가족 갈등의 원인. “가족 갈등 해결”에 관한 짧은 교과서

가족갈등과 해결방안

가족 내 상황은 이론적으로 갈등이 될 수 있습니다. 이는 갈등 중 배우자의 행동에만 달려 있습니다.

파트너가 어떤 모순에도 예리하게 반응하고 자신이 옳다는 것을 증명하려고 하면 우리는 갈등을 다루고 있는 것입니다. 그러나 어려운 상황을 차분하고 친절하게 논의하고 부부가 화해를 위해 노력하고 누가 옳고 그른지 확인하지 않으면 갈등의 심각성이 크게 줄어 듭니다.

가족 갈등 중 가장 실패한 세 가지 행동 전술:

1. 외부 관찰자의 위치.

가족 내 갈등의 예: 아내는 남편이 깨진 수도꼭지에 전혀 무관심하다는 것을 발견했습니다. 그녀는 남편이 도구를 집기로 결정하기를 조용히 기다립니다! 종종 대기 시간이 길어지고 폭발이 발생합니다.

2. 공개 갈등.

갈등을 해결하는 또 다른 실패한 방법은 비난, 상호 주장 및 불만과의 싸움입니다.

3. 완고한 침묵.

이 방법은 양측이 서로에게 불쾌감을 주지만 문제를 논의하기 위해 아무도 오지 않는 상호 완고한 침묵으로 구성됩니다. 이 경우 배우자는 자기 연민, 불안, 분노에 압도됩니다.

위의 모든 행동 패턴은 관계 문제를 해결하는 데 도움이 되지 않습니다. 가족이 배우자에게 든든한 버팀목이 되기 위해서는 서로 도덕적, 심리적 지원을 받아야 합니다. 상호 신뢰가 생기기 위해서는 중간중간 서로의 말을 듣고, 이해하고, 만날 수 있는 것이 중요합니다.

갈등을 해결하는 좋은 방법:

1. 개방적이고 차분한 대화.

배우자는 중간에 서로 만나도록 노력해야합니다. 현재 문제를 비난이나 비난 없이 건설적으로 논의하고 두 가지 모두에 대한 최적의 솔루션을 찾는 것이 중요합니다.

2. 파트너를 이해하십시오.

배우자는 무시, 자기 중심주의, 파트너의 성격 경시와 같은 부정적인 전술을 피하고 건설적인 전략을 사용해야합니다. 즉, 파트너의 말을 적극적으로 듣고 그가 말한 것과 말하지 않은 것을 이해해야합니다. 3. 변화하는 능력.

결혼 생활이 새로운 것을 요구함에 따라 파트너를 향해 조치를 취하고 입장과 견해를 바꿀 수 있어야 합니다.

4. 배우자의 중요성을 강조하십시오.

파트너에게 감사를 표하고 그들이 소중하고 존경받고 존경받는다는 것을 표현하는 것은 배우자를 설득하고 거의 모든 문제에 대해 의견을 듣고 상호 이해를 얻는 가장 효과적인 방법 중 하나입니다.

파트너의 경험이 심각하게 받아들여지지 않고, 중요하지 않고, 하찮고, 주목할 가치가 없는 것으로 간주되기 때문에 파트너의 신뢰가 파괴될 수 있습니다. 파트너의 경험이 조롱과 농담의 대상이 되는 경우.

우리가 이해받지 못한다고 느낄 때 우리는 외로움을 느낍니다. 포기하면 중요한 것에 대해 의사소통하고 토론하려는 욕구가 사라집니다. 그래서 배우자들은 서로 멀어지기 시작하고 하나가 되지 않습니다.

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불행히도 결혼 갈등은 모든 커플이 직면하는 불가피한 현상입니다. 배우자 간의 "충돌"은 조만간 발생합니다. 이를 믿지 않고 자신이 존재한다는 것을 증명하려는 사람들에게도 마찬가지입니다.이상적인 관계.

파괴적이고 건설적인

• 파괴적인 갈등은 모욕과 모욕을 “추구”합니다.
• 건설적인 갈등의 목적은 휴전을 시도하고 "나쁜" 상황을 완화하는 것입니다.

그들이 말했듯이 갈등은 갑자기 발생할 수 있습니다. 즉, '분쟁 불을 일으킬' 이유가 없어 보이지만 여전히 나타나고 타오르는 것입니다. 그러나 두 배우자 사이에 일어난 일에 대해 실제로 책임이 있는 경우에도 상황은 다르게 발생합니다.

가족 갈등의 원인

이로 인해 갈등 상황이 발생합니다: 나쁜 기분, 직장에서의 문제, 재정적 어려움, 질투, 배신, 의견 차이, 분쟁, 알코올 남용, 모욕, 친밀한 삶의 부족 또는 불만 (불만), 속임수, "차이" 취향과 인생관, 이루지 못한 약속…

갈등 상황을 해결하는 방법

이제 몇 가지 갈등 상황을 더 자세히 살펴보고 "문제"에 어떻게 대처할 수 있는지 논의하겠습니다.

남편은 쇼핑을 좋아하지 않습니까?

친구와 함께 또는 혼자 쇼핑하러 가세요! 남자들은 쇼핑 여행을 결코 좋아하지 않을 것임을 기억하십시오. 구매 과정에 귀하와 함께 참여하는 것보다 귀하가 구매한 제품을 평가하는 것이 더 쉽습니다.

배우자가 당신에게 무엇을 주나요?

이 주제를 큰 스캔들로 만들 필요는 없습니다! 그냥 그 사람에게 말해보세요. 그에게서 선물을 받는 것이 얼마나 중요한지 설명하십시오. 아니면 첫 번째 단계를 밟으십시오. 어느 쪽인지 추측할 수 있나요? 틀림없이! 사랑하는 사람에게 좋은 것을 선물하세요. 잘못되지 않도록 정말로 필요한 것이 무엇인지 알아보십시오.

모든 "검은색 줄무늬"가 사라집니다. 당황하지 말고 이 순간을 기다리면 됩니다. 당신의 신경(당신과 당신의 신경)을 관리하십시오.

사랑하는 사람을 질투하게 만들지 마십시오

농담으로라도 그가 누군가를 질투하게 만들지 마십시오. 많은 남자들은 “열심” 기간 동안 참을 수 없을 정도로 화를 잘 냅니다. 매우 조심하세요! “사람의 혀는 작지만 얼마나 많은 사람의 인생을 망쳤습니까!” 당신은 이미 이 말을 여러 번 읽었을 수도 있습니다.

사랑하는 사람을 응원하세요

그러나 그가 필요하다고 판단되는 경우에만 이 작업을 수행하십시오. 많은 남성들은 무언가가 자신을 갉아먹거나 괴롭히거나 걱정할 때 혼자 있는 것을 좋아합니다.

사랑하는 사람을 어떻게 격려할 수 있습니까?

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그에게 놀라움을 선사하세요

당연히 예상치 못한 일이기는 하지만 가능한 한 유쾌해야 합니다.

산책하고, 긴장을 풀고, 휴식을 취하세요. 이것을 제안하되 거절을 당하더라도 의사소통의 긴장을 "불붙이지" 않도록 주장하지 마십시오.

즐거운 일을 생각하고 배우자에게 추억에 대해 이야기하십시오. 그가 이 아이디어를 좋아한다면 그는 그것에 감사하고 당신과 함께 모든 것을 계속 기억할 것입니다.

남편에게 로맨틱한 저녁을 선사하세요

흥미롭고 맛있고 독창적인 것을 준비하세요. 남자들은 음식에 대해 특별한 태도를 가지고 있습니다. 당신은 이것을 알고 있습니다.

아이들은 진정한 행복입니다!

그러나 불행하게도 그들은 가족 갈등의 원인이 되기도 합니다. 아내는 자녀를 원하지만 남편은 그 반대를 원하는 경우가 있습니다. 그리고 배우자가 부모가되는 꿈을 꾸지만 원하는 목표를 달성하기 위해 모든 일을하더라도 아무 것도 효과가 없습니다.

아내가 밤에 울면서 남편이 변하고 부드러워지고 아버지가 되기로 동의하도록 운명을 요구하는 경우가 있습니다. 그를 심리학자에게 데려가도록 해보세요. 그러나 이것도 쉽지 않습니다.

자녀 양육은 남편과 아내가 싸우는 또 다른 이유입니다. 여성은 자신의 아기에 대해 안타까움을 느낄 가능성이 더 높습니다. 남자들은 그들을 훨씬 더 엄격하게 대합니다. 때로는 심각도가 모든 한계를 뛰어넘는 경우도 있습니다!

갈등의 또 다른 이유

청소년과 부모 사이의 관계가 좋지 않습니다(“오해”와 절제된 표현으로 인해). 따로 살아보세요. 잊혀지지는 않지만 갈등이 해결될 가능성이 높습니다.

갈등이 오랫동안 지속되지 않도록 하려면 어떻게 해야 합니까?

방법은 다양해요...

타협은 가장 효과적인 것 중 하나이다.

그러나 문제는 많은 사람들이 그와 '협력'하는 방법을 모른다는 것입니다. 이유 : 성격, 자부심, 이기심.

조정

갈등을 "제거"하기 위해 이 방법을 선택한다면 배우자의 기분을 좋게 만들기 위해 모든 것을 희생해야 한다는 점을 명심하십시오. 조정은 타협보다 훨씬 "멋진" 방법입니다(모든 사람이 "자기 희생"으로 행동할 수는 없다는 의미에서).

정지(회피)

중요한 문제에 대한 해결책은 더 좋은 때까지 미뤄두겠습니다. 이 방법은 진정한 불확실성이나 의심을 "호흡"합니다.

남자는 조용한 말에 잘 반응한다는 것을 기억하세요

따라서 갈등에 대해 신속하게 "아니오"라고 말하고 싶다면 조금이라도 초과하지 않고 조용한 어조를 유지하도록 노력하십시오!

금지된 문구

"당신은 결코 변하지 않을 것입니다.", "당신은 항상 이랬습니다.", "나는 다른 것을 기대하지 않았습니다."와 같은 문구를 사용하지 마십시오.사람을 모욕하지 마십시오! 결국 당신은 한때 그를 그렇게 좋아했습니다! 이것에 대해 잊었습니까? 사람은 근본적으로 변하지 않습니다. 그들은 달라질 수 있지만 일정 시간 동안은 가능합니다.

안심하다

긴장과 긴장을 풀고 다른(더 친절한) 눈으로 배우자를 다시 바라보십시오. 모두가 자신만의 휴식 방식을 선택합니다. 사우나, 일광 욕실, 수면, 목욕, 좋은 영화 감상 등을 선택할 수 있습니다.

