Harmonia w rodzinie jest kluczem do szczęśliwego i wygodnego życia. Psychologia rodziny - harmonizacja relacji

Anna baza

Święta już za nami: wesoła uczta, podróż poślubna, oglądanie prezentów od przyjaciół i krewnych. Pogrążasz się w zgiełku wspólnego życia i zaczyna się nowy etap: budowanie relacji między mężem a żoną. Każdy z nas chce tworzyć długotrwałe relacje, ale nie każdemu udaje się urzeczywistniać ideę silnej jednostki społecznej. Czym jest harmonia w rodzinie: jak stworzyć i utrzymać tę kruchą atmosferę?

Historia pojęcia „harmonia w rodzinie”?

Koncepcje „harmonii” i „zgodności przez psychotyp” zostały przyjęte kilkadziesiąt lat temu. W XVI i XVII wieku małżeństwo i miłość były pojęciami nie do pogodzenia. Uważano, że małżeństwo z ukochaną osobą jest lekkomyślne. Ideały burżuazyjne zastąpiły ideały średniowieczne, kiedy kobieta zaczęła domagać się uwagi i troski. Mężczyzna ma nowe obowiązki, w tym wychowywanie dzieci. Kobieta dostała możliwość nauki, pracy, wyrażenia swojej opinii.

W XIX wieku małżeństwo przeszło ze stosunków patriarchalnych do związków partnerskich, kiedy małżonkowie ciągną jeden pasek za dwoje. Tutaj już stało się niestosowne wymaganie od kobiety całkowitej pokory i pokory. Kobiety zaczęły aktywnie pokazywać swój autorytet i pozycję. Jak powiedział Engels, rodzina stała się komórką społeczeństwa. Wraz z rewolucją seksualną w XX wieku pojawił się pogląd, że życie małżonków powinno być harmonijne, oparte na równości i wzajemnym zrozumieniu dwojga.

Jakie są relacje w rodzinie?

Relacje rodzinne przebiegają według scenariusza, w którym każdy ma swoją rolę. W zależności od tego, z kim mąż i żona będą w związku, życie rodzinne przebiega według jednego z czterech scenariuszy.

Patriarchalny ze skłonnością do despotyzmu;
Matriarchalny, gdzie żona jest wyraźnym przywódcą;
Zdrowe matriarchat;
zdrowy patriarchat.

Pierwszy scenariusz zakłada, że ​​papież jest niekwestionowanym autorytetem, któremu nikt nie ma prawa się sprzeciwić. Mama po cichu wykonuje swoje obowiązki i marnieje w roli napędzanej myszy. i matczyny cień poruszający się wzdłuż ściany. O jakiej harmonii możemy tu mówić! Po prostu niemożliwe jest nawiązanie i osiągnięcie wzajemnego zrozumienia.

Drugi scenariusz oferuje lustrzane odbicie głównych bohaterów: wykonawczej żony i uciskanego mężczyzny. Żona trzyma w rękach lejce rządu, a mężczyzna całkowicie przeniósł swoje obowiązki na barki kobiet. Czy w takiej rodzinie można zachować harmonię i czy jest szczęście? Żona ma wszystkie prawa, ale jednocześnie musi być odpowiedzialna za wszystko, także za męża, który w trudnym momencie nie jest w stanie pomóc. Takie małżeństwo istnieje tak długo, jak mężczyzna może wytrzymać.

Trzeci scenariusz pozwala na stworzenie harmonijnej rodziny. Żona zarabia więcej niż mąż, rozwiązuje problemy, ale prosi męża o radę i słucha go. Mąż znalazł drugą „matkę”, która może zająć się niektórymi problemami i znosić kaprysy. możliwe w takiej rodzinie. Problemy pojawiają się, gdy dzieci dorastają. Przyjmują zachowanie rodziców i wprowadzają je w swoje życie.

Czwarta opcja jest najczęstsza i najbardziej poprawna. Mężczyzna jest żywicielem rodziny, głową podejmującą odpowiedzialne decyzje. Kobieta czarodziejka tworzy i utrzymuje harmonię w rodzinie. Jednocześnie jest szyją, która właściwie prowadzi męża, dając właściwą radę.

Jak stworzyć harmonię?

W słowniku S.I. Ozhegova harmonia to harmonia i spójność z czymś. Jeśli mówimy o harmonii w ramach życia rodzinnego, oznacza to wzajemne zrozumienie i szacunek, spójność małżonków i dzieci. Wielu rozumie, że ustanowienie harmonii jest najważniejszym zadaniem, ale tylko nieliczni to robią. Młodzi małżonkowie wprowadzają niezgodę w życzliwą atmosferę, kierując się postawami i stereotypami zachowań, które wyznacza rodzina rodzicielska.

Od momentu powstania małżeństwa wywierają presję na barki młodych ludzi, utrudniając rozwój harmonijnych związków. Przynoszą cierpienie, dopóki mąż i żona nie zdecydują się żyć według nowego scenariusza. Kolejną przeszkodą są wewnętrzne kompleksy, które nie pozwalają partnerom spotkać się w połowie drogi. Błędne, błędne koło wzajemnych wyrzutów może trwać latami i dziesięcioleciami.

Dojrzałe osobowości mogą powstrzymać falę urazy i wyrzutów. W końcu działania obojga małżonków są w stanie ustanowić i utrzymać harmonię w rodzinie. Wspólna decyzja: „chcę żyć obok człowieka dla radości siebie i jego” może przywrócić zerwane relacje i stworzyć harmonijną atmosferę.

Akceptując te zasady, należy sobie ufać, pozwolić partnerowi wyrazić swoją pozytywną i negatywną opinię oraz prowadzić dialog. Utrzymywanie harmonii zaczyna się od nas samych, dlatego każdy partner musi dążyć do harmonii i spokoju w swojej duszy.

