돈으로 성인 자녀를 도울 필요가 있습니까? 모든 사람은 성별, 연령, 교육 및 자녀 유무에 따라 이 질문에 다르게 대답합니다. 긍정적인 대답과 부정적인 대답 모두에 대해 충분히 중요한 논거가 있습니다.

• 자녀가 필요할 때 도와주기를 거부하는 것은 이기심과 무관심입니다.
• 부모가 자녀를 부양하지 않는다면 왜 가족 기관이 있습니까?
• 부모가 자녀를 돕지 않으면 차례로 늙어서도 돌보지 않습니다.

"에 맞서":

• 부모는 정년이 될 때까지 자녀를 부양할 필요가 없습니다.
• 평생 동안 아이들을 도우면 에너지, 시간, 자신의 이익과 충분한 휴식을위한 자금이 없을 것입니다.
• 아이들에게 자립심과 의식, 자신에게만 의존하는 습관을 길러야 합니다.

안드레이, 30세:

- 저는 작은 마을에서 왔으며 부모님은 공장 노동자입니다. 어머니는 학비를 낼 기회가 없었기 때문에 유급으로 등록하고 대출을 받고 다시 예산에 들어가야 했습니다. 내가 일한 연구소에서 공부한 모든 년. 솔직히, 나는 단 한 번의 학생절이나 평범한 새해를 기억하지 못합니다. 내가 얼마나 많은 직업을 바꿨는지 - 전달할 수 없습니다: 로더, 웨이터, 영업 관리자, 경비원. 부모는 가능한 한 많이, 즉 한 달에 두 번 음식으로 도왔습니다. 졸업한 지 2년 후, 나는 아파트를 지었습니다. 작은 원룸 아파트였습니다. 물론 지금은 차도 있고 돈도 있고 가족도 있고 얼마 전 아들이 태어났습니다. 그가 성인이 되었을 때 내가 그를 도와줄까요? 네. 나처럼 어린 시절도, 청춘도 없는 그 사람을 원하지 않기 때문이다. 내가 학생 시절에 기억하는 것은 끊임없는 수면 부족과 배고픔뿐입니다. 우리 아이들은 우리보다 낫고 내 아들이 모든 것을 갖기를 바랍니다.

이나, 27세:

- 우리 부모님은 남편의 부모님과 함께 주거 지역에 방 2개짜리 아파트를 사셨습니다. 이제 그들은 아이들을 돕습니다. 또한 부모님은 학교에 입학하기 전 1년 동안 많은 과정과 개인 교사를 위한 교육비를 지불했습니다. 그들에게 너무 감사하지만, 그들이 이 일을 하는 것이 얼마나 어려운지 알고 있고, 도움을 받기가 부끄럽습니다. 그리고 그들은 너무 익숙해서 달리 할 수 ​​없다고 말합니다. 나는 자격을 갖춘 전문가이지만 지금은 출산 휴가를 내고 있지만 앉지 않으려고 노력하고 추가 돈을 벌고 있습니다. 부모님의 도움을 좋은 선물로 보답하겠습니다.

저도 마지막 힘을 다해 아이들을 도울 수 있을지 모르겠습니다. 이것은 완전히 정확하지 않습니다. 아니요, 이기적인 사람이나 게으른 사람을 키우는 것이 두려워서가 아니라 모두 양육에 달려 있습니다. 글쎄요, 사람들은 다른 누군가를 위해서가 아니라 자기 자신을 위해 살아야 합니다. 그런 다음 먼저 아이들을 도우고 손자를 돕습니다. 어려운 질문이지만 특정 가족을 기준으로 답변해야 합니다.

소비에트 이후의 전체 공간과 마찬가지로 우리나라에서도 아이들이 나이와 결혼 상태에 상관없이 항상 그리고 모든 면에서 도움이 되도록 전통이 발전했다고 주장하는 사람은 거의 없습니다. 그리고 이것은 경제적 상황과 마찬가지로 자녀에 대한 벨로루시 부모의 무한한 사랑과 관련이 있습니다. 직장 경험과 물질적 지원이 없는 젊은이, 특히 외국 도시에서 일어서서 학생에서 고액 연봉 전문가로 전향하는 것은 매우 어렵습니다. 그리고 이미 가족과 어린 자녀가 있다면 고마운 마음으로 노인 세대의 도움을 받아들이거나 물질적 웰빙을 달성하기 전에 10-15 년 동안 열심히 일해야합니다. 따라서 자녀 양육과 관련하여 드문 벨로루시 부모는 "드레스 피드 교육"의 관점에서 생각합니다. 실제로는 "드레스 피드 교육 결혼 결혼 아파트 건설"입니다.

미국, 캐나다 및 많은 유럽 국가에서 성인 자녀를 돕는 문제에 대한 접근 방식은 정반대입니다. 이 주에서는 성인 어린이를 도울뿐만 아니라 어떤 식 으로든 영향을 미치는 것이 관례입니다. 부모가 수입이 많고 자녀들이 가족과 함께 소박하게 생활한다면 누구에게도 엄마 아빠에게 돈을 달라고 할 일이 없을 것입니다. 젊은 미국인의 부모가 자녀에게 주택을 제공하거나 결혼식 비용을 지불하는 것은 극히 드뭅니다. 세계의 그러한 지역에서는 성인이 된 부모가 자녀에게 도움이 필요하더라도 저축한 돈을 자신의 필요를 위해 사용할 권리가 있다는 강한 이해가 있었습니다. 물론 건강과 관련된 긴급 상황에는 적용되지 않습니다. 아동은 18세에 자신의 삶의 완전한 주인이 되어 자신, 자신의 행동 및 가족에 대해 책임을 지는 독립적인 개인입니다. 아마도 이것이 미국의 평균 결혼 연령이 30-35세인 이유일 것입니다. 이때 최소한 안정적인 직업이 있습니다. 미국에서 20살의 젊은 가족을 만나는 일은 최근에 이사를 온 이민자들 사이에서 제외하고는 다른 사람의 도움에 의존하지 않고 신중하게 미래를 계획하는 사람들을 제외하고는 거의 만날 수 없습니다.