휴식을 취하다

갈등에 집중하지 마십시오! 아이들, 숙제, 전화통화에 집중하지 마세요. 최근에 당신 사이에 갈등이 있었다는 사실을 생각하지 않도록 최선을 다하십시오.

대담자가 당신의 말을 듣고 이해했다고 설득하십시오. 그건 그렇고, 당신은 그 사람의 의견에 전혀 동의할 필요가 없습니다. 그 사람의 생각을 존중하고 비판하지 않는다는 것을 보여주세요.

가족 이데올로기 -

가족 관계를 환기시키세요 -

아니면 어쩌면 당신은... -

가족 갈등은 가장 흔한 갈등 형태로 간주됩니다. 시간이 지남에 따라 가족 갈등을 해결하는 가장 성공적인 방법이 발견되었습니다. 요즘 가족 간의 갈등은 드문 일이 아니며 올바르게 행동하면 결혼 생활을 파괴할 수 없습니다.

조만간 사회의 모든 세포에서 갈등이 발생합니다. 전문가에 따르면 갈등 문제는 85%의 가족에서 발생하며, 또 다른 15%에서는 가족 구성원이 주기적으로 다툼을 벌입니다. 이에 대한 자세한 내용은 당사 웹사이트에서 읽어보세요. 그 이유는 다양한 상황에 있을 수 있습니다. 사랑에 관한 많은 아름다운 동화에서는 진정으로 사랑하는 사람들은 다투지 않는다고 말합니다.

모든 갈등의 위험은 모든 가족 구성원이 자의든 아니든 그 갈등에 휘말리게 된다는 것입니다. 어린이도 포함됩니다. 아이의 정신은 가족 다툼으로 인해 크게 고통받습니다. 가족의 갈등 상황에서 아이들은 갈등 중에 행동에 대한 초기 경험을 얻습니다.

가족 갈등의 원인

심리학자들에 따르면 여러 갈등 영역이 있으며, 결혼 생활 초기에 가장 분명하게 나타납니다.

이유의 첫 번째 영역은 배우자가 이상과 다르기 때문에 발생합니다. 사랑하는 사람(사랑하는 사람)을 이상화하는 것이 사랑의 특징이다. 온 힘을 다해 열정의 대상을 정복하고 싶어하는 모든 사람은 최고의 자질을 발휘하는 경향이 있습니다. 동시에 많은 사람들은 자신의 소울 메이트를 진정한 빛으로 보려고 특별히 노력하지 않고 실제보다 더 좋아 보이기를 원합니다. 결혼식 후에는 가상의 인물이 아닌 실제 인물과의 관계를 구축해야 합니다. 종종 그러한 발견은 매우 불쾌해지며 당신은 당신의 가상 이미지에 맞게 파트너를 다시 만들고 싶어합니다. 가족 갈등의 대부분이 여기서 발생한다. 그러나 새로운 상황에서는 질문이 흥미롭고 관계에서 불쾌한 순간이 발생하기 전에, 바람직하게는 두 배우자 모두에 대해 더 자세히 연구해야 합니다.

두 번째 영역 수준에서는 리더십과 가족의 패권을 놓고 투쟁합니다. 파트너 중 하나가 다른 파트너를 정복하려고 합니다. 이를 구현하는 방법에는 여러 가지가 있을 수 있습니다. 배우자의 개성 발달을 방해하고, 주변 세계의 많은 사물과 상황에 자신의 관점을 강요하고, 상대방에게 중요한 것만 사랑할 수 있도록 허용합니다. 그러한 가정 생활에는 많은 갈등 상황이 발생할 것입니다.

가족 갈등의 세 번째 영역에는 파트너의 습관에 대한 편협함이 포함됩니다. 이것은 자신의 습관이 정확하다는 확신, 다른 사람을 리메이크하려는 욕구에서 비롯됩니다. 즉, 이는 이기적인 행동의 징후입니다. 사람은 자신의 가족으로부터 가족 생활에 대한 아이디어를 얻습니다.

가족 갈등의 원인은 다양할 수 있으며, 가장 잘 알려진 원인은 다음과 같습니다.

• 물질적 어려움을 해결하기가 어렵습니다.
• 파트너 중 하나의 다른 파트너에 대한 재정적 의존성;
• 결혼 파트너 간의 성적 불일치;
• 질투;
• 배신;
• 가족 구성원들 사이의 서로 다른 가치 지향;
• 가족 내 지배권 경쟁;
• 배우자 간의 관계에 대한 다른 가족 구성원의 권위주의적 침입;
• 가사에 대한 배우자의 다른 견해;
• 가족 중 한 사람의 알코올 및 약물 중독. 한 파트너의 알코올 남용은 결혼 생활에 긴장을 조성하고 지속적인 갈등과 스캔들을 유발합니다. 모든 가족 구성원, 특히 어린이에게 심리적 외상 상황이 발생합니다.
• 가족 구성원의 표현의 자유 금지;
• 자녀 양육 방법에 대한 태도가 다릅니다.

가족 갈등의 유형

전문가들은 가족 갈등을 세 가지 유형으로 분류합니다.

• 배우자 사이;
• 부모와 자녀 간의 갈등;
• 친척 간의 갈등 상황.

가족 갈등의 특징

충돌은 다음과 같은 형태를 취할 수 있습니다.

• 갈등 당사자의 높은 감정;
• 모든 단계에서 상황의 발전 속도;
• 다양한 유형의 대결(고발, 위협, 모욕)
• 상황을 해결하는 방법 (화해에서 이혼까지).

가족 갈등의 주요 특징은 갈등을 겪는 사람들에게 심각한 결과를 초래한다는 점이며, 종종 비극적으로 끝나기도 합니다.

가족 갈등과 가족 관계의 위기 기간

전문가에 따르면 가족 관계의 발전에는 여러 위기 기간이 있습니다.

• 결혼 첫해에 많은 가족이 첫 번째 위기를 경험합니다. 이는 배우자가 서로에게 익숙해지는 것과 관련이 있습니다. 성격을 연마하는 것은 어렵습니다. 결혼한 부부의 3분의 1은 이 시험을 견디지 못하고, 배우자도 별거한다.
• 또 다른 위기는 가족 중에 자녀가 나타나는 것과 관련이 있습니다. 배우자에게는 자신의 삶을 완전히 변화시키는 다양한 새로운 책임이 있으며, 종종 경력 성장을 늦추고 다른 계획 및 관심사의 실행을 방해합니다. 자녀 양육과 관련된 문제에서도 심각한 충돌이 발생합니다.
• 세 번째 위기는 결혼한 지 10~15년 후에 발생한다. 그 기초는 서로에 대한 포만감과 상호 감정의 퇴색일 수 있습니다. 부모와 성장하는 자녀 사이의 갈등도 증가하고 있습니다.
• 네 번째 위기는 결혼 20년 만에 찾아온다. 이는 남편의 간음 가능성에 대한 아내의 불안과 관련이 있습니다. 이 기간 동안 '빈 둥지 증후군'이 나타나기 시작합니다.

우리 웹사이트에서 자세한 내용을 읽어보세요. 파트너 중 한 명이 수년 동안 자신의 반쪽을 바꾸려고 노력했기 때문에 가족 갈등이 종종 발생합니다. 거의 70%의 갈등에서 충돌의 시작자는 아내입니다. 많은 심리학자들에 따르면 대부분의 가족 싸움은 과거의 불만과 슬픔에 대한 모든 세부 사항을 유지하려는 여성 기억의 특이한 속성으로 인해 발생합니다. 그리고 비슷한 일이 일어나면, 그녀의 기억 속에는 옛 경험이 다시 활기를 띠며 불타오르게 됩니다.

갈등이 불가피하고 상황이 걷잡을 수 없는 순간이 다가오고 있다면 올바르게 처리하도록 노력하십시오.

가족 갈등을 해결하는 방법

가족의 갈등은 모든 가족의 삶에서 끊임없는 동반자라는 사실을 바탕으로 우리는 갈등을 배워야 함을 인정해야 합니다. 심리학자들은 갈등을 관리하는 다양한 방법, 갈등을 해결하고 예방하는 데 도움이 되는 수많은 규칙과 팁을 개발했습니다. 가족 갈등을 해결하는 이러한 모든 방법은 의심 할 여지없이 효과적입니다. 그 중 일부는 다음과 같습니다.

