아마도 모든 가족은 자녀와의 선하고 조화로운 관계를 꿈꿉니다. 우리 기사에서 우리는 자녀와 부모 사이의 관계가 어떻게 발전하고 어떤 문제가 발생할 수 있는지 이해할 것입니다.

부모와 자녀의 관계

부모와 자녀 사이의 관계 발전은 그들이 태어나는 순간부터 바로 시작됩니다. 어린 아이들과의 관계는 대개 쉽습니다. 아기는 어머니에게 매우 의존적이며 어머니는 항상 그를 돌보아줍니다. 그들 사이에는 따뜻하고 강한 유대감이 있습니다. 거리감이 생기는 경우는 거의 없습니다. 자녀가 유치원에 다니는 동안 일반적으로 엄마와 아빠의 관계에서는 모든 것이 잘 진행됩니다. 서로에 대한 신뢰와 따뜻한 감정을 결코 잃지 않기 위해 부모는 발생하는 모든 어려움과 어려움에서 아기를 지원하려고 노력해야합니다. 자녀가 문제에 더 쉽게 대처할 수 있도록 인생 경험과 축적된 지식을 공유하십시오.

다양한 상황에서 무엇을 해야 하는지 아이에게 구체적으로 가르쳐서는 안 되며, 아이의 삶에 관심을 갖고 참여하는 것만으로도 아이가 스스로 어려움을 극복하는 방법을 배우고 자신의 삶의 경험을 얻을 수 있습니다.

부모와 자녀 사이의 좋은 관계는 정상적인 양육과 부모의 올바른 태도에 달려 있습니다. 아이의 양육은 태어나는 순간부터 시작되어 18세, 즉 성년이 될 때까지 계속됩니다. 3세가 되면 아이의 성격이 형성되고 성격의 성향이 나타난다. 3~7세에는 성격 형성을 올바르고 세심하게 조정하는 것이 중요합니다.

대부분의 건강한 가정에서는 부모와 자녀가 매일, 자주 서로 의사소통을 합니다. 그러한 긴밀한 접촉은 신뢰, 영적 연합, 행동의 일관성 및 삶의 열망의 발전에 기여합니다. 그러한 관계는 부모의 사랑과 보살핌, 어머니와 아버지의 감정, 부모에 대한 자녀의 애착에 기초합니다.

부모와 자녀의 관계 문제

부모와 자녀의 관계에 문제를 일으킬 수 있는 것이 무엇인지, 어떤 양육이 잘못된 것으로 간주되는지 알아봅시다.

많은 부모들이 교육 부족으로 인해 자녀 양육에 실수를 저지르는 경우가 많습니다. 어떤 사람들은 과잉보호하고 자녀에 대해 너무 걱정하며 과도한 관심으로 자녀를 괴롭힙니다. 그들은 그를 어려움으로부터 보호하려고 노력하여 자신의 경험을 얻을 기회를 박탈합니다. 반대로 다른 사람들은 아기의 삶에 참여하기를 원하지 않고 모든 것이 순조롭게 진행되도록 놔둡니다. 또 다른 사람들은 조언으로 아이에게 너무 세게 압력을 가하고 살아가는 방법을 가르칩니다.

귀하의 자녀는 우선 개인이라는 점을 이해해야 하며, 귀하의 의견을 그에게 강요하거나 이루지 못한 꿈과 욕망을 그의 삶에서 실현시키려고 노력해서는 안됩니다.

종종 부모는 자신이 어렸을 때 참석했던 클럽과 섹션에 자녀를 보냅니다. 결과적으로 아이는 다른 관심사와 선호도를 갖게 될 수 있으며, 그러한 강요된 의견은 갈등을 야기할 수 있습니다. 자녀에게 더 많은 선택의 자유를 주시고, 지속적으로 자녀를 위해 결정할 필요가 없으며 자녀가 스스로 문제에 대처하는 방법을 배우도록 하시고 도움을 주셔야 합니다.

갈등의 주요 원인을 고려해 봅시다.

• 가족 관계의 부조화. 부모 간의 관계의 부정적인 성격으로 인해 나타나며 심리적 압력이 증가하고 자녀에게 지속적인 불안이 발생합니다.
• 교육의 파괴성. 이는 자녀 양육 문제에 대한 어머니와 아버지의 강한 불일치로 표현됩니다. 부모의 행동은 일관되고 적절하며 상호 동의하는 것이 중요합니다.
• 연령과 관련된 아동기 위기. 일반적으로 1세, 3세, 7세에 발생하고 사춘기는 12~14세, 청소년기는 15~17세에 발생합니다. 이 기간 동안 아이는 한 발달 단계에서 다른 발달 단계로 전환됩니다.

관계 문제를 해결하는 방법에 대해 이야기합시다. 즉, 가족 중 평화를 이루는 사람이 누구인지, 항상 모든 갈등을 멈추고 "모퉁이를 매끄럽게"하려고 노력해야 하는 육성 전략을 결정해야 합니다. 가족에서는 대부분 어머니가 이 역할을 합니다. 또한 가족 중 누가 아이에게 더 엄격하고 좀 더 권위를 가져야 하는지 결정하십시오. 그러나 이것이 아이가 끊임없이이 사람을 두려워해야 함을 의미하지는 않습니다. 양육 방법을 조화롭게 결합하면 자녀에게 올바른 생활 위치를 선택하고 지식의 주요 원천이 될 것입니다.

부모와 자녀 사이의 관계 문제는 동일한 자녀와 부모의 나이, 종교, 사회적 지위, 교육 수준 및 거주지에 관계없이 심각합니다. 모든 가족에게는 불일치와 분쟁에 대한 나름의 이유가 있습니다.

유아기 및 취학 연령의 부모와 자녀 간의 관계 문제

아기가 막 태어났을 때, 그는 이미 가족 계층에서 자신의 자리를 차지하고, 사랑받고, 관심을 받고 싶은 기본적인 욕구를 가지고 태어났습니다. 아이의 안정감은 가족에 대한 소속감에 직접적으로 달려 있습니다.

그리고 그의 모든 추가 행동, 1,2,3 년의 모든 위기는 어떤 식 으로든 이곳을 차지하고, 그의 공간을 얻고, 관심과 사랑을 받고자하는 열망과 연결되어 있습니다. 역설적이게도 아이의 행동이 나쁠수록 부모의 사랑이 더 필요합니다.

유아기부터 아이는 가족과 합류할 방법을 찾느라 바쁘고 다양한 행동 모델을 시도한 후 다음과 같은 결론을 내립니다. "이것이 사람들이 나에게 관심을 기울이는 방법입니다!" 미래에는 아기에게 가장 효과적이라고 생각되는 행동 모델이 아기의 행동을 형성합니다. 그리고 그것은 아기의 잘못이 아닙니다. 그것이 우리가 설계한 방식입니다. 이 알고리즘은 생존을 위해 필요하므로 아이는 의식적인 인식 없이 나쁘게 행동할 수 있습니다.

예를 들어, 엄마와 딸이 테이블에 앉아 있고, 딸이 점심을 먹고 있고, 엄마가 소셜 네트워크에 열정적으로 앉아 있고, 딸이 큰 소리로 숟가락으로 테이블을 두드리기 시작하여 엄마를 화나게 하고 돈을 지불하도록 강요합니다. 자신에게 관심을 가져라. 동시에 아이는 고의로 이것을하지 않고 갑자기 테이블을 두드리고 싶었고 "엄마의 관심을 끌기"위한 숨겨진 동기가 잠재 의식에 있습니다.

점차적으로, 아이는 가족 내에서 자신의 "역할"을 개발하고 강화합니다. 나쁜 행동으로 부모의 관심을 더 잘 끌 수 있었던 아이들은 "나쁜" 아이가 됩니다. 그들은 부모의 말을 듣지 않고, 비명을 지르고, 무례하고, 나쁜 행동을 합니다. , 등. 순종, 집안일 돕기, 좋은 성적, 친절한 말, 재능 발휘 등을 통해 부모의 관심을 끈 자녀들은 계속해서 좋은 행실로 부모의 사랑을 받습니다.

