...Nie rozumiem, co poszło nie tak. Byliśmy tak blisko.
„Nie wiem, czy coś jest nie tak z nim, czy ze mną”.
„On jest dla mnie naprawdę uważny”. Chce, żebyśmy byli razem w każdej sekundzie.
– Znajomi narzekają, że zupełnie przestali się ze mną spotykać.
„Ogród Edenu” jest tym, co nazywam początkiem relacji z mężczyzną, który stosuje przemoc. Przez pierwsze tygodnie, miesiące – a nawet dłużej – kobieta ma głowę w chmurach. Pamiętacie Kristen i Mauri, których poznaliśmy w Rozdziale 1? Mauri była olśniewająca – zabawna, interesująca, energiczna – a Kristen była oczarowana. Najbardziej podobało jej się w nim to, że szaleje za nią. Szukał jej zachłannie, wydawało się, że podoba mu się w niej absolutnie wszystko i nie miał jej dość. Miała wrażenie, że znalazła się na liście 40 najpopularniejszych piosenek o miłości, gdzie „wszystko stało się niebiesko-zielone”. Ten schemat zdarzeń jest typowy w związkach, w których dochodzi do przemocy. Agresywny mężczyzna jest często niezwykle miły na początku związku i może sprawić, że poczujesz się wyjątkowa i wybrana – jakbyś była jedyną osobą na świecie, która kiedykolwiek znaczyła dla niego tak wiele.
Ale nie każdy agresywny mężczyzna rzuca się na żywioł tak jak Mauri. Fran (patrz rozdział 1) był początkowo cichy i wycofany, a Barbara zabiegała o niego. Pociągała ją jego miękkość i wrażliwość, a także ekscytujące wyzwanie, jakim było nakłonienie go do otwarcia się. Cóż to był za triumf, kiedy w końcu go osiągnęła! Smutek i nieufność trawiły jego serce i ona to widziała, ale widziała też siebie – leczącą go niczym troskliwa siostra miłosierdzia. Cieszyła się, że mogła wydobyć na światło dzienne prawdziwą osobę, jaką mógł się stać.
Idylliczny początek charakteryzuje prawie wszystkie pełne przemocy relacje. W jaki inny sposób agresywni mężczyźni mogliby znaleźć partnerów? Kobiety nie są głupie. Jeśli pójdziesz do restauracji na burzliwą pierwszą randkę, a po deserze mężczyzna nazwie cię „samolubną suką” i wyleje szklankę wody przez pokój, nie powiesz mu: „Hej, a co będzie w przyszły weekend?” Zdecydowanie potrzebujesz haka. Bardzo niewiele kobiet nienawidzi siebie tak bardzo, że umawiają się na randkę z mężczyzną, który jest niegrzeczny już na pierwszej randce, chociaż później mogą czuć się okropnie ze sobą, gdy agresor ma czas, aby krok po kroku zniszczyć ich poczucie własnej wartości.
Moc tych cudownych pierwszych dni
Partnerzy moich klientów opowiadali mi o wielu sposobach, w jakie mogą zamienić dobry początek związku z agresywnym mężczyzną w pułapkę na kobietę. W szczególności:
* Jak każda zakochana osoba opowiadała wszystkim bliskim, jakim był wspaniałym facetem. Pochwalając go, kobieta wstydzi się mówić o tym, jak źle ją traktował, więc długo ukrywa to dla siebie.
* Wierzy, że jego okrucieństwo wynika z jakiegoś zaburzenia w nim - do jakiego innego wniosku może dojść, zwłaszcza, że ​​na początku był taki cudowny! – więc wyrusza, próbując dowiedzieć się, co się stało.
* Ciężko jej jest porzucić własne marzenie, ponieważ myślała, że ​​znalazła wspaniałego mężczyznę.
* Nie może przestać myśleć, że sama zrobiła coś złego lub że ma jakąś poważną wadę osobowości, która zniszczyła ich zamek w powietrzu, więc próbuje znaleźć problem w sobie.
PYTANIE 7: KIEDY ZWIĄZEK dopiero się zaczyna, a on nadal jest taki miły, czy planuje już być okrutnym później? Pytanie, które najczęściej słyszę, brzmi: kiedy agresywny mężczyzna jest tak czarujący, czy on już myśli o tym, jak będzie ją molestował? Czy on to wszystko planuje? Czy celowo stawia ją na emocjonalnym haku, żeby później być dla niej niegrzecznym? Zwykle nie. Agresywny mężczyzna nie wyobraża sobie siebie krzyczącego na kobietę, poniżającego ją lub rzucającego w nią ciężkimi przedmiotami. Zakochując się, on, podobnie jak kobieta, marzy o rodzinnym raju.
Co zatem dzieje się w jego mózgu? Po pierwsze, z pożądliwością patrzy w przyszłość, gdzie kobieta zaspokaja wszystkie jego potrzeby, tak piękna i seksowna o każdej porze dnia i nocy, gdzie nie ma własnych potrzeb, a kłania się jego inteligencji i urokowi. Tęskni za kobietą, która będzie mu służyć, która nigdy nie będzie narzekać – bez względu na to, co zrobi – i która zaciemni mu życie swoim rozczarowaniem lub niezadowoleniem z własnego życia.
Osoba stosująca przemoc nie ujawnia tych samolubnych fantazji swojemu nowemu partnerowi. Tak, pod wieloma względami on sam nie jest ich świadomy. Dlatego nie może wiedzieć, że on szuka służącej, a nie partnerki. Tak naprawdę podczas randek osoba stosująca przemoc zazwyczaj używa języka wzajemności:
- Bardzo do siebie pasujemy.
-Chcę być z tobą cały czas.
„Jestem gotowy zrobić dla ciebie wszystko”.
„Teraz możesz rzucić pracę, aby ukończyć studia, a my będziemy żyć z moich pieniędzy”.
– Pomogę Ci przygotować się do egzaminu, abyś mógł dostać to stanowisko.
Może szczerze wierzyć w swoje obietnice, ponieważ chce się postrzegać jako hojnego i troskliwego partnera. Później, gdy zacznie kontrolować kobietę i wykorzystywać ją do własnych celów, znajdzie sposób, aby przekonać samego siebie, że bycie hojnym i troskliwym jest niemożliwe lub że to jej wina, że ​​on nie może taki być. Jego celem nie jest okrucieństwo, ale kontrola, do której według niego ma prawo.
Z drugiej strony, pewna część moich klientów od samego początku celowo manipuluje. Tego typu ludzie uśmiechają się do mnie ze zrozumieniem, dając do zrozumienia, że ​​każdy mężczyzna stosuje te same sztuczki i mówią: „Oczywiście, trzeba oczarować kobiety i posłuchać, jak rozmawiają – im się to podoba. Prowadzisz miłą rozmowę, prosisz ich do tańca. Wiesz, jak to się robi”. Ale nawet takie osoby zwykle nie biorą pod uwagę możliwości zastosowania w przyszłości okrucieństwa wobec kobiety. Korzystając ze swojego uroku, tworzą taki rodzaj związku, jakiego pragną i który oczekują, że będzie kontynuowany w tym samym duchu przez czas nieokreślony. Osoby stosujące przemoc tego typu postrzegają manipulację jako wartościowy środek, ale nie uważają za takie poniżających uwag ani fizycznego zastraszania. Kiedy później zaczną nękać kobietę lub zaszczepiać w niej strach, będą ją za to obwiniać. Dlatego mogą uznać ją za „sukę”, ponieważ nie pozwala im kłamać i manipulować nią do własnych celów. I nie uważają manipulacji za okrucieństwo.
Osoba stosująca przemoc nie jest ani potworem, ani ofiarą.
W końcu dotarliśmy do dwóch najważniejszych koncepcji dotyczących agresywnych mężczyzn. Po pierwsze:
...Człowiek stosujący przemoc to osoba, a nie zły potwór, ale ma bardzo złożony i destrukcyjny problem, którego nie należy lekceważyć.
Powszechny stereotyp, że agresywny mężczyzna to zły, wyrachowany potwór, utrudnia rozpoznanie problemu. Kobieta ma tendencję do myślenia: zależy mu na mnie i ma dobre strony; ma uczucia, nie jest sadystą – nie zdając sobie sprawy, że posiadanie tych wszystkich cech nie gwarantuje jej przed molestowaniem.
Na drugim końcu spektrum znajdujemy równie powszechne – i równie błędne – przekonanie: subtelna natura okrutnego człowieka jest przykryta jedynie fasadą okrucieństwa, można ją zmienić miłością, współczuciem i zrozumieniem. Pewnego ranka obudzi się i zda sobie sprawę, jak szkodliwe było jego zachowanie, i wyrzeknie się okrucieństwa, zwłaszcza jeśli będzie miał przy sobie miłość życzliwej kobiety. Pogląd ten potwierdzają piosenki, filmy, powieści i seriale telewizyjne. Niestety, bardzo trudno jest zmienić osobowość agresywną. Sprawca przemocy głęboko ukrył swoje współczucie, aby uniknąć wrodzonego odrzucenia, którego doświadcza człowiek, gdy widzi cierpienie innej osoby. Musi trzymać się mocno swoich usprawiedliwień i uzasadnień swoich działań, rozwinąć destrukcyjną zdolność izolowania się od bólu, który powoduje, oraz nauczyć się cieszyć władzą i kontrolą nad kobietą. Nierealistyczne jest oczekiwanie, że tak złożona struktura, której utworzenie zajęło 15–20 lat, zniknie jak dym. Jednak przyjaciele, rodzina i profesjonaliści często wywierają na kobiety presję, aby „dały mu szansę na zmianę” lub „miały trochę wiary w ludzi”.
Druga najważniejsza koncepcja:
...Zachowanie osoby stosującej przemoc jest w dużej mierze świadome - działa ona celowo, a nie pod wpływem okoliczności lub utraty kontroli, ale myślenie leżące u podstaw jej zachowania i kierujące jego działaniami jest w dużej mierze nieświadome.
Osoba stosująca przemoc od najmłodszych lat uczy się zachowań manipulacyjnych lub kontrolujących (patrz rozdział 13). Jako dorosły integruje zachowania manipulacyjne na tak głębokim poziomie, że działa przeważnie automatycznie. Wie, co robi, ale niekoniecznie rozumie, dlaczego. Oto, co powiedział mi Kelsey, partner jednego z moich klientów:
...Lance zaprosił mnie na narty, a ja chciałem usiąść z przyjaciółmi. Odmówiłem, a on stwierdził, że nie jestem dobrym narciarzem, bo nie robię tego regularnie, że nie chce mi się pracować, że jestem leniwy i przez to nic dobrego nie umiem i tak dalej. .. To było okropne... Ale może jestem naprawdę leniwy?
Czy Lance naprawdę martwił się, że Kelsey „upadnie”? NIE. Mężczyzna nie niszczy poczucia własnej wartości swojej partnerki, jeśli chce jej pomóc. Prawdziwym powodem jest to, czego Lance chce dla siebie: chce, aby Kelsey dotrzymywał mu towarzystwa. Jest oburzony jej decyzją, aby przyjaźń stała się centrum jej życia – co jest częstą rzeczą w przypadku agresywnego mężczyzny – i wierzy, że musi tam być i skupić się tylko na nim. Zmiażdżył ją na wszelkie sposoby, aby zmusić ją, aby poszła z nim (i sprawił, że zwątpiła w siebie!). Podczas następnej sesji, gdy niektórzy członkowie grupy wątpili w szczerość Lance'a, jego prawdziwe motywy i postawy psychologiczne stały się jasne: duża część mojej pracy jako doradcy polega na pomaganiu mężczyznom stosującym przemoc w zmierzeniu się z prawdziwymi powodami wyboru własnych działań.
Pierwsze sygnały ostrzegawcze
Kiedy kobiety słyszą o tym, jak czarujący potrafi być agresywny mężczyzna (lub same tego doświadczają), są całkowicie zagubione. Pytają: „Więc nie ma sposobu na ucieczkę od związku, w którym dochodzi do przemocy? Skąd mam wiedzieć, czego się spodziewać po moim chłopaku? Na szczęście większość agresywnych mężczyzn daje sygnały ostrzegawcze, zanim przemoc osiągnie pełną prędkość. Każda dziewczyna powinna znać te sygnały.
PYTANIE 8: Skąd mam wiedzieć, czy mężczyzna, z którym się spotykam, staje się brutalny? Poniższe flagi ostrzegawcze oznaczają, że przemoc jest na horyzoncie lub być może tuż za rogiem:
* Mówi bez szacunku o swoim poprzednim partnerze.
Odrobina złości i urazy w stosunku do byłego partnera jest normalna, ale uważaj na osoby, które są zbyt skupione na swojej urazie i na tych, które zaczynają o tym niewłaściwie rozmawiać na wczesnych randkach. Bądź szczególnie czujny na mężczyzn, którzy mówią o kobietach ze swojej przeszłości w sposób pogardliwy lub arogancki lub którzy identyfikują się jako ofiary przemocy ze strony kobiet. Zachowaj ostrożność, jeśli powie, że jego „były” złożył fałszywe oskarżenie o molestowanie: zdecydowana większość raportów o molestowaniu jest prawdziwa. Gdy usłyszysz, że inna kobieta uważa, że ​​on stosuje przemoc, znajdź sposób, aby poznać jej punkt widzenia na tę sytuację. Nawet jeśli jej nie wierzysz, będziesz przynajmniej wiedział, na co uważać – na wszelki wypadek. Zwróć także uwagę na mężczyzn, którzy przyznają się do molestowania byłych partnerek, ale upierają się, że takie były okoliczności, obwiniają kobiety lub jako przyczynę podają alkohol lub własną niedojrzałość.

