자녀와의 의사 소통에 대한 일반적인 질문. 학부모회 "아동의 무조건 입양"

세미나와 학부모 모임에서 제가 자주 대답해야 하는 질문 중 하나는 다음과 같습니다. "무엇을 하든 하지 않든 아이에게 깊은 심리적 트라우마를 주지 않는 방법"? 질문은 매우 명확합니다. 우리는 어린 시절부터 외상을 입은 사람들의 세대로 스스로를 떠납니다. 우리는 자신을 찾고, 자신을 이해하고, 자신을 사랑하기 위해 정신 분석가와 개인 성장 훈련을 방문합니다. 누구나 어린 시절에 우리가 불의, 냉담, 비난, 거부감을 경험했던 많은 이야기를 주머니에 가지고 있습니다.

물론 지금은 우리 아이들이 살면서 이런 일을 겪지 않고 그들의 정신이 갑옷처럼 강하도록 빨대를 깔아주고 싶다. 그들에게도 우리와 같은 일이 일어난다면? 그러므로 우리는 끊임없이 희생에 빠지면서 아이와 함께 우리 자신의 안락의 경계를 설정하는 것을 두려워합니다. 우리는 시간이 지남에 따라 어머니의 정신 상태에 대해 생각해야 할 정도로 어린 아이의 눈을 들여다 봅니다.

아래에 기록된 내용은 이미 제가 백 번 말하고 쓴 것임을 압니다. 그러나 나는 이것을 계속해서 반복해야한다는 것을 이해합니다. 제 생각에는 이것이 모성 행동의 기초이기 때문입니다.

그럼 알아보도록 하겠습니다. 아이가 엄마에게 바라는 가장 중요한 것 중 하나는 무엇입니까? 오른쪽. 무조건 수용. 즉 - 당신이 선하고 정확하다는 깊고 흔들리지 않는 근본적인 지식. 우리는 더 이상 어머니에게 하는 것처럼 세상의 누구에게도 이것을 기대하지 않습니다.

예, 어머니가 우리 자신의 정확성의 범위 내에서 조건부로 우리를 받아 들인다면 우리는 우리 자신과 다른 사람들에게 우리가 합당하다는 것을 증명하려고 노력합니다. 사랑, 관심, 보살핌, 풍요로움의 가치가 있습니다. 그러나 이것은 이 기본 지식이 더 이상 존재하지 않는 나중의 일이며 우리는 그것을 얻으려고 노력합니다.

엄마에게 나쁜 사람이 되는 것에 대한 아이의 두려움은 죽음에 대한 두려움과 비슷합니다. 실질적으로 엄마는 아이에게 권리를 준다 라이브... 자신이 되십시오. 당신이 어떻게 든 그렇지 않고, 미완성, 잘못, 약하게 태어났다면 생물학 법칙에 따르면 당신에게 어떤 힘도 투자되지 않을 것입니다. 그들은 당신을 돌보는 것을 멈출 수 있으며 당신은 죽을 것입니다. 아이는 너무 의존적이어서 어른 없이는 살 수 없습니다. 무조건적인 수용이 없을 때 아이의 불안은 급격히 높아진다. 그는 자신의 가장 좋은 모습을 보여주기 위해 어머니의 위치를 ​​반환하기 만하면됩니다.

"글쎄요, 이것은 모두 분명합니다. 우리 모두는 우리 아이들을 받아들이고 사랑합니다. 그렇지 않다면 어떻게 그럴 수 있겠습니까?" 종종 수용은 "그가 하는 모든 것이 좋다"는 메시지와 혼동되어 탐닉의 영역으로 이동합니다. 그리고 그러한 어머니는 부적절한("나쁜") 아동 행동을 만나면 포기하고 경계를 설정하는 방법을 모릅니다. 그녀에게 이것은 거절이나 다름없다. 약한 정신을 가진 저개발 생물로 인식되는 아이를 다치게 할 것이라는 두려움이 켜지고 탬버린으로 춤을 추는 검색이 또 다른 금지를 조직하기 시작합니다.

나는 에 대해 이야기하고있다 양자심리적 외상에 대한 두려움이 전혀 없는 곳에서 우리는 아동을 정신적, 육체적으로 강하고 건강한 사람으로 보고 소통하기 때문입니다. 우리는 그를 작고 의존적이지만 이미 강하고 똑똑하며 자신의 수준에서 우리와 협력하고 조화롭게 사는 데 관심이 있는 사람으로 봅니다.

물론, 나는 지금 아무 이유 없이 아이들에게 소리를 지르고 구타하는 부모에 대해 말하는 것이 아닙니다. 그리고 저를 믿으십시오. 그들에게는 일종의 부상에 대한 생각조차 일어나지 않습니다. 자기 자신을 찾으려고 애쓰는 부모들과 아이들이 행복할 수 있도록 키우는 방법에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 우리가 이 맥락에서 이야기한다면, 저는 한 가지 중요한 주제를 다루고 싶습니다. 자녀를 무조건적으로 수용하는 것은 자신을 무조건적으로 수용하는 것에서 시작됩니다. 우리가 우리 자신을 완전한 것으로 받아들이지 않는다면 어떻게 이것을 어린아이에게서 볼 수 있겠습니까?