첫 번째와 두 번째 어린이 그룹 모두 부모-자식 관계의 문제만이 아니다, 그러나 이후의 모든 삶에서도 마찬가지입니다. “나쁜 아이들”은 자신이 무가치하고, 잘못되었으며, 다른 사람들과 다르다는 느낌을 받으며 평생을 보낼 것입니다. 그들을 위해.

초기 요청에 관계없이 심리학자를 만나러 오는 거의 모든 고객은 자녀에게 전혀 해를 끼치고 싶지 않은 부모가 겪은 어린 시절의 트라우마를 이야기합니다. 그들은 올바르게 행동하는 방법을 몰랐고 당시 사회에서 받아 들여진 고정 관념에 따라 행동했습니다.

가족의 역할은 다음과 같이 매우 중요합니다. 부모-자녀 관계 위반, 그러나 아이는 평생 동안 가족뿐만 아니라 세상과도 상호 작용하는 법을 배우기 때문입니다. 그리고 그의 "라벨"은 착한 소년, 훌륭한 학생, 미인, 깡패, 회색 쥐, 바보 등 아이의 이후 생애 전체에 영향을 미칠 것입니다.

모든 것이 가족에게서 나온다고 말하는 것이 아니라, 모든 부모는 모성이나 아버지의 행복과 함께 자신에게 온 엄청난 책임을 인식해야 합니다. 부모-자녀 관계 유형 선택에 의식적으로 접근하고 무조건 자녀를 사랑하며 자녀가 아니라 그의 행동을 평가하십시오. 어떤 상황에서든 아기는 무슨 일이 일어나더라도 엄마 아빠가 아기를 덜 사랑하지 않을 것임을 알아야 합니다.

부모와 성인 자녀 간의 관계 문제

저는 "아이는 집에 오는 손님입니다. 먹이고, 교육하고, 놓아주는 것"이라는 동양의 지혜를 정말 좋아합니다. 일반적으로이 속담의 처음 두 가지 요점 (먹이를주고 교육하는 것)에서는 세 번째와 같이 큰 어려움이 발생하지 않습니다.

아기가 태어날 때부터 부모는 아이가 자신의 재산이 아니라 독특한 길과 자신의 운명을 가진 자신의 성격을 지닌 작은 사람이라는 것을 이해해야합니다. 성인 자녀는 말할 것도 없고 유아기부터 어린이를 존중하고 배려해야 합니다.

그러나 실제로는 모든 것이 다르게 나타나는 경우가 많습니다. 부모는 나이가 들수록 더 잘 안다고 믿고 시작합니다. “생물 수업에 가지 않으면 수학 수업에 갈 것입니다. 이것은 유망합니다!”, “당신은 변호사가 될 ​​것입니다. 명문이다!”, “일찍 결혼하고 일어서라!” 등등.

현재 부모는 자녀가 식물학에 열정이 있고 수학 수업을 힘든 노동으로 인식한다는 사실에 전혀 관심이 없으며 대중 연설을 두려워하고 일반적으로 꿈을 꾸었 기 때문에 변호사가 될 ​​수 없습니다. 평생 의사로 살았다. 그리고 우연히 18세에 사랑에 빠진 소녀는 5년 동안 프러포즈를 기다려 왔지만, 기다리지 못하고 다른 나라로 가서 살게 될 것이고, 그는 평생 어머니의 말을 듣고 후회하게 될 것이다. 그녀를 다시 데려오지 않았습니다.

부모와 자녀 사이의 관계에서 문제를 피하려면 각 사람마다 자신의 길이 있으며 자신 만이 자신이 누구가 될지, 누구와 결혼할지, 어디서 살지, 어떻게 살지 결정할 수 있다는 것을 이해하는 것이 필요합니다. 실수가 있을 수 있지만 이것은 지금 여기에서 필요한 자신의 실수이자 인생 경험입니다.

부모는 자녀가 성인이되기 전에 필요한 모든 것을 가르치고 신뢰 관계를 구축하기 위해 노력해야하며, 그 관계에서 자녀 자신은 부모의 조언을 받기 위해 노력할 것입니다. 그리고 아이가 자랄 때 남은 것은 노력의 결실을 관찰하고 친절한 조언을 제공하는 것뿐입니다. 그러나 어떤 경우에도 자신의 의견을 강요하지 마십시오. 그러나 자녀가 몇 살이 되었든 여전히 당신의 사랑이 필요하다는 것을 잊지 마십시오. 단지 그 표현이 조금 바뀌었을뿐입니다.

가족 심리학자 이리나 로지츠카야.

서로 다른 삶의 상황에서 우리는 서로 다른 삶의 상황에 직면해야 합니다

관계 ~ 사이 부모그리고 어린이들

아버지와 자녀의 문제는 항상 존재해 왔으며, 세대와 가족마다 자녀 양육, 의사소통, 교육에 대한 접근 방식이 달랐습니다. 그러나 원칙적으로 문제는 전혀 변하지 않았으며 동일하게 유지됩니다.

아이들은 여러 면에서 우리의 성찰이자 지속입니다. 어떤 면에서는 우리가 그것을 정말로 좋아하고 받아들이고 사랑하지만, 다른 면에서는 긴장과 불안, 때로는 짜증과 심지어 분노를 유발할 수도 있습니다. 부모의 심리학은 자녀-아버지 또는 자녀-어머니 관계에 대한 고정 관념이 부모 자신의 어린 시절부터 비롯된 것과 같습니다. 조화가 매우 어렵습니다. 관계미리 생각하지 않고 아이와 함께. 자녀와 부모의 관계에 대해 완전히 반대되는 의견을 갖는 경우가 종종 있습니다. 예를 들어, 어린이와 부모를 대상으로 사회학적 조사를 실시한 결과 다음과 같은 통계가 밝혀졌습니다.

“상호 만족도에 만족하십니까?”라는 질문에 관계?" 50%의 어린이와 33%의 어머니가 "그렇다"라고 답했고, "가족 내에서 갈등이 자주 발생합니까?"라는 질문에 17%의 어린이와 11%의 부모가 "자주"라고 답했고, 19%의 어린이와 19%의 부모가 부모 중 24%는 “거의 일어나지 않는다”고 답했다.

특히 요즘은 부모가 하루 종일 직장에 있고, 아이들이 학교에 있을 때는 전혀 의사소통이 되지 않습니다. 그것은 미디어, 컴퓨터 또는 친구로 대체됩니다. 서양에서는 이 문제에 더 많은 관심을 기울이고 있으며, 갈등이나 가족 문제가 발생할 때 도움을 받는 가족 심리학자가 있습니다. 물론 러시아에도 존재하지만 평범한 (소련인이었던) 사람은 심리학자에게 가지 않을 것이라는 고정 관념이 많이 있습니다. 당연히 이러한 고정관념은 깨지기가 매우 어렵습니다.

부모가 서로를 키우는 상황을 살펴 보겠습니다. 관계와 함께 어린이들완전한 평등과 우호의 원칙에 따라. 그러한 부모들로부터 당신은 종종 “우리와 우리 아이들은 진정한 친구입니다. 우리는 그들이 우리를 두려워하거나 아기처럼 행동하는 것을 원하지 않습니다.”라는 말을 자주 듣습니다. 이러한 유형의 가족에서는 부모의 이름을 부르며, 일반적으로 이 가족은 학교 캠프와 유사합니다.