Uważaj na mężczyzn, którzy mówią, że różnisz się od innych kobiet, z którymi się spotykali, że jako pierwsza dobrze go traktujesz lub że inne kobiety go nie rozumieją. Będziesz mieć ochotę podwoić wysiłki, aby udowodnić mu, że zupełnie różnisz się od „innych” - a już jesteś jedną nogą w pułapce. Nie minie dużo czasu, zanim oświadczy, że jesteś „taki sam jak wszyscy inni”. Jego system percepcji gwarantuje, że żadna kobieta nie będzie dobra, jeśli będzie z nim w związku.
Niektórzy mężczyźni przyjmują zupełnie odwrotne podejście: wywyższają i gloryfikują swoich byłych partnerów, dzięki czemu czujesz, że nie jesteś ich konkurencją. Jeśli będzie narzekał, że nie jesteś tak seksowna, wysportowana, ekonomiczna i nie odnosisz sukcesów jak ci, którzy byli przed tobą, mogę cię zapewnić, że później nie będziesz już więcej ceniony, niezależnie od tego, jak bardzo się starasz. Chce czuć się lepszy od ciebie, aby zawsze mieć kontrolę.
Zwróć uwagę, czy bierze na siebie jakąkolwiek odpowiedzialność za to, co doprowadziło do rozpadu poprzedniego związku. Jeśli zawsze wszystko było winą kobiety, wkrótce będziesz obwiniany za wszystkie problemy, jakie on ma w waszym związku.
* On cię nie szanuje.
Brak szacunku jest glebą, na której rośnie okrucieństwo. Jeśli mężczyzna poniża Cię lub gardzi Twoją opinią, jest wobec Ciebie niegrzeczny w obecności obcych osób lub mówi z sarkazmem, okazuje brak szacunku. Jeśli takie zachowanie będzie się powtarzać lub będzie go bronić, gdy będziesz na niego narzekać, w najbliższej przyszłości czeka Cię kontrola i okrucieństwo. Brak szacunku może również przybrać formę idealizacji, stawiając cię na piedestale jako idealna kobieta lub bogini. Jednocześnie jesteś traktowany jak, powiedzmy, drogi porcelanowy wazon. Człowiek, który oddaje ci cześć w ten sposób, nie widzi cię. Widzi własną fantazję, a jeśli jej nie spełnisz, może stać się obrzydliwy. Może więc być niewielka różnica między mężczyzną, który cię poniża, a tym, który cię buduje. Obydwoje wykazują niemożność zobaczenia Cię jako prawdziwej osoby, co nie wróży dobrze.
* Wyświadcza ci przysługi, których nie chcesz, lub okazuje ostentacyjną hojność, która sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo.
Mogą to być oznaki, że mężczyzna próbuje sprawić, że poczujesz się jakbyś była jego dłużnikiem. Na przykład mój klient Alan przez pierwsze dwa lata swojego życia spędził dużo czasu z Tori, pomagając bratu naprawiać samochód, siostrze remontując mieszkanie, a także zabierając ojca do lekarzy. Kiedy rodzina Tori zaczęła się niepokoić sposobem, w jaki Alan ją traktuje, udało mu się ją przekonać, że jej bliscy go wykorzystują, a teraz, gdy „nie potrzebują już mojej pomocy, chcą mnie usunąć z drogi, żeby mogli mieć wróciłeś." . Alanowi udało się wzbudzić w Tori współczucie dla siebie i wbić klin między nią a jej rodziną. Tori przez długi czas nie potrafiła dostrzec tych manipulacji.
Robert połączył te dwa znaki ostrzegawcze: powiedział Lanie, że jego była żona fałszywie oskarżyła go o znęcanie się fizyczne, aby uniemożliwić mu widywanie się z dziećmi. Powiedział: „Jeśli kobieta prosi ojca o nadzorowane wizyty, sąd automatycznie przyznaje jej takie prawo”. Serce Lany było z Robertem. Jednak coś ją zaniepokoiło. Po pierwsze, pewnego dnia Robert zadzwonił po opadach śniegu i zaproponował, że odśnieży podjazd od garażu. Odpowiedziała: „Nie, proszę, nie”, bo nie była pewna powagi swoich uczuć i nie chciała dawać mu nadziei. Wracając tego dnia z pracy, zastała oczyszczoną ścieżkę. Potem, przez przypadek, przyjaciółka Lany rozwodziła się ze swoim agresywnym mężem i Lana dowiedziała się od niej, że sąd potrzebuje poważnych dowodów na przemoc fizyczną, aby zdecydować, czy ojciec zapewni nadzór nad wizytami. Zaczęła poważnie myśleć o tym, co mogłaby jej powiedzieć była żona Roberta.
*On ma kontrolę.
Na początku przebywanie w towarzystwie mężczyzny, który bierze odpowiedzialność za podejmowanie decyzji, może wydawać się niezwykle przyjemne. Oto typowa historia partnera jednego z moich klientów:
...Pierwsze randki były ekscytujące i zabawne. Przyszedł do mnie z planami na cały wieczór: „Pójdziemy do Parker House na drinka, potem zjemy kolację w chińskiej restauracji, a potem kupię bilety do klubu komediowego”. Wszystko poszło zgodnie z planem. Na początku podobał mi się sposób, w jaki planował nasz wolny czas. Ale potem zacząłem zauważać, że rzadko zwraca uwagę na to, co chciałbym zrobić. Nadal jeździliśmy z nim do miejsc, które lubił, na przykład do hokeja. Nie jestem przeciwny hokejowi, ale nie jest to moje główne zainteresowanie. Po kilku miesiącach zaczął się denerwować, gdy nie miałam nastroju na robienie tego, czego chciał.
Kontrola zwykle zaczyna się niezauważona. Robi uwagi na temat Twojego ubioru lub wyglądu (zbyt seksowny lub niewystarczająco seksowny). Wyraża się nieco negatywnie o Twojej rodzinie lub jednym z Twoich przyjaciół. Zaczyna wywierać na ciebie presję, abyś spędzała z nim więcej czasu, rzuciła pracę lub znalazła lepiej płatną pracę. Zaczyna udzielać zbyt wielu rad dotyczących organizacji swojego życia i wykazuje oznaki zniecierpliwienia, jeśli nie zastosujesz się do jego zaleceń. Lub okazuje zaniepokojenie, ponieważ nie we wszystkim podzielasz jego gust.
*Wykazuje postawę zaborczą.
Zazdrosne zachowanie jest jedną z najpewniejszych oznak zbliżającego się okrucieństwa. Zaborczość udaje miłość. Mężczyzna może powiedzieć: „Przepraszam, że spanikowałem, kiedy zobaczyłem, jak rozmawiasz ze swoim byłym chłopakiem, ale nigdy wcześniej nie szalałem tak za kobietą. Myśl o innym mężczyźnie obok ciebie jest nie do zniesienia. Może dzwonić pięć razy dziennie, żeby sprawdzić, co u ciebie, lub nalegać, abyś spędzała z nim każdy wieczór. Jego uczucia do ciebie są prawdopodobnie naprawdę silne, ale nie dlatego chce stałego kontaktu. Czuwa nad tobą, czyniąc cię swoją własnością. W zależności od rodzaju przyjaciół, których ma, może także próbować zaimponować im sposobem, w jaki cię trzyma. Wszystkie te działania wynikają z zaborczości, a nie z miłości.
Zazdrość i zazdrosne zachowanie to nie to samo. Mężczyzna niepewny siebie może w rzeczywistości czuć się nieswojo w związku z twoimi interakcjami z innymi mężczyznami, zwłaszcza z byłym partnerem, i może chcieć od ciebie zapewnienia. Jeśli jednak jego zachowanie wskazuje na oczekiwanie, że zrezygnujesz ze swojej wolności, aby złagodzić jego zazdrość, narażasz się na nadużycie kontroli. Twoje życie nie powinno się zmieniać z powodu jego niepewności.
Zazdrość może być pochlebna. Miło jest czuć, że jest w Tobie szaleńczo zakochany, że tak bardzo Cię pragnie. Ale mężczyzna może za tobą szaleć, nie będąc zazdrosnym. Postawa zaborcza sugeruje, że kocha cię nie jako niezależną osobę, ale raczej jako chroniony skarb. Z czasem zaczniesz się dusić od jego bezgranicznej czujności.
* Nigdy nie jest o nic winny.
Obwinia coś lub kogoś za wszystko, co idzie nie tak. Z biegiem czasu jego oskarżenia coraz częściej kierowane są w Twoją stronę. Mężczyźni tego typu również mają tendencję do składania obietnic, których nie dotrzymują. Ciągle wymyśla mnóstwo wymówek, dlaczego cię zdenerwował lub zachował się nieodpowiedzialnie, i prawdopodobnie wykorzysta cię ekonomicznie.
* Jest egocentryczny.
W ciągu pierwszych kilku miesięcy związku zaabsorbowanie sobą przez sprawcę przemocy nie zawsze jest oczywiste, ale można zauważyć pewne objawy. Powinieneś zachować ostrożność, jeśli mówi więcej, niż pozwalają na to zasady i chronicznie zwraca temat rozmowy na siebie. Egocentryzm jest bardzo trudny do zmiany, jego korzenie sięgają głęboko zakorzenionego stanowiska o wysokich uprawnieniach (w przypadku osób stosujących przemoc) lub poważnej traumy emocjonalnej z dzieciństwa (w przypadku osób niestosujących przemocy) lub obu (w przypadku osób narcystycznych stosujących przemoc).
*Nadużywa narkotyków lub alkoholu.
Zachowaj szczególną ostrożność, jeśli nalega, abyś pił przy nim alkohol lub zażywał narkotyki. Same substancje nie powodują nadużywania, ale często idą w parze. Może wciągnąć cię w wiarę, że pomożesz mu osiągnąć czystość i trzeźwość: alkoholicy i narkomani zawsze znajdują się w stanie „Zamierzam rzucić”.
* Wywiera na ciebie presję, abyś uprawiał seks.
Ma to ogromne znaczenie, ale szczególnie w przypadku nastolatków i młodych mężczyzn. Brak szacunku dla pragnień i uczuć związanych z seksem wskazuje na skłonności do wyzysku, którym często towarzyszy molestowanie. Jest to również znak, że postrzega kobiety raczej jako obiekty seksualne niż ludzi. Jeśli nalega na seks jako dowód twojej miłości, pozwól mu odejść.
* Zbyt szybko wchodzi w poważny związek.
Ponieważ tak wielu mężczyzn boi się zaangażowania, kobiecie może odczuć ulgę, gdy znajdzie partnera, który nie boi się rozmawiać o rodzinie. Ale bądź ostrożna, jeśli zacznie zbyt szybko planować wspólną przyszłość, nie dając sobie czasu na lepsze poznanie Cię i zbliżenie się. Może to oznaczać, że chce Cię szybko spakować i ukryć w swojej szafie. Spowolnij wszystko. Jeśli nie uszanuje Twoich życzeń, prawdopodobnie będziesz mieć przed sobą kłopoty.
* Znęca się nad tobą, kiedy jest zły.
Znęcanie się, jeśli jest niezamierzone, jest oznaką, że przemoc emocjonalna jest w przygotowaniu – lub już się rozpoczęła – i że w końcu może nastąpić przemoc fizyczna. Którekolwiek z poniższych zdarzeń powinno podnieść Twój alarm:
Podchodzi za blisko do ciebie, kiedy jest zły, kładzie palce na twojej twarzy, szturcha, popycha, blokuje ci drogę lub powstrzymuje.
Mówi ci, że po prostu „próbuje cię wysłuchać”.
Podnosi pięść, pochyla się nad tobą, krzyczy na ciebie lub wykonuje jakąkolwiek inną czynność, która powoduje, że wzdrygasz się lub boisz.
Daje wskazówki typu: „Nie denerwuj mnie” lub „Nie wiesz, z kim zadzierasz”.
Zaczyna jechać ryzykownie lub przyspiesza, gdy się złości.
Uderza w ścianę lub kopie drzwi.
Rzuca przedmiotami, nawet jeśli cię nie trafiają.
Im bliższa jest Twoja relacja z osobą, która Cię znęca, tym trudniej jest się z niej wydostać. Niestety wiele kobiet uważa dokładnie odwrotnie. Myślą: „No dobrze, czasem mnie trochę przeraża, ale poczekam i zobaczę: jak będzie gorzej, to go zostawię”. Jednak opuszczenie osoby, która zaczęła znęcać się, jest znacznie trudniejsze, niż wielu osobom się wydaje, i trudniejsze z każdym dniem. Nie czekaj, aby zobaczyć, co się stanie.
*Wykazuje podwójne standardy.
Uważaj na mężczyzn, którzy mają inny zestaw zasad dotyczących swojego zachowania niż Ty. Podwójne standardy są ważnym aspektem życia z mężczyzną, który stosuje przemoc (patrz rozdział 6).
* Źle traktuje kobiety.
Na początku związku mężczyzna może powiedzieć, że patrzy na ciebie trochę inaczej niż w ogóle na kobiety, ale taka różnica nie będzie trwała długo. Jeśli jesteś kobietą, dlaczego miałabyś związać się z kimś, kto postrzega kobietę jako istotę niższego rzędu, głupią, zdradziecką, nadającą się tylko do seksu? Długo nie będzie mógł zapomnieć, że jesteś kobietą.
Stereotypowe przekonania na temat ról płciowych kobiet mogą również zwiększać ryzyko molestowania. Jeśli uważa, że ​​kobieta powinna zajmować się domem lub że jego kariera jest ważniejsza od kariery kobiety, może to stanowić poważny problem: może wywierać na Ciebie presję, jeśli nie zgodzisz się żyć w jego granicach. Kobietom czasami trudno jest znaleźć mężczyznę, który nie ma uprzedzeń co do roli kobiety, szczególnie w niektórych grupach kulturowych lub narodowościowych, ale wysiłki na rzecz znalezienia takiego mężczyzny są ważne.
* Inaczej się wobec ciebie zachowuje w obecności nieznajomych.
Agresywni dorośli mają zwyczaj robić show, traktować swoich partnerów jak złoto, gdy nikt nie patrzy, i rezerwować całe swoje okrucieństwo na chwile, kiedy nikt tego nie zobaczy. Agresywne nastolatki często zachowują się dokładnie odwrotnie. Potrafi być wobec niej niegrzeczny i zimny w obecności innych, aby zaimponować przyjaciołom tym, jaki jest „apodyktyczny” i „fajny”, ale prywatnie staje się znacznie łagodniejszy.
* Pociąga go wrażliwość.
Jednym ze sposobów, w jaki objawia się ten znak ostrzegawczy, jest to, że mężczyzn pociągają kobiety znacznie młodsze od nich. Dlaczego na przykład 22-letni mężczyzna miałby opiekować się 16-letnią dziewczyną? Ponieważ go podnieca i prowokuje? Oczywiście, że nie. Znajdują się na różnych etapach rozwoju, a poziom ich wiedzy i doświadczenia znacznie się różni. Pociąga go władza i szuka partnera, który będzie patrzył na niego z uwielbieniem i pozwoli mu być przywódcą. On oczywiście zwykle mówi jej coś zupełnie odwrotnego: chce z nią być, bo jest niezwykle dojrzała i niezwykła jak na swój wiek. Może nawet pochwali ją za sprawność seksualną i powie, że ma nad nim dużą władzę, wstawiając młodą ofiarę w taki sposób, aby nie była w stanie zrozumieć, co się z nią dzieje. Wielu mężczyzn stosujących przemoc pociągają kobiety z mniejszym doświadczeniem życiowym, mniejszą wiedzą i mniejszą pewnością siebie – nawet bez chronologicznej różnicy wieku – które będą postrzegać mężczyznę jako nauczyciela lub mentora.
Mam wielu klientów, których pociągają kobiety bezbronne ze względu na niedawne traumatyczne doświadczenia w ich życiu. Wielu z tych klientów zaczęło od pomocy kobiecie w opuszczeniu związku ze swoim agresywnym partnerem, a następnie sami zaczęli ją kontrolować i znęcać się nad nią. Niektórzy szukają kobiet, które miały trudne lub pełne przemocy dzieciństwo, mają problemy zdrowotne lub przeżyły żałobę, i przedstawiają się jako wybawicielki. Uważaj na mężczyzn, których pociąga brak równowagi sił.
Jednocześnie wielu agresywnych mężczyzn nie pociąga szczególnie bezbronności i bezradności kobiet. Bardziej przyciągają ich silni i odnoszący sukcesy. Agresywni mężczyźni tego typu czują się, jakby złowili dużą rybę, jeśli uda im się zwabić w swoją sieć spełnioną, pewną siebie kobietę, aby ją zdominować.
...Oznaki ostrzegawcze przemocy
– W sposób lekceważący wypowiada się o swoich byłych partnerach.
- Traktuje cię bez szacunku.
– Wyświadcza ci przysługi, których nie chcesz, lub okazuje ostentacyjną hojność, która sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo.
- Kontroluje.
– Jest zaborczy.
- Nigdy nie jest o nic winien.
- Jest egocentryczny.
– Nadużywa narkotyków lub alkoholu.
- Zmusza cię do seksu.
– Zbyt szybko wchodzi w poważny związek.
- Znęca się nad tobą, kiedy jest zły.
– Wykazuje podwójne standardy.
- Źle traktuje kobiety.