• 갈등을 일으키지 않도록 노력하십시오. 물론, 가족의 모든 작은 충돌은 어딘가에서 시작됩니다. 누군가가 그것을 시작하고 있습니다. 멈추다. 다툼이 벌어지도록 두지 마십시오. 임박한 갈등의 시작자에게 따뜻한 말을 전하세요! 적절하다면 포옹, 농담을 해보세요. 보세요, 당신의 파트너는 진정될 것입니다. 일반적으로 관계에 더 많은 유머를 추가하십시오. 그러면 어떤 갈등 상황도 터무니없고 재미있어 보일 수 있습니다.
• 당신이 옳다고 확신하더라도 굴복하는 방법을 아십시오. 현재 가장 중요한 것은 열정이 타오르도록 두지 않는 것임을 이해하십시오. 진실을 찾는 것은 기다릴 수 있습니다. 양보할 줄 아는 사람이 결국 승자가 됩니다.
• 먼저, 이 특정한 갈등을 해결하기 위해 오늘 어떤 문제를 논의하고 싶은지 생각해 보십시오. 모든 것이 동시에 완료되면 아무 소용이 없습니다. 상대방에게 주장하기 전에 자신에게 적합하지 않은 것이 무엇인지 스스로 파악하십시오.
• 대결 시 근처에 가족이 없는지 확인하십시오. 부모님의 시선을 피해 닫힌 문 뒤의 갈등. 그들은 당신의 갈등에서 객관적일 수 없을 것입니다. 아동을 갈등에 참여시키는 것은 엄격히 금지되어 있습니다.
• 피곤한 반쪽이 근무일 이후 식사, 세탁 또는 휴식을 취하는 동안 싸움을 시작하지 마십시오. 파트너의 기분, 신체적, 심리적 상태를 고려하십시오. 그들은 당신에게 일어나는 모든 일을 인식할 수 있는 사고방식을 창조하는 사람들입니다. 기분이 좋지 않은 경우(여러 요인으로 인해 발생할 수 있음) 무해한 발언이 심각한 갈등으로 이어질 수 있습니다.
• 배우자에 대한 모든 부정적인 감정을 서두르지 마십시오. 먼저 진정하고 대화를 시작하세요. 어떤 갈등이라도 소리를 지르지 않고 해결해야 합니다. 화가 나면 멈추는 것이 좋으며, 이 상태에서는 아무 것도 하거나 말할 필요가 없습니다. 그렇지 않으면 나중에 당신의 말과 행동이 부끄러워질 것입니다. 감정은 논쟁의 여지가 있는 문제를 해결하는 데 최고의 도우미가 아닙니다.
• 예를 들어, “당신과 함께 사는 것은 불가능합니다! 무슨 얘기를 할 수 있나요? 넌 항상..." 등등. 다른 사람, 특히 사랑하는 사람에 대해 일반화하고 결론을 내리는 해로운 습관은 가장 친절한 감정을 죽입니다.
• 불만 사항을 명확하고 명확하게 표현하십시오. 나머지 절반에게 대답할 기회를 주십시오. 답변을 기다리고 파트너를 이해하려고 노력하십시오. 분쟁에서 파트너를 이해하고 자신의 자리를 차지하려고 노력하는 것이 매우 중요합니다.
• 부적절한 방법을 사용하지 마십시오. 파트너의 신체 장애를 비난으로 사용하지 말고, 부모에 대해 모욕적으로 말하지 말고, 이전의 실패를 기억하지 마십시오. 누구에게도 비난하지 마십시오. 본질적으로 비난은 가까운 사람에 대한 낮은 평가에 지나지 않습니다. 이는 가장 취약한 지점에 대한 타격입니다. 그러나 파트너에게는 그가 비난하는 것이 아니라 공정한 발언을 하는 것 같습니다. 비난은 부메랑과 같아서 대개 작성자에게 돌아갑니다. 상처받은 자존심 때문에 불쾌한 사람은 무의식적으로 복수할 이유를 찾습니다. 그리고 보복적인 비난이 사용됩니다. 의사소통에서 이를 피할 수 있습니까? 반대로 행동하면 어떻게 되나요? 비난하는 대신 좋은 것을 칭찬하면 파트너가 당신의 말을 듣게 될 것입니다. 갈등은 다른 길을 택할 것입니다.

사랑하는 사람의 입에서 불쾌한 말이 나온다면 어떨까요? 물론 고통스럽고 공격적입니다. 하지만 그만해! 그 비난이 우리에게 부당해 보일지라도, 그 비난의 원인은 무엇인가였습니다. 이것은 어떤 면에서는 그것이 우리의 잘못이라는 것을 의미합니다. 비난에 비난으로 응답하지 마십시오! 이것은 당신을 아무데도 얻지 못할 것입니다. 이것은 가족 갈등으로 이어지는 직접적인 길입니다.

• 당신이 틀렸다는 것을 인정하는 것을 두려워할 필요가 없습니다. 오늘 당신은 회개했고 내일 당신의 파트너는 자신의 판단이 틀렸다고 말하는 것을 두려워하지 않을 것입니다.
• 원한을 품는 것은 잘못된 길입니다. 갈등에 대한 빠른 해결은 많은 문제를 피할 수 있는 기회입니다. 그러나 그러한 상황에는 예외가 있습니다. 당장 정리하면 안 되는 모순이 있다. 어떤 상황에서는 대화를 연기하는 것이 더 좋습니다.

수비적으로 행동하고 "조용히" 플레이하는 것이 최선의 선택이 아니라는 점을 기억하는 것이 중요합니다. 그들은 내가 왜 침묵하는지 스스로 추측한다고 말합니다.

자신의 감정을 표현하지 않고 파트너에 대한 불만에 대해 침묵을 지키는 우울하고 조용한 사람들은 갈등 상황에서 "열을 내는" 사람들과 달리 심장병에 걸릴 가능성이 더 높습니다.

갈등을 유능하게 해결하는 능력은 매우 중요합니다. 그러나 상황이 외모로 이어지지 않도록 배우는 것이 더 중요합니다. 파트너를 이상화하지 않고 그의 모든 단점을 받아들이면 많은 갈등을 피할 수 있습니다. 우리 모두는 각자의 특성을 가지고 있으므로 다른 사람의 특별한 측면에 대해 관대해야 하며 다양한 문제를 다룰 때 인내심을 가져야 합니다.

작은 일에 동의하지 않는다고 해서 상황을 다툼으로 이끌 필요는 없습니다. 다툼이 일어나면 서로 모욕하는 행동을 해서는 안 되며, 상대방을 최대한 불쾌하게 해서는 안 됩니다. 차이점에 초점을 맞춰 문제를 확대하기보다는 공통점을 강조하여 문제 해결에 에너지를 쏟는 것이 더 좋습니다.

때로는 견해의 충돌과 이해관계의 차이로 인해 심각한 가족 갈등이 발생하기도 합니다. 가족 갈등을 해결하는 방법은 다양할 수 있습니다. 우리 웹 사이트에서 방법에 대한 기사를 읽으십시오. 가족 간에 갈등 상황이 발생하면 모두를 만족시킬 수 있는 해결책을 찾기가 매우 어렵습니다. 파트너도 자신의 의견, 욕구, 특정 계획 및 자부심을 가지고 있음을 기억하는 것이 중요합니다. 이 경우 이기적인 행동과 완고함은 방해가 될 뿐입니다. 모욕적인 말이나 발언을 하고 싶다면 자신을 이겨내고 침묵을 지키는 것이 좋습니다. 정신적으로 10까지 세고 진정하세요. 도움이 되지 않으면 심리학자의 조언에 따라 계속 계산하십시오. 그리고 나서야 이야기를 시작하십시오. 정신적으로 계산하는 동안, 당신은 노년까지 함께 살기를 꿈꾸며 파트너를 선택하고 자녀를 계획했다는 것을 기억하십시오. 그러한 감정은 한 순간에 사라지지 않으므로 더 자주 기억해야 합니다.

때때로 이혼 위기에 처한 커플들의 이야기는 “우리는 2년 동안 완벽하게 화목하게 살았고 한 번도 다툼을 한 적이 없는데 갑자기…”라는 자랑스러운 말로 시작됩니다. 미래에 대한 의심으로 혼자 괴로워하는 사람들도 이 주제를 다룹니다. 가족 갈등“아마도 유일한 탈출구는 헤어지는 것뿐일 거예요.”

그리고 완전히 급진적 인 옵션이 있습니다. 싸움이 일어나 자마자 부부 중 한 명이 즉시 문을 쾅 닫고 떠날 준비가되어 있습니다. 때때로 - 영원히. 시도 없음 갈등 해결관계에서. 많은 사람들의 마음 속에 싸움은 가정 생활에서 일어나서는 안되는 일이기 때문입니다. 그렇지 않으면 "성공"또는 "성공"으로 간주 될 수 없으며 "정상"으로 간주 될 수도 없습니다. 양쪽에 끊임없이 당밀을 쏟아 붓는 인기 사진은 지독히 끈질긴 것으로 드러났다. 그리고 아쉽게도 매우 파괴적입니다.

또 다른 극단이 있습니다. 사람들이 "대화를 어떻게 구축할 것인가?"라는 질문조차 하지 않을 때 그들이 싸우고 있다는 사실을 받아들였을 때. 그러한 부부는 이미 행복한 가족인 척하는 데 지쳤으며 이제 자신의 선택에 따라 "우리와 함께 모든 것이 다른 사람들과 같습니다"라는 틈새 시장을 차지합니다. 이것은 싸움이 날씨와 비슷하다는 것을 의미합니다. 기분을 망치지만 아무 것도 크게 영향을 미치지 않으며 아무데도 이끌지 않으며 아무것도 바꾸지 않습니다.

그렇다면 "정상"으로 간주되는 것은 무엇입니까? – 많은 사람들이 저에게 묻습니다. 이 경우 진실은 언제나 그렇듯이 극단의 중간 어딘가에 있습니다. 하지만 일반적인 실수를 살펴보기 전에 관계를 명확히 한다, 중간을 찾기 위해 이러한 극단을 자세히 살펴 보겠습니다.

갈등 없는 관계에 대한 환상은 영원한 사랑에 대한 환상에서 비롯됩니다. 서로에게 강한 성적 매력을 느낄 때 사람들을 뒤덮는 행복감은 '영원히 이래야 한다'는 생각을 불러일으킵니다. 사실 모든 사랑에는 만료일이 있는데, 특히 그 이유는 3년 간의 위기에 관한 기사에서 자세히 읽을 수 있습니다.

이제 우리에게는 또 다른 중요한 것이 있습니다. '영원한 사랑'이 단지 환상일 뿐이라는 첫 번째 신호는 관계가 시작될 때 발생합니다. 그러나 일반적으로 갈등의 시작은 무시됩니다. "생각해 보세요. 이건 작은 일이고 누구에게나 일어나는 일입니다."

해결되지 않은 작은 문제는 시간이 지남에 따라 큰 문제로 커지는 경향이 있습니다. 일반적으로 사랑이 느려지는 순간에 나타납니다. 그리고 그의 키까지 일어섰다. 가족 갈등비극으로 인식됩니다. 일반적으로 아무도 그것을 이해하기 위해 서두르지 않으며 강조점은 다른 것으로 이동합니다. "어때요, 내 사랑하는 사람과 내가 정말 다투고 있습니까?"

기본적으로 사랑하는 사람은 파트너의 욕구와 결정을 이해하고 승인해야 하며 어떤 경우에는 심지어 존경해야 한다고 가정했습니다. 이것이 일어나지 않으면 영감은 절망으로 대체됩니다. 동시에 대부분의 남성과 여성은 자신의 결정이 합리적이고 정확하다고 생각하는 경향이 있지만 파트너의 의견 차이는 "잘못"된 것입니다.

우리는 나중에 갈등 해결에 대한 접근 방식이 무엇인지 이야기 할 것이지만 여기서 또 다른 것이 중요합니다. 초점은 갈등의 원인을 결정하는 것이 아니라 비정상으로 선언되는 사실 자체에 있습니다 (그리고 두 배우자 모두 이에 가장 자주 동의합니다) ). 그리고 원칙적으로 양보합니다. 당신의 욕망을 억제하고 실제로 아무것도 논의하지 않습니다.

두 번째 사람은 자신이 '옳다'고 주장하면서 더 많은 것을 요구합니다. 첫 번째는 더 구부러지거나 올라가며, 가장 자주 갈등 해결그는 더 이상 관심이 없으며 복수할 기회에만 관심이 있습니다. 결국 그는 이미 한 번 이상 자신의 목을 밟았지만 이제는 친절하게 대응하고 파트너를 구부리도록 강요 할 권리가 있습니다.