그러나 자세히 살펴보면 그러한 가족 우정은 말로 끝나고 가혹한 현실이 시작된다는 것이 밝혀졌습니다. 이것은 어린 시절에 부모의 관심을받지 못해이 우정을 자신과 자녀 모두에게 도움이 될 것이라고 믿고이 우정을 자녀에게 전하고 싶어하는 부모의 행동 방식입니다. 물론 상호간에 관계 ~ 사이 부모그리고 어린이들우정은 존재해야 하지만, 우정이 관계의 유일한 형태는 아니라는 점을 기억해야 합니다.

부모는 처음부터 우리 삶에 존재하고 친구는 훨씬 나중에 나타납니다. 또한, 부모의 권위라는 중요한 것을 잊어서는 안 됩니다. 아빠나 엄마는 항상 아이에게 영향을 미칠 수 있지만 친구는 그럴 수 없습니다. 기본적으로 우정 ~ 사이아이와 부모 - 좋은 일이지만 어른의 관점에서 보면. 아버지를 친구, 동등한 지위로 여길 때 아이의 마음은 어떻게 될까요? 아이는 친구들과 하듯이 행동합니다. 그는 더 이상 부모가 자신의 관점을 존중하도록 요구하거나 듣지 않습니다(가족에서는 이런 일이 흔하지 않습니다).

그럼 결론을 내리자. 신중한 전략을 선택하기 전에 관계 ~ 사이귀하와 귀하의 자녀는 먼저 자녀 자신이 이러한 형태의 관계를 어떻게 인식할지 생각해보십시오. 심리학자와의 선택은 그렇게 나쁘지는 않지만.

아마도 이 세상에서 부모에게 누가 더 중요한지에 대해 질문하는 사람은 아무도 없을 것입니다. 물론 아이입니다. 가장 흥미로운 점은 아이들이 “오늘이 인생의 마지막 날이라면 누구와 함께 보낼 건가요?”라는 질문에 답했다는 점이다. 따라서 27%는 부모의 이름이 아닌 친구와 사랑하는 사람의 이름을 지정했습니다. 그 숫자는 원칙적으로 크지는 않지만 생각해 볼 가치가 있습니다 ...

자녀와의 의사소통을 방해하는 것은 무엇입니까?

1. 명령, 명령: “이제 그만해!”, “이 소리가 다시 들리지 않게!”, “닥쳐!” 이러한 범주형 문구에서 아이는 부모가 자신의 문제를 파헤치기를 꺼리고 자신의 독립성에 대해 무례함을 느끼는 것을 듣습니다. 그러한 말은 무력감, 심지어 “곤경에 처한” 버림받은 느낌을 불러일으킵니다. 이에 대해 아이들은 저항하고, 화를 내고, 고집을 부리게 됩니다.

2. 협박, 경고 : “울지 않으면 나가겠다”, “이런 일 또 일어나면 내가 벨트를 차지하겠다”. 아이가 현재 불쾌한 경험을 하고 있다면 위협은 의미가 없습니다. 그들은 그를 더 큰 막다른 골목으로 몰아넣을 뿐입니다. 자주 반복하면 아이들은 익숙해지고 반응을 멈춥니다.

3. 비난, 비난: “이게 어떡해!”, “내가 또 다 잘못했어!”, “다 너 때문이야!”, “너한테 기대를 걸면 안 됐어!”, “너는. 항상 거기에!..” 교육적이지 않습니다. 그러한 문구는 역할을 할 수 없습니다. 이는 어린이에게 적극적인 방어(보복 공격, 거부, 분노) 또는 낙담, 우울증, 자신과 자신에 대한 실망을 유발합니다. 관계부모와 함께. 이 경우 아이의 자존감은 낮아지게 됩니다. 그는 자신이 정말 나쁘고 의지가 약하고 절망적이며 패배자라고 생각하기 시작합니다. 그리고 낮은 자존감은 새로운 문제를 야기합니다. 비판의 교육적 가치에 대한 일부 부모의 믿음은 헤아릴 수 없을 정도로 큽니다. 이것만이 가족 내에서 때때로 명령과 혼합된 말이 아이와의 의사소통의 주요 형태가 된다는 것을 설명할 수 있습니다. 그 결과는 자신에 대한 일련의 부정적인 의견, 특히 가장 가까운 사람들이 표현한 의견입니다. 상황을 어떻게 구할 수 있습니까? 첫 번째 방법은 자녀 행동의 부정적인 측면뿐만 아니라 긍정적인 측면에도 주의를 기울이는 것입니다. 그를 향한 긍정의 말이 그를 망칠 까봐 두려워하지 마십시오. 예를 들면, “약속한 시간에 오셔서 다행이에요”, “같이 요리하는 걸 좋아해요” 등이 있습니다.

4. 조롱하고 욕하기: “울보는 개자식이야”, “국수처럼 굴지 마”, “글쎄, 그냥 곤봉일 뿐이야!”, “정말 게으른 사람이구나!” 이 모든 것이 아이를 밀어내고 자신감을 잃게 만드는 가장 좋은 방법입니다. 원칙적으로 아이들은 기분을 상하게하고 "이게 어때?", "국수로하자", "글쎄, 나도 그렇게 될게!"라고 스스로를 변호합니다.

5. 질문: "아니요, 어쨌든 말해 보세요", "그나저나 무슨 일이 있었나요? 어차피 알아낼 게요", "글쎄, 왜 침묵합니까?" 대화 중에 질문을 거부하는 것은 어렵습니다. 그러나 의문문을 긍정문으로 바꾸는 것이 더 좋습니다.

6. 농담하기:

아들: 아시다시피, 아빠, 저는 이 화학작용을 참을 수 없고 그것에 대해 아무것도 이해하지 못합니다.

아빠: 몇 개야? ~ 사이우리의 공통점!

아빠는 유머 감각을 보여주지만 문제는 남아있습니다. 그리고 "나를 내버려둬!", "너를 위한 시간은 없어", "너는 항상 불만이 있어!"와 같은 말에 대해 우리는 무엇을 말할 수 있습니까?

7. 도덕: “기대대로 행동해야 한다”, “모든 사람은 일해야 한다”, “어른을 존중해야 한다”. 일반적으로 아이들은 그러한 문구에서 새로운 것을 배우지 않으며 행동도 변하지 않습니다. 그들은 외부 권위로부터 압박감을 느끼고, 때로는 죄책감을 느끼고, 때로는 지루함을 느끼며, 대부분의 경우 모두 함께 느낍니다. 도덕적 원칙과 도덕적 행동은 말보다는 집안의 분위기, 특히 부모의 행동을 모방함으로써 형성됩니다. 아이가 행동 규범을 위반하는 경우, 가족 중 누군가가 비슷한 방식으로 행동하는지 확인해야 합니다. 이 이유가 사라지면 다른 이유가 작용할 가능성이 높습니다. 아이는 내부 장애와 정서적 고통으로 인해 "초과"합니다. 두 경우 모두 말로 가르치는 것이 원인을 돕는 최악의 방법입니다. 도덕적 기준과 행동 규칙에 대해 이야기해 보세요. 어린이들이는 격렬한 상황이 아닌 조용한 순간에만 필요합니다. 그렇지 않으면 말은 불에 연료를 더할 뿐입니다.

8. 표기법 : “식사하기 전에 손을 씻어야 한다는 것을 알아야 할 시간이다”, “한없이 주의가 산만해져서 실수를 한다”, “몇 번이나 말했지만 듣지 않는다” 등을 말한다. "심리적 난청." 아빠: 믿음아, 물에 들어가면 발이 젖는다. 몸이 차가워지고, 감염되기 쉽다. 봄에는 사람이 많다는 것을 알아야 한다. 베라 (다른 웅덩이에 발을 디디며): 아빠, 지나간 사람은 왜 그렇게 빨간 코를 가지고 있어요?