말해봐, 왜 우리는 스스로를 깊은 상처를 입은 세대라고 생각하는 걸까? 결국, 어린 시절에 실제로 폭력을 겪은 사람은 극소수이며 우리 대부분은 다소 정상적인 가정에서 자랐습니다. 예, 우리는 항상 "인간"에 대해 "완성"(그리고 아직 완성 중)되었기 때문입니다. 우리는 여전히 변화하고 싶은 우리 자신의 불완전함을 봅니다. 우리 뿐만이 아닙니다. 우리가 서둘러 지적하듯 주변 사람들도 지적할 기회를 놓치지 않습니다. 그리고 이제 우리는 한계가 없는 한계, 완벽을 위해 노력하고 노력하고 있습니다.

자신과 주변 사람들(어린이 포함)에 대한 두 가지 견해가 있습니다. 첫 번째: 나는 충분하지 않다, 이것은 당신이 더 나아지기 위해 구체적으로 뭔가를 해야 한다는 것을 의미합니다. 그런 다음 항상 달성하려고 노력하는 표준, 맞추려는 규범, 충족하려는 요구 사항이 설정됩니다. 그리고 이 길은 끝이 없습니다. 일종의 끊임없는 경주. 개발을 위한 개발.

불안은 원칙적으로 그러한 사람들을 미치게 만듭니다. 게다가, 그들은 그녀와 함께 사는 데 너무 익숙해서 그녀를 알아차리지도 못합니다. 그들은 궁극적으로 "인간"이 되기 위해 개선되고 제거되어야 하는 결점을 항상 스스로 보고 있습니다. 당신은 그들에게서 많은 자기비하적인 문구를 들을 수 있습니다. 나는 어리석고, 나는 뚱뚱하고, 나는 무례합니다... 완벽을 위한 당신의 노력을 멈추는 것은 타락과 죽음과 같습니다. 그리고 아무도 이것이 엄마에게 자신의 권리를 증명하는 유치한 습관이라고 생각하지 않습니다. 라이브... 지금은 어머니가 아니라 전 세계입니다.

두 번째 견해: 나는 이미 훌륭하고 정확하며 나의 강점과 약점, 한계와 재능이 있습니다. 하지만 가장 중요한 것은 내가 끊임없이 발전하고 성장한다는 것입니다. 글쎄, 사람이 항상 발전하고 성장하기 때문입니다. 각자의 속도, 주기, 작업 및 목표 등 각자의 경로가 있을 뿐입니다. 그리고 나 모든 것은 이미 주어졌다충만한 삶을 위해. 그리고 지금 주어지지 않은 것은 내가 자라서 필요할 때 주어질 것입니다. 이것이 그들이 부르는 것입니다. 너 자신이 되라.

그렇다면 당신은 자신과 자녀에 대해 두 가지 관점 중 어느 쪽을 바라보고 있습니까? 첫 번째 경우 템플릿은 다소 표준적이며 외부에서 가져온 것입니다. 사람들은 마침내 올바른 방법을 가르쳐 줄 훌륭한 교사를 찾고 있습니다. 그들은 자신, 자신의 필요, 강점에 대해 거의 듣지 않습니다. 글쎄, 당신은 정말로 자신의 말을들을 수 있습니까? 당신은 "미완성"이고 "이생에서 아무것도 이해하지 못합니다"!

두 번째 경우, 그것은 항상 개성이며, 자신에게서 어떤 것이 자녀에게서 보이기 시작하는지 깨닫습니다. 당신은 그가 당신과 다르다 할지라도 그에게 자신이 될 권리를 부여합니다. 글쎄, 그것이 좋고 정확하다면 다를 수 있습니다. 그런 다음 자녀의 패턴, 성격을 관찰하는 것이 매우 흥미로워집니다. 이것이 바로 조건 없는 수용의 토대입니다.

그러한 표정은 즉시 두려움에 빠진 부모를 진정시키고 야망 뒤에 갑자기 아이, 그의 필요, 가능성을 보기 시작합니다. 그리고 경계와 금지를 설정하는 것은 다른 정상적인 사람과 마찬가지로 관계를 구축하는 것입니다. 그런 다음 우리는 필요한 곳에서 정확히 어린이에게 도움을 제공하며 자신이 대처하지 않을 것으로 보이는 곳에서는 도움을 제공하지 않습니다.

그러나 우리는 종종 첫눈에 이점을 얻습니다. 왜요? 항상 목표가 있기 때문에 항상 경쟁이 있고 활발한 활동의 ​​환상이 있습니다. 그리고 아이와 함께 이것은 일반적으로 우리의 자아를 위한 광대한 공간입니다. 우리는 약하고 열등한 사람들을 돌보는 방법을 잘 알고 있습니다. 우리 사회가 그렇습니다. 그리고 다른 누군가가 어린아이처럼 무능력하다면, 우리는 항상 어디에 자신을 적용해야 하는지 압니다.