Harmonia i miłość w małżeństwie

Głównym uczuciem w rodzinie jest miłość. Zakochani łatwo opiekować się współmałżonkiem i dziećmi. Łatwo jest być lojalnym i bronić związku. Czując miłość, człowiek jest w stanie dzielić cierpienie swojej drugiej połowy i współczuć mu. Wzajemna miłość pozwala chronić związek, aby nic mu nie przeszkadzało. Miłość polega na tym, że żona i mąż czują wartość siebie nawzajem, widzą potencjał rozwoju. Z biegiem lat pasja przeradza się w głębsze uczucie, na którym utrzymuje się harmonia.

W miłości łatwo jest docenić swojego towarzysza, szanować, zaakceptować go z wadami i dać wolność. Przeszkodą w harmonii jest nieufność, niezrozumienie, manipulacja uczuciami i zastępowanie pojęć. Stąd następują: zazdrość, lęk przed samotnością i stratą. Szczęśliwa rodzina opiera się na miłości i szacunku do wartości, zapewnieniu osobistej przestrzeni i wolności. Jeśli ktoś żyje w harmonii z samym sobą, łatwo jest mu wprowadzić pokój do swojego życia.

Jak zachować harmonię w relacjach rodzinnych?

Życie rodzinne jest trudne do uniknięcia konfliktów i nieporozumień. Ale jeśli wyznaczysz sobie cel, działaj. Zacznij od szacunku dla swojego męża, żony, dzieci. Szanuj życzenia i potrzeby innych. Dzieci, widząc relacje między rodzicami, zrozumieją, jak ważne jest zachowanie pokoju i wzajemnego zrozumienia.

Naucz się rozmawiać, dzielić się radosnymi i smutnymi przeżyciami. Słuchaj innych członków rodziny bez irytacji. Naucz się słuchać bez uprzedzeń i osądów. Nie spiesz się z okazywaniem gniewu lub złośliwości. Zachowaj kruchy spokój i harmonię, aby zbudowany porządek nie załamał się. W końcu konflikty, nieporozumienia, ukryte pretensje niszczą człowieka od środka, niszczą jego związek i prowadzą do wzajemnej irytacji.

Może będzie łatwiej, jeśli w spokojnej atmosferze porozmawiasz o nagromadzonych problemach z bliskimi? W końcu wypowiadając problemy, pozbywasz się przytłaczającego uczucia i znajdujesz rozwiązanie. Jeśli między członkami rodziny występuje nieporozumienie lub napięcie, wyraź, jak się czujesz.

Oskarżenia nie powinny składać się wyłącznie z zarzutów. Wyjaśnij, dlaczego myślisz w ten sposób, a nie inaczej. Otwarta komunikacja i dyskusja to krok naprzód. Naucz się rozumieć swojego przeciwnika, a następnie żądaj zrozumienia dla siebie. W końcu nasza wizja świata nie zawsze jest podobna do wizji i postrzegania innego. Staraj się dyskutować o konfliktach, a nie udowadniać sprawę. W końcu twoje zwycięstwo w sporze może zniszczyć związek. Znajdź kompromisy i nie narażaj stworzonej harmonii.

Każdy ma prawo być sobą, szanuj to. Chwalcie się i wspierajcie nawzajem. Nie ukrywaj swoich szczerych uczuć. W końcu ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że jest miejsce, w którym zostaniesz wysłuchany i zrozumiany. Zachowaj go i doceń działania bliskich.

Spędzaj więcej czasu z mężem (żoną), dziećmi. Wspomnienia wspólnych wakacji, niedzielnego popołudnia, jasnego święta wzmacniają małżeństwo i stają się przewodnikiem w życiu rodzinnym. Komunikacja pozwala docenić rolę bliskich w życiu, zrozumieć ich wagę.

Naucz się zachowywać swoją indywidualność, będąc elementem rodziny. Bądź osobą, która we właściwym czasie stanie w obronie małżeństwa. Utrzymuj harmonię w rodzinie, a więzi wewnątrzrodzinne zostaną wzmocnione.

Nie ma jednego rozwiązania problemów rodzinnych dla każdego zadania. Każda para musi szukać własnego wyjścia w oparciu o własne uczucia. Pamiętaj, że nie powinieneś walczyć z zewnętrznymi oznakami konfliktu, ale z jego prawdziwymi przyczynami. Szukaj w sobie źródła nieporozumień i natychmiast omawiaj problemy.

Psychologowie twierdzą, że podstawą szczęśliwego życia małżeńskiego jest miłość i cierpliwość. Posłuchaj ukochanej osoby i odważnie pójdź na kompromis. Każdy ma konflikty, ale to nie jest powód do rozwodu. Na drodze do szczęśliwego życia i długiego małżeństwa przeszkodą może stać się tylko nieporozumienie i egoizm. Jeśli się kochacie i pragniecie być razem, będziecie dążyć do poprawy zachowania i robienia postępów.

19 lutego 2014, 16:14

Kościół skupia całą swoją uwagę na poznaniu głębokiego, podstawowego problemu człowieka.

Dlaczego rodziny się rozpadają? Po dokładnych badaniach dochodzisz do wniosku, że źródłem problemu jest poważne nieporozumienie, które jest bardzo powszechne w naszym społeczeństwie.

Niestety we współczesnym społeczeństwie nie uczy się nas właściwej relacji z bliźnim. Przekonałem się o tym obserwując dzieci w różnym wieku, kiedy miałem bliski kontakt z placówkami oświatowymi. Niewłaściwa edukacja zaczyna się w dość młodym wieku i bardzo szybko przynosi smutne owoce. Od dzieciństwa mówi się nam o znaczeniu regularnego uczęszczania do szkoły, mówi się nam, że trzeba zdobywać różnorodną wiedzę, starają się, abyśmy wyrośli na życzliwych, dobrych ludzi, uczą nas dobrych manier i poprawnej mowy. Nasze babcie uczyły tego samego: „Bądź grzeczny, zachowuj się z godnością, ucz się mówić tylko dobre słowa”. A w szkole uczy się nas uprzejmości, zwracania się do starszych od nas, na „Ty”, uczy nas poprawnej mowy itp. Wszystko to jest oczywiście konieczne.