9. 조언: “가서 말하세요...”, “해보시지 않겠습니까...”, “내 생각엔 가서 사과해야 할 것 같아요.”, “내가 너라면 반격할 거야. ” 아이들은 우리의 조언을 듣고 싶어하지 않습니다. 때때로 그들은 공개적으로 반항합니다. “당신은 그렇게 생각하지만 나는 다르게 생각합니다”, “당신은 말하기 쉽습니다”, “나는 당신 없이는 압니다!” 아이의 이러한 부정적인 반응 뒤에 무엇이 있습니까? 독립적이고 스스로 결정을 내리려는 욕구. 우리는 아이에게 무언가에 대해 조언할 때마다 그 아이가 아직 작고 경험이 없으며 우리가 그 아이보다 더 똑똑하다고 말하는 것 같습니다. "위로부터" 부모의 이러한 입장은 아이들을 짜증나게 하며 그들의 문제에 대해 더 많이 이야기하고 싶은 욕구를 남기지 않습니다.

10. 말로 표현되는 동정심: 아이는 공감해야 하지만 "진정해", "주의를 기울이지 마세요", "갈아질 것이고, 고통이 있을 것입니다"와 같은 말로는 자신의 걱정을 무시하고 부정하는 소리를 들을 수 있습니다. 또는 그의 경험을 경시합니다.

딸 (속상함): 오늘 학교 복도를 달리다가 Seryozhka가 다리에 걸려 넘어졌습니다.

아버지: 음, 아무것도, 아무것도, 당신은 충돌하지 않았습니다.

딸: 응, 아무 것도 아니지만, 남자애들은 다 웃었어!

아버지: 자, 신경쓰지 마세요!

딸: 말하기는 쉽지만 기분이 상해요!

관계 ~ 사이 부모그리고 어린이들

11. 추측: "알아요, 이게 다 당신 때문이에요...", "또 무슨 일인지 당신이 싸웠어요", "아직도 당신이 나를 속이고 있다는 걸 알았어요..." 한 어머니는 아들에게 다음과 같이 반복하는 것을 좋아했습니다. “나는 너를 꿰뚫어보고, 심지어 네 아래 2미터 아래까지 본다!” 이것은 변함없이 그 십대를 화나게 했습니다. "알아내는 것"을 좋아하는 사람은 누구입니까? 이는 방어적인 반응, 접촉을 피하려는 욕구로만 이어질 수 있습니다.

12. 칭찬 : 미묘하지만 중요한 차이가 있다 ~ 사이칭찬과 격려 또는 칭찬과 승인. 칭찬에는 평가의 요소가 있다. “잘했어, 천재구나!”, “너는 내겐 최고로 아름다워(유능하다, 똑똑하다)!”, “정말 용감하다!” 칭찬이 있는 곳에 질책이 있다. 어떤 경우에는 칭찬을 하다가 다른 경우에는 정죄를 받기도 합니다. 또한, 아이는 칭찬에 의존하게 될 수 있습니다. 기다리고, 찾으십시오. 마지막으로, 그는 당신이 성실하지 않다고 의심할 수도 있습니다. 당신 자신의 어떤 이유에서든 그를 칭찬하십시오. 자녀의 성공에 어떻게 반응합니까? "당신"대신 "나", "나"라는 대명사를 사용하여 그에게 당신의 감정을 표현하는 것이 가장 좋습니다.

딸: 엄마, 오늘 러시아어에서 두 번 연속 A를 받았어요.

엄마: 정말 기뻐요! (대신: “당신은 정말 대단한 사람이에요!”)

심리학자들은 어린이의 심각한 행동 장애의 네 가지 주요 근본 원인을 확인했습니다.

첫 번째- 관심을 끌기 위해 싸워라. 아이가 정상적인 발달과 복지에 필요한 만큼의 관심을 받지 못한다면, 아이는 그것을 얻을 수 있는 자신만의 방법, 즉 불순종을 찾습니다. 부모님들이 일을 마치고 계속 눈을 뜨시고 댓글을 주시는데... 썩 유쾌하다고는 할 수 없지만 그래도 관심을 받고 있습니다. 아무것도 없는 것보다는 이것이 낫습니다.

두번째- 과도한 부모의 보살핌에 맞서 자기 확인을 위한 투쟁. 부모가 주로 말, 걱정, 지시의 형태로 자녀와 소통할 때 자녀는 특히 어렵습니다. 아이는 반항하기 시작합니다. 그는 완고함과 반대되는 행동으로 대응합니다. 이 행동의 의미는 자신의 일을 결정할 권리를 옹호하고 자신이 개인임을 보여주는 것입니다. 그의 결정이 때때로 그다지 성공적이지 않거나 심지어 잘못되었다는 것은 중요하지 않습니다. 하지만 그것은 당신의 것이고 그것이 가장 중요한 것입니다!

세 번째 이유는 복수에 대한 열망입니다. 아이들은 종종 부모 때문에 기분이 상합니다. 예를 들어, 부모는 막내에게 더 세심합니다. 아버지와 헤어진 어머니; 계부가 집에 나타났습니다. 부모는 끊임없이 다투고 있습니다... 가혹한 발언, 부당한 처벌 등 여러 가지 고립 된 이유가 있습니다. 내면적으로 아이는 항의, 불복종, 학교 성적 저하를 경험하지만 표면적으로는 그렇습니다. 나쁜 행동의 의미: "당신이 나에게 나쁜 짓을 했으니 당신에게도 나쁜 짓을 하게 해주세요!"

네 번째 이유- 자신의 성공에 대한 믿음의 상실. 실패와 비판에 대한 쓰라린 경험이 쌓인 아이는 자신감을 잃고 자존감이 낮아집니다. 그는 다음과 같은 결론에 도달할 수 있습니다. “노력해도 아무 소용이 없습니다. 어쨌든 아무 일도 일어나지 않을 것입니다.” 동시에 그는 외적인 행동을 통해 "상관하지 않는다", "그가 나쁘더라도", "나는 나빠질 것이다"라는 것을 보여줍니다.

불순종과 나쁜 행동의 실제 원인을 식별하는 것은 매우 간단하지만 방법은 역설적으로 보일 수 있습니다. 부모는 자신의 감정에 주의를 기울여야 합니다. 아이가 관심을 끌기 위해 싸우면 짜증이 나타납니다. 지속적인 불순종의 근본 원인이 부모의 뜻에 대한 반대라면, 부모에게는 분노가 일어납니다. 숨겨진 이유가 복수라면 부모의 반응은 원망이다. 아이가 자신의 고민을 깊이 경험할 때, 부모는 절망감에 빠지고 때로는 절망에 빠지게 됩니다. 다음에 무엇을할지? 질문에 대한 일반적인 대답은 일반적인 방식으로 반응하지 않는 것입니다. 왜냐하면... 악순환이 형성됩니다. 어른이 불만족할수록 아이는 자신의 노력이 목표를 달성했다고 확신하게 됩니다. 그리고 그분은 그들을 새로운 에너지로 새롭게 하십니다. 어른은 자신이 느끼는 감정을 정확히 이해하고 도움을 받을 수 있는 위치로 움직여야 합니다.

