Համացանցը մարդկանց համար բացել է հնարավորությունների և պատրանքային ազատության հսկայական աշխարհ: Ընդամենը մեկ սեղմումով, և մարդն արդեն մոլորակի մյուս ծայրում է: Նրան կարելի է տեղափոխել էկզոտիկ երկրներ, դիտել հայտնիների կյանքը, հանդիպել հետաքրքիր մարդկանց։ Ավելին, մեր ժամանակներում համացանցը որոշ չափով դարձել է շատ զույգերի համար խնամակալ։ Հաճախ սոցիալական ցանցերում ծանոթությունները շարունակվում են ամուր ամուսնության մեջ։ Սակայն, այնուամենայնիվ, ինտերնետային վեպերի ճնշող մեծամասնությունը ավարտվում է անորոշ, եթե ոչ տխուր:

Ինչու՞ են մարդիկ պտտում վիրտուալ վեպերը: Հետո նույնը, ինչ իրականները ... Ինչ-որ մեկը ցանկանում է վերջապես գտնել հոգու ընկեր, բայց ինչ-որ մեկը պարզապես ձանձրանում է: Կանայք ավելի հաճախ են մխիթարություն փնտրում ինտերնետում, քան տղամարդիկ: Կան նույնիսկ այնպիսիք, ովքեր բավարարվում են վիրտուալ գործերով՝ լուրջ հարաբերությունների մասին մտածելու փոխարեն։

Վա՞տ է վիրտուալ սերը:

Հավանաբար, հիմա շատերին է հետաքրքրում, թե արդյոք նորմալ է սիրահարվել ինտերնետում առանց մարդուն ուղիղ եթերում տեսնելու: Այնպես որ, սա լրիվ նորմալ է, դրանում ոչ մի վատ բան չկա։ Այնուամենայնիվ, նման զգացմունքները միայն սիրո փոխնակ են, ռոմանտիկ և/կամ ֆիզիկական գրավչություն դեպի պաշտվող առարկան: Որքան հաճախ աղջիկները կախվածություն ունեն կինոաստղերից կամ փոփ աստղերից՝ քաջ գիտակցելով, որ իրենց համար ոչ մի ապագա չի փայլում: Բայց խորհրդավոր անծանոթին «սիրելը» շատ ավելի հեշտ է, քան իրական մարդուն։ Վիրտուալ սիրո առարկան չի ստեղծում առօրյա խնդիրներ, չի սահմանափակում ազատությունը, չի ներխուժում անձնական տարածք...

Իրական սեր, թե՞ վիրտուալ.

Ակնհայտ է մի բան՝ եթե վիրտուալ վեպերը փոխարինել են իրական հաղորդակցությանը, ապա մարդը շատ միայնակ է և հիասթափված կյանքից։ Նա հրաժարվեց նրանից, որ իր բախտը չի բերել անձնական կյանքում և կենդանի շփումը փոխարինեց զգացմունքների պատրանքով։ Սա կարելի է հասկանալ, բայց պետք չէ գլխապտույտ մտնել վիրտուալ աշխարհ։ Չէ՞ որ նա ինքնախաբեությունից բացի այլ բան չի կարողանում տալ։

Իհարկե, որոշ դեպքերում ինտերնետ սերը կարող է օգնել մարդուն գոյատևել հիասթափություններից իրական կյանքում: Բայց եթե նա ցանկանում է իսկապես երջանիկ լինել, նա պետք է դուրս գա մարդկանց մոտ: Վիրտուալ տարածքը բթացնում է զգացմունքները, փակում մարդուն սեփական բանտում։ Սա չի նշանակում, որ սոցիալական մեդիան վատն է: Բայց ամեն ինչ լավ է չափի մեջ: Հնարավորության դեպքում ավելի լավ է ավելի շատ ժամանակ հատկացնել զբոսանքներին և ընկերների հետ։ Եթե ​​համացանցում գտնում եք հակառակ սեռի հետաքրքիր անձնավորության, ապա պետք է որքան հնարավոր է շուտ ճանաչեք նրան։ Միգուցե սա իսկապես ձեր երջանկության հնարավորությունն է, կամ գուցե պարզապես փորձություն՝ ապագա հիասթափություններից խուսափելու համար:

Այս պահին առցանց հարաբերությունները մեծ թափ են հավաքում։ Բայց ի՞նչ է վիրտուալ սերը և կարո՞ղ է այն իրական լինել։

Մի աղջիկ հանդիպում է մի տղայի, նրանք ժամադրության են գնում և սկսում են հարաբերություններ: Նախկինում այդպես էր, հիմա ամեն ինչ մի փոքր այլ է։ Աղջիկն ու տղան ծանոթանում են միմյանց հետ, ավելացնում են միմյանց սոցիալական ցանցերում, մի քիչ զրուցում ու դառնում զույգ։ Վիրտուալ սերը ներկայումս չափազանց տարածված է: Բայց մենք չենք դադարում ինքներս մեզ հարց տալ՝ իսկակա՞ն է այս զգացումը, թե՞ հերթական միրաժը։

Որտե՞ղ եք հանդիպել ձեր հոգու ընկերոջը: Համալսարանում, աշխատավայրո՞ւմ, բարում, ընկերների՞ հետ։ Մինչեւ վերջերս սրանք ծանոթությունների ամենատարածված տարբերակներն էին: Այսօր մենք կարող ենք ապահով կերպով ավելացնել ևս մեկ տարբերակ՝ ինտերնետում: Իսկ վերջին տարբերակը ամեն օր թափ է հավաքում։ Ծանոթությունների կայքերը, ֆլիրտ հավելվածները և, առաջին հերթին, սոցիալական ցանցերը կօգնեն ձեզ գտնել սեր:

Վիրտուալ սիրո մասին

1. Ի՞նչ է վիրտուալ սերը:Սա այն է, ինչ մենք անվանում ենք հարաբերություններ հեռավորության վրա, որը նախատեսված է պահպանել կիլոմետրերով բաժանված զգացմունքները:

2. Համակարգչի մոնիտորի միջոցով սիրահարվելու մեծ հավանականություն կա։Նամակագրության մեջ մենք դժվար թե նշենք մեր թերությունները, իսկ Instagram-ը և Facebook-ը սովոր են վերբեռնել ամենահաջողված լուսանկարները, որոնք նախկինում եղել են ֆոտոխմբագրում։

3. Անհատականություն.Մենք դա ցույց ենք տալիս նաև ցանցում, թեև որոշ նրբերանգներով։ Հաղորդակցվելիս հեշտ է հասկանալ՝ զվարճալի մարդ եք, հնարամիտ, թե սեքսուալ; քանի ընկեր ունես, գիտե՞ս ինչպես վայելել կյանքը, որքան խորն ես մտածում այն, ինչ կարդում ես:

4. Պոտենցիալ գործընկերոջ հետաքրքրությունը հեշտ է հետևել նաև սոցիալական ցանցերում:Քանի լայք է նա թողնում ձեր գրառումների տակ, հրապարակում է համատեղ լուսանկարներ, արագ արձագանքում է ձեր հաղորդագրություններին։ Վերլուծելուց հետո կարող եք եզրակացնել, թե որքան հետաքրքիր եք նրա համար։

5. Կայծ կարող է առաջանալ նաեւ մոնիտորով միացած երկու մարդկանց միջեւ։Խոսքն այն կայծի մասին է, որը կստիպի մտածել, որ դուք ստեղծված եք միմյանց համար, որ նա կատարյալ է, և դուք խենթանում եք նրա համար։

6. Վիրտուալ սեքսը ոչ ոք չեղարկեց.Եվ վեբ-տեսախցիկը այս հարցում անփոխարինելի օգնական է:

Ինչն է պակասում վիրտուալ հարաբերություններում

Այսպիսով, երկու մարդ կա, որ ճանաչում են միմյանց, շփվում են ամեն օր։ Երկու սիրահարներ պատրաստ են հարաբերությունների. Նրանք արտահայտում են իրենց զգացմունքները համակարգչի մոնիտորի միջոցով։ Անգամ սեքսը, որը միավորում է շատ զույգերի, տեղի է ունենում։ Ի՞նչ է պակասում այս սիրուց:

Իրականում բավարար չէ կենդանի շփումը, սիրելի աչքերին նայելու հնարավորությունը, հպումները, գրկախառնությունները, համբույրները և հարազատ հոտը։ Ինչքան էլ հիմար հնչի, զուգընկեր ընտրելիս մեզ օգնում է հոտառությունը։

Չի կարելի նման հարաբերությունները կեղծ անվանել։ Բայց, եթե հնարավորություն ունեք վիրտուալից իրական հարաբերությունների անցնելու, բաց մի թողեք դա։

մեր փոստային ցուցակը Կայքի բովանդակությունը շաբաթը մեկ անգամ

Հարակից նյութեր

Կայքի վերջին բովանդակությունը

Լուրջ մարդ, ով երազում է ընկերական ընտանիքի և երեխաների մասին, չէ՞ որ սա թույլ սեռի յուրաքանչյուր ներկայացուցչի երազանքն է։

-Մեր ժամանակներում, երբ մարդկանց միջև շփումն ավելի ու ավելի է փոխադրվում ինտերնետ, ավելի ու ավելի հաճախ են լինում ոչ միայն ծանոթություններ, այլ նաև ընկերություն (նախկին նամակագրության նման) և նույնիսկ զգացմունքների առաջացում։ Սա այն է, ինչ մենք անվանում ենք վիրտուալ Յու. Վիրտուալ հարաբերություններում կա հիմնական և հասկանալի պլյուս՝ սա արագությունն է, ժամանակի խնայողությունը։ Եվ բավականին մինուսներ:

Սկսենք, սկսենք նրանից, թե ինչու են մարդիկ գնում դրան, ըստ էության, կուրորեն։ Հնարավո՞ր է նման պահվածքի հիմնական պատճառը իրականում անվանել շփման ու ծանոթության բացակայությունը։ Կամ՝ վիրտուալ հարաբերությունների մեջ մտնող մարդիկ ունե՞ն իրենց հատուկ կարիքները, թուլությունները, որոնք են պատճառը, որ գնում են դրան։

Ի՞նչն է մարդկանց մղում դեպի վիրտուալ հարաբերություններ, դեպի վիրտուալ։ Նույնը, ինչ սովորական սիրո դեպքում։ Բայց միայն սերը, պարզվում է, կարող է լինել տարբեր տեսակի։ Իսկական սերը սեփական զգացմունքների օբյեկտին «լավություն անելու» անհրաժեշտությունն է։ Սա հասկանալով, մենք հեշտությամբ կարող ենք մեր հարաբերություններում տեսնել հակառակ զգացողության առկայությունը. սրանք կարիքներ են, որպեսզի մենք ինքներս մեզ լավ զգանք: Այսինքն՝ ոչ թե հաճույք տալու, այլ այն ստանալու անհրաժեշտությունը։ Այդ կարիքը սրվում է մարդու մեջ, ում կյանքում իսկապես ինչ-որ բան պակասում է։ Սա ինչ-որ եսասիրական, գիտակցաբար զբաղեցրած սպառողական դիրքորոշում չէ, «այստեղ ես կքաշեմ բոլոր մարդկանցից» - ոչ: Ահա թե ինչ է անում այն ​​մարդը, ով իրեն վատ է զգում, պարզապես սեփական ներքին դատարկության պատճառով՝ որոշակի ներքին ռեսուրսի սպառման պատճառով։

-Ի՞նչ ռեսուրս։

Այս ռեսուրսը այսպես կոչված ինքնաընդունումն է։ Սա ինքնաբավության զգացում է։ Այս ռեսուրսի սպառման հետ մեկտեղ զգացվում է, որ ես «ինչ-որ բան այն չէ»: «Դա այն է, երբ ես ժամանակին պառկում եմ քնելու, գումար եմ ծախսում միայն խելամտորեն, ոչ մի տեղ չեմ ուշանում, ոչ մեկին չեմ վհատեցնում, ապա, հավանաբար, ես արժանի եմ պարգևատրվելու, ինձ հետ հաշվի նստելու և այլն: Բայց հիմա դա այդպես չէ։ Հիմա, ցանկացած պահի, ես կարող եմ անընդհատ ծակել և ծակել։ Հետևաբար, ես այսօր այստեղ եմ որպես այդպիսին «ինչ-որ բան այն չէ», լավ, բարձրաձայն ասած, «ես վատն եմ»:

Այս զգացումը բնավ խթանիչ չէ, շատ ճնշող։ Քչերն են անկեղծորեն հասկանում դա իրենց մասին և ասում «ես վատն եմ», իհարկե ոչ: Սա զգացվում է կարոտի, անապահովության, կորստի, մենակության զգացման տեսքով, ինչը սովորաբար կոչվում է անհարմարություն: Եվ որքան ավելի սուր է անհարմարությունը, այնքան ավելի սուր է ձեզ հաճոյանալու անհրաժեշտությունը՝ այն հարմարավետ դարձնելու համար: Մարդիկ, դրդված այս զգացումից, այս անհանգստությունից, սկսում են սիրո որոնում։ Նրանք արտաքուստ կարող են նմանվել կանացիների, դոն ժուանների, եթե խոսքը տղամարդկանց մասին է, որոնք հեշտությամբ դասավորում են կանանց, կարծես իրենց հետ հաշվի չեն նստել։ Իրականում նրանք փնտրում են մեկին, ով իսկապես կընդունի ինձ այնպիսին, ինչպիսին ես եմ այսօր. նրանք փնտրում են անվերապահ ընդունելություն:

Ո՞րն է տարբերությունը վիրտուալ որոնման և «վիրտուալ սիրո» միջև այն ամենից, ինչ տեղի է ունենում իրական տարածքում: Ինտերնետում դա շատ ավելի հեշտ է պահպանել, քանի որ վիրտուալ հարաբերությունները բեռնաթափվում են մեծ թվով կարևոր անձնական դրսևորումներից՝ ցանկացած տեսակի պարտավորեցնող հարաբերություններից: Չկան դեմքի արտահայտություններ, ինտոնացիա…

-Եթե մարդն իրեն «վատ» է համարում, հավանաբար, համացանցում նրա համար ավելի հեշտ է իր զրուցակցին ներկայանալ որպես «լավ»:

Ոչ, իրականում ոչ: Անձնական հաղորդակցության մեջ բոլորը հեշտությամբ իրենց լավ են ներկայացնում՝ իրենց մասին միայն լավ բաներ են պատմում, բարի են։ Բայց սեղանի շուրջ կամ փողոցում կամ բնակարանում իսկապես շփվելու համար ինձնից՝ որպես գործընկերոջ, շատ ավելին է պահանջվում, քան ինտերնետում։ Ես պետք է լավ նայեմ, պետք է վերելքի վրա լինեմ, չպետք է նայեմ ընկճված, մռայլ աչքերին: Իսկ վիրտուալում այս ամենը տեսանելի չէ, և հետևաբար ավելի քիչ ռիսկ կա: Եթե ​​ես համարձակ բան գրեմ - ծայրահեղ դեպքում ինձ չեն պատասխանի, կամ ինչ-որ բան կպատասխանեն, բայց վրաս չեն գոռա, ինձ ապտակ չեն տա, ինձ չեն ստիպելու. սկանդալի հերոս.

Կոնկրետ ինչի՞ց է վախենում այս մարդը։

Նա վախենում է դատաստանից։ Նա վախենում է, որ իրեն կմատնանշեն ինչ-որ բացահայտ սխալ: Ավելին, նա վախենում է, որ իրեն ճիշտ մատնացույց կանեն։

-Վիրտուալ սիրահարները չե՞ն վախենում այս հարաբերությունների զարգացումից։ Ի վերջո, նրանց իրական հանդիպումը բնական զարգացում է։

Վախ. Մարդիկ վախենում են վիրտուալ հարթությունից իրականի անցումից և կարող են ցայտել, երևակայել նամակագրության մեջ, բայց նրանք չեն շտապում իսկապես հանդիպել կյանքում միևնույն ժամանակ՝ նույն վախի պատճառով:

Սա իրականում մաքուր դեղ է: Դա թմրամիջոցների հաճույք է: Ես շատ եմ ուզում, որ այն չսպառվի: Եվ հենց որ կյանքում իսկապես հանդիպենք, պարզվում է, որ նա սպասում է, որ ես իր հետ բարի լինեմ, ես հարցնեմ իր հանգամանքների մասին, այլապես նա կվիրավորվի, որ ես նկատի ունեմ միայն գոտիից ցածր հարաբերությունները։ Այդ ամենը հոգնեցուցիչ է...