우리 아이들은 태어날 때부터 똑똑하고, 육체적으로, 정신적으로 강인한 것으로 봅시다. 예, 작은 것들. 예, 그들은 아직 스스로를 섬길 수 없습니다. 예, 자체 특성이 있습니다. 하지만 본격적인그들이 살아야 할 삶을 위해. 기회를 주고, 돌보고, 충고하고, 경계와 금지를 정함으로써 그들이 성장할 수 있도록 돕지만, 우리는 눈을 보고 그들의 약점과 결점을 찾지 않습니다. 우리는 아이가 넘어졌을 때, 첫 걸음을 내디딜 때, 마당에 있던 소년들이 그에게서 모자를 벗었을 때, 십대 첫 번째 실험을 하는 동안 어리석은 짓을 했을 때를 동정합니다. 그러나 우리는 그가 이 모든 것에 힘이 있다는 것을 압니다. 그리고 그는 성장하고 발전하고 있습니다.

우리는 후회가 아니라 공감합니다. 차이점이 이해되시나요? 매우 자주 동정심입니다. 약점으로 인해 그를 모욕하지 않고 감정적으로 사람과 가까워지는 것만으로는 무릎에서 일어나 앞으로 나아가기에 충분하지 않습니다. 일어나십시오. 어머니는 자신의 아이를 믿고 아이는 그녀를 매우 믿기 때문입니다. 그리고 그러한 기반 위에서 주변 세계가 가져 오는 "트라우마"는 그에게 단지 사건이 될 것입니다. 소중한 경험. 그리고 어머니는 자신이 착하고 성공할 것임을 기억하게 되는 바로 그 항구가 될 것입니다.

의심할 여지 없이 아이를 받아들인다는 것은 아이가 잘생기고, 똑똑하고, 유능하고, 훌륭한 학생이거나, 조교 등이어서가 아니라 단순히 아이가 있기 때문에 아이를 사랑하는 것을 의미합니다!

당신은 종종 부모로부터 아들이나 딸에게 이렇게 호소하는 것을 들을 수 있습니다. "당신이 좋은 소년(소녀)이라면, 나는 당신을 사랑할 것입니다." 또는 : "멈출 때까지 나에게 좋은 것을 기대하지 마십시오. 더 자세히 살펴 보겠습니다. 이 문구에서 아이는 조건부로 받아 들여지고 "만약 ..."인 경우에만 사랑받습니다 (또는 사랑받을 것입니다). 사람에 대한 조건부 평가적 태도는 일반적으로 우리 문화의 특징입니다. 이러한 태도는 아이들의 마음에 도입되고 있습니다. 아동에 대한 평가적 태도가 널리 퍼져 있는 이유는 보상과 처벌이 교육의 주요 도구라는 확고한 신념에 있다. 아이를 칭찬하면 선이 강해지고 벌을 줄 것입니다. 그러면 악이 물러날 것입니다. 그러나 문제는 이러한 자금이 항상 신뢰할 수 있는 것은 아니라는 것입니다. 누가 이 패턴을 모릅니다: 아이가 꾸지람을 많이 받을수록 더 나빠집니다. 왜 이런 일이 발생합니까? 그러나 아이를 키우는 것은 전혀 훈련이 아니기 때문입니다. 부모는 어린이의 조건 반사를 개발하기 위해 존재하지 않습니다.

심리학자들은 사랑, 소속감, 즉 다른 사람에 대한 욕구가 인간의 근본적인 욕구 중 하나임을 입증했습니다. 그녀의 만족은 아이의 정상적인 발달을 위한 필요 조건입니다. 이 필요는 자녀에게 그가 당신에게 사랑스럽고 필요하고 중요하다고 말할 때 충족됩니다. 다정한 표정, 다정한 손길, 직접적인 말로 "여기서 태어나서 너무 좋다", "만나서 반가워", "좋아해", "집에 있을 때가 좋아" 등의 메시지를 담고 있다. ", "기분이 좋아, 함께라면…". 유명한 가족 치료사인 버지니아 사티어는 아이를 하루에 여러 번 껴안을 것을 권장하며 모든 사람이 생존하기 위해서는 네 번의 포옹이 절대적으로 필요하며 웰빙을 위해서는 하루에 적어도 여덟 번의 포옹이 필요하다고 말했습니다! 그리고 그건 그렇고, 어린이뿐만 아니라 성인에게도. 물론, 아이는 특히 성장하는 유기체를위한 음식과 같은 무조건적인 수용의 징후가 필요합니다. 그들은 그를 정서적으로 먹이고 심리적으로 발전하도록 돕습니다. 그가 그러한 징후를받지 못하면 정서적 문제, 행동 편차, 심지어 신경 정신병이 나타납니다. 아이들은 자신의 감정에 솔직하고 어른이 하는 말에는 절대 진심을 다합니다. 부모가 더 자주 아이에게 짜증을 내고 뒤로 물러서고 비판할수록 그는 일반화에 더 빨리 다가갑니다. "그들은 나를 사랑하지 않습니다." 아이들은 "나는 당신에게 관심이 있습니다" 또는 "당신의 이익을 위해"와 같은 부모의 주장을 듣지 않습니다. 더 정확하게 말하면 단어는 들을 수 있지만 의미는 알 수 없습니다. 그들만의 감성 회계 부서가 있습니다. 어조는 말보다 중요하며 거칠고 화나거나 엄격하다면 결론은 항상 모호하지 않습니다. "그들은 나를 사랑하지 않고 나를 받아들이지 않습니다." 때때로 이것은 아이가 나쁘다, "그렇지 않다", 불행하다는 느낌과 같이 말로는 공식화되지 않습니다.