관심을 끌기 위해 애쓰는 경우에는 아이에게 긍정적인 관심을 주어야 합니다. 공동 활동, 게임, 산책을 생각해보십시오. 갈등의 원인이 자기 확인을 위한 투쟁이라면, 반대로 자녀 문제에 대한 개입을 줄여야 합니다. 자신의 결정과 심지어 실패에 대한 경험을 축적하는 것이 매우 중요합니다. 불필요한 압력과 명령을 없애는 데 가장 도움이 되는 것은 아이의 완고함과 자기 의지가 단지 당신을 짜증나게 하는 일종의 간청일 뿐이라는 점을 이해하는 것입니다. “내 생각대로 살게 해주세요.” 기분이 상했다면 스스로에게 물어봐야합니다. 아이가 당신에게 그런 일을 하게 만든 이유는 무엇입니까? 그 사람은 어떤 고통을 겪고 있나요? 당신은 어떻게 그를 화나게 했습니까? 아니면 지속적으로 그를 화나게하고 있습니까? 원인을 파악한 후 수정해야 합니다. 가장 어려운 상황은 절박한 부모와 자신의 능력에 대한 믿음을 잃은 아이의 경우입니다. "예상되는" 행동을 요구하는 것을 멈추고 기대와 주장을 "0으로 재설정"해야 합니다. 확실히 아이는 뭔가를 할 수 있고, 뭔가를 할 수 있는 능력을 가지고 있습니다. 그에게 가능한 도전 수준을 찾아 앞으로 나아가십시오. 그와 공동 활동을 조직하면 그는 스스로 교착 상태에서 벗어날 수 없습니다. 동시에 아이를 비판할 수도 없습니다! 그를 칭찬할 이유를 찾고, 심지어 가장 작은 성공이라도 축하하십시오. 그에게 보험을 들고 큰 실패로부터 그를 구하십시오. 교사와 대화하고 동맹을 맺는 것이 필요합니다. 당신은 보게 될 것입니다 : 첫 번째 성공은 아이에게 영감을 줄 것입니다. 따라서 부정적인 감정(짜증, 분노, 분노, 절망)을 건설적인 행동으로 전환하는 데 주된 노력을 기울여야 합니다. 처음에 알아야 할 중요한 것: 먼저 상호 개선을 시도할 때 관계아이의 나쁜 행동이 늘어날 수도 있습니다! 그는 당신의 의도의 진실성을 즉시 믿지 않고 그것을 시험할 것입니다.

부모와 자녀 사이의 조화로운 관계는 자녀의 심리적 건강의 기초입니다. 가족 사이에 불화가 있거나 아이가 지속적인 굴욕을 당하거나 반대로 특권적인 위치에 있으면 정신 신체 증상의 발달이 불가피합니다. 그러므로 부모와 자녀의 관계에 문제가 생기면 갈등이 심화되기를 기다리지 말고 바로잡아주는 것이 필요하다.

부모와 자녀의 대인관계 가족관계의 특징

아이의 건강은 여러 요인에 따라 달라지며, 가장 중요한 요인은 부모와 자녀 간의 관계입니다. 많은 질병의 전제 조건은 어릴 때부터 결정되므로 부모 간의 관계는 자녀의 건강에 매우 중요합니다. 아이는 외부 세계와 교류한 경험 없이 무방비 상태로 태어나며, 부모와의 소통을 통해 모든 것을 부모로부터 배웁니다.

결혼 생활의 특성, 배우자 간의 관계, 가족 내 자녀와 부모 간의 관계는 일반적으로 온 가족이 겪는 정신 신체 질환의 발달에 영향을 미칩니다. 일반적으로 아픈 아이의 부모 및 기타 친척에게서도 발견됩니다. 따라서 효과적인 치료는 모든 가족 구성원, 주로 부부, 부모와 자녀 간의 관계를 교정하는 것으로 구성됩니다.

가족각 구성원이 특정 역할을 수행하는 안정적인 폐쇄형 시스템입니다. 이런 점에서 아이의 건강 변화는 가족의 변화를 요구한다. 어른들은 현 상황을 전체적으로 깨닫고 이해해야 하며, 탈출구를 찾고 무엇인가를 바꾸기 위해서는 부모와 자녀의 대인관계를 바꿔야 합니다.

부모와 자녀 관계의 심리적 문제

정신신체적 반응과 질병이 있는 아동의 회복을 위해서는 부모와 자녀의 관계에 문제가 있는 원인이 무엇인지, 내부 갈등의 원인이 무엇인지 알아내는 것이 필요합니다. 많은 부모들은 처음에는 자녀가 심각한 심리적 어려움을 겪고 있다는 사실을 인정하기를 꺼립니다. 그들은 그를 작다고 생각하고 성인 생활을 이해하지 못하므로 자신의 욕망과 경험이 없습니다. 그들은 외부 상황(예: 열악한 생태)에서 질병의 원인을 찾고 때로는 의사가 문맹 치료를 받았다고 비난하며 가족 관계와 가정 분위기가 건강에 가장 큰 영향을 미친다는 것을 이해하지 못합니다. 고혈압과 심장마비는 강한 감정과 스트레스와 관련이 있습니다.

성인 및 아동 질병의 원인에 대한 이러한 견해의 불일치는 다시 아동의 성격을 과소평가하고 그에 대한 관심이 부족하기 때문입니다.

어른들이 두통을 앓고 있다면 동정과 침묵이 필요하다. 그러나 그들은 아이의 그러한 불만에주의를 기울이지 않고 계속해서 서로 갈등하며 아이가 비명과 그들이 말하는 모든 불쾌한 말을 듣는 것을 걱정하지 않습니다. 동시에 부모는 아이를 어느 정도 사랑하고 돌볼 수 있습니다. 그러한 상황에서 문제는 부모의 사랑이 부족한 것이 아니라 정신에 충격을주지 않고 성격 발달과 건강 보존을 촉진하는 방식으로 딸이나 아들과 관계를 구축하지 못하는 것입니다. 심인성 질환은 부모가 눈치 채지 못하고 평범한 것으로 인식되는 반복되는 상황의 결과로 더 자주 발생합니다. 정상. 아이가 항상 아프면 가족에게 문제가 있다는 의미이므로 실수를 바로잡아야 한다는 것을 이해하는 것이 중요합니다.

어린이의 정신 신체학의 가장 흔한 원인은 부모와 자녀 사이의 부적절하게 구조화된 가족 관계, 즉 가족 우상인 신데렐라의 원칙에 따른 양육 또는 과잉 보호입니다. 부모는 아이에게 영향을 미치기 위해 다양한 방법을 사용하지 않고 소수의 동일한 유형에 집중합니다. 예를 들어, "신데렐라" 유형의 양육에서 아이는 사랑과 따뜻함을 박 탈당합니다. 이 경우 아이와 부모 관계의 특징은 통제, 비판, 다른 아이와의 비교, 비난의 경우에만 아이에게 관심이 주어진다는 것입니다. 그러한 가정에서 아이들은 신체적 처벌을 포함한 처벌을 받는 경우가 많습니다. 그들은 열등감 콤플렉스를 갖고 우울하게 성장합니다. 그러한 어린이는 심인성 질환에 가장 취약합니다.

성인이 가족 내에서 우상을 키우는 방식으로 자녀와 부모 사이의 가족 관계가 구축되면 그에게 많은 것을 허용하고 모든 것에서 그의 천재성이 나타나는 것을 봅니다. 아이는 버릇없이 자라며 언제 어디서나 리더가 되려고 노력하지만 동료들과 친구를 사귀거나 자신의 행동에 책임을 질 수 없습니다. 그는 어디에서나 가족처럼 눈에 띄고 최고가되고 싶지만 모든 것이 다르게 나타나고 아이는 상처를 받고 원하는 것과 실제의 불일치로 고통받습니다.

부모와 자녀 사이의 가족 관계에 과잉 보호가 포함된다면, 어른들은 자녀의 독립성을 박탈하고 지속적으로 자녀를 통제하게 됩니다. 아이는 우울한 감정 상태에 있으며 많은 질병을 앓고 있습니다.

부모와 자녀 관계의 심리적 문제가 위선에 있다면 자녀는 부모의 보살핌을받지 못하고 자신의 장치에 맡겨집니다. 긍정적인 감정, 애정, 의사소통의 부족은 관심을 끌기 위한 수단으로 질병으로 변질됩니다.