– Inaczej się zachowuje w stosunku do ciebie przy ludziach.
„Przyciąga go wrażliwość”.
Żaden z wymienionych powyżej znaków ostrzegawczych nie jest wyraźną oznaką agresywnej osobowości, poza fizycznym zastraszeniem. Wielu niestosujących przemocy mężczyzn może wykazywać podobne zachowanie. Co zatem powinna zrobić kobieta, aby w jej związku z mężczyzną nie pojawiło się okrucieństwo?
Chociaż nie ma panaceum, najlepszym planem wydaje się być:
1. Daj mu jak najszybciej znać, jakie zachowanie lub postawa jest dla Ciebie nie do przyjęcia i że nie możesz z nim być, jeśli takie zachowanie się powtórzy.
2. Jeśli to się powtórzy, zrób dłuższą przerwę od spotkań z nim. Nie spotykaj się z nim dalej, ograniczając się do ostrzeżenia typu „tym razem ostrzegam cię poważnie”, w przeciwnym razie najprawdopodobniej uzna, że ​​„nie mówisz poważnie”.
3. Jeśli zdarzy się to po raz trzeci lub jeśli zmieni zachowanie na inne, które również jest sygnałem ostrzegawczym, istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo, że ma problem z molestowaniem. Jeśli dasz mu zbyt wiele szans, możesz bardzo tego żałować. (Szczegółowe zalecenia można znaleźć w artykule „Pozostawienie agresywnego mężczyzny jako sposób na promowanie zmiany” w rozdziale 14.)
Na koniec pamiętaj, że kiedy agresywny mężczyzna zaczyna popadać w przemoc, ma pewność, że to ty się zmieniasz. Tak działa jego percepcja, ponieważ czuje, że jego działania są całkowicie uzasadnione i nie może sobie wyobrazić, że to on jest problemem. Jedyne, co zauważa, to to, że nie spełniasz jego wyobrażeń o idealnej, dającej i pełnej szacunku kobiecie.
Jakie traktowanie można uznać za okrutne?
Ponieważ przemoc może nasilać się stopniowo, pojawiają się pytania: Po czym poznajesz, że Twój partner stosuje przemoc? Czy istnieje granica, o której należy zawsze pamiętać, aby zauważyć, jak ją przekroczył? Nieznośnie dużo – ile to jest? Ponieważ nikt nie jest doskonały, skąd znasz różnicę między pojedynczym złym dniem, w którym po prostu nie jesteś w nastroju, a przejawem systemu, który przerodzi się w coś poważniejszego?
Cóż, tak, każdy może nakrzyczeć na partnera i wszyscy czasami obrzucamy się wyzwiskami, przeszkadzamy, zachowujemy się samolubnie lub nieczule. Jednakże takie zachowanie nie zawsze jest okrucieństwem i nie zawsze ma taki sam wpływ psychologiczny jak okrucieństwo. Jednocześnie wszystkie te działania są okrutne, jeśli są częścią systemu leczenia. Bycie nakrzyczanym przez kogoś, kto cię szanuje, jest nieprzyjemne, ale nie tworzy tej samej obrzydliwej atmosfery, jaką tworzy krzyk agresywnego mężczyzny.
W tym przypadku „okrucieństwo” jest powiązane z „władzą” i ma miejsce, gdy dana osoba wykorzystuje nierówność władzy, aby wyzyskiwać lub kontrolować inną osobę. Wszędzie tam, gdzie panuje nierówność władzy – między mężczyznami i kobietami, dorosłymi i dziećmi, biednymi i bogatymi – znajdą się ludzie, którzy wykorzystają tę okoliczność do własnych celów. Zatem punktem wyjścia okrucieństwa jest moment, w którym mężczyzna zaczyna używać siły i władzy nad kobietą do tego stopnia, że ​​wyrządza to jej krzywdę – psychiczną lub fizyczną – i tworzy dla niego uprzywilejowany status.
PYTANIE 9: CZY SPOSÓB, W jaki mnie traktuje, jest molestowaniem? Granice, poza którymi kończą się subtelne formy złego traktowania, a zaczyna okrucieństwo, obejmują:
* Mści się na Tobie za wzbudzenie obaw dotyczących jego zachowania.
Załóżmy, że twój partner nazwał cię suką. Zdenerwowałaś się i dałaś mu jasno do zrozumienia, że ​​naprawdę Ci się to nie podoba i w żadnym wypadku nie chcesz słyszeć tego słowa kierowanego do Ciebie. Jednak reaguje na Twoje niezadowolenie, świadomie coraz częściej nazywając Cię suką. Może nawet teraz będzie miał szczególny wyraz w jego oczach, kiedy to zrobi, ponieważ wie, że to na ciebie wpływa. Podobnie możesz argumentować: „Przestań na mnie krzyczeć, nienawidzę, jak na mnie krzyczy”, a on zareaguje jeszcze bardziej podnosząc głos i obwiniając cię za to. Są to oznaki przemocy w związku.
Innym rodzajem represji jest przejście do roli ofiary. Powiedzmy, że poskarżyłaś się, że nie pozwolił ci wypowiedzieć tych słów. Zmienia ton głosu na urażony i wrogi, jak gdyby Twoje skargi na niego były niesprawiedliwe, i mówi z sarkazmem: „OK, tylko będę słuchał, a ty będziesz mówił” i zachowuje się tak, jakby wyrażając niezadowolenie z jego zachowanie, uciskasz go. Jest to próba wzbudzenia w Tobie poczucia winy za oparcie się jego kontroli, co jest początkiem przemocy.
Niektórzy wyśmiewają kobiety, gdy otwarcie lub przez drwinę skarżą się na złe traktowanie. Takie zachowanie eliminuje wszelkie wątpliwości, że jest on skłonny do okrucieństwa.
Represje nie zawsze są oczywiste, jak w powyższych przykładach. Ale zauważysz, kiedy zachowanie twojego partnera ma na celu ukaranie cię za przeciwstawienie się mu, nawet jeśli minie zaledwie kilka dni od zdarzenia. Jest pewien, że nie masz prawa być mu nieposłusznym, i próbuje cię skrzywdzić, abyś następnym razem tego nie zrobił.
* W odpowiedzi na twój protest przeciwko jego złemu traktowaniu, mówi, że to twój własny problem.
Kiedy kobieta próbuje wyznaczyć granice kontrolującemu lub niewrażliwemu zachowaniu mężczyzny, on stara się, aby zakwestionowała jej własne spostrzeżenia. Dlatego mówi:
- Jesteś zbyt wrażliwy, nie rób góry z góry.
– Nie każdy może pozostać biały i puszysty, gdy jest zły, tak jak chciałeś.
– Nie zaczynaj ze mną rozmawiać, jakbym źle cię traktował tylko dlatego, że twój „były” (lub twoi rodzice) źle cię traktował. Myślisz, że wszyscy są wobec ciebie okrutni.
„Jesteś po prostu zły, bo sprawy nie ułożyły się po Twojej myśli, więc mówisz, że źle cię traktuję”.
Za pomocą takich komentarzy agresywny mężczyzna próbuje cię przekonać, że: 1) masz nieuzasadnione oczekiwania co do jego zachowania i powinnaś chcieć żyć z tym, co robi; 2) reagujesz nie na jego działanie, ale na coś innego, co wydarzyło się w twoim życiu; 3) próbujesz na niego wpłynąć. Wszystkie te techniki dyskredytują Twoje skargi dotyczące złego traktowania, które jest oznaką okrucieństwa. Dyskredytujące manewry ujawniają fundamentalne stanowisko, którego nigdy nie będzie wyrażał otwarcie i być może nawet nie będzie sobie tego świadom: „Nie masz prawa być niezadowolony z tego, jak cię traktuję”. Nie możesz mieć uczciwego i zdrowego związku, jeśli nie możesz wyrazić swoich skarg.
* Przeprasza, ale jego przeprosiny brzmią gniewnie lub nieszczerze, i żąda, abyś je przyjął.
Oto przykład:
...Claire: Chyba nie rozumiesz, dlaczego jestem zmartwiona tym, co zrobiłeś. Nawet nie przeprosiłeś.
Danny (ze złością i głośno): Dobra, dobra! Przepraszam, IZ-VI-NI!
Claire (kręcąc głową): Nadal nie rozumiesz.
Danny: Czego do cholery chcesz??? Już przeprosiłem! Nie odpoczniesz, dopóki nie padnę na kolana?
Claire: Twoje przeprosiny nic dla mnie nie znaczą, jeśli widzę, że nie żałujesz tego, co zrobiłeś.
Danny: Co masz na myśli, mówiąc, że nie jest mi przykro? Nie mów mi, jak się czuję, mała Pani Analityku! Nie jesteś w mojej głowie.
Danny jest przekonany, że Claire powinna być wdzięczna za jego przeprosiny, nawet jeśli jego ton wyraża postawę przeciwną jego słowom. Uważa się za uprawnionego do otrzymania przebaczenia i domaga się go. (Uważa również, że jego przywilejem jest naleganie, aby przyjęła jego wersję rzeczywistości, niezależnie od tego, jak bardzo ta wersja zaprzecza wszystkiemu, co widzi i słyszy. W tym sensie jest niewątpliwie przekonany o swoim prawie do kontrolowania jej umysłu.)
* Obwinia Cię za wpływ swojego zachowania.
Doradcy ds. przemocy mówią o swoim kliencie: „Kiedy rano widzi w lustrze swoją brudną twarz, zaczyna je czyścić”. Innymi słowy, kiedy jego partnerka zaczyna wykazywać przewidywalne skutki chronicznego złego traktowania, denerwuje się i oskarża ją, a następnie ponownie ją uderza, wyśmiewając ją za to, że czuje do niego urazę. Wykorzystuje nawet jej traumę emocjonalną jako pretekst, aby potraktować ją jeszcze gorzej. Jeśli na przykład jego ataki słowne sprawiły, że nie chce z nim uprawiać seksu, oskarża ją: „Prawdopodobnie zadowalała cię gdzie indziej”. Jeśli przestanie mu ufać, on powie, że to brak zaufania sprawia, że ​​uważa go za okrutnego, odwracając w ten sposób przyczynę i skutek. Jeśli rano jest przygnębiona lub płacze, bo poprzedniego dnia ostro ją skrytykował, mówi: „Jeśli masz dzisiaj być tak zgorzkniały, dlaczego nie wrócisz do łóżka poza zasięgiem wzroku?”
Jeśli Twój partner krytykuje Cię lub poniża, ponieważ boleśnie reagujesz na złe traktowanie, jest to znęcanie się. Okrucieństwem jest także wykorzystywanie efektu własnej niegrzeczności jako wymówki, tak jak zrobiła to moja klientka, gdy werbalnie zaatakował swoją partnerkę, a następnie powiedział jej, że jej emocjonalne zdystansowanie było przyczyną jego okrucieństwa. Uderza człowieka, który jest przygnębiony – i on o tym wie.
* Omawianie problemów zawsze odbywa się „w niewłaściwym czasie” lub „w niewłaściwy sposób”.
Należy omówić trudne problemy w relacjach. Modne jest wyrażanie swojego niezadowolenia słowami, tak aby nie brzmiało to jak atak na Twoją osobowość. Ale w przypadku agresywnego mężczyzny żaden sposób wyrażenia niezadowolenia nie jest odpowiedni.
Początkowa postawa obronna lub niechęć do roszczeń jest powszechna wśród osób niestosujących przemocy. Czasami trzeba przestać się kłócić i wrócić do tego po pewnym czasie. Nie ma jednak sensu odkładać rozmowy z okrutną osobą. Podczas przerwy nie będzie myślał o Twoich uwagach – przygotuje odpowiedź na Twoją reklamację.
* Podważa twój postęp w życiu.
Utrudnianie wolności i niezależności jest okrucieństwem. Jeśli spowodował, że straciłeś pracę lub rzuciłeś szkołę, jeśli zrujnował Twoje pragnienie realizacji marzeń, zrujnował Twoje relacje z bliskimi, jeśli wykorzystuje Cię ekonomicznie i wyrządza Ci krzywdę finansową lub mówi Ci, że jesteś niekompetentny w czymś To, co sprawia ci przyjemność, np. w literaturze, sztuce czy biznesie, próbując nakłonić Cię do zaprzestania tego, podważa Twoją niezależność.
* Zaprzecza swoim własnym działaniom.
Niektóre działania w relacjach międzyludzkich można ocenić subiektywnie. To, co jedna osoba uważa za podniesiony głos, inna może nazwać krzykiem. Rozsądni ludzie mogą się z tym nie zgodzić. Są jednak działania – na przykład zniewaga, uderzenie pięścią w stół – które albo się zdarzają, albo nie. Tak więc, podczas gdy partner niestosujący przemocy może kłócić się z tobą o to, jak interpretujesz jego zachowanie, partner stosujący przemoc będzie temu zaprzeczał.
* Usprawiedliwia swoje brutalne lub przerażające działania lub mówi, że „zmusiłeś go do tego”.
Kiedy na przykład mówisz swojemu partnerowi, że jego krzyk cię przeraża, a on odpowiada, że ​​ma pełne prawo krzyczeć „ponieważ mnie nie słuchasz”, jest to znęcanie się. Prześladowca wykorzystuje Twoje zachowanie jako wymówkę dla swojego. Czyniąc to, wyrzeka się bezwarunkowego zaprzestania zachowań poniżających lub zastraszających. Zamiast tego nalega na nierówne porozumienie, mówiąc, że zaprzestanie niektórych form przemocy, jeśli zgodzisz się zrezygnować z tego, czego mu się nie podoba, mimo że często jest to Twoje absolutne prawo.
* Kiedy jest zły, ucieka się do kontaktu fizycznego lub zastrasza cię w inny sposób.
Fizyczna agresja mężczyzny wobec partnerki jest okrucieństwem, nawet jeśli zdarza się tylko raz. Jeśli rzucił się na ciebie, wybił dziurę w ścianie, rzucił w ciebie czymś, zablokował ci drogę, złapał cię, popchnął lub szturchnął albo groził, że cię pobije, jest to okrucieństwo fizyczne. Zaszczepia strach i wykorzystuje twoją potrzebę fizycznej wolności i bezpieczeństwa, aby cię kontrolować.
Czasami twój partner może niechcący cię przestraszyć, ponieważ nie wie, jaki wpływ będą miały na ciebie jego działania. Może na przykład pochodzić z rodziny lub kultury, w której ludzie głośno krzyczą i machają rękami podczas kłótni, podczas gdy w twoim otoczeniu wszyscy zachowywali się cicho i uprzejmie. W takich okolicznościach pokojowy mężczyzna będzie bardzo zaniepokojony, gdy zda sobie sprawę, że cię przestraszył, i postara się, aby to się więcej nie powtórzyło – bez żadnych zobowiązań.
Okrucieństwo fizyczne jest niebezpieczne. Pojawiwszy się raz, z czasem może się nasilać. Nawet jeśli tak się nie stanie, tak zwana przemoc fizyczna „niskiego poziomu” może cię przestraszyć, dać partnerowi władzę nad tobą i zacząć niszczyć twoją zdolność do kierowania swoim życiem. Każda forma przemocy fizycznej jest dla dzieci traumatyczna.
A co jeśli kobieta cię uderzy? Czy to jest znęcanie się nad mężczyzną? Odpowiedź: „To zależy od sytuacji.” Mężczyźni na ogół postrzegają popychanie i policzkowanie ze strony kobiet jako irytujące lub wywołujące wściekłość, a nie przerażające, więc długoterminowe skutki emocjonalne są znacznie mniej szkodliwe. Trudno jest znaleźć mężczyznę, który stracił wolność osobistą i poczucie własnej wartości z powodu kobiecej agresywności. Odrzucam wszelkie formy agresji w związkach inne niż naprawdę konieczna samoobrona, ale słowo okrucieństwo rezerwuję dla sytuacji kontroli i zastraszenia.
Jednak kobieta może zostać zastraszona przez inną kobietę, a mężczyzna może zostać zastraszony przez swojego partnera. Wiele z tego, co powiedziałem na temat sposobu myślenia i taktyki heteroseksualnych sprawców przemocy, odnosi się również do gejów i lesbijek (więcej szczegółów można znaleźć w Rozdziale 6).
* Zmusza cię do seksu.
Miałem klientów, którzy wielokrotnie gwałcili lub zmuszali swoich partnerów do seksu, ale nigdy ich nie uderzyli. Przymus seksualny lub użycie siły w związku jest nadużyciem. Badania pokazują, że kobiety zgwałcone przez partnerów intymnych doświadczają jeszcze głębszego i trwalszego cierpienia niż te, które zostały zgwałcone przez nieznajomego lub niebliską znajomą. Jeśli regularnie doświadczasz przemocy na tle seksualnym lub ciągłej presji, aby uprawiać seks, zadzwoń na infolinię dla kobiet molestowanych na tle seksualnym, nawet jeśli nie masz wrażenia, że ​​słowo „gwałt” odnosi się do tego, co robi Twój partner.
*Jego kontrolujące, lekceważące i poniżające zachowanie ma charakter systemowy.
Ta sytuacja wymaga szczególnej uwagi i umiejętności zaufania swoim uczuciom. Kiedy dokładnie działania stają się systemem? A co jeśli stanie się to trzy razy w roku? A co jeśli zdarza się to raz w tygodniu? Nie ma odpowiedzi, która pasowałaby do wszystkich działań i wszystkich ludzi. Musisz sama zdecydować, czy złe traktowanie Cię przez partnera jest wzorcem.
* Masz wrażenie, że istnieją oznaki przemocy.
Wszystkie omówione powyżej oznaki molestowania odnoszą się do działań i sposobu myślenia mężczyzny. Ale równie ważne jest, aby przyjrzeć się sobie bliżej i odpowiedzieć na pytania takie jak:
...
-Boisz się go?
– Czy odsuwasz się od przyjaciół i rodziny, ponieważ utrudniał ci komunikację z nimi?
– Czy Twój poziom energii i motywacji spada lub czujesz się przygnębiony?
– Twoje mniemanie o sobie spada, więc ciągle walczysz o to, żeby być wystarczająco dobrym, czy o to, żeby się upewnić?
– Czy ciągle myślisz o swoich związkach i sposobach ich naprawienia?
– Czy czujesz, że nie możesz zrobić nic dobrze?
– Czy czujesz, że problemy w Twoim związku są Twoją winą?
– Czy po kłótniach regularnie czujesz się, jakbyś był stratowany, ale nie do końca rozumiesz dlaczego?
To oznaki, że możesz być w związku z agresywnym mężczyzną.
Możesz zauważyć, że wymienione powyżej oznaki przemocy rzadko zawierają słowo „gniew”. Gorycz może być jedną z oznak skłonności do okrucieństwa, ale okrucieństwo i gorycz to dwie różne rzeczy. Są na przykład osoby pogodne i wyrachowane, agresywne, podczas gdy niektórzy pokojowi mężczyźni dość często okazują złość. Możesz zdecydować, że nie chcesz być w związku z partnerem, który jest ciągle zły – to nie moja sprawa – ale złość sama w sobie nie jest okrucieństwem.
A jeśli będzie żałował?
Bardzo często słyszę dwa pytania: 1) czy sprawca szczerze wyraża skruchę oraz 2) czy szczere przeprosiny za to, co zrobiły, oznaczają mniejsze prawdopodobieństwo powtórzenia agresywnego zachowania?
PYTANIE 10: CZY NAPRAWDĘ PRZEPRASZA? Dobra wiadomość jest taka, że ​​jego wyrzuty sumienia są często szczere. Wada: rzadko pomaga. W mózgu mężczyzny stosującego przemoc działa jednocześnie wiele sprzecznych postaw psychologicznych i przekonań. Oto przykłady typowych sprzeczności:
- Kobiety to delikatne stworzenia i potrzebują ochrony, ale od czasu do czasu trzeba je zastraszyć, aby nie wymknęły się spod kontroli.
„Mamy równe prawo do wypowiadania się, ale to ja podejmuję decyzję”.
„Czuję się okropnie, że źle ją potraktowałem, ale nie powinienem żałować w moich osobistych związkach, niezależnie od tego, co zrobię”.
„Nie muszę podnosić głosu, ale muszę ją kontrolować i dlatego czasami muszę podnieść głos”.
„Niedobrze jest bić kobiety, ale czasami mężczyzna nie ma wyboru”.
Kiedy mężczyzna odczuwa wyrzuty sumienia z powodu swojego agresywnego zachowania, wyrzuty sumienia są sprzeczne z jego stanowiskiem w sprawie przysługujących mu uprawnień. W jego głowie brzmi to mniej więcej tak:
...Bardzo mi przykro, że ją wysłałem, zwłaszcza na oczach dzieci. Straciłam panowanie nad sobą i chcę, żeby moja rodzina zawsze postrzegała mnie jako osobę silną i odpowiedzialną. To załamanie odbija się na mojej samoocenie. Ale ona nazwała mnie „nieodpowiedzialnym”! Teraz dzieci pomyślą, że jestem zły, a powodem jest ona. Jeśli staną po jej stronie, powiem im, dlaczego jestem zły. Sprawiła, że ​​wyglądam naprawdę źle. Tak, poszła...
Przeanalizujmy ten tekst. Po pierwsze, doświadczenia obrażonej żony pozostają poza zasięgiem wzroku. Człowiek cierpi, ponieważ: 1) zniszczył swój wizerunek w oczach innych ludzi; 2) zadał cios własnemu poczuciu tego, kim chciałby być; 3) czuje, że musi kontrolować swoją żonę bez uciekania się do okrucieństwa. Od tych myśli przechodzi do obwiniania żony za eksplozję. Uważa, że ​​ma do tego prawo i w ten sposób pozbywa się poczucia winy. Ostatecznie całą winę zrzuca się na żonę, łącznie z wrażeniem, jakie wywarł na dzieciach. Wyrzuty sumienia opadły.
Podczas pierwszych przypadków molestowania emocje mężczyzny mogą wyglądać dramatycznie: zdarzało mi się, że klienci płakali, błagali swoje kobiety o przebaczenie i mówili: „Zasługujesz na o wiele więcej, nie wiem, co robisz z takim palantem jak ja .” Może się wydawać, że wyrzuty sumienia pochodzą z serca, zwłaszcza jeśli nigdy wcześniej nie widziałaś go tak zdenerwowanego. Włączają się jednak mechanizmy samousprawiedliwiania i po dniu lub dwóch poczucie winy znika. Kobieta przeżywa to wydarzenie znacznie dłużej i już wkrótce partner może jej powiedzieć: „Nadal nie zapomniałeś? Nie myśl o tym, do cholery! Zapomnijmy i żyjmy dalej.” Jego stosunek do sytuacji: „Skończyłem z tym, więc dlaczego ona tego nie zrobiła?”
Pamiętaj, że większość sprawców rzeczywiście współczuje – choć prawdopodobnie bardziej sobie – podczas robienia małego przedstawienia, aby skupić uwagę na sobie. Partnerka może zapomnieć o swojej niegrzeczności na widok jego cierpienia... Może zacząć go zapewniać, że go nie opuści, że nadal go kocha, że ​​nie uważa go za okropnego człowieka. Potrafi ukryć swój czyn przed dziećmi. W ten sposób zdobędzie uspokajającą uwagę w nagrodę za swoje obrzydliwe zachowanie!
Wyrzuty sumienia i żal zwykle słabną wraz ze wzrostem liczby epizodów przemocy. Aspekt szczerości zanika, gdy mężczyzna przyzwyczaja się do okrutnych czynów i przestaje dostrzegać zranione uczucia swojej partnerki. Serial traci rozrywkę – on coraz mniej martwi się możliwością utraty kobiety, a coraz bardziej ma pewność, że ona jest całkowicie pod jego kontrolą i go nie opuści.
I na koniec: tak naprawdę nie ma znaczenia, jak szczera była skrucha. Klienci, którzy doświadczyli wysokiego poziomu żalu po pierwszych epizodach przemocy, zmieniali się mniej więcej w tym samym tempie, co ci, którzy tego nie robili. Najbardziej skruszeni byli czasem najbardziej egocentryczni, najbardziej ubolewając nad szkodami wyrządzonymi ich wizerunkowi. Wstydzili się, że zachowali się jak brutalni dyktatorzy i chcieli szybko wrócić do bycia łagodnymi dyktatorami, jakby to uczyniło ich znacznie lepszymi ludźmi.
Jeśli wyrzuty sumienia po zdarzeniu nie pomogą
Poniższe kroki z jego strony mogą zapobiec kolejnemu epizodowi przemocy:
* Daj ci możliwość wyrażenia swojej złości z powodu tego, co zrobił. Nie mów, że byłeś zły zbyt długo i nie próbuj zmusić Cię do przełknięcia uczucia złości.
* Słuchaj swojej opinii bez przerywania, bez szukania wymówek i zrzucania winy na siebie.
* Zadośćuczynij za wszystko, co ci zrobił, na przykład podnosząc wszystko, co upuścił, opowiadając przyjaciołom, że kłamał na twój temat, lub mówiąc swoim dzieciom, że jego zachowanie było nie do przyjęcia i nie było to twoją winą.
* Podejmij decyzję o natychmiastowej i bezwarunkowej zmianie zachowania.
* Poproś o pomoc, nie czekając, aż będziesz go do tego zmuszać.
Jeśli jest skłonny to zrobić, jest duże prawdopodobieństwo, że nie jest głęboko okrutny. Jednak bez tak jasnych i jednoznacznych działań nadużycia powrócą.
Podejmij natychmiastowe działania, aby się chronić
Wiele kobiet przyjmuje postawę „poczekaj i zobacz” przy pierwszych oznakach stosowania przemocy przez partnera. To niebezpieczna pułapka. Im dłużej pozostajesz z agresywnym mężczyzną i im bardziej destrukcyjne staje się jego zachowanie, tym trudniej jest wyplątać się z związku. Oto dlaczego:
* Im dłużej on spędza czas na obniżaniu Twojej opinii o sobie, tym trudniej będzie Ci uwierzyć, że zasługujesz na lepsze traktowanie.
* Im dłużej zadaje Ci emocjonalną traumę, tym większe jest prawdopodobieństwo, że spadnie Twoja energia i inicjatywa – trudniej będzie Ci znaleźć siłę, by się uwolnić.
* Im więcej szkód wyrządzi w twoich relacjach z przyjaciółmi i rodziną, tym mniejsze wsparcie będziesz miała w trudnym procesie zerwania.
* Im dłużej żyjesz w jego cyklu naprzemiennego okrutnego i życzliwego, pełnego miłości traktowania, tym bardziej możesz się do niego przywiązać, doświadczając traumatycznego przywiązania (patrz rozdział 9).
Z tych wszystkich powodów musisz podjąć działania, niezależnie od tego, ile lat jesteś w związku z agresywnym mężczyzną.
I jeszcze jedno: jeśli ty i twój agresywny partner nie macie dzieci, nie miejcie ich! Posiadanie dziecka nie sprawi, że się uspokoi i stanie się bardziej odpowiedzialny. To nie przekona go o twoim przywiązaniu do niego, nie powstrzyma jego oskarżeń o zazdrość, ani nie powstrzyma go przed zdradzaniem cię. Posiadanie dzieci tylko zwiększy Twój stres, gdy zaczniesz się martwić, jak agresywne zachowanie Twojego partnera wpływa na Twoje dzieci. Posiadanie dzieci może utrudnić Ci opiekę nad nim i dać mu możliwość grożenia Ci próbami uzyskania opieki nad nimi (patrz rozdział 10). Nie znam ani jednego przypadku, w którym posiadanie dzieci rozwiązałoby problem kobiety żyjącej z agresywnym mężczyzną lub przynajmniej go osłabiło.
...Pamiętać
* Wczesne oznaki przemocy są zwykle zauważalne, jeśli wiesz, czego szukać.
* Kiedy zauważysz sygnały ostrzegawcze, działaj szybko: ustal granice akceptowalnego zachowania lub zakończ związek. Im głębiej zwiążesz się z agresywnym mężczyzną, tym trudniej będzie ci się z niego wydostać.
* Nie jesteś przyczyną popadnięcia partnera w przemoc i nie możesz zatrzymać tego procesu, próbując zrozumieć, co go dręczy i pełniej zaspokoić jego potrzeby. Niepokój emocjonalny i niezaspokojone potrzeby nie mają nic wspólnego z okrucieństwem.
* Wyraźne oznaki agresywnego zachowania obejmują wyśmiewanie twoich skarg dotyczących molestowania, zastraszania fizycznego lub przymusowego seksu. Każdy z tych objawów jest oznaką, że w twoim związku zaczęło się już molestowanie.
* Nie jesteś „współtwórcą” relacji opartej na przemocy – tworzy ją sprawca, a nie jego partner.
* Gdy tylko będziesz mieć pytania dotyczące molestowania, włącz alarm. Nie czekaj, aż będziesz pewien.

