Манай хүүхдүүд 

Гэр бүл салалтын талаар хүүхдэд хэдэн насандаа хэлэх вэ. Гэр бүл салалтын талаар хүүхдэд яаж хэлэх, түүний сэтгэл зүйд ноцтой саад тотгор учруулахгүй байх. Гэр бүл салалтын талаар хүүхдүүдтэй хийсэн яриа: бүгд хамтдаа эсвэл тус тусад нь

"Хонгор минь, ийм зүйл тохиолдсон болохоор аав бид хоёр цаашид хамт амьдрахгүй болно" - энэ хэллэгийг хичнээн зөөлөн, тайван хэлээд ч утга нь хэвээрээ байх болно. Хүүхдэд гунигтай, хэцүү, ойлгомжгүй байдаг. Түүнд таны тайлбар, тайван байдал, бүх зүйл сайхан болно гэдэгт итгэх итгэл хэрэгтэй болно.

Эцэг эхийн зан төлөвөөс их зүйл шалтгаалдаг: нөхцөл байдлын талаарх ойлголт, хүүхдийн дотоод байдал, ирээдүйн харилцаа. Та үнэхээр өөрийгөө нэгтгэж, зөв ​​стратеги боловсруулахыг хичээх хэрэгтэй.

Он жилүүд, зовлон бэрхшээлүүд

Гэр бүл салалт нь өөр өөр байдаг: харьцангуй тайван, тэнцвэртэй, шуургатай, үзүүлбэртэй, гэнэтийн, цочирдолтой, харилцаа нь маш муу байгаа тул хүн бүр үүнийг дуусгахыг мөрөөддөг. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн хариу үйлдэл нь эцэг эхчүүд бие биетэйгээ болон түүнтэй өмнө хэрхэн харилцаж байсан, хүүхдийн сэтгэлзүйн онцлог, нас, хүйсээс хүртэл шүгэлдэх болно.
Хүүхэд нас ахих тусам түүний сэтгэл хөдлөл, мэдрэмж хүчтэй болж, юу болж байгааг мэдрэх болно. Зургаан сар хүртэлх хүүхдүүд гэр бүлийн өөрчлөлтөд бараг хариу үйлдэл үзүүлэхгүй ч ээжийнхээ сэтгэл санааг маш хүчтэй мэдэрдэг. Хэрэв таны хүч чадал дуусч, мэдрэл тань хязгаарлагдмал байгаа бол тайван хамаатан садан - ээж эсвэл эгчээсээ тусламж хүс.

Зургаан сараас хоёр нас хүртэлх хүүхдүүд , тэд юу болж байгааг бараг ойлгодоггүй, гэхдээ аав байхгүй байх, ялангуяа өмнө нь хүүхэдтэйгээ ойр байсан, түүнтэй хамт олон цагийг өнгөрөөсөн нь хүүхдийн зан төлөвт нөлөөлж, тэр улам бүр эрч хүчтэй болно. Түүнд илүү их анхаарал хандуулж, хайрлах шаардлагатай байна.
Хүүхдүүд хоёроос гурван хагас хүртэл айж эмээх, муу унтах, ээжийгээ суллахад хэцүү болдог. Нарийвчлал буурах, тодорхой зүйл эсвэл тоглоомд наалдах магадлалтай. Та нялх хүүхдээ загнаж, хэтэрхий хатуу байх ёсгүй.

Дараагийн насны үе, гурваас хагас жилээс таван жил хүртэл түрэмгийлэл, түгшүүр нэмэгдэх зэргээр тодорхойлогддог.

Гэхдээ хамгийн хэцүү "сургуулийн өмнөх" нас бол сүүлийн үе юм 5-7 жил ... Хүүхэд асуудлын цар хүрээ, ойлголт, туршлагыг ойлгодог.

Сэтгэл судлаачид салалтын мэдээг хүлээн авах гурван үе шатыг тодорхойлдог.

1) Бүдгэрэх - хүүхэд гаднаа тайван байна, тэр огт хариу үйлдэл хийгээгүй эсвэл юу болсныг бүрэн ойлгоогүй юм шиг санагдаж магадгүй юм. Үнэндээ түүнд мэдээллийг ойлгох, боловсруулахад цаг хугацаа л хэрэгтэй.

2) Стрессийг даван туулах - хүүхэд ямар нэгэн зүйлийг өөрчилж, аав, ээжтэйгээ дахин хамт байхын тулд үүнийг хийх боломжтой эсэхийг тунгаан боддог. Тэр дуулгавартай, дуулгавартай болдог - нөхцөл байдалд нөлөөлөх боломжгүй гэдгээ ойлгох хүртлээ.

3) Ёс суртахууны ядаргаа - энэ үе шатанд онцгой анхаарал, тэвчээр шаардагдана. Стрессийн үр дагавар нь өөрсдийгөө мэдэрдэг: хүүхэд хяналтгүй болж, ухаангүй болж, дуртай үйл ажиллагаанаасаа татгалздаг.

Үүний зэрэгцээ охид ихэвчлэн өөртөө татагдан, ядарч сульдах, үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцахаас зайлсхийх, толгой өвдөх, хэвлийгээр өвдөх гэх мэт гомдоллодог (энэ бол хуурамч зүйл биш, харин неврозын үр дагавар юм). Хөвгүүд түрэмгий, бүр харгис хэрцгий зан гаргадаг: тэд дуулгавартай байдаггүй, зодолддог, эцэг эх рүүгээ хашгирч, гэрээсээ гарна гэж сүрдүүлдэг. Асуудал нь хүмүүжил, зан төлөвт байдаггүй гэдгийг та ойлгох нь зүйтэй бөгөөд та хоригийг хатуу чанд баримталснаар их амжилтанд хүрэхгүй. Хүүхдийг шинэ амьдралд дасахад нь туслах шаардлагатай бөгөөд зан авир нь өөрөө өөрчлөгдөх болно. Хүүхдийн амьдралд илүү шинэ сэтгэл хөдлөлийг бий болгохыг хичээгээрэй: аялал, танил тал, дор хаяж сонирхолтой ном эсвэл тоглоом, энэ нь асуудалд анхаарлаа хандуулахгүй байхад тусална.

Гэр бүл салалтын тухай мэдээ нь ганц хүүхдүүдийн хувьд хурц байдаг: ах, эгч байгаа нь нөхцөл байдлыг хөнгөвчилдөг, учир нь зодоон, яриа өрнүүлж буй хүүхдүүд сэтгэлийн зовнилоо мэдэрч, хуваалцаж, хурдан хэвийн байдалдаа ордог.

Хэрэв мэдрэлийн эмгэгийн улмаас хүүхдийн нойр, хоолны дуршил буурч, арьсны өвчин муудаж, хоол боловсруулах, энурезийн асуудал эхэлдэг бол зөвхөн хүүхдийн эмч төдийгүй сэтгэл судлаачтай холбоо бариарай.

