանք կյանքի առաջին րոպեներն ու ժամերն են: Բայց եթե ինչ-ինչ պատճառներով դա անհնար է, ապա հաստատել այսպես կոչված կապը (անգլերեն կապել բայից - կապել, կապել) մնում է մինչև 6 շաբաթ, այն ժամանակ, երբ և՛ երեխան, և՛ մայրը առավելագույնն են: զգայուն միմյանց նկատմամբ, լարված միմյանց ազդանշաններին ...

Եվ եթե հղիությունը զգացվում էր որպես միասնություն, ապա ծննդաբերությունից հետո արժե փորձել նոր մակարդակի վերամիավորման գալ։

Golden Keys for Bonding Establishment:

• Վերաբերմունք վաղ շփման համար
• Կյանքի առաջին շաբաթներին կրծքով կերակրումը ըստ պահանջի
• Մաշկ-մաշկ շփում
• Հանգիստ մթնոլորտ և երեխային ուշադիր նայելու հնարավորություն, համահունչ նրան

Կա՞ որևէ բան, որը կարող է խանգարել այս կապի հաստատմանը։

Առաջին հերթին մոր և երեխայի սեռի կամ արտաքին տեսքի ակնկալիքների անհամապատասխանությունը կամ շատ սթրեսային միջավայրը երեխայի ծնվելուց հետո առաջին օրերին և շաբաթներին երեխային զգալու դժվարության հիմնական գործոնն է: մայրիկ. Ծննդաբերությունից հետո առաջին օրերին և շաբաթներին պետք է փորձել ստեղծել ամենահարմարավետ, հանգիստ, հարմարավետ և պաշտպանված միջավայրը ծննդաբերող կնոջ և նորածնի համար։

Հղիության ընթացքում, հատկապես առաջինը, կինը հաճախ չի գիտակցում, թե որքան կարևոր է լինելու նման իրավիճակը՝ հոգեբանական, կենցաղային, հարաբերական, երբ երեխան ծնվի։ Պետք է փորձել ժամանակ ունենալ «ինքդ քեզ համար բույն կառուցելու» համար, որպեսզի հանգիստ անցկացնես փոքրիկի կյանքի առաջին շաբաթներն ու ամիսները դրանում։

Եթե ​​միջավայրը բարենպաստ է, կապն ավելի հեշտ է։

Եթե ​​առաջին ամիսները հեշտ չլինեին

Պատահում է նաև, որ հղիության ավարտը և երեխայի կյանքի առաջին շաբաթներն ուղեկցվում են մոր և շրջապատի մեծ անհանգստությամբ։ Եվ ահա. Ոչ հանգիստ մթնոլորտում և ոչ հատուկ ընդունելությունների՝ երեխայի հետ շփում հաստատելու համար։ Իսկ կինը կարող է նույնիսկ չկռահել, թե որքան կարևոր է վաղ շփման նկատմամբ վերաբերմունքը, և մի քանի ամիս անց կարդա կամ իմանա դրա մասին։

Կորցրե՞լ եք հուսալի կապ հաստատելու հնարավորությունը։ Իհարկե, նա ամուսնանում է, քանի որ ամբողջ առաջին տարին այն ժամանակն է, երբ երեխան կարգավորվում է մոր հետ և բաց է նրա առաջ: Իսկ նորածինների հարմարվողական հնարավորությունները հսկայական են։ Եվ պատահում է, որ նույնիսկ առողջական խնդիրների պատճառով առանձին-առանձին անցկացրած մեկ ամիս հետո երեխան և մայրը բառացիորեն հաշված օրերով կապվում են միմյանց հետ, և այդ կապը շատ ամուր է։