- Այդ հարաբերությունների ինչպիսի՞ զարգացում է ընդունելի գոնե ենթագիտակցական մակարդակով նման մարդկանց համար։

Այսպիսի թմրամոլ վիրտուալ հաճույքի շարունակություն։ Նրանք սպասում են ամբողջ օրը. նրանք չեն կարող սպասել այն երեկոյին, երբ նրանք կարող են վերջապես վազել համակարգչի մոտ և նորից գրություն ուղարկել, գրություն ստանալ կամ պոռնոգրաֆիկ sms ուղարկել կարևոր հանդիպման ժամանակ: Նրանք նստում են այս ասեղի վրա:

-Իսկ ինչի՞ են սպասում՝ ընդունո՞ւմ։

Ոչ ոչ ոչ. Այս հարաբերություններում ոչ մի ընդունում չի սպասվում: Որովհետև այս հարաբերություններում նա շփվում է ոչ թե ինչ-որ իրական մարդու հետ, ում պատկերացնում է, այլ երևակայականի հետ։

-Իսկ ի՞նչ է նա ստանում սրանից։

Զուտ թմրամիջոցների հաճույք. Ահա այսպիսի քոր առաջացնող-հաճելի թեմաներ են...

Նամակագրության կողմերից և ոչ մեկը մտադիր չէ իսկապես խորանալ դիմացինի կյանքի, հանգամանքների մեջ: Հետևաբար, նրանցից ոչ մեկն այստեղ իրական ընդունելություն չի ստանում։ Եվ չի ենթադրում, և չի նշանակում. Ճիշտ այնպես, ինչպես երկու թմրամոլները, ովքեր միասին ներարկում են կամ խռմփացնում, չեն ենթադրում, որ իրենց հարաբերություններում ինչ-որ տեսակի ինքնահավանություն են ստանում:

-Սրանից բխում է, որ այս հաղորդակցության մեջ ավելի շատ սիրում են խոսել, քան լսել։

-Դուք ասում եք, որ անառողջ վիրտուալ հարաբերությունները կապված են ինտիմ շփման հետ, իսկ դա մեկնաբանում եք որպես գոտուց ներքեւ գտնվող ինտիմ շփում։ Բայց միշտ չէ, որ այսպես է լինում։ Ի վերջո, այս մարդիկ, տառապելով հակակրանքով, նրանք ցանկանում են ոչ միայն և ոչ այնքան, ասենք, սեռական գրգռվածություն։ Հաճախ նրանք փնտրում են ինչ-որ փոխըմբռնման և, ինչպես իրենց թվում է, բավականին անկեղծ հաղորդակցություն։

Այս տարբերությունը, որի մասին դուք իրավացի եք, ավելի ընդգծված է տղամարդկանց և կանանց միջև։ Կանայք իրենց վիրտուալ և, հետևաբար, ոչ այնքան լավ հարաբերություններով, ծանոթություններով, կապերով, նրանք իսկապես ավելի մեծ հետաքրքրություն ունեն հաղորդակցության առօրյա կողմի նկատմամբ: Նրանք դեռևս իրենց զուգընկերոջը վերաբերվում են որպես սպառողի։ Նրանք կարիք են զգում բարձրաձայնելու, լսելու, աջակցելու, համակրելու և այլն։ Եվ այս ամենը փորձում են գիտակցել ավելի կենցաղային հարցում։ Նրանք խոսում են այն մասին, թե որտեղ են գնացել, ինչ են սիրում, ինչ են տեսել, ինչպես են հագնվում, ինչ գույներ են նախընտրում։ Իսկ տղամարդիկ ավելի շատ շեշտը դնում են, իհարկե, հարաբերությունների սեռական բաղադրիչի վրա։ Դա մաթեմատիկա չէ, 100%-ով այսպես չէ այս կամ այն ​​կողմ, բայց, իհարկե, միտումները նույնն են:

-Կարո՞ղ եք պրակտիկայից ինչ-որ պատմություն տալ:

Հիշում եմ մի հիվանդի, քառասունից ավելի կին, ամուսնացած, երեխաներ ունի, նա շատ է սիրում իր ամուսնուն։ Նրա մասին խոսում է մեծ հարգանքով, անկեղծ հրճվանքով. «Սա է իմ երջանկությունը», «Սա իմ միակ լույսն է պատուհանում» և այլն։ Միևնույն ժամանակ, նա նամակագրություն է սկսել Odnoklassniki-ում մի պատահական մարդու հետ, ում նա չի ճանաչում, ում լուսանկարն իսկապես հավանել է։ Այստեղ նա ասում է. «Պարզապես մի հնագույն աստվածաշնչյան թագավորի առասպելական գեղեցկություն, գեղեցիկ, արտասովոր»: Եվ սկսվեց նամակագրություն. Եվ նա ուրախ էր չարաշահել այդ պատրաստակամությունը. թե՛ նամակագրությունը, թե՛ հարաբերություններն ակնթարթորեն սահեցին դեպի սեքսուալ-էրոտիկ: Նա ասում է. «Սկզբում ինձ վիրավորեց, որ թվում էր, թե նրան ուրիշ ոչինչ չի հետաքրքրում, այլ անընդհատ անկողնու և անկողնու մասին»։ Եվ հետո դա նրան բաժանեց, և նա նաև զգաց, որ ինքը պարզապես խենթանում է դրա համար, նրան դա պետք է: Եվ նա միանգամայն միանշանակ հասկացրեց նրան, իր վիրտուալ զուգընկերոջը, որ նա իսկապես ցանկանում է հանդիպել և ցանկանում է լիարժեք սեքս, այլ ոչ թե վիրտուալ։

Եվ նա, լինելով ձեզ հետ մեր դատողությունների տիպիկ հերոս, ամենևին էլ չէր շտապում սրա հետ։ Նրան բավական էին այս բոլոր վիրտուալ զվարճություններն ու նամակագրությունը։ Բայց իրական կյանքում - լավ, նա չգիտի, թե արդյոք նա դրա կարիքը չուներ, կամ նա վախենում էր պատասխանատվությունից, կամ, չգիտեմ, էլ ինչ - լավ, ընդհանուր առմամբ, նա առաջ չգնաց: Եվ նա շատ հիվանդացավ, դիմեց հոգեբանի։ Այստեղ. Եվ մի քանի ամսվա համագործակցությունից հետո, մեր շփումը, նրա համար շատ ավելի հեշտացավ. ընդհանրապես, նա ինչ-որ կերպ ազատվեց դրանից:

-Իսկ ինչի՞ մասին է, առհասարակ, սրանք այստեղից հաճույք պատճառելու մեխանիզմը... գոտուց ներքեւ: Բացի կոպիտ վիրտուալ սեքսից, որի մեխանիզմը պարզ է, ի՞նչն է գրավում մարդկանց այս խոսակցություններին այն մասին, ինչ չկա։

Եթե ​​խոսքը միայն ֆիզիոլոգիական հաճույքի մասին լիներ, ապա ցանկացած տղամարդու կբավարարի իր մեկ զուգընկերը և վերջ։ Հոգեբանական հաճույքը, որքան էլ որ տարօրինակ թվա, դա մշակութային արգելքները հաղթահարելու, խախտելու մեջ է: Որևէ մեկի հետ պատահական սեքսի անթույլատրելիությունն այդ համեղ արգելված միրգն է։ Այս տաբուի հաղթահարումը հաճույքի շարժիչ ուժն է: Եվ հետո պարզ է դառնում, թե ինչու է մարդը սա փնտրում վիրտուալում. «Ինձ ներս թողեցին, պայմանավորվեցին քննարկել ինձ հետ, բոլորը միասին ներկայացնել, ես խախտեցի այս մշակութային արգելքը, այս արգելքը»։

-Դե, երբ կոտրեցիր, ուրեմն, ըստ երևույթին, այլևս կարիք չունես այս մարդու հետ երկար ժամանակ այս վիրտուալ սեքսով զբաղվելու, չէ՞: Դուք արդեն կոտրվել եք, էլ ի՞նչ։

Դա լավ հարց է: Ոչ Մենք գործնականում տեսնում ենք, որ դա այդպես չէ։ Որ մարդիկ, ովքեր վիրտուալ սեքսով են զբաղվում, շատ ավելի հավանական է, որ դա նույն վիրտուալ թղթակցի հետ ունենան, լավ, ասենք, եթե խոսում ենք տղամարդու մասին, շատ ավելի երկար, քան իրական կյանքում, երբ, իսկապես, եթե տղամարդը նա հասել է իր նպատակին, դա հաճախ բավական է նրան, լավ, մեկ կամ մի քանի անգամ, և հետո նա դառնում է ոչ այնքան գրավիչ նրա համար: Որովհետև, դարձյալ, այս պատնեշն արդեն հաղթահարված է։ Իսկ վիրտուալ հաղորդակցության մեջ այդ հաճույքը շատ ավելի երկար է շահագործվում։ Հավանաբար այն պատճառով, որ դա չի ուղեկցվում իրական ֆիզիոլոգիական գագաթնակետով։

- Տարօրինակ է, որ փոխադարձության կորստի դեպքում այդ մարդիկ տուժում են այնպես, կարծես դա իսկապես ինչ-որ լուրջ հարաբերություններ են։

Տառապանքի ուժը չի որոշվում հարաբերությունների լրջությամբ: Պատահում է, որ մարդն իրոք ներգրավված է այս վիրտուալ հարաբերությունների մեջ՝ կառչած այս ասեղին։ Եվ եթե երկրորդ զուգընկերը պարզվեց, որ այնքան էլ մթնեցված չէր, սկզբում նա մի փոքր սուզվեց այս հարցի մեջ, այնուհետև հայտնվեց և լողաց հեռու և այլևս կանոնավոր նամակագրություն չի պահպանում, այստեղ առաջինը դառնում է շատ տխուր, շատ ցավալի: Մարդուն հարվածում է «անպատասխան սիրո սինդրոմը», նա սկսում է սաստիկ տառապել։

Սա պետք է դիտարկել ոչ միայն վիրտուալ հաղորդակցության մեջ, այլև իրական կյանքում, երբ, որպես կանոն, աղջիկը, աղջիկը կամ կինը խելագարորեն սիրահարվում են տղամարդուն։ Ասենք՝ աշակերտը դառնում է ուսուցիչ, երկրպագուն՝ երգիչ։ Եվ նա խելագարվում է, և երազում է նրա մասին, գիշերը չի քնում, բոլոր պատերը կախված են լուսանկարներով: Իրականում այս փորձառությունները զարգանում են վիրտուալ հարթությունում, քանի որ իրական հարաբերություններ չկան: Նա չի պատկերացնում այս մարդուն, կրկին, իր կյանքի, հանգամանքների, փորձառությունների, ընտանիքի անդամների հետ հարաբերությունների ողջ շրջանակում: Նա չգիտի, թե իրականում ինչն է զայրացնում իրեն, ինչպես է նա ծախսում փողը, ինչպես է իրեն պահում վեճերի ժամանակ։ Սա ինչ-որ ուրվական է, որը ձևավորվել է նրա գլխում: Եվ այս ուրվականի հետ կրկին կապվում էին նրա սպառողական հույսերը, որ նա իրեն լավ կզգա նրա հետ։

-Այսինքն՝ նման հարաբերությունների և վիրտուալների անալոգիան այն է, որ երկու դեպքում էլ ինչ-որ շփում կա կերպարի, այլ ոչ իրական մարդու հետ։

Այո, այդպես է, այս զգացմունքները կապված են ինչ-որ աբստրակցիայի հետ, այլ ոչ թե իրական կոնկրետ մարդու։ Այս առումով, որքան էլ տարօրինակ հնչի, վիրտուալ հարաբերությունները, վիրտուալ սերը կարելի է անվանել սեր առաջին հայացքից։ Երբ մարդիկ առաջին հայացքից սիրահարվում են միմյանց, ինչպես Պուշկինի Տատյանա Լարինան, կամ արձակուրդային սիրավեպը, երկու շաբաթ Թուրքիայում պառկած էր ծովափին, և բոլորը խելագարորեն սիրահարվեցին: Ո՞րն է վիրտուալ հարաբերությունների զուգահեռը: Այն, որ մենք նորից սիրահարվեցինք մի մարդու, ում մասին իրականում բացարձակապես ոչինչ չգիտենք։ Սա ինչ-որ խորհրդանիշ է, որը, վերջապես, ինձ համար իսկապես լավ կլինի նրա հետ (նրա հետ): Եվ, ի դեպ, Պուշկինի Տատյանան Օնեգինին ուղղված իր հայտնի նամակում շատ դիպուկ նկարագրում է.

Պատկերացրեք, որ ես այստեղ մենակ եմ

Ինձ ոչ ոք չի հասկանում,

Իմ միտքը ձախողվում է

Եվ ես պետք է մեռնեմ լուռ:

«Կփրկե՞ս ինձ»։ - այսպես է ասում. Այնտեղ հետագա գրված չէ, բայց ենթադրվում է. «Դուք տեսնում եք, թե որքան վատ եմ ես ինձ միայնակ զգում: Որովհետև այստեղ ոչ ոք ինձ չի հասկանում։ Ես կարդացած եմ, նիհար եմ, բարձր կազմակերպված եմ։ Եվ այստեղ նրանք բոլորն ապրում են պարզ գյուղական կարմիր այտերով ուրախություններով: Իսկ դու մայրաքաղաքից եկած տղա ես, ամեն ինչ կարդում ես, բոլորին ճանաչում ես, ամեն ինչ այնքան քամահրանքով ես դատում։ Ահա թե ով վերջապես կգնահատի ու կհասկանա ինձ։

Ուստի առաջին հայացքից սերը միշտ էլ նման սպառողական-թմրամիջոց «լվացքի» մաքուր օրինակ է։ Ոչ թե մեր հարաբերություններում զուգընկերոջ հետ լավ վարվելու անհրաժեշտությունը, այլ ստանալու հույսը:

-Այսինքն՝ «սերը առաջին հայացքից» դեռ սեր չէ՞։ Իսկ սա նշան չէ՞, որ մարդիկ միմյանց հարմար են։

- Սիրո մասին նախ պետք է տերմինաբանական համաձայնություն ունենալ։ Դա կարելի է անել՝ ելնելով նրանից, թե մեզանից յուրաքանչյուրը սեր է համարում իր հանդեպ։ Այս տեսակետին Երկրի վրա շատ մարդիկ համաձայն են. Դա նման է ցանկություն, որ իրեն խնամեն, լավ վարվեն, մտնել իմ մեջ, չծանրաբեռնվել, ընկալվել ոչ միայն իմ մարմնի կենսաբանական ուրվագծում, այլև իմ հարաբերությունների ողջ համալիրով, իմ դժվար ծնողները, իմ նախկին սիրային կապերը, իմ անհանգիստ հարաբերությունները մարդկանց հետ, իմ ընկերների հետ, իմ գուցե աշխատանքի հետ, որն ինձ վատ է զգում: Ես ուզում եմ, այսպես ասած, ինձ ամբողջությամբ տիրանալ։ Եվ ճիշտ է, այս վայրում դուք կարող եք ամրագրել տերմինաբանական ճշգրտությունը: Մենք սերը կանվանենք մարդու նման վերաբերմունքը մյուսի նկատմամբ՝ ամենամեծ գումարած նշանով։

Հետո անմիջապես պարզ է դառնում. Կյանքի ո՞ր հանգամանքներում է հատկապես նկատելի ցանկացած մարդու, որ իրեն վերաբերվում են գումարած նշանով։ Արդյո՞ք այն ժամանակ, երբ նա վերելք է ապրում, կողմ է, ուժով, լավ մարզավիճակում, ժպտում է բոլորին, աջակցում է բոլորին, նայում է բոլորին խմելու, կատակներ է շաղ տալիս: Այս իրավիճակում շատ հեշտ է նրան վերաբերվել գումարած նշանով, սա ցուցիչ չէ։ Եվ հատկանշական է, երբ նա գտնվում է ճիշտ հակառակ վիճակում՝ իջած, տեսակից դուրս, վախեցած, նյարդայնացած, քիչ քուն, քաղցած, մեկի նկատմամբ կոպիտ, ինչ-որ մեկին չի նկատել։ Հիմա, եթե այս պայմաններում նրան լավ են վերաբերվում, ապա այո, հենց այդպես էլ կա։

Սա նշանակում է, որ սերը ոչ միայն այն է, երբ մեկը մյուսին վերաբերվում է հնարավորինս լավ՝ «գումարած» նշանով, այլ երբ այդ վերաբերմունքը դիմանում է բացասականի, կոնֆլիկտային իրավիճակների, շահերի բախման փորձությանը: Եվ հաշվի առնելով այն, ինչ մենք հենց նոր քննարկեցինք, պարզվում է Մարդու ճիշտ ընտրությունը նա չէ, ում արժանիքները հիացրել են նրան, այլ նա, ում թերությունները դիպչել են նրան..

Որպեսզի երկուսի միջև իրական սիրային հարաբերություններ ստեղծվեն, անհրաժեշտ է, որ այս զույգից գոնե մեկը կյանքում սկզբունքորեն այսպիսի դիրք ունենա՝ մի տեսեք, թե ով է վատը, ով է լավը, ով է վատը , իսկ ով է լավը։ Եվ տեսնելով, որ ինչ-որ մեկն անվերջ կատակում է, ինչ-որ մեկը ծաղրում է բոլորին, ինչ-որ մեկն իրեն անպատասխանատու է պահում, այս դրսևորումներում զգալ, նույնիսկ մտքով չհասկանալ, այլ զգալ՝ իր ինքնավստահությունը, իր տառապանքը, իր թուլությունը, որը նա չի ընտրել։ Սա իր խնդիրն է, ոչ թե նրա մեղքը: Հենց այս ներքին հիմքի վրա կարող են զարգանալ իրական հարաբերությունները: Կրկնում եմ, եթե զույգից գոնե մեկն ընդհանրապես այդպես է կողմնորոշվում կյանքում, այստեղ նա նստում է ինչ-որ ընկերությունում և ակամայից, իր մաշկի հետ, պարզապես ընկալում է, որ ինչ-որ մեկը խեղդված է, ինչ-որ մեկը աղմկոտ է, ինչ-որ մեկը սոված է. Ինչ-որ մեկը այս թեման տրավմատիկ է, և հետևաբար նա անընդհատ փորձում է օպտիմալացնել իրավիճակը իր հարևանների համար. նման մարդը շատ ավելի հավանական է դառնալու այն իրական զգացողության կրողը, որի մասին մենք խոսում ենք:

Բայց դա չի նշանակում, որ նա կարող է, հետևաբար, սիրահարվել որևէ մեկին կամ ամուսնանալ որևէ մեկի հետ: Հետագայում, իրոք, անհրաժեշտ է որոշակի զուգադիպություն, որն, ըստ երևույթին, հենց դրանում է կայանում։ Հենց նոր թվարկեցի մեր այս ներքին խեղաթյուրման տարբեր դրսևորումները՝ մեկը դյուրագրգիռ է, մեկը՝ անտարբեր, մեկը՝ փողով մոլի, մեկը՝ իշխանություն, մեկը՝ սիրահարված։ Քանի որ բոլորս, այսպես թե այնպես, գոնե ինչ-որ չափով չսիրված ենք, մեզանից յուրաքանչյուրի համար դա հանգեցրել է մեր անհատական ​​դեֆորմացիաների։ Հետևաբար, ըստ երևույթին, այդ տղամարդը հարմար է մի կնոջ, ում նկատմամբ նա զգում է իրեն բուժելու հնարավորություն՝ ելնելով իր բնութագրերից, հոգեֆիզիկական կազմվածքից։

- Եթե «վիրտուալ սիրո»՝ վիրտուալ սիրախաղի նման հարաբերությունները կապվում են, բավական տարօրինակ բան է տեղի ունենում. Վստահեք՝ առանց նման վստահության որևէ հիմքի։ Ինչու, փողոցում հանդիպելիս մարդն անկեղծ չի լինի առաջին հանդիպածի հետ, բայց ինտերնետում նա կլինի անկեղծ և վստահի, թեև նա նույնիսկ չի տեսնում ոչ միայն զրուցակցի իրական դեմքը, այլև նույնիսկ. դաշտը, իսկ նրա տարիքը կարելի՞ է մեծապես խաբել։ Դե, այստեղ մեկ այլ հարց կա, բայց, ըստ էության, սա վստահությո՞ւն է։ Միգուցե, ձեր նախկին ասածից ելնելով, սա պարզապես ինչ-որ չասված մտքեր-զգացմունքներ դատարկության մեջ գցե՞լն է։ Մեր հակասուիցիդալ կայքում մի դեպք եղավ, երբ մի աղջիկ ինտերնետի միջոցով սիրահարվեց մի տղայի՝ նրանց հարաբերությունները տևեցին մեկ ամսից ավելի, հետո նա լքեց նրան, նա շատ տուժեց, նույնիսկ ինքնասպանության մտք ունեցավ: Հետո պարզվեց, որ սա նույնիսկ տղա չէր, այլ տարեց մարդ։ Մի խոսքով, վստահություն կա՞, եթե այո, ապա որտեղի՞ց։

Գիտեք, դեռ կան նման վիրտուալ սիրո ու վիրտուալ հարաբերությունների շատ ու շատ տարբեր օրինակներ ու սյուժեներ։ Նրանց մեծ մասում վստահություն չկա, իհարկե։ Սա հասկանալու համար պետք է կրկին ձևակերպել, թե իրականում ինչ է նշանակում «վստահություն»։ Վստահությունն այն է, երբ ես չեմ վախենում պատմել քեզ իմ մասին իմ շատ անճոռնի բաներից, դա վստահությունն է: Եվ վիրտուալ աշխատողներից ոչ մեկն առանձնապես չի զբաղվում դրանով մեծ հուզմունքով: ի՞նչ է կատարվում այնտեղ։ Այս խոսակցությունը ոչ թե իմ որոշ բացասական թեմաների, այլ ինտիմ թեմաների մասին է՝ սրանք լրիվ տարբեր բաներ են։ Սա վստահություն չէ, այլ, կրկին, նման սեռական մտերմության պահանջ: Իսկ ինչո՞ւ է դա լինում այնտեղ և ոչ իրական կյանքում։ քանի որ իրական կյանքում դուք կարող եք բռունցքներով հարվածել ձեր դեմքին դրա համար: Եվ դա շատ ավելի ապահով է առցանց:

- Հնարավո՞ր է սիրահարվել առանց բացվելու:

Իհարկե, դուք կարող եք.

- Համացանցում մենք գործ ունենք ոչ թե իրական մարդկանց, այլ այն պատկերների հետ, որոնք նրանք նկարում են մեզ համար։ Կարելի՞ է սեր կամ գոնե յու կոչել վերաբերմունքը կերպարին, այլ ոչ թե մարդուն։

Եթե ​​սերն անվանում ենք հարաբերություններ «գումարած» նշանով հատուկ այս մարդու համար՝ իր բոլոր անհատական ​​հատկանիշներով, ապա պատասխանն ինքնին բխում է այս պատճառաբանությունից։ Սեր չի կարող լինել պատկերի, խորհրդանիշի նկատմամբ՝ չի կարելի սիրել լուսանկարը:

Իսկական սերը կարող է առաջանալ, երբ գործընկերներից մեկը սկսում է պատկերացնել մյուսին իր ողջ իրականության մեջ: Տարբերությունն այն է, որ մի դեպքում ես ինչ-որ կերպ առնչվում եմ իրական մարդու հետ՝ տեսնելով նրան, դիտարկելով նրան տարբեր իրավիճակներում. ծիծաղելով. Իսկ խորհրդանիշն այն է, երբ ես մարդու մասին ոչինչ չգիտեմ, և դա ինձ համար ընդհանրապես նշանակություն չունի, և ես չեմ ձգտում պարզել:

-Այսինքն՝ տարբերությունը՝ տեղեկատվության քանակի՞։

Ոչ, տարբերությունը ներքին է։ Ներքին կարիքի մեջ - կամ դրա բացակայությունը: Այս իրականությունը պատկերացնելու անհրաժեշտությունը կամ դրա բացակայությունը:

Ի՞նչ խորհուրդ կտաք այն մարդկանց, ովքեր նման հարաբերությունների մեջ են կամ գտնվում են հարաբերությունների մեջ մտնելու շեմին:

Կարծում եմ, որ մարդիկ, ովքեր գոհ են իրենց վիրտուալ հարաբերություններից, կարող են նույնիսկ կարդալ այն, ինչ մենք հիմա ուղղելու ենք, բայց շոշափողի վրա։ Դա նրանց իրականում չի անհանգստացնի: Սա կարող է ցավ պատճառել այն մարդկանց, ովքեր զգում են, որ իրենք հիվանդացել են վիրտուալ հարաբերություններում: Կամ այս հարաբերություններն անբաժանելի դարձան, կամ իրական կյանքը սկսեց տուժել դրանցից։ Այս մարդկանց կարելի է այնպիսի բան առաջարկել, որ մենք բոլորս սկսենք վիրտուալ հարաբերությունների մեջ, կամ նման իրական թմրամիջոցների սպառող հարաբերությունների մեջ՝ սեփական կյանքի լիարժեք բացակայությունից: Անբավարար ինքնաիրացումից, նրանից, որ մենք բավականաչափ հարմարավետ հարաբերություններ չունենք իրական հարեւանների հետ։

Փաստորեն, դուք ամենևին էլ մեղավոր չեք այս անախորժության համար, սա ձեր մասին ոչ մի վատ բան չի ասում: Դա շատ բան է խոսում այն ​​մասին, թե ինչպես է կյանքը վերաբերվել ձեզ: Եվ դուք պետք է փորձեք բուժել այդ հարաբերությունները ոչ թե ինչ-որ մեկի աչքում մեղավոր չլինելու համար, այլ ոչ մեկի աչքում մեղավոր չլինեք, դուք պետք է փորձեք բուժել դրանք միայն ձեր սեփական - բառացիորեն, եսասիրական, բայց ճիշտ հասկացված շահերի համար. սեփական հեռանկարային բարեկեցությունը:

Եվ հետևաբար, եթե ցանկանում եք դուրս գալ այս վիրտուալ կախվածությունից, ապա վերջին բանը, որ դուք պետք է մտածեք, այն է, թե ինչ անել դրա հետ տեխնիկապես, և այնտեղ ընկերոջից խնդրեք անջատել համակարգիչը երեկոյան տասնմեկից հետո: Եվ առաջին հերթին պետք է նայեք, թե ինչպիսին է ձեր կյանքը, ինչպես են անցնում նրա ցերեկային ժամերը, ինչ եք անում և ինչու եք դա անում: Անկախ այն բանից, որ դուք չունեք այլ կրթություն և արդեն խճճված ուղի, կամ այն ​​պատճառով, որ այն ձերն է, ճիշտը ձեզ համար, կամ գոնե դուք փնտրում եք ձեր ճիշտը ձեզ համար: Պետք է նայել, թե ինչ հարաբերություններ ունեք հարևանների, մասնավորապես ընտանիքի անդամների հետ։

Որպես կանոն, մարդիկ, ովքեր խճճվում են նման վիրտուալ տարածքներում՝ լինի սիրային հարաբերություններում, միայն Odnoklassniki-ում կամ Facebook-ում, այս մարդիկ հեշտությամբ կարող են նկատել, որ իրական տնային տնտեսությունները իրենց մի փոքր նյարդայնացնում են։ Եվ այստեղ է մեր շատ մեծ ներուժը, որը կարող ենք հզոր կերպով օգտագործել մեր բարօրության համար։ Ինչ ճանապարհով? Մենք պետք է փորձենք առավելագույնս կենտրոնանալ այս տնային տնտեսությունների վրա: Եվ երբ նա ձեզ մոտ է բարձրանում ոչ ճիշտ ժամանակին, ոչ միայն սովորական է հետ տալ «Ի՞նչ, չե՞ք տեսնում, ես զբաղված եմ», այլ ասել. «Կներեք, ի սեր Աստծո, ես պարզապես չեմ կարող: հիմա»։ Արդեն նույնիսկ այս փոքրիկ ջանքն ինքն իր վրա շատ տոնիկ է: Եվ եթե սա ոչ թե միանգամյա դրսևորում է, այլ մեր ջանքերի աստիճանաբար աճող համակարգ ինքներս մեզ վրա, ապա թմրամիջոցների այս կախվածությունը վիրտուալ հարաբերություններից նվազում է:

-Դեռահասները հատկապես հակված են վիրտուալ սիրո: Իսկ դեռահասների տնային տնտեսությունները նրանց ծնողներն են, և նրանց հետ է, որ ամենից հաճախ շատ դժվար են հարաբերությունները: Իսկ նրանց հետ հարաբերություններ հաստատելու խորհուրդն այնքան էլ հեշտ իրագործելի չէ։

Եթե ​​մենք խոսում ենք դեռահասների, կամ երիտասարդների կամ նույնիսկ բավականին մեծահասակների մասին, ովքեր, այնուամենայնիվ, ապրում են իրենց ծնողների հետ և տառապում են նրանց հետ հարաբերություններից, և, իսկապես, նրանք մեծամասնություն են կազմում, ապա կարելի է հստակեցնել խորհուրդը։ Սրանից շատ ավելի հեշտ չի դառնում, բայց, թերևս, ավելի հասկանալի է դառնում։

Ի՞նչ է նշանակում կենտրոնանալ քո այս հարեւանների, այսինքն՝ ծնողներիդ վրա։ Այնպես որ, հասկանալ, որ այս բոլոր ծնողական դրսևորումները, որոնցից երիտասարդներն այդքան տառապում են և, ցավոք, տառապելու պատճառ ունեն, կապված են ոչ թե ծնողների կամ տղաների վատ լինելու հետ, այլ նրա հետ. որ ծնողները վատն են.

Ծնողների այս ամբողջ դաստիարակությունը, նեղմտությունը, ձևականությունը, մակերեսայնությունը ոչ թե իրական վերաբերմունքի դրսևորումներ են իրենց երեխաների նկատմամբ, այլ միայն ծնողական անհարմարության դրսևորում։ Եվ եթե սա իսկապես մտցվի ինչ-որ դեռահասի կամ երիտասարդի գլխում, ապա նա հետո կդառնա շատ-շատ պայծառ, կդառնա ավելի ինքնավստահ, ավելի հաջողակ մարդ, ի վերջո:

Բայց իրականում ի՞նչ է նշանակում դա ձեր գլխում վերցնել ձեր ծնողների հետ կապված: Սա նշանակում է նրանց հետ վարվել այնպես, ինչպես մենք ենք վարվում ակնհայտ հիվանդ մարդու հետ, որի դեմքին դա գրված է։ Իսկ ինչպե՞ս ենք մենք վարվում նման մարդու հանդեպ, ով իրեն վատ է զգում՝ լավ, այնտեղ փոքրիկ երեխա՞, թե ընկեր։ Մենք հոգ ենք տանում նրա մասին, աջակցում ենք նրան, համակրում ենք նրան, օգնում և այլն, և այլն։ Միջոցառումների այս ամբողջ համալիրը պետք է նախագծվի ծնողների վրա, տապալվի ծնողների վրա: Հոգեբանության մեջ սա կոչվում է «ծնող որդեգրում». սկսել խորանալ նրա մեջ ոչ թե որպես քո ծնող, այլ որպես ուղղակի անհատ, պատկերացնել նրան՝ ինչից է վախենում, ինչից է ուզում, ինչու է խոսում։ դրա նման; հարցրեք նրան, թե ինչպես անցավ օրը, և որտեղ էր նա, ով է զանգահարել իրեն, ինչ է նա դիտել հեռուստացույցով; նրան թեյ առաջարկեք, նախքան նա կխնդրեր...

Իսկ հետո ի՞նչ է լինում։ Երեխայի կողմից երկար ժամանակ նման ջանքերից հետո - ի վերջո, ծնողի համար արդեն անբնական է դառնում այս երեխայի հետ նախկինի պես շփվելը, այնքան մակերեսորեն ուսանելի: Նա սկսում է մի փոքր հաշվի նստել նրա հետ: Բայց այս արդյունքը երկրորդական է՝ և՛ ժամանակի, և՛ կարևորության առումով։ Շատ ավելի կարևոր և անմիջական ազդեցությունը կլինի սա. Եթե ​​մեր ընթերցողը շատ ու շատ շաբաթներ ներդնի այսպիսի ծնողի մեջ ու փորձի օգտակար լինել, բարի և այլն։ և այլն: - այս ընթերցողը կսկսի ընկալել իր ծնողին, ոչ թե մտքով, այլ զգացողություններով, որպես իրոք իր խնամակալության առարկա, ինչպես նաև չսիրված երեխայի: Եվ հետո այս ամբողջ ծնողական բացասականությունը դադարում է ընդունել որդու կամ դստեր կողմից իր հաշվին: Նա բեռնաթափվում է նույնիսկ հետահայաց, դեռահասը շատ «պայծառ» է։

Այս թերապիան մարդու համար մնում է ակտուալ ցանկացած տարիքում, քանի որ մարդը ցանկացած տարիքում մնում է իր ծնողի զավակն իր ողջ կյանքում։

-Իսկ ինչպե՞ս վարվել հենց այս վիրտուալ հարաբերություններում:

Փորձեք հնարավորինս խորանալ վիրտուալ գործընկերոջ մեջ։ Փորձեք նրա հետ շփվել նրա մասին, այլ ոչ թե ձեր: Փորձեք ավելին խնդրել նրան, քան բարձրաձայնել: Ստվերում չմնալ։ Եվ հնարավորություն տալ նրան բարձրաձայնել, որպեսզի նա իրական հետաքրքրություն զգա իր հանդեպ, և ոչ թե մեր հաճույքով այս հարաբերություններից։

Այնուհետև հարաբերությունները կսկսեն աստիճանաբար վերակառուցվել սպառողական պլանից դեպի իրական, բովանդակալից, նրանք կդառնան շատ ավելի հարմարավետ և ավելի քիչ նևրոտիկ: Կամ դուք զգում եք, որ դրա կարիքը չունեք՝ խորամուխ լինել դրա մեջ կամ, այնտեղ, ինչ-որ կերպ համակրել, դա ձեզ համար ձանձրալի է, անտանելի, ապա այս հարաբերությունները կփլուզվեն երկուսի համար էլ նվազագույն վնասվածքով:

-Այսինքն, ասենք, դուք փորձում եք ներդրումներ կատարել նրա մեջ, բայց նա չի ուզում դա անել իրական կյանքում: Սա նշանակում է, որ նա կարծես ապրում է իր նևրոզի մեջ և չի ցանկանում դուրս գալ դրանից։

Այստեղ պետք է խոսել ոչ թե նրա, այլ քո մասին։ Եթե ​​դուք սկսում եք ներդրումներ կատարել դրա մեջ, հետաքրքրվել դրանով, ապա իրավիճակը ձեզ համար ավելի ու ավելի բարենպաստ է դառնում։ Իսկ թե նա ինչպես կարձագանքի սրան, ինչ-որ առումով ինձ համար այնքան էլ կարևոր չէ։

-Ենթադրենք՝ ներդրումներ եք կատարում նրա վրա, ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ բարելավվում է, և դուք, այսպես ասած, բազմիցս առաջարկում եք նրան հանդիպել իրական կյանքում, բայց նա միշտ մերժում է։ Կարո՞ղ եք եզրակացնել, որ, հետևաբար, նրա հետ ինչ-որ բան այն չէ, և այս հարաբերությունները չպետք է շարունակվեն:

Ձեր նկարագրած իրավիճակից հետևում է այն եզրակացությունը, որ այս անձը շատ ավելի դիսֆունկցիոնալ է, հոգեբանորեն անկայուն, քան մենք պատկերացնում էինք սկզբում, և որ նա պետք է համոզվի, որ, իրոք, նրանք հետաքրքրված են իրենով, իրոք, ներդրումներ են կատարում նրա մեջ. ոչ օրեր, ոչ երկու շաբաթ, գուցե երկու տարի: Իսկ հետո նայում ես՝ քեզ բավականացնում է նման ժամանակահատվածի համար, թե ոչ, քեզ դա պետք է, թե ոչ։ Եթե ​​հարաբերություններն ավարտվում են, ապա շատ կարևոր է, թե ինչպիսի ներքին ըմբռնումով և ինչ ներքին հիմքով։

Մի դեպքում մեկը մյուսից բաժանվում էր դժգոհությամբ, հիասթափությամբ. «Նա ինձ երբեք չի տվել այն, ինչ ինձ պետք է»։ Առողջ չի լինի։ Մարդն այնպես է դասավորված, որ ցանկացած հաջորդ հարաբերություններ սկսվում են նույն կետից, որտեղ կանգ են առել նախորդները։ Եվ եթե դուք բաժանվել եք մարդու հետ նեղացած, չբավարարված ակնկալիքով, ապա նույն ակնկալիքով կսկսվեն հետևյալ հարաբերությունները. Սկզբում դա արդեն ծանրաբեռնված կլինի այդ գործընկերոջ համար։ Կանխատեսումը լավ չի լինի.

Մեկ այլ դեպքում բաժանումը տեղի է ունենում այն ​​զգացողությամբ, որ դուք էիք, ավաղ, որ չկարողացաք մարդուն տալ այն, ինչ իրեն պետք է: Դուք երկար ժամանակ ներդրումներ եք կատարում, հետաքրքրվում եք, իսկ նա դանդաղորեն պատասխանում է, որոշ ժամանակ անց չի համաձայնում հանդիպել և այլն, և դուք զգում եք, որ ամեն ինչ, ես այլևս չեմ կարող անել, երևի ճիշտ է, որ դադարեցնեք ձեր ջանքերը, հասկանալը, որ դու այս մարդու վրա ես, բավական չէր:

Եվ հետո հաջորդ հարաբերությունները կսկսվեն, կրկին, այս զգացողությամբ. «Այս մարդն ինձ բավարա՞ր է, թե՞ ոչ»:

-Այսինքն՝ ինքդ քեզ հավակնությամբ, իսկ ոչ իրա՞ն։

Միանգամայն ճիշտ: Շատ լավ ասված. Ակնկալիքները կապված կլինեն ոչ թե նրա, այլ ինքներդ ձեզ հետ։

Վա՞տ։ Դե թող այսքան լավ լինի։ Համաձայնեք, քանի որ վիրտուալ իրականության օգնությամբ դուք հեշտությամբ կարող եք հայտնվել անապատային կղզում՝ խորհրդավոր և զգայական ուրբաթով, կարող եք այցելել Վենետիկի դիմակահանդես՝ հենց Կազանովայի գրկում... Ֆանտազիայի թռիչքը հսկայական է, և ամենակարևորը: , ամեն ինչ կախված է քեզնից։ Եթե ​​ուզում ես՝ 1 սիրեկան, եթե ուզում ես՝ 2. Եվ, ի դեպ, ոչ մի հետևանք, ինչպես հիվանդություն, պարտավորություններ, անպիտան գուլպաներ։ Որոշ պլյուսներ.

Վիրտի (վիրտուալ սեքսի) իրական կողմերն ասում են, որ սա իսկական արվեստ է, այլ ոչ թե պոռնոկայքեր այցելություններ, ինչպես կարծում են ոմանք։ Սա հոգիների, մարմինների իրական շփում է տեղեկատվական կրիչների և ժամանակակից տեխնոլոգիաների օգնությամբ։

Ի դեպ, դուք չգիտեի՞ք, որ ձեր նախապապ-նախապապերի երիտասարդության տարիներին եղել է այս տեսակ սեքսը։ Զավեշտալի ոչինչ, պարզապես այն ժամանակ ամենասովորական թուղթը համարվում էր նման տեղեկատվության կրող։ Կարդացեք դասականները, այնտեղ այնքան կծու բաներ են գրված, դուք կկարդաք։

Անցավ ժամանակ, զարգացավ տեխնոլոգիան ու հայտնվեց հեռախոս, որը ճանապարհ բացեց վիրտուալ սեքսի համար։ Եվ թող սկզբում հեռախոսների մոտ նստեին հեռախոսավարները, որոնք սիրով կապեցին սրտերը, բայց հետո նման կապերը դարձան մասնավոր։ Եվ հենց այստեղ են զարգացել իրական հարաբերությունները: Սրանք երևակայություններ են, ցանկություններ և թուլացած ձայն... Ի՞նչ կարող ենք ասել հեռախոսային սեքսի մասին, որն առաջարկում են երիտասարդ աղջիկները՝ խոստանալով դաժան օրգազմ:

Հիշու՞մ եք փեյջերները: Ինչպիսի հաղորդագրություններ կարելի էր փոխանակել… Նույն SMS-ները բջջային հեռախոսում, որոնք բորբոքում են ֆանտազիա և զգացմունքներ: Եվ, ցավոք, ամենաանպատեհ պահին։ Բայց որքա՜ն հաճելի է կարդալ, պատկերացնել, պատասխան առաջարկ գրելը՝ հեռախոսի կոճակները վառելով…

Եվ հիմա եկել է ինտերնետ նամակագրության, ICQ-ի, չաթերի, ֆորումների ծաղկման ժամանակը: Մտե՛ք, ընտրե՛ք ցանկացածին և հաճույքով շփվեք, հորինե՛ք ցանկացած ժամանակ, վայր, ստեղծե՛ք ձեր աշխարհը, եղե՛ք դրա ճարտարապետն ու գործե՛ք։ Ի դեպ, եթե ցանկանում եք, կարող եք ապագայում ստեղծել վիրտուալ ընտանիք, քանի որ կան վիրտուալ ամուսնության գրանցման գրանցման գրասենյակներ։

Վիրտուալ սեքսի զարգացման վերջին խոսքը տեսազրույցների հետևում է։ Այստեղ ամեն ինչ գրեթե նման է իրական աշխարհում: Կարող եք նայել զրուցակցին, շփվել տեսախցիկի միջոցով և վայելել նոր սեռական փորձը։

Ո՞րն է ապագան ետևում: Այստեղ, ինչպես և այլուր, առաջատար են ճապոնացիները: Հենց նրանք են նախագծում գաջեթներ, որոնցով օգտատերերը կարող են շահարկել՝ փոխանցելով շոշափելի սենսացիաներ, այսինքն՝ գրկախառնությունները, համբույրները այժմ կդառնան ավելի պարզ և շոշափելի, իսկ սեքսն ինքնին ավելի իրական կդառնա: Այստեղ հնարավոր կլինի կարգավորել շարժման արագությունն ու սեղմման ուժը... Այսինքն՝ առաջընթացը տեղում չի կանգնում, այն զարգանում է ահռելի արագությամբ։ Յուրաքանչյուր ոք կարող է զվարճանալ, լինել այնտեղ, որտեղ ուզում է, և անել այն, ինչ վաղուց էր ուզում, բայց վախենում էր ասել.

Իսկ գուցե դա սեքս չէ, այլ սեր, թեկուզ վիրտուալ։

Գիշերվա երկրորդ ժամն էր, նա նստած էր համակարգչի մոտ և կամաց քնում էր մոնիտորի դիմաց։ Նա սպասում էր նրան։ Ինչ-որ տեղ նա հասկացավ, որ նա այսօր չի գալու, բայց սիրտը չէր ուզում հավատալ դրան։ Նա նրա կարիքն ուներ, առանց նրա ամեն օրը տանջալիորեն երկար ու ցավալի էր: Նա նստեց համակարգչի մոտ և ինքն իրեն տվեց նույն հարցը՝ ի՞նչ է դա։ Սեր? Ինչո՞ւ է այդպես։ Չէ՞ որ նա ամեն ինչ այլ կերպ էր պատկերացնում։ Նա հիշեց այն օրը, երբ անհրաժեշտ տեղեկատվություն փնտրելով՝ պատահաբար հանդիպեց այդ չարաբաստիկ ֆորումին, որտեղ հանդիպեց Նրան: Նա արքայազն չէր։ Ակնոցավոր աշակերտուհին նույնպես գրեթե 10 տարով փոքր է։ Այնուամենայնիվ, նա սկզբում չգիտեր այս ամենից: Ահա թե ինչն է տարբերվում առցանց հաղորդակցությունից: Նրանք պարզապես հետաքրքրված էին. Նրանք խոսում էին օրական մի քանի ժամ՝ չնկատելով ժամը։ Եվ հետո դա նրանց քիչ էր։ Եվ նա երբեք չի մոռանա նրա առաջին «բարևը» հեռախոսով։ Այդ ժամանակից ի վեր շատ ժամանակ է անցել։ Նա հասկացավ, որ այն միայն սեր է զգում: Սա այնքան տարօրինակ է և անհասկանալի։ Բայց, այնուամենայնիվ, դա սեր է: Ի՞նչ է նա զգում։ Նա նույնպես մեկ անգամ չէ, որ մտածել է այս մասին, և թեև տղամարդկանց հոգեբանությունը կանանց համար անհասկանալի բան է, չգիտես ինչու կարծում է, որ նա նույնն է զգում։ Ի՞նչն է նրան վախեցնում: Սարսափելի առաջին հանդիպումը. Նա, իհարկե, ժամանակին արդեն հեռանում է, քանի որ նրանց միջև հազարավոր կիլոմետրեր կան։ Եվ այնուամենայնիվ նա վախենում է նրանից, քանի որ հասկանում է, թե իրական կյանքում ինչ ծաղրանկարային տեսք կունենան նրանք միասին։ Բացի այդ, նա շատ է վախենում նրա աչքերում հիասթափություն տեսնել։ Եվ նրան անընդհատ տանջում է նույն հարցը՝ հետո ի՞նչ անեն։

Նոր ժամանակը թելադրում է նոր պայմաններ։ Այժմ սերը կարող է հայտնվել համացանցում: Եվ զարմանալի չէ, որ ավելի հեշտ է շփվել ինտերնետում, այստեղ դուք չեք վախենում ճշմարտությունը բացահայտել ձեր մասին, քանի որ մարդիկ ձեզ չեն ճանաչում, և անիմաստ է դիմակ հագնել նրանց առջև, ում կարող եք: այլևս երբեք չտեսնել: Բայց կան նաև բազմաթիվ թակարդներ. Նախ, երաշխիք չկա, որ զրուցակիցն իրականում այնպիսին է, ինչպիսին թվում է: Շատ են ուրիշների զգացմունքների վրա խաբեության ու չար խաղերի դեպքերը։ Երկրորդ, նույնիսկ ամենահաջող ինտերնետ ծանոթությունը իրական կյանքում հանդիպելիս կարող է շատ հիասթափեցնող լինել: Եվ դա միշտ չէ, որ իրական կլինի: Ի վերջո, զրուցակիցների միջև կարող են լինել հսկայական հեռավորություններ, և ոչ բոլոր հեռավորությունները փոխվում են կիլոմետրերով։ Ու թեև համացանցում հայտնի են երջանիկ ծանոթության դեպքեր, այնուամենայնիվ, նման քայլից առաջ պետք է ամեն ինչ լավ կշռել, որպեսզի հետո չպարզվի, որ այդ հարաբերությունները տեղ չունեն մեր իրական կյանքում։