Rozdział 7. Agresywni mężczyźni i seks

„Nie jestem już nim zainteresowany, co naprawdę mnie boli”.

– Czasami łatwiej jest po prostu się poddać.

– Nigdy mnie nie uderzył, ale raz kazał mi się uczyć

– Mówi, że zaraził się od Ja . Ale nie miałam innego mężczyzny, więc wiem, że to on.

– Wygląda na to, że jesteśmy blisko siebie tylko wtedy, gdy się kochamy.

Libby marszczy brwi, mięśnie jej twarzy i szyi napinają się, gdy mówi o chłopaku, z którym zerwała trzy lata temu. „Arnaldo nigdy mnie nie uderzył, ale wydawało się, że naprawdę lubił być tajemniczy i straszny. Któregoś dnia szczegółowo opisał, jak będzie torturował mojego kota, bo wie, jak bardzo kocham moje zwierzęta. Innym razem zostawił mi wiadomość, mówiąc swoim hipnotycznym głosem dochodzącym z daleka: „Kiedy byłem na szkoleniu w siłach specjalnych, dowiedziałem się o miejscu na szyi. Jeśli go szturchniesz, możesz sparaliżować osobę na zawsze. Libby dowiedziała się później, że Arnaldo nigdy nie był w wojsku. Opowiadał jej zmyślone historie, na przykład o tym, jak jego nieuleczalnie chora babcia zamierzała mu zostawić 30 000 dolarów. Ale wszystkie te historie brzmiały niezwykle przekonująco. „Upewnił się, że będę go wspierać przez cały rok i pożyczył mu dużo pieniędzy”. Gdy zaczęła nabierać rozpędu, w jej głosie można było usłyszeć urazę. „Kupiłem jego obietnice zwrotu pieniędzy każdego dnia i niekończące się powtarzania, że ​​pieniądze nadejdą. Artysta!" I opowiedziała, jak Arnaldo powiedział jej, że jest za chuda, i poczuła się zawstydzona swoim ciałem…

Nagle w kącikach jej ust błysnął cień uśmiechu, oczy lekko się zaświeciły... „Ale... jako kochanek Arnaldo był wspaniały. Był w tym całkowicie pochłonięty, żarliwy i pełen pasji. Nigdy wcześniej nic takiego mi się nie przydarzyło. A potem, szczerze mówiąc. Gdybym tylko to pamiętał! Wszystko inne było okropne.”