Կարևոր է միայն հիշել «ոսկե բանալիների» մասին։

• Դադարեք ձեզ նախատել անիմաստ ժամանակի և կորցրած հնարավորությունների համար: Ամեն ինչ կարելի է շտկել և շտկել, եթե չհյուծես քեզ մեղքի զգացումով:
• Փորձեք ավելի լավ կրծքով կերակրել մասնագետի օգնությամբ: Բայց եթե դա չի աշխատում, հիշեք, սա աղետ չէ: Բայց մայրական դեպրեսիան, որն առաջացել է անբավարարության զգացումից, կարող է շատ վնաս հասցնել:
• Երեխային որքան հնարավոր է շատ պահեք ձեր գրկում, լողացրեք նրան, պարսատիկով գնացեք զբոսնելու։
• Սովորեք վայելել ձեր երեխայի հետ ֆիզիկական շփումը:
• Երեխայի հորը միացրեք ամենօրյա խնամքին. Փորձեք կազմակերպել պարզ միջոցառումներ, ինչպիսիք են լողանալը կամ մերսումը մի փոքրիկ տնական տոնակատարություն:
• Գտեք մասնագետների (մանկաբույժ, հոգեբան, մերսող թերապևտ), ովքեր կաջակցեն ձեզ կյանքի առաջին տարում։
• Մի շտապեք տարբեր բժիշկների մոտ, ընտրեք նրանց նախօրոք և զգույշ և հիշեք. «ձիերը չեն փոխվում անցման վրա»:
• Գտեք ծնողների նոր ընկերներ, ովքեր նույնպես մոտ են երեխայի հետ սերտ կապի դիրքին:

Ո՞րն է այս երևույթը՝ մոր և երեխայի կապը։

• Հաղորդակցությունն այն է, երբ դուք դուք զգում եք երեխային առանց խոսքերի, և դուք կարող եք ձևակերպել նրա ցանկությունները կամ չկամությունը նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա դեռ չգիտի, թե ինչպես արտահայտել դրանք բառերով:
• Հաղորդակցությունը հեռավորության վրա է (օրինակ, խանութում) դուք զգում եք, որ երեխան արթուն էքանի որ կաթը եկավ:
• Երեխայի հետ կապն այն է, երբ նրա ձայնի կամ վարքի տոնն է հասկանու՞մ ես, որ ինչ-որ բան է տեղի ունեցել- լավ և վատ:

Այստեղ կապում գերակշռում է գիտելիքը։ Ինտուիցիան և ձեր վստահությունը նրա հանդեպ մեծ դեր են խաղում մայր-երեխա կապի մեջ:

Կրծքով կերակրելը արցունքների միջով

Հաճախ, հատկապես առաջնեկների դեպքում, կրծքով կերակրելը, որը համարվում է բնական և մոր և երեխայի միջև կապի համար այդքան կարևոր գործոն, ամենևին էլ հեշտ չէ։ Ուզում եմ կերակրել, բայց չեմ կարողանում։

Մեր աշխարհում այնքան քիչ բնական բաներ են մնացել, որ մենք պետք է սովորենք այնպիսի բաներ, որոնք նախկինում տեղի էին ունենում ինքնուրույն. ծննդաբերությունը, կրծքով կերակրելը և առաջին երեխայի հետ առաջին տարին այժմ դառնում են հենց այդպիսի բաներ:

Ընտանեկան ավանդույթներն ընդհատվել են, և նոր մասնագիտություններ են առաջանում՝ դուլա, կրծքով կերակրման խորհրդատու, պերինատալ հոգեբան, մանկական հոգեբան։ Եվ երիտասարդ մայրը սովորում է ճիշտ կերակրել, պարուրել, լողանալ և մխիթարել իրեն երբեմն բառացիորեն արցունքների միջով:

Բայց շատ լավ է, որ ինչ-որ բան կա և ումից սովորել։Հետևաբար, եթե կրծքով կերակրումը չստացվեց, և երեխային պետք է տեղափոխեին շշի մեջ, ապա դա կարող է ընկալվել որպես պարտություն ամբողջ կյանքում։ Իսկ մոր ու երեխայի կապը կտուժի ոչ թե նրա արհեստական ​​լինելու հանգամանքից, այլ մեղքի զգացումից։

Հաղորդակցությունը երկկողմանի երեւույթ է

Դժվար է արտաքինից գնահատել հաղորդակցության որակը: Կապը տարբեր է. Եվ երբեմն թվում է, թե մայր-երեխա այս զույգն ընդհանրապես կապ չունի։ Նա մի քիչ գրկում է նրան, կամ համբուրում է, կամ նրա մասին լավ բաներ չի ասում… Բայց հետո ինչ-որ բան է պատահում, և պարզ է դառնում, որ այս մոր հետ ամեն ինչ լավ է կապի հետ կապված, դա ուղղակի քեզնից տարբերվում է. տարբեր կերպ.

