Муж переписывается с другой женщиной что делать. Научное обоснование суеверия. Почему муж знакомится в интернете

11.04.2019

Устали «незаконно» читать переписку своего парня с другими девушками и бояться попасться в самый важный момент? Надоело слышать про «Дашу, Машу, Наташу», хочется, чтобы в его жизни были только Вы и никаких конкуренток? Это вполне выполнимое желание, и мы расскажем, как его реализовать, чтобы не разругаться со своим любимым в пух и прах. Вы найдете нужный подход к парню, не опустив себя в его глазах. Также Вы узнаете, почему в его голове появляются мысли о другой, отчего он как Чип и Дейл спешит на помощь бывшей при первой же просьбе и вообще, нормально ли это и зачем он решает общаться с другими дамами.

Все зависит от того, какую цель преследует молодой человек. Если он заинтересовался какой-то конкретной особой (коллегой по работе, загадочной девушкой с сайта знакомств или еще кем-то), то немудрено, что его поведение будет агрессивным. Понаблюдайте за мужчиной, психологи говорят, что он может превратиться в сверхзаботливого жениха или критиковать, по делу и без него – плохо выглядите, потолстели, не очень модно одеваетесь.

Если в Вашу душу закрались сомнения по поводу верности своего избранника, как бы это ни было неправильно, загляните в его мобильник. Можете почитать смс-ки, возможно, они и станут доказательством того, что он думает о другой.

Не забывайте про социальные сети (вконтакте, фейсбук, одноклассники), вполне возможно, что мужчина «изменяет» Вам именно здесь. Также обращайте внимание на телефонные звонки: с кем он говорит, как долго, уходит ли в это время в другую комнату. Если общение продолжительное и происходит не в Вашем присутствии, то можно заподозрить неладное, быть может, он даже флиртует со своей бывшей. В этом случае парень будет меньше уделять Вам внимания, перестанет делать комплименты и проводить с Вами много времени.

Если у парня нет никаких скрытых планов на его новую собеседницу, решил познакомиться только лишь для дружественных отношений, то он без проблем расскажет Вам о ней. В этом случае не нужно бить тревогу, ведь это всего лишь ни к чему не обязывающая переписка. Совсем другое дело, когда речь заходит о виртуальном флирте на сайтах знакомств. Понять, пользуется ли ими парень в целях знакомства с красивыми девушками можно, если посмотреть историю браузера на его компьютере.

Нормально ли, что мужчина продолжает общение с бывшей и другими дамами

Зачем это делают мужчины? Вопрос интересный, ведь не бывает как таковой дружбы между противоположными полами…. Хотя, если Вы доверяете своему молодому человеку, на все 100% уверены в нем, в том, что не изменит, не уйдет к другой, то глаза на общение своего парня и его бывшей можно и закрыть. Особенно это касается тех случаев, когда у них есть совместный ребенок. Поверьте, вполне нормально, когда мужчина поддерживает связь с матерью своего сына или своей дочки, хотя это ему может даже и не нравиться.

Теперь поставьте себя на место бывшей супруги или девушки Вашего парня. Хотели бы Вы, чтобы он так же поддерживал Вас, как и ту, к кому Вы ревнуете? Наверное, да, а потому в этом нет ничего предосудительного. И тем более Вы можете быть спокойны, если у «конкурентки» имеется супруг или молодой человек.

Немаловажный момент – это то, как Ваш мужчина общается с другими девушками. Если чисто по-дружески, как с мужчиной в юбке, то все нормально. Но при наличии открытого флирта и явной заинтересованности в собеседнице, как красивой, умной и сексуально привлекательной женщине, стоит бить тревогу. Еще один совет – она должна знать о Вашем существовании и не питать иллюзий относительно своего якобы друга.

Трезвый взгляд специалиста на общение мужчины с другой в этом видео, Вы узнаете, нормально ли это с психологической стороны:

Если переписка мужчины угрожает Вашим отношениям, он стал меньше времени проводить с Вами, теперь не так внимателен, как раньше, постоянно придирается по мелочам, то это повод задуматься над своим поведением. И да, это ненормально! Значит, мужчина не уважает, не ценит Вас.

И наконец, будет просто грешно не привести идеальные отношения бывших любовников, а теперь лучших друзей – Брюса Уиллиса и Деми Мур, Кристины Орбакайте и Владимира Преснякова. И вряд ли их объединяют только совместные дети.