자녀와 의사 소통할 때 중요한 규칙:

1. 자녀의 개별 행동에 대한 불만을 표현할 수 있지만 전체 자녀에 대해서는 그렇지 않습니다.

2. 당신은 아이의 행동을 비난할 수 있지만 아이의 감정이 아무리 바람직하지 않거나 "부적절"하더라도 비난할 수는 없습니다. 그들이 그를 위해 일어났기 때문에, 이것에 대한 근거가 있음을 의미합니다.

3. 아이의 행동에 대한 불만은 체계적이어서는 안 됩니다. 그렇지 않으면 아이를 거부하게 될 것입니다.

부모가 무조건적으로 아이를 받아들이고 보여주지 못하는 이유를 이해하려고 노력합시다. 아마도 주된 것은 "교육"에 대한 태도... 다음은 한 어머니의 전형적인 대사입니다. “그가 아직 교훈을 배우지 못했다면 내가 어떻게 그를 안아줄 수 있겠습니까? 먼저 징계하고 좋은 관계를 유지하십시오. 그렇지 않으면 내가 그것을 망칠 것입니다." 그리고 엄마는 비판, 알림, 요구의 길을 택합니다. 우리 중 누가 아들이 모든 종류의 변명, 지연, 그리고 수업 준비가 오래된 문제라면 공개 저항으로 반응 할 가능성이 높다는 것을 모릅니다. 합리적으로 보이는 "교육적 고려"에서 어머니는 악순환, 상호 불만, 긴장 증가, 잦은 갈등의 악순환에 빠져 있습니다. 실수는 어디에 있습니까? 실수는 태초에 있었다: 규율 이전이 아니라 이후좋은 관계를 구축하고 그것들을 기반으로 만. 아이를 정서적으로 거부하거나 거부하는 데에는 여러 가지 가능한 이유가 있습니다. 예를 들어, 아이는 말하자면 계획되지 않은 상태로 태어났습니다. 그의 부모는 그를 기대하지 않았고 "자신의 즐거움을 위해" 살기를 원했습니다. 이제 그들은 정말로 그를 필요로하지 않습니다. 또는 그들은 소년의 꿈을 꾸었고 소녀가 태어났습니다. 자녀가 깨진 결혼 관계에 대한 책임이 있는 경우가 종종 있습니다. 예를 들어, 그는 어머니와 이혼한 아버지처럼 보이고 그의 몸짓이나 표정이 귀머거리를 싫어하게 만듭니다. 잠재된 이유는 부모의 증가된 "교육적" 태도 뒤에 있을 수 있습니다. 예를 들어, 인생의 실패, 성취되지 않은 꿈을 보상하려는 욕망, 또는 배우자와 모든 가족 구성원에게 자신이 져야 하는 "짐의 무게"라는 극도의 필요성, 대체 불가능성을 증명하려는 욕망이 있습니다. .

때때로 그러한 경우에는 부모 자신이 상담사의 도움이 필요합니다. 그러나 어쨌든 첫 번째 단계는 취할 수 있고 취해야합니다. 자녀를 거부하는 가능한 이유에 대해 독립적으로 생각하는 것입니다. 작은 과제가 도움이 될 수 있습니다.

연습 1

자녀를 어떻게 받아들일 수 있는지 보십시오. 이렇게하려면 하루 (또는 바람직하게는 2 ~ 3 일) 동안 정서적으로 긍정적 인 말 (즐거운 인사, 승인, 지원)과 부정적인 말 (비난, 말, 비판)로 몇 번이나 그에게로 향했는지 계산하십시오. ). 부정적인 전화의 수가 긍정적인 전화의 수와 같거나 더 많으면 의사 소통이 잘 되지 않는 것입니다.

과제 2

잠시 눈을 감고 가장 친한 친구(또는 여자 친구)를 만난다고 상상해 보십시오. 당신이 그를 기뻐하고 그가 당신과 가깝고 사랑한다는 것을 어떻게 나타낼 수 있습니까? 이제 이것이 당신의 자녀라고 상상해보십시오. 여기에서 그는 학교에서 집으로 돌아오고 당신은 그를 만나서 행복하다는 것을 보여줍니다. 제시했습니까? 이제 다른 말이나 질문보다 먼저 실제로 수행하는 것이 더 쉬울 것입니다. 같은 마음으로 이 모임을 몇 분 더 계속하면 좋을 것입니다. 이 시간 동안 "망치"는 것을 두려워하지 마십시오. 완전히 생각할 수 없습니다.

과제 3

하루에 적어도 네 번 아이를 안아주세요(평소의 아침 인사와 굿나잇 키스는 포함하지 않음). 참고: 나이든 가족 구성원에게도 동일한 작업을 수행하는 것이 좋습니다.

과제 4

앞의 두 가지 활동을 마치면서 아이의 반응과 자신의 감정에도 주의를 기울이십시오.