Historia Libby nie jest niezwykła. Zawsze pytam partnerów moich klientów, czy mieli epizody przemocy związanej z seksem. Nierzadko zdarza się, że kobiecy głos traci napięcie i słyszę: „No cóż, w ten sposób nie było żadnych problemów”, po czym następuje zawstydzony chichot. Tak naprawdę wspomnienia najlepszych chwil w związku seksualnym mogą być jednym z powodów, dla których kobieta, która opuściła agresywnego partnera, tak bardzo odczuwa pokusę, aby dać mu kolejną szansę.

Ale jest też inna skrajność. Miałem klientów, których jedynym zainteresowaniem seksem była dominacja i upokorzenie. Leżenie w łóżku z tego typu agresywnym mężczyzną to koszmar. Chce seksu, kiedy chce i w taki sposób, w jaki chce, i nie obchodzi go, co ona czuje ani czego chce. Partnerka jednej z moich klientek powiedziała: „Nawet nie chcę pamiętać. To po prostu obrzydliwe.”

Mężczyźni stosujący przemoc seksualną niekoniecznie dosłownie gwałcą swoje partnerki, używając siły fizycznej lub groźby użycia siły (chociaż niektórzy właśnie to robią). Zamiast tego mogą ją obrazić, gdy odrzuci jego propozycję, nazwać ją „oziębłą” lub „lesbijką”, oskarżyć ją: „Musisz dostać swoje gdzie indziej, jeśli nie chcesz już mi tego robić”. Może wzbudzić w niej poczucie winy z powodu rozczarowań seksualnych lub powiedzieć jej, że potrzeby mężczyzny muszą zostać zaspokojone. Może grozić niewiernością: „No cóż, jeśli nie uprawiasz ze mną seksu, znajdę mnóstwo innych kobiet, które to zrobią”. I

L. Bancrofta. „Mężowie to tyrani. Jak powstrzymać męskie okrucieństwo”

potrafi tę groźbę zrealizować – wielu moich klientów ma romanse mające na celu ukaranie swoich partnerów.

Kobieta o imieniu Cynthia powiedziała: „Jeśli nie chcę uprawiać seksu, Ernie po prostu mnie prześladuje i nie przestanie, dopóki nie postawi na swoim. Na początku błaga, potem staje się niegrzeczny i mówi, że pójdzie i pieprzy się z kimś innym. Potem zaczynają się obelgi. Nie pozwala mi spać... Więc co mogę zrobić? W końcu się poddaję. Nieważne, jak okropne to jest, przynajmniej potem pozwala mi spać.

Ludzie uważają wymuszony seks za akty przemocy fizycznej. Jeśli więc agresywny mężczyzna zmusza kobietę do współżycia poprzez presję, manipulację lub pozbawienie snu, kobieta nie wie, jak to nazwać i może obwiniać siebie. Dziesiątki partnerów moich klientów stwierdziło: „To moja wina. Nie powinnam mu się poddawać”. Prawda jest jednak taka, że ​​nie ponoszą odpowiedzialności za molestowanie seksualne swojego partnera! Partnerka jednej z moich klientek powiedziała dwa lata po rozwodzie: „Patrząc wstecz, zdałam sobie sprawę, że byłam gwałcona przez ponad 10 lat z rzędu”. I zaczęła rozumieć, jak destrukcyjne były jego działania dla jej duszy. Badania

świadczą o tym Kobiety, których partnerzy wykorzystują je seksualnie, mogą doświadczyć najbardziej problemów emocjonalnych ze wszystkich kobiet wykorzystywanych, w tym depresji.

Ilu agresywnych mężczyzn postrzega seks

Arnaldo i Ernie nie różnią się od siebie tak uderzająco, jak się wydaje. Podstawowa orientacja na seks jest taka sama. Jeden typ agresywnego mężczyzny może być całkowicie akceptowalny, jeśli chodzi o seks na wczesnych etapach związku, ale pewnej strasznej nocy zaatakuje i zgwałci swoją partnerkę. Kobieta przeżywa szok, głębokie rozczarowanie i czuje się oszukana. Kilka kobiet powiedziało mi, że w noc poślubną lub kilka dni po ślubie padły ofiarą przemocy seksualnej, co spowodowało dla nich ogromne cierpienie psychiczne. W przypadku innych mężczyzn zmiana ta może następować stopniowo, gdy ekscytująca i pełna miłości seksualność w pierwszych miesiącach stopniowo miesza się z wykręcaniem ramion i brzydkimi działaniami. W umyśle agresywnego mężczyzny luksusowa kochanka i niszczący duszę agresor seksualny to często dwie strony tego samego sposobu myślenia.

Co leży u podstaw postawy osób stosujących przemoc wobec seksu?

1. TO JEST DLA NIEGO Seks dla agresywnego mężczyzny to przede wszystkim zaspokojenie jego potrzeb. On

może starać się zadowolić swoją partnerkę, ale z reguły nie dlatego, że ważne jest dla niego jej zadowolenie lub przeżycie wzajemnych doznań. Inwestuje w doprowadzanie jej do orgazmu, ponieważ pozwala mu to postrzegać siebie jako wspaniałego kochanka. Jest przekonany, że jego sprawność seksualna pozwala mu zdominować kobiety. Oczywiście każdy partner ma powód do dumy, jeśli zadowolił swojego partnera. Ale dla wielu okrutnych mężczyzn taka duma jest jedynym sposobem na zadowolenie kobiety. Wszystko do niego wraca.

Zazwyczaj agresywny mężczyzna nie będzie darzył swojej partnerki żadnym uczuciem lub będzie ją miał w niewielkim stopniu, ponieważ nie będzie on mógł być naprawdę blisko kobiety, wobec której stosuje przemoc. (Chociaż jego partnerka może czuć się do niego przywiązana, a on może czuć się bardzo przywiązany do tego, że ona zaspokaja wszystkie jego potrzeby. Przywiązanie a intymność to dwie różne rzeczy.) W rezultacie rekompensuje sobie brak szczerej intymności wynosząc seks na wyższy poziom. wyższy poziom, ładowanie go obowiązkowe

L. Bancrofta. „Mężowie to tyrani. Jak powstrzymać męskie okrucieństwo”

zobowiązanie do zapewnienia mu całej emocjonalnej satysfakcji, której nie otrzymuje już z żadnego aspektu związku.

2. ONA ZAwdzięcza mu SEKS. Moje klientki w większości są przekonane, że kobieta traci prawo do odmowy

seks, gdy tylko wejdzie w poważny związek. Jej praca polega na uprawianiu seksu z mężczyzną, aby poczuł się kochany, aby zaspokoić swoje potrzeby seksualne lub po prostu dlatego, że to jej praca. Moment, w którym traci prawo do powiedzenia „nie”, każdy definiuje inaczej. Dla niektórych bramą do dominacji seksualnej jest pierwsza intymność. Innymi słowy, zachowuje prawo do odmowy do czasu zawsze mówi nie, ale już od pierwszej intymności seksualnej traci prawo do odmowy. Jest to szczególnie częste wśród moich młodszych klientów. Inni uważają jej ciało za swoją własność od chwili zawarcia małżeństwa. Dla innych linia demarkacyjna jest początkiem wspólnego pożycia.

Większość moich klientów zdaje się wierzyć, że kobieta traci prawo do odmowy, jeśli mężczyzna stwierdzi, że uprawiali seks „zbyt dawno temu”. Terrorysta obserwuje swój wewnętrzny zegar i czeka na otwarty dostęp, gdy włączy się alarm. Jej decyzja o nieodbyciu stosunku płciowego może być brana pod uwagę do tego momentu, ale później zazwyczaj jego pozycja uprawniona przejmuje kontrolę.

W typowym odwróceniu sytuacji sprawców przemocy moi klienci często próbują mnie przekonać, że są ofiarami seksualnymi. Jedna z nich stwierdziła: „Mój partner wykorzystuje seks, aby mnie kontrolować. To kobiety mają nad nami władzę, bo wiedzą, że mają to, czego mężczyzna pragnie najbardziej. Moja żona chce, żebym był jej małym pieskiem, żebrzącym, śliniącym się i machającym ogonem, żebym mógł uprawiać seks”. Jego stosunek do rzeczy widać w tych słowach: jest pewien, że jego żona ukrywa przed nim coś, co do niego należy, kiedy nie chce utrzymywać intymnego związku. Dla niego prawa seksualne są porównywalne z prawem do wydobywania swojej ziemi – i jest jej właścicielem.

3. SEKS JAKO SPOSÓB NA USTANOWIENIE WŁADZY I WŁADZY Przyjrzeliśmy się postawom obelżywym wyrażonym w słowach: „Robimy

seksu, bo mam nad tobą władzę”. Jest też odwrotnie: „Mam nad tobą władzę, ponieważ uprawiamy seks”. W tym kontekście działania seksualne są podobne do zachowań kota oznaczającego swoje terytorium. Kiedy „dotrze już na całość” z kobietą, czuje, że ją opanował lub przynajmniej opanował część niej. Zarówno milsze, jak i bardziej szorstkie aspekty seksualności sprawcy pomagają mu ugruntować swoją dominację.

Co najmniej jedna czwarta moich klientów wielokrotnie zdradzała swoich partnerów. Wydaje się, że ogólnie rzecz biorąc, czerpią przyjemność z ustanawiania swojej władzy nad kobietami. Okrutny człowiek kreuje wizerunek oszałamiającego kochanka; mówienie każdej nowej kobiecie, że jest w niej zakochany i planuje dla niej opuścić swojego partnera „jak tylko uda mi się złagodzić tę nieprzyjemną wiadomość, ale potrzebuję czasu, aby ją do tego doprowadzić”; używanie alkoholu i narkotyków, aby uniemożliwić kobiecie stawienie oporu, lub stosowanie przymusu lub zastraszania. Taki mężczyzna jest intensywnie skupiony na „wyniku” i wydaje się, że w ogóle go nie dotyczy rzeczywisty wpływ, jaki ma to na życie tych kobiet, od złamanych obietnic po infekcje przenoszone drogą płciową.

Liczne powiązania pozwalają mu poczuć swoją siłę i moc nie tylko w stosunku do kobiet, z którymi sypia, ale także w stosunku do innych mężczyzn. Jeśli wyczuje męską konkurencję, może wykazać swoją wyższość liczebną.

L. Bancrofta. „Mężowie to tyrani. Jak powstrzymać męskie okrucieństwo”

z gwiazdami na kadłubie, „zbierający” kobiety niczym trofea myśliwskie. Może otaczać się mężczyznami, którzy podzielają jego pogląd, że wysoki status w hierarchii stada przypada tym, którzy potrafią kontrolować i wyzyskiwać najwięcej kobiet (patrz sekcja „Gracz” w Rozdziale 4).

W przypadku osób stosujących przemoc, które nie są chronicznie niewierne swoim partnerom, taka rywalizacja z mężczyznami może również istnieć, na przykład w postaci pragnienia posiadania najpiękniejszej i najseksowniejszej partnerki, aby inni mężczyźni mogli zobaczyć, jak ją posiada i kontroluje . Jego partnerce na początku może schlebiać jego duma, ale stopniowo zaczyna czuć, że jest wykorzystywana jako eksponat, ignorowana jako osoba.

4. POstrzega ją jako obiekt seksualny Agresywny mężczyzna, który wykazuje jedną z powyższych postaw wobec

seks – lub wszystkie trzy – zdystansował się od myśli i uczuć swojej partnerki, aby uniknąć poczucia winy z powodu wykorzystywania seksualnego i traumatyzacji jej. Jednym ze sposobów, aby to osiągnąć, jest traktowanie partnerki jak obiektu seksualnego, jakby nie była osobą, ale fotografią pornograficzną, pozbawioną emocji i ambicji. Ten typ agresywnego mężczyzny postrzega swojego partnera jako maszynę do seksu. Taka depersonalizacja powoduje u partnera tyle samo urazów psychicznych, co każdy inny okrutny czyn. Partnerzy moich klientów czasami mówią:

- Czasami czuję obrzydzenie.

– Poczułem się, jakbym został zdeptany i pokryty błotem.

– Czuję się tanio.

– To, co robi podczas seksu, niszczy moją samoocenę.

– Od lat nie uprawiałem seksu, który przypominałby miłość.

I dobrowolność. Z nim to raczej tak, jakby wygrał wojnę czy coś. Jak inwazja. Nienawidzę tego.

Ostry seks wyzyskujący ma skutki podobne do przemocy fizycznej i może być pod wieloma względami gorszy. Kobieta czuje straszliwe upokorzenie, uświadamia sobie, że partner nie postrzega jej jako istoty ludzkiej.

Agresywni mężczyźni z tego rodzaju psychologicznym podejściem do posiadania seksualnego czasami odmawiają stosowania środków antykoncepcyjnych. Mam wielu klientów, którzy poczęli dzieci, będąc ofiarami przemocy na tle seksualnym. Konsekwencje tego rodzaju wykorzystywania seksualnego dla kobiet i ich dzieci są bardzo poważne.

Wracając do Pana Wspaniałego

Wróćmy teraz do Arnaldo, seksownego oszusta. Jak na ironię, częścią jego dynamizmu seksualnego jest to, że jest całkowicie egocentryczny. Potrafi stworzyć niezwykle zmysłowe doświadczenia miłosne ze względu na swoje mocno przesadne postrzeganie siebie jako osoby adorującej. (Dlatego ludzie w ogóle zapatrzeni w siebie, nie tylko okrutni, często potrafią być charyzmatyczni i uwodzicielscy.) Kiedy Pan Wspaniały zapala świece, wybiera muzykę i mówi miękkim, przymilnym głosem, tworząc seksowny nastrój, możesz pomyśleć: „Och, to jest zaskakująco głębokie i zróbmy to razem”. Ale w rzeczywistości agresywny mężczyzna jest potajemnie zamknięty w swoim własnym świecie i bardziej pociągają go jego fantazje niż ty.

Posiadanie go przez pana Wspaniałego jest ekscytujące. Ma wrażenie, jakby wkraczał w magiczną przestrzeń, w której on jest panem, a ty jego niewolnikiem. Krótko mówiąc, tęskni za partnerem seksualnym bez powodu i własnej woli.

„Są ludzie, którzy stają się bezczelni, jeśli karmi się ich codziennie” – zdanie pisarza Emila Krotky’ego przychodzi na myśl za każdym razem, gdy panie z mojego kręgu dzielą się szczegółami „szczęśliwego życia rodzinnego”. Nieuchronnie będziesz przerażony: relacje Pietrowów to gotowe wątki szekspirowskie, bitwy Sidorowów są czysto surrealistyczne, a „patriarcha” Pupkin jest po prostu księciem Borgii. I gdziekolwiek spojrzysz, wszędzie głowa rodziny wyraźnie wykazuje cechy drobnego tyrana.

Psychologowie dzielą domowych tyranów na trzy kategorie: moralne, psychofizyczne i fizyczne. Przedstawiciele dwóch ostatnich „gatunków” interesują nas najmniej: jest to patologia w dynamice i jedyne, co można dla nich zrobić, to zabrać ich do psychiatry, aby specjalista mógł postawić trafną diagnozę. Jedyne, co możesz dla siebie zrobić, to jak najszybciej opuścić tyrana, niestety jest on skazany na zagładę, upadek osobowości to poważna sprawa. Ale warto przyjrzeć się bliżej moralnym despotom: lepiej się maskują i są bardziej powszechne. Jest ich więc sporo, niektórzy nawet w kamizelkach, ale nie jesteśmy do tego stworzeni, nie trafimy dobrze...