이 입장은 줄다리기로 이어질 뿐이고 남자와 여자가 ​​파트너가 아닌 라이벌로 자리 잡는 것으로 추측하기 쉽습니다. 그리고 선택지는 2개뿐입니다. 첫 번째는 라이벌과 실제로 적의 위치에서 시간을 보낸 사람들이 잠시 후 서로의 모든 연결을 잃고 자신의 집에서 싸우는 데 지쳐서 따뜻함과 지원을 찾기 위해 흩어진다는 것입니다. 다른 곳. 그리고 종종 그들은 여전히 ​​같은 시나리오를 반복합니다.

두 번째 옵션에서는 첫 번째 극단이 두 번째 극단으로 들어가고 이 반전의 전제 조건은 남아 있는 강력한 유대입니다. 즉, 어린이, 일상 생활, 공동 금융 투자, 일반적인 습관, 그리고 어떤 경우에는 확립되고 규칙적인 성관계가 " 다리."

이러한 사실 외에도 상황은 다양한 감정과 생각으로 인해 방해를받습니다. 예를 들어 "나는 혼자서 인생에 대처할 수 없으며 새로운 파트너를 찾지 못할 것입니다"라는 두려움, 원칙- "우리 가족은 한 번도 이혼했다”, “그 사람을 사랑했다”, “아, 자기 자신에게 솔직해야 한다”, 비관적인 믿음, “어차피 나아질 리가 없고 다 똑같다” 등이다. 동시에, 그러한 가족의 줄다리기는 다양한 성공을 거두며 발생합니다. 때로는 남편이 "승리"하고 때로는 아내가 "승리"합니다.

상대적인 균형을 유지하려면 주기적으로 "굴복"해야 한다는 점을 모두가 이해하고 있으며, 모든 사람은 자신 안에 가치 계층 구조를 구축합니다. 여기서 굴복하는 것은 완전히 불가능하고 "괜찮습니다. 자신이 하게 놔두세요". 어떻게든 살아남을 거야.” 그리고 그들은 걱정합니다. 강한 바람, 비, 눈, 우박에서 살아남는 방법.

노력하는 법을 배우지 않은 채 갈등 해결가족에서 그러한 부부는 해마다 이러한 싸움의 음모를 반복하며 동시에 아무도 파트너의 감정을 탐구하거나 행동을 바꾸고 싶어하지 않습니다. 무엇을 위해? 결국, 불쾌하더라도 "극복"할 수 있습니다.

실제로 갈등이 줄어들고, 이해와 수용의 순간이 점점 더 많아지는 상태에서 살아가는 것이 충분히 가능하다. 하지만 그러기 위해서는 왜 갈등이 발생하는지 파악하고 양측 모두를 위해 건설적으로 갈등을 해결할 수 있어야 합니다. 그리고 이것은 제가 마스터하기 시작하는 전체 과학입니다.

이 기사에서 나는 고려하고 싶습니다. 가족 갈등의 주요 원인, 이를 해결하기 위한 다양한 접근법을 제시하고, 가족 내 대화를 구축하는 방법에 대한 실제 사례를 제공합니다.

"우리는 사소한 일로 다툰다"

사실 사소한 일은 없습니다. 많은 사람들이 갈등의 원인과 원인을 혼동하는 경우가 많습니다.

그 이유는 실제로 "사소한 일"일 수 있습니다. 그는 직장에서 전화하지 않았고 지연되었기 때문에 거짓말을 하고 숨길 생각은 없었습니다. 아니면 약속했지만 그가 도착할 때 저녁을 준비하지 않았습니다. 그는 “운 좋게도” 그녀가 기업 파티에 자신이 가장 좋아하지 않는 드레스를 입었다는 사실에 불만을 품고 있습니다. 그녀는 그가 수도꼭지를 고치겠다고 여러 번 맹세했지만 그렇게하지 않은 것에 분개합니다. 오랫동안 계속할 수 있습니다.

누구나 이렇게 말할 수 있습니다. “아무 일도 일어나지 않았습니다! 아무도 배신하고, 속이고, 떠나고, 설정하지 않았습니다....” 예, 그렇습니다. 하지만 이유가 아니라 이유를 살펴 보겠습니다.

직장에서 보내는 그 “사소한” 전화 뒤에는 무엇이 있습니까? 주목. 케어. 중요성. 그녀에게 이 전화는 그녀의 중요성에 대한 확인, 그가 그녀의 감정에 대해 신경 쓰지 않고 그녀가 걱정할 것이라는 것을 알고 있다는 확인입니다. 이 순간의 관심과 관심은 그의 사랑을 말하고 그가 그것을 듣는다는 것을 말합니다. 그리고 이것이 그에게 계속 사소한 일이더라도 그의 전화를 통해 그는 그녀가 중요하다고 생각하는 것에 관심이 있다는 것을 보여줄 수 있습니다.

"사소한 일"의 문제는 첫째, 대다수가 모든 것을 스스로 측정하고 다른 사람이 다른 사람이라는 사실을 완전히 잊어 버린다는 것입니다. 네가 아니야. HE/SHE이지만 당신은 아닙니다. 그/그녀는 항상 다른 우선 순위, 다른 강조점, 다른 요구 사항을 가질 수 있습니다.

그리고 대부분의 경우-다른 사람이 완고하게주의를 기울이고 싶지 않은 소위 "사소한 일"에 있습니다. 왜냐하면 그에게는 "사소한 일"이기 때문입니다! 그러나 모든 사소한 일 뒤에는 훨씬 더 세계적인 것이 있는 경우가 많습니다. 그리고 파트너가 항상 이를 즉시 설명할 수는 없습니다.

선도적인 질문은 갈등의 원인을 파악하는 데 도움이 될 수 있습니다. “내가 전화하는 것이 당신에게 왜 중요한가요? 특별한 두려움이 있나요? 이것이 당신에게 중요한 이유는 무엇입니까?” 당신의 임무는 파트너에게주의를 기울이고 그의 동기를 이해하도록 돕는 것이며, 당신이 무언가를 이해하지 못한다고 그를 밀어 내지 않는 것입니다.

당신이 “불쾌한” 당사자라면, 갈등의 원인을 이해하고 이를 파트너에게 전달하도록 노력하십시오. 당신도 스스로에게 같은 질문을 던져야 합니다. “이 전화는 나에게 무엇을 의미하는가? 이것이 나에게 왜 중요합니까? 이 통화를 통해 파트너로부터 무엇을 얻고 싶습니까? 대답은 이유가 될 것입니다.

당신은 주의력, 중요성, 배려가 부족할 가능성이 높습니다. 아니면 파트너에 대해 과도한 불안감을 느끼고 있을 수도 있습니다. 그리고 이것은 또한 이야기할 가치가 있습니다. 실제로는 종종 다르게 발생합니다.

- 나한테 전화 안 했어! 나는 저녁 내내 앉아서 기다리고 긴장했습니다. 당신은 어디에 있습니까? 전화가 응답하지 않습니다. 무슨 일이 일어날 지 누가 압니까?

- 왜 그렇게 놀라나요? 나는 직장에 있었고 상사가 근처에 있었는데 대답을 할 수 없었습니다!

- 글쎄요, 회의가 있을 거라는 걸 알고 있었는데, 미리 전화를 할 수는 없었나요?

“그렇게 오래 걸릴 거라고 생각하지 않아서 전화를 안 했어요!” 30분마다 나에게 보고해야 하지 않겠습니까?

그런 다음 원칙적으로 여자는 전화하지 않은 것이 잘못되었음을 남자에게 증명하기 시작하며 이는 그의 나쁜 행동입니다. 그는 자신에게 부과된 것에 저항한다 수치심과 죄책감(결국 그는 정말 나쁜 짓을 한 것이 아니었습니다) 자신을 정당화하도록 강요당하고 있다는 사실에 화를 내기 시작합니다. 결과적으로 그 남자는 종종 공격적으로 행동합니다.

- 왜 항상 긴장해요? 나는 어린아이가 아닙니다. 나를 통제하지 마세요!

- 아, 내가 당신을 조종하고 있나요??? 당신은요….

(가능한 옵션: - 그리고 당신은 어린 아이입니다. 내가 당신에게 백 번 상기시키지 않는다면...)

그러나 이런 식으로 질문이 제기되면 정상적으로 진심으로 사과하는 것은 거의 불가능합니다. 정신적으로 건강한 사람 중 누구도 자신이 느끼지 않는 곳에서 자신이 "나쁘다"거나 "유죄"라는 것을 자발적으로 인정하고 싶어하지 않기 때문입니다. 그리고 이것은 정상입니다. 잠재 의식 수준에서 가장 강한 사람이라 할지라도 우리는 항상 완전한 감가 상각으로부터 성격을 보호하는 정신의 일부를 유지합니다.

대부분의 사람들은 이미 자신의 불완전함에 대한 부담을 느끼고 있습니다. 그리고 우리 모두가 발로 차거나 찌르는 것이 아니라 우리가 누구인지에 대한 이해와 수용을 기대하는 것은 바로 가족과 배우자에게서입니다. 그리고 이것은 "사소한 일"의 맥락에서 특히 중요합니다. 왜냐하면 불만의 실제 이유를 완전히 설명하지 않은 경우 상대방을 유죄로 만들려는 시도는 더욱 잔소리와 부적절한 일반화로 간주되기 때문입니다.

질문이 생깁니다. 어떤 모습일까요? 건설적인 대화. 동일한 상황의 예를 들어보겠습니다.

"늦었군요... 중요한 일이라도 있었나요?" 괜찮으세요?

우선, 오늘 배우자에게 중요한 일이 있었는지 물어보는 것이 좋을 것입니다. 아마도 그는 직장에서 어려움을 겪고 있고 지원이 필요할까요?

그리고 아마도 대화는 배우자가 자신의 경험에 대해 즉시 이야기하는 방식으로 바뀔 것이며 그 자체로 그가 전화하지 않은 이유가 분명해질 것이며 기분을 상하게 할 의미가 없을 것입니다. 하지만 중요한 일이 일어나지 않았다고 가정해 보겠습니다.

"다 괜찮아요. 그냥 상사가 퇴근 시간에 나타나서 새 프로젝트를 가져오더니 급하다고 하더군요." 우리는 빨리 그것에 대해 논의하고 집으로 돌아갔습니다.

- 저녁을 먹자, 손을 씻으세요.