Хотите узнать все секреты соблазнения мужчин? Мы советуем посмотреть бесплатный видео-курс Алексея Чернозема "12 законов обольщения для женщин". Вы получите пошаговый план из 12 шагов, как свести любого мужчину с ума и сохранить его привязанность на долгие годы.

Видео-курс бесплатный. Чтобы посмотреть, перейдите на эту страницу , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Зачем любимый поддерживает контакты на стороне

Если мужчина ищет знакомства на просторах Рунета, то девушке следует насторожиться, ведь это может быть сигналом следующего:

непонимание молодого человека, того, что ему нужно;
отсутствие внимание к его персоне;
недостаток общения с возлюбленной;
углубление в решение бытовых проблем;
недополучение комплиментов от женщин;
желание почувствовать себя значимым;
поиск флирта;
жажда виртуального секса;
стремление вызвать ревность у своей девушки;
Вы его больше не привлекаете как женщина, неинтересны.

В ваших отношениях необязательно будут иметь место указанные причины. Вполне может быть, что Ваш парень проще находит общий язык с девушками, он проводит много времени за компьютером да и вообще не видит в такой переписке ничего странного. Если она чисто дружеская, без фраз: «Вы такая красивая, Вам об этом говорят?», «Мне бы такую девушку» и т. д., то расслабьтесь!

Тем, чьи парни (если они серьезные, адекватные) общаются с дамами во ВК и других соцсетях, тоже не следует волноваться. Сейчас достаточно распространено находить себе друзей в различных группах по интересам, обмениваться своим опытом и знаниями. Если речь идет о старых контактах, с одноклассницами, одногруппницами, подругами детства, то и это вполне приемлемо. Вы же не можете посадить человека на цепь и запретить ему дружить с кем-либо?

Тем, кто хочет ограничить свободу своих мужей или парней, стоит подумать, как часто они сами с противоположным полом переписываются в интернете или разговаривают в реальной жизни (на работе, фитнесе и т. д.)? А еще нужно учитывать, что мужчины полигамны, в отличие от прекрасного пола. Им как воздух нужно обрастать новыми связями, и уж лучше они будут виртуальными или дружескими, чем любовными (измена).

Отдельного внимания заслуживает общение с бывшей девушкой и тем более женой. Ваш любимый делать это может потому, что:

очень много пережил с этим человеком, и дорожит им (не любит!);
у них есть общий ребенок;
он ответственен, и не бросает «своих»;
ему жалко ее;
он надеется восстановить отношения.

Да и, в конце концов, почему он должен отчитываться перед Вами? Вам достаточно знать лишь то, что Вас любят, ценят, уважают, и что там ничего нет, кроме дружеских отношений! Если сомневаетесь, попробуйте узнать это у своей пассии.

Что делать, если мужчина постоянно в контакте с подружками и бывшей

Представим несколько ситуаций, когда общение происходит в реале и в интернете. Если речь идет о последнем, то вот как лучше всего поступать:

Убедитесь, что Вы действительно правы в своих подозрениях.
Мирно поговорите с молодым человеком, объясните, что Вам неприятна его переписка.
Спросите, что Вы делаете не так, отчего он предпочитает виртуальную собеседницу или бывшую.
Попробуйте и себе завести виртуального друга, уделяйте меньше внимания своему партнеру.
Изменитесь внешне – сделайте новую стрижку, купите модную одежду, отправляйтесь с друзьями в театр, а он пусть сидит за своим монитором. Рано или поздно, если он Вас любит, такой план сработает: мужчина станет постепенно забывать о переписке.

Второй план, более коварный, он подходит, если Вы не боитесь себя унизить:

Дождитесь, пока мужчина уйдет из дома.
Зайдите в его аккаунты в соцсетях, проверьте почтовые ящики.
Если увидите подозрительные сообщения, напишите даме и «популярно» объясните, что ее собеседник приличный семьянин, что Вы временно поссорились, и что переписка с ней – это всего лишь способ отвлечься.
Заметите следы, удалите все сообщения и добавьте пользователя в черный список.

Если не пугает, что можете испортить свою карму и девушка попалась слишком настойчивая, отправьте ей с аккаунта парня неприличные сообщения или ссылки на статьи, видео, фото. Пусть она подумает, что с ней переписывался какой-то «ненормальный». Адекватная дама после этого заблокирует пользователя. Так можно поступить как с девушкой, только что появившейся на горизонте, так и с бывшей пассией. Но прежде подумайте, хотели бы Вы оказаться на их месте!

