Основы отношений. Психологическая близость - что это такое

В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так… С психологическими терминами-определениями часто вообще беда – очень трудно четко и ясно очертить, что именно мы имеем виду, когда употребляем то или другое слово. Близость тоже сложно поддается четкой формулировке, но мы употребляем это слово довольно часто, близость – то, к чему мы стремимся в отношениях. Попробую опереться на собственный эмоциональный отклик на это слово.

Дальше приходит вдруг чувство благодарности… Оно связано с тем, что с людьми, общение с которыми я могу назвать близким, у меня бывает сложная история взаимоотношений. История непонимания, конфликтов, злости, обид. Сближаясь, мы сталкиваемся с тем, что мы – при всей симпатии – очень разные. И способы налаживания контакта – тоже.

Я, в своем сближении, обычно медленный (иногда даже слишком), осторожный. Присматриваюсь долго. Кто-то же с размаху пытается преодолеть всю дистанцию, и я тогда могу просто шарахнуться, испугаться – слишком много чувств, больше, чем я готов сейчас принять. Знаю и таких людей, которых шатает туда-сюда: сегодня они теплые и открытые, а уже на следующий день ты ощущаешь себя чужаком рядом с ними, они отстраняются, увеличивают дистанцию. Кто-то закрыт, но очень хочет, чтобы другие попытались проникнуть за барьер… Что поделать – у каждого из нас свой опыт отношений с людьми.

И благодарность я чувствую потому, что, несмотря на то, что мы очень разные, мы смогли остаться рядом. Близость – это ведь про дистанцию между людьми в первую очередь, а не про сходство/похожесть. Осознание различий делает наше присутствие рядом друг с другом намного более ценным, чем если бы мы были близнецами по своему психологическому устройству… Спасибо, что, зная меня далеко не всегда с лучших сторон, снова и снова открываетесь и остаетесь рядом… И понимаю сейчас, что наши споры, непонимание, трудности, совместно прожитый тяжелый опыт – нас только сблизил.

Доверие… Я рискую говорить о том, что меня действительно волнует. Или спрашивать о том, что волнует в другом. Это может быть нескладно и трудно (а у кого-то есть универсально-правильные слова на этот случай?) – но в близости есть доверие, позволяющее сделать шаг навстречу. По крайней мере, я верю в то, что меня выслушают – и не отвернутся. И мне важно, чтобы доверяли и мне. А это доверие может выражаться и в том, что со мной делятся не только положительными чувствами – но и злостью на меня (или я делюсь ею). В отношениях, в которых нельзя говорить о каких-то чувствах, близости нет, зато рождается зависимость.

Любопытно, что все эти переживания – нежности, радости, благодарности, доверия – они словно чуть приглушенные. Они не ярко-кричащие, а мягких тонов, не требующих привлечения к себе внимания других людей.

Да, и еще есть свобода. Я могу регулировать дистанцию, могу отойти, на какое-то время пропасть, а потом снова вернуться, и меня не закидают упреками, а просто скажут, что рады видеть.

В общем, если собрать воедино все эти переживания, то психологическая близость для меня – это моя настроенность на другого, и его настроенность на меня. Это "как ты?" с последующим желанием выслушать и откликнуться. С большой дистанции не разглядеть другого, и не услышать.

Что такое близость? Читаю определение, найденное в интернете: это важнейшая характеристика позитивного полюса отношений по шкале "симпатия и антипатия". Способность человека заботится о другом и делиться с ним практически всем, без боязни потерять себя, - по мнению Эриксона является близостью.

Близость также рассматривается как к антоним понятия "социальная дистанция". По мнению того же Эриксона, очень важна близость при формировании личности в юношеском возрасте. Здесь близость является не только следствием, но и условием полноценного развития личности.

Эрих Фромм считает, что существует только одна форма близости, которая не тормозит развитие личности и не вызывает противоречий - это зрелая любовь. Здесь он имеет ввиду психологическую близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и некоторую отделенность. По мнению Фрома, любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает глубокие человеческие потребности в близости и в независимости.

Парадокс заключается в том что ощущение душевной близости между мужчиной и женщиной может быть настолько непереносимым, что они, чтобы избежать это переживание начинают заниматься сексом. Секс в настоящее время превратился в нечто обыденное. Мужчине проще понять свое возбуждение, когда он сталкивается с интересной женщиной, как сексуальное. Это удобнее и безопаснее, чем замечать в нем вспышку энергии, которая возникает при соприкосновении двух живых душ. Близость полна взаимной уязвимости, поэтому секс безопаснее. Особенно если он ограничивается еще и идей, что мужчина непременно должен добиться секса от женщины, которая ему понравилась, а женщина непременно должна быть сексуальной и соблазнительной.

Близость несет в себе целую гамму чувств: это напряжение, волнение, смущение - которые неизбежны при осторожном приближении двоих друг к другу. А это в свою очередь несет в себе дискомфорт, неудобство, и поэтому близость вытравливается. Штурмовать, брать боем - и быстрее, и проще...