이렇게 함으로써 당신은 이미 모든 상황을 평화로운 방향으로 전환하고 배우자에게 관심을 보인 것입니다. 그러면 긍정적인 결과가 나올 것입니다. 저를 믿으세요. 하지만 이미 침착하게 저녁 식사를 했다면, 자신의 경험에 대해 이야기할 수 있습니다. 그리고 기억하세요. 이유가 아니라 이유에 대해 즉시 이야기하는 것이 좋습니다.

- 부탁드릴 게 있어요. 나는 이 한 시간 반이 그렇게 끔찍한 지연이 아니라는 것을 이해하며 당신을 비난하지 않습니다. 하지만 알다시피, 이 형태의 귀하의 관심은 저에게 매우 중요합니다. 앞으로 귀하가 지연된다는 사실을 저에게 경고해 주시겠습니까?

이것은 질문입니다. 요구. 비난이나 강요하려는 시도가 아닙니다. 잘못이나 죄책감을 나타내지 않습니다. 그리고 그에 대한 응답을 듣는 것이 가능합니다.

-미안해요. 모든 일이 이렇게 오래 끌릴 거라고는 생각하지 못했어요. 앞으로는 미리 생각해 보도록 할게요.

오랫동안 쌓인 일이 있다면 이전에 그러한 다툼을 일으킨 원인을 자세히 설명하되 차분한 방식으로 표현하십시오.

“아시다시피, 제가 최근에 충분히 주의를 기울이지 못한 것 같아요.” 그리고 나는 일반적인 명령 위반으로 인해 문자 그대로 긴장하기 시작합니다. 전화도 자주 하고 문자도 자주 보내면 마음이 편해질 텐데, 함께 시간을 좀 더 보내면 좋겠어요.

그리고 대화는 실제로 갈등의 기반이 된 모든 이유, 즉 주의력 부족, 애정 부족, 함께 보낸 시간 부족, 남편에게 불필요하다고 느끼고 당신이 그렇게 느끼는 이유를 그에게 공개하는 것과 관련이 있을 수 있습니다. 그러나 모두 같은 방식으로-경험에 대한 이야기의 형태와 몇 가지 제안을 제시하는 형태입니다.

감정을 표출해야 한다면, 주변에 아무도 없을 때 안전한 방법으로 감정을 표현하는 방법을 배울 수 있습니다. 또는 정말로 감정적으로 이야기해야 할 필요성을 느낀다면 아무도 당신을 금지하지 않지만 자신의 경험에 대해 이야기하면서 울 수도 있습니다. 감정은 여전히 ​​파트너에게 강요할 이유가 아닙니다. 수치심과 죄책감.

왜 여전히 비난의 형태로 대화를 구성하고 있는지 생각해보십시오. 파트너에게 그가 "나쁘다"는 것을 증명해야 하는 이유는 무엇입니까? 이것이 당신에게 개인적으로 어떤 이점을 가져다 줄까요? 당신 자신의 “옳음”과 “선함”은 무엇입니까? 그러나 자기 의심의 형성은 어린 시절에 발생하며 파트너가 그것과 관련이 없을 것 같습니다.

파트너를 비난하기 전에 먼저 자존감과 죄책감을 해결해야 할까요? 그리고 더욱이, 당신 자신이 당신의 "선함"에 대한 지속적인 강화가 필요하다면, 당신의 파트너도 똑같은 것이 필요하지 않다고 정말로 생각하십니까?

“묻는 건 싫어!”

그리고 실제로 왜 그럴까요? 저는 상담 중에 이런 입장을 자주 듣습니다. “굴욕스럽기 때문이죠.” 그리고 제가 “그럼 뭐죠? 굴욕적이지 않나요?”라고 물으면 “그/그녀는 스스로 이해해야 합니다.”라는 대답을 듣게 됩니다. 그럼 와우 요청! 대부분의 사람들이 남편/아내로서 텔레파시 능력을 얻고 싶어한다는 것이 밝혀졌습니다.

사실, "한 눈에" 이해하는 것은 두 가지 경우에만 가능합니다. 첫 번째가 마지막 경우입니다. 이 "이해"는 둘 다 호르몬 행복감에 압도되어 동일한 것을 원한다는 사실의 결과입니다.

거칠게 표현한다면, 가능한 한 빨리 침대에 누워 모든 애무, 기쁨, 그리고 완전한 일체감을 느끼며 가능한 한 오랫동안 거기에 머무르십시오.

이것의 부분적인 결과는 "우리는 모든 것에서 같은 것을 원한다"는 느낌의 환상입니다. 사실, 강렬한 사랑의 순간에 사람들은 한 가지를 원합니다. 바로 이 극도의 황홀경 지점에 최대한 오래 머무르는 것입니다. 이는 아무런 문제가 없으며 어떤 경우에는 이것이 관계의 정상적인 시작입니다.

사랑에 빠지는 순간은 유사성에 대한 극심한 즐거움을 의미하며, "우리는 서로를 위해 만들어졌다"는 안정된 자신감이 생기기 때문에 대다수가 가족을 만들고 자녀를 갖도록 강요하는 것은 바로 이러한 상태입니다.

그러나 한 가지 문제가 있습니다. "모든 것에서"완전한 유사성과 이해가 끝나는 것입니다. 그런 다음 차이점을 처리해야합니다. 그러나 그들의 출현을 준비한 사람은 거의 없으며, 특히 '텔레파시'의 환상이 사라질 준비가 된 사람은 거의 없습니다.

두 번째 '한 눈에' 이해하는 경우는 오랜 동거 생활을 거쳐야 가능하며, 그러한 이해는 배워야 한다. 이 자료를 읽고 있으므로 학습할 준비가 되었습니다. 그리고 이를 위해서는 요청의 중요성을 이해해야 합니다.

사실, 우리는 열정이 지나가고 생활 방식에 대한 질문이 생기는 이 기간 동안 우리가 선택한 사람을 진정으로 알기 시작합니다. 재정을 분배하는 방법, 일상 생활을 관리하는 방법, 집에서 누가 무엇을 해야 하는지, 자녀를 위한 계획은 언제, 휴가는 어디로 갈지, 주말은 어떻게 보낼지. 그 전에는 이러한 질문이 발생하지 않았습니다. 황홀경의 순간에 누가 집안일을 계획하고 두 연인의 급여를 계산할 것입니까?

그러나 열정이 사라지면 이러한 문제를 해결해야 할 때가 옵니다. 열정은 더 이상 동일하지 않으며 내 머릿속에는 합리적인 주장이 많이 있습니다. 누구나 자신만의 것이 있습니다.

그리고 아내가 주말마다 파이를 굽는 것이 중요하다면 아내가 스스로 알아낼 것이라고 생각하지 마십시오. 아마도 그녀는 강렬한 사랑의 기간 동안 구운 음식으로 당신을 몇 번 망쳤을 것입니다. 그리고 뭐? 이틀 동안 영감을 얻었습니다. 그러나 이제 당신의 삶의 일부가 일상으로 변하고 있습니다. (그리고 이것은 더러운 말이 아닙니다. 가까운 장래에 이 모든 것을 바꿀 계획이 없기 때문에 일부 행동이 반복되고 자동이 된다는 것을 의미합니다.)

파이를 한두 번 굽는 것은 즐거운 일입니다. 주말마다 빵을 굽는 것은 이미 귀찮은 일입니다. 이것이 남편에게 중요하다는 사실, 이것이 아내의 사랑의 표현으로 그에게 각인되어 있다는 사실에 익숙해지고 깨달아야합니다. 남편이 그렇게 말할 자격이 없다면 어떻게 이것을 깨달을 수 있습니까?

남자들에게 왜 묻지 않았는지 물을 때 나는 종종 다음과 같은 일반화를 접하게 된다. “글쎄요, 남자의 마음으로 가는 길은 누구나 알고 있죠… 그리고 나는 항상 그녀의 요리를 칭찬했습니다! 그녀는 이것이 나에게 중요하다는 것을 이해하지 못했습니까?”

아니요, 불행히도요. 레이스 속옷, 함께 보기 위해 특별히 다운로드한 새 영화, 우편으로 보낸 음악, 2월 23일에 그녀가 준 넥타이, 파이, 그리고 그가 가장 좋아하는 색깔의 새 수건… "좋지만 필요하지 않은 것"과 "중요한 것, 중요한 것"을 어떻게 구별할 수 있나요? 결국, 당신은 사랑의 무기고에서 모든 것을 절대적으로 가져갈 수 없을 것입니다.

일하고, 아이를 키우고, 집을 짓고, 기타 일상적인 문제를 해결해야 합니다. 평생 구름 속에서 살 수는 없습니다. 남성과 여성 모두 자신과 파트너를 위한 우선순위 시스템, 즉 정확히 가져가야 할 것과 지금 연기할 수 있는 것이 무엇인지에 대한 우선순위 시스템을 구축하는 것이 합리적입니다. 여성에게 어떤 지침도 제시하지 않았다면 젖꼭지 대신 레이스 란제리와 영화를 입는다는 사실에 놀라지 마십시오.

질문함으로써 당신은 다른 반쪽의 마음속에 당신 자신의 우선순위를 강화하게 됩니다. 그들 자신의 "중요성". 어떤 의미에서 이것은 요청이 아니라 관심에 대한 강조로 간주될 수도 있습니다. 게다가 한두 번 이상 강조해야 한다.

예를 들어, 여러분 중 한 명은 누군가 집에 오면 나가서 문 앞에 있는 사람을 만나야 한다는 사실에 부모 가족 중에 익숙하지 않았습니다. 당신의 사랑 기간 동안 자물쇠의 열쇠를 처음 돌릴 때 당신의 절반이 튀어 나왔다면 2 ~ 3 년 후에는 더 이상 기다릴 수 없습니다. 그리고 당신이 "사랑에 빠졌기"때문이 아니라 사랑에 빠진 기간의 특징적인 감정의 극도의 긴장이 사라졌기 때문입니다.

그리고 당신의 파트너는 수년 동안 몸에 배어 있던 오래된 행동 패턴과 습관에 몰입할 수 있는 보다 차분한 존재 형태가 필요합니다. 그리고 오랫동안 고정되어 있던 것에도 마찬가지로 점진적인 변화가 필요합니다.

이러한 변화에는 파트너의 체계적인 요청이 중요한 역할을 합니다. 때때로 당신이 문 앞에서 인사하는 것이 중요하다는 것을 침착하게 전달한다면 조만간 당신의 가족에게 새로운 습관이 형성될 것입니다. 하지만 차분하게 정보를 전달해야만 형성이 되며, 특히 성공에 대한 보상이 중요합니다.