Шулуухан хэлэхэд

Бид бүгд хүүхдийг шаардлагагүй санаа зовнилоос тусгаарлахыг хичээдэг. Үлгэр, хүүхэлдэйн кинонд хор хөнөөлтэй дүрүүдийг засч залруулах нь гарцаагүй, ханхүү, гүнж нар аз жаргалтай амьдарч, шинэ жилийн модыг хүртэл хогийн сав руу биш, харин "ой руу буцааж" илгээдэг. Гэхдээ аав сар руу бизнес аялалаар ниссэн эсвэл дэлхийг аврах тухай инээдтэй үлгэр бичих нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Хэрэв та эцэст нь явах шийдвэр гаргасан бол (өмнө нь ямар ч тохиолдолд) энэ тухай хүүхдэдээ хэлээрэй. Эцсийн эцэст тэр гэр бүлийнхээ хурцадмал байдлыг мэдэрч, чимээгүй байх нь зөвхөн айдас, мэдрэлийн өвчинд хүргэх болно. Мэдээжийн хэрэг, насыг харгалзан гурван наснаас дээш насны хүүхдүүдтэй ярилцах шаардлагатай байна.

Ярилцлагын үеэр эцэг эх хоёулаа хамт байх нь дээр. Нэг нь ярих, хоёрдугаарт, хэрэв асуулт гарч ирвэл хариулах явдал юм. Мэдээжийн хэрэг, ийм яриа хэлэлцээр, маргаан болж хувирахгүйн тулд хамгийн болгоомжтой бэлтгэх нь зүйтэй юм. Бүх нэхэмжлэлийг дараа нь илэрхийлэх болно гэж бие биедээ амла. Хэрэв та энэ үйл явцад гэнэт эвдэрсэн бол хүүхдэд жаахан санаа зовж, санаа зовж байгаагаа тайлбарлахаа мартуузай.

Хүүхэд ойлгох ёстой гол зүйл:

- Болсон явдалд тэр буруугүй. Бага зэрэг буруутгах зүйлгүй. Шинжээчдийн үзэж байгаагаар энэ асуудал ихэнх хүүхдүүдийг тарчлааж байна: аав явсан, тиймээс тэр намайг муу байсан тул намайг орхисон. "Аав биднийг орхисон", "бидэнд тэр хэрэггүй" гэж хэлэх нь хүүхдийг ноцтой гэмтээж болзошгүй юм.

- Ээж, аав хоёр буруугүй. Энэ нь заримдаа хүмүүстэй, сайн хүмүүстэй тохиолддог, тийм ч ховор тохиолддоггүй. Тэд тайван харилцаж чаддаггүй, ихэвчлэн тангараг өргөдөг тул тусдаа амьдрахаар шийддэг.

- Ээж, аав хоёр түүнд хайртай. Тэгээд тэр хоёуланг нь хайрлах, хоёуланг нь харах, сонгохгүй, хүссэн үедээ харилцах эрхтэй. Мөн хүүхэдтэйгээ салсан эцэг эхийнхээ талаар ямар сэтгэгдэлтэй байгаа талаар ярилцахаас бүү ай, бодлоо зөв (тиймээс эерэг) чиглэлд чиглүүл.

Буруу ойлголт

Хамгийн сайн зүйлийг хийх гэж эцэг эхчүүд заримдаа нөхцөл байдалд муугаар алдаа гаргадаг.

— Өнгөрсөнийг хөндлөн зур

Муу зүүд шиг болж буй бүх зүйлийг мартахыг хүсч, зургуудаа хаяж, анхны нэрээ буцааж өгөхийг хүсч магадгүй юм ... Гэхдээ хүүхдэд гэр бүлийнхээ түүх хэрэгтэй, энэ түүх аль болох үзэсгэлэнтэй, сайхан, сайхан мөчүүдтэй байдаг. Та хэрхэн танилцсан, түүний гадаад төрхийг хэрхэн хүлээж байсан тухайгаа ярьж болно. Хэрэв үүнд ямар нэгэн бодитой шалтгаан байхгүй бол (хувийн зөрчилд тооцогдохгүй) хүүхэд эцгийнхээ талын өвөө эмээтэйгээ үргэлжлүүлэн харилцах ёстой. Боломжтой бол цэцэрлэг, сургуулиа өөрчилж болохгүй, ихэвчлэн хуучин танилуудтайгаа холбоо бариарай - хуучин хэлхээ холбоогоо таслах нь гэмтлийн шинж чанартай бөгөөд тэдний хадгалалт нь эсрэгээрээ сэтгэцийн тэнцвэрийг бэхжүүлэхэд тусалдаг.

— Хоёр дахь эцэг эхийн талаар сөрөг байдлаар ярь

Хүүхэд өөрийгөө эцэг эхийн аль алиных нь нэг хэсэг гэж үздэг бөгөөд хэрвээ нэг хэсэг нь "урвагч, луйварчин" бол түүнтэй хамт амьдрах амаргүй. Хэдийгээр хуучин нөхөр нь үнэхээр сайн үг хэлэхийг хүсдэггүй, муу зуршилд өртдөг, хүүхдээ гомдоодог байсан ч өөрийгөө сул дорой, хараат хүн байсан гэж тайлбарлахыг хичээдэг байсан бөгөөд тэр өөрөө үүнээс болж зовж шаналж байсан.

— Хүүхдийг тэдний итгэмжлэгдсэн төлөөлөгч болгоорой

Хэт их илэн далангүй, ойр дотно байх нь ээж нь хүүхэдтэйгээ бүх бэрхшээлийг хуваалцаж, илэн далангүй ярьж эхлэх нь хүүхдэд тэвчихийн аргагүй дарамт болдог. Ойролцоох жижиг сониуч чих байхгүй бол асуудлын талаар найз нөхөддөө үлдээгээрэй.

— Юу болоод байгаагаас ичиж байна

Хэрэв та болж буй үйл явдалд өөрийгөө буруутгаж, ичих юм бол хүүхэд бүр ч их санаа зовох болно. Ийм гэр бүл олон байдаг бөгөөд тэд бусдаасаа дорддоггүй гэдгийг тайлбарла. Үүний зэрэгцээ, сониуч хүмүүсийн асуулт гэнэт гарч ирвэл хэрхэн хариулах талаар бидэнд хэлээрэй. Хэрэв хүүхэд цэцэрлэгт явах юм бол гэр бүл дэх асуудлын талаар багшид хэлээрэй - тэр зан авирын асуудал гарсан тохиолдолд тусалж, хүүхдэд илүү анхааралтай хандах болно.