Вот тут мы дали несколько советов на тот случай, если Ваша половинка застанет Вас за просмотром его сообщений. Мы рассказали, . Тут Вы найдете подходящие слова.

Вполне может быть, что парень начал общаться с другими, потому что почувствовал холод с Вашей стороны. , мы писали в другой статье. А ? Читайте вот здесь, как тогда лучше поступить. Мы постарались объяснить, почему это могло случиться и как быть.

Если он находит общение на стороне, то настало время . В этой статье все детали: как разобраться в намерениях, в том, что он чувствует на расстоянии и мн. др.

Как быть, если у парня много подружек

Самый лучший способ – не ревновать его, не запрещать ему видеться с подругами, а взять и подружиться с ними самой. Чем лучше Вы будете знать соперниц, тем выгоднее для Вас. Да и вряд ли у Вашего молодого человека после такого поворота событий останется желание продолжать общение с прекрасными девами. Ему будет как-то не комфортно…

Другой вариант – начать активно блистать в мужских компаниях. Это может быть работа, тренажерный клуб, какие-либо соревнования, неважно что. Попросите подружек время от времени слать Вам смс-ки с интригующим содержанием (как же ты прекрасна и т. д.). Как можно чаще пропадайте из дома и поля зрения молодого человека. Если он начнет предъявлять претензии, то сошлитесь на его поведение.

И третий способ – если все происходит потому, что ему просто нечем заняться, загрузите его работой и развлечениями! Приглашайте в кино, на прогулку, затейте дома ремонт и т. д.

Очень дельные советы можно найти в этом видео, Вы сможете решить проблему без истерик:

Поверьте, переписка и реальное общение без намека на отношения и запаха флирта – это не конец света, ведь он не сохраняет фотографии девушек себе на компьютер, не любуется на них часами, не приглашает на свидания и тем более не предлагает секс! А вот произойдет ли это в будущем, зависит только от Вас, поэтому, сколько бы ни прошло времени с начала Ваших отношений, развивайте их и оставайтесь желанной! И, надо заметить, это очень хороший мотиватор, который не даст Вам расслабляться.

Случаи, когда муж переписывается с другой встречаются достаточно часто. Впрочем, как и ситуации, когда жена переписывается с другим. Ведь мужья не с инопланетянками вступают в переписку, а чьими-то женами. Всему, что с нами происходить есть причина. Есть и причина того, почему супруги переписывается с другими женщинами. Также есть причина, почему это делает именно Ваш муж и для чего эта ситуация Вам необходима.

Чтобы попытаться разобраться в ситуации, ответьте себе на два простых вопроса:

Почему мой муж переписывается с другой? В чем причина, почему и зачем он это делает?
Для чего эта ситуация нужна в моей жизни, чему она меня хочет научить?

Запишите ответы. Ответив на вопросы честно, Вы сами, без помощи специалиста, сможете понять, причины такого поведения и, возможно, поймете что делать. Чаще всего, подобные ситуации случаются на фоне внутренней неудовлетворенности одного из супругов другим или взаимной неудовлетворенностью друг другом. Неудовлетворенность может быть в сексуальной сфере, вопросах совместного быта, вопросах воспитания детей, совместного времяпровождения и т.д.

Причем, не обязательно неудовлетворенность изначально возникла у Вашего супруга, это может быть следствием Ваших требований к нему по каким либо вопросам. Возможно, что он просто не в состоянии удовлетворить предъявляемые к нему требования в настоящий момент. Возможно, в погоне за успехом вы вместе расставили неверные приоритеты в жизни. Например, Вашей мечтой всегда была большая красивая квартира, вы взяли ипотеку и супруг должен много работать, что бы платить за кредит. Возможно, Ваш супруг сам очень честолюбив и хочет достичь большого успеха.

В каждой семье случаются кризисы, когда отношения становятся более холодными. И если при этом, супруг работает на износ, то в какой-то момент он может подумать, что еще 15 лет он так не протянет. Естественно, он начинает искать возможность расслабиться и получить удовольствие в настоящий момент. Самый простой и социально приемлемый способ – это спорт, можно съездить в отпуск, однако, часто мужчины начинают искать приключений на стороне, чтобы снять стресс. Даже, можно сказать, не на стороне, а на работе. Ведь большую часть времени мужчина проводит на работе, а не в семье. В данной ситуации важно подробно разобраться в причинах того, почему возникла неудовлетворенность жизнью, возможно, это усталость, стресс, потребность в новизне.