다시 한 번, 아내가 복도에서 당신을 만나는 것을 보게 되어 기쁘다고 말하십시오. 그리고 이번에 그녀가 방을 떠나지 않았다고 해서 욕하지 마세요. 둘 다 잘 기억됩니다. 불만과 칭찬에 대한 불만입니다. 그리고 배우자가 무엇을 기억하고 그것으로부터 어떤 결론을 이끌어낼지는 당신에게 달려 있습니다.

주로 남성에 관한 한 가지 요점이 더 있습니다. 나는 종종 남성이 여성보다 힌트를 이해하는 데 더 나쁘다는 것을 알았습니다. 더 정확하게는 이해할 수도 있지만 그러한 미묘한 이해를 신뢰하기는 어렵습니다. 그리고 확실히 하기 위해 그들은 특정 요청을 기다리고 있습니다. 하지만 그녀는 그렇게 하지 않습니다. 왜냐하면 그 여인은 종종 자신의 미묘한 힌트가 이해되기를 기대하기 때문입니다. 그리고 남자는 누군가가 구체적으로 말해 주기를 기다리는 경우가 많습니다.

이것이 바로 유명한 인물이 등장하는 방식입니다. 그는 자신이 원하는 것이 무엇인지 모르고 자신이 미묘한 경험에 신경 쓰지 않는 무신경한 멍청이라고 믿습니다. 그런 경우에는 잘 알려진 농담처럼 한 가지 질문을 스스로 해결해 보도록 제안합니다.

아주머니가 택시를 불렀어요. 표시된 장소에 서서 차가 올라옵니다. 한 여성이 택시 운전사에게 접근합니다.

-택시예요?

- 네, 주문하셨죠? – 운전자가 명확히 설명합니다.

- 나, 네 차는 왜 노란색이 아니지? 그리고 "택시"는 왠지 읽기 어려울 정도로 쓰여졌나요? 그리고 체커는 어디에 있습니까?

이에 택시 운전사는 이렇게 대답합니다.

- 부인, 체커를 드릴까요, 아니면 갈까요?

당신에게 더 중요한 것은 무엇입니까? 당신이 원하는 것을 얻는 것입니까? 아니면 힌트를 이해하는 법을 동시에 그리고 즉시 배우기 위해서요? 나는 아직도 내가 원하는 것을 얻을 수 있다고 생각한다. 그리고 대부분의 경우 우리는 일회성 이벤트에 대해 이야기하지 않습니다. 그리고 날마다 계속되는 일에 대해. "당신이 적어도 한 달에 한 번은 나에게 꽃을 주는 것이 나에게 중요합니다." 또는 “가능한 한 자주 나를 안아줬으면 좋겠어요.” “차 문을 열어주시면 기쁘겠습니다.” 그리고 더 많은 것 - 즐거운 작은 것부터 큰 것까지.

그리고 그가 기억할 수 있도록 한 번 이상 반복해야 할 수도 있습니다. 기분이 좋지 않으면 꽃 / 식당에서의 저녁 식사 / 자연 여행 / 작은 선물 / 일상 생활에 도움 / 함께 영화 보기 / 자발적인 섹스 / 계속하세요.

나는 종종 “요청 시 어떤 종류의 자발적인 섹스가 가능합니까?”라는 말을 들었습니다. 그리고 내가 요청한 꽃을 어떻게 기쁘게 할 수 있습니까?” 원칙적으로 남편과 그가 선택한 꽃과의 섹스에 만족한다면 그 과정은 그 매력의 일부만 잃을 것입니다. 그리고 그것은 처음에입니다. 그러나 남편이 "작동한다"는 것을 여러 번 본다면 추측할 필요가 없으며 남편은 당신의 기분을 알고 느낄 것입니다. 한 가지 이유는 다음과 같습니다.

어떤 조건과 필요한 것이 무엇인지 정기적으로 피드백을 제공하면 시간이 지남에 따라 알림 없이 작업을 수행할 것입니다. 결국 그는 이미 자신 안에 인과관계를 구축해 놓은 셈이다. 그러면 당신은 지금 이 순간 당신에게 중요한 제안을 수십 년 동안 즐길 수 있습니다. 왜냐하면 당신의 남편은 이미 당신을 잘 알고 있기 때문입니다.

“아니, 놔둬... 아니, 놔둬!”

당신이 완전히 비 건설적인 방식으로 다투었다고 가정 해보십시오. 갈등이 생기면 소리를 지르고 접시를 깨뜨리기도 했다. 그들은 서로를 욕하고 비난했습니다. 글쎄, 아무도 이것으로부터 면역되지 않습니다. 하지만 다음은 무엇입니까? 그렇다면 어떻게든 우리는 갈등에서 벗어나 정상적인 삶을 시작해야 합니다.

종종 각 파트너는 다른 파트너의 첫 번째 단계를 기다립니다. 그리고 이것은 다음과 같이 지시됩니다. "그가 먼저 화해했다면 이는 그가 자신의 죄를 인정했다는 의미입니다." 두 번째 사람도 똑같이 생각하고 모두가 자신이 옳다고 생각하기 때문에 누구도 서두르지 않고 첫 걸음을 내딛습니다.

그리고 누구도 유죄로 간주되고 이를 인정하기를 원하지 않기 때문에 갈등은 단순히 "브레이크를 밟아" 잠잠해집니다. 관계, 특히 동거 경험이 있는 사람이라면 누구나 이것이 어떻게 이루어지는지 알고 있습니다.

돈 문제가 생겼습니다/이웃이 일반 수리를 위해 전화했습니다/우리는 저녁을 먹기로 결정해야 합니다/아이가 우리 둘에게 무엇인가를 묻습니다/혼자서 계속하십시오. 일반적으로 이것은 가정적인 변명입니다. 이를 바탕으로 마치 "괄호에서" 갈등을 제거하는 것처럼 다시 의사소통을 시작할 수 있습니다. 누구도 자신이 틀렸다고 인정하지 않았고, 누구도 첫발을 내딛지 않았습니다. 그리고 모든 것이 잊혀진 것 같았습니다.

하지만. 어떤 식으로든 관계의 긴장은 남아 있습니다. 그리고 파트너가 여전히 화가 났는지 아니면 더 이상 화가 나지 않는지 이해하려면 파트너를 오랫동안 천천히 살펴 봐야합니다. 그리고 이에 따라 행동을 조정하십시오.

현실과 전혀 일치하지 않을 수 있는 파트너의 생각에 대한 다양한 환상 외에도(이에 대해서는 나중에 별도로 설명하겠습니다) 이 위치에는 또 다른 중요한 "그러나"가 있습니다. 문제가 해결되지 않았습니다. 이는 다음을 의미합니다. 가족 갈등한두 번 이상 반복될 수 있습니다.

"그러나"가 하나 더 있습니다. 이것은 "죄의식 인정"입니다. 결국, 죄책감 자체는 존재하지 않습니다. 각 파트너가 그러한 의견을 가지거나 어떤 방식으로 행동한 데에는 단순히 두 가지 입장, 두 가지 이유가 있습니다. 그러나 가족의 행동에 대해 "일반적으로 인정되는 정상" 전략은 없습니다.

상담 중에 나는 항상 문제에 필수적이라고 생각되는 문구 하나를 말합니다. 가족 갈등 해결: “가족 생활에는 규범이 없습니다. 형법의 틀 내에서 원하는 것은 무엇이든 할 수 있습니다. 이것은 모든 사람에게 공통된 유일한 장소입니다. 나머지 부분에 대해서는 모호하지 않은 정확성도 없고 모든 사람에게 동일한 규범과 규칙도 없습니다. 관계의 문제는 단지 파트너와의 합의의 문제일 뿐입니다.”

그러므로 그에게 “보통 사람이라면 다 아는 사실인데…”라는 식으로 이야기하는 것은 의미가 없습니다. 첫째, 이것은 직접적인 모욕입니다. 결국, 귀하의 파트너가 다른 관점을 모르거나 고수하는 것으로 밝혀지면 귀하는 그를 비정상이라고 선언하는 것으로 나타났습니다. 그리고 여기서는 거의 불가능합니다 건설적인 대화.

둘째, 관계는 두 사람이 만들어가는 것입니다. 그리고 모든 가족에게 적용되는 특정 "불이행 목록"이 있더라도 적어도 매개변수를 비교하기 위해서는 결혼 ​​전에 이를 발표해야 합니다. 누군가의 시스템에 문제가 있는 걸까요?

그러나 모든 사람은 자신의 "기본값"을 가지고 관계를 맺게 되는데, 이는 때로는 파트너의 것과 크게 다릅니다. 이러한 모든 "침묵"은 가족 구성원 모두에게 공통된 규범이 있다는 사실에서 전혀 발생하지 않습니다. 그리고 부모 가족이 각 파트너에게 자체 규범을 주입했다는 사실에서 비롯됩니다. 그리고 모든 사람은 최선을 다해 자신의 관찰과 결론으로 ​​이를 보완했습니다.

그러나 진지한 관계를 맺을 때 아무도 이 모든 것에 대해 논의하려고 애쓰지 않았습니다. 결국 사랑에 빠지는 단계에서는 디폴트가 똑같았던 것 같다. 매력 만 동일했지만 신념이 완전히 유사하다는 착각을 불러 일으켰습니다.

규범이 정말로 공통적이라면 동일한 부모가 두 파트너의 머리에 똑같이 부지런히 배치했을 것입니다.

그러나 우리는 때때로 정반대의 신념에 끊임없이 직면합니다. 이는 각 파트너가 어린 시절과 청소년기부터 매우 다른 경험을 한다는 것을 의미합니다. 사람의 성격에 따라 다르게 해석되기도 합니다.

이제 생각해보십시오. 추구하는 "절대적인 정당성"은 어디에 있습니까? 귀하의 파트너가 의도적으로 귀하에게 상처를 주더라도 이는 그의 가족이 지속적으로 그 사람을 자극하기 위한 조작 및 교육 게임을 사용했음을 의미할 수 있습니다. 수치심과 죄책감, 그리고 당신의 파트너는 우선 이것으로 고통 받았습니다. 그런 다음 그는 비슷한 방식으로 "물기"하는 법을 배웠고 이제 이 행동 모델을 가족에게 성공적으로 전달합니다.

그러나 조작은 많은 가정에서 흔한 일이며 파트너뿐만 아니라 자신도 기술에 능숙하다고 가정하기 쉽습니다. 그렇지 않으면 파트너의 첫 번째 단계를 거의 기다리지 않을 것이며 이것이 더 중요할 것입니다. 갈등 해결, 그리고 "그가 더 많은 고통을 받도록"이 아닙니다.