Марина Беленкая

Харамсалтай нь, манай улсад хүмүүс гэрлэхээсээ илүү олон удаа салдаг. Инээдтэй мэт санагдахаас эхлээд эмх замбараагүй байдал хүртэл олон шалтгаан бий. Хэрэв хуучин эхнэр, нөхөр хоёрын салалт нь маш их стресстэй байдаг бол тэдний хүүхдүүдийн хувьд энэ бол жинхэнэ гамшиг юм.

Тийм ч учраас олон хүн хүүхдэд бүх зүйлийг байгаагаар нь хэлж зүрхэлдэггүй, түүнийг гэр бүлийнхээ гунигтай хэрэгт зориулдаггүй. Тэгээд эрт орой хэзээ нэгэн цагт үүнийг хийх шаардлагагүй байсан бол сайхан байх болно. Гэхдээ хүүхдэд салалтын талаар аль болох болгоомжтой хандаж, хүүхдэд шаардлагагүй зовлон учруулахгүйгээр яаж хэлэх вэ? Хамгийн хялбар биш ч гэсэн гарах арга зам бий.

Хүүхэд ба гэр бүл салалт

Бид ямар ч хуурмаг зүйлийг төсөөлж байсан ч хүүхдийн хувьд танай хуучин гэр бүл оршин тогтнохоо болих нь жинхэнэ цохилт юм. Энэ бол нэлээд байгалийн бөгөөд ойлгомжтой зүйл юм. Энэ нөхцөл байдлыг төсөөлөөд үз дээ: та үзэсгэлэнтэй, хүртээмжгүй цайзад сайхан амьдарч байна, аз жаргалтай, тохь тухтай, бүх зүйл танд байгаа бөгөөд амьдралын таашаал ханамж эдлэх болно. Та төрснөөсөө хойш энэ цайзад амьдарсан бөгөөд өөр амьдралыг төсөөлж чадахгүй байна. Тэгээд нэг сайхан өдөр цайз гэнэт нурав (хэсэгчлэн эсвэл бүрмөсөн) - та дараа нь юу хийхээ мэдэхгүй байна, дараа нь юу болох, яаж болохыг та мэдэхгүй байна, та сандрахгүй байна. Энэ зүйрлэлд хэн хэн болохыг тайлбарлах нь утгагүй гэж би бодож байна.

Таны хүүхэд бүрэн, аз жаргалтай гэр бүлд төрсөн бөгөөд бусад хувилбарууд боломжтой гэдгийг огт ойлгодоггүй. Түүний аюулгүй байдал, гэр бүлийн амьдралын хэв маягийн талаархи санаа бодлоосоо хазайх нь сэтгэлзүйд ноцтой гэмтэл учруулж, үүрд зовлонтой сорви болон үлддэг. Тиймээс, шийдвэрээ мэдэгдсэнээр та тэдний тав тухтай орчин, аюулгүй байдлын мэдрэмжийг тодорхой хэмжээгээр устгадаг. Таны хийх ёстой зүйл бол хүүхдэдээ бусад "аюулгүй бүсүүд" байдаг бөгөөд өөрчлөлт нь зүгээр гэдгийг батлах явдал юм (гэхдээ мэдээж салалтын талаар бүү дэмжээрэй - энэ нь зүгээр биш).

Та хайртай хүүхдээ эцэг эхээсээ салснаас үүдэлтэй стрессээс хамгаалж чадахгүй гэдгээ ойлгож, хүлээн зөвшөөрөх нь зүйтэй юм. Хэрэв та ийм алхам хийхээр шийдсэн бол шийдвэрийнхээ талаар хүүхдэдээ хэлэхэд бэлэн байгаарай. Хэдэн настай байсан ч хамаагүй надад заавал хэлээрэй.

Зарим эцэг эхчүүд үр удмынхаа сэтгэл санааны сайн сайхны талаар бодож, гэр бүл салалт, хүүхэд хоёр хоорондоо нийцэхгүй сэдэв гэж итгэдэг бөгөөд тэдний байдал, ээж, аав хоёрын харилцааны талаар зүгээр л чимээгүй байдаг. Нэг талаас ийм ойлгомжгүй нууц, нууцын шалтгаан нь нэлээд ойлгомжтой байдаг - бид хүүхдийн эмзэг сэтгэл зүйг хамгаалдаг. Гэвч үнэн хэрэгтээ бид үүнийг улам дордуулдаг.

Гэр бүл салалтын талаар хүүхдэдээ хэлэх нь яагаад чухал вэ? Хүүхдүүдийг ухаангүй тэнэг гэж битгий бодоорой. Магадгүй, тодорхой наснаасаа болж тэд бүх нарийн ширийн зүйлийг ойлгодоггүй, гэхдээ тэд юу ч мэдэрдэггүй, ямар нэг зүйл буруу байгааг ойлгодоггүй гэж боддог. Нялх хүүхдүүд ч гэсэн ээжийнхээ сэтгэл санаа, түүний мэдрэмж, түгшүүрийг барьж чаддаг тул сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд, сургуулийн сурагчид, тэр ч байтугай өсвөр насныхны хувьд яах вэ? Таны сэтгэлийн хөөрөл хүүхдэд тодорхой байна, магадгүй тэр таныг хэрэлдэж, уйлж байхыг харсан байх.

Хэрэв тэр ээж, аав нь түүнд мэдэгдэлгүйгээр салсан гэдгээ олж мэдвэл (мөн хэзээ нэгэн цагт тэр одоо болтол олж мэдэх болно) эргэлзээ, цогцолбор, санаа зовнилын үр түүний бяцхан толгойд буух болно. Нэг үр ч биш бүхэл бүтэн талбай. Уран зөгнөл ийм гунигтай үр дүнгийн шалтгааныг хайх болно: "энэ бүгд надаас болсон", "гэхдээ энэ миний буруу, би муу", ​​"Би бүх зүйлийг сүйтгэсэн болохоор ...", "Аав хайрладаггүй. намайг дахиж, тиймээс бид амьдардаггүй ”... Та ойлгож байна уу? Үүнийг хэлэх нь зайлшгүй юм.

Мэдээг хэрхэн зөв хүргэх вэ

Таны сурах ёстой гол зүйл бол шударга, тайван байх явдал юм. Та хэрхэн биеэ авч явах, мэдээлэл өгөх нь маш чухал юм.Хүүхэд тухайн нөхцөл байдлыг хүлээн зөвшөөрч, цаашид боловсруулах нь үүнээс хамаарна.

Мэдээжийн хэрэг, чухал яриа өрнүүлэхийн өмнө хань ижилтэйгээ түүний нарийн ширийн зүйлийг ярилцаарай (нялх хүүхдэд энэ тухай хамтад нь хэлж, тайван хэлж, нөхцөл байдлыг тайлбарлаж, хэтийн төлөвийг тоймлох нь чухал юм). Нөхцөл байдлаас шалтгаалан ирээдүйн хуучин нөхөртэй санал нийлэх нь амаргүй байх болов уу. Маш сайн зөвлөгөө байна: "шоу" болон үүрэг хариуцлагаа хоёр төрөлд хуваана уу.