Вы только познакомились и между вами уже был секс... Знакомо ли вам ощущение неловкости после такой скоропалительной сексуальной близости? Куда делось напряжение, бывшее еще накануне? То напряжение, которое могло вылиться в отношения, просто слилось в оргазм. Неловкость, за которой стоит стыд, является сожалением, что поторопились, разрушили нечто важное, не дали ему взойти. Это похоже на то, как только что взошедший росток залить неимоверным количеством воды. Вода необходима, но в нужном количестве и своевременно. Тоже самое можно сказать и о сексе.Близость не исключает секса, но и не является его условием. При очень быстром сближении двух людей естественные регуляторы, смущение и стыд, могут быть проигнорированы, но они все равно рано или поздно догонят...

Еще один способ убежать от близости - это навешивание ярлыков. "Дружба", "приятельство", "любовь" - как- то обозвать ее, придать знакомый смысл, тем самым заставив играть ее по определенным, знакомым правилам, сделать понятной. И в тоже время скучной, втиснутой в рамки, обесцененной. Живой интерес у человека всегда есть к чему-то новому, непонятному, живому и развивающемуся. Статика делает мертвым,убивает. Извечный вопрос: существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Но разве друзья не могут испытывать сексуальное интерес? Если есть дружба, разве нет вероятности что она может вылиться в нечто иное - в любовь? А если были отношения до любви, разве они были менее ценны? Это не касается отношений, когда под дружбу маскируется просто сексуальное желание. Это уже не дружба, здесь нет места близости.

Чтобы межу вами существовала близость, важно дать ей свободу, отказавшись от правил, по которым должны, по мнению большинства, развиваться дружба или любовь. Когда близость развивается по естественному порядку, она несет подлинную жизнь. В близости не обязателен переход дружбы в любовь или наоборот. Она просто есть, существует. И понятие близкий человек зачастую несет себе больше жизни и чувств, чем просто" друг", "подруга" или "любовник", " любовница". Здесь нет конкретики, нет определенности и законченности, поэтому от этого на душе очень живо и тепло.

По материалам сайта atmeclub.com

Что такое истинная близость? Это максимальная открытость между двумя любящими людьми, которая предполагает душевную уязвимость. Когда оба партнера 100% честны друг перед другом, не боятся доверять свои мысли, чувства, страхи или мечты. Близость — это возможность прикоснуться к душе человека, принять его настоящего со всем грузом прошлого, выдержать внутреннее сопротивление. У близости, как и у любви, есть свои правила, о которых мы сегодня поговорим.

12 правил близости: как нужно любить?

1. Близость не означает одинаковость, когда партнеры во всем копируют друг друга – стиль жизни, интересы, характер. Можно быть абсолютно разными, как день и ночь, иметь различные жизненные цели и идеалы, но сходиться в главном – этого будет достаточно.

2. Истинная близость предполагает свободу выбора, разрешение другому быть другим. Партнер может не соглашаться с нами представлениями о мире, может делать то, что будет нас раздражать – разность взглядов и поведения не станет умалять нашей с ним близости.

3. Близость не стирает личностные границы партнеров, наоборот, делает их куда более четкими и ясными. Чем интимнее устанавливается общение, тем плотнее идет взаимодействие, тем понятнее правила игры.

4. Настоящая близость предполагает возможность обсуждения ожиданий партнеров в отношениях, чтобы четко уяснить их потребности. Понимание на уровне интуитивного прозрения – миф.

5. Близкие отношения подразумевают наличие личного пространства у каждого из партнеров. Желание все время проводить вместе, полное отсутствие личной территории говорит о зависимых, а значит, несвободных отношениях.

6. Даже в самых близких отношениях партнеры не отвечают за счастье друг друга. О нас могут заботиться, мы сами можем искать повод порадовать половинку, но при этом каждый сам несет за себя ответственность, отвечает за свое настроение, самореализацию и безопасность. Обвиняют, обижаются и ищут крайних только незрелые личности.

7. Даже в самых близких отношениях между супругами могут существовать секреты, это нормально. Но лучше стремиться минимализировать «слепые зоны», быть максимально открытыми.

8. Близость исключают принуждение. Если партнер не хочет идти на компромисс или действовать в соответствии с ожиданиями своей половины, нужно уважать его решение. Соответственно, он точно также обязуется уважать и наше нежелание.

9. Отказ от секса не равен отказу в любви. Кроме сексуальной близости, есть еще много вариантов проявления нежных чувств. Нежелание интимных отношений не значит, что партнеры не могут быть близки.

10. Если партнеры испытали близость, значит, они оба в какой-то момент этого хотели и оба несут за это ответственность. Глупо прикрываться оправданием, будто один принуждал силой, а второй не отвечал за свои действия.

11. Близость предполагает любовь к партнеру просто за то, что он есть. Мы не можем влюбляться в надуманные представления о человеке, в красивые ухаживания или собственные мечты.

12. Близость не дает никаких гарантий, что любовь в паре продлится вечно. Нет гарантий, что человек не уйдет, найдя свое счастье рядом с кем-то другим. Чужие чувства сложно запрограммировать, они не являются нашей собственностью. Но раз уж наши миры пересеклись, лучше постараться сохранить в сердце огонь благодарности.

Близость – это больше, чем любовь. Это возможность соприкоснуться с волшебством, познать душу партнера лучше себя самого.