Dręczyciel Sasza

Sasha to koleżanka, a czasem bystra głowa. Można go zapytać o radę i wypić dobry kubek. I wbrew swojej woli słuchaj opowieści o życiu rodzinnym... Co więcej, aby nie splamić swojej biografii zabójstwem, lepiej się pożegnać i wyjechać. Ponieważ Sasha, udając skruchę, mówi: „Och, łapy, ostatnio mam złe nerwy. Moja żona ogląda w telewizji „Słowo Pasterza”, a ja po prostu się wzruszam: no cóż, dlaczego ona słucha tych kaznodziejów? Potem siada i ogląda serial, a ja tracę panowanie nad sobą: cóż, dla głupich ludzi! I wszędzie jest kocia sierść, nasze kocie budy, ale moje kostiumy są przerażające. Ile razy mówiłem: „Wyprowadź kota z domu!” A potem sąsiadka zaczęła ją często odwiedzać, naprawdę ją to denerwuje. Wyjdzie, a potem będę upominał Olgę do północy: „Dlaczego komunikujesz, dlaczego witasz mnie w domu?” Już uciekasz, dokończysz chociaż kawę?”

Znam jego żonę Olgę: piękną kobietę o smutnych oczach. Kiedy się spotkamy, chcę, niczym bohaterka Iriny Miroshnichenko w filmie „Nie dogadujemy się”, nękać ją zaklęciami: „Daj mu spokój! Jesteś młoda, piękna, a on…”

A on, szczerze mówiąc, jest niski, łysy, tchórzliwy i niezbyt szanowany przez przełożonych i współpracowników. Sasha cierpi wewnętrznie i w ramach rekompensaty miażdży żonę i domowników. Jego jezuickie wybryki wyglądają nawet przyzwoicie: pomyślcie, zabrania oglądania seriali - chce, żeby jego żona dorastała kulturalnie. Ale jesteśmy w stanie zobaczyć las dla drzew: rozwój duchowy żony Sashy jest jak żarówka, on chce się tylko utwierdzić, wykonać i zlitować się, zdać sobie sprawę, że nastrój rodziny jest całkowicie w jego rękach .

Zły Oleg

Oleg jest byłym mężem mojej przyjaciółki Tanyi i prawdziwym zrzędliwym nudziarzem. Nie dostaniesz od niego żadnej bezpośredniej agresji, ten facet wszystkie swoje skargi wyraża pośrednio. A oto szkice z życia: „Czy nie zasługuję na pochwałę, bo tak bardzo się dla ciebie staram… Och, Tanyush, czy zrobiłeś makijaż, aby wyjść do sklepu? A może masz romans?.. W pracy otaczają mnie sami głupcy, w telewizji pokazują jakieś śmiecie. Och, dlaczego Sofia Rotaru założyła taki sweter, jest w nim gruba. Jak, naprawdę to lubisz?.. Słuchaj, nie jesteś zmęczona pracą nauczyciela w szkole podstawowej? Za mało płacą, to potwory. Co za szaleńcy zgodziliby się to znosić?

Czy czujesz, w którą stronę wieje wiatr? Oleg nie wyraził ani jednej skargi na zrzędzenie w twarz, ale po prostu utopił biedną Tanyę w niezadowoleniu ze wszystkich i wszystkiego. Z kamieni, które w wyrafinowany sposób wrzucił do jej ogrodu, całkiem możliwe jest zbudowanie pary Stonehenge. A Oleg był (i pewnie nadal jest) strasznym manipulatorem: płonąc wzajemną niechęcią do teściowej, chronił żonę przed jej wpływem. Gdy tylko Tanya przygotowywała się do odwiedzenia matki, Oleg upadł na sofę: został postrzelony w plecy, dolną część pleców, może nie w głowę.

Teraz, gdy paszport Tanyi ma pieczątkę rozwodową, chętnie nie pamiętamy nic lub dobrego o Olegu, ale nic dobrego nie przychodzi na myśl. Kompletny egoista, przegrany, hipokryta. Ludzi tych nazywano kiedyś „zjadaczami”: połknięcie ich w całości oznacza zadławienie się, ale właśnie o to chodzi, aby je przemycić po cichu. Tanya zdała sobie z tego sprawę, gdy otaczający ją świat stał się czarno-szary, wszystkie programy telewizyjne zamieniły się w męty, jej wcześniej ukochani uczniowie „dawali” tylko irytację, a ona przestała lubić siebie. Na szczęście mama i wnikliwi trafnie zidentyfikowali pierwotne źródło całkowitego niezadowolenia.

Strażnik Andrzej

Na początku byliśmy nawet zazdrośni o Nataszę: ta osoba dostała taką miłość! Andriej deptał jej po piętach, czuwał w domu i obdarowywał ją prezentami. Natasza uparcie nie patrzyła w jego stronę, nie poddawał się. Zaprosił go do swojego towarzystwa, gdzie starsi towarzysze Andrieja z dumy zostawili rogi i nogi pięknej Nataszy: mówią, że nie jest pięknością, a diamenty w jej kolczykach nie są prawdziwe, a ona śmieje się głośno. Natasza miałaby przerąbane, ale z jakiegoś powodu zaczęła spotykać się z Andriejem, co możesz zrobić, prawdziwą kobietą.

Dziesięć lat później nie są już małżeństwem, ale w rzeczywistości romans „Wichrowe Wzgórza”. Wtajemniczonemu może się wydawać, że Andrei ją uwielbia: ubiera ją jak lalkę, a nawet, przepraszam, sam wybiera bieliznę. Nie pozwala żonie pracować, ogranicza jej komunikację z przyjaciółmi, a nawet kontroluje jej myśli. Poczułem się nieswojo, gdy wieczorem 30 razy usłyszałem współczujące pytanie Andrieja: „Natalia, o czym myślisz?” Natasza zadrżała jak przez sen i uśmiechnęła się z poczuciem winy i na siłę...

Któregoś dnia zdecydowała się wyjechać. Bo chciałam pracować. Chciałem zielony płaszcz, a nie niebieski. Nie chciałam sypiać z Andriejem, gdy tylko miał na to ochotę. Nie chciałam słuchać rewelacji męża w towarzystwie jego przyjaciół: „Natasza to zwierzątko, nauczyłam ją jeść z ręki. Zniknie, jeśli zostanie wypuszczony!” Nie chciała już być kontrolowana i zależna.

Andrei uśmiechnął się i zabrał syna do rodziców: „Zostań tutaj, mama jest chora”. Przestałem dawać Nataszy pieniądze na sprzątanie. Długo i szczegółowo wyjaśniał, w czym się myliła.

Nadal są razem. Wciąż pyta, o czym myśli. Ona już się nie uśmiecha, patrzy poza niego... Publicznie Andrei jest wspaniałym mężem, opiekuńczym jak kura. Nie wiadomo, co dzieje się w ich domu, osobom postronnym nie wolno wchodzić do środka.

Czy rodzą się tyrani?

Dlaczego oni tacy są? Mówią, że ludzi nękają kompleksy z dzieciństwa i dorosłości. Bo chciałbym odnosić większe sukcesy i fajniej, ale nie mogę, to denerwujące. A najłatwiejszym sposobem na wyładowanie złości jest ugryzienie bliskiej osoby, najlepiej bezbronnej. W końcu popełniają okrucieństwa ze względu na swój charakter, taki niezdarny, jaki mają. A najbardziej obraźliwe jest to, że domowi tyrani piją krew, bo im na to pozwala.

Dlaczego tacy jesteśmy?

Znawcy ludzkich dusz twierdzą, że kobiety pewnego typu są „skazane” na związanie swojego losu z codziennym despotą i życie z nim. W których rozwija się poświęcenie, którzy od dzieciństwa są przyzwyczajeni do tego modelu relacji i uważają go za normę. Pamiętajcie ciocie o smutnych oczach, narzekające lub dumne: „Dzięki mojej cierpliwości wciąż jesteśmy razem! Mąż pił, chodził do innych kobiet i nie dawał swojej pensji. Ale wszystko zniosłam, bo mamy dzieci, rodzinę”.

Kobiety spotykają się z brakiem szacunku, obelgami i jawnym zastraszaniem ze względu na swoje dzieci. Ze względu na mieszkanie i pieniądze. Ze strachu, że jeśli będą się opierać, spotka ich podwójna porcja obelg, a nawet ciosów. A najbardziej obraźliwa jest miłość, która wbrew wszelkiej logice żyje chwilą.

„Trzymaj to cały czas na szafce!”

Ci, którzy nigdy nie zetknęli się z drobną tyranią domową, mogą nie docenić skali katastrofy: „Wystarczy pomyśleć, on jest złośliwy i narzeka. Nie zwracaj uwagi i tyle!”

I pod pewnymi względami będą mieli rację: do bólu można przyzwyczaić się przez lata. Jednak do tego trzeba mieć rzadką cechę - głuchotę emocjonalną. Aby spokojnie zareagować na słowa męża: „Jesteś głupi!”, musisz być nieprzenikniona. W przeciwnym razie istnieje ryzyko, że mu uwierzysz i stracisz wiarę w siebie.

Tym, którzy nie mają ratującej życie nieprzeniknioności, psychologowie doradzają naukę obrony swoich granic. Na szczęście wszyscy (to znaczy absolutnie!) domowi tyrani to tak naprawdę „szare króliczki”. Boją się rozgłosu, boją się, że przyjdzie ktoś silny i potrząśnie ich mocno za kark. Przecież są wrażliwi na groźby „ofiary”, jeśli ona ostrzega: „Po serii zniewag spanie obok mnie jest wyjątkowo niepożądane. Zwłaszcza jeśli masz dostęp do tępych, ciężkich przedmiotów.

Zatem właściwą taktyką jest: nie łykaj znęcania się, powiedz o tym swoim przyjaciołom i rodzicom. Wiesz, jak imponująco brzmi tyrada krzepkiego starszego brata: „Ty, zięciu, bądź bardziej ostrożny, twoja siostra wyrosła na nieprzyzwyczajoną do bicia. Więc bądź dla niej dobrym mężem, nie obrażaj jej, w przeciwnym razie nasza rodzina będzie przyjazna…”

Musisz walczyć sam. Jeśli uderzy się w prawy policzek, sprawca niech zatroszczy się o lewy. A także nos, szyję i uszy. Jeśli nie potrafisz „obudzić w sobie bestii”, udaj się do psychologa, odrzucając fałszywy wstyd i słowa „jesteśmy rodziną”.

Kiedy sprawa jest szczególnie zaawansowana, czyli tyran z pierwszej kategorii skokowo przechodzi do kolejnych, trzeba usiąść i uważnie obejrzeć film „W łóżku z wrogiem”. I zrozum dwie rzeczy: nigdy go nie wykształcisz, zmiażdży cię i złamie - łatwo. Nie będzie się wstydził i nie będzie słuchał napomnień ratujących duszę. Ale z jego pomocą możesz łatwo rozstać się zarówno psychicznie, jak i fizycznie.

Na koniec nie użalaj się nad sobą, to nie jest konstruktywne. Konstruktywnie gromadź siły, dbaj o siebie i idź do gorzkiego końca. Nie jesteś pierwszy i niestety nie ostatni. Wiele kobiet przeszło tę samą ścieżkę i przeżyło.

Już same nadmierne i nieuzasadnione oczekiwania mężczyzny stosującego przemoc sprawiają, że jego partner nigdy nie będzie w stanie przestrzegać wszystkich jego zasad i spełniać wszystkich jego żądań. W rezultacie często wpada w złość lub wściekłość. Dynamikę tę zilustrował niedawno w talk show młody mężczyzna, z którym omawiano jego okrucieństwo wobec byłej żony. Powiedział, że jego definicja dobrego związku brzmi: „Nigdy się nie kłóćcie i nie mówcie codziennie, że się kochacie”. Powiedział publiczności, że jego żona „zasłużyła” na złe traktowanie, ponieważ nie sprostała temu nierealnemu obrazowi. Nie ma sensu wysyłać tego młodego mężczyzny ani żadnego innego agresywnego mężczyzny na program radzenia sobie ze złością, ponieważ jego pozycja w sprawie uprawnień po prostu zrodzi jeszcze więcej złości. Konieczna jest zmiana jego pozycji życiowej.

Rzeczywistość nr 3: Wywraca wszystko do góry nogami Emil, mój klient, który stosował przemoc fizyczną, opowiedział mi historię najgorszego ataku na swoją żonę: „Pewnego dnia Tanya użyła zbyt wielu słów, a ja tak się wściekłem, że złapałem ją za gardło i przycisnąłem do ściany .” Głosem pełnym oburzenia powiedział: „Wtedy próbowała mnie uderzyć kolanem w pachwinę! Jak ci się podoba?? Oczywiście, że byłem wściekły. A kiedy opuściłem rękę, paznokcie pozostawiły głębokie zadrapania na jej twarzy. Czego się spodziewała?

PYTANIE 4: DLACZEGO ON MÓWI, ŻE TRAKUJĘ GO Okrutnie?

System percepcji mężczyzny stosującego przemoc, wraz z jego wysokim postrzeganiem uprawnień, powoduje odwrócenie agresji i samoobrony. Próbę obrony Tanyi zdefiniował jako przemoc wobec siebie ja. Zadawanie jej obrażeń ciała uważał za samoobronę jej okrucieństwo. Przez pryzmat nieograniczonego uprawnienia, jakie ma zawsze przed oczami krzywdziciel, wszystko wygląda do góry nogami, jak odbicie w łyżce.

Inny klient, Wendell, opisuje zdarzenie, w którym wybiegł z domu, głośno trzaskając drzwiami. „Aisha dręczy mnie godzinami. Moja cierpliwość w wysłuchiwaniu jej skarg i mówieniu o tym, jak źle się czuję, ma granicę. Wczoraj znowu zaczęła, a ja nazwałem ją suką i wyszedłem z domu. - „Co złościło Aiszę?” - „Nie wiem. Kiedy uruchamia swój organ, po prostu odpływam”. Kilka dni później rozmawiałem z Aishą. Powiedziała, że ​​właściwie krzyczała na Wendella przez około 5–10 minut. Zapomniał jednak powiedzieć, że rano ją obraził: „Tłumi mnie w kłótniach; – powtarza jak zdarta płyta i będę miał szczęście, jeśli uda mi się wtrącić słowo krawędzią. A jego język jest okropny – tego dnia dziesięć razy nazwał mnie suką. Nie mogła tego znieść i zaczęła zaciekle się bronić, i wtedy odszedł w noc.

Dlaczego Wendell myślał, że to Aisha krzyczy i narzeka do niego? Ponieważ w jego umyśle powinna słuchać, a nie mówić. To, że w ogóle się wypowiada, to za dużo!..

Kiedy mówię moim klientom, żeby nie molestowali swoich żon, wywracają do góry nogami moje słowa, a także słowa swoich partnerów. Zarzucają mi, że mówię rzeczy, które nie mają nic wspólnego z tym, co powiedziałem. Jedna z nich powiedziała mi: „Czy myślisz, że powinnam pozwolić jej wytrzeć o mnie stopy? Więc mogą zrobić z nami, co chcą, a my nie możemy kiwnąć palcem? – jak powiedziała mu partnerka, ma dość bałaganu w domu przez jego przyjaciół i musi „posprzątać te cholerne śmieci”. Kontynuował: „Twoje podejście jest takie, że wszystko, co ona robi, jest dobre, ponieważ jest kobietą, a ponieważ ja jestem mężczyzną, obowiązują mnie bardziej rygorystyczne zasady!” To odpowiedź na to, co podkreśliłem jego podwójnych standardów i przekonała go, aby żył według tych samych zasad, które on wobec niej stosuje.