부모와 자녀 관계의 심리학에서는 교육 방법 선택의 오류를 식별하고 다양한 심리적, 교육적 기술을 사용하는 것이 상황을 수정하는 데 도움이 됩니다. 조화로운 발달을 위해서는 아이에게 격려, 칭찬, 수용 가능한 유형의 비판, 처벌, 합리적인 금지 및 제한, 독립성을 보여주고 자신의 의견을 표현할 기회, 부모의 지원이 필요합니다. 부모가 다양한 상황에서 자녀를 양육하기 위해 더 많은 기술을 사용할수록 자녀에게 더 적응적인 행동을 가르칠 수 있습니다.

자녀와 신뢰 관계를 구축하고 개선하는 방법

부모와 자녀 관계의 심리학을 바꾸는 것은 자신부터 시작해야 합니다. 자신의 실수를 인정한 후에는 질병을 유발하는 부정적인 감정과 상황을 극복하기 위한 첫 번째 조치를 취하는 것이 중요합니다. 부모와 자녀의 관계를 바로잡기 위해서는 다음과 같은 조치를 취해야 합니다.

1. 자신의 분노와 공격성을 다른 사람에게 표출하지 마세요, 그러나 자신을 제지하고 자신의 상태를 깨닫도록 노력하십시오. 화가 났다고 스스로에게 말하세요... 큰 소리로 말할 수 있지만, 다른 사람들이 당신을 이해하고 공격성과 불만에 감염되지 않도록 차분한 어조로만 말할 수 있습니다.

2. 아이와의 관계를 개선하는 방법을 모른다면, 그와 침착하게 대화하고 그의 의견에 관심을 갖는 법을 배우고, 그에게 선택권을 주고 그의 희망 사항을 고려하십시오. 아이가 하기 싫은 일을 강요하지 마세요.

3. 당신은 아마도 당신의 아이를 사랑할 것입니다., 그러니 부끄러워하지 말고 자신의 감정을 표현하고, 최고의 자질을 보여주고, 그에게 애정을 표현하세요(더 자주 안아주고, 머리를 쓰다듬고, 키스하세요). 이렇게 하면 자녀에게 당신이 그를 사랑한다는 것을 보여줄 수 있으며, 당신의 관계는 더욱 신뢰하고 가까워질 것입니다.

4. 가족에게 기분 나쁜 모습을 보여주지 마세요그리고 당신의 많은 문제에 대해 자녀에게 말하지 마십시오. 아이들은 어른들의 불안한 상태를 매우 빨리 받아들이고 당신에 대해 걱정하고 당신을 도울 수 없다는 것에 대해 죄책감을 느낄 것입니다. 원하는대로 자녀와 신뢰 관계를 구축하려면 개인적인 문제를 스스로 해결하려고 노력하고 필요한 경우 심리학자와 상담하는 것이 좋습니다.

5. 당신의 상태와 생각을 관찰하십시오.자녀에게 짜증이 난다는 사실을 자주 깨닫고 자녀를 꾸짖고 비난하고 싶은 마음이 든다면 문제는 자녀와 관련된 것이 아니라 개인적으로 당신에게만 있는 것입니다. 문제를 해결하려고 노력하면 아이에게 문제를 일으키지 않는 데 도움이 될 것입니다.

6. 기존 규칙과 요구 사항에 대해 자녀에게 명확하게 설명하십시오.그는 가능한 것과 불가능한 것과 그 이유를 명확하게 이해해야 합니다. 당신이 금지하는 것보다 더 많은 것을 자녀에게 허용하십시오. 부모와 자녀 사이의 관계에서 문제를 제거하려면 양육에 일관성을 유지하고 확립된 규칙을 준수하십시오.

7. 자녀에게 충분한 독립성과 자유를 제공하십시오.그가 이미 자랐다면 어린 시절처럼 그를 돌볼 필요가 없으며 모든 것으로부터 그를 보호하기 위해 그의 모든 단계를 모니터링 할 필요가 없습니다. 점차적으로 자신의 경계를 확장하고 독립적인 삶에 동참하는 것이 그에게 더 유익할 것입니다. 그는 부모의 개입 없이 다른 아이들과 함께 일부 문제를 해결하고 스포츠 섹션을 선택하는 등의 작업을 스스로 수행할 수 있습니다.

8. 모든 에너지와 관심을 아이에게 집중하지 마십시오.자신과 취미를 위한 시간을 찾으세요. 이것은 자녀의 눈에 자신감과 독립성을 부여하고 자존감과 권위를 높일 것입니다. 당신은 그 사람에 대해서만 생각하는 것을 중단할 것이며, 당신의 마음의 평화와 더 많은 자유의 분배가 그에게 도움이 될 것입니다. 아이에게서 너무 멀리 떨어지지 말고 관심을 보여주고 애정을 주고 소통하세요.

9. 아이 앞에서 다른 사람을 화나게 하지 말고, 아이가 그렇게 하도록 허용하지 마세요.누군가에게 막대기를 휘두르며 상처 주는 말을 외쳤다면, 아직 작다고 정당화하지 마십시오. 가족의 다른 어른들과 함께 이 일에 동참하십시오.

10. 자녀와의 관계를 개선하는 방법에 대한 또 다른 효과적인 권장 사항, – 자신이 어렸을 때를 더 자주 생각해보십시오. 아이와 함께 긴장을 풀고 놀고, 즐겁게 뛰어놀 수 있도록 해주세요. 이는 상호 이해를 촉진하고, 더 가까워지는 데 도움이 되며, 관계를 더욱 신뢰하게 만듭니다.

11. 아이와 함께 역할을 바꿔보세요.이것은 엄마와 딸이 놀 때나 집안일을 하면서 할 수 있습니다. 당신은 자신에 대해 많은 것을 배우고 서로를 더 잘 이해하는 법을 배울 것입니다. 아이가 애완동물을 돌보고 사랑하는 사람을 돕고 싶은 마음을 보인다면 그를 격려해 주십시오.

12. 자녀에게 자신의 감정을 숨기지 말고 다른 사람에게 대치하지 마십시오.적당히 운동하십시오. 이렇게 하면 표현이 자연스러워지고 자녀에게 기뻐하고, 사랑하고, 슬픔과 혼란에 대처하는 방법 등을 가르칠 수 있습니다. 감정을 대체하면 내부 상태와 행동 간의 불일치가 발생하고 궁극적으로 짜증과 분리가 발생합니다. 종종 부모는 삶에 대해 배우고 아이와 함께 성장하는 대신 불안, 무력감, 두려움을 숨기고 엄격하고 요구하며 아이에게서 멀어지려고 노력합니다.

13. 어떤 사람의 부정적인 감정을 그 사람과 비슷한 아이에게 전달하지 마십시오.더욱이, 다른 사람의 결점을 그 사람 탓으로 돌리지 마십시오. 귀하의 자녀는 개인이며 아마도 좋은 자질을 많이 가지고 있으며 칭찬할만한 것이 있습니다.

14. 그리고 자녀와의 관계를 개선하는 방법에 대한 또 하나의 중요한 조언입니다.가능하다면 자녀를 직접 키우고 끊임없이 걱정하고 걱정하고 모든 것을 두려워하고 동료와의 의사 소통을 환영하지 않는 할머니에게 자녀를주지 마십시오. 그러한 양육은 가르치는 방법에도 불구하고 아이의 성격에 큰 영향을 미칠 수 있습니다. 일반적으로 할머니의 보살핌 속에서 자란 아이들은 불확실성, 불안감 증가, 두려움이 많은 것이 특징입니다. 그들은 또래들과 의사소통하는 데 많은 어려움을 겪습니다.

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사랑과 상호 이해가 가족을 지배하는 것은 놀라운 일입니다. 그러나 가족의 짧은 서사시 달성은 항상 사랑하는 사람들 사이의 적절하게 구성된 의사 소통의 결과입니다. 그리고 이러한 조화로운 균형을 유지하는 것은 아이가 청소년기에 이르렀을 때 가장 어렵습니다.