Przeoczyliśmy jednak coś bardzo ważnego. Komunikacja to nie tylko grzeczne zachowanie i piękna mowa. Komunikacja to także umiejętność słuchania drugiej osoby. Tego prawie nikt nas nie uczy. W prawosławiu iw naszej kulturze ma to ogromne znaczenie. Jeśli zwrócimy się do ascetycznych dzieł starożytnych i współczesnych Ojców Kościoła, a nawet starożytnych filozofów greckich, to widać, że poświęcają temu tematowi dużo uwagi. Na przykład św. Nikodem Święty Góral, zakonnik, asceta, który w XVIII wieku pracował na pustyniach Atosu, w wywiadach ze swoim spowiednikiem radził mu, jak powinien słuchać tych, którzy do niego przychodzą. Jak powinien siedzieć na krześle, jak patrzeć na spowiednika, jak spotkać osobę, która przyszła do spowiedzi. Powiedziałem mu nawet, żeby obserwował swoją mimikę. Św. Nikodem radził spowiednikowi obserwowanie jego ruchów, aby przypadkiem nie zawstydzić w jakiś sposób człowieka. Powiedziałem mu nawet, jak ma oddychać, kiedy słuchał spowiedzi. Jaka cudowna mądrość doświadczenia relacji międzyludzkich, płynąca z tradycji naszego Kościoła, niestety w naszym stuleciu została już praktycznie zagubiona. Jesteśmy szkoleni tylko do mówienia. Sztuka słuchania jest nam nieznana.

W dobrych intencjach rodzice, mężowie lub żony przyprowadzają do nas swoje dzieci lub małżonków, z którymi mają trudny związek. Ale będąc w wrogości, jak dręczą siebie i innych. Gdy tylko rozpoczynają dialog, ich problem natychmiast staje się oczywisty: nie słuchają drugiej osoby. Zaczynają mówić synchronicznie, odtwarzając, jak dwa magnetofony, nagrane wcześniej nagranie, które przedstawia ich zalety i wady. Podobnie jak obie strony. Ale dwa magnetofony nigdy nie będą w stanie znaleźć wspólnego języka. Będą odtwarzać tylko informacje zapisane na kasecie. Tak samo jest z ludźmi: każdy stara się wyrazić swój punkt widzenia i nie jest w stanie słuchać drugiego.

Ktoś może sprzeciwić się, że tak, niestety to smutna rzeczywistość, ale cóż możesz zrobić! I odniosę się do moich osobistych doświadczeń z komunikowania się z parami małżeńskimi: cóż, 90% małżeństw wcale się nie rozpada z powodu pozamałżeńskich relacji jednego z małżonków. Zdrada jednego z małżonków jest już konsekwencją. Pierwsza rysa pojawia się w związku z tym, że mąż lub żona – słusznie lub nie – zamyka się w sobie.

Przekonało nas o tym wieloletnie doświadczenie w kontaktach z parami małżeńskimi. Mąż idzie na całość, bezinteresownie iz godnością, pracując od rana do wieczora, czasem na dwóch etatach, aby sprostać wymaganiom współczesnego życia. Żona robi to samo. A jaki jest wynik? Oboje wracają do domu wieczorem tak zmęczeni i zdruzgotani, że nie mogą się nawet ze sobą porozumieć i, niestety, zrzucają na siebie całe to psychosomatyczne zmęczenie.

A jeśli mają dzieci, uważają, że wystarczy im po prostu być „dobrym ojcem” lub „dobrą matką”: „Robię wszystko, co potrzebne dla moich dzieci i dla mojego domu. Staram się upewnić, że niczego nie potrzebują. Aby nie czuli się pominięci." Ale doświadczenie pokazuje, że najważniejszą rzeczą, jakiej potrzebują nasze dzieci, jest harmonia w rodzinie, a bardzo często w rodzinach jej nie ma.

Wy jako rodzice doskonale wiecie, że dzieci mają bardzo subtelne uczucia, które bardzo trudno oszukać. Możemy unikać przeklinania w ich obecności i nie mówić im nic o naszych napiętych relacjach między sobą. Jednak dziecko w nieznany nam sposób rozumie, co się dzieje. Nawet niemowlęta. Dlatego matkom, które przychodzą do spowiedzi z niemowlakami, radzę zostawić je z kimś z rodziny, bo zauważyłam, że kiedy matki idą do spowiedzi, ich dzieci uczestniczą w tym, co mówi matka. Dziecko może być całkowicie karmiącym piersią i nic nie rozumieć, ale kiedy matka trzymająca je w ramionach mówi coś smutnego, płacze lub jest bardzo zaniepokojona, dziecko widząc ją podekscytowaną, zaczyna się martwić. Dlatego mówię mamom: „Nie przychodź do spowiedzi z dzieckiem!” - „Tak, jest jeszcze całkiem dzieckiem, nadal nic nie rozumie”, sprzeciwiają się mnie. Rozumie! Na długo przed urodzeniem już wszystko rozumie. Dziś nauka to udowodniła i istnieje już „psychologia płodu”. Oznacza to, że nawet płód odbiera bodźce i różne negatywne emocje, które się wokół niego tworzą. Nie bądźmy więc naiwni, wierząc, że nasze dzieci nic nie rozumieją. Zrozumieć! Są bardzo wrażliwi. I trudno nam się przed nimi ukryć.

Powtarzam: najpotrzebniejszą rzeczą, jakiej potrzebujemy naszym dzieciom i nam samym, jest harmonia w związkach. To jest rzecz oczywista. Ale jak to zdobyć?