우리는 가족 심리학자 Zhanna Mikhailovna Aleshkovich에게 돈으로 아이들을 돕는 것이 정말로 필요한지 분석하고이 문제에 대한 유능한 의견을 표현하도록 요청했습니다.

- 노년층의 자녀 양육을 재정적으로 도울 가치가 있는지에 대한 질문에는 명료하게 대답할 수 없습니다. 이 나이에 발달의 주요 임무 중 하나는 성장하는 자녀를 돕는 것입니다. 우리의 유전자는 우리가 혈연 관계인 사람들을 돌보도록 강요합니다. 이러한 형태 중 하나는 자녀에 대한 이타적인 사랑입니다. 자녀의 행복을 우선시하는 부모는 자녀를 무시하는 부모보다 후손에게 유전자를 물려줄 가능성이 더 큽니다. 진화는 아이들에 대한 이타주의를 선호하고 아이들은 부모 유전자의 생존에 덜 관심이 있습니다. 따라서 부모는 자녀가 부모에게 충성하는 것보다 자녀에게 더 충성하는 경향이 있습니다.

우리는 본질적으로 가까운 친척을 돕도록 프로그램되어 있습니다. 하지만 문제도 있고, 그것은 바로 자녀는 이러한 재정적 지원을 갈취하여 부모에게 영향을 주어서는 안 됩니다., 그러나 성인 부모도 연로한 부모를 돌봐야 하기 때문에 재정 지원의 흐름이 종종 노인 세대로 바뀌는 사실에 대해 정상적이어야 합니다. 중년은 성인 자녀와 연로한 부모의 필요 사이에 있습니다. 그들이 그러한 "악덕"에 빠졌을 때, 그들은 자신의 필요에 집중하고 젊은 세대와 기성 세대 모두와 덜 접촉하는 것을 선호합니다.

"자신을 위해 사는 것"은 정확히 중년을위한 것입니다. 다른 어떤 나이보다 현재를 더 많이 살 여유가있는 것은 바로 지금입니다. 젊은이들은 앞을 내다보고, 중년은 2세대에 대한 책임과 자신에 대한 책임을 지고, 지금 여기에서 스스로를 위해 살아야 합니다. 특히 일상적인 양육 책임에서 이미 해방되어 더 적극적이고 자유롭게 자신의 취미에 참여할 준비가 된 여성.

모든 것을 이기심과 무관심 탓으로 돌리면 안 됩니다. 부모와 자녀 모두 "역할 반전"의 시기에 자신을 발견한다는 점을 이해해야 합니다. 나이든 부모는 재정 지원이 필요할 수 있으며 자녀에게 의존할 수 있습니다. 아이들은 삶의 주역이 되는 세대가 되어가고 있습니다. 권력은 변하고 있으며, 이는 생명주기의 불가피한 부분이며 이 새로운 관계가 원망과 원망을 일으키지 않아야 함을 두 세대가 이해해야 합니다. 이기심이 지배하고 이기심이 행동에 동기를 부여하여 무슨 일이 있어도 자신의 복지를 향상시키기만 하면 더 나쁩니다.

사회적, 정서적, 물질적 교류는 성인 자녀와 부모 사이에서 끊임없이 일어나고 있습니다. 많은 연로한 부모가 자녀와 손자녀에게 재정적 지원을 제공합니다. 그리고 이것은 어느 나라에서나 중상류층에 속하는 가족에게 특히 해당됩니다. 저소득 슬라브 국가에서 이 세대는 재정적 자원이 없기 때문에 부모는 대부분 사회적 지원을 제공하고 가능하면 손자를 돌봅니다. 그들은 가능한 한 많이 도와줍니다. 현대 서구 사회에서 부모와 자녀가 서로 멀리 떨어져 있다는 것은 신화입니다. 각 세대는 어느 나라에서나 독립을 중시하며,위기가 닥치면 금전적 지원을 포함한 접촉이 늘어나고, 정상화되면 접촉과 지원이 줄어든다.

항상 그렇듯이 논쟁의 여지가있는 문제의 진실은 그 사이 어딘가에 있습니다. 그리고 물고기가 아니라 낚싯대, 즉 양질의 교육에 투자하고, 자신의 사업을 시작하고, 스포츠, 창의력을 위해 돈을주고, 성인 어린이가 새 차 또는 휴가처럼 변덕을 치르게하는 것이 좋습니다. .

젊은이들은 새로운 책임에 대처할 수 없습니다. 아기와 함께 앉고, 목욕하고, 심지어 잠자리에 들 수 있습니다. 그러나 모든 것을 눈에 거슬리지 않게 하고, 도움을 요청받지 않으면 간섭하지 않는 것이 좋습니다. 부모는 선의로 도와주지만 아이들은 모든 것을 적개심으로 받아들일 때가 있다. 그러나 모든 사람이 이렇게 하는 것은 아닙니다. 많은 아이들이 가정을 꾸리고 부모가 더 자주 오기를 원합니다.

자녀가 두 번째 교육을 받기로 결정했지만 아기에 대한 걱정으로 인해 교육을 받을 수 없는 경우 이러한 책임을 스스로 떠맡으십시오. 결국, 자녀가 거의 없기 때문에 양육뿐만 아니라 경력에 기여할 필요가 있습니다. 모든 것을 처음부터 시작하는 것은 매우 어렵지만 누군가의 도움이 있으면 모든 것이 훨씬 쉬워집니다. 많은 사람들이 친척과 친구들의 도움 덕분에 유명해졌습니다.