✓ хувийн харилцаа;

✓ эцэг эхчүүд.

Энэ нь ирээдүйд маш их тус болно, надад итгээрэй. Эдгээр хоёр ангилал нь анх харахад хоорондоо нягт уялдаатай байсан ч гэсэн ямар ч байдлаар давхцахгүй, хэзээ ч давхцахгүй байх нь туйлын чухал юм. Нэгдүгээрт, бие биедээ хандах хандлага, өмчийн харилцаа гэх мэтийг байгаарай. Хүүхэдгүй, зүгээр л өдөр тутмын амьдрал. Хоёр дахь нь - тэнд юу байгаа нь тодорхой байна. Нэг зүйлийг ойлгоорой: салсны дараа зөвхөн эхний ангилал алга болж, хоёр дахь нь үргэлж, байнга, өдөр бүр байх болно. Үүнээс зугтах арга байхгүй. Та бие биенээсээ салсан бөгөөд жирийн хүүхдийн хувьд та эцэг эх хэвээр байгаа бөгөөд салсан ч гэсэн үүргээ биелүүлэх ёстой.

Тэгэхээр та хүүхдээ эцэг эхээсээ салахад хэрхэн бэлдэх вэ? Үүнийг амархан гэж хэлэх нь шударга бус байх болно, гэхдээ нялх хүүхдээ гэр бүлийн ажилд зориулах нь зүйтэй юм.

  • Шийдвэрийнхээ талаар итгэлтэй байж, өөрчлөх боломжгүй тохиолдолд л ярь (жишээ нь, шүүх хуралдаан болохоос долоо хоногийн өмнө эсвэл хоёр долоо хоног);
  • хүүхэд бага байх тусам тайлбар нь илүү хялбар байх ёстой. Шаардлагагүй мэдээлэл байхгүй;
  • ханьтайгаа ярилцах төлөвлөгөө боловсруулж, хэлэх гэж буй зүйлийнхээ талаар түүнтэй санал нэг байна. Ярилцлага нь дуулиан шуугиан, харилцан зэмлэлд шилжихгүйгээр тайван, тайван байдлаар явагдах ёстой. Хэрэв танд сэтгэл хөдлөлөө барихад хэцүү санагдаж байвал яриагаа илүү тохиромжтой хугацаагаар хойшлуулах эсвэл маш их санаа зовж байгаагаа нялх хүүхдэдээ тайлбарлах;
  • Юу ч болж байсан нөхөрсөг өнгө аяс, эерэг хандлагыг хадгал.
  • ярилцах зөв цагийг сонгох, магадгүй амралтын өдөр эсвэл хамтарсан зугаа цэнгэл;
  • гэнэтийн хариу үйлдэл үзүүлэхэд бэлэн байгаарай. Уурлах, уурлах, уйлах, эсвэл эсрэгээрээ болж буй үйл явдлыг үл тоомсорлох эсвэл үл ойлголцох мэт санагдаж магадгүй юм. Хүүхдэд бүх зүйлийг "шингээх" цаг өгөх;
  • Бүх асуултанд маш олон байсан ч гэсэн шударгаар хариулаарай, хариулахад амаргүй байх болно. Хэрэв та ямар нэг юм мэдэхгүй эсвэл ямар нэгэн зүйлд итгэлгүй байгаа бол дэмий хоосон найдлага тавьж болохгүй, харин энэ асуултын талаар бодож байхдаа тайлбарла (хэрвээ та төлөвлөөгүй байхдаа хараахан шийдээгүй байгаа гэх мэт);
  • болж буй зүйлд өөрийгөө буруутгах хэрэггүй гэж ээждээ ойлгуул, ээж, аав нь түүнд маш их хайртай хэвээр байгаа бөгөөд түүнд үргэлж анхаарал халамж тавих болно;
  • Та бие биентэйгээ байнга уулзах болно гэдгийг тайлбарла, одоо эцэг эхийн зөвхөн нэг нь тусдаа амьдрах болно. Бусад бүх зүйл хэвээр үлдэх болно (хуучин сургууль, цэцэрлэг, дугуйлан, гэр бүлийн уламжлал гэх мэтийг орхих нь зүйтэй юм). Өвөө эмээ, нагац эгч, авга ах, эгч, дүү нар мөн түүний амьдралд үлдэх болно;
  • ирээдүйн амьдралаа тоймлон харуул, хэнтэй хамт амьдрахаа хүүхэд өөрөө сонгох;
  • хүүхдийнхээ багш нарт гэр бүл дэх нөхцөл байдлынхаа талаар анхааруулаарай: энэ нь зан байдал, сурлагын амжилт гэх мэт өөрчлөлтүүдийн шалтгааныг олоход хялбар болгоно.

Үүнийг хийх боломжгүй

Хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн тэнцвэрийг хадгалахдаа үүнийг бүү хэтрүүл. Хамгийн хүчтэй нь:

  • Хувийн гомдлоо өөртөө үлдээ. Хоёр ангиллыг санаж, хэзээ ч бүү холь;
  • хичнээн муу, зохисгүй гэх мэт хамаагүй хүүхдийг эхнэр, нөхрийнхөө эсрэг бүү хандуул. тэр биш байсан. Зүгээр л түүнд хэцүү байна гэж хэлээрэй, тэр үүнийг хийсэн, гэхдээ тэр өөрөө үүнээс болж зовсон;
  • "Аав биднийг орхисон", "тэр бидэнд хэрэггүй" гэх мэтийг битгий хэлээрэй. хүүхэд үүнийг биечлэн авах болно;
  • хүүхдээ “гомдлын биелэгдэхүүн” болгож болохгүй. Та түүнд харилцааны асуудлынхаа нарийн ширийнийг хэлэх шаардлагагүй, тэр үүнийг сонсох шаардлагагүй болно. Та бол түүний хувьд эцэг эх, хамгийн сайн хүмүүс, нуруу, дэмжлэг, таны хувийн асуудал хүүхдүүдэд хамаагүй байх ёстой;
  • "Аз жаргалтай дахин уулзах" гэж найдах ямар ч шалтгаан бүү өг. Хүүхдүүд аав, ээжийг бие биенээ дахин хайрлаж, гэр бүл болохыг үргэлж хүсдэг боловч амьдралын нөхцөл байдлаас шалтгаалан энэ нь үргэлж боломжтой байдаггүй. Хүүхдийг дахин гэмтээхгүйн тулд баталгаа өгч чадахгүй байгаа зүйлийнхээ талаар бүү ярь.