Małżeństwo to nieustający wysiłek, aby się doskonalić. Tutaj nie jest to takie proste. A małżeństwo jest nauką naukową.

Dość często odwiedzam szkoły i licea miejskie i regionalne. Po naszych rozmowach kwalifikacyjnych część studentów zostaje i zadaje pytania:

Władyko, dlaczego Kościół nie dopuszcza związków pozamałżeńskich? Czy to naprawdę jest nie do przyjęcia? Dlaczego Kościół jest tak surowy?

Tak, Kościół ściśle podchodzi do tej kwestii. Nie dlatego, że chce zapobiec relacji między dwojgiem ludzi, ale dlatego, że chce, aby te relacje były tworzone na właściwych zasadach.

Jeśli od najmłodszych lat nie nauczysz się widzieć w drugiej osobie nie płci przeciwnej - mężczyzny i kobiety, ale osobowość - Marię, Konstantyna, Jerzego itd., to po ślubie możesz spotkać się z bardzo poważnym trudność. W małżeństwie nie będziesz postrzegał drugiej osoby jako osoby, ale tylko jako mężczyznę i kobietę.

Mam nadzieję, że dobrze rozumiesz, że jeśli dana osoba nie przekroczy różnicy między płciami, to nie będzie w stanie stworzyć właściwego związku w małżeństwie.

Na przykład niektórzy mówią: „Nie rozumiem, dlaczego moja żona na mnie narzeka! Czego jej brakuje? Jestem dobrym mężem, dbam o dom, przynoszę pieniądze, zapewniam jej wszystko. Czego jeszcze potrzebuje? A żona argumentuje w podobny sposób: „Gotuję dla niego, myję, sprzątam dom, jestem przed nim czysta, interesuje mnie tylko rodzina. Dlaczego jest nieszczęśliwy?

Ale nie mogą zrozumieć, że oczywiście to wszystko jest bardzo ważne w małżeństwie, ale to wszystko nie dotyczy drugiej osoby. Ta szczera i życzliwa komunikacja ma ogromne znaczenie w małżeństwie, a materialne wsparcie rodziny i obowiązków domowych jest drugorzędne. Jak powiedziałem, w małżeństwie druga osoba musi być postrzegana przede wszystkim jako osoba.

Zobacz, Chrystus, aby zbawić człowieka, sam stał się człowiekiem. Bóg nie zbawił świata jedynie pozostawiając Swoje przykazania światu lub wysyłając proroków, którzy czynią cuda, aby głosili. Nie! On sam przyjął ludzkie ciało. Tak jest w małżeństwie: aby małżeństwo było silne i nie rozpadło się, mąż i żona powinni starać się zrozumieć duchowy świat siebie nawzajem, aby przewidzieć, jakie potrzeby i trudności pojawią się w drugiej połowie. W ten sposób małżeństwo zostaje wzmocnione. W ten sposób mąż i żona stają się „jednym ciałem”, to znaczy jedną osobą. Nie osobno mąż i żona, ale małżeństwo, coś w całości. Dwie osoby w zupełnie nowej dla nich rzeczywistości.

Mąż i żona stają się nową osobą, którą Chrystus błogosławi w sakramencie małżeństwa i jednoczy nierozerwalnie. Od tej chwili ten nowy człowiek nie może działać tylko częścią siebie. A mąż nie może już wyobrażać sobie żony jako części czegoś innego, a jedynie jako część siebie i oboje stają się „jednym ciałem”, mimo że istota i psychika mężczyzny i kobiety są zupełnie inne. To właśnie jest wspaniałe w małżeństwie – że jedno uzupełnia drugie.

Ale stając się „jednym ciałem” w małżeństwie, jeden członek rodziny nie posiada w pełni drugiego i nie „wchłania” jego osobowości. Nie! Mężczyzna przekazuje kobiecie swoją męską praktyczną wiedzę, a kobieta z kolei przekazuje mężczyźnie swoje kobiece doświadczenie i swoją wizję życia i razem stają się nowym, błogosławionym w małżeństwie mężczyzną, który w związku małżeńskim przynosi na świat owoc jego małżeństwa - dzieci. Widzisz, jak niesamowita jest Mądrość Boża: dziecko rodzi się nie tylko z matki, ale także z udziałem ojca, czyli z dwóch zupełnie różnych osób, które kiedyś się nie znały.

Dzieci bardzo często przypominają swoich rodziców nie tylko cechami zewnętrznymi, ale także zachowaniem i właściwościami psychicznymi. Dlatego często rodzice widzą w swoich dzieciach przedłużenie siebie. A najcenniejszym darem, jaki możemy dać naszym dzieciom, jest nasza uwaga.

Harmonię, o której mówiliśmy, osiąga się tylko wysiłkiem, pracą nad sobą i poświęceniem. Musisz wiedzieć, że spokój ducha, spokój w rodzinie i między małżonkami jest o wiele ważniejszy niż cokolwiek materialnego i nie można go uzyskać za wszelką cenę.