Agresywny mężczyzna ma jeszcze jeden powód, aby wyolbrzymiać i wyśmiewać słowa swojej partnerki (i mojej): chce uniknąć konieczności poważnego myślenia o tym, co ona mówi, i chce to zinternalizować. Czuje się uprawniony do pacnięcia jej jak muchy.

Rzeczywistość nr 4: Nie szanuje swojej partnerki i uważa, że ​​jest od niej lepszy.

Sheldona skierowano do mnie, ponieważ naruszył sądowy zakaz zbliżania się. Twierdzi, że nigdy nie stosował przemocy ani nie zastraszał go Kelly. Teraz stara się o opiekę nad swoją 3-letnią córką Ashley. Twierdzi, że Kelly nigdy nie opiekowała się dzieckiem od jego narodzin i „nigdy nie była blisko niej”. „Nie uważam jej za matkę Ashley, ona jest jedynie naczyniem, kanałem, przez który Ashley przyszła na ten świat”.

Kelly jest w umyśle Sheldona nieożywionym obiektem, maszyną do robienia dzieci. Mówiąc o niej, podnosi podbródek, a jego twarz wyraża arogancką pogardę. Ale nigdy nie wygląda na zdenerwowanego – kim jest Kelly, żeby denerwować? Jego protekcjonalny ton pokazuje jego całkowitą wiarę w swoją wyższość nad Kelly.

Dość powszechny stereotyp dotyczący agresywnych mężczyzn. Mają tendencję do postrzegania swojego partnera jako mniej inteligentnego, mniej kompetentnego, mniej logicznego, a nawet mniej wrażliwy I współczujący niż on. Często trudno mu dostrzec w niej człowieka. Trend ten znany jest jako uprzedmiotowienie Lub depersonalizacja. Celem ataków werbalnych większości agresywnych mężczyzn jest upokorzenie. Używają znanych im słów, które najbardziej obrażają kobiety: „suka”, „dziwka” lub „suka”, często poprzedzonych epitetem „gruba”. Partnerzy moich klientów powiedzieli mi, że te słowa przypominają przemoc fizyczną. Używając obelg – a moje klientki czasami przyznają się do najbardziej obraźliwych słów, jakie przychodzą im na myśl – agresywni mężczyźni sprawiają, że ich partnerki czują się zarówno upokorzone, jak i niepewne.

Uprzedmiotowienie jest głównym powodem, dla którego sprawcy przemocy z biegiem czasu stają się coraz bardziej agresywni.. Kiedy jego świadomość dostosowuje się do jednego poziomu okrucieństwa lub przemocy, buduje następny. Depersonalizując partnera, chroni się przed naturalnymi ludzkimi emocjami, takimi jak poczucie winy i współczucie, dzięki czemu może spać spokojnie przez całą noc z czystym sumieniem. Oddala się od jej ludzkiej istoty na tyle, że jej uczucia przestają się liczyć lub po prostu przestają istnieć. Po kilku latach moi klienci osiągają w swojej relacji z partnerem taki punkt, w którym nie czują się bardziej winni z powodu poniżania jej lub grożenia jej niż Ty czy ja, gdy ze złości kopiemy kamień na drodze.

Przemoc i szacunek znajdują się na przeciwległych krańcach spektrum relacji: nie szanujesz osoby, którą krzywdzisz, i nie znęcasz się nad tymi, których szanujesz.

Rzeczywistość nr 5: Myli miłość z okrucieństwem. Oto co często słyszę od moich klientów:

- Powodem mojego okrutnego traktowania jest to, że darzę ją bardzo silnymi uczuciami. Ranimy tych, których kochamy najbardziej.

„Nikt nie może mnie bardziej zdenerwować niż ona”.

„Powiedziałem jej, żeby nawet nie próbowała mnie zostawiać”. Nawet nie możesz sobie wyobrazić, jak bardzo ją kocham!

„Byłem zniesmaczony, widząc, jak rujnuje sobie życie”. Za bardzo się o nią martwię, żeby spokojnie to oglądać i nic nie robić.

Agresywni mężczyźni często próbują przekonać swoją partnerkę, że złe traktowanie jej jest dowodem siły ich uczuć, ale okrucieństwo jest przeciwieństwem miłości. Im bardziej okrutny jest dla ciebie mężczyzna, tym bardziej pokazuje, że dba tylko o siebie. Może odczuwać bardzo silne pragnienie Dostawać twoją miłość i troskę, ale dawać Chce ich dla ciebie tylko wtedy, gdy jest to dla niego wygodne.

Czy więc kłamie, mówiąc, że cię kocha? Jak powiedzieć. Większość moich klientów odczuwa potężne przyciąganie, które nazywa się miłością. Dla wielu z nich jest to jedyne uczucie, jakie kiedykolwiek żywili do swojego partnera, więc nie mają możliwości zrozumienia, że ​​to nie jest miłość. Kiedy agresywny mężczyzna czuje coś takiego, prawdopodobnie czuje:

♦ pragnienie, abyś poświęcił swoje życie jego szczęściu, bez jakiejkolwiek zewnętrznej ingerencji;

♦ pragnienie posiadania Cię seksualnie;

♦ chęć zaimponowania innym, że zostałaś jego partnerką;

♦ chęć kontrolowania Cię.

Może cię kochać całkiem szczerze, ale najpierw musi radykalnie zmienić swój punkt widzenia, aby oddzielić molestowanie i pragnienia zaborcze od prawdziwej troski i zyskać umiejętność prawdziwego Widzieć Ty.

Mieszanie miłości z okrucieństwem właśnie pozwala zabójcom twierdzić, że kierowało nimi silne uczucie miłości. Niestety media zbyt często przyjmują punkt widzenia agresora na te czyny, określając je jako „zbrodnie w afekcie”. Naprawdę? Jeśli matka zabija swoje dziecko, czy akceptujemy twierdzenie, że zrobiła to, ponieważ była przytłoczona opieką? W żadnym wypadku. A nie powinni. Prawdziwa miłość polega na poszanowaniu godności drugiej osoby, pragnieniu, aby czuła się dobrze, a także wspieraniu poczucia własnej wartości i niezależności ukochanej osoby. Taka miłość jest nie do pogodzenia z okrucieństwem i przemocą.

Rzeczywistość nr 6: Jest manipulantem.

Rozważmy interakcje pomiędzy Davidem i Joanne:

♦ David krzyczy na Joanne i rumieniąc się, wskazuje na nią palcem. Joanne mówi mu, że jest zbyt zły, a jej się to nie podoba. Robi się jeszcze głośniej: „Nie jestem zły. Próbuję się do ciebie dodzwonić, ale ty nie słuchasz! Nie mów mi, co czuję, nienawidzę tego! Nie jesteś we mnie!

♦ Któregoś dnia Joanne powiedziała Davidowi, że jego wybuchy już ją dobijają i potrzebuje przerwy w ich związku. David: „Więc już mnie nie kochasz. Nie jestem pewien, czy kiedykolwiek naprawdę mnie kochałeś. Nawet nie rozumiesz, jak silne są moje uczucia do ciebie. Wygląda, jakby miał się zaraz rozpłakać. Joanne zaczyna zapewniać Davida, że ​​go nie zostawia, a jej skargi na jego zachowanie giną w wzburzeniu sytuacji…

♦ Joanne stwierdza, że ​​chce wrócić do szkoły. David: „Nie stać nas na to” i nie chce opiekować się dziećmi, gdy się uczy. Joanne oferuje wiele możliwości radzenia sobie z pieniędzmi i opieką nad dziećmi. W każdym z nich David znajduje coś niestosownego. Joanne w końcu decyduje, że nie ma możliwości kontynuowania nauki, ale David upiera się, że nie próbował jej od tego odwodzić. Pozostaje w przekonaniu, że decyzja o rezygnacji z dalszej nauki jest jej decyzją.

Bardzo niewielu sprawców przemocy polega wyłącznie na słownych obelgach lub zastraszaniu swoich partnerów. Nieustanne grożenie, nie czyniąc mężczyzny sympatycznym, wymaga zbyt wiele wysiłku. Jeśli przez cały czas będzie stosował przemoc, jego partner zacznie zdawać sobie sprawę, że jest ofiarą przemocy, co może sprawić, że poczuje się zbyt mocno winny za swoje zachowanie. Dlatego agresywny mężczyzna zazwyczaj zacznie manipulować swoją partnerką, aby uzyskać to, czego chce. Czasami może zastosować tę taktykę, aby ją po prostu sfrustrować lub zmylić.

Oto kilka oznak świadczących o tym, że agresywny mężczyzna manipuluje:

♦ Nagłe i częste zmiany nastroju, co utrudnia ci określenie, jaki on jest i jak się czuje, a to stale wytrąca cię z równowagi. Jego uczucia do Tobie szczególnie zmienne.

♦ Zaprzeczanie oczywistym rzeczom na temat tego, co myśli lub czuje. Będzie mówił do ciebie głosem drżącym ze złości, albo będzie cię obwiniał za spowodowanie problemu, albo będzie się nadąsał, a następnie zaprzeczy, patrząc ci w oczy. Wiesz, że to nieprawda – i on o tym wie! – ale nie chce się do tego przyznać, co może doprowadzić cię do szaleństwa. Może wtedy nazwać cię szaleńcem za to, że tak bardzo zdenerwowałeś się jego odmową.

♦ Przekonuje cię, że zmusza cię do zrobienia tego, co leży w twoim najlepszym interesie. W ten sposób może nadać swojemu egoizmowi wygląd szlachetności. Sprytna sztuczka! Wiele wody upłynie, zanim zrozumiesz, jakie były jego prawdziwe motywy.

♦ Sprawia, że ​​mu współczujesz więc tracisz chęć narzucania swoich roszczeń do tego, co robi.

♦ Sprawia, że ​​obwiniasz siebie lub innych za to, co robi.

♦ W dyskusjach stosuje taktykę zaciemniania, subtelnie lub otwarcie zmieniając temat, upierając się, że myślisz lub czujesz coś, czego tak naprawdę nie myślisz lub nie czujesz, wywracasz słowa na lewą stronę i używasz wielu innych technik, które niczym pajęcza sieć plątają twój mózg. Po kłótni możesz czuć, że tracisz rozum.

♦ Kłamie lub źle kieruje twoimi myślami na temat swoich działań, pragnień lub powodów, dla których robi pewne rzeczy.żebyś zrobił to, czego on chce. Kobiety bardzo często narzekają na kłamstwa swoich partnerów, kłamstwa te są formą psychologicznego okrucieństwa i są bardzo destrukcyjne.

♦ To stawia ciebie i osoby, na których ci zależy, przeciwko sobie. zdradzanie sekretów, bycie niegrzecznym wobec znajomych, opowiadanie ludziom kłamstw na temat tego, co rzekomo o nich powiedziałeś itp.

Manipulacja może być gorsza niż zwykłe okrucieństwo – zwłaszcza gdy idą w parze. Kiedy kobietę nazywa się „suką” albo popycha i policzkuje, przynajmniej wie, co jej zrobiono. Jednak poddana manipulacji może nie zrozumieć, co się dzieje. Czuje się po prostu okropnie – jakby wariowała i z jakiegoś powodu czuje, że to jej wina.

Rzeczywistość nr 7: Stara się zachować dobry wizerunek. Możesz spędzić dużo czasu próbując dowiedzieć się, co jest nie tak Tobie zamiast myśleć co jest nie tak z nim. Jeśli dobrze dogaduje się z innymi i imponuje im swoją hojnością, poczuciem humoru i życzliwością, możesz wpaść w panikę i zastanawiać się: „Co go we mnie tak denerwuje? Inni wydają się uważać go za wspaniałego.”

PYTANIE 5: JAK TO DOBRZE, ŻE WSZYSCY INNI MYŚLĄ, ŻE JEST WIELKI?

Wielu agresywnych mężczyzn w miejscach publicznych zakłada maskę uroku, tworząc wyraźną różnicę między swoim publicznym wizerunkiem a tym, jak zachowują się w towarzystwie kobiet i dzieci w samotności. On może być:

♦ wściekły w domu, ale spokojny i uśmiechnięty poza domem;

♦ samolubny i egocentryczny w stosunku do ciebie, ale hojny i gotowy do pomocy innym;

♦ represyjny w kraju i gotowy do negocjacji i kompromisu gdzie indziej;

♦ wykazywać skrajnie negatywny stosunek do kobiet w domu, ale głośno opowiadać się za równością, jeśli ktoś inny go usłyszy;

♦ bądź agresywny w stosunku do swojego partnera lub dzieci, ale nie stosuj przemocy ani nie groź innym;

♦ zajmuj stanowisko, które wymaga nadmiernej władzy w domu, ale krytykuj mężczyzn, którzy okazują brak szacunku kobietom i atakują je.

Ból wywołany takimi kontrastami może zniszczyć świadomość kobiety. Rano mąż bardzo ją obraził, nazywając „głupią tłustą krową”, a kilka godzin później widzi go śmiejącego się, rozmawiającego z sąsiadami i pomagającego im naprawić samochód. Później sąsiadka powie jej: „Twój mąż jest taki miły. Masz szczęście, że go masz – wielu mężczyzn nigdy nie robi tego, co on. „Tak, tak” – mruczy w odpowiedzi zdumiona. Wracając do domu, zadaje sobie raz po raz pytanie: „Dlaczego on mi to robi?”

Czy agresywni mężczyźni mają wiele zaburzeń osobowości?

Zasadniczo nie. Interesuje ich kontrola i władza, a częścią ich wysiłków w tym kierunku jest stworzenie atrakcyjnego wizerunku w społeczeństwie. Urok agresywnego mężczyzny powstrzymuje ich partnerki od proszenia o wsparcie i pomoc, ponieważ kobieta czuje, że ludzie uznają jej rewelacje za nieprawdopodobne i będą ją winić. Jeśli przyjaciele usłyszą, jak mówi coś obraźliwego lub policja aresztuje go za napaść, jego wcześniejsze wysiłki mające na celu przypodobanie się ludziom stają się podstawą do uwolnienia go od odpowiedzialności. Obserwatorzy myślą: „To taki miły facet, że po prostu nie może być agresywny. Musiała go naprawdę zranić”.

Postać wspaniałego faceta, jaką noszą osoby stosujące przemoc, pomaga im czuć się dobrze. Moi klienci mówią: „Dogaduję się ze wszystkimi oprócz niej. Zapytaj o mnie - każdy powie, że jestem spokojną, rozsądną osobą. Ten ona wpada w szał.” Jednocześnie wykorzystuje problemy, które ma ona w relacjach z innymi ludźmi, z których wiele może być jego własną przyczyną, jako kolejny dowód na to, że to ona jest osobą mającą problemy.

Jako konsultantka musiałam z trudem opierać się urokom osób stosujących przemoc. Kiedy rozmawiają i śmieją się na zajęciach, ich niegrzeczność i egoizm wydają się znikać. Często zastanawiam się, co zastanawiają się moi sąsiedzi: czy ten facet może być obrzydliwy? I nawet po tym, jak przyznał, że może, to Nadal ciężko uwierzyć. Ten kontrast jest kluczowym powodem, dla którego agresywni mężczyźni mogą nadal bezkarnie robić to, co robią.