젊은 가족에게 돈이 충분하지 않다는 것을 알게되면 먼저 돈을 줄 방법에 대해 생각하십시오. 먹을 것이 없으면 대출을 갚거나 빚을 갚을만큼 충분하지 않으므로 물론 도울 가치가 있습니다. 다른 상황에서는 탐닉하지 않는 것이 좋습니다. 곧 항상 대출을 요청할 수 있기 때문입니다. 그리고 개시자는 항상 자녀가 아니며 더 자주 반쪽이 시작됩니다.

모든 사람들은 다른 도움이 필요하며 모두 특정 상황에 따라 다릅니다. 어떤 아이들은 아파트나 값비싼 아파트를 꿈꾸지만, 그것을 얻을 수 없다면 자신을 탓하지 마십시오. 재정적 측면이 항상 중요한 것은 아니며, 아이들은 도덕적으로 지원되어야 합니다. 아이가 아플 때 그를 안심시키고 인생에서 비틀 거리는 경우에도 지시를 내리지 않아야합니다.

아이들이 모든 것을 스스로 성취해야한다고 생각한다면 옆에서 무슨 일이 일어나고 있는지 지켜보십시오. 그러나 당신이 무언가를 도울 수 있다는 것을 알게되면 그것을하십시오. 부드럽게 밀면 원하는 것을 얻는 데 도움이 될 수 있습니다. 그들이 오래 전에 자랐더라도주의를 기울이십시오.

팁 2: 돈이 충분하지 않은 경우 부모를 재정적으로 돕는 방법

때때로 부모는 도움이 필요하지만 소득을 공유하는 것은 매우 어렵습니다. 이 경우 소액 재정을 두 가족으로 나누어야하며 모든 사람이 충분하지 않은 것으로 나타났습니다. 돈을 절약하는 데 도움이 되는 몇 가지 트릭이 있습니다. 이를 사용하면 상황을 더 쉽게 만들 수 있습니다.

당신은 돈으로 기성 세대를 도울 수 있을 뿐만 아니라 물건, 제품을 지원하여 재정을 보존할 수 있습니다. 그리고 그런 종류의 도움을 제공함으로써 주머니에 훨씬 더 많은 것을 남길 수 있습니다.

도매 구매

당신은 종종 식료품을 구입합니다. 이것은 모든 가족에게 필수품입니다. 그러나 필요 사항을 결합하여 대량으로 구매하면 비용이 10-20% 절감됩니다. 이렇게하려면 한 달에 1-2 번 상점에 가서 필요한 모든 것을 사야합니다. 필요한 물건의 목록을 만들고 필요한 양을 표시하십시오. 그런 다음 가격이 만족스러운 도매 창고 또는 상점을 선택하십시오. 보통 그런 곳은 최소 구매금액이 있지만 2인 가족용으로 구매하면 쉽게 요구사항을 충족할 수 있다.

불필요한 것을 사지 않는 것이 중요합니다. 계획에 포함되지 않은 것을 구매할 필요가 없습니다. 물론 유용한 판촉과 할인을 무시해서는 안 되며, 매 순간마다 그 유용성을 생각해야 합니다. 당신의 목표는 돈을 절약하는 것입니다.

공동 구매

오늘날 공동 쇼핑 사이트가 있습니다. 사람들은 뭉쳐서 가장 저렴한 가격에 제조사로부터 물건을 산다. 상점 마크 업이 없으므로 30 ~ 60 %를 절약 할 수 있습니다. 이렇게 하면 가구, 접시, 침구, 옷, 심지어 음식까지 살 수 있습니다. 귀하의 도시와 유사한 사이트를 찾아 가격 비교를 시작하십시오. 필요한 것이 있으면 쇼핑하지 말고 이 리소스로 이동하십시오.

공동 구매에는 상당한 단점이 있습니다. 주문은 최대 30일까지 기다려야 합니다. 그러나 적응하면 모든 것이 잘 될 것입니다. 미리 선물을 주문하고 가족과 집에 필요한 물건을 구입하십시오. 또한 돈이 아닌 올바른 것으로 부모를 도우십시오. 그것은 당신을 위해 더 저렴합니다.

쿠폰 및 할인

오늘날 할인 쿠폰을 사용하고 프로모션에 참여할 수있는 사이트가 있습니다. 그러한 제안을 찾고 기회를 찾기 시작하십시오. 부모님은 미용사를 방문해야 하며 여기에서 새로운 이발 비용을 최대 70%까지 절약할 수 있는 프로모션을 찾을 수 있습니다. 그들은 검사를 받거나 의사의 진찰을 받아야 하며, 이것은 또한 비용을 절약할 수 있습니다. 치과 서비스 비용은 평소보다 최대 50% 저렴할 수 있습니다. 그리고 이것은 상당한 투자가 필요하지 않지만 매우 적절한 지원이 될 것입니다.

저장을 가르쳐

부모를 돕는 것은 또한 부모가 항상 예산을 올바르게 관리하는 것은 아니라고 말할 수 있습니다. 낭비를 지적하고 지출을 추적하도록 설득하고 비용을 절약하는 방법을 보여줍니다. 모든 구매를 입력할 수 있는 기록 장부를 보관하도록 초대할 수 있습니다. 이는 자금 누출을 명확하게 보여줍니다. 매월 추가 수입을 받기 위해 돈을 투자하는 방법을 알려주십시오. 그들을 조심스럽게 대하십시오. 그러면 아마도 현금 흐름이 부족할 것입니다.