"아이와 의사 소통하기. 어떻게?"라는 책을 기반으로합니다. 율리아 보리소브나 기펜라이터

아이의 무조건적인 수용 문제를 해결하는 것은 의사 소통 능력의 성공적인 개발을 위한 주요 과제 중 하나인 것 같습니다.

상황.심리학자들은 "무조건 수용"이라는 용어를 사용하는 반면 아이는 수용되어야 한다고 말합니다.

무조건 아이를 받아들인다는 것은 무엇을 의미합니까?

해결책.'공부를 잘하면 사랑해줄게' 등의 조건을 붙일 필요가 없다는 뜻이다. 아이는 조건 없이 받아들여져야 한다.

상황.엄마는 아무 조건 없이 딸을 받아들인다. 그러나 필요한 경우 어떻게 그녀에 대한 불만을 표현할 수 있습니까?

어머니가 딸에게 화를 낼 수 있습니까?

해결책.어머니의 불만은 아이의 성격이 아니라 아이의 행동과 관련되어야 합니다. 딸은 이해해야 합니다. 잘못한 것은 나쁜 것입니다. 또한 딸의 행동에 대한 불만이 체계적이지 않은 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 거부로 발전 할 수 있습니다.

훈육은 좋은 관계를 맺기 전이 아니라 그 후에 요구되어야 하며, 이를 근거로 해야 합니다.

선생님이 모든 아이를 무조건 받아들인다면,그는 그를 따뜻하고 친절하게 대하고 성공의 길에서 진전이 있는지 알아차리면 학생의 불안, 두려움 및 보호 반응이 눈에 띄게 줄어듭니다. 그는 가면으로 자신을 가리지 않고 자신의 감정, 생각, 경험에 대해 공개적으로 말합니다. 또한 성공이 중요할수록 자부심, 자기 수용, 자부심이 높아집니다. 이러한 교사와 학생의 상호작용은 아동의 성격 발달과 자아실현을 보장합니다. 이것이 바로 성인과 어린이 간의 성격 중심 상호 작용 모델을 기반으로 공식화 된 원칙이 목표로하는 것입니다.

• 학생의 존엄성과 긍정적인 자아상을 유지하기 위해;
• 상황, 행동 및 그 결과에 대해 이야기하고 아동 자신의 성격과 성격에 대해 이야기하지 마십시오.
• 아동을 다른 아동이 아닌 자신과 비교함으로써 개인 성장의 변화에 ​​주목합니다.
• 부정적인 가치 판단, 레이블, 부정적인 프로그래밍을 사용하지 마십시오.
• 학생의 희망, 활동 및 행동 방식에 반하여 학생에게 강요하지 않습니다.
• 내용, 형식, 품질 등에 관계없이 학생의 창의적 활동의 모든 제품을 수락하고 승인합니다.

아동의 성격 발달을 최적화하기위한 중요한 조건은 사용 된 방법뿐만 아니라 관계 수단의 내용에서도 다른 각 와드와 협력하여 개별 접근 방식을 구현하는 교사의 능력입니다.

어른이 자신을 받아들이는지, 반대로 받아들이지 않는지 아이가 어떻게 배우는지 표에 나와 있습니다. 4.1.

표 4.1
수용과 거부의 언어

부모가 자식을 받아들이듯이 자식도 부모를 받아들여야 합니다.

부모를 받아들이고 진정한 장점과 단점을 가진 평범한 사람으로 보는 법을 배워야 아이는 가벼운 마음으로 자신을 받아들이고 알 수 있으며 실망과 원망없이 부모를 사랑할 수 있습니다.

이상적인 부모와 자녀는 존재하지 않습니다. 어른들 중 누구도 자녀의 비난을 피할 수 없었습니다. 육아라는 주제는 우리 중 많은 사람들에게 문제입니다. 때때로 우리는 잘못된 어린 시절로 설명하면서 우리의 모든 실수와 실패에 대한 책임을 그들에게 전가하려고 합니다.

고통의 원인은 부모의 사랑이 부족할 수도 있고 과잉일 수도 있습니다. 많은 아이들은 부모가 하기 싫은 일을 하도록 강요하는 부모의 특정 행동에 불만을 가지고 있습니다.

부모를 영접하려면 어린 시절의 꿈인 이상적인 아빠와 엄마의 꿈에 작별을 고해야 합니다. 마치 엄마 아빠가 이상적인 아이의 꿈과 헤어진 것처럼. 부모가 완벽할 수 없음을 이해하고 있는 그대로 함께 사는 법을 배워야 합니다. 받아들이는 것은 그들이 달라지기를 바라는 것을 멈추는 것입니다. 받아들인다는 것은 부모에게 얼굴을 돌리는 것을 의미하며, 부모를 양육하는 것뿐만 아니라 다양한 역할로 부모를 바라보는 것입니다. 부모를 이상화하는 것이 아니라 장점과 단점을 가진 평범한 사람들로 인식하는 것이 필요합니다. 이것은 아이들이 자라서 자신과 더 잘 관련되는 데 도움이 될 것입니다.