Возможно, Вам нужно убедить супруга пересмотреть приоритеты, совместные цели, снизить планку и больше проводить времени вместе. Ведь какой смысл в покупке квартиры, автомобиля, дома, если Ваша семья развалится до того, как этот счастливый момент наступит? В чем смысл карьеры, если она не приносит гармонию в семейную жизнь? Зачем много работать, чтобы отдавать ребенка в дорогой детский сад или элитную школу, если есть вероятность, что он вырастет без отца?

Интернет прочно вошел в жизнь современного человека. С его помощью можно быстро найти нужную информацию, сохраняя свою анонимность. Возможностью «зашифровывать» себя на просторах всемирной паутины активно пользуются представители мужского пола. Многие из них заводят себе невинное развлечение в виде виртуального флирта, которое треплет нервы и будоражит эмоции.

С первого взгляда ситуация может показаться безобидной. Но как показывает практика, именно такая мужская шалость впоследствии становится камнем преткновения в личных отношениях. Виртуальный флирт настолько затягивает молодых людей, что они начинают посвящать свое свободное время общению на чатах, форумах и сайтах знакомств. А на каждый вопрос и упрек со стороны жены, супруг раздраженно просит его не беспокоить.

Причины виртуальных знакомств?

Неприятно осознавать, что ваш спутник жизни уделяет большую часть времени неизвестной женщине, которую он нашел в виртуальных просторах интернета. Он про нее знает минимум информации, но при этом называет ее ласковыми словами, делится своими переживаниями и проблемами. Почему же молодые люди так увлекаются виртуальным флиртом, заменяя им реальное общение с женой?

Причин может быть несколько.

Он ищет себе любовницу.
Таким образом, он хочет отвлечься от жизненных трудностей и рассказать о своих проблемах, беспокойствах, которые не желает проговаривать с супругой.
Он хочет лучше понять женскую психологию через виртуальный флирт.
Он общается с давней приятельницей или своей бывшей партнершей.

Такая переписка представляет определенную опасность для семейных отношений. Частые виртуальные задушевные беседы могут легко перерасти во встречу наяву. А это значительно увеличивает риск физической измены.

Как реагировать на виртуальный флирт мужа?

Любое предательство со стороны мужчины, физическое или духовное, одинаково больно ранит сердце. Но прежде, чем устраивать скандал мужу, необходимо убедиться в достоверности такого флирта. Через историю браузера или с помощью специальной программы можно проследить, какие сайты посещает ваш партнер и какую информацию он там просматривает.

Если виртуальный флирт супруга подтверждается, на следующем этапе необходимо выяснить причину его зарождения. Психологи утверждают:

«мужчина начинает искать флирт в интернете, если у него появляются проблемы, которые он никак не может решить».

Чаще такие трудности возникают в личных отношениях. Поэтому женщине нужно проанализировать эмоциональную обстановку в доме, свое поведение и мужа в отношениях. Партнера следует вывести на откровенный разговор, чтобы узнать, что его беспокоит, волнует или не устраивает в личной жизни. Нужно помнить, что быстро решаются только проговоренные вслух проблемы.

Иногда личные проблемы имеют настолько скрытый характер, что разобраться в них может только опытный специалист — семейный психолог.

В любой ситуации затянувшийся виртуальный флирт нельзя упускать из виду. Терпение, женская мудрость и настойчивость в поиске причин, помогут вернуть живое общение и настоящие эмоции в отношения.

Что делать если муж общается с другой, видео

"Это глупо - быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает." (с)

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соцсетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками - онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает - бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс - нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки "выезжаю с работы, что купить", общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно - нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю - и она явно не знала, что у него кто-то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это - на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально - я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов - и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты - как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств - каждый день, переписка "ах, я живу один, может, нам выпить кофе".