자녀를 돕고, 경고하고, 보호하려는 진지한 열망은 때때로 스캔들, 오해, 심지어 부모와의 관계 단절로 이어집니다. 가족 관계가 깨지고 가장 가까운 사람들이 적이 되는 이유는 무엇입니까?

두려워하는 것은 인간의 본성이다. 혼자 있을 때 - 당신은 당신 자신만을 두려워할 때, 가족이 있을 때 – 두려움이 더 커집니다. 귀하의 주요 관심사는 물론 귀하의 자녀입니다. 밥 먹을 줄 알고 기저귀 더럽힐 줄만 알 때, 첫 발을 내디딜 때, 학교에 달려갈 때, 첫사랑의 불행에 시달릴 때, 대학에 갈 때, 직장을 찾을 때, 인생의 동반자를 선택할 때, 빚을 지고 아파트를 사고, 손주를 낳고, 아파트 생활에 잠시 놀란 고양이를 토하고, 아프기 시작하고 은퇴를 생각하고 ...
모든 사람은 부모의 보살핌을 끝낼 곳을 스스로 결정합니다. 일부는 전혀 하지 않습니다. 어떤 사람들은 무대에 오르고 싶지만 아이들은 도움, 조언, 돈과 같은 삶의 모든 새로운 참여를 요구합니다. 그리고 매우 자주 가족 관계가 깨지고 가장 가까운 사람들이 서로 상처를 입히며 상처는 몇 년 동안 치유되지 않습니다.

우리는 최고를 원했습니다 ...
첫 번째 이야기
내 지인은 그녀를 Olga라고 부르자. 한때 그녀의 어머니가 아프다고 불평하고 그녀를 더 자주 방문하도록 요청했지만 Olga는 이것을하고 싶지 않습니다. 물론 그녀는 어머니를 돌보지만 몇 블록 떨어진 옆집에 사는 할머니에게 가는 것보다 친구와 이야기하거나 TV 앞에 앉아 있는 것을 더 좋아합니다.
“우리는 낯선 사람입니다. 아니, 그녀를 버리지는 않겠지만, 그녀를 돌보는 것을 일종의 의무로 여깁니다. 나는 어머니를 돕는 기쁨을 느끼지 못합니다.”라고 Olga는 말합니다. 그녀에 따르면 약 30년 전 식품 생산 실험실 조교로 대학원생 남편과 어린 아이와 함께 임대 아파트를 돌아 다녔을 때 어머니는 협동 조합에 가입하고 아파트를 사는 것을 단호히 거부했습니다. 동시에 Krasnodar 매장 중 하나의 매장 주인인 그녀에게는 상당한 기회가 있었습니다. “부모님은 저를 도우시지 않았고, 저는 제 자신이 인생의 모든 것을 이뤘고, 당신도 성취할 것입니다. 아이를 낳을 때 당신은 나에게 묻지 않았고 당신 자신에게만 의존하는 법을 배웁니다.”라고 여자는 말했습니다. 충격 기술은 효과가 있었고 Olga의 어려움은 그녀를 단단하게 만들었습니다. 이제 그녀는 방 4개짜리 아파트를 가지고 있습니다. 좋은 직장입니다. 하지만 '나는 혼자이고, 엄마는 혼자'라는 느낌은 영원히 남았다. Olga는 "나는 살아있는 동안 내 동족을 도울 것입니다."라고 말합니다. "내가 낳았다는 이유만으로 늙어서는 나를 돌봐주지 않았으면 좋겠다."

두 번째 이야기
반대의 예도 있다. Artem(이름 변경됨)은 35세입니다. 나는 그를 서로의 친구를 통해 알고 있다. 그 사람은 바보가 아니지만 어떻게 든 무기력하고 우유부단합니다. 몇 년 동안 그는 직업을 바꾸려는 계획에 대해 이야기해 왔습니다. 그는 학교에서 수학 교사로 일하고 있습니다. 그러나 모든 것이 어떤 식으로든 모이지 않을 것입니다. 그의 부모님을 아는 친구들은 부모님이 항상 그를 돌봐주었다고 말합니다. 건강이 좋지 않아 운동을 하는 것이 금지되었고, 반 친구들과 함께 하이킹을 하는 것도 금지되었는데, 어느 날 그가 숲에서 길을 잃어 '훌리건과 C급 학생'과 친구가 되는 것이 금지되었기 때문입니다. 그들은 자신이 등록해야 할 전문 분야를 선택한 다음 그를 학교에 보내고 심지어 .. 시어머니와 같은 아파트에서 몇 년 동안 살다가 그를 떠난 동료의 딸과 결혼했습니다. . 그 남자가이 후견인에 저항했다는 것은 말할 것도 없습니다. 그러나 전문가로서, 남편이자 아버지로서 Artem은 일어나지 않았습니다. 그리고 이것은 이미 영원한 것 같습니다.
최근 몇 년 동안 그는 술을 마시기 시작했고 어머니의 보살핌과 그가 아파트에서 혼자 살지 않는다는 사실이 내 생각에 그는 오래 전에 침몰했을 것입니다. 그의 부모는 70세 이상이다. 그리고 그들의 주된 슬픔은 둘 다 사라지면 아들에게 무슨 일이 일어날 것인가입니다.