Utworzenie małżeństwa należy traktować bardzo odpowiedzialnie, stosując do niego odpowiednie kryteria. Spójrzmy na drugą osobę jak na osobę, próbując zaakceptować ją taką, jaka jest. Spróbujmy zrozumieć, jakie potrzeby i potrzeby ma nasza druga połowa. Spróbujmy zrozumieć, że naszym zadaniem w małżeństwie jest oddanie się drugiemu, a nie wymaganie od drugiego, aby oddał nam całego siebie. Wielkim błędem jest żądanie miłości od swojej drugiej połowy, mówiąc: „Żądam tylko jednego: abyś mnie kochał”. Takie żądania często można usłyszeć od nowożeńców, którzy dopiero co się pobrali. Kiedy słyszę takie stwierdzenia, koryguję je, mówiąc: „Moje dzieci, postawiliście zły fundament pod życie rodzinne. Kiedy czegoś od kogoś żądasz, twoje żądania często stają się wymówką do kłótni i kłótni. Jeśli żądasz miłości od drugiego, mówiąc: „Jedyne, czego od ciebie żądam, to tego, abyś mnie kochał. Chcę, żebyś mnie szanował. Abyś mogła być dobrą żoną ”- to wszystko! od tego momentu zaczyna się ciągła kłótnia, bo wtedy powiesz: „Nie jesteś tym, o którym marzyłem”. Najpierw musisz dać osobie całego siebie, a potem to wziąć. A żądać czegoś od samego początku jest dużym błędem. Zamiast tego powiedz swojej żonie: „Naprawdę pragnę cię kochać i zawsze będę starał się być pierwszym, który zrobi pierwszy krok w twoim kierunku w chwilach niezgody”.

Zgodnie z nauką Kościoła prawdziwa miłość „nie szuka własnej”, jak pisze apostoł Paweł. „Miłość obejmuje wszystko, wszystko znosi, zawsze ma nadzieję”. Pan Jezus Chrystus kochał człowieka bezwzględnie w taki sposób, aby nikt inny nie mógł go pokochać. Udowodnił Swoją miłość Swoją Wielką Ofiarą dla niego. W małżeństwie bardzo pomaga człowiekowi obraz Chrystusa, który kocha swój Kościół. I mężczyzna powinien również kochać swoją żonę w tym obrazie. Oznacza to, że w małżeństwie masz możliwość ucieleśnienia swojej miłości, oddania wszystkiego bez roszczeń, bez wzajemnej wymiany, bez żądania czegoś dla siebie. Wtedy twoja druga połowa, widząc twoją hojność, będzie niezwykle poruszona i chętnie podzieli się z tobą całym swoim wewnętrznym bogactwem, o ile to możliwe.

Próbowałem wam wyjaśnić, gdzie pojawia się pierwsze pęknięcie, które stopniowo się powiększa i pociąga za sobą wszystkie inne problemy.

Starajmy się oddać naszą miłość, całą naszą jaźń, bez ograniczeń. Zadajmy sobie trud słuchania i słyszenia drugiej osoby. A żeby słyszeć drugiego, musisz najpierw zamilknąć i zamienić się w słyszenie siebie. Niech niewiasta słucha męża, a mąż żony. I tak małżonkowie, przypieczętowani silnym związkiem, dadzą swoim dzieciom to, co najlepsze, ponieważ kochający rodzice tak chętnie okazują swoim dzieciom swoją miłość, swój udział i uwagę.

Życzę Wam wszystkiego najlepszego, abyście zawsze zadowalali swoje rodziny. Naucz swoje dzieci wszystkiego, co dobre. Naucz swoje dzieci, aby były aktywne i naucz je osiągać dobre cele, aby zostały pobłogosławione przez Boga.

Jeśli znajdziesz błąd lub literówkę w tekście strony, wyślij nam wiadomość, klikając poniższy przycisk.

Jeśli ta strona nie jest dostępna w wersji z korektą na Twój język, użyj przycisku poniżej.

Uwaga! Tłumaczenie maszynowe zostanie wykonane przez usługę Tłumacz Google i może zawierać błędy semantyczne. Domyślnie tekst jest tłumaczony z aktualnego języka dokumentu na angielski, możesz wybrać dowolny inny język w serwisie.

Relacje w rodzinie powinny być nie tylko harmonijne, ale także wzajemne. Nie możesz dać z siebie wszystkiego, nie dostając niczego w zamian. Jeśli czujesz, że robisz wszystko sam, może nadszedł czas, aby dowiedzieć się, co robisz źle i czy mieszkasz z właściwą osobą. W tym artykule podamy 10 wskazówek, jak sprawić, by życie rodzinne było harmonijne.

1. Wybierz osobę bliską ci duchem i charakterem, wtedy łatwiej będzie ci znosić koleje losu. Załóżmy, że jesteś silną osobą, a Twój partner jest zwolennikiem, który nieustannie ukrywa się przed przeciwnościami losu, jęczy i nie chce o niczym decydować. Z drugiej strony dużo rozkazuje i wymaga od ciebie, a ty z przyzwyczajenia wprzęgasz się w niepotrzebny ładunek kolejnego problemu. Kropka i. Jeśli nie jest to dla Ciebie trudne, zajmij się niektórymi problemami, ale wymagaj od partnera, aby brał również udział w chwilach rodzinnych lub zawodowych. Nie powinieneś ciągle robić wszystkiego sam, nie tylko przeciążysz się, ale także będziesz rozczarowany swoim partnerem. Ten, kto jest przyzwyczajony do robienia wszystkiego sam, nie słucha już rad innych i oddala się duchowo. W ten sposób połączenie wewnętrzne zostaje utracone. Przedyskutuj każdy problem na radzie rodzinnej, zidentyfikuj problem i rozwiązania, a następnie kto się nim zajmie i dlaczego.
2. Nigdy nie ukrywaj trudnych sytuacji, które się wydarzyły, zawsze je omawiaj, poproś o pomoc lub poradę, jeśli jej potrzebujesz. Im dłużej milczysz o problemie, tym trudniej jest go później rozwiązać. Partner widzi, że coś ukrywasz i zaczyna wymyślać, Bóg wie co, prowadzi to do nieporozumień i kłótni, a co za tym idzie do wyobcowania.