이를 처리하는 방법은 단 하나뿐입니다. 누군가가 카드를 보여주기 시작해야 합니다. 누구인지는 중요하지 않습니다. 누가 먼저 생각할 것인가 건설적인 대화관계에서. 현재로서는 누가 심리적으로 더 준비가 되어 있을까요? 누가 더 깨달을 것인가?

그리고 이것은 누군가가 "더 낫다"는 것을 의미하지 않습니다. 이는 누군가가 첫 번째 단계를 밟아 죄책감, 조작, 위협 및 교육 게임을 기반으로 구축된 관계가 그에게 적합하지 않다고 말할 준비가 되었음을 의미합니다. 그리고 이를 적절하게 전달하려면 파트너를 대화에 초대해야 합니다.

한 영화에서 나는 그런 에피소드를 엿볼 수 있었다. 부부는 그들의 관계에 대해 이야기했습니다. “우리가 다툴 때마다, 아무리 나쁜 일이라도, 우리 중 한 사람이 아무리 기분이 상하더라도, 우리는 항상 3시간 후에 거실에 모여서 협상 테이블에 앉았습니다.”

이런 규칙을 만들어 보세요. 이곳을 귀하의 장소와 시간으로 삼으십시오. 한 시간, 이틀 또는 하루 후, 원하는 곳 어디에서나 가능합니다. 아무리 싸움이 치열하더라도 두 사람 모두 그곳에 가서 무슨 일이 있었는지 이야기하는 데 익숙해지는 것이 중요합니다. 요금이 부과되지 않습니다. 파트너를 희생시키면서 자신을 주장하지 않고. 전장이 아닌 자신의 가족을 만들고 있습니까?

옳고 그름은 없으며, 어떤 상황이든, 가장 고통스러운 상황이라도 파트너의 감정을 묻고 이해하려고 노력하는 것을 잊지 마십시오. 결국, 비록 기술적으로는 그가 싸움의 선동자였음에도 불구하고, 그는 이유가 있는 일을 했습니다.

그리고 그의 이유를 이해하면 자신의 이유를 안전하게 전달할 수 있습니다. 이 글의 내용을 명심하세요. 파트너에게 자신의 감정을 명확하게 전달하는 가장 좋은 방법은 그것에 대해 이야기하는 것입니다. 다른 사람을 비난하지 마십시오. 자신과 감정에 대해 이야기하십시오. 그리고 "그가 얼마나 나쁜지"에 관한 것이 아닙니다. 인식의 차이가 엄청나네요.

심리학에는 이러한 전략에 대한 이름도 있습니다: "I-접근" 및 "You-접근". 짐작하셨겠지만, 가장 먼저 할 일은 파트너가 결론을 내릴 수 있도록 자신의 감정과 자유에 대해 이야기하는 것입니다. “낮에 연락이 없으면 마음이 아프거든요.” 그리고 "당신은 내 감정에 관심이 없습니다. 나는 하루 안에 당신에게서 전화 나 SMS를받지 않을 것입니다!"

처음에는 "언제"라는 임시 조합만 있습니다. 그리고 이를 통해 파트너는 스스로 결론을 내릴 수 있습니다. 두 번째 - "잘못"에 대한 지시적 표시와 부정적인 평가. 그리고 이것은 항상 당신이 변명을 하거나(그리고 죄책감을 느끼고 그것에 대해 조용히 파트너를 미워하기 시작함) 공격을 가하도록 강요합니다(그리고 공격적인 방어에는 따뜻한 감정이 거의 포함되지 않습니다).

"내 생각엔 그 사람이 내 생각에 그렇게 생각하는 것 같아..."

환상과 거짓말이 없는 진정한 접촉은 현재의 파트너의 실제 감정과 공개적으로 표현된 감정 사이에서만 가능합니다. 자신의 머릿속에서 만들어진 가정에 접근하는 것은 불가능합니다. 즉, 가능하지만 파트너가 아닌 자신과의 접촉이 될 것입니다.

나는 항상 사람들에게 이 그림을 상상해 보라고 말합니다(때로는 그림을 그리기도 합니다).

이미 그려진 내용을 보면 접촉에 참여한 두 명의 실제 참가자 외에도 거기에 가상(실제로 존재하지 않는) 참가자도 있다는 것을 알 수 있습니다. 간략하게 알아 보겠습니다.

자기 이미지

누구나 하나씩 가지고 있습니다. 물론 우리는 실제 능력과 재능, 성격 특성과 능력, 인식의 특성 및 외부 데이터에 대한 지식 없이는 우리 자신 전체에 대한 이미지 없이는 할 수 없습니다. 우리는 이 모든 것에 대해 어느 정도 알고 있습니다. 그러나 그것이 현실에 얼마나 가까운지는 사람에 따라 다릅니다. 실습에서 알 수 있듯이 가까운 것보다 먼 경우가 더 많습니다.

자기 이미지를 수정하여 심리적 방어를 구축하는 것은 이 자료의 주제가 아닙니다. 우선, 자신에 대한 생각이 현실과 부분적으로만 일치할 수 있다는 사실을 생각하는 것만으로도 충분합니다. 그리고 실제보다 원하는 것에서 더 많이 태어나는 것입니다.

이러한 현실의 치장은 종종 자신에 대한 기본적인 과소평가에서 비롯되므로 보상 기능을 수행합니다. 자신을 과소평가하는 것은 부모의 평가와 우리 대부분이 어린 시절에 받아들이는 한계에서 비롯됩니다. 또한 명확한 이미지가 거의 없습니다.

예를 들어, 한 아이는 어린 시절 내내 아이가 된다는 것은 “설거지”한 사람, 무책임하고 인생에 대해 무지한 사람, 따라서 심각하게 받아들여질 수 없는 사람이라는 것을 배웠습니다. 그러므로 어른이 된다는 것은 선하고 명예로운 일이었습니다.

결과적으로 사람은 평생 동안 "내가 아직 충분히 늙지 않으면 어떡하지? "라는 두려움을 반 의식적으로 경험하게 될 것입니다. 그리고 성인이고 책임감있는 자신의 이미지를 구축하십시오. 그리고 만약 그런 사람에게 (나쁜 뜻 없이) “당신은 어린아이 같군요!”라고 말한다면. - 그러면 이 사람은 기분이 상할 것입니다. 한편, 대담 자의 머리 속에는이 "어린 아이처럼"이 완전히 승인되고 긍정적 인 의미가있었습니다.

그리고 그 반대로, 아이가 아이로 사는 것이 나쁘다는 것을 배우지 않았다면, "너는 아이 같다"라는 문구가 "무책임하다"를 의미하는 명백히 부정적인 의미로 그에게 들려도 그는 단순히 그렇게 할 것입니다. 그것을 알아 차리지 마십시오. 그리고 그는 화를 내지 않을 것입니다. 그의 개인적인 의미의 범위에서 '아이'와 '무책임한'은 어떤 식 으로든 연결되지 않기 때문입니다.

만약에 관계를 명확히 한다당신은 자신의 이미지에 너무 많이 의존합니다. 이것이 바로 당신이 파트너의 말을 듣지 못하는 이유입니다.

그가 파트너에 대한 책임감이 부족함을 직접적으로 나타내는 말을 한다고 가정해 보겠습니다. 상황을 "순수한 형태"로 인식한다면 이는 바로 지금 이 특별한 날 파트너에 대해 생각하지 않고 행동했다는 의미입니다.

이런 일이 발생합니다. 이것은 원칙적으로 귀하를 무책임한 사람으로 규정하지 않습니다. 이는 단지 무언가를 잊어버렸거나 계획하지 않았다는 것을 의미할 뿐입니다. 그리고 당신이 말했듯이 이것은 당신의 배우자를 화나게했을 수도 있습니다. 그리고 이것은 이제 그 사람의 말을 듣고, 그 사람에게 적합하지 않은 것이 무엇인지 이해하고, 그가 정말로 불쾌했다는 것을 깨닫고 결론을 도출함으로써 해결되고 알아낼 수 있습니다.

그러나 더 자주 완전히 다르게 발생합니다. 때로는 불만이 어떻게 표현되었는지에 관계없이 책임감 있고 어른스러운 사람의 밝은 이미지에 대한 공격으로 보일 수도 있습니다. 그리고 모든 지옥이 풀립니다. 아무도 당신이 "근본적으로 무책임하다"고 말하지 않을 것이기 때문에 이 분쟁은 건설적인 해결책이 없습니다.

모든 것에 대한 전적인 책임에 대한 자신의 요구 사항을 항상 충족시키기 위해 자신에게 그러한 요구를 하는 것은 바로 당신입니다.

아마도 파트너의 댓글에서 끊임없이 부당한 비난을 본다면 우선 자신에게 어떤 요구가 있는지 생각해 봐야 할 것입니다.

아마도 당신의 커플 중 당신은 당신의 완벽함에 그렇게 집착하는 유일한 사람일 것입니다. 그러나 당신의 파트너는 당신에게 결점이 있을 수 있다는 것을 침착하게 인정합니다. 생각해 보십시오. 당신은 파트너와 함께 문제를 해결하고 있습니까, 아니면 혼자서 해결하고 있습니까?

파트너 이미지

누구에게나 하나씩은 있습니다. 물론 우리는 파트너에게서 무언가를 느끼는 데는 이유가 있습니다. 또한 그에게서 우리 자신에게 중요한 것을 보았기 때문입니다. 그리고 이것에는 장단점이 있습니다. 물론, 당신의 파트너에 관한 어떤 것이 당신을 기쁘게 한다면 그것은 멋진 일입니다. 그러나 "그/그녀가 나를 어떻게 대하는지"라는 단 하나의 기준으로 사람의 다른 모든 것을 측정하는 것은 불가능합니다.

파트너의 모든 행동이 당신에 대한 그의 태도에 의해서만 결정되는 것은 아닙니다. 그 중 일부는 단순히 그의 행동, 습관, 필요 등이며 귀하와 관련이 없습니다. 그리고 어떤 사람이 자신의 삶을 당신과 연결했다면 이것이 이제 그가 항상 당신의 관계에 비추어 모든 것을 할 것이라는 의미는 아닙니다.

예, 물론 결혼하면서 글로벌 및 주요 문제를 혼자서 해결하는 것은 실제로 결혼에 관한 것이 아닙니다. 그러나 관계의 관점에서 파트너의 모든 행동을 해석하는 것도 결혼 생활에 항상 생산적인 것은 아닙니다.