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда - это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось - он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют- но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соцсетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли - в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно - он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать - меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.
Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему "вот какой он мудак".
Но незачем писать об этом. Он - да, мудак, это и так понятно. Больше того, он - именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде "подсовывания потенциальных соперниц" и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) - это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.
А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько "ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть." - это совсем другое.
Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):
"Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле." (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое "спрашивала и так, и эдак". Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке "человек с человеком".
А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.
Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором - заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять "а что ж я делаю не так".
Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому - да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо пре-кра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.
В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше - тем лучше.

* * * * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.
Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер - об этом я и так

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда "он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает".
Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.
Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то недополучаем.
А так же обо всех отношениях вида "он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться".

А что… знаете, сколько у меня таких писем!
Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки - мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны она здорово педалировала мальчика на тему "жить вместе и загс", а с другой - сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.
Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был "ни о чём", толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего - надо жить на необитаемом острове, ей-богу.
Потому что лучше него, при всём перечисленном - для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * * * *
Знаете, женщины - эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.
Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.
Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.
"Гнездо" - это основное, что заложено у женщины на подкорочке.
А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет "всё ли на месте": "Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина... на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…".

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут - мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.
А вот: "Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений." (с)

Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…
И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.
И тут на горизонте появился атрибут мужчина.
А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.
Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.
Но женщина рассуждает как? Не полноценно - так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.
В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: "Быстро идти - не видно".

Короче, от наступившей эйфории "наконец-то не одна" критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.
Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.
Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки - она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.
Знаете, как говорила Одри Хепберн: "Жить - это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать - поскольку вы не можете принять это всё и сразу."

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.
И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.
Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.
И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я-то с мужчиной… и не буду, как все они , плестись домой одна.

При этом Таня - очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.
Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.
Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: "Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий". А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * * * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: "Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…".
И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы - и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое - мало, а этот - кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да... Но так-то положительный!
"Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит."(с)

И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю - отсутствует критичность.

* * * * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что "человек любимый" (про "любимых" я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что "это же придется всё начинать заново".
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были "просто так". Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые - это что?
Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет "подходит-не подходит", и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: "а нааафиг онооо нам нааадо".

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

"Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют."(с)
Женщины, которые не реагируют на загулы - женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * * * *
Ну и напоследок про "любимых". Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
"Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что - то где я потом ещё такого найду?".
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого - это какого? Такого - это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных - потенциально много.
На земле - три миллиарда мужчин. Неужели - этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним - больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * * * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновремено.
И я решилась, и проверила её на себе. И она - работает.

Эта фраза - вот: "Если вы боитесь кого-то потерять - потеряйте уже и не бойтесь".

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться - это не жизнь.

Семейная жизнь — непростая сфера. Когда-то любой флирт был понятен сразу. Теперь, во времена интернета, молодой человек в состоянии общаться с другой, причем сам в это время будет анонимен. Хуже, если муж делает это с бывшей девушкой. Это вполне способно перерасти во флирт, а там до адюльтера недалеко. Еще вчера всё налажено и постоянно. Но вдруг возникает Она — еще неясная, нечеткая, с туманным загадочным образом, причем виртуальная. Как же бороться с ней? Или бороться стоит с супругом?

Дама с той стороны для мужчины — загадочна, недоступна. Другое дело — жена, привычная, знакомая до последней родинки. Причем неважно, так ли хороша другая на самом деле. Главное, что в виртуальном мире она не требует ответственности, поступков, важны одни слова, а на слова многие молодые люди очень легки и богаты.

Начинаться все может вполне невинно, но спустя время супруга затягивает эта игра. Его жена становится только раздражающим фактором. Он пишет той, прекрасной незнакомке, удивляющей его на каждом шагу. Это ее называет так ласково, нежно, как никогда не обращался к вам. Или обращался в самом начале знакомства, когда оба были молоды, неопытны. Пора задуматься, как такое стало возможным.

Что делать если муж переписывается с другой?