3. Zawsze wspólnie decydujcie o głównych zakupach i kardynalnych zmianach w życiu, nie musisz być informowany o tym, jak to zrobiłeś. Nie tylko wpadniesz w konflikt, ale twój partner może również iść z zasady. Na przykład kupiłeś bilet i chcesz pojechać na wakacje, a twój partner jest tak zmęczony, że wcale nie jest w nastroju na romans. Albo zaproponowano Ci wymarzoną pracę w innym mieście lub za granicą, przedyskutuj to od razu, czy Twój partner jest gotowy na Ciebie czekać, czy odejść, zostawiając wszystko przy Tobie.
4. Obowiązki domowe nie znikają z życia rodzinnego, więc od razu zdecyduj, kto i co może zrobić w domu. Jeśli robisz wszystko razem lub po kolei, to jest harmonia, ale nie powinieneś stawiać wszystkiego na jednym, bo cierpliwość może się skończyć. Nie możesz sobie pomóc, zapewnić partnerowi sprzęt AGD, pieniądze, aby mógł rozwiązać problemy bez kontaktu z Tobą.
5. Porozmawiaj nie tylko o wydatkach z budżetu rodzinnego, ale także o tym, jak się odprężysz, spotkasz z przyjaciółmi i jak się czujesz po długich wyjazdach partnera. W rodzinie nie ma drobiazgów, dlatego, aby uniknąć kłótni i skandali, lepiej jest również od razu dowiedzieć się. Nawet jeśli jesteś dyktatorem, zwolnij swoje maniery, bądź bardziej miękki, jesteś w domu, a nie w pracy. W przeciwnym razie walka silnych postaci zamieni się w ciągłą wojnę.

6. Bardzo ważną kwestią są twoje cechy osobiste, na przykład to, czy umiesz przebaczać. A także, co myślisz o tym, że partner może zachorować, zostaw cię. Jeśli jesteś do niego tak samo pewny siebie, jak do siebie, to jest to bardzo niezawodny i harmonijny związek, więc nie musisz się martwić, on cię nie opuści i ty też nie opuścisz go. Bardzo często wzajemna pomoc w rodzinie dużo decyduje, więc poszukaj partnera, który jest gotowy dzielić z tobą wszystkie trudy i trudy, w przeciwnym razie twoje małżeństwo nie potrwa długo. Ten, kto ucieka z braku pieniędzy, choroby bratniej duszy, jest po prostu zdrajcą.
7. Oczywiście podstawą każdej rodziny są dzieci. To dzieci tworzą rodzinę pełną i harmonijną. Jeśli partner nie chce dzieci, powinno to cię ostrzec. Ponadto zawsze przedyskutuj, ile chcesz dzieci i kiedy planujesz je mieć. Nie stawiaj przed faktem, że jest już za późno, żeby coś zmienić. Jeśli mężczyzna nie jest gotowy na pojawienie się dziecka, to go nie pokocha. Oboje małżonkowie powinni opiekować się dziećmi, jeśli chcą, aby dzieci szanowały zarówno mamę, jak i tatę.
8. Nie zapominaj, że każdy związek opiera się na seksie, bo bez niego rodzina nie otrzyma najważniejszej rzeczy, miłości. To seks jest łącznikiem, który pomaga odnowić relacje, wznieść je na wyższy poziom i mocniej związać więzy małżeńskie. Odmowa seksu może prowadzić do wielu problemów, które mogą prowadzić do niezgody i alienacji partnerów. Jeśli zawsze jesteś pożądany dla swojego partnera, a on jest dla ciebie, nikt cię nie rozdzieli. Miłość niesiona przez lata jest najsilniejsza i najwierniejsza.

9. Studiuj swoją bratnią duszę, staraj się ją dopasować, dorastaj do jej poziomu. Nie musisz śmiać się z niektórych dziwactw lub pragnień, ponieważ zakochałeś się w nim za to, kim są, to jest twoja osoba. Im więcej czepiania się i wyśmiewania, tym mniej zaufania i miłości. Nie kłuj w domu, uzyskasz odwrotny efekt. Jeśli wymagania są zbyt wysokie, Ty też możesz nie dostać tego, czego się spodziewałeś. Twój partner to ta sama osoba, co ty ze swoimi mocnymi i słabymi stronami, naucz się wybaczać i akceptować go wraz z nimi.
10. Dużo zależy od wychowania osoby, więc staraj się razem wzrastać duchowo, nie zatrzymuj się po drodze. Możesz nauczyć się czegoś nowego, pomagać sobie nawzajem. Nie powinieneś ciągle kpić z osoby, że nie wie, jak coś zrobić, brać to i uczyć go, w przeciwnym razie po prostu pójdzie do kogoś, kto nie ma tak wysokich wymagań. Nie trzeba doprowadzać partnera ponad jego siły, może tego nie chce. Potrzebujesz ogrodu, przyjemniej jest mu mieszkać w mieście, nie powinieneś łamać swojej osobowości, kto wie, może tu jest jego powołanie. Dużo zależy od dobrych manier i taktu, taktowna osoba zapewni Ci poczucie harmonii, o jakiej marzyłeś.

Słuchając partnera i spełniając jego pragnienia, zyskasz silną rodzinę, relacje oparte na zaufaniu i miłości. To jest harmonia relacji rodzinnych, którą można zachować na całe życie.

Tworzenie rodziny to najbardziej odpowiedzialny krok, jaki podejmujemy w naszym życiu. Zrobiwszy ten krok, wkraczamy w świat prawdziwej dojrzałości społecznej. To przede wszystkim chęć wzięcia odpowiedzialności za odpowiedzialność drugiej osoby.

Rodzina - słowo wywodzące się od starożytnej słowiańskiej „siódemki” - robotnik, sługa, gospodarstwo domowe.

Sformalizowany związek małżeński daje kobiecie możliwość poczucia pewności siebie, wiary w swoją pozycję, wpływa na jej godność i samopoczucie. W legalnym małżeństwie związki miłosne są otwarte, oczywiste dla wszystkich, a co najważniejsze, wspierane przez opinię publiczną i przez to stają się silniejsze.