부모와 자녀는 모든 유사점에 대해 별개의 독립적인 성격입니다.

아이는 이해해야합니다. 그는 다른 부모가 없을 것입니다. 그들이 낯선 사람처럼 보이기 시작하면 그들과의 이해에 대한 희망을 잃기 쉽습니다.

자녀와 따뜻하고 신뢰할 수 있는 관계를 구축하려면 상호 존중이 필요합니다.

존중은 세상에서 한 사람의 중요성을 확인하는 것입니다.

어른을 공경해야 한다고 아이에게 말하는 것만으로는 충분하지 않으며, 어른도 아이를 존중해야 한다는 것을 받아들여야 합니다. 상호 이해를 바탕으로 만 완전히 발전할 수 있습니다. 그러한 이해를 확립하고 발전시키는 데 중요한 역할은 다음과 같습니다. 관심, 관대함그리고 경도.

주목- 이것은 아이의 세계에 대한 관심, 그의 눈을 통해 사물을 바라보려는 의지, 취미에 대한 존중입니다.

관대힘든 하루를 보낸 후 피로와 두통을 극복하고 아이가 좋아하는 게임을 하기 위해 자리에 앉을 때 나타납니다.

경도- 이것은 우리가 설정한 규칙을 엄격하게 준수합니다. 아이들은 세상을 탐색하는 데 도움이 되기 때문에 그것을 받아들입니다.

자녀와 의사 소통할 때 자녀의 필요 사항을 고려하십시오.

질문.의사소통의 주된 동기는 무엇입니까?

답변.일반적으로 의사 소통의 동기는 상대방입니다. 아이에게는 어른입니다.

M.I. Lsiina는 인간 자질의 3개 그룹을 식별하고 이에 따라 커뮤니케이션 동기의 3가지 주요 범주인 비즈니스, 인지 및

표 4.2
의사 소통의 동기 (M.I. Lisina 이후)

의사 소통의 필요, 동기 및 수단은 안정적인 상태를 형성합니다. 즉, 어린 시절 내내 변화하는 의사 소통의 형태입니다.

따라서, 의사 소통의 형태그 속성의 완전한 총체에서 취해진 개발의 특정 단계에서 의사 소통의 활동을 호출하십시오.

의사 소통의 형태는 다음 매개 변수가 특징입니다.

• 개체 발생에서 발생 시간;
• 일반 생활의 체계에서 그것의 위치;
• 이러한 형태의 의사 소통에서 어린이가 만족하는 필요의 주요 내용;
• 아동이 의사소통을 하도록 유도하는 동기;
• 기본적인 의사소통 수단.

아동기 전반에 걸쳐 4가지 다른 형태의 의사소통이 나타나고 발달하며, 이를 통해 아동의 지속적인 정신 발달의 본질을 판단할 수 있습니다.

• 감정적이고 개인적인.
• 상황별 사업.
• 상황 외 및 인지.
• 상황에 따라 다르고 개인적입니다.

대화 상대는 둘 다 의사 소통을 원한다는 것을 알아야 합니다.

부모가 아이를 무조건 받아들이고 보여주지 못하는 이유는 무엇입니까? 이것은 아이가 태어난 "육성"에 대한 태도입니다. 말하자면 소년의 계획되지 않은 꿈과 소녀가 태어났습니다.

규칙: 자녀의 개별 행동에 대한 불만을 표현할 수 있지만 전체 자녀에 대해서는 그렇지 않습니다. 당신은 아이의 행동을 비난할 수 있지만 아이의 감정은 그것이 아무리 바람직하지 않거나 "부적절"하더라도 비난할 수 없습니다. !!! 그들이 그를 위해 일어났기 때문에, 이것에 대한 근거가 있음을 의미합니다.

학부모를 위한 과제 과제 1 귀하가 자녀를 얼마나 잘 받아들이는지 확인하십시오. 이렇게하려면 하루 (또는 바람직하게는 2 ~ 3 일) 동안 정서적으로 긍정적 인 말 (즐거운 인사, 승인, 지원)과 부정적인 말 (비난, 말, 비판)로 몇 번이나 그에게로 향했는지 계산하십시오. ). 부정적인 전화의 수가 긍정적인 전화의 수와 같거나 더 많으면 의사 소통이 잘 되지 않는 것입니다.

작업 2 잠시 눈을 감고 가장 친한 친구(또는 여자 친구)를 만나고 있다고 상상해 보십시오. 당신이 그를 기뻐하고 그가 당신과 가깝고 사랑한다는 것을 어떻게 나타낼 수 있습니까? 이제 이것이 당신의 자녀라고 상상해보십시오. 여기에서 그는 학교에서 집으로 돌아오고 당신은 그를 만나서 행복하다는 것을 보여줍니다. 제시했습니까? 이제 다른 말이나 질문보다 먼저 실제로 수행하는 것이 더 쉬울 것입니다. 같은 마음으로 이 모임을 몇 분 더 계속하면 좋을 것입니다. 이 시간 동안 "망치"는 것을 두려워하지 마십시오. 완전히 생각할 수 없습니다.