세 번째 이야기
그것은 나의 먼 친척들에게서 일어났습니다. Katya는 첫 번째 아이입니다. 젊었을 때 어머니와 아버지는 경력을 쌓았고 그녀를위한 시간이 없었고 출장으로 사라졌고 조부모와 함께 자랐습니다. 15년 후, 둘째 아들이 태어났을 때, 아빠와 엄마는 이미 40세에 매우 가까워졌고 재정 상황을 강화했으며 그와 함께 부모의 감정을 자유롭게 통제했습니다. 우리는 소중히 여기고 소중히 여겼습니다. Slava에게는 모든 것이 항상 최고였습니다. 그 남자의 경력은 두 가족, 즉 그의 부모와 Katya 및 그녀의 남편에 의해 구축되었습니다. 그들은 내가 다시 일어설 때까지 모스크바에서 공부할 비용을 지불하고 몇 년 동안 임대 아파트 비용을 지불했습니다. 이제 그는 외국 무역 회사의 큰 부서 책임자 인 그들에게 아주 확고하게 서 있습니다. 모든 것이 괜찮을 것이지만, 그녀의 어머니가 아플 때 Katya는 그녀를 의사에게 데려갔습니다. 그녀가 죽었을 때 그녀는 장례식을 준비하고 비용도 지불했습니다. 이제 그녀는 병상에 누워있는 아버지를 품에 안고 있습니다. Vyacheslav는 노인과 더 가까워지기 위해 수도에서 Krasnodar로 이사하지 않을 것입니다. 결국, 그의 가족이 그토록 많은 것을 바친 제단에서 그의 경력을 포기하는 것은 잘못된 것입니다 ...

네 번째 이야기
몇 년 전 제 아들이 결혼했습니다. 그는 대학을 막 졸업했고 그의 아내도 돈이 없었고 결혼식은 "조상들"이 주최했습니다. 시아버지와 시어머니는 모든 것이 '인간'이 되기 위해 토스트마스터와 친척들과 함께 카페를 고집했고, 시아버지와 시어머니는 부채에 빠지고 겸손한 홈 파티로 제한하는 것이 좋습니다. 이것이 그들이 결국 한 일입니다.
1년 후, 장인은 약간의 돈을 저축하고 친척들에게 젊은이들이 모기지에서 "odnushka"를 가져갈 수 있도록 도와줄 것을 제안했습니다. 그리고 이번에는 중매인이 거부했습니다. 돈이 없습니다. 그리고 6개월 후 국산차를 60만 원에 외제차로 바꿨다.
그때부터 집안에 불화가 생겼다. 남편의 부모는 젊은이들에게 혼전 계약을 맺을 것을 요구하며, 이에 따르면 아파트는 남자 친구에게만 속합니다. 그리고 갑자기 이혼 - 법에 따라 소녀는 재산의 절반에 대한 권리가 있습니다. 시아버지와 시어머니는 어리둥절해 합니다. “하지만 우리의 계획이 있다면 도와야 합니까? 우리는 몇 년 동안 차를 위해 저축해왔습니다!" 그리고 그들은 딸에게 자녀가없는 동안 남편을 떠나라고 조언합니다. 그들은 사과가 사과 나무에서 멀지 않은 작은 사람이 될 것이라고 말합니다.

그들과 같은 수천 명의 다른 이야기와 마찬가지로 이 모든 이야기에는 한 가지 공통점이 있습니다. 그들은 최고를 원했지만 항상 그랬던 것처럼 나타났습니다. 결과는 좋은 의도로 보입니다. 부모에 대한 자녀의 의존 또는 상호 불만, 관계의 완전한 파열까지의 싸움.

50세 소년
이 두 가지 악 중 어느 것이 더 나쁘다고 말하기는 어렵습니다.
심리학의 고전인 머레이 보웬웰(Murray Bowenwell)은 친척 사이의 극심한 정서적 격차가 수많은 내부 문제로 이어진다고 주장했습니다. 과거에는 불행하고 성취되지 않은 많은 사람들이 그러한 갈등을 겪었습니다. 그리고 이것은 재정적 구현에 관한 것이 아닙니다. "나는 모든 것을 스스로 이룰 수 있다"는 것을 증명하려는 열망이 사람을 부자로 만들 수 있습니다. 그러나 정신적 공백은 지폐로 채울 수 없습니다. 유명한 "예쁜 여자"를 기억하십니까? 그의 아버지에 대한 증오는 영웅 Richard Gere를 금융 올림푸스로 데려왔지만 단순한 인간의 행복을 거의 강탈했습니다.
반면에 Bowenwell은 부모와 자녀 사이의 격차가 처음부터 발생하지 않는다고 주장합니다. 그것은 잘못된 관계의 결과이며 그 기초는 최대 7 년 동안 어린 시절에 놓였습니다. 그리고 미래에 마스터 모델은 수십 년 동안 일할 수 있습니다. 그래서 배와 손자가있는 50 세의 삼촌이 어머니 집에서 아이처럼 느끼는 이유입니다.
심리학의 권위자들이 말하는 가장 중요한 것은 적절한 자존감을 가진 작은 사람을 교육하여 그가 자신보다 자신에 대해 더 나쁘게 생각하지 않도록 하는 것입니다. 그의 인격은 그의 요구와 열망의 중요성을 인정하고 존중하며 다루어야 합니다. 그러나 동시에 - 아들이나 딸에게 당신의 부모, 욕망 및 목표를 존중하도록 가르칩니다.

