დაქორწინებულია ფრანგზე. ფრანგი კაცები - სიმართლე და მითები

საფრანგეთი... ის ისეთი იდუმალი და მიმზიდველია, არისტოკრატული და მიმზიდველი... ალბათ ყველა აღიარებს, რომ ეს ქვეყანა მსოფლიო მოდის ტრენდსტერია, პარიზი კი დახვეწილობის სინონიმია. და მისი მკვიდრთა მადლი და ხიბლი ლეგენდარულია. დარწმუნებულები ვართ, რომ ფრანგი ქალი აუცილებლად უნდა იყოს დახვეწილი, ელეგანტურად ჩაცმული, მოხდენილი მაკიაჟი მაღალქუსლიანი ფეხსაცმელებითა და ფლირტიანი ქუდით.

დიახ, და, რა თქმა უნდა, კუტურული ჩანთა. ფრანგი წარმოუდგენლად მომხიბვლელი მამაკაცია, ტემპერამენტიანი, მოსიყვარულე, გალანტური. ის მზადაა დაწეროს პოეზია გულის ქალბატონს და სიცოცხლე მისცეს მისი ღირსების დასაცავად.

საფრანგეთი არის კოკო შანელი და ჟან-პოლ გოტიე, ალექსანდრე დიუმა და ვიქტორ ჰიუგო, ედიტ პიაფი და პატრიცია კაასი... დიდი ადამიანების დიდი სამშობლო.

რით განსხვავდებიან ფრანგები ჩვენგან სლავები? რატომ ხდება, რომ ხუმრობებშიც კი ფრანგი ქალი გამხდარი და ხმამაღალია, მოკლე მაქმანებიანი პენუარით, ფაიფურის თეფშზე მოდებული სალათის ფოთლებს მიირთმევს, რუსი ქალი კი ერთგვარი ჭექა-ქუხილის ქალია წინსაფარში და ატრიალებული ქინძისთავით. ხელი, ვინ გააჩერებს გალოპ ცხენსაც და ცეცხლმოკიდებულ ქოხსაც, ადვილად შემოვა? რატომ, იცავს თავის ღირსებას, ფრანგი წიგნის რომანებიდან, მოხდენილად მოძრაობს, ხმლებით იბრძვის, რუსი კი ხელებს ახვევს, იხსნის ფეხსაცმლის ფეხსაცმელს და იწყებს მუშტის ბრძოლას? რა განსხვავებაა ფრანგულ მენტალიტეტსა და ჩვენს შორის? შევეცადოთ შევადაროთ და გავარკვიოთ.

Სიამაყე და ცრურწმენა

ფრანგებს, განსაკუთრებით პარიზელებს, ძალიან უყვართ საკუთარი თავი. ისინი ამაყობენ, რომ ფრანგები არიან და თავიანთ ერს მსოფლიოში ყველაზე ლამაზად თვლიან. ყველა სხვაზე ბევრად უკეთესი. როგორც ჩანს, ისინი დედის რძიდან შთანთქავენ თვითშეფასებას და თავმოყვარეობას. ფრანგმა იცის, რომ ყველაფერს საუკეთესოს იმსახურებს მხოლოდ იმიტომ, რომ ფრანგი დაიბადა. აიღეთ, მაგალითად, კვების ცერემონია. სუფრა უნდა იყოს ლამაზად გაშლილი, პორცია, თუმცა პატარა, დახვეწილად უნდა იყოს გაფორმებული, ყველა ინგრედიენტი გემოვნებით, თითოეული თავის ადგილას. ფრანგული დესერტები შედევრებია – შეფ-მზარეული, თავის დაზოგვის გარეშე, პაწაწინა ნამცხვრში მრავალსაათიან შრომას დებს, თუმცა მშვენივრად იცის, რომ ცოტა მოგვიანებით საკონდიტრო სასწაულს რამდენიმე წუთში შეჭამს.

აქ ადამიანი ყველაფრის ცენტრშია და ყველაფერი კეთდება მისთვის და მისი გულისთვის. თუ სკოლაში არის საბავშვო პარკი, მაშინ დარწმუნებული იყავით, რომ ეს არის პარკი და არა ძაღლების სეირნობის, ლუდის დალევის და სარეველების მოწევის ადგილი. ლაღი ყვავილები და ახლად მოხატული სკამები, ლამაზი შადრევნები სასმელი წყლით და მოვლილი ბილიკები. და კიდევ სპეციალური ჟანდარმი, რომელიც რაუნდს აკეთებს. გარდა ამისა, არის ჭიშკარი, რომელიც ღამით იკეტება. ერთი სიტყვით, ყველაფერი პატარა პარიზელებისთვის. საქალაქო ავტობუსები მკაცრად მოძრაობენ გრაფიკის მიხედვით, რომლის მიღება, სხვათა შორის, ნებისმიერ კიოსკშია შესაძლებელი, ხოლო მეტროს მატარებლები პიკის საათებში ყოველ წუთს დადიან. სახელმწიფო მუშაობს ხალხისთვის და არავითარ შემთხვევაში პირიქით.

ცხოვრებისა და ცხოვრებით ტკბობის უნარი

ფრანგების მეორე თვისებაა ცხოვრებიდან ყველაფრის აღების უნარი. ეგრეთ წოდებული "savoir vivre". ეს ძალიან მრავალმხრივი და მრავალკომპონენტიანი ცნებაა, რომლის სრულად გაგება ალბათ მხოლოდ საფრანგეთის ნამდვილ შვილს შეუძლია. ეს არის ხარისხიანი ცხოვრების უნარი, ყოველი წუთით ტკბობა. კარგი მანერები, ზრდილობა და ელეგანტურობა ყველაფერში. დახვეწილი ტანსაცმელი - ოჰ, ნამდვილი პარიზელი არასოდეს იყიდის ახალ ტანსაცმელს, რომელიც ჩამოვიდა ჩინეთიდან! ეს არის კარგი მანერების წესები - ნამდვილი პარიზელი არასოდეს შეეხება თავის მაკიაჟს საჯაროდ.

ეტიკეტის დაცვა - მამაკაცი არასოდეს მისცემს თავს უფლებას შეხვედრის დროს გაიხალოს ქურთუკი ან გაიხსნას ჰალსტუხი. ეს არის დახვეწილი იუმორის გრძნობა – ყველა ფრანგს უნდა შეეძლოს დაძაბული სიტუაციის განმუხტვა მახვილგონივრული ხუმრობით. და, რა თქმა უნდა, ეს არის გადაჭარბებული ფრანგული თავაზიანობა. არავითარ შემთხვევაში, თუნდაც მკვდარი მთვრალი, თუნდაც სიკვდილის მახლობლად, არ უნდა დაივიწყოს ზრდილობის საფუძვლები - მისალმებისას ხელი ჩამოართვათ თითოეულ მამაკაცს; თბილად მადლობას გიხდით გაწეული მომსახურებისთვის; მოთხოვნის გამოხატვისას არ დაგავიწყდეთ თქვათ „გთხოვთ“; და წასვლისას, თუნდაც ჩქარობდეთ, ყველას უნდა დაემშვიდობოთ და ქალბატონებს ხელები აკოცოთ. წინააღმდეგ შემთხვევაში, შეიძლება ადვილად აღარ მიგიღოთ საზოგადოებაში. მარტივად რომ ვთქვათ, savoir vivre არის გემოვნებით ცხოვრების უნარი. სწორედ ეს ანიჭებს საფრანგეთს ასეთ ძლიერ მიმზიდველობას, ნამდვილ მაგნიტიზმს.

თავისუფლების სიყვარული და მონუმენტალიზმისკენ მიდრეკილება

ნამდვილი პარიზელი თავს თავისუფლად თვლის - იმ გაგებით, რომ თავის ინტერესებს ყველაფერზე მაღლა აყენებს. მას შეუძლია გზის გადაკვეთა, როცა შუქი წითლად აინთება, ან სალაროსთან რიგის გარეშე მივიდეს. ის სხვა ეროვნების წარმომადგენლებს ოდნავ უპირატესობის გრძნობით ეპყრობა. ბრიტანელები მისთვის ძალიან მოსაწყენი არიან, სლავები ცუდად განათლებულები, ამერიკელები ძუნწი და თვალთმაქცები არიან. რატომ, პარიზელია, ცისფერსისხლიანია! მან იცის როგორ მოლაპარაკება და საკუთარი აზრის დაცვა.

თუმცა, საფრანგეთის თავისუფლება გულისხმობს პასუხისმგებლობას საკუთარ ქმედებებზე, განსხვავებით რუსული თავისუფლებისგან, რომელიც თითქმის ყოველთვის უდრის ანარქიას და ქაოსს. და, სამწუხაროდ, რამდენიმე რუსი აღზრდილია საკუთარი თავის სიყვარულისა და პატივისცემის სულისკვეთებით - უფრო სწორად, ეს არის მუდმივი უკმაყოფილება საკუთარი თავის მიმართ, მათი ძლიერი მხარეების რწმენის ნაკლებობა, იმედგაცრუება და უკმაყოფილების გრძნობა.

ჩვენ ევროპელებს მოწიწებით ვეპყრობით, ფრანგები კი ყველას ზემოდან უყურებენ საკუთარი თავის გარდა. იქნებ ამიტომაც იტანჯებიან პარიზელი არქიტექტორები გიგანტომანიით? თუმცა, მასაც კი აქვს ჭეშმარიტად ფრანგული მახასიათებლები - ახალი შენობები იმდენად კარგად ჯდება ლანდშაფტში და ისე ესთეტიურად გამოიყურება, რომ ზოგჯერ ვერ გეტყვით, ორასი წლისაა თუ რამდენიმე ათეული წლისაა. და არ არის სასაცილო ცუდი გემო, რომელიც აფუჭებს ლანდშაფტს - მხოლოდ დახვეწილობა და სტილი.

პოლიტკორექტულობა

ფრანგები ძალიან სკრუპულოზები არიან, როცა საქმე პოლიტიკურ კორექტულობას ეხება. თუ პარიზში მოქმედებს ბანდა, რომელშიც შედიან აფრიკელები ან არაბები, ისინი არასოდეს კონცენტრირდებიან ამაზე! ისინი ურჩევნიათ ყურადღება გაამახვილონ თეთრებზე, თუნდაც ისინი იქ უმცირესობაში იყვნენ. თანდათან ამ საქციელმა განაპირობა ის, რომ ემიგრანტები უფრო და უფრო აღვირახსნილები ხდებოდნენ, თითქმის დაუსჯელად ძარცვავდნენ და კლავენ, ფრანგული პრესა კი მხოლოდ საყვედურით აქნევს თითს და ამ ყველაფერს ბურჟუაზიული საზოგადოების მანკიერებად ხსნის.

როგორია ის ნამდვილი პარიზელის პორტრეტი?

რომანტიკული სტერეოტიპების მიხედვით, ფრანგები არიან დიდი ქალბატონების კაცები და დაუღალავი საყვარლები, ისინი არიან მაცდური და რაინდულად თავაზიანი, თავაზიანი და მახვილგონივრული, მამაცი და ამბიციური. თუმცა, უმეტესწილად, ეს სურათები ჩვენთვის შთაგონებულია საფრანგეთის შესახებ ფილმებით და ალექსანდრე დიუმას რომანების გმირებით. სინამდვილეში, ყველაფერი ასე ვარდისფერი არ არის. საშუალო ფრანგი დღეს საკმაოდ ნერვიული და გაღიზიანებულია. ვისაც ხელფასი დაბალი ეჩვენება, გამუდმებით უკმაყოფილოა მისი არ გაზრდის გამო. ვისაც ღირსეული შემოსავალი აქვს, ჩივიან, რომ ამცირებენ.

გლეხები გაფიცულები არიან იმის გამო, რომ ქვეყანაში დიდი რაოდენობით იაფფასიანი უცხოური საკვები შემოდის. მცირე მაღაზიის მესაკუთრეები სუპერმარკეტებს აკრიტიკებენ, რის გამოც მათი ბიზნესი კონკურენციას ვერ უძლებს და ზარალს იწვევს. საჯარო მოხელეებს თანმიმდევრულად კარგი ხელფასები აქვთ, მაგრამ ისინიც კი არ არიან ბოლომდე კმაყოფილნი - არ არიან კმაყოფილი იმ პრივილეგიების რაოდენობით, რაც მათ აქვთ. ახალგაზრდებს უმუშევრად დარჩენის ეშინიათ - წარჩინებული დიპლომიც კი არ იძლევა კარგი სამსახურის გარანტიას.

სკოლის მოსწავლეები ეწევიან და სვამენ ალკოჰოლს. ნაცნობი სურათი არაა? საფრანგეთიც გზაჯვარედინზეა, მაგრამ ხალხი არ ნებდება და გამოსავალს ეძებს. ყურადღება გამახვილებულია ინდუსტრიაში მაღალი ტექნოლოგიების განვითარებასა და პოპულარიზაციაზე. ამიტომ, დღეს წარმატებული, თვითრეალიზებული ფრანგის პორტრეტი ასეთია: ის არის კვალიფიციური სპეციალისტი, დიდი საერთაშორისო კომპანიის თანამშრომელი, ელეგანტურად და ძვირად ჩაცმული, ლეპტოპსა და ტელეფონს არასოდეს შორდება. გარდა ამისა, ფრანგების შესახებ ყველა იდეის მიუხედავად, ის სამაგალითო ოჯახის კაცი და მზრუნველი მამაა. ახლა საფრანგეთში ეს კარგ მანერებად ითვლება.

ესენი არიან ფრანგები. შეიძლება იყოს რაღაცეების სწავლა მათგან, რაღაცები უნდა მივბაძოთ მათ მაგალითს, არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ ყველა ერი თავისებურად ლამაზი და უნიკალურია!

ფრანგი კაცები კარგები არიან, რადგან ადვილად დასახასიათებელია.

თუ თქვენ გადაწყვეტთ ფრანგზე დაქორწინებას, მაშინ მე პირადად ორივე ხელით მხარს ვუჭერ თქვენს არჩევანს და გირჩევთ გაეცნოთ ჩემს პირად დაკვირვებებს, რომლებიც მე ჩამოვაყალიბე საფრანგეთში გატარებული 3 წლის განმავლობაში.

როგორი ფრანგი კაცები არიან?

• ფრანგები პატივს სცემენ ქალებს. ფრანგები არასოდეს დაუშვებენ საკუთარ თავს გაცნობას ან შეუფერებელ ფლირტს ქალთან, რომელსაც ეს არ სურს.
• ფრანგები მეგობრული და თავაზიანი არიან.
• ფრანგები ზრუნავენ თავიანთ გარეგნობაზე, არიან მოწესრიგებულები, ლამაზები და კეთილმოწყობილნი.
• ფრანგებს უყვართ ბავშვები, იციან როგორ მოექცნენ მათ და შესანიშნავი მამები არიან. ისინი თამამად ქორწინდებიან ქალებზე, რომლებსაც უკვე ჰყავთ შვილები წინა ქორწინებიდან და მათზე ზრუნავენ საკუთარ მხრებზე.
• ფრანგები მსუბუქად უყურებენ ცხოვრებას და იციან როგორ „გამოიყენონ მომენტი“. ერთად მიდიხართ წვეულებაზე, საქმიან ლანჩზე თუ მის მშობლებთან: თქვენი ფრანგი მეგობარი ბავშვივით გულწრფელად და გულმოდგინედ ისიამოვნებს ცხოვრებით: ისე იცეკვე, ისე იცეკვე, ისე ჭამე, ისე ჭამე, ისე იცინის, იცინე ასე. თქვენ მოგიწევთ ამას შეგუება.
• ფრანგები თავისუფალნი და მოდუნებულნი არიან. არ დაგავიწყდეთ, რომ სწორედ საფრანგეთმა აჩუქა ამერიკას ცნობილი თავისუფლების ქანდაკება.
• ფრანგი კაცები ნაზები და მომთმენები არიან ყოველდღიურ ცხოვრებაში, რამაც შეიძლება გიხსნას უამრავი კონფლიქტისგან.
• ფრანგებს უყვართ დალევა, მაგრამ იციან, როდის შეწყვიტონ. ვერასოდეს ვერ აიძულებ ფრანგს დალიოს ძალიან ბევრი „ძმობისთვის“, თუ მან გადაწყვიტა, რომ საკმარისია.

რა ქცევას ელიან ფრანგი კაცები ქალებისგან?

• ფრანგებს უყვართ თავდაჯერებული ქალები. ფრანგებისთვის თავდაჯერებულობა სექსუალობის ტოლფასია. თავდაჯერებული ქალები იზიდავენ ფრანგებს.

• თუ თავს ცუდად გრძნობთ და არ გაქვთ კომუნიკაციის განწყობა, უთხარით თქვენს ფრანგ მეგობარს ამის შესახებ გულწრფელად და ღიად. ეს გიხსნით შესაძლო კონფლიქტებისგან. ფრანგები ადეკვატურად აღიქვამენ შეყვარებულების ახირებებს. არა, ეს ასე არ არის. სლავური ჩვევა, მინიშნება და "შორიდან ჩავარდნა", თუ რამე გჭირდებათ, დროისა და ნერვების კარგვაა. უმჯობესია მოითხოვოთ ის, რაც გჭირდებათ პირდაპირ მინიშნებების გარეშე.

• შეეცადეთ გაუზიაროთ ცხოვრების პრინციპი თქვენს ამჟამინდელ ან მომავალ ფრანგ მეგობარს: ისიამოვნეთ ცხოვრებით აქ და ახლა. და თქვენ ორივე ბედნიერი იქნებით!

როგორ მოვაწყოთ გაცნობა ფრანგთან?

თუ არ ხართ საფრანგეთში:

• იპოვეთ ფრანგულის მასწავლებელი (ფრანგული მასწავლებელი) თქვენს ქალაქში. ინტერნეტი დაგეხმარებათ.
• მოძებნეთ „კავშირები“ ფრანგებთან LinkedIn-ზე.
• ქორწინების სააგენტოს მეშვეობით, რომელიც სპეციალიზირებულია ფრანგებთან ქორწინებაში.
• საიტზე დატოვეთ რეკლამა ფრანგთან შეხვედრის სურვილის შესახებ www.infrance.su.
• შექმენით პროფილი ფრანგულ გაცნობის საიტზე www.meetic.fr . ყოველთვიური წევრობა დაახლოებით 20 ევრო ღირს.

თუ უკვე საფრანგეთში ხართ:

• დარეგისტრირდით სხვადასხვა სექციებსა თუ კლუბებში, როგორიცაა იოგა ან არგენტინული ტანგო.
• იპოვნეთ ფრანგული ხელოვნების მასწავლებელი.
• ბაზარზე. უბრალოდ აირჩიეთ უფრო გრძელი რიგი.
• წადი ეკლესიაში წირვაზე.
• ეწვიეთ სასაფლაოს გიდის ექსკურსიით. ვინ იცის ვინ იცის…

5 წესი ფრანგ კაცთან ბედნიერი ცხოვრებისთვის.

1. პატივი ეცით მის შეხედულებებს ცხოვრებაზე.

დაიმახსოვრე, რომ არ არის საჭირო ფრანგ მამაკაცთან ერთი და იგივე შეხედულებების გაზიარება. ყველაფერი რაც თქვენგან მოეთხოვებათ არის პატივი სცეთ მის ცხოვრებისეულ ხედვას და შეეცადოთ გაიგოთ მისი შეხედულებები. შესაძლებელია, რომ საფრანგეთში გარკვეული პერიოდის განმავლობაში იცხოვროთ, მოშორდეთ თქვენს ქვეყანაში ცხოვრებისეულ სტრესს და მიიღოთ ფრანგული ფუნდამენტური პრინციპები „თავისუფლება, თანასწორობა, ძმობა“, როგორც ცხადი, რაც ამიერიდან იქნება. თავისუფალი და ბედნიერი ადამიანის თქვენი ფუნდამენტური პრინციპი.

2. ისწავლეთ ფრანგული.

არ უნდა ელოდოთ, რომ თქვენი რჩეული რუსულად ილაპარაკებს. მან შეიძლება არც ისაუბროს "საშუალო" ინგლისურად. რაც უფრო კარგად ლაპარაკობთ ფრანგულად, მით უფრო თავისუფლად იგრძნობთ თავს.

3. იყავი ღია.

როდესაც ახალ კულტურაში ჩაეფლო, ნუ ელი, რომ შენს გარშემო ყველა იზიარებს შენს თვალსაზრისს. რაც უფრო დიდხანს ვცხოვრობ საფრანგეთში, მით უფრო ვხვდები, რომ ფრანგებს აქვთ საკუთარი განსაკუთრებული და უნიკალური ცხოვრების წესი. ხანდახან ვნანობ, რომ აქ ადრე არ გადავედი. ნება მიეცით თქვენს გარშემო მყოფ ადამიანებს უბრალოდ ისაუბრონ და მოემზადეთ ახალი, თქვენთვის უცნობი შეგრძნებებისთვის. ყოველივე ამის შემდეგ, ცხოვრება თავგადასავალია. Ეს არ არის?

4. იყავი პროაქტიული.

მიუხედავად იმისა, რომ ფრანგები თანაუგრძნობენ რბილი და მოქნილი ხასიათის ქალებს, მათი თვალები მაინც ანათებს აქტიურ და აქტიურ ქალებს. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ქალმა მუდმივად უნდა გამოიმუშაოს იდეები და რაღაც შესთავაზოს. ფრანგ კაცებს სიამოვნებით ჰყავთ მახლობლად ქალი, რომელიც არ ზის უსაქმოდ, მაგრამ შეუძლია შემოგთავაზოთ რაიმე საინტერესო ვარიანტი საღამოს, შვებულების გასატარებლად, ან სახლის ინტერიერის არჩევის პრობლემის გადასაჭრელად ან სკოლაში ბავშვებთან ერთად. თქვენ უბრალოდ უნდა გააკეთოთ ეს დოზებით.

5. ნუ წახვალ სხვის მონასტერში საკუთარი წესდებით.

თუ საფრანგეთში გადასული თქვენ კვლავაც იქცევით ისე, როგორც სამშობლოში სჩვევიათ, მაშინ გაგიჭირდებათ ახალ ადგილას ასიმილაცია. მშვენიერია, რომ თქვენ გაქვთ საკუთარი ბირთვი და ტემპერამენტი. იმისათვის, რომ თავი იგრძნოთ "სახლში", შეეცადეთ შეუერთდეთ "კომპანიას". მაშინ ცხოვრება ბევრად უფრო ნათელი და საინტერესო იქნება. და უკმაყოფილება და შესაძლო წყენა გვერდს აუვლის თქვენ. და ბედნიერი იქნები.

ჩემი რჩევა მათთვის, ვისაც სურს ცხოვრება დააკავშიროს ფრანგ მამაკაცებთან, დაქორწინდეს ფრანგზე და გადავიდეს საფრანგეთში: იყავით ყოველთვის საკუთარი თავი. როდესაც საბოლოოდ შეხვდებით თქვენს ფრანგულ სიყვარულს, შეეცადეთ მხარი დაუჭიროთ მას ყველაფერში და დაეხმაროთ.

დანარჩენი ღმერთის გადასაწყვეტია.

სიცოცხლის ეკოლოგია. ხალხი: ინტერნეტში შეგიძლიათ იპოვოთ მილიონი და მეტი ტექსტი "რუსი" ცოლების შესახებ საზღვარგარეთ - ამ სტატიების მკითხველებსა და ავტორებს უყვართ გადაჭარბებული ყველა დახვეწილობა და განსხვავება "ჩვენს" ქალებსა და უცხოელებს შორის. მაგრამ მე ყოველთვის მაინტერესებდა კაცების თემა - „ჩვენი“ და ისინი, ვისთან ერთადაც მივდივართ საზღვარგარეთ.

ურთიერთობები საერთაშორისო წყვილებში ხშირად ლაკმუსის ტესტს ჰგავს: ერთი და იგივე ქვეყნიდან ადამიანები ვერასოდეს გააკეთებენ ერთმანეთზე ისეთ საინტერესო აღმოჩენებს, როგორიც ეს ორი ადამიანი დაიბადა და გაიზარდა სრულიად განსხვავებულ კულტურულ და სოციალურ გარემოში.

ინტერნეტში შეგიძლიათ იპოვოთ მილიონი და მეტი ტექსტი "რუსი" ცოლების შესახებ საზღვარგარეთ - ამ სტატიების მკითხველებსა და ავტორებს უყვართ გადაჭარბებული ყველა დახვეწილობა და განსხვავება "ჩვენს" ქალებსა და უცხოელებს შორის. მაგრამ მე ყოველთვის მაინტერესებდა კაცების თემა - „ჩვენი“ და ისინი, ვისთან ერთადაც მივდივართ საზღვარგარეთ.

კონკრეტულად რითი გვისყიდიან? რა აქვთ მათ, რაც არ აქვთ დიდ ბიჭებს მშობლიური ქალაქიდან და სამშობლოდან? ყოველივე ამის შემდეგ, როდესაც საქმე ეხება სლავ ქალებს, ადვილია დაუყოვნებლივ დახატოთ სურათი, თუ რამდენად ეკონომიურები და მზრუნველები ვართ, რაც გასაკვირი არ არის, რადგან პატრიარქალურ საზოგადოებაში გავიზარდეთ.

სწორედ ამ ღირსებებით გვიყვარს ევროპელები, რომლებიც ცხოვრობენ დამოუკიდებელ, ემანსიპირებულ ქალებთან ერთად. მაგრამ როცა ფრანგ კაცებზე საუბარს იწყებ, კლიშეების გარდა არაფერი გახსენდება: ღვინის საზრიანები, რომანტიულები, მშვენიერი შეყვარებულები, მფრინავი, მერყევი, ძუნწი, ამპარტავანი. რამდენად მართალია ეს? და როგორები არიან ჩვენთან ურთიერთობაში - ფრანგი ქალები საერთოდ არ არიან?

დავინტერესდი მხოლოდ იმით, რომ ამის შესახებ ვკითხე 50 ქალს უკრაინიდან, რუსეთიდან და ბელორუსიდან, რომლებიც ხვდებოდნენ/დაქორწინდნენ ფრანგებთან. რესპონდენტთა ასაკობრივი დიაპაზონი იყო 22-დან 57 წლამდე. ყველა ძალიან განსხვავებულია, რასაც მაშინვე გრძნობს ჩემს მიერ შედგენილ 10 კითხვაზე პასუხი. დღეს ვაქვეყნებ პირველ 5-ს.

რა განსხვავებაა შენს დამოკიდებულებაში ქალის მიმართ, რომელიც მაშინვე შესამჩნევია?

შემთხვევითი არ იყო, რომ პირველად დავსვი ეს კითხვა, რადგან ის ასახავს ყველაზე ემოციურ მომენტებს, რომლებიც ზედაპირზე დევს. და ჩემი მოლოდინები გამართლდა: პასუხების 90% იმაში მდგომარეობდა ფრანგები ქალს, პირველ რიგში, ურთიერთობაში თანასწორ პარტნიორად აღიქვამენ, და არა როგორც სახლის ბედია. კონკრეტულად, სიტყვა „თანასწორობა“ ყოველ მეორე პასუხში იყო ნახსენები. ქალი აღიქმება როგორც ინდივიდი, პატივს სცემენ მას, ცდილობენ გააბედნიერონ, იზრუნონ მასზე, პრინცესავით ქების და თაყვანისცემის გარეშე.

მაგრამ ზოგიერთ პასუხში იყო მწარე სწორედ ამ საკითხთან დაკავშირებით: რომ არ არსებობს მკაფიოდ განსაზღვრული გენდერული დამოკიდებულება, რომელსაც ჩვენ მიჩვეულები ვართ სახლში, სადაც ქალებს რვა მარტს ჩუქნიან ყვავილებს, უშვებენ წინ და ერთსა და იმავე დროს ყოველდღე. მათ ელიან ცხელი ვახშამი, მოწესრიგებული სახლი, დაუთოებული პერანგები და ა.შ.

ფრანგებს, როგორც გაირკვა, არ აქვთ ასეთი სამომხმარებლო დამოკიდებულება პარტნიორის მიმართ - ის არ არის მრეცხავი, არ არის მზარეული და ბავშვების აღზრდა ასევე არ არის წმინდა "ქალური" პასუხისმგებლობის ნაწილი. ფრანგებს სჩვევიათ ყოველივე ზემოთქმულის ორად გაყოფა.

ორლესილი ხმალი და გარკვეული ყოველდღიური სიტყვა: სამშობლოში არ მოგვწონს, რომ ყველა საოჯახო მოვალეობა ნაგულისხმევად გვეკისრება, მაგრამ როცა უცხოელზე ვქორწინდებით, ნებაყოფლობით ვიღებთ იმას, რასაც არავინ გვაიძულებს.

ვინ იხდის ანგარიშს რესტორანში?

არ ვიცი, რატომ არის ყველას ასე დაინტერესებული ეს, მაგრამ ეს ძალიან პოპულარული კითხვაა, როდესაც საქმე ეხება ფრანგ ბოიფრენდებს. ფაქტობრივად, ჩემი მეგობარი ბიჭის შეხვედრის დაწყებიდან, გამუდმებით მადევნებდა რაღაც ლეგენდა ფრანგების სიძუნწის შესახებ, რომელსაც ჯერ კიდევ არ გაუმართლებია. ოთხწლიანი ურთიერთობის შემდეგ მიდრეკილი ვარ ვიფიქრო, რომ ნაკლების ყიდვის ევროპული ჩვევა ხშირად სიძუნწედ ცდება. ასე რომ, რაც შეეხება რესტორნებს.

გარდა ამისა, ზოგიერთმა გოგონამ საკმაოდ პირდაპირ გამოხატა, რომ მათ საერთოდ არ ესმით, როდესაც რაღაც სხვაგვარად ხდება. ამავდროულად, ფრანგებს არ მოსწონთ, როცა ქალი თავისთავად თვლის, რომ ის იხდის ყველაფერს - თანასწორობის საკითხებს რომ დავუბრუნდეთ, ეს უფრო მეტია, ვიდრე ლოგიკური.

ყველა სხვა პასუხი კითხვაზე არის "50/50", "ვიხდით რიგრიგობით" ან "ის, ვინც იწვევს, იხდის". მე კონკრეტულად არ ვიზიარებ მათ პასუხებს, ვინც დაქორწინებულია ან უბრალოდ ფრანგს ხვდება - ორივე შემთხვევაში დაახლოებით იგივე სიტუაციაა. მე პირადად ძალიან მომეწონა შენიშვნა, რომელიც ზოგიერთმა დაამატა პასუხს: ამბობენ, რომ ფრანგებს უხარიათ, თუ ზოგჯერ ქალი იხდის გადასახადს - ისინი ამას აღიქვამენ, როგორც ყურადღების და სიყვარულის ნიშნად. და მე მათ სრულად ვუჭერ მხარს ამაში.

ყვავილებს ჩუქნიან ფრანგები?

მარადიული დავების კიდევ ერთი დონე და უფრო ხშირად - უბრალოდ ჩივილი ჩვენი ქალებისგან, რომ ევროპელები მათ არ ჩუქნიან. აქ ორმაგი შთაბეჭდილებაა: ერთის მხრივ, არის ბრწყინვალე ყვავილების მაღაზიების კულტურა, რომელთაგან ბევრია ყველგან საფრანგეთში, ახალი ყვავილების გაყიდვა სურსათის ბაზრებზე, სუპერმარკეტებში და აშკარა მოთხოვნა. თავად პროდუქტი.

მეორეს მხრივ, ბევრი ამბავია იმის შესახებ, თუ როგორ არ ჩუქნიან ფრანგები ყვავილებს. ორმოცდაათი რესპონდენტიდან მხოლოდ ექვსმა ქალმა თქვა, რომ მათი კაცები ხშირად, უმიზეზოდ და შეხსენების გარეშე ჩუქნიან ყვავილებს. დანარჩენი პასუხები ჩამოყალიბდა ან კონკრეტულ „არასოდეს“ ან „მხოლოდ თუ მიანიშნებთ“. და ცალკე კატეგორია "8 მარტს მოვახერხეთ თაიგულთან შეგუება".

ფაქტია, რომ ფრანგები (როგორც მამაკაცები და ქალები) ძალიან ხშირად ყიდულობენ ყვავილებს სახლისთვის სწორედ ასე.არა საჩუქრად, არა განსაკუთრებული შემთხვევისთვის, არამედ მხოლოდ სახლის გასაფორმებლად. მარკეტში მკლავებში იღებენ - ახალ ბოსტნეულთან, ხორცთან და ყველთან ერთად. აქ თაიგულებით არ აწყობენ ღონისძიებებს, როგორც ჩვენ მიჩვეულები ვართ.

ამიტომ არანაირ მნიშვნელობას არ ანიჭებენ. და ამიტომ ჩვენი ქალები ასე იზიდავთ მას. ეს არის ევროპული თანასწორობის დამატება, როდესაც თქვენ შეგიძლიათ საკმაოდ უსაფრთხოდ იყიდოთ ყვავილები არა საკუთარი თავისთვის, არამედ სახლში, ჩვეულებრივ სამუშაო დღეს - მოეწონოთ ყველას, ვინც იქ ცხოვრობს. ჩვენში თაიგულს ამ დროისთვის სადღესასწაულო ატრიბუტისა და კონკრეტულად ქალის ყურადღების ნიშნის როლი ენიჭება.

რამდენად მომთხოვნი არიან ფრანგები გარეგნობასთან დაკავშირებით?

ყველამ ვიცით, რომ ფრანგ ქალებს ხშირად ამბობენ, რომ არ არიან ლამაზები, მაგრამ ელეგანტურები და მომხიბვლელები არიან. ხოლო სლავი ქალების შესახებ - რომ ისინი ყველაზე ლამაზი ქალები არიან მსოფლიოში. და ეს არ არის თვით ბუნებრივი სილამაზეც კი გასაოცარი, არამედ ძალისხმევის რაოდენობა (ფული და დრო), რომელსაც ჩვენ ვხარჯავთ ჩვენს გარეგნობაში.

რომელიც ისევ პატრიარქალურ საზოგადოებაშია ფესვგადგმული, სადაც ყველაფერი კაცის გარშემო ტრიალებს – მისი არჩევანი, შეფასება და მოწონება. ფრანგი ქალები ამ მხრივ ბევრად უფრო თავისუფლებისმოყვარე და დამოუკიდებლები არიან – საკუთარ ინტერესებს მაღლა აყენებენ. რას აფასებენ ფრანგი კაცები ამ მდგომარეობაში? გარე თუ შიდა შინაარსი?

ბევრმა ქალმა თავის პასუხებში ხაზგასმით აღნიშნა, რომ ფრანგები გაცილებით ნაკლებად მომთხოვნი არიან სილამაზისა და მოვლის საკითხებში, ვიდრე მათი თანამემამულეები (უკვე გაფუჭებული, უნდა ვაღიაროთ). რა თქმა უნდა, სულელები არ არიან - ვინმეს სიამოვნებს, როდესაც მის გვერდით ქალი ზრუნავს საკუთარ თავზე და იცის, როგორ გამოყოს საუკეთესო გარეგნობაში, მაგრამ ეს აღიქმება მხოლოდ როგორც ხასიათისა და განათლების სასიამოვნო დამატება.

მაგრამ აქ ფრანგებს საკმაოდ მაღალი სტანდარტები აქვთ: უყვართ ხელოვნებაზე, პოლიტიკაზე, ლიტერატურაზე, მუსიკაზე ლაპარაკი - მათ კომპანიონს უნდა შეეძლოს საუბრის გაგრძელება რომელიმე ამ თემაზე. ქალების ინტელექტი, ერუდიცია და ფართო მსოფლმხედველობა აღფრთოვანებულია მათ. მაგრამ ზედმეტად კაშკაშა მაკიაჟი და ზედმეტად გამჟღავნებული ჩაცმულობა უფრო მეტად შეაშინებს მათ - ქარიზმა და არამოციმციმე სექსუალობა მათ ბევრად უფრო იზიდავს.

განსაკუთრებით მომეწონა ერთ-ერთი რესპონდენტის კომენტარი: „იყავი საკუთარი თავის უკეთესი ვერსია“, აი რა უნდა ფრანგს ქალისგან. ამასთან, მამაკაცები, რომლებიც საკუთარ თავზე ზრუნავენ, იგივეს ელიან პარტნიორისგან. სამწუხაროდ, ჩვენთვის ეს ტენდენცია ზუსტად საპირისპიროდ მუშაობს: რაც არ უნდა კარგად გამოიყურებოდეს ჩვენი ქალი, ეს არ იქნება იმის გარანტია, რომ მის გვერდით ჩვენი მამაკაცი შეეცდება ადეკვატურად გამოიყურებოდეს.

სლავიანკი VS. ფრანგი ქალები - ვისი სარგებელია შედარება?

რამდენიც არ უნდა ფლირტავდნენ და იშლებოდნენ ქალები, საერთაშორისო წყვილში პარტნიორები ყოველთვის ავლებს პარალელებს და ადარებენ (სულ მცირე გონებრივად) მათ ნახევრებს: ჩვენ უნებურად რიგს ვაყენებთ ფრანგებს სამშობლოში დარჩენილ ყოფილ ბოიფრენდებთან და ჩვენს ფრანგებთან. შეამჩნიეთ განსხვავება ჩვენსა და მათ ყოფილ თუ ჰიპოთეტურ ვნებებს შორის.

პირადად მე ცოტა გამაბრაზა ამ კითხვაზე პასუხებმა. თვით პასუხები კი არა, არამედ ის, რომ ჩვენი ყველაზე დიდი უპირატესობა ფრანგების თვალში არის ეკონომიურობა და მამაკაცის სიამოვნების სურვილი. ისინი ფრანგ ქალებს ცივს, ეგოცენტრულს, ზედმეტად მომთხოვნი, პრეტენზიულს, ზედმეტად დამოუკიდებელ და ემანსიპირებულს უწოდებენ (საინტერესოა, რამდენად სწრაფად დაიღალნენ მამაკაცები ემანსიპაციისგან, თუ ფრანგ ქალებს ხმის მიცემის უფლება მხოლოდ 1944 წელს მიეცათ).

მათთან შედარებით, სლავური ქალები ანგელოზებს ჰგვანან - ნაზი, ყურადღებიანი, მზრუნველი, ოსტატურად მართავენ ყოველდღიურ ცხოვრებას, ამზადებენ, იცვამენ და ყველაფერს აკეთებენ მამაკაცისთვის, წინა პლანზე აყენებენ ოჯახურ ღირებულებებს და (ერთ-ერთი რესპონდენტის ციტირება ) "კმაყოფილი იყავი ცოტათი."

მე ხშირად ვამჩნევ, რომ სლავი ქალები, როგორც ჩანს, სინანულს განიცდიან „ღარიბი, უბედური ფრანგების“ მიმართ, რომლებიც დაიღალნენ ყველა ამ დამოუკიდებელი ფემინისტით. და გამოკითხვამ დაადასტურა ეს შთაბეჭდილება. სანამ ევროპელი ქალები იბრძვიან თანაბარი უფლებებისთვის, ჩვენი ქალები აგრძელებენ მამაკაცის დომინანტური როლის განვითარებას.

გარკვეული გაგებით, ეს ანელებს ცივილიზაციის განვითარებას. და არაფერია გასაკვირი იმაში, რომ ფრანგი, „ემანსიპაციისგან დაღლილი“, არჩევს ორ ქალს შორის, აირჩევს მას, ვისაც არა მხოლოდ მდიდარი შინაგანი სამყარო აქვს, არამედ კულინარიული შესაძლებლობებიც, სრულყოფილი მანიკური და ვარცხნილობა და მზადყოფნა. დათმობა.

და ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ ამასაც ჩვენთვის პატარა ბუზი აქვს: ფრანგი ქალებისგან განსხვავებით, რომლებიც ცდილობენ თავიანთი გარეგნობით ინდივიდუალურობის ხაზგასმას, სლავი ქალები სტანდარტებს მისდევენ - მაღალქუსლიანი ფეხსაცმელი, გრძელი თმა, წითელი პომადა და ა.შ. და ეს იპყრობს ადგილობრივ მამაკაცებს. ანუ გამოდის, რომ ჩვენ რატომღაც ძალიან კარგები ვართ მათთვის.

სანამ ჩემს კითხვებზე ორმოცდაათ პასუხს ვამუშავებდი, ბევრი ნათელი დიალოგი შედგა ჩემსა და ჩემს ფრანგს შორის, რომელსაც ასევე აქვს რაღაც შესადარებელი. მით უფრო საინტერესო იქნება ამ მასალის მეორე ნაწილის გამოქვეყნება, რომელშიც 50-მა ქალმა უპასუხა კითხვებს მათი მამაკაცის დამოკიდებულების შესახებ სექსის მიმართ პირველ პაემანზე, მართალია თუ არა, რომ ფრანგები თავხედები და მერყევები არიან და კიდევ რაღაც. Გაგრძელება იქნება!გამოქვეყნდა

ფრანგი კაცები... ოჰ, ჰალოებით დაგვირგვინებული ეს შტამპი, პროვინციელი ახალგაზრდა ქალების ეს ოცნება, ეს გმირი-მოყვარული... თითქმის ყველა ქალმა ფარულად არაერთხელ ამოისუნთქა: "ოჰ, თუ მხოლოდ!" კარგად, უფრო მჭიდრო შემოწმებისა და ხანგრძლივი კომუნიკაციის შემდეგ, რამდენიმე გასაოცარი ფაქტი ჩნდება ზედაპირზე, არა მხოლოდ მამაკაცების შესახებ, როგორც ასეთი, არამედ მათი მოლოდინებისა და აღმოჩენების შესახებ გენდერული ურთიერთობების შესახებ.

წმინდა ინდივიდუალური განსხვავებების, ასევე ქვეყნის შიდა გეოგრაფიული შესწორებების უარყოფა ხასიათის, ტემპერამენტისა და ჩვევების მიმართ და თუნდაც ყბადაღებული შეცდომის შესახებ. წესების გამონაკლისები, ჯერ კიდევ შესაძლებელია გამოკვეთა ძირითადი მახასიათებლები, რომლის წინაშეც ჩვენს ქალებს მოუწევთ და რაც, დიდი ალბათობით, არც კი არის გათვალისწინებული. მაგრამ საჭირო იქნებოდა.

მაშ, რა მოგიწევს პირისპირ? ჩემი პირადი ტოპ 10 ფაქტი და მითი ფრანგ კაცებზე:

1. სიხარბე: დიახ, ჩვენს ქალებში უკვე ბევრი ჭორი ტრიალებს ფრანგების ეგრეთ წოდებულ სიხარბეზე. მაგალითად, ის დაგპატიჟებთ სადილზე, შემდეგ კი გადასახადს გაგიყოფთ. ჯერ ერთი, მაშინვე არ დაგპატიჟებენ სადილზე. და დიდი ალბათობით დაგპატიჟებენ “prendre un verre”, ე.ი. დალიე ჭიქა (რომელიც შეიძლება იყოს ყავა ან ღვინო, დღის დროიდან, ადგილიდან და ა.შ.) და მამაკაცი გადაიხდის. (მე პირადად ცხოვრებაში არ შემხვედრია სხვა არავინ) ეს არის ერთგვარი დაზღვევა უცნობთან გაჭიანურებული ვახშმისგან, რომელიც სხვანაირი აღმოჩნდა.
   მომხიბვლელი\საინტერესო (და ამის მიზეზი არსებობს, აუცილებლად დამეთანხმებით) თუ მოგწონთ ერთმანეთი, მაშინ ეს აპერიტივი შეიძლება შეუფერხებლად გადავიდეს სადილზე. და კაციც გადაიხდის. (თუ ეს არ არის კლინიკური შემთხვევა, რომელსაც, კიდევ ერთხელ, პირადად არ შევხვედრივარ. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემმა ევროპელმა მეგობრებმა მიიჩნიეს, რომ მე უბრალოდ გამიმართლა, რომ მყავდა ასეთი კაცები. თუმცა, იღბლის შესახებ საკამათო საკითხია ის ფაქტი, რომ ჩემს სურათში სამყარო, რომელსაც კაცმა უნდა გადაიხადოს ვახშამი, ალბათ როლს თამაშობს - მე უბრალოდ სხვა მამაკაცებს არ ვხვდები.) მაგრამ შემდეგ, თუ რეგულარულად დადიხართ პაემანზე, მაშინ დიდი ალბათობით მოგიწევთ მინიმუმ სასმელის გადახდა, ან დამატება ყოველი მეორე ნახევარი მაინც გადასახადის ოდენობამდე (რა თქმა უნდა, კალკულატორში არ მოდის) მაგრამ ასევე ძალიან მალე მოვა სადილების გაზიარება ვინმეს სახლში და შემდეგ შეუფერხებლად გადავდივართ No2 წერტილზე.
2. ნებისმიერ ფრანგს შეუძლია საჭმლის მომზადება. მასაც კი, ვინც თვლის, რომ მისი კულინარიული უნარები არასწორ ადგილასაა, საკმაოდ შეუძლია მაკარონის მომზადება და რაიმე სახის სოუსით შეზავება, ასევე სალათის მომზადება. აბსოლუტური უმრავლესობა მოამზადებს Coquills St-Jacques-ს ისპანახის პიურესთან ერთად და ასევე დაუთმობს დროს 2-3 სუპერმარკეტში რუკოლას საძებნელად გამგზავრებას, აღშფოთებით უარყოფს თქვენს სამოყვარულო წინადადებებს მისი შერეული სალათით ჩანაცვლების შესახებ. უფრო მეტიც, თუ საქმე მის სახლში ხდება, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენ მოგეცემათ დახმარების უფლება (კარგი, იქნებ წაიყვანოთ
   სუფრაზე ღვინო ან ხელსახოცები დაალაგე) და საერთოდ დაივიწყე ჭურჭლის რეცხვა! ხელთათმანებისა და ღრუბლის ხელში ჩაგდების ნებისმიერი იმპულსი აღიქმება სულ მცირე გაკვირვებით ან პირად თავისუფლებაზე თავდასხმის ეჭვით. დამეთანხმებით, ეს გასაოცარი კონტრასტია ჩვენს მამაკაცებთან, რომლებიც მხოლოდ ამაყობენ თავიანთი უნარებით ღია ცის ქვეშ ან პილაფში მწვადის მომზადებაში, რაც ხუთ წელიწადში ერთხელ ხდება და მაინც მოგიწევთ გაჭრა, გაწმენდა, ხელთ ყოფნა, რომ აღარაფერი ვთქვათ. ჭურჭლის მთელი მთის რეცხვა და
   ზეთი დაასხა სამზარეულოში. ჩვენი კაცები (ისევ ვსაუბრობთ აბსოლუტურ უმრავლესობაზე და არა ზოგიერთ გამონაკლისზე) დედის სახლიდან პირდაპირ გადადიან ოჯახურ ცხოვრებაში; მათ პრაქტიკულად არ აქვთ დამოუკიდებელი ცხოვრების გამოცდილება. ამიტომ ჩვენს სუპერმარკეტებში დროდადრო ჩნდებიან კაცები დაბნეულად უყურებენ სიას და ტელეფონში დრტვინავს: „მაგრამ თქვენ თქვით ყავისფერი შეკვრა, მაგრამ აქ არის მხოლოდ მწვანე!“ (ამავდროულად, ჩვენი მამაკაცების სუპერმარკეტში წასვლის ძალიან მზარდი ტენდენცია უკვე აღიქმება როგორც პოზიტიური ცვლილებები! ჩქარა, ამხანაგებო! თუმცა, სამართლიანობისთვის, აღსანიშნავია, რომ შუაღამისას ქალაქის ღამის სუპერმარკეტებში სეირნობა შეიძლება ასევე გადაიქცევა გაცნობის დამატებით პლატფორმად 😉 რამდენჯერ მკითხეს რჩევა ჩაის არჩევაში ან მკითხეს რა განსხვავებაა მარცვლეულსა და ჭურჭელს შორის :) მაგრამ ახლა ეს არ არის!) და დიახ, თუ ღამე დარჩებით, თქვენ აუცილებლად მიირთმევთ საუზმეს. ამასთან, დიდი ალბათობაა, რომ უახლოეს საცხობში გაიქცნენ და ახალი ცხელი ფუნთუშები მოიტანონ და შოკოლადს გაუკეთონ. თქვენთან თუ დარჩებიან, ბოლო კურსში ყავას დალევენ რძისა და შაქრის გარეშე. არავითარი კვნესა და სისულელე, მაგალითად: "მომცხვარი ათქვეფილი 3 კვერცხიდან და გული რბილად მოხარშული!"
3. მათი სტანდარტებით, მე-3 პაემნის შემდეგ ვახშმის ლოგიკური გაგრძელება სექსია. და აქ, რა თქმა უნდა, არის დადებითი და უარყოფითი მხარეებიც. და აქ მოდის ნაწილობრივი გაუქმება მითი "პლანეტის საუკეთესო მოყვარულების" შესახებნაწილობრივი, რადგან ტექნოლოგიური თვალსაზრისით, კრიტიკა ნამდვილად არ არის. თქვენ არ გჭირდებათ ასწავლოთ/აჩვენოთ როგორ და რა უნდა გააკეთოთ. და დაივიწყეთ მეტის კეთება ვიდრე მიღებაზე. მაგრამ გამძლეობისა და სიხშირის მხრივ... სწორედ აქ შეიძლება გაგიცრუვდეთ... ვთქვათ, რომ 3 პრეზერვატივის შეფუთვა ითვლება ეკონომიურად და მიიღება, ყველაზე ოპტიმისტური მოლოდინებიდან გამომდინარე, თითქმის მთელი შაბათ-კვირის განმავლობაში. ... უფრო მეტიც, თუ ადრე ამოიწურება, მაშინ არამარტო სხვას არსად ექნება (მაღაზიები და აფთიაქები არ მუშაობს საათის განმავლობაში და არა მთელი დღე), არამედ დაგიძახებენ ნიმფომანიას და გიჩივლებენ. უძილობა და დაღლილობა კიდევ 3 დღე მაინც.სხვათა შორის, თუ დაგიძახებენ შხაპის მიღებას, მაშინ ეს არ კეთდება რომანტიული მიზეზების გამო, არამედ წყლის ბანალური დაზოგვის გამო 🙂 თუ ჯენტლმენივით ნებადართულია ჯერ შხაპის მიღებაში, არ დაგავიწყდეთ გკითხოთ, არის თუ არა სახლში ცხელ წყალზე რაიმე შეზღუდვა, რადგან... ბევრ ძველ სახლს, განსაკუთრებით პარიზის ცენტრში, აქვს გათბობის ავზები 20-30 ლიტრიანი ლიმიტით. მე პირადად შოკში ჩავვარდი, როცა სააბაზანოდან გაბრაზებული ყვირილი გავიგე ცხელი წყლის ამოწურვის შესახებ (ბოლოს ასეთი ტირადი გავიგე ჩრდილოეთ ყაზახეთის რეგიონის შორეული სოფლიდან შორეული ნათესავისგან, როცა მას ბავშვობაში ვესტუმრე) და დაუყოვნებლივ მოემზადეთ იმისთვის, რომ თარიღები იქნება არაუმეტეს 1-2-ჯერ კვირაში. უფრო ხშირად, არამიწიერი სიყვარულითაც კი, ისინი წარმატებას ვერ მიაღწევენ: საქმეები, სასურსათო პროდუქტების შეძენა, დასუფთავება (დიახ, დიახ!) და ღმერთმა იცის კიდევ რამდენი მიზეზი (რომელიც არანაკლებ ამ სიაშია - საკმარისი ძილი და გაძლიერება. ძალა შემდეგი ვიზიტისთვის) სხვათა შორის, ახლა ფრაზა The #1, რასაც ყველაზე ხშირად მოისმენთ არის: "Je suis fatigué" (დავიღალე!)
4. სხვათა შორის, სიტყვების შესახებ. თუ ფრანგული ისწავლე, მაშინ დაივიწყე ყველაფერი, რაც გასწავლეს. “ ჯეტ’ მიზანილამაზმანი” არ ნიშნავს "მე შენ ძალიან მიყვარხარ", არამედ მხოლოდ "მომწონხარ." ეს გიხსნის დაბნეულობისგან,
   ამის მოსმენა მე-2, ან თუნდაც პირველ პაემანზე :) სხვათა შორის, „პას მალ“, პირიქით, ხშირად ნიშნავს უმაღლეს ქებას და არა ბანალურ „ცუდს“
5. დამოუკიდებლობა.აბსოლუტურ უმრავლესობაში ფრანგები მშობლებს 16-17 წლის ასაკში შორდებიან და 30-35 წლის მამაკაცები (სხვათა შორის, ბაკალავრიატის 90% არასოდეს გამოუყენებია!!!) უკვე დაგროვდა. წლები
   აბსოლუტურად სრულფასოვანი ცალკეული ცხოვრების პრაქტიკა. აქაც, მიუხედავად აშკარა უპირატესობებისა (სამზარეულო, დალაგება, შოპინგი და საყოფაცხოვრებო საქმის სრული გაზიარება), მე პირადად სერიოზული მინუსებიც აღმოვაჩინე... თურმე მამაკაცების მოზიდვისა და შეკავების ჩვეული უნარები მათთან არ მუშაობს. აბა, თავად განსაჯეთ: როგორ შეეძლო ქალს თავდაპირველად მამაკაცის მიზიდვა და შენარჩუნება? მართალია: სექსი და საკვები. მაშინვე გამოდის, რომ სექსის არც ტექნიკით და არც სიხშირით მანიპულირება ნამდვილად არ შეგიძლია (პირველი აქვთ, მეორე არ სჭირდებათ) და საერთოდ ჩუმად ვარ საჭმელზე. თუ აქ მე მიმაჩნია შესანიშნავ მზარეულად, მაშინ ჩვენი ცხიმიანი, არამიმზიდველი კერძები იქ განსაკუთრებით პოპულარული არ არის (აუცილებლად უნდა აღიაროთ, რომ ცოტას იფიქრებს ოლივიეს სალათის სალათად მიჩნევა, ხოლო მანტი ან პილაფი ყოველდღიურ კერძად მხოლოდ გენეტიკურად გამაგრებული ორგანიზმი) ასე გამოდის გარკვეული დაბნეულობა... გესმით თქვენი უძლურება ან რაღაც... და დაბნეულობა... ისინი თითქოს თავიანთი ქალები არიან 🙂 ამას განსაკუთრებით ხვდებით მათ თაროებზე კრემებით, შამპუნებით და თმის ქაფებით)) აქ შეუფერხებლად გადავდივართ გარეგნობაზე...
6. რა თქმა უნდა, პარიზელი ისე არ იცვამს, როგორც მარსელელს. და, რა თქმა უნდა, მე-16 ოლქის მცხოვრები არ ჩაიცვამს, როგორც რომელიმე გარეუბნის მცხოვრებს. მაგრამ! და მაინც, თუ ვსაუბრობთ მამრობითი საზოგადოების მეტ-ნაკლებად მოწინავე წარმომადგენლებზე (და ისინი ჩვენ გვაინტერესებენ!), მაშინ როცა პირველად ვნახე თარო ჩემი მაშინდელი მეგობრის აბაზანაში, მაშინ, სიმართლე გითხრათ, ჩემი პირველი აზრი იყო. : „ალბათ მე მაინც არასწორი ქალი ვარ“... საკმარისია ითქვას, რომ ეს იყო არა შუშის თარო ნიჟარის ზემოთ, არამედ შთამბეჭდავი თარო ბრენდირებული კონტეინერებით, ზოგჯერ ჩემთვისაც კი გაუგებარი შიგთავსით. მაშინაც კი, თუ თქვენს მამაკაცს არ აცვია ვარდისფერი ან იასამნისფერი სვიტერი/შარფი (ანუ აუცილებლად ატარებს შარფს, მაგრამ შესაძლოა ოდნავ უფრო სასტიკი ფერი), მას მაინც აქვს სტილის გრძნობადა მინიმუმ რამდენიმე აქსესუარი. ელეგანტური თმის შეჭრა, რომელიც მას უხდება, და არა თავის ტიპიური უკანა მხარე, გაპარსული ტაძრებით და ბუნდოვანი ბაფთებით, რომლებიც გვირგვინდება ჩვენი 99,9%-ის თავებს.
   თანამემამულეები ( შოუბიზნესის მუშაკებისა და მეტროსექსუალების პირველი თაობის გამოკლებით) ამასთან, გაითვალისწინეთ (!) ეს ისევ მისი პირადი ინიციატივა და გემოვნებაა! შემისწორე, თუ ვცდები, მაგრამ ჩვენი ყველა ქალი/ცოლი მაინც იცვამს, ურჩევს, ხელმძღვანელობს თავის შეყვარებულს/ქმარს და რამდენად უგემოვნოა ის.
   ჩაცმული ხალხი მისი ნახევრის მიხედვით მსჯელობს. ასე რომ, ვაი და აჰ! და აქ ქალი განსაკუთრებით არ არის საჭირო. მაგრამ, სხვათა შორის, გაიხარეთ მათთვის, ვისაც სურს თავისი კაცის საყიდლებზე წაყვანა! ფრანგი მოწამის სახით არ მოგყვება უკან და ნერვიულად იღრინდება: „დიახ, დიახ, კარგი, რას ვიღებთ? შეძლებისდაგვარად წავიდეთ სახლში მე
   ცივა/ცხელია/ჭამა მინდა!” მაშინაც კი, თუ მას (!) ბავშვი ხელში ჰყავს (!!!), ის სიხარულით შეაღწევს მოსაპირკეთებელ ოთახში, ან გასაყიდი ხალხის გზას გაუყვება მეგობარს ბლუზით და სიტყვებით: „მოდი, სცადე. ეს ერთი!” მეჩვენება, რომ ეს შარვალი არც თუ ისე კარგია, მაგრამ შენი ნაკეციანი ქვედაკაბა სწორი იქნება!”
7. ასე რომ..კარგად ახლა ცოტა ბუზი მალამოშია. მოსაწყენი.ასე შეგიძლიათ დაახასიათოთ ფრანგი კაცი ერთი სიტყვით მას შემდეგ, რაც სასიყვარულო ფარდა დაიწყებს თვალებიდან გაქრობას (სხვათა შორის, ზოგიერთი ჩემი ყოფილი ჯერ კიდევ ფიქრობს, რომ ეს ისეთი მოსიყვარულე მეტსახელია რუსულად და თავს მაინც ასე ეძახიან. მიმოწერა, მაგალითად - კოცნა, შენი ბორი! 🙂 არ ვიცი როგორ, ჩაცმულობით და აქცენტით, მაგრამ მობეზრებულობისა და წუწუნის დონით, პარიზელი შეიძლება გამოირჩეოდეს ერთდროულად ნებისმიერი სხვა ფრანგისგან. მშვიდად ჯდომა არ შეუძლია. საცობში (კარგად, ჩემდა საპატივსაცემოდ, ის და ის არ დაკუნთებს და არ ვიფიცებთ, როგორც ჩვენები) მაგრამ! საჭეს მიუჯდება და ანერვიულებული წამოიძახებს: „ოოო, არ შეიძლება!!! რატომ დგახარ იქ??? აბა, როდემდე შეგიძლია???" საზოგადოებრივ ტრანსპორტში: "ღმერთო ჩემო, რა სიბინძურეა??? ხედავ, ხედავ, რა შუშაა??? და ვაგონები ალბათ 100 წლისაა. !!! რატომ ვიხდით გადასახადებს???" სხვათა შორის, სულ დამავიწყდა! წმინდა და მარადიული თემა No2 - გადასახადები!!!
8. თუ ხელფასების გამოანგარიშებისას გადასახადები დაგვიკლდება და ჩვენც არ ვიწუხებთ იმ თემით, თუ რამდენი წაიღეს, რადგან... თავდაპირველად ვიანგარიშებთ მხოლოდ წმინდა ფულს, რომელსაც მივიღებთ ხელში, შემდეგ ფრანგები თავად ავსებენ საგადასახადო დეკლარაციას... და გადასახადებს იხდიან წლის ბოლოს ერთჯერადად. ლეგენდარული ფრანგული ბიუროკრატიის გათვალისწინებით, მხოლოდ დეკლარაციების შევსებას შეუძლია ვინმეს სისულელემდე მიიყვანოს. მაგრამ 2000 ევროს და მეტის ერთჯერადი გადახდა, ხელფასის დონიდან გამომდინარე, უბრალოდ ბოლო ძალებს ართმევს ამ გონებრივი ორგანიზაციის მქონე მამაკაცურ წარმომადგენლებს. და თუ წლის განმავლობაში ის უბრალოდ "დაღლილი" იყო, მაშინ წლის ბოლოს მოუსმენთ კვნესას: "ლიმონივით ვარ გაწურული! ეს გადასახადები!!!რამდენ ხანს შეგიძლია მათი აწევა?! ეს არ ჯდება არცერთ ჭიშკარში! ეს სარკოზი!...“ მეტიც, მაგიდასთანაც და საწოლშიც. შეგიძლიათ დაივიწყოთ სექსი და რესტორნები. უბრალოდ დაელოდეთ იანვარს 🙂 ფრანგების მოკლე მეხსიერება აქ კარგად გამოგადგებათ.
9. და ბოლოს: ან შეეგუე იმას, რომ შენი ბურთები მასზე დიდია, ან მოძებნეთ სხვა ვინმე. პირადად მე ვფიქრობ, რომ ამას შეიძლება ორი მიზეზი ჰქონდეს: გენეტიკური - ტესტოსტერონის ნაკლებობა და ისტორიული - ჯერ კიდევ შედარებითი სიძნელეებისა და გადარჩენის ტესტების ნაკლებობა ჩვენს ქვეყნებთან შედარებით. ნებისმიერი, თუნდაც უმცირესი დაბრკოლება მათ სისულელემდე მიჰყავს. 1 სმ-იანი თოვლი იწვევს სახმელეთო ტრანსპორტის სრულ გაჩერებას (რაც ნაწილობრივ აიხსნება ზამთრის საბურავების ტარების ჩვევის არარსებობით, მაგრამ ბოლო 5 წლის განმავლობაში ევროპაში დიდთოვლობის გათვალისწინებით, შესაძლოა შევეჩვიეთ. ის) პროფესორი შეიძლება ადვილად არ მოვიდეს გაკვეთილზე, რადგან თოვლმა გადაკეტა ავტოფარეხის შესასვლელი, მაგალითად (ის, რომ შესასვლელი შეიძლება ცოცხით გაიწმინდოს \ მატარებლით \ ტაქსით გამოძახება, არავის აზრადაც არ მოსდის) რას ფიქრობდნენ 1812 წელს, როცა რუსეთის წინააღმდეგ ომში წავიდნენ. , ჯერ კიდევ საიდუმლოდ რჩება... მეორე მე შევამჩნიე სისულელე ჩემს მეგობარ ბიჭში, მედიტირებდა ტაფაზე ასპარაგის თაიგულით, რომელსაც არ სურდა მასში შეღწევა... ჰამლეტის დილემა „იყო თუ არ იყოს“ არაფერია. ასპარაგთან მიმართებაში „მოჭრა თუ არ დაჭრა“-სთან შედარებით (შეგახსენებთ, სატაცური - ეს არის ბოსტნეულის დედოფალი და მისი დაჭრა არ არის ჩვეული) როცა სამზარეულოს ყველა კარადის დათვალიერების შემდეგ და დარწმუნდებით, რომ უფრო დიდი დიამეტრის ტაფა არ იყო მარაგში, ავიღე დანა და ასპარაგუსი შუაზე გავჭრა, ისეთი ფსიქიკური ტკივილის ტირილი გამოვიდა მისგან, რომ მეგონა არა შემთხვევით მოვკვეთე თითები? როცა საელჩოში სასწრაფოდ არ გაძლევენ ვიზას, მაგრამ მოითხოვენ რაიმე უმნიშვნელო დოკუმენტს, ის განწირულად იტირის: "კარგი, შემდეგ ჯერზე." და როდესაც საქმეს ფიქტიური სერთიფიკატებით მოაგვარებ, მაშინ ეს შენზეა.
   აღფრთოვანებით შერეული საშინელებით სავსე თვალებით უყურებენ, თითქოს მარტომ გაძარცვეს ქვეყნის ეროვნული ბანკი)) და, სხვათა შორის, როცა ყველაზე აყვავებულ უბნებში არ ვცხოვრობდი, ყოველ ჯერზე ვფიქრობდი. .. და რამე რომ მოხდეს ეს ნატიფი ტიპი კაცივით დამიცავს თუ მოგიწევს? და არ ვიყავი დარწმუნებული ამაში... :)
10. და ბოლოს, მოდით ვისაუბროთ კარგზე! თუ არსებობს ფრანგი მამაკაცების ერთი ყველაზე გამორჩეული თვისება, ეს მათი სეკულარიზმია! აი ვინ არ გრცხვენია სამყაროში გამოჩენა(თუნდაც ეს არ იყოს პირველი სიახლე და საეჭვო
    გარეგნობა)! დარწმუნებული იყავით, ის წავა წვეულებაზე, სადაც ხალხის 100% მისთვის უცხოა (ჩვენისგან განსხვავებით, ვისთვისაც ახალ საბავშვო ბაღში პირველი დღეა), მან იცის, როგორ გამოიყენოს ჩანგალი და დანა, რომ არ შეუცვალოს. ხელჩაკიდებული და მშვიდად იარეთ ოთახში და ისაუბრეთ სხვადასხვა თემაზე (სხვათა შორის, დაახლოებით
    გადასახადები, და აქ პოლიტიკაზე საუბარი არ იქნება!), ის არ დაიღუპება, თუ უცნობმა სთხოვს ცეკვას და არ დათვრება, არ შეგეშინდებათ და კარგად გაერთობით. ! კიდევ რა გვჭირდება? 😉

უცხოელისთვის ფრანგი მითოლოგიური არსებაა. რა თქმა უნდა, აქ გადამწყვეტი ბრალია დიდი ფრანგული ლიტერატურა, რომელიც ადიდებს მუშკეტერების თავგადასავალს, სხვადასხვა ფრანგული სასამართლოს ბრწყინვალებას, კურთხეული პროვინციებიდან პარიზში ჩასულ რაკიების რომანტიკულ ტანჯვას. სირანო დე ბერჟერაკი, თუმცა გრძელი ცხვირით, მაგრამ ასევე ლაღი სონეტებით - კლასიკური ფრანგული ლიტერატურის გმირების მეამბოხე სულებში, რა თქმა უნდა, ადგილი არ იყო პატარა ცოდვებისთვის, როგორც რაიმე სახის სიხარბე. სიღარიბე, დიახ, ეს არ არის მანკიერება რუსეთში, მაგრამ სიხარბე არ არის. საბჭოთა კოსტიუმებით აღზრდილი რუსი გოგონებისთვის კი ორმაგად რთული იყო: მიხაილ ბოიარსკი ჩვენგან ცოტას იცნობს, როგორც სანკტ-პეტერბურგის ზენიტის უძველეს და გააფთრებულ გულშემატკივარს, მაგრამ ყველა მას იცნობს, როგორც შავკანიანს, როგორც ექვსეულს. ერთი თვის სპანიელის ლეკვი, მამაცი გასკონ დ'არტანიანი, რომლის გამოსახულებაც მოგვიანებით დაემატა მოსიყვარულე ჯაშუშის, ხანდაზმული შევალიე დე ბრილის სანახაობრივ როლს ეპიკურ ფილმში "Midshipmen". მაგრამ ცხოვრება, როგორც მართებულად აღნიშნა გამოცდილმა ფრანგმა მირეილ მატიემ, „კინო არ არის“ და ძნელი არ იქნება ფრანგი მამაკაცების ზოგიერთ ეროვნულ ცოდვაში დარწმუნება. საკმარისია, მაგალითად, რივოლის ქუჩაზე ცნობილ პარიზულ კაფე „ანჯელინაში“ წასვლა.

კლასობრივი სტატუსში განსხვავება ფულის დაზოგვის დადასტურებული მიზეზია, რომელსაც ფრანგი კაცები ხშირად იყენებენ

კაფე „ანჯელინა“ ჩვეულებრივ სავსეა ტურისტებით, მაგრამ, უცნაურია, მასში პარიზელებიც მოდიან. და ხშირად ესენი არიან ოჯახის კაცები, რომლებიც აღჭურვილია ოქროს ბეჭდით, საშუალო დონის კოსტუმით და მოპედით, რომლითაც ისინი მიდიან თავიანთ უდავოდ ინოვაციურ ბანკში. კაცები ლანჩზე მოდიან შეყვარებულებთან ერთად, რომლებიც, ვთქვათ, მათზე მნიშვნელოვნად ჩამორჩებიან სოციალურ კიბეზე.

ხოლო კლასის სტატუსში განსხვავება ფულის დაზოგვის დადასტურებული მიზეზია, რომელსაც ფრანგი კაცები ხშირად იყენებენ. შეგიძლიათ აიღოთ ერთი სალათი ორზე (და კიდევ უფრო რომანტიული), პურს უფასოდ მოგიტანთ და წვერი არ დაგტოვებთ. ერთხელ "ანჯელინაში", ჩემს თვალწინ, მსგავსმა წყვილმა (ის არის თეთრკანიანი მამაკაცი ბეჭდით, ის არის ახალგაზრდა და მდიდრული ფრანგი აფრიკელი ქალი მაქმანებიანი კოლგოტებით) შეჭამეს მთელი კალათა პური, დალევა სუფთა წყლით. . პლუს ორი პატარა ესპრესო. ძნელია, მაგრამ ორ პორციაზე უნდა დალიოთ: ჭიქა იმდენად პატარაა, რომ მისი გაყოფა შეუძლებელია.

გოგონა აბსოლუტურად ბედნიერი იყო ამ კერძით: ბოლოს და ბოლოს, ის იყო ხმაურიან, საჯარო, ბრწყინვალე ადგილას (აზრი არ ჰქონდა აეხსნა მშვენიერებისთვის, რომ დიდი მსახიობი სარა ბერნჰარდტი აქ ნამცხვრებით სადილობდა), ირგვლივ მდიდარი ხალხი იყო, ის იმ ჯენტლმენთან იყო, რომელსაც არ ერიდებოდა მისი ახალი პურის ქერქებით კვება ისე, შენი ხელიდან. აშკარა იყო, რომ სწორედ მან აირჩია „ანჯელინა“ გასტრონომიული პაემნის პუნქტად. და მისი კომპანიონი გულუხვად ეპყრობოდა მას: არა წვნიანი სტეიკით, არამედ თეატრით, ატმოსფეროთი, სპექტაკლი. ამ გასტრონომიული თეატრის ანაზღაურება აშკარა იყო: რასობრივი სექსი, ერთ-ერთი ყველაზე პოპულარული ვარიანტი პორნოგრაფიულ საიტებზე.

თქვენ იტყვით: ეს ყველაფერი მოღალატე ახალგაზრდობაა, ეს არის ტკბილი დრო, როდესაც სიყვარული კარგია და ფულის გარეშე. მაგრამ მე არ ვეთანხმები: ფრანგები ზოგავენ, ფაქტიურად საფლავის კიდეზე დგანან. სწრაფად გაემგზავრეთ ბურჟუაზიული კურორტის სენ-ტროპეს სანაპირო რესტორანში, სადაც ჯერ კიდევ შეგიძლიათ იპოვოთ დასასვენებელი ქალბატონები და ბატონები, რომლებიც ჩამოვიდნენ 1960-იანი წლებიდან თავიანთი მზის საცვლებით. ეს არის ნამდვილი ფრანგული ბურჟუაზია, რომლის განკარგულებას ვერც ერთი სოციალისტი პრეზიდენტი ოლანდი ვერ შეძლებს. ამ კლასის წარმომადგენლები ტოვებენ სანაპიროს მხოლოდ ახალი Pucci საცურაო კოსტუმების შესაძენად. თუმცა არის გამონაკლისებიც.

სანამ ფრანგი პლაჟის ქალბატონები ერთმანეთს ესაუბრებიან მზისგან დამცავი საშუალებების შესახებ, ბურჟუაზიულ ფრანგ მოხუცებს საერთოდ არ სძინავთ. ეს ქალბატონები იწვევენ ახალგაზრდა გოგონებს მაროკოდან თავიანთ კომპანიაში - და ხშირად არა ერთს, არამედ რამდენიმე ერთდროულად. ჩემს თვალწინ არის სენ-ტროპეში პლაჟის ნახატი, რომელიც მოლიერიც შეიძლება დაინტერესდეს.

მოხუცი და ზღვა: ბურჟუაზიელმა ფრანგმა პენსიონერმა (მისი მდგომარეობიდან გამომდინარე, რომელიც მოხერხებულმა პლაჟის გარსონმა მოახერხა ჩურჩულით ჩემთვის, საკავშირო მნიშვნელობის) ორი გოგონა მიიყვანა მზიან ლანჩზე. რა უნდა აჭამო ამ მშვენიერ ბავშვებს? ისინი იმდენად პატარები და ღარიბები არიან, რომ ბევრს არ ჭამენ, გადაწყვიტა და ყველას სასმელი შეუკვეთა. თუმცა, მდიდრული პლაჟის დამსწრეთა ბაბუა დაარწმუნეს, რომ მინიმალური საჭმელი მაინც მიეღო: საზამთრო და ვაშლი. ასე რომ, ტრიომ ღვინო დალია და საზამთროს ნაჭერი შეჭამა. Რა არის შემდეგი? თეორიულად, ასეთი მდიდარი ტრაპეზის შემდეგ, ვნებამორეული მოხუცი მინიატურულ ქალწულებს უნდა დაეჯახა და რაღაც ბნელ ქოხებში ჩაეყვანა. მაგრამ მოხუცი ძალიან მოხუცი იყო. Ძალიან ძალიან. ისინი ასე დიდხანს არ ცხოვრობენ.

ეს ქალბატონები იწვევენ ახალგაზრდა გოგონებს მაროკოდან თავიანთ კომპანიაში - და ხშირად არა ერთს, არამედ რამდენიმე ერთდროულად

ეს დასრულდა იმით, რომ გოგონები მკერდ ისხდნენ მზერაზე და თავიანთ პატარა ქალურ აქტივებს აშუქებდნენ ცისფერი მზის სხივებს. გაუმაძღარი მოხუცი კი (როგორ გმობდნენ რესტორანში მოხუცმა მეზობლებმა მის წმინდა უდანაშაულო თავგადასავლებს - რამდენ საშინელ გრიმასს ვერ მალავდნენ მათი მუქი სათვალეც კი!) მაგიდასთან იჯდა. ის ნახევრად შიშველ გოგოებს ისე უყურებდა, როგორც ველური რობინზონ კრუზო უყურებდა გამვლელ ოკეანის ლაინერს. ცხოვრება ამ წუთში მიცურავდა, უკვე გაცურდა... ბოლოს ჩაეძინა, მელოტი თავი ძლივს შესამჩნევი ნაცრისფერი ფუმფულა მაგიდაზე დააგდო. ოფიციანტებმა გააღვიძეს. ინვოისზე ხელმოწერილი იყო. ფულადი სკილის დადებამდე მოქალაქემ გულდასმით გადაამოწმა ანგარიშის ყველა სტრიქონი: რა მოხდება, თუ ძილის დროს ბოროტმა მეძავებმა შეუკვეთეს და შეჭამეს ძვირადღირებული ყველი ან თუნდაც თევზი? არა, საბედნიეროდ, მათ მხოლოდ ყველა ვაშლი დაკბინეს.

თუმცა, ნუ შეურაცხყოფთ დიდ გალიურ ერს. ფრანგები შეიძლება იყვნენ გულუხვი და არა მხოლოდ კორპორატიული ხარჯებით. მაგრამ ახლა, რამდენიმე სიტყვა კორპორატიული ხარჯების შესახებ. ათი წლის წინ, სასტიკმა ჟურნალისტურმა ბედმა მიმიწვია უძველეს ქალაქ კონიაკში, რომელიც სავსეა უმაღლესი სტანდარტების ალკოჰოლური სარდაფებით. ელიტარული სასმელის მწარმოებელმა, რომელსაც ახლა ჩინელები თაყვანს სცემენ, მდიდრული დეგუსტაცია მოაწყო. ცივ სარდაფში, ბლენდის ლეგენდარული ოსტატი გვესაუბრა; ამ ჯენტლმენის გამორჩეული თვისება იყო უცნაური წითელი ცხვირი. მაშინვე გაირკვა: ჩვენამდე იყო მისი ხელობის ნამდვილი ოსტატი. მაგრამ არის ის რაინდი?

ოსტატმა ოსტატურად ჩაასხა ჭიქებში თეთრი და ყავისფერი ალკოჰოლური სასმელები: ჯოჯოხეთური სითხე უნდა გასინჯულიყო წერტილი-პუნქტით, დაეხმარა საკუთარ თავს შავი შოკოლადის ნაჭრებით. პროცესი საკმაოდ შეუფერხებლად მიმდინარეობდა, სანამ ერთმა მოსკოველმა გოგონამ პატარა ფეხებით ყურადღება არ მიაქცია უძველესი კონიაკის სპირტს (ჩალით დაფარული ბოთლები იდგა აგურის კედლებთან). ალკოჰოლის ასაკი უტოლდებოდა იმპერატორ ნაპოლეონ III-ის (რომელიც, სხვათა შორის, საფრანგეთის ერთ-ერთი ყველაზე გულუხვი მმართველი იყო). ერთი წვეთის ღირებულებას შეუძლია კონკურენცია გაუწიოს პეჟოს მანქანას. გოგონამ სთხოვა მისთვის სწორედ ამ ალკოჰოლის დალევა, რათა, ალბათ, დიდი ამბის გემო გაეგო. ფრანგები თეატრალური ხალხია; ყველაზე დელიკატურ სიტუაციებშიც კი ცდილობენ, პერანგის წინა მხარე თეთრი შეინარჩუნონ. ბლენდერი არ დაეცა: ამ უბედური კონიაკის მამულის უძველესი სული მაშინვე ჩვენს ჭიქებში ჩაასხეს. და მან თავად მტკიცედ დალია ეს, პრაქტიკულად, ჰემლოკი. ძნელი წარმოსადგენია, რა ღირს ეს ჟესტი. მაგრამ, მეორეს მხრივ, ეს იყო კორპორატიული ხარჯები და მოსკოვის გოგონა ძალიან ლამაზი იყო. და, ალბათ, ერთხელაც, პროვინციელმა პატარა ფრანგმა, რომელიც სახლიდან სარდაფში სამუშაოდ დადიოდა, თავი ნამდვილი საერთაშორისო სკანდალის გმირად იგრძნო. ჭიქა, რომელიც თითქმის ორასი წლის განმავლობაში ელოდა ფრთებში, არის მისი შესაძლებლობა იყოს გალანტური. ისიც უნდა დავამატოთ, რომ რამდენიმე წლის შემდეგ ეს პატარა ფეხებიანი რუსი გოგონა დაქორწინდა ფრანგზე, პლასტმასის ფანჯრების მწარმოებელი კომპანიის მფლობელზე. მათ ქორწილი ჰქონდათ რომელიმე ციხესიმაგრეში, სადაც დაიანა დე პუატიე ისვენებდა - მოსკოველს ბავშვობიდან უყვარდა ისტორიული ლიტერატურა.

ფრანგი არც გერმანელია და არც შვედი და მას შეიძლება კოცნით განიკურნოს ცეცხლოვანი სიხარბე.

რა პირობებში შეიძლება ფრანგი იყოს გულუხვი? თუ მას მოულოდნელად მიიღებ. დეკარტის მემკვიდრეები, დეკარტისა და მისი ფორმულირების „cogito, ergo sum“, ფრანგები ითვლიან როგორც სწრაფად, როგორც სუნთქავენ. თქვენ უნდა სწრაფად დათვალოთ საკუთარი თავი: ეს შამპანური, ეს სასახლე, ეს ლაინერი, ეს ჯიშიანი ცხენი, ეს არდადეგები, ეს ფეხსაცმელი, ეს ქმარი. Რატომაც არა? Რა აკლია? Რატომაც არა? და მე უკვე ვიყიდე, შევუკვეთე, დავხარჯე. მაგრამ არ ვიცოდი. ანუ ვიცოდი, მაგრამ დამავიწყდა. ფრანგი არც გერმანელია და არც შვედი და ის შეიძლება კოცნით განიკურნოს ცეცხლოვანი სიხარბის შეტევისგან.

და ბოლოს, რომ ფრანგი შეიძლება იყოს გულუხვი სწორედ ასე. მაგალითად, თავს ძალიან ცუდად გრძნობთ. თქვენ მარტო ზიხართ კაფეში (არა ანჯელინაში!) და ჭიქას სვამთ. ასეთი ნაცრისფერი დღეებია. და მე მყავდა ასეთი. მოხუცმა ფრანგმა მიმტანმა ეს გაიგო. მთელი ღვინის ჭურჭელი მომიტანა და მითხრა: „ვხედავ, რომ კარგად არ ხარ. ეს ყველას ემართება. ნუ ნერვიულობ. გაიღიმე! და მთელი ღვინო ჩემი პირადი ხარჯებითაა“. სულიერი მომსახურება!

და მე, უმადურმა, მაშინ გამახსენდა, თუ როგორ გავყევი პირველად ფრანგ სტომატოლოგს მოსკოვის გარშემო ექსკურსიაზე. კბილების ამ უფლისწულმა ლირიკული გრძნობები განმივითარა, მაგრამ უარყვეს. შემდეგ კი მან, მტაცებელმა არსებამ, მაშინვე აირჩია შურისძიების მეთოდი. მან მიუთითა არქიტექტორ ბოვეს მანეჟზე, მან თქვა, რომ „ნაპოლეონ ბონაპარტე აქ ინახავდა თავის ცხენებს“. მაგრამ ეს შეურაცხყოფა მისთვის არასაკმარისი ჩანდა. როდესაც ოხოტნი რიადის სავაჭრო ცენტრის გვერდით, ქუჩის კაფეში მაგიდასთან დავსხედით, მან სწრაფად მოძებნა მენიუში ყველაზე იაფი კერძი - სტაფილოს ნამცხვრის ნაჭერი. "შენ არ გშია, არა?" – შეშფოთდა იგი. „ნამცხვარი არ მექნება. ტკბილეულს არ ვჭამ. კბილების დაკარგვის მეშინია, - დავამშვიდე იგი. და მან მიმტანს სთხოვა ყველაზე ძვირადღირებული ქაბაბი. ფრანგმა ჩემს წინადადებას „ბოროდინის ბრძოლის“ პანორამის მონახულება დაბალი გუგუნით უპასუხა. ისე, უშედეგოდ: ბილეთები იქ საკმაოდ იაფია.