Прежде всего стоит убедиться, что это реальный факт, а не домыслы и фантазии. Если не против читать сообщения в его телефоне, почту, историю браузера — сделайте это и убедитесь, неважно в чем. Неизвестность всегда хуже правды.
Постарайтесь выяснить причину. Проанализируйте, что происходит в доме, в семье, что сможет толкнуть его обсуждать что-либо с другим человеком, чего он не сделает с вами. Вероятно, говорит о вас, о том, чем не доволен с вами.
Поговорите с ним. Это будет самым простым способом. Что вам приятно, а что нет, что стало бы приятно и не приятно ему. Работать над изменениями надо вместе, если результат нужен вам обоим, а не кому-то одному. Учитывайте, что мужчина может не захотеть обсуждать с вами это. Сказать, что никакой проблемы нет.
Принимаете ли вы участие в его судьбе, интересуетесь его заботами, увлечениями, проблемами? Нет ли какой-нибудь закономерности в том, когда и почему он уходит в интернет. Например, после ссор, претензий или упреков в чем-либо, обоснованно или не совсем.
Выясните для себя, насколько дорожите своим партнером? Стоит за него бороться или пусть идет как идет. Его может все устраивать: писать ей эротичные письма, а с вами идти на кухню есть борщ и котлеты.
Если причина для его общения есть — готовы ли вы измениться, чтобы ее устранить.
Возможно, супруг сам не считает это чем-то серьезным и потому даже не подозревает, насколько это неприятно вам. Скажите ему об этом, мягко, спокойно, опишите свое состояние. Если вы ему не безразличны, он принять меры и прекратить. Пусть представит себе, как делаете тоже самое с незнакомым ему молодым человеком. Расскажите ему, как сложно ему доверять в этой ситуации. Определите для себя, вас не устраивает сам факт общения с другими барышнями в интернете или именно флирт, а мирные беседы о взглядах и увлечениях вас не беспокоят.

Попробуйте начать вести подобную переписку, не особо ее скрывая, но и не афишируя, пусть узнает о ней сам. Обычная банальная ревность изменит ситуацию и поставит его на ваше место.
Если он только общается, но не встречается с особой из интернета — повода для беспокойства еще нет.

Для разрыва достаточно следующих причин:

Отсутствие должного внимания;
Недостаточное материальное положение;
Жена не работает в принципе или по причине наличия маленьких детей;
Партнеры не имеют общих точек соприкосновения в сфере интересов. убеждений, жизненных принципов;
Нет сексуального желания, страсти;
Ежедневная рутина, однообразие общения и событий.

Если совместить наличие виртуального флирта с причинами из перечисленных — самое время задуматься, возможно, стоит что-то менять.

Что делать

Займитесь собой. Заставьте окружающих вами восхищаться. Пусть он увидит реакцию на вас посторонних кавалеров, поймет, что вы достойная внимания, интересная собеседница.
Не контролируйте его. Пусть будет свободен в своих поступках, вы же доверяете ему.
Придайте новизну — это не будет лишним в любом случае.
Займитесь активно каким-нибудь любимым делом. Выйдите из теплой зоны комфорта и изменитесь. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, радуйтесь каждому новому дню.
Если в семье есть дети, позволяйте отцу полноценно ими заниматься. Доверяйте ему детей и их воспитание. Детям будет польза, у вас появится свободное время, которое точно найдется чем заполнить.
Будьте честны с партнером всегда, в любых обстоятельствах.
Задумайтесь: точно ли это тот, с кем хочется быть рядом всю жизнь.

Чего не стоит делать

Не нужны истерики, слезы, призывы к жалости, кивание в сторону детей — это не даст результата, вас выставит в не самом лучшем свете.
Не следите за ним. Недоверие — плохая основа для отношений. Также это только подтолкнет его к тому, от чего вы хотите его удержать. Вам важно не знать точно, что происходит, дословно знать содержание всех его писем, а важно отвлечь его от других и снова стать самой привлекательной.
Не соревнуйтесь с другой женщиной. Выиграете вы или проиграете — это не принесет вам радости. К тому же вдруг случится так, что она на первый взгляд действительно в чем-то выиграет рядом с вами. Вот только второго взгляда не будет. Потому вы окажетесь не на коне.

Проблемы могут быть настолько непросты, что без помощи психолога вам уже и не справиться. Не надейтесь, что решение придет само. Что-то окажется необратимым и бесповоротным, вам уже не вернуться к тому, что было у вас раньше. В отношениях важны доверительные начала, которые нужно развивать, беречь. Потому контроль за его передвижениями, чтение сообщений будет давать вам информацию, но не спокойствие.

Если после общения с ним ничего не меняется, и вторая половина по-прежнему переписывается с другими женщинами, или вы не согласны с тем, что она возникла, может, этот человек вам вовсе не нужен. Можно закрывать глаза или постоянно сражаться с обстоятельствами.

В любом случае, это ваш партнер и решение, принимайте его по ситуации.