Дүгнэлт

Гэр бүл нурах үед хүүхдүүд хамгийн их зовж шаналдаг нь гашуун баримт юм. Тэд сэтгэл санааны хувьд, заримдаа бие махбодийн хувьд зовж шаналдаг. Хүчтэй стресстэй үед хүүхдүүд сурлагын амжилт, зан байдал, дэглэмийн хямрал, байнга тохиолддог өвчин, урьд өмнө тохиолдож байгаагүй үзэгдлүүд (орондоо норох, түгжрэх, толгой өвдөх гэх мэт) хэлбэрээр сэтгэцийн шинж тэмдэг илэрдэг.

Таны даалгавар (таны хамтарсан даалгавар, ханьтайгаа хамт) бол гэр бүл салалтын үр дагавар нь хүүхдэд хамгийн бага нөлөө үзүүлэх эсэхийг шалгах явдал юм. Хүлээн зөвшөөрөх нь хичнээн хэцүү байсан ч та гэрлэлтээ цуцлуулж, овог нэрээ өөр өөр байшинд очиж, нийгмийн хүрээллээ өөрчилж чадна, гэхдээ та нийтлэг хүүхдийнхээ эцэг эх байхаа болихгүй. Түүний сайн сайхны төлөө та хуучин нөхөр / эхнэр, хамаатан садандаа ойр ойрхон уулзах хэрэгтэй болно. Хэрэв та нөхөрсөг харилцаагаа хадгалж үлдэх юм бол хүү, охин тань салалт, түр зуурын бэрхшээлийг туулах болно.

Бусад тохиолдолд хичнээн их гомдол хуримтлагдахаас үл хамааран шударга, сэтгэл хөдлөлийн хувьд тайван байж, нөгөө талыг нь хүндэтгэж байгаарай. Хэрэв танд хэцүү байвал, хүүхдэд хэцүү байвал сэтгэл судлаачийн зөвлөгөөг үл тоомсорлож болохгүй. Чадварлаг сэтгэлзүйн туслалцаа нь гэр бүлийн хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг даван туулахад туслах болно.

"Гэр бүл салалт" гэдэг нь гашуун үг юм. Шийдвэрийг эхнэр, нөхөр хоёрын харилцан тохиролцсоны үндсэн дээр гаргасан бөгөөд салалт хичнээн соёлтой байсан ч гэсэн ямар ч тохиолдолд энэ нь өвдөлтгүй биш юм.

Мөргөлдөөнд бараг хоёр тал хоёулаа буруутай байдаг, гэхдээ бас гэмгүй гуравдагч этгээд байдаг - хүүхдүүд.

Салсан эцэг эхийн хүүхдүүд хэрхэн зовдог

Хүүхэд ээж, аавын аль алинд нь хайртай, тэдэнтэй салшгүй холбоотой байхдаа л өөрийгөө мэддэг. Тэгээд гэнэт энэ холбоо тасарч ... Хамгаалалтгүй хүүхэд нэгэн зэрэг юу мэдэрч чадах вэ?

Хачирхалтай нь эцэг эхийн салалтын нөхцөл байдлын талаархи хүүхдүүдийн туршлага маш олон янз байдаг. Хүүхэд аливаа үйл явдлыг сэтгэл санааны хувьд ямар ч зовиургүйгээр, гаднаас нь авч үзэх боломжтой.

Зарим хүүхдүүд маш их зовж шаналж, улмаар бие махбодийн хувьд хүндээр өвчлөх магадлалтай байдаг. Туршлага нь ихэвчлэн нулимс цийлэгнэх, уурлах, түрэмгийлэх, янз бүрийн айдсаар илэрдэг.

Заримдаа хүүхэд "бага нас" руугаа буцах гэж байгаа мэт шээдэг. Ихэнхдээ хүүхэд гэм буруугийн цогцолбороор "бүрхэгдсэн" байдаг. Тэрээр гэр бүл салалтын жинхэнэ шалтгааныг хараахан ойлгоогүй байгаа тул болсон явдалд өөрийгөө буруутгаж эхлэв.

"Би муу байна, тэгээд аав явлаа" - сэтгэл зүйчид ирээдүйд өнөөгийн хүүхдийн зан чанар, хувийн амьдралынхаа бүтцийг бий болгоход нэг бус удаа зовж шаналах энэ хандлагыг сайн мэддэг.

Гэр бүл салалтын талаар хүүхдээ яаж хэлэх вэ

Гэр бүл салалтын талаар эцэг эхэд нь цаг тухайд нь мэдэгдэх нь чухал юм. Ямар ч тохиолдолд та "зүтгүүрээс түрүүлж гүйх" ёсгүй.

Шийдвэрийг эцэслэн, эргэлт буцалтгүй гаргасны дараа л та бага насны хүүхэдтэй салах тухай ярьж болно.

Мэдээжийн хэрэг, эргэлзээ, найдвар нь хоёр том хүн бүрийг удаан хугацаагаар орхиж болохгүй, гэхдээ хүүхэдтэй ярилцахдаа салах тухай үнэн зөв гэдэгт итгэлтэй байхыг зөвлөж байна.

Хүүхдүүд бидний нөхцөл байдал, бидний аюулгүй байдалд маш мэдрэмтгий байдаг. Тэдний хувьд хэт хоосон найдвар нь шаардлагагүй өвдөлт, урам хугарах болно. Ээж, аавын хувьд хичнээн их зовлонтой байсан ч хамаагүй тэд хүч чадал авч, хүүхэдтэйгээ салалтын талаар тааламжгүй үйл явдал мэт ярилцах хэрэгтэй, гэхдээ зайлшгүй, хамгийн чухал нь хэвийн зүйл юм.

Гэр бүл салалтыг норм гэж нэрлэх нь хэцүү ч гэсэн (хэдийгээр статистик тоо баримт энэ талаар ярьдаг ч гэсэн) эцэг эхчүүд хүүхдээ амьдралд ер бусын, аймшигтай зүйл тохиолддоггүй гэдгийг харуулах ёстой.

Хүүхдийг төлөвшүүлэхийг хичээх хэрэгтэй гол санаа бол амьдрал үргэлжилсээр байна. Ээж, аав хоёулаа түүнд хайртай байсан бөгөөд холоос ч гэсэн түүнийг хайрласаар байх болно. Эцэг эхчүүд хүүхдээсээ биш зөвхөн бие биенээсээ л салдаг.

Зарим ээж, аавуудын хувьд үүнийг ухамсарлаж, зохих ёсоор биеэ авч явах нь тустай байдаг.

Үнэнийг хэл

Зарим "энэрэнгүй" эцэг эхчүүд хүүхдээ гэр бүлд болж буй үйл явдлын талаар харанхуй байлгахыг илүүд үздэг. Ээж, аав яагаад хамт байдаггүйг тайлбарлахын тулд "урт хугацааны бизнес аялал" тухай түүхүүд болон бусад ижил төстэй хувилбаруудыг ашигладаг.