전환기에 발생하는 신체의 호르몬 변화는 어린이의 정신과 행동에 큰 영향을 미칩니다. 순종적인 아이는 어떤 말이라도 적대감으로 받아들이고 논쟁하고 화를 내며 동시에 사소한 일로 기분을 상하게하는 완고하고 짜증나는 십대로 변합니다.

이 기사는 십대 청소년을 대상으로 작성되었으며 다음과 같은 방법에 대한 조언을 담고 있습니다. 부모와 자녀 사이의 관계를 개선하는 방법.

가족의 다툼과 갈등

모든 사람에게 가장 가깝고 소중한 사람은 그의 부모입니다. 당신의 부모 외에 당신과 기쁨과 불행을 함께 나눌 사람은 누구입니까? 부모는 어떤 상황에서든 제때에 당신을 도와줄 것입니다. 당신이 어떤 어리석은 일을 하든 부모는 그것을 바로잡는 방법을 알려줄 것이며 당신의 작은 성공에도 진심으로 기뻐할 것입니다. 당신의 부모님은 당신에게 가장 좋은 것만을 원하고, 당신에게 엄격하다면, 단지 당신을 실수로부터 보호하고 싶어한다는 점을 이해해야 합니다.

당신이 어떤 사람이든, 어떤 결점이 있든, 당신의 부모님은 당신을 사랑하고 항상 당신을 도울 준비가 되어 있습니다. 때때로 당신과 당신의 부모 사이에 불일치가 발생할 수 있고, 어떤 문제에 대해 서로 논쟁할 수도 있지만, 여전히 서로 사랑하며 당신의 행동과 말에 대한 지지와 승인이 필요합니다. 동시에 부모님의 지원이 필요할 뿐만 아니라 부모님도 종종 귀하의 도움이 필요합니다. 부모님과 더 많이 소통하는 것이 매우 중요합니다. 이렇게 하면 모든 상황에서 서로를 이해하는 데 도움이 되고 관계가 훨씬 좋아질 것입니다.

범죄와 처벌

당신의 부모님은 아마도 자신이 어렸을 때 어땠는지 이야기하는 것을 좋아할 것입니다. 동시에 그들은 공부를 얼마나 잘했는지, 스포츠에서 어떤 성공을 거두었는지, 부모를 어떻게 도왔는지 등에 대해 이야기합니다. 엄마 아빠의 또 다른 이야기를 듣고 나면 어떻게 그렇게 훌륭한 부모님이 이렇게 유능하고 순종적인 아이들이었는데, 너 같은 아이가 나타날 수도 있었구나. 결국, 부모의 이야기에 따르면 그들은 학교에서 나쁜 성적을받지 않았고 (때때로 당신에게 일어나는 일) 마지막 체육 수업에서했던 것처럼 축구를하면서 옷을 찢지 않았습니다. 늦게 그리고 일반적으로 당신이 자주 꾸짖는 범죄를 저 지르지 않았습니다.

그리고 요점은 어른이 된 후 부모님은 자신이 아들처럼 가장 평범한 아이들이라는 사실을 잊어 버렸고 옷을 찢을 생각을하지 않고 마당을 뛰어 다니고 싶었고 모든 창가 ​​근처에서 쇼핑을 멈추고 싶었다는 것입니다. 학교 가는 길, 수업 시작 시간에 늦을 수도 있다는 사실을 잊어버린 것 등.

그러므로 다음에 당신의 부모가 어떤 잘못으로 당신을 꾸짖기 시작할 때, 그들 자신도 어린 시절에 비슷한 일을 한 적이 있는지 물어보십시오. 아마도 당신의 부모도 비슷한 상황에 처해 있다고 말할 것입니다. 당신의 부모가 당신과 같은 실수를 했을 수도 있다는 사실이 당신이 아무 죄도 없고 처벌을 받을 자격이 없으며 잘못한 것을 바로잡아서는 안 된다는 것을 의미하지는 않습니다. 부모님이 어린 시절에 당신과 같은 범죄를 저질렀다는 것을 기억한다면, 당신을 더 잘 이해하고 당신이 그렇게 행동한 이유를 알아내는 데 도움이 될 것입니다.

부모가 당신이 행동하는 이유를 이해한다면, 당신을 도와주고 실수를 바로잡을 방법을 제안하기가 더 쉬울 것입니다.

일반적으로 경범죄에는 항상 처벌이 따릅니다. 순진하고 안전한 행동이 언뜻 보면 부모를 화나게 할 수 있습니다. 그리고 당신이 한 일에 대해 엄마 아빠가 당신을 벌하는 것이 잘못되었다고 생각한다면 왜 벌을 받았는지 곰곰이 생각해보십시오. 부모님의 입장에서 생각해보고, 부모님의 눈으로 자신의 행동을 살펴보십시오. 이는 처벌이 불공평해 보일 경우 부모님이 화를 내는 이유를 이해하는 데 도움이 될 것입니다.

부모는 성인이고 당신보다 훨씬 더 많은 것을 알고 있으며 물론 실수를 할 수 있지만 엄마와 아빠가 당신을 처벌한다면 이유가 있다는 것을 의미하며 당신의 행동이 위험하거나 추악하다는 것을 이해합니다. 그리고 자신이 무엇을 잘못했는지 생각해 보아야 합니다.

부모의 불의

부모님이 당신을 사랑하더라도 때로는 불공평할 수도 있습니다. 이상하게 들리겠지만 부모의 불의는 흔히 당신에 대한 사랑 때문에 발생합니다.

예를 들어, 당신이 친구들과 외출을 하고 있는데 어머니가 정각 9시에 집에 와야 한다고 말씀하셨습니다. 적어도 15분 후에 올 수 있게 해달라는 당신의 모든 설득과 요청에 당신의 어머니는 동의하지 않습니다. 그리고 당신이 집에 돌아와서 10분 늦으면, 당신이 서둘러서 시간에 맞춰 가고 싶었음에도 불구하고 당신의 어머니는 당신을 꾸짖으며 다음 주 동안 외출을 금지합니다. 엄마의 분노는 당신에게 불공평한 것 같고 처벌은 단순히 잔인합니다.

하지만 현재 상황을 정확하게 평가하려면 어머니가 왜 정확히 9시에 오라고 요구했고, 늦었을 때 벌을 받았는지 생각해보십시오. 곰곰이 생각해 보면 어머니가 당신을 사랑하고 당신이 길을 걸을 때 무슨 일이 일어날지 걱정하기 때문에 정확히 정해진 시간에 산책을 마치고 집으로 오라고 한다는 것을 이해할 것입니다.

부모님의 어떤 행동이나 말이 당신에게 불공평하다고 느껴질 때 화를 내지 말고, 부모님이 당신에게 말을 걸어도 듣지 않는 척하거나 말을 하지 않는 등 억울함을 나타내려고 하지 마십시오. 부모의 불의에 맞서 싸우는 가장 좋은 방법은 부모와의 의사소통입니다. 부모님이 당신을 부당하게 대했다는 것을 보여주기 위해 소리를 지르지 말고, 발을 구르거나 울지 마십시오. 당신은 문제를 다르게 해결하려고 노력할 만큼 충분히 나이가 들었습니다.

부모님과 이야기하고 불공평하고 모욕적이라고 생각하는 모든 것을 말하되 비난하지 말고 침착하고 정중하게 말하십시오. 당신의 말을 듣고 나면, 당신의 부모님은 왜 당신에게 이런 짓을 했는지, 그리고 당신의 행동에서 어떤 점이 마음에 들지 않는지 설명할 것입니다.

부모님과 대화할 적절한 시간을 선택하는 것이 매우 중요합니다. 피곤해서 집에 돌아오거나 무슨 일이 생기면 대화를 다른 날로 미루거나 엄마 아빠가 편히 쉬실 때까지 두 시간 정도 미루는 것이 좋습니다. 문제로 피곤하거나 속상한 부모는 여러분의 불만과 요청을 듣고 주의를 기울일 준비가 되어 있지 않을 수도 있습니다.