Można powiedzieć, że życie rodzinne jest symbiozą intymności seksualnej, intymno-psychologicznej i domowej. Dlatego wchodząc w ten związek, musisz być wyraźnie świadomy, że podejmując ten krok, przeszedłeś już okres wyjaśniania problemów z kompatybilnością i wkraczasz na jakościowo nową ścieżkę do formowania swojej rodziny.

Pojawia się ważne pytanie, gdzie mieszkać. Jeśli nie masz jeszcze własnego oddzielnego mieszkania, a obawa przed ewentualnymi trudnościami uniemożliwia Ci samodzielne poszukiwanie nowych dróg, a decydujesz się na pozostanie w swoim domu rodzinnym, to powinieneś być przygotowany na to, że nie możesz uniknąć opieki rodzicielskiej w tej sytuacji. I oczywiście będziesz musiał liczyć się ze strukturą rodziny, która już się rozwinęła w domu.

Są tu plusy i minusy. Na przykład, zdaniem socjologów, kłótnie w młodej rodzinie powstają niezależnie od tego, czy mieszkają osobno, czy z rodzicami. Ale liczba rozwodów jest mniejsza w tych młodych rodzinach, które mieszkają z rodzicami. I choć na pierwszy rzut oka może się to wydawać dziwne, gdzie warunki materialne są lepsze, w tym rozwiązany problem osobnego mieszkania, jest też znacznie więcej rozwodów.

Wiele młodych par, podchodząc do zasad tworzenia rodziny, strategii jej rozwoju, myli się, myśląc, że my, jak mówią, będziemy żyć zupełnie inaczej, zorganizujemy wszystko inaczej niż starzy ludzie. Ale, jak mówią, nie musisz wymyślać koła, możesz po prostu dodać coś własnego. Oczywiście każda rodzina jest w jakiś sposób inna, ale podstawowe zasady, kształtowanie rodzinnego stylu życia, klimat psychologiczny, zgodność seksualna, są już nagromadzonym doświadczeniem pokoleń. Trzeba ją przestudiować i nauczyć się umiejętnie wykorzystywać w nowo powstałej młodej rodzinie.
Jest to niewątpliwie trudna i ciężka praca, ale opłaca się stokrotnie dzięki harmonii porozumienia małżeńskiego, wygodzie rodzinnej, szczęściu dzieci i spokojnej starości.

Najważniejszą rzeczą jest zachowanie miłości, która istnieje między wami, z którą przybyliście do rodziny. Nie pozwól jej wtopić się w rutynę relacji rodzinnych. To niewidzialny fundament, na którym opiera się szczęśliwe dobro każdej rodziny. Nie jest tajemnicą, że dobrze prosperująca rodzinna atmosfera, jej duch, że tak powiem, w dużej mierze zależy od kobiety. Kobieta z natury szybciej, lepiej i subtelniej dostrzega wielorakie niuanse związków, a także to, jak zachowuje się w rodzinie, jaki nastroje ustawia, taka atmosfera się wytworzy.

On szuka piękna - stanę się piękniejsza,
Uma - stanę przed nim bosko
czegokolwiek chce, czego chce miłość,
Co on wie, słyszy lub czyta?
Znajduje we mnie wszystkie radości -
Do czego więc będzie kuszony w innych?

A jeśli trudno być wiernym,
Odnajdzie w sobie tysiące innych.

A. Eroe

Wiele młodych par, jak pokazują statystyki, ma do czynienia z przeciwstawnymi stanowiskami dotyczącymi tego, które z dwojga powinno kochać, a które z dwojga powinno być kochane. Z jakiegoś powodu każdy jest pewien, że powinien być obiektem miłości. Taka postawa początkowo prowadzi do dalszych starć i konfrontacji w układaniu związków, wprowadza do rodziny niezdrową atmosferę, prowadzi do zniszczenia miłości, bez której rodzina po prostu zgaśnie, jak ogień bez drewna opałowego. A potem zastanawiamy się, jak zniknęła, wątpimy, czy w ogóle była.

Trudno jest stworzyć harmonijne relacje w rodzinie, nawet jeśli jeden z małżonków jest samolubny w swojej roli. Stała gotowość do poświęcenia się, osobiste interesy dla dobra rodziny - to droga do harmonii.

Obejmuje to opanowanie irytacji, wskakiwanie w nocy do dziecięcego łóżeczka, wycieranie pieluch i rozwiązywanie ogromu codziennych problemów, z którymi borykamy się na co dzień w rodzinie. Rodzina to codzienne wypełnianie pewnych obowiązków, wynikających z rodzinnego stylu życia. Rodzina jest także schronieniem psychologicznym dla każdego z nas. Każdy, wracając do domu, niewątpliwie pragnie tu znaleźć odpoczynek, relaks, poczucie wsparcia i wzajemnego zrozumienia. Zwłaszcza w trudnych czasach. Konieczna jest wzajemna analiza problemów, które pojawiają się w pracy, w innych sytuacjach. Nie można pozwolić człowiekowi zamknąć w sobie swoich problemów, niedopuszczalne jest dystansowanie się od trudności, które pojawiają się w życiu współmałżonka. Pomóż i uzyskaj pomoc - to motto rodziny.

Sztuka życia rodzinnego polega na tym, że wszystko, co pozytywne w jednym, staje się własnością i dumą drugiego.

Rodzina jako złożony system relacji obejmuje interakcję i zarządzanie. „Kto jest głową rodziny?” nie jest nieistotnym pytaniem. Z biegiem czasu manifestuje się stosunek każdego małżonka do życia rodzinnego. Liderem staje się ten, kto jest w stanie maksymalnie przyczynić się do realizacji wszystkich funkcji rodziny, czyli lepiej niż ktokolwiek inny wykonuje swoje obowiązki rodzinne. Dlatego ten, kto przejmuje uprawnienia głowy rodziny, otrzymuje więcej w wyniku obowiązków niż praw. Jak pokazuje doświadczenie, pragnienie władzy absolutnej w rodzinie jednego z małżonków nie jest najlepszą formą organizowania relacji rodzinnych, co ostatecznie prowadzi do przeciążenia fizycznego i psychicznego. Najlepiej prosperuje sytuacja w tych rodzinach, w których kwestia przywództwa nie jest w ogóle na porządku dziennym. Tam, gdzie nie ma walki o przywództwo jednego z małżonków, nie ma jasno określonego zwierzchnictwa męża lub żony.