Бэлдмэлийг чихэрлэг болгох хүсэл нь ойлгомжтой байдаг - ямар ч эцэг эх хүүхдээ гомдоохыг хүсдэггүй. Гэхдээ хүүхдийн зөн совинг дутуу үнэлж болохгүй. Хүүхдүүд ойлгоогүй байсан ч гэр бүлд асуудал байгаа гэдгийг үргэлж мэдэрдэг.

Хэрэв та хүүхдээс үнэнийг нуугаад байвал тэр юу мэддэг, юу мэдэрч байгаагаа хооронд нь зохицуулдаггүй. Ийм нөхцөл байдал нь муу мэдээ гэхээсээ илүү хүүхдийн сэтгэл зүйд сөргөөр нөлөөлдөг.

Тунгийн мэдээлэл

Гэр бүлд юу болж байгааг үнэнээр хэлэх нь нэг зүйл юм. Гэхдээ хамтрагчаа буруутгаж буй бүх сөрөг мэдээлэл, нарийн ширийн зүйлийг хүүхдэд хаях нь огт өөр юм.

Тиймээс таван настай хүүхэд салалтын бодит үнэнийг ухаарч, одоогийн нөхцөл байдалд хувийн хэтийн төлөвөө ойлгоход хангалттай бөгөөд том хүүхдийн хувьд та шалтгааныг ерөнхий утгаар нь тайлбарлахыг оролдож болно.

Гэхдээ ямар ч тохиолдолд ээж, аав нь түүний хувьд өмнөх шигээ "хамгийн сайн" хэвээр үлдэх ёстой. Та үргэлж сэтгэлээ гаргаж, найз эсвэл сэтгэл засалчдаа харилцан нэхэмжлэл гаргаж болно.

"Тэр" -ийн оронд "бид"

"Эцэг эх" гэсэн ойлголт нь дэлхийн хамгийн бат бөх холбоогоор хүүхэдтэйгээ үүрд холбогдсон ээж, аав гэсэн утгатай. Бяцхан хүн эхнэр нөхөр болж чадаагүй ч гэсэн эцэг эхийн энэхүү эв нэгдлийг мэдрэх нь маш чухал юм.

Нэмж дурдахад, "бид" гэж хэлснээр эцэг эхчүүд салах шийдвэр нь нийтлэг зүйл байсан гэдгийг хүүхдэд ойлгуулсан бөгөөд энэ нь эцэг эх хоёулаа салалт, дараагийн харилцаа холбоог хоёуланд нь адилхан хариуцдаг гэсэн үг юм.

Ийм нөхцөлд "муу, сайн", "хохирогч", "урвагч" гэж байдаггүй, гэхдээ хүүхдээ хайрладаг, гэхдээ одоо тусдаа амьдрахаар шийдсэн хоёр том хүн байдаг.

Аавыгаа буруутгах хэрэггүй

Өмнөх бодлын үргэлжлэл болгож, болсон явдлын төлөө хамтрагчаа буруутгах уруу таталтаас сэрэмжлүүлэхийг хүсч байна. Хэдийгээр энэ нь "түүний ачаар" байсан ч хүүхэд үүнийг мэдэх шаардлагагүй болно.

Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ аль нэг нь хамгийн сайн хүн биш гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх нь маш хэцүү байдаг. Хэрэв тэр өсч томрох юм бол тэр үүнийг шийдэх болно. Энэ хооронд гэм буруутай хүн байхгүй, байж болохгүй гэдгийг үндэслэн хүүхдэд ямар нэгэн зүйлийг тайлбарлах шаардлагатай байна. Зүгээр л амьдралд заримдаа юм тохиолддог.

Нулимс цийлэгнэж, уурлахгүй

Гэр бүл салалт нь хүүхэд болон эцэг эхийн мэдрэлийн системд зайлшгүй нөлөөлдөг хүчтэй стресс юм. Сэтгэл түгших, цочромтгой болох, нулимс цийлэгнэх, тэр ч байтугай уур уцаартай болох - ийм нөхцөлд ийм хариу үйлдэл үзүүлэх нь хэвийн үзэгдэл юм.

Уйлах нь бүр ашигтай, нулимс нь бага зэрэг тайвшруулдаг, энэ бол батлагдсан баримт юм. Гэхдээ хүүхэдтэй бол та сөрөг сэтгэл хөдлөлийн илрэлээс урьдчилан сэргийлэхийг хичээх хэрэгтэй. Түүгээр ч барахгүй бүх зүйл эмх цэгцтэй байгаа мэт дүр эсгэхээс гадна эерэг зүйлийг тааруулахын тулд бүх хүчээрээ хичээх хэрэгтэй.

Хүн бүр өөр өөрийн бэрхшээлийг мэдэрдэг бөгөөд салалт нь үл хамаарах зүйл биш юм. Гэхдээ энэ нөхцөлд эцэг эхчүүдийн гаргадаг алдаа бол нэлээд стандарт юм. Сэтгэл зүйчдийн зөвлөгөөг сонсож, асуудлыг бүтээлчээр шийдвэрлэхийг хичээх нь зүйтэй юм.

Зан үйлийн хамгийн чухал зарчим бол "хүүхдэд хор хөнөөл учруулахгүй байх" дүрэм байх ёстой. Өөрөөр хэлбэл, таны бүх үг, үйлдлийг энэ призмээр харах ёстой.

Хэрэв та өөрийн үйлдлийн зөв гэдэгт эргэлзэж байвал эсвэл бие даан даван туулах хангалттай ёс суртахууны хүч чадал байхгүй бол мэргэжилтэнтэй холбоо барих нь дээр. Ийм нөхцөл байдалд байгаа хүүхэд сайн сэтгэл судлаачтай хийсэн яриаг гэмтээхгүй.

Гэрлэлт бол үргэлж бат бөх байдаггүй нарийн төвөгтэй холбоо юм. Хүмүүс бие биенээ ойлгохоо больж, эв нэгдлийг мэдрэхгүй бол салах цаг болжээ. Үүссэн зөрчилдөөнд хоёр гэм буруутай тал байдаг боловч хүүхдүүд ихэвчлэн гуравдахь үүрэг гүйцэтгэдэг бөгөөд энэ нь сэтгэцэд ихээхэн нөлөөлдөг. Хүүхдүүд салалт хийхээс айдаг, үл ойлголцол, салах гэж байгаа, үл мэдэгдэх зүйлээс айдаг. Ийм бодлоос зайлсхийж, салалтын хор хөнөөлийг багасгахын тулд танихгүй хүмүүсээс өмнө бүгдийг нь хэлэх нь чухал юм.