당신은 나를 존경하지 않습니다!
아아, 그것은 많은 가정에서 흔히 결여된 존경심입니다. 그리고 아이들이 자라면서 수년에 걸쳐 부모가 자신의 삶에 대한 완전한 책임을 지고 스스로 삶을 건설할 권리와 의무를 인정하기를 원하지 않는 곳에서 상호 불만이 끓어오르고 있습니다.
Ilona Stefanidi는 "성인 자녀를 도울 수 있는지 여부에 대한"문제, 어떤 종류의 도움이 될 수 있으며 가족 구성원이 서로에게 요구할 권리가 있으며 그렇지 않은 경우 일반적으로 매우 행복하지 않은 가정에서 발생합니다. 크라스노다르 가족 심리학자. - 몇 년 전, 모스크바 인도주의 대학에서 우리는 성인 자녀와 부모 사이의 관계에 대한 연구를 수행했습니다. 수십 명의 남녀가 참여했습니다. 심리학자들은 관계의 4가지 주요 유형을 확인했습니다. 그리고 세대 간의 상호 이해와 협력, 양자 간 돌봄 및 상호 지원이있을 때 그 중 하나만이 건강합니다. 동시에 의사 소통은 성인 사이에서와 같이 "동등한 입장에서" 반드시 이루어져야 합니다. 그래야만 긴장이 없고 상호 기대, 비난, 요구가 있을 여지가 없습니다. 두 세대 모두 의사소통을 위한 시간이 원하는 만큼 많지 않은 것에 대해서만 걱정합니다. 그리고 도움은 젊은이들에게 의무가 아니라 즐거운 놀라움으로, 상대방에게 부담이 되지 않는 경우에만 인식됩니다.
나는 그러한 "보살핌"유형의 관계에서 일부 친척이 도움을주기를 원하지 않는다는 이유로 다른 친척이 기분을 상하게하는 상황이 발생하지 않았을 것이라고 생각합니다. 가족 구성원이 갈등을 일으키지 않는 것에 대해 생각하기 때문입니다. 예를 들어 시간과 대출에 대한 돈을 제공하는 방법과 같은 도움 제안을 수락 할 수 있습니다. 이것은 장기적으로 젊은 가족을 파괴할 수도 있는 상호 비난을 배제할 것입니다.
그러나 건전한 관계와는 별개로 평등의 결여와 지배하려는 시도가 특징인 다른 세 가지 유형이 있습니다.
부모가 성인 자녀를 공개적으로 이끌고자 한다면 과도한 후견과 통제를 보여야 하며, 자녀가 더 이상 보살핌을 필요로 하지 않을 때 갈등은 불가피합니다. 이것은 아이들이 도움 없이는 아무것도 할 수 없다는 어른들의 확신과 작은 일에서도 자신의 행동을 통제하는 것, 자신을 강요하고 협박하는 것, 죄책감과 의무감을 유발하려는 시도에 이르기까지 다양한 방식으로 나타날 수 있습니다. "나는 당신을 낳고, 키웠고, 평생 동안 당신을 위해 일했으며 당신은 의무 ... "
또한 숨겨진 리더십이 있습니다. 장로들이 자신의 자녀 양육, 배우자와의 관계와 같은 어린 자녀의 삶의 특정 측면을 통제하려고 할 때, 그리고 없는 경우 자녀에게 사람을 소개하려고 합니다. 이성의 개인 생활을 "정리"하십시오. 동시에 얼굴 표정, 의미심장한 시선, 당신이 내리는 결정에 대한 부모의 태도를 표현하는 "우연히" 던져진 문구와 같은 감지할 수 없는 압력 방법이 자주 사용됩니다.
아이들이 엄마와 아빠에게 의존하는 광범위한 형태의 관계. 모든 사람은 그 징후 중 하나에 익숙합니다. 젊은 사람들은 성숙하지 않았고 장로들에게 끊임없이 자신의 삶에 참여하도록 요구합니다. 반드시 재정적 지원은 아니지만 조언, 보살핌, 어려운 상황에서의 팁, 말하자면 부모가 결정에 대한 책임을 지는 것과 같은 것입니다. 그 대가로 나이가 많은 아이들은 친척을 기쁘게하고 순종하려고 노력합니다.
그러나 두 번째 하위 유형은 중독처럼 보이지 않지만 그것이 정확히 무엇인지입니다. 어린이는 "노인"을 사랑하고 용서하는 비용으로 자신을 주장하면서 성인에게 명령합니다.
흥미롭게도, 건강에 해로운 관계는 가족이 한 지붕 아래에서 살고 있는지 여부에 달려 있지 않습니다. 물론 이것은 관계를 악화시킬 수 있습니다.

그를 위해 또는 자신을 위해?