Równowaga emocjonalna i psychologiczna rodziny bezpośrednio zależy od zaspokojenia potrzeb opieki, uczucia, wzajemnego dbania o siebie, satysfakcji seksualnej. Każdy z małżonków musi otrzymać w małżeństwie swoje własne minimalne wymagania, aby spełnić te żądania. W przeciwnym razie w wyniku powstałego dyskomfortu rozwijają się negatywne uczucia i emocje, które stopniowo podważają stabilność rodziny.

Nie ma potrzeby stosowania w rodzinie taktyki krytyki, jest to metoda szkodliwa, której funkcje można jedynie zniszczyć. Prawie wszystkie żony z ankietowanych zamożnych rodzin stosują krytykę niezwykle rzadko i w małych dawkach. Ale w dysfunkcyjnych rodzinach żony są nieustannie krytykowane. To stopniowo prowadzi do naruszenia harmonii duchowej, zanika poczucie użyteczności i wartości męża. W rezultacie może to prowadzić do tego, że dana osoba nie może dowartościować siebie w rodzinie. W rezultacie małżeństwo może się rozpaść.

Jaki mąż wyjdzie z mężczyzny, jak pokazują liczne przykłady z życia, w dużej mierze zależy od umysłu i cnoty kobiecej. Oczywiście ważna jest również postawa mężczyzny, który potrafi wywyższyć lub upokorzyć kobietę.

Nie możesz źle mówić o swoim współmałżonku w kręgu krewnych, przyjaciół, znajomych, konieczna jest ochrona honoru rodziny. Angażowanie się w potępienie współmałżonka w obecności osób z zewnątrz jest oznaką złych manier, elementarnego braku szacunku dla samego siebie. Robiąc to, tylko raz jeszcze podnosisz do dyskusji przez wszystkich pytanie, dlaczego go wybrałeś i czy to twoja wina, że ​​teraz wszystko jest takie złe.

W każdej rodzinie mogą wystąpić okresy nieporozumień i urazy. Dlatego konieczny jest kompromis, pokazanie dyplomacji. Wrażliwość i tolerancja mogą sprzyjać współpracy w rodzinie.

W. Szekspir napisał:

Spróbuj się chronić
Nie dla siebie: zachowujesz serce przyjaciela.
I jestem gotowa, jak kochająca matka,
Chroń swoje przed smutkiem i chorobą.

Jedno przeznaczenie dla naszych dwóch serc:
Zamroź moją - a twój to koniec!

Nowożeńcy rozpoczynają wspólne życie z reguły już z wcześniej ustalonym, zawyżonym poziomem próśb we wszystkich dziedzinach życia. A sprzeczności, rozczarowania są tutaj naturalnie nieuniknione. Dlatego konieczne jest, zwłaszcza w początkowym okresie relacji rodzinnych, kiedy dochodzi do intensywnego ścierania, starać się obniżać poprzeczkę swoich wymagań, a nie podążać w tym zakresie za własnym tropem. Interesy męża i żony powinny być we wszystkim wspólne. W zamożnych rodzinach mężczyzna poddaje się i pomaga żonie bardziej niż w rodzinach dysfunkcyjnych.

Staraj się częściej komunikować ze sobą. Zrób taką zasadę w swojej rodzinie, po pracy podziel się wrażeniami z minionego dnia, dokonując ocen i udzielając sobie nawzajem rad, komplementów, zachęty. Przyzwyczaj się do kolacji tylko razem, zawsze czekając na siebie, przy stole atmosfera bardziej sprzyja dzieleniu się wrażeniami z minionego dnia. Staraj się być świadomym wszystkich problemów współmałżonka. Ważne jest również, aby Twoja uwaga nie przerodziła się w natarczywość, która po prostu zirytuje. Odpocznijcie od siebie, jeśli to możliwe. Na przykład możesz na krótki czas udać się do krewnych, spędzić czas z przyjaciółmi - jest to również przejaw troski o integralność rodziny.

Nie powinieneś całkowicie zamykać się w rodzinie w komunikacji. Z reguły prowadzi to do ciągłych, częstych drobnych kłótni i konfliktów, które podobnie jak rdza szkodzą dobremu samopoczuciu rodziny, ponieważ po prostu denerwujecie się nawzajem, ograniczając się w komunikacji.

Musisz nauczyć się odmawiać sobie nawzajem rodziny, nie obrażając się nawzajem. Nie jest to takie trudne, wystarczy z humorem podać informację o możliwej odmowie. Obiecaj rozpatrzyć wniosek. Stosowanie takiej taktyki łagodzi pretensje.

Staraj się zachęcać się nawzajem we wszystkim, zwłaszcza w trudnych dla współmałżonka chwilach życia, czasem nawet dwa lub trzy miłe słowa wypowiedziane w porę wiele dla człowieka znaczą, nie oszczędzaj na nich. Częściej komplementuj swoją żonę, teraz potrzebuje tego nawet bardziej niż w okresie, w którym się poznałeś. Nie zapominaj, że kobiety kochają uszami. A żony muszą pamiętać, że serce mężczyzny jest również wrażliwe, nawet na pochwałę. Wniosek jest bardzo prosty, zawsze musisz myśleć pozytywnie o swoim mężu - to najkrótsza droga do harmonii i odwrotnie. Samolubna cecha charakteru polegająca na koncentrowaniu się na własnym „ja” jest jednym z czynników destabilizujących relacje rodzinne.