Эцэг эхийн аль нэг нь найз нөхөдтэйгээ хамт амьдрахыг хүсч байгаа, ажилдаа явах, хамаатан садандаа очих гэх мэт гэр бүл салалтын тухай яриаг эцэс хүртэл бүү хойшлуул. Ээж, аав хоёр хоёулаа ярилцлагыг нэгэн зэрэг хийх ёстой. үлгэр дэх ойлгомжгүй байдлаас зайлсхийхийн тулд. Энэ нь гэр бүл салсны дараа хүүхдүүд эцэг эх хоёуланд нь адилхан хайртай болохыг мэдрэх болно.

Нэг түншийг буруутгахгүй байх нь чухал юм. Хүүхэд ойр дотныхоо хүн илүү муу гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн биш байгаа ч итгэхгүй байгаа бол эсрэг талыг нь авах болно.

Наснаас хамааран харилцан ярианд хандах хандлага өөр өөр байдаг. Жилийн ялгаа багатай тул та хүүхдүүдийг нэгтгэж чадна: тэд бие биенээсээ дэмжлэг олж чадна. Хэрэв тэд насны хувьд эрс ялгаатай бол юу болж байгааг бодит байдлын талаар өөр өөр ойлголттой байдаг тул тэдэнтэй тусад нь ярилцах нь дээр. Гэрлэлтээ цуцлуулсан тухайгаа яаж хүүхэддээ хэлж, эцэг эхээсээ салснаас сэтгэлзүйн хувьд амьд үлдэж, танд гэмтэл учруулахгүй байх вэ?

Ахлах

Удахгүй болох өөрчлөлтүүдийн талаархи мэдээллийг өсвөр үеийнхнээс нуухгүй байх, тохиромжтой боломжийг олж авахын тулд яриаг хойшлуулах биш харин нөхцөл байдлыг нарийвчлан тайлбарлах нь дээр. Тэд гэр бүлд юу болж байгааг ажиглаж, сонсож, дүн шинжилгээ хийдэг. Хэрэв та удаан хүлээхгүй бол тэд үүнийг өөрсдөө шийдэж, яагаад ярихгүй байгаа шалтгааныг хайж эхэлнэ. Насанд хүрэгчид санаачлага гаргахаас татгалзвал өсвөр насныхан гэм буруугаа мэдэрдэг.

Ахмад насны хүүхдүүд ухамсартайгаар сэтгэдэг гэдгийг санах нь чухал юм. "Санал нийлэхгүй байна" гэсэн шалтаг тэдэнд тохирохгүй - ердийн тайлбар шаардлагатай болно. Хүүхдийн толгойд салах тухай бодол орж ирмэгц асуух асуултуудын хариултыг бэлтгэх нь зүйтэй юм. Тэгээд та хариулах ёстой.

Та тайлбарлах хэрэгтэй:

  • ээж, аав, хүүхдүүдийн цаашдын оршин суугаа газар;
  • хүүхэд хэнтэй үлдэх вэ;
  • тэр бусад эцэг эхтэйгээ ямар хэлбэрээр харилцах боломжтой эсэх;
  • ирээдүйд амьдралд ямар өөрчлөлт гарах вэ.

Эдгээр нь стандарт асуулт боловч хүүхдүүд үүнийг чангаар асууж болохгүй. Хүсэл тэмүүллийг урьдчилан харж, шаардлагатай мэдээллээр хангах нь чухал юм - энэ нь таныг мунхаглалаас ангижруулж, тайвшруулж, ирээдүйд салалтын сөрөг нөлөөг сулруулахад туслах болно.

Хэрэв гэр бүлд нялх хүүхэд байгаа бол өсвөр насны хүүхдүүдийг багачуудаа эрт сургахгүй байхыг хүсэх нь зүйтэй юм.

Залуу

Нялх хүүхдэд энэ нь тийм биш юм. Та салалтын талаар урьдчилан мэдэгдэж, яагаад ийм зүйл болсныг тайлбарлаж болохгүй. Тэд цаг хугацааны талаар өөр ойлголттой байдаг: долоо хоног сар шиг санагдаж магадгүй юм. Хүүхдүүд эцэг эхтэйгээ эвлэрэх магадлалтай тул өөрсдийгөө зугаацуулах болно. Удалгүй хаях ёстой хуурамч итгэл найдварыг өдөөх нь алдагдлыг ухамсарлахад л хэцүү болно. Сэтгэл судлаачид гэр бүлийн залуу гишүүдэд салалтынхаа талаар хоёр дахь өдөр нь хэлэхийг зөвлөж байна, ингэснээр тэд эцэг эх нь тусдаа амьдрах болно гэсэн ойлголттой болж эхэлдэг.

Хүүхдүүд нарийн ширийн зүйлийг нууцлах шаардлагагүй - тэд зүгээр л бүх зүйлийг ойлгохгүй, хариулт нь сониуч байдлыг хангахгүй болно. Эцэг эхчүүд өөрсдөөсөө биш харин бие биенээсээ салж байгаа гэдгээ ойлгуул. Нөхцөл байдлыг тайлбарлаж болно: тэд удаан хугацаанд хамтдаа аз жаргалтай байсан бөгөөд одоо тэд нэг нэгээр нь аз хайх ёстой. Ээж (аав) байхгүй бол илүү дээр байх болно гэж хэлэх шаардлагагүй.

Гэрлэлтээ цуцлуулснаар амьд үлдэхэд тань туслахын тулд үнэнийг хэлэх нь зүйтэй болов уу?

Гэр бүл салалтын талаар үнэнийг хэлэх шаардлагатай бөгөөд ингэснээр хүүхэд нөхцөл байдлыг бүрэн ойлгож, эцэг эх нь яагаад эцсийн шийдвэрт хүрснийг ойлгож, магадгүй өөрийгөө буруутгахаа болино. Битгий худлаа ярь. Энэ нь хүүхдийн сэтгэл зүйд гэмтэл учруулдаг. Суутгах нь насанд хүрэгчдийн үл итгэх байдлыг илэрхийлдэг. Эцэг эхчүүд эсрэгээрээ ийм нөхцөлд сэтгэлзүйн туслалцаа үзүүлэх шаардлагатай болдог. Хүүхдүүдэд эцэг эх хоёулаа хайртай гэдгээ харуулах хэрэгтэй.

Гэхдээ мэдээллийг тоолууртай өгөх ёстой. Хэн, юу нь нөхөж баршгүй зүйлийг хийсэн, эхнэр, нөхөр яагаад эвлэрүүлж чадахгүй байгаа талаар та дэлгэрэнгүй мэдээлэл өгөх ёсгүй. Хүүхэд эцэг эхээ муу гэж харахыг хүсдэггүй тул хүүхдүүдийн дэргэд байгаа зүйлийг битгий шийдээрэй, аяга таваг хагалах, хаалга цохих гэх мэт дуулиан шуугианыг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй юм.