아이를 위해 별짓을 다하는데 결국 일이 꼬여서 당신의 진심어린 도움이 불화의 원인이 되겠죠? 또는 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. "등뼈"는 이미 자신을 낳을 수 있었고 모든 사람이 당신에게서 주스를 끌어 당기고 있습니다. 스스로 살고 싶지 않습니까?
첫째, "심리적 탯줄"을 잘라야 합니다. 자녀가 자라서 더 이상 당신의 일부가 아니라는 것을 인정하기 위해서입니다. 그래야만 그가 독립적인 사람이 되도록 도울 수 있습니다.
당신은 그를 위해 그의 삶을 살 수 없으며 그가 경험할 고통을 제거 할 수 없으며 모든 실수에서 그를 구할 수 없습니다. 범핑은 우리 모두가 선택할 수 있는 필수 요소입니다. 세계적으로 유명한 교사 마리아 몬테소리(Maria Montesori)는 나이든 아이가 어떤 도움이 되어야 하는지를 매우 정확하게 설명하는 책을 가지고 있습니다. "나를 도와주세요."
경고, 보호, 통제, 꿈을 너무 끈질기게 시도하면 딸이 충분한 힘을 얻자 마자 당신을 밀어낼 것입니다. 아니면 영원히 당신의 무가치한 부속물로 남을 것입니다.
그의 삶을 방해하기 전에 자신에게 물어보십시오. 누구를 위해 이것을하고 있습니까? 그를 위해 또는 자신을 위해? 우리의 행동 뒤에는 거의 항상 생각, 감정, 감정이 얽혀 있습니다. 우리는 사랑과 이기심, 자녀가 일어나기를 바라는 욕망, 우리 자신의 성취되지 않은 꿈, 보호하려는 욕망과 통제력 상실에 대한 두려움을 하나로 묶습니다. 정말 필요할 때만 개입하십시오. 그리고 "자신의 영토"에 대한 권리를 침해하지 않고 가능한 한 재치있게 수행하십시오.
자유로운 사람은 그의 권위에 의해서만 영향을 받을 수 있습니다. 아이가 자라면서 점점 줄어들지 않는 레버리지가 아닙니다. 그리고 당신의 성격의 진정한 가치. 당신이 흥미로운 사람이고, 그들이 할 수 없는 많은 일을 알고 있고 할 수 있고, 동시에 그들의 결정을 존중할 만큼 충분히 현명하다면, 아이들은 항상 당신에게 손을 뻗을 것입니다.
많은 부모들의 문제는 아이 없이 사는 법을 모른다는 것입니다. 그리고 그가 떠날 때 그들은 그뿐만 아니라 그 자신에게도 필요합니다. 그들은 단순히 그들이 가진 시간과 아무 관련이 없습니다. 그리고 그것은 기회가 아니라 처벌이 됩니다. 그런 다음 그들은 자신이 좋아하는 유일한 일에 집착합니다. 계속해서 지적하고 문제를 해결하고 교육합니다.
조만간 당신도 독립해야 한다는 사실을 기억하십시오. 단순한 부모 이상으로 노력하고 집과 직장 밖의 세계에 관심을 가지십시오. 당신이 더 중요한 관심을 가질수록, 당신의 "나"는 "병아리가 날아갈" 때 더 많은 지원 포인트를 갖게 될 것입니다.
그러나 그가 어디에 어떻게 살고 있든 그는 당신이 항상 한 가족이라는 것을 느낄 것입니다. 도움이 필요하면 최선을 다할 것입니다. 그러면 아마도 그 자신이 당신을 도울 준비가 되어 있을 것입니다. 그러나 이것을 기다리거나 요구하지 마십시오. 어린이도 우리도 성인 어린이에게 빚진 것이 없습니다. 선은 억지로 하는 것이 아니라 진심과 사랑으로 행한 것입니다. 보상을 바라지 마세요. 그러면 그녀가 직접 당신을 찾을 것입니다.
자녀에게 자유를 주면 조만간 그들에게서 똑같이 귀중한 선물을 받았다는 사실을 알게 될 것입니다. 자녀를 자랑스럽게 여길 수 있습니다.

물질

미국은 가족을 마주하게 되었습니까?
족벌주의나 독립에 대한 열망은 이른바 특정 국가의 사고방식에 의해 좌우된다는 것이 일반적으로 받아들여지고 있습니다. 동양에서 그들은 대가족에 살고 모든 사람에 대한 모든 것을 알고 어려운시기에 도움을 주지만 동시에 관습과 규칙을 준수하며 위반은 가족 "일족"에 의해 정죄 될 수 있습니다. 서구에서는 아이들이 독립하여 친척과의 유대의 상당 부분을 잃고 자신의 마음으로 살 때 관계 유형이 더 널리 퍼져 있습니다.
부모로부터 자녀의 "격리"의 가장 두드러진 예는 미국입니다. 여기에서는 오랫동안 교육을 받은 직후 부모의 둥지에서 병아리를 "밀어내는" 것이 관례였습니다. 일반적으로 젊은 미국인은 아버지의 집으로 돌아가지 않고 가족 휴가에 일년에 몇 번만 "조상"을 보았습니다.
그러나 최근 사회학적 연구에 따르면 미국인들은 구직, 취업, 첫 주택 구입 기간에도 돈과 조언, 지원으로 아이들을 점점 더 많이 돕고 있는 것으로 나타났다. 결국 오늘날 성공을 이루기 위해서는 20년 전보다 더 많은 기술, 지식, 젊은이들의 노력이 필요합니다. 그리고 가족을 만드는 나이가 증가했고 미국의 아이들은 더 오랫동안 아이들로 남아있는 것으로 나타났습니다. 하지만 지금은 전학생이 취직하기가 더 어려워져서 작년에 졸업생의 4분의 3이 고향으로 돌아가게 되었어요!
하지만 돈과 직업이 모든 것이 갖추어진 이들조차 미국에 있는 엄마 아빠들은 여전히 ​​어떻게든 지원을 하려고 한다. 그들은 이것이 그들이 부모의 의무를 다했다고 생각할 수있는 유일한 방법이기 때문에 아이들을 위해 모든 것이 잘되도록 만드는 데 관심이 있다는 사실로 이것을 설명합니다. 또한 - 그들이 약해지면 성공적인 아이들이 대신 그들을 돕는 것이 더 쉬울 것입니다.
아마도 이러한 세계적인 전통 변화의 이유는 미국인들이 2008년 위기 이후 미래에 대해 더 이상 확신을 갖지 못하기 때문일 것입니다. 그리고 서로를 붙들고 있으면 인생의 어려움에 대처하는 것이 더 쉽습니다. 또한 미국인들은 자신의 자녀와 문제로부터 자유를 “탐식”할 시간을 가졌던 것 같습니다. 결국, 이 편리함의 이면은 가까운 사람, 손주, 의사 소통의 기쁨으로부터의 "자유"입니다.

2
말했다!
자녀에게 무언가를 가르치고 싶다면 먼저 스스로 배우십시오.

3
계획된
통계에 따르면 러시아 결혼의 22%가 물질적 문제로 인해 헤어집니다.

4
삶의 경우
11학년 학생이 미래의 지원자들을 위한 대학 브로셔를 공부하고 있는 그의 아버지에게 묻습니다. "아빠, 내가 원하는 직업을 이미 선택하셨습니까?"