Moimi klientami byli lekarze, w tym dwóch chirurgów, mnóstwo biznesmenów, w tym właściciele i dyrektorzy dużych firm, kilkunastu profesorów, kilku prawników, znany – i bardzo cicho mówiący – prezenter radiowy, przedstawiciele duchowieństwa oraz dwóch bardzo znani sportowcy. Jeden z moich klientów przez 10 lat był wolontariuszem w jadłodajni w każde Święto Dziękczynienia. Inny był pracownikiem dużej organizacji praw człowieka. Kto by uwierzył, że ci ludzie byli zdolni do takiego okrucieństwa i zniszczenia!

Ci mężczyźni starannie ukrywają swoją okrutną stronę przed światem zewnętrznym, ale jest jedna sytuacja, w której zdradzają się: gdy ktoś przeciwstawia się ich okrucieństwu i staje po stronie obrażonej kobiety. Nagle postawy i praktyki, które zwykle rezerwują dla domu, zostają wyrzucone na jaw. Zdecydowana większość kobiet, które twierdzą, że padły ofiarą przemocy, mówi prawdę. Wiem, że to prawda, ponieważ agresywni mężczyźni opuszczają wraz ze mną swoje osłony, odsłaniając swoje fałszywe zaprzeczenia.

Rzeczywistość nr 8: Wierzy, że jego działania są uzasadnione.

Kilka lat temu jeden z moich klientów stwierdził: „Jestem tutaj, ponieważ pobiłem żonę”. Byłem pod wrażeniem, jak bardzo był świadomy swojego problemu. Jednak w następnym tygodniu złagodził swoje słowa i powiedział: „Jestem tutaj, ponieważ znęcam się nad moją żoną”. A tydzień później usłyszałem: „Moja żona uważa, że ​​jestem dla niej okrutny, więc trafiłem tutaj”. Po kilku tygodniach przestał przychodzić, zapewniając sobie pocieszenie poprzez samousprawiedliwienie.

Sprawcy przemocy uzewnętrzniają odpowiedzialność za swoje czyny, przekonując siebie, że partner zmusza ich do okrutnego zachowania. Jak można się było spodziewać, każdy z moich klientów zastosował jakąś odmianę następujących pomysłów:

- Ona wie, jak mnie wkurzyć.

„Chce, żebym eksplodowała i wie, jak to zrobić”.

„Posunęła się za daleko”.

– Ludzka cierpliwość nie jest nieograniczona.

– Spodziewałeś się, że pozwolę jej mnie stratować? Co byś zrobił, gdybyś był mną?

Wielu klientów, kiedy po raz pierwszy zgłaszają się na poradę, wyraża poczucie winy i wyrzuty sumienia, ale gdy naciśniesz ich, aby przyjrzeli się historii ich zachowań, przyjmują postawę obronną. Łatwo im powiedzieć: „Wiem, że zrobiłem źle”, ale kiedy proszę o szczegółowe opisanie swoich werbalnych i fizycznych ataków, wracają do stanowiska, że ​​te działania są uzasadnione.

Agresywni mężczyźni są mistrzami w samousprawiedliwianiu się! Pod tym względem przypominają alkoholików i narkomanów, którzy wierzą, że za swoje czyny winni są wszyscy i wszystko oprócz nich samych. Jeśli nie obwiniają partnerów, obwiniają stres, alkohol, trudne dzieciństwo, dzieci, szefa lub niepewność co do przyszłości. Co więcej, uważają się za siebie mieć rację Robienie wymówek. Kiedy mówię im, że inni mężczyźni w tych samych okolicznościach nie są agresywni, zwykle wpadają w złość lub pogardę.

Czy to oznacza, że ​​mężczyźni stosujący przemoc to psychopaci, którym brakuje wstydu i sumienia? Zwykle nie, chociaż miałem niewielką liczbę przypadków (około 5% klientów), które miały taki przebieg. Najbardziej agresywne osoby Jest sumienie, jeśli chodzi o ich zachowanie poza rodziną. Są gotowi wziąć odpowiedzialność za swoje czyny w pracy, w klubie czy na ulicy. Jednak w domu dominuje ich wysoka władza.

Osoba stosująca przemoc zazwyczaj wierzy, że może winić za to swoją partnerkę każdy błędów i niepowodzeń, nie tylko we własnym okrucieństwie. Czy właśnie przeżył rozczarowanie? To z jej powodu. Czy wstydzi się swojego błędu? Powinna była temu zapobiec. Twoje dziecko przeżywa trudny okres? Ona jest złą matką. Wszystko jest winą kogoś innego i tą osobą jest zazwyczaj ona.

Rzeczywistość nr 9: Sprawcy zaprzeczają lub bagatelizują swoje molestowanie.

Tak się składa, że ​​zajmuję się sporami sądowymi dotyczącymi przemocy domowej i przemocy wobec dzieci. Urzędnicy sądowi często mówią: „No cóż, ona oskarża go o molestowanie, a on temu zaprzecza”, a następnie rezygnują z procesu, jak gdyby zaprzeczenie zarzutów przez mężczyznę zamykało sprawę! Lub: „Mówi, że ona robi mu to samo, więc myślę, że znęcają się nad sobą”. Ten rodzaj męskiego zaprzeczania i wzajemnego obwiniania nie mówi nic o tym, jak prawdziwe są oskarżenia kobiety przeciwko niemu. Jeśli człowiek jest okrutny, to on Koniecznie zaprzeczy, częściowo dla własnej ochrony, częściowo dlatego, że jego percepcja jest zniekształcona. Gdyby zechciał przyjąć odpowiedzialność za swoje czyny wobec partnera, nie stosowałby przemocy. Przełamanie zaprzeczenia i minimalizacji jest jednym z najważniejszych zadań doradcy ds. przemocy. Większość mężczyzn w moich grupach przyznaje się do pewnych nadużyć – chociaż oczywiście nie uważają tego za nadużycie – ale jak wynika z rozmów z partnerkami, ujawnia jedynie niewielką część tego, co faktycznie robią.

Kiedy agresywny mężczyzna natychmiast po zdarzeniu zaprzecza zdarzeniu, jego partnerce może zakręcić się w głowie. Wyobraź sobie kobietę, która budzi się rano i czuje mdłości po obrzydliwej scenie, która wydarzyła się poprzedniej nocy. Jej partner robi minę, gdy widzi ją w kuchni i pyta: „Masz dzisiaj zły humor?”

Ona odpowiada: „Co ty do cholery myślałeś? Nazwałeś mnie frajerem przy dzieciach, a potem ściągnąłeś mi ręcznik, więc się ze mnie śmiali. Czy chcesz, żebym po tym rano ćwierkał radośnie?” - "Co robisz? – wzdycha. - Cóż, jesteś artystą! Tak, byłem po drugiej stronie pokoju, kiedy spadł ci ręcznik. Będziesz mnie za to winić? Jesteś szalony! I odchodzi, kręcąc głową.

Kobieta może czuć, że traci rozum – i czasami tak jest – jeśli jej partner regularnie zaprzecza oczywistym realiom jej życia, w tym molestowaniu. Pewność i autorytet jego głosu, jego oczy pełne zdumienia sprawiają, że zwątpiła w siebie: „Czy tak było naprawdę? Może tak nie było. Może przesadnie reaguję na niewinne rzeczy. Im poważniejszym incydentom zaprzecza, tym bardziej ona traci kontakt z rzeczywistością. A jeśli osoby z zewnątrz zaczną zauważać jej niepewność, sprawca może wykorzystać ich obserwacje, aby przekonać ich, że jej rewelacje na temat jego molestowania to czysta fantazja.

Partnerki tego typu mężczyzn stosujących przemoc pytają mnie: „Po incydencie wydaje się, że naprawdę wierzy, że do molestowania nie doszło. Czy on celowo kłamie? Z reguły tak. Większość agresywnych mężczyzn ma dobre wspomnienia. Prawdopodobnie bardzo dokładnie pamięta, co zrobił, zwłaszcza po niedawnym incydencie. Zaprzecza swoim działaniom, aby zamknąć dyskusję, ponieważ nie chce być pociągnięty do odpowiedzialności za swoje czyny i może chcieć, abyś był sfrustrowany i czuł, że wariujesz. Jednak niewielki procent agresywnych mężczyzn – być może jeden na dwunastu – może cierpieć na zaburzenia psychiczne, szczególnie narcystyczne lub zaburzenie osobowości typu borderline, w wyniku których dosłownie blokują świadomość wszelkich negatywnych zachowań. Jedną z oznak, że Twój partner cierpi na to zaburzenie, jest to, że robi to samo innym ludziom. Jeśli jego zaprzeczenie i szaleństwo ograniczają się tylko do ciebie lub sytuacji, które cię dotyczą, najprawdopodobniej jest po prostu okrutny.

Zaprzeczanie i minimalizacja to najbardziej destrukcyjne wzorce zachowań, niezależnie od tego, czy jest to alkoholik, narkoman, czy sprawca przemocy wobec dzieci. Wykorzystywanie kobiet nie jest wyjątkiem.

Rzeczywistość nr 10: Agresywni mężczyźni są zaborczy.

Moi nowi klienci często wydają się dość zdezorientowani tym, co się dzieje, jakbym prowadził seminarium na temat roślin jadalnych i trafiali do niewłaściwej publiczności. Nie mogą się doczekać, aż zabiorą głos, zerwą się z miejsc i rzucą się na mnie: „Ale te są nasze”. żony I dziewczyny. Czy chcesz przez to powiedzieć, że ktoś inny może nam dyktować, co mamy robić w naszych osobistych relacjach?” Mówiąc to, uśmiechają się lub lekko kręcą głowami, jakby współczuli mojej głupocie. Myślą, że jakoś przeoczyłem fakt, że to ich kobiety.

Zaborczość jest jednym z powodów, dla których przemoc tych mężczyzn wzrasta w miarę, jak związek staje się poważniejszy. Im dłużej trwa związek i im silniejsze jest zaangażowanie, tym bardziej agresywny mężczyzna zaczyna postrzegać swoją partnerkę jako trofeum. Zaborczość jest podstawą psychologii okrutnego człowieka, źródłem zasilającym wszystkie inne strumienie. Na pewnym poziomie czuje, że jest twoją własnością i dlatego ma prawo traktować cię tak, jak uważa za stosowne.

PYTANIE 6: DLACZEGO ON JEST TAK SZALENIE ZAZNANY?

U wielu agresywnych mężczyzn zaborczość przybiera formę zazdrości seksualnej. Mężczyźni tego typu uważnie śledzą wszystkich, których znają, oczekują, że będzie zawsze informować o miejscu jej pobytu i okresowo atakują ją oskarżeniami, podobnie jak Fran (patrz rozdział 1). Zaznaczę: najczęściej oskarżycielami są ci, którzy oszukują. Zaborczość i postawa roszczeniowa sprawiają, że agresor ma poczucie, że jemu wolno mieć romanse na boku, a jej nie.

Równie ważnym powodem skrajnej zazdrości, jaką okazuje tak wielu agresywnych mężczyzn, jest pożądanie. izolować Twój partner. W rozdziale 1 poznaliśmy Marshalla, który nie wierzył we własne histeryczne oskarżenia o niewierność żony. Co go zatem motywowało? Osoba stosująca przemoc, która izoluje swoją partnerkę, robi to przede wszystkim dlatego, że:

1. pragnie, aby jej życie było całkowicie skupione na jego potrzebach; czuje, że inne kontakty społeczne zabierają jej czas i nie uważa tego za jej prawo;

2. nie chce, aby miała źródła siły, które mogłyby napędzać jej niezależność; często nie jest to całkowicie świadome, ale w pewnym stopniu agresywni mężczyźni są świadomi, że kontakty społeczne kobiety mogą dać jej siłę i wsparcie, które ostatecznie pomogą jej wymknąć się spod jego kontroli (pamiętasz przypadek Dale'a i Maureen z rozdziału 1?); agresywny mężczyzna zwykle stara się całkowicie zdominować swojego partnera, aby zwiększyć swoją władzę.

Taka pozycja życiowa prowadzi osobę stosującą przemoc do postrzegania wszelkich relacji z partnerem – zarówno mężczyznami, jak i kobietami – jako osobistego zagrożenia. Możesz spróbować rozwiązać ten problem, bez końca przekonując go o swojej miłości i że nie zamierzasz go zdradzać. Ale to nie słabnie jego wysiłków zmierzających do izolowania Cię - w końcu nie martwi się tym, że prześpisz się z innym mężczyzną, ale utratą nad Tobą kontroli.

Zazdrosne roszczenia i izolacja to tylko jedna z form zaborczości. Niektórzy agresywni mężczyźni nie kontrolują komunikacji swoich partnerów, ale ich podstawową postawą jest „ty”. Mój, i dlatego robię z tobą to, co uważam za konieczne” – objawia się inaczej. Jeśli siostra twojego partnera krytykuje go za znęcanie się nad tobą, może jej odpowiedzieć: „To nie twoja sprawa, co robię mojej dziewczynie”. Jeśli masz dzieci, może zacząć traktować wszystkich członków rodziny jak swoją własność. Jego gniew może groźnie się nasilić, gdy spróbujesz zerwać z nim stosunki. Pamiętaj o swoim słowie własny i zaczniesz zauważać, że wiele działań Twojego partnera prowadzi do przekonania, że ​​należysz do niego.

Agresywni mężczyźni mogą mieć dowolny typ osobowości, mogli mieć dobre lub złe dzieciństwo, mogą być macho lub wyrafinowanymi „liberałami”. Żaden test nie jest w stanie odróżnić człowieka agresywnego od mężczyzny godnego zaufania. Okrucieństwo nie jest skutkiem traumy emocjonalnej czy braku rozwoju – wyrasta z wczesnego wychowania dziecka, uzależnionego od jego kluczowych męskich wzorców do naśladowania i wpływu rówieśników. Innymi słowy, okrucieństwo jest problemem wartości, a nie psychologia. Jeśli ktoś ma pytania pozycja życiowa Lub wierzenia Jest osobą brutalną, ma skłonność do okazywania swojej arogancji i agresji, którą zazwyczaj ukrywa, zostawiając ją na ataki na partnerkę. Osoba stosująca przemoc stara się, aby wszyscy – partner, terapeuta, przyjaciele i rodzina – byli skupieni na tym, co czuje, aby nie dowiedzieli się o tym, o czym myśli, prawdopodobnie dlatego, że na pewnym poziomie to rozumie, rozumiejąc prawdziwą naturę swoich uczuć. problemy, opuścisz jego władzę.

Pamiętać

♦ Podstawą okrucieństwa jest światopogląd i system wartości, a nie uczucia. Jego korzeniem jest zaborczość, jego pień jest pozycją wzmacniającą, a koroną jest kontrola.

♦ Znęcanie się i szacunek są przeciwieństwami. Agresywni mężczyźni nie mogą się zmienić, jeśli nie przezwyciężą podstawowego braku szacunku dla swojej partnerki.

♦ Mężczyźni stosujący przemoc działają znacznie bardziej świadomie, niż mogłoby się wydawać. Jednak nawet ich mniej świadome działania opierają się na systemie wartości.

♦ Sprawcy przemocy mogą, ale nie chcą, nie stosować przemocy. Nie chcą oddać władzy i kontroli.

♦ Nie jesteś szalony. Zaufaj swojemu postrzeganiu tego, jak źle twój partner cię traktuje i myśli o tobie.