Мэдээллийг товч бөгөөд тодорхой өгдөг. Үүнийг хэлэхэд асуулт бүрт хариулах нь чухал юм. Хэрэв та одоо үүнийг хийж чадахгүй бол хариултаа заавал хайж олох болно гэдгээ хэлээрэй (мөн үүнийг хийх, шалтаг хэлэхийн оронд өгүүлбэр ашиглах биш).

Гэр бүл салалтыг даван туулахад хүүхдүүдэд хэрхэн туслах вэ

Бага насны хүүхдүүд гэр бүлээ цуцлуулах өвөрмөц онцлогтой тулгардаг. Зарим хүмүүс маш сайн судалж, өөгүй зан авир гаргах нь эцэг эхийнхээ гэрлэлтийг цуцлах шийдвэрийг өөрчилнө гэж боддог. Хүүхдүүдэд ярьж, тайлбарлах нь зүйтэй юм: салалтын шалтгаан нь түүний буруу үйлдэл биш юм.

"Гэмтсэн сэдвээр" хийсэн яриаг үл тоомсорлох нь зорилгодоо хүрч чадаагүйн улмаас байхгүй идеал, байнгын дарангуйллыг үргэлжлүүлэх болно. Энэ нь архаг сэтгэлийн хямралд хүргэж, сэтгэл санаа тогтворгүй болж, нас ахих тусам муу зуршлууд үүсдэг: архидалт, мансууруулах бодис донтолт. Ихэнхдээ эцэг эхийн салалт нь бага насны өсвөр насны хүүхдийг "гудамжны эрх баригчид" хайхад хүргэдэг.

Хэрэв та гэр бүл задрахыг хүүхдийн нүдээр харах юм бол энэ нь удахгүй болох өөрчлөлтүүдээс тэднийг айлгадаг, дараа нь юу хүлээж байгаа нь тодорхойгүй байгаа ч өмнөх шигээ болохгүй, амьдрал өөрчлөгдөх нь тодорхой байна. . Тэд сэтгэлийн түгшүүрт автдаг, зан байдал тогтворгүй, сандардаг. Хүүхдэд түүний ирээдүй юу болохыг тайлбарлах нь чухал бөгөөд үл мэдэгдэх айдас алга болно.

Гэр бүл салалтын үеэр хүүхдүүдэд илүү их анхаарал хандуулах шаардлагатай болдог бөгөөд ихэвчлэн ээж, аав нь салах завгүй байдаг бөгөөд хүнд хэцүү үед хоёр эцэг эхийн оронд хэн ч үлддэггүй. Гэр бүл салалтын үеэр нялх хүүхдүүдтэйгээ илүү их цагийг өнгөрөөхийг хичээгээрэй. Хүүхэд гэр бүлээ устгахад ёс суртахууны хувьд бэлэн биш байна.

Эцэг эх нь салсны дараа хүүхдүүд ямар сэтгэгдэлтэй байдаг

Тэд гэр бүлийн нуралтаас амархан амьд үлдэнэ гэж бүү найд. Энэ нь гэнэт нэг амьдралын хэв маягаас нөгөөд шилжихтэй адил юм. Тэд ганцаардмал санагддаг тул тэдэнд илүү их анхаарал хандуулах хэрэгтэй.

Хүүхдүүд салалтаас амьд үлдэхийн тулд сэтгэл хөдлөлийг хөгжүүлэх боломжийг олгох нь чухал бөгөөд эцэг эх нь удахгүй эвлэрэх болно гэж найдаж байгаа зүйлийг үл тоомсорлож болохгүй. Та айдсыг сонсож, түүнийг даван туулахад туслах хэрэгтэй.

Эхэндээ та бүхэл бүтэн гэр бүлтэйгээ хамт олон цагийг өнгөрөөхийг хичээх хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр аав, ээжийн тусдаа амьдрах шилжилт нь өвдөлт багатай болно.

Эцэг эхийн алдаа

Гэрлэлт цуцлагдсанаар гэр бүлийн бүх гишүүд зовж шаналж байна. Сэтгэл хөдлөлийг нударгаар байлгахыг хичээх хэрэгтэй бөгөөд хүүхдэд хуримтлагдсан сөрөг зүйлийг бүү хая.

Хүүхдийн сэтгэл зүйг гэмтээхгүйн тулд дараахь зүйлийг хасахыг хичээх хэрэгтэй.

  • нээлттэй хэрүүл маргаан;
  • хүүхэдээр дамжуулан харилцах;
  • эвдэрсэн харилцааг хүчээр засах оролдлого;
  • мэдрэмж, айдсыг үл тоомсорлох.

Өсвөр насныхан, тэр ч байтугай бага насны хүүхдүүд эцэг эхийн зөрчилдөөнд оролцоход бэлэн биш байна. Тэднийг маргаан руу чирэх шаардлагагүй бөгөөд сүүлийнх нь хуваагдах объект болж хувирдаг. Та салах шийдвэрээ өөрөө гаргадаг!

Гэр бүл салсны дараа хүүхэдтэй хэрхэн харилцах вэ

Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ анхаарлыг хөсөр хаяж болохгүй. Тэд хоёуланд нь хайртай бөгөөд ээж, аав хоёулаа байхад нь сэтгэл хангалуун байдаг.

Өсвөр насныхан болон хөлд орж буй хүүхдүүдийг залуу тагнуул болгохгүй байх нь чухал. Та хуучин эхнэр, нөхөр нь одоо яаж байгаа талаар мэдээлэл олж авахын тулд тэднээр дамжуулан оролдож болохгүй.

Та хүүхдийнхээ өмнө нөгөө эцэг эхээ загнаж болохгүй, түүний үйлдлийг буруушааж болохгүй. Харилцаанаас зайлсхийх нь бас сонголт биш юм. Энэ нь орхих мэдрэмжийг өгдөг. Хайр, анхаарал нь амралтын өдөр биш үргэлж чухал байдаг.

Холбогдох видеонууд

Та хүүхдэд юу ч тайлбарлаж чадахгүй гэдэгт итгэх нь гэнэн хэрэг юм. Эцэг эхийн зардал нь бүхэл бүтэн гэр бүлийн амьдралыг өөрчилдөг. Тэр өөрөө олж мэдээд амьд үлдэнэ гэж итгээд гэрлэлтээ цуцлуулах тухай ярихгүй байх нь тэнэг хэрэг юм. Энэ нь сэтгэлзүйд арилшгүй сэтгэгдэл үлдээх бөгөөд энэ нь ирээдүйн хувь хүний ​​төлөвшилд нөлөөлөх болно. Мөн энэ нь үргэлж эерэг үр дүн авчрахгүй.