Արտաքին նշաններով, արտահայտությամբ ու սիրով դժվար է եզրակացնել, որ կապ կա։ Օրինակ՝ մայրը կապ ունի՞ երեխայի հետ, որը մեծանում է 24-ժամյա դայակների գրկում։ Մայրիկը միայն գալիս է նրան լողացնելու, կատաղի ուրախանում, համբուրվում, շատ սիրալիր խոսքեր է ասում, իսկ հետո նորից մի օր չի տեսնում երեխային։ Այս բոլոր բուռն զգացմունքային դրսեւորումները կապակցությո՞ւն են, թե՞ սիրո նմանակում։ Մեզ դատելը չէ, քանի որ երկուսի հարաբերությունների մասին գիտեն միայն այս երկուսը, լինի դա կողակից, թե մայր-երեխա զույգ։

Բայց դուք պետք է անկեղծ լինեք ինքներդ ձեզ հետ: Եվ եթե ձեր ընտանեկան հանգամանքները, անձնական հատկությունները կամ երեխայի առանձնահատկությունները դժվարացնում են կապի ստեղծումը, մի թողեք դա այդպես, գործեք։

Ի՞նչ կարող եք անել հաղորդակցություն հաստատելու համար:

• Ձեր երեխայի հետ հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացրեք: Փոքր երեխայի մոր համար լրիվ դրույքով աշխատանքը հարմար չէ։
• Ձեր երեխային կես օրից ավելի մի վստահեք օգնականներին։
• Փորձեք երեխային կրծքով կերակրել առնվազն մեկ տարի և ոչ ավելի, քան երկու տարի
• Պետք չէ վախենալ երեխայի հետ մենակ մնալուց, իսկ ռեժիմի պահերին հաղթահարելը հեշտ է։
• Մի թողեք ձեր երեխային, երբ նա հիվանդ է
• Առանց երեխայի երկար ճանապարհորդությունները նրան չեն վնասի միայն այն ժամանակ, երբ նա դառնա ավելի քան 4 տարեկան, իսկ մինչ այդ ավելի լավ է երեխային ձեզ հետ տանել.
• Ժամանակ հատկացրեք երեխայի հետ օրական առնվազն 15-20 րոպե խաղալու համար

Մորն ու երեխային կապող «հոգեւոր պորտալար».

Ասում են՝ «մոր սիրտը կախարդ է», «մոր աղոթքը ծովի հատակից կհասնի», «մոր օրհնությունը կրակի մեջ չի խորտակվում, ջրում չի վառվում», «լավ ընկեր չկա, քան. իմ սեփական մայրը»: Այս բոլոր ասացվածքները մոր և երեխայի փոխհարաբերությունների մասին, որոնք նմանություններ չունեն: Իսկ եթե մայրը կարող է ունենալ մի քանի երեխա, ապա երեխան ունի մեկ մայր։

Բայց միայն հաճախ երեխաները հասկանում են այս կապի յուրահատկությունը և սկսում են գնահատել այն ոչ անմիջապես, այլ ինչ-որ տեղ ավելի մոտ անգլիական հասուն տարիքին: Եվ դա նորմալ է: Մինչ երեխան աճում է պորտալարի երկայնքով, հոսանքները հոսում են մոր կողմից։ Զարմանալի չէ, որ նրանք ասում են «երբ արևը տաք է, և երբ մայրը լավն է»:

Ճշմարտությունն ու վերադարձը երեխայից սկսվում է կյանքի առաջին շաբաթներից, առաջին ժպիտից, առաջին «մայրիկ, ես սիրում եմ քեզ»:

Երեխան մեծանում է. ինչպե՞ս է փոխվում կապը:

Քանի դեռ երեխան մեկ տարեկան է, նրա համար կապի ամենակարևոր մակարդակը մարմնական է։ Ինչպես ասում են հոգեբանները, առաջին 6 ամիսներին հասնելը մոր հետ անվերապահ հուզական հաղորդակցություն է, երեխայի կյանքի առաջին տարվա հիմնական արդյունքը հիմնարար վստահությունն է աշխարհի նկատմամբ, որի առաջացումը հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե կա տարրական ընդունում: երեխան մայրիկի և հայրիկի կողմից.