부모님과 대화하려면 집안일이나 일, TV에서 보는 흥미진진한 영화 등 기분이 좋고 방해가 되지 않는 순간을 선택하세요. 그렇지 않으면 그들은 그러한 중요한 문제에서 주의를 산만하게 한 것에 대해 당신에게 화를 낼 것입니다.

부모님과의 관계에서 마음에 들지 않는 점, 불공평하다고 생각하는 부모님의 말과 행동이 무엇인지 설명하십시오. 그러면 부모님에게 영향을 미치고 현재 상황을 바로잡을 수도 있습니다.

부모님이 누군가와 친구가 되는 것을 허락하지 않으신다면

그리고 이 문제는 부모님과의 대화를 통해서만 해결될 수 있습니다. 어떤 소년과 친구가 되기 시작했지만 엄마, 아빠가 그 사람과 의사소통하는 것을 허락하지 않는다면, 왜 이 사람을 친구들 중에서 만나고 싶은지 설명해보세요. 새로운 친구의 어떤 점이 마음에 드는지, 왜 그 친구에게 관심이 있는지 부모님께 말씀드리세요. 부모님에게 새 친구를 소개하세요. 부모님이 그에 대해 더 잘 알게 되면 아마도 그에 대한 의견이 바뀔 것입니다. 물론 누구와 친구가 될지는 본인이 결정해야 하지만, 부모님이 새 친구를 반대하신다면 부모님의 의견을 들어야 합니다. 그리고 그들이 당신의 친구에 대해 불공평하다면, 그들이 틀렸다고 설명하려고 노력하십시오. 그는 그다지 나쁘지 않습니다, 당신의 새로운 친구입니다.

부모님이 너한테 너무 관심을 많이 갖고 계셔

당신의 엄마와 아빠는 당신을 사랑하며 당신의 삶의 모든 것이 잘되고 성공적으로 이루어지기를 원합니다. 그들은 당신이 당신 나이 때 했던 것과 같은 실수를 저지르거나 당신 자신의 실수를 저지를까 봐 두려워합니다. 그러므로 부모들은 학교, 거리, 집 등 모든 곳에서 당신을 위협할 수 있는 다양한 위험으로부터 당신을 보호하려고 노력하고 있습니다. 그들은 당신이 학교에서 어떻게 지내는지, 누구와 친구인지, 마당에서 놀고 있는지에 끊임없이 관심을 갖고 있으며, 집에서 무엇을 하고 있는지 계속 지켜보고 있습니다. 그리고 때로는 적어도 잠시 동안은 어른들의 끊임없는 보살핌과 관심을 없애기 위해 더 독립적이기를 원합니다!

부모님이 당신을 더 존경하고 신뢰하게 대할 수 있는 일을 하도록 노력하십시오. 이는 식료품점에 가거나 직접 방을 청소하는 것처럼 간단한 일이 될 수 있습니다. 가장 중요한 것은 부모님의 지속적인 모니터링과 확인 없이도 스스로 많은 일을 할 수 있다는 것을 부모님에게 이해시키는 것입니다. 당신의 행동과 행위를 통해 당신은 실수를 할 권리가 있다는 것을 부모에게 보여줄 수 있습니다. 그러나 당신은 아직 어리고 많은 것들이 여전히 금지되어 있으며 많은 활동에서 어른들과 무엇보다도 부모님의 도움이 필요하다는 것을 잊지 마십시오. 아직 할 수 없는 일을 정말로 하고 싶다면 부모님의 도움을 거절하지 마세요.

부모님이 서로 싸우신다면

서로 사랑하는 사람이라도 다툼이 일어날 수 있습니다. 만약 여러분의 부모가 서로 다투면 여러분은 그 싸움에 참여하지 않는 것이 좋습니다. 물론 부모님이 다투는 것을 보는 것은 매우 불쾌한 일이지만, 이것에 대해 자신을 비난하거나 부모님이 서로 사랑하지 않고 당신을 사랑하지 않는다고 생각해서는 안됩니다.

부모님이 진정되면 이야기를 나누고, 부모님의 다툼이 얼마나 걱정되는지, 엄마 아빠가 얼마나 화해해 주셨으면 하는지 설명하고, 두 분 모두 사랑한다는 말을 전해주세요. 부모님이 싸울 때 엄마, 아빠 편을 들지 마세요. 부모 사이의 다툼은 우선 그들의 개인적인 문제이며, 다툼 후에 친척이 처한 상황에서 벗어날 방법을 스스로 찾아야합니다.

가장 중요한 것은 부모님 사이의 다툼에도 불구하고 엄마와 아빠 모두 예전처럼 계속 당신을 사랑하며 둘 중 한 사람이 다투었다고해서 그들 중 한 사람에 대한 태도를 바꾸면 안된다는 것을 기억해야한다는 것입니다.

또한 싸움이 일어났다는 사실에 대해 비난할 사람을 찾아서는 안 됩니다. 둘 다 책임이 있습니다. 아시다시피, 때때로 어른들은 서로에게 감정을 버리고 싶어하기 때문에 싸움이 발생합니다. 조만간 엄마 아빠가 화해하실 것이라는 점을 항상 명심하세요.

부모의 이혼

불행하게도 때로는 다툼이 심각한 갈등으로 발전하기도 합니다. 어떤 이유로 엄마 아빠는 당신이 정말로 원하지만 화해를 원하지 않습니다. 게다가 그들은 이혼하기로 결정합니다. 그들은 더 이상 함께 살고 싶지 않고 기쁨과 슬픔을 공유하고 싶지 않습니다. 이것은 그들에게뿐만 아니라 특히 당신에게도 매우 어렵습니다. 부모님이 이혼하기로 결정하셨다면 너무 걱정하지 않으셔도 됩니다.

부모님이 서로에 대한 태도를 바꾸고 헤어지기로 결정했다고해서 이제 다른 곳에서 살게 될 부모님 중 한 명을 잃고 있다는 의미는 아니며 엄마 아빠가 아마도 당신을 사랑하지 않을 것이며 당신은 그렇게 될 것입니다. 이전과 마찬가지로 다른 방식으로 그들과 소통할 수 있습니다.

부모님의 이혼을 이해심 있게 대하십시오. 물론 당신의 삶은 이제 바뀔 것이지만 시간이 지나면 익숙해질 수 있을 것입니다. 동의하세요. 부모님 중 한 분과 함께 살면서 그들의 끝없는 다툼을 목격하는 것보다 덜 자주 만나는 것이 더 낫습니다. 그리고 당신과 별도로 살게 될 부모를 만나면 그의 도움에 의지하여 당신의 모든 문제와 경험을 그와 공유할 수 있을 것입니다.

이혼 후 엄마, 아빠가 찾아오지 않는다고 해서 네 잘못이라거나 만나기를 원하지 않는다고 생각하지 마세요. 부모에게 자신과 그들의 새로운 삶을 이해할 시간을 주고, 어떤 경우에도 당신의 삶이 망가졌다고 생각하지 마십시오. 필요하다면 부모님께 걱정이 되니 두 분 모두와 계속 소통하고 싶다고 말씀하세요. 그들이 헤어지기로 결정한 것은 당신의 잘못이 아니므로 그것 때문에 고통을 받아서는 안된다는 것을 이해하십시오.

사랑은 모든 문제를 해결한다

이 진술에 아무것도 추가하기는 어렵습니다. 당신이 부모님을 사랑한다면, 부모님이 당신에게 저지른 실수와 부당한 처벌을 용서할 수 있을 것입니다. 물론 을 제외하고는 그들과 더 가까운 사람이 없다는 것을 이해하십시오.