학습의 네 가지 결과 첫 번째이자 가장 분명한 것은 그가 받게 될 지식 또는 그가 숙달하게 될 기술입니다. 두 번째 결과는 덜 분명합니다. 즉, 학습, 즉 스스로 가르치는 일반적인 능력을 훈련하는 것입니다. 세 번째 결과는 수업에서 얻은 감정적 흔적입니다. 만족 또는 실망, 자신감 또는 자신의 능력에 대한 자신감 부족입니다.

규칙 2 계속 아이가 어렵고 당신의 도움을 받아들일 준비가 되어 있다면 반드시 도와주세요. 동시에: 그가 스스로 할 수 없는 것만 취하고 나머지는 그에게 맡기십시오. 자녀가 새로운 행동을 배우면 점차적으로 자녀에게 전달하십시오.

부모를 위한 과제 과제 1. 자녀가 잘하지 못하는 것을 선택하는 것부터 시작하십시오. 그에게 제안하십시오. "함께 가자!" 그의 반응을 보십시오. 그가 원한다면 그와 함께 일하십시오. 당신이 덜 참여하는 순간을 조심하되("손을 떼는 것"), 너무 일찍 또는 갑자기 하지 마십시오. 아이의 첫 번째, 심지어 작은 독립적인 성공에 주목하십시오. 그를 축하하십시오 (동시에 자신도!).

질문: 아이를 다룰 시간이 없으면 어떻게 합니까? 답변: 분명히 당신은 "더 중요한" 일이 있습니다. 중요한 순서를 스스로 선택한다는 것을 깨달을 가치가 있습니다. 이 선택에서 많은 부모들이 알고 있는 사실은 자녀 양육에서 놓친 것을 바로잡는 데 수십 배의 시간과 노력이 더 필요하다는 사실을 당신에게 도움이 될 수 있습니다.

상호 작용의 어려움과 갈등에 대해 어른들을 당황하게 하는 문제: 아이는 많은 필수 과제를 완전히 마스터했습니다. - 상자에 흩어져 있는 장난감을 모으는 데 비용이 들지 않습니다. - 침대를 만들거나 - 저녁에 포트폴리오에 교과서를 넣습니다. 등. 그러나 그는 완고하게이 모든 것을하지 않습니다!

"불순종"하는 이유 당신은 그와 함께 끝까지 가지 않았을 수 있습니다. 아마도 그는 당신의 참여, 도덕적 지원이 필요하지만 부정적인 끈기와 거부의 뿌리는 부정적인 경험에 있습니다 (더 자주 당신과 자녀 사이, 그와의 관계에서 발생합니다).

의사 소통의 어조 친절하고 따뜻한 어조 없이는 아무 소용이 없습니다. 이 어조는 자녀의 활동에 대한 귀하의 참여가 도움이되지 않는 경우 성공을위한 가장 중요한 조건이며, 또한 자녀가 귀하의 도움을 거부하면 중지하고 자녀와 의사 소통하는 방법을 들어보십시오.

자녀에게 너무 많은 것을 원하는 부모는 대개 혼자 살기가 어렵다는 것을 알게 됩니다. 그들은 자신의 이익과 사생활을 위한 힘도 시간도 없습니다. 그들의 부모 의무의 심각성은 이해할 수 있습니다. 당신은 항상 보트를 조류에 대항해야 합니다!

아이들과의 대화 질문: "만약 당신에게 마술 지팡이가 있다면 그녀에게 무엇을 부탁하시겠습니까?" 답변: 소녀는 오랫동안 생각한 다음 조용하고 주저하면서 "부모님이 나에게 원하는 것을 나 자신이 원합니다."라고 대답했습니다. 결론: 부모는 자녀에게서 자신의 욕망의 에너지를 얼마나 빼앗아 갈 수 있습니까!

공부하고, 읽고, 집안일을 돕기 위해 아이가 해야 할 일을 꺼리는 상황에 직면하여 일부 부모는 "뇌물"의 길을 택합니다. 그들은 아이가 원하는 일을 하면 아이에게 (돈, 물건, 즐거움으로) "지불"하는 데 동의합니다. 이 경로는 그다지 효과적이지 않다는 사실은 말할 것도 없고 매우 위험합니다. 일반적으로 그것은 아이의 주장이 커지면서 끝이 납니다. 아이는 점점 더 많은 것을 요구하기 시작합니다. 그리고 약속된 행동의 변화는 일어나지 않습니다. 왜요?

사람은 내면의 동기에 따라 자신이 선택한 것을 성공적으로 열정적으로 수행합니다. 아이들의 외적 충동, 강화, 유인을 좀 더 조심합시다. 그들은 아이들 자신의 내면 활동의 섬세한 조직을 파괴함으로써 큰 ​​해를 끼칠 수 있습니다.

상황과 강제 충돌을 피하는 방법은 무엇입니까? 자녀가 가장 관심이 있는 것이 무엇인지 자세히 살펴보는 것이 좋습니다. 자녀가 이러한 문제에서 자신에게 흥미롭고 중요한 것이 정확히 무엇인지 알려주고 마치 내부에서와 같이 그의 눈을 통해 볼 수 있는 것이 좋습니다. 조언과 평가를 피하면서.