Մեկուկես տարի անց սկսվում է մոր և երեխայի միջև հաղորդակցության զարգացման նոր փուլ։ Երեխան դառնում է մարդ, տիրապետում է խոսքին, ձեռք է բերում սեփական կարծիքը։ Այդ ժամանակ ամեն ինչ այդքան հարթ ու հանգիստ չի լինի, հարաբերությունները կանցնեն դժվար ժամանակներ՝ 3 տարվա ճգնաժամ, 7 տարվա ճգնաժամ, դեռահասների ճգնաժամ։

Բայց կյանքի առաջին տարում առաջացած հիմնական մակարդակը կօգնի ձեզ ապրել զարգացման այս դժվար փուլերը:

"Հասանելիությունից դուրս"

Շատ կարևոր է երեխայից ամբողջությամբ չշեղվել աշխատանքի գնալով, նոր հարաբերություններ կառուցելով և մեկ այլ երեխա ունենալով: Կարեւոր է «անհասանելի» չլինելը, էմոցիոնալ առումով անհասանելի չդառնալ։

Իհարկե, կարճ սթրեսային պահերը, երբ դուք պարզապես ուժ չունեք երեխային լիարժեք ուշադրություն դարձնելու համար, տեղի են ունենում յուրաքանչյուր մեծահասակի կյանքում: Բայց փորձեք կապ հաստատել երեխայի հետ, հենց որ գոնե մի փոքր գլուխ հանեք խնդրից, և կտեսնեք, թե որքան ջերմություն և աջակցություն կարող եք ստանալ այս փոքրիկ արարածից։

• Փորձեք կարդալորքան հնարավոր է շատ տարբեր գրքեր երեխայի դաստիարակության և խնամքի մասին՝ սկսած հղիությունից: Թող դրանց հեղինակները լինեն տարբեր երկրների բնակիչներ, տարբեր ժամանակների ներկայացուցիչներ։ Փորձեք առանձնացնել այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս գրքերից; ինչն է համապատասխանում ձեր ընտանիքի ապրելակերպին: Ձեր դիտակետը պետք է լինի համայնապատկեր:
• Օ քննարկեք ձեր կարդացածըերեխայի հոր հետ։ Նրա կյանքի, դաստիարակության, զարգացման հետ կապված բոլոր որոշումները չպետք է փակեք ձեր վրա։ Ի վերջո, այդ դեպքում հայրը չի կարող լինել ակտիվ մասնակից կյանքի առաջին շաբաթներից, ինչը շատ կարևոր է երեխայի համար, ոչ էլ աջակցել ձեզ, և դա չափազանց կարևոր է հարաբերությունների համար:

Մայրիկի երեխայի ծրագրավորում

Երբ մոր և երեխայի միջև կապը ձևավորվում է, այն շատ ամուր է: Իսկ երեխայի վրա ազդելու մայրական հնարավորությունները՝ գիտակցված ու անգիտակից, շատ մեծ են։ Ռուսական ասացվածք կա՝ «ինչ կանչես, կպատասխանի». Այն լավ ցույց է տալիս մոր կողմից երեխայի ծրագրավորման հնարավորությունները՝ կյանքում բախտի կամ ձախողման, ուժի կամ թուլության համար:

Մայրիկը, երեխային գրկած, հայացք նետելով նրա դիմագծերի մեջ, չի կարող չմտածել և չպատկերացնել, թե ինչպիսին կլինի նա, ինչ է սպասում նրան։ Եվ շատ կարևոր է, որ ձեր մտքերը շատ անհանգստացնող չլինեն, որպեսզի չստեղծվի այնպիսի բացասական ծրագիր, որը կարող է խանգարել երեխային գտնել իրեն կյանքում և իրացնել իր ներուժը։

Մայրիկի և երեխայի միջև կապը հզոր գործիք է: Եվ կարեւոր է, թե ինչպես է այն օգտագործվելու՝ ի շահ, թե եսասիրության։

Ի վերջո, բոլորին հայտնի են դեպքեր, երբ մինչև քառասուն մարդիկ չեն ամուսնանում՝ հոգ տանելով իրենց մոր մասին. կամ իրավիճակներ, երբ մայրերից մեկի ջանքերով փլուզվել են բավականին բարեկեցիկ ընտանիքներ... Անհրաժեշտ է, որ երեխայի հետ ձեր կապը, որը հաստատվել է նրա կյանքի առաջին իսկ օրերից, չխանգարի նրան ինքնուրույն մարդ դառնալ։

Ծնող լինելը նշանակում է երեխային կյանք տալ, ոտքի վրա դնել ու բաց թողնել...

Իհարկե, դա ամենևին էլ շուտ չի լինի՝ 18-20 տարի հետո, և այդ ժամանակ էլ կապը չի ընդհատվի։ Կարևոր է, որ ձեր կապը չդառնա խեղդամահ, քանի որ երեխան մեծանում է: Ամեն ինչ իր ժամանակն ունի։