상황을 상상해 보십시오. 성인이 된 아들이나 딸의 부모는 어린 시절에 아이에게 무언가를 주지 않은 것에 대해 죄책감을 느낍니다. 예를 들어, 어머니는 평생 일을 하셨고, 은퇴 후에는 할 일이 없고, 인생이 공허하고, 사랑하는 자녀가 이미 오래전에 컸음을 깨달았습니다. 불필요하고 무의미한 상태로 남아있는 것이 무섭고이 두려움은 여성이 성인 어린이의 삶에 적극적으로 "뿌리를 잡게"하고 재정을 돕고 삶을 살고 의미를 되돌려줍니다. 재정 지원은 과거에 관심과 따뜻함이 부족했던 것에 대한 일종의 보상 역할을 합니다.

익숙한 소리? 그럼 또 다른 이야기. 자라나는 아이들은 끊임없이 곤경에 빠지고 그들의 "의존적"부모는 쉽고 즐겁게 영원한 "구조자"로 행동하여 아이들의 비용을 지불합니다. 이것도 꽤 흔한 경우입니다.

부모는 부모의 불완전성을 스스로 인정하는 것을 두려워합니다. 아이들에 대한 사랑을 잃는 것에 대한 두려움은 아이들이 정상적인 가족 관계의 환상을 유지하면서 관심을 "구매"하도록 부추깁니다.

종종 부모는 무의식적으로 자녀의 재정적 의존을 형성하여 적시에 분리되는 것을 방지합니다. 가족 심리학자 Anna Varga는 "전신적 가족 심리 치료"라는 책에서 다음과 같이 씁니다. 평생 동안 젊은이는 가족 시스템의 한 요소이며 규범과 규칙의 소유자이며 부모의 자녀입니다. 평소에는 개인적으로 자신의 인생에서 무엇을 성취했는지에 대한 명확한 개념이 없기 때문에 자신의 운명에 대한 개인적인 책임감을 키우기가 어렵습니다."

두려움은 통제하고, 필요하고, 사랑을 받고, "내면의 비평가"와 타협하려는 욕구의 바탕이 됩니다.

부모에 대한 성인 자녀의 재정적 의존은 가족 전체에 의존 관계가 우세하다는 것을 나타낼 수 있습니다. 부모가 항상 도움을 강요하는 것은 아닙니다. 열심히 일하는 성인 아들이나 딸은 정기적으로 돈을 요구하고 때때로 요구할 수 있습니다. 중독은 부모가 중간에 체계적으로 만나면 시작됩니다. 성인 자녀가 지속적으로 돈을 공급받으면 유아가 되고 일을 하지 못하게 되며 재정 관리 방법을 배우지 못하게 됩니다.

Anna Varga는 그녀의 책에서 "자녀가 돈을 벌도록 동기를 부여하고 싶다면 그를 도울 필요가 없습니다. 기회를 찾도록 하십시오."라고 조언합니다. “아이를 묶고, 중독을 조장하고, 돈을 도우려는 부모.”

중독성 관계의 근본 원인은 "내가 죄책감을 느낄 때 무엇을 두려워하는가?"라는 질문에 답함으로써 이해하기 쉽습니다. 물론 모든 사람이 자신의 대답을 가지고 있지만 가장 일반적인 옵션은 다음과 같습니다.

• 나는 아이의 사랑을 잃어 혼자 남겨지는 것이 두렵습니다.
• 나는 불필요해지는 것을 두려워한다.
• 나는 내 아이들을 잃을까 두렵다(나는 그들의 생명이 두렵다).

이러한 모든 두려움은 부모가 성인 자녀에 대한 재정적 지원을 거부할 때 느낄 수 있는 죄책감의 근원입니다.

무의식적 욕망은 다음과 같은 두려움을 기반으로 형성됩니다.

• 통제: 부모의 기대에 부응하도록 자녀의 삶을 영위하기 위해 계속 결정합니다.
• 필요하다, 중요하다: 문제로부터 아이들을 구하고, "좋은" 부모의 이미지를 보존하고, 아이들의 관심으로 그들의 삶을 채우고, 수요가 있고, 다시 필요하게 되는 것;
• 사랑과 관심을 얻으십시오: 자신의 삶이 만족스럽지 않거나 흥미롭지 않을 때 성인 자녀의 삶을 사십시오.
• "내면의 비평가"와 관련하여: 아마도 어린 시절에 주어지지 않은 것에 대해 아이들에게 보상하기 위해.

이것들은 모두 건강하지 못한 관계의 징후일 수 있습니다. 성인 자녀에 대한 일반적인 양육 지원은 정서적 지원을 제공하고, 경청하고, 공감하고, 자녀가 요청하면 조언을 제공하는 것입니다. 재정적 지원은 불가항력의 경우 또는 선물과 같은 고립된 경우에 허용됩니다.

청소년기에도 재정을 다루는 법을 아이에게 가르치는 것이 필요합니다.

이상적으로는 청소년기부터 자녀에게 재정 관리 방법을 가르치기 시작해야 합니다. 용돈은 이를 위한 도구입니다. 소액은 정기적으로 발행되어야 하며 반드시 제한적이고 고정된 금액이어야 합니다. 목표는 자녀에게 돈을 관리하고, 주어진 프레임워크 내에서 사용하고, 저축하고, 빌려주는 방법을 가르치는 것입니다. 부모는 십대의 행동을 추적하고 재정적 결정을 내리는 데 도움을 줄 수 있습니다. 어떠한 경우에도 돈을 조작에 사용해서는 안 됩니다. 이는 격려나 처벌의 역할을 해야 합니다.