예를 들어, 파트너가 스포츠에 많은 시간을 할애합니다. 사랑에 빠지는 동안 육체적으로 자신에 대한 작업 속도가 줄어들 수 있습니다. 그러나 관계가 안정되자마자 열정의 강도는 줄어들고 파트너는 자신의 우선 순위로 돌아갑니다.

그리고 그는 한 쌍이 있다는 사실을 포함하여 원하는만큼 조정할 수 있습니다. 문제는 당신이보고 싶은 것입니다. 이기적인? 자기애적인 사람? 아니면 가족을 포함하여 자신을 돌보고 건강을 보호하는 사람입니까?

아니면 가족 외부에 있을 수도 있습니다. 그것은 파트너의 일부일 뿐이며 필수적인 부분입니다. 당신은 그녀와 합의하고 다른 사람을 있는 그대로 받아들이고 당신 이전에 그랬던 것처럼 받아들일 수 있지만, 당신이 완전히 이해하지 못하는 것을 그에게서 파괴하려고 시도해서는 안됩니다. 그리고 이것은 항상 "당신이 당신 자신을 위해 무언가를 한다면 그것은 당신이 나와 우리에게서 그 시간을 빼앗는다는 것을 의미한다"는 정신으로만 해석되어서는 안 됩니다.

또는 "액션이 진행됨에 따라" 이미지가 생성되는 방식에 대한 또 다른 놀라운 예입니다. 남편이 늦게까지 일을 시작한다고 가정해 보겠습니다. 그리고 여러 가지 이유 때문에(아마도 당신의 두려움 때문일 수도 있고, 어쩌면 그의 전생, 아마도 최근 친구의 예를 통해 알 수 있듯이) "거기에 여주인이 있으면 어떨까요? "와 같은 생각이 들기 시작합니다.

이 생각만으로도 현실이 당신이 옳다는 것을 증명하기 위해 서두르기에 충분합니다. 물론 요점은 현실이 아니지만 대다수가 자신의 생각의 틀 안에서 일어나는 모든 일을 해석하려는 경향이 있다는 사실입니다.

그리고 여기에 "직장에서 마음껏 일할 수있는 사람"이라는 파트너의 이미지가 있습니다. 그러나 현실은 당신의 기대와 전혀 일치하지 않을 수도 있습니다. 하지만 이 입장에서 파트너와 소통을 시작하여 모든 것이 자신이 생각하는 것과 똑같다는 것을 암시한다면 세계적인 오해의 위험이 있습니다. 다양한 구실로 당신은 "적절한"시간에 직장에서 집에 오라고 요구하기 시작하고 남편은 그를 제한하려는 당신의 시도에 대해 진심으로 당황할 수 있습니다. 결국 그는 예를 들어 더 많은 돈을 벌려고 노력하고 있습니다. 당신과 가족을 위한 돈입니다. 그러나 그가 늦게 도착한 뒤에 실제로 무엇이 있는지 묻는 것을 잊은 채, 마치 그가 이미 적어도 몇 가지 대죄를 저지른 것처럼 그와 의사 소통하기 시작합니다.

그렇다면 당신은 환상과 두려움, 아니면 현실을 통해 실제로 누구와 소통하고 있습니까? 누구에게 그런 일이 일어나는가? 발표– 파트너와 함께요, 아니면 머릿속에 만들어낸 현실과 함께요? 그리고 이에 대한 책임은 누구에게 있습니까?

다른 사람의 눈을 통해 자신의 이미지

물론, 파트너가 당신에 대해 어떻게 생각하고 느끼는지 아는 것이 중요합니다. 하지만 이를 수행하는 한 가지 방법이 있습니다. 물어보세요. 그리고 믿으십시오. 그리고 이를 위해 우리가 이미 말한 내용을 다시 한 번 상기할 가치가 있습니다. 파트너는 다릅니다. 그리고 그가 행동하기 전에 그의 행동에 대한 설명을 찾기 시작하면 그의 원인과 결과가 당신과 매우 다를 가능성이 높기 때문에 당신에게 일어날 수 없는 일이기 때문에 당신은 파트너가 아닌 당신 자신과 의사소통할 가능성이 높습니다.

여기에 예가 있습니다. 여성들은 종종 남성들이 포르노를 보는 것에 대해 불평합니다. 이것이 일반적으로 남성에게 더 자주 발생하는 이유-기사에서 읽을 수 있습니다 "포르노 사이트의 남자들". 또 다른 것이 중요합니다. 먼저 여자는 기분이 상해서 남자에게 이것이 나쁘다는 것을 알리고 왜 이것이 필요한지 설명하도록 요구합니다.

하지만 이미 "얼마나 역겹다"는 말을 들었다면 어떤 사람이 설명하고 싶겠습니까? 그리고 더욱이, 여성 자신이 "남편에게 더 이상 매력적이지 않다"는 자신의 이미지를 생각해 냈고 이미 이에 불쾌감을 느끼고 이제 설명을 요구한다면?

이 질문 형식에는 "내가 여전히 당신에게 매력적이라는 것을 증명해 보세요"라는 숨겨진 요구가 포함되어 있습니다. 그러나 대부분의 경우 그것은 바로 그것입니다! 그리고 사람이 자신이 의심하지 않은 것을 증명하는 것은 어렵습니다.

정말로 그 이유를 알고 싶다면 이 질문부터 시작해야 합니다. 그리고 “그가 이렇게 한다면 그 사람은 내가 필요하지 않다는 뜻이다”라는 추측에서 나온 것이 아닙니다. 적어도 이렇게 하면 모든 것이 현실이 어떤지 알아낼 수 있는 기회가 있으며, "이유와 이유는 모르겠지만 다시는 하지 않겠습니다"라는 맥락에서 "진정제"의 일부를 받지 않을 수 있습니다. .”

교착상태 충돌

모든 것이 추측으로 귀결되지 않고 대담자를 듣지 못하며 자신의 감정을 유능하게 전달할 수 없는 상황이 많이 있습니다. 파트너의 말을 듣고 그의 감정이 올바르게 전달되지만 상황은 해결되지 않습니다.

예를 들어 보겠습니다. 한 여성이 깔끔한 사람들의 가족에서 자랐고 그녀 자신이 집안의 이상적인 청결에 익숙해 졌다고 가정 해 보겠습니다. 그녀는 방해받지 않으면 스스로 질서를 유지할 준비도 되어 있습니다. 그러나 종종 남자는 질서에 대한 기준이 낮고 소파 위에 흩어져있는 양말이나 셔츠가 있어도 전혀 당황하지 않습니다.

규범이 없듯이 여기에는 옳고 그름이 없습니다. 그러나 상황에 대한 요구 사항이 다르고 모든 것을 하나의 "표준"으로 줄이는 것이 불가능한 경우 어떻게 해야 합니까?

이런 종류의 갈등을 해결하는 방법은 순전히 수학적인 것으로 표현될 수 있습니다. 가정적인 규모로 주문에 대한 아내의 요구 사항이 +30이라고 가정합니다. 그리고 내 남편 – +10. +20의 진부한 산술 평균이 있습니다. 이것은 두 사람이 동일한 두 단계를 밟는 단계가 될 것입니다. 그녀는 약간 아래에 있고 그는 약간 위입니다.

대부분은 기분이 상합니다. 어떻게 주문에 대한 요구 사항이 더 "이상적"이고 "올바른"데 왜 자신을 낮추어야합니까? 대답은 간단합니다. 상승해야 하기 때문입니다. 파트너가 서로를 향해 공통된 움직임을 보이지 않으면 우울함을 느낄 것입니다.

단계 자체가 단순히 정량적인 것이 아니라는 것은 분명합니다. 셔츠 하나는 남길 수 있지만 다른 하나는 제거해야 합니다. 오히려 우선 순위 시스템에 따라. 질서에 대한 요구 사항이 더 높은 사람은 가장 고통스럽지 않은 몇 가지 항목을 선택하도록 하세요. 자신에게 큰 피해를 주지 않고 살아남을 수 있습니다. 여기서는 요구 사항을 조금 내려 놓을 수 있습니다.

하지만 가장 불안하고 짜증나는 것은 바로 이곳에서 남편에게 한발 더 나아가라고 요청하는 것입니다. 결과적으로, 더 많은 주문에 대한 요구 사항은 "직접 청소를 더 자주 해야 합니다", 예를 들어 "반드시 접시를 싱크대에 넣고 물을 채워주세요"보다 훨씬 더 구체적이 될 것입니다. 직접 씻어도 되지만, 접시에 음식이 말라붙으면 씻기가 훨씬 힘들어요.”

아마도 시간이 지남에 따라 남편도 질서에 대한 사랑에 젖게 될 것입니다. 그러나 작은 조치를 취하고 전체 위시리스트를 파트너에게 내리지 않는 경우에만 가능합니다. 결국 실현 가능한 것은 복잡해 보이지 않지만 이상적인 그림은 압도적으로 보일 수 있으며 일반적으로 파트너가 이 방향으로 아무것도 하지 못하게 할 수 있습니다.

섹스에서도 같은 질문이 자주 발생합니다. 특정 단계에서 하나는 점점 더 자주 필요하고 다른 하나는 반대의 필요성이 감소하는 것으로 나타날 수 있습니다.

종종 이러한 상황은 두 사람 모두 이미 30세가 넘은 동년배의 커플과 관련이 있습니다. 남성의 성욕은 감소하고 여성의 성욕은 한동안 크게 증가합니다. 그리고 동일한 산술이 여기에 도움이 됩니다. 아내에게는 일주일에 세 번이면 충분하고 한 번이면 충분하다면 산술 평균은 두 번입니다. 그중 한 번은 스스로 주도권을 잡을 수 있고, 두 번째에는 아내의 인도를 따를 수 있습니다.

많은 사람들은 "당신이 원하지 않으면 자신을 넘어서고 싶지 않다"고 말합니다. 하지만 비슷한 커플을 관찰해보면 가족 갈등(특히 다른 모든 것이 상대적으로 좋은 사람들의 경우) 나는 한 번 이상 결론에 도달했습니다. 평균적인 건강 상태에 뚜렷한 성적 문제가 없는 남성은 그것에 참여하십시오.

이것이 연결된 내용은 별도 기사의 주제이지만 이 경우에는 다른 것이 중요합니다. 모든 것이 자발적이고 상호적이어야 하는 것처럼 보일지라도 때로는 내부적으로 파트너에게 동조하고 포기해야 합니다.

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