점차적으로, 그러나 꾸준히, 자녀의 개인적인 일에 대한 걱정과 책임을 덜어주고 자녀에게 전가하십시오. 그들의 행동, 행동, 그리고 미래의 삶에 대한 책임을 그들에게 이전하는 것은 그들과 관련하여 당신이 보여줄 수 있는 가장 큰 배려입니다.

적극적인 경청 방법에 의한 대화의 특징과 규칙. 첫째, 아이의 말을 듣고 싶다면 아이에게 얼굴을 돌려야 합니다. 그와 당신의 눈이 같은 수준에 있다는 것도 매우 중요합니다. 아이가 작으면 옆에 앉고 팔이나 무릎에 안고 앉습니다. 아이를 약간 끌어당기거나, 위로 걸어가거나, 의자를 아이에게 더 가까이 이동할 수 있습니다.

그와 관련된 당신의 위치와 당신의 자세는 당신이 그의 말을 듣고 들을 준비가 되었는지에 대한 첫 번째이자 가장 강력한 신호입니다. 모든 연령대의 어린이가 의식적으로 깨닫지 못하더라도 잘 "읽는" 이러한 신호에 매우 주의하십시오.

둘째, 화를 내거나 화난 아이와 이야기할 때 질문을 해서는 안 됩니다. 당신의 대답은 긍정적으로 들리는 것이 좋습니다. 예를 들면: - SON(우울한 표정으로): 나는 더 이상 Petya와 어울리지 않을 것입니다! - 부모: 당신은 그에게 화를 내고 있습니다.

셋째, 대화에서 "멈춤을 유지"하는 것이 매우 중요합니다. - 각 발언 후에는 침묵하는 것이 가장 좋습니다. - 이 시간은 아이의 것임을 기억하십시오. - 당신의 생각과 의견으로 그것을 막지 마십시오. - 잠시 멈춤은 아이가 자신의 경험을 이해하는 데 도움이 되며 동시에 당신이 거기에 있다는 것을 더 충분히 느낄 수 있습니다. - 조용히 하는 것이 좋고, 아이가 대답한 후에 뭔가를 덧붙일 수도 있습니다. - 아이가 아직 당신의 말을 들을 준비가 되지 않았음을 겉모습으로 알 수 있습니다. 그의 눈이 당신을보고 있지 않고 측면, "안쪽"또는 멀리를보고 있다면 계속 침묵하십시오. 매우 중요하고 필요한 내부 작업이 지금 그에게서 일어나고 있습니다.

넷째, 당신의 대답에서 때때로 아이에게 일어난 일을 당신이 이해한 것을 반복한 다음 아이의 감정을 나타내는 것이 유용합니다. 예: SON (우울한 표정으로): 나는 더 이상 Petya와 어울리지 않을 것입니다! 아버지: 당신은 그와 더 이상 친구가 되고 싶지 않습니다. (들린 내용의 반복). SON: 네, 저는 하고 싶지 않습니다 ... 아버지 (잠시 후): 당신은 그에게 화를 내고 있습니다 ... (느낌의 지정).

아이의 말을 제대로 들을 수 있다는 신호: 1. 아이의 부정적인 경험이 사라지거나 적어도 크게 줄어듭니다. 여기에 놀라운 규칙성이 작용합니다. 기쁨을 함께 나누면 두 배가 되고 슬픔을 함께 나누면 절반이 됩니다. 2. 어른이 자신의 말을 들을 준비가 되었는지 확인한 아이는 점점 자신에 대해 이야기하기 시작합니다. 내레이션(불만)의 주제가 바뀌고 발전합니다. 때로는 한 대화에서 얽힌 문제와 좌절감이 예기치 않게 풀립니다. 3. 아이 스스로가 자신의 문제를 해결하는 데 앞장섭니다.

적극적인 경청의 네 번째 신호. 점차적으로, 부모는 보다 일반적인 성격의 적어도 두 가지 더 놀라운 변화를 발견하기 시작합니다. 첫째, 부모는 자녀 스스로가 오히려 빨리 적극적으로 듣기 시작하는 것을 기적이라고보고합니다. 두 번째 변화는 부모 자신에 관한 것입니다. - - 부모는 자녀의 필요와 슬픔에 더 민감해진다고 느끼며, - 자녀의 "부정적" 감정을 더 쉽게 수용합니다.

인상에 휩싸인 아이가 "입 다물지 않고"라고 말할 때 필요한 것은 당신의 존재와 관심뿐입니다. 심리학자들은 이 방법을 "수동적 듣기"라고 불렀습니다. 물론 외적으로만 수동적입니다. 여기에 사용된 짧은 문구와 단어, 감탄사, "예, 예 ...", "아하!", "정말요?", "더 말해 ... ","재미있다 ","그렇게 말했잖아! "," 그게 다야...","그래서? ","멋져!"

적극적인 경청은 아이와의 더 나은 접촉을 확립하는 방법, 아이의 모든 거부, 문제, 경험을 무조건적으로 수용한다는 것을 보여주는 방법입니다. 이 접촉이 나타나기까지 시간이 걸릴 수 있으며, 그 동안 아이는 당신이 그의 문제에 더 주의를 기울이고